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    某映画のストーカー役に感情移入する彼氏と別れたい

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    昨日の夜の、彼氏との家デート。
    レンタルで借りた、某ホラーサスペンス映画を二人で見ました。

    主人公の女性がある日地下駐車場に閉じ込められ、
    ストーカーの男警備員に追い回され殺されかける…という内容です。

    私はもちろん主人公にとても感情移入してしまい、ストーカーの警備員が怖くて怖くて、
    早く主人公助かって!とハラハラドキドキしながら観ていました。
    しかし見終わった後、彼の感想に驚愕してしまいました。

    「警備員が可哀相だ。せっかくクリスマスのディナーを用意して主人公を待っていたのに。」
    (↑勝手に用意していただけ)

    「女が男に力で勝とうなんて生意気。」
    (↑主人公は抵抗するために必死でストーカーと戦ってるだけ)

    「ストーカーはあんなにも主人公を愛していると言っているのに聞く耳もたない主人公は
    人の話をきかないダメな女」
    (↑ストーカーは主人公を水攻めしたりスタンガンで気絶させたり様々な痛めつけをしているので
    聞く耳持たないのは当たり前)


    と、異様にストーカー男の肩を持つ彼にどん引きしてしまい、
    ただ呆然としていたら、彼がトドメの一言。

    「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」


    ――――――その瞬間、完全に冷めました。
    あまりにショックで、私が泣きながら帰る準備をしていると、
    彼が困惑しながら「何か変な事言った?」と…

    「私はあんな男最低だと思う。どうして自分を殺そうとする相手を理解しなきゃならないのよ!」と泣きながら怒鳴ったら、
    彼は怒り始め、
    「人の感想や価値観はそれぞれなんだよ。
    なんでたかが映画の感想なのに、お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ?」と言いました。

    私は言葉を失って彼の家を飛び出し、それから連絡をとっていません。
    携帯には着信が何件も…

    私はもう別れたいです。
    彼が怖くてしょうがありません。
    私は間違ってますか?

    トピ内ID:4912334257

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    間違ってないよー

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    blank
    まか
    おそろしい彼だと思うよ、わかってよかったですね。ただ彼がストーカーにならなきゃいいんだけど。もっとそおっと離れられたらよかったのですが。しばらくは周りに気をつけてね。

    トピ内ID:1910252205

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    yon
    なんかどっちもどっち・・

    ま、間違ってるか間違ってないか知らないけど、別れたいのなら別れれば?
    どうぞご自由に。自己責任でどうぞ。

    トピ内ID:9282752727

    ...本文を表示

    完全に冷めたのなら

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    別れればいいじゃない。わざわざ、トピたてる事ないと思うけど。

    トピ内ID:6730464896

    ...本文を表示

    反応が極端だとは思いますが

    しおりをつける
    🐤
    sakusaku
    映画の見方や人物の切り取り方も色々ありますから、何ともいえませんが
    やや、そういう気質の人なんでしょうね。

    誰も止めませんし、嫌なら別れればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6097934813

    ...本文を表示

    別れろ……っていうか逃げろ

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    歪んだ愛情を至高の愛とみなす人はいます。
    ストーカーに感情移入する人も一定の割合で存在するでしょう。
    支配的な独占欲に深く心揺り動かされるのはわかる。
    ある種、男の本能とも言える。

    しかし、その感想をペラペラと自分の彼女にしゃべるのはイカン!
    自分の感覚が世間的には異常で危険な種類のものだという自覚が無い!

    正直な感想をそのまんましゃべった結果、彼女であるトピ主さんに引かれたわけですが、この時点で、
    『しまった! 嫌われた!』
    と焦って言い訳でもするようならまだしも、

    >お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ?

    この反応は危ない。

    彼はトピ主さんの価値観に合わせるつもりがない。
    自分の価値観を優先するつもりである。
    すなわち、トピ主さんが「そういう男の愛」を理解しないようなら、水攻めスタンガン攻めも有り得る(!)ってことです。
    (ほんと、マジであぶねーヤツだと思う)

    間に第三者でも立てて、速攻で別れることをお薦めします。

    トピ内ID:1918156698

    ...本文を表示

    疎遠でいい

    しおりをつける
    ハピネス
    昔からある定番デートコースの「食事+映画」というのは非常によくできている、と聞いたことがあります。

    というのは、一つの作品を一緒に観て、その映画についての感想を語り合うことにより、相手の価値観・性質が見えてくることが多いから。

    私はトピ主さんに同意します。

    でもまあ、泣きながら彼の家を飛び出す必要もなかったような気もしますが、そこまでショックだったということなのでしょう。

    いいじゃないですか、このまま疎遠で。
    連絡が来ても無視していればそのうちフェードアウトできると思います。
    理由を聞かれたら、感情的にならずに一言「ごめん、なんか冷めた」でOK。

    ただ、ストーカーの肩を持つような男性ですから、彼自身がトピ主さんのストーカーと化しないことを祈りますが。

    トピ内ID:9565429183

    ...本文を表示

    間違ってないです

    しおりをつける
    blank
    みとん
    あなたの感覚は正しいですよ。
    むしろその感覚を失ってDVに慣れてしまっては絶対にだめですよ。

    私も以前付き合っていた人の発言が恐ろしくて別れたことがあります。
    その人は当時妊娠していた女性の陰口として、「いっそのこと流産すればいいのに」と言ったのです。
    それまで付き合っている間も毒舌キャラだなとはおもっていたけれど、
    この発言で耐えられなくなり別れました。

    早くわかってよかったですね。
    絶対にうまく逃げて、よいお相手をみつけてください。

    トピ内ID:9164545908

    ...本文を表示

    別れて下さい!

    しおりをつける
    blank
    はる
    怖いですね~!
    私もそんな感想言われたらドン引きですよ。
    なに考えてるんだか。
    価値観が完全にちがいますよね!!無理無理。

    トピ内ID:1397260630

    ...本文を表示

    彼は変、トピ主さんも子供染みている

    しおりをつける
    blank
    セイロン
    彼氏がおかしいのは明らかですけれど、トピ主さんの受け答えも幼いですね。

    恋愛は、双方に強さの差はあれ好感がなければ成り立たないのに、ストーカーは、自分の恋愛感情だけで恋愛が成立すると思っている。恋愛で自分の恋心が相手に受け入れられなければ、辛くとも諦めて引き下がる、という当たり前のことができない。

    そこを改めるべきだ、ときちんと説明すれば良かっただけでは? 泣きながら怒鳴るなんて、子供染みていますよ。

    トピ内ID:2410550176

    ...本文を表示

    何が怖いって・・

    しおりをつける
    かぼちゃ
    そのサスペンスホラー映画以上に彼の感想が一番怖いという驚愕の展開、オチですよね。脚本、監督共に誰にでも起こり得る日常の恐怖を描いて臨場感を増し、共感し易く作ったものでしょう。まさかストーカー男性に共感するとは・・。彼はその映画を悲恋のラブロマンスだと思っているのでしょうか・・。

    彼の言うように人の感想や価値観はそれぞれです。だからこそストーカー側に立つような価値観の人とは合わない、理解出来ない、別れたいと思って当然だと思いますね。

    今回、その映画を観たのは良かったかもしれませんね。現にニュースでもストーカー殺人など報道されていますし、彼は今まで「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」と思ってニュースを見ていたのでしょうかね?本当に理解に苦しむ感想、価値観だと思いますね。

    そしてこの後、彼がストーカーとなったら更に恐ろしいです。気をつけて下さいね。

    トピ内ID:3853053162

    ...本文を表示

    絶対別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    なふこ
    自分の直感や感じ方を大切にしましょう。
    「正しい」かどうか人に聞くようなことじゃありません。

    もちろん映画の感想なんて人それぞれです。
    どんな感想もったって犯罪じゃありません。
    でもトピ主さんの彼のその言い分。
    感じ方。

    私なら付き合えません。
    ただの感想、と流すことはできません。

    あと、おそらくこちらの言い分や道理は通じないので、
    きちんと話し合いをして納得してもらって別れる、とかいうのも
    無理だと思います。こういう人が相手だと。

    何度も言いますが、
    自分の直感を大切にしましょう。

    トピ内ID:7164109150

    ...本文を表示

    彼の言う通り

    しおりをつける
    blank
    薄紫式部
    人の感じ方はそれぞれなので、トピ主さんが彼に合わせる必要はありません。
    別れたいと思ったら別れていいです、結婚してるわけでもなし。
    私もストーカーに感情移入する人なんて嫌です。

    トピ内ID:0046911709

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    blank
    こりんご
    たかが映画、されど映画。
    私もその彼は無い。
    たぶん今後「俺はこれだけしてやったのに・・・」とことあるごとに言われそう。
    トピ主さんが早く彼との感性の違いに気づいて良かった。

    ただキチンとお別れは言った方が良いよ。
    恨まれないために。

    トピ内ID:5920515389

    ...本文を表示

    分かれたほうが良いと思う

    しおりをつける
    blank
    ほややっこ
    その彼氏、ちょっと変ですよね。

    そう思っても、「それはおかしい」と思って言わないのが普通です。

    トピ内ID:8668814760

    ...本文を表示

    じゃあちゃんと別れようよ

    しおりをつける
    blank
    lemon
    映画の事なんかでめそめそ泣くのは、私も何だ?と思います。
    泣くのは彼の感受性が問題じゃなくて、主さんの考えに同意しなかったから故の「脅迫」と意味は同じですよ。
    女の涙が卑怯だという事も、いい年して理解した方がいい。

    でも付き合うのは無理なんでしょ?
    ならびくびくしてないで、ちゃんと逢って別れましょうよ。

    せめて自分の尻位ちゃんと自分でふいて、最後にしましょう。

    トピ内ID:3357497214

    ...本文を表示

    間違っていません

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    そういうことを平気で話す男は信じられません。
    自分がそういう立場になったら、そうすると断言するみたいなものです。
    早めに別れましょう。

    トピ内ID:3185824085

    ...本文を表示

    要はトピ主の価値観に合わせろって事でしょ

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    面倒臭い (笑)
    恋人とは言え赤の他人なんだから価値観違って当たり前でしょ
    彼は貴方に被害が及ぶような事しましたか? していないのに怖いって
    仮に別れるなら別れるで無視していないでちゃんと対応して別れなよ

    トピ内ID:6049239011

    ...本文を表示

    別れましょう。

    しおりをつける
    blank
    セントーリー
    シンプルに。
    映画の問題では、ありません。
    君子危に近よらず。

    世の中には、真っ当な男性がたくさんいます。

    元彼が、ストーカー化しないように祈っています。
    しばらくは、一人にならないように注意しましょう。

    思考だけで、やらない人がほとんどでしょうが、そんな思考回路が嫌ですよね。

    二人は合わないのです。

    私は、あなたのいうところのくそ女で、あなたは、私にとっては、最低な思考回路を持つ男性。
    でも、そんなことを言うと
    火に油を注ぎそう。

    このままうまく別れることができますように。

    トピ内ID:5187745286

    ...本文を表示

    映画でそこまで激昂するかなぁ~…

    しおりをつける
    blank
    かりかりコリン
    って、主様のコトですよ。

    映画なんてあくまでフィクションの世界です。
    見方が色々有っても良いのではありませんか?

