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    ガツガツして、引かれているでしょうか…

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    7kamiy
    恋愛
    28歳・独身の女性です。
    実はこの歳まで、彼氏がいたことがありません。

    今までに好きになった人には、
    アプローチはしたものの成就せず終わってしまいました。
    逆にアプローチを受けたことも多少はありますが、
    私が好意を持つ事が出来ませんでした。

    気がつけば立派なアラサーになり、
    今までの自分を顧みて、頑な考えに縛られすぎていたな…と猛省しました。
    これからは、いい意味でもっと気軽に異性と交流しよう!と
    考えを改めている最中です。


    前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。

    もっと異性と気軽に交流しよう!と決意しましたが、
    出会いがなければ何も始まらないので、
    「知り合いで、誰かいい人がいたら私に教えて下さい!」
    と、周りにアピールしています。

    といっても、ある特定の個人にしつこくお願いする、という訳ではなく、
    友人達とや、サークル(運動サークルに行っています)の飲み会で、
    話題が恋愛に傾倒した時に発言する程度です。

    ですが、この間よく飲みに行く先輩(男性)から、
    「7kamiyは、男が欲しい、男が欲しいとうるさい。」と
    言われました。

    私は「男が欲しい」という言い方はしていませんが、
    ↑のようなアピールは周りに、
    「男が欲しくてガツガツしている」という印象を与え、
    敬遠されてしまうのでしょうか?

    (ちなみに、3ヶ月ほどアピール活動を続けて、
    紹介・飲み会、どちらもセッティングしてもらえました。
    どちらも、まだ次に発展はしていませんが…。)

    ガツガツしている…とい印象を持たれるのは仕方が無いと思います。
    しかし、私の発言が原因で、友人達に嫌な思いをさせたり、
    もういい加減にして欲しいと思われているのであれば、
    それは大問題です。
    このような恋活方法は、止めるべきでしょうか?
    ご意見を頂ければと思います。

    トピ内ID:9229161226

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    koko
    >私は「男が欲しい」という言い方はしていませんが、

    言葉は違えど同じような事ですね。

    >「男が欲しくてガツガツしている」という印象を与え、敬遠されてしまうのでしょうか?

    少なくともその先輩にはそう思われますね。
    先輩がそこまで言うって事は、その先輩には何度も言ったんでしょう。
    紹介して~じゃなくても、飲みに行くたびに「誰かいないかな~」「彼氏がほしいなぁ~}「さびしいなぁ~」って言い過ぎたんじゃないですか。
    あからさまにやりすぎ。

    同じ人に何度も紹介を頼むのはしつこい。
    ひとりに付、一度まで・・それくらいの気持ちで、もうちょっと謙虚にお願いしたら?
    「出来たらで良いんだけど・・」って感じで。
    それにその人達同士が知り合いだと「私も紹介してって言われたよ」「私もだよ」「俺もだよ」ってその人達同士が話して、「トピ主さん相当必死だね」と裏で話されちゃいますよ。
    横の繋がりのない人に頼みなよ(笑)

    トピ内ID:2695190377

    ...本文を表示

    他人に頼り過ぎでうっとうしいと思われている

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    ガツガツされているというより、自分で探せよ!と引かれているのです。

    トピ内ID:2545298797

    ...本文を表示

    頑張りすぎたね

    しおりをつける
    😨
    うめ
    気合い入りすぎちゃいましたね。

    もうギャグにしていくしかないかな?

    ガツガツしてまーす!

