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    ぽんたん
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    11月にプロポーズされ、4月から彼と一緒に住むことになっています。来月の両家の顔合わせの事でゴタゴタしています…彼は両親・兄の4人家族。私は両親・姉(既婚)・妹の5人家族。私の両親はどの日程でも構わないとの事で、彼の両親と日程の相談をしていました。その際、彼の兄にもその日来れるか連絡を!と、すぐに電話をし日程決定!彼の兄に連絡をした時点でメンバーはお互いの両親兄弟姉妹と思っていました。家に帰り日程の確認をすると、姉が仕事が午前中休めないとの事で、夕方からにしてほしい。と彼に伝えると既にお店を決め、12時に予約、しかも両親と本人と6人で!(お兄さんも誘ってたから最初から6人じゃないよね?)彼の父が「普通昼からだろ!」と気分を害したそうです。どうしても姉に出席して欲しかったので彼にお父さんを納得して欲しい。私は家族皆で顔合わせがしたい。と伝え、しぶしぶ了承してくれたものの、後から姉の旦那さんも出席すると伝えると(後で言ったのは悪いと思う)、さらに気分を害し、なんで姉の旦那が?とご立腹…。更には6人がいい!と…あげくには「なんでそっちはワガママばかりなんだ!こちらの意見はどうでもいいのか?」と彼が言われたらしく結局、顔合わせの日を延期してほしい。更には、一緒に住むのも先延ばしにしたらどうだ?とのこと…私からしたらなんで?なんで?状態です…
    ちなみに結婚式はまだ先、入籍は3月です。結婚式まで日があるため先にお互いの家族と合っておきたいという気がします。私は20代前半にガンで手術・抗がん剤治療をし、更には1年後に再発し手術をしています。その時、両親と姉妹は毎日お見舞いに来て身の回りの世話など私を支えてくれました。病気の事もあり結婚は諦めていましたが私の結婚を家族は喜んでくれています。だからこそ私の幸せな姿を見て欲しいし、顔合わせにも出席してもらいたいのです。どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:5848817050

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    段取りが悪すぎる

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    おばちゃん
    そんなにバタバタすることではないです。

    1.2人で家族の誰まで参加するか(本人+両親なのか?兄弟もなのか?)を決めえる
    2.両家の両親に参加者は問題ないか確認
    3.お互い(主様と彼氏)が、お互いの家族の日程きっちり抑える
     だいたい、1か月先以降(短くても2週間以降)でNGの日はないか?参加者全員に確認
    4.両家の日程調整
    をやればよかっただけですよね?

    誰が出席するのかも決めずに日程調整するからそうなるのです。
    そもそも、誰がお金を払うのですか?
    人数が増えれば、顔合わせ(結納?食事会?)での金額も変わってくると思うのですが…。

    大事なのは、まずは2人の間での認識を合わせること。
    きちんと話し合って、勝手に親にペラペラしゃべらず「確認してから」とすればブレずにすみます。
    大人が集まるのだし、それぞれ予定もあると思います。
    「みなさんが私達の為に時間を取って集まってくださる」という気持ちがあれば、きちんとしないといけない事はわかると思います。
    こういう場面でどういう人間なのか?というのが出ますから、きちんとしてね。
    あと、お祝い事やおめでたいことは午前中が普通です。

    トピ内ID:7532381285

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    何と言うか

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    炭酸
    結納代わりの顔合わせですよね。
    ご兄弟の出席は見合わせて、当初の予定の双方のご両親と当事者の6名で行ってはいかがですか?
    顔合わせを夕方からというのも変だと思うし、当事者の兄弟までは有りでも、その配偶者までっていうのも変だと思う。
    トピ主さんは若い時に辛い経験をしたからかも知れないけれど、ご両親や姉妹への依存度が高いような気がします。
    我が儘で自立出来てない印象を受けます。
    一つ譲っていただいたなら、一つ我を引っ込めた方がいいと思いますよ。
    一つ譲って貰えたから、ついでにもう一つ…ってキリがありませんよね。
    今、トピ主さんが立てるべきはお姉さんではありません。
    彼の立場や心中を慮ってあげて下さい。彼と結婚したいのでしょう?

    トピ内ID:9809238790

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    幸せな姿は結婚式で見せればいい

    しおりをつける
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    四季
    お姉さん(やその旦那さん)を参加させるつもりなのに、お姉さんの都合も聞かないで日程を決定したことが、トピ主さんの落ち度です。

    また、顔合わせの一番の目的は、結婚に向けての準備・手続についての両家の方針の摺り合せです。
    それからすれば、ご両親が参加すれば十分であり、お姉さんの旦那さんまで呼ぶのは、やりすぎだと思います。

    人数もトピ主さんの家が2人も多くなってしまい、円卓でなければ席の並びに困るでしょう。

    仕切り直すのであれば、どちらか一方を折れさせては面子を潰しますので、顔合わせには双方が両親だけを参加させるようにするのが、バランスよいと思います。

    姉妹に幸せな姿を見せたいというのは、結婚式や披露宴で叶えればいいのではないでしょうか。

    自分がどうしたい、という希望を前面に出していては、良い結婚は迎えられません。
    両家の仲をどう取り持つか、を最優先しましょう。

    トピ内ID:9852493289

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    顔合わせなら…

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    常連さん
    ご結婚、おめでとうございます。

