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    結婚は一生に一回でいいと言う彼について

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    ゆき
    恋愛
    50代の男性とお付き合いしています。奥様は亡くなっていますが、学生時代からのお付き合いで、かなり長く一緒にいました。お子さんはすでに独立しています。

    私と付き合い始めて1年ほどですが、最初から結婚はできないと言われていました。その理由を聞くと、結婚は一生に一回でいいと言います。

    私はバツイチで子供がいますが、あと数年で親の責任も終えられそうです。その後は一緒になりたい気持ちもあるのですが、相手のあることですから、自分だけで決めることはできません。

    相手の男性はどういう気持ちでそういうことを言うのでしょうか?
    本当に結婚するつもりはないのか、それとも私とはするつもりがないのでしょうか?

    トピ内ID:8696767136

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    相続が絡むし。

    しおりをつける
    blank
    まか
    お互い財産は全て我が子に渡したい、ですよね?

    トピ内ID:9542870199

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    maki
    >本当に結婚するつもりはないのか、それとも私とはするつもりがないのでしょうか?

    どっちもでしょうね。
    今は本当にするつもりがない。
    でもこの先永遠に価値観が変わらないとは言い切れない(誰だってそう)
    結婚したいと思う人が現れたらコロッと変わるでしょうかね。
    でもあなたはそこまで想わせる事が出来てない。そういう事です。

    結婚したいのなら相手はその人じゃないんじゃないですか。
    初めから言ってますよ、結婚はしたくないと。
    ある意味とっても親切です(笑)
    数年経って「え?俺するつもりないけど」と言われるよりよっぽどマシ。
    でもそれに気づかず、わずかな希望に縋るとバカ見ると思いますよ。
    彼、ちゃんと宣言してますよ。
    言葉通り受け入れた方が賢いですよ。

    トピ内ID:1226434864

    ...本文を表示

    彼の

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    結婚は一生に一回でいいとは、それほど亡くなった奥様を愛してると

    いう事ではないでしょうか?

    そういう相手に結婚を求めても無駄です。

    トピ内ID:2923074212

    ...本文を表示

    亡くなられた奥様だけが「妻」

    しおりをつける
    ハーベス
    亡くなられた奥様のことがとてもとても、大切なのでしょう。
    生涯で唯一、大好きな女性、といった感じでしょうか。

    「俺の人生で『妻』は、亡くなった彼女だけでいい」

    という気持ちが見える気がします。

    別れた夫のことなどもうなんとも思っていない、という感じのするトピ主さんとは、結婚や家庭に対する思いに随分温度差があるように見えます。
    合わないと思います。ご自分の老後の慰みにしたいだけなら、結婚なんてしないであげてください。

    トピ内ID:1910294027

    ...本文を表示

    よくその手の話題になります...

    しおりをつける
    blank
    ciao
    50代男性、周囲に離婚した(する予定)の40、50代の友人(男女)が何人かいますが、

    1.再婚する派
    2.異性のパートナーもしくは友達はほしいけど再婚はしない派
    と半々に分かれます。 

    「2」の主な理由は、
    1)財産分与や親戚付き合いが面倒
    2)一人の生活を大切にしたい、再婚してその生活を壊したくない
    3)再婚してうまくいかなかったら面倒
    です。 

     ただ、「主」さんのお相手は死別なので、もしかしかしたら、別に「思い入れ」のようなことがあるのかもしれませんね。    

    トピ内ID:3561952629

    ...本文を表示

    私があなたの子どもなら

    しおりをつける
    blank
    おかちめんこ
    やっぱりきちんとした形で責任を取ってくれる男性と一緒になってほしい。
    事実婚という方法もあるかと思いますが
    やはりお二人できちんとお話しになって、本当に納得した形で一緒におられるのが良いのではないでしょうか。

    もちろん男性のおっしゃることも一理ありだと思います。
    でもそうおっしゃるならお付き合いをされるのもどうかと私は思います。

    トピ内ID:2644953168

    ...本文を表示

    もう自己責任で、お付き合いするしかない。

    しおりをつける
    💔
    コーラル
    このまま付き合うと、
    世間からは「内縁関係」と言われますよね。
    また詳しくはわかりませんが、
    仮に同居を始めて、
    それが一定期間以上ですと「事実婚」として、
    相続にも影響してきます。
    その分、お金を使いあってきますしね。

    まあ、
    そのくらいしかあなたに言うことはないです。

    もう自己責任で、
    勝手にしてください(苦笑)。

    50も過ぎた彼の気持ちなんかは、
    この際どうでもいいでしょ。
    恋人なのに、中高年のあなたの将来なんか、
    何も考えてもないということだけはわかるではありませんか。

    私のほうが心配するよ、あなたのことを。

    トピ内ID:9380882410

    ...本文を表示

    そういう人もいる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    あなたも子供ではないのでご存知かと思いますが結婚て法的な制度です。あなたと彼が結婚し、彼が先に亡くなった場合、あなたが先に亡くなった場合、彼のお子さん、あなたのお子さんも引っくるめ、相続の際にいろいろな問題が発生しますよ。そんな面倒は嫌なのではないでしょうか?
    あるいは彼にとっては心の中で最初の奥様の存在は大きく、妻と呼べる人は彼女一人なのかもしれません。
    いずれにしても彼に決心を翻させるのは難しいような気がします。またそういう彼を非難する権利はあなたにもないと思います。

    トピ内ID:8873882605

    ...本文を表示

    元妻に未練?

