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    婚活する人って?私が考えていないだけ?

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    HEBA
    恋愛
    32歳男独身、彼女ありです。
    最近よく思います。

    婚活をしている人たちが不思議です。

    結婚は相手を好きになった先にあるものだと思うのですが、婚活をする人たちは好きより先に条件ばかりを気にします。
    年齢・職業・年収などなど。。
    当然好きなることは前提なのかもしれませんが、同時にステータスが前提過ぎるように見えます。

    人との出会い方の入り口が違う感じがします。

    どうして単純に好きかどうか、からはじめないのかな、と不思議です。

    結局は好きじゃなきゃ結婚できないのに。
    ステータスから入るから出会いがないとか悩んだり苦労してるんじゃないの、と。

    私もさすがに無職、ニートでゴミ屋敷に住んでるような女性とは結婚しませんが、
    そもそも好きになる人は理想に近い人であって、
    好きは気持ちであって、ステータスで考えるものじゃないと思うのですが…

    もしくは私が何も考えていないだけなんでしょうか。

    正直、好きだから結婚したい、としか考えていません。
    相手の年収も知りません。
    聞いても結婚するしないに関係ないと思います。借金まみれとかなら考えますけど。

    どうしてそんなにステータス全面で考えるんですかね?
    それで現実と理想のギャップに苦しんでるより、好きかどうかから始めた方が幸せじゃないのかなあ。

    どう思いますか?

    トピ内ID:0513158204

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    えーと

    しおりをつける
    🐶
    うめこ
    あれ?
    婚活とは結婚紹介所で品定めしていることのみを言うのではないと思いますが。
    結婚したくても女性ばかりの職場では(男性ばかりも)中々出会うチャンスが無いと思います。
    そういうひとが出会いを求めて活動することを婚活って云うんだと思ってました。

    トピ内ID:3474372591

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    blank
    疲れたよパトラッシュ
    年齢 子作りの為

    職業 他人に自慢できる

    年収 貧乏はイヤ

    だからです。

    トピ内ID:7537681111

    ...本文を表示

    他人事なのかな

    しおりをつける
    blank
    とまと
    私も大学の同級生と結婚したので、婚活経験ゼロです。
    大学が有名大だったので、同級生と付き合っている時点で、彼の勤め先や学歴や収入に関して
    悩む必要もありませんでした。
    同級生ってだけで、双方の親も大歓迎です。
    でも、そんな私でも、自分が恵まれた条件の下で伴侶を見つける事に成功したから、こんなにとんとん拍子に結婚できたということは、わかります。

    婚活が不思議に感じるあなたは、なにかしら恵まれたものをもっているのでしょう。
    だから今までジタバタしなくても好きな女性と付き合えたのですよ。
    それを無自覚に、公にそんな発言していたらヒンシュクを買いますよ。

    あと、32歳は一番男性にとってはいい時期かも知れません。
    が、今の彼女と結婚せず別れ、あと数年もすれば、あなたといえど出会いも紹介も少なくなり、
    友人ら既婚者は家族との時間を大事にするため、休日はひとりぼっち、、、という状況になる
    こともあり得ない事じゃないですよ。
    年齢的にも、もうちょっと想像力を働かせ、色んな立場の人について考えてみないとね。

    トピ内ID:4611095336

    ...本文を表示

    恋愛をすっ飛ばした結婚なんて昔からある

    しおりをつける
    🐶
    RYUTA
    トピ主さんは考え方がお若いのですね。

    >結婚は相手を好きになった先にあるものだと思う
    まあ、そういう考えを否定する気はないですし、
    一つの理想の形だとは思うのですが、
    昭和の時代の結婚なんてお見合いとかは多かったですし、
    必ずしも恋愛の結果結婚するというものではなかったと思いますよ。
    写真と釣り書きのみで相手を選んですぐ結婚なんて、
    珍しくない時代もあったわけです。
    もちろん、家柄とかを考慮してお相手を探してもらうわけですので、
    完全にステータス前面の考えによる結婚です。

    現代における婚活っていうのは、
    そういう文化の名残なんじゃないでしょうかね?
    ただ、親が相手を見つけるか、自分自身で見つけてくるか、
    それだけの違いのような気がします。

    適齢期になってお相手のいない人は、
    昔なら周りがうるさく言って、半強制的に結婚に持ち込まれたわけですが、
    結婚しないという選択肢が許容された現代では、
    周りがうるさく言わなくなった代わりに、
    適齢期に相手が見つからなかった人は、
    自主参加のお見合いイベントである婚活を行っているだけです。

    トピ内ID:0866726408

    ...本文を表示

    彼女に聞いてみたらいい

    しおりをつける
    blank
    夢見る夢男
    結婚したら親と同居する事になる。
    脱サラしようと思っている。
    しばらくは君の収入が頼りなんだけど
    結婚してくれるかな。

    って。

    顔色変わると思いますよ。

    トピ主さんは、きっと安定した職業について
    普通に恋愛して来れたのでしょう。

    女性が条件を重視するのは
    子供を産んで育てる(守らなければいけない)
    という本能から来るものらしいので
    結婚に安定を求めるのは当たり前なんですよ。

    トピ内ID:5446443427

    ...本文を表示

    そりゃぁ…

    しおりをつける
    blank
    momo
    結婚にはステータスが重要だからです!

    もちろん、好きな人なら相手がどんなステータスでも結婚する人はいます。
    真面目に働かない人とか、ローン地獄とか、両親と同居絶対条件とか。
    好きだからなんとかなると思って結婚する人もたくさんいます。
    そういう人は婚活なんかしなくても結婚します。
    でも一時の感情で結婚して、結果苦労している話は山とありますよね…。

    そうはなりたくないから、まずは基盤となるステータスを求めるのです。
    「大丈夫じゃなさそう」な人を好きになったら困るんです。
    「大丈夫そう」なら安心して好きになれます。

    婚活をしている人は、早く結婚がしたい人です。
    理想のステータスを持っている人に偶然出会うのを待つ時間がないんです

    トピ内ID:6702472537

    ...本文を表示

    同じ立場になればわかるのじゃないかしら

    しおりをつける
    blank
    DEF
    まあ 婚活ですからね
    好きから入りたいなら合コンで良い訳ですし

    好きから始まっても
    その後に知った事で気持ちが変わる事もあるでしょう
    トピ主さんも彼女が
    実は婿希望で妻実家で同居が条件と後から知ったら
    好きならいいじゃなーーーいの前に考えますよね
    トピにも借金まみれは無理と書いてます

    婚活は結婚相手を探している訳ですからそれを条件にするでしょう

    >そもそも好きになる人は理想に近い人であって
    理想に近いから好きになる事も
    条件でふるいにかけるひとつではありませんか

    美人だから好きになる人は
    婚活で美人を条件にするでしょう

    職場であれ合コンであれそれとなく情報は入って
    ふるいにかけた上で好きになる
    そういう機会に恵まれなかったから婚活する
    無条件とはさすがに書かない
    それだけと思います

    HEBAさんはその彼女と別れて40過ぎて
    婚活するなら
    無条件にやみくもに会って好きになるかどうかから始めますか?

    トピ内ID:0972788148

    ...本文を表示

    想像力ないのかな?

    しおりをつける
    雪だるま
    条件の項目が違うだけで、結局は主さんも同じでしょう?

    今の彼女さんが無職だったら、主さんのふるいからは落ちていたんですよね。

    トピ内ID:8791410902

    ...本文を表示

    結婚は生活

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    ナゼかと言うと結婚がゴールじゃないって理解してるからじゃないかな。
    結婚した先にも人生はずーっと続いていって、毎日の生活があるからだと思いますよ。

    確かに嫌いな人と条件優先で結婚するほどアホな人は居ないとは思いますが、嫌いにはならない人と安定した生活を過ごせる方を選ぶ人も少なくないって事でしょ。

    実際、好きだけで結婚して、その後の生活の変化(仕事・収入等)で別れちゃった人間がここに居ます。
    安定した生活基盤って大事ですよ。
    とは言え、好みの容姿や性格や生活の相性も大事ですけどね。

    要はそれらのバランスを取れるかどうかだと思います。
    それを見極める為の婚活じゃないのかな?

    ま、それ以前に結婚を考えている彼女が居るのに,他人の婚活に口出しするのも余計なお世話な気がします。
    それとも、彼女に条件面でふられそうなのかな?

    トピ内ID:0586658961

    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    blank
    小心者
    好きとかの前に「出会うチャンス」が無いわけよ。
    「出会い」を求めているんですよ。
    何より年収が先ってわけじゃないのよね。
    その前に人それぞれだからね。
    あなたも彼女が好きで・・・・その後、ご両親がとんでもない人だとか、兄弟がとんでもない人だとかしたらどうするのよ?

    トピ内ID:1220391540

    ...本文を表示

    結婚と恋愛は違います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんのような考え方は、「恋愛至上主義」と呼びます。
    現在ではそれが主流であるようですが、古来「望ましいあり方」だと考えられていたわけではありません。
    誰かを好きになる、誰かを愛する、それは尊い事だというのは、最近の考え方。
    そもそも、好きという気持ちは性欲と紙一重。
    結婚は家同士のものと考える良い家柄の人は、恋愛結婚なんて犬猫と同じと、軽蔑します。

    結婚は、社会を維持するために必要な制度。
    子どもを産み育てるために最適なシステム。

    本来、恋愛と結婚は、全く違うものなのです。
    好きが大切なら、恋愛状態を維持すれば良いわけで、結婚という制度を使う必要はない。

    私個人は家柄が言い訳庶民ですし、結婚願望もなかったので、好きな人と相思相愛になってはじめて、結婚を考えました。
    でも、他人が違ってもどうこう思いません。
    「まず結婚ありき」という生き方を選び、恋をするより、相手のステータスや収入を重視することも、ありだと思います。

    恋愛は好きな気持ちが全てですが、結婚に必要なのは、1つの家庭を背負う責任感と愛情深さ(≠恋愛感情)です。

    トピ内ID:3789339799

    ...本文を表示

    あなたの言い分は間違っていません

    しおりをつける
    🐤
    pon
    だけど世の中そんなにうまくはいかないのです
    スムーズに人並みに恋愛すれば誰もが結婚出来るわけではありません

    たとえばトピ主さんがとても結婚願望が強いとして、
    今の彼女と結婚したいと思いつつ彼女の都合で50歳まで先延ばしにされた挙句振られてしまいました。
    結婚して子供を持ちたいトピ主ですが、もう身の周りでは出会いもありません。
    結婚相談所に行ったトピ主さんは「35歳までで、共働きしてくれる人」なんて言うでしょう。
    健康な子供を持つためには若い母体の方がいいし、
    自分の定年と子供の学費なんかを考えたら
    共働きで少しでも稼いでくれる奥さんがいいですよね。

    50歳の男性が「20代がいい」なんていうのは高望みに見えますが、
    その条件が譲れない理由は人によって違います。

    トピ主のおっしゃる主張は残念ながら「今、恋愛がうまくいっている人」だけに通じるものです。

    トピ内ID:4152336381

    ...本文を表示

    全面的に同意します

    しおりをつける
    🐧
    シモン
    ただそれは、おそらく男性側の主流の考えだと思います。

    女性にとっては様々な理由で条件が第一になるんでしょうね。
    一つには、お金があったら特に男性を必要としない、ということです。
    婚活している人の多くが、経済的な不安を理由にしています。
    それに出産で働けない間、家計が苦しいのは困りますよね。
    ある程度の経済力を前提にするのも不思議ではないです。

    女性がなりふり構わず惚れてしまうような男性ってほとんどいないんですよね。
    そういう人に出会えばもちろん条件などどうでもよくなりますが、現実的には
    そんな出会いはなくて、そこそこ好きになれそうな相手を、条件で絞りつつ
    探しているという現状なのでしょう。

    トピ内ID:9615122827

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >借金まみれとかなら考えますけど。
    でも借金まみれか確認したわけでは無いんですよね?

