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某映画のストーカー役に感情移入する彼氏と別れたい

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（トピ主4）

もえ

2014年1月25日 21:17

恋愛

昨日の夜の、彼氏との家デート。
レンタルで借りた、某ホラーサスペンス映画を二人で見ました。

主人公の女性がある日地下駐車場に閉じ込められ、
ストーカーの男警備員に追い回され殺されかける…という内容です。

私はもちろん主人公にとても感情移入してしまい、ストーカーの警備員が怖くて怖くて、
早く主人公助かって！とハラハラドキドキしながら観ていました。
しかし見終わった後、彼の感想に驚愕してしまいました。

「警備員が可哀相だ。せっかくクリスマスのディナーを用意して主人公を待っていたのに。」
（↑勝手に用意していただけ）

「女が男に力で勝とうなんて生意気。」
（↑主人公は抵抗するために必死でストーカーと戦ってるだけ）

「ストーカーはあんなにも主人公を愛していると言っているのに聞く耳もたない主人公は
人の話をきかないダメな女」
（↑ストーカーは主人公を水攻めしたりスタンガンで気絶させたり様々な痛めつけをしているので
聞く耳持たないのは当たり前）

と、異様にストーカー男の肩を持つ彼にどん引きしてしまい、
ただ呆然としていたら、彼がトドメの一言。

「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」

――――――その瞬間、完全に冷めました。
あまりにショックで、私が泣きながら帰る準備をしていると、
彼が困惑しながら「何か変な事言った？」と…

「私はあんな男最低だと思う。どうして自分を殺そうとする相手を理解しなきゃならないのよ！」と泣きながら怒鳴ったら、
彼は怒り始め、
「人の感想や価値観はそれぞれなんだよ。
なんでたかが映画の感想なのに、お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ？」と言いました。

私は言葉を失って彼の家を飛び出し、それから連絡をとっていません。
携帯には着信が何件も…

私はもう別れたいです。
彼が怖くてしょうがありません。
私は間違ってますか？

トピ内ID：4912334257

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間違ってないよー

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まか

2014年1月26日 02:12

おそろしい彼だと思うよ、わかってよかったですね。ただ彼がストーカーにならなきゃいいんだけど。もっとそおっと離れられたらよかったのですが。しばらくは周りに気をつけてね。

トピ内ID：1910252205

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うん・・

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yon

2014年1月26日 02:13

なんかどっちもどっち・・

ま、間違ってるか間違ってないか知らないけど、別れたいのなら別れれば？
どうぞご自由に。自己責任でどうぞ。

トピ内ID：9282752727

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完全に冷めたのなら

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あさひ

2014年1月26日 02:15

別れればいいじゃない。わざわざ、トピたてる事ないと思うけど。

トピ内ID：6730464896

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反応が極端だとは思いますが

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🐤

sakusaku

2014年1月26日 02:22

映画の見方や人物の切り取り方も色々ありますから、何ともいえませんが
やや、そういう気質の人なんでしょうね。

誰も止めませんし、嫌なら別れればいいんじゃないですか？

トピ内ID：6097934813

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別れろ……っていうか逃げろ

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ハートレス

2014年1月26日 02:48

歪んだ愛情を至高の愛とみなす人はいます。
ストーカーに感情移入する人も一定の割合で存在するでしょう。
支配的な独占欲に深く心揺り動かされるのはわかる。
ある種、男の本能とも言える。

しかし、その感想をペラペラと自分の彼女にしゃべるのはイカン！
自分の感覚が世間的には異常で危険な種類のものだという自覚が無い！

正直な感想をそのまんましゃべった結果、彼女であるトピ主さんに引かれたわけですが、この時点で、
『しまった！　嫌われた！』
と焦って言い訳でもするようならまだしも、

＞お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ？

この反応は危ない。

彼はトピ主さんの価値観に合わせるつもりがない。
自分の価値観を優先するつもりである。
すなわち、トピ主さんが「そういう男の愛」を理解しないようなら、水攻めスタンガン攻めも有り得る（！）ってことです。
（ほんと、マジであぶねーヤツだと思う）

間に第三者でも立てて、速攻で別れることをお薦めします。

トピ内ID：1918156698

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疎遠でいい

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❤

ハピネス

2014年1月26日 02:50

昔からある定番デートコースの「食事＋映画」というのは非常によくできている、と聞いたことがあります。

というのは、一つの作品を一緒に観て、その映画についての感想を語り合うことにより、相手の価値観・性質が見えてくることが多いから。

私はトピ主さんに同意します。

でもまあ、泣きながら彼の家を飛び出す必要もなかったような気もしますが、そこまでショックだったということなのでしょう。

いいじゃないですか、このまま疎遠で。
連絡が来ても無視していればそのうちフェードアウトできると思います。
理由を聞かれたら、感情的にならずに一言「ごめん、なんか冷めた」でOK。

ただ、ストーカーの肩を持つような男性ですから、彼自身がトピ主さんのストーカーと化しないことを祈りますが。

トピ内ID：9565429183

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間違ってないです

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みとん

2014年1月26日 03:05

あなたの感覚は正しいですよ。
むしろその感覚を失ってDVに慣れてしまっては絶対にだめですよ。

私も以前付き合っていた人の発言が恐ろしくて別れたことがあります。
その人は当時妊娠していた女性の陰口として、「いっそのこと流産すればいいのに」と言ったのです。
それまで付き合っている間も毒舌キャラだなとはおもっていたけれど、
この発言で耐えられなくなり別れました。

早くわかってよかったですね。
絶対にうまく逃げて、よいお相手をみつけてください。

トピ内ID：9164545908

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別れて下さい!

