実家へ行って家事のサポート、、めんどくさい　

レス37

（トピ主 1 ）

😨

haya

2014年01月23日 22:49

ひと

こんにちは。２歳の息子がいる３５歳専業主婦です。実家へは車で１時間ほどかかります。母が要介護（右手が麻痺していますが歩けます）で父も夜に仕事をしているため、家事も大変だろうと思い、週に一回、洗濯やご飯作りなど、父では手が回らない部分の家事を手伝ってきました。そんな生活がもう７年くらいでしょうか。。自分の家の家事や育児を済ませ、車で移動。実家に到着したらすぐに洗濯や掃除機がけ、買い物、夕食作り、片付け。その間、父が息子の相手をしてくれたりもするのですが、最近、年も取ってすぐ疲れてしまうのが、１５分くらいでテレビを見出して、息子はそっちのけ。母もしゃべり相手はしてくれますが、体が不自由で息子を任せきれはしないので、家事をしている間も大変です。昨日も私が到着したとたん、「今日のごはんはなに？」と母に聞かれ、なんだかどっと疲れがでました。。家事を週一回程度手伝うことに何か意味があるのか？そこまでしなくてはならないのか？私がセカセカと家事を済ませている間、当然のようにテレビをみている父と母に少し嫌気がさして、最近、実家に行くのが億劫になってきました。実家にいった日は主人の夕食まで手が回らず、お惣菜になってしまうこともあります。私も専業主婦なのでその程度はやらないといけないとは思うのですが、、、疲れやすい体質もあって、週に一回いくと、自分の家の家事も溜まるし、体力的にも疲れます。たまにママ友が「実家にいくと母親がご飯作ってくれて子供の面倒みてくれるから楽」とか「母親に預けてお出かけする」とか聞くと正直うらやましくなります。。。しょうがないんですけど。。今後も週に一回の家事サポートは続けたほうがいいと思いますか？これくらいは当然でしょうか？？父は寡黙さ性格で何も言いません。母はたまに用事があっていけないと「最近こない」とかいうタイプです。

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ちょっとした工夫が大事なのでは

🙂

みかん

2014年01月24日 12:59

ご両親、親孝行の娘にすっかり胡座をかいてしまってる様子ですね。でも、トピ主さんのご来訪を楽しみにされてもいるのでしょう。たまには食事は出前やお取り寄せなどではダメですか？例えば一緒にショッピングサイトなどネットで見て、「これ美味しそうだから取り寄せてみようか？」などと楽しく相談して買ってみるとか。そしたらトピ主さんも「今日は掃除をがんばったあとは取り寄せたあれが食べられる」と行くのが少しだけ楽しみになりませんか？あとはまぁ、たまには仮病を使ってみては？無理して体調を崩されないように、どうぞほどほどを心がけてくださいね。

トピ内ID：5282235451

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ファイト！経験者です

ひまわり

2014年01月24日 12:59

　実の親子なんだし、思っていることをやんわり伝えればいいのでは？爆発してしまう訳にはいかないんだし、感謝はしておられるのだとは思いますので小出しに言いましょう。

トピ内ID：6982987777

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そうですね…

ミィ

2014年01月24日 12:59

疲れますよね。2歳児の子育てと自宅の家事、そして実家の家事手伝い。『来るのが、してもらうのが当たり前』と思われるのは腹も立つでしょう。週に1回でそれほどのストレスが溜まるなら、行かなければ良いのです。その他の日は両親さんお二人で何とかしているのか、時には公的サービスを受けているのか解りませんが、お任せすれば良いのです。お子さんが小さい間は行きたくなった時に様子見がてら遊びに行くだけで良いのではないかしら？私も独り暮らしになった実母の世話、のちに介護をした経験から、そう思います。

トピ内ID：2684026056

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介護認定を受けているなら。

ちえ

2014年01月24日 12:59

ヘルパーさんを頼めませんか？要支援じゃなくて要介護ですよね？介護度にもよりますが、週一以上は来てくれると思うのですが…。エリアの相談センターには行きましたか？介護保険料を払っているんだし、公的支援を最大限に利用してやりくりしないと貴女が潰れちゃいますよ。