    世の中には石橋を叩いて渡る方と、渡ってから考える方がいると思います。
    貴方は後者で、件の方は前者と言うだけでしょう。
    別に借金いやだなぁと思う事は一緒なわけで。
    それだけの事ですよね?

    >結婚は相手を好きになった先にあるものだと思うのですが、婚活をする人たちは好きより先に条件ばかりを気にします。
    年齢・職業・年収などなど。。

    貴方が女性を好きになる時は何も見ないんですか?
    目が好みとか仕草とか。
    人が人の何を評価して惹かれるかは個人の感じ方だと思うのですが?

    貴方が目が好きだと言って、目が好きとかで人を好きになるのは馬鹿げてると言われても好きなものはしようがないと思うのですが?

    それとも貴方は目に見える所ばかり好きになるのですか?
    彼女の心模様はどのように判断したのでしょう?
    仮に優しくする事とお金を使ってくれる事は表現方法の違いだけで思いは一緒では?
    それをお金は下種だとか感じるのはその人が下種なだけ。

    現在するものの何に惚れ様が勝手だと思う

    トピ内ID:1737955631

    ...本文を表示

    就職活動みたいなものなので

    しおりをつける
    blank
    午後の紅茶
     婚活は恋愛ではなく求職求人活動です。

     婚活する女性の多くにとって結婚は就職なのですよ。社長や上司を好きになれるかは重要ではなく、いくらお金をくれるかが最重要。男性の方は、お手伝いさんなり介護ヘルパーなり子産み&子育て要因を探しています。

     相性が良いとか尊敬できる相手であれば嬉しいですが、それは+アルファと捕らえ、生理的嫌悪感がなければ妥協するのが婚活です。

    トピ内ID:4427387483

    ...本文を表示

    イメージで語りすぎ

    しおりをつける
    blank
    もずく
    最初に条件で絞って
    その中から好きになれる人を探すのは
    別におかしい事じゃないと思いますが。
    その条件が分不相応、非現実的ならともかく。

    好きって気持ちだけで何でも乗り越えて結婚できるなら
    そもそも別れるカップルなんていないんだし。

    トピ主さんだって今の彼女が状況が代わって
    両親の介護で働けない、借金もあるから結婚当初から同居希望、
    そうじゃなきゃ結婚できないって言われたら
    それでも好きなままで結婚考えられますか?

    結婚なんて条件だけでも駄目だし、
    好きって気持ちだけでもどうにもならないものですよ。

    婚活してる人だけじゃなく、
    全く相手の条件を気にせずに結婚前提の恋愛をしてる人なんて
    そうそういないんじゃないですかね。

    トピ内ID:1968732104

    ...本文を表示

    それを言っちぁーおしまいよ~(涙)

    しおりをつける
    😨
    寒い
    婚活している方にそれを言ったら見も蓋もありません。それができないから色々な条件をつけて自分をごまかしているのです。
    そんな高望みの条件で結婚できると思っていません。そこから妥協に妥協を重ねやっと同居介護以外の条件で納得して結婚するのです。


    好きになった人と結婚したいに決まっています。でもそんな当たり前のことができない世の中なのです。

    ニワトリが空を飛べないのに鳥なんだから飛べと言っているのと同じです。

    あなたには優しさがありません。
    特に女性の婚活はどうしても条件から入る可能性が高いのは現在の収入が少ないなどの弱者だからです。男女の収入格差から仕方ないのです。

    トピ内ID:6529850833

    ...本文を表示

    同感ですが、異性と知り合うきっかけとしての婚活はありでは?

    しおりをつける
    blank
    ユメ
    好きになったから結婚したいという気持ちが芽生えるのであって、結婚したいから好きな人を探すっていうのがどうもピンときません。

    でも、同性ばかりの職場で働いていて、異性と知り合うきっかけがない環境に身を置いている人は、好きな人を見つける機会もありません。

    そういう人が「異性と知り合うきっかけとして婚活する」という風に考えれば納得できるのでは?

    まあその知り合うきっかけで年収だとかのステータスばかりの希望を前面に出してくるのはどうかと思いますけども。

    トピ内ID:4749575857

    ...本文を表示

    好きだけで

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    結婚できれば苦労はないんだよ…って事だと思います。
    世の中の結構な数の恋愛結婚者は私を含め、好きだから結婚してると思います。

    だけど、その「好き」な人がいない人にとって、差し迫った結婚に対して
    条件が先に立ってしまうのは、仕方がない事だとも思いますけどね?

    私だって、結婚後に「あれ、結婚前はこんなはずじゃなかったのに」と
    いう事が多々あります。勿論、妻も同じことを思っているはず。
    子供が出来れば更に増えるし、両親が老いてくればそれはもう大変。

    そんな事をトピ主はまだ経験もしていないし、実践もしていないので
    ある意味「夢心地」な状態な訳です。
    ですから、そういう他人の事について気になったりしちゃうんでしょうね(笑)

    逆に言えば、多分トピ主の彼女は冷静に判断してると思いますよ?
    年収や両親の事、女性は現実的ですからね。
    仮にそこに問題が見つかったら、いかに好きでも結婚を躊躇するでしょう。
    その時に、トピ主は「あぁ、好きだけじゃ結婚ってできないんだ」と
    悟るのです。そうならないように、自分の行動や家族を冷静な目で
    確認しておきましょうね。

    トピ内ID:3343822338

    ...本文を表示

    考えていない、のではなく

    しおりをつける
    blank
    果汁100
    分かってないだけです。
    婚活とは読んで字の如く、結婚するための活動ですから、「恋愛の先に結婚があれば、いいんじゃないの?」と考える男女には不必要な活動です。
    そういった人は恋愛活動すればいいのですからね。婚活する人は、結婚に繋がるか繋がらないか分かりもしない恋愛に時間を割くのが勿体ないのです。
    そんな暇に、チャッチャと結婚前提で付き合える異性をお互い探しているのです。結婚前提だから、そりゃスペック抜きとはいかないでしょう。
    恋愛して、結婚した私にでも分かる理屈ですよ。考えなくても分かると思いますね。

    トピ内ID:2083410075

    ...本文を表示

    私は主人と友人紹介で出会いましたが

    しおりをつける
    🐤
    30代女性
    紹介も見合いと同じようなものだと思うのですが…。
    紹介されて、一回目のデートで猛烈に惹かれました。
    コンパで出会った友人も、見合い結婚した友人も、ご主人が好きで好きでという感じでした。
    出会い方が、恋愛じゃなくても燃えあがる事はありますよ。
    理屈じゃ無いんですよね。

    トピ内ID:8751197783

    ...本文を表示

    トピ主さんだって考えているじゃないですか(笑)

    しおりをつける
    blank
    テツ
    >私もさすがに無職、ニートでゴミ屋敷に住んでるような女性とは結婚しませんが・・・

    つまりトピ主さんも好きだとしても条件次第では結婚はしないという事です。
    婚活をしている人も同じです。
    確かに中にはハイステ-タスな条件を求める人もいます。
    ですが大半はトピ主さんと同じで最低限の条件を満たしているか知りたいだけなのです。
    そして婚活が条件先行になるのは唯一会う前に知ることが出来る情報がスペックだけなのもあります。

    >人との出会い方の入り口が違う感じがします。

    婚活と一般の出会いは入り口違うのは確かですがそれ以上に違うのは目的です。
    婚活をしている人は好きな人を探しているのではなく結婚相手を探しているのです。
    好きな人が出来てもその人に問題があったり、結婚願望がなかったら意味がありません。

    最後に言っておきたい事があります。
    トピ主さんは勘違いしているみたいですが婚活でも結婚を意識する時にはしっかりと恋愛感情があります。
    そこに差は全くありません。

    トピ内ID:6672687003

    ...本文を表示

    婚活して結婚したけど…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ステータス全面でなんて考えませんでしたよ。

    年齢・収入・学歴などの条件は、あくまで足切ラインと捉えてました。
    あなたがニートでゴミ屋敷居住の女性とつき合いたくないように、私も負債みたいな男性とつき合ったり、結婚したりしたくなかったですから。

    で、足切ラインを超えた男性と普通に恋愛して結婚しました。
    結婚する決め手はステータスではありませんでしたよ。ふつうにこの人と一生一緒にいたいと思ったし、うまく暮らしていけると思ったからです。

    ただ、一般論で言えば、婚活は恋愛と違うからステータスのみで選ぼうとする人もいるでしょう。
    そういう人は需給が合わないか、ステータス以外の要素で合わないか、あんまりうまくいかないと思います。

    私は数週間でさくっと相手を見つけ1年以内に結婚したので、やや例外的かもしれません。

    トピ内ID:2825766998

    ...本文を表示

    まずは知り合わないとだめでしょ

    しおりをつける
    blank
    パティ
    トピ主さんは、たまたま知り合った中から好きな人ができたからいいんです。
    たまたま知り合った人を誰も好きになれなかったら、そして「新しい自分だけの家族」がほしければ、新しい誰かと知り合いになるきっかけを自ら作るしかありません。
    そうして、同じ結婚という目的を持つ者どうしが集まったのが「婚活市場」です。
    条件ばかり見て・・・と言いますが、婚活している異性全員と面談するわけにいかないでしょう。
    ある程度条件をつけないと、相手が多すぎてかえって動けないんですよ。
    そのうち条件を考える頭だけが独り歩きして・・・それは婚活疲れをこじらせているのだと思います。

    もう一つ。
    トピ主さんは、好きな人が自然にできなければ一生独身で全く構わないということですね?
    でも、相手がいないうちから自分だけの新しい家族(対等なパートナーや血を分けた子供)を希望するのだって、自然な欲求なんですよ。
    動物は皆そうではないですか。相手がいるから発情するのではなく、発情するから相手を探すんでしょう?
    人間だって元は動物です。複雑に進化していますから当てはまらない人もいて、それはそれで自然のことですが。

    トピ内ID:2982367949

    ...本文を表示

    好き嫌いの傾向を考えれば条件がわかるでしょう

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    >そもそも好きになる人は理想に近い人であって

    つまり、トピ主さんの場合
    理想に近い条件の人を探せば(婚活すれば)
    好きな人が見つかりやすく
    その後、結婚したいという気持ちになるってことですよね。

    それなら、てっとり早く条件から入って
    好きになれる人を見つければいいのでは?