    まぁ、知人にも主様みたいな人居ますけど、
    某ロボット警官映画で、
    ”えっ!?ここって笑う所?”って所で笑ってたりするんですから。

    まぁ、冷めちゃったんならば良いのでは?

    ”価値観の違い”で良いと思いますよ。

    トピ内ID:5475200637

    ...本文を表示

    私もクソ女です

    しおりをつける
    blank
    なはら
    間違ってません。
    価値観が合わないからお別れするんです。

    私も、そんな病的な愛、理解できません。

    トピ内ID:2838720488

    ...本文を表示

    ダメだ、怖すぎる。

    しおりをつける
    😝
    nanamama
    たとえ冗談でも、彼の発想は怖すぎる。実際、似たような犯罪は起こってるんだし、いくら映画を見た感想でも、ひどすぎる。
    逃げたほうがいいよ。

    トピ内ID:7853015541

    ...本文を表示

    怖い…

    しおりをつける
    blank
    しー
    彼氏怖すぎる!!!
    ストーカーの味方するなんて!!!
    自分の彼氏がそんな感想言ってきたら人格疑うわ。
    恐ろしい。

    トピ内ID:6690693210

    ...本文を表示

    気になる。

    しおりをつける
    blank
    映画は好き
     何の映画だったのか?凄い気になりますねー。それによっては意見も変わるかも・・・。

     それは置いといて、私も彼氏の意見に賛成ですね。映画とかそういうものの意見とか感想なんて人それぞれなんですよ。だってそうじゃなきゃ、そっちの方が怖いもん。

     彼氏さんはその私の気になる映画を見て、そういう感想を持ったってだけです。

     だけどトピ主さんが彼氏の感想が自分と違うから別れたいっていうなら、それはそれでいいんじゃないですか?だけど何度も言うけど、映画なんて感想は人それぞれなんです。自分と同じじゃなきゃイヤー、っていうのは私から言わせればちと怖いけど。

    トピ内ID:2874375864

    ...本文を表示

    ごめんなさい、笑っちゃいました(笑)

    しおりをつける
    🐱
    tetoko
    私、知ってます、その映画。

    数年前に夫が借りて来て、ちょっと面白かったのでSNSに映画レビューまで書きました。
    確か、実際に起きた事件を題材にしていましたよね。

    それで、ちょっと想像してみました。
    もし私がトピ主さん彼が言ったような事を旦那さんに言われたら…。
    えぇ、引きます。
    この人、ひょっとしてDV気質?ストーカー気質?って。
    大袈裟でもないですよ。

    トピ主さんは、自分をしっかり持ってらっしゃるので、そういうタイプの男性の餌食になる危険が低そう。
    ただ、彼にはしっかり説明してあげた方がいいと思います。

    あの男に賛同するなんて本気でゾッとした、そういう考えの人とはとてもやっていけそうにないって。
    その後の彼の態度で、交際を継続するかしないかを決めてみては?

    トピ内ID:5106994593

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    😢
    o
    ストーカーと同類の男だったんですよ。逃げて正解。

    トピ内ID:4967321972

    ...本文を表示

    所詮、感想だけどね。

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    まあ、そういう風に感じて縁が切れるのも、また人と人の流れの中にあることだと思う。
    別に自分がこの彼とは価値があわないと感じたのに、一般論や、ネットでの意見で人生を軌道修正する必要もないよ。

    彼のような感想、価値感、別に超少数派、ってわけでもないと思う。
    古典の名作「オペラ座の怪人」もストーカーみたいだけど、怪人の気持ちは(その主人公の女性には伝わらないやり方だけど)観客には伝わるし。

    うがった見方が出来る俺って、とがってる?!みたいな勘違いしがちな年齢かもしれない。
    ただ、彼の言い方が感情的で幼いですね。

    トピ内ID:3639007036

    ...本文を表示

    あなたは間違っていません

    しおりをつける
    春よ来い
    早く別れなさい。
    映画の世界ではなく、今度はあなたが危険です。
    脅かすようで悪いけど、その彼氏はおかしいです。
    彼氏のほうが今度はストーカーになるかも、です。

    はっきり別れを宣言し、きっちり別れなさい。
    ただ、別れを宣言したら、逆ギレされる怖れがあるので、
    第三者など証人を用意しましょう。

    それでもきちんと別れてくれないなら、(その惧れが大ですが)
    警察へ駆け込みましょう。

    それほどのレベルのように感じました。

    余計かもしれませんが、
    そのレンタルビデオは、どなたが選んだのですか?
    彼氏の好みで選んだのなら、それが証拠です。

    トピ内ID:1847397970

    ...本文を表示

    気をつけてね

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    トピ主さんの感覚は間違っていないし、彼とは別れた方が良いと思う。
    だけど、彼はストーカーになる資質充分過ぎる!
    上手く逃げないと大変ですよ。
    親兄弟にも相談した方が良いと思います。
    必要ならば警察にも相談するべきです。

    トピ内ID:3978729398

    ...本文を表示

    間違ってないです!!!!!

    しおりをつける
    blank
    Macyママ
    ただ一言。


    あなたの直感は間違ってないです。


    全力で別れてください。

    トピ内ID:9972212105

    ...本文を表示

    それはあり得ないですね

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    「P2」ですね。
    映画自体はホラーサスペンスの傑作ですが、その彼氏の反応はあり得ません。

    トピ内ID:3544826320

    ...本文を表示

    そんなことで泣きますか

    しおりをつける
    blank
    おすみん
    松重豊さん好演の「地獄の警備員」じゃなくて、ウェス・ベントレー演ずる「P2」の方ですね。
    >「なんでたかが映画の感想なのに、お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ?」
    唯一ここだけは彼が正論です。
    映画の感想の方は相当ヘンですが、泣いたりせずに突っ込んであげましょうよ。
    頭はたくぐらいのことしてもいいかも知れない。
    男ってわりと
    「いや、あそこはもっと血がドバーッと飛び散らなきゃダメだよ。物足りない」
    「ハッピーエンドの1年後には性格不一致で離婚だね。賭けてもいい」
    とか平気で口にしますよ。

    トピ内ID:5644989945

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    ワニ
    私もトピ主さんと同じ感覚です。

    いくら映画とはいえ、彼の神経はありえません。

    気持ち悪いです。

    トピ主さんが冷めてしまったのなら長居は無用、さっさと別れましょう!

    トピ内ID:9240388845

    ...本文を表示

    わかれましょう

    しおりをつける
    blank
    ブライアン
    すでに、あなたの気持ちは冷めてしまっています。

    あなたは間違っていませんよ。
    このつきあいはもう無理です。

    トピ内ID:8231211381

    ...本文を表示

    いやぁ

    しおりをつける
    blank
    らんこ
    間違ってようが正解だろうが相手に恐怖感しかないなら別れてしまえばいいですよ。

    トピ内ID:3638862520

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    blank
    星良
    演出によっては悪役に同調したり、同情できるようなこともあるとは思うけど

    彼氏さんの次から次へのコメントは、赤の他人の私ですらちょっとぞっとするし

    もし主さんが私の妹なら「別れたほうがいいと思うけど」ってレベルなんで


    まぁ最終的には主さんが決めるべきことだけど、私は別れたほうがいいと思う。彼氏さんの発言は普通に怖いよ

    トピ内ID:3098828225

    ...本文を表示

    彼の救いは創り手側になる事。現在の貴女と彼は、価値観が違う。

    しおりをつける
    blank
    赤い橋
    A>人の感想や価値観はそれぞれなんだよ。なんでたかが映画の感想なのに<

    ストーカー男が若い女性を閉じ込めて自分のいうことを効かないので、追いかけまわし、殺人もいとわないという事でしょう。

    Aはそのストーカーに共感(価値観が同じ)しているのでしょう。

    という事は、Aは「某ホラーサスペンス映画」の犯罪者と同じレベルで思考しているという事になります。

    「ホラー」は「恐怖」
    「サスペンス」は「ある状況に対して不安や緊張を抱いた不安定な心理、またそのような心理状態が続く様を描いた作品」
    犯人は「ホラー」と「サスペンス」を主人公に味わせている者です。

    したがって、Aは「ホラー」と「サスペンス」の創り手にでもなればよい。
    小説を書くか、映画を創るか?
    趣味で小説を書いてもよいし、映画を創ってもよい。
    そういった事をしないで社会で生きていると、犯人側の人間になる可能性がある。

    >私はもう別れたいです。
    彼が怖くてしょうがありません。
    私は間違ってますか?<
    ――――
    ●現在の貴女と彼は、価値観が違うようです。

    トピ内ID:0347021834

    ...本文を表示

    危ない

    しおりをつける
    💔
    確かにドン引き
    彼は危ない人だと思います。
    今のうちに別れたほうが良いですよ。

    トピ内ID:8450492931

    ...本文を表示

    間違ってないですよ

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち

    こういう違和感って大切にしたほうがいいと思います。
    恋愛って片方が駄目と言ったら駄目なんですよね。
    とくにこのお話は下手な方向にいけば犯罪になりかねませんし。

    彼が何を言ってきてもご自分の直感を大切に。
    話し合いとかする必要があればファミレスなどの人目のあるところでしてください。
    あとボイスレコーダーとか持っておいて会話を録音したほうがいいかもです。

    メールはすべて保存、であまりしつこいようなら警察に持っていってください。
    何かあってからでは遅いです。

    トピ内ID:3893124343

    ...本文を表示

    私も映画見ました

    しおりをつける
    🐱
    koneko
    それ『P2』でしょ?男性が警備人の心理に同情ですか!?異常心理ですよね??
    別れたほうが良いと思います。些細な事ですが、結婚したら、その些細な思考でぶつかるし、あなたの恋人は、以外と支配力が強い場合もある。でないと警備人に同情しませんよ。別れる場合、映画の事は言わない方がよいかも。別の理由で納得させましょう。だって彼、理解出来ないもん。。。思考の問題ね。。。

    トピ内ID:8159548082

    ...本文を表示

    別れた方がいいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼の本心をみたのでしょう。狂気の部分を感じた?

    だったら早く別れた方がいいですよ。

    もっと穏やかな、一緒に怖いと言ってくれる人の方が正常でしょうね。

    トピ内ID:3937579670

    ...本文を表示

    その彼の思考は怖い…でも

    しおりをつける
    🐤
    ながぐつ
    私も彼の感想を聞いたら引いてしまうと思います。
    すぐに別れるでしょう。

    でもね私なら
    >私が泣きながら帰る準備をしていると、
    >泣きながら怒鳴ったら、
    これはしないな。
    その時の行動に問題あり。

    ストーカー気質の疑いがある彼に、泣いて逆上するとは…
    泣いたり怒鳴ったりしてどうにかなる事ではないし、何で泣くのか同じ女でも理解できませんでした。
    トピ主さんも若干エキセントリックなところがありますね。
    なんとなく破れ鍋に綴蓋なカップルかもと思いました。

    トピ内ID:3103478535

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    😑
    空飛ぶカンガ
    貴女の彼、怖すぎ。

    トピ内ID:0646031734

    ...本文を表示

    本気の感想なら、もちろん別れましょう!