    顔合わせなら、基本的には両親と本人のみというスタイルが一般的なのではないでしょうか。

    また、お目出度いことは午前中が相応しいとされていますから、午前中に席を設けご挨拶をして、その後昼食を一緒にするという流れになると思います。

    その点では彼のお父様の言っていることは、極めて常識的だと思います。

    互いの家族全員に集まってもらうのはまた別に日を改めて、入籍のお祝いも兼ねた席を、あなたと彼の二人で設ければいいのではないでしょうか。

    幸せな姿を見せるのは、入籍したり結婚式の時で十分だと思いますよ。

    トピ内ID:7448370490

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    めんどくせえ

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     子供二人を結婚させた親ですが、どちらも顔合わせは、お互いの両親と当人の6人でした。私たち夫婦も相手の親御さんも、当然本人たちも現役で働いていますので、これだけの人間の予定を抑えるだけでも大変でした。これに兄弟そのつれ合いなんてかなりハードルが高いです。
     6人でやって良いんじゃないですか。その他の家族は、結婚式の顔合わせで十分です。

    トピ内ID:1679452051

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    アベンチュリン
    普通顔合わせは親だけで十分では?
    しかも、トピ主姉が仕事だから夕方にしろだの、あとから姉の夫も参加とか、
    彼に父親を説得しろとか、トピ主側がわがままだと思います。
    彼のお父様の怒りに、なんで?なんで?って・・・呆れます。
    トピ主側に反省も譲歩もないなら、結婚自体が白紙になりかねませんね。
    私なら息子の妻に、トピ主(とその家族)はお断りです。

    トピ内ID:8578080576

    ...本文を表示

    貴女は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女は自分の家族が大事なようですが、
    なぜ彼にとっても彼の家族は同じ様に大事かもなと想像できないのですか?

    そして必要な情報は小出しにするのではなく、身内で固まった段階で出すべきでは?
    それは別に今回に限らず、例えば家族旅行組むんでも、友人たちと遊びに行くのでもそうでしょ?
    後からあーだーこーだ言われて振り回されて嬉しい人って居るんでしょうか?

    何事もそうですが優先順位を決めるべきです。
    最優先事項はなんなのか?そのうえで希望は何なのか?
    それがないと交渉も何も無いです。

    貴女の意思として、日程調整が合わない場合、何が何でも貴女の家族全員がそろう事が優先なのか?それともそれは希望であってしょうがないなら親だけでまずは済ます事なのか。

    正直これから先、式での招待客の都合、お金としたい事の都合、家買うなら場所やローンや金額や中身の都合、子供出来たらどこまで子供優先か、子供にしてあげられる事はするにしても何をどこまでの線引き、正直決断は必要でしょ

    希望希望は良いですが大人なので、ちゃんと利害関係、影響力を考えてから外へ発信しましょう。
    そういう事です

    トピ内ID:7459358945

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
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    四季
    彼の方では、結婚しているお姉さんは独立の世帯であり、トピ主さんとは別家族、と考えたのでしょう。
    戸籍だって、結婚すれば親の戸籍から抜けますからね。

    「家族」の範囲についてはどちらが正解という訳でもありませんが、トピ主さんと彼との間での摺り合わせ不足です。

    違う家庭、違う地域の人同士の結婚というのは、いわば、異文化交流です。
    自分の家や自分の地域の「常識」が通じると信じ込んで、それを押し通そうとすれば、衝突は避けられません。
    相手の家庭や地域の「常識」があることを認識し、一つ一つ摺り合わせていくことが求められます。

    トピ内ID:9852493289

    ...本文を表示

    トピ主さんが非常識かな・・・

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    UK
    両家顔合わせであれば、やはり昼間の時間帯のほうが相応しいように思います。
    一般には、午前11時から午後3時までとなっているようです。
    また、兄弟よりも両親の都合を優先するのが筋だと思います。
    それに、姉の夫は顔合わせに参加する必要ないのでは?そもそも、トピ主さんの「(名字)家」の一員じゃないでしょう?結婚式の時に挨拶する程度でいいのではないでしょうか。

    トピ主さんがやっていること、そしてトピ本文でおっしゃっていることは、「私が主役!結婚に至る一から十まですべて(私の)家族に見て祝って欲しい!相手家族の都合は、主役の私に合わせるべき!」と聞こえます。
    かなり相手のご両親をないがしろにしていると思いますよ。
    顔合わせの日を延期して欲しい、というのは相手ご両親が相当気分を害しているのでしょう。
    破談とならないよう謝罪に伺い、今後のためにも一歩下がって相手を立てることを学んだ方がよいと思います。

    トピ内ID:1908330897

    ...本文を表示

    主さんがわがままだと思います。

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    結婚3年め
    色んなやり方があるとは思いますが、私の感覚では

    1 両家顔合わせは、昼食時行うのが一般的
    2 メンバーは本人+両親の6人が普通。兄弟の参加はお互いが同じぐらい強い希望をもってる場合ぐらい
    (片側だけが希望するなら、兄弟の参加はなし。ましてや兄弟の配偶者まで参加する必要は全くない。)
    3 意見が対立する場合はなるべく彼側を優先する(あえてそうしてあげる)ことでうまくいく

    ご病気のこと、大変でしたね。ご家族のあたたかいサポートに感謝されてることはすごく伝わってきます。
    ただ、結婚するということは自分の家族と同じように相手の家族を大切にするということです。
    今のトピ主さんのように「私の家族の都合を最優先してー!」という姿勢が全面に出てるとうまくいかないと思います。
    トピ主さんの幸せな姿は、無事両家顔合わせが済んで、結婚話がきちんとまとまって、結婚式が行なわれればそこで思う存分披露できますよね?
    ご自身の希望にこだわり過ぎず、全員が気持ちよく参加できるスタイルでやりましょう。
    夫や夫の家族をたてる、という感覚は今後とても大切になってきますよ。大人になって、どうか幸せになって下さい。

    トピ内ID:3696572855

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