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はる

2014年1月26日 03:14

怖いですね～!
私もそんな感想言われたらドン引きですよ。
なに考えてるんだか。
価値観が完全にちがいますよね!!無理無理。

トピ内ID：1397260630

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彼は変、トピ主さんも子供染みている

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セイロン

2014年1月26日 03:15

彼氏がおかしいのは明らかですけれど、トピ主さんの受け答えも幼いですね。

恋愛は、双方に強さの差はあれ好感がなければ成り立たないのに、ストーカーは、自分の恋愛感情だけで恋愛が成立すると思っている。恋愛で自分の恋心が相手に受け入れられなければ、辛くとも諦めて引き下がる、という当たり前のことができない。

そこを改めるべきだ、ときちんと説明すれば良かっただけでは？　泣きながら怒鳴るなんて、子供染みていますよ。

トピ内ID：2410550176

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何が怖いって・・

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怖い…

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しー

2014年1月26日 06:40

彼氏怖すぎる！！！
ストーカーの味方するなんて！！！
自分の彼氏がそんな感想言ってきたら人格疑うわ。
恐ろしい。

トピ内ID：6690693210

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気になる。

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映画は好き

2014年1月26日 06:54

　何の映画だったのか？凄い気になりますねー。それによっては意見も変わるかも・・・。

　それは置いといて、私も彼氏の意見に賛成ですね。映画とかそういうものの意見とか感想なんて人それぞれなんですよ。だってそうじゃなきゃ、そっちの方が怖いもん。

　彼氏さんはその私の気になる映画を見て、そういう感想を持ったってだけです。

　だけどトピ主さんが彼氏の感想が自分と違うから別れたいっていうなら、それはそれでいいんじゃないですか？だけど何度も言うけど、映画なんて感想は人それぞれなんです。自分と同じじゃなきゃイヤー、っていうのは私から言わせればちと怖いけど。

トピ内ID：2874375864

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ごめんなさい、笑っちゃいました（笑）

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🐱

tetoko

2014年1月26日 07:01

私、知ってます、その映画。

数年前に夫が借りて来て、ちょっと面白かったのでSNSに映画レビューまで書きました。
確か、実際に起きた事件を題材にしていましたよね。

それで、ちょっと想像してみました。
もし私がトピ主さん彼が言ったような事を旦那さんに言われたら…。
えぇ、引きます。
この人、ひょっとしてDV気質？ストーカー気質？って。
大袈裟でもないですよ。

トピ主さんは、自分をしっかり持ってらっしゃるので、そういうタイプの男性の餌食になる危険が低そう。
ただ、彼にはしっかり説明してあげた方がいいと思います。

あの男に賛同するなんて本気でゾッとした、そういう考えの人とはとてもやっていけそうにないって。
その後の彼の態度で、交際を継続するかしないかを決めてみては？

トピ内ID：5106994593

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別れて正解

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😢

2014年1月26日 07:20

ストーカーと同類の男だったんですよ。逃げて正解。

トピ内ID：4967321972

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所詮、感想だけどね。

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ねじ

2014年1月26日 07:34

まあ、そういう風に感じて縁が切れるのも、また人と人の流れの中にあることだと思う。
別に自分がこの彼とは価値があわないと感じたのに、一般論や、ネットでの意見で人生を軌道修正する必要もないよ。

彼のような感想、価値感、別に超少数派、ってわけでもないと思う。
古典の名作「オペラ座の怪人」もストーカーみたいだけど、怪人の気持ちは（その主人公の女性には伝わらないやり方だけど）観客には伝わるし。

うがった見方が出来る俺って、とがってる？！みたいな勘違いしがちな年齢かもしれない。
ただ、彼の言い方が感情的で幼いですね。

トピ内ID：3639007036

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あなたは間違っていません

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☀

春よ来い

2014年1月26日 07:49

早く別れなさい。
映画の世界ではなく、今度はあなたが危険です。
脅かすようで悪いけど、その彼氏はおかしいです。
彼氏のほうが今度はストーカーになるかも、です。

はっきり別れを宣言し、きっちり別れなさい。
ただ、別れを宣言したら、逆ギレされる怖れがあるので、
第三者など証人を用意しましょう。

それでもきちんと別れてくれないなら、（その惧れが大ですが）
警察へ駆け込みましょう。

それほどのレベルのように感じました。

余計かもしれませんが、
そのレンタルビデオは、どなたが選んだのですか？
彼氏の好みで選んだのなら、それが証拠です。

トピ内ID：1847397970

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気をつけてね

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田舎もん

2014年1月26日 08:07

トピ主さんの感覚は間違っていないし、彼とは別れた方が良いと思う。
だけど、彼はストーカーになる資質充分過ぎる！
上手く逃げないと大変ですよ。
親兄弟にも相談した方が良いと思います。
必要ならば警察にも相談するべきです。

トピ内ID：3978729398

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間違ってないです！！！！！

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Macyママ

2014年1月26日 08:46

ただ一言。

あなたの直感は間違ってないです。

全力で別れてください。

トピ内ID：9972212105

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それはあり得ないですね

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匿名

2014年1月26日 21:55

彼の本心をみたのでしょう。狂気の部分を感じた？

だったら早く別れた方がいいですよ。

もっと穏やかな、一緒に怖いと言ってくれる人の方が正常でしょうね。

トピ内ID：3937579670

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その彼の思考は怖い…でも

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🐤

ながぐつ

2014年1月26日 21:59

私も彼の感想を聞いたら引いてしまうと思います。
すぐに別れるでしょう。

でもね私なら
＞私が泣きながら帰る準備をしていると、
＞泣きながら怒鳴ったら、
これはしないな。
その時の行動に問題あり。

ストーカー気質の疑いがある彼に、泣いて逆上するとは…
泣いたり怒鳴ったりしてどうにかなる事ではないし、何で泣くのか同じ女でも理解できませんでした。
トピ主さんも若干エキセントリックなところがありますね。
なんとなく破れ鍋に綴蓋なカップルかもと思いました。

トピ内ID：3103478535

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一言だけ

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😑

空飛ぶカンガ

2014年1月26日 22:27

貴女の彼、怖すぎ。

トピ内ID：0646031734

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太巻き

2014年1月27日 00:52

恐らく映画のつくり手もストーカー側へのそんな感情移入は狙っていないでしょう。

私だったらそんな猟奇的な感想を持つ彼とは恐ろしくて付き合えません。

トピ主さん気をつけて！

トピ内ID：2951322568

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間違ってませんよ

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🙂

スノーマン

2014年1月27日 01:01

理解出来るはまだしも「女はクソだな」
これが怖い。価値観の違いではなく
もう女を人間に見てる気がしない。

ただ聞いた話だと男性は結構ストーカーする人の
気持ちはなんだかんだで理解出来るみたいですよ？

ただその男はハズレです。
逃げましょう!