    みたいな。けどもう明るく。で、楽しそう!って方向に持ってくしかないのかなあ。

    トピ内ID:8614030396

    ...本文を表示

    よく分からないのは・・

    しおりをつける
    かぼちゃ
    もっと異性と気軽に交流しよう!という意味がイマイチ分からないのですが・・。要はその気軽な交流の先にある、又は狙っているのが結婚だとしたら気軽でもなんでもないガチの紹介や出会いを期待している事になりますし、また言葉通り本当に気軽な交流が望みなら今まで通りサークル活動や飲み会などで十分でしょうしね。そんな気軽な交流の為に他人の手を煩わせるのはちょっと・・ですね。

    そして今まで彼氏が居なかった主さんが果たして気軽に異性とサラッと交流できるだろうか?というのも疑問ですね。やはりそれには異性間の経験値が必要ですよ。ある程度男性心理や男性というものを経験で知っていないと様々な誤解を生みそうですしね・・。

    とにかくアラサーになって異性と気軽に交流!という思いつき自体がよく分からないですね。がっつり婚活します!の方が理解出来ますけどね。

    トピ内ID:7843824774

    ...本文を表示

    紹介

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    紹介とは紹介者が良いと思う人に対して行うもので、お願いされたから紹介をするものでもない気がします。

    こんないい人が独身なんてもったいない。

    それが紹介者の動機だと思います。

    逆に紹介したくないと思う人にいい人なんか紹介したいとおもわないでしょう。

    何というか紹介してと言う人に限ってたいした努力もせずに他力本願で楽をしようとしているように見えてしまいます。

    皆さんそのいい人に結果的に会えるまでには勉強や仕事や色々頑張ってそのチャンスを得ているのです。
    例えば、一流企業にお勤めの男性との出会いはその一流企業に勤めているからこそ成り立つのです。
    それを安易に一流企業に勤めているご主人の同僚を紹介してほしいなどとお願いしても笑止でしょう。

    トピ内ID:4904114134

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    押してもダメならひいてみなですよ(笑)。確かに彼氏が欲しいのはわかりますが、年齢を考えると、やたらな人は紹介出来ないものです。(結婚を意識するかもしれないから)。もちろん貴女にその意識はなくてもです。お友達をなくしたくなければ、辞めた方がいいかな。

    トピ内ID:7125765359

    ...本文を表示

    「うるさい」

    しおりをつける
    blank
    fu
    そう言われているんですから、うるさいんです。
    セッティングしてもらえるまで会う度にお願いしていたんですか?
    だとしたら鬱陶しいですね。ご自分でアピール活動と言っているぐらいですし、
    周りからしたら相当ガツガツしているように見えているでしょう。
    そういえば、ガツガツした友達いました。会う度に状況を聞いてくるんです。
    こっちが誰か紹介できそうな人を探している時に探り入れてきたり・・
    がっつきすぎだろって少々引きました。
    トピ主さんがどれぐらいのガツガツ度か分かりませんが、そんなに気になるなら先輩たちに
    聞いてみたらどうでしょう。ガツガツしてすみませんでしたって感じで。
    もしかしたらその先輩もたまたまイライラして言っただけっていうのもあるかもよ。

    トピ内ID:4561078284

    ...本文を表示

    まずは街コンなどから

    しおりをつける
    blank
    早起き媼
    あなたの日常生活の範囲でそれをやったら


    遂にアラサーが焦り始めた!


    と、誰もが思う。それは仕方ない。

    最近は地方自治体や商工会主催の

    街コンなんかもあるから、そういう所へ参加してみませんか?

    まずは気楽な所から。

    トピ内ID:8977225317

    ...本文を表示

    気軽な交流を希望してるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ボラーレ
    別に紹介に拘らなくていいんじゃないの?

    気軽に交流したかったら、パーティや街コンへ勝手に出掛ければいいじゃん。

    実際、先輩男性から「男が欲しい、男が欲しいとうるさい」と言われてるなら尚更、
    周りを巻き込まずに一人で行動すればいい。

    その先輩男性が言うくらいですから、友人達も嫌な気持ちしてると思いますよ。
    紹介も交際に繋がってないし、これ以上迷惑掛けないように自力で地道に頑張って下さい。

    本当にあなたが素晴らしくいい人なら、向こうから紹介話を振ってくるはずですから。

    トピ内ID:0580211083

    ...本文を表示

    受け取り方でしょうかね。

    しおりをつける
    blank
    夢の星の住民
    恋話でもりあがって”彼氏居ないのよぉ~”ってコトなら”じゃぁ紹介(合コンも含めて)しようか”って話になるんですけどね(苦笑
    それが、男性先輩から”7kamiyは、男が欲しい、男が欲しいとうるさい。”って言われるのは…まぁ半分冗談だと思いますが。
    それこそ、その男性先輩から”紹介しようか?”って言われてもおかしくないのに”注意”されちゃったんでしょ?

