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    50歳女性です、もう結婚は無理ですか?

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    昨日、50歳になりました。
    一度も結婚どころか婚約をしたこともありません。
    35歳までは彼はいました。
    でも彼の転勤で自然消滅。
    特に子供が欲しいわけでもなかったので、焦らず、自然の出会いを
    待っていました。

    私は、新卒で就職した都内のデパート勤務。
    年収は600万位。
    両親の家から車で10分のところに10年前から一人暮らし。
    2人姉妹の長女ですが特に家を継ぐ必要はありません(妹は既婚)。

    職場には独身女性がたくさんいますので焦らずに来てしまいましたが、
    定年まであと10年となった今、職場で誕生日を過ごした昨日にふとむなしさ
    に襲われました。

    50歳の私に結婚のチャンスはあるでしょうか?
    見た目は、身長160、体重45キロとスリムで、実年齢より若く見られます。

    これから婚活・・笑われないでしょうか?
    できれば同じ位か年下がよいのですが、無理でしょうか?
    周りの人は「スマイルさんなら、若く見えるから大丈夫よ」と(お世辞?)言ってくれますが、
    実際50歳の市場価値はどうでしょうか?

    理想は、1,2年で結婚して、会社の早期退職制度で退職して(退職金2500万)、
    専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。
    甘いでしょうか?

    どうか50歳独身女性の市場価値を私に教えてください。

    トピ内ID:7110689245

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    💄
    おはぎ
    これから結婚となると
    配偶者の両親の介護、または配偶者の介護が
    現実問題として待ち受けてると
    覚悟してらっしゃいますか?
    甘い生活できる相手もいるかもしれません
    介護や親戚のしがらみの一切ない素敵な男性
    宝くじに当たるような確率ですが。
    主様の大事な退職金
    配偶者やその家族に使われても平気ですか?
    ボーイフレンドを見つけたほうが
    ずっと楽しいですよ

    トピ内ID:4588215434

    ...本文を表示

    気持ちはとても分かりますが

    しおりをつける
    😀
    とんかち
    少なくとも年上でないと結婚後の生活が難しいと思います。年上といっても50後半から60以上となります。
    それと、申し訳ありませんが、おしゃれな雑貨店は20代を雇います。

    トピ内ID:2988001431

    ...本文を表示

    結婚は無理ではないです

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ただトピ主さんが求めている余裕のある専業主婦生活はまず無理ですよ。
    年下や同年代が良いならトピ主さんが男性を養うぐらいの覚悟が必要です。
    出産が望めない相手に何を望むか。介護か収入でしょう。トピ主さんを専業主婦にできる年収がある男性なら見た目若いではなく本当に年齢が若い女性を選びます。
    好きで結婚するわけですけど婚活ですからね。まず条件でふるいにかけられます。会社を辞めるなんて言ったら論外ですよ。
    50代で登山サークルで恋愛結婚した女性がいますがお相手は60才近いです。お二人とも初婚でした。幸せそうですよ。時間はかかるかもしれないけど婚活より趣味のサークルとかがいいのでは?

    トピ内ID:5279294603

    ...本文を表示

    「実年齢より若く見られます」!

    しおりをつける
    blank
    ココロンド
    婚活サイトでも自己PRに書く人多いんですよね~。
    でも、実年齢より若く見られるからって、それがなんなんでしょうか。
    ちょっとアピールポイントがわからないので具体的に教えてもらえませんか。

    それと、50歳だからチャンスがないかはわかりません。あなたと先方のニーズやフィーリングが一度でもマッチすればよいわけですから。
    マッチしやすい人とそうでない人はいると思います。年齢はその中のひとつの要素ではありますが、すべてではありません。

    ただ、年齢的にもうお子さんは無理ですから、お子さんを希望する方はすべてアウトですね。

    お相手に結婚歴があったり、引き取っているかいないかに関わらずお子さんがいたりしても大丈夫ですか?
    それを不可とするとかなり狭き門になると思います。

    それと早期退職希望ということですが、退職金やこれまでの貯金は基本老後資金ですよね。
    そうすると数年はお相手に養ってもらう必要がありますが、相手にとって養うだけの付加価値がトピ主さんにありますか?

    婚活は自分と対峙する機会でもあります。
    ご自分の求める条件と自分がマッチするかを、自分でもよく考えてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:9550536980

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🐶
    いいと思います
    50代で再婚した人が知り合いにいてラブラブだったので

    同じ年齢ぐらいで良い方がいるといいですね

    トピ内ID:7482581435

    ...本文を表示

    おやめになった方が

    しおりをつける
    blank
    辛いまっこり
    50歳 ほぼ 同年代 それもずっと 社会で仕事をしてきた人でも
    こういう考えをするのだと ビックリしました。

    止めた方がいいです。

    同年代だとすると 相手が初婚は 皆無か かなり 訳ありの人。
    バツ1としても 子どもが 成人していても 色々 問題がありそう。

    年下は 主さんの お金が目当てかも。

    はっきり言って 見た目が若いは 50代には 通用しないと思います。

    お互い 天涯孤独 親 姉妹 うるさい親戚もいないのなら まだしも そんな人はいませんよ たぶん。

    それに 仮に 結婚したとして 将来 その相手の介護ができますか?
    逆も同じです 主さんの介護をしてくれるでしょうか?

    ひとりで 寂しいから結婚するなんて 30代ならまだしも 50歳で そんな 夢のような事を考えるって‥‥。

    かなり ご苦労が 想像できますが。

    トピ内ID:1808562187

    ...本文を表示

    なんとかなります

    しおりをつける
    blank
    幻魔ハヌマーン
    夢は念ずれば必ず叶うと云います。
    私のカンですと、7%くらいの確率でなんとかなると思います。

    たぶんですが。

    トピ内ID:0847726265

    ...本文を表示

    タイミング

    しおりをつける
    blank
    50女
    ほぼ同じ年の既婚女性です。

    正直私と主さんの物理的なスペックはほぼ同じと思われます。つまり一般的な既婚女性と比べて主さんが劣るところはまあないだろうと言うことです。
    むしろ一般既婚女性以上の年収という優れた点もお持ちです。

    問題は同程度の既婚女性の配偶者レベルの男性が大抵既婚者であると言うことです。
    20代の頃なら主さんの希望通り、主さんと釣り合う男性が未婚でたくさんいました。
    でも今主さんが望むような男性(年収身長など置いておいて、常識のあるごく普通の感覚の男性というレベルでも)はほぼ既婚者です。

    これは市場価値とか言う問題ではなくタイミングの問題です。
    例えば年末松飾りが値段も出来も様々な好みのものが選べるのに、年が明けると買う人も売る人もいなくなるようなものです。そこで残っている松飾りた売れたものに比べて劣っているわけではありませんが、必要な時期が終わっただけです。

    この例えで言えばたまたま今必要になった人と巡り合えれば結婚はできます。
    でも機会が少ないのも事実です。それを理解したうえで婚活されるのは良いことだと思います。

    トピ内ID:3539900268

    ...本文を表示

    運が良ければ

    しおりをつける
    🐤
    88
    是ばかりは、確率で言うとかなり厳しいですけど、運がついていればなんとかなるでしょう。
    主様が明るく、おつきあいの始まった時点では、お相手に期待せず、良い時間を過ごせればいいわ。
    くらいにおもって、重くならないようにしたらいいと思います。
    私の周りでは、かなりいい感じの45歳の方がお相手を捜して、、でも男性は結婚迄は考えてない、、、というケースが多いです.男性に負担がかかるのが結婚というか、、特にこの年ですと、お相手は10歳上、それ以上というカップルが多いですから、そういう男性はもう負担を抱えるのはいやだ、、と考える人もいます。それに、男の心変わりは1日であり得るので、別れればいいだけの関係が言いや、、、と思ったりもします。しかし運良く結婚願望の有る人に出会えれば、、、
    はじめから、(私は結婚願望のない人とはおつきあいしません)などと言ってはいけませんよ。
    其れは30だい前半までです。
    尽くして、笑顔で、美人でも、だめな時はだめなんです、絶対結婚と焦らずに、まずはおつきあいを始めてみたらいいと思います。

    トピ内ID:9956830759

    ...本文を表示

    中身がない

    しおりをつける
    おひさま
    50歳では、若く見えるということはあまりプラスには働きません。
    たとえ40歳に見えたとしても、50歳という年齢は変えられないからです。
    40歳なら極めて厳しいとはいえわずかながら妊娠の希望があります。
    でも50歳はありません。
    男性が40歳と思って声をかけた場合、50歳と知ったときのネガティブな衝撃のほうが強くなってしまいます。
    50歳の市場価値は中身だと思います。自立しているか、一緒にいて癒されるか。
    あなたの文には若く見えるだとかスリムだとか見た目のごまかしばかりで
    中身のことは一言も書かれていません。
    見た目は大事ですが、50歳で見た目ばかり重視すること自体、問題があるんじゃないでしょうか。
    見た目は確実に衰えていくのですから。

    トピ内ID:1788942297

    ...本文を表示

    あり無し分からないな…

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    難しい!更年期に入って入るでしょ…年下良いですね…うらやましい!

    トピ内ID:3173013621

    ...本文を表示

    えっと…あなたが男性だったら自分のような人選びます?

    しおりをつける
    blank
    小中学生がお嫁さんの夢語ってるようにしか読めませんでした。
    自分が男性で50歳だったらトピ主みたいな女性は選ばないな。
    専業主婦でパートなら、せめてもう少し若い子選ぶよ。

    トピ内ID:6957151180

    ...本文を表示

    可能性はゼロではない

    しおりをつける
    🎶
    真っ赤っか
    同年代の独身男性は大抵「まだ結婚する気あるよ」と言いますよ。
    だから、ただ出会いさえすればいいだけかも…
    同年代か年下希望となると、婚活の場は不利ですね。
    自然に見せかけた出会いがイイでしょうね。
    職場にいい人はいないのでしょうか?
    1番ありがちなのは同窓会、クラス会。
    でもそうそう頻繁に同窓会があるわけじゃないから、チャンスは少ないかな?
    次におすすめは趣味の集まり。
    オフ会に参加しましょう。
    あとはジムに入会してみるのもいいですよ。
    年代を超えて交友関係が広がります。
    ただあくまでも趣味を楽しみにきているわけですから、出会いを求めてると気づかれないようにしないと、かえって引かれます。
    婚活ではなく「自然」な出会いですから、上手く行かない可能性もあるので参考までに…
    過剰な期待もガッカリするだけです

    トピ内ID:4281122335

    ...本文を表示

    辛口です。

    しおりをつける
    blank
    歯痛
    50歳でも結婚は出来ると思いますよ。 ただ同い年か年下の方は無理でしょうね。偶然出会って恋愛するならありかもしれないけど男性は40代でも50代でも子供が欲しいのではないでしょうかね。もっと年上で離婚歴があったり子供がいる方なら50歳のあなたはまだまだ若いです。でも年収600万退職金2500万、一人でも充分生活出来る方なので寂しいからと言う理由だけで焦って結婚して後で後悔なさらないように。この人となら生涯共に生きたいと思える素敵なご縁があれば良いですね。

    トピ内ID:9297687911

    ...本文を表示

    無理ではないかもしれないけど

    しおりをつける
    😑
    スペースウーマン
    かなり難しいと思います
    >「スマイルさんなら、若く見えるから大丈夫よ」
    見え透いたお世辞に本気になっていること自体がアウト
    50歳にもなって周りに気を遣わせていることがわからないんですか?
    再婚や子供連れの方でもいいのであればチャンスはあるかもしれませんが
    年齢は同じ位か年下が希望?どうして年上は対象外なのかしら?
    私の周りにいるトピ主のような人達も皆同じことを言うんですよね
    やっぱり長く独身でいると自分が見えなくなるというか
    時が止まってるんですね、婚活頑張って下さい

    トピ内ID:4548709993

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    50歳なので、同じ年位の方とは結婚できるかもしれませんね。
    40歳なら、男性はまだ子供が欲しいと思っているので、ダメでしょうけど…
    年下は普通は望みなしだと思います。
    ただ、50歳で結婚したい男性って両親の介護とか
    何か切羽詰まった事情があるかもしれませんね。
    トピ主さんの退職後のプランは優雅すぎるような…
    一日でも早く結婚相談所に行って相談した方がいいですよ。
    いい出会いがあるかもしれませんし…
    市場価値は両親の介護要員を求めている男性ならあると思いますが、
    トピ主さんのように優雅な未来を思い描いているならないと思うので、
    結婚できるかどうかは運次第でしょうね。
    あくまでも個人的見解なので、結婚相談所に行ったら
    現実がわかると思います。

    トピ内ID:6677850384

    ...本文を表示

    価値ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    価値は需要があればあると思いますよ。

    でもトピ主さんの結婚に対する考えが、何だか
    “フルタイムで働くのはもう嫌だから楽してのんびり暮らしたい”
    程度にしか見えないので、私が男性だったら気持ちが向かないです。

    それと結婚相談所等に登録されるおつもりなら、まぁ外見が良い事に越したことはありませんが、若く見られても実年齢との差という点では意味がありません。

    トピ内ID:0959999949

    ...本文を表示

    無理ではない

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    30代、子供2人の専業主婦です。

    世の中、何があるかわかりませんから、無理ではないと思います。
    ただ、可能性は限りなく低くなりますけど。

    >同じ位か年下
    死別、離婚、子持ち、同居(介護含む)など、相手の選り好みしな
    ければ可能性も広がると思います。

    >専業主婦
    親の介護、小さいお子さん、もしくは孫の世話など事情があってなら
    そういうお話もあるかも知れません。

    >おしゃれな雑貨屋で店番パート
    友人・知人の紹介でもない限り、難しいと思います。

    >職場で誕生日を過ごした昨日にふとむなしさに襲われました。
    数日経てば気も変わるのではないでしょうか?
    トピ印象では、貴女はこのまま一人で気ままに暮らしたほうが幸せ
    な感じを受けましたので。

    トピ内ID:0414338357

    ...本文を表示

    微妙ですね

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    専業主婦志向で考えたら
    市場価値はあまり高くないでしょう。

    正直、もう子供も無理ですから
    男性側としては専業主婦になってもらう意味が
    あまりありません。

    バツイチの小学生くらいの子供ありとか
    舅・姑の介護要員でなら専業主婦でいいと
    いう方もいるかもしれません。

    年より若く見えるといっても
    若さを女性に求める部分はキャバクラやら
    で満たされてしまいますし勝てません。

    今後の人生・老後に向けてのパートナーと
    いう感じでのほうがいいのでは?

