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    両親のアドバイスが真逆の家庭

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    🍴
    カール
    ひと
    私の両親は、昔から性格が正反対で私へのアドバイスも悉く真逆でした。
    もう私も30歳なので、今更両親の言うとおりにするのもおかしいのですが、
    結婚感が違う両親の私へのアドバイスに戸惑っております。

    昨年からお付き合いしている彼氏は23歳でかなり年下なのですが、
    考え方が大人で落ち着いており、一緒にいて違和感を感じません。
    でも、世間的には女性が7つ年上というのはやはり風当たりがきつく、
    それに折れてしまいそうなときもあります。

    母は、相手のご両親の気持ちを考えたら別れた方がいいと言います。
    一方父は、女性のほうが長生きだから年下の方がいいと言います。

    この二人が私の話題ではいつもいがみ合って、ケンカのようになってしまい、
    私はいづらくなって自室に引っ込んでいます。
    もちろん、どちらかの意見の通りに従うわけではないのですが、仮に自分で出した答えでも、両親の仲を裂く形になりはしないかと心配もあります。

    今更ですが、両親が同じ意見の家庭がうらやましくてなりません。
    そういう家庭で育てられれば、価値観がゆるぎないものになるのではないかと思います。
    30歳にもなって両親に振り回されている情けない娘です。

    同じような両親をお持ちの方がいらっしゃれば、その苦労話をお聞かせください。

    トピ内ID:5380821821

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    ほぼ同じ考えの両親に育てられた側ですが

    しおりをつける
    blank
    エレナ
    非常にやりにくいです…。
    常に2対1で、しかも多勢の方が当然、圧倒的に経験豊富ですから。
    揺るぎない価値観が育つというよりむしろ、自身の価値観や考え方について大して振り返る機会のないまま大きくなったので、成人してからも親と違う考えを持つことに自信がないばかりか罪悪感さえ覚えるくらいでした。
    両親以外の人に自分の意見を言う時も、後から思うと両親の受け売りに過ぎないことが多かったです。

    トピ主さんのご両親のように毎度喧嘩になるのも、目の当たりにする子供にとっては辛いものでしょうね。
    ただ、トピ主さんが気に病む必要は全くないと思います。
    お父様とお母様とトピ主さんという、対等な3人がそれぞれ異なる考え方を持っているだけです。
    火種は違いそのものではなくご両親の間にある何かであり、それはご両親が二人で解決すべき問題です。
    どのみちトピ主さんはご自身の信じる方へ行くしかありません。

    トピ内ID:0839452049

    ...本文を表示

    私の親もまるで正反対の価値観だけど…

    しおりをつける
    blank
    ぷるこ
    まったく違うアドバイスを受けても
    それについて悩んだことなんてないですね。
    そういう考え方もあるのね、程度で
    結局は自分がこうだ、と思う方法を取りますしもちろんその結果の責任は自分で取ります。

    私が選んだ答えで両親がケンカしたとしても(したことはないようですが)
    それは私の責任じゃないと考えます。
    いがみあっている両親2人の責任です。
    勝手にやってればいいと思ってます。

    うん、30歳にもなるんですからそんなことで悩んだりするのもちょっとなと思いますよ。
    親の仲を裂く形にならないかと心配していらっしゃるようですが
    子供の事で仲が裂けるくらいなら他のことでも裂けますよ。
    そもそも相性が悪い・価値観が合わないのですから。
    トピ主さんが責任を感じることじゃないです。

    そんなことでいちいち責任感じて親に気を使ってたらトピ主さん何もできないですよ…。

    あとは、実家から出た方が良いと思います。

    トピ内ID:6571579753

    ...本文を表示

    自分の人生

    しおりをつける
    🍴
    あらら
    もう30歳なら、親の意見が統一されてなくても、あなた自身がどうしたいか
    で決めたらいいと思いますよ。
    どっちに転んでも、どちらかの意見に反するのでしょう?
    気にしてても仕方ないです。

    それに年齢で人生を決めてしまうなんて、そこに何の意味があるのですか?
    彼と共に生きていけるか・・・彼と苦楽を共に出来るか、人間性や相性を
    もっと重視すべきでは?