トピ内ID：2799105176

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自分の親ですからね…

常連さん

2014年01月24日 14:16

気持ちは分からなくもありませんが、自分の親ですからね。他に看る人がいないのなら、仕方ない面はあると思います。どうしてもと言うなら、ヘルパーや家事代行を頼むなど方法はあると思うので、ご両親と相談されてはいかがですか。もしくは、実家に行く日は家事や夕食の支度が疎かになってしまうことについて、ご主人の理解を得たり、実家で食事の支度をするのではなく、自宅で前日の夕食を多目に作って持って行ったり、洗濯物も持ち帰って自宅で済ますなど、これも方法はあるのではないでしょうか。意味のあるなしではなく、ご両親にとっては週１回でも娘と孫が来てくれると思えばそれが生活の張りにもなるでしょうし、テレビを観ているだけでも同じ家の中に娘と孫の気配があるだけで、気持ちは違うと思いますよ。めんどくさいというのは本音でしょうが、それで片付けるには冷たいかなと思います。

トピ内ID：1222988246

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続けられる方法で。

みかん

2014年01月24日 15:35

私なら、行くのをやめます。あ、（しばらく）行くのを止めます。「続けること」が大事なんじゃないんです。「続けられるように続けること」が大事なんです。トピ主さんは、よく頑張っておられるとおもいます。気持ちよく、長く続けるのにはどうしたらいいんでしょう？考えてみてくださいね。

トピ内ID：9453411590

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行ってあげるだけで

🙂

かな

2014年01月24日 15:35

一生懸命がんばっていてえらいですね。私もやはりもう何年も実家の家事をサポートしています。だんだんわかってきたことがあります。親ってやはり子供が帰ってきて一緒に居る時間があるだけでうれしいんじゃないかって。だから家事も少し手を抜いてご両親とお茶を飲んだり会話をしたりする時間も大切なんだと思います。きっとあなたとお子さんが帰ってしまったあとは寂しいのではないでしょうか。私も母が亡くなってから思うことは、その時間がとても大切だったということです。一生懸命やったので、悔いも残っていません。ご自分のためにもなっているのですよ。家事は毎回完璧にしなくてもいいんです。ご両親との時間を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9188867562

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だから同居するのです

小春

2014年01月24日 15:35

実家に通いの家事サポート、私も経験あります。子供を連れて毎日実家に車で30分。買い物、洗濯、食事のしたく、洗い物、掃除。そして家に帰って自宅の家事。 1か月ほどでしたし、仕事は短時間パートだから続きましたが、これが年単位だったら音をあげていたと思います。こういう事情で同居に踏み切る人も多いと思います。小町は同居に否定的だから、親にサポートが必要になったら近居して通いで世話という人も多いですが、「じゃ、やってみたら？」と思います。歩ける程度の隣居でも大変なのに、1時間もかかる近居だとさらにさらに大変なんですよね。

トピ内ID：9434425893

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お疲れさまです。

🐱

まこ

2014年01月24日 15:35

主さんには兄弟・姉妹はいらっしゃらないのでしょうか？遠いのかな？週に１回はきついですね・・お子さんも小さいし。夕飯がお惣菜になるのは仕方ないです。私も仕事してますが、時々お惣菜になるもの。子供達も喜んでるし（私のより美味しいのか！）お母様の具合がよいなら、２週間に１回にしてみてはどうですか？１０日に１回とか。主さんが体調悪くしたら大変だもの。

トピ内ID：6539990877

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介護認定は？

匿名

2014年01月24日 15:35

お母さんの右手に関して、介護認定は受けてないのでしょうか。ヘルパーさんの訪問介護受けてはどうですか。娘の好意を当然ととるかどうかで、親御さんに対する気持ちは違ってきますよね。ありがとうと言われたくはないけど、少しは態度に出して欲しい気もありますよね。そこで他人に入ってもらうことで、お互い割りきれると思います。まずは近くの包括支援センターへお電話してください。頑張ってくださいね～

トピ内ID：1323326764

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公的支援が受けられるのでは？

水川

2014年01月24日 15:35

介護保険でヘルパーさんに週に２～３回来てもらうこととかできませんか？認定されればですから市役所に相談してみたらどうでしょう？

トピ内ID：7333087114

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私の時代ではないから

Hanako

2014年01月24日 15:35

お母さん体不自由なら介護保険適用にならないのかな…私の時は、なかったけど、週１位でね上げないで、もっと寄りかかってくるよ…私の若い時ソックリです。

トピ内ID：2979982266

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援助は常態化しない方が長い目で見たら互いにハッピーかも

セイウチ

2014年01月24日 15:35

労働力でもモノでもお金でも同じですが、援助が常態化してしまうとだんだん感謝の気持ちが薄れていくものです。親子間はそれが特に顕著。だって、気を遣わなくても簡単に関係は壊れませんから。どんなごちそうだって、お腹が膨れていては美味しくない。腹ペコ状態くらいがちょうど良いのです。しばらく、もっともらしい理由を付けて（事情が調べられない旦那さん関係がよい）、しばらく行けそうもないけどゴメンね、と言うことにしましょう。重ねて言いますが、たまに行くからこそ感謝されるんです。援助の頻度を減らして、援助に飢えている状態にしましょう。今は親の方が立場が弱いし、親子なら多少のことでわだかまりが残ったりしませんよ。

