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    結婚以外の目標全て叶えてきました

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    トピを開いて頂きましてありがとうございます。今悩んでいる悩みを第三者の方から意見を頂きたくトピを立てました。どうぞ宜しくお願い致します。

    タイトル通り、自分の描いていた夢や達成を全て叶えてきました。
    絶対無理と周りから言われていた一流外資企業の就職や、就職した後の昇進、昇格、海外駐在なども抜擢され、語学も留学経験もないのに、外国人と交渉するスキルも問題なくグローバルに活躍してきました。
    すべて自分のぶれない信念と行動力で叶えてきましたが、夢中になりすぎ20代30代を結婚を考えずに過ごしてきました。
    今は、30代後半です。仕事も落ち着き、遣り切った感、達成感を感じ、結婚を考えた今は既に遅し。女性は結婚に対して年齢が一番大切です。

    周りからも、「パッションに適う結婚対象の男性はいないよ」「パッションを満足させられる男性は既に結婚してるしね、条件をかなり下げないと結婚は無理だ」
    と、自分でも理解できています。
    実際婚活しても、収入や学歴はあまり問いません。
    一番大切にしたい気持ちは、
    「相手を尊敬できるか」
    「相手の今までの生き方や、何か頑張って築いてきたものがあるか」
    などを見てます。ですが、婚活で出会う男性は頼りない感じか、清潔感に欠けるなど魅力的だなと何回デートしても感じることができません。

    「女性があまり努力や頑張りすぎると、自分はできるのに、貴方は何よ!と強くなってしまうので、女性は程々が一番いいのよ、あんまり頑張りなさんな」ととても親しい年配の方に昔言われた事があります。
    そして、気づきました。今まで自分が目標や夢を叶えてきたのは自分一人で自分だけの行動があってだけ、結婚は2人のもの。お互いの努力があってこそ成り立つ。
    私は2人で努力するスキルや気持ちが欠けているんだなと落ち込みます。
    結婚は諦めて一人で生きるか。。。。続く

    トピ内ID:8346453394

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    別に問題ないと思います

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    blank
    加賀野
    結婚は二人でするもの。
    そして二人で努力し続けるもの。
    それに気づかれたのならいいのではないでしょうか。
    結婚、してもしなくてもどっちでも。
    ご自分がこここまで積み上げたキャリアを、結婚すれば全て捨てなければならない可能性もあります。
    まあ、それでもいいから結婚したい!なら、一度してみたら良いでしょう。
    でも、別にそのままでも充分素晴らしい人生じゃないですか。
    別に無理して結婚しなくてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:2137398241

    ...本文を表示

    結婚で何をあげられますか

    しおりをつける
    ししまい
    結婚で、とぴ主さんは相手に何を上げられますか?

    安らぎや美味しい食事、家庭的な雰囲気、子供。笑い。

    人間が自宅に帰ってから求めるものって、そんなに多くないです。
    安心して安らげる場所と元気になれる場所が家庭です。結婚は家庭を作る伴侶をもとめることです。

    とぴ主さんは素晴らし人材だと思います。素晴らしい企業人であるかと思います。家に帰ったあとのとぴ主さんが求めるものと夫が求めるものは同じになるでしょうか。

    ヘンな話ですが、男性と同じだけ働く女性には家庭生活で
    更に主婦(ヘルパーさん)が必要になるくらいです。日本の男性の中だけでなく、欧米でもやはり家庭は奥さん中心のところが多々あります。ライフプランの近い人を探すのが先決です。

    仮にですが、パイロットとか船乗りさんは不在が多く、奥様が自分で仕事をしている人も多いです。こういう人はどうでしょうか。

    トピ内ID:5805394348

    ...本文を表示

    そうじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    あき
    >私は2人で努力するスキルや気持ちが欠けているんだなと落ち込みます。

    悩んでる方向性が違うような・・・
    トピ主さんは一人で頑張れる人だったというだけです。

    むしろそこまで頑張るとそれに見合う人がいないというよりも、
    結婚が人生の重荷になるかもしれませんよ。

    結婚が本当に必要なんでしょうか?
    トピ主さんが求める結婚生活ってどういうものでしょうか?
    今の仕事をそっくりそのまま続けながら、結婚生活も送りたいと考えていますか?

    もし、今の仕事内容をもう少し簡単なものにして、結婚生活を優先したら、
    トピ主さんはきっと後悔しそうです。

    今仕事が楽しいなら、無理に結婚などというわずらわしいことをしなくていいのではと思います。

    仕事でそこまで行けたのは独身だったからです。
    今更結婚して自分を落とす必要は無いでしょう。今活でしょぼくれた男と籍入れて何が楽しいのでしょうか?

    無理に婚活などしないほうがいいと思います。
    きっと結婚したらその不自由さに愕然とすることでしょう。

    自分に合う人と出会えたらそのときに結婚する。くらいに構えていては?

    トピ内ID:4652615000

    ...本文を表示

    自分と違うタイプ。

    しおりをつける
    🐤
    はな
    >一番大切にしたい気持ちは、
    「相手を尊敬できるか」
    「相手の今までの生き方や、何か頑張って築いてきたものがあるか」

    って自分の事ですよね。人に尊敬されるように生きてきた。がんばって何かを築いてきた自分。
    自分よりもがんばってきた人でないと尊敬できない。という事でしょうか。

    それよりも、自分には無いものを持っている人。自分とは違う魅力を持っている人を探した方がいいのでは?

    そして自分には無いものを持っている事を尊敬できるよう自分の見方を広げる。
    自分自分で生きてきた人には、これが一番難しいでしょうね。

    私も仕事をしてきたし、今でもしていますが、結婚・子育てに対して真剣になれたのは、それまで自分の為だけに生きてきたから、今度は誰かの為にも生きてみたい・自分のエネルギーを費やしてみたいと思いはじめたからです。特にキャリアで築いたもののない夫ですが、我慢強く、正直で、思いやりがあり、家族を大切にする家庭的な夫を尊敬しています。シンプルな事ですが、私には無かったものです。彼とでなかったらこんな幸せな家庭は築けなかったと思います。

    トピ内ID:3903206281

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    結婚に限らず、対人関係ですので、
    不器用に勝ちすぎるのは好ましくは無いですね。

    負けてあげる事が必要な事もある。

    後は異性の評価をどこでするかですね。
    貴女の判断基準も別に不味いわけではないのですが、貴女と結婚生活を送るにあたってどの程度重要か果たして真剣に考えてのその判断基準か疑問があります。

    自分ひとりで大成するために努力をし続け来れたかだけ見ても、はたして相手男性が貴女と同じく特にソフト面で他人に何かを与えられるスキルが無い場合、その結婚生活はどのようになるんでしょう?

    各々が忙しくスケジュール合わなければ顔も合わせないとかじゃ何のために結婚したのかわからないとも考えられるし、いや逆に私はそういうのが良いとかあるのかもしれないし、どういう家族像を、日常を思って相手を探して自分を修正しますか?
    そこがイメージできてないと、ただ尊敬できる男性が身近にいると刺激にとかってだけでは、友人知人でも仕事のパートナーでも良いわけで、結婚する意味が希薄な気がします。

    旦那に求める要素を書き出して優先順位をつけましょう。

    トピ内ID:2170735213

    ...本文を表示

    そびえ立つ高いハードル

    しおりをつける
    blank
    鷹の巣
    自らの夢や目標を自分の努力で成し遂げてきたトピ主さん。
    素晴らしい事です、尊敬に値します。

    しかし、その貴女が尊敬する男になれるという自信のある男はまずいないと言っても
    過言じゃないだろうと思います。

    貴方は私が尊敬出来るパートナーになれるか。
    貴方は自分のこれまでの生き方に自負があるか。
    頑張って築いてきた事を簡潔に述べよ。
    異端審問官に相対する哀れな背信嫌疑者になったような気になりますよ。

    そして、気付いたのはふたりで「努力」する事ですか・・・
    努力のレベルも高そうだし、
    気の休まらない緊張の連続の夫婦生活になりそうで、やっぱり敬遠されますよ。

    仮にトピ主さんの現在が絶え間ない研鑽と不断の努力の甲斐あって
    成し遂げられたものであったとしても
    普通の人間にはこんなの不可能です。
    息抜きや休息は 出来る人にとっても必要じゃないでしょうか。

    家庭をだらけていられる場所、安らぎの場所に出来るように
    少し力を抜いて考えてみたら如何ですか。
    最低限、ダメンズ・ヒモ男はトピ主さんの眼力で排除して
    中味のしっかりした相手ならたくさんいると思います。

    トピ内ID:2411230640

    ...本文を表示

    全てにおいてミスマッチ

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    男性が結婚に求めるものは、安らぎ
    家に帰ってまで、尊敬出来るようにとか、生き方について求められたら息が詰まります
    結婚って、努力しないと継続出来ないの?
    何か結婚観がズレてますね
    貴女は結婚に、何を求めるの?
    学歴、経歴と結婚したいの?
    結婚に学歴、経歴を求めるのは、典型的な結婚出来ない女性の思考です
    それと、結婚相談所を利用する男性は、貴女と同じで、自力で結婚相手を探せない人です
    頼れる男性は、すぐに強かな女性にゲットされます
    清潔感が無い人は、身だしなみを犠牲にして何かを得ていた人だったかもしれない
    貴女がコーデしても良かったのです
    収入や、学歴は問わないと、尊敬出来る、何を築いたかは、反比例すると理解出来ませんか?
    つまり、貴女が理由をつけて、男性を選んで弾いているだけです
    私は男なので断言します
    仕事に、私生活に全てに頼れる、尊敬出来る男性なんて、まずいません
    男は、何かしら馬鹿な部分、駄目な部分をもってます
    男性が結婚したくなる女性は、そうした馬鹿や、駄目な部分を認めてくれる女性です
    貴女が求める完璧な男性なんて、何処にもいません
    その少女の様な理想を捨てない限り結婚は無理

    トピ内ID:1157962431

    ...本文を表示

    旬が過ぎた

    しおりをつける
    🎶
    ハピ子
    何事にも旬がございます。

    >婚活で出会う男性は頼りない感じか、清潔感に欠けるなど魅力的だなと何回デートしても感じることができません。

    男性も同じように感じていると思います。
    トピ主様が魅力を感じる男性が寄ってこないことからそのように言えます。

    仕事に適性があるように,結婚にも向き不向きがあります。

    婚活よりも仕事や趣味の場で出会った方と恋愛されたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2125097625

    ...本文を表示

    弟は42歳で結婚しました

    しおりをつける
    SAKI
    うちの弟は42歳で結婚しました。とぴさんと同じくらいの年齢の奥さんです。
    (趣味で知り合い)
    清潔感もあり性格も優しいです。
    学歴、職業は、上位ではないすが、奥さんになってくれる人は
    気にしていませんでした。
    チャンスはありますよ。

    トピ内ID:9652284082

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    匿名
    続き前ですが、今まで通り結婚も相手を頑張って探して見つければよろしいだけ。
    不安になってる気持ちがよくわかりません。

    結婚は出会いの数を増やしてナンボです。
    今まで出会った何億という数の中で何人の男性に惹かれましたか?
    それを考えたら、トピ主さんが今婚活で出会ってる数なんて知れてると思いますけど?

    トピ内ID:0432260443

    ...本文を表示

    謙虚になるのと、自信をなくすのには、違いがある。

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    >>周りからも、「パッションに適う結婚対象の男性はいないよ」「パッションを満足させられる男性は既に結婚してるしね、条件をかなり下げないと結婚は無理だ」と言われて…

    こんなの嘘だから…
    それこそ、仕事に打ち込んだこともない女性/仕事できない男性…の遠吠えです。

    仕事ができて、収入もある女性は、そうでない女性より数倍魅力的ですよ。

    だけどさ、私は仕事できるから…と周りを見下げてると良い縁は逃げて行っちゃいますけどね
    見下げるというのは、自分自身への自身の無さを補う行為だから、そういうことしてるなら、主さんは自分の何処かに欠けたものを感じているし、
    それは他人からも感じられるんです。

    「仕事ができる良い女」というのが絶対的な自信なら、あなたは同時に謙虚で、他者の良さを受け入れる器量があるはず…
    きっと主さんが惚れて惚れられる出会いが待ってると思いますよ

    トピ内ID:8016846829

    ...本文を表示

    曲がった見方かもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのように仕事に信念を注ぎ頑張っている人でも頼りがいを求めるんですね。「収入や学歴をあまり問わない」なんて発言もなんか上から目線で偉そう…その仕事で培ったスキルを活かして自分の望む相手、そういう相手がどういう女性を望むのか冷静に考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4260180461

    ...本文を表示

    続き前だけど、勘違いだと思うよ

    しおりをつける
    blank
    こさむ
    >そして、気づきました。今まで自分が目標や夢を叶えてきたのは自分一人で自分だけの行動があってだけ

    これまでいろんな人に支えられ、引っ張り上げてもらったこともあるだろうに、そこまで言うのは傲慢、恩知らずってやつですよ。
    トピ主さんがどれだけ頑張ろうと、それを評価してくれる人がいなければトピ主さん希望の一流企業に入社することも希望の仕事をするためのチャンスが巡ってくることもないんです。
    そういう、人間関係の問題はおいといても、組織で可能なことは組織に所属しているからこそ可能なことです。
    自分ひとりの行動でどうにかなることなんてほとんどありません。

    トピ主さんはずっと自分ひとりだけでやってきたと思っているから、婚活で初めて気が付いたのかもしれませんね。
    いい傾向かもしれませんが、結婚だけに限らないことに気が付いた方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:8548897314

    ...本文を表示

    外資といえば

    しおりをつける
    blank
    qr
    ちょっと気を抜けばリストラされてしまう或る意味怖い所ですが、合う人には合うのでしょう。外資といっても退職金も老齢年金も手厚い所も有りますね。でもそれは少数で、大半は今現在の給与が全てといった感覚でしょうね。
    あなたも結婚まで気が回らず時を重ねてしまった。よく目にする相談事ですね。
    これまでに出会いはというか決定的な出会いが無かったからこそ今があるわけです。これから映画的な出会いは望み薄でしょう。相談所で合う男は皆ショボだと書いてあります。
    時間の経過は残酷ですから、このまま独身を全うする確率は高いのです。起死回生の逆転劇・・・・無いわけではないですが・・・思い浮かんできません。
    今ある金融資産を大切に、老後への蓄えを怠りなく。

    トピ内ID:4356119088

    ...本文を表示

    努力とかスキルっていうより

    しおりをつける
    blank
    フラボノイド
    そういう人、たっくさんいると思います。
    つまり、学校(受験)や就職、資格、責任あるポジション、仕事での成果、趣味での楽しみや達成感、などなど、頑張って努力して、欲しいと思ったものはだいたい手に入れてきた人。

    でも、そういう人でも「結婚」と「出産」だけは自分の頑張りだけではどうにもならないんですよ。相手ありきのものですからね。

    努力とかスキルとか気持ちが欠けてるのではなく、ただ自分が好きになる人に同じように好いてもらえることのむずかしさだと思います。こればっかりあ努力でなんとかなるものではないんですよ。

    あなたは収入もあって、金銭面で男性に寄りかかる必要はないんですよね?婚活では有利かもしれませんよ?経済力のない男性はたくさんいます。そのため専業主婦願望のある女性は敬遠されます。ご自分の経済力を武器に、かわいいな、養ってあげたいなと思う男性を探してみては?