トピ内ID：9865699988

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今日も元気

2014年1月27日 03:29

今回その手の映画をレンタルして正解でしたね。
このまま彼の思考を知らずに結婚していたら、それこそ悲劇でしたよ。
だから貴女はラッキーだったわけです。

「彼の本質が分かって良かった」というふうに気持ちを切り替えましょう。

そして彼のプライドを傷つけずに別れ話をした方が良いのではないでしょうか？
彼の人格を否定せず、自分(トピ主さん)の性格に問題があることにしてしまえば？

これから素敵な男性とめぐり会えますように！

ps.私も我が夫が貴女の彼のような思考の持ち主だったら、絶対に結婚していません。

トピ内ID：8486465663

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私も同じ映画見ました

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😍

ぽぽ

2014年1月27日 03:38

その映画「Ｐ２」ですよね？
人それぞれ冷めるポイントは違いますから、別れるならご自由にと思います。
でも、私は主人公に感情移入できなかったし、「助かって！」なんて思いもしませんでした。

彼も彼だけど、あなたもあなた。
そんなに感情移入してなければ、聞き流せる程度の話だよ。
まあ、あなたの怯えから察するによっぽどマジメな顔で言ったんでしょうね。
それなら、確かに怖いかも…。

でもね、実際にストーカーまがいの事をしたわけでもなく、勝手にそういう人間だと決めつけられる彼氏さんも可哀そう。
別れるのは勝手だけど、一方的な決めつけはよくないよ。

私は「24」で拷問シーンがあると、もっとやれジャック！と応援しますよ（笑）
でも、一度だって人に手を挙げたことはありません。
浮気を題材とした恋愛映画にも名作がありますが、共感したからって浮気するかは別物でしょ。

正直にいうと、その女性に感情移入するあなたもどうかなぁ…。
悪態はかなりついてたし、現実世界にいれば生意気な女かと…。
でも、あなたはその女性とは性格も考えも別物だよね。

ただあなたの第六感が何かを告げてるんでしょうねー。

トピ内ID：6828681368

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先日似た様な事がありました

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swan

2014年1月27日 04:05

先日同じような事が私にもありました。有名なジョニー○ップの初期の作品はさみ人間(笑)の映画を彼女と見た時です。
彼女はメルヘンに酔っていたような反応でも私は“二度と見たくない、途中で吐き気がした！”そう言ったら目をまん丸にしてびっくりしていました。何故？そう言う彼女に理由として“主人公に罪はないけど周りの住人の反応が手のひら返しで人間の醜い部分をそのまま出していた”と答えました。
見る角度によって捉え方は人それぞれですよね。かといって彼の反応が良いとは思いませんが・・・・・。
見た映画がまずかったですね。私も彼の反応は少し恐怖を感じます。

トピ内ID：6068437368

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無理むりムリー！(涙)

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しー

2014年1月27日 04:29

即、逃げてくださいーー！！

たかが映画の感想とか単なる価値観の違いとか
書いてらっしゃる方もいて
通常？の映画を見た場合だったら私もそう思いますが
この場合は違うでしょ…

ストーカーに共感、はもちろん
「クソ」とか汚い言葉使いだけでも私はアウトです

ひとつ気になったのは…
どうしてこの映画をチョイスされたのでしょう？？
でも
この映画を見たおかげで、彼の人間性の一片が分かって
良かったのかな～と（笑）

それにしても怖い……。

トピ内ID：6081791638

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彼の深層心理が怖い

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こん

2014年1月27日 04:29

性格異常って言うのは、自分が異常っていう事が分からないんですよ。
だから、自分を否定されると意味が分からない。

人を監禁し殺す映画を観て、違う価値観も何もあったもんじゃない。
残虐な殺人者に共感？
明らかに普通の感覚ではありません。
たかが映画の感想ではありません。そこに彼の正体の一端が綻び出て来たんです。

すぐに別れましょう。
トピ主さんの判断は間違っていません。

トピ内ID：6010734141

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別れるが吉

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🐷

リリー孵卵器

2014年1月27日 04:40

確かに怖いですよね、彼。

ストーカー気質かどうかはわからないけれど
発言からはモラハラ、DV男の要素はありそうです。

別れるのであれば冷静になって、安全にお別れしましょう。

トピ内ID：6588694305

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別れて正解

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夏子

2014年1月27日 06:15

いくら映画の感想とはいえ、そこまで感情移入できる彼に
恐怖を感じるのは、同意します。

だって、それが彼の価値観だものね。女には第6感があります。
小町では伝わらない信号をトピ主は受け取ったのだと思います。
自分を信じて別れて下さい。

でも、お姫様の映画を見て、姫生活いいな～なんて思ったり。
不倫映画みて、その恋を応援したり。

彼はそんな感覚だったのかも。それなら、映画の感想言ったくらいで別れるなんて！！！っていうのも納得できるんじゃありませんか。

彼には、別の理由をつけて、きちんとお別れする事をおすすめします。

トピ内ID：7256934892

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よかったね

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まに

2014年1月27日 07:06

「たかが映画の感想なのに、お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ？」
合わせる必要はないと思います。
ただ、二人の価値観があまりにもかけ離れていることに気づけたのは良かったですね。
価値観が違う人とは
これからつきあっていく必要はないと思います。