トピ内ID：0830402004

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めんどくさい

サラ

2014年01月24日 15:35

のはあなた。自分の親でしょ。人に聞いてどうするの？

トピ内ID：9148795860

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できるだけ実家は実家で

とと

2014年01月24日 15:35

優しい娘さんですね。＞父も夜に仕事をしているため、家事も大変だろうと思いどうしても助けが必要だったかどうか分からぬままに自主的に始めたんですね。実家は実家で、介護保険などを使って、できる限り自分たちで生活するのが基本。今は皆長生き。どうしても手が必要になるのはまだまだ先。その時はしんどくてもどうしようもない時期もある。なので、自立できる時期には自分達でやらないと、子供が疲れ切ってしまい、逆に子供の方が病気になったり、先に逝ったりする。トピさんの場合、お父さんにも家事する時間はあるはず？　家の中はぐちゃぐちゃでもいいから、日々の生活ができればいい。洗濯はお父様でできるでしょ？ごはんは、お総菜でもいい。老人向けの宅配弁当は？お母様も歩けるなら、何かはできるでしょ。それもリハビリ。ケアマネージャーさんに、介護保険で何ができるか聞きましょう。週１の掃除や家事の足不足分はやってくれるのでは？３５歳は疲れてきます。年々、年とっている。「最近体調が悪くしんどい。そろそろ二人目も考えねばならないので～」と言って、親でできること工夫。ヘルパーさんなどに頼るなどを提案。

トピ内ID：1405830020

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頼まれた時だけ

既婚

2014年01月24日 15:35

行くようにすればいいと思います。あなたがやるのが当たり前って感じで、甘えてるんだと思う。

トピ内ID：9269154726

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わかります。

ぱまみ

2014年01月24日 15:35

こんにちは。 2歳のまだ小さいお子さんがいらっしゃるのに、本当にお疲れ様です。 7年も続けるというのは、並大抵のことではありません。私もトピ主さんと、環境は違いますが、同じような生活です。私は、介護4の別居の実母で、生活・身体介護をヘルパーさんと行なっています。子供の事は後回しで、夜ご飯を惣菜で子供達だけで…というのは、よくあり、イライラして、母に辛辣な言葉を浴びせたりしました。そうは言っても、実の親。自分がやらないと！そう思いながらやってますが、爆発することもありますよね。トピ主さんのお母様は、介護認定は受けていますか？ケアマネージャーさんに相談できる環境にありますか？

トピ内ID：7850370305

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好きにすればいい。やるなら合理的に。

😀

メンタルモデル

2014年01月24日 15:35

やりたくないないと思うなら、休んだらいい。何にも出来ない人たちじゃなさそうなので。あなたがしなくても、めちゃくちゃ困るわけじゃなさそう。疲れやすい体質で、手伝いを続ける気なら、時間短縮できるようにもう少し合理的にやったほうが良くないですか？私も父が脳梗塞になり、母一人だけでは手が回らない時期があって、実家の家事を手伝いにいったけど、洗濯は自分の家の分を持ち込んで、一緒に洗濯したり、夕食は２家族分作ってました。仕上がった洗濯物と夕食を鍋や総菜容器にいれて自宅にもどってました。午後５時ごろに撤収し、６時には自宅でのんびりおふろタイムでしたよ。お金を実家に入れたら、文句も言えないと思います。私はそうして時間とお金のやりくりをしてました。うちの両親は、このやり方で何も言わなかったです。参考までに。

トピ内ID：8572215727

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解ります…

😑

けりこり

2014年01月24日 15:35

私の実家もそのタイプです。周りは、実家に行けば羽を伸ばして居るようですが、私は関係無い洗濯物をたたんだり洗い物をしたり実家でお手伝いの家事します。子供である以上、今までしてきてもらった事を老いて来る親に返そうと思ってしてます。でも、ただするだけでは心も折れるので自分のしてる事を理解してもらう為、たまには言葉にして【私良い子でしょ？】みたいな事を口にしてます。それだけでも、親側も気付いてくれるしこちらも少しは気が落ち着きます。たまには、自分のしてる事を理解してもらう事も必要ですよ。親であろうと、もう違う家庭築いているのですから、旦那様の理解がある上での行動ですしね。