    まぁ、女子会などで”彼氏欲しいぃ~!”とかなら良いと思いますが、合コンでやたらと男性とベタベタするのは辞めた方が良いですね。
    あ、↑で合コンの話は私の勝手な想像ですから、違ってたら突っ込んでください。

    やたらと人に頼むのは一端お休みしてご自分で”街コン”等に積極的に参加なされては?

    トピ内ID:9933323841

    ...本文を表示

    それはしんどいかも

    しおりをつける
    blank
    ヤミー
    顔が広いので、よく紹介を頼まれます。
    うまくいく、いかないは当人次第だし、よいきっかけになればと気軽に紹介したりしていますが…トピさんタイプから言われると正直しんどくて、最近はお断りしています。

    異性と交流する機会が増えれば、私が好みの人と知り合えてお付き合いできるかも!

    という風に聞こえるんですよね。

    いい年齢で、周りに男性がいないわけでも引っ込み思案でもないのに、お付き合いの経験が無い人って、出会いの回数の問題ではなくて、ご自身のレベルに合わない人を好きになる人、周りが見えていない人だったりするので…謙虚さもないし、だめならまた紹介を依頼されそうだし、しんどいんです。好意で無償で紹介するにはかなりしんどい。

    三ヶ月もアピールしてきたんだし、一度お願いするのをやめてみては?友人が離れていく前に。

    トピ内ID:8647455885

    ...本文を表示

    「うるさい」とハッキリ言われたのなら

    しおりをつける
    blank
    なめこ汁2
    やめた方がいいと思います。

    今までに男性を紹介してもらったり、飲み会をセッティングしてもらっていて誰とも交際に至る気配すらないのなら、ガツガツしてると言うよりは(我々が紹介した人や友人知人と)付き合う気もない癖に、紹介紹介うるさいんだよ、と言う風に思われてるのではないでしょうか?

    飲み会をセッティングするのは手間暇かかりますし、友人知人を紹介するのは色々と思うところがあって気軽に出来るものでもないでしょう。

    それらを既にしてもらってるのなら、少し紹介してと言うのは控えた方がいいと思います。

    >友人達とや、サークル(運動サークルに行っています)の飲み会で、
    >話題が恋愛に傾倒した時に発言する程度です。
    トピ主さんはそうでも、少なくとも一人はハッキリ口にするほど、しょっちゅう男男うるさいんだよと思ってたと言う事は事実なのでは?

    トピ内ID:3213747657

    ...本文を表示

    友人・知り合いに

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    紹介を依頼するのは控えたほうがよいかもしれません。

    わたしがよく「誰か紹介して」と言われる側です。
    でもね・・・・・紹介し辛いんですよ。
    紹介するなら双方に「良い方を紹介してもらった」と思っていただけないと、こちらの立場が無いですから。

    それが例え「飲み会」であってもね。

    >今までに好きになった人には、
    >アプローチはしたものの成就せず終わってしまいました。
    >逆にアプローチを受けたことも多少はありますが、
    >私が好意を持つ事が出来ませんでした。

    自分から好きにならないと恋愛に発展しないタイプの方には紹介できないんです。
    「ホンダラ自分で探しなさいっ」と何人かの女友達をぶったぎっています。

    正直「紹介して」はあちこちにお願いいまくらない方がいいですよ。
    「紹介して」と軽く言ったけっか「え?アナタにも紹介してって頼んでるの?」「あら、あなたもなの?」とトピ主様のお仲間の間で「そんなに男欲しいんだ」と話題ネタになりかねません。
    (既にネタにされている)