    「尊敬できる人」「何か頑張って築いてきたものがあるか?」なんて言ってないで、純粋に好きだなぁと思える人を探せばいいんです。でも純粋に好きと思えるタイプの人が婚活の場にいるかどうかが問題ですけどね。

    トピ内ID:5241448433

    ...本文を表示

    すばらしい

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    トピ主さんみたいな生き方が理想です。
    結婚はこれからでも大丈夫ですよ。
    そりゃ、早くしてれば良かったですが、あれもこれもはできませんから、仕方ないです。
    トピ主さんみたいな出来る女性は周りの男性も出来る方が多いと思います。
    良い環境にいるのです。
    ただし、男だったら40過ぎてもトピ主さんみたいな出来る方は結婚相手に困りませんが、出来る男性は若い女を求めるし、自信のない男は寄り付かないだろうし、
    結婚相手を探すのは難しいけど、一人でも生きていける収入はあるし、普通の同年代女性よりもずっと有利ですよ。

    無理に結婚しなくていいと思います。

    魅力ある女性は何歳になっても結婚できますよ。
    ただし、すぐに見つけようと焦ってはダメです。
    見つかるのが来年でも再来年でもいいじゃないですか。

    それは仕方ないです。

    トピ主さんとは逆に、結婚や出産のために泣く泣く仕事を辞めた女性もいます。
    何もかも掴むのは難しいです。

    中途半端に妥協して尊敬できない男と結婚なんてしないでください。
    あと何年かかかるかもしれませんが、尊敬できる男性を結婚相手として見つけることは可能だと思います。

    トピ内ID:4678156148

    ...本文を表示

    悲観的になるのはまだ早い!

    しおりをつける
    のん
    Amy Webbという女性のTED Talkを観て下さい。絶対参考になりますから!

    トピ内ID:8585515249

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    婚活で何人に会いましたか?

    数十人に会ったくらいでは見つからないでしょう。
    だって婚活は自分では結婚相手が探せない人の集まりですよ。
    女性ならトピ主さんみたいに仕事が出来る人もいますが、男性だったらあっという間に結婚が決まって、婚活市場からいなくなっちゃいます。
    婚活市場に出る前に周りの女性と結婚しているのが普通です。

    残りは経済力のない男性とか性格に問題があるとか頼りないとか清潔感に問題がある男性とかがいつまでもいますから。

    婚活で探すよりも、他で探したほうがいいのでは?
    仕事関係とか。

    若い時はモテませんでしたか?
    もし全くモテなかったならば、性格的に問題あるのかもです。
    モテてたけど結婚に興味なかったからだったら、今モテないのは年齢のせいです。

    年令が高いと不利ですけど、今まで頑張ってきたトピ主さんが良いといってくれる男性は必ずいるはずです。

    トピ内ID:4678156148

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🐱
    既婚女
    仕事以外のすべての目標を叶えました。

    という人がいたら、あなたはうらやましいと思いますか?
    物足りないんじゃないですか?
    お仕事好きで、充実してたんでしょう?
    現状でお幸せなんじゃないかと思います。

    結婚しなければ幸せでないということはないです。結婚できないのが落伍者でもないです。

    ご自分自身のお心を見つめて、それでもどうしても結婚したいと思うなら、前向きに行動するのみです。賢いあなたならどうにかなりますよ。

    おせっかいかもしれませんが、イメージ的にはバツイチのエリート男性か、もしくは、正反対の低収入だけど賢い(ポスドク男性とか、夢を追ってる男性とか)と釣り合いそうです。

    しがない専業主婦の私から見ると、あなたの華々しいお仕事でのキャリアがうらやましいです。

    トピ内ID:8970423342

    ...本文を表示

    ほらまた、二人で「努力」って

    しおりをつける
    blank
    チョコバット
    いってるじゃないですか。
    自分は偉業をなしたと自負されているのはわかるのですが、努力の方法があなたと違っても貴方以上の年収、資産を形成している人はたくさんいます。貴方のようなキャリアにありがちな、自分の経験だけをものさしにして人を量る、相手に自分を求める考え方は男女間では絶対うまくいきません。
    色んなことを成功させた人は皆自信家ですから凡人を嫌うのは当たり前でそれでいいと思います。ただ、結婚は所詮男と女、あなたが男に一番求めるているもの、これだけは絶対譲れないものを基準に相手を探せばいいと思います。

    トピ内ID:0832442400

    ...本文を表示

    目の前の人は、貴方を写す鏡…

    しおりをつける
    blank
    夢の途中
    拝見しました。中々切ないご相談?です。
    30半ばまで頑張って、結婚以外の夢を全て叶えた。素晴らしい事です。尊敬します。
    でも結婚は違うと言う事ですね。
    >婚活相手は頼りなく、清潔感がない、次会おうと思わない…。
    成る程、所でトピ様はどの様な目的で結婚を?或いはどんなイメージをお持ち?
    優しい御主人に可愛い子供たち囲まれた温かい家庭をイメージ?
    でしたら、30半ば以降の婚活は余りにも遅すぎます。
    つまり、計画性がなく、この点では頼り甲斐があるとは言えませんね。
    それと、例えば20代後半の適齢期の男性がトピ様をどう見ると思う?
    年上でも清純で落ち着いた女性?それとも上昇志向ばかりで女を感じさせない人?
    後者なら適齢期の男性が女性として、再度貴方に会いたいと思いますか?

    …結局、同じなんですよ。「失敗した、釣合う人が居ない」じゃないんです。
    失礼だけど、貴方だって頼りなくて、魅力ないんです(そもそも魅力的なら…)。
    ま、結婚を望むなら、早く気付いて、上から目線もやめた方が良いですよ。
    人類の半分は男だから、頑張ればこれまた夢は叶いますよ、頑張ればね。

    トピ内ID:1156963527

    ...本文を表示

    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    そこまで頑張ってきた、社会に認められてきた
    あなたなら、学歴も収入もおありだと思います。
    でも、相手には学歴も収入もそんなに問わないと
    おっしゃいます。
    とても好感が持てます。

    世間には、自分に学歴も収入もないのに
    相手の男性の学歴と収入に、異常なほど
    こだわる女性がいるとよく思います。

    あなたは賢いし、大丈夫だと思います。
    それに、初婚だし。

    最近は、婚活もネットで出来る時代なのですね。
    それと並行して、結婚相談所利用されたら
    どうでしょう。
    あなたなら入会金が高いところでも出せるでしょうし
    入会金が高いところは、男性もそれなりに収入が
    ないと入れないし、きっと良い出会いがあると
    思いますよ。

    トピ内ID:5299489740

    ...本文を表示

    一人で生きる…それでいいじゃないですか

    しおりをつける
    完太
    それほど完璧に揃ったアラフォー女性と釣り合う男性は、まずいないでしょう。
    目が肥えているトピ主さんには、恐らくどの男性も飽き足らなさを感じると思います。

    ということで、このまま生涯独身でいいじゃないですか。

    そんな高度なものを求められる男性も、窮屈で気の毒ですから。

    トピ内ID:5383921418

    ...本文を表示

    人間関係、結婚は

    しおりをつける
    blank
    arara
    良い意味で理想と違うことになったりします。


    条件などで探してた頃は見つかりませんでした。何も考えてないとき出会って結婚しました。
    旦那も理想のタイプじゃないけど何でかなあ。この人で良かった。

    トピ内ID:3109769060

    ...本文を表示

    なんで結婚したいんですか?

    しおりをつける
    😀
    543
    そんななんでも手に入れてきたトピ主さん。
    結婚に何を期待しているんですか? なんで結婚したいんですか?

    私も外資系勤務で海外にいたこともあります。
    主さんみたいな頑張っている女性も周りに沢山います。みな独身ですが明るく前向きです。ちなみに私は結婚を2回している40代男性です。

    私は思うのですが、主さんみたいな方は結婚しても得られるものは少ないと思いますよ。
    どんなものかもわからない、男なんてものにリスクを取る必要はありません。
    男性は女性と結婚しないと子を持てませんが、女性は違います。

    主さんは主さんらしい人生を生きてください。
    応援しています。

    トピ内ID:0456434956

    ...本文を表示

    お父様やご兄弟は、いらっしゃいますか?

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    私の場合、父、弟、夫、二人の息子がいます。
    カモノハシさまの書かれていること、うなずきながら読ませていただきました。
    そう、男性は、疲れて帰って、美味しいごはんがあり、機嫌の良い(少なくとも機嫌の悪くない)妻と、
    元気な子どもがいれば、それで幸せなんだと思います。
    外で気を遣い疲れて帰って、家でまで気を遣いたくない。
    「キー!私だって仕事してるのよ疲れてるのよ!男女同権家事分担うんぬんかんぬん」
    っていうのは理屈では確かにそうなんだけど。
    男性が求めるのは、自分も疲れていても笑顔で「お帰りなさい。おつかれさま」って迎えてくれる妻。

    オナラをしても、パンツ一丁になっても、責められない。
    しょうもないオヤジギャグが言える雰囲気。
    素が出せる、弱みも見せられる。

    裸になって、親にも見せない所を見せあうのが夫婦です。
    最後はどちらかが相手の下の世話をするかもしれないのが夫婦です。
    人間の一番根本のところ、思いやりとか誠実さとか、それさえあって「けっこういいヤツ」「かわいいヤツ」とお互い思えればいい。
    吉野 弘さんの「祝婚歌」読んでみてください。

    トピ内ID:5062681369

    ...本文を表示

    払う犠牲も多い結婚。気に入る人が現れたら~で。

    しおりをつける
    blank
    ふむこ
    トピ主さんのみならず、多くの女性が同じように悩んでいると思う。
    す。

    自分が気にいる男性がいない~大人しい男性ばかりで頼りがない…よく聞くフレーズです。

    年齢や出産で婚期が早く限られるので、多くの女性はある年齢で焦ります。

    でも、選択肢は二つではないでしょうか。

    一つは

    自分が限界と思っている年齢までに結婚したいなら、

    目の前に現れた人の誰かに決める。(嫌でも何でも)

    それが嫌なら

    現れるまで結婚しないで探し続ける。

    多くの女性が、同じように悩んでいると思う。

    今は男女共に自由に恋愛結婚するので

    お互いにあまり妥協をしない傾向がある。

    価値観も様々なので

    気に入る異性に出会えなかったり、生活の考え方が合う人に出会いにくいのは、男女ともに同じでしょう。未婚率が高いわけです。。

    そりゃあ女性に経済力が無ければ、働いてくれる夫が有難く立派に見え、意見に従うかもしれませんね。でも、離婚率が高く、それはいつ落ちるか分からない綱の上を歩いているような生活ですね。

    何が幸せか分からない時代です。

    むやみに結婚に憧れることも無いと思う。払う犠牲も多いです。

    トピ内ID:8844624991

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    考え方を改めてみては

    しおりをつける
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    くく
    トラウマ的な事から男の人を自身の勝手な観念で決め付けていた時期がありました。
    でも、失恋をきっかけに、色々と考え、考え方を改めました。男女共に、完璧な人っていません。どちらにも欠点や駄目な所があります。
    お互い、それを許せて、認め合えるかによります。

    トピ内ID:7770280952

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    この先はうまくいかない事ばかり。

    しおりをつける
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    FF3
    30後半・・・ もうね、この先はびっくりするくらいうまくいかない事が続くと思います。脅しではなく、人間はそういうものなのです。

    良い方と巡り合い、結婚したとして、相手の親族とうまくいくかどうか。うまくいったとして、さて望んで子供ができるかどうか。子供ができたとして、次の子が欲しいと思った時にできるかどうか。子供の数や性別が思った通り行ったとして、子育てが思い通りにできるかどうか。自分はまだまだバリバリ働きたいと思っていたのに、保育園が全く空いていなくてどうしようもなくて、働けなくなるかもしれない。若しくは全ての稼ぎが無認可保育園の延長料金やシッター代に消えて行くかもしれない。貯金は全くできないかもしれない。子供も自分の理想通りに育つかどうか。自分のように努力して優秀な成績を残そうという気持ちがある子かどうか。
    なんとか仕事を続けていき、さて子供も大きくなったから本腰を入れてバリバリ仕事を頑張るぞと思った矢先に親が倒れて誰かが介護に回らなくてはいけなくなって、夫や親族にトピ主が仕事を辞めて介護すべきと言われ・・・ etcetc

    今までは、たまたま上手くいってただけです。

    トピ内ID:7008370573

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    ひとりで生きていく

    しおりをつける
    🐤
    キャンセル
    誰もが羨むキャリアを歩んできたのでしょう?結婚なんて小さなことで悩まないで下さい。

    あなたは頑張ってきました。これからも頑張っていくでしょう。

    30歳後半であればあなたが望むような結婚は難しいでしょう。
    大多数の方が経験する子供を生み育てることも確率が低くなりました。
    何かを手に入れるには何かを犠牲にするしかない、犠牲になったものに今気付いただけです。忘れて下さい。