彼には、彼のような愛し方を受け止めてくれる女性か
彼と同じような愛し方をする女性の方が合うでしょう

お互いの幸せのために、
ここはお互い次の恋を探しましょう

トピ内ID：1288409912

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そう、価値観は人それぞれ

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残念な人

2014年1月27日 07:22

そして、トピ主さんは別に価値観を合わせろとは言っていません。
ただ価値観が合わないことに引いた、怖くなったと言っているだけです。

私もその彼の価値観は怖いです。
たかが映画の感想と自分の中で収めることはできません。

価値観が合わないので別れたいということでいいと思います。
上手く逃げて！

トピ内ID：1158151713

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いや

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🙂

ささ

2014年1月27日 08:14

間違ってない。

＞人の感想や価値観はそれぞれなんだよ。
だったら、別れたいと感じた貴女の価値観も尊重しろよって思いますね。
大人しく別れろと。

大体口に出す必要も無い事です。
内容が普通のもっともな感想だとしても、糞とか、駄目な女とか、しようなんて生意気とか、そのボキャブラリー自体が口のきき方は人を表すと言うか。

元々そういう口のきき方しないと出ない単語です。
このまま消滅で良いでしょ。

ただ、一点言わせてもらうなら、がっかりしたにしてもいきなり切れるのはこの先止めた方が良い。
いきなり喧嘩腰で来られて冷静に対応できる人はなかなか居ない。

今回の件は、貴女が勝手に主人公に感情移入して、その批判＝自分が言われた的な勝手なすり替えの側面もあるので。
今後も女性批判＝自分がされた的な勝手なすり替えは危険です。
それされ始めると男性は貴女との地雷のわからない会話を避け始める。
＝お付き合いは終了に向かいます。

ちょっと貴女も感情豊かというか、
情緒不安定すぎる様に感じた。

トピ内ID：1427750530

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思わず確認しました

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ミミカ

2014年1月27日 08:46

私もトピ主が見たであろう、某ストーカー映画を観賞しました。

ストカーというより変態殺人鬼でしたよね。
あれに共感できる男性が身近にいたら、少しだけ引いてしまいますが某映画が「P2」なら話は別です。
公開当時は「身近に潜む恐怖！前代未聞のリアルサスペンスムービー」てな感じが宣伝文句でした。

突っ込み所が多い映画です。
全くリアルではありませんから、トピ主の彼氏は真面目な感想を言っていない気がします。

私も彼と見ましたけど、彼は「ヒロインの胸元がはだけそうで、はだけない所にイライラした」と怒っていました。

トピ内ID：8149581371

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河童

2014年1月27日 12:11

ストーリーとは関係なく、主演女優が気に食わなかったら悪役の方を応援してしまうとか、よくあることじゃないですか？
映画の感想って、必ずしも人物への共感から出るものでもないと思います。

別に本当は悪役のやっていることに共感してるとかじゃなく、ただ単に何だかムカつくヒロインにいちゃもんをつけたいぐらいな感じ。
それをトピ主さんが真に受けすぎたようにも思えます。

まあ、冷めたんなら別れるしかないっしょ

トピ内ID：8551995201

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分かって良かったー！

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イチゴの種

2014年1月27日 12:23

「その程度で」的な意見がいくつかあることに対し、個人的にショックを受けていますが…

そのようなストーカーを肯定・擁護してしまうって、私にはレイプシーンのある映画のレイプ犯を肯定・擁護することと同等に感じます。
もちろん100％無理です。
恋人としてだけでなく、友人としても無理です。
まともな人だとは到底思えません。

実際、感情移入するだけではなく「（女性を）生意気」だの「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」だの言っているのが、彼の異常さの証明です。
分かって良かったですよ。
その映画を観た運に感謝ですよ！

でもホント、別れを告げられた彼の行動が心配です。
だって…そういう「暴力で思い通りにする」ってことを支持してる彼でしょう？
彼と二人きりにならないよう、一人で人気のない場所に行かぬよう、充分気をつけてくださいね。

トピ内ID：6449167292

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レスします

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通りすがり

2014年1月27日 13:25

トピ主さん、お疲れ様です。

レスをされている方々の中に少なからず「女性への暴力の肯定」を「映画への単なる感性の違い」と看做して彼に賛同している方が
いらっしゃるのに驚きました。

トピ主さんの反応も少々感情的過ぎたかも知れませんが、５０代のオッサンの私でも、その彼は危険人物として認定します。

トピ内ID：9997556609

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別れられない理由が？

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bra tamo

2014年1月27日 14:27

私は間違ってますか？と問われれば間違ってません。

でも、完全に冷めたんなら泣きながら怒るのやめましょうよ。
「最低で付き合えない」って帰ってきたらいいでしょうに。

トピ内ID：0229198250

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こんぶだし

2014年1月27日 22:57

トピ主さんが泣いて帰る準備をしている最中の彼の言葉が全てを表してしますね。別れる決心をされて正解です。怖い彼氏だと思います。

トピ内ID：6700080400

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🐤

破滅の歌

2014年1月28日 14:21

トピ主がこれ以上付き合えないから別れる、という価値観も受け入れなければただの戯言ですね。
もう答えは出ています。その男の論理は、最初から破綻しています。言うまでもない話です。

トピ内ID：6815735929

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のの

2014年1月28日 23:26

彼はストーカーに共感しているので、危ないです。　しかも被害者をクソ呼ばわりなんて、価値観の問題でも許容範囲外の、危険人物です。

でも、ストーカー気質の彼に、泣いて怒鳴って、着信拒否っていう対応は間違っていると思います。　ストーカーはプライドが高い人が多いので、そういう対応だと火に油を注ぐことになりませんか？　ストーカーから離れるためにサイトとか本とか出ていると思うので、研究しておいた方がいいと思います。

