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    結婚は一生に一回でいいと言う彼について

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    ゆき
    恋愛
    50代の男性とお付き合いしています。奥様は亡くなっていますが、学生時代からのお付き合いで、かなり長く一緒にいました。お子さんはすでに独立しています。

    私と付き合い始めて1年ほどですが、最初から結婚はできないと言われていました。その理由を聞くと、結婚は一生に一回でいいと言います。

    私はバツイチで子供がいますが、あと数年で親の責任も終えられそうです。その後は一緒になりたい気持ちもあるのですが、相手のあることですから、自分だけで決めることはできません。

    相手の男性はどういう気持ちでそういうことを言うのでしょうか?
    本当に結婚するつもりはないのか、それとも私とはするつもりがないのでしょうか?

    トピ内ID:8696767136

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    相続が絡むし。

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    まか
    お互い財産は全て我が子に渡したい、ですよね?

    トピ内ID:9542870199

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    まぁ・・

    しおりをつける
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    maki
    >本当に結婚するつもりはないのか、それとも私とはするつもりがないのでしょうか?

    どっちもでしょうね。
    今は本当にするつもりがない。
    でもこの先永遠に価値観が変わらないとは言い切れない(誰だってそう)
    結婚したいと思う人が現れたらコロッと変わるでしょうかね。
    でもあなたはそこまで想わせる事が出来てない。そういう事です。

    結婚したいのなら相手はその人じゃないんじゃないですか。
    初めから言ってますよ、結婚はしたくないと。
    ある意味とっても親切です(笑)
    数年経って「え?俺するつもりないけど」と言われるよりよっぽどマシ。
    でもそれに気づかず、わずかな希望に縋るとバカ見ると思いますよ。
    彼、ちゃんと宣言してますよ。
    言葉通り受け入れた方が賢いですよ。

    トピ内ID:1226434864

    ...本文を表示

    彼の

    しおりをつける
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    あさひ
    結婚は一生に一回でいいとは、それほど亡くなった奥様を愛してると

    いう事ではないでしょうか?

    そういう相手に結婚を求めても無駄です。

    トピ内ID:2923074212

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    亡くなられた奥様だけが「妻」

    しおりをつける
    ハーベス
    亡くなられた奥様のことがとてもとても、大切なのでしょう。
    生涯で唯一、大好きな女性、といった感じでしょうか。

    「俺の人生で『妻』は、亡くなった彼女だけでいい」

    という気持ちが見える気がします。

    別れた夫のことなどもうなんとも思っていない、という感じのするトピ主さんとは、結婚や家庭に対する思いに随分温度差があるように見えます。
    合わないと思います。ご自分の老後の慰みにしたいだけなら、結婚なんてしないであげてください。

    トピ内ID:1910294027

    ...本文を表示

    よくその手の話題になります...

    しおりをつける
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    ciao
    50代男性、周囲に離婚した(する予定)の40、50代の友人(男女)が何人かいますが、

    1.再婚する派
    2.異性のパートナーもしくは友達はほしいけど再婚はしない派
    と半々に分かれます。 

    「2」の主な理由は、
    1)財産分与や親戚付き合いが面倒
    2)一人の生活を大切にしたい、再婚してその生活を壊したくない
    3)再婚してうまくいかなかったら面倒
    です。 

     ただ、「主」さんのお相手は死別なので、もしかしかしたら、別に「思い入れ」のようなことがあるのかもしれませんね。    

    トピ内ID:3561952629

    ...本文を表示

    私があなたの子どもなら

    しおりをつける
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    おかちめんこ
    やっぱりきちんとした形で責任を取ってくれる男性と一緒になってほしい。
    事実婚という方法もあるかと思いますが
    やはりお二人できちんとお話しになって、本当に納得した形で一緒におられるのが良いのではないでしょうか。

    もちろん男性のおっしゃることも一理ありだと思います。
    でもそうおっしゃるならお付き合いをされるのもどうかと私は思います。

    トピ内ID:2644953168

    ...本文を表示

    もう自己責任で、お付き合いするしかない。

    しおりをつける
    💔
    コーラル
    このまま付き合うと、
    世間からは「内縁関係」と言われますよね。
    また詳しくはわかりませんが、
    仮に同居を始めて、
    それが一定期間以上ですと「事実婚」として、
    相続にも影響してきます。
    その分、お金を使いあってきますしね。

    まあ、
    そのくらいしかあなたに言うことはないです。

    もう自己責任で、
    勝手にしてください(苦笑)。

    50も過ぎた彼の気持ちなんかは、
    この際どうでもいいでしょ。
    恋人なのに、中高年のあなたの将来なんか、
    何も考えてもないということだけはわかるではありませんか。

    私のほうが心配するよ、あなたのことを。

    トピ内ID:9380882410

    ...本文を表示

    そういう人もいる

    しおりをつける
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    通りすがり
    あなたも子供ではないのでご存知かと思いますが結婚て法的な制度です。あなたと彼が結婚し、彼が先に亡くなった場合、あなたが先に亡くなった場合、彼のお子さん、あなたのお子さんも引っくるめ、相続の際にいろいろな問題が発生しますよ。そんな面倒は嫌なのではないでしょうか?
    あるいは彼にとっては心の中で最初の奥様の存在は大きく、妻と呼べる人は彼女一人なのかもしれません。
    いずれにしても彼に決心を翻させるのは難しいような気がします。またそういう彼を非難する権利はあなたにもないと思います。

    トピ内ID:8873882605

    ...本文を表示

    元妻に未練?

    しおりをつける
    🙂
    ギョウザ
    相手の方は亡くなった奥様のことが忘れられないのではありませんか。
    寂しさを紛らわすためにあなたとお付き合いはしてるけど、
    一番はやはり元の奥様と考えているのでは。

    そうと割り切って付き合いを続けるか、
    入籍できないなら別れるか、ですかね。

    義父(故人)は義母が亡くなってから再婚しましたが、
    再婚した2番目の義母は、最初の奥さんの仏壇の管理はもちろん、
    法事まで盛大にさせられていましたよ。
    最初の奥さんの親戚に義理立てしてたみたいで。
    入籍しなければその義務がないのは楽だと思います。

    義父と義母2人の3人の位牌を守る側になった私は、
    夫の実家は遠方なのに勝手に墓を移動させることもできず
    老後にもめごとの不安があります。
    相手にも子供がいるならなおさら、自分のお子さんへの負担も考えてください。

    トピ内ID:0046070331

    ...本文を表示

    だって色々面倒じゃない

    しおりをつける
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    薄紫式部
    いくらお子さんが独立していても、結婚したら後々色々面倒じゃないですか。
    介護やら相続やら。
    籍をいれなくても事実婚とかなら考えてくれるかも。
    お金の問題って結構こじれますからね。

    トピ内ID:2033862500

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