    そういう人生を選んだのですから、結婚と出産と子育ての目標位叶わなくても良いではありませんか?
    後悔しないで下さい。

    死ぬときに幸せな人生だったと思い込めればどんな人生でも良いと思います。

    あなた程自分に自信がある方が30歳後半になってから悩まないで良いのです。
    もう遅いのです。

    トピ内ID:7361517144

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    諦める必要ないです

    しおりをつける
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    あるる
    トピ主さんみたいな努力して成し遂げてきた方、素敵だと思います。私は好きです。
    二人でのスキル…私も考えたことがあります。
    私はトピ主さんみたいな素敵人生ではないですが、男性と肩を並べて仕事してきて
    ある程度のしたい事やりたい事はなんでも一人で実行してました。
    そして、お気に入りのマンションで暮し、お気に入りの生活。
    結婚して男性に合わせる生活なんて今更考えられない!なーんて考えてました。
    でも、数年後の今の私はお相手にもめぐり逢い、結婚して育児までしています。そんなものです。

    ただ、トピ主さんは、素敵な生き方、考え方をされて、お仕事スキルも高くて
    正直日本の一般男性ではバランス取れない気がします。窮屈に感じたり頼りなく感じたり…
    思い切って、日本のかたではなく外国の方どうですか?
    海外でもお仕事されていらっしゃるのでご存知だとは思いますが
    女性だ男性だ、で制限される事が海外だと少ないです。
    旦那となる 男性も、女性が結婚しても仕事を続けて当然だと考えているので
    日本みたいに問題が出ることも少ないですよ。
    まだまだこれからです。頑張ってください。

    トピ内ID:1094854464

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    トピ主です

    しおりをつける
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    パッション
    続きが遅くなりましたことお詫び申し上げます。
    またお忙しい中レスを頂いた方、感謝いたします。厳しい意見、アドバイス、男性からの意見は本当にためになります。
    一人一人お礼を申し上げたいのですが、ここで纏めてお礼とさせていただきます。

    これまで結婚を考えお付き合いしていた素晴らしい男性は居ました。
    彼といると仕事のしんどさや、辛いことがあっても心より落ち着けて、自分が仕事の顔と全く違った顔をしているし、なにより朗らかに幸せな顔をしている自分が居ました。
    心から尊敬でき、雰囲気、心がカッコイイ男性でした。
    お付き合いも長かったので、結婚という話も前向きに考えていましたが、すいませんここは、割愛させてください。
    お互いの家の問題で結婚の縁は結べず、お別れしました。

    それから数年、婚活をしましたが、元彼と比べていたのでしょうね
    それが、なかなかお付き合いに至らない理由でした。
    彼のような人は、婚活市場には居ない!と痛感し、申し込んでくれた方、カップルになった方とは最低でも3回は会うようにしています。

    すみません、字数の関係でまた次回とさせてください

    トピ内ID:8346453394

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    2 幾つかの質問に答えさせて頂きます

    しおりをつける
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    パッション
    続きですが、皆様よりの質問に答えさせて頂きます。私の至らないところをご指摘下さい。
    1
    >結婚で、とぴ主さんは相手に何を上げられますか?
    >今の仕事をそっくりそのまま続けながら、結婚生活も送りたいと考えていますか?

    毎日自炊、弁当を作っていますので、料理はできるほうです。
    綺麗好きなので、家は散らかっていません。
    私が元彼と結婚をしたいと感じたのは、いつも帰宅して一人で作り食べているご飯を一緒に食べたい、作ってあげたい。
    また、これまで十分に自分だけの時間、自分だけのお金、自分だけの生活でしたので、これからは誰かの為に、愛する人の為に家庭を築きたいと感じたからです。なので結婚したら同じような働き方を望んでいるわけではありません。

    2
    >自分よりもがんばってきた人でないと尊敬できない。という事でしょうか。
    そういうことではありません、自分よりではなく、だらだら目標もなく過ごしてきた人ではなく、何かしら目標をたてて頑張ってきた人です。その目標の大きさは問いません。

    トピ内ID:8346453394

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    何でも自分自分

    しおりをつける
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    d
    トピ文を読んでいるとまるで一人で生まれてきて一人で学費を稼いで一人で就職し、一人で仕事をしてきたようですね。
    恋愛にかぎらず、仕事においても周りの支援がなければ何事もできないものです。
    大学に通わせてもらったことを親に感謝していますか?現在の会社に拾ってもらったことを感謝していますか?日々、上司、同僚、部下に感謝していますか?
    あなたの文章を読んでいると、家でも仕事場でも「私すごいでしょ!」と自己承認を周りに強要しているように思えます。
    自分のミスは部下のミス、部下の手柄は自分の手柄、半沢直樹の浅野支店長のような人物に思えてきます。

    トピ文では同僚、部下、上司はおろか、友人や家族の影がまったく見えません。職場の外ではどういう人間関係を構築しているのでしょうか。
    いくら社会的ステータスが高くてもクビになったらただの中年女性です。そうなった時誰か助けてくれる人はいますか?
    結婚はしないにしても、インフォーマルな関係をしっかり築くことがあなたの人生に必要な気がします。

    引退した後も人生は20年も30年も続くのですよ。退職したらお金しか残らないでは本当に寂しい人生です。

    トピ内ID:3104993381

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    欧州、西欧人じゃダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ!
    日本人男性だと自分よりバカな女性を選びたがります。
    言葉にも問題ないあなたなら、是非飛んでみてください!
    アメリカにもヨーロッパにも素敵な人がたくさんいます。
    それに特に日本人好みの人もたくさんいます。
    容姿も気にすることはありません。

    そういう私もここドイツに伴侶をみつけて居座ってます。

    トピ内ID:7682872688

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    努力とか尊敬とかスキルとか自己啓発セミナーじゃないんだから。

    しおりをつける
    blank
    無欲の勝利
    トピ主さん若い頃に身を焦がす様な恋愛しました?

    結婚に「相手を尊敬出来るか、生き方云々」という理想をもたれている様ですが、それでは出会う人とも出会えませんよ。
    現に清潔感に欠けるからアウトな男性もいたんでしょ?素晴らしい生き方をして来た人かもしれないのに。

    安定した職業や収入を持っているなら、自分の心のままに愛する男性を選べば良いだけの話では?
    打算がからまないんだから。
    本当に愛した男性だったら自分の収入を分かち合うのなんて気にならない物です。

    まず考える事をやめましょうよ。
    全ては計画通りにすすまないし、理屈なんか通用しない事だってあります。
    きゅん!とくる人に出会えなかったら今まで通りの生活をすれば良いんです。

    何か新しい趣味をはじめて見たらどうですか?
    乗馬やゴルフ、スキューバダイビングやロッククライミング等。
    そういう物を通じてつき合うと色んな一面が見えて来て第一印象が変わったりもします。

    私の夫も第一印象は「ハンサムとは対極にいるわ」と思いましたが、ずっと一緒にいるうちに「なんて男っぽい雰囲気のある男性だろう」と印象がかわり結婚しました。

    トピ内ID:9765936372

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    一般的でなくても自分たちに合った結婚生活、良いですよ。ぜひ。

    しおりをつける
    💍
    Shimmy
    パッションさんも望めばもちろん結婚できると思います。大丈夫ですよ。

    私は高校時代の同級生と結婚しました。その後、NY州でバーをとり、法律事務所の東京オフィスに勤務し現在はパートナーです。子供達が小さいうちは義母が上京し同居してくれたので、甘えさせていただきました。今でも大変なお婆ちゃんっ子です。

    夫は遠洋漁業の漁師です。留守がちですが、その分、仕事に集中させてもらっています。夫のスケジュールに合わせ、居てくれるときに休暇を取り、家族で濃密に過ごします。

    若い頃に出会って人生計画など何もないまま勢いで結婚したのですが、希望通りの働き方を続けられるのは、夫の理解と周囲の援助のおかげです。

    夫は仕事に情熱を持っていますが、ここ数年は体力的に厳しくなってきたこともあり、岡にあがっても良い、と言うようになりました。私も福祉に本格的に携わりたいという夢が抑えきれなくなり、夫婦で新しい生き方を模索しています。

    仕事と家庭生活は両立します。世間的には私はとんでもない悪妻でしょうが、夫はShimmyが居てくれてシアワセだな~と言ってくれます。二人で力を合わせるつもりなら、道は開けると思います。

    トピ内ID:0566829017

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    なぜ結婚したいと思うのか?

    しおりをつける
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    りんご
    私も一流と言われる企業に勤めており、以前はトピ主さんと同じような営業職で外国人との交渉や海外駐在が必須の部署で働いておりました。30歳の女です。
    当時、今は最前線でばりばり働いているけれど40歳になったときに結婚・育児をしながらそのポジションにいる自分が想像できませんでした。私は結婚も出産もしたいし、70,80歳になるまで一生働き続けたいと思ったので、28歳の時に仕事をしながら国家資格を取ってある専門職に異動しました。今結婚して子どももいます。

    トピ主さんはそのころはそういった迷いもなく、仕事に邁進したことはとても尊敬しますし羨ましいです。とても誇れることなのになぜ今更結婚したいと思ったのか、非常に興味があります。

    30代後半といえばむしろ働き盛りですよね?もう仕事やりきった感なんですか?
    まだ仕事人生折り返し地点ぐらいなのに、そんな風に感じてしまうのはもったいないですね。

    トピ内ID:4761441796

    ...本文を表示

    謙虚になれば変わると思いますよ

    しおりをつける
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    クローバー
    こさむさんの意見に同感かな。

    山の中で産み落とされた野生児でもあるまいし…今までの人生、全部自分の努力と言い切ってしまうあたり、周りが見えていないのかなと思います。
    年齢を重ねれば重ねるほど、人からの小さな小さな助けに気づけるようになり、感謝するようになるのが普通。二十代ならともかく、同世代の発言とは思えません。

    二人で努力…ではなく、周囲への感謝や自身に謙虚さが身につけば、一緒に暮らせる相手が見つかると思いますよ。
    賢いトピさんなら、意識を変えれば物事が好転すること位わかるはず。少しずつでも意識を変えていったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3538437796

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    流れにまかせる

    しおりをつける
    blank
    みのり
    >結婚以外の目標全て叶えてきた
    >仕事も落ち着き、遣り切った感、達成感を感
    >絶対無理と周りから言われていた一流外資企業の就職や、就職した後の昇進、昇格、海外駐在なども抜擢され、語学も留学経験もないのに、外国人と交渉するスキルも問題なくグローバルに活躍してきました。

    すごい。相当な能力や意志の持ち主。

    結婚はご縁です。このまま探しましょう。相手探しは皆難しいもの。

    相手が自分を気に入ってくれて、しかも
    主さんも気に入る方がいれば結婚を。
    気に入る方がいなければ独身で。

    皆同じです。
    特効薬はない。

    自活する経済力が無い女性は、気に入らない男性でも無理して結婚するが、主さんはそんな必要はない。

    また同時に相手も選んでいる。こればかりは男女の直感や好みなど多種にわたるのでご縁。魅力的な方なら年齢がどうでも、いい男性からの申し込みもあるでしょう。

    焦っても嘆いてもどうにもならない。両方が結婚を考えられる相手に出会うまで独身で。10歳前から婚活していても、今も独身だったかも。

    どうしても結婚したいのなら

    目の前に現れる男性から選ぶしかない。皆、結婚相手を得るのは難しいもの。

    トピ内ID:8844624991

    ...本文を表示

    こさむさんの意見…

    しおりをつける
    🐤
    キャリア嫁
    私はこさむさんの意見に同意します。

    こさむさんがレスされた最初の2行に全て表れていますよ。

    そもそもあなたは、今の自分があるのはまわりの皆さんのお陰とか
    それに対する感謝の気持ちは無いのでしょうか?

    拝見していても、全て自分自分自分ですよね…
    何だか息がつまります。

    私も頑張ってきました…(今も頑張っていますよ)
    でもね、何に対しても何時でも優しさとか思いやりの気持ちって
    絶対に忘れたらいけないと思います。

    余裕の無さがお顔や仕草に出ませんか?

    トピ内ID:9971941092

    ...本文を表示

    ステータスのコレクション

    しおりをつける
    blank
    かな
    結婚したというステータスがほしいだけでしょう。
    だから、結婚したらすぐポイ捨てするでしょう。
    子供ができてからポイ捨てですかね?
    とにかく「結婚した」という履歴がほしいのです。

    ただ、今までとぴ主が手に入れてきた仕事や学歴などと違い、
    結婚相手って人間なんですよ。
    人間をコレクションするなんて最低です。
    「努力」で結婚するなんて人がすることではありません。

    トピ内ID:2187092082

    ...本文を表示

    バツイチの方をあたる。

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    私の知る限り、
    「見てて自然に尊敬できる」
    「良い生き方をしてきたと明確に判る。頑張って築いてきた
    ものがある」
    男性は数多くいますが、ほぼ例外なく若いうちに結婚していて、
    しかも妻を大切にするので妻が手放しません。

    強いて探すなら、家庭に大きな犠牲を強いる激務・転勤族だったり、
    ライフスタイルに一流のこだわりがあって譲らない、家庭の事情がある
    等でバツイチになったり縁遠くなったりした男性ではどうでしょうか?

    トピ内ID:4278909917

    ...本文を表示

    どうしても結婚にこだわるのでしたら

    しおりをつける
    blank
    おぴよ
    >婚活で出会う男性は頼りない感じか、清潔感に欠けるなど魅力的だなと何回デートしても感じることができません。

    これは同意見です、お気持ちよ~~~く分かります。当方35~36歳で婚活しましたが、これに「義両親との同居」「1人息子」などさらに条件がプラスされた方が大半でしたよ。当方の条件が悪いというのもあったとは思いますが・・・。

    どうしても結婚にこだわるならば、婚活の幅を広げてみる、数をこなしてみる、お金を惜しまずに投資するなどで出会う層が変わってくることもありますので情報を集めるのも良いかも知れません。私は1年で結婚相談所合計4社所属、知人の紹介、婚活パーティ、インターネットあらゆる婚活を試しました。

    ちなみに主人とは結婚相談所のお見合いで知り合いしましたが、彼が婚活中はトピ主さんは条件範囲内でで好みだったと思います(同世代女性・仕事をしていて結婚後も共働き希望・自分の意見をはっきり持っている人が好み・向上心がある人大好き・外見よりも中身重視)

    主人は出会った当時38歳で大卒・中堅企業管理職・身長180cm・外見普通、多趣味でコミニケーション能力が高い人でした。

    トピ内ID:7185472561

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    どんな人と一緒に歩いていくか・・・難しいけど

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    尊敬できる人、生き方も大事です。
    その上で。

    相性のいい人。
    相手の匂いをかいでみて、いい匂いだなと感じる人。
    近くにいて、嫌じゃない。嫌どころか、くっつきたくなる。
    触りたくなる人。

    自然が好き、田舎が好き、とか、親を大切にする、とか、
    身体を動かすことが好き、など、大事な価値観が近い人。

    そして、すべて自分の理想通りの人なんていないので、
    おおむね感じがよくて、相手が喜ぶことをしてあげたい、と自分が思える人ならOK。

    たとえば、寒ーい日、熱いお茶を淹れてあげる。
    義務とか、「~するべき」とかじゃなくて、寒そうな彼(彼女)をあっためてあげたい、っていう気持ち。

    うちでは結婚29年目ですが、夜、仕事から帰ってきた夫が、
    「ただいま~寒かったよ~」と両手を広げて、私とぎゅうっとハグします。
    コーヒーやお茶を、相手のぶんも淹れてあげるのは当たり前。
    私が淹れることが多いけど、時には夫が淹れてくれます。

    人のために何かをして「ありがとう」と喜んでもらえるって生きるうえでの大きな喜び。
    お茶を淹れてあげるという、ごくささやかなことでも。

    トピ内ID:5062681369

    ...本文を表示

    あなたが叶えた目標は、自分の外にあるものばかり・・・

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    「人と出会う」ということが判らなければ、それを目標におくことが出来ません。目標をおくことが出来なければ、努力することや頑張ることが出来ません。「人と出会う」のは自分です。もっと言えば、自分が出会った自分です。自分で出会った自分が「人と出会う」のです。まずは、自分という、自分の内側を自分で意識してみませんか?