    しおりをつける
    🙂
    ギョウザ
    相手の方は亡くなった奥様のことが忘れられないのではありませんか。
    寂しさを紛らわすためにあなたとお付き合いはしてるけど、
    一番はやはり元の奥様と考えているのでは。

    そうと割り切って付き合いを続けるか、
    入籍できないなら別れるか、ですかね。

    義父(故人)は義母が亡くなってから再婚しましたが、
    再婚した2番目の義母は、最初の奥さんの仏壇の管理はもちろん、
    法事まで盛大にさせられていましたよ。
    最初の奥さんの親戚に義理立てしてたみたいで。
    入籍しなければその義務がないのは楽だと思います。

    義父と義母2人の3人の位牌を守る側になった私は、
    夫の実家は遠方なのに勝手に墓を移動させることもできず
    老後にもめごとの不安があります。
    相手にも子供がいるならなおさら、自分のお子さんへの負担も考えてください。

    トピ内ID:0046070331

    ...本文を表示

    だって色々面倒じゃない

    しおりをつける
    blank
    薄紫式部
    いくらお子さんが独立していても、結婚したら後々色々面倒じゃないですか。
    介護やら相続やら。
    籍をいれなくても事実婚とかなら考えてくれるかも。
    お金の問題って結構こじれますからね。

    トピ内ID:2033862500

    ...本文を表示

    いいじゃありませんか

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    結婚は、一度でいいとおっしゃるのは考え
    方ですから。

    あなたもおわかりのように、一度でいいな
    ら仕方ない。

    「結婚したい」という方をお探しになっ
    たら。

    どうして、あなたは結婚がそんなにいいの
    ですか?

    トピ内ID:9520302877

    ...本文を表示

    どういう気持も何も

    しおりをつける
    blank
    qq
    言葉に裏はないでしょう。
    そのままですよ、結婚は一生に一回でいいと思っているのだと思います。
    私も50代ですが、結婚という形態をもう一度持つ気持ちはないです。女の私ですらそうなのですから、責任がかかってくる(日本だけだけどね)男性なら尚更でしょう。
    付き合っているだけで十分。
    結婚という形態に持ち込むことで、彼になにか良いことがありますか?
    茶飲み友達、恋人、または事実婚でいいじゃないですか。

    主さんの年齢はわかりませんが、あまり言葉の裏を読もうとしたり、自分の気持ちをゴリ押ししようとすると、存在そのものがうっとうしいと思われて去られると思います。

    50を過ぎて「新たに何かを抱え込む」のは荷が重いでしょうね。
    嫌なこと、面倒に思えることがひとつでもあれば、付き合わない方がマシ、と思える人も多いと思います。

    トピ内ID:2869189260

    ...本文を表示

    愛してるのは一人だけ。という意味です。

    しおりをつける
    blank
    森の小道
    直訳すると、私が愛しているのは、妻と認めているのは亡くなった彼女だけだ。しかし、独りで年老いていくのは寂しいから、彼女ぐらいは欲しい。

    です。

    なぜ断言するかというと、私自身、奥さまに先立たれた会社の役員たちから彼女になってくれと頼まれるから。

    みなさん、結婚はもう良いと言います。

    トピ内ID:8060434947

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    なつ
    奥様と死別されたのでしたら、奥様に対する感情(愛情、感謝等)のせいで2度目はないと思っているのでしょう。

    奥様の人柄、結婚生活、死別は愛情を残している分、美化されますから。

    結婚という形ににこだわらなくてもいいのでは?

    トピ内ID:2759846577

    ...本文を表示

    ご本人に聞かないと

    しおりをつける
    blank
    三寒一温
    わからない事ではありますが。

    結婚式・披露宴などのイベントを面倒だと考えているのか、
    相続問題が念頭にあるのか、
    今の関係性に不満も不足も感じていないので行動を起こす必要を感じない
    のか、すぐに思いつくのはこんなところでしょうか?

    いずれにしても、率直に話合われるのが良いと思います。

    トピ内ID:8462929272

    ...本文を表示

    相手があなたというより

    しおりをつける
    りん
    固く結婚しなくていいって決めてしまっているのなら難しいかも。
    お付き合いされている方は、現在の状況でそう思われているようですね。
    年齢も年齢だし、今さら結婚と考えると新しい相手との付き合いもありますし…。

    トピ内ID:0031944307

    ...本文を表示

    亡くなった人だと辛い

    しおりをつける
    blank
    緑葉
    嫌で別れた訳でなく、亡くなってしまったのなら、そうなのかもしれません。

    生きているあなたとのお付き合いは楽しいけれど、結婚となると亡くなった妻への義理や気持ちが後ろめたいものになってしまうと考えているのではないでしょうか。

    お互い独身ではあるけれど、その経緯がまったく違いますよね。

    時々、想い出にふけりたいのかもしれません。過去の二人の思い出を大事にしたいのかもしれません。難しい問題だと思います。

    トピ内ID:9444696597

    ...本文を表示

    私も一回でいい。

    しおりをつける
    雪だるま
    バツ一ですが、やはり一回でいいです。
    結婚すると、法律的にいろいろな拘束がかかってきますから。
    自分が築いてきたものは、やはり再婚相手よりも実子に残してあげたいです。
    つき合うだけで十分です。(そんな相手もいませんが)

    トピ内ID:6929898528

    ...本文を表示

    結婚は、、、

    しおりをつける
    blank
    メアリ
    相手の方がどういう気持ちでそんなことを言うのかは本人にしかわかりません。
    トピ主さんとはまだおつきあいは一年。
    亡き奥様とは学生時代から数十年、プラスお子様との暮らしも数十年。
    歴史が、思い出が、絆の深さが違います。
    再婚は、亡き奥様やお子さんに対してある種の罪悪感というか裏切り行為のような気持ちを起こさせるのかもしれません。

    あるいは50代なら親の介護なども視野に入る時期ですよね。自分の親の介護に相手女性の手を煩わせたくないという気持ちもあるのかもしれません(まだ「義理親の介護は嫁の務め」のような価値観が残ってる世代ゆえに)。

    私の知人でそれぞれ子持ちの50代カップルは、そういう理由で事実婚のまま一緒に暮らしています。
    でも60代70代になって、自分の人生の終わりが見え始めると、また考え方も変わるかもしれませんよ。

    もう子供を望まないのであれば、籍を入れることにこだわらず、一緒にいられたらそれでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7218380080