    少し「いい人いたら紹介して」は慎んでみてください。

    トピ内ID:3341943765

    ...本文を表示

    あまり、頼まない方が良い

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    一度頼んだ人には、二度と紹介してと言っては駄目です
    一度紹介してくれた人にも、二度と頼んだら駄目です
    貴女が、紹介相手と上手く行かなかったことは、相性の問題もあるので仕方が無いことですが、相手の顔に泥を塗ったのと同じことです
    上手くいかないと言うことは、紹介者と紹介された男性の間も気まずくなります
    つまり、貴女の頼み事は、まとまらなかったら、周りを巻き込んで人間関係を気まずくするような内容だと胆に命じて下さい
    頼む以上は、選り好みする立場に無いと思って下さい
    上手くいかないのが、貴女が気にいらないのか、相手に気にいってもらえないのかは、わかりませんが、貴女が選んでいるとしたら、大問題
    仲間内で、貴女は、男を紹介しろと言うくせに、選り好みしてると悪く思われます
    頼む以上は、好みでなくても、好きになる努力は、してますか?
    それが態度に見えるか、見えないかでも印象は変わります
    友好的な人間関係を築きたいなら、できれば友人からの紹介は、止めた方が良いです
    だったら結婚相談所で探す方が気がねなくて良いです
    アラサーで恋愛がしたいの?
    友人の紹介で、まとまらないなら婚活した方が良いと思いますけどね

    トピ内ID:1406655266

    ...本文を表示

    頼んでもいいと思う

    しおりをつける
    blank
    31
    でもそれ以前に自分が恋人を作る努力をしているのが大前提。
    トピ主さんは他力本願なんじゃないの?

    お見合いパーティーに行ったり自分から出会いの場所に足を運んでますか?

    そういったこともしないで「紹介して。紹介して」言われたら確かにうんざりする。

    まず自分が動くことから始めないとね。

    トピ内ID:1997895370

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    なの
    その男性の先輩は
    「紹介目当てで俺たちと顔つなぎしてるの?」
    みたいな事を思っちゃったのかもしれないですね。

    異性に紹介をお願いする場合
    「私、貴方には興味ないですが、貴方の人脈には興味あります」
    ってニュアンスを含む場合が有ると思うので
    人選や言い方には配慮してみても良いかも知れないですね。

    極端な例ですが、女性に置き換えるなら
    <飲み会にでかけたのに、男性陣に興味なさそうにされた挙げ句
    「君の友達で誰か可愛い子居ない~?」って直球で言われて
    なめられてる感にイラッとした>みたいな。

    トピ主さんは純粋に「誰かいい人が居れば…」という意図で
    言ったのは分かりますが、聞き手によっては色んな取り方が
    出来るかも?と思ったので…推論のひとつでしか無いですが。

    紹介の是非については
    あくまで個人的には、恋人は自分で見つけて欲しいな~派です。
    苦手なんです、人の人間関係に首突っ込むの。

    でも、トピ主さんは無茶を言う方では無さそうだし、
    周りも紹介したりされたりって感じなら、特に問題ないかと思います。

    トピ内ID:7666532545

    ...本文を表示

    人をアテにしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >このような恋活方法は、止めるべきでしょうか?

    はい、即刻止めるべきです。あなたは楽かもしれませんが頼まれる方は迷惑です。
    本当に恋人が欲しいなら自分で考えて動くべきです。相談所なりお見合いなり
    パーティーなり自分で探す事です。飲み会も紹介もセッティングしてもらっても
    進展がないのですからもう止めて下さい。ウンザリしてるに決まってます。

    トピ内ID:6547215460

    ...本文を表示

    印象は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    印象は頻度とインパクトで決まるので、他にも色々な話振る中でたまに「彼氏いると良いなぁ」位であれば別に気にも止めない。

    ただ「誰か紹介してよ」と自分に責任が伴う投げかけされれば人は緊張するので記憶には残りやすくなる。
    それがたびたびだと不快。

    基本的には一度お願いして相手のリアクションが無い人にもう一度お願いするのはやらない方が良い。
    それはお断りだと思ってください。
    その相手に同じお願いするのは押し売りの様な形になるので。