    トピ内ID:3175116447

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    もずく
    結局、トピ主さんは何が聞きたいのでしょうか?

    就職活動じゃないんだから
    「自分は○○を頑張ってきました!」なんてアピール、婚活ではしないですよね。
    自慢と嫌がられるだろうし。
    そこは現在の経歴から読み取る部分じゃないでしょうか。

    目標を立てて頑張ってきた人というのは、
    高スペックと言われる人達か、挫折した人になってしまうのでは?
    大きさは問わないと言っても、
    「中学のときに英検四級を頑張った
    高校のときは三流大学を目指して努力した
    社会人になってからは平社員卒業するために頑張って去年主任になった」
    とか四十歳過ぎの人が言ってたら駄目なんでしょ?

    トピ主さんの言う「尊敬できる目標や努力の最小値」ってのが
    具体的に何なのかハッキリさせてみては?

    トピ内ID:6503780139

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    親イルカ
    子持ち既婚アラフォー男です。30代で仕事やり切った感があるというのは概ね個人プレーの仕事だったからでは?部下持ちの管理職又は経営者として会社を率いてみてはじめてゴールが少しだけ見えてくるのだと思いますが。私は専門職上がりの経営者ですが、専門職の人ってマネージメント出来ないのに自分は仕事が出来ると勘違いしちゃう人多いんですよ。私自身が専門職なので良くわかります。トピ主さんがそうとは申しません。ある分野においては高度なビジネススキルをお持ちなのだと思います。ただ30代で達成感を感じてしまうその感性と態度は婚活市場(少なくとも日本では)においては大きなマイナスポイントです。想像力と謙虚さがない。反面利己的な印象を持ってしまう。トピ主さんに叶う男性はおそらくアラフォー世代が最大母数だと思います。その年代で魅力的で人間的にバランスのとれた男性(数自体もう少ないと思いますが)はやはり目が肥えてます。その場合、謙虚さというのはとてもとても重要ですよ。

    トピ内ID:8511185302

    ...本文を表示

    今のままで十分ですよ

    しおりをつける
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    私も晩婚
    トピ主さんはムリに婚活しなくてもいいように思えます。
    とても聡明な方のようですし、仕事や友人関係のなかで素敵な縁がありそう。

    二人で努力するスキルとか、至らないところなんてないですよ。
    スキルなんて出合ってから磨かれるものです。
    二人で関係を作り上げていくうちに、磨かれていくんです。
    いまから一人で作り上げようとしてもそれは独りよがり。
    この人となら、よい関係が作れそうだという人とともに一緒に作っていけばいいと思いますよ。

    一度、婚活から離れて肩の力を抜いたほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:3369351817

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    共通点

    しおりをつける
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    結婚出来ない人の共通点

    自分勝手
    自己中
    他人への許容範囲が狭い

    「お互いさま」「おかげさま」
    がないんですよね。

    トピ内ID:1055387833

    ...本文を表示

    婚活市場にも元カレさん以上の人はいますよ。

    しおりをつける
    blank
    タカ
    >それから数年、婚活をしましたが、元彼と比べていたのでしょうね

    お付き合いが長くじっくりと愛情を育ててきた元カレと会ったばかりで比べられたら男性はたまったものではありませんよ(笑)
    これからじっくりお付き合いすれば彼とは違う魅力で彼を超える男性はいるかもしれないのに・・・。

    >彼のような人は、婚活市場には居ない!と痛感し・・・

    トピ主さんだって婚活市場の人間ですよ。
    元カレさんはとは釣り合っていなかったのでしょうか?
    自分だけは特別と思わない方がいいと思います。

    それに元カレとは家の問題で結婚出来なかったとの事。
    家も含めての彼です。
    結婚の条件としては彼は落第だったという事をお忘れなく。

    色々嫌味を書きましたが少し考え方を変える事が出来れば優秀なトピ主さんなら最後の目標をかなえる事は十分に出来ると思います。

    トピ内ID:2901882593

    ...本文を表示

    >グローバルに活躍してきました。

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    >グローバル

    …ですか。
    こういう言い方、実際に使っちゃう人いるんだね。

    何だか、トピ文から伝わってくるのは
    私は素晴らしい!
    聞いて!私の努力と活躍を!
    こんなに頑張ったから、私は結婚する暇なかっただけ!

    って言いたいのがヒシヒシ伝わってくるから、男性も、あなたと話していてもつまらないんだろうなと予想出来ます。

    本当に出来る女性は、そういう男性が嫌うような事は言わない賢さがあると思う。

    何故あなたが結婚出来なかったかは、トピ文を読めば一目瞭然です。

    その辺の勘違いに気付かない限り、あなたを可愛いと思ってくれる男性はいないでしょうね。

    トピ内ID:3523320856

    ...本文を表示

    3 トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    パッション
    皆さんレスありがとうございます。全て興味深く拝見させて頂いております。

    >>カモノハシさんの収入&学歴と尊敬&何かを築いたかは反比例に最初は理解できませんでしたが、よく考えると仰るとおりですね。
    私は相手にしらない間に収入と学歴を求めているのでしょうか
    ですが、お恥ずかしいですが私は学歴はありません、学費は自分で出して社会人になった後大学を卒業しました。
    >>つまり、貴女が理由をつけて、男性を選んで弾いているだけです
    そうだったと自覚します。お恥ずかしいです。

    >>私のトピの書き方で「私は仕事ができる」っと周知しているように読み取れるようですね。ですが、自分で仕事ができると自負はしておりません。
    運が良かったといえます。いい上司、同僚に恵まれ、外資ですので自分のしたいこと、出来ることをアピールすると挑戦するチャンスを頂き、上手くいきました。認めてくれた上司には大変感謝します。
    人間関係が良かった同僚にも感謝します。
    自分の書き方が悪かったです。自分一人で自分だけの行動って本当に傲慢な態度ですよね。気をつけます。
    ご指摘ありがとうございます。

    トピ内ID:8346453394

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    4 トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    パッション
    皆さんのレスで納得、認識できたことがあります。

    「尊敬できる人」「何か頑張っている人」とかいう以前に、本当に好きだなぁと思う人を探せばいいと痛感しました。
    今まで婚活して何回デートしても、心が動かないのです。この人と手を繋ぐ?キスできるか?とか考えると、、落ち込み・・
    今までお付き合いしてきた人も、心から愛している人ばかりでした、そして幸せでした。
    女性で年齢のため焦って、すぐに見つけようと考えていた自分が間違いですね。

    >>なぜ結婚したいか?という質問ですが
    多分、私は一人の人間として認められたかったんだと思います。
    結婚しないのは、貴方はわがままで思いやりがない、結婚して子供を産んで初めて一人前になる、いつになったら優しい気持ちの女性になれるのか?とこれ以上に酷いことを母から言われ続けました。
    子供のころから褒められたことがありません、叱られてばかりでした。あなたは出来ない子、貴方は駄目人間とばかり
    なので、仕事でも頑張って認めてもらいたかったんだと思います。
    褒めてもらいたかったんでしょうでしょうね。
    すみません・・涙が止らないです

    トピ内ID:8346453394

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    一般的な結婚市場での婚姻はかなり困難だと思います

    しおりをつける
    blank
    くー
    まず30代後半(40歳手前)と言う年齢がネックです。
    更にはありがちな「元カレ最高」幻想。

    「心から尊敬でき、雰囲気、心がカッコイイ素晴らしい男性でした」?
    結婚相手としては家の問題を乗り越えられなかった時点で素晴らしくないで
    す。恋愛相手としては最高でも。
    にも関わらず、幻想で強化されたこれが判断の基準だと(今でもいますよね)
    婚活市場の男性はほぼ全滅でしょう。

    そもそも、バリキャリの30代後半の女を求める婚活市場の男性自体が少ない
    のに、たかが十数年しか働いてないのに「達成感を感じたから家庭にシフト
    する」のも最近はリスキーです。

    例えばトピ主と同じようなタイプの男性はそんな事を求めません。
    彼らは結婚しても仕事中心の自分の生活を変える気はほぼ無いです。一緒に
    ご飯とか、子育てとか。
    だからあえて相談所で高齢女性を選ぶのです。
    逆の「自分より高収入、高学歴の妻大歓迎」タイプも同様です。
    専業主夫狙い感覚での婚活ですから、妻の地位と収入が減る事を良しとはし
    ません。

    それとは別に、結婚(プライベートな人間関係)にやたら「努力」「目標」
    を掲げる人達は大抵長続きしないですね。

    トピ内ID:1011082502

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    追加を読んだ感想

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    カモノハシ
    結婚は、無理っぽいな
    だって、元彼を精算しきれてないもの
    それに、世の中、目標を持って取り組んでる人ばかりではないもの
    女性は、男性に比べて、結婚したら仕事を止めてもいいと心のどこかにあるから、夢だ、希望だを追えるけど、男性は、将来を考えたら堅実に行くしかない
    精々、大手に勤めて昇格試験を頑張るとか、その程度
    あとは、欲しい車や、バイクを買うために頑張ろうとか、その程度
    それじゃ満足出来ないでしょう?
    目標の大小じゃないとか言っても、絶対的な基準を持ってるでしょ?
    たぶん、無意識に元彼や、自分の頑張りと比べてるはず
    だって書いてる事と、やってる事に矛盾がたくさんあるもの
    たぶん自己評価に矛盾があると思います
    貴女は、恋愛に対して自分は、控え目だと思ってるけど
    文章から感じるのは、かなり貪欲
    結婚出来ない女性にありがちな、歳をとればとる程、ここまで結婚しなかったのだから、良い男性をゲットしないと、釣り合いが取れないと言う思考が働いてるもの
    だいたい、たった3回で見切りって早くない?
    たぶん男性は自分を出しきってない
    結婚は、夢追う男性より、夢を我満出来る男性の方が向いてるんだけどね

    トピ内ID:1157962431

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    自分とまったく違う人がいいと思う

    しおりをつける
    とまと
    謙虚さが足りないという意見もありますが。
    まあ確かにそれは必要なことですね。
    ちょうどそういうのに気づく年齢です。
    謙虚になれば、仕事はさらにうまくいき、生活はさらに充実するでしょう。
    でも結婚相手がみつかるかというと、相変わらず難しいでしょうね。
    違う問題だもの。

    そうねえ。畑を変えることをお勧めしますよ。
    トピ主さんは文系っぽいから、理系の男性。
    芸術系の男性。
    音楽家なんてどうですか。才能はそこそこあって、家も悪くないからトータルでは貧乏じゃないけど、本人は貧乏、という人はたくさんいますよ。
    写真家とかイラストレーターなどもいいですね。
    日本人じゃなくて外国人とか。

    畑を変えないと、トピ主さん自身が鎧を脱げないと思いますよ。

    ちなみに私は、畑の違う人と結婚しました。
    相手の仕事の説明はさっぱりわかりませんが、「ほんと、バカだな~」と言われながら説明を聞くのが、なぜか心地よいのです。

    トピ内ID:9515445564

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    今のトピ主さんに幸せな結婚は難しい

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    あき
    トピ主さんのレス読んで、結婚してもきっとすぐに駄目になるだろうなぁ。と思いました。

    こういう相手なら尽くせる。という理想が重過ぎると相手にとってはプレッシャーになり、
    家庭が安らぎの場ではなくなります。

    常に努力して、いい男、優しい男でいることばかりを求めているなら、結婚生活の継続は難しいかもしれません。
    家ではわがまま言ったり、だらだらしてたり、気を抜いたり、つまらないことで怒ったり、かっこいい姿ばかり見せていられない。
    家庭はそういう場でもあります。

    トピ主さんは男性のよそゆきの顔だけみて男性を評価してきた。
    そして自分自身にも自信がありすぎるために、男性の駄目な部分にはきっと厳しいでしょうね。
    だからお見合いで会った男性を次々切ってきた。

    結婚してからも、こんなはずじゃなかったと思うと簡単に切ってしまう危険性が大です。
    家庭の・・・で結婚が壊れたのではなく、実は男性に遠まわしにお断りされたのでしょう。
    気がついてないでしょうけど。

    結婚したら息苦しい妻になりそうです。頑張る!だけの人生はきついです。
    人生息抜きも必要です。

    トピ内ID:4652615000

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    尊大な性格だとか言われませんか?