    ...本文を表示

    私も言われる

    しおりをつける
    blank
    おっと偶然。
     私は既婚ですが、本当にしょっちゅう夫から「離婚・死別したら二度と結婚したくない」って言われてます。

     自分で言うのも変だけど、結婚生活って大変だもん。面倒だし、相手だけの問題ではなくて相手の家とか親戚とかも絡んでくるし、勿論私側もそうだし。独身で恋人だったらそういう面倒は一切なしだもんね。私も夫と同じ意見で、もう二度と結婚したくないもの。

     トピ主さんの彼氏さんも結婚には散々懲りたのでは?それに子供も作れなそうな年齢だし、結婚する意義が私にもちょっと分からないし。

     そんな人もいるって事で。

    トピ内ID:9720900793

    ...本文を表示

    結婚するつもりはない

    しおりをつける
    blank
    aiko
    結婚すれば、あなたに対する責任や、新たに、あなたの親兄弟親戚、
    それにあなたの子供とまで付き合わなければならない。
    今更面倒くさいですよ。

    普通に彼女として気楽なつきあいならしたいのでしょう。
    ずるいかもしれませんが、私がその男でもそう思います。

    近い将来、親の介護、自分の介護までが視野に入ってくれば、
    結婚しようと言うかもしれませんね。
    あなたを介護要員として。

    トピ内ID:2235330698

    ...本文を表示

    少なくとも・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    トピ主とは結婚するつもりがないと言えそうです。

    トピ内ID:8833896102

    ...本文を表示

    そういう人も居ると思います

    しおりをつける
    blank
    kao
    離婚し、再婚する人も居るけれど そのまま独身という人も居ますよね。
    私も死別しましたが再婚する気はありません。
    色々な理由があります。

    子供に我慢を強いることにはならないか?
    今の親戚付合いを切りたくない、新しい親戚付合いが苦痛。
    お墓の問題。不動産の問題。

    付き合う人が居ても お互いに責任を持たない関係が良いのかな、と思います。

    トピ内ID:9096887664

    ...本文を表示

    言葉通りでしょう

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。夫婦二人共「結婚は一生に一回でいい」と思っています。

    実家や親戚と離れたところで生活して来たので、家事育児は協力し合ってやって来ました。ラブラブというのはないですが、子供達も自立し出し、ようやく二人でゆっくりという感じです。離婚はないだろうと思いますが、死別はあるかもしれない。

    もし、そうなっても、他の人と今の我々のような信頼関係が築けるかどうか分からない。そんなリスクを取るくらいだったら、もう結婚はせず、生きて行った方がましだと思います。

    その方は死別なのでしょう。きっとそんな気持ちなのではないですかね。

    トピ内ID:3825299010

    ...本文を表示

    今のままの関係でよくない?

    しおりをつける
    blank
    pront
    その年で再婚だと、すぐ相手のまたは、義理親の介護生活になるよ。
    それって面倒な再婚じゃない?

    そういう理由でうちの母は彼氏と再婚しません。

    トピ内ID:7026544832

    ...本文を表示

    そのまま

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    結婚という行為をしたくないのでしょう。

    ただそれだけ

    男性の中では一緒にいるイコール結婚ではないのだと思います。

    おそらく誰とも結婚をする気はないのだと感じます

    トピ内ID:4950657108

    ...本文を表示

    たぶん本当でしょうが

    しおりをつける
    🐤
    のあ
    あせらずに、まずは、相手のことをよく理解することに時間をかけませんか?

    「一生に一回でいい」という理由を聞いてみたら良いでしょう。
    一般的には、亡くなった奥様の思い出を大事にしておきたいのでしょう。
    再婚すれば、前妻のことを考えていてはあなたに失礼にあたりますし、前妻のことを忘れることもできないでしょう。
    とはいえ、それはあくまで一般論で、まったく別の理由で「一生に一回でいい」と思っているのかもしれません。

    その理由はその人本人に聞かなければわからないでしょう。そしてその気持ちを理解して、相手の人生を受け止めることのほうが、結婚するかどうかよりも重要でしょう。

    トピ内ID:4408490040

    ...本文を表示

    彼の心情を想像してみて  その1

    しおりをつける
    blank
    麻子
    50代兼業主婦、 主人は大学のクラスメートで、 交際5年結婚30年です。
    夫婦のどちらかが先だったあと、残ったほうが再婚というのは私達の場合、まず絶対と言っていいほどあり得ません。 長年に渡る絆が深すぎて、老後どのような孤独に見舞われようと 交際だけならまだしも、 再婚しようとはまず思わないであろう・・・というのが主人と私の考えです。

    トピ主さんはバツイチ、彼は死別なのですね。現状ではお互い独身であるわけですが、そこに至った経緯はまったく違うということ、これをまずよく認識してください。  彼が独身、お子様も独立・・なのであればあなたと再婚できない特段の事情はないのではないか、と考えるのは身勝手過ぎますし第一傲慢です。 他人の結婚生活というものに(たとえ片方が亡くなっていても)もう少し敬意を払ったほうが、交際自体うまくいくと思いますよ。 彼の中ではまだ奥様との結婚生活が続いているのかもしれない。 それをあなたに限らず、他人がどうこう・・・は出来ないです。
    また、いくら独立しているとは言えお子様もいらっしゃるのでしょう? そちらの心情も想像することは出来ませんか?   続きます

    トピ内ID:4987984251

    ...本文を表示

    彼の心情を想像してみて その2

    しおりをつける
    blank
    麻子
    何も彼のお子様が必ず再婚に反対すると言っているのではありません。 ものすごく父親思いの子供の場合、 父の老後の寂しさを思い、 自らの感情は抑え込んで再婚に賛成する、というのはありがちなことですから。 しかしそれはもちろん、彼が再婚に乗り気であることが大前提。

    以下は、本当に身も蓋もない話なのですが、もし再婚した場合、彼亡きあとはトピ主さんが彼の財産の半分を相続することになりますね。 再婚後の生活が30年あろうと、たった1年であろうと、普通にしていればあなたが半分相続するのは間違いのない事実です。 しかしいくら法律上認められていることであってもこれは本当に彼やお子様の心情に沿ったものであるかどうかよく考えてみてください。お子様にとっては、亡き母と父の財産の半分が、あとから来た人に持って行かれてしまうんですよ。 法律的には当然のことでも、ひとの心情に照らし合わせてみた場合・・・これは本当にあって然るべきことなんでしょうか?  