    条件の付け方って、理想を目指す場合と

    >無職、ニートでゴミ屋敷に住んでるような女性とは結婚しません

    このように受け入れらない条件の場合とありますよ。



    条件なんて人それぞれ
    トピ主さんのいうステータス全面な人は極々僅かな人たちだと思いますよ。

    トピ内ID:6982149192

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    モガオ
    40代既婚男性です。

    アイドル並の美貌で、地元随一のお嬢様大学を卒業し、超の付く有名企業に青田刈りで採用されたような女性に、専門卒の名も無き企業に勤める十人並以下の男が惚れました。

    周りの誰もが無謀と言いました。
    仕方ないです。自分自身でもそう思ってましたから。
    でも、あきらめませんでした。
    良かれと思ったことは何でもやりました。

    数年後、彼女は愛すべき妻となり、以来18年本当に幸せに暮らしています。
    ですが、こんな運に恵まれた人生、誰にもあるもんじゃないようです。

    加えて、世の女性の中には、自分自身すら自分で養い切れない方も少なくないようで、そういう方は、愛恋以前に生きる手段としての伴侶を求めざるを得ないようです。

    男性側も同じです。
    本能として子が欲しいと思っても、好みの女性が振り向いてくれないなんて男は沢山いますね。

    間違いなく言えるのは、誰もが愛した人と結婚したいのです。
    仮に本人の資質に愛されない理由があったとしても、数十年積み重ねてきた人格は簡単に変えられません。
    だからこそ、目に見える条件闘争に行くのです。

    それを非難する必要も権利も誰にも無いと思います。

    トピ内ID:0094856128

    ...本文を表示

    全然わかってないよ

    しおりをつける
    blank
    何言ってるの?
    婚活してる人だって、みんな「好き」にこだわってますよ?
    だからこそ世の中に結婚したい男女がこれだけ溢れているのに、なかなか成婚しないんですよ。

    男女ともにせっかく婚活するのだから、ってことで頭の中は理想でいっぱいです。20代がいい、30代がいい、年収はどれくらいがいい、どういう仕事してる人がいい、ってね。あなたの言う条件ですよ。

    そして婚活パーティ行ったり相談所に入って、たくさんの異性と出会えば、そういう条件を満たしている人にも当然出会えます。それでも条件だけでは結婚なんてできないのが人間でしょう。どんなに条件を満たしていても、やっぱり容姿や全体の雰囲気や、もっと言えば理屈じゃない「好き」という気持ちがもてないから結婚どころか交際にも発展しないんですよ。

    恋愛結婚はもちろん、婚活での結婚だって「好き」を求めてます。
    お友達や一緒に働く同僚を探してるんじゃないんです。
    一つ屋根の下で暮らして寝室を共にする相手を探すんですから当然です。

    条件だけで割り切れないから結婚相手を探すのは困難なんですよ。

    トピ内ID:3519218988

    ...本文を表示

    婚活市場には好きからが難しい

    しおりをつける
    🙂
    結婚14年目
    好きになる人が、自分の事も好きだったら問題ないのですが・・・、人の気持ちは思う様には行きません。
    高校の時、クラスで人気者はどこでも見かけますが、人気が集中し過ぎて必ずあぶれますよね。

    異性から声を掛けられる立場の男女には、婚活の苦労は分からないでしょうね?
    確かに、好きから入ればいいのですが、婚活市場には好きからが難しい、だから条件を前面に出して、自分の気持ちは条件の次になるのです。

    結婚は難しい、男性が経済的な理由で、尻込みしているからです。
    好きな人と結婚したいのは、婚活している人も同じなんですよ。

    トピ内ID:8271686869

    ...本文を表示

    ステータス

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    無職、ニートでゴミ屋敷はNG、そういうことでしょ。
    条件にある程度合う人の中から好きな人を選ぶのではないでしょうか?

    トピ内ID:8811637090

    ...本文を表示

    お気楽な人ですね。

    しおりをつける
    💔
    ベッキー
    女性は現実的に考えています。いくら好きな男性でも、生活能力のない男とは結婚しません。

    そういう男と結婚しても苦労してボロボロになるのが、目に見えているからです。

    結婚は現実であり、生活なのです。さらに、子供も育てるとなると、それなりの経済力がなければ安心して子育てもできません。女性は、結婚してもそれなりの生活レベルは、保ちたいのです。

    あなたは、今付き合っている彼女と結婚するつもりで安心してるかもしれないですが、わかりませんよ。あなたよりも、素敵で将来性のある、条件のいい男性が現れたら、彼女はそちらの男性を、結婚相手に選ぶかもしれないですよ。

    人の気持ちは変わりますからね。自分に惚れ込んでいるからと、安心しているとあっさりすてられる場合もありますよ。

    トピ内ID:9619588797

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    結果(良い相手が見つかる)が出せればOKでは?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    幸せな結婚生活を送るためには「愛情」「お金」がある一定以上の水準で
    バランス良くあることが必要だと思います。

    確かに、愛情の先に結婚があるのが生き物としては自然な姿なのかも知れません。

    ただ、恋愛と結婚はイコールではありません。
    恋愛は本人同士だけの問題ですが、結婚は社会的な要素が絡みます。

    で、好きになった人の条件がたまたま悪かったり、そもそも結婚願望がなかったりしたら
    結婚を目指して恋愛してきた人にとっては無駄な時間を浪費したことになります。

    出会った最初の頃に、結婚願望ありますか? なんて普通は訊けないですから。

    一方、婚活は最初から結婚願望がある人のみが集まっているし、
    極端に条件が悪い人はそもそも最初から無理だと考えて婚活の場に出て来ないので、
    結婚相手として「ハズレ」が少ないという利点があります。

    その代わり、愛情の方は後回しになりますが、最終的に相思相愛になれれば、
    順序が違うことは大した問題ではありません。

    結果良ければ全て良し、です。

    トピ内ID:6097572930

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    ステータス全面ってわけではないと思うが

    しおりをつける
    blank
    リミット
    >そもそも好きになる人は理想に近い人であって、

    その理想の人に手っ取り早く出会うためにするのが「婚活」では?
    早く結婚したいのに、結婚できないような人と付き合ってるヒマはないでしょ。

    「好きだから」だけで結婚を考えられるほど、みんな恵まれてないってことですよ。

    トピ内ID:3305552151

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    トピ主さんと同じ

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    婚活は、好きになれる人を探しているんだと思います。
    好きじゃない人でも結婚する人はいますが、常識的に考えて、「嫌いな人」結婚したい人はいないでしょう。

    そして、トピ主さんは好きになる人に、「借金まみれじゃない人」「無職、ニートでゴミ屋敷じゃない人」って条件をつける。
    同じことです。

    違いは、婚活する人は常に結婚を前提に考えるけど、トピ主さんはまだ結婚を考えていないってことじゃないですか?

    トピ内ID:7112537499

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    めぐまれてるのね…

    しおりをつける
    blank
    123
    >結婚は相手を好きになった先にあるものだと思うのですが

    そうじゃない場合もあるということです

    トピ内ID:4676646107

    ...本文を表示

    はい、考えていないだけです

    しおりをつける
    blank
    私自身も恋愛して結婚した一人ですけどね
    結婚は、恋愛からのみ至るゴールなのだ、なんて考えた事ありませんよ
    もう、32歳なんですよね?
    ちょっと、世間知らず過ぎますから、あまり公言はしない方が良いかと(笑)

    第一、日本で恋愛結婚が多くなったのはこの数十年であり
    それでもなお100パーセントではありません
    ほんの昔は、このような普通の交際は「自由恋愛」などと言われ
    はしたない、最近の若者は…などと言われることもあったのです

    また、大恋愛をして結婚したからといって、その後の生活が上手く
    いくと限らないのも、知っていますよね?
    むしろ、あばたもえくぼ、恋愛感情ばかり先走って、結婚というものが
    実は二人だけの問題じゃなく、相手の親兄弟親戚筋も、大きく影響するのだと
    知った時は後の祭りって話は、現実でも小町でもよく聞く事です

    日本は、だいぶ寛容になったとはいえ、独身者が一生を過ごすには世知辛く
    一生独り者で良いと考える人も、少ないです
    恋愛も、お見合いも、婚活も、結婚に至るパターンのひとつ
    どういう人生を送りたいか、は人それぞれ
    結婚に何を求めるかも、人それぞれなんですよ

    トピ内ID:0691424162

    ...本文を表示

    付き合っている期間を充実させる

    しおりをつける
    😀
    テーブルクロス
    婚活→そういう場所で自ら相手に条件を確認してから、結婚を前提としたお付き合い
    恋愛→お互い相手が好きだから、ある程度は妥協してもこの人と結婚したい

    確かに違うのですが、婚活も恋愛もある程度条件に妥協するわけで、うまく言えませんが、食べ方が二種類あっても、胃の中に入れば同じ、ってなもんではないでしょうか。
    どちらであっても、後で後悔しないように付き合っている期間の内容が充実しているのが大事だと思います。

    トピ内ID:9175889484

    ...本文を表示

    夢見る王子様

    しおりをつける
    blank
    くにくに
    タイトルは、トピ文を読んでの感想です。

    そう思える間は、ずっとそのままでいてください。
    幸せな事です。
    しなくて良い不幸はしない方が良いに決まっているのですから。

    婚活については、世の中には、ステータスやお金に救われる人がいるという事だと思いますよ。

    トピ内ID:9932042740

    ...本文を表示

    性差がありますから・・ね。

    しおりをつける
    かぼちゃ
    やはり女性は妊娠、出産を希望している場合そのリミットに翻弄されるのではないでしょうか?いくら好きでも経済力があまりにも低い人とは生活が出来ませんし・・ね。

    主さんの彼女の本心だって分かりませんよ。単に「好き」という感情だけではなく、同居しなくてもいい環境だとか、義両親の面倒をみなくても良い環境だとか、主さんの学歴、収入も考慮に入れていると思いますけどね。中学、高校からの同級生とかなら中身重視かもしれませんが・・。

    要は好きという感情がメインで付き合っていると思っている主さんはあまり女性を分かってないかもしれませんね。25歳以上の彼女ならそれなりの計算してますよ。勿論それを直接彼女に聞いても本当の事は言わないですからね。

    トピ内ID:2439444259

    ...本文を表示

    出会いがあるなら婚活しない

    しおりをつける
    blank
    もも
    婚活経験のある既婚女性です。

    私の場合そもそも出会いがありませんでした。
    大学は女性が圧倒的でしたし、職場も既婚ばかり。
    たまに独身がいたとしても彼女がいるか、恋愛対象にならない人ばかり。

    趣味の世界やBarで出会いを探したこともありますが、収穫はなし。
    気が合う人とは出会えませんでした。

    それで時間が過ぎ、いよいよアラサーになって、婚活を始めた感じです。
    条件といっても、気が合ってそこそこ収入がある、イケメンでなくても好みのタイプの顏くらいしか考えていませんでした。
    で、主人はストライクですし、出会いはお見合いでしたが恋愛結婚です。

    そもそも出会いがあれば、苦労して婚活なんてしません。

    それと婚活でなくても、幾つもの恋愛経験のある大人なら、過去の失敗から自然と条件を持っていて、恋愛する前によく考えるのではないですか?