友達で怖い目にあった人が何人もいます。　ストーカーは思い込むと話を聞いてくれないし、すごく大変です。　トピさまがキレイに別れられることを祈っていますね。

トピ内ID：5806641467

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「映画の感想ごときで…」という意見は違うと思う

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みるきぃ

2014年1月28日 23:36

映画の善し悪しについて、や、ストーリーの是非について、「相手の意見を受け入れられない」ということ。
それと今回の「相手を受け入れられない」という事実を混同しているかたがおられますね。

フィクションの出来事に対しての意見だから真に受けるな？
そうでしょうか？　程度があるでしょうに。

例えば、

１）傍若無人な振る舞いで自己中心的な映画の登場人物に対して、「あんな風に傍若無人に自己中に振る舞ってみたいわー」という憧れを言う。

２）非常に残忍に子供を痛めつけて殺めてしまうような人物に対して「あんな風にやってみたいわー」と憧れを言う。

これらを同等に「フィクションに対する感想だから。別に何を言ってもいいんじゃないの？」で片付けられませんよ？

感想によって、彼の（あなたとは相容れない）思想が垣間見えた。
ただそれだけのことです。

トピ内ID：1055174501

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バカバカしい

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🐱

鷹の月

2014年1月29日 00:43

たかが映画の感想で勝手に人格否定されたら彼も怒るのは
当然だろう。最初から映画とわかってるのだから、悪役に
肩入れしても問題ない。

仮に空飛ぶスーパーヒーローがカッコ良いと言ってもおかしいですね。
なぜなら、異星人であり、航空法や刑法に違反してますね。
そのような犯罪者を賞賛する行為は性格破綻者と烙印を押しますか？

しませんよね。所詮は映画と理解してるからです。
まあお好きにしてください。

トピ内ID：1843173628

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しおりをつける

coco

2014年1月29日 11:25

トピ主さんの言い分はまっとうですし、納得出来ます。
私もそんな彼とは一刻も早く別れた方が良いと思います。

でも・・
どうしてそんなに感情的でヒステリックなのかな。
もっと上手に別れればいいのに・・。

トピ主さんの態度がそんなだから、
彼は「おいおい、ヒステリー起こしてないで落ち着けよ」
という感じで、真剣味がないのです。

話し合うと仰っていますが、
トピ主さんの態度では、話し合いなんか無駄ですし、
かみあわずに終わると思います。

彼を激高させないように、
しずかにそっと別れに導いた方が良いと思いますよ。
トピ主さんの態度が悪いせいでこじれたとはいえ、
やはり彼氏さんの感想はちょっと普通じゃないと思うので。

トピ内ID：1190263741

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映画

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🐶

里美

2014年1月29日 11:29

映画に描かれる人物ってのはそれぞれにちゃんと人生観が描かれています

それが例え異常な人物であってもむちゃくちゃな描き方はしません
その人なりの納得出来る理屈が描かれている物です

例えば彼が過去に報われない恋愛をしていたらその異常な映画の人物にでも感情移入してもおかしくないでしょう？

犯罪者のニュースを見てもその気持ちに共感する事も普通にあると思うのですが

共感する事と犯罪をおこす事は全く別の事だと思いますが…

トピ内ID：1512737160

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怖いよね

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ないあがら

2014年1月29日 12:48

客観的にみてちょっとどころか相当性格に難ありですね、彼氏は。

話をそらすって基本的に「人の意見は聞かない、人の意見はどうでもいい」タイプでしょう。

別れましょうと言うより逃げましょうって感じかしら

トピ内ID：6378554783

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怖いというか・・

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はんなり

2014年1月29日 15:20

いくら映画の感想とはいえ・・・

私がぎりぎり許せる対応があるとしたら、
・酔っ払ってて気が大きくなってつい思ってもないこと口走ってた！ごめん！
・面白おかしく言ってみたけど、言い過ぎたよね。ごめん！

という言い訳ですかね・・
それでもその後女性を見下すような言動があればすぐ別れますね。

トピ内ID：7440527724

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逃げて！今すぐストーカーになりそうな彼ですよ！

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😝

こわいこわすぎる

2014年1月29日 18:11

話し合いしなくていいです。
逃げてください。その彼、危険です。
別れ話をしたらストーカーになりそう。
ぜったい二人きりで会ってはいけません。
気をつけてください。
たかが感想じゃないです
彼のおかしい価値観がわかってよかったですね。
全力で逃げてください。

トピ内ID：2320923302

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映画でも何でも

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ペンペン

2014年1月30日 04:09

４０代女性です。経験上、男でも女でも話し合いができない人はダメだと思います。
長い付き合いになると、年齢とともに様々な問題も出てきます。
その度に怒ったり、黙り込んで無視したりする人とは問題解決できません。
映画は単なるきっかけにすぎませんが、そんな「きっかけ」で相手を見極めることが大切だと思います。

トピ内ID：5679197428

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たまこ

2014年1月30日 05:43

トピ読みました。
言動が似ている男性との交際経験ありです。
別れ話を相手の家でしていたら、
あまり詳しく説明できないことをされました。
直後は体調不良と人間不信が続き、
今でもトラウマとして残っているくらいです。

できれば、会わないでおいたほうがいいと思います。
どうしても会うのなら、ひとりではだめです、絶対に！
相手の家や、人目のない場所もだめ。
万が一、暴言や暴力をふるわれたとき、
目撃者を作れる公共の場所で会わないとだめです。
警察署や駅の近くがいいと思います。
会う場所の近くにある交番に
事前に事情を話しておいてほしいくらいです。
車など、乗りものに乗るのも、避けましょう。
誰か味方になってくれる人を同伴したほうがいいです。

おそらく、彼の父親か男性の親戚が、
女を見下すのが当たり前という人だったのでしょう。
そういった映画を見ても嫌悪感を持つことなく、
他人との対話がままならない人です。
トピ主さんに対して、映画のストーカーと
同じことをしても平気だと思います。