    お金目的で再婚したいのではないのはわかります。 しかしあれこれ現実をよく考えてみてください。落としどころとしては、入籍に拘らない、これしかないでしょう。

    トピ内ID:7575474335

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    残念ですが
    あなたとの結婚は全く考えていないと思います。

    一生に1回でいい、と思っていた。
    そう思う方がいたら、再婚されるはずですよね。

    トピ内ID:4640178304

    ...本文を表示

    言葉のまま受けとるのが一番だと思います

    しおりをつける
    🐤
    バツイチ再婚
    貴方と一緒に暮らすとなると、多かれ少なかれ、奥さまのものは処分しないといけませんよね?
    そういうことを彼はしたくないのでしょう
    家をそのままの状況にして、独立したにせよ、お子さんが帰ってきたときは家族水入らずで過ごしたいし、子供へ配慮もあると思います 社会人になって出たからと言っても、子供は帰省します 離婚なら、荷物はいざとなれば元配偶者に連絡するなり、捨てるなりの方法がありますが、亡くなってしまっていて、しかも嫌いで別れた妻ではないのですから、物を捨てたりするのが嫌なのではないですか?

    お互いに再婚であっても、成人したにせよ、子供たちの関わりって難しいです

    貴方自身もそういうことを離婚経験があるにも関わらず、想定できない時点で彼との結婚は無理だと思います

    トピ内ID:4499564698

    ...本文を表示

    死別とバツイチは違う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼は奥様と死別されているんですよね。
    そうならバツイチの言う「もう結婚したくない」とはまた違った深みがあると思います。彼の気持ちはまだ亡くなった奥様に残しておきたいんでしょうね。

    また50歳を超えての結婚、しかもお互い子どもがいて、今後家族をつくる予定もないとなると、あえて他人を親族にする必要性もないし、相続や介護を巡ってもめるようなリスクもとりたくないってところじゃないでしょうか。

    あなたのことは好きだけど結婚の意思はないし、他の女性とでもよほどの事情がない限り結婚しないでしょう。

    トピ内ID:0022663911

    ...本文を表示

    相続 子供 親類関係

    しおりをつける
    🐴
    とくとく
    皆さんがもう書いていらっしゃいますが、奥さんに先立たれた友人は

    1.再婚によって、子供や親類や先妻実家や子供の伴侶実家との関係が悪くなるのが目に見えている

    2.妻の思い出の残る家に後妻を入れたくない。

    3.財産は、共に苦労してきた我が子にすべて譲りたい。

    4.子供夫婦がいずれ介護する予定になっていて、財産分与の話もついている。

    です。

    難しいですよ。

    ただ、内縁関係と言うのも、世間体は良くありません。

    世代が世代ですから、いい年して何を不潔な事をやっているのだ、というのが周囲の評価だと思います。

    茶飲み友達というのがベストかもしれませんね。

    トピ内ID:8637181960

    ...本文を表示

    結婚のメリットはなに?

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    私は50代、彼は40代です。
    お互い結婚する気はないので良好な関係で7年目になりました。

    あなたの彼も結婚しない主義のようなので、きっと私たちと意気投合しておいしいお酒が飲めそうです。

    以下は私と彼の考えです。
    ・自分のすみかは手放したくない。
    ・結婚すると、遺産の行方やお墓の問題でややこしくなる。
    ・会いたいときに会いたい。常に一緒にいたい訳ではない。
    ・子供が第一。子供が帰ってくる場所に他人を入れたくない。
    ・別れはいつでも可能という状態を維持したい。

    彼も結婚にメリットを感じないだけではないですか?

    トピ内ID:9084025709

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    キュー
    相続ですね。
    自分の実の子供にだけ資産を相続させたいんでしょうね。
    付き合ってまだ1年の女に自分の資産をあげたくないんですよ。
    もちろん。
    本当に好きになったら結婚してくれでしょうけど。
    まだ、そこまでの気持ちじゃないんでしょうね。
    というか。
    付き合ってるとか言ってますが。
    ただの遊び友達ですよ。

    トピ内ID:0859274674

    ...本文を表示

    結婚の責任・義務の重さ。(そういう男性の娘の立場から。)

    しおりをつける
    blank
    昔の事
    私はそういう男性(母が亡くなった父)の娘。

    子供は皆独立・結婚してたある日、父から

    「再婚を考えている~10歳年下の~どう思うか?」と聞かれた。

    「結婚していいよ。ただ私はその人の介護はしないよ。お母さんを何年も介護して見送り大変だった。3人の親を看取るのはしんどくてできない。

    若い方だからお父さんが先に病気になれば、その人が看病してくれるね。

    でももし、その人が先に病気になったら、お父さんが介護してね。」

    それを聞いて父はハタと思うことがあったようで、結婚も付き合いも止めた。後年、私が最後まで介護した。

    家族で妻を看病し見送るのは大変だった。再婚で、またそれをする可能性もある。若い方が元気で長生きともいえない。配偶者への責任が発生。自分に何ができるか~妻を見送り大変さ実感。

    新妻を持つと、続いている前妻の親族交流の上に、更に新妻の看取りの大仕事や新しい親族(義親や義兄弟姉妹子 )への責任がまた発生。

    入籍で今の家族・親族との関係が変形。新しい家族親族への責任も発生。遺産問題も。

    老男性にそれは過重。またトピさんのお子さんには、別の父親が存在。複雑な親族関係になる。

    トピ内ID:8872783564

    ...本文を表示

    そういう人も多いですよ

    しおりをつける
    blank
    ももか
    50代でお付き合いした場合、再婚したくない派もかなりいますよ。 同棲していても、結婚する気のないカップルが近所にいます。

    これから子どもを持つつもりなら、結婚しないと子どもに不利益があるかもしれませんが、50代で、子どもはないでしょうから、結婚したい理由は何でしょうか?