    トピ内ID:3332742336

    ...本文を表示

    別に「ガツガツ」してるとは思いませんよ。

    しおりをつける
    blank
    mumo
    男性レスです。
    トピを読む限り、ガツガツしてるようには思いません。

    その年齢を考えると、それくらい積極的に行動していかないと、男性との出会い→恋愛に発展という流れも少なくなると思います。
    30歳と35歳、40歳とでは恋愛、結婚市場に置いて、明らかな商品価値は違います。
    時間は戻りませんので、今30歳の内にガツガツと思うくらいに行動して、希望の男性と出会えるといいですね。

    でも、大事なのは紹介ばかりを求めるのではなく、自分からも出会いを作っていく努力もし、そして、大事なのは自分の魅力を上げる努力もする事だと思います。

    トピ内ID:6628662922

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    実際嫌がられているじゃないですか
    それが答えでしょ

    トピ内ID:7778750594

    ...本文を表示

    いろいろ経験しましたが40代女で幸せに結婚生活しています

    しおりをつける
    blank
    いちご
    アメリカの女性が経営の視点で描いた婚活の本を読んだことあります。
    できるだけ多くの人に婚活中をアピールして紹介を頼もうと書いてありました。
    自分を商品に例えると宣伝するわけです。
    商品だったら一部の人に五月蠅いと言われてもどんどん宣伝したほうが売れるでしょう。訪問販売でもコマーシャルでも。
    実際にトピ主さんも飲み会や紹介されたでしょう。
    そのようなやり方もあります。

    ただ、私はやめた方が良いと思います。
    安っぽい女のイメージがつくからです。

    周りに良い男性が沢山いる環境に自分を置いた方がいいです。
    良い女性だったら、周りの人から紹介の話を持ってきます。
    周りの男性に好かれてアプローチされますよ。

    女からアプローチしても無駄に終わることが多いです。

    女はアプローチを待った方が得です。

    男性は自分から好きになった時の方が結婚まで行きやすいです。アプローチされると嬉しから会うけど、なかなか結婚までいきません。

    別のサークルにも入ってみるとか資格を取って転職してと自分をレベルアップさせて周りの男性がもっと良くなるように頑張るとかしたほうがいいです。

    トピ内ID:0109465786

    ...本文を表示

    誰彼かまわずってのは引く

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も紹介をお願いしたことはありますけど、友人・知人に日頃から「婚活してるよ~」と言う程度で、紹介大好きな人がいたら「お願いします!」と売り込んでました。
    自らアピールしてこない人にはお願いしませんでしたし、紹介が来ない可能性も考えて自分のペースでネット婚活も並行してましたね。

    で、結婚したのはネット婚活で出会った男性とです。
    どこにご縁があるかわからないからチャンネルはたくさん持っておいた方がいいですよ。

    がんばってください。

    トピ内ID:1981535755

    ...本文を表示

    別の方法での婚活を

    しおりをつける
    blank
    みかりん
    少々辛口です。

    紹介してあげたいなと思えるような女性なら
    ほっておいても、誰かが紹介してくれると思うのですよ。

    あなたは、誰かに紹介したい!と思えるような魅力的な女性ではないのでしょう。

    周りの人に頼らず、結婚相談所に登録するとか、サークルに入ってそこで
    見つけるとかされたら?

    トピ内ID:4383118558

    ...本文を表示

    たぶん顔に

    しおりをつける
    blank
    あち
    ガツガツさが出ているのでしょう、きっと。
    必死にアピール活動されても こっちはそんなにヒマじゃないんだからいい加減にして!と思われてるのじゃないですか?
    一通りアピールしたのだから、お声がかかるまで静かにいていればいいと思う。
    何処で出会いがあるかは分からないものです。
    その時が来るまで、自分磨きの時間も楽しみましょう。

    トピ内ID:0004742230

    ...本文を表示

    苦情を言うってことは嫌だったんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    aya
    恋愛の話になった時に「良い人がいたら紹介して」と言っていたら、
    つまり「男が欲しい」と受け取るのが普通だと思いますよ。