    その過程は婚活も普通の恋愛も同じだと思います。

    トピ内ID:4043801355

    ...本文を表示

    好きな人に出会えないから

    しおりをつける
    🐷
    うどん
    婚活する人ってのは好きな人に出会えないからするんです。

    好きでもない人を好きになって結婚しようと考えた時、それを乗り越えるために皆さん条件、条件、って言うんじゃないですかね。

    好きな人が自然に出来る人には理解できない感情ですよ。

    トピ内ID:9351200859

    ...本文を表示

    根本的にズレてます

    しおりをつける
    blank
    ちゃい
    あれは条件ステータスと考えて、
    全面に出して活動しているわけではないです。

    数千人とも言われる異性データをひとりひとり順番に見ていたら、
    いったいどれだけの時間がかかるか…それだけで婚期逃します。
    相談所の膨大なデータの中から効率的にマッチングするために、
    まず最初に基本的条件でふるいにかけているだけです。
    (その段階で無駄な夢を見ている人は確かにいますが、それがすべてではない)

    >正直、好きだから結婚したい、としか考えていません
    >好きかどうかから始めた方が幸せじゃないのかなあ。

    好きも、嫌いも、始めるも何も、
    対象となる異性が身近にいないからそもそも婚活するのです。

    彼女ありのあなたには関係のない世界ですから、
    他人の婚活のことは関わらないであげてください。
    彼女さんとの将来だけ考えていたらよろし。

    トピ内ID:6588867442

    ...本文を表示

    物事の一面しか見てないのでは?

    しおりをつける
    😢
    mako
    婚活サイトで結婚したものです。
    普通に出会えて恋愛して結婚に至る人が大多数でしょうね。
    トピ主さんのように普通に恋愛をなさっている人には理解できないかもしれません。
    ただ世の中には「それだけ」で括れない事情をもつ人間もいるのです。
    私はシングルファーザーでした。
    子供がいるということを受け入れる余地のある女性でないと上手くいかない可能性が高いのです。
    ですからお相手にはシングルファーザーであることに理解をいただける方が条件でした。
    確かに年収や学歴などのステータスだけで選んでいる方もいるでしょう。
    でもそれだけではないことを知っていただければ幸いです。

    トピ内ID:3416663182

    ...本文を表示

    うーん、、、

    しおりをつける
    blank
    ぶたぶたくん
    私は、27歳のときに婚活で知り合った男性と結婚しました。なんで、婚活を始めたのかというと、、、

    ・20代半ば、彼氏いない歴が2年超えてしまい、さすがにこのままではヤバイと思った。とにかく出会いがなかった。
    ・いいなと思う男性はほとんど皆既婚者。

    既婚者にしか、ときめかない、ときめけない自分にかなり危機感を感じていました。基本的に不倫に明るい未来はありませんからね。

    女性にとって、年齢は重要です。20代も半ばを過ぎると無駄に年を取るわけにはいかないんです。お互いに好きになって付き合い始めて、、、結婚も意識し始めてから、相手が既婚者だと判明したり、独身でも結婚する気が無かったりと、恋愛にはリスクも伴います。

    婚活だと、出会う殿方は、独身で結婚に前向きなのですから、前述のリスクはかなり軽減されます。また、やはり結婚は、二人だけの問題ではないです。双方の親との関係も無視は出来ません。相手の親に受け入れて貰えるか、自分の親が賛成してくれるかも重要です。

    長く付き合った挙げ句に、どちらかの親に反対されて結婚出来ないという事態も、付き合う前にお互いのスペックを把握しておけば避けられます。

    トピ内ID:2504201143

    ...本文を表示

    結婚は好きだけではないと思う

    しおりをつける
    blank
    ぽん子
    昔から「釣り合わぬは不縁のもと」と言います。
    結局釣り合ってることが一番大切で、好きだけでは解決できない問題はいっぱいあるということです。

    好きで条件的にも釣り合って、人間関係も円満にやっていける二人なら、もう将来太鼓判なのですが・・・それでもいろいろあります。

    好きも変わることはあるし、他にもっと好きな人が現れるかも知れないし、自分の親族と上手くやれない相手に幻滅し、離婚を考える人も多いし、結婚した途端DVを始める男もいるし・・・

    結局は周囲と人間関係を円満に取れてる人は間違いがないのですが、見極めが難しいです。

    特に本人より両親がどう付き合って来たかが大切だ、と言われてますね。
    近所や親戚や大切な人達と円満に付き合えてる家のお子さんは、親と同じようになる、と言われてる。

    親がトラブルを起こしがちな人達だと、子供はそれを見て育つしかないから、同じようになりやすいようだよ。

    好きだけではどうにもならないことは、一杯ありすぎると思う。

    トピ内ID:4423671850

    ...本文を表示

    きっかけは問題ではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     主さん、視野狭いかも。
     結婚のきっかけって何でも良いのではないでしょうか。恋人との関係を深め合って将来像をともに構築し徐々に結婚に向けて歩み出すのも、素敵だし理想だと思いますが、なかには激務等で出会いのない方もいらっしゃると思います。それに出産のリミットの近い女性にとっては(男性にもあると思いますが)、闇雲に相手を探すよりも、結婚相談所でパートナーを探すほうが効率的かつ合理的なのではないでしょうか。逆に、長期の恋愛時代があっても、結婚して半年くらいで離婚する人もいます。恋愛結婚だからといって、結婚生活がうまくいくかは別の問題だということです。結婚はゴールではありませんから。
     
     私は主さんと同い年ですが、どうしてそれくらいも分からないのか疑問です。ご自分の考えこそが理想的で正しいというのは、あまりに視野が狭く結婚には早いのではと思いますよ、ごめんなさいね。

     かくいう私は、大学院で夫と出会い結婚しました。研究科は別でしたが、講義を一緒に聴講したり論文を読み合ったり、それはそれは楽しい恋人時代でした。結婚したいまは、その当時以上に幸せです。主さんも頑張ってね。

    トピ内ID:0481256578

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    例を出してみた

    しおりをつける
    😭
    32歳独女
    あーなるほど。じゃあちょっとした例え話を。。。
    主さんが、婚活をするとします。1ヵ月毎週土日に1人づつしか会う事が出来ません。
    合計8人。8人しか会えません。しかし主さんにお申し込みが50人からありました。
    さて、主さんどうしますか? 適当に8人を選ぶ事はせずに、容姿、年齢、職業、年収からより自分の好みに合った人を選んでいきますよね。これが条件になるのです。
    8人しか会えないなら上位8人になるのは必須です。
    この上位8人を絞るのに条件は必要になってきます。
    後は自分から選ぶ場合。主さんも50人から8人選んで下さいと言われたら何か絞るものが必要ですよね。男性の場合は容姿があると思うのですが…。太ってる女性はまず無しとか。
    婚活ではそういう場面が多いので条件だの妥協だとという言葉が飛び交うのですが、
    実は普通の恋愛でも知らず知らずのウチにやっている事だと思います。

    トピ内ID:5458750024

    ...本文を表示

    そんなに単純ではないから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    恋愛は感情だけど、結婚は生活だから複雑なのです。
    友人は教員になるのが夢だったのですが、
    大学時代の彼氏は転勤族でした。
    かなり悩んでいましたが、結局別れて、
    夢の職業を続けることのできる教員の男性と
    お見合いをして結婚しました。
    もちろん、お見合いでも好きになった男性ですが…
    そういうこともありますよ。
    トピ主さんの彼女が旧家の一人娘で
    結婚は婿取りしか許さないと言われたら
    どうしますか?

    トピ内ID:8731590424

    ...本文を表示

    離婚したくないから

    しおりをつける
    blank
    ヒゲオヤジ
    >どうしてそんなにステータス全面で考えるんですかね?
    >それで現実と理想のギャップに苦しんでるより、好きかどうかから始めた方が幸せじゃないのかなあ。

    好きで結婚した人が「こんなはずじゃなかった」
    子供に無関心な夫
    子供ができたら転職(離職)する男
    生活力がない
    言葉の暴力、DV、ギャンブル借金癖
    結婚したら借金があった
    好きで結婚した人が失敗してるのを数多くみてるからです。

    離婚がこれだけ多いと慎重にもなりますよ。

    男が好きで結婚するのと、女が好きで結婚するのとじゃ違いますよ。
    女が前のめりになって結婚するとだいたい苦労します。
    トピ主は男だからいいんですよ。
    好きな女性と結婚してください。

    トピ内ID:2348781532

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    HEBA
    そう、うまくいかないから婚活をする、という意見、分かっております。

    婚活を否定していません。

    婚活を否定するのではなく、婚活をすると宣言している人は相手の条件にこだわり強く入りすぎてて、
    逆に門を狭くしているようでなんだかもったいないなぁと思って、
    皆様のご意見を聞いたわけです。
    そういうこと考えるのは私だけなのかな、と。

    まあ人様のことなので余計なお世話でもありますね。。。

    トピ内ID:0513158204

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたは、あなた でいいじゃない?

    しおりをつける
    blank
    p
    他人が、みんな、あなたと同じ考えではありませんよ。

    あなたは、恋愛の延長に結婚があると考える。

    また、ある人は、条件から好きになれそうな人を選んで考える。


    どちらでも、良いじゃないですか。
    その人にあった結婚相手がみつかれば。
    他人の婚活をとやかくいうことではないでしょう。余計なお世話です。

    結婚相手の選びかたは、1つじゃありません。
    色んな方法があるんですよ。
    もっと、柔軟になられてはどうですか・

    トピ内ID:0008073116

    ...本文を表示

    娘の友人が婚活の末結婚されます。

    しおりをつける
    今日は快晴
    年齢は28歳、友人たちが皆結婚し、その子だけが未婚。
    今までも婚活パーティーへ参加したりで、なかなかご縁が無かったらしいのですが、
    やっと気の合う方との出会いがあって来月挙式と聞きました。

    この子は恋愛経験も無く、男性に対して付き合い方がわからないという、自分をよく理解してる子なので、
    二年ほど前から様々な婚活サイトへ申し込んだり、かなりな努力をしていました。(娘談)

    恋愛で自然な出会いでの結婚が難しく、異性との付き合いに不慣れな男女にとって、婚活で伴侶をさがす方法は、
    一つの救いだと思います。

    月日をかけて愛をはぐくむ恋愛とは、始まりは違うかもしれませんが、
    『なぜか落ち着く』とか『気が合いそう』など、感覚的に『この人となら大丈夫かも?』から、
    婚活の場合は入って行って、後から愛情を二人で育てて行くのではないでしょうか?

