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    別居中の夫との関係について(国際結婚)

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    辛子
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    心の持ちようを教えていただきたいです。
    私には外国人夫、夫の国在住がいます。私は去年夏前まで夫と一緒にいましたが、経済的問題と私の流産の為、帰国しました。
    単刀直入に申し上げますと、夫の仕事が決まらず一緒に暮らせないでいるのです。私は夫の国での生活が絶対にしたいというわけではありませんが、義両親の反対を押し切って結婚をしたので、なるべく近くに暮らして何かあったら夫が顔を出して安心させてあげられる距離で暮らしたいというのが本音です。他国で暮らすという話も何度もしましたが、夫はどうやら自国で暮らしたいようです。ただ一緒に暮らせていないことがすごく辛いです。何のために結婚したのか…とさえ思ってしまいます。

    もちろん、すべて自己責任だということは分かっていますし、苦労するだろうことも分かっていて結婚しました。ただあまりにも長く離れているため、夫にも八つ当たりしてしまいます。本当に自己嫌悪です。自業自得だと言われても仕方ないと思っています、自分が選んだ道ですから。
    私はただ夫と一緒に人生を添い遂げたい、苦労するだろうけれど、この人だったら一緒にいたいと思い、結婚に踏み切りました。
    客観的にみると、だったら辛抱しろよって思うと思います。でもどうしても悲しくなったり辛く感じたりして、夫と話していても楽しく会話ができず…
    頭では「夫だって楽なわけじゃない、辛いのは一緒だ。だからこそ私がつらい思いをしている夫を励ましてあげないと。自分だけが辛いと思うな。世の中にはもっと辛い人もいる」と思うのですが、心がついていかず、夫に思いを吐き出して辛い思いをさせています。

    どうかこの状況の中、どうやったら夫に対し労りの心を持てるか、心の持ちようを教えてください。離婚は全く考えておりません。何をしても夫の事ばかりで何もできない日々が続いています。何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4834465521

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    トピ主が日本で働く

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    まりや
    お金がなくて一緒に暮らせないのなら、
    トピ主が日本で働いて、
    お金持って会いに行ってしばらく過ごして、

    お金がなくなったらまた日本に戻って働いて、
    お金持って会いに行ってしばらく過ごして、

    それを繰り返して夫の就職を待つ。
    離婚しないのなら、
    長期旅行のような感じで定期的に会いに行ったらいい。

    トピ主さんが現地で働けたら一番いいんですけどね。
    きっとそううまくは行かないのでしょう。

    トピ内ID:7240588349

    ...本文を表示

    まりやさん、ありがとうございます

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    辛子
    以前はそのようにしていました。

    ただ義両親に結婚を反対されているので、自分のアパートなり一緒に過ごす場所がないと夫のもとに言っても、野宿するのがせいぜいなんです。

    以前は友達のお母さんが空き家があるということでそこに家賃を払って過ごさせてもらっていました。でもそこも空き家でなくなってしまったので
    八方ふさがりな状況です。

    日本に一緒に住むかとも何度か提案したのですが、やはり自国で生活がしたいようで…
    そう思うならもう少ししっかりしてほしいと思ってしまいます…

    トピ内ID:4834465521

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もう少し情報を。

    しおりをつける
    🐧
    海老せん
    欧州人と結婚して欧州在二十数年の者です。
    あまりレスがないみたいなので。

    国際結婚と言っても、貴方相手の方がアジアの方か、欧州の方か
    他の国の方かでは随分と違います。
    ある程度書かないと皆さんアドバイスし難いのでは?

    義両親に反対されているので、御主人と一緒に住めない、と言う事は
    御主人はまだご実家で生活されているのですね?
    御主人は自立しようとしているのですか? 御主人と貴方の年齢は?
    その国で貴方は言葉は出来、働けますか? 義両親の反対理由は?

    普通は自立が先でそれから結婚だと思いますが、その辺の事情も分かり難いです。
    自立出来ていない人と結婚を、と言うのは義両親に反対されている以上
    無理があります。でも、離婚もしたくない、御主人も日本に来たくない、
    と言うのなら、貴方がその国で働くしかないと思いますが。

    私が見て来た中ではやはり距離が離れ、その期間が長くなると
    どうしても旨くいかなくなるご夫婦が多いです。
    貴方の八つ当たりもやはり御主人と会えないからでしょう?
    一緒にいられるにはどうしたらいいか、考え行動するべきかと思います。

    トピ内ID:5148207797

    ...本文を表示

    ご主人が「人並みの稼ぎを得る」で解決しませんか?

    しおりをつける
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    通りすがり
    トピ主さん、お疲れ様です。

    端的に言って、「日本で暮らしたくなく、自国でも仕事が無い男性」と「夫の国では外国人妻」であるトピ主さんの生活が
    如何にして財政的に成り立ち得るのかが理解できません。

    トピ主さん自身に彼の国で働けるビザと能力と相応の稼ぎが無い限り。

    >私はただ夫と一緒に人生を添い遂げたい、苦労するだろうけれど、この人だったら一緒にいたいと思い、
    >結婚に踏み切りました。

    結婚生活を維持するのに必要なのは「悲壮な決心」ではなくて、実生活上の問題解決力です。

    今トピ主さんのご主人に必要なのは単に「人並みの稼ぎ」だと思いますよ。

    ご主人に「人並みの稼ぎ」が無い事を「壮大な悲劇」ではなくて「単なるダメ男の当然の顛末」と考えては
    如何ですか?

    気分的に楽になれますよ!