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    🐱
    Kitten
    未だシングルの理由…その辺りだって気がするわ…

    主さんは、自称賢い人だと思うので、これ以上書かない方が意味が通じやすそうに感じますので、~以下省略~

    トピ内ID:8016846829

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    人生 ざっくりと言うと、 

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    こころ
    生まれて、30歳くらいまでは 成長を学びます。
    新しいことに囲まれて、いろいろチャレンジ、良くも悪くもどんどん前に進みます。

    30代40代では、どんなに頑張っても、願っても
    手に入らないものもあるということを知ります。(人によって手に入らないものは違います)
    体力と経験値のバランスは このころが一番充実しています。

    50代以降は、体も老化が進み
    今まで出来ていたことが 出来なくなってきます。
    人生の後半は、失っていくこと、出来なくなっていくことを、学びます。

    主様の場合、30代40代で手に入らないものを 学んでいる最中かな。

    今主様にできることは、良い縁を呼び込むことです
    方法としては、感謝すること、掃除すること、などがあります。

    努力して、それでもダメなら、結婚以外を充実させた人生にするしかないです。


    家庭はあるけど、仕事は成功していない、毎日嫌々仕事に行っている、

    家庭はあるけど、健康がない、お金がない、配偶者との関係はよくない、子供が授かれない、

    いろいろあります、

    仕事も家庭も充実してたら最高ですね。

    トピ内ID:8685001469

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    そりゃそうですよ

    しおりをつける
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    セシル
    >婚活で出会う男性は頼りない感じか、清潔感に欠けるなど魅力的だなと何回デートしても感じることができません。

    そりゃそうでしょう。女性から見て魅力的な男性は、婚活などしなくても女性が寄ってくるので、婚活の場には来ません。
    そしてもうひとつ、婚活は女性が一方的に選べるのではないですよ。婚活男性も「婚活で出会う女性は頼りない感じか、清潔感に欠けるなど魅力的だなと何回デートしても感じることができません。」
    こう思っているかもしれません。

    トピ内ID:5409851003

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    親イルカさんと同じことを思いました

    しおりをつける
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    同年代女
    30代半ばまでに「やり切った感」が得られる仕事って何でしょう…
    「婚活市場の男性が自分のレベルに達しない」と考えられているようですが、そこのところの自意識をちょっと考え直したほうがいいと思うんですよ。

    あと、端的にいうと結婚と家庭生活をなめすぎ。恐ろしいほどになめていると思う。
    仕事をやり切ったあなたは、今度は家庭の形成を「目標」にしようとしてるんだと思いますが、それに対する戦略の立て方が全くなってないように思います。
    前に大恋愛した彼氏と匹敵するような男性を、「婚活」で探せると思ってるの?ありえないでしょ。
    あなたの今までの人生の「目標」で、そんな適当なやり方でかなえられたものなんてないでしょうに。
    もっと真剣に自他の現状を分析し、有効な対策を練り、スケジュールと落としどころを明確にして実行しないと。どんな入試も仕事もかなわない、苛酷な人生の一大事だという認識が足りない。

    トピ内ID:8081818459

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    うーん、そうなんでしょうか。

    しおりをつける
    キラリ
    私は逆に結婚以外の全ては特にこれと言って何もありません。
    夫は容姿も性格も肩書もまあまあって所かなと思います。
    子供は二人です。
    まあまあ良い子に育ってくれました。

    で、何か羨ましいですか?違うんでしょうね。
    そのステイタスに結婚も欲しいのでしょう。

    例えば全部叶ったとして・・・
    多分貴方は「もっともっと!」といつまでも欲は尽きないですよね。

    小町では、身の丈に合った幸せを大切に、楽しく過ごされている方のレスを見る事が有ります。
    素敵だなと思うんです。
    何十年後には、こんな人になりたいな、なれる様にしたいと思う。

    残念ながらトピ主様にはそんな精神的、内面的な何か、引き付けられる物を感じませんでした。

    御自身もそうなのでしょうね。

    トピ内ID:4622786228

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    尊敬の対象

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    あられ
    当方の夫のことで恐縮ですが、ヒントになれば幸いです。

    夫は命に携わる仕事をしています。
    そこに目的はあっても、目標などは掲げておりません。
    毎日淡々と、命を救っています。ただそれだけです。

    そういう男は貴女のような女性からすればつまらないかもしれませんね。

    しかし私は夫を尊敬しています。
    何を尊敬しているかと言うと、人間性です。

    目標もなく、お金稼ぎにも興味はなく、毎日ひたすら同じことを繰り返すその姿に、何度も心を救われたように思います。

    子供がいない時に、夫婦でコーヒーを淹れ合って、「今日はいい天気だね~」と他愛もない話をしている時間は、人生で最も幸せを感じます。
    そこに、肩書きや学歴や目標なんてものは存在し得ません。

    貴女の求める価値観が、貴女に相応しい男性を呼ぶような気がしていますよ。
    少し歩みを止めて、ご自身を見つめ直す機会を増やしてみるのもいいかもしれませんね。

    因みに私は30代後半で結婚しました。
    トピ主様に幸あれ!!

    トピ内ID:1529379602

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    尊敬できるはかなりハードル高い

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    日暮らし
    私の会社は女性が多くて頑張れば役職も与えられやりがいがあります。そのため独身女性が多いです。飲み会は女子会のノリ。私が30代前半の時に50代未婚女性の先輩からどんな男性と結婚したいか聞かれました。
    尊敬できる男性と答えたら私みたいに一生独身になるよって言われました。その時はわかりませんでしたが自分がアラフォーになってなんとなくわかりました。
    条件が大してないようで尊敬できる男性という言葉の中にたくさの条件が含まれているんだと。
    カモノハシさんのレスはすごく参考になると思いました。
    私はアラフォーで結婚しましたが主人は居心地のいい人。それと私が車の運転が苦手なのですごくうまいのが尊敬できる。借金なくて真面目なことはもちろんですがこんな感じで一緒にいてもいっかなって感じで結婚しました。結婚して10年近く経ちますが幸せですよ。
    人生経験を重ねると頭で考えがちですがとにかく沢山の人と何回も会うことかな。

    トピ内ID:8238414495

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    想い出は美しく…

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    夢の途中
    「元彼は素晴らしかった」と言うの、やめた方が良いですよ。
    何だかんだ言って過去は過去、美化してるし、結局釣合わず縁も無かったんでしょ?
    そんなに最高のお相手なら、何もかも捨てて、相手と添い遂げれば良かったのに。
    そもそも(出産を希望するなら)何故その人の子を産もうとしなかったの?
    逆も真なり。元彼だって、結局は貴女との家庭や子供は考えなかったんでしょ?
    元彼さん、多分今は結婚して、家庭持ってるんでしょ?
    お互いの家庭に問題があったのに?

    トピ内ID:1156963527

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    お母さんストレスたまってるの?

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    匿名
    >結婚して子供を産んで初めて一人前になる、いつになったら優しい気持ちの女性になれるのか?

    この意見はよくわかんないです。トピ主さんのお母さんってそんなにすごい人なんですか?
    そんなにすごい権力を持ったお方ですか?
    子供産んでないけど、素晴らしい功績を残している方なんて世界にたくさんいますよね?
    そういう方を差し置いて「子供を産んで~」なんて言い方失礼だと思いますけど。

    それに、子供を産んでも最低な人なんて山ほどいますよ。
    私の親類なんて、子供を産んだけど実親にまかせっきりで遊んでますからね。
    どこかどう一人前なんでしょう?どこが優しい女性なんでしょう?サッパリです。

    お母さんが何をされてきた方かは知りませんが、狭い世界しか知らない人なんだな・・・という印象です。
    好きに生きた方がいいですよ?お母さんの願いをかなえたからって、それがトピ主さんの幸せとは限らないんですから。

    トピ内ID:0432260443

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    子ども時代からの辛い気持ちを解放してあげる*結婚できますよ!

    しおりをつける
    🐴
    ももこ
    ここまでの経緯から感じた事ですが
    トピ主さんに今必要な事は
    「どうしたら良縁に恵まれるか」や「焦る気持ちをどうしたらよいのか」ではなく、
    お母様との関係性から見つめ直す事だと感じました。

    否定され続ける幼少時代、辛かったと思います。
    どんなに努力しても正当に評価してもらえないことは
    自分の存在そのものを否定される事に近似しています。
    それが母親となるとトラウマになっても不思議ではありません。
    認めてもらいたいが故に独力で頑張って夢を叶えて来た。
    外資系の会社への就職という選択は、努力や成果に対する評価が正当であり、
    トピ主さにとっては正に求めていた環境でしょう。
    そして生き生きと働き、周囲に認められていく中で、
    気付くとやはり一番認めて欲しいお母様には認めてもらえないことに気付き、再び傷ついてしまう。
    そして何とも言えない孤独と焦りを感じていませんか?

    一旦ご自身の子ども時代からの辛い気持ちを解放してあげる過程が必要だと思いました。
    ノートに書き出す、カウンセリング等が良いかも。
    そして焦りや孤独感が落ち着き、お母さんを許せた時に、
    自然な形でパートナーに出会えるような気がします。

    トピ内ID:7921717104

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    むずかしいかな?

    しおりをつける
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    りんた
    元彼幻想と、お母さんに認められるため?見返すため?
    うまく行かないと思う。主さんみたいな人は、
    そのお母さんに反対されても頑張って、その元彼と
    結婚しとくべきでした。

    30代後半・・・ただでさえ厳しいです。「婚活」市場に
    出てくる男性は、子供がほしい男性がほとんどだから・・・

    何か趣味はないの?そういう場所での出会いを
    求めた方が良くないかな?
    もちろん、結婚したい男性がいる場所ではないけど
    気が合う人なんかに出会えるかも?

    結果、「急がば回れ」ってことになるかも・・・って
    そううまくは行かないでしょうが、主さんの理想は
    高いんだよ、「婚活」の場所にはいないと思う・・・

    それと、これもむずかしいでしょうけど、お母さんのことは
    気にしない!努力しなきゃね。そのお母さんは、主さんが
    何をがんばっても、どんな人生を歩もうと認めない!と
    思うから。
    結婚したらしたで、何かと言ってくるでしょう・・・

    だから、気にしないの!

    がんばってね!

    トピ内ID:9593626488

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    わかりますー

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    blank
    米子
    最近そういう女性増えてるらしいですね。
    共働きも当たり前になって、離婚率も高くなって。
    こんな不安定な世の中でまず自分のキャリアを磨こうという女性。

    普通の女性が家庭に入って出産する時期はまさに働き盛り。
    再就職だってバッチリ!って状態になったらあら婚期を逃してたみたいな。

    というか私もそうです。年齢も主さんと同じ位。
    親御さんが仰ってる事もわかります。
    女が強くなりすぎるとうまくいかないんですよね。

    思うんですが、男女逆にしちゃったらどうでしょう?
    主夫になってもいいよー位の人を見つける。旦那さんの手料理と気遣い。家に帰ってホッと出来ますよ(経験済み)。
    清潔感があって素直で頑張り屋、でも芯はしっかりしてるよねって、まるで可愛い奥さんのようなイメージですが、私にはこういう人が合ってると最近気づきました。ツンデレだし(笑)
    学歴やキャリアがあるんなら、逆に同タイプの人って合わないと思うんです。

    姉もバリキャリですが、年下アメリカ人の男性と一緒になり去年出産しました。
    大丈夫だと思いますよ。

    主さんにも良い出会いがありますように!

    トピ内ID:6486310508

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    私も同じような感じでした

    しおりをつける
    🎶
    分かるような
    パッションさん、こんにちは。

    私も家庭の事情で自力で大学を卒業し、就職・資格・キャリアの積み上げと、常に目標を立ててクリアしてきました。
    結婚するなら「尊敬できる人」「何か頑張って築いてきた人」。パッションさんのお気持ち、分かります。

    自分が望むもの(主に学歴)が手に入らなかったのは親のせいだ!兄弟のせいだ!と家族を憎んでいましたが、あるとき気付いたのです。
    『親・兄弟であっても「一人の弱い人間」であるのだから、自分が思い描く様な家族でなくても仕方がないことなのだ』、と。
    そうして相手の弱さを受け入れたときに許すことができました。

    パッションさんも、お母様を許し愛することから始めてみてはいかがでしょうか。

    その後私は、自分自身を愛することができるようになり、結果として、『頑張っているのに「頑張っています!」というような肩の力が入っていないところがとてもよい』と言われるように。
    今は人間性をとても尊敬できる夫と結婚し、とても幸せです。

    パッションさんも幸せな出会い、絶対ありますよ。

    トピ内ID:8574110035

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    外資は偉いの?

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    blank
    d
    外資だからやりたいことができるというのはどういうことでしょうか?
    国内にも世界的な自動車会社や世界中の子どもたちが夢中になるゲームメーカーがあるのですが、そういうところよりもあなたの会社のほうがいいんですか?

    もしかして「外資なワタクシ」は特別だと思っているのでしょうか?
    「外資なワタクシ」は汗水垂らして地べたを這いつくばっている「シモジモの男」とは釣り合わないと潜在意識で思っているのでは?

    レスの端々からにじみ出る選民意識が本当に残念です。

    そういう上から目線でいらっしゃる限り「シモジモの男ども」と結婚はおろか交際するだけでお互い傷つけあうだけだと思いますよ。

    文字通り外資しかない海外にでも行かれたらいいのでは?

    トピ内ID:3104993381

    ...本文を表示

    焦りは禁物

    しおりをつける
    blank
    くく
    婚活したとしても始めから、相手を恋愛対象としてみていませんか、その為、気持ちが空回りするのではないでしょうか

    婚活に行ったからと行って、すぐに結婚できるかと言えば、違うと思います。


    まずは、お互い友達関係のように話せる友人から始めてみてはどうでしょう。
    お互いに話していて、相手の性格や色々な事がわかります。
    その後、「この人いいな」や「ここ、尊敬できるな」、それで恋愛対象になる事もあるでしょう。
    婚活に行く目的はそれでもいいと思います。
    焦ってると、録な事がないですよ。

    応援しています。
    今までは、縁がなかったんですよ。縁がある事を願ってます。
    応援してます。


    失礼しました。

    トピ内ID:7770280952

    ...本文を表示

    サラリーマンではないひと

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    結婚に年齢が一番大切というなんて、グローバルに活躍している人とは思えない言葉です。日本のムラ社会の価値観というか。外見は磨いていますか?洗練された雰囲気とグローバルのセンスと知識があり、でも女性の謙虚さを持っている人は、普通の女性では物足りない、どちらかというと器の大きい視野の広い男性にとてももてますよ。
    普通のサラリーマンより、ベンチャーを経営している人とかいいのでは。

    トピ内ID:8701703290

    ...本文を表示

    応援したくなりました。

    しおりをつける
    blank
    無欲の勝利
    トピ主さんの4つのレスを読んで、もしかしたらお母様との関係も影響しているのかなと思いました。

    具体的に目標を決めてそれを次々とクリアし、仕事や学業を人生の柱としていますが、それがあなたのアイデンティティなんでしょうね。
    お母様からの暴言に対しての反動なのかな?と。

    婚活では自分のアイデンティティである「バリキャリ」は対して武器にならないので、足下が揺らいでいる状態では?