    退職金2500万円程度ではまったく安心できませんので
    定年まで働いたほうがいいと思います。

    だいたい、50歳ではパートだって希望の職種はむずかしいです。

    同年代かやや年下、45~55歳で
    結婚したいと思っている男性って
    身の程知らずに高望みが多いですよ。

    なので紹介所のような所では
    50歳の女性には罰ゲームみたいな
    条件の男性ばかりだと思います。

    あせらずに趣味のサークルに参加してみるとか
    同じ価値観を持てる男性を探すのが
    いいと思います。

    トピ内ID:2601817259

    ...本文を表示

    甘くはないと思います

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたより少し上のおっちゃん(既婚・三人の子持ち+孫持ち)です。決して甘くはないと思いますが、結構、収入もあるようなので、お金目当てのおっちゃんに引っかからないように気を付けて下さい。今時は50代でも独身の男性は結構いるので、お相手は見付かると思います。

    トピ内ID:0212969111

    ...本文を表示

    逆に50歳の方が可能性は高い

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    結婚相談所もイロイロあります
    シニア向け(40後半~)の結婚相談所なら、十分可能性は、高いと思います
    貴女が40代でしたら結婚は厳しいですが、50なら可能性大
    男性も40後半になれば、子供を諦める人も出てきます
    貴女と同じ様に、気付いたら50になってた男性も多いです
    ただ、そう言う男性は、家事も一通りこなせてしまう人も多いので、主婦の必要性は、あまり感じてないかと思います
    なので、定年までは、働くつもりでいた方が良いです
    あとは、運ですね
    死別でない×1男性は、難ありが多い
    死別でも、亡き奥様の想い出ごと受けとめるのは、初婚の貴女には、敷居が高い
    無理して結婚するくらいなら一人の方が楽だと思います
    なので介護等で婚期を逃した同年代の初婚男性を狙ってみたらいかがでしょうか?
    婚活してる男性は、頼りがいがない、禿げてる、中年肥りかも知れない
    でも、一緒に、穏やかな時間を過ごせる相手は、いると思います
    その年齢で婚活するなら、見た目や学歴より、安らぎを得られるかどうか人柄で判断して下さい
    ただし貴女の資産目当ての男性には、注意してね
    行動しなければ、何も得ません
    始めの一歩を踏み出してみたら

    トピ内ID:5926787811

    ...本文を表示

    はっきり言って

    しおりをつける
    blank
    qr

    少々難あり物件しか残ってませんが、その辺りは分ってるでしょうね。だったら、同年からやや上のバツ一子供あり。けれど子供は成人。このあたりで運が良ければ、あくまで運が良ければヒットするでしょう。
    上記で未婚者だと、低収入か、家族問題か、精神面か、何か出てきそうです。一度結婚し子供もあれば一応一度は諸課題をクリアしたわけですから。
    低所得の相手とするぐらいならば、未婚のまま退職してパートに切り替えた方が合理的です。
    文からはどうしても!という切羽詰った気がちっとも感じられません。ということは失礼ながら、相手から見れば難あり物件かもしれませんね。

    トピ内ID:8787261720

    ...本文を表示

    お相手の男性

    しおりをつける
    blank
    さと
    についてですが、50代~60代くらいなら見つかるんじゃないでしょうか?
    バツ1さんや、奥様と死別された方とか、が多いかもしれませんが。
    おそらくお子さんも独立している年齢でしょうし、継子の子育てなどはしなくて良さそうかな。

    初婚で、年下で、、などとあまり条件をつけなければ十分見つかるような気がします!
    見つからなくて元々だと思って、がんばってくださいね。

    トピ内ID:9308176347

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >どうか50歳独身女性の市場価値を私に教えてください。

    50歳と言う事は、市場には同じ年齢でも結婚経験者が居ます。
    何でもありな恋愛結婚を除き、その年齢の女性を意図的に奥さんにしようとする男性は基本的に家事やその他を出来るものを思っていると思います。

    もしも、主さんがそこらへんの色々が不得意であれば、やはり出会いを恋愛に絞る方が良いのかなとも思います。

    後は見た目でしょうね。
    若く見えるとかは50だといまいち意味がない。
    10歳若く見える50よりも10歳若い40も居る市場なので。
    顔立ちや体つきに艶っぽさがある方がやはりもてる傾向にはあると思います。
    あまり痩せてると逆に頬や輪郭がこけて骨ばってくるので不健康に見える人もいます。
    可能であれば、男性側のニーズに合わせられるとベターですね。

    トピ内ID:1354151771

    ...本文を表示

    悪いけどちゃんちゃらオカシイ

    しおりをつける
    blank
    はあ
    年下と結婚して専業主婦を夢見る50歳か…
    まあ実年齢を隠してお金があることを匂わせれば誰か見つかるかも?

    頑張って下さい…

    トピ内ID:3696898730

    ...本文を表示

    人の人生は分りませんから

    しおりをつける
    ひまわり
    主さんと同年代です。

    私は既婚ですが、実妹は未婚の会社員です。
    実家で母と暮らしています。
    実父が亡くなってまもなく2年になります。
    妹は、母を置いて実家を出ることや結婚はもう考えていないと思います。
    薄給ながら実家を支えなければいけませんから。

    さて、主さんのご結婚ですができるかも知れません。
    ただ年下を望まれるとは・・

    結婚生活に見た目の年齢は関係ありませんよね。
    ご自分より年上の方を希望される方が結婚の道は開けるでしょうね。

    参考になるかどうかは分りませんが、知人が60代同士で結婚されるそうです。
    お互いに初婚。
    知人もスリムで実年齢よりは若く見えると思います。

    理想のお相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:4354134305

    ...本文を表示

    ボーイフレンドからではいけないの?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    けっこう、婚活人気は熟年カップルも多いらしいです。

    ですが、この世代の方たちは、簡単に離婚していないと思います。
    離婚男性なら、よっぽどの事情があると思います。
    性格の不一致だけの理由なら、仮面夫婦が多い世代だと思います。

    ですので、シングルでも、楽しいと思う女性も多いと思います。

    結婚は可能だと思いますが、モテる要素があるなら、ボーイフレンドを沢山持って、確り、見抜ける力をつけてから、次のステップにした方がいいと思います。
    籍を入れるとなると、いろいろありますよ。

    トピ内ID:5581901176

    ...本文を表示

    45歳ですけど

    しおりをつける
    blank
    あぶらあげ
    ちょっとだけ年下の男性です。

    顔も性格も知らずに正直に言えば、いくら若く見えても50歳の女性と
    お付き合いしようとは思いません。

    どうして年上じゃいけないんでしょうか?
    10歳上くらいからなら、引きがあるんじゃないですか?

    あくまで市場価値的に言えばです。
    偶然に出会って恋愛すれば、アリかもしれませんが。

    トピ内ID:6957413090

    ...本文を表示

    できると思う

    しおりをつける
    blank
    あい
    健康だし、仕事もしっかりしているし、
    人並みにお綺麗なようだし、

    年収がー見た目がー年下がいいーなどと
    夢見がちな条件をつけなければ、
    わりと早く見つかると思います。

    お相手は同年代から10歳上くらいまで。
    相手の親との同居や介護なども
    若い人の結婚とは違って避けられない歳なので、
    ほかの条件が良いなら受け入れましょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9827174689

    ...本文を表示

    市場価値?

    しおりをつける
    大寒
    それはよく分かりませんが今になって何故結婚しようと思ったのでしょうか?

    一人では老後が寂しいからでしょうか。同じような立場の方なら居ると思いますが、年を取ると面倒な柵も出てくるように思いますけれど。

    お互いの健康問題や老後の生活資金、年金はいつからどの位出るか、65歳までは満額出ませんよね。また、それぞれの親御さんの介護などありますし。

    専業主婦で優雅にというお相手ははなかなか難しいかもしれませんが、探してみてもいいかもしれませんね。急ぐ訳でもないと思いますし。

    トピ内ID:5097572269

    ...本文を表示

    ご縁さえあれば

    しおりをつける
    blank
    46歳
    22歳で一度結婚し、3年で離婚のバツイチ経験あり、その後3歳年下の欧米白人との再婚でただいま再婚16年目。また離婚したら今度はバツ2になっちゃいますけど、何かもう今躓いていますね。
    外国ぐらしが疲れてるのが理由ですが・・もしかしたら結婚自体向いてないのかも・・・。

    50までお一人様だったんですね。でも伴侶って欲しいですよね。
    解りますよ。一緒にいる人でいい関係を結べるなら
    子供いらないと思ってる人で、誰か居るかもしれませんよね。

    私は今煮詰まっちゃって、また離婚考えています。
    今46歳ですが、一人もいいかなって思ってるのですが、寂しいでしょうかね?やっぱり寂しいかもな~・・・。
    でも、合わない外国にいるのも寂しい・・・。

    自立出来てるなら、今更焦らずじっくり選べば良いと思いますよ。

    運命の人とどうか会えますようにお祈りしています。

    トピ内ID:1552442580

    ...本文を表示

    現実見てね・・

    しおりをつける
    blank
    ケロケロ狸
    アラ50のおじさんパートの嫁と二人暮らしです。

    理想は、1,2年で結婚して、会社の早期退職制度で退職して(退職金2500万)、
    専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。

    この条件では私もおことわりですね。子供いなくて専業?依存だと思います。
    私の周りは40代、50代独身正社員男性沢山います。行動パターンを変えて出会いを探したら如何でしょうか?

    トピ内ID:2992799886

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    無理ではない

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    スタイルも良いし実年齢より若いのなら、今まで声をかけられたのではないですか?
    それが全く無かったのなら、年下の方が良いとか条件を狭めるべきではないと思います。
    経済的にも自立していらっしゃるし、先ずは結婚ではなく自由恋愛から始められては如何でしょう?
    市場価値を知りたいようですけど、それぞれ違いますから聞いても無駄だと思います。
    貴女に市場価値があると認められたからと言って、出会いがある訳でもないですからね。

    トピ内ID:5179575906

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >どうか50歳独身女性の市場価値を私に教えてください。

    市場価値と言われますと正直かなり厳しいものがあると思います。


    >見た目は、身長160、体重45キロとスリムで、実年齢より若く見られます。

    でしたら趣味とかサークル系の出会いを求めたらいかがでしょうか?
    お見合い系はどうしても条件ありきですから、50代男性でも若い女性を求める傾向にあります。外見に自信がおありなら恋愛から始まる方がいいですね。

    トピ内ID:3072845502

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    貴女次第でしょうが、

    しおりをつける
    blank
    夢の途中…
    同じレスが付くでしょうから、今更言う必要はないでしょうね。
    結婚、出来ますよ。貴女次第です。

    但し…アラフォー以上の婚活女性は皆同じ事を言うのですが、
    何故年下狙い?
    貴女にとって、同年代以上の男性はくたびれたオジサンでしょうが、
    それは貴女も同じなんですよ。
    50にもなってそれなんですか?いや、だから独身なんでしょうけど。。

    トピ内ID:6273452871

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    無理じゃない

    しおりをつける
    blank
    なつ
    と思いますよ。

    お相手が「お子さんがいない」って方なら問題ないですが、お子さんがいると相続やら養育やらで「結婚」という形をとるのはわずらわしくないですか?

    せっかく1人で生きていける経済力があるのですから早期退職はさておき、急がず理想的なお相手を見つけることをオススメします。

    お若く見えるそうだし、年齢が同じくらいか年下が良い気持ちもよくわかりますが、年下(40代、婚姻歴なし)だと特に、まだお子さんのいる家庭を持つ夢を見ている人が多い気がします。

    年齢が同じくらいか年上だとうまくいきそうですが。

    外見は個人差があって、あなたと同じようにかなり若く見える素敵な5、60代男性も実際にいますので、年齢を狭めずに婚活するのをオススメします。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3402881325

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    ほぼ無理

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    タロ
    50歳で子供も産めない、働く気もない人と結婚して何のメリットが?
    同年代か年下とありますが、40代の男性なら30代の女性と結婚して子供を持つことが可能な年齢です。

    若い時の結婚は愛情重視でしょうが、年配になると条件が厳しくなりますよ。
    デパート勤務とのことで、若々しくおしゃれな女性が目に浮かびますが、やはり50歳は50歳です。
    同年代(たぶん難しい)か年上の方で、そろそろ老後の過ごし方を考えている方とかはいるかもしれませんね。離婚して、もう子供は成人しているとか、老後を夫婦でゆっくり過ごしたいとか、そういう人はいるかもしれません。

    できれば仕事は定年まで勤め上げて、フィフティフィフティの関係でいられる人を探すほうが現実的だと思います。
    失礼ながら50歳の市場価値はかなり低いので、こういう形、と決めつけずに幅を持って探してみてはどうでしょう。

    素敵なご縁があるとよいですね。

    トピ内ID:0402634422

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    いじわるなレスがたくさんつくと思うけど

    しおりをつける
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    レスポール
    いじわるなレスがたくさんつきそうですが、意外にいけるんじゃないかと私は思います。
    ただ、仕事をやめて(退職金2500万はうらやましいですが)専業主婦か気楽なパートというのは難しいかな。
    反対に、年収が600万もあるんですから「二人で頑張りましょう」というほうが結婚の可能性が高まると思います。
    どうせ60歳になったらいやでも専業主婦になれるんですから、今から夫にぶらさがる気では50歳前後の男性もいや気がさすでしょうし、介護ヘルパーさんとしてこき使う気の人につかまらずにすむと思います。
    無理なら別にいいわ~~、という軽い気持ちのほうがお相手も見つかるかもしれませんのでどうぞ気楽に。

    トピ内ID:2984495419

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    結婚って

    しおりをつける
    🐧
    なぎさ
    できると思うけどね、だけど、
    50歳の相手は60歳以上ですよ。
    まあ、うまくいって同年代。

    でも相手にも親がいるわけです。
    親戚づきあいもしないといけないわけ。
    専業主婦でのんびり…できるかもしれないけど、
    いきなり相手の両親の介護なんてのもついてくるかもよ。

    バツがついてて子持ち(もう成人はしてるかも)も
    いるかもしれないね。

    まあ、私が主さんだったら定年まで働いて、
    時々彼氏がいるって人生を選ぶなあ…。

    お金もまるまる自分のものにならなくなるよ。
    結婚しちゃうと。

    だから今のままでいいと思う。
    彼氏はいたらいいかな。

    トピ内ID:8531085657

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    需要ゼロ

    しおりをつける
    blank
    ももんが

    世間一般では子供も産めない50歳なんて、普通に考えれば需要は0です。
    後は介護要員としてならありかな?あと後妻さんとか。
    ご自分が男性だとして、50歳の女性と結婚したいですか?
    50歳の男性なら、ギリギリ子供を望むかもしれません。
    トピ主さんはそれを叶えられますか?
    ご自分がよく理解されているのではないですか?

    トピ内ID:7023380680

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    市場価値?

    しおりをつける
    blank
    O
    お野菜なら収穫してから数日経って萎れて来ているものを、二つくらい束にして値引きして売っている状態だと思います。
    ただ、主さまは人間ですから安売りはできませんね。
    >できれば同じ位か年下がよいのですが
    これはお相手となる方も思っているでしょう。子供を産んで欲しいと言う男性からお声はかからないでしょうが、なんらかの理由で母親として嫁いできて欲しい人はいるかも知れません。
    あなたはなぜ結婚したいと思ったのでしょうか?むなしさを感じたからですか?
    同じように感じている男性が相談所にはたくさんいると思うので、合う方がいればいいですね。

    トピ内ID:6216461801

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    大丈夫かも

    しおりをつける
    blank
    あい
    40代で婚活していた時、4歳くらい年上の男性(年収500万円台)の方と最初に会いました。
    付合いを申し込まれましたが、その男性は外見も普通で性格も悪くなかったのですが、婚活して初めて会った人だったし、特に魅かれるものは無かったし、他の人にも会ってみたいからとお断りしました。
    45歳くらいの初婚男性でした。
    その人は、相手が50歳でもいいから結婚したいと言ってましたよ。
    私は年収1000万くらいの同年代男性からもどんどん申し込みがあったので。

    歳下が良いなら、そのくらいの年収の普通っぽい人なら会えると思います。

    私も5歳くらい年下からの申し込みも多かったし、
    私の見た目は年相応の普通身長体重です。
    年収はトピ主さんの半分くらいでした。

    ここで私の市場価値を聞いたら、絶対にないと言われるでしょう。

    結果はかなり条件の良い年下の男性と結婚しました。
    だから、ここで無理とか価値ないとか言われてもわかりませんよ。

    トピ内ID:8964683798

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    マトモな男性は残っていませんよ…

    しおりをつける
    難しいッスね
    同じ位にせよ、年下にせよ、今、独身でいる、適齢期をとうに過ぎた人は、難が有ると覚悟した方が良いですよ(苦笑)
    性格や考え方が変わっていたり、バツ有り子持ちだったり(離婚に至る理由はそれなりにあります)。

    物凄くマトモな人は、殆ど残っていないと思います。
    本人がマトモでも、身内に問題あったり。

    結婚出来るかどうかは、彼らが持つ難を、主さんが受け入れられるかどうか、ですね。
    メディアや周囲が築いているような、一般的な新婚生活・結婚生活には拘らないことですね。
    他人から見たら引かれるかもしれない。
    でも、私達オリジナルの幸せを築くんだ!!という、開き直りが出来るかどうか。

    トピ内ID:5304130225

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    理想を下げてください

    しおりをつける
    blank
    マロン
    若く見えようがなんだろうが50歳なんですよね?
    孫がいてもおかしくない歳ですよ。

    どうして年下や同じ歳の男性がいいのでしょうか。
    向こうは願い下げだと思うのですが。

    50代の友人男性たちは、30代の女性と結婚しています。

    私の友人で50歳前半で結婚した人がいますが
    相手は、10歳以上年上、白髪頭、再婚、成人した御嬢さんが2人いました。
    結婚相談所で知り合ったそうです。

    結婚相談所に登録されることをおすすめします。

    トピ内ID:2602307793

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    甘い

    しおりをつける
    blank
    sena
    こういったトピを立てる方って必ず自分は若く見られると書くんですよね。
    50歳のトピ主はいくら若く見られるからってせいぜい45ぐらいでしょう?
    45歳も50歳も大差はありませんよ。
    50歳の市場価値ってゼロに近いのではありませか?
    もう子供も無理ですから後妻に入る感じですかね。
    そのお相手にも結婚している子供がいて初めからトピ主は祖母になる可能性も高いですよ。様々な問題たとえば遺産問題も出てくるでしょうしかなり難しいのではないでしょうか?
    年下ですか?
    ということは40代。普通40代の結婚をしたい男性は20代から30代の女性を望むと思います。その対象年齢よりもトピ主は20歳から30歳も上です。
    運が良ければ結婚できますが、その確率はかなり低いと思います。

    トピ内ID:5519329366

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    結婚はできると思う

    しおりをつける
    blank
    はるか
    結婚だけが目的ならできると思います
    ただ、理想どおりは厳しいと思います
    おしゃれな雑貨屋におばさんはいないし
    店番パートでのんびりなんて、そんな店はそもそも
    パートを雇いませんよ
    周りを見渡して、同年代以下の独身男性っていますか?

