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    甘すぎる父?娘の同棲

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    甘すぎる父かも
    ひと
    24歳の娘の父です。娘の同棲についてご意見を伺いたいです。

    私と妻はバツイチ同士の再婚で、娘は妻の連れ子、養子縁組はしています。娘が多感な時期の再婚でしたが、勉強や進路の相談は主に私にしていたこともあり、隠し事なくコミュニケーションはとれています。娘は融通が効かないくらい正直な性格で、私は娘の不器用なところも可愛くて仕方がありません。

    娘に数ヶ月前に彼ができました。娘も彼も販売職で、シフト勤務なため、なかなか会えないとこぼしていました。昨年末、彼の家に泊まりたいと正直に言われ、事情を考えて、妻と「事前に言ってくれればよい」ということにしました。その後、数回、彼の家に泊まっています。

    娘も外泊が多くなることは気にしていたようで、その代わりに深夜の帰宅が多くなり、疲れ切ってリビングで朝まで寝ていることが増えました。私と妻は、娘の体と最寄駅前が治安が悪いことが心配で、昨日、娘に「彼と一緒に住んだ方がいいのではないか?」と提案しました。「結婚まで繋がればいいし、ダメなら帰って来い」と伝えて…

    普通は親から同棲を提案することはないと思うのですが、1娘の現状が心配なこと、2私も妻もバツイチで「お試し婚」に肯定的な考えであること、3今までずっと家から通っていたため、親から離れるのにいい機会ではないかと考えたこと、4娘が馬鹿なことはしないと信頼しているのとをなどから、昨日の提案に至りました。

    皆さんに意見を伺いたいのは、
    1 親から同棲を勧めたのは、果たしてよかったのか?
    2 彼が挨拶にくることになっていますが、きちんと話して置いた方がいい ことは何でしょうか?今のところ、1結婚するまで子供は作らないこと、 2先方の両親にも娘を会わせること、3同棲は長く続けるものではないの でできるだけ早く、結論をつけることの3つを考えています。

    トピ内ID:4528307270

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    数ヶ月でしょ?

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    くすりん
    交際してまだ数ヶ月でしょう。
    それで同棲は早すぎませんか?

    シフト勤務だからなかなか会えないのであれば、
    会う時間を工夫するしかありません。

    疲れて自分のベッドにはいれないようなデートを叱るのが当然だと思います。

    トピ内ID:1140630560

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    やさしいな

    しおりをつける
    グラス
    相手次第では?
    娘さんの慧眼を祈ります!

    トピ内ID:4516021507

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    レスします

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    ミント
    娘に同棲を勧める父親など聞いたことがありません。
    娘からいくら言ってもまず反対するのが親ではないですか?
    娘さんが哀れに感じます。結局体よく厄介払いされたということですから。

    時間的なこと等をいくら理由にしても、あなたが早く娘さんを家から出したかった口実にしか聞こえません。お試し婚肯定ってあんまりでは?実の父親なら絶対にそんなことは言わないです。

    同棲がどれほど女性に不利か、あなたは男なのにわかりませんか?そんなわけないでしょう?

    あなたの奥さんもあなたに気を遣って、娘を不利な条件になるのをわかっていて、家からだそうとしている。情けない母親だと思います。

    娘さんの両親から同棲を言い出した、等がわかれば、普通の家ではまず結婚させることは渋ると思います。ましてお試し婚肯定なんて、せめて彼や彼の両親に知れないといいですね。到底まともな親だとは思えません。

    トピ内ID:9318673032

    ...本文を表示

    別に・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    無責任な発言になりますが、
    1.私の娘ではありませんし、トピ主様ご夫婦は私共夫婦とは価値感も違うでしょうから良かったのか悪かったのはは結果次第じゃないでしょうか。
    我家だったら「親から同棲を勧める」というのは100%ありえません。

    2.金銭管理(家計管理)について娘さんと彼がどのように負担し、どのようなやりくりをしていくのか耳を傾けましょう。

    >今までずっと家から通っていたため、親から離れるのにいい機会ではないかと考えたこと

    同棲と自立はちょっと別問題のようなきがしますけどね・・・・。

    >娘の現状が心配なこと

    ここ、ちょっと笑いました(失礼)
    本当に当人同士が「これからのことを考えて同棲したい」と言い出し、それにたいして親として同意する・・・というのと
    親から「いまのままじゃ身体のことが心配だから同棲したら」というのは違うでしょ。
    結局問題解決策を親が定時してるんじゃねぇ・・・。
    で、トピ主様ご夫婦が提案した同棲なのに彼氏が挨拶ですか。
    これもなんだかマヌケな感じがしてね。

    ま、我家の事じゃないので別に良いのですがね。

    トピ内ID:3023104379

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    同棲しました

    しおりをつける
    🐱
    ちぃ
    私と夫は遠距離恋愛で、物理的になかなか会えなかったのですが、当時の夫が転職を機に近くへ越してくることになり、親の勧めもあって同棲をしました。

    若輩ながら、娘の立場としての経験から…
    1 娘さんを信頼していて同棲を勧めるのであれば、構わないと思います。
    2 あくまで挨拶に留めておいた方が良いと思います。

    2の2と3については、あくまでご両親から娘さんにのみ話した方が良いと思います。彼女の親とはいえ他人であり、彼氏も若いとはいえ大人です。自身の親からならばともかく、あまりいい出だしとはいえなくなってしまうかもしれません。