トピ内ID：2417290460

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休んでいるんだよ

ねじ

2014年01月24日 16:39

お手伝い、本当に大変ですね。7年もよく続けているなあと思います。出産前や、出産後も含めて、かなり体力のきつい時期もありますよね。自分のことで手一杯だろうに、よく人の家まで・・と思います。頭がさがります。きっと、子供はわかっているよ。親が困ったら助けるために頑張る母さん、ってのを見ているよ。しっかりした子になると思います。そして、親は手が不自由だったり、仕事が忙しい中、毎日自分たちの家事をやっていて、週に一日楽ができるから、テレビみて休んでいるんだと思う。 2歳の子と遊ぶのは体力もいるし、子供はすぐ泣くし、もしかすると、家事をするより大変です。せっかくの週に一度の休みに休みたい気持ちがあって、娘がその休みをプレゼントしてくれている、という理解だったら、のんびりしても仕方ないと思う。ただ、それが辛いなら「辛い」って伝えて、ホームヘルパーの手配など、きちんと筋を通して代理をたてたほうがいいと思います。

トピ内ID：5684863751

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偉いですね。

😭

さむさ

2014年01月24日 16:39

子供さんも小さいのに　週一でって　凄く偉いと思います。そこまでできている人はなかなか周りにはいません。まだこれからも続くようでしたら　回数を減らして　ヘルパーさんにお願いするか　思い切って実家の近くに引っ越すかという方法もあります。また　ご飯を作る時は多めに作って　自分の家の分も作って持って帰る・・少し工夫しないと　疲れて　自分の家のことをないがしろにしないようにできるといいですね・・親にももっと週一は大変だとか　家のことができないとか言わないと　当たり前だと思われますよ。

トピ内ID：4193668790

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お疲れ様です。

くもり

2014年01月24日 16:39

それは疲れるでしょうねぇ。ご苦労さまです。ご両親はおいくつですか? 70を越してらっしゃるのなら、そういう疲れが出てくるというか、体力が急に衰えてくる年代ですよね。小さいお孫さんの面倒も見れないかも。せめて、2週間に一回にして、気になるようだったら、間でトピ主さんが作ったお惣菜をクール便で送ったらいかが? 時には、ネット通販のお鍋セットとかでもいいと思いますよ。経済的な事がわかりませんが、子育てと一緒で、介護的なものは、どんどん手を抜かないと疲れちゃいますよ。ロボット掃除機導入するとかしてもいいですし。私は、 70超えた両親、片道一時間、子供中学生で、月2回行ってます。最近、ロボット掃除機導入して楽になりました。疲れやすい体質とのことですが、貧血気味かもしれないから、鉄分のサプリ飲むと改善されるかも。

トピ内ID：5250189440

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介護保険

🐶

かりんとう

2014年01月24日 17:25

お母様は半身がご不自由なので、要介護認定が下りるのではないでしょうか。一度、地域の介護支援センターか、市役所でもいいし、どこかに相談してみるべきです。

トピ内ID：4698007115

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2歳児を連れて？！

クミ

2014年01月24日 17:25

トピ主さん、お疲れ様です。２歳児を連れて、実家の家事サポートは大変でしょうね。うちにも２歳児がいるので分かります。お子さんがある程度大きくなるまで（幼稚園に入園するまで）ヘルパーや家政婦さんなどを雇ってはいかがでしょう？お金はかかりますが、、、ご両親やご主人と相談なさってください。また、どうしても行かなければならないのなら、食事の支度はそれこそ出来合いの物か、自宅で大目に作った惣菜などを持って行かれてはいかがですか？あとは肉や魚を煮るなり焼くなりで。買い物も、ネットスーパーなどで運んでもらう。（トピ主さん在宅時間に合わせて）これで少しは負担が減るとよいのですが。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：0380910426

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ファイト

😀

飯寿司

2014年01月24日 17:25

あなたより１０歳年上です私は実家まで車で７時間の距離があるので年に３回しか帰省しません。滅多に帰らないので、滞在中は精いっぱい親に尽くします。家事は全部請け負いますが、親が寝た後、普段出来ないような大掃除をし、睡眠も削っているので、帰ってくるころには疲れがたまり、病院に通うことも、しばしばあります。自分で納得してやってることですか、やって当然な顔をされると、やはり気持ちのいいもではありませんね。たとえば、いつもありがとうとか、これ美味しいわ、とか、助かるわ～とか、たまに労いの言葉があれば、へとへとでも報われますね。人間関係って言葉ひとつなんですよね。今後とのためにも、やんわり言ってみてはどうですか？お母様も感謝してないわけないと思うんですよね。言葉に出さないだけで。私も親に甘えられる友人たちの話を羨ましく思うこともありますが、孝行できる親がいるだけ幸せ、帰省できる実家があるだけ幸せだと思って、疲れた時は自分で自分を褒めてあげます。息子さんも、親孝行する母の背中を見て育つのです。きっと優しい良い子になりますよ。