    大事なのは・・・
    何処で出会ったのかではなく、二人で幸せになる為にどう生きて行けばいいのか?
    ではないでしょうか?

    トピ内ID:3812728831

    ...本文を表示

    ご縁だからね

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    多分、全部が縁なんじゃないかしら。
    世の中にごまんといる人間の中に、自分と赤い糸がつながった人がいるとして、その人とつながる迷路のルートは千差万別。

    その人と会うために婚活パーティにいく運命の人もいれば、同じ学校のクラスで会う運命の人もいれば、落し物に拾って会う運命の人もいれば、ネットから会う運命の人もいる、みたいな、個々の縁だと思う。

    だから、よしあしではないのだと思う。

    ところで、彼女のことを好きで、幸せになれそう~ってかみしめてる純粋さは素敵です。
    でも、ただ彼女が好きなだけなら、一生、高齢者になってでも彼女と向き合う恋愛をしていれば、皮肉でもなんでもなく、それが一番いい時間だと思う。

    「結婚」は社会的に家庭という形になるから、2人でラブラブ向き合うだけでは解決できないことが山と出てきます。
    その外部との軋轢を一緒に乗り越えねばなりません。
    婚活なら、書面で最初の段階に、ある程度の社会生活やトラブルへの耐性の有無を確認できて有利かも。

    まあ、ただ好きなだけなら、そのままラブラブしてたほうが幸せだよ。

    トピ内ID:5508941083

    ...本文を表示

    別にステータス「だけ」で結婚するわけじゃないですよ

    しおりをつける
    😒
    ないと
    トピ主さんは、
    普段の生活の中で出会って、
    その人の外見や、仕草、趣味などもろもろの情報を元にその相手を好きになって、
    その後にお付き合いをした上で、
    1、結婚に相応しい相手だから結婚したいと思う
    2、好きだけど結婚には相応しくない相手だから別れる
    の選択をするわけですよね?

    まあ、これは一般的な恋愛結婚の道だと思います。

    婚活をしている人は、ただその順番が逆なだけで、
    まず、様々な情報から結婚相手に相応しいお相手を見つけて、
    実際にお会いしてしばらく付き合ってみてから、
    1、人間的にも魅力的だし、好きだと思えてきたから結婚する
    2、好きだという感情を持てないから、お断りして新しいお相手を探す
    の選択をしているわけです。

    決してステータスそのものを好きになっているわけではなく、
    ステータスで選んだ後に、好きになれるかどうか見極めているのです。

    大手の結婚相談所でも成婚率は実際は10%程度らしいですし、
    これは、希望条件に合う人を紹介されても、結局は好きになれずに結婚に踏み切れずお断りしている人がかなり多いことを示唆しているんじゃないでしょうかね?

    トピ内ID:3027766260

    ...本文を表示

    期限があるからでは?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    子供が欲しい。だから結婚をしたい。

    そう思ったときに、周囲に異性との出会いも無かったり、
    交際している相手がいても、結婚や子供のことをちっとも考えていなかったり。

    女は妊娠・出産にある程度の期限がある(さすがに閉経したら難しいでしょ?)。
    男女共に年齢が上がれば生まれてくる子供に障害が出る確率が上がる。

    男女共に働き収入を得るにも期限がある(自営はちがうかもしれませんが)。
    こちらは子供にかかるお金を考えたら大事でしょ?

    普通の人はその期限を感じるから、
    最初から結婚を考えている人が集まる場にいく=婚活するのではないでしょうか?

    好きになった人と付き合う。
    でもその人とは結婚できない。

    この繰り返しでは期限が過ぎてしまいますからね。

    そう考えればお見合いは合理的な考えなのでしょう。

    トピ内ID:7284935943

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    ハート
    多分,婚活する人は‥
    普段の生活の中で異性に告白されない=出会いが無い,恋愛期間が無くてもいいので早く結婚したい,のが理由だと思います。お見合い,紹介,古くは政略結婚も条件で決めるものなので,婚活の範疇かな。
    婚活しない人は‥
    結婚を急いでいない,普段の生活の中で異性に告白される=出会いがある,恋愛期間が長くても良い,のが理由かな。
    私も婚活しないで結婚したほうなので,主さんと感覚は似ていると思います。

    トピ内ID:3768682766

    ...本文を表示

    全て読みました。

    しおりをつける
    🐤
    HEBA
    全てのご意見読みました。

    自分の考えも見方が狭かったかもしれないな~と思いました。
    見方を変えれば私も条件で彼女を決めてますね。

    色々な考えを聞けて良かったです。
    なるほど勉強になりました。

    トピ内ID:0513158204

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    失礼ながら

    しおりをつける
    blank
    メロン
    好きだって気持ちが一番大切で、相手の条件は気にしないというトピ主さん・・・
    あなたはものすごく努力家もしくは家柄に恵まれて、相手に何も求めなくても全て完璧な人なのでしょう。
    もしくは全くその反対の状況の方・・・それ以外の人はある程度結婚相手に求めるものはあると思いますよ。
    友達、恋人はもちろんのことましてや家族となる結婚相手はあなたの鏡の裏表ともなりうる人なのですから。

    トピ内ID:9640657297

    ...本文を表示

    誰でも良くない

    しおりをつける
    😒
    えびせん
    1000人女性がいたとして
    1000人の人と好きかどうかなんて
    確認できませんよね。

    やっぱり
    自分より年下~5歳上くらいまでなら
    話が合うかなとか
    年収や学歴も自分が好きになれそうな範囲で選ぶんですよ。
    許容範囲が広いならそれでいいけど
    主さんだってアウトラインがあるじゃないですか。

    世間は広いんです。
    びっくりするような
    家庭環境や性格の人が大勢います。
    ある程度絞り込まないと
    好きになれる人に何時まで経っても会えません。

    でも婚活パーティーなら
    主さんのように実際に会うところから
    始められるので好きから入れるんじゃないですかね?
    お勧めです。

    トピ内ID:1374771270

    ...本文を表示

    想像力が足りないだけです

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    勿論好き同士であり、仕事趣味があう人と巡り合えたらそれが一番だと思います。
    きっとあなたは明るく優しく、両想いになれることが多かった人なのでしょう。
    しかし想像力が足りないと感じました。
    男性・女性職場やモテない人たちはそもそも出会いがない場合があります。
    好きになれるor好きになってくれる異性がいないのです。
    そして、昔ながらの「お見合い」は親が相手のステータスをまず見て決めるものでした。

    そしてあなたも無意識にきちんと彼女のステータスを見ています。
    例えば出会った時点で、彼女の顔形性格全て同じですが、実はゴミ屋敷に住むニートだったらどうですか?
    「好き」になっていましたか?なっていないと思います。
    ちょっとな、と外すと思います。そういうことです。
    単にそれをデータとしてまとめて、分かりやすくして
    早めに出会いたい!というのが婚活だと思います。
    あとは、女性が子供を産める年齢がある程度決まっているので
    年齢職業収入は男女共に必須データでしょう。
    恋愛をしたい人たちではありません、結婚がしたいのです。
    自分の為というより、子供が欲しい、親の為、そういう人も多いと思います。

    トピ内ID:6581947582

    ...本文を表示

    最低ラインはクリアした相手と出会える

    しおりをつける
    blank
    yuiyui
    先月まで結婚相談所で婚活していました。
    どうしても結婚したいわけではなかったのですが、出会いがなかったのと、本当に結婚したくないのかを見極めるために登録しました。
    ですので、条件を聞かれても、年収○○円以上、△△歳までといった具体的なものはなく、年収○○円未満でも良い方はいるだろうし…とかなり幅を広げて活動していました。
    結果、結婚相談所での出会いは私に向いていないことはわかりました。

    トピ主さんと同じく、恋愛の延長線上に結婚やその後の生活があると私も思っている反面、好きになるのに時間がかかるので、出会って数ヶ月で数回しか会っていない方を好きかどうかも考える間もなく、結婚まで考えることができなかったからです。
    しかし、担当者も「結婚相談所は出会いの1つで、そこから相手を好きになって結婚してください」と言っていましたし、普段出会えないような方と出会えるという意味では有効かと。
    あとは、結婚を考えていない人、そもそも全く結婚対象にならない人を選択肢から外せるので、「彼が結婚を考えてくれない!」とか「実は借金があった!」とかそういうのは捕まえずに済むと思います。

    トピ内ID:1838991957

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    ゴミ屋敷、借金が嫌も条件ですよね?

    しおりをつける
    🐷
    みかん
    え~と、突っ込みどころ満載なのですが、多くの人が好きだけで付き合ってきて、痛い目に合ってるんだと思いますよ。
    あなたの言うゴミ屋敷が嫌とか、借金があるとかも、日常の付き合いでは分からないですよね?それも立派な条件でしょう?
    婚活だと、ある程度自分がこういう人がいいと思う人の中から選べるので効率がいいんだと思いますよ。
    好きだけで結婚した人の方が離婚率が高いそうです。
    ある程度、お互いの好きや嫌いの価値観があっている人の方が、生活は長続きすると思いますよ。
    私の友達は猫が好きな人と限定して婚活して、今幸せそうです。

    トピ内ID:0580678790

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    浅い。。。

    しおりをつける
    blank
    とーま
    考えが浅すぎる。。。

    好きで始める方が幸せなんて。


    好から初めて、理想の人だと思って結婚したとしても、

    結婚後、苦しむ人も多いですよ。


    主様は、そうならないといいですね~。


    それに、皆さんおっしゃってますけど、

    主様の言っている、無職、ニート、借金まみれ、じゃないということ、

    これも、十分、相手側に求めるステータスなのです。

    トピ内ID:5946734087

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    婚活から結婚に至った私の場合

    しおりをつける
    🙂
    けい
    私は少し早めに婚活を始めたこともあり、たくさんのお話を頂きました。
    はじめは「会ってみないとわからない」と思い、所謂スペックは考えずにお会いしていたのですが、
    何せ多くのお話を頂いたものですから、週末がどんどん潰れていくわけです。
    という訳で、ある程度ふるいにかけました。

    そして夫と出会い、婚活→恋愛→結婚となりました。

    早くに結婚した友達を見て最低限のラインも見えていたのです。
    やはり余りにも低所得の家庭は気持ちにもゆとりがありません。
    産院への前金を用意できずに泣いていた子も…。

    選べるものなら選びたい。
    そういうことでしょう。

    トピ内ID:2047929844

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    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    幸せな人ですね
    >私もさすがに無職、ニートでゴミ屋敷に住んでるような女性とは結婚しませんが、
    >そもそも好きになる人は理想に近い人であって、
    >好きは気持ちであって、ステータスで考えるものじゃないと思うのですが…

    好きになる人が理想に近い人なら、それが「条件」ってことでしょ?
    理想が条件!
    あなた一体何言ってんの??
    自分で答え書いてるのに、皆に何を聞きたいんですか??