    お互いの親戚に難色示したりする人もいるでしょうし、遺産問題がからむと複雑です。 若い頃から支えて、一緒に働いた人でもないのに、財産の半分を持っていくなんて、彼の親戚に、納得しない人もいると思います。 トピさまはバツイチですから、どうでもいいでしょうが、彼は奥様と一緒のお墓に入るつもりなんじゃ、ないでしょうか。

    トピ内ID:1513179243

    ...本文を表示

    私も結婚は一度でいいです

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    結婚したい人もいればしたくない人もいます。
    興味が無い人や人それぞれ考え方が違います。

    自分の価値観を相手に当てはめるのはおかしいですよ。

    トピ内ID:9964467949

    ...本文を表示

    死別です

    しおりをつける
    blank
    アルミン
    私も再婚はしなくていい派です

    死別したのが若かく子供も小さかったので、一緒に子育てしてくれる人と出会えていたら別だったかもしれませんが…
    育児と仕事に追われて、出会いも無く、何もないまま10年経ちました

    子供たちは後3,4年で独立です
    さぁ自由になったから再婚相手を探そう!なんてことはならないかと…

    ・今まで貯めておいた貯金や家、結婚してしまうと私が死んだら夫に半分取られてしまう。出来るなら全部子供へ…と思う
    ・まだ死んだ夫側の両親が健在なので、親戚付き合いがある。子供たちだって、義両親の事を祖父母として付き合っている
    ここに新たな親戚付き合いなんて面倒で無理

    まぁ再婚しようと決断するほどの出会いがあったとしたら
    それは妊娠したから…デキ婚しかないかな
    さすがにそうなったら再婚します

    トピ内ID:6341772280

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    質問

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    blank
    回答希望
    トピ主さんが「結婚」にこだわる理由はなんですか?

    お互い子供がいて、年齢的なものも考えれば
    別に「結婚」の形態を取らなくてもいいんじゃないかと思うんですけど。

    トピ内ID:0027400713

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    恋愛はしたいが結婚はしたくない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あなたも、一回結婚した身なら、結婚に伴う責任や諸々があり、恋愛と結婚は全く違うってこと、わかりませんか?
    他の方もおっしゃっていますが、結婚には責任が伴うし、相続の問題も発生するし、いろいろ面倒くさいですよ。
    それでも、好きな人がいたらもう一回結婚したい人もいるでしょうが、もう結婚はしたくない人だっていると思います。

    それと、死別の方との再婚は、よほどの覚悟があってさえ心が折れる例も多いようです(小町でもよく見かけるトピです)。
    離別と違い、元妻の存在を受け入れられなければ、無理です。

    彼は、一人ではさびしいから、恋愛はしたい。
    でも、亡くなった妻以外の助成と結婚する気はない。
    そういうことなんです。

    だから、あなたも、恋愛で良いと割り切れるならそれで良いし、結婚をしたいのなら、他の人を探した方が良いと思います。
    その場合、離別なら良いけど、死別の方はやめておいた方が無難ですよ。

    トピ内ID:7668155158

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    なくなった奥さんを忘れていないから。

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    blank
    みや
    今の彼にとってトピ主はただの遊び相手であって、
    奥様は亡くなった方のみ。

    仏壇は死ぬまでそのまま、
    墓参りもしたいし
    結婚した最愛の相手を忘れることは生涯ないでしょう。

    パートナーとして付き合うのはありですが、
    結婚となると相手の方からふられますよ。

    トピ内ID:6754515298

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    相手の男の立場だったら

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    blank
    hama
    結婚はしたくないですね、面倒くさいことが多いので。
    たいがいメリットがあるほうが結婚したがるものですよね、トピ主さんは経済的・精神的安定を求めているのかな?
    どうしても結婚という関係に拘るのなら相続放棄の手続き・生前贈与など前もってしておけば彼側の関係者からも賛成してもらえるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8833896102

    ...本文を表示

    期待はずれですか

    しおりをつける
    blank
    コンブ
    トピ主さんが結婚で得られるものが叶わないという意味で期待はずれだったのでしょう。具体的には日々の生活費の負担が軽くなることと、相続を受けたいからと邪推されてしまいます。お互いの子への責任が生じないのなら現状でいけない理由がわかりません。それとも邪推ではなくてその通りだったのですか?

    トピ内ID:0894473170

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    最愛の人は一人だけ

    しおりをつける
    🐶
    やよい
    結婚は一生一度きりとおっしゃる相手の男性の気持ち、わかる気がします。
    結婚に懲りて言っているのではなく、結婚して妻と呼ぶのは
    亡くなられた最愛の奥様ただ一人だと決めてらっしゃるのでは。

    しかし、男性は女性より孤独に弱いと聞きます。
    結婚する気はない、だけどお付き合いする女性はいて欲しい。
    そう考える人は多いと思います。

    その男性はトピ主さんと結婚しないのではなく、誰とも結婚はしないおつもりでしょう。
    もっとも年齢を重ねられたら、また考え方も変わる可能性はあります。
    しかし、死別の人との結婚は皆さんおっしゃるように
    高いハードルがあります。
    離別の人とは全く違う覚悟が必要と考えた方がいいですね。

    トピ内ID:0960482329

    ...本文を表示

    お墓、仏壇

    しおりをつける
    blank
    みりん
    あなたと結婚したら、

    亡き妻の遺品を眺めるのにも気を使う。
    仏壇を拝んだり、墓参りをするのも、気を使う。
    不機嫌になられても面倒だし、場合によっては「もうやめろ!」と言われたりするかもしれない。

