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    理解のない長男・義理親の介護

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    😢
    凛々
    ひと
    私は50代末っ子長男の嫁です。
    別居をしている義理の両親が二人暮しが困難になってきました。
    姑は認知症で要介護2・舅は要支援2です。
    舅は昔の人間で一切の家事をしないため、家事が困難になった認知症の姑とデイサービスに通所してもらおうと試みたのですが、やっと姑はデイサービスに行くようになりましたが、舅はガンとして行きません。
    それも困っているのですが
    私も嫁なりに出来る限り面倒をみようと心がけケアマネとの連絡やデイの準備などをしていますが、夫は今の自由な生活を崩そうとはしません。
    夫が仕事をしている時は病院など私が行くことはしようとしています。
    しかし、仕事後のテニスサークルその後のパチンコ
    姑が具合が悪い時で夫がテニスに行こうとしている時の急な電話には
    「おまえは暇なんだから行け」とまったく自分の都合を変えません。
    自分が家に居て時間があるときは行くのみです。
    以前夫からは私の親の介護について「俺はしないから」と一切手伝っては」くれませんでした。近所やサークルでは良い人で有名なのですが、介護に関してはこのスタンスを変えません。このような考えの夫ですが、私は私の義理の両親との関係でいろいろありましたが、困ったら行ってあげようと思ってがんばっています。
    でも、やはり自分の親が手がかかるようになっても自分の生活を変えない夫に怒りを禁じえません。
    義姉達ですが二人結託をして高いところから眺めてるといった所で、姑達から電話があると、私達が面倒をみないからと言いががり。なのであてにしていません。
    デイの園長先生曰く、まだまだ入り口これからが長いとのこと。
    相談は
    こんな夫を改善できる何か手立てがあったら皆さんのお知恵をお借りしたいのです。
    介護経験者の方、共感して下さる方、こんな私にがんばれる勇気をくださるご意見を希望します。

    トピ内ID:0094443955

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    トピ主さんがやっている間は夫・義姉は「我関せず」

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    tokumei
    まず、直接の義務者である実子(夫・義姉)にやらせることを考えるべき。トピ主さんがやっている間は、自分の手を汚さずにすむとでも思ってるんでしょう。
    トピ主さんは、実子がやるべきことを無料で代行している。実子達の態度は、トピ主さんのそのような”ボランティア精神”のなせるワザでしょうな。

    トピ主さんは、これ以上実子が我侭を通そうとするなら、一切を拒否し夫とも別居し(夫有責の)離婚も辞さずの固い決意を示すべきだと思う。

    トピ内ID:0325964851

    ...本文を表示

    荒療治が可能なら

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    逃亡中
    一度、一週間ぐらい逃げてみては?
    トピ主さんがいないと、どんなに困るのか、一度思い知らせるのも、手段の一つかも。

    トピ主さんの人の良さに、ご主人が兄弟もろとも、寄りかかってしまっているのですよ。

    介護は皆で負担し合ったほうが、お互いの為なのに。
    しかも、実子のほうが積極的になるべきですよ。

    おそらく、口で言ってもわかってもらえないと思います。
    実際にトピ主さんが手をかさない場合はどうなるかを、兄弟で考えてもらったほうがいいですよ。

    まだまだ長いのでしょう?
    トピ主さんが先に倒れてしまったら、どうにもなりませんよ。

    トピ内ID:4278887156

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    難しいけど、お人よしは馬鹿をみます

    しおりをつける
    moo
    介護は、本当に甘くない、終わりのない地獄です。
    殺人すら起きるほど。

    人がよく、優しく、そんな人が負担を一手に引き受けて犯罪者になり、高見の見物の扶養義務のある親族は手を汚さず人ごとで、、、、

    これは極論ではありません。介護者の多くの人が、殺意を覚えたと回答していて、もっと真剣に考えるべきです。

    夫は変わりませんよ。なぜなら、あなたが結局見かねてするとおもいこんでいるでしょう。
    夫の姉もそうなのでは。

    私の母があなたでした。自分の時間なんてなく、体を壊して10年間介護の日々。

    母が消毒液の臭いにまみれ、汚物の処理、祖父母の暴言に苦しむ間、その間、おじや叔母は、自分の時間をつかって、仕事、ランチ、習い事、海外旅行三昧の充実した日々。
    母は介護の終了と共に老境を迎えました。
    別におじやおばに何のバツもあたっていません。

    その挙句待っていたのは、遺産は均等に分けろとの主張と、実際にそうなったこと。
    一人のおじだけが母を気の毒に思って、遺産を母に渡しましたが、それは数百万。

    失礼ですが、あなたは結局本気で無いように見えます。

    トピ内ID:4061376197

    ...本文を表示

    トピさんが頑張るからいけない。

    しおりをつける
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    はなよ
    それはトピさんがかいがいしく当たり前のように<お世話する>からいけないのです。

    介護の義務は実子にあるのですから、放っておけばいいのです。

    明日から、何があっても義親のことは放っておくのです。倒れようが大事になろうが。

    トピさんには介護の義務はないのです。

    トピさんが<やる>から足元を見られているだけ。

    「放っておけば凛々がやるだろう。」というわけ。つまり舐められている。夫からも義姉からも。

    簡単です。ただ、黙って明日から、見ざる言わざる聞かざる。何もしない。無視。

    実子が何もしないのになぜ他人が世話しているの?