    親と同居で介護が必要(いちお専業主婦だし)
    とか
    バツ2で養育費月10万とか
    そういう条件が付いてくるのが当たり前だと思ったほうがいい

    40まで待って自然な出会いがなかったときに
    さっさと手を打てばよかったですね

    デパート勤務という割には世間を知らなすぎますよ

    トピ内ID:6664858819

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    即行動を!

    しおりをつける
    🐧
    ミルク
    ごちゃごちゃ人に聞くより、即行動ですよ!
    即婚活!
    50代で相手に出会える人もいるし、駄目な人もいる。
    それはなんとも言えません!
    誰にもわかりません!
    努力するしかない!

    トピ内ID:8886993591

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    よくわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    年収600万、退職金2500万があなたの市場価値ではないでしょうか。
    立派なものですよ。
    ぜひ定年まで勤め上げてください。
    後は結婚相談所に入会されれば、ほどほどで手を打てばなんとか伴侶も見つかりますよ。
    ご健闘をお祈りしております。

    トピ内ID:4767480972

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    もうすぐ50歳

    しおりをつける
    🙂
    みん
    すみません。既婚で子供もいますが、友人2人に同じ相談を受けたので、
    友人には言えなかった本音を書かせていただきます。

    どちらの友人も同じく、ちゃんとしたお仕事と、お給料、綺麗を保っています。
    友人Aは2,3年前にご主人を亡くしています。家事ももちろんできますし、話を繋ぐのがうまいです。
    もう一人のBは未婚、家事は?人の話より自分の話が好きです。

    さて、どちらが男性に紹介しやすいかというと、やはりAです。
    一度結婚すると、男性との接し方もうまくなりますし、
    何と言っても、家事をしてもらいたい男性は多いのです。

    主様が専業主婦として、やっていきたいなら、当然、家事能力、ご主人をいやす会話ができれば、価値はあがると思います。

    トピ内ID:7981832581

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    よゆー

    しおりをつける
    🙂
    40+α
    素敵なお姉さまですね!

    私も独女ですが、そんなにドスン!と結婚願望がやってくるんですね…

    結婚のところをすっ飛ばし、退職金→雑貨屋でちょい働きの流れ、そっちに憧れてまいます。

    あと、専業主婦かー。私は家賃収入がいいなあ。

    てなわけで、私には何の情報もありませんが、結婚は大丈夫だと思いますよ。

    根拠は私の周りの50の人たちよりいい感じだからです。

    嫌な言い方ですが、元バブルな人たちのポジティブ選手権…疲れるんです。

    けど、トピ主さん、なんて言うか穏やか感があります。

    トピ内ID:3631420433

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    50代の男性は

    しおりをつける
    Tommy
    やっぱり50代の男性は40代を望むように思います。
    が、主さんは所得が安定してありますよね。
    それに見た目が若いなら、パートナーとして
    結婚を望む熟年男性もいるかもしれません。

    が、退職して専業主婦か趣味に毛が生えたような
    パートをしたい、となると話は違ってきます。

    だれが、50のおばさんを扶養したいでしょうか?
    寝ぼけるのもいい加減にしてください。

    ・退職金を使い込まれる
    ・義両親の介護要因とされる
    ・借金の肩代わりをさせられる
    ・共働きでさらに家事を全部やらされる
    ・実は超低所得若しくは無職
    ・ギャンブルか浮気の依存症

    そんなリスクも視野に入れて慎重に
    婚活してくださいね。
    なんだか50歳なのに現実が分かっていない
    ひとだなー、と思います。

    トピ内ID:1975560227

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    退職金2500万も出るんですか?

    しおりをつける
    blank
    若妻
    子供もいない50歳のおばさんをタダで養って上げようなんて人は父親しかいないと思います・・・が、2500万の退職金と貯金ありそうなのでそれを持参なら引き受けてくれる人がいるかもしれませんね。

    50歳なら、60歳以上で、子供はいても成人している再婚希望男性とか、もっと年上で介護してくれる妻を求めてる人とかいると思うのでそういう人狙いでどうでしょうか。

    おしゃれな雑貨屋のパートって年齢制限ありそうですけど、どうでしょうね。

    トピ内ID:7224152508

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    市場価値?

    しおりをつける
    blank
    レッサーパンダ
    各種条件は違えど、トピ主さんのようなことを言う方はときどきいらっしゃるようですが、
    結婚に「市場価値」なんて無意味です。だって結婚する相手は一人だけなんですから。
    トピ主さんと結婚したいという人が一人いればいいわけです。

    そういう人がいるかどうか?は動いてみなければわかりません。
    これまで自然の出会いを待っていてダメだったのだから、何らかの形で婚活しなければ
    ならないでしょう。

    人から笑われそうだったら結婚はあきらめるんですか?
    私のまわりでも、50歳前後で結婚した人は何人かいますよ。
    まずは何らかの行動を起こしてください!

    トピ内ID:5743222438

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    やってから後悔する!

    しおりをつける
    🐷
    みかん
    私があなたなら、まず行動します。人がやめた方がいいといったら、あなたは結婚しないんですか?
    どんな理想も夢もまず行動しなければ始まりません!あなたの人生は人が作るのではなく、あなたが!作るんですよ。
    ぐたぐだ悩む暇があるなら、まず男性と出会う場所に行ってください。出会ってから悩みましょうよ。以前上司に、人の念は石をも通すという諺がある。だからどんなことも諦めずに頑張れ!と言われたことがあります。
    人の念はそれほど強いんです。
    今まで立派に勤めあげたあなたなら大丈夫ですよ。謙虚に、そして素直に、行動は上品にを心掛ければ、いつか必ず出会いはあると思います。まず行動しましょう!

    トピ内ID:3987443957

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    行動あるのみ!

    しおりをつける
    🐱
    エル
    ここで御自分の価値をお聞きになっても本当の事なんか判りません。
    「思い立ったが吉日」です。
    すぐに行動あるのみ。
    結婚を考えていらっしゃるのなら1日でも早く結婚相談所に入会しましょう。
    そこで紹介されて出会える人が、世間が見た「貴女の価値」にふさわしい人です。

    トピ内ID:1826672627

    ...本文を表示

    高望みしすぎ(笑)

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    50歳なんだから、そんな夢は見ないこと!

    結婚は高望みしなければ出来ますよ。

    ただ、50歳なんだから結婚後即介護位は覚悟しておきましょう。

    自分より年下の男性だなんて(笑)
    男性だって選ぶ権利があるんですから、子供産めそうな若い女性の方がいいに決まってるじゃないですか。

    60~70代の男性なら、介護目的で結婚してくれると思いますよ。

    分相応な男性しか市場に残ってないんですから、諦めましょう!

    トピ内ID:7185178964

    ...本文を表示

    ちょっと年上ならあるかも

    しおりをつける
    🐱
    みこ
    同世代の主婦です。

    婚活は無理だとは思いませんが、相手が年下か同年齢では無理だと思います。

    40代の男性が50歳の女性を求めるでしょうか。
    どう考えても女性は30代後半まで、の条件で考えているでしょう。
    いくら見た目は若くても50歳、という年齢はごまかせません。

    でもバツイチでお子さんのいる人なら可能性ありでしょう。
    もう成人してるなら養育費も払わなくていいです。

    手っ取り早いのは年齢の条件をずっと上げることです。
    60歳代の男性なら定年後にゆっくり二人で旅行したい、という希望でパートナーを
    求めている人もいるかも。

    もし婚活をするなら相手の介護も一緒に考えることになると思います。

    トピ内ID:7025423835

    ...本文を表示

    シンプルに考えられたら良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    みい
    東京限定での話になるのかわかりませんが、50歳の婚活女性なんてたくさんいらっしゃいますよ。夫が婚活サポート業の会社をやっており、たまに手伝ってますが、40代後半以降の方(特に女性)は、まあ活発です。婚活は活動量が大変重要ですから、活発な方はお相手見つかるのも早いみたいですよ。
    結婚したいなら色々考えずに、活動始められたらいかがでしょうか?
    頑張ってください。

    トピ内ID:6317883393

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    無理じゃないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    女性の多い職場と、未婚の姉妹。

    結婚が遅くなる条件がそろっていましたね。
    特に焦っていなかったというのも、何となく頷けます。

    市場価値はわかりませんが、
    結婚は無理ではないと思いますよ。
    いわゆる二人の老後を見据えた塾年結婚ですね。

    未婚の50代男性も結構いますし、
    再婚でもよければ、もっと可能性はひろがるでしょう。
    再婚の人は、もう子供を望まない人が結構いますから、
    まさに、熟年結婚にピッタリですよ。
    この場合は、お子さんがすでに社会人や結婚していて、
    経済的に安定している人を選ぶといいですよ。

    トピ内ID:4274605567

    ...本文を表示

    大丈夫です。介護OKにすれば余裕。

    しおりをつける
    blank
    イミフ
    50代、専業希望、恋愛スペックはないと言っても過言ではない。同世代前後希望。この場合、結婚したいのであれば同居・介護OKにしてください。でなければ不可能です。断言します。共働きでも可能性は1%無いと思います。

    相談所は主さんの歳だと対象になる方が少ないと思います。相談所に登録してる方は大体、子供を欲しいと思っているので35歳くらいまでの女性でないとかなり厳しいです。高齢者(失礼)対象の婚活パーティーに行けば50前後の男性もいると思いますよ。バツ一の男性とか奥様を亡くされた男性が、老後を一緒に過ごしてくれる女性を探しに来てるはず。でもこういう方は40代に取られてしまうと思います。
    なので同世代がいいなら介護OKにしないとダメです。それOKなら専業でも全然いいよ♪って男性はいるんじゃないでしょうか。介護・同居は無理と言うなら一生独身の覚悟をしてください。結婚に年齢関係無いと言っても歳取ればそれだけ難しいんですから。

    まあ、何はともあれ動きましょう。婚活パーティーにまず行ってみてください。そこで色々見えてくると思いますよ。自分を必要としてくれる男性はどういう人なのか。頑張って!

    トピ内ID:1489164229

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    厳しいですが

    しおりをつける
    💍
    momo
    なりふり構わず、紹介所や、友人への依頼などをすることです。
    傷つくことも多いと思いますが、頑張るしかありません。

    若く見える。これはマイナスでない、位にしかなりません。

    女性の50歳に来る話は、60-70歳の男性で、リタイアして離婚か死別して、複数の成人した子供がいる。これが現実です。

    紹介所で同年代を希望するなら、お金と引き換えです。つまり、あなたより収入が低い男性が生活が楽になることを望んで、歳は気に入らないけど、お金に魅力を感じて、そんなところですが、そもそも打算に腹をたてても話はすすまないと思います。

    友人で、世話好きで仲人のボランティアめいたことをしている人がいます。
    彼女の話だと、40代でなくなると話は無いと思ってほしい、でした。

    ここにいくら書きこんでも、話は湧きません。
    傷心を恐れずに、即行動。世の中の半分は男性。前を向いて、屈辱にめげず進むしかありませんよ。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:3270684482

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    市場価値は極めて低いですよ

    しおりをつける
    🐴
    れいれいまま
    私も同世代ですが、そろそろ娘の結婚を心配している年代ですからね。
    いくら若く見えても、既に妊娠出産も難しいとなると、その時点で男性からは
    NGを出されてしまう事は多いものだと思いますよ。
    男性は結婚に対して、伴侶を求めるだけではなく、子孫繁栄といったものを
    本能的に求めるところがあるようですよ。

    同世代や年下男性は難しいと思った方が良いですよ。
    還暦近くになって、老後を一緒に過ごしてくれる女性を求めるような男性が
    ターゲットになろうと思います。
    ただ、再婚組が多くなるだろうとも思いますし、相手の家族との折り合いと
    云った事に、多少は苦労することは覚悟はしておくべきかと思います。

    まぁ結婚って、トピ主さんが考えておられるよりも、苦労の多いものですよ。
    私など、やっと、それらの苦労も乗り越えてきたという感じかしら。
    50代になってから、その戦いの中に新たに入っていくという勇気は私には
    ありませんね。

    トピ内ID:8796479075

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    気をつけて

    しおりをつける
    💍
    年下は懲りた
    独身で都内のデパート勤務という事なので、お世辞を差し引いても巷の50歳よりもお若く見えるのだと思います。

    ですが、若く見えるから年下も対象となるのは経験上30代後半までだと思います。

    私も若く見える方で、普通に5歳くらい年下の男性から、同世代か少し下と勘違いしてアプローチをされる事があります。
    でも、歳を言っても態度を変えない人がいたのは30代まででした。

    知り合いで、籍を入れるまで歳を隠し通して無事結婚出来た人がいましたが、結局は離婚しました。

    結婚がゴールなわけでないので嘘はつかない方がいいです。

    失礼ですが、50歳ですと、若く見えようが、美人だろうが興味がないのが本音だと思います。
    (もちろん、汚いよりはキレイな方がいいに決まってますが)

    中身に惹かれるか、お金に惹かれるかだと思います。

    うっかり後者目的の年下男性に騙されないよう気をつけて下さい。


    トピ主さんはお金もあるし、もう子供も産めないのなら、結婚に拘らないで自由に恋愛や趣味をした方がいいと思いますけどねー羨ましいです。

    トピ内ID:1863415674

    ...本文を表示

    同年代です

    しおりをつける
    😭
    きりん
    私の友達にも独身者が多くいます。

    やはり 既婚者よりも綺麗さを保っているなと思いますが やはり一般的な男性は若い方が好きみたいで みんな苦心しています・・
    でも 中には 年上好きという人もいるし あなたはお金も持ってらっしゃるから 年下狙いもありですね。

    若い子に 美で勝負するのではなくて 包容力とか 料理とか 経済力そういうので 対抗されたらいいと思います。

    トピ内ID:5174571811

    ...本文を表示

    私の従姉妹が・・・・

    しおりをつける
    blank
    くらら
     先日43歳で結婚しましたよ。子供は作らないそうですが。バツイチ男性で良ければ需要はあると思いますよ。男の中年未婚は何か有ると思うので・・・

    トピ内ID:2628563010

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    blank
    ピザ
    結婚は家と家のつながりもあり、二人だけの問題ではありません。結婚するのはよいとして、正社員なのに辞めてしまうのはもったいないと思います。結婚生活にいろいろあり、客観的にみて同棲するほうが楽かな、なんて思うわたしです。ごめんなさいね。でも、同棲なら先方の親の介護も関係ないし。年末年始に親戚にまで気をつかう必要ないし。実家にいつでも泊まりに行けるし。よいこともありますが、子どもがらみですね。わたしは生活力がないので離婚できません。正社員で働いている人がうらやましいです。よい人を見つけて幸せになってくださいね。

    トピ内ID:5120559980

    ...本文を表示

    50歳?何で今更ケッコン?