    亡き妻が入っているお墓に、別の人を入れたくない。

    子供までもうけた間柄の亡き妻。やはり、自分の家族は、亡き妻と子供たち。後妻ができることで「自分の家族」を変えたくない。

    こんなところじゃないですか。

    トピ内ID:6860431291

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    しばらく覗かない間にたくさんのご意見を有難うございました。

    私は経済的にも独立していますので、純粋に彼が私のことをどう想っているのかを知りたかったのです。実は私の都合で遠距離になってしばらくして(彼の部署がリストラで解散になった時期であることが後で判明)自分は男女の関係は苦手だから、良い友達で行こうと言われて、それもショックでした。

    ただ皆様のご意見を拝見していますと、何となく彼の気持ちがわかるような気がします。彼の家は奥様の実家の敷地に建ち、裕福だったご実家の跡取りは彼の長男と決まっています。転勤後の今の住まいは義兄のマンションです。彼の両親は健在で、性格がきつい上仲が悪いとも聞いています。

    もちろん一番の理由は奥様への深い愛情なのでしょうが、相続、親戚関係、親の介護等があって、結婚は考えられないのでしょう。私も結婚は望んでいませんが、事実婚にしても彼が私との関係を決意してくれるのかが気になっていました。

    そこに友達で行こうですから・・・・
    友達でなければ、いずれ何らかの形で責任を取らなければならないが、遠距離で先が見えないし面倒だと思っているのでしょうか。

    トピ内ID:8696767136

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そういう男性の娘です。1

    しおりをつける
    blank
    昔の事
    再投稿。

    妻を見送り、子供が独立した男性は、本当に孤独。寂しさが骨身にしみる。豪放磊落で社交的な父が「孤独だ」と涙している姿を一度だけ見た。新しい女性を本当に大切にしたいと思っているでしょう。

    前妻が忘れられない~ではなく、ただ、1家の柱となって家族親族をまとめてきて、妻を看病・介護して見送った50~60歳の男性は

    人が人生ですることを全てして労苦を味わった後。それがどれだけ大変かを知る。家族を持つ重責。

    また新妻と暮らすと、実子や妻の親族(甥姪なども)との関係が疎遠・後ろに引く。長年の自分の生活基盤が変わってしまう不安。

    つまりとても大人なので、先に起こる色々なことが見える。

    新しく出会った女性と一緒に暮らし結婚もしたいでしょうが、現実は自分だけの問題ではない。自分の生活エリアに相手を迎える側は、今までの生活も人間関係も一変。損失も大。

    お互いに子供が小さく、一緒に子育てをするならまた別。

    今彼氏さんには「余生」。誰とも再婚はしないと思う。彼が好きで、ただの恋人で終えていいならですが、「結婚」したいなら他の人を探すほうがいい。結婚したい男性もいると思う。人による。

    トピ内ID:8872783564

    ...本文を表示

    そういう男性の娘です。 2

    しおりをつける
    blank
    昔の事
    その男性をどうしても好きなら、このトピのレスにあるような

    彼氏さんが困る点を話し合って、両方が納得できれば、結婚になるのかも。

    そこまでは~ということなら、少しでもお若いうちに他の男性を探したほうがいい。

    結婚したい男性もいると思う。

    知人にも50代でお子さんが独立後再婚した人はいる。お子さん達は皆遠い県で所帯。滅多に誰も帰ってこず老夫婦2人。

    また、70過ぎて再婚した人も。そこは自営。元の家は息子家族が住み、お爺さん用に小さな家を1軒建てた。そこに新老夫婦が住み、夫亡きあとはその家土地はその妻の物という条件。決め事での再婚。

    彼氏さんに、トピ主さんへの愛情が無いということではなく、妻を忘れられないということでもなく、

    迎える男性側はそれなりの色々な状況や悩みがあるということを理解して

    また、いろいろ考えてみてください。

    トピ内ID:8872783564

    ...本文を表示

    どういうつもりって・・・

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    >結婚は一生に一回でいい
    額面通りに受け取ってください。そのままの意味です。
    そして妻は亡くなった妻だけ、と言う事だと思います。

    >本当に結婚するつもりはないのか、
    ないのだと思います。

    >それとも私とはするつもりがないのでしょうか?
    貴女と【も】結婚【は】するつもりがないのだと思います。


    離婚と逝き別れは別物です。
    私(38)は夫(40)と逝き別れた者として、彼氏さんの気持ちが分かります。

    トピ内ID:5617954294

    ...本文を表示

    恋愛だけ

    しおりをつける
    blank
    まりや
    結婚はいろいろいろいろいろいろいろいろ大変ですから、

    年齢的にも「もう一回」という気力はもうなくても納得です。

    残りの人生は恋愛だけ。

    トピ内ID:2472516004

    ...本文を表示

    昔の事さま

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    ご自身のご経験からの再投稿を有難うございました。

    それほど男性が孤独であるならば、是非晩年はその孤独を癒し、寄り添って生きていきたいと強く思いました。結婚などの形態にはこだわりませんし、遺産も何も必要ありません。

    彼から相続等の条件を言い出しにくいのであれば、私から話してもよさそうですね。また彼のお子さん達と疎遠にならないような配慮も必要ですね。今後検討すべき課題をご教示いただきましたので、じっくりと考えてみたいと思います。

    最後に会った時に「友達でいい、友達で」と彼が独り言のように言っていたのですが、あれは自分に言い聞かせていたのかもしれないと思いました。色々なことを考えると、諦めざるをえないと思ったのでしょうか。

    皆様のご意見を伺うまでは、私のことをその程度にしか想っていないのならもういいわ、と思ったのですが、複雑な彼の心中を察し、私の子供のことも含め、最善の方法を探って行きたいと思います。

    トピ内ID:8696767136

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    悲しいけど

    しおりをつける
    blank
    かなぶん
    トピ主さん、愛されてないと思います。

    今までの彼の人生全てを覆すほどの物がトピ主さんにはない。ただ、友達以上の感情は確かにあったのだと思います。言い換えれば 淋しさを埋めるのにあなたはちょうど良かった。微かな思い。