    もっと自分を愛する、自分を認めてあげると相手の事も許せるようになります。
    最近お坊さんとお話が出来るお寺が多いみたいです。
    そういう所にお話にいってみたらどうですか?

    トピ主さんは素敵な女性だとおもいます。応援しています。

    トピ内ID:9765936372

    ...本文を表示

    本当に好きな人を探す

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    blank
    カモノハシ
    これ、一番の間違えです
    これを目標にするなら、結婚相談所での婚活は止めた方が良いです
    時間とお金の無駄
    結婚相談所は、初見の魅力に欠ける人の集まりです
    恋愛からスタートは、まず無いです
    結婚相談所の正しい利用法は
    条件の合う相手を見つける
    生理的に受け付けないとかでないなら、とりあえず付き合ってみる(目安は1~3ヶ月)
    相手の良い所を探して、好きになる努力をする(ここ重要。間違っても減点方で相手を見たらだめ。常に加点するくらいのつもりが必要)
    相手の悪い面が、生活において、自分の許容範囲内か確認する(最低限のマナーはあるか確認)
    結婚して、お互いの愛情を育む
    つまり結婚相談所での婚活は、好きになってからではなくて、一緒にいられるかがスタート
    付き合ってから好きを育てるの
    頼りない男性は、返せば優しい男性
    デートコースやお店を決められないのは、知らないだけ、ここに行きたいとさえ言ってくれれば、調べて連れて行ってくれる
    服のセンスの無い男性は、こだわりが無い
    貴女がコーデすればいいだけ
    個性が無いとも映るが、逆に素材を選ばない器
    結婚相談所は、ダイヤの指輪を探す所では無く、原石を探す所です

    トピ内ID:1157962431

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    なんとな~く、ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    トピ主さんのトピ文と、レスを読んで、思ったのですが

    お相手はビジネスマンとかじゃなくて、トピ主さんのお仕事に全く興味がなく、自然を相手に仕事をしている人とか、自給自足をしている人とか・・・トピ主さんの生活なら絶対に出会わない人とかだったら、うまく行きそう。

    お互いの生活時間が違うから、週末しか会えないけど、会ったら、ほっこりする、そんな関係がもてそうな人だったら、ぱっと結婚してしまいそう。

    トピ内ID:0209318512

    ...本文を表示

    結婚相手

    しおりをつける
    🙂
    YURIKO
    トピ主様が結婚する相手にもいろんな過去があって,いろんな気持ちがあります。

    トピ主様のレスを読んでいると「足りない部分を埋めるため」結婚しなければ!と思い込んでいるような…。

    スタンダールのいう結晶作用が働いているうちは,どんな男性も色あせて見えると思います。

    トピ内ID:8490916414

    ...本文を表示

    もう少しすれば楽になる

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私も20代、30代と仕事に必死でした。
    で、少し余裕が出来たのが30代後半。婚活しました。
    でも、良縁には恵まれませんでした。

    仕事は頑張って来たけど、いつか結婚して子供も持てると思っていたから、それがもう無理だと自分の身体の変化から感じ取った時、とても落ち込みました。
    でも、それも次第に楽になります。

    残りの人生、子育ての経験は出来ない代わりに、面倒な義理家族との付き合いや冠婚葬祭も無く、旦那も子供もいないので自分の時間がたっぷりとれる。
    お金も人生も自分の為だけに使えます。あとは自分の両親の心配をすればいいだけ。

    ものは考えようです。子供がいなくて寂しいけど、子供がいても寂しい人は寂しいし。
    そして、もしかしたら、結婚したいと思える人と出会いがあるかも?という夢まで見れるオマケつき(笑)

    婚活は自分の気持ちが納得するまではマイペースで続けてみれば良いと思います。
    何が悪いから結婚できないのかって分析しても、これは本当に誰にも正解なんて出せません。
    だから、無理にこうしなくてはいけないなどという事にこだわらず、気を楽に婚活してみてね。

    トピ内ID:5712108881

    ...本文を表示

    ついでに言うと

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    30代後半なら
    恋愛してる暇はないのでは?
    生涯のパートナーだけいれば良いのですか?
    子供について、どのように考えてますか?
    貴女の年齢だと、恋愛に1年、結婚までにもう1年なんてやってると、あっと言う間に40代でしょ?
    高齢出産のリスクもあるし、婦人系の病気で出産が不可能になる可能性ある
    結婚相談所の男性は、子供を持ちたい人が大半
    可能だろうと考える年齢は、付き合って結婚まで1年、出産1年としてギり40の38まで、それを越えたら声すらかからなくなるか、貴女の収入を充てにした、それこそ尊敬できない男性くらいです
    恋愛って、知り合って3日で恋に落ちるものなの?
    最初は、相談所であった人たちと同じで、手を繋ぐことすら考えないでしょ?
    そこから1年くらい仕事したり、遊んだりしている内に、尊敬して、好きにになって、交際してって流れでしょ?
    相談所は、恋愛跳ばして結婚ありきだから、いきなり手を繋ぐとか、キス出来るかって考えちゃうから、答が0か1になる
    まずは、頼りなくても1ヶ月くらいは、何度も会ってみる
    そして少しでも引かれるものあれば、おのずと身体の関係にもなれます
    焦る必要はあるけど、焦りすぎ

    トピ内ID:1157962431

    ...本文を表示

    今のままでは母親と同じ事をする人になる

    しおりをつける
    blank
    あき
    母親に褒められた事がない。
    だから認められるように頑張ってきた。
    それでも、結婚をしていないことで人格否定までされる。

    結局トピ主さんさんは母親の満足の為にいままで頑張ってきた。婚活もその一つってことですか?

    それなら、尚更、母親に喜んでもらえそうな人じゃなくて、自分が楽でいられる。優しい気持でいられる人。
    と結婚すべきです。

    心のどこかで学歴職歴容姿が良くないと、母親に認められないと思ってませんか?

    なんだか今のままでは子供が出来たら、母親と同じ押し付けをしてしまいそうですね。
    もっと頑張りなさいもっともっと。あなたは駄目ねと。

    母親に褒められたいという気持ちを捨てませんか?母親は母親、自分は自分です。
    きっと何やっても褒められないんじゃないかな?つぎつぎ駄目なところを指摘するだけで。
    あなたが尊敬する母親もある意味病んでるんですよ。振り回されないことです。
    母親の親子関係(祖父母との)まで坂上ると、そこもまた病んだ関係だったとかないですか?

    トピ内ID:4652615000

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    月並みな意見ですが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男性って若くて綺麗な女性が好きだと思います。
    トピ主さんはすでに若くないので、せめて綺麗でないとダメだと思うのですが、
    いかがですか?
    綺麗なのなら可能性があるかもしれません。
    そうでないのなら、結婚を諦めるか、妥協して結婚するしかないと思います。
    何か頑張って築いてきた男性は若くて綺麗な女性を求めると思いますから…

    トピ内ID:7063594157

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    結婚も目標ですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    結婚は好きでするもので、目標ではありません。ずれてませんか。

    トピ内ID:6834170483

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    外国人の方の方が

    しおりをつける
    🐤
    かな
    外国語も得意なようですし、トピ主さんのような優秀な女性は、婚活で日本人の男性を探すのではなく北米などの外国人の方ともデートして見たらどうですか。一般的に日本人の男性は若い女性が好きですし婚活でも子供がすぐに産めそうな若い女性をえらびますよね。外国人の方は何歳になっても女性を産む機械ではなく、人生のパートナーを求める方が多いです。女性の仕事にも理解もあり、むしろ女性のキャリアを尊敬できるバックグラウンドがありますから。あなたのような女性の魅力を理解する日本人男性は婚活市場には少ないのではないかなあ、と思います。

    トピ内ID:7116814416

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    誰か信用できる目上の人に

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんをよくご存知で、
    あなた自身も信頼でき尊敬できる目上の方はいらっしゃいますか?

    そういう方に、どなたかトピ主さんに
    合いそうな人を探すお手伝い(見合いになると思いますけど)
    してもらうのも良いのかもしれませんよ?

    それこそ今まで仕事で築いた様々な人脈をフルに遣って
    どなたかいい人がいたら、ご紹介お願いしますと
    頭下げてみたらいいのに。

    努力してきた貴女を好きになってくれる男性は絶対いますって。
    同じように仕事一本やりで気付いたらトピ主さんみたいな歳になってたっていう研究職の方とか、
    誰かしら、ご縁のある人って
    まだ見つかってないけど居るんだと思います。

    だから、諦めないで下さい。

    世間一般の常識とか、既成、固定概念のある
    意見をたくさん聞いたって、トピ主さんには当てはまりませんから(笑)

    貴女だけにあう特別な男性って絶対いるんです。
    それは、貴女だけに居るのではなく、どの人にも居ると思っています。

    だから、今までの生活パターンを変えてみるのもいいですよね。
    出会える機会を増やす事と、興味のあることにチャレンジとか何かピンとくるものへ向けドンドン行動しみましょう。

    トピ内ID:9671251332

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    三回目失礼します

    しおりをつける
    blank
    くく


    ものは考えようです。生涯のパートナーが欲しいなら、それでいいと思います。

    必ずしも、結婚して、子供を産まないと幸せに慣れないなんて考えないで下さい。
    パートナーが見つから無くても幸せに慣れないとも考えないで下さい。

    パートナーが見つかったらそれでいいと思います。


    幸せは自分次第でなんとかなります。

    一人じゃ、寂しい老後になると考えている方が多いかもしれませんが、私はそうじゃないと思います。
    その人その人が、どうやって生きるか、周りとどう交流していくか、友人を大切にするかで老後も違うと思います。


    私の書き込みは、余りきにせず、納得いくまで、婚活なされるといいと思いますよ。


    失礼しました。

    トピ内ID:7770280952

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    晩婚の場合は・・・

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    20代前半で一度結婚したときは、「女は若いうちに・・・なんでもできる女はだめ」とか、いろいろ言われて、しおらしくしていましたが。

    こんな男は頼りにならん!と離婚して、一人で生きると決め、仕事ばかりして30代後半になった頃、再婚なんて全然考えていないときに出会った相手は、理想と全然かけはなれた男性。養ってもらう必要もないし、子供も産まないだろうし、過去に言われた自分の条件、相手の条件なんて関係ない結婚をしました。

    「楽な人」です。

    トピ主さん、チャンスはあると思いますよ。

    トピ内ID:0209318512

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    良いご縁があるよう心から祈っています

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    たくさんの方のご意見を興味深く読ませていただきながら、
    結婚って何なんだろう、と、あらためて考えたりしています。

    パッションさん、お母さんに認めてもらえず、つらかったですね。
    とても頑張り屋さんなのにね。
    ぎゅっと抱きしめて笑顔でほめてほしかったよね。
    なんとか、お母さんから精神的に自立して、呪縛から解き放たれ、
    結婚していようがなかろうが、自分は価値ある人間なんだって貴女が心から思える時が来てほしいと願っています。

    結婚に至る方法については、いろいろな方がアドバイスしてくださっています。
    私が若い頃は、24、5歳くらいで結婚する女性が多かったのですが、
    当然、自分で相手を見つける(恋愛結婚の)人ばかりではないわけで、
    お見合いや紹介で結婚する人もたくさんいました。
    もっと言えば、戦前は親や親戚が縁談を決めて、会ったこともない人と結婚、
    式の最中、綿帽子の下からそっと相手の顔を見て「この人なんだ・・」ということもあったそうです。
    それで仲良く添い遂げることもあるし、熱烈な恋愛結婚でも離婚にいたることも。
    男女の相性とか縁って、不思議なものですね。

    トピ内ID:5062681369

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    無器用だっただけ

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃん
    諦める必要はないと思いますよ。
    婚活なんて、いくつになってもやりたい気持ちさえあればやればいいんです。

    貴女は、恋愛にうつつを抜かすことなく、仕事と結婚してきたようなもの。
    そしてそれが成就した=仕事も落ち着いたときに、ふと忘れ物をしたことを思い出しただけ。

    同じ仕事に邁進してきた人でも器用なら両立していますし、仕事と結婚と両方を叶えることが出来る人も多いです。

    ただ単に無器用で、一つのことにエネルギーを注ぎつくしてしまっただけ。

    これからは、恋愛に邁進すればいいんです。

    諦めるのは、邁進してみた結果で、考えればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6541579952

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    結婚は"夢"でしたか?