    しおりをつける
    blank
    みき
    私はトピ主さんより少し年下です。
    同じく新卒で入社し都内のデパート勤務をしています。
    同期では孫がいる人もいます。
    私は子供を2人成人させました。

    何で今更結婚したいんですか?
    お相手の親御さんや、お相手の介護が始まるのに。

    デパートは女性が多いから子育てに優しく
    まして、あなたはバブルの恩恵も受けられたのに・・。

    50の女性が、いくら若く見られるからって
    ケッコンに夢見ないでください。

    トピ内ID:4011330505

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    今更結婚って

    しおりをつける
    blank
    さち
    可能性はあるとは思いますが、その理想は難しいと思います。
    まず、同じ年から年下の男性希望で結婚後は専業主婦かお小遣い程度のパートを希望されていますが、
    トピ主さんにそんな優雅な生活をさせられる方は、もっと年下の女性を好まれます。
    辛口ですが、
    トピ主さんのプラス要素は正社員で働き続けていることだけです。50歳でスタイル勝負なんて論外です。
    ここはひとつ、お仕事は続けて
    バツイチや死別などで、シングルで子育てされてる高齢男性や
    ずっと結婚されずにきた高齢男性と、老後を一緒に楽しむ程度に覚悟された方がいいです。
    (個人的には、お仕事続けるなら、結婚しなくても大丈夫な気がしますが)

    あと、デパート勤務の女性は、独身女性が多く危機感が薄いのか、
    よくお互い『まだ大丈夫よ~』なんて言い合ってますが、
    横から見てると、全然大丈夫じゃないです。結果的に足引っ張り合ってます。
    相談する場合は、ぜひ他業種の既婚友人にされた方がいいです!

    トピ内ID:5997104779

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    どうしてそう欲が深いのか?

    しおりをつける
    😝
    売り手市場の買い手
    >できれば同じ位か年下がよいのですが、無理でしょうか?

    50年も売れなかった商品は、値下げしないと売れないのが普通なのに、値上げして売ろうってぇのは無理です。

    あり得ません。

    現実社会を直視してください。

    トピ内ID:8341113238

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    あなたの魅力は

    しおりをつける
    blank
    みさと
    お金です。

    女性の一番の武器である若さがすでにない場合、あなたにあるものはお金です。
    専業主婦なんて20代の女性でも難しいのに50歳のあなたにはとても無理です。

    お金を求める男性ならアリかもしれません。
    がんばってください。

    トピ内ID:4864101879

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    気を付けて!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    読んでいて 失礼ですが世間知らずな印象を受けました。

    50歳前後でトピ主さんに見合う収入のある男性ならもっと若い女性が寄ってくるでしょう。
    トピ主さんに寄って来る人は 収入が少なくてお金目当てかもしれません。
    下手をしたら 結婚して退職金を手にしたらあっという間に使われてしまってお終いかもしれません。

    10歳くらい上まで広げれば きっと見つかります。

    トピ内ID:0312761389

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    夢見る夢子さん

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    30歳過ぎると特に女性は結婚が難しいといわれるのは、多くの人が30歳ぐらいまでに結婚するので、独身者の絶対数がどんどん減っていくからです。
    50歳で絶対結婚できないわけではありません。

    ただし
    >理想は、1,2年で結婚して、会社の早期退職制度で退職して(退職金2500万)、
    >専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。
    というような夢を見ているトピ主さんには、実際の婚活事情は厳しいかもしれませんね。

    まずよほど年下を見つけない限り相手はバツ1の可能性大です。
    子供がいる、子供に養育費を送っているなどもありえる。
    あるいは50歳ぐらいまで独身の男性ならそれなりに訳ありかもしれない。
    更に親がいれば介護の問題は目前ということも考えなければならない。

    「結婚したら素敵なお店で優雅にパートを」なんていう夢見る夢子さんにはきつい現実が待っていると思ったほうがいいです。
    それでも結婚したいなら婚活すればいいし、別に50歳でいまさらなんて思う必要はありませんよ。

    トピ内ID:5512552064

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    夢見るのは自由

    しおりをつける
    blank
    ウェル
    結婚希望はいくつになっても良しとして、

    >専業主婦希望→出産無理、子無しで50代専業主婦を養う年下男性っているの?
    >おしゃれな雑貨屋で店番パート→そんなパートどこにあるの?私が教えてほしいわ。

    50代は仕事見つけるのも至難ですよ。

    私も40代後半ですが、市場価値って言葉自体、恥ずかしいです。

    お誕生日に急に今の自分の暮らしと違う世界を夢見たくなったのでしょうね。

    良さそうな職場じゃないですか、頑張って定年まで働いてください。
    世間では大学を出て健康な20代若者でも正社員にもなれず結婚相手も見つからなくて将来を危惧している人が大勢。

    もしいたら、スマイルさんのお子さんくらいの年齢です。

    トピ内ID:8652537837

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    相手にメリットは?

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    五十歳の女性を養う相手のメリットはありますか?
    もし相手が結婚したら専業主夫になってトピ主さんに稼いでもらうとわかったらトピ主さんは結婚しますか?
    子供を持たず専業主婦希望だとしたら相手の親の介護をするとかの理由がなければ難しいと思います。
    トピ主さんも働き二人で豊かな老後をというのであれば需要はあると思います。

    トピ内ID:0474446303

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    あるのじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    うふ
    男性って、意外と40代50代でも、
    若い女性と結婚して、子供を…という人いますね。
    そういう人ではなく、
    ただ、生涯の伴侶が欲しい、一人では寂しいと言う人なら、
    需要はあるでしょう。

    中高年向け婚活も、ありますよ。

    どうしても、どちらの親の介護の話もついて回るし、
    トピ主さんだと、それなりにお金はあるので、
    お金目当ての人も居るかもしれません。
    色々、取り決めとか、用心は必要になるでしょうね。

    トピ内ID:4972577422

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    甘いかというご質問に対して

    しおりをつける
    🎶
    50代シングル婆
    人様の収入で生きる権利を得る → 人様の周囲の義務も果たす
    これを理解して実行できるのであれば、甘くないですが、単にいいとこどりをするのでしたら
    50代シングルには相当厳しいと思います。
    30代に入れば若く見える見えないは大差がなく、出産可能年齢によって選ばれる対象から外れて
    テーブルに就けない実情は充分に感じてこられたでしょう?

    バツが付いているか否かは別としてある程度の収入がある男性は常に売り手市場で残念ながら女性とは
    真逆にあります。

    自分のことばかりではなく、近い将来親御様の問題も生じる可能性が高く、相手の親御様もとなると
    4名の丸抱えは大変です。
    単独で丸抱えは最悪のシナリオで実際はもっと楽に生きられるかもしれませんが...
    ご自分の収入で親御様と自身を支える方がずっと幸せと感じますが、如何でしょうか?

    私は主さまより少し上のシングルで早世の両親の事業を継いで経済的な不安は無縁ですが、
    突然死の問題は避けることができません。
    人脈だけあってもお金がなければ、誰も相手にしてくれませんが、お金があればある程度大丈夫だそうです。
    ファイト!

    トピ内ID:4360287157

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    後半の人生

    しおりをつける
    オレンジジュース
    30歳で離婚後、ずっと独身でした。
    2度としないと宣言してましたが
    50歳で突然再婚しました。相手も再婚で2歳下です。
    夫との出会いは、初めて1人参加した秘境の旅行です。
    一緒にいて疲れないので毎日幸せです。

    後半の人生の相手です。
    夫はたくましく健康で、高収入ですが
    60歳すぎると色々不調がでてくる人が多いので、
    収入減とかなった場合のことも考えて仕事はずっと続けます。

    スマイル様も今のままの生活基盤で、
    出産リミットを考えなくていいわけですから、
    あせらず妥協することなく
    心から好きになった相手と一緒になって下さい。
    良い縁が引き寄せられますように。

    トピ内ID:6585926857

    ...本文を表示

    50歳主婦です。

    しおりをつける
    blank
    むりかも
    年下でもいいっていうけどそれって高望み。他の条件も。
    年下ってどのくらい下?40代の男性だって年下の女性と結婚して子供を望む人だっているんだよ。

    何と言っても遅すぎる。みんな大抵若く見えるって言うけど何にもならない。
    私もそうだけど実年齢が大事だよね。

    仕方ないけど自分のことばかり。人に笑われるかどうかとかもうそんなレベルじゃないと思う。

    何もせずここまできたんだったらこのまま独身の方がいいんじゃない?

    だって同年代って将来の介護に向けて結婚相手を探す人だっているんだから。

    相手の年の希望しか書いてないけどどんな人がいいの?

    トピ内ID:8623034167

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの考え方は…甘すぎますね。

    30歳を過ぎると既に市場価値が下がっていると言われているのに、

    随分楽天的なようで。

    「50歳女性の市場価値」はここで尋ねるよりも、

    身を持って知った方が確実ですよ。

    ショックで倒れないで下さいね。

    トピ内ID:2630308720

    ...本文を表示

    甘いと思う

    しおりをつける
    きゃろっと
    今の時代、結婚って、就職に例えて「婚活、婚活」って言いますけど、基本やっぱり結婚って「好きな人と一生涯ともに支え合って生きる」、ってことだと思うんです。

    >理想は、1,2年で結婚して、会社の早期退職制度で退職して(退職金2500万)、
    専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています

    という、あなたの理想の晩年の過ごし方を叶えるための結婚なら、結婚はかなり厳しいと思います。

    同世代ですが、ずっと夢見る夢子さんで過ごしてきた典型的なタイプとお見受けしました。
    結婚は、誰かがあなたを幸せにしてくれる都合の良いシステムではありません。
    相手がいる、二人で生きていくということですよ。
    あなたは結婚相手に何を提供してあげられますか?幸せにしてあげられるだけの女性としての器量があると思いますか?

    辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:4561589702

    ...本文を表示

    そうですねぇ…

    しおりをつける
    blank
    曇り空
    結婚経験があって、既に子どもがいて、要介護の親がいる五十歳以上のかたなら、可能かもしれません。だから市場価値はゼロではない、と思います。

    トピ内ID:6670530581

    ...本文を表示

    なぜ同年代以下がいいの?

    しおりをつける
    😑
    老齢
    答えは「おじいさんにはときめかない」とかだと思いますが
    あなたの条件なら現金2500万であなた名義の家を買い
    そこに住んでくれる男性を探すというスタンスの方がいいですね。
    出産と若さと美貌以外の何かを差し出さないと不可能だと思います。

    もちろん70代の方からしたらカワイイお嫁さんで
    そばにいてくれるだけで嬉しいという存在にはなり得ますけどね。

    トピ内ID:9088261595

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちゃん
    トピさんより3つ下のOLです。
    私も大学を卒業してから30代まで女ばかりの職場でした。
    そのせいでもないのですが、出会いがないまま40代半ばに・・・(泣)
    これではいかん!と2年前から婚活した結果、今年結婚することになりました~。
    彼は同世代です。

    出会いは婚活パーティー。40代中心のパーティーでしたが、50代後半までいましたよ。
    トピさんが若く見えるのなら、直接会えるお見合いパーティー系がおススメです。
    ネットも結婚相談所もプロフィールの段階で年齢がネックとなりますからね。
    50代後半の男性は、私のことを「若いなぁ」って言ってくれましたよ。

    ただひとつアドバイスですが、結婚しても専業主婦になるっていうのはどうなのでしょうか?
    子供がいない生活になるので仕事はしていたほうがハリがあっていいです。
    男性も働いていて欲しいっていう人が多かったように思います。
    せっかくの正社員もったいないです。

    40代、50代だって、頑張り次第でチャンスがあります。
    お互い幸せになりましょうね。

    トピ内ID:6129718180

    ...本文を表示

    私の友達は結婚しましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    私も50代
    私は、既婚者ですが。
    53才で友達が結婚しました。
    彼女は初婚で、相手の方は、バツ1で。
    きっかけは、結婚した相手の男性が、私と中学の同級生で。
    街でバッタリ会った時に。
    転勤から戻って来たばかりで、健康診断を受けるにはどこの病院が良いか?と聞かれたから、友達が看護師していた病院を紹介したのがキッカケでした。
    だから、縁があれば何歳でも結婚できると思います。

    トピ内ID:9228776450

    ...本文を表示

    市場価値は老人介護

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。

    それは20代のころに言うセリフです。30年遅かったですね。
    男性からすれば、いったい50過ぎのオバサンをなぜ養わなければならないのでしょうか?

    しかも同年代か年下希望・・・
    男性は若い女性を好みます。50代のオバサンを選び人は、家事や親の介護に困っている人です。

    ですから市場価値は「タダ働きのお手伝いさん」・・・ですね。

    貴方を妻にした場合、男性がすごく得をする何かがあれば(稼ぎが良いとか)パートナーとして認められるかも知れません。

    トピ内ID:3490059218

    ...本文を表示

    遅くないですよ~~でも、気を付けてくださいね

    しおりをつける
    😀
    まなみ
    とぴ主さん、とっても素敵な方とお見受けしました。
    収入もしっかりおありになるし。
    今からでも十分結婚される可能性がありますよ~~

    素敵な方があるといいですね!

    でも、気を付けてくださいね。

    熟年の場合は、両親の介護が待っていたり。お相手にお子さんがいた場合、うまくいけばいいですが、難しい場合もあると聞きます。

    自分の子だったり、若いころから一緒にいて長年の付き合いがあればそういうのも受け入れますが、50になって新しい家族のたいへんなことを背負いこむのはなんだかそんな気もします。

    まあ、良い方があってまだまだ長い人生を一緒に歩みたいと思う男性がいれば、少々のことは一緒に背負っていくんでしょうけど、
    とぴ主さま、経済力おありだし、今よりも生活が悪くなるようなことにはならないように気を付けてほしいな、と思いました。

    お幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:3905316988

    ...本文を表示

    たぶん無理...

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     生涯未婚率というのは、一度も結婚することなく50歳になった人の割合です。それ以降に結婚する可能性は非常に低いから無視されているのです。

     50代で婚活される方もいますが、それは経済的な不安の解消と引き換えにお相手の介護を担うというケースが多いでしょう。

    > できれば同じ位か年下がよいのですが、無理でしょうか?

     これができるくらいなら、現状でも恋人などがいるでしょう。

    > 専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。

     幸い、トピ主さんは経済的な不安はない様子。結婚しなくても上記のような生活はできるのでは?

     もちろん、いいご縁に恵まれたら結婚されたらいいと思いますが、一人の人生を楽しむ方向で今後の人生を検討された方が現実的だし、いい人生が送れるんじゃないかと思います。結婚しなくても幸せになる道はたくさんありますよ。

     生涯未婚率はどんどん上がっているし、今後はトピ主さんのような方も増えてくると思います。

    トピ内ID:4910800699

    ...本文を表示

    可能性はありますが苦戦を覚悟してください

    しおりをつける
    blank
    50代既婚おじさん
    52歳既婚男性です。お見合いで結婚を決めた者です。

    妻と子供と死別して孤独に耐えられずといった状態に私がなったとしたら、貴女のような方を再婚相手に選ぶかもしれません。

    したがって、50歳の貴女にも結婚のチャンスはあるとは思います。

    また、見た目がスリムでというのも有利かもしれません。私もですがデブが嫌いな男性は多いので。

    しかし、「実年齢より若く見られます。」というのは婚活では意味がありません。
    なぜなら、30歳以上の女性は大抵、「若く見られます」とプロフィールに書いてあって男性から失笑を買うことが多いからです。

    以上をまとめると、「できれば同じ位か年下がよいのですが、無理でしょうか?」という問いへの回答としては、「冒頭のように訳ありの男性を許せるなら可能ですが、たいへん、出会いが少ないので苦戦を強いられることは確実です。」となります。

    なお、安定した収入があるようですから、お金目当ての悪い男に騙されないように、結婚できなかったら、それであきらめるのも人生と割り切って婚活するようお勧めいたします。

    陰ながらお幸せをお祈りいたします。

    トピ内ID:4847787433

    ...本文を表示

    容姿を見ないと何とも言えませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    スマイルさんの一つだけ年下の独身男性です。率直なところ貴女の容姿を見ないと正確かつ誠意のあるコメントはできないのですが、結婚ができるかどうかという点だけで言えば、無理ではないと思います。ただ、確かに今まで、そして現在の貴女の御自分と結婚に対する御認識は甘かったといえます。それは、希望するお相手の年齢(同じか少し年下)や結婚後の生活イメージでわかります。50歳の女性と結婚しようという男性は、一定レベルの外見もさることながら健康や経済力、そして自分に見合った知的能力(=より具体的には「話」が合うこと)を求めるものと思います。通常、年齢もほぼ同年齢まして年下は考えにくいと思います。
    因みに私は、50歳の女性でも心身ともに健康で社会常識がある方であればOKです。しかし、スマイルさんのような御認識の方の場合、よほど美しい方でもその気にはならないと思います。とは言え、スマイルさんが心の中でどう考えておられるかは他人にはすぐには分かりません。よって、ご自分の結婚観や御希望が世間的に見てかなり甘いという自覚を持ちつつ、外見等を磨かれることが結婚に向かう上で現実的には得策でしょう。