    2については私自身は、当時の夫の元へ遊びに行った際に必ず手土産を持って挨拶に伺っていたので、もしかしたら娘さんも実は何度も会っていたりするかもしれません。
    3については、母から指摘を受け、1年と決め当時の夫に自分から可愛らしく(笑)1年一緒にくらしたらお互いのこと十分わかると思うから結婚しようね、と伝えました。実際は1年たって夫からプロポーズ、結婚式の準備の兼ね合いでその9か月後に結婚となりました。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9089040441

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    年齢も24歳で働いていらっしゃるということですし私は応援します。

    1.良いと思います。
    2.子供の話をしようとしているということは、同棲する方向でもう話はすすんでいるのですね?
      きちんと話しておきたいことは「娘の体と深夜に娘を出歩かせることが心配だから同棲をすすめた。娘が不幸せだと感じたらいつでも実家に戻ってきていいと言ってある」
    としっかり伝えることだと思います。
    1の子供と2の先方両親はもちろんですが、3に関しては1-2年が良いと思います。あとは、家賃や生活費をきっちり2分割することでしょうか。同棲はルームシェア。結婚ではないのできっちりしましょう。

    気になるのは彼ですね。
    娘さんは彼に会ってから無理やりご実家に帰るから深夜帰宅になっているわけですよね?
    そこを彼が寝不足でも頑張って娘さんが楽な時間帯に会うとかすれば
    深夜帰宅もなくなり、同棲ではなく普通のお付き合いから結婚という形がとれるのですが…
    ちょっと彼が情けないかな、と私は思いました。
    彼女の父にお膳立てされた!同棲やっほー!と思っているなら
    同棲はなしにしてお前はもっと娘のために頑張れ、と思います。

    トピ内ID:8648819348

    ...本文を表示

    甘くないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    まず毎日夜中に娘さんが疲れて帰ってくるという事は、帰り道危ないですし、もうほぼ同棲に近いと思います。その点は同棲が特別悪いとは思いません。年齢がもう少しお若かったら違いますが24歳であれば娘さん達の意思に任せていいと思います。24歳は大人ですよ。

    大切なのは、娘さんの彼が真剣に交際をしていて、娘さんを大切にしている事かと。

    2の条件もその通りだと思います。
    何故なら、同棲の危険な点は、結婚せずに同棲してしまうと相手の悪いところが見えてきても結婚していないんだから別れればいいと簡単に別れてしまう可能性もあるので。結婚前提での同棲であれば勧めて良いと思います。

    トピ内ID:5049704477

    ...本文を表示

    基本自由だよという雰囲気作り

    しおりをつける
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    ポップ
    24歳ですものね
    一人暮らしをして何をしているか親が知らなくても不思議はない歳

    娘さんを信頼できるのなら
    大人として責任ある行動を取りなさいとだけ告げて
    後は見守るだけで良いのではないでしょうか

    個人的には同棲の勧めではなく
    遅くなったら無理して帰る必要はないのじゃない?
    という雰囲気をそれとなく感じさせる程度かな

    翌朝リビングで寝ていたら
    「あら泊まらなかったの?」とさらっと
    あとお母さんが把握していたら平気という雰囲気も
    彼女の様に気を使うまじめな子には楽かもしれません

    トピ内ID:7269638110

    ...本文を表示

    物分かりのいい父親を演じているだけ

    しおりをつける
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    なんだか
    我が家では絶対そういう発想にはならないと思います。

    もしダメだったら戻ってきたらいい?
    ありえません。


    結婚を前提のお付き合いかもしれませんが、男性にとって同棲はとても気楽になる状況だと思うのです。
    その為に結婚が遠ざかったっていう話良く聞きませんか?

    結婚しようと言っていても、男女の中っていつどうなるかわからないじゃないですか。

    あなたは連れ子のお嬢さんだから物分かりのいい父親でいたかったっていう感じがします。

    同棲は誰かに言われてする物ではなく、2人が考えて出す結論だと思います。

    治安が悪くて心配なら、あなたがお迎えに行かれてはどうですか?
    疲れ切っているのは本人の問題です。それがわかっていて会っているのですから。

    私なら、婚約をしていての同棲なら許しますが。それも二人が言ってきたならです。

    トピ内ID:6094469303

    ...本文を表示

    考えられない…

    しおりをつける
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    同じく親だけど
    親が娘に同棲をすすめること自体が考えられない。
    治安が悪いから、疲れるから同棲??
    うまくいかず別れることになったら娘さんの履歴に傷がつきますよ。それはいいんですか?
    治安が悪いと同じくらいの傷物です。

    子供ができないようにすること、
    くらいは条件のうちに入りませんよ。
    出来ても出来なくても
    同棲自体が娘さんをスポイルしています。
    娘が悪いことしなくても、相手が悪かったら
    娘も悪いことになります。見る目がなかったという点で。
    また娘が良い子だけに
    かわいそうだと思わないんですか?

    物分かりの良い親ぶってるけど、
    あまり娘を守ろうとはしていないみたい。
    悪い方に結論が出たら、
    娘さんが傷つくことは考えてあげないんですか?

    何よりも、奥さん、娘さんの母親ですよね。
    何の意見もないんですか?
    同じ母親として信じられません。

    トピ内ID:1005266790

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