    しおりをつける
    blank
    チャコちゃん
    でもはっきり、
    >20代30代を結婚を考えずに過ごしてきました。
    って、仰ってますよ。
    だから素敵な彼氏に出会っても、結婚しなかったんですよね?
    それに、結婚出来ない理由がトピ様の家庭事情にあるなら、もう絶対出来ないですよ。
    (以後状況が好転したなら別ですが)
    結局、トピ様は「結婚しない」夢も叶えた訳で、全てを手に入れたのです。
    で、30後半で「遣り切ったから」って言われてもね~。

    トピ内ID:1156963527

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    5, 謙虚は日本人が大切にする心

    しおりをつける
    blank
    パッション
    トピ主です。何度もレスを下さる方ありがとうございます。

    私みたいな考えの人が、結婚して一緒になると窮屈でしんどいでしょうね。私は、どちらかというと、お互いに切磋琢磨しながらお互いを尊重し、尊敬しあえる関係が理想かなぁと思っていましたが、男性は癒しを求めるので、私は駄目だと思います。
    何人の方が仰っていましたが、対象をサラリーマンではなく、自分とまったくちがう人がいいというのはしっくりきます。
    第一次産業で活躍している人は尊敬します。自然を相手にすごいなぁと
    でも、私が好きになっても相手からはお断りされます。
    後、自分の命をかえてでも人を助けるレスキュー隊の方にも頭がさがりません。
    結婚できない自分がこんなこと書くだけでイタイ人と思われそうですが、今まで自分の性格でそうなったので、これからは気をつけます。
    思いやりはあるほうだと思います。友人、同僚や、上司からもやさしいといわれますので。(色々助ける、サポートするという意味です)
    ですが、謙虚、謙虚とは? 最近よく考えます。

    トピ内ID:8346453394

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    6, トピ主です。

    しおりをつける
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    パッション
    結婚して相手の愛情を育てる気持ちで、後にも先にもこれが最後ですが、母の知り合いの方から紹介されたAさんと毎週末あっていました。

    彼は、女性とお付き合いをしたことがない、お見合いも断られぱなしと聞きました。それはしばらく彼と話せばわかることでした。
    (すいません、上から目線だと思われるかもしれませんが聞いて下さい。)
    いつも、頭、肩にはフケ、格好もダサい、メタボ体系、頼りない。
    普通の女性なら断るでしょうが、私がすぐ断らなかったのは、とても素直なところがあったからです。話を一生懸命聞く彼に好感を持ちました。

    彼は、女性をどう扱ったらいいのか慣れていないだけだと思います。フケがあるのもシャンプーがあっていない→しばらくして、もう少し仲良くなったら改善策を伝えるつもりでした。
    ダサいのも、何を買えばわからない→一緒に買い物に行って決めればいい。
    頼りない→ 私がここに行きたいといえば、連れて行ってくれる。
    こんなことしてくれたら女性は嬉しいなど、毎週会っていたのでお互いに少しずつ分かり合えてる感じでした。

    でもどうしても彼の外見が気に入らなかったです、、、続く

    トピ内ID:5377491793

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    7 続き

    しおりをつける
    blank
    パッション
    お菓子のヌーボーって皆さんご存知ですか? 彼はそんな感じです。

    何回会っても、かれのフケやだらしなさが耐えられなかったので、今度本音を言おうかな、それで駄目だったら、それまでだし、でも会うのが億劫でした。
    そんな中、彼からご飯を誘われ出かけ。。

    一緒に行きたい店があると言われ、行った店が満席・・(なぜ予約しない??)
    しばらく歩いて、やっと座れた店でご飯を食べましたが、そこで彼を傷つけないように深く話せたんです。(フケのことだけではなく、色々全般的に)
    そして、最終的には彼はとてもやる気を出してくれました。今までこんな話を女性としたこと無かったし、こんなに長く色々話せてパッションには感謝してる。
    女性から色々言われて男として情けないけど、少しでもパッションに気に入ってもらえるように、今日のアドバイスを参考に早速行動に移す。本当に今日のデートは充実したよと喜んでいました
    しばらく話した後に、お酒が入っていたのか、彼は「結婚を前提に付き合って欲しい」と告白してきました。
    私の答えとしては、お互い前向きに考えているし、成長できたらいいね、二人で頑張ろうねと言いました。

    トピ内ID:8346453394

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    8 お互い成長して頑張っていこう

    しおりをつける
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    パッション
    そう、思ってこれから頑張っていけばいいや、これが駄目、あれが駄目なんていえる立場じゃない、こうやって素直に聞いてくれる彼は他いないでしょう 自分色に染めていけばいいんじゃない?と考えていたのです。

    彼にアドバイスして感謝してくれたけど、正直私は楽しく無かったです。説教じゃないけど、全部言わないと、気づいてなかった彼・・
    私は彼のお母さん?になるの? 複雑な思いでした。

    そんな中、レストラン後はなんときっちり割り勘だったんです。(3千円)
    今まで割り勘でしたが、結婚を前提に付き合って欲しい、という気持ちで誘ったご飯であれば、正直今回ぐらいは奢って欲しかったです。
    そこで、もうなんだろう・・私の気持ちがサーーっと引いてしまって
    情けなくなってしまい、帰り道泣きながら帰りました。
    都合よく、母から紹介者の方が状況をしりたいという旨のメールが入っていたので、その時の感情もあってか、「本当に情けない・・・もう彼は情けなくて腹が立った」とメールしたら、なんと次の日分かったことですが、母は勝手に紹介者に私の断りもなく、勝手にこの話は無かったことと謝ったみたいです。

    トピ内ID:8346453394

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    方向転換

    しおりをつける
    😀
    ルル
    目標→かなえた→やりきったって、そんなものかな、人生って。
    トピ主さんが思う目標、自身では叶えたでしょうが、そんなものは他人から見ればとるに足らないものです、正確に知らなくても、多分ね。
    それを知る方が良いですよ。

    目標達成→次の目標は結婚、そんなものじゃないという事です。
    たいした事は何も出来て無い己の小ささを知り、一生かけて微力ながら社会に貢献する、そんな謙虚な姿勢になる事が大切な気がします。

    そして、今後も自分が目標を達成したと思いこんできた仕事が社会に役立つのなら、マイペースでも頑張る。
    本当は自分の人生を犠牲にする必要は無かったと思います。
    バランス感覚が欠如していたのでしょう。
    人生も時間も全て限りがあります。

    要は目標達成は、貴方が思い込んでるだけで、万人を救えるよな、万人に役立つよな偉業は何も成し遂げてはいない。
    それなら個人としての生活を充実させる器用さを身につけましょうという事です。

    年を取り実力がつくにしたがい、敢えて謙虚さをもたなければ女性はただ怖くなります。今後もこれまでの不器用な生き方を繰り返すだけですよ。

    トピ内ID:4502866880

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    一番肝心なことが適えていないような

    しおりをつける
    🐶
    パソコン好きおじさん
    気がしてなりません。簡単なことは適えてきたんですね。
    何が悪かったのか分からないならば、今のままです。
    もう少し勉強すればよかったですね。

    トピ内ID:1579308184

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    振出しに戻る(一つの意見です)

    しおりをつける
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    くろねこ
    ご友人の言葉「パッションを満足させられる男性は既に結婚してるしね」に戻ってしまいますね。

    たぶん20代のころにはトピ主さんを満足させることのできる男性、それどころか尊敬できるような素晴らしい男性は沢山いらっしゃったと思います。
    ですが皆さん既に結婚してしまっています。
    若い世代でも素敵な男性はたいてい売約済みに感じます。

    少し辛口になるかもしれませんが、いわゆる優秀と言われる方たちは激務と恋愛の両立ができます。
    責任のあるやりがいのある仕事をしながら結婚していきます。
    そのような男性と結婚した女性に聞いたことがありますが、やはり当時20歳そこそこの学生の彼氏に恋愛感情と将来性を感じていたとのことです。
    社会性を身に着けているわけでもない男性を選ぶ先見性があったということです。
    既製品(失礼)と結婚したわけではなく成功するように育てたと言ってました。
    男性もそんな下積み時代を共にした女性を手放すことはありません。
    だから本当に優れた人は婚活市場になかなか出てこないのです。

    現実トピ主さんは社会的に成功。
    もう一方は諦めるしかないかもしれません。

    トピ内ID:1541563924

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    ん?4までの主さんと5からの印象が全然違う~(笑)

    しおりをつける
    blank
    りんた
    な~んだ、毒親で苦しんでる人かと
    思いコメントすれば、そのお母様と同類?の
    はなもちならない人なのね(笑)
    しかもお母様に何でも言える仲良しみたいね(笑)

    ふけとかみかけとかなんとか我慢したけど、割り勘で
    切れたのね。
    仕方ないじゃない、若くなくて仕事バリバリやってたら
    お金持ってるだろうし、「奢る」って言うのも失礼に
    なるかも?ってお相手も考えたのかもよ。

    それと、レスキューの人にも頭が下がる、の
    間違いじゃなくて「下がらない」の?(笑)
    ・・・下げなよ、何様?(笑)

    30代後半で彼氏いなくてずっと来た人だよね、その
    「ヌーボ」の彼は、今の主さんにぴったり!のお相手だってこと。
    女性は若さを失えば、女優さん並の容姿とか話題上手で魅力的な人意外は、お相手探しは妥協がいると思うよ。

    むずかしいよ主さん、謙虚もないもの(笑)

    トピ内ID:9593626488

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    何と言ったらいいか

    しおりをつける
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    みんみん
    いい成人男性が自分色になんか染まらないし、夫育てなんて傲慢です。
    私は夫のお母さんです笑

    でもね、「あ~、疲れた」「お疲れさん」とか「寒いね」「今日は雪が降るらしいよ」の日常会話がある幸せ。私はそれが幸せだし夫も多分そうです。
    それが20年とか経った時、「あー」「うー」(阿吽なつもり)と言える人がいたら寂しがりやの私は嬉しいです。
    女友達も男友達飲み友達もいっぱいいて求婚者も多かったけど、なんかうちの夫、恋愛感情や向上心より赤ちゃんの時手にしていた毛布みたいなんです。
    旦那奢ってくれてたけど貯金ゼロでした。

    トピ内ID:1994889637

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    いつまで母親ごときに振り回されているのか。

    しおりをつける
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    POS
    >>自分色に染めていけばいいんじゃない?と考えて

    せっかく、このような正しい正解にたどりついたのですから、割り勘程度でがっかりしないでくださいよ。グローバルに丁々発止できる人が目の前の冴えない奴に『ここは奢れ』の一言が出ないのか。。ゼロから(いやマイナスか)新人を育てると思えばどうですか。

    しかし未だに母親に引っ掻き回されているのはまずいです。今まで結婚に至りそうになったのにネックになったのは実家の問題ですか? 自分で選んでもまた母がつぶしにかかるなら意味ないです。真の問題はそこかもしれません。

    トピ内ID:6421103133

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    不思議です

    しおりをつける
    🐤
    バリィさん
    トピ主さんは外国人の男性と結婚した方がいいと思いますが。

    それだけ頑張り屋さんでスキルも色々あるなら、マザコンや自己中なコミュ障の男性と我慢して付き合ったり結婚することないんじゃないかなあ。

    特に欧米の男性は女性を年齢でのみ判断なんてしないし、自分をしっかり持ってる女性を好んだりもするし。

    折角グローバルに活躍されてるんだったら、結婚もグローバルに考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9308911053

    ...本文を表示

    かなりの面食いだったのね

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    外見が気に入らない
    それは、生理的に受け付けないと言う事なんでしょう
    たしかに、その彼は、頼りないし、気が利かないのオンパレードですが、男性なんて、そんなもんです
    そこまででなくても、なにかしらあります
    彼とは、生理的に無理みたいだったから、遅かれ早かれ駄目になってたでしょう
    貴女の全レスから見える、駄目な男性像も彼からくるものだったみたいだしね
    ただ、これだけは言わせて
    貴女のお母様とは、少し距離を置いた方が良いです
    お母様が、紹介者が情況を知りたいと言うのは、嘘です
    お母様が、貴女を監視、管理したいだけ
    貴女は、お母様に縛られ過ぎです
    元彼と上手く行かなかった原因は、貴女のお母様が気に入らなかったのではないですか?
    そうなら貴女が、お母様と離れない限り、どんなに好きな人を連れて来ても結婚は無理です
    あと、貴女が男性に求めるものの中に、お母様に誉めてもらえる様な男性が含まれている気がします
    私が感じた、貴女の言動と理想の矛盾も、お母様に誉めてもらいたい気持ちが入っているために、矛盾が生まれている様に感じます
    一度、メンタルケアの様なものを受けて、自分と向き合った方が良い気がします

    トピ内ID:1157962431

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    お互いに成長して頑張っていこう?

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃん
    「相手を尊敬できるか」
    「相手の今までの生き方や、何か頑張って築いてきたものがあるか」

    よく未婚の人が使う言葉です。

    でも、よく考えてみてください。
    貴女は30代後半で、しかもかなり頑張ったキャリアを積んでいる。

    つまり、ご自分でハードルを知らないうちに上げてしまっているんです。

    貴女が、尊敬できて立派な頑張りをしたと思える相手がどれほど
    いるか・・・

    更に、そんな男性がどれほど未婚のままでいるのだろうか・・・

    お互いに成長して頑張っていこうと口ではいいながらも、恐らく、相手の嫌な部分をどうしても見下してしまうのではありませんか?

    トピ内ID:6541579952

    ...本文を表示

    やっぱり物と同列か

    しおりをつける
    blank
    かな
    だから「人間」をコレクションするなといったのに。
    「私色に染めればいいわ~」
    「母を見返す道具にしてやるわ~」
    「この私に手に入れられないものなんてないのよ~」
    「苦手な男も私の手にかかればいい男に代わるのよ~」
    などなど、「人の人格」を完全無視した発言のオンパレードにあきれます。
    子供ができようものなら、完全支配するんでしょうね。
    「私の望む学校、私の望む就職先、私の望む結婚、私の望む生活、私の望む家、私の望む車…」
    もう台本できてるんでしょうね。
    あとは結婚相手を探して、早めに子供を産むだけ。
    結婚相手にされてしまう人は全力で逃げてほしいです。
    もちろん、人形にされる子供の誕生がないことも祈ります。

    トピ内ID:2187092082

    ...本文を表示

    周囲の方の意見は的を射ていた

    しおりをつける
    blank
    なお
    >周りからも、「パッションに適う結婚対象の男性はいないよ」「パッションを満足させられる男性は既に結婚してるしね、条件をかなり下げないと結婚は無理だ」
    と、自分でも理解できています。

    >「女性があまり努力や頑張りすぎると、自分はできるのに、貴方は何よ!と強くなってしまうので、女性は程々が一番いいのよ、あんまり頑張りなさんな」ととても親しい年配の方に昔言われた事があります。

    この言葉にすべてが詰まっているような気がします。
    ただ、トピ主さんは理解できていなかった。
    条件を下げる実例が目の前に出てきたら、
    嫌悪感を示して拒絶してしまった。

    でもそれでいいんだとおもいます。
    無理して結婚しても幸せになれるとは限らない。
    とくにあなたのような強い人は、
    1人で自由に生きたほうが幸せかもしれません。

    トピ内ID:1492830045

    ...本文を表示

    実はすごくプライドが高い

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんの本質はすごくプライドの高い人であることです。

    だから、母親の友人の紹介で会った人は外見今一男だったけども、
    まあそれも私が手をかければなんとかなると下に見てたのに、
    割り勘にして来たことが許せなかった。

    あなたは私が大目に見てあげてる下の立場の男なのに、
    ご馳走して私を持ち上げてくれなかった。
    さんざんアドバイスしてもらいながら私に支払わせた。
    完全に舐められたバカにされたくらいに思って許しがたかったことでしょう。

    プライドが完全に崩壊させられたのですから。心の余裕など吹っ飛んだことでしょう。

    あなたのことは好みじゃないのに、母親が結婚しろとうるさいから、まあ、妥協してつきあってやるか、
    素直で従順そうだから、私の力で改良できるかもしれないし世話焼くか・・と思ってたら、
    割り勘だぁ?ざけんな!つきあってやってたのに。が本音。

    トピ主さんはプライドが高い人なのに謙虚なフリをしている。
    いつも何かと戦っていて、自分自身を見失っている。
    プライドで相手探しをすると、すごく下げた人か、背伸びして中身の無い人掴むかになりそうです。

    トピ内ID:4652615000

    ...本文を表示

    尊敬できる人、本当はたくさんいるはずなのに

    しおりをつける
    blank
    夜更かし
    「尊敬できる人」っていう条件を重視してる時点で、理想が高いイメージです。
    会う人会う人 尊敬できるまでには至らないから好きにならない、ってことですよね。

    別に他人を見下してるとは思わないけど
    目標の大小や成果を厭わないなら、何も目標を持たずに生きてる人の方が珍しいから

    そういう人生観みたいなものを上手く言語化できない人も多いし、
    普通は安やすと語ってくれないですよ。30代なら道半ばですしね。

    むしろお付き合いの日が浅いのに
    人生の目標やら軌跡やらを語り出しちゃう人の方が、稀なんじゃないでしょうか。

    その手の話題でさりげなく自己アピールするのが上手い男性も一定数いるのは事実ですが。

    トピ主のレス7にある彼の件も総合すると
    結局は頼りがいがあって賢そうなタイプが好み、ってことになるんでしょうか・・。

    そういう意味ではなかなか心惹かれる人がいないのは当然です。
    人当たりがよく、デートをリードしてくれ、自分の価値観を言語化する能力に長けているタイプの男性って、
    つまりモテる人。競争率が高い男性ですよね。

    たまには「普通の人」のいい所を見つける努力をしては?