    トピ内ID:1566853260

    ...本文を表示

    笑われてもいいじゃないの。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    これから婚活して、笑われてもいいんじゃないですか?
    体面とか気にするのやめて冒険してみたらどうでしょう。
    やらずに10年後に後悔するよりいいと思います。

    でも、仕事はあと10年ですよね。
    続けた方がいいと思いますよ。
    結婚はゴールじゃないし、離婚だってありますから。

    トピ内ID:9139034700

    ...本文を表示

    いいな・・・。

    しおりをつける
    blank
    おお。
    今50歳ですと。
    わたしと1○歳くらいちがうのですね。
    それでデパート勤務で年収600万なんですね。
    もちろんいろいろ役職とかついたり、
    責任ある職についたからこそ、こうやって今も勤務されて
    過ごしているのでしょうが・・・。
    退職金も2500万円。ご立派な会社です。
    本当、りっぱです。
    わたしの会社、9年つとめて今退職金40万円たまってました。とほほ・・・。
    25年勤めた人でも250万くらい。
    あーあ・・・。ホントに、きちんとした会社って偉いなと思います。

    トピ内ID:0046703965

    ...本文を表示

    行動しかない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    厳しい意見も出るかもしれません。
    でも、ここでいくら悩んでも何も始まらないです。
    婚活してみましょうよ。

    ちなみに、50前後で婚活している女性も結構います。
    男性は50近くになっても子供を望む方が多いのですが、初めから年齢制限のある50前後の女性が集まるパーティーですと、その辺のハードルが無くなります。
    明るくて会話上手の女性が人気でしたよ。

    トピ内ID:4424079272

    ...本文を表示

    やってみるしかない

    しおりをつける
    🐱
    えみ
    やらずに後悔するより、やってみたけどうまくいかなかった、という方が納得できるでしょう。
    もしかしたらご縁があるかもしれないし。
    でも同年代希望というのはどうかなと思います。
    自分より年上を視野に入れた方がいいです。

    トピ内ID:2648762220

    ...本文を表示

    30歳で結婚しましたけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    私も同年代で元デパガでした。今は専業主婦で子育てに追われています。
    仕事と家の事をゼーゼー言いながらこなす気力がなかったので即退職しました。
    スマイルさんはとっても自由ですね。子供も生まなくていいしお金もある。
    51~52歳から専業主婦と決めてしまうのは婚活市場的にはお相手がかなり狭まってしまうと思います。うっかりすると介護要員にされてしまうかも…
    すぐに退職して、パートじゃなくご自分で、おしゃれな雑貨屋さんを開く事をおすすめします。
    デパートにお勤めならきっと若々しくて素敵な方でしょうし、今とは違う人間関係が出来ると思います。ゆっくりはできないけど。
    寄って来る男性は玉石混交だと思いますけど、言葉を変えればよりどりみどり、ではないかな?
    じゃなかったら今の職場で気の合う方を見つけて寿退社して、中年の星になりましょう!

    トピ内ID:3881332525

    ...本文を表示

    市場価値?。。。有り!

    しおりをつける
    blank
    sika
    何事も無理なことはありません。
    結婚は縁の問題でもあります。
    これまで縁がなかったのか、
    はたまたトピ主さんの事を好きな人がいたけど
    どうせ結婚してるだろ、と諦めた人が居たのかもしれませんし
    それは小町では分かりかねます。

    根気よく、色んな場に顔を出すようにしたら
    それだけ人とのつながりも出来ますし
    ガツガツせず婚活が出来るのではないでしょうか?

    常に笑顔と気配りは忘れずに!
    良い方と巡り合う事を祈っています!

    トピ内ID:9984259035

    ...本文を表示

    市場価値はほとんどありません。

    しおりをつける
    登別
    40歳の女性でも価値がないぐらいなので、50歳は絶望的です。

    ただ狙う層によっては可能性があります。
    奥様に先立たれた初老の紳士なんかいかがでしょうか。
    のんびりできていいと思います。

    正直「若く見える・見えない」は関係ありません。
    女優さんのように美しく年齢不詳ならともかく・・・。

    周りの方のお世辞に乗せられてるのかもしれませんが、現実は厳しいですよ。
    期待して婚活すると恐らく相当痛い目を見ると思うので覚悟して臨んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:8285848351

    ...本文を表示

    戦略的に考えれば結婚できると思います。

    しおりをつける
    blank
    50歳で結婚しました
    先日、結婚しました。50歳です。

    再婚なので、スマイルさんとはちょっと違いますが、
    子供もなく一人暮らし、
    年収もスマイルさんの1.2倍くらいなので、
    条件はあまり変わりないと思います。

    私の場合は、
    高校の学年全体の同窓会で、
    やはりバツイチだった夫と数年ぶりに再会し、
    妙に意気投合して数か月で結婚しました。

    その時思ったのは、
    「お互い、若い頃の容姿を覚えているから、
    加齢による見た目のハンデを感じないですむ。」
    です。

    50歳を過ぎると、容姿は衰えます。
    ですから、新たな出会いだと結構難しいと思います。

    「若く見られる」はお世辞だと思ったほうが無難です。
    50歳でスリムな体型だと、老けて見えることのほうが多いです。
    少し肉付きが良いほうが、女性らしく見えます。

    でも、若い頃のあなたを知る人なら
    ハードルは低くなると思います。

    小中高大、あるいは趣味のサークルなど、
    若い頃のあなたを知っている人との
    再会から初めてみてはいかがでしょうか?

    「市場価値」ですと、60代をターゲットにすれば
    まだまだいけると思います。

    トピ内ID:7313992309

    ...本文を表示

    読んでる私の方が、コワゴワですが。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    これまた嵐の予感なトピですねえ。
    50歳といっても真矢みきさんや今井美樹さんもそうですからね。トピ主さんも百貨店勤務なら、流行に敏感で上品なファッションの方なのでしょう。

    男と女はそれこそ千差万別なので、トピ主さんのご希望通りの人はいると思いますよ。ただかなり少ないので、出会うのが一番の難関なだけで。
    本当は子供も独立、自営の会社も後進に譲って悠々リタイアで妻だけ亡くなったとか離婚したみたいな人が合うんじゃないかな。でもこれまたかなり少数なので、どこで出会うか私もわかりません。取引先の社長さんとかはどうですか?
    年下でトピ主さんのご希望の人は、それこそ20代の出産適齢期もご希望できるので、少ないうえにハードルはかなり高いと思います。まあでも、向こうがトピ主さんをご希望すればいいだけのことですから、不可能ではないはずです。

    トピ内ID:8448590789

    ...本文を表示

    主さんならチャンスあり

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    とてもまじめで堅実で、謙虚な方と好印象をもちました。お仕事もずっと勤めあげて、いうことなしです。退職金が二千五百万とは羨ましい。以前はおつきあいの経験もあるのですね。デパートは女性が圧倒的に多い職場なので、出会いも少なかったと思います。ご趣味は何ですか?私は主さんなら、出会いさえあれば、よいパートナーに会う可能性はありだと思います。生活設計も堅実。お店は店番でなくて、自分で開くのはだめですか。デパートにそれだけ長く勤めていれば、商品知識も豊富でしょうし、流通のシステムにもお詳しいのでは?

    パートナーに出会うためには、とにかく出会いを増やす、親戚などに頼むことでしょう。出会いはある日突然やってくるとはいえ、同じところにいてはだめです。旅行とか、趣味のグループとか、動かなければ!

    主さんと同じように堅実な男性に会われますように!

    トピ内ID:7502420243

    ...本文を表示

    チャンス大あり

    しおりをつける
    blank
    くじら
    これからがチャンスだと思いますよ。
    「若く見える」と自称すると必ず叩かれますが、独身で出産経験がなくてデパート勤務であれば、おそらく50才と言っても40才くらいに見える場合もあると思います。

    今は50才でも独身の男性、もしくはバツが付いて一人でいる男性はわりと多いですし、これが40才の男性なら若い奥さんを貰ってこれから子供をと考える人も多いでしょうが、50才であれば反対に今さら子供を持つのではない、楽しく一緒に暮らせるパートナーを捜している人も多いと思います。
    実際、私の学生時代の男友達はそんな感じです。

    「結婚」にこだわらずに、楽しく一緒に過ごせるパートナー探しをしてみてください。
    きっと素敵な出会いがあるでしょう。

    トピ内ID:5574007191

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    可能だと思います(条件付き)

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    すてきな奥様
    百貨店におつとめという事で、身なりに気を使って年齢よりも若く溌剌と見える素敵な男女がおおい職場だったろうと思います。


    ただ、いくら若く見えると言っても体や頭の中は50歳なわけです。
    その年齢だともはや子供をもうけるとかの次元ではないと思うのでお相手は同年代から10歳位上のバツイチ、死別の方からの需要があると思います。

    年下だと子供を望む方や、子供がいてもまだ小中学生くらいでトピ主さんの希望にマッチしないのでは?
    また、もう結婚はこりごり!と思ってる人だと恋人関係で満足という可能性も。

    もし早期退職してゆっくりしたいなら、奥様を亡くされてお子さんが既に独立している定年退職間際の男性なんて良いと思います。
    ただ、そこに相手の見た目や清潔感を求めると狭まってしまうと思いますが・・・。

    「第二の人生を!」と思っている男性達は多いとおもうので、対象年齢を絞った婚活パーティーに参加してみたら?

    あと要注意な点は、お相手が自分の親の介護役を探している可能性もあるのでご注意下さい。

    トピ内ID:2671134321

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    婚活したらどうですか?

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    ポンタ
    ここは40代以降の女性には絶望的に冷たいですからね(笑)
    まるで40代、50代の女性は女じゃないような言われ方

    大丈夫ですよ!
    多くはないけど、婚活に力入れればどうでしょう。
    そんな大昔ならいざ知らず50代はまだ若い。
    そりゃ子供は無理ですよ、無理だからこそ
    逆に夫婦2人で優雅にゆとりのある暮らしができる利点もある。
    なのでバツイチか子供を望まない40代からの男性なら出会いもあるはず。

    販売業ならそれなりに自分磨きもされてるでしょうしね。
    若ければいいってもんじゃない、むしろそんな男はいくつになっても女性を年齢でしかみないので結婚しても浮気確立大。
    人生経験もあり一緒にいて疲れない大人の女性が好きな男性もたくさんいますから
    卑屈にならずに頑張ってください。

    トピ内ID:2660146494

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    できると思います

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    るるる
    知り合いの男性(元上場企業の役員)が退職される前に、奥様がご病気で亡くなりました。息子さんはすでに社会人。
    定年退職後にしばらくして新たな女性と結婚され、奥様は専業主婦、お二人とも幸せそうです。
    対象を未婚男性のみとせず、死別やお子さんのいらっしゃる離婚された男性などにも対象範囲を広げれば、いい人はいるのではないでしょうか。
    決して希望を捨てずに、趣味やネット、相談所などで広く探されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8081239647

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐱
    ふみ
    そのお年まで(失礼)自由に一人暮らしをして来られた方が
    今更結婚って大変では?と逆に思います。余程お金持ちなら別ですけど。

    誰かと生活を共にするってどういう事か解っていらっしゃるのかな?

    それと・・お洒落な雑貨店でパートって?何かあてでもあるのでしょうか。
    雑貨屋さんって若い店員さんばかりですよね。
    トピ文読んでて不思議に思いました。

    御自分の市場価値は・・婚活の場(お見合いパーティーなど)に一度行ってみられたらハッキリ解ると思いますよ。
    しっかり現実を見てきて下さい。

    トピ内ID:7866939366

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    優雅な専業主婦になるのは無理でしょう

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    匿名希望
    姪が40歳で看護師ですが、彼女も専業主婦希望なんですよ。
    でも、もう子供が持てないかもしれない彼女と会ってみようとする男性は
    彼女の収入目当ての人ばかりでうまくいかないそうです。
    40歳でそうですから、50歳ならもっと収入目当てか、
    介護要員目当てでしょうね。
    世の中そんなに甘くないと思います。

    トピ内ID:5996301446

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    現実的な線は...

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    えるる
    紹介所に登録すれば、出会いはあると思います。ただし、ほとんどは60代以上の男性を紹介されるのではないでしょうか。

    トピ主さんのようにちゃんとしたキャリアと財がある女性は、きちんとした紳士(奥さんとは死別または離別、子供は自立済み、財産+年金あり、義両親はもういない)が釣り合うと思います。年上が嫌でも、会うだけでも会ってみればいいのではないでしょうか。

    同年代や年下だと、あまり条件のよくない人が来るような来がします(親の介護を期待される、または金銭的な面を期待される等)。

    50代はもう老後を考える時期です。どうか、現実的に、でもトピ主さんのレベルに合うような紳士を探してください。応援しています。

    トピ内ID:0177513987

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    花も実もある

    しおりをつける
    🎶
    sushi
    年齢にこだわらないでやりたいことはやってみましょう。年齢を気にしていたら
    何もできません。人生はこれからです。おしゃれなお店で店番、兼業主婦、いいじゃないですか。自分の夢を持つのが難しい時代ですからあなたはきっと大丈夫です。

    トピ内ID:6798516218

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    やってみないとわからない

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    まずトピ主さんの理想をかなえてくれそうな男性と出会えるかどうかですよね

    一般的に40代・50代といえば子育て真っ最中の世代で、早ければ親の介護が始まっていますよね
    レスにはありませんが、おそらく相手の親の介護や子育てとは無縁の方がご希望なのですよね?

    そんな男性を探す事が難しいでしょうし、40代で奥様が専業主婦や短時間パートでも養っていける方なら30代女性を望まれそうですね

    ただ、出会いとは縁なのでトピ主さんが思われているような理想的な男性と出会える事だって皆無とは言い切れません

    お子さんが既に成人されている方でもいいのなら、少し上の年齢の方を探されるのはどうでしょう?

    トピ内ID:8106401754

    ...本文を表示

    50歳の婚活有り。専業主婦希望無し。

    しおりをつける
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    aba
    考えるなり想像してください。

    50歳+1~2歳。
    専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パート希望。

    同年代か年下の、妻を専業主婦にできる経済力の男性が、
    50越えた女性と結婚したい・・と思うものなのでしょうか?

    50歳。半世紀以上いきてきて夢みる夢子さんじゃ、結婚はゴメンかなあ?

    なにかアピールポイントはないんですか?
    其のバカっぽい「若くみえる」じゃなくって~

    料理の天才とか・・・

    トピ内ID:0437044760

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    現実は厳しいけれど、とにかく動くこと

    しおりをつける
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    イライザ
    現実は厳しいですよ。トピ様がご希望の年代の男性陣は、トピ様がどんなに美人で若く見えても、容姿はイマイチでも若い女性の方を選びます。 相手の女性がバツイチでも、若い女性の方を選びます。年齢的にもう少し上でと、ハードルを少しお下げになれば、可能性はでてくるとは思います。ただ、50代から60代だと、今まで一人だった可能性が少く、バツイチ、死別などで再婚を望まれている方が多くなります。おそらく、成人なさっている子供さんがいるでしょうから、その辺りの問題がありますよね。今まで独身、バツイチでも子どもなし、その条件に合う、40代、50代を見付けるのは大変でしょう。でも、とにかく動かないことには知り合えませんから、取り敢えず、結婚紹介センター等で相談なさってみたら如何でしょう。ひょっとしたら…てなこともあるかもです。

    トピ内ID:3903801317

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    年齢より

    しおりをつける
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    人参
    雑貨屋で店番パートしたいってのが、甘い。
    雑貨屋は若い子でも就職難しいのに。
    しかも〈店番〉って書く辺り、仕事なめてますよね。
    同じく専業主婦も昼寝してればいいって思ってそうで、苦笑。

    いっそのこと、その2500万円でおしゃれな雑貨屋開業した方が現実的ではないかな?
    てのは皮肉です。
    あまり地に足がついていなさそうなのて、
    起業は絶対にやめてね。

    結婚はどうかなー。
    条件落として、相手はバツ付き子付きで主さんが定年まで働くってくらいにしないと、
    現実味を帯びて来ないんじゃないかな。

    若く見える・実家の事・年収600万・退職金というのは残念ながら相手にとっては付加価値ありませんよ。
    それらは主さんの自己満足の材料にしか、なりません。

    貴女が焦っている(ようには見えませんが)と同じく相手も焦っていますが、
    しかしながら前が無い分、慎重になっています。

    夢見る夢子おばちゃんは、間違いなく相手にされないでしょうね。

    もっとシビアに自分や世間を見る努力が必要かと

    トピ内ID:8681504456

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    とまと
    結婚は一人としかできませんから、市場とか意味がないセリフだと思います。

    年下ってどのくらいですか? 40代後半以降の年下なら大丈夫かもしれません。

    ただし、仕事はやめないほうがいいです。仕事をやめたときから、あなたの転落人生が始まると思いますよ。

    生き生きと仕事をしている、大人の自立した女性なら、それに見合ったご縁があると思います。ただし、×1とかが多くなるかもしれません。

    やってみたら? 年配の人に強い相談所とかもあるんじゃないですかね。

    応援しています。

    トピ内ID:5946221933

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    知人が50歳で結婚しました

    しおりをつける
    はる
    知人が50歳で結婚しました。初婚です。

    お相手は職場つながりの方のようです。彼女より2つ年下です。

    なので、50歳からでも結婚は無理ではないと思います。

    知人はすごい美人というわけではないですが、かわいらしい雰囲気の人です。
    職業は会社員です。
    なんとなく未婚のままきてしまったというタイプだったと思います。

    お仕事つながりからお相手をみつけてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1749819817

    ...本文を表示

    頑張れ~

    しおりをつける
    blank
    バツイチ女
    こればかりは縁だから可能性あり!