    しおりをつける
    blank
    それ、冗談で言ってたのではなく、本気なんでしょうか?
    本気なら、もちろんヤバイ彼です。
    別れるべきです。

    その彼とは、どれくらいお付き合いされていたのですか?
    長かったなら、今回の件以前に、彼のそういう価値観に、既に気づいていなければおかしいと思いますが…

    トピ内ID:2588821239

    ...本文を表示

    その映画見たよ!米国映画のP2 (2007年)ですよね♪

    しおりをつける
    🙂
    島根県浜田市出身の愛
    私は二年前にDVDを借りて見ました。
    とんでもないストーカー男でしたよね。
    ロッドワイラーという、人間の骨も簡単に噛み砕く犬に彼女を襲わせるわ、スタンガンで気絶させるわ、水攻めするわ、男の狂気が恐ろしかった!
    しかも勝手にクリスマスディナーを用意してるし。(爆)
    あの映画はもう一度見たくなって、一年後再びDVD借りて見たんですよ。
    今まで映画を二回も見るなんて事なかったのに。
    それくらい衝撃的なストーカー映画でした。
    トピ主さんの彼氏は、独特な感性の持ち主なのかもね?!

    トピ内ID:9829632997

    ...本文を表示

    いいえ、

    しおりをつける
    🐱
    Gato
    >私は間違ってますか?

    間違ってないです。

    トピ内ID:3585788258

    ...本文を表示

    怖いよ

    しおりをつける
    ハレルヤ
    私も逃げます。
    怖いです。

    トピ内ID:6145527227

    ...本文を表示

    怖い彼

    しおりをつける
    blank
    太巻き
    恐らく映画のつくり手もストーカー側へのそんな感情移入は狙っていないでしょう。

    私だったらそんな猟奇的な感想を持つ彼とは恐ろしくて付き合えません。

    トピ主さん気をつけて!

    トピ内ID:2951322568

    ...本文を表示

    間違ってませんよ

    しおりをつける
    🙂
    スノーマン
    理解出来るはまだしも「女はクソだな」
    これが怖い。価値観の違いではなく
    もう女を人間に見てる気がしない。

    ただ聞いた話だと男性は結構ストーカーする人の
    気持ちはなんだかんだで理解出来るみたいですよ?

    ただその男はハズレです。
    逃げましょう!

    トピ内ID:9865699988

    ...本文を表示

    ボロっと出た

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    本音が、性根が。

    逃げましょう。その思考はないわ。

    トピ内ID:5744301831

    ...本文を表示

    間違っていません。

    しおりをつける
    横浜っ子じゃん♪
    良かったですね、彼の異常さに気付けて。
    情に流されてズルズル付き合おうとしない貴方は、立派です。
    早く逃げましょう。
    上手く別れられたら良いですね。
    彼の弁解は聞かない方が良いと思います。

    トピ内ID:4782615901

    ...本文を表示

    気持ち悪い彼ですね・・・

    しおりをつける
    😝
    さくら
    彼って相手の気持ちを考えず人に自分の考えや気持ちを押し付ける人ですか?

    ストーカーを肯定するということは、そういう自分勝手自己中というイメージがわきます。
    愛してると言われたからと言って、それに全員が答えられるわけじゃありません。彼は「男が愛してるって言ったらそれに答えろ。女がNOと言うな」って言ってるのと同じです。

    そんなストーカーの愛を理解できる人は、ただのストーカー予備軍
    最低な存在だと思います。
    思い通りにならなければ暴力をふるって良い、という考えの可能性があります。
    そういう男がDVも肯定すると思います。
    女は男のいいなりだとでも思ってるのでしょうか?許せません。

    そういう考えの人はかなり危険です。
    別れると言えばストーカーと同じような行為をする可能性もあります。
    何かあればすぐに親と警察へ相談すること。友人にも相談すること。
    気をつけて下さい。

    トピ内ID:2409047571

    ...本文を表示

    私も昔

    しおりをつける
    😡
    じゅん
    『ゆりかごを揺らす手』と言う映画で、
    貴方の彼氏と同じ立場になりました。
    結果、様々な場面でセンスが合わずお別れし、
    今はとても気が合う妻と幸せに暮らしています。
    間違いなく言えるのは、映画で加害者に感情移入しても、
    実生活には全く関係ないと言う事です。
    そんな事言ってたらハリウッド映画見て育った人は
    皆凶悪殺人鬼になってしまいます。
    たかだか映画だから、加害者側に彼が感情移入しても全く問題ないと思いますが、
    センスの違いは絶対に埋まりません。
    たかだか映画の感想でドン引くような
    彼女じゃあ彼氏が可哀想です。
    別れてあげてください。

    トピ内ID:7869786793

    ...本文を表示

    そのホラー観て良かったじゃないか

    しおりをつける
    💡
    koto
    いやー、さっさと別れて正解です。
    同じものを見てこれ程感じ方が違うのは
    価値観も違うはず。

    彼が変です。

    四の五の言わず、別れて大正解。
    別れた後もくれぐれも気を付けるのですよ。

    トピ内ID:1600953474

    ...本文を表示

    ラッキーでしたね。

    しおりをつける
    blank
    今日も元気
    今回その手の映画をレンタルして正解でしたね。
    このまま彼の思考を知らずに結婚していたら、それこそ悲劇でしたよ。
    だから貴女はラッキーだったわけです。

    「彼の本質が分かって良かった」というふうに気持ちを切り替えましょう。

    そして彼のプライドを傷つけずに別れ話をした方が良いのではないでしょうか?
    彼の人格を否定せず、自分(トピ主さん)の性格に問題があることにしてしまえば?

    これから素敵な男性とめぐり会えますように!

    ps.私も我が夫が貴女の彼のような思考の持ち主だったら、絶対に結婚していません。

    トピ内ID:8486465663

    ...本文を表示

    私も同じ映画見ました

    しおりをつける
    😍
    ぽぽ
    その映画「P2」ですよね?
    人それぞれ冷めるポイントは違いますから、別れるならご自由にと思います。
    でも、私は主人公に感情移入できなかったし、「助かって!」なんて思いもしませんでした。

    彼も彼だけど、あなたもあなた。
    そんなに感情移入してなければ、聞き流せる程度の話だよ。
    まあ、あなたの怯えから察するによっぽどマジメな顔で言ったんでしょうね。
    それなら、確かに怖いかも…。

    でもね、実際にストーカーまがいの事をしたわけでもなく、勝手にそういう人間だと決めつけられる彼氏さんも可哀そう。
    別れるのは勝手だけど、一方的な決めつけはよくないよ。

    私は「24」で拷問シーンがあると、もっとやれジャック!と応援しますよ(笑)
    でも、一度だって人に手を挙げたことはありません。
    浮気を題材とした恋愛映画にも名作がありますが、共感したからって浮気するかは別物でしょ。

    正直にいうと、その女性に感情移入するあなたもどうかなぁ…。
    悪態はかなりついてたし、現実世界にいれば生意気な女かと…。
    でも、あなたはその女性とは性格も考えも別物だよね。

    ただあなたの第六感が何かを告げてるんでしょうねー。

    トピ内ID:6828681368

    ...本文を表示

    先日似た様な事がありました

    しおりをつける
    blank
    swan
    先日同じような事が私にもありました。有名なジョニー○ップの初期の作品はさみ人間(笑)の映画を彼女と見た時です。
    彼女はメルヘンに酔っていたような反応でも私は“二度と見たくない、途中で吐き気がした!”そう言ったら目をまん丸にしてびっくりしていました。何故?そう言う彼女に理由として“主人公に罪はないけど周りの住人の反応が手のひら返しで人間の醜い部分をそのまま出していた”と答えました。
    見る角度によって捉え方は人それぞれですよね。かといって彼の反応が良いとは思いませんが・・・・・。
    見た映画がまずかったですね。私も彼の反応は少し恐怖を感じます。

    トピ内ID:6068437368

    ...本文を表示

    無理むりムリー!(涙)

    しおりをつける
    blank
    しー
    即、逃げてくださいーー!!

    たかが映画の感想とか単なる価値観の違いとか
    書いてらっしゃる方もいて
    通常?の映画を見た場合だったら私もそう思いますが
    この場合は違うでしょ…

    ストーカーに共感、はもちろん
    「クソ」とか汚い言葉使いだけでも私はアウトです


    ひとつ気になったのは…
    どうしてこの映画をチョイスされたのでしょう??
    でも
    この映画を見たおかげで、彼の人間性の一片が分かって
    良かったのかな~と(笑)


    それにしても怖い……。

    トピ内ID:6081791638

    ...本文を表示

    彼の深層心理が怖い

    しおりをつける
    blank
    こん
    性格異常って言うのは、自分が異常っていう事が分からないんですよ。
    だから、自分を否定されると意味が分からない。

    人を監禁し殺す映画を観て、違う価値観も何もあったもんじゃない。
    残虐な殺人者に共感?
    明らかに普通の感覚ではありません。
    たかが映画の感想ではありません。そこに彼の正体の一端が綻び出て来たんです。

    すぐに別れましょう。
    トピ主さんの判断は間違っていません。

    トピ内ID:6010734141

    ...本文を表示

    別れるが吉

    しおりをつける
    🐷
    リリー孵卵器
    確かに怖いですよね、彼。

    ストーカー気質かどうかはわからないけれど
    発言からはモラハラ、DV男の要素はありそうです。

    別れるのであれば冷静になって、安全にお別れしましょう。

    トピ内ID:6588694305

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    blank
    夏子
    いくら映画の感想とはいえ、そこまで感情移入できる彼に
    恐怖を感じるのは、同意します。

    だって、それが彼の価値観だものね。女には第6感があります。
    小町では伝わらない信号をトピ主は受け取ったのだと思います。
    自分を信じて別れて下さい。

    でも、お姫様の映画を見て、姫生活いいな~なんて思ったり。
    不倫映画みて、その恋を応援したり。

    彼はそんな感覚だったのかも。それなら、映画の感想言ったくらいで別れるなんて!!!っていうのも納得できるんじゃありませんか。

    彼には、別の理由をつけて、きちんとお別れする事をおすすめします。

    トピ内ID:7256934892

    ...本文を表示

    よかったね

    しおりをつける
    blank
    まに
    「たかが映画の感想なのに、お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ?」
    合わせる必要はないと思います。
    ただ、二人の価値観があまりにもかけ離れていることに気づけたのは良かったですね。
    価値観が違う人とは
    これからつきあっていく必要はないと思います。

    彼には、彼のような愛し方を受け止めてくれる女性か
    彼と同じような愛し方をする女性の方が合うでしょう

    お互いの幸せのために、
    ここはお互い次の恋を探しましょう

    トピ内ID:1288409912

    ...本文を表示

    そう、価値観は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    残念な人
    そして、トピ主さんは別に価値観を合わせろとは言っていません。
    ただ価値観が合わないことに引いた、怖くなったと言っているだけです。

    私もその彼の価値観は怖いです。
    たかが映画の感想と自分の中で収めることはできません。

    価値観が合わないので別れたいということでいいと思います。
    上手く逃げて!