    中年以降に結婚するなら身軽でないと。彼は抱えてる物が多すぎる。

    男性は 仕事で自分に自信が持てて、それを与える相手が欲しい。という思いで結婚する。
    逆に自信が持てない状況の時は女性を避ける。

    トピ主さんが『結婚がしたい』或は『唯一絶対の女性として求められたい』のでしたら、彼と一緒にいても傷つくだけだと思います。

    トピ内ID:8825493262

    ...本文を表示

    申し訳ないですけど…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚するかしないかという問題ではなく、男女の関係は苦手で、
    友達でいこうと言われている時点で、振られてしまったのだと思いますが…

    トピ内ID:7630102618

    ...本文を表示

    「おつきあい」の定義が

    しおりをつける
    blank
    うさぎどすねん
    ずれているような気がします。

    トピの文章から、件の男性とトピ主さんの間には恋愛感情を含むおつきあいがあるように見受けられ、レスする方々もそれにのっとっての回答になっていると思うのですが、現実はどうでしょう?

    男性側からするとトピ主さんは「お付き合いしている女性」ではなく
    「付き合いのある女性」であるだけのような気がします。
    そう考えるほうが、男性の振る舞いすべてが腑に落ちるのですが。

    結婚する気はない、結婚は一生一度でいいというのは
    「男女の間柄として付き合うつもりはないので、茶飲み友達程度でお願いします」という感じではないでしょうか。
    お相手の型、紳士的な方だと思います。
    ただ、表現が婉曲すぎてトピ主さんに本音が届かず、気を持たせるような結果になってしまった部分が失敗だったのではないかと思います。

    「自分たちはお付き合いをしているのか」という点をまず確認すればいいのではないかと思います。
    トピ主さんも相手の方を大切に思っていらっしゃるようなので
    良い関係が続く事をお祈りいたします。

    トピ内ID:3695741567

    ...本文を表示

    彼もどうしていいのか分からないのかも。暫く様子を見てはどう?

    しおりをつける
    💍
    正解はない感じよね。
    >彼の家は奥様の実家の敷地
    >ご実家の跡取りは彼の長男と決まって
    >今の住まいは義兄のマンション
    奥様は亡くなっているけどお婿さんのままなんですね。これはちょっと誰かと再婚ってなさそう。家は仕方ないにしても義兄さんのマンションに住むのを断らないでいる辺りがなんだか彼の覚悟も不思議な感じですし(息子さんの将来も考えてのことかもしれませんが)奥様のご実家の引力もそうとうな感じですね。息子さんが正式に後継ぎに入ったら少し自由になるんじゃないんですかね?
    >彼の両親は健在>性格がきつい上仲が悪い
    疎遠なままでいくのかもしれませんね。逆に好都合かも?
    トピ主さん、経済的に自立しているのですから、あなた自身の行動範囲は広く自由ですよね。彼とお友達のままでいくのか、結婚はないけどゆくゆく一緒に暮らす仲でいたいのか。彼の息子さんが落ち着いたら結婚したい(できる)のか?彼を諦めて他のパートナーを探すのもありかなとも思います。入院などになって傍でケアしてくれる人がいるのといないのでは全然心が違いますよね。人生後半、新たな家族を作っていくのに悩む時期なのかもしれません。きっと彼も揺れていますね。

    トピ内ID:0551584223

    ...本文を表示

    子育てが終わっているなら

    しおりをつける
    🐤
    toma
    結婚なんて本当に必要ですか?
    お互い独立して大人の恋を楽しめばいいんじゃないですか?
    事実婚とか内縁とか、そんな手垢にまみれて印象の悪い言葉に惑わされてはなりません。

    トピ内ID:9987557136

    ...本文を表示

    同年代男、本当に面倒

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     同年代の孫もいる既婚男性ですが。彼の気持ちが良くわかります。結婚なんて面倒です。ついでに女も面倒(笑)面倒ではない女は、会いたい時会って束縛しない。内縁関係も嫌です。恋人同士が良いですね。

    トピ内ID:0698714233

    ...本文を表示

    50過ぎた男女の再婚なんて、誰も喜ばない

    しおりをつける
    長男の嫁
    義父が再婚しています。

    死別ではなくバツイチで、成人した息子(=我が夫)がおり、息子が大学進学で実家を離れた後、10年近く交際した女性(初婚)と、突然再婚。
    親族へは電話で事後報告。
    電話には再婚相手は出ず、挨拶も無し。
    50過ぎてますから、披露宴もしないので、再婚相手の素性も良く分からないし、次に会った時は、妻面した再婚相手が横にピッタリ張り付いていて、詳しい話も聞けず、再婚相手は自分から親族の輪に入らないくせに『私を身内と認めてくれない』と僻むし、訳分かりません。

    再婚相手から強く望まれて入籍したようですが、2年も経たないうちに義父は『再婚を後悔している』と陰で言いました。
    田舎なので、バツ2なんて有り得ない。
    我慢して結婚生活続けています。

    50過ぎた男女の再婚なんて、親族はどう受け止めて良いのか分からず、10年以上経った今でも再婚相手は浮いてるし、彼女の行動は周りを戸惑わせるだけでしかありません。
    結婚して、二人だけの世界にどっぷり浸れる訳では無いですから。

    彼が結婚考えられないと言うなら、無理強いしないことです。
    陰で『後悔している』と言われかねないですよ。

    トピ内ID:0478365677

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    oko
    トピ主さん根本的にずれてない?