    離婚してもいいから一度結婚を経験するのも良いと思います。

    ただ、子供がいないのは寂しいですね…

    あと退職金目当ての男にだまされないように…

    幸せ、お祈りしてます!

    トピ内ID:3537356418

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    のんきに

    しおりをつける
    🙂
    冬猫
    のんびり構えてる位で、機会を待ちましょ

    お気持ち凄くわかります。

    私があなたの立場だったら、まず自分でお洒落な雑貨店を開きますね。

    自宅で。在庫は抱えないのが条件ですが。

    トピ内ID:9655673668

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🐶
    monkey
    少なくとも年下は。もう子ども産めないでしょ。
    過ぎたことをあれこれ言っても始まりませんが、35歳時点で危機感なさすぎましたね。

    トピ内ID:6167381139

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    可能はあります

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    が 相手はバツイチ 子持ちが
    私の周りは多いです
    そういう人でもトピ主さんが抵抗なければ
    結婚できますよ

    トピ内ID:1508688406

    ...本文を表示

    先日

    しおりをつける
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    同年代男性
    駅のホームで○○駅に行くにはどうすれば?と聞かれて説明しました。
    相手は年齢は50後半くらいの女性でした。
    独身者か既婚者かわかりませんが、とても明るく優しそうないい笑顔の方でした。
    癒されたような感触が残り、友達になりたいような気持ちが残りました。

    前向きで明るい気持ちを持っていれば、希望はあります。
    若くても暗く消極的だと何もありません。

    そういうことですよ。

    トピ内ID:8307713612

    ...本文を表示

    市場

    しおりをつける
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    たかの
    逆にお聞きしたいのは、男性側がトピ主さんと結婚するメリットは何ですか?

    トピ内ID:4348056945

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    星の金貨
    スタイルを維持できてるのは自己管理能力の高さでしょ。

    オシャレな雑貨屋は若い人雇う??サンリオショップはそうでしょ。
    けど、品のいい鎌倉とかにある系のショップは落ちついたオバサマですよ。ましてや、長く販売の仕事されてきた。いいでしょ。

    気持ちの上でもゆとりのある暮らしがしたい。すごいわかります。子育てしないのに専業主婦やパートがどうのこうの言うのは30代ならわかる。けどそんな若手と違うトピ主さんは退職金を持っている。うまく株とかで運用するもよしでしょ。100を元本で動かせば月5は入る。私はそうですよ。

    応援してまっせ!!

    トピ内ID:3631420433

    ...本文を表示

    早期退職制度についての話はしない方が良い。

    しおりをつける
    ぽこん
    ヨコ気味ですが、早期退職制度についてお相手に話さない方が良いですよ。
    それだけの高齢の方になると、お相手も単純に恋する気持ちだけで結婚を考えることはありません。ワルい人が興味を持つのはズバリ、貯金額や結婚・離婚後に自分が手にするお金です。

    早期退職は結婚の後でしょ?結婚期間中に得た収入は、夫婦の財産でしょ?退職金も半分は渡さなくっちゃいけなくなる。財産目当てで結婚してDVを働き、トピ主さんの方から離婚を言い出させて、財産折半と慰謝料で身ぐるみ剥がそうというヤカラが出るかも。

    トピ主さんは、良くも悪くも育ちの良いお嬢さん、という印象です。結婚紹介所などを頼るよりも、身内や古くからの知り合いのつてを辿るのが一番幸せになれると思います。お相手がたとえお年寄りでも一蹴せず、立ち止まって考えてみて下さい。年下は、40代や30代でしょ?伴侶の出産に望みを持つ年齢ですから、ムリです。

    メリットが一つだけ。
    50代60代をお相手と考えるとすれば、長く付き合っていく病気の種類も特定しやすいかも。・・・と、40代の男性は、トピ主さんをそう見ると思います。

    トピ内ID:6226780429

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    現実として

    しおりをつける
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    四十代に見える五十歳より

    四十代に見える三十代の方が需要がある

    これが現実です。

    トピ主さん、夢見る夢子ちゃんですね。
    中身が子ども。

    トピ内ID:2488225992

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    理想と現実

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    たお
    年代にあった人達が集まり括りのある婚カツパーティーはいかがですか?たとえば「アウトドア」「 料理」など。

    私の友人は40代ですが、何度かカップリングしてチャンスを引き寄せています。だいたい10歳ほど年上の方でしたが若く見える方だったそうです。

    かたや、きちんとした結婚相談所に入会している友人はなかなか決めきれないようです。「この人でいいのかな」「次に出会う人が素敵だったら?」など迷ってしまうと。

    パーティーは同時に何人かの参加者さんと会うため「選択権」がお互いにあり、時に条件をこえて気持ちが盛り上がるそうです。

    また、大勢のなかでの立ち振舞いをみることもできます。リーダー気質とか盛り上げるのがうまいとか。それは自分も見られていることになりますが。

    理想はあくまでも理想ですから、まず出会ってフィーリングが合えば夢の話も現実の話もしてみたらいいじゃないですか?

    受け入れてくれる人、拒絶する人、いろんな人と出会う中で理想も夢も変わってくるかもしれません。

    動いてみなきゃなにも始まりませんよ。

    そしてご自分が一番望むものをはっきりさせておくことが大切だと思います。

    トピ内ID:3028047681

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    婚活しなさい

    しおりをつける
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    男目線
    他力本願で自発的に何もしてこなかったからこそ、
    今の現状があるのです。
    このままでは今後もご縁がない確立がほぼ99%以上です。

    まずは婚活しなさい。
    民間の相談所はたくさんあります。
    お見合いもたくさんしましょう。
    そうすれば道は開け、ご縁も広がります。

    そして、別の人からも指摘のあったように、
    スポーツジムやサークル活動もしてください。
    自分磨きの投資をしてください。

    そして、積極的に明るく光り輝いてください。
    まずは心に光を灯し、明るくしてください。
    仕事も、婚活も、サークル活動も、
    すべてにおいて積極的に明るく光り輝いてください。
    光り輝いている女性は、どんな年齢でも、年上でも魅力的です。
    そうすれば、周りの人は放っておかない。

    笑顔も大切です。
    笑顔の素敵な女性は、どんなお化粧よりも勝って効果的に魅力的です。
    笑顔の素敵な女性は、どんな年齢でも魅力的です。

    充実した人生を楽しんでください。
    人生を楽しんでいる女性は、魅力が無限に発散します。

    良いご縁に恵まれますように。

    トピ内ID:0387449220

    ...本文を表示

    騙されないように注意しつつ探す。お金を取られないようにね。

    しおりをつける
    💍
    ラスト・シンデレラ
    長く接客業で中年太りや所帯やつれない。お若く見えるのは本当でしょう。年収ありも退職金も出るしっかりした会社に勤続されている実績。
    既にお子さんが高校生から上くらいになっている男性(離婚や死別)が第二の人生、伴侶を探している場合があると思います。うちのご近所さん50代後半のカップルは男性側の子が反対していて(恐らく遺産の問題:女性の子は既婚子あり)未入籍ですが実質夫婦で周囲もそういう接し方です。入院となれば付き添いますし書類も書くんです。
    あなたのお金目当ての男性が近づいてくるのが心配です。虎の子を失ってはいけません。パートナーができてもお金がどれくらいあるかを悟られないようにしましょう。結婚前に海外口座に貯金を移すと書いていたトピありました。それくらい慎重であってもいいのです。もし自分のお店を開く資金にするなら尚大切ですしね。
    お相手探すのはゆっくりでいいんじゃないですか?よく見極めることです。妙な誘惑も詐欺も多い世の中です。物欲の無い分、安らぐ精神的な繋がりを求めると思いますがだからこそ難しいのです。それと親の介護の問題もありますね。これがギクシャクも元になるかもしれないです。

    トピ内ID:7022042651

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    見た目若くても50でしょ?

    しおりをつける
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    RONI
    年下はないと思いますね。
    働き盛りの40代、若い女の子が良いに決まってるじゃないですか。
    婚活してる男性の大半が結婚できなかった40代。そのほとんどが20代30代の女性希望ですよ。

    50代後半か60代の男性ならいけるかも…

    おしゃれな雑貨やの店番パートも50代はないわ…。
    パートだって50才くらいまでのお店があるのに。現実見えてなさすぎてす。

    トピ内ID:4641907516

    ...本文を表示

    貴女の事を思って本音を書きます

    しおりをつける
    blank
    さら
    私が男性で45から50歳なら、貴女ではなく(幾ら40歳に見えても)、実年齢40歳を選びます。
    例え、子供を希望していなくても…です。
    ただ、反対に、40歳の女性が50歳男性を希望するかどうかは疑問ですがね。
    年下の男性をゲット出来る可能性は0ではないにせよ、男性は自分より年上よりは、4、5歳くらい下を選ぶ方が多いとは思いますよ。

    結婚相談所に入会し、貴女ぐらいの御年齢なら、
    子供を希望しない男性で、×有りでも良しとし、多少の年上でもOKとした方が良い方に早く巡り会えると思います。
    頑張って下さい。
    仕事は、やはり続けた方がいいかもですね。出産、育児する訳じゃないのに何の為に辞めるの?自分が楽したいから?と男性が考えた時、不利ですよ。
    同じ養うなら、やはり若い子がいいでしょ。
    貴女が反対の立場になればわかるでしょう?
    自分より年上のオジサンを養う為に結婚したいですか?

    トピ内ID:8008528027

    ...本文を表示

    現実的な話として

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    失礼ながらトピ主さんがお考えの男性層には無いと思います。

    >見た目は、身長160、体重45キロとスリムで、実年齢より若く見られます。
    残念ですが、見た目はどうでもいいです。
    若く見えるに意味はありません。

    お仕事続けられて老後に備えたほうが良いと思います。

    結婚の可能性があるとすれば、子育ての終わった50代後半から60代の男性でしょう。
    パートナーとしての結婚ならアリかもしれませんが、扶養者してくれる男性を探すなら無理です。

    それよりも、今までご結婚できなかったのなら今後も難しいと考えるほうが普通です。
    50歳になられて何かが大きく良い方向へ変化したのならわかりますが。

    トピ内ID:1206096132

    ...本文を表示

    同い年です

    しおりをつける
    🐱
    まったく…
    >見た目は、身長160、体重45キロとスリムで、実年齢より若く見られます。

    こんなこと、言ってるのがダメなんですって。
    年取ってスリムというのは、若い人の痩せ方とは違ってますし、貧相で年取って見えます。
    健康には良さそうなので、太れと言うのではありません。スリムは売り物とは限らないということです。
    そもそも若く見られるというのは、あなたがイメージする「その年齢の人」と比べてでしょう?
    今の50代は、昔の50代とは違いますよ。

    この年代、大多数の人が、実年齢よりも若いと思ってそうですよ。若く見える50代は普通です。

    「若く見える人」は、所詮、偽物=うわべだけです。「若く見える人」が第一希望だなんて人がいるわけないでしょ?
    若さに価値をおく男性は、実際にも若い人の方を選ぶに決まってます。

    若く見えるなんてことにしがみついているだけで、痛々しいです。
    年相応に輝いている方が素敵じゃないですか?
    どなたかも仰ってましたが、あなたの文章、薄っぺらいです。
    年相応の、中身勝負で行きましょう。

    トピ内ID:7547307108

    ...本文を表示

    全くないとは言えない

    しおりをつける
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    コニー
    可能性、全くゼロではないと思いますよ。
    昔勤めていた職場にいました。当時彼女も50歳前後で、上司の紹介で取引先の会社の方(次長で52歳位)と結婚して寿退職されました。
    お相手の方も初婚でした。
    彼女はお兄さん達は家庭を持っていて、高齢のお母さんと暮らしていたんですが、お母さんも一緒で構わないと言ってくれる優しい人だったらしいです。

    双方をよく知る上司の紹介だったので、うまくいったのかなぁとも思いますが。

    でも、もうお付き合い程度にとどめて一人暮らしのほうが気楽じゃないですか?
    主さんが仕事辞められない相手だったら、主さんの負担が増えるだけだと思います。

    トピ内ID:5660199975

    ...本文を表示

    若く見える

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    若く見える、と自称するひとが大勢いますが、
    二種類です。
    ひとつめは、まったく歳相応、もしくはふけてすら見えるのに、
    社交辞令で言われる言葉を信じているひと。
    年齢言われたら、若いですね~って合いの手で言いますよ。
    二つ目は、印象は確かに若いひと。
    しかしこういうひとも、よく見ると概して歳相応です。
    若々しいことは若いこととイコールではありません。
    パッと見の印象が若くても、
    「よく見たら歳相応ですね」といいなおすひとはいません。
    若々しいのはいいことですが、
    若いことと同じだと都合よく思うひとが大勢います。
    トピ主さんが職場で、
    「50歳で婚活しようかと思うんだけど、やっぱりムリかなあ」
    といえば、たいていのひとが、
    「トピ主さんなら見た目ぜんぜん若くてきれいだし、大丈夫ですよ」
    って言うと思いませんか?
    それがいえない大人のほうが問題だと思いませんか?
    「婚活」ではなく
    30代の男性が、60歳に見える50歳に惚れることがありうるのが
    「恋愛」。
    「婚活」にもその要素はありますが、恋愛よりは一般化されて語ることができる場です。
    お見合いと同じですからね。

    トピ内ID:9550212588

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    無理じゃないけど

    しおりをつける
    💡
    マツコ
    可能性がゼロかというとそんなことはないと思います。

    50歳となるとお見合いパーティやイベントなどは厳しいと思うので、結婚相談所とかがいいのでは。
    50~60代の方も活動されてるようですし。

    ただ、同じくらいか年下だとちょっと難しいかも・・・
    特に結婚相談所だと条件から入るので。
    もし自然な出会いを、というなら何か趣味の場に出てみては。

    ですが婚活って30代の女性でも苦労する人は多いようなので苦戦しても諦めず頑張らないと厳しいでしょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2230516542

    ...本文を表示

    相手の男性次第では?

    しおりをつける
    blank
    ニベアベア
    これから子供が欲しいなどの男性には向かないかもしれませんが 老後落ちつちた余生を夫婦でまったり過ごしたい男性がどこかにいるかもしれません。
    主さんさえよければ 結婚紹介所のようなところに登録して 今の自分の状態を見つめ ご縁を探してみるのも一案かと思われます。

    でもその年まで独身でいらしたと聞くと「結婚したくなかったのかな」または「なにか正確に問題があって結婚しなかった?」と勘ぐってしまいそうです…。でも今現在 40代の男性も未婚率が上がってきたと同級生がいってましたので そういう時代なのかもしれません。

    市場価値的には 相手によるとしか言いようがありません。

    トピ内ID:1988965393

    ...本文を表示

    わかってないな~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も百貨店の社員でした(子供が出来てやめました)。
    周りが女ばかりで、自分も周りも小奇麗にしてると麻痺してくるんですよね。「若く見えるから大丈夫よ」なんて「女」の言葉を何うのみにしてるんですか?