    トピ内ID:1158151713

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    間違ってない。

    >人の感想や価値観はそれぞれなんだよ。
    だったら、別れたいと感じた貴女の価値観も尊重しろよって思いますね。
    大人しく別れろと。

    大体口に出す必要も無い事です。
    内容が普通のもっともな感想だとしても、糞とか、駄目な女とか、しようなんて生意気とか、そのボキャブラリー自体が口のきき方は人を表すと言うか。

    元々そういう口のきき方しないと出ない単語です。
    このまま消滅で良いでしょ。


    ただ、一点言わせてもらうなら、がっかりしたにしてもいきなり切れるのはこの先止めた方が良い。
    いきなり喧嘩腰で来られて冷静に対応できる人はなかなか居ない。

    今回の件は、貴女が勝手に主人公に感情移入して、その批判=自分が言われた的な勝手なすり替えの側面もあるので。
    今後も女性批判=自分がされた的な勝手なすり替えは危険です。
    それされ始めると男性は貴女との地雷のわからない会話を避け始める。
    =お付き合いは終了に向かいます。

    ちょっと貴女も感情豊かというか、
    情緒不安定すぎる様に感じた。

    トピ内ID:1427750530

    ...本文を表示

    思わず確認しました

    しおりをつける
    blank
    ミミカ
    私もトピ主が見たであろう、某ストーカー映画を観賞しました。

    ストカーというより変態殺人鬼でしたよね。
    あれに共感できる男性が身近にいたら、少しだけ引いてしまいますが某映画が「P2」なら話は別です。
    公開当時は「身近に潜む恐怖!前代未聞のリアルサスペンスムービー」てな感じが宣伝文句でした。

    突っ込み所が多い映画です。
    全くリアルではありませんから、トピ主の彼氏は真面目な感想を言っていない気がします。

    私も彼と見ましたけど、彼は「ヒロインの胸元がはだけそうで、はだけない所にイライラした」と怒っていました。

    トピ内ID:8149581371

    ...本文を表示

    オペラ座と一緒じゃ

    しおりをつける
    blank
    ruru
    なんかファントムかわいそ。(笑)

    あっちは、才能開花させたり、
    やり方間違いまくりではあるけど役を取らせるためにロビー活動して
    プリマにさせたあげくに、
    いきなり現れたイケメンにとられた上に尽くした相手からも悪者扱い、
    それでも最期は相手の幸せを考えて二人を逃がしておしまいですからね。

    知らない人間に一方的に「言うこと聞け」じゃないだから、
    同じポジションじゃちょっと気の毒。

    トピ主さん、上手に別れてください。
    趣味は自由だけど、これは実害のリスクの可能性大きすぎ。
    ご無事をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:2251076165

    ...本文を表示

    「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」

    しおりをつける
    🐧
    むっちー
    彼のこの言葉が一番怖かったです。

    彼も価値観がどーのと言ってくれているのだから、
    このままお別れしてもいいと思います。

    たかが映画の感想かもしれないけれど、ちょっとしたことで本音が見えたりするものなのですね。
    トピ主さんも追い回されないうちに離れた方がいいように思います。

    トピ内ID:0331670489

    ...本文を表示

    私もあの映画観ましたが。

    しおりをつける
    🐴
    すいっちぽん
    実話をもとにした映画。
    P2ですよね。

    あのストーカー警備員、気持ち悪いだけでいいところがなかったですよねぇ。
    ヒロインの上司とかも殺しちゃうし。

    ヒロインを気絶させて、自分好みの服に着替えさせるシーンをビデオ撮りしたり、自分の気持ちを受け入れずに逃げるヒロインに巨大な犬をけしかけたり(あやうく噛み殺されるとこ)、まったくロクなことしていませんよねぇ。

    あの男に感情移入するのって、男性でも難しいと思うのですが。

    だってヒロインが自分の母だったら?姉だったら?妹だったら?
    そう考えたら出来ないはず。たぶんトピ主の彼もね。

    でも「彼女」だったらいいんだよ、トピ主の彼は。

    「自分の彼女は自分のモノ」だと思っている証拠。
    「自分の気持ちを受け入れない女なんて許せない。ひどい目にあって当然」と思っているんだよ、トピ主の彼は。

    話が出来ないというより、人間としておかしいね、トピ主の彼。
    別れて当然だと思う。
    というより、別れないとだめだよ。

    トピ内ID:2065279717

    ...本文を表示

    たかが映画の感想

    しおりをつける
    blank
    河童
    ストーリーとは関係なく、主演女優が気に食わなかったら悪役の方を応援してしまうとか、よくあることじゃないですか?
    映画の感想って、必ずしも人物への共感から出るものでもないと思います。

    別に本当は悪役のやっていることに共感してるとかじゃなく、ただ単に何だかムカつくヒロインにいちゃもんをつけたいぐらいな感じ。
    それをトピ主さんが真に受けすぎたようにも思えます。

    まあ、冷めたんなら別れるしかないっしょ

    トピ内ID:8551995201

    ...本文を表示

    分かって良かったー!

    しおりをつける
    blank
    イチゴの種
    「その程度で」的な意見がいくつかあることに対し、個人的にショックを受けていますが…

    そのようなストーカーを肯定・擁護してしまうって、私にはレイプシーンのある映画のレイプ犯を肯定・擁護することと同等に感じます。
    もちろん100%無理です。
    恋人としてだけでなく、友人としても無理です。
    まともな人だとは到底思えません。

    実際、感情移入するだけではなく「(女性を)生意気」だの「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」だの言っているのが、彼の異常さの証明です。
    分かって良かったですよ。
    その映画を観た運に感謝ですよ!

    でもホント、別れを告げられた彼の行動が心配です。
    だって…そういう「暴力で思い通りにする」ってことを支持してる彼でしょう?
    彼と二人きりにならないよう、一人で人気のない場所に行かぬよう、充分気をつけてくださいね。

    トピ内ID:6449167292

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん、お疲れ様です。

    レスをされている方々の中に少なからず「女性への暴力の肯定」を「映画への単なる感性の違い」と看做して彼に賛同している方が
    いらっしゃるのに驚きました。

    トピ主さんの反応も少々感情的過ぎたかも知れませんが、50代のオッサンの私でも、その彼は危険人物として認定します。

    トピ内ID:9997556609

    ...本文を表示

    別れられない理由が?

    しおりをつける
    blank
    bra tamo
    私は間違ってますか? と問われれば間違ってません。

    でも、完全に冷めたんなら泣きながら怒るのやめましょうよ。
    「最低で付き合えない」って帰ってきたらいいでしょうに。

    トピ内ID:0229198250

    ...本文を表示

    このまま別れなさい

    しおりをつける
    blank
    はな
    彼の性格が 判って
    良かったと思います


    人の感想や価値観は
    それぞれでも

    彼の言う↓
    なんで たかが映画の感想で
    あなたの価値観に
    いちいち合わせなきゃ
    いけないと逆キレで
    言われた時点で
    無理だと感じました

    このまま着信拒否し
    メ-ルで別れを告げたほうが 安全だと思います

    トピ内ID:8071969006

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    はな
    映画の感想だから関係ない、と言う単純なものではないですよ。

    主の彼の場合は、異常者の行動の是認ですよ。

    怖い映画を観たいと言うのと、中の異常な行為を正しいと思うのとは別です。

    主彼の場合、映画感想に彼の異常性が見えるわけですから、『単なる映画感想』ではないのですよ。
    別れるのが正しい判断だと思います。

    トピ内ID:1951134248

    ...本文を表示

    気の合わない相手と別れるのは普通

    しおりをつける
    🐧
    かか
    別れたいのなら別れれば?
    気の合わない相手と別れるのは別に間違いじゃありません。
    「人の感想や価値観はそれぞれなんだよ。なんでたかが映画の感想なのに、お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ?」も決して間違いじゃないし、悪のヒーローに憧れたから同じことをするわけじゃないけれど。

    トピ内ID:0706128916

    ...本文を表示

    彼の本性

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    トピ主さんが泣いて帰る準備をしている最中の彼の言葉が全てを表してしますね。別れる決心をされて正解です。怖い彼氏だと思います。

    トピ内ID:6700080400

    ...本文を表示

    その映画

    しおりをつける
    blank
    なお
    私も見ましたが、あれ確か実際の事件を元にしてましたよね……それでその感想は怖すぎる。

    別れて良いと思います。価値観が違うし、「女が生意気」「クソだな」など、発言がモラハラっぽい。多分ですが、結婚したら餌を与えずにふんぞり返るタイプだと思いますよ。

    トピ内ID:4186933454

    ...本文を表示

    別れて!

    しおりをつける
    🐱
    もも
    もう決して二人きりで会ってはいけません。
    ご両親にも相談した方がいい。
    味方をいっぱいつくっておいた方がいいです。

    場合によっては着信の多さとか、メールの内容とか…
    身の危険を感じると、警察に相談しておくだけでもいいかも。
    相談したという実績が残ります。

    トピ内ID:1507043596

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    利休
    この感想が彼の本心なら、別れていいと思うが
    その彼氏、天邪鬼気質とかじゃないかな
    あえて反感買う様な感想を言って、貴方の反応を確かめたかったとかさ
    貴方に泣かれて逆上されたのは彼氏にとって計算外だったのかも
    別れる前に、一度キッチリ今回の事について話してみたら?

    トピ内ID:8874099618

    ...本文を表示

    あらら・・・

    しおりをつける
    あらやだ
    映画の感想だよね・・・?その映画知りませんけど、主人公がほんとにクソ女で恐怖させることによって観客に爽快感与えてるとかいう映画もありますし?そこまで真剣になることかしらん、と個人的には思いますが、別れるのはいいのではないでしょうか。きっとソレ以外にも思い当たるところがあるから、怖い!!という感情になってるんでしょうし。

    横ですがswan様、あの映画、そうですよね。人間の醜い部分とメルヘンタッチの雰囲気につつまれてハサミの人の悲しみに共感してしまって涙がとまらないです…。ついでにディア・ドクターをみて、同じように「人間の醜い部分」が恐ろしくて、そこに反応したら不思議な顔をされたことがありました。これはどっちがおかしな感想だったのか・・・?いまも不思議だったりして。

    トピ内ID:2635248197

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    blank
    ポン活
    人の感想や価値観がそれぞれなのでしたら、

    >「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」

    ああいう男の愛を理解できない、嫌だし、自分の身に置き換えて恐怖する女性は普通にいると、理解出来なくてはね。

    トピ内ID:0291317998

    ...本文を表示

    私の元彼と似てます

    しおりをつける
    blank
    mums
    その人!わたしの元彼とそっくりです!!!
    嫌気がさすというより彼の言っていることがホラーすぎて別れました。
    ちなみに別れたあと、包丁もって2時間玄関の前に立ってましたよ。
    警察呼びましたが。
    事件になる前に別れて正解です。
    もう関わらないようにしましょう。

    トピ内ID:6303430681

    ...本文を表示

    トピ読みませんでした

    しおりをつける
    blank
    みや
    クリスマス~で怖くなりました。
    私も感情移入しています。

    早く逃げて、トピ主!!

    トピ内ID:5322845757

    ...本文を表示

    私は理解できないからクソなわけね?