トピ内ID：6094910902

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愚痴りたくなったのよね

親の世話人

2014年01月24日 17:25

トピ主さん、よくなさっています。親の世話は、子育てと違って、報われることはない。親なんだから当然と頭ではわかっていても、むなしい。私も同じ経験を30年以上しましたので、お気持ちはわかります。育ててもらった年数以上に、親に尽くしてきました。親にもよりますが、だいたいお年寄りを甘やかすと、きりがありません。高齢になるほど不安が増すと聞いていたので、両親を安心させるつもりで、私がいるから大丈夫と言い聞かせ続けていたら、溺愛息子が実家に寄り付かないことまで、私を叱りつけ、怒鳴りつけるありさまです。味方になってくださったのは、ケアマネさんです。母担当の方は、母へ接し方が、時に優しく、時に厳しく、本当にプロです。親の増長を防げるのは、他人であり、プロであるこの方だけです。トピ主さんのお母様担当の方がいますよね。トピ主さんの状況もお話しなさって、どのような有料サービスを受けられるか伺ってみてください。ただ、その方のお人柄によることも大きいのですが。私の場合、市役所は高圧的で、かえって疲れました。

トピ内ID：4032321679

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お疲れ様

おらんうーたん

2014年01月24日 17:25

立派ですね。他人事ながら、頭が下がります。「面倒くさい」と思うのはやむ得ない事だし、親孝行を当たり前のように受けとめられるのに愚痴を言いたくなるのも、人間だからよくわかります。本当に、お疲れ様。ご両親は心の中で、とても感謝していると思いますよ。また、それを許してくれるご主人も立派ですね。言わなくても良いことですが、今のトピ主と同様に、ご両親は黙って何十年もトピ主を育ててくれたのですよね。学生時代、きちんとお礼を言ってましたか。心で感謝してても、親子間では言葉で伝えるのはなかなか難しいものです。トピ主は十分わかっているからヘルプされていると思うし、思ってても言いたいのですよね。でも、身体が一番です。週一回行くことをノルマにすると、トピ主の心身ともに辛くなるので、無理ない範囲で、たまには隔週とかにしてみるのも良いのではないかと思います。このトピを呼んで、家庭でも、してくれて当たり前と思うのはよくないことだと反省させられました。してくれる方に感謝！

トピ内ID：9636645720

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家事ではなくて

あや

2014年01月24日 18:00

読んでいると「子供が２歳だから大変」なのだと思います。子供がその年頃なら本当に大変だと思います。どこかに預けていくか、幼稚園に入るまでは期間限定で家政婦さんの利用なども考えてみては？訪問は週１がたまに１０日に一度になってもかまわないと思います。

トピ内ID：0619265589

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頑張りすぎないでいいよ！

ぶんちゃん

2014年01月24日 19:24

７年も頑張ってこられて、今は２歳の一番てのかかる時期のお子さんもいらっしゃったら疲れて当然です！本当によく頑張っておられると思います。続けたほうが親は喜ぶでしょうが、できる範囲で良いのでは？買い物は事前にメールか電話で必要なものを聞いて済ましておく (ネットスーパー等で実家に届くようにするなど) ご飯は自宅で大目に作っておいて持っていく(夫の夕食も準備できるし) たまにはお弁当を買っていったり出前を取る、夜仕事をされているお父様が起きていて暇なのであれば、孫の相手以外に、洗濯干しや掃除機、簡単な買い物を手伝ってもらうなど全部自分で一度にすましてしまわないほうがいいのでは。そして、たまには疲れた～と言って子どもと一緒に実家で昼寝してみる！年取った親は子供を頼りだすと子供の気持ちに鈍感になっちゃうところありますよね・・・そしてやったことなかったら大変さもわかりませんから、できることは自分たちでやってもらいましょう。手伝いはhayaさんが倒れない程度でいいんですよ。

トピ内ID：4920668471

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考えさせられる。

😑

ナーニ

2014年01月24日 19:39

もともと健常だった方やそれを取り巻く家族のかたはちょっと不自由になっただけで何も出来なくなると考えがちのようですね。もともと不自由な人たちってどうしてると思います？すべて家族が助けてくれてるわけじゃありません。自分で工夫したり、福祉課で支援を受けて自立してるのですよ。その程度でできるわけないってことは私たちに言わせれば甘いのです。

トピ内ID：6696926587

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