逃げきってくださいね！
健闘を祈ります！

トピ内ID：4182004412

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下手に話し合いしない方がいい

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みい

2014年1月30日 11:22

どちらの言う事がおかしいのかとか、そんなの理解し合う必要ありません。

例え、貴方の方がおかしいとしても、とにかく、感性が合わない、価値観が全く違うという事は明白なのですから、
どちらが正しいからそっちに合わせるとか、理解し合おうとかする必要なく、
「合わない事が明らかになったから別れる」でいいと思います。

様々な価値観や感性があって、
例えば、単に趣味や好みが違う同士でも、お互いにそれを認めて尊重しあって付き合っていけるカップルもいますが、
今回のは、貴方にとって譲れない部分での大事な部分での価値観や恋愛観の違いですから、
一緒にやっていけないと思います。

また、理解してもらおうとしても無理ですし、してもらう必要もないと思います。
恋愛に冷めるポイントなんて人それぞれですし、
その彼の思考回路からすると、余計な事を言うと、ちょっと怖い気もしますので、
単純に「冷めたから」だけでいいと思います。

トピ内ID：8662654041

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危ないよ

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美伊

2014年1月30日 12:14

>たかが映画の感想で勝手に人格否定されたら彼も怒るのは当然
たかが作り物だからこそ、無意識に口に出る言葉はその人の本質と密接な
つながりがあるよ。作り物だからこそ何かに気を使って飾る必要が無いので本音が出るからね。
彼は今まであなたに対して、自分の言うことに無条件に賛同することを求めて来なかった?
時にあなたが彼の言うことに反論したら、あなたが謝罪したり、意見を引っ込めるまで
執拗に反論してこなかった?喧嘩のようなことになったら、彼に非があることでも一方的に
連絡を絶ったり、メールしても返事が来なかったりしなかった?あなたが生意気だと思うから、
彼氏として彼女を躾ける内心があったんだよ。
彼にこのことをしつこく問いただしてもあまり意味は無いと思うよ。無意識に出た本心
なんて説明しようも無いんだから。他の方と同じく会うなら人目の多いところで。
そして録音しておいた方が絶対にいいよ。

トピ内ID：6467992486

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心配してます

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まお

2014年1月30日 12:28

トピ主さんが、今現在、ストーカー被害にあっていないか、心配しています。

トピ内ID：6602288812

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るる

2014年2月2日 04:40

価値観の違いで別れるのはアリです。

ですが、私もトピ主とは価値観が合いません。
スプラッタを見れる、見てて気分を害さない。
そんなトピ主には、潜在的に猟奇的な部分がありそうです。
仮に猟奇的な部分があったとして『私には、ヤバい部分があるよー』と言わないでしょう。
口では『いやいや、そんな気ないから!!』と言える。

さて、どうですか。
見ている映画の内容で人格否定される気分は。

しかしながら、価値観の違う意見で気分を害した人に対して自分の感想を押し付けるのは、どうかと思います。
『価値観の違いだろう』と言いながら、その価値観の違う主人公女性を『クソ女』呼ばわりするのも如何なものかと。

トピ内ID：9020554281

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もしかしてだけど

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オレンジ

2014年2月2日 06:56

彼氏さんの普段の人となりがわからないので可能性の一つですが。

私も映画などの創作物が好きで、それゆえ楽しみ方の一つとして「加害者側の気持ちになってみる」ことがあります。
その結果、最初から気味が悪いの一点張りで逃げ惑うだけの主人公に腹を立てることもあります。
もちろん正当化はしません、客観的に加害者がおかしいことはわかっていますし現実には許しません、その上でのことです。
でも、架空の話だからこそ無責任に加害者にも肩入れできるというところも、創作の面白さだと思うんですね。
で…トピ主さんの彼氏さんももしかしたら、やったことは許せないにしても気持ちくらいはわかれよ、それを理解しようともしないで結果の行動ばかり責めるなんて想像力がなさすぎる、と言いたかったのかもしれません。
初期段階で主人公がストーカーの愛に気づいていればもっとうまく立ち回れて、そもそもストーカーはストーカーにならなかったかもということです。
トピ主さんにももう何を言っても否定されるだろうし、自分がストーカーに共感した事実は変わらないのでそれも否定したくない。
故にもうその話をしたくないのかなと。
所詮作り事の話だから。

トピ内ID：7513362093

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まあでも、

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オレンジ

2014年2月2日 07:02

前回のレスは、トピの内容のみからの想像であり、またあえて彼がありきたりな善人だと仮定してみての話です。
実際はその時にもっと色々なやりとりがあったでしょうし、普段の言動から既に不信感があってこの件で一気に引いたということかもしれません。
用心するに越したことはないと思います。

トピ内ID：7513362093

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実話ですか？

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🐤

toma

2014年2月3日 01:28

もしそうならストーカーになる可能性満々ですから、すぐにご両親に連絡しましょう。
場合によっては警察にも。

トピ内ID：2543516634

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おかめ

2014年2月5日 12:07

トピ主さんもですが、
止めに入ってくれたお友達も、
大変な目に遭いましたね。

停学処分を受けた元彼が逆恨みするかもしれないので、
相談できる所には相談しておいた方が良いと思います。
大学側にも。

トピ内ID：2266854668

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う…わっ

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🐱

mikaho

2014年2月5日 12:56

レス４読みました。
大変な中、ご報告有難うございます。

これからも油断しないで身辺には気を付けて下さいね。
人気（ひとけ）の無い場所は当分一人は避けましょう。

止めてくれた方は災難でしたが、本当に有難い事です。
怪我を負われたのですからあなたが責任を感じられるのは当然ですね。
確かにあなたは無関係ではないですけど悪いのはあなたではないんですよ。