    グレてやる! ~の勢いで、一切の面倒をみない。

    明日から目まいを起こしてください。朝から目まいに。

    再々目まいを起こして更年期で寝込むのです。そういう年代でそういう人は色々いるのですから。

    トピさんが元気で頑張るから夫や周囲が怠ける。

    病気になるのです。(仮に)。これからもう病気で寝たり起きたりで何もしない生活を始めましょう。家事もぐちゃぐちゃがいい。更年期なんですから。

    いい嫁を徹底的にやめる。それを通したら夫が変わる。義親のことは病気でできない。

    トピ内ID:0212571956

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    あなたが頑張りすぎるのは危険

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    親戚の発言はきにする必要はありません。
    あなたが手を出しすぎるのは、義父を甘やかす事になって価値的ではありません。
    ご主人に期待するのも愚かです。
    介護は大変です。
    あなたは気楽に肩の力を抜く事から始めましょう。
    周りから良い人に見られようとしないことです。

    トピ内ID:0902924264

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    実子がしない事はしない

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    長男嫁
    似たような境遇の長男嫁です。
    気のない人間はどんな環境にあろうと何もしません。諦めました。
    義父様のように他人の介入が嫌な人はいます。みんな自由にしたいんです。自由を選ぶ代償として自分でやるしかない。どうしてもできなくなり、困れば頼るしかないのですから。いまはトピ主さんの好意も逆にとられかねません。とにかく何でもかんでもしてはダメ。線引きした方がいいです。入り口…ほんとだなと思います。トピ主さんの身体が一番大事ですよ。


    我が家はまだまだ手前の段階。全て長男である夫に相談し、夫がやらない事はしない。介護はしない。そう宣言しました。
    私ができる事をしてきて、いまは夫にも義親にも『ありがとう』って言われます。

    トピ内ID:3126741905

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    ケアマネさんに、説明して頂いてください。

    ご主人に「東京家族」の映画を観ていただいて。

    ったく。  自分の親! なんですから。

    ご主人が具合悪いとき、みたくないですよね。

    トピ内ID:4582355585

    ...本文を表示

    どうしてそうなるの?

    しおりをつける
    😑
    別居嫁
    >私も嫁なりに出来る限り面倒をみようと心がけケアマネとの連絡やデイの準備などをしていますが

    私もトピ主さんと同じ身の上ですけど別居ですから
    義両親とは関わっていませんでした。(もう亡くなりました)
    義姉妹もいましたしね。
    あなたがしゃしゃり出ちゃったから任せられたんじゃないですか?
    そうなれば連絡はあなたに行くわけですから大変になったからと言って
    文句言われても困るのは義姉妹かと。
    あなたが関わらなければ義姉妹でなんとかするでしょう?
    そして御主人に弱みでもあるのでしょうか?
    介護しなければ離婚になるのですか?
    まったくわからないのですが介護をやめたら夫婦仲がどうなるのか
    それを教えてください。

    トピ内ID:1268159402

    ...本文を表示

    上手に手を抜いて下さい

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    50年以上前の私の実家は、父母と祖父母と母方の祖母、私達子供5人の10人家族。父は腕の良い宮大工。母と祖父は三ちゃん農業従事、田2町、畑1町を耕作。今ほど機械化も普及していない時代でしたから、大変な重労働

    晩年、老親が衰えてくると、忙しい仕事の傍ら父は三人の親達を、夫々抱いてお風呂に入れていました。結局三人の親全員を、父が自宅で養護し見送りました。実母まで世話を受けて、母の父への感謝と感激たるや絶大でした

    晩年、炊事洗濯等など遣った事も無い薩摩男の父が、家事をする様に成りました。認知症に罹った母を案じて、隣に住む弟夫婦に心配を掛けまいと、隠していたのです。父は『親孝行』でしたが、私達子供には『親孝行は要らぬ。子孝行せよ』が口癖でした。孫に尽せと言うのです。父亡き後、母が買った遣いさしの味噌や洗剤や油が、各々10数箱出てきました

    遠く離れて住む私には、知る由も有りませんでしたが、『父の健気さ』を想う度に滂沱の涙です。実親の介護を妻に丸投げするトピ主夫。手を貸さず口を出すだけの義姉達。何と不心得の姉弟でしょう。公的機関を旨く利用し、出来るだけ上手に手を抜いて下さい

    トピ内ID:7721145572

    ...本文を表示

    レス1番のtokumeiさんに同じ意見です。

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    私の前の方と同じ意見です。
    主さんに義務はありません。
    親の面倒は、実子のみに義務があります。

    実子にやれ、自分に義務なし!
    を貫いてください。

    私も同世代です。
    もう、いいのです。
    日本は家制度はとっくに
    終わっています。

    トピ内ID:7701098091

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