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    クソだと言うなら別れてあげるわ で良いでしょう。
    危ないひとですね、その彼は。別れて正解。

    トピ内ID:2469390237

    ...本文を表示

    着信が何件も、それも怖いわ

    しおりをつける
    blank
    するめ
    感情的な言葉を用いて刺激しないように。
    お別れしましょう。
    こじれてるので、こういう人と二人きりで会わないように。

    トピ内ID:9667190333

    ...本文を表示

    怖い怖い怖い…

    しおりをつける
    blank
    しろうさぎ
    彼氏怖いです。
    ただの感想を逸脱してます。それが彼の価値観なら尚更怖い…

    私がトピ主さんでも怖すぎて別れます。

    ちゃんと別れられるといいですね。気をつけて…

    トピ内ID:7927991846

    ...本文を表示

    価値観がそれぞれなら

    しおりをつける
    🐤
    破滅の歌
    トピ主がこれ以上付き合えないから別れる、という価値観も受け入れなければただの戯言ですね。
    もう答えは出ています。その男の論理は、最初から破綻しています。言うまでもない話です。

    トピ内ID:6815735929

    ...本文を表示

    好きにすればいい

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    ただ単に価値観が合わないだけですので、別れればいいです。
    どっちがいいとか悪いではなく、価値観が違うだけ。

    トピ内ID:8429724405

    ...本文を表示

    みなさんレスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    もえ
    IDが変わっているかもしれませんが、トピ主です。
    沢山のレス感謝します。まとめてのお返事お許しください。
    ちなみに何人か映画のタイトルをあげてくださっていますが
    その映画で間違いありません。


    「たかが映画の感想」という彼の言葉が引っかかり、「映画ごときに過敏になる私がおかしいのではないか」と自信を失くしていたのですが、
    多くの方が「彼は怖い」とおっしゃっていたので
    私の感じた感覚は一般的なものだと分かって良かったです。

    あれから彼とは何度かメールのやり取りをしました。
    (電話では冷静になれない気がしたので)

    彼は「映画の感想の違いはしょうがない。このことは水に流そう。
    創作と現実の区別をつけるべきだ」と言う内容を延々と送ってきていたので、

    私は「たしかに映画の話だけど、あなたの感想は常軌を逸していた。
    今後の私たちの付き合いのあり方に深く関わってくると思う。
    本気であなたは、あの登場人物の男が悪くないと思っているの?」と返すと、

    彼は「ネチネチしつこい。いつまで映画の話をしてるの?」
    と怒ってしまいました。

    トピ内ID:4912334257

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    もえ
    私は、彼があんな酷い感想を
    本当の所どういうつもりで言ったのか知りたかったのです。

    どなたかのレスに書いてありましたが、
    「ヒロインの服がはだけそうではだけないところにイライラした」だとか
    そういうおふざけ的な感想なら、私もまだ理解できます。

    ただ、私がそのことについて聞こうとすると
    彼が怒ってしまったので、それ以上は聞くに聞けず…。

    ただ一言「ふざけてたんだよ。あんなの本心じゃない」と言ってくれれば安心できるのに…。
    彼は感想を変えたくないのか、映画の話をしようとしても怒って話を逸らそうとするだけで、まともに話してくれませんでした。
    このまま無かった事にしても、胸にしこりとして残りそうです。
    悩みましたが、もう一度直接会って話して、それでも話をしてくれなさそうなら、思い切って別れを告げようと思います。

    みなさん本当にありがとうございました。
    何か進展があったら報告させて下さい。

    トピ内ID:4912334257

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    書き忘れました

    しおりをつける
    blank
    もえ
    この映画は、私と彼が二人で選んで借りました。
    私も彼もホラー好きで、よくDVD鑑賞をしていました。
    その映画も沢山借りたうちの1本でした。

    なので、彼が私に無理矢理見せたわけでもないし、
    私はホラーが苦手でもありません。
    普通に血の吹き出るグロシーンを「おーおーやってるやってる」と笑って見るぐらいには耐性があります。
    でも現実でグロいものを好むわけではありませんし、猟奇的な面があるわけではありません。
    あくまで映画を見たときだけです。

    主人公に感情移入して~と書きましたが、
    ごく普通に、物語の主人公を視点として見ていた、という意味で。
    過剰に気持ちを入れて見ていたわけではありません。

    私もある意味、普通の人から引かれる感性の持ち主かもしれないので、
    だからこそ、彼の感想にショックをうける自分が傲慢なのかもしれない…と悩んでいました。

    でもたとえば人から引かれて、「もえは現実で人の血が見たいと思ってるの?」と聞かれたら、
    全力で否定すると思います。
    なのに彼は話をそらすばかりで否定をしないので、不信感が募るのです。


    とにかく一度話合いたいと思います。

    トピ内ID:4912334257

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    たぶん間違ってますよ

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    のの
    彼はストーカーに共感しているので、危ないです。 しかも被害者をクソ呼ばわりなんて、価値観の問題でも許容範囲外の、危険人物です。

    でも、ストーカー気質の彼に、泣いて怒鳴って、着信拒否っていう対応は間違っていると思います。 ストーカーはプライドが高い人が多いので、そういう対応だと火に油を注ぐことになりませんか? ストーカーから離れるためにサイトとか本とか出ていると思うので、研究しておいた方がいいと思います。

    友達で怖い目にあった人が何人もいます。 ストーカーは思い込むと話を聞いてくれないし、すごく大変です。 トピさまがキレイに別れられることを祈っていますね。

    トピ内ID:5806641467

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    「映画の感想ごときで…」という意見は違うと思う

    しおりをつける
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    みるきぃ
    映画の善し悪しについて、や、ストーリーの是非について、「相手の意見を受け入れられない」ということ。
    それと今回の「相手を受け入れられない」という事実を混同しているかたがおられますね。

    フィクションの出来事に対しての意見だから真に受けるな?
    そうでしょうか? 程度があるでしょうに。

    例えば、

    1)傍若無人な振る舞いで自己中心的な映画の登場人物に対して、「あんな風に傍若無人に自己中に振る舞ってみたいわー」という憧れを言う。

    2)非常に残忍に子供を痛めつけて殺めてしまうような人物に対して「あんな風にやってみたいわー」と憧れを言う。

    これらを同等に「フィクションに対する感想だから。別に何を言ってもいいんじゃないの?」で片付けられませんよ?

    感想によって、彼の(あなたとは相容れない)思想が垣間見えた。
    ただそれだけのことです。

    トピ内ID:1055174501

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    バカバカしい

    しおりをつける
    🐱
    鷹の月
    たかが映画の感想で勝手に人格否定されたら彼も怒るのは
    当然だろう。最初から映画とわかってるのだから、悪役に
    肩入れしても問題ない。

    仮に空飛ぶスーパーヒーローがカッコ良いと言ってもおかしいですね。
    なぜなら、異星人であり、航空法や刑法に違反してますね。
    そのような犯罪者を賞賛する行為は性格破綻者と烙印を押しますか?

    しませんよね。所詮は映画と理解してるからです。
    まあお好きにしてください。

    トピ内ID:1843173628

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    怖いすぎ

    しおりをつける
    blank
    のこのこ
    これは「価値観の違い」「たかが映画」で済まされないと思います。

    もし自分の夫がそんなこと言ったら、結婚したことを後悔します。
    映画だから、いろいろ感想はあるでしょう。
    笑いのツボとか、面白かった面白くなかった、主人公がかわいかった
    もっと大人っぽいひとの方があってる、泣ける、くだらない
    様々です。

    「ストーカーの気持ちもわからなくもないけどな。」くらいなら、そういう見方もあるかもね、と考えることもできます。
    でも、トピ主彼氏の「女のくせに…生意気」という言動からは、彼の女性に対する差別的な考えが垣間見えます。
    その上、ストーカーが理解できない女はクソ?

    オカシイでしょう。ホントに文明社会に生きる人間の発言ですか?
    それを、たかが価値観の違い、たかが映画で別れるとかおおげさと言っている人たちは、
    どういう家庭でそだったんでしょうか? DV慣れ? 平和ボケ?

    トピ内ID:1945627594

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    会うのなら、価値観否定せず合わないとだけ告げて

    しおりをつける
    koro
    会わない方がいいと思うけど、
    まあ、会うなら人目の多い街中のファミレス等で、
    彼の部屋にはいかない事。

    もともとホラー好きのあなたがぎょっとするんだから間違いない。
    現実と創作を混同してる訳じゃないのもよく分る。

    別れるなら、彼を必要以上に責めたりおかしいと言わない事、
    言いくるめようとしない事です。
    彼の様な人は、お前がおかしいといい立て、言いくるめにかかるでしょうがね‥
    これを通して、徹底的な価値観の違いが明らかになったんです。
    相手の価値観は認め、私とは合わないというのが穏当です。

    価値観の合わない人とは、できるだけ静かに上手に離れるようにしましょう。
    否定すると危険です。

    トピ内ID:2834475803

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    主様の感性はまとも。

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    あー、お会いになる時はファミレスとか
    人目が有るところで会って下さい。

    出来れば彼が顔を知らない友人に近くの席に居てもらって、
    会話はICレコーダーで録音です。

    大袈裟と考えないで是非実行して欲しい。

    あなたの心配が当たっているなら、今後の彼の出方が心配です。
    ともかく今回は二人きりにならない様気を付けてね。

    トピ内ID:0642472403

    ...本文を表示

    別れるべきだとは思うけど

    しおりをつける
    😡
    みゅってぃ
    トピ主さんの事を大げさと言っている人の意見もわかります。
    だって泣きながら帰る準備って・・・。ショックで泣くというのが全く理解できません。

    とはいえ、彼氏の言動はおかしいですよね。
    冗談だとしてもあまり思っていない事は口からでないでしょ?
    >女が男に力で勝とうなんて生意気。
    生意気とかってもう最低ですよ。

    ん~、、、あとは実際の会話を聞いていないので分かりませんがトピ主さんもちょっとネチネチしつこい感じも受けますね。
    もう話は平行線なんだから、私だったらそこはもうバッサリいきますね。

    感想といい、その後の会話といい、ちょっと付き合う価値があるとは思えません。
    DVの気質でもあるのでしょうか?って思ってしまいます。
    他人同士がお付き合いをするのだから、今後も衝突は起こるでしょう。
    そこを相手に向き合う事もせずに話を逸らしたり怒るなんて、お互いのコミュニケーションを取る事も出来ないし、あなたがいちいちモヤモヤする事が多いでしょうね。
    っていうか、今まではどうだったの?
    付き合ってまだ日が浅いの?

    トピ内ID:6528892099

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    もっと上手に別れなきゃダメだよ・・

    しおりをつける
    blank
    coco
    トピ主さんの言い分はまっとうですし、納得出来ます。
    私もそんな彼とは一刻も早く別れた方が良いと思います。

    でも・・
    どうしてそんなに感情的でヒステリックなのかな。
    もっと上手に別れればいいのに・・。

    トピ主さんの態度がそんなだから、
    彼は「おいおい、ヒステリー起こしてないで落ち着けよ」
    という感じで、真剣味がないのです。

    話し合うと仰っていますが、
    トピ主さんの態度では、話し合いなんか無駄ですし、
    かみあわずに終わると思います。

    彼を激高させないように、
    しずかにそっと別れに導いた方が良いと思いますよ。
    トピ主さんの態度が悪いせいでこじれたとはいえ、
    やはり彼氏さんの感想はちょっと普通じゃないと思うので。

    トピ内ID:1190263741

    ...本文を表示

    映画

    しおりをつける
    🐶
    里美
    映画に描かれる人物ってのは それぞれにちゃんと人生観が描かれています

    それが例え異常な人物であっても むちゃくちゃな描き方はしません
    その人なりの納得出来る理屈が描かれている物です

    例えば彼が過去に報われない恋愛をしていたら その異常な映画の人物にでも感情移入してもおかしくないでしょう?