    >自分は男女の関係は苦手だから、良い友達で行こうと言われて、それもショックでした。

    この時点で終わってますよ。
    結婚どころか、男女の関係(恋人関係)も拒否されてます。
    友達でいこうってそういう事だよ。
    もしくは体の関係付きの友達、都合の良い女です。
    恋人だとも思われてないですね。

    >最後に会った時に「友達でいい、友達で」と彼が独り言のように言っていたのですが、あれは自分に言い聞かせていたのかもしれないと思いました。

    「友達で良い友達で。恋人とか勘弁して~。恋人面しないでくれ」って事だと思いますけど・・
    最初から結婚しないと言ってる、友達で!と強調されてるところ見ると、トピ主さんはただの都合の良い女だよ、いろいろ自分の都合の良いように過去のトラウマ?のある男性を理解する良い女っぽくなってますが、
    残念ですが彼の方の愛情がないだけでしょ。
    いったん流れで関係はもってしまったけど、結局「ごめん結婚しないし、付き合うつもりもないんで友達に戻ろう」そう言われてるだけでは?

    トピ内ID:1226434864

    ...本文を表示

    一度でいい

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    トピ主さんのお付き合いしている男性については本人に聞かないとわかりませんが、
    私はバツイチですが結婚は1回でいいです。

    面倒くさくって一緒に住むと文句が多くなるし、自分の事なら自分でできる…というか
    自分よりできる女性なんて見たことありませんし、正直私にとって結婚なんて重荷に
    しかなりません。

    トピ内ID:9926602122

    ...本文を表示

    最初からお断りされてますよ

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    最初から「結婚はできない」とハッキリ伝えているのにトピ主さんが「結婚!結婚!」言い出したから「友達で!」とハッキリ伝えてますよ。

    最善の方法?トピ主さんには「結婚」でさそょうけど男性は「友達が期待させるなら会わない」のが最善ですよ。

    「事実婚」や「相続」の事言われてますけど「結婚はできない」とハッキリ言ってるなら無理でしょう。

    結婚したいなら結婚願望がある人とお付き合いしないと結婚はできないですよ。ちょっとトピ主さんのお金に対する執着怖いです。根掘り葉掘り聞いてるんですね。

    トピ内ID:4686093747

    ...本文を表示

    それは無理に決まっているでしょう

    しおりをつける
    🛳
    まさこ
    どうしても結婚したいなら、彼はあきらめて別の男性とおつきあいすれば如何ですか?
    彼は亡くなった奥様のおかげで今の裕福な生活ができてきたのですから、一生奥様の実家に尽くすのが義務の様な物でしょう。
    ここでトピ主さんと結婚すれば、奥様の財産がトピ主さんに渡ってしまう可能性が大きくなります。そんなことは奥様の両親が許さないでしょう。
    義理両親と財産を捨てて殆ど裸一貫でトピ主さんと結婚するほどトピ主さんを好きではないのですよ。
    世間体も悪いし、息子にも見捨てられるかもしれないし。
    ただの恋人で良いじゃ有りませんか。
    お互いに束縛しない大人の関係でいきましょう。

    トピ内ID:1703306570

    ...本文を表示

    それ「付き合って」ません

    しおりをつける
    blank
    なお
    >実は私の都合で遠距離になってしばらくして(彼の部署がリストラで解散になった時期であることが後で判明)自分は男女の関係は苦手だから、良い友達で行こうと言われて、それもショックでした。


    認めたくないでしょうが、あなたは振られています。

    マスオさんだったようですし、
    仕事も安定していないようですから、
    今から再婚など到底不可能でしょう。
    妻の実家と息子に嫌われたら生きていけなくなりそう。

    トピ主さんが「私が婿にもらうわ」くらいの気持ちでないと
    未来はないと思います。

    トピ内ID:2472516004

    ...本文を表示

    彼とはどういう関係ですか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 50代の男性とお付き合いしています。

     これは、どういうお付き合いですか?

     恋人としてのお付き合いですか? 友達としてのお付き合いですか?

     トピ主さんは恋人だと思っていても、彼は友達としか思っていないのではないですか?

    トピ内ID:4187695332

    ...本文を表示

    見苦しい

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    いい年なのですから冷静に考えましょう。自分にとって良い方へばかり想像していますね。潔くない女はカッコ悪いです

    トピ内ID:5974197354

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    皆様いろいろなご意見を有難うございました。

    彼と同年代の男性から、愛していない、遊び相手、面倒と言う言葉が出ていますから、やはり彼もそうなのでしょう。特に遠距離になってから変化があったと思います。

    客観的なご意見を伺い、私の気持ちも変化してきました。
    病気をしなければ、私はまだ30年以上生きると思いますので、私を愛して大切にしてくれる男性の方がいいと思えるようになりました。結婚という形態にはこだわりませんが、その方が子供達も安心するでしょう。

    こちらで相談して良かったです。有難うございました。
    これで締めさせていただきます。

    トピ内ID:8696767136

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼氏さんの状況。

    しおりをつける
    blank
    昔の事
    主さんは40代ではないですか?彼氏さんと話し合ってみればいいと思う。このままではご自分の気持ちが残るでしょう?

    ただ彼氏さんは生活状況が、前妻さんの実家のお世話になってきた婿養子のようです。きっと、実家の人間関係や次の跡取りの息子さんなどから嫌がられる行動はとれないでしょう。その枠を外れては生活していけないから。自己所有の家も無い。

    恐らく気持ちがどうでも、男女の関係にさえならない(なれない)と思う。現実にできない状況。

    恐らくトピ主さんがどういっても、前妻さんの実家に泥を塗るようなことは一切できないと思う。

    なので、絶対に男女関係にはならないような気がする。おそらく彼氏さんには【絶対に渡れない橋】なんですよ。家庭状況が特殊です。

    もし40代なら、人生はまだまだ長い。彼氏さんと話し合っても、彼氏さんの気持ちが変わらなければ、(辛い惨めと思わず)さっぱりと気持ちを切り変えて

    男女でなく友達で交際しつつ

    別に結婚相手を探す方がいい。主さんにとっては貴重な時間。

    人生は長い。気持は分るが、病老期も同室で暮らせる人を。どちらかが病気になれば会えなくなる関係。それは案外すぐ。

    トピ内ID:8872783564

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