    わからないなら、付き合ってる彼女に聞いてみたらいいじゃないですか。
    自分が無職で借金まみれでゴミ屋敷に住んでても結婚してくれるか?
    義親と同居して介護して家事も収入も彼女頼みになっても自分と結婚してくれるか?

    彼女が本当にあなたのことを好きでいてくれてるのなら、答えはYESだし
    いやいやそんなの無理って話なら、彼女の気持ちは条件付きってことでしょ。

    結局、「好き」も計算や条件(理想)があってこそだと思いますけどね。

    トピ内ID:6945163429

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    夢見てね

    しおりをつける
    blank
    きゃべじん
    >私もさすがに無職、ニートでゴミ屋敷に住んでるような女性
    >借金まみれとかなら考えますけど

    これを知っていたら好きにはならないのでしょ?
    それと一緒です。

    好きになってから、知って嫌いになるのと、
    最初から知っていて、好きにならない。

    どっちか先かの話しです。

    トピ内ID:1300145997

    ...本文を表示

    恋愛至上主義?

    しおりをつける
    🐧
    りんご
    婚活してる人も、大半は好きになれなきゃ結婚しないですよね。
    だったら主さんだけじゃなくてみなさん恋愛至上主義ですがな。

    それで結局好きかどうかが重要なファクターになってるのに、
    何で条件から入るのかなあってのが疑問なんですよね。

    トピ内ID:0311268473

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    価値観の違いです。

    しおりをつける
    🐷
    om
    結婚に何を求めるかはひとそれぞれ。
    人によっては主みたいに結婚に恋愛感情なんか不要とする人だっているでしょう。

    トピ内ID:4550586557

    ...本文を表示

    ステータスが全てじゃないけど

    しおりをつける
    blank
    usagi
    トピ主さんがもし今アルバイトだったとしたら
    彼女さんは同じようにトピ主さんを選んでくれたでしょうか。
    トピ主さんも彼女が無職なら付き合いましたか?

    恋愛する場合でも誰でもいいわけじゃなく
    ある程度はステータスで相手を選んでいると思います。
    結婚するならなおさらです。

    年齢がかけ離れていたら子供を持つことが難しいかもしれません。
    恋愛しているときは相手の年齢は関係ないかもしれませんが
    結婚するならあまりにかけ離れていたら親から許可されないかもしれません。

    相手の年収が自分と合わせても大変少なかったら
    今後の生活が困ると思いませんか?

    ステータス、職業、年齢、年収はこのライン以上なら
    自分は幸せな生活を送れるだろうと言う目安だと思います。

    自分のスペックと釣り合うところから大幅にかけ離れていたら
    婚活は成功しないと思いますが。

    トピ内ID:0214275362

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    同じだと思うけど、、、

    しおりをつける
    🐤
    まりあ
    婚活して結婚した者です。結婚4年になりますが、どこへ行くにも一緒のラブラブ夫婦です。

    私が婚活をしたのは生活環境で出会いがほとんど期待できなかったことと、結婚願望がある男性(「いずれは結婚もすると思う」ではなく、「次に交際する人とは結婚前提」くらいに結婚する気持ちと環境が整ってる方)と出会いたかったからです。

    条件はありましたよ。
    でも、それはトピ主さんが、「無職、ニートでゴミ屋敷に住んでるような女性とは結婚しませんが」とおっしゃるのと
    同じようなレベルで、「さすがにこういう人は避けたい」っていう意味での条件です。
    例えば「タバコを吸わない人」というのは割と強いこだわりでした。

    私たちは出会って2年付き合って納得したうえで結婚しました。普通の恋愛結婚となんら変わらないですし、周囲も恋愛結婚だと思っています。
    適齢期と呼ばれる男女が交際を始めるときには多少なりとも「結婚」を意識するのは自然なことですよね?それと同じ。

    出会い方がなんであれ、お互いの相性に納得行かないまま、あるいは相性の良しあしに無頓着なまま結婚なんて、少なくとも私には論外です。

    トピ内ID:1761422433

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    理想とステータス

    しおりをつける
    うまえもん
    トピ主さんの言う理想とステータスって何が違うんですか?

    年齢・職業・年収、でもトピ主さんだって無職は嫌、借金まみれも嫌。
    ちなみにトピ主さんは25歳年上でも大丈夫?
    あとは、家事をしない、家計管理の出来ない女性でも大丈夫?
    男女の役割分担ってありませんか?

    トピ内ID:3404583265

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    人間のデータ化

    しおりをつける
    ういこ
    条件ありきになったのは・・・人間のデータ化が考えられるのかなと思います。

    恋人が見つけられない人たちのために婚活サイトや結婚情報センターがITによって便利になりました。

    入力内容が
    【年齢・職業・収入・親兄弟の人数・学歴・身長・・・・顔】
    これは、女性が必死に選ぶ基準になってます。


    男は女性に対して
    【顔・胸の大きさ・足の太さ・年齢・性格・・・・などなど】

    笑えますよね。でもこんなとこじゃーないんですか?

    男はじいちゃんになっても、社会的に働く場所がたくさんあるけど
    女はばあちゃんになったら、社会的に働く場所はほとんどないから生きていくのに必死ですよね。
    ましてや子供も産みたいなんて、誰の収入で食べていくんでしょう。
    やっぱり、社会は家族が単位になって回っているので、それぞれも持ち回りの中で生きていくしかなくって。

    男性は、別れても働き口があるから、選ぶ女性は「胸が大きくって、スリムでかわいくって・・・・」ってAKBの女の子軍団から選ぶような感じでいけるのでは?

    まあ、その二人がぴったり合うかどうかは???

    トピ内ID:9033391103

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    条件…

    しおりをつける
    blank
    いちご
    私は無職でゴミ部屋(実家の自室)に住んでて年金滞納(借金…?)してましたけど結婚しました。知人の紹介で知り合った人とです。
    知り合った段階で、見た目やらなんやらで条件クリアしたみたいです。条件クリアでお付き合いに発展、と。
    二年後結婚が決まってから色々バレたけど捨てられないで済みましたが、もしここで条件NGで別れたら彼にとって二年がパーです。無駄。だから初めから条件クリアした人と付き合った方がいいと思います。結婚したいなら尚更。
    私も付き合う前に値踏みするし(笑)。

    トピ内ID:2420551627

    ...本文を表示

    そうなれたら

    しおりをつける
    blank
    缶詰
    良いんですけどね。

    お互いに想い合って、付き合いを重ねた上での結びついた結婚に繋がれば良いんですが・・・現実としてそう想える相手と出会えていない方達もいるのです。私(29)の友人も数人、婚活をもう始めております。が、なかなか、良いなと思う方に出会えていないようです。

    強いて婚活をする理由としては、他の方も言われるように子を産む年齢、そろそろ適齢期に差し掛かってきたからなど色々あり、だから、結婚を前提とした付き合いをしたいからですかね。

    恋愛は極端な話で問題が生じてもいつでも切ることが出来るけど、結婚だとなかなか難しい問題が出てきます。結婚を前提とした付き合いなら、早めの内にそういったことを踏まえ、相手のこと、家族などを見て、一生を共にできるか、お互いに話し合っていけるから、婚活は婚活で必要な出会いの場所になるんじゃないでしょうか。

    私は有難いことに相手がこれからの人生を歩む中で私を必要としてくれたので、恋愛から結婚に至ります。参考になるか分かりませんが、付き合い10年、結婚して8年目になります。

    トピ内ID:7324261555

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    好きなだけじゃ結婚できないなぁ

    しおりをつける
    🐷
    ふーん
    主さまも借金ある人、付き合うまでいいけど結婚はダメでしょう?

    主さまはどうか分かりませんが、例えば、好きなことを仕事にしている人は少数派ですよ。
    でも、やっていけばどんな仕事にも面白さがあるし、やりがいもあります。
    最初から好きで、これがやりたい!と思って始めた仕事じゃなくても、それなりに毎日楽しくがんばってる。そんな人がほとんどのはずですよ。

    好きで、しかもその能力があって、しかも都合よく求人があって、でも給料が…。
    よくあります。
    もう好きは置いといて、お給料が良くて、会社の雰囲気が良さそうなら、その仕事しようかなぁって思うのはそんなに悪いですかね。
    もちろん嫌いじゃ無理なので、そこそこ興味ある仕事で。
    人生そんなもんでしょう。

    婚活ってつまりそういうことなんだと思いますよ。
    仕事と違って、食べるためってことはないから、例えが乱暴ですが。
    でも、子孫を残すってのも食べるのと同じく本能です。
    結婚にそれを求める人なら、とにかく結婚したいともなりますし、条件が先に立ちますよ。

    ちなみに個人的にはギャップに苦しむのはむしろ恋愛結婚だと思いますよ。

    トピ内ID:0756323143

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    好きの先に結婚があるのはその通り。

    しおりをつける
    blank
    それはね。
    婚活も結局は好きにならないと結婚しないのです。
    ただ、わたしのように職場に同世代(上下10歳以内の独身の異性)のいない、
    激務な環境では自然に出会うなんてことは難しいので、婚活したわけです。

    婚活でも会話が成立しない相手とはやっていけませんし、
    環境が違いすぎると価値観が違ってうまくいかないのもよくある話。
    結果的に年齢、職業、年収、親兄弟の環境等の背景である程度絞るのです。

    これが普通に出会い、会話を進めてお付き合いに至るならば
    年齢、学歴、年収、価値観等の問題はクリア、としてもいいでしょう。
    しかし、好きでお付き合いしても結婚に至らないのは、様々な要因があるのです。
    わたしは婚活で結婚しましたが、結婚1ヶ月前まで主人の年収を知りませんでした。
    結婚したのは、主人が好きで一緒に生きていけると思ったからです。
    出会いが婚活だと不自然で、合コンなら自然でしょうか?

    大恋愛で結婚したのに妻の不倫で離婚し、3人の子供を育てた男性は言いました。
    「結婚は夢じゃなくて現実だから」
    結婚は、好きなだけでは上手く行かないこともあるのです。

    トピ内ID:7418653922

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    好きな人が

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    自分を好いてくれるから主様にはわかんないのかも。
    勿論好意はあります

    けど、それだけじゃ生活は出来ないです。

    もし好きになった人が自分好きになってくれないなら?

