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    息子の育て方失敗したかな

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    寒がり
    子供
    現在、小学4年の一人息子がいます。
    この息子の育て方を最近間違えた、失敗したかな、と考える様になりました。


    息子は正義感が強く、真面目で優しい性格ですが男児だけど怖がりな面もあります。

    私は小さな頃から人にされて嫌なことはしてはダメだよ、公共の場等では騒がない様に、他人には優しくするんだよ、と言ってきました。

    それが裏目に出たのか、息子の真面目な性格もあり、お友達に嫌な事をされてもやり返したりせず、止めて、と言葉だけで済ませてます。

    男児ならやられたらやり返せ、と育てたら良かったのでしょうか。やられる前にやってしまえば良いと言えば良かったのでしょうか。

    学校の先生からは掃除当番も他のお友達がサボったりしても、息子はきちっとやるそうです。でも一部のお友達にはそれが裏目に出てる感じがします。

    男児を育てた先輩方の意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

    トピ内ID:9650949547

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    中3の息子がいます。

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    メロンパン
    寒がりさんの息子さんとうちの息子が似ているのでレスさせていただきました。

    うちの子も正義感の塊で、気持ちが熱く、非常にまじめで責任感が強いですが、弱虫です。おまけに色白で痩せていて、チビです。

    私も息子には厳しくしつけてきました。特に公共の場所では、おとなしくさせましたし、少しでマナー違反があった場合はどんな用事があったとしても速攻で、帰宅しました。

    おかげで、いじめられても決して仕返しをせず、殴られても殴られっぱなし、係りの仕事を押しつけられ、パシリのような毎日です。

    そして私も育て方を間違えたのかと悩みます。

    でも、中3の内申で担任の先生がとても良いことを書いてくれました。

    係でもないのに、仕事を最後まできちんとやっていた。修学旅行では班長以上に仕事をこなし、がんばっていた。など、成績とは関係のないことばかりですが、とても評価してくれました。

    おかげで推薦を簡単にいただけました。受験は、まだ先で合否はわかりませんが。

    かっこいい、モテる男子ではありませんが、素直な良い子に育ってくれて本当に良かったと思っています。

    自信を持って子育てしてください。

    トピ内ID:2997320099

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    どこがいけないの?

    しおりをつける
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    おもち
    >お友達に嫌な事をされてもやり返したりせず、止めて、と言葉だけで済ませてます。

    どこがいけないのか、さっぱりわかりません。
    それでいいんじゃないかと思いますが?
    やり返したら「お互い様」「喧嘩両成敗でしょ」で済まされちゃうでしょう。
    こちらが手を出さない限り、相手側の有責となりますよね。
    それにやり返したら、倍返しなんてこともあるんじゃないですか?
    大きな怪我をしない方がいいでしょうし。

    ただ、やられたことは先生や親に話せるようにした方がいいとは思います。

    息子さんは息子さんのやり方で問題からすり抜けられれば、それでいいんじゃないですか?

    自分の理想を子供に押し付けちゃいけないと思いますよ。

    トピ内ID:4453077105

    ...本文を表示

    褒めないの?

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    嫌な事をされても暴力で返さない。
    サボってる掃除の人がいてもきちっと掃除をする。
    とても素晴らしい事なのに主様にしてみたら「真面目でツマラナイ人間」と映るのですか?
    可哀想な息子さん。
    私なら頭撫でてハグして褒めますけどね。
    暴力を振るうなんて論外ですし、掃除をサボらずするのも責任感があっていいと思います。
    暴力息子に育てたいなら人に迷惑のかからないところでやってください。

    トピ内ID:2567700256

    ...本文を表示

    納得できない

    しおりをつける
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    ん・・・?
    こんにちは。
    うちも小4男児がいます。でも寒がりさんの息子さんとは違って、やんちゃ系です。
    でもまじめで優しい子です。やんちゃ系だけれど、普通の子だと思います。

    でも、きっと寒がりさんの息子さんに嫌なことをする側だと思います。

    でも、うちでは当然、「人に嫌なことはしてはいけない」「公共の場で騒がない」「他人には優しく」「絶対手を出すな」ということを話しています。

    「やり返せ」とは言っていません。でもやり返していると思います。

    寒がりさんは、息子さんに嫌がらせ?をする側の子どもたちは、家では「人に嫌がらせをしていい」「場合によっては暴力可」と教えられていると思っているのでしょうか。

    子育ては簡単ではありません。

    トピ内ID:6401851066

    ...本文を表示

    そもそも、そういうお子さんなんです

    しおりをつける
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    tata
    成人した息子が二人います。
    同じように育てても、それぞれ全く違う子に育ちあがっています
    そして今思うことは「小さい頃からこうだった。性格は生まれ持ったもの」ということ
    親がどれだけコントロールしようとしても親がなってほしい息子像になるものではありません
    「優しくしなさい」って100回言っても優しい子になるわけではないです
    お子さんはそもそも優しい子なんです
    そしてトピ主さんもお子さんの話をきちんと聞いてあげているんだと思います