    それにあなた自身がそろそろ軸をしっかり持たないと、誰と結婚しても
    常に周りに振り回されてぶれていては、旦那様も苦労します。
    安心して家庭を任せられないですよね。

    今必要な事は、自分の人生を真剣に考える事で、誰かの苦労話を聞いても
    あまり意味はないと思います。

    トピ内ID:7132388916

    ...本文を表示

    両親ともに悪い方向で一致しないだけまし

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    両親ともに悪い方向で一致しないだけまし!です。だいたい両親の世代が
    常に理性的なんて期待できませんし、してはいけません。
    常に選択肢があるだけ、カールさんは幸せだと思います。

    トピ内ID:4607427113

    ...本文を表示

    なんでも自分に生かすこと

    しおりをつける
    blank
    おほけなし
    両親の意見が違うということはそれだけ幅広く,逆の意見も家庭にいながらにして聞けるということではありませんか。

    両親が同じ考えの方が,一方的な考えにかたよりやすいかもしれません。いずれにせよ,決めるのは自分です。

    トピ内ID:0223232905

    ...本文を表示

    私がそうです

    しおりをつける
    blank
    40代男性
    私の両親もことあるごとに喧嘩していました。そして意見が真っ二つに分かれていました。

    高校進学の時も私立の進学校か(一流ではない)大学の付属かで両親が喧嘩したので、私は公立に行きました。

    大学は国立か私立のお坊ちゃま学校かで両親がもめ、私はバンカラな私立大学を選びました。

    就職は、メーカーか商社でもめ、私が選んだのは両親が忌み嫌う金融でした。

    結婚のときはなぜか意見が一致して、両親が揃って反対しましたが、理由は全く別のものでした。父親は相手の家の格を否定、母は妻の容貌と性格を否定しました。私は結婚を強行しました。

    今は両親とは距離を置いていますが、正直せいせいしています。

    トピ内ID:8758660212

    ...本文を表示

    そりゃあなた、貴方がきめなきゃ。

    しおりをつける
    🐤
    toma
    自分の恋愛のことでご両親に決めてもらうって・・・・
    ちゃんとしないからご両親が喧嘩になっちゃうんです。

    私のことでケンカしないで。
    私はもう決めたから、と。
    今後は一切アドバイス無用と宣言しましょう。

    トピ内ID:9425923690

    ...本文を表示

    違う意見を言うところでいい場合も多々ある

    しおりをつける
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    フフン
    私が思うに父親と母親の意見が毎回100%同じだからっていいと言うことはないいんじゃないですか。

    ちょっと話が逸れますが、例えば子供が悪いことをして父親が怒った時は母親は怒らない、子供が何か買ってっとねだった時、母親が駄目と言っても父親は買ってやれと言う、家は一男一女ですがほとんどこれでやってきましたよ。

    今のあなただって両親とも別れてしまえっと言ったらあなたは別れるんですか?

    男女の問題は本人同士の問題です。あなたと彼で決めればいいと思いますが。

    トピ内ID:2998264117

    ...本文を表示

    よくあること

    しおりをつける
    blank
    かあさん
    意見や価値観が「全く同じ」な夫婦の方が珍しいのではないですか?

    同じように見えても、どちらかが折れて合わせているのが殆どかと思います。

    みんな価値観や考え方が違って当たり前。
    また、大人になるにつれ、両親以外の人からの影響も受けたり、自身の経験を経て、自分の考えや価値観が出来上がるのだと思います。

    トピ主さんも、もう30才。
    親の言うことは親の意見として留め、ご自身の考えを持たれたら良いのです。
    ご自身の信じる道を歩まれたら良いのです。

    トピ主さんが幸せてあれば、
    それがご両親の考えが違っても、最後には解ってくださる、と思いますよ。

    ちなみに、私は、両親の価値観、考え方とは違うことが多いです。
    親の言うことには「お父さんはそう思ってるんだな 」と思うだけです。

    トピ内ID:7409128504

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