    まず・・・

    あなたより若い40代程度の男性は子供が欲しいでしょうから、あなたと結婚するのは無理ですね。必然的に同じくらいか年齢上になります。

    専業主婦してどうするんですか?子供もいないのに専業主婦って。私は子供ができて辞めましたが後悔しています。百貨店、女性にとってはとてもいい(男性は薄給すぎる)職場ですよ。働いているときは気づかないけど。

    おしゃれな雑貨店って、自分で経営するわけじゃないんでしょ?じゃあ、50歳のおばちゃん(いや、すでにおばあちゃん?)なんてやとってくれませんよ。

    甘すぎでしょ。婚活は良いと思いますし、別に笑われないと思いますが。

    綺麗なバリバリ働く50代として、同じく初老の男性(バツイチ・やもめを可とする)と老後を少しでも楽しく生きるために結婚する。そういう気持ちでないと無理かと思います。

    トピ内ID:3063345212

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    私の兄が

    しおりをつける
    blank
    小姑になりたい
    50歳です。結婚したことはないです。
    専門学校卒、中堅企業に勤めるサラリーマンで年収は1000万円程度。
    体格もふつう、ビールをちょっと飲むくらいで煙草も吸いません。
    妹が二人いますがどちらも既婚、遠方でお正月くらいしか来ません。
    シスコンブラコンとは無縁です。

    でも頭のほうがちょっとさびしいです。
    また実家住まいです。過疎地とかではないです。
    両親はだいぶ弱ってきているので介護の日は遠くありません。
    まあ施設に入れてもらっても構いませんが。

    なんとなくですが、こんな独身男性は世間に結構いるかも?という気がします。
    兄もそうでしたが、40代の人はまだ子供がほしいと思っていると思うので、
    主様の場合これくらいは妥協されないと。

    トピ内ID:0740057152

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    無理ではないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    婚活・・・なさってみてはいかがでしょうか?

    市場価値を気にされているようですが、要は、どの市場に参入するかでしょう。年下の女性達と張り合うような市場だと難しいかも知れませんが、スマイルさんの価値を認めてくれる市場はあると思います。

    悠々自適な生活が一番大事と考えられるなら、少し年上の男性かな~。。。
    「好きな人と一緒にいたい!!」っていう事なら、スマイルさんがこれまで通り働いて、年下の男性とお付き合いするという道もあるかも知れませんね。

    少しいろいろな方にお会いして、自分にとって何が一番なのか考えられてみては~。応援してますよ。

    トピ内ID:3865161305

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    お相手は、いっぱい・・・・

    しおりをつける
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    竜子
    ひどいようですが 主様の「1,2年で結婚して、会社の早期退職制度で退職して(退職金2500万)」のことをあちこちで吹聴すれば、金目当ての男がいっぱい寄ってくると思います。
    金目当てなのですから、とても優しくしてくれる裕福で誠実な(フリをした)男性です。

    恵まれた環境に居られて、警戒心が薄れておられるようですね。私はいままで2~3年で数千万を男性にまきあげられた女性を何人か見てきました。
    相手は恋人や夫だったり、息子や親戚の男性です。

    そんな目にあわないためには 交際するお相手には年収は少なめに、早期退職金のことなど決して知れることなく婚活してくださいね。隠し事ができない性格なら、婚活市場へ飛び込むのは危険すぎます。

    また「おしゃれな雑貨店」は主様を釣る格好のエサになるので、そっちの夢を追う場合は婚活とはべつにしましょう。
    「ゆっくりしたい」なら長期休暇を取られてはどうでしょうか。

    「結婚」「雑貨店」「専業主婦」「ゆっくりする」といろんな願望をごちゃまぜにしないで、ひとつずつ考えてみることをおすすめします。

    トピ内ID:2989173106

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    結婚は可能ですが、覚悟ありますか

    しおりをつける
    🐶
    みこりん
    こんにちは。同年代のバツイチ成婚女です。

    トピ主さんは感じのよい女性とお見受けしますので
    出逢いがあれば、交際や結婚の機会はけっこうあると思います。
    悲観しなくても大丈夫でしょう。

    しかし…その結婚で優雅で幸福な生活を確保するのは
    期待薄と思います。

    お相手もトピ主さんも中高年、成人病ほかいろいろな問題に襲われます。
    そして双方のご両親は明日にも病気で倒れる可能性があります。
    そんなときに手際よく対応できますか?
    オムツ換えの実務とは言いませんが、どこに相談して手配したらいいか
    手を打てますか?
    葬式を出して、不手際を親戚に咎められても聞き流せますか?

    そしてお相手に子供がいたら、相続のことを考えて入籍は
    反対されるかもしれません。
    逆にトピ主さんの資産を当てにされるかもしれないし。

    そのような事態に冷静に、損得を考えて対処できますか?

    エグいことを言ってすみませんが、年齢相応の生活感が伴わない
    トピ主さんのことが心配になってしまいました。

    それでも、一人でいるより結婚したいとお考えなら
    ぜひがんばってください。

    トピ内ID:5234529242

    ...本文を表示

    チャンスは来るかもしれないが・・・

    しおりをつける
    blank
    キリン
    現実的な事を書きますと・・
    結婚のチャンスはあると思います。
    でも、農家の長男とか、×1で子持ちの人・・親が要介護など・・
    そういったケースが多いと思います。
    折角、自分に磨きをかけてきた50年。
    そんな人生はやめましょう。

    何か、将来に向けた習い事をしましょう。
    お茶、お花は難しいですが、手芸系の習い事はどうですか?
    5年~10年も習ったら、教室を開いて生徒さんを呼ぶことも可能です。

    また、英語を勉強して日本脱出もありじゃないですか!

    つまらない男性など選ばないで、自分の人生を有意義に過ごす方が絶対いいですよ!

    応援してます!ホントに幸せになってください!

    私は51歳です。既婚ですが将来に向けて色々計画中です。
    今は既婚でも、10年後はどうなってるでしょう・・
    誰にもわからないですよね。
    だから計画実行中です。
    あなたも、ガンバレ!

    トピ内ID:9915542487

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    別に失うものはないんだしやってみたらいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    chika
    「やめたほうがいい」というアドバイスの意味がわかりません。
    婚活してみて、思ったようなお話がなければ今のままでいればいいし、
    運よくいい人にめぐりあえたらそれは素敵なことだし、

    せっかく気持ちが乗り気になっているのにわざわざ封じ込めるのはなぜ?
    「これから婚活・・・笑われないでしょうか?」という心配でしょうか。
    50歳だろうと60歳だろうともっと年上だろうと、
    結婚したいと縁を探している女性はいくらでもいると思いますけど。

    「できれば同じ位か年下がよいのですが、無理でしょうか?」とのことですが
    ここで見知らぬ人に「無理です」と言われて、諦めて、それでご自分の人生、
    いいんですか?

    理想が高いみたいに思っても、何のイメージもなく活動を始めるわけにもいかないし
    活動しているうちに当初とは違ういい話があるかもしれないし・・・
    「タイプや理想と全然違う人と一緒になっちゃった」なんて話、婚活でなくても
    いくらでもありますよね。

    やるだけやってみたらどうですか?

    トピ内ID:3856291845

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    若く見られても・・

    しおりをつける
    blank
    沢山の出会いがある芸能界などの業界だと、自分磨きの余裕もあるし
    可能性は、あると思いますが、一般の世界だと、よほどの魅力のある女性
    奇跡でも起こらない限り無理でしょう。
    実年齢で若く見られても、50は50ですから、、
    お聞きしたいのですが、なぜ、その歳になって結婚をしたいと思いましたか?
    厳しい意見ですみませんが、世間の50歳の女性は、子育てがほぼ終わり、老後
    をどうしようか?と思う歳ですよ? なぜ、もっと早く探さなかったのかと思う
    のですが、遅すぎますよ 
    私、47歳ですが、50歳でも、同じ世代として奇跡が起こればいいですね

    トピ内ID:5218981230

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    婚活、いいと思います

    しおりをつける
    blank
    良いご縁ありますよ
    素敵な女性を想像しました。
    見た目も若くて、デパート勤務ということなので、きっとお洒落な方なんだと思います。
    一人暮らしだから家事もこなしていらっしゃるのでしょう。経済的にも問題無いですし、婚活して是非、素敵なパートナーを見つけてください。
    婚活パーティに参加されたら、絶対モテモテだと思います。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:8956721831

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    希望を持つのはいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    親戚に50代結婚歴なしの男性が二人います。
    学歴も仕事も人柄も好条件なのに
    ごく若いころに親の介護や家族の病気に見舞われてしまい
    結婚のタイミングを逃してしまったという共通点があります。
    もう身軽になり、結婚願望がないわけではなさそうですが
    この年でいまさら、相手を探すのも面倒くさい、と諦めているようです。
    主さんのような方が近くにいてご縁があればいいのに
    世の中うまくいかないものですね。
    なので結婚するだけなら、いくつだろうと叶わないことではないと思います。
    その後の夢のような結婚生活は難しいかもしれませんが。

    トピ内ID:2524243027

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    将来のために

    しおりをつける
    blank
    耳裏
    50歳なら不確定要素の結婚にすがるより、老後のために貯蓄・どのぐらいの出費で抑えてお金を貯めていくか等のライフプランを考えた方がベストです。
    数年経って、まだ結婚出来ないと焦燥感で不安になるより、老後の事を考えて計画する方が一番ですよ。そのついでに相手が出来たら、というもしかしたらの可能性で結婚を考えた方が精神的に楽です。
    結婚してのんびりとしたいという気持ちも分かりますが、結婚出来ずに、老後の事を何も考えてないとなった時の方が生死に関わる事で大変だと思います。

    トピ内ID:8408873341

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    無理では無いでしょう!

    しおりをつける
    blank
    今子
    縁は色々な所に転がっているものですから、50歳で結婚って珍しくないと思います。

    が、、市場価値としてはどうでしょうね
    自分だけの理想が通る年齢では無い事は確かですよね

    お相手になる方にも理想が当然ありますから歩み寄りも必要になりますし

    若い時に普通に歩み寄れた所が年齢を重ねると頑固になりますから~(笑)

    >実年齢より若く見られます
    この言葉本当に良く見かけるし聞く言葉ですが、、まぁ、、社交辞令的なものですから、、
    リアルな年齢を言える訳ないんですよ!頭で思ってる年齢マイナス5~8歳で言葉にしますからね

    市場価値ゼロです!と皆が口にしたら婚活しないのですか?


    『そこまでして』結婚したい訳じゃないからってタイプですか?


    結婚したいなら婚活してみる方が結婚出来る確率は当然上がるのでは無いでしょうか

    トピ内ID:5203785591

    ...本文を表示

    若く見える・・よりも、

    しおりをつける
    匿名T
    実質お金じゃないでしょうか。

    男女とも40歳を過ぎれば、
    ご自身の年収と現在の預貯金額が
    唯一のアピールポイントだと思います。

    皆さん仰っていますが、『若く見られる』は、
    自分からは言わない方がいいと思います。
    あくまでも相手が判断する事だから。

    トピ内ID:5163321108

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    うーん
    みなさま厳しいご意見のようですが、
    私は意外と大丈夫だと思いますけれど。。
    子供なしのバツイチの男性が一番いいかな。
    一度も結婚したことがない40代50代はたぶんちょっと問題がありそうです。
    今の時代離婚が多いですからね、
    前妻さんの浮気とか価値観の不一致で離婚した
    出会いを求めているバツイチの男性って結構いると思います。
    死別だと前妻さんのことを引きずっていそうだし、
    子供がいると大変そうなので、その辺は考えたほうがいいかもしれませんが。
    あとは介護の問題もありますから。
    トピ主さんの財産をねらわれないようにだけ、注意したほうがいいと思います。
    思いやりのある素敵な男性と出会えるといいですね。

    トピ内ID:6256113819

    ...本文を表示

    普通の容姿じゃ簡単でないのは確か

    しおりをつける
    blank
    おすぎ
    とりあえず、出産はもう無理っていうことで相手はかなり限られると思います。
    向こうが再婚で子有りとかだと御縁があるかも。

    トピ内ID:1652432420

    ...本文を表示

    逆に聞きたいのですが

    しおりをつける
    blank
    新エネルギー
    あなたと同じか年下の男性で、50歳のあなたを専業主婦かパートでゆっくりさせるために結婚する男性がいると思いますか。相手の男性にとって、その結婚に何の意味があるのでしょう。負担が増えるだけだと思いますが。

    50歳前後で独身なら家事程度自分で出来るでしょうし、結婚相手に専業主婦やパートをさせるなら、間違いなくもっと若い女性を選ぶでしょう。50歳にもなれば、実年齢より若く見られることなど何の意味もありません。50歳に見えようが45歳に見えようが、見た目も中身も大差ありません。

    あなたにとって結婚とは何なのでしょう。もちろん男性でも一人が虚しくなるとか、将来一人が寂しい等の理由で結婚を望むことはあると思います。でもそれと自分の生活を相手に依存するのは全く別の話。
    ふとむなしさに襲われ、結婚を考えた。ここまでは分かります。が、何故結婚したら専業主婦かパートでゆっくりしたいとか、自分だけ楽な生活をさせてもらおうと思えるのか、意味が分かりません。

    働きたくない、楽したいだけなら、今すぐ仕事を辞めて退職金を食いつぶして生活すればいいのでは?

    トピ内ID:8014861705

    ...本文を表示

    なぜ売れなかったかを考えて下さい

    しおりをつける
    blank
    ムスコ
    自然な流れで出会えるのは美人か人脈が多いか性格が抜群が限られた人です。
    同い年かそれ以下なんて贅沢もいいとこです、50代の男でも50歳の女性はノーサンキューです。
    まあ70歳以上でしょうね。貴方が大地真央並の容姿なら別ですが。

    トピ内ID:8863808016

    ...本文を表示

    仕事は辞めない

    しおりをつける
    blank
    しちりん
    主さんは、お仕事に疲れて結婚したくなったのですか?
    で、専業主婦希望、そんな感じがしました

    でも、仕事を辞めたら価値がないです
    主さんの、最大の売りは安定した仕事と年収です
    (会ってないので一般論です、本当は人間的にとても魅力があるかもしれませんが
    ネットじゃわかりませんから)

    それと、

    >おしゃれな雑貨屋で店番パート

    知人のところでもなけりゃ雇ってくれませんよ
    重労働の安い賃金のパートでも
    なかなか雇ってもらえないのが50代の実態ですから

    共稼ぎ希望で、子供も希望しない男性
    そういう人なら探せばいると思いますよ

    トピ内ID:1423080316

    ...本文を表示

    自由に生きたら良い

    しおりをつける
    blank
    飛行機
    何を考えてどう生きるかは個人の自由。
    自分が幸せになるように、心は自由に生きたら良いと思います。
    毎日働いている時点でかなりの努力をされているはずだから。

    私は最近のいわゆる婚活があまり好きではありません。

    女性の”若さと美”と男性の”お金”との等価交換。
    結婚後は、別財布で家庭内労働まで分担、分配。
    まず条件ありき。

    そこに愛が入る余地はあるのでしょうか?


    人間同士、相性や人生のタイミングやご縁といったもので結婚できたりできなかったりすることもあります。
    でも、嫌な人と我慢して暮らすくらいなら結婚なんてしない方がまし。

    幸せになるために結婚するのでしょう。
    好きな人を幸せにしたいから結婚するんじゃないのですか?

    「この人が好きだから、わたしが一生養ってやる。
     一緒に、毎日笑って暮らしてやる。」
    と、男女ともに思うくらいで結婚してほしい。

    たとえ勘違いでも。


    主様も好きな人に出会えて、ご縁があればすぐに結婚なさると思います。

    それまでは、お仕事がんばってくっださい。

    トピ内ID:5074894893

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    やまの
    私は48歳で3歳年下の子どもがいない介護無しの現在の主人と再婚し、今年で10年目です。オシドリ夫婦で幸せな生活を築いています。趣味が一緒なのが良かったです。トピ主さんも自分の大好きなことをし続けていると、同じ趣味を持つ男性とめぐり合い、一生一緒にこれをしていこうって運びになりますよ。頑張ってね。

    トピ内ID:2202522912

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    結婚出来ると思います

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。

    この条件を外せば。
    正直言って、専業主婦や気楽なパートでいたいと言う50才の女性と結婚したい年下~同年代の男性はいないと思います。
    もしいたとしても、妻をお手伝いさん扱いにしかしない男でしょう。
    トピ主さんに親の介護をする、他人が産んだ子供の面倒をみるという覚悟がありますか。

    でも、お互い働き、自立した夫婦を希望する男性は結構いると思います。
    トピ主さんの年齢なら、仕事を続ける事を前提に婚活した方が絶対いいです。
    その方が、ステキな男性と巡り会えると思いますよ。

    トピ内ID:9367782068

    ...本文を表示

    いるいる!