    友人からの紹介に頼らずに、お見合いパーティー等に行って自分で
    「交流」してはいかがでしょうか。
    他人からの「良い人」という評価(特に男性同士や女性同士の評価)って
    アテにならないので、私は自分の感性で探しますけど。
    頑張ってくださいねー。

    トピ内ID:7898961985

    ...本文を表示

    セッティングは相当に気を使う

    しおりをつける
    blank
    kan
    まず、紹介してくれと男欲しいは周囲にしてみれば同義です。
    出会いのセッティングはとても神経を使います。
    知り合いがいたとして誰でもホイホイ紹介できるわけではありません、相性や希望を考慮して打診する、上手くいかなければフォローもいるし。
    それをあなたは解ってお願いしていますか?
    きちんとお礼や報告をしていますか?
    お付き合いに発展しなくても、異性に慣れられればなどと考えているなら無礼の極みです。

    ガツガツは結構。
    でもそれに他人を巻き込むのはやめましょうよ。
    彼どころか仲間もいなくなりますよ。

    トピ内ID:4025370915

    ...本文を表示

    やめるべきかと思います。

    しおりをつける
    blank
    とりもち
    私も友達からそういうことを頼まれることがありますが、、、
    感じの良い男性と感じのよい女性なら、何も頼まれていなくても二人を引き合わせてみよう!って思いますが、どちらかがあまり好人物じゃないときは頼まれてても紹介しません。
    後々、紹介した自分が悪く言われたら嫌なので(汗)

    なのでトピ主さんが「男が欲しい、男が欲しいとうるさい」と思われるような人なら、いい人がいても紹介してあげたくないかもしれません。
    今やってることは逆効果だと思います。
    現在フリーであることだけ知っててもらえれば、紹介してくれるときはしてくれるもんだと思います。

    トピ内ID:7660415073

    ...本文を表示

    周囲からの目

    しおりをつける
    blank
    りん
    結論として…。
    先輩から「男が欲しいとうるさい」と言われたのであれば、ガツガツしている印象が周囲に出てる(流れてる)可能性がありますね。
    友人が言わないのは、言うことで傷つくか友情にヒビが入る可能性があるから言わないだけかもしれません。

    男性の紹介よりもまずは「同性の友達をつくる」ことからしませんか?

    同性友人いない人&少ない人って、だいたいガツガツしてたり男性ばかりの交流だったり、仲良しグループしか話さなかったり、自己中の方が多いです。
    (自分の周囲にもそういう人が複数いたので。独身・彼氏なし・バツイチの方々でした)

    異性ばかりを求めるだけでなく、男女関係なく色んな方との交流を楽しむのを一番にしてみましょう。
    異性を求めてる時って不思議と縁ってないものです。

    トピ内ID:3140373393

    ...本文を表示

    もう十分では?

    しおりをつける
    😑
    fuu
    3ヶ月アピールしたらもういいんじゃないでしょうか?
    紹介するほうも疲れますし…。

    ガツガツしているというか,
    「また言ってるなぁ。まだ見つからないってことはなにか問題があるのかなぁ」と思われるだけでしょうね。

    「出会いがないんですよー。知り合いの女性で,誰かイイ人がいたら紹介してください!」と恋愛の話になったら言いまくってる男性をどう思いますか?

    トピ内ID:3197514656

    ...本文を表示

    応援してと言うより

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    応援したくなる人に。

    恋愛も一緒。

    恋愛しようよと言うより、恋愛したくなる人に。

    がんばってね。

    トピ内ID:6565991190

    ...本文を表示

    常に「ありがとう」の気持ちで

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    いいんじゃないでしょうか、今の世の中の趨勢から言えば28歳女性はそれくらい積極的で。

    ただし、常に感謝の気持ちを持って下さい。皆様の指摘通り、紹介するのもセッティングするのも、相当なエネルギーを使うのです。人間は、ついつい「成果が上がると」感謝しますが、「収穫がなかった時」は感謝の気持ちを忘れます。