    トピ内ID:5225071633

    ...本文を表示

    ふと疑問

    しおりをつける
    blank
    あっこちゃん
    一流企業にお勤めで高学歴で頭の良いトピ主さんがなぜにそんなに察してちゃんなのかわかりません?それともプライベートと仕事場での自分を使い分けている?

    トピ内ID:8705955238

    ...本文を表示

    そのままで!

    しおりをつける
    🐤
    がんばれ~
    トピ主さんはとても真面目で一生懸命な方なんですね。
    かっこいいし、羨ましい。
    たしかに、欲しいもの全部お持ちです!!
    きっと、男性とも良いご縁があると思いますよ。

    心にわだかまりを感じるならお母様と距離を置くのと、
    ご自分でも自身に縛りをかけすぎないように
    それから、今の自分を「大好き!」と心に刷り込むように努力する。
    それだけで、周りの世界が違って見えるんじゃないかと思うのは、
    私だけでしょうか・・・・40歳代既婚子持ちパートおばはんより

    トピ内ID:4228870800

    ...本文を表示

    紹介された人

    しおりをつける
    😑
    YURIKO
    トピ主様に釣り合うから紹介されたのだと思います。

    その方以上に素敵な男性がいる,出会える!と思うのでしたら,どんどん次に行きましょう!

    紹介された男性に文句を言ってる時間はありません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7516096896

    ...本文を表示

    何度もすみません

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    貴女が尊重し、尊敬しあえる男性を求めるのは、お母様と尊重し、尊敬しあえる関係を築けていないからです
    他人は自分を写す鏡です
    相手の駄目な部分を認められないのは、貴女が駄目な自分を許せないから
    貴女が、お母様に認めてもらえないのは、自分が駄目だから、努力が足りないからだと思っているからだと思います
    だから結婚相手にも、その努力を求めてしまうんです
    貴女が、貴女の駄目な部分も含め、自身を認めてあげる事ができれば、自然な恋愛も出来るのではないかと思います
    まずお母様に認めてもらいたいと言う気持ちは、捨てましょう
    いくら頑張っても、お母様は認めてくれません
    お母様は、貴女を同姓として、ライバルの様に思ってると思います
    貴女を認めないのは、お母様自身が、貴女を認めてしまうと、自分の価値が無くなると思ってるから
    お母様も完璧ではないのです
    貴女の切磋琢磨する性格が、お母様譲りだと考えれば、お母様が自分の地位を守るため、貴女を認められない(貶める)理由が分かるでしょ?
    貴女は貴女で良いのです
    自分を駄目な娘だと思わないで下さい
    まず駄目な自分も受入れ、愛して下さい
    貴女の場合は、そこからな気がします

    トピ内ID:1157962431

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    なぜ結婚したいのか

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    回答希望
    トピ主さんのレスをザックリ読ませていただきましたが、
    貴女は結婚しない方がいいんじゃないかな。
    というか、結婚に向いてないのではないのでしょうか。
    こう書くと嫌味や誹謗みたいにとられるかもしれませんが。
    なんというか、二人で築き上げていく、という作業が向いてないんじゃないかと思うんですよね。
    仕事だって勉強だって周りのサポートがあったとはいえ、
    独力で切り開いてきたんでしょ? それに慣れきったというか、
    単と歩調を合わせれないんでしょう。
    自立した大人としてご立派だと思いますけど、これは性格もあるんでしょうね。
    というわけで、「向いてない」と思いますし、
    向いてない人が無理に結婚したところで、貴女もお相手も不幸になるだけなので、
    結婚しない方がいいと思います。

    それはさておき、トピ主さんのような先進的な自分で稼げる女性でさえ、
    男性との会食では「奢られること」を求めるんですね。
    女性の社会進出という新しい価値観の恩恵を受けながらも
    女性は守られるものという旧来の価値観も求める…。
    このダブルスタンダードというかいいとこ取りはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:8103851660

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    皆さんキツいです・・・

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    まどか
    トピ主さんの心を壊してしまいかねない、辛らつな分析が必要でしょうか・・・


    私から見たトピ主さんは、とても頑張り屋で思い遣りもあり、魅力的な女性です。
    お見合い相手に対しての希望や所感、仰っていることも、納得できるものばかりです。


    ただ、確かに日本の婚活市場においてトピ主さんの需要と供給が一致する可能性は大変に低いと思います。

    それは、日本人男性の特性(精神年齢の低さと、結婚相手には若く自分を立ててくれる相手を望む傾向)を考えれば、無理もないことだと思います。



    欧米の男性はお嫌ですか?

    きっと、リスペクトし合え、受け止め合える方がいらっしゃると思います。


    そのような方がいらっしゃった場合、お母様が拒絶反応を示されたとしても、気にせず突き進むことを、強く推奨いたします。

    トピ主さんの人生は、トピ主さんのものです。
    お母様が亡くなられた後も、トピ主さんの人生は続くのです。

    トピ主さんご自身の幸せだけをまずはお考えください。

    お母様や現在のご家族のことは、トピ主さんが幸せな結婚をされてから考えるくらいでいいんですよ。


    お母様の呪縛から解放される日がきますように…

    トピ内ID:7247455170

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    現実・努力・根性・納得

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    つる
    仕事でそれだけ頑張れたトピ主さん。婚活も努力して頑張りましょ!

    先般、30歳過ぎて200人?か300人?の男性と会って、ついに自分の気に入る方と出会い結婚したという方の話が出ていた。それは立派だと思った。

    一生の伴侶を探すのです。トピさんも、1人や2人、10人や20人会ったくらいでグチグチ言ったり泣いたりしてないで

    結婚したいのなら、根性入れてお金も時間もかけて、どんどん会って、気に入る人を見つけましょう。

    何百人も会って、見つかればよし、見つからねば、自分の気に入る人はいない~と納得がいくでしょう。300人も会えば、今のトピ主さんとは、考え方が別人になっていると思いますよ。

    婚活で会って、帰りに泣いたとかどうとか~

    駄目なら次行くだけでしょう。みんなそうしてます。婚活が辛いのはトピ主さんだけじゃないし、年齢が高いからという理由だけでもない。男女誰もが、婚活は辛いのです。気に入る相手を見つけ、しかも、お互いが結婚を決めるまではなかなかなのです。

    仕事と同じく、根性入れて、婚活をやるしかない。ここで気持を吐いても、トピさんが尊敬できて素敵と思える男性が出てくるわけじゃない。

    トピ内ID:8844624991

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お母様に褒められたくて頑張って来た。大変でしたね。お疲れ様です。でも、そのうちにお母様と同じ価値観になってしまったようですね。

    あなたの価値観は子供がゲームで全面クリアして喜んでいるのに近い気がします。いろいろと努力なさっているようだし、成果も出ているようなので、それだけで(結婚なんか考えなくて)いいのではないですか。

    今までの目標はあなた一人が頑張ればかなうものですが、結婚は二人でするもの「結婚以外の目標は全て適えて来ました」という言い方自体「全面クリア」感覚です。お相手は「目標」にされたんじゃかわいそうです。

    一人で頑張って下さい。

    トピ内ID:6834170483

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    もう結婚はやめたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    sakusaku
    そうギスギスして結婚相手を血眼になって探したって見つからないですよ。
    頑張るの止めたらどうですか?

    結局、貴方個人の問題だったんですよね。
    結婚ができないではなくて
    「貴方の理想とする相手であり、母の理想とする相手、両方を兼ね備え、周りの人にもうらやましがられる人物との結婚」が出来なかったんですね。相反する二人の意見を叶える、そんなの無理ですよ、そんな人いません、頑張れば頑張るだけ疲れるだけ、泥沼ですよ。

    そもそも、本当に結婚したいですか、あまりそうはお見受けできません。
    お母様の理由以外に結婚を望んでいますか?
    どんな結婚生活が理想か、ぼんやりでもイメージは作れていますか、貴方がお母様に駆り立てられたように、相手を馬車馬のように精神的、肉体的に追い立てるだけの生活になったりしないでしょうか。
    貴方はゆっくり休んだ事はありますか?

    結婚したいなら、婚活も相手選びも自分の手ですること、今後一切母のことも考えず、母の意見も顔色も伺わない事ですね。それが出来ないなら相反する二人の女性の理想だけを追う不毛な婚活は止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:8460639765

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    何だか

    しおりをつける
    😡
    じゅん
    可哀想だなぁ。
    毒親のせいで競争に勝つことが全てに
    なってしまっている。
    目に見える成果がないと不安なんでしょう。
    一緒に成長して、とか
    自分色に染めて、とか
    毒親からモノ扱いされた影響かな。
    異性も自分の思い通りにしたがる傾向を感じます。
    理屈抜きのお付き合いが出来る人が
    現れればいいですね。

    トピ内ID:3016447899

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    まあそんなに肩肘はらずに

    しおりをつける
    🎶
    とまと
    二度目です。
    前と同じことを言いますが、畑の違う人がいいですよ。
    トピ主さんは、鎧で武装しています。そして自分の鎧を壊そうと必死になっています。でも鎧は壊すものじゃなくて、脱ぐものです。

    畑が違う人は、違う畑に行かないと出会えません。
    毎日同じ会社にいって、同じ集まりに行ったのでは、会えません。

    婚活がぴんと来なかったのなら、趣味のサークルですね。
    私がお勧めするのは語学教室やサークルです。
    思いっきり畑違いの言語を純粋に趣味で始めたらどうでしょう。モンゴル語とか、アラビア語とか、タイ語とか。
    マイナー目の言語だと、アットホームな感じで楽しいですよ。
    レスキュー隊はいないかもしれませんが(笑)。
    第一次産業は、難しいですよ。本当に「畑」にいますから(笑)。あなたの職場から遠いですよ。

    それに、マイナー言語学ぶと、その国への旅行が楽しみになります。やっぱ楽しみながらじゃないと続かないよね。

    がんばってね~。
    パッションさんが鎧を脱いで、ムームーでも着てだらける日が来ますように!

    トピ内ID:9461192449

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    9 Think globally, Act locally

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    blank
    パッション
    寒い日が続きますね。雪が降ってます。

    皆さんの意見、なるほど、そうか~と思うものから、うわ・・そういう思考?と思うものまで色々拝見させて頂きました。
    お時間をとってレスして頂いた方ありがとうございました。

    このトピを立てて良かったです。客観的に考えられましたし、これから先は「この人いいなぁ、この人と一緒に生きたいな」と思った人と結婚を考えようと思います。(当たり前なんでしょうが)
    年齢は適齢を超えていますが、結婚しても子供が授からなかったときはその時で、そういう運命だと受け入れます。
    そもそも結婚できるか分かりませんが、一人でも生きていける経済力や生活力はありますので焦らず自然に任せます。

    何人の方が仰っていた外国人も対象にしてみます。
    今まで外国人は現地妻、現地彼女というイメージがあり、日本の駐在が終ればいとも簡単に別れて母国に帰るという人を見てきたので、なんだかなぁと悲しく感じていました。でも全員がそんな人ばかりじゃないですよね。

    国際交流のボランティアにも先週から参加してとても楽しんでいます。
    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:8346453394

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    なんかズレてる、、、

    しおりをつける
    🙂
    ゆいゆい
    キャリアの女性がよくいう、「お互いを高め合える関係」って、
    なんだろう。それを他言しちゃうのは、ちょっとイタくないかな。

    私も30代後半です。
    トピ主さんほどのキャリアはないけど、
    年収は850万です。

    でも夫にそんなこと、考えたこと、言ったことなかったな。

    それでも、夫はマラソンを2時間50分で走るくらい、
    早朝トレーニングをしてから会社にいき、
    年収も1200万ありますよ。
    頭の非常にいい人です。

    私は読書と料理が趣味。
    お互いに「自分を高めて頑張りましょう」なんて、
    思ったこともないですよ。

    いくつになっても、女は愛嬌!ですよ。
    夫は家に帰ると本当に癒される~って
    言ってくれますよ。

    なーんか、ちょっとズレてる気がします。
    力入りすぎ!

    トピ内ID:4738793078

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    そういうところじゃないですかね

    しおりをつける
    blank
    再三指摘させて頂いていますが、「think globally-」なんてアメリカの自治体がゴミ箱に書きそうなスローガンを書いちゃうようなその舶来信仰というか「私、あんたらと違って英語できまっせ」という見栄っ張り精神というか・・・。
    そういう年齢に比べて幼稚な性格がオトナの男を寄りつかせなくしている気がしますよ。

    トピ内ID:3104993381

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    超人にはなれない

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    「結婚以外の目標全て叶えてきました」

    だと、まるで結婚もできて然るべきみたいですので
    そこは欲張らずに、
    「結婚に割くべき時間を犠牲にしたからこそ、今の地位がある」と
    謙虚に受け止めてはいかがでしょう。

    あまり何もかもを求めると辛く無いですか?

    トピ内ID:7694523574

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