負い目を感じるより誠実に感謝を伝える、お見舞いをするなど、
大学生に相応しい周りに誤解を与えないお礼の方法を見付けて下さいね。

別れた彼の感性が特殊だったとしても、
付き合い始める前に全て見抜ける人などいないのですから。
あまり自分を責め過ぎない様にしましょう。

結果、巻き込んでしまった人達には誠意を持って当たると共に、
周りとのパイプを太くして安全を図りましょう。

トピ内ID：0642472403

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トピ主さんのレスを読む限り

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🙂

盆暗

2014年2月5日 23:49

価値観の違いでは済まされないってことがわかりました。

価値観の違いってだけで、トピ主を批判していた人たちにかなりの違和感を持っていましたが、要するに人を殺して何が悪いって事さえ、考え方の違いで片付けようって話ですよね。

トピ内ID：7346360328

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ストーキング決定

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30代男性

2014年2月6日 00:26

危ない奴ですね。きっと待ちぶせされますよ。
いますぐ警察に事情を話して、相談があったという履歴だけでも残しましょう。
停学になったこと、恨んでますよ。逆恨み。そういう思考回路な人間です。
自分が悪いことがわからない。

彼こそが映画の登場人物そのものになるでしょう。
家は知られてない？
大学内では常に誰かと一緒に居た方がいいよ。
連絡は完全シャットアウト。

彼はトピ主を徹底的に攻撃するでしょう。
なら、トピ主も徹底的に彼を攻撃しましょう。
国家権力、大学内の権力、その他の力あるものを利用して。
腕力（力の一種）に頼る人間は、権力（力の一種）にも重きをおいているため、弱いです。

トピ主の安全と幸せを祈っています。

トピ内ID：8241549208

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やはり思った通りだったんですね

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怖っ！

2014年2月6日 00:29

別れられてよかったけど、同じ大学だし、停学はいずれ解けるし・・・。
これから大変ですよ。
まさか変な写真なんかとらせてないですよね？
本当に身の回りに気を付けてください。
止めに入ってくれたご友人にもお礼とお詫びをしなければだし
いまどきは怖いですよね・・ネット上で何かされたりもあるし・・・。
その映画を見たことが、なにかの暗示、神様のお告げです。
本当に気を付けてください。

トピ内ID：5939886469

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今年のクリスマスは気をつけて

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通りがかりのおっさん

2014年2月6日 12:16

大変でしたね…

彼の暴力で怪我をなさったなら、怪我の程度に拘わらず、一応所轄の警察署に相談しておくことをお奨めします。
将来の為に。

ご自愛ください。

トピ内ID：7996607587

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ぞわぞわだー

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🐶

kokoko

2014年2月6日 13:01

危険察知できてよかったね。
おおあばれだなんて、今後もどうか気を付けて。

トピ内ID：8939206557

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それはそれこれはこれ

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2014年2月7日 03:33

映画の感想に対しての価値観が違うだけであって、
これだけで人格否定するような話はおかしいです。

が、別れる決断に価値観の違いは至極真っ当ですし、
その後の結末見ても分かれるのが正解です。

映画の感想だけで人格異常者扱いしている人いますが、
その理論だと、時代劇見て「悪人やっつけるシーンが爽快だった」って感想だったら、
人斬り肯定の快楽殺人者予備群になります。
全国のお年寄りの大半がそんな危険な存在になりますが、そんなわけないですよね？

トピ内ID：5259345341

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映画に対する感想は人間性が出ると思います

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😑

かなえ

2014年2月8日 05:05

トピ主さん、その彼氏さんとなんとか別れられたようでよかったです。
怪我をした方にはお気の毒でしたが。

でも、元彼さんはかなり問題のある方のようなので、今後も警戒してくださいね。

ところで映画やドラマに対する感想って、結構、その人の人間性が現れると思いますよ。
視聴者が感情移入できる悪役は、そのようにキャラクター設定されています。
嫌悪するように設定された悪役に感情移入するのって、やはり問題があるのではないかと。

ちなみに「２４」や時代劇を例にあげてる人がいますが、それとこれとは完全に別でしょう。
あれは相手が悪人だと知ってるから、安心して見ていられるんですよ。

ジャックの拷問シーンで「もっとやれ」という人も、
テロリストから情報を引き出すために、何にも知らない奥さんを拷問してたら応援できますか？

時代劇で悪人をやっつけるシーンを爽快と感じるのは普通でも、
罪のない農民や町民が切り殺されるのを見て爽快と感じるなら危険だと思います。

トピ内ID：2308859359

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人格の問題です

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ハートレス

2014年2月8日 05:55

ＤＤさん。
感想だけが問題なのではないのです。

感想を口に出してしゃべった結果、他人にどう思われるかを想像できないところが問題なのです。

時代劇好きのお年寄りにたとえるなら、悪人をばっさばっさと斬るところがいいなあ、と口に出すのは大して不快にも感じられず、非難もされないでしょうが、
「村娘を水責めにしていたぶるところが良かった。抵抗する女はクソだな」
と『妻や娘の前で』言い出すようなら、家族一同どん引きして認知症を疑うでしょう。

聞かされた人がどう感じるかを考えない、共感能力の欠如が、反社会的な徴候であり、危険信号なのです。

トピ内ID：1918156698

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学生主事

2014年2月11日 03:27

傷害事件です。彼に責任をとらせましょう。
「警察に一応相談しておく」なんて甘いことでなく、貴女は傷害事件の被害者なのですから警察に通報するべき立場です。停学というのは学校の処分であって、傷害事件は刑事訴訟の対象です。
恐らく学校側は彼の履歴に傷がつくことを懸念して穏便な対応を求めるかもしれませんが、今後、彼はストーカー化する恐れが十分にあります。そのためにも今、事を顕在化しておくことが大切です。事件として警察に扱わせることです。貴女は軽傷ですみましたが級友は大けがです。うやむやですまされることではないことを肝に銘ずべきです。事件はおこってしまったのです。くれぐれも内々ですまそうと思わないことです