    だから、いつも「ありがとう」です。
    「紹介してくれてありがとう」「私のために骨を折ってくれてありがとう」です。もう、意識して必要以上に感謝を表現して下さい。

    それは結果として良い方向に向かいますよ。仲介者に感謝の気持を持てば、仮に合コンだろうが「その好意に応えたい」というのが態度に表れます。男性陣にも「私と会ってくれて(結果、お付き合いに進展しようがしまいが)ありがとう」な訳です。そして、それはその場に居る男性にも当然伝わります。要するに女性としての印象度がアップするわけです。

    繰り返しますが、「感謝を言葉に出して」下さいね。「思ってるだけ」じゃダメ、ましてや「私が感謝してることくらい言わなくてもわかるでしょ、察してよ」は言語道断です。

    トピ内ID:3796324698

    ...本文を表示

    見つからない女性

    しおりをつける
    blank
    くま
    周りからは「相手が見つからない女性」と認識されていると思います。

    逆に誰も紹介したいとは思わないでしょう。

    紹介した男性側に恨まれそうです。

    トピ内ID:3572634998

    ...本文を表示

    主さん、不器用すぎて、こっちが泣けてくる…。

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    「男欲しいと…ウザい」発言の先輩、そりゃ~うざいでしょう?と同情します。

    主さんだって、自分が隣にいるのに、若くて可愛い男性後輩が、
    「誰か可愛い子いないですかね?彼女欲しいんですけど」
    とクドクド、何回もいってたら、どうですか?
    「私は眼中にないわけね?」と内心拗ねて、まさかそうは言えないから、「あいつ、ウザい。下品。仕事もできないくせに…」と発言しませんか?


    ちゃんと人間関係を考えて、ヨイショしないから、そうなるんですよ。
    独身な先輩なら、
    「先輩は私なんか相手にしてくれないじゃないですか?美人じゃないとダメなんですよね?」と、本当はこっちが相手にしたくないような人でも言っておく。
    既婚なら
    「どっかに先輩みたいな、優しくて包容力のある人、いませんか?」と、相手を持ち上げて相談する。


    欲しいものには、素直にガツガツしたっていいんです。
    ただ、そういう、微かな気遣いができるかどうかが、周りの人のサポート量、職場での生きやすさや、人生の楽しみの多寡を決めるんですよ。

    トピ内ID:4571702321

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    相談所は?

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    私も彼氏いない歴が長かったので
    お気持ちは分かりますよ。

    でも「うるさい」って言われてなら
    冗談としても、「いつも紹介してくれくれ言ってるなぁ」と思われてしまってるんでしょうね。

    本気で結婚や出会いを考えてるなら
    結婚相談所とかいかがでしょうか?
    私も入ってました。女性だけの職場で出会いがなかったので
    これはマズイと思い・・

    トピ内ID:2880268377

    ...本文を表示

    引きはしないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    こけし
    恋愛経験浅そう、アラサーになって焦ってきたんだな、という印象は持ちます。私がそうだったんで。

    出会いは欲しいものの完全に待ちの姿勢でした。恋愛経験がないからこそ、出会い方や男性に高い理想があったし、婚活を見下してました。
    皆、同じ職場、サークル、友達付き合いなど、周囲の人との繋がりの中で自然に出会いを見つけているのだから、私もそういった出会いが欲しかったです。必死で色々な人に紹介を頼みました。

    でもね・・・私は諦めました。

    誰も紹介なんてしてくれなかったし、年だけとるので。魅力がある女性なら、頼まずとも紹介話が降ってくるもんです。

    惨めだったけど、婚活サイト、お見合いパーティー、相談所に入会しました。大変でしたよ。自分の市場価値も分かりました。

    28歳なら、周囲にいる良い男は彼女持ちか既婚者が現実ですよね。婚活中をアピールするくらいにして、お見合いパーティーやサイトなど、自分から動いたほうが時間を無駄にせずに済みますよ。

    トピ内ID:4936193724

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