    しおりをつける
    🐴
    そば
    結婚する気があるのか、したくてもできないのか分かりませんが、
    独身男子は、山のように多くいます。
    実際、近所にも身内にも、30~60歳までの息子さんがいます。
    1人暮らしの方、親と住んでいる方もいます・・・

    きっと、できると思います。

    まずは、行動するのみ!

    トピ内ID:2656494042

    ...本文を表示

    無理ではないとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も主さんと同じような状況で婚活していた経験から、期待されずに一つの経験くらいに思っておいた方が良いかと。


    初婚の方は見た目が残念な方、社会性・社会経験が乏しかったりで難ありな方,
    バツ有の方はお子様がいらっしゃって後々相続等ややこしいそうだったり、変わった趣味をお持ちだったり、同時並行されたりなどまぁこの年代の婚活は非常に難しいです。

    そしてどのお方も共通して言えるのはお会いしていて別れた後に一人でいる方がずっとらくで楽しいと思ってしまって婚活辞めました。この歳になると生活パターンやリズム、自己の感覚と価値観が頑なになっているので相手に合わせる事がしんどいのです。

    自然な出会いで恋愛すれば話は別ですが、そうでなければこのまま独身の方が私は幸せです。

    トピ内ID:5994494808

    ...本文を表示

    頑張れアラフィフ

    しおりをつける
    😀
    グルリンパ
    頑張って欲しいと思います。
    私の母はシングルマザーでしたが、子供達が独立した時に突如お見合いし、50歳で再婚しました。
    相手ももちろん再婚で、お互いそれまでの人生を子供のために生きてきて、これからは自分のために歩んでいこうという決断でした。
    母はかなり美人で料理上手。50歳でも引く手数多でしたよ。
    ただお見合い相手は、年上か同世代でもバツイチばかりだったみたいです。
    でも、いい方と出会えて幸せに暮らしています。
    イケメンで年収が高くて若い男性は20代女子が持っていっちゃうでしょうから、ひとまず条件は置いといて。
    色々な方と出会って、一緒に生きていきたいと思える人を探してみてください!

    トピ内ID:1607237596

    ...本文を表示

    気付くの 遅っ!!

    しおりをつける
    blank
    ハル
    トピを読んだ感想。

    …世間知らず?です。

    きちんと自活して、仕事もしてきたのになぜだろう。


    実年齢より若く見えるといっても、20代30代に見えるわけじゃないでしょう。
    ひとりでお気楽に暮らしてるんだから、老け込んでなくて当たり前なんですよ。

    市場価値はとても低いでしょうね。
    同世代や年上を視野にいれて、そういう方が集まる場で婚活をすれば良いと思います。
    世間ずれしていないトピ主さん、もしかしたらモテるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8965098280

    ...本文を表示

    市場価値はない。

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    と思います。いくら若く見えても50は50。誰だって若い女性がいいでしょう。孫がいてもおかしくない年齢ですよ。今さら恋愛をして大好きな彼と結婚なんて事は相当難しいと思います。

    トピ内ID:4724900348

    ...本文を表示

    厳しいひとこと

    しおりをつける
    blank
    らら
    雑貨屋さんで、50代女性を雇ってくれるのでしょうか?

    そこもズレてます。

    50代で働いているのは経営している方ではないでしょうか。

    トピ内ID:3222728276

    ...本文を表示

    難しいけどゼロでは無い。

    しおりをつける
    blank
    アカトウガラシ 
    私、ほぼ同年代です。
    旦那の友達に数人独身者います。
    バツイチも、ちらほら…
    みんな、結婚したい~と、いいます。
    親もいつどうなるのか、分からないし
    親が死んだら俺のご飯や洗濯はどうなる!   だそうです。
    バツイチの友達は結婚はもう面倒くさいと言います。
    自分で全部出来るからだそうです。
    だから、今まで独りでワガママに暮らしていた人が更年期に向かい他人と暮らすのは至難の業だと思います。
    特に専業主婦をさせてくれるような甲斐性持ちは、多分同年代より若い女性を選ぶ気がします。
    サークル仲間で60歳で大手企業の副社長まで勤めた人がいますが
    サークルの飲み会で
    「この年でなんで同年代と結婚しなきゃならないんだ。金はあるんだから若い女と過ごすか、遊んで死んでいく。」
    と、宣言してまわりの男性陣は喝采してました。
    長年連れ添った女性だから年を取ってもOKと言う男性は、多いです。
    仕事は辞めずに、適当にボーイフレンドを作って楽しい自由な老後なんてかなり羨ましいと思いますけどね。

    トピ内ID:8144517071

    ...本文を表示

    同窓会かな?

    しおりをつける
    🐴
    那由多
    手っ取り早く同じ歳の男性を探すのなら、同窓会に出席するのが一番では?
    普通に婚活するよりも確率は高いような気がします。
    予定が無ければ自分が幹事になればいいです。

    諦めずに頑張って下さい

    トピ内ID:0394074031

    ...本文を表示

    お相手のメリット

    しおりをつける
    blank
    米子
    うーん、婚活って、ご自分がこうしたい、と同時に相手のメリットも考えない方が多い様な気がするのですがなぜでしょう…

    >年齢について
    普通の40代男性だと30代女性を求めるのではないでしょうか。
    女性から見てお相手は大体自分の年齢+5歳位が一番多い様に思えます。

    >ライフスタイルについて
    その位の歳のまともな独身男性って、経済的にも家事云々にしても既に大体自立しちゃってます。なので子供も居ないのなら尚更、今さら専業主婦を養って自分の老後資金を減らそうとする人は居ないと思いませんか。
    逆の立場になって考えてみてくださいな。

    というより現実的な話、今から婚活、結婚してあと10年デパートで働き10年位夫や義親の介護生活送ってあとはホームで過ごす将来って楽しいですか?

    話は変わりますが雑貨屋さん、センスに自信がおありなら小さいお店でも経営してみればどうですか?そして結婚にこだわらずにまずは生涯のパートナーを見つけてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3028194535

    ...本文を表示

    これだから難しい

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    分かりませんか?
    同じ歳くらいか年下で専業主婦かパートが希望できるような男は子供も望める30代の女性と結婚出来るんですよ。
    トピ主が求めているお相手は今の自分にとって高望みなのでいつまで経っても根気を逃してしまう結果になるのです、50歳まで結婚する機会が無かったのにまだ気づきませんか?
    60ー70代の男性もしくは義親との同居や介護ありなら同年代でもいると思います。
    好条件のお相手を探すなら婚活の場ではなく恋愛結婚を狙うしかないでしょうね。

    トピ内ID:7396436572

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐱
    りり
    きちんとしたお見合い会社に登録して、お見合い会社の人からアドバイスをもらいながら、籍をいれなければただの他人なのですから、お茶のみ友達を沢山作って自分の合う人や合う形を探したらどうでしょうか?やってみなければわからないこともあります。今まで、仕事を長くされてきたのですから…よくやってこられたと思います。しかし、世の中、良い人もいれば、悪い人もいますし(お金のトラブルとか)、合わない人もいますので、そのあたりに注意しながら、良いご縁に恵まれますように。うちの旦那様はお見合い会社のインターネット登録で知りあいました。赤ちゃんもいます。年齢はその年齢なりに二人が作っていく世界ですから、お見合い会社の人に成功例など聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8192353871

    ...本文を表示

    ボーイフレンドではいかがでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    ムリムリなんて意見は無視して結婚したければ婚活してみればよいと思います。
    でも、収入面に関しては、楽をしようと思わず、定年まで働く覚悟でいるほうがよいかと思います。

    私は既婚のアラフォーですが、既婚だからって(いやだからこそ)フルタイムの仕事は定年までするだろうと思っています。ってかその前に失業しなければ御の字ですよね。子どもがいると余計にお金が出て行きます。親の老後や自分の老後もあります。

    家族が出来ると出費が増える可能性もありますよね。相手の親の面倒とか。だから定年まで仕事しなきゃいけないというところは覚悟をする、で、その覚悟をすると、実は結婚しなくても別によくなります。ボーイフレンドでいいじゃん、って。そのほうが気楽じゃありませんか?

    既婚で結婚生活の現実を知る私(笑)からすれば、50代になっていまさら結婚なんていう面倒くさいことをするメリットあまりない気がします。結婚してしまうと、家族づきあいとか、お金のこととか大変ではありませんか?外で時々会えるボーイフレンドや友人がいれば、きっとそれが一番楽しいですよ。

    トピ内ID:8646275734

    ...本文を表示

    無理ではないと思う

    しおりをつける
    🎁
    ゆかり
    昨年『増える未婚ミドル』というテレビ番組をしていました。
    40代になっても未婚の人々が増えている、親と同居の男性も多数いる。日本の社会制度は結婚ありきで造られているので、独身者の生活を考えた、新たな制度造りが必要であろう…という内容でした。

    未婚ミドルの背景は、人によってさまざまでしょうが、初婚の還暦カップルも、これからは珍しくない社会になると思いますよ。
    また、離婚して独身という状態の方々も、また多い世の中です。50歳だと、子育ての慌ただしさがないので、じっくりと相手探しができるのではないでしょうか? 佳き出逢いがありますように。

    トピ内ID:0716112562

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    やってみては?

    しおりをつける
    🎶
    レメロン
    大丈夫だと思います。

    今、シニア限定のお見合いがあるんですよ。
    そのシニアのくくりにされることがイヤでなければ。
    シニア界では若い方です。モテるのです。

    ただ、お相手は年下を求めない方がいいかもしれません。
    年上を視野にいれてください。
    死別、離婚などを経てバツ1の方が多いですが
    女性はやはり奇麗な方は人気があります。

    そこまでくるとアクが強い方も多いですし
    老いた親、巣立った子どもが残される息子・父を心配して無理矢理いれて
    本人は乗り気ではないこともありますがね。

    選ぶ際は、一緒にいて居心地のいい相手という気楽なスタンスがよいかと。

    家族となった方のお世話はあるかもしれませんが、働いてますし
    ヘルパーさんを雇い、できる範囲でやればいいのでは?

    トピ内ID:3291614454

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    身近にいる・・・

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    夫の弟が55歳で独身です。
    結婚歴はありません。

    きっかけがあれば、主さんと結婚の可能性は
    ありだと思います。
    ただ、年上ですね。

    義弟が、30代、40代は義母がずうずうしく
    義弟が45くらいの時に相手の女性が40で
    大反対していました。
    そんなことしていると、結婚できないと
    私は夫に何度も何度も言いました。

    で、50過ぎた時に35歳の女性を
    義母の知り合いから紹介されました。
    相手の女性は、義弟のことを気にいって
    くれましたが、女性の親御さんが
    50を過ぎた男性とは×ということで
    断らました。

    義弟は自分から婚活もしませんし
    そのまま月日が過ぎ、現在に至ります。
    私から見るといたって普通の人で別に
    変なところはありません。

    義弟は私大理系卒。
    身長は167cm、中肉。
    趣味はテニスとスキー1級。

    年収、貯金等、十分にありますので
    専業主婦は可能です。
    夫の家は資産家なので介護等はお金で
    解決できます。

    ちなみに私もずっと専業主婦です。

    こういう人もいます。

    トピ内ID:4813722935

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    思い立ったが適齢期です

    しおりをつける
    blank
    瑠琉
    今まで結婚したいと思ったことないんですよね。
    トピ主さんには、今やっとそんな時期が来たんだと思います。

    大勢の候補が必要な訳じゃないんです。
    トピ主さんがときめく人が1人
    たった1人現れたらその時に頑張ればいいんです。

    「生活のために結婚する」や「子供が欲しいから結婚する」じゃないんです。

    生活のためなら自分で働きます。
    好きでもない人の子供なんて欲しくありません。

    好きな人と一緒に居たいから結婚するんです。

    最近、トピ主さんと同年代の友人が結婚しました。
    両名とも初婚で、お相手が少し年下です。

    お相手は、今までずっと女性のいない職場で超多忙であったのと
    親御さんの介護やご兄弟のことで
    今まで結婚は考えたことがなかったそうです。

    それがある日突然、フッと考えてその気になったそうです。

    誰かのために頑張っていた男性が、守る人を失った男性が
    次に守る人を探していたようです。

    出会ってからトントン拍子に話が進んで
    今はおままごとのようなホンワカした家庭を築かれています。

    トピ主さん!幸せになって下さい!

    トピ内ID:9938903169

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    条件次第ですね

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃん
    いくら実年齢より若く見られたとしても、40代ってところでしょうね。

    だとしたら、若く見られても、結婚条件が良いっていうアドバンスはないでしょう。

    で、本当に結婚する必要はあるのかな・・・?

    そのご年齢だと、子供の可能性もないだけでなく、老後・親の介護ということが先立つし。

    既にご自分の生活スタイルを確立なさっていて、相手に合わせる(=自分の時間を相手のために犠牲にする)ということが、本当に出来るのだろうかと思います。

    アラフォーですら、婚活に悩む方は、結局、自分の生活スタイルを変えられないことが大きな要因でもありますし。。。

    同じくらいか年下とはいえ、高齢の婚活パーティになるでしょうから、一度、参加してみてご自分の意思を確認してみてはどうですか?

    早期退職できる環境であることはラッキーなのでしょうが、どうも貴女の結婚に求めるものが短絡的(パトロン探しのよう・・・)に思えるのです。

    トピ内ID:2985976946

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    専業主婦かパート

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    結婚したい、というより、仕事にお疲れなのかな、と思いました。

    退職金を手に、専業主婦かパートになって、しかもおしゃれな雑貨屋さんの…。

    結婚して、養ってもらうということでしょうか。

    寂しいから、というなら、結婚せずに、恋人を作って楽しく過ごせばよいと思います。

    でも、養ってもらうのは…。

    私も51ですが、今まで健康な人でも、これからガタがくる年頃です。若いときから艱難辛苦を共にしたから、互いに介護になってもなんとかやっていこうと思いますが、今から結婚して、マイナス部分が出てきても大丈夫ですか?

    気持ちがぴったり合う人なら良いですが、いっしょに住んだら価値観の違いに打ちのめされませんか。

    でも、あなたの人生、自由に結婚されたら良いのでは。

    私なら。

    私は今年で結婚27年目になりますが、夫がいなくなったとしても、もう新たな結婚はしたいとは思いません。

    隣の芝生は青いので、自由な独り身生活をお迎えが来るまで、続けるでしょうね。

    寂しいし、生活費を稼ぐのも大変でしょうけど。

    全てをかけても悔いがない相手が現れたら、また考えも変わるかもしれませんが。

    トピ内ID:9613798312

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    恋愛の市場価値と婚活の市場価値は違う

    しおりをつける
    blank
    レモン茶
    50を迎えて焦りがでてきたという主さんのお気持ちわかります。

    まず整理したいのは、恋愛の市場価値と婚活の市場価値は違うという事。

    「なにはともあれ結婚相手がほしい」
    という婚活ならば、みなさんおっしゃる通り、良縁は期待できません。
    介護や10代以降の子供の世話、お相手自体の身の回りの世話を
    ここぞとばかりに押し付けられるということは、容易に想像できます。
    婚活は「相手から何を得られるか」を基準にしていることがほとんどだからです。

    しかし、恋愛なら話は別です。
    人間、いつだって恋愛できます。
    主さんと同じく婚期を逃し、一緒に残りの人生を共にできる相手を
    求めている方もいることでしょう。
    主さんの年代だったら、テニスサークルや教室、英会話、投資や経済系の講座などでしたら知り合う機会もあるかもしれません。
    とにかく外にでることです。

    恋愛した相手だったら、たとえ結婚の先に介護などの苦労が待っていたとしても、きっと二人で乗り越えていけることでしょう。
    若い時に出会えなかったのを悔やんでも仕方ない。
    今からでも人脈を広げましょう。それで結婚できなかったとしても、
    きっと友達は増えるはず。

    トピ内ID:9707162345

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    価値無し妻になるかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    とまと
    35歳既婚子供無しです。

    子供を産めない50歳に価値無し、、、この言葉、30代でも子供無しの私には
    傷つく言葉です。
    現在不妊治療に通っていますが、もし産めなければ、私も子供無しの