    トピ内ID:4526328759

    ...本文を表示

    仕事も選らばず働くしかない

    しおりをつける
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    在米2X年
    色々な背景はあるでしょうが、投稿を詠む限りでは
    結婚する準備が出来ていないのにしてしまった、という印象ですね。
    居住国がご主人の国と一択ならば、話は単純で、夫婦それぞれ
    どうにか収入を得られるように努力するしかない訳ですよね?
    どちらの国か知りませんが、どこであろうと、
    自分自身で生計を立てられない場所に住むというのは無謀です。
    結婚すれば相手が・・というのは今の世の中、どこに居ても
    アテにならないのでは?私は在米ですが、レイオフが当たり前に行なわれるので
    夫婦一人の収入だけで、という暮らしは元々考えていませんでした。
    将来的なことも考慮して、コツコツとキャリアを築いていくのが
    安定に繋がるのだと信じて働いてきて、今そうなってます。
    ご主人はどこで暮らしているんですか?トピ主さんがそこに
    お世話になる事はできないの?
    一緒に暮らして、できる努力からしていくしかないですよ。
    仕事がないのに子作りすることも無謀です。
    頑張ってみて、駄目なら離婚でもいいじゃない?
    最初から離婚すると分かっていて結婚する人はいないし。
    努力の後なら自分でも納得できるかも。

    トピ内ID:1433394351

    ...本文を表示

    最優先事項をはっきりさせる事をお勧めします

    しおりをつける
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    ウサギにつの
    >どうかこの状況の中、どうやったら夫に対し労りの心を持てるか、心の持ちようを教えてください。
    >離婚は全く考えておりません。何をしても夫の事ばかりで何もできない日々が続いています。何かアドバイスをお願いします。

    トピ主さんに必要なのは「夫に対しての労りの心・心の持ちよう」ではなくて、収入の無い夫婦の生活を可能にする「打ち出の小槌」だと思います。

    「打ち出の小槌」が現実的でないのならば、最優先事項は「「夫婦のどちらかが収入を得る」であって「居住地に対する希望」ではありません。

    「離婚は全く考えておりません」ならば、先ず、夫婦としての生活を成り立たせることを最優先させてください。

    トピ内ID:8542460528

    ...本文を表示

    稼がざるもの、居住地に贅沢を言うべからず

    しおりをつける
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    おやぢ
    状況は非常に判りやすく、かつ月並みなので、悲劇のヒロインとしての心構えは必要ないと思います。

    運悪くニートの旦那さんを引き当ててしまったのなら、トピ主さんが一家の大黒柱になれば済むことです。

    トピ主さんが一家の大黒柱になれる場所の制約があるかも知れませんが、結婚を維持するには夫婦の
    収入を確保するのが一番大事な事ですので、旦那さんの居住地の好みはお気の毒ですがこの際
    棚上げにしなければなりません。

    トピ内ID:5093995218

    ...本文を表示

    自分も働いたら

    しおりをつける
    🐴
    しゅうまい
    あなたも働いたら状況は少し良くなりませんか?
    自分は何もせずに不満を言ってるだけでは
    解決しないように思いますけど。

    言葉の壁があると思いますが、
    その壁だって努力すれば乗り越えられるなら
    頑張ってみるべきでは?

    あなたの状況を正確には理解できないので、
    的外れな意見でしたらごめんなさいね。

    トピ内ID:6940551210

    ...本文を表示

    自分を責めないで

    しおりをつける
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    みっち
    こんにちは。流産されたとのこと、お辛かったですね。今はご体調いかがですか。私も国際結婚の後、諸事情あり別居中の者です。以前は家族揃って日本で暮らしていましたが、今は夫は母国に帰り、私と子どもは日本です。

    トピ主さんが書かれていた、

    「義両親の反対を押し切って結婚をしたので、なるべく近くに暮らして何かあったら夫が顔を出して安心させてあげられる距離で暮らしたい」

    この部分が気になりました。結婚生活はこれからも長く続きます。「義両親のため」「夫のため」ばかり考えず、自分がどうしたらラクに暮らせるか、考えてみませんか。トピ主さんは日本で暮らすほうがいい、でも夫は母国がいい…となれば、長期間の別居も良いですし、離婚するという結果になるかもしれません。

    離婚したとしても、良いじゃないですか。死ぬわけではありません。「自己責任」などと自分を苦しめずに、トピ主さんご自身の心身の健康を優先させてみませんか。陰ながら応援しています。

    トピ内ID:1471279247

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    もちろん働いております

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    辛子
    色々なお考えありがとうございます。
    私が詳細を書かなかったのはただ心持ちをお聞きしたかったからです。
    誰でも嫌なことや悲しいことはあって、その事ばかり考えているわけにはいきません。
    もちろん私は働いていますし、別にヒロインぶりたいわけでもありません。
    こういう質問を見ていますと、簡単に離婚したらどうかなどという回答が多く、そういうことを聞きたいわけではないということで質問いたしました。
    私も自分のやるべきことはやっていますし、うちの夫だってやるべきことはやっています。
    日本の様に恵まれた国では選ばなければ仕事はいくらでもありますよね。でもそうでない国だってあるんです。
    だから詳細はこのまま伏せておきます、具体的にどうしたらいいかという皆さんにいただいたアドバイスは夫婦ともに実行済みですので。
    それでもうまくいかないこともあります、それで気を紛らわすと言いますか、心の持ちようをお聞きした次第です。
    でもやはり文章にしただけでは理解しかねないことが多いと思います。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:4834465521

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