    犯罪者のニュースを見ても その気持ちに共感する事も普通にあると思うのですが

    共感する事と 犯罪をおこす事は全く別の事だと思いますが…

    トピ内ID:1512737160

    ...本文を表示

    怖いよね

    しおりをつける
    blank
    ないあがら
    客観的にみてちょっとどころか相当性格に難ありですね、彼氏は。

    話をそらすって基本的に「人の意見は聞かない、人の意見はどうでもいい」タイプでしょう。

    別れましょうと言うより逃げましょうって感じかしら

    トピ内ID:6378554783

    ...本文を表示

    怖いというか・・

    しおりをつける
    blank
    はんなり
    いくら映画の感想とはいえ・・・


    私がぎりぎり許せる対応があるとしたら、
    ・酔っ払ってて気が大きくなってつい思ってもないこと口走ってた!ごめん!
    ・面白おかしく言ってみたけど、言い過ぎたよね。ごめん!

    という言い訳ですかね・・
    それでもその後女性を見下すような言動があればすぐ別れますね。

    トピ内ID:7440527724

    ...本文を表示

    逃げて!今すぐストーカーになりそうな彼ですよ!

    しおりをつける
    😝
    こわいこわすぎる
    話し合いしなくていいです。
    逃げてください。その彼、危険です。
    別れ話をしたらストーカーになりそう。
    ぜったい二人きりで会ってはいけません。
    気をつけてください。
    たかが感想じゃないです
    彼のおかしい価値観がわかってよかったですね。
    全力で逃げてください。

    トピ内ID:2320923302

    ...本文を表示

    映画でも何でも

    しおりをつける
    blank
    ペンペン
    40代女性です。経験上、男でも女でも話し合いができない人はダメだと思います。
    長い付き合いになると、年齢とともに様々な問題も出てきます。
    その度に怒ったり、黙り込んで無視したりする人とは問題解決できません。
    映画は単なるきっかけにすぎませんが、そんな「きっかけ」で相手を見極めることが大切だと思います。

    トピ内ID:5679197428

    ...本文を表示

    たかが映画の感想?

    しおりをつける
    blank
    匿名です
    >「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」

    映画の感想にかこつけて、女性一般を侮辱しているのは誰だ?

    トピ内ID:5957293890

    ...本文を表示

    逆の場合にも同様

    しおりをつける
    🙂
    在米
    アメリカ男性の多くが一番怖い恐怖映画の一つとして上げるのが「ミザリー」です。あの映画を観て、女主人公に感情移入して「彼女は本当に彼の事を愛していたのに」等と言う女性がいれば、少なくとも男性の間ではその女性は「危ない女」と認定され、知らずに付き合いたいと思う男性が居れば、忠告しますね。

    その女性と付き合っている男性は、恐ろしくなり、どの様にすれば、後腐れなく別れられるか考えるでしょうね。何れにせよ、トピ主さん、彼と二人っきりで会うのは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:2195680003

    ...本文を表示

    何故 会って話するの?

    しおりをつける
    🐶
    はな

    このまま着信拒否と
    伝えましたが

    もし会話すれのであれば
    メ-ルか電話で会話したほうが

    この彼の場合は
    本性が判ると思いますが!


    なんだか あなたの
    その優し過ぎる性格が
    心配です

    トピ内ID:8071969006

    ...本文を表示

    絶対に、ひとりでは会わないで!!

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    トピ読みました。
    言動が似ている男性との交際経験ありです。
    別れ話を相手の家でしていたら、
    あまり詳しく説明できないことをされました。
    直後は体調不良と人間不信が続き、
    今でもトラウマとして残っているくらいです。

    できれば、会わないでおいたほうがいいと思います。
    どうしても会うのなら、ひとりではだめです、絶対に!
    相手の家や、人目のない場所もだめ。
    万が一、暴言や暴力をふるわれたとき、
    目撃者を作れる公共の場所で会わないとだめです。
    警察署や駅の近くがいいと思います。
    会う場所の近くにある交番に
    事前に事情を話しておいてほしいくらいです。
    車など、乗りものに乗るのも、避けましょう。
    誰か味方になってくれる人を同伴したほうがいいです。

    おそらく、彼の父親か男性の親戚が、
    女を見下すのが当たり前という人だったのでしょう。
    そういった映画を見ても嫌悪感を持つことなく、
    他人との対話がままならない人です。
    トピ主さんに対して、映画のストーカーと
    同じことをしても平気だと思います。

    逃げきってくださいね!
    健闘を祈ります!

    トピ内ID:4182004412

    ...本文を表示

    下手に話し合いしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    みい
    どちらの言う事がおかしいのかとか、そんなの理解し合う必要ありません。

    例え、貴方の方がおかしいとしても、とにかく、感性が合わない、価値観が全く違うという事は明白なのですから、
    どちらが正しいからそっちに合わせるとか、理解し合おうとかする必要なく、
    「合わない事が明らかになったから別れる」でいいと思います。

    様々な価値観や感性があって、
    例えば、単に趣味や好みが違う同士でも、お互いにそれを認めて尊重しあって付き合っていけるカップルもいますが、
    今回のは、貴方にとって譲れない部分での大事な部分での価値観や恋愛観の違いですから、
    一緒にやっていけないと思います。

    また、理解してもらおうとしても無理ですし、してもらう必要もないと思います。
    恋愛に冷めるポイントなんて人それぞれですし、
    その彼の思考回路からすると、余計な事を言うと、ちょっと怖い気もしますので、
    単純に「冷めたから」だけでいいと思います。

    トピ内ID:8662654041

    ...本文を表示

    危ないよ

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >たかが映画の感想で勝手に人格否定されたら彼も怒るのは当然
    たかが作り物だからこそ、無意識に口に出る言葉はその人の本質と密接な
    つながりがあるよ。作り物だからこそ何かに気を使って飾る必要が無いので本音が出るからね。
    彼は今まであなたに対して、自分の言うことに無条件に賛同することを求めて来なかった?
    時にあなたが彼の言うことに反論したら、あなたが謝罪したり、意見を引っ込めるまで
    執拗に反論してこなかった?喧嘩のようなことになったら、彼に非があることでも一方的に
    連絡を絶ったり、メールしても返事が来なかったりしなかった?あなたが生意気だと思うから、
    彼氏として彼女を躾ける内心があったんだよ。
    彼にこのことをしつこく問いただしてもあまり意味は無いと思うよ。無意識に出た本心
    なんて説明しようも無いんだから。他の方と同じく会うなら人目の多いところで。
    そして録音しておいた方が絶対にいいよ。

    トピ内ID:6467992486

    ...本文を表示

    心配してます

    しおりをつける
    blank
    まお
    トピ主さんが、今現在、ストーカー被害にあっていないか、心配しています。

    トピ内ID:6602288812

    ...本文を表示

    会うのは危険ですよ

    しおりをつける
    blank
    ひより
    仮に会う場合でも、時間や場所には気をつけて。
    レストランや喫茶店とか、人目のある場所で会いましょう。
    近くの席に、友達複数人に待機して貰っておくとか。
    帰り道も、明るい、人通りの多い場所通るようにして。

    彼の感想と言い、都合の悪い話になると、
    怒って一方的に話を止めようとする点と言い、
    信用できません。

    本当は会わないのが一番だと思いますが…。

    トピ内ID:2503085886

    ...本文を表示

    あ~もう~だめ~

    しおりをつける
    🐶
    はな
    時間が経つ毎に
    彼への気持ちに 寄り添い気味になってきているのが
    伝わってきます


    DV 言葉の暴力も
    身体的暴力DVを受ける
    人間は大概が そう!

    結局 会ってしまうと
    また彼の元に戻る..

    私が 何年も
    抜け出せない状況になったから..

    あなたは今なら まだ間に合う
    もう会わないで!

    同じことの繰返しは
    目に見えるし
    更に 状況は悪くのは
    間違いない!

    今は言葉の暴力DVでも
    いずれ殺られる予感する

    私は 殴る蹴る
    最終的には 首絞められ
    死ねと...意識なくなり
    頭からビールぶっかけられました

    直ぐに 主治医の元で
    診断してもらい
    施設 紹介されました


    もう 会ったらダメ!

    でも 今の あなたは最初のトピ載せたときより

    もう 逆キレみたいに
    彼を庇う状態になってるからな~

    こんなに皆が心配しても
    無理なんかな..

    トピ内ID:8071969006

    ...本文を表示

    たかが映画の話じゃない。

    しおりをつける
    😉
    マリン
    ある意味この映画がきっかけで彼の本質が見えてよかったですね。
    実際に被害を受ける前で本当によかったです。
    私も直接会うことはお勧めしません。
    『私は、ああいう男の愛を理解できないクソなのであなたとは合わないね。』
    と伝えたらいいんです。
    それで彼があれは冗談だったとお詫びがあればまだ可能性はあるけど、
    またその話?とキレるようだったらもう完全にアウトですね。
    会ったら情が入るので、冷静に判断しましょう。

    トピ内ID:4572159235

    ...本文を表示

    価値観の違い。

    しおりをつける
    blank
    るる
    価値観の違いで別れるのはアリです。


    ですが、私もトピ主とは価値観が合いません。
    スプラッタを見れる、見てて気分を害さない。
    そんなトピ主には、潜在的に猟奇的な部分がありそうです。
    仮に猟奇的な部分があったとして『私には、ヤバい部分があるよー』と言わないでしょう。
    口では『いやいや、そんな気ないから!!』と言える。


    さて、どうですか。
    見ている映画の内容で人格否定される気分は。


    しかしながら、価値観の違う意見で気分を害した人に対して自分の感想を押し付けるのは、どうかと思います。
    『価値観の違いだろう』と言いながら、その価値観の違う主人公女性を『クソ女』呼ばわりするのも如何なものかと。

    トピ内ID:9020554281

    ...本文を表示

    もしかしてだけど

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    彼氏さんの普段の人となりがわからないので可能性の一つですが。

    私も映画などの創作物が好きで、それゆえ楽しみ方の一つとして「加害者側の気持ちになってみる」ことがあります。
    その結果、最初から気味が悪いの一点張りで逃げ惑うだけの主人公に腹を立てることもあります。
    もちろん正当化はしません、客観的に加害者がおかしいことはわかっていますし現実には許しません、その上でのことです。
    でも、架空の話だからこそ無責任に加害者にも肩入れできるというところも、創作の面白さだと思うんですね。
    で…トピ主さんの彼氏さんももしかしたら、やったことは許せないにしても気持ちくらいはわかれよ、それを理解しようともしないで結果の行動ばかり責めるなんて想像力がなさすぎる、と言いたかったのかもしれません。
    初期段階で主人公がストーカーの愛に気づいていればもっとうまく立ち回れて、そもそもストーカーはストーカーにならなかったかもということです。
    トピ主さんにももう何を言っても否定されるだろうし、自分がストーカーに共感した事実は変わらないのでそれも否定したくない。
    故にもうその話をしたくないのかなと。
    所詮作り事の話だから。

    トピ内ID:7513362093

    ...本文を表示

    まあでも、

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    前回のレスは、トピの内容のみからの想像であり、またあえて彼がありきたりな善人だと仮定してみての話です。
    実際はその時にもっと色々なやりとりがあったでしょうし、普段の言動から既に不信感があってこの件で一気に引いたということかもしれません。
    用心するに越したことはないと思います。

    トピ内ID:7513362093

    ...本文を表示

    実話ですか?