    自分の話をきちんと聞いてもらえる子は、自分も相手のことを考えることができる子になります。
    いい子に育っていますね。

    長男が小学校一年生だった時に、自分の理想の男の子になってほしい、と思って色々と言ったことがありました。
    性格がゆがみましたよ。自分は母親に愛されていない、とも思ったようです。
    すぐにやめました。
    トピ主さんも今までのまま、優しい息子さんを育て上げてください。

    嫌なことをされているのならば、それは育て方とは別の問題で、嫌なことをしてくる子の家庭に問題があるのでしょう
    担任の先生、副校長先生、学校カウンセラーに相談してみるといいと思います

    トピ内ID:4448666149

    ...本文を表示

    本人が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    本人が疑問に思ってないなら良いのでは?

    子供は生まれて物差し持ってる訳ではないので、
    基本的なある程度の物差しは親が与えるしかありません。

    そこで恐怖政治の様なトラウマな教え方してなければ、おのずと成長過程で自分の物差しに変化させていきます。

    今のところ理不尽にも対応しているようですので見守ってみてはどうでしょう?
    フォローするにしてもたまにはサボれとか周りに合わせてとかはちょっと卑屈すぎるし、親がわざわざ教育を方向転換してまで言う内容にしては真逆過ぎると言うか、ぶれ過ぎですし。

    彼が悩んだときとか、ちょっとした時に「この位は気を抜いても」と言える所で促したり、肯定してあげる事でしょうかね。

    後は、同じ様にさぼらない様な子を見つける場を学校で探すか。
    スポーツとかやってる場だとそこらへんのしつけもきちっとされてますしね。

    トピ内ID:8008893637

    ...本文を表示

    とピ主です

    しおりをつける
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    寒がり
    すみません。初めての投稿なので


    誤って途中で投稿してしまいました。

    続きです。
    私は息子には褒めて頑張っているね、と伝えたり抱きしめたりしてます。


    だけど、言っても止めない男児の行動から先生に相談したら、やられたらやり返したりしても構わない、と言われました。

    なので、トピを立てさせて頂きました。
    小さな言い合いやもめ事は本人同士で解決法を見つければ、と考えてます。しかし相手から暴力を振るわれ何回も続けば静観してる場合では無いとも思います。

    しかし相手からしたらからかってるだけなのかもしれない、と両者の視点で考えると悶々としてしまい。

    どこでもいじめ問題は無くならないし、結局加害者の方が好き勝手にしてる理不尽な世の中。正直者がバカをみる、のは仕方ないのでしょうか。

    思考が上手く纏まらず申し訳ないです。
    分かりづらい文書ですがアドバイスお願いします。

    トピ内ID:9650949547

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お母さん、酷いな~

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    子持ち
    褒めてあげてよ!!

    トピ内ID:3441178593

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
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    ナハハ
    息子さんには息子さんのよさがあるんだから、いいと思いますけどね。


    うちは娘が本当にアホみたいなことばっかりしてます。下ネタとか好きだし、男の子みたい。

    息子は真面目で全力投球タイプ、主さんの息子さんに近いかも。でも、一生懸命なあまりちょっとずっこけてるところがあって、それが可愛いです。
    息子にはいいよ~君のその一生懸命さ!ママは好き!って言ってます。

    うちは、夫がすごく子どもを突き放して考えてくれるのが良いのかな~と思ってます。いい意味で「あいつらはあいつら。好きなように生きればいい」と見てる感じ。

    母はどうしても子どもと一体感がありすぎて、やられたことを深刻に捉えてしまいがちな気がするんです。
    うちの夫なら「嫌なことをされた?ばっかじゃね~の、そいつ。それで?って言ってやれ」とか言いそうです。

    トピ内ID:4782083916

    ...本文を表示

    武道

    しおりをつける
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    tokumei
    すごくわかります。うちの小二の息子も全く同じタイプです。
    素直で真面目で大人しい、いい子なんですよね・・
    先生にはすごく褒められる半面、男子同士の諍いなどではいつもやられっぱなしです。
    「やめて」とは言うし、いじめという程ではないにしろ、どうも舐められているように感じます。

    先生には言うけれど、根本的な解決にはならず、クラス替えがあれば、また新たに色々あるでしょう。。絶対に乱暴な子や意地悪な子はいますから。

    私が女姉妹で男社会を知らないから、気のやさしい男の子に育てすぎて、よくなかったのかなと、ちょっと悩んでいて、友人に相談した所、何か武道をやらせたらどうかと勧められました。
    というのも、その子は、体が小さくいじめられっ子だったのが、少林寺を習ってからは、いじめられなくなったと言うんです。

    今は、小学生なので何かトラブルがあれば、親が入ったりして解決できるけれど、中学生にもなると、一々親が介入するのも難しくなるし、武道を習って自分の身を守るというのも、確かに一理あるのかなと思い、来月から習ってみる事にしました。結果はまだわかりませんが・・

    トピ内ID:6382774851

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