    職業が不安定なら?

    価値観が違うなら?

    考えてみたことないですか?

    私も婚活して既婚ですが、やはり最初は、条件ありきでした。

    今ではこれでよかったと思うし、平凡ですが幸せだと思います。

    トピ内ID:9232840429

    ...本文を表示

    ふぅん

    しおりをつける
    🐤
    抹茶
    主さん、合コンとか行った事ありませんか?
    合コンってなんの為に行きますか?
    だいたいの人は異性と出会いたくて行くのですよね?
    なぜ出会いたいのか?
    周りに出会いがないからですよね?
    そしていい人がいたら付き合いたい、と思いますよね?

    婚活もだいたい似たような感じではないですか?ただ、合コンやむやみやたらと探しまくるよりも結婚への道が近くなりお互い目的が同じですから話が早くていいじゃないですか。条件だけで選んでると思うのは頭が堅すぎますよ

    トピ内ID:6462204324

    ...本文を表示

    10も20も。

    しおりをつける
    blank
    とっとう
    トピ主さんと同じ歳の既婚の男です。

    彼女が出来た当初は、
    トピ主さんと同じ意見でした。

    だけど、十数人と付き合うと
    話は変わります。
    初めて出会っても慣れてしまい
    トキメキは無くなり、
    新鮮に感じるのも出会った初日のみ、
    思い出も、また一から作らないとならない。

    そうなると、付き合う意味を考えるように
    なり、好きかどうかさえも感じない。

    そうなると、
    やっぱり見る所はステータスになるのでは
    ないでしょうか?

    婚活をしたわけではないので、
    詳しくはわかりませんが、
    婚活も、沢山の人と出会うので
    同じではないかと感じます。

    トピ内ID:9842501385

    ...本文を表示

    出会いのない人もいるの

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    主さんはお付き合いしてる方がいらっしゃいますが、そういう機会の
    ない方々もまわりでは沢山います。何かおかしいなと思うくらい。
    そんな中で、愛のない結婚は嫌だとか言ってた方がとうとう一生独身
    で通す年齢になってしまいました。もうすぐ退職。今なら珍しくない
    でしょうけど。そこから出会いがあって恋愛できるといいですね。
    ステータスも年収も関係なく。自分の始末を自分で出来ないので婚活
    する人はまだガッツがあるなと見ています。何も条件を問わないので
    あれば、容貌のみですね。これも条件の一つかもしれません。

    トピ内ID:6117375842

    ...本文を表示

    人間ですから

    しおりをつける
    blank
    みん
    出産までなら本能的に好きな人とできるけど、子育てや親戚付き合いやお墓問題は動物にはないですしね。命尽きたって勝手に道端で亡くなるわけにもいきませんし。

    つがいになるだけではなくコミュニティに入る、それも日本は一夫一婦制ですから、恋愛感情だけではなく釣り合いが取れる相手と出会いたいものです。

    刹那的な男性はフェロモンが強いのか多くの女性を引き付けますが、長く子育てする女性にとっては困りますよね。男性は確率でいえば女性より子沢山になれるんですから直感派が多いのかもしれませんね。

    トピ内ID:3657396454

    ...本文を表示

    昔からもてないんだよ

    しおりをつける
    😀
    スーパー5K
    学歴、職業、年収は高いけどもてないという人が集まって、失敗しない結婚を模索するところ。
    だが、結局もてないのは何処に行ってもいつまでたってももてないんだな、これが。。

    トピ内ID:4950842805

    ...本文を表示

    でもさ

    しおりをつける
    blank
    未婚
    昔は見合い婚のが多かったじゃん。
    それでも離婚率は低かったし、今は好きな人と結婚してもあっさり離婚する人多いでしょ。
    恋愛と結婚を一緒に考えているからそうなるんじゃないかな?
    どんなに好きでも目指してる家庭が違えばむりでしょ。
    なんだっけ?あのエッセイ書いている人?
    名前出てこないけど、彼女は何十回も見合いして選ぶ基準は「私はこの人を心から愛せるかどうか」だそうですよ。
    それで結婚したんだからすごいなぁって思いましたね。
    好きで付き合ってても結婚する気はないという人もいるし、互いに真剣に結婚を考えているというだけでも婚活に意味があるのではないでしょうか?
    周りに結婚適齢期の相手がいない人もいます。
    婚活していないけど、結婚するとしたら婚活するかなぁ。
    今から恋愛して数年後結婚だと子供が出来るか出来ないか微妙なんですよね。
    婚活にしろ恋愛にしろ結婚を考えていない相手と付き合っている暇はないです。
    トピ主さんの彼女はおいくつ?
    結婚を考えているのでしょうか?
    男と女で結婚適齢期違いますからよく考えてほうがよろしいですよ。

    トピ内ID:5125121262

    ...本文を表示

    大恋愛じゃない方が末永く幸せなんですよ

    しおりをつける
    blank
    tata
    統計があるそうです。
    大恋愛の末結婚した場合、結婚した時がピークであとは下がっていくそうです。
    末永い幸せのためにはお見合いがいいとか。
    それもこれも、人それぞれなのではないでしょうか。
    100人いたら100人のストーリーがあって当たり前です。
    結局幸せな結婚だった、と人生振り返って思えればいいのです。

    トピ内ID:2840827958

    ...本文を表示

    高校生か?

    しおりをつける
    こぼちゃん
    甘ったるい価値観。
    高校生かと思った。

    結婚なんて好きじゃなくてもできます。
    状況によっては嫌いでも可能です。
    結婚は単なる契約。

    感情も大事だけど
    感情が先決で条件ではない。

    トピ内ID:1707931489

    ...本文を表示

    条件も才能のうち・・・

    しおりをつける
    🐤
    婚活で結婚しました
    婚活で結婚したものです☆

    婚活で結婚しましたが、
    お互いに、愛し愛され恋愛結婚だと思っています。

    ただ私の結婚相手の条件は年収****万以上と
    決めいてましたし、それ以下の男性は申し込みがあっても
    切り捨てました。

    夫は、無職で財産もなにもない私を選んでくれましたが
    わたしは、外見的にはかなり良い方で夫よりかなりの年下。

    条件でふるいにかけて選んだ相手であり
    お互いに収入、外見の条件がなければ結婚はしなかったと思います。

    だけど、収入も外見もその人の
    もって生まれた才能のひとつで、その人の性格を
    作り上げるものですし。

    その人と条件というのは別ものでは
    ないように思います~。

    トピ内ID:5465155494

    ...本文を表示

    順序が逆なだけで、結局は同じかと…

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    恋愛結婚の場合、相手との相性を知ってから相手のステータスを探っていく。お見合いや婚活パーティーの場合、ステータスを知ってから、相手との相性を探っていく。
    結婚というゴールに到達するには、どちらでも良いかと。
    ちなみに私は、二度のお見合いと一度の婚活パーティー経験した後、普通に生活の中で知り合った彼と結婚しました。
    恋愛結婚、お見合い等の婚活結婚、それぞれメリットあると思います。最高の相手と出会えたなら、どちらでも結果オーライではないでしょうか?

    トピ内ID:5230645502

    ...本文を表示

    出会いを増やすということ

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    男性です。

    私も婚活で結婚しました。

    職場で身近にいる独身女性も何人かいたのですが、好みのタイプがいなかったので、他に出会いがそうあるわけでもないし、婚活パーティーなるものに行って見ることにしました。

    年収や外見等の条件で選ぼうとかはさらさら考えていなくて、とにかく気が合う人を探せればいいかなと思い、それには出会いの数を増やさないと、という単純な確率論で考えました。

    それと、婚活では結婚を前提としているので、軽い気持ちで付き合おうと考える女性は少ないだろうから不毛な出会いは少ないだろうということもあります。

    パーティでは3ヶ月で300人ほどの女性と1~2分ほど会話し、「この人は良さそう」と思える女性のうち6人の女性とデートまでたどり着きましたが、うち5人は1回目のデートでお互いに「なんか違う」と感じ、2回目まで続きませんでした。

    残り1人は、最初はなんとなくデートを繰り返していたのですが、1ヶ月ほどで気が付いたら大恋愛の状態になってしまい、最後は恋愛結婚という形で結婚しました。

    そんなわけで、出会いのチャンスを増やすだけ、という考え方もあるかな、と思いますよ。

    トピ内ID:1493222691

    ...本文を表示

    単純に考えて……

    しおりをつける
    🐱
    blackcat
    ステータスの高い人が好きなんじゃないの?

    トピ内ID:8563023602

    ...本文を表示

    好きだけじゃ人生渡っていけないのよね

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    平和で幸せな結婚生活送るためにはスキルが必要なんですよ。
    恋人時代は「スキスキダイスキちょうあいしてる」だけでくっついてりゃ楽しいでしょうが、
    一緒に暮らし始めたら、向き合わなきゃいけない相手は恋人の延長である配偶者本人だけじゃありません。
    お互いの親兄弟、友人にはじまって、子どもができたらそこから更に広がります。
    で、その膨張し続ける人間関係を維持しつつ生活をちゃんとこなしていける「能力」があるかどうか、
    結婚前にある程度見極めるための要素が「条件」なんだと思います。
    学歴や勤務先や年収は、その人の「まともに生活する能力」を知るおおよその指標です。
    もちろん本当の内面は結婚してみなきゃわかりませんが、とりあえず身近に異性と出会える場がない、
    異性はいるけど結婚考えるほど食指が動かない場合などに、より生活能力の高い異性と出逢う為に
    「条件」を目安にして婚活という名の「狩り」に出かけるわけです。
    まさか、条件優先で探し当てた相手との幸せなんかホンモノの幸せじゃない!なんて言いませんよね?
    大恋愛で結婚したって泥沼離婚はあり得るし、見合い結婚で金婚式まで連れ添う夫婦なんてザラですよ。

    トピ内ID:9584739034

    ...本文を表示

    私も若いころはそう思っていた。

    しおりをつける
    blank
    POS
     トピ主より一回り年上のオッサンです。

    >>どうして単純に好きかどうか、からはじめないのかな、と不思議です。

    まあ私も昔はそう思っていた。婚活だ女子力だ、理屈っぽいなぁと。ただ人間、皆が皆、そんな器用では無いようだ。それを才能と呼べるかはなんとも言えない。言い換えれば、単に"バカになれた" または "情緒の前には簡単に理性を忘れるやつ" に過ぎない、とも言えるからだ。

     あと若いころ気付かなかったのが社会的圧力の存在。一般的な話になってしまうのだけど、世の中、ある程度『結婚しないと一人前ではない』という半制度的な"しくみ"が無いと意外と人はくっつかない。