    しおりをつける
    🐤
    toma
    もしそうならストーカーになる可能性満々ですから、すぐにご両親に連絡しましょう。
    場合によっては警察にも。

    トピ内ID:2543516634

    ...本文を表示

    イライラしすぎ

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    彼氏もおかしな性格だと思うけど貴方もなんかめんどくさいね(笑)

    お話を真剣に観るのは良い事ですが・・・感情移入しすぎです。
    私も感情的なタイプだし、お話にどっぷり浸かるタチですが、それが原因で他の人と揉めたり喧嘩をするほど理性弱くはないです!


    私は彼氏さんみたいな男は恋人にしたくないし。ただ、私が男に生まれても主みたいなタイプとは絶っ対に付き合いたくないな~!

    すぐ感情移入し、影響されて真に受けて、人に価値観押し付けようとして、更にはヒステリー起こす女なんて、超めんどくさいじゃない(笑)

    傍から見た感想は、どっちもどっち。どっちも残念な人。です。

    トピ内ID:5973622652

    ...本文を表示

    おーい

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    主さん無事でしょうか?

    心配です。拗れていなければいいのですが…。

    トピ内ID:0642472403

    ...本文を表示

    みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    もえ
    いろんな意見、アドバイスをありがとうございます。
    あれから少し大変な事になって、申し訳ないのですがゆっくりお礼を言う時間がありそうにありません。
    簡単に経緯だけ書きます。

    結論から言うと、彼とは別れました。

    書いていなかったのですが彼とは大学の同級生です。
    彼との話し合いの場は、皆さんのアドバイスを参考にして、顔見知りが多い大学の食堂を選びました。
    色々彼の考えを聞いた結果、やはり私はこの人とはもう付き合えない…と思ったので、
    その場でお別れを言いました。

    彼は激高し、食堂で大暴れしました。
    私は足と腕に軽症を負いました。
    止めに入ってくれた同級生の男子が、彼に殴られ鼻の骨にヒビが入る大けがをしました。
    そのことが学校の方に知れ渡り、彼は停学処分を受けました。

    周りの人に申し訳ないやら、彼の本性を見てしまい悲しいやらで混乱しています。
    疲れました。

    アドバイスをくださったみなさん、ありがとうございます。

    トピ内ID:4912334257

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とりあえず、良かったですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    やっぱり、そういった人間だったのですね。
    別れられてよかったです。

    でも、今後の逆恨みにも気を付けてくださいね。

    トピ内ID:8230054570

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    トピ主さんもですが、
    止めに入ってくれたお友達も、
    大変な目に遭いましたね。

    停学処分を受けた元彼が逆恨みするかもしれないので、
    相談できる所には相談しておいた方が良いと思います。
    大学側にも。

    トピ内ID:2266854668

    ...本文を表示

    う…わっ

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    レス4読みました。
    大変な中、ご報告有難うございます。

    これからも油断しないで身辺には気を付けて下さいね。
    人気(ひとけ)の無い場所は当分一人は避けましょう。

    止めてくれた方は災難でしたが、本当に有難い事です。
    怪我を負われたのですからあなたが責任を感じられるのは当然ですね。
    確かにあなたは無関係ではないですけど悪いのはあなたではないんですよ。

    負い目を感じるより誠実に感謝を伝える、お見舞いをするなど、
    大学生に相応しい周りに誤解を与えないお礼の方法を見付けて下さいね。

    別れた彼の感性が特殊だったとしても、
    付き合い始める前に全て見抜ける人などいないのですから。
    あまり自分を責め過ぎない様にしましょう。

    結果、巻き込んでしまった人達には誠意を持って当たると共に、
    周りとのパイプを太くして安全を図りましょう。

    トピ内ID:0642472403

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読む限り

    しおりをつける
    🙂
    盆暗
    価値観の違いでは済まされないってことがわかりました。

    価値観の違いってだけで、トピ主を批判していた人たちにかなりの違和感を持っていましたが、要するに人を殺して何が悪いって事さえ、考え方の違いで片付けようって話ですよね。

    トピ内ID:7346360328

    ...本文を表示

    ストーキング決定

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    危ない奴ですね。きっと待ちぶせされますよ。
    いますぐ警察に事情を話して、相談があったという履歴だけでも残しましょう。
    停学になったこと、恨んでますよ。逆恨み。そういう思考回路な人間です。
    自分が悪いことがわからない。

    彼こそが映画の登場人物そのものになるでしょう。
    家は知られてない?
    大学内では常に誰かと一緒に居た方がいいよ。
    連絡は完全シャットアウト。

    彼はトピ主を徹底的に攻撃するでしょう。
    なら、トピ主も徹底的に彼を攻撃しましょう。
    国家権力、大学内の権力、その他の力あるものを利用して。
    腕力(力の一種)に頼る人間は、権力(力の一種)にも重きをおいているため、弱いです。

    トピ主の安全と幸せを祈っています。

    トピ内ID:8241549208

    ...本文を表示

    やはり思った通りだったんですね

    しおりをつける
    blank
    怖っ!
    別れられてよかったけど、同じ大学だし、停学はいずれ解けるし・・・。
    これから大変ですよ。
    まさか変な写真なんかとらせてないですよね?
    本当に身の回りに気を付けてください。
    止めに入ってくれたご友人にもお礼とお詫びをしなければだし
    いまどきは怖いですよね・・ネット上で何かされたりもあるし・・・。
    その映画を見たことが、なにかの暗示、神様のお告げです。
    本当に気を付けてください。

    トピ内ID:5939886469

    ...本文を表示

    今年のクリスマスは気をつけて

    しおりをつける
    blank
    通りがかりのおっさん
    大変でしたね…

    彼の暴力で怪我をなさったなら、怪我の程度に拘わらず、一応所轄の警察署に相談しておくことをお奨めします。
    将来の為に。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:7996607587

    ...本文を表示

    ぞわぞわだー

    しおりをつける
    🐶
    kokoko
    危険察知できてよかったね。
    おおあばれだなんて、今後もどうか気を付けて。

    トピ内ID:8939206557

    ...本文を表示

    それはそれこれはこれ

    しおりをつける
    blank
    DD
    映画の感想に対しての価値観が違うだけであって、
    これだけで人格否定するような話はおかしいです。

    が、別れる決断に価値観の違いは至極真っ当ですし、
    その後の結末見ても分かれるのが正解です。

    映画の感想だけで人格異常者扱いしている人いますが、
    その理論だと、時代劇見て「悪人やっつけるシーンが爽快だった」って感想だったら、
    人斬り肯定の快楽殺人者予備群になります。
    全国のお年寄りの大半がそんな危険な存在になりますが、そんなわけないですよね?

    トピ内ID:5259345341

    ...本文を表示

    映画に対する感想は人間性が出ると思います

    しおりをつける
    😑
    かなえ
    トピ主さん、その彼氏さんとなんとか別れられたようでよかったです。
    怪我をした方にはお気の毒でしたが。

    でも、元彼さんはかなり問題のある方のようなので、今後も警戒してくださいね。

    ところで映画やドラマに対する感想って、結構、その人の人間性が現れると思いますよ。
    視聴者が感情移入できる悪役は、そのようにキャラクター設定されています。
    嫌悪するように設定された悪役に感情移入するのって、やはり問題があるのではないかと。

    ちなみに「24」や時代劇を例にあげてる人がいますが、それとこれとは完全に別でしょう。
    あれは相手が悪人だと知ってるから、安心して見ていられるんですよ。

    ジャックの拷問シーンで「もっとやれ」という人も、
    テロリストから情報を引き出すために、何にも知らない奥さんを拷問してたら応援できますか?

    時代劇で悪人をやっつけるシーンを爽快と感じるのは普通でも、
    罪のない農民や町民が切り殺されるのを見て爽快と感じるなら危険だと思います。

    トピ内ID:2308859359

    ...本文を表示

    人格の問題です

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    DDさん。
    感想だけが問題なのではないのです。

    感想を口に出してしゃべった結果、他人にどう思われるかを想像できないところが問題なのです。

    時代劇好きのお年寄りにたとえるなら、悪人をばっさばっさと斬るところがいいなあ、と口に出すのは大して不快にも感じられず、非難もされないでしょうが、
    「村娘を水責めにしていたぶるところが良かった。抵抗する女はクソだな」
    と『妻や娘の前で』言い出すようなら、家族一同どん引きして認知症を疑うでしょう。

    聞かされた人がどう感じるかを考えない、共感能力の欠如が、反社会的な徴候であり、危険信号なのです。

    トピ内ID:1918156698

    ...本文を表示

    それはそれじゃない!!

    しおりをつける
    blank
    かずかず
    いやいや、違うでしょ!!

    「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」

    こんな言い方、もうアウトですよ。
    映画の感想以前の問題です。
    こんなこと言われたら、怖いですよ!
    はいそうですか?って流せる言葉じゃないですし。

    まあ~、こんな感想を言える彼で良いって人は、別に、そのまま付き合ったら良いと思いますが、その言葉に恐怖を覚えたんだからしょうがないでしょ。

    その言葉の怖さを、相手が気にしていないこともダメな要素ですし。

    ちなみに、私も、こんなことを相手が言ったら、やはり、怖いです。

    そういう相手とは、付き合えません。

    トピ内ID:1941425098

    ...本文を表示

    単に映画の感想ではない。一時が万事。

    しおりをつける
    🐷
    リリー孵卵器
    映画の内容がどうであれ

    「女が男に力で勝とうなんて生意気。」
    「ストーカーはあんなにも主人公を愛していると言っているのに聞く耳もたない主人公は人の話をきかないダメな女」
    「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」

    といった価値観を彼が持っていることは確かなことです。
    現在、あなたに対しても同様の印象を持っている可能性が高いと思われます。

    皆様のおっしゃるようにどうか身辺にお気をつけてください。

    トピ内ID:6588694305

    ...本文を表示

    今後に備えて・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    警察に被害届を出されるのが、最善だと思います。

    トピ主様だけではなく、止めに入られたお方にも危害が及ぶ懸念があります。

    トピ内ID:1553294428

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配です

    しおりをつける
    ゆきんこ
    今、怖い思いしていませんか?