トピ内ID：4223913525

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ストーカー

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😠

かんな

2014年2月11日 13:36

どうか主さんが危ない目に遭いませんように。
昔必殺ってありましたよね。
当時悪役が殺されるシーンも平気で当たり前よ。殺されて当然と思いながら見ていました。

でも今は無理です。残酷過ぎて見れません。
刑事ドラマもそうです。
主さんの感覚は普通ですよ。
味方を沢山付けて被害者にならないように。
本当に怖い事件が多いですからね。

お父さんに学校まで送り迎えしてもらうといいわね。

トピ内ID：5264549784

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ハートレス

2014年2月14日 01:49

＞感想が問題なのではなく、言い方、態度、といった部分が問題なんですよね

いえ、この場合は感想内容それ自体も問題視すべきですよ。
かなり危険な人物だということがうかがい知れる感想ですから。

トピ主さんの行動は、危機感のない状況で穏健な人物相手にそれをやったら異常行動ですが、
『この人は危険！　私の身に危害を加えるかも！』
と直感した結果ですから、それほどおかしくはありません。
恐怖・嫌悪の対象からの遁走行動として、常識の範囲内です。

＞の言葉だけは正論

その言葉だけ抜き出せば、正論かもしれません。

映画に対してどんな感想を抱くかは個人の自由です。
価値観も人それぞれ。

たとえ他人から見て「それは異常だろ！」と警戒心を抱かれるような感想や、「この人は危険だから近寄らないほうがいい」と思われるような特殊な価値観であっても。

その価値観で突っ走って社会のルールを破ったりしないなら、問題視せずに済むんですけどね。

今回は問題視されずには済まないケースでした。
この彼、これ以上道を踏み外さないといいんですけど。

トピ内ID：1918156698

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「単なる映画の感想」と「人格の問題」の違い

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🐧

笹子

2014年2月14日 03:57

とりあえずご無事で何よりです。

ここで「単なる映画の感想」「ただの価値観の違い」と言っている人たち、下記の違いが分かりますか？

あるホラー映画の試写でのできごとでした。見終わってから、ある評論家が「あの表現じゃ残酷さが伝わってこないんだよね。一番肝心なところでは血まみれでのた打ち回らないと」と言いました。別なマスコミ関係者は「あんな可愛げのない子供、怖い目に遭ってざまあみろと思ったね。ほんとは死ねばいいんだけどね」と言いました。

違い、分かりますか？　前者は「映画としての感想」、後者が「人格の問題」です。トピ主の元彼の発言は、後者に該当します。人生においては、こういう違いを読み解いてゆくことが重要になります。怖かったり残酷だったりする小説や映画は、こういう感覚を鍛える役にも立ちます。

いちおう警察に相談とかじゃなくて、その友人男性とともに被害届を出すべきでは。

トピ内ID：9508535381

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その感想の中に人格の残虐さが

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kokoko

2014年2月14日 09:47

しっかり見て取れたので、あわてて部屋を出て、その後お別れしたのです。

人の感じようは人十色ですが、ハートレスさん達が
これだけ人格の問題だと噛み砕いて説明されてもなお
感覚が麻痺されてる方がおられるのですね。
こんな場合、とって付けたけたように話した言葉の部分を、
確かに正論だなどと言っても、意味を成さない。
トピ主さんのあわてたことを非難するなんて論外です。

事の軽重です。
トピ主も悪いなんて言ってるレベルじゃない。
危険回避に、四の五の言ってる猶予はないのが、その後の傷害事件の様子で如実にわかるでしょう。

恐ろしい人格が露呈したのに、何食わぬ顔で感想述べただけと言い放つのを
正論なんて、呆れてしまいます。
自分の言う事正論だと譲らないあたりも、危険がいっぱいだったのです。

衆人環視の中でさえ友人にけがを負わせ、大暴れしたのです。
その場の密室で言いあってたら、おそらくトピ主さんは
どんな目にあわされたかわからない。
咄嗟の判断は、正当なものだったと思います。

トピ内ID：5023603363

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逆恨みに気を付けて

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ハロン

2014年2月14日 15:38

とにかく彼の本性がわかり別れることが出来てよかったですね。別れ話を人目のあるところでしたのも正解だった。しかし友人が大変な目にあったのですね。

彼は反省しているのでしょうか？騒ぎになって停学処分になったことを貴女のせいにして逆恨みしているのでは、何か復讐の行動に出るのではと心配です。
どうかくれぐれも気を付けて。誰か大学の先生か職員の方で相談に乗ってくれる人はいませんか？保健衛生の先生、カウンセラーなどに相談するのもいいかもしれない、彼はメンタル的に問題がありそうだからそういう人にどう対応すればいいかという点で。

とにかく気を付けて。心配なのでまた経過を報告してください。

トピ内ID：8763494181

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🙂

ハートレス

2014年2月18日 05:07

＞普通の人は、どんな映画にどんな感想を持とうと、
＞実生活壊さない程度の理性が働いているものです。

そう、それ。
私もそう思います。

心の中にひっそり持ってる分には、問題ない。
決して実行に移してはいけないのだ、という自制心が働いている限りは。

自分ひとりのささやかな秘密、または同好の士と語り合うだけなら、少々変わった嗜好でも咎められる筋合いはないのです。

このケースの彼、彼女を同好の士だと勘違いしちゃってたんでしょうか。
ちょっと異常な嗜好を口に出してしゃべっても（あるいは実行に移しても）平気な相手だと。

その後の様子を見ると、やはり「口に出してはいけない」「実行に移してはいけない」というブレーキが弱かったんでしょうね。
暴力衝動を抑えられずに行動に出てしまう人だった。

特殊な嗜好を持っていても、まっとうな社会生活を送る人はたくさんいます。
そうやって社会と個人の欲望との折り合いをつけている人たちを迫害すべきではないと私も思います。

トピ内ID：1918156698

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