     自由には孤独がついて回るようだ。

    トピ内ID:9781624407

    ...本文を表示

    婚活から恋愛結婚しました

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    私は両方経験しましたが、恋愛は好きになってから結婚を考える。婚活は、結婚を前提にして好きになる、もしくは好きになれる人を探す活動を指し、結婚をはじめに意識しているかあとから考えるかの違いはありますが、やってみると中身は大差ないですよ。
    婚活する人も特別な人ではありません。多くはトピ主と同じように普通に恋愛もしてきた人たちです。ただ、20代の恋愛がうまくいかなったり環境的に出会いが乏しいなど、結婚を考えた時に身近に適当な相手がないから婚活を始めるわけで、トピ主さんだって、今の彼女ともし別れて周りが既婚者だらけになったら婚活も出会いの手段として考えるのでは?
    婚活する人のなかには条件第一の人もいますが、条件さえあえば感情二の次なんていうひと、そんなにいるでしょうか。
    現実には、好きから始めたくても、まず好きになれる人に出会うまでが大変なんです。

    トピ内ID:3051029229

    ...本文を表示

    そうやすやすと結婚したいほど好きにはならない

    しおりをつける
    🐷
    のなたま
    「正直、好きだから結婚したい」人がいるほど忙しいのに、他人の結婚観に疑問を抱いている場合でしょうか。

    夜一人で DVD を観ていて、高倉健が演ずるアイヌ青年と東京から来た奔放な若い女性画家があれよあれよという間に結ばれました。情熱があれば結婚なんか意味無い・・・みたいな結末でした。

    若いっていいですね。お芝居って楽しいですね。「好きだから」はお見合いよりはほんのちょっぴりドラマチックですね。

    社会改革に挺身している人や過激な芸術家を除いて、もっと静かに出会って穏やかな結婚をしたいと望んでいるだけではないでしょうか。

    もちろん、愛を扱ったドラマの真似ごとなどもご免こうむって、ただ家庭(家族)をもつということを目的としている人もいると思ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:2571313345

    ...本文を表示

    順番は重要じゃないのかも。

    しおりをつける
    blank
    アメリカ在住
    同じ男性目線でまじめに回答してみます。
     
    主様が彼女を好きになる前段階として「気が合う」、「趣味が合う」、「容姿が好み」等々あったはずです。 「好きになる」が最初のステップということは稀ですよね。
     
    出会いに恵まれないと恋愛に発展することは無理ですよね 一歩目が違うだけで、恋愛をして結婚というのは同じです。 コン活して恋愛をすっ飛ばして結婚なら後々心配ですが。。。
     
    あと、順番が違っても不幸になるとは限りません。 たとえば、離婚率が世界で一番低いのはインドです。 いまだに親同士が結婚相手選ぶ習慣が残る国なのに不思議です。 これに注目した学者のインタビューを聞きました。 
     
    まず驚くのが「強制的に離婚できないのだろう」という予想に反して、お互いに満足している割合がとても高いのです。 当然、最初は好きでもない他人と結婚することにみな抵抗を覚えるそうです。 しかし、一緒に暮らすうちに怪我や風の看病などをきっかけに愛情が芽生えるのです。 彼らは結婚してからお互いを知り、そして恋愛するのです。
     
    というわけで「うちは恋愛結婚だから」と油断せず、彼女を幸せにする努力を続けましょうね。 笑

    トピ内ID:1381926704

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    条件にあった人と恋愛したいそうです

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    おもち
    友人が言ってたんですが…

    貧乏人を好きになってしまったら結婚してからの生活が大変。
    どうせなら、条件の良い方と恋愛をして好きになって結婚した方が生涯通して幸せなんじゃない?だから好きな人が出来る前に条件の合う人と巡り合いたいの。

    との事です。

    私は結婚する気が無かったのですが、気がついたら彼女が言う貧乏人に入る部類の人と恋に落ちてました。

    でも、愛しているので幸せです。そもそも結婚する気が無かったのでお金は自分で稼ぐものと思っているので気になりません。

    彼女は彼女で婚活で条件のいい方と結婚して幸せそうです。

    どっちにしても愛ある結婚がいいでしょうね。

    トピ内ID:0066359318

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    それも条件ですぞ

    しおりをつける
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    やっこ
    >私もさすがに無職、ニートでゴミ屋敷に住んでるような女性とは結婚しませんが

    条件として書くと「仕事をしており、生理整頓がきちんとできる女性」。

    上記の条件に、あなたの彼女はあてはまったのです。

    トピ内ID:6914774466

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    お見合いとそう変わらない

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    匿名
    女性は男性に比べると
    生物学的なリミットがあるので、
    出産適齢期に異性を見つけなければいけないし、
    たまたま見つからなかった場合、
    好きになれる人を悠長に待てないから

    婚活って昔のお見合いとそう変わらないのでは?

    お見合いでも、
    相手の職業、家族の職業、大体の年収、借金の有る無しなどは
    調べましたよね。
    それも不自然だなー、と思われますか?

    トピ内ID:2832735474

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    まいまいさんといっしょ!

    しおりをつける
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    mm
    私も、気軽な感じでハイクラスパーティに限定でいっていました
    年齢的にも焦ってなかったですし、何より大企業正社員、且つモデルだと
    無料でいけたりするので毎週夕食を食べにモデルのお友達とふらっと行っていました

    何百人もの人とおしゃべりする中で自分の位置や、自分がどういう人が話があって好みのタイプなのかだんだんわかってくるし、合わない人というのもわかってきます
    そこで誘われつながってテニスやBBQ、花見など大勢のイベントにいきました。

    そうすると、沢山の中から選べるんです
    その中でも一番の人が現れるまで続ければいいのです

    それで私もいいなと思う人とはご飯にいっていましたが、何十人か目に一人だけめちゃくちゃ居心地のいい、しかも尊敬に値するほど立派で、私の方が感情が動く人がいました
    デートを又したいと思い、する度にお互いが惹かれあい、もう気づいたら大恋愛に。もちろんパーティに行く気は一切全くなくなり、彼にすぐに何回もプロポーズされて5カ月で結婚
    今結婚10年目ですがラブラブで未だに毎日抱きついて新婚並みです。
    完璧夫です
    妥協は一切なく理想以上の人と出会えました

    トピ内ID:8620186884

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    トピ主さんがおっしゃっているのはこういうことです

    しおりをつける
    🐷
    h
    「散歩していたら雰囲気のよいお店があって、何度か通っているうちに店長に気に入られて「よかったらうちで働かない?」と誘われてバイトからスタートして、たぶんこのまま正社員になると思います。
     ボクはこの仕事が好きでやっているだけで、会社の年商は知らないし、聞いても社員になるならないには関係ない。ステイタス前提の就活はおかしい! 好きかどうかから始めたほうが幸せじゃないのかな? それともボクが何も考えていないだけかな?」

    トピ主さん、リクルートスーツを来て、先輩を訪問して、説明会に参加して、履歴書を何枚も用意して、頭を下げて汗を流してようやく就職できたんでしょ? 婚活もそれと同じですよ。
    自分の会社の年商も知らなければ今後どうなるか分からないけれど、好きだからこの仕事をしている・・・なんていう人は稀だと思います。

    トピ内ID:2257586728

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    トピ主さんの考えもわかります

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    くろねこ
    結婚したいと思える相手がいないにも関わらず結婚生活が送りたい。
    不思議に思えるのも無理はないです。

    昔はお見合い結婚、恋愛結婚
    今はお見合い結婚が少なくなって婚活結婚、恋愛結婚になってしまったのだと思います。

    婚活結婚もある意味お見合い結婚の一部かもしれませんが。

    婚活で最愛の人と出会えるかもしれませんし、妥協するしかないかもしれません。

    トピ主さんも良く聞かれると思います。
    「好きになる人からは相手にされないが、自分が無しと思う人ばかり寄ってくる。」
    このような場合、その寄ってくる人の中から選ぶしかありません。
    したがってその中で条件の良い人を選ぶくらいしかできません。

    皆が皆、恋愛結婚できているわけでもないという現実です。

    それでも結婚したいと思う人と、それなら結婚しなくてもよいと考える人もいらっしゃると思います。

    ベストは叶わないでベターを選択する。
    そんな結婚もあるということです。

    トピ内ID:2882375846

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    想像力がなかったんだもん

    しおりをつける
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    mimit
    仕方ないよね。こういう質問する人いても。

    自分だって、好きになっても無職なら困るというよう条件をあげているのに、自分のあげた条件は、婚活している人とは別という意思が強くなぜか例外にしてしまうという矛盾。

    まぁ、自分ができるのに他人ができないことを馬鹿にする人というのは、どこにでもいるもんです。
    残念な話。

    トピ内ID:9697708655

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    婚活の場では、皆猫を被っています

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    うふ
    普通に恋人同士になる…という場合、
    学校や職場、趣味の場で、まずは顔見知りとか同僚とかになり、
    それから親しくなっていきますよね。
    素の部分も見ているし、人柄も分かります。
    色々な事態にどう反応するかも、
    考え方も、ゆっくり知って、好意を持つに至ります。

    婚活の場だと、皆さん、猫被りますからね。
    話し合っても、当然理想論に走るし。
    それが悪いというわけではありませんが。

    だから、お互いに望む条件から、
    目星をつけて会った方が、
    効率がいいですよ。

    トピ内ID:9523066338

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    好きだけで結婚出来ればね

    しおりをつける
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    nanami
    子供だって結婚出来ちゃいますね。

    後先考えず好きだけで結婚してしまう人は精神的に子供だと思ってましたが、、トピ主さん32歳ですか。純粋ですね。

    トピ内ID:5843434803

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    男はそれでいいよね。

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    匿名
    わたしも男さながらに生きてきたつもりです。
    成績はずっとよかったですし、良い高校から良い大学。超氷河期に有名企業の総合職で就職しました。
    その後社内結婚しました。

    結婚した相手となんら変わらないつもりでした。総合職の社内結婚ですから。
    でも妊娠してそれは違うと知りましたね。

    つわりで死にかけました。
    仕事は辞めざるを得なくなりました。仕事場に赴けないことに申し訳なく思う自分の勝手な都合で辞めたわけですが、実際その後4人子供を設け、7年間妊娠出産を繰り返し、あの時辞めてなくても仕事を続けているのは無理だったでしょうね。続けていたら育児休暇10年とかになりそうです。

    男は結婚しても名前すら変わらない。子供も自分ではない誰か(妻)が産んでくれて何も変わらない。男は自分の力だけで結婚後も今と同じ環境を保っていけます。

    でも女性は結婚イコール家族を作ることと考えると同じ環境を保っていくことはできません。

    男性と女性で相手に対してのハードルに違いがあるのは当然です。
    簡単に言えば、男性年収200万、女性500万の場合、子供を産むと生活が維持できません。

    トピ内ID:9244695283

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