    その彼が何事もなかったように
    引き下がるとは思えません。

    どうか、トピ主さんが笑顔でいられますように。

    トピ内ID:3457563403

    ...本文を表示

    傷害事件です、はっきりしました。

    しおりをつける
    blank
    学生主事
    傷害事件です。彼に責任をとらせましょう。
    「警察に一応相談しておく」なんて甘いことでなく、貴女は傷害事件の被害者なのですから警察に通報するべき立場です。停学というのは学校の処分であって、傷害事件は刑事訴訟の対象です。
    恐らく学校側は彼の履歴に傷がつくことを懸念して穏便な対応を求めるかもしれませんが、今後、彼はストーカー化する恐れが十分にあります。そのためにも今、事を顕在化しておくことが大切です。事件として警察に扱わせることです。貴女は軽傷ですみましたが級友は大けがです。うやむやですまされることではないことを肝に銘ずべきです。事件はおこってしまったのです。くれぐれも内々ですまそうと思わないことです

    トピ内ID:4223913525

    ...本文を表示

    ストーカー

    しおりをつける
    😠
    かんな
    どうか主さんが危ない目に遭いませんように。
    昔必殺ってありましたよね。
    当時悪役が殺されるシーンも平気で当たり前よ。殺されて当然と思いながら見ていました。

    でも今は無理です。残酷過ぎて見れません。
    刑事ドラマもそうです。
    主さんの感覚は普通ですよ。
    味方を沢山付けて被害者にならないように。
    本当に怖い事件が多いですからね。

    お父さんに学校まで送り迎えしてもらうといいわね。

    トピ内ID:5264549784

    ...本文を表示

    だから感想が問題なのではないじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    DD
    >感想を口に出してしゃべった結果、他人にどう思われるかを想像できないところが問題なのです。

    >「ああいう男の愛を理解できない女はクソだな」
    >こんな言い方、もうアウトですよ。

    その通りですね。
    感想が問題なのではなく、言い方、態度、といった部分が問題なんですよね。
    映画の感想ではなくたって、普段からそういた物言いなのでは?

    このトピの状況は、お互い対極の関係のキャラに感情移入したのだから、ぶつかって当然。
    感想なんて人それぞれで、何でストーカー側に感情移入したのかだって彼なりの理由があるんでしょう。
    その点何も聞いてないですよね?
    私は、いきなり泣き出す。説明もしないで怒鳴る。相手の言い分は聞く気がない。
    というトピ主さんの行動も十分おかしいと思います。

    「人の感想や価値観はそれぞれなんだよ。
    なんでたかが映画の感想なのに、お前の価値観にいちいち合わせなきゃならないんだ?」
    の言葉だけは正論だと思います。
    その後の会話は相手の価値観に合わせますけどね。

    とはいえ、感想云々関係なく、条件付きでも「女はクソ」扱いするような人は別れて正解です

    トピ内ID:5259345341

    ...本文を表示

    まぁ、理解できない人もいるでしょうね

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    現実の危機を事前(未然)に回避するためには、「些細なこと」が大事だったりするんですけどね。

    確かに、「たかが、映画の感想」です。

    でも、文字にすると同じ感想でも、当事者にしかわからない「微妙なニュアンス」などもあるでしょう。

    それを「第六感」として尊重するか、「馬鹿馬鹿しい」としてはねのけるかは人それぞれなのでしょう。
    ですが私は、「何となく感じた違和感」というのは結構本質を捕まえていることがあるので、無視しない方がいいと思っています。

    トピ主が感じた「何か変だ」の理由が、「映画の感想ではなく、物言いの問題だ」とおっしゃりたいのだと思いますが、問題は「きっかけ」であって、「真に映画の感想か否か」など、トピ主と、このトピをみている大多数にとっては、関心のない事柄だと思います。

    トピ内ID:4127597836

    ...本文を表示

    誰も

    しおりをつける
    🙂
    盆暗
    感想や価値感あわせろなんて言ってない。

    ただ感想や価値観が合わないだけではすまないこともあるって事がわからないかなDDさん。

    それに
    >言葉だけは正論だと思います。
    これだってあんたの感想であり、あんたの価値観。

    >言い方、態度、といった部分が問題なんですよね。
    言い方、態度をどう捉えるかも個々の感想であり価値感。

    感想や価値観はそれぞれと言っても、あまりにもかけ離れた社会を脅かすような感想や価値観は社会から拒絶されて当然。

    トピ内ID:7346360328

    ...本文を表示

    問題視すべきケース

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    >感想が問題なのではなく、言い方、態度、といった部分が問題なんですよね

    いえ、この場合は感想内容それ自体も問題視すべきですよ。
    かなり危険な人物だということがうかがい知れる感想ですから。

    トピ主さんの行動は、危機感のない状況で穏健な人物相手にそれをやったら異常行動ですが、
    『この人は危険! 私の身に危害を加えるかも!』
    と直感した結果ですから、それほどおかしくはありません。
    恐怖・嫌悪の対象からの遁走行動として、常識の範囲内です。

    >の言葉だけは正論

    その言葉だけ抜き出せば、正論かもしれません。

    映画に対してどんな感想を抱くかは個人の自由です。
    価値観も人それぞれ。

    たとえ他人から見て「それは異常だろ!」と警戒心を抱かれるような感想や、「この人は危険だから近寄らないほうがいい」と思われるような特殊な価値観であっても。

    その価値観で突っ走って社会のルールを破ったりしないなら、問題視せずに済むんですけどね。

    今回は問題視されずには済まないケースでした。
    この彼、これ以上道を踏み外さないといいんですけど。

    トピ内ID:1918156698

    ...本文を表示

    「単なる映画の感想」と「人格の問題」の違い

    しおりをつける
    🐧
    笹子
    とりあえずご無事で何よりです。

    ここで「単なる映画の感想」「ただの価値観の違い」と言っている人たち、下記の違いが分かりますか?

    あるホラー映画の試写でのできごとでした。見終わってから、ある評論家が「あの表現じゃ残酷さが伝わってこないんだよね。一番肝心なところでは血まみれでのた打ち回らないと」と言いました。別なマスコミ関係者は「あんな可愛げのない子供、怖い目に遭ってざまあみろと思ったね。ほんとは死ねばいいんだけどね」と言いました。

    違い、分かりますか? 前者は「映画としての感想」、後者が「人格の問題」です。トピ主の元彼の発言は、後者に該当します。人生においては、こういう違いを読み解いてゆくことが重要になります。怖かったり残酷だったりする小説や映画は、こういう感覚を鍛える役にも立ちます。

    いちおう警察に相談とかじゃなくて、その友人男性とともに被害届を出すべきでは。

    トピ内ID:9508535381

    ...本文を表示

    その感想の中に人格の残虐さが

    しおりをつける
    blank
    kokoko
    しっかり見て取れたので、あわてて部屋を出て、その後お別れしたのです。

    人の感じようは人十色ですが、ハートレスさん達が
    これだけ人格の問題だと噛み砕いて説明されてもなお
    感覚が麻痺されてる方がおられるのですね。
    こんな場合、とって付けたけたように話した言葉の部分を、
    確かに正論だなどと言っても、意味を成さない。
    トピ主さんのあわてたことを非難するなんて論外です。

    事の軽重です。
    トピ主も悪いなんて言ってるレベルじゃない。
    危険回避に、四の五の言ってる猶予はないのが、その後の傷害事件の様子で如実にわかるでしょう。

    恐ろしい人格が露呈したのに、何食わぬ顔で感想述べただけと言い放つのを
    正論なんて、呆れてしまいます。
    自分の言う事正論だと譲らないあたりも、危険がいっぱいだったのです。

    衆人環視の中でさえ友人にけがを負わせ、大暴れしたのです。
    その場の密室で言いあってたら、おそらくトピ主さんは
    どんな目にあわされたかわからない。
    咄嗟の判断は、正当なものだったと思います。

    トピ内ID:5023603363

    ...本文を表示

    逆恨みに気を付けて

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    とにかく彼の本性がわかり別れることが出来てよかったですね。別れ話を人目のあるところでしたのも正解だった。しかし友人が大変な目にあったのですね。

    彼は反省しているのでしょうか?騒ぎになって停学処分になったことを貴女のせいにして逆恨みしているのでは、何か復讐の行動に出るのではと心配です。
    どうかくれぐれも気を付けて。誰か大学の先生か職員の方で相談に乗ってくれる人はいませんか?保健衛生の先生、カウンセラーなどに相談するのもいいかもしれない、彼はメンタル的に問題がありそうだからそういう人にどう対応すればいいかという点で。

    とにかく気を付けて。心配なのでまた経過を報告してください。

    トピ内ID:8763494181

    ...本文を表示

    >ハートレスさん

    しおりをつける
    blank
    DD
    > 映画に対してどんな感想を抱くかは個人の自由です。
    > 価値観も人それぞれ。

    > たとえ他人から見て「それは異常だろ!」と警戒心を抱かれるような感想や、「この人は危険だから近寄らないほうがいい」と思われるような特殊な価値観であっても。

    > その価値観で突っ走って社会のルールを破ったりしないなら、問題視せずに済むんですけどね。

    ↑これが言いたかった。わかりにくくてすいません。

    ただ、感想だけを問題視している方は、
    バイオレンス系ゲームをやる子はそういう性格だ!とか
    猟奇的な小説を読んでいる子は猟奇的な事件を起こす予備軍だ!とか
    そういっているようにしか聞こえないのですよ。

    まだ、何もしていないのに。
    普通の人は、どんな映画にどんな感想を持とうと、
    実生活壊さない程度の理性が働いているものです。
    普通じゃない人は感想ではなく行動に出ると思いますよ。

    トピ内ID:5259345341

    ...本文を表示

    DDさんは間違ってませんよ

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    かなり前の方で「その彼氏の反応はあり得ません」とレスした者です。

    しかしDDさんのおっしゃっている事も正論ですよ。
    何も間違ってません。

    あまりヒステリックに反応するのも考えものです。
    今回はたまたまビンゴだったと言うだけです。

    トピ内ID:3544826320

    ...本文を表示

    小説を読む行為はOKでも感想によっては×

    しおりをつける
    🎶
    かなえ
    しつこくてすみませんが2度めです。

    > バイオレンス系ゲームをやる子はそういう性格だ!とか
    > 猟奇的な小説を読んでいる子は猟奇的な事件を起こす予備軍だ!とか
    > そういっているようにしか聞こえないのですよ。

    別に暴力的なゲームをしたり、小説を読むこと自体は誰も非難してませんが(汗)
    それを言い出したら、ストーカー事件の映画を見ているトピ主さんも犯罪予備軍になりますし。

    みなが問題にしているのは、悪役の価値観に同調し、しかもそれを悪いことと思わずに公言する彼氏の人格です。

    この映画で彼氏が感情移入しているのは、自分の気持ちだけが大事で、相手の人格は無視する犯罪者。
    その価値観に同調できるということは、その彼氏も同じ価値観を共有していると考えるのが自然でしょう。

    「まだ」何もしていなくても、似たような行動を起こす土壌はあると判断してもおかしくないです。
    …実際、似たような事件を起こしましたしね…

    トピ内ID:2308859359

    ...本文を表示

    >DDさん

    しおりをつける
    🙂
    ハートレス
    >普通の人は、どんな映画にどんな感想を持とうと、
    >実生活壊さない程度の理性が働いているものです。

    そう、それ。
    私もそう思います。

    心の中にひっそり持ってる分には、問題ない。
    決して実行に移してはいけないのだ、という自制心が働いている限りは。

    自分ひとりのささやかな秘密、または同好の士と語り合うだけなら、少々変わった嗜好でも咎められる筋合いはないのです。

    このケースの彼、彼女を同好の士だと勘違いしちゃってたんでしょうか。
    ちょっと異常な嗜好を口に出してしゃべっても(あるいは実行に移しても)平気な相手だと。

    その後の様子を見ると、やはり「口に出してはいけない」「実行に移してはいけない」というブレーキが弱かったんでしょうね。
    暴力衝動を抑えられずに行動に出てしまう人だった。

    特殊な嗜好を持っていても、まっとうな社会生活を送る人はたくさんいます。
    そうやって社会と個人の欲望との折り合いをつけている人たちを迫害すべきではないと私も思います。

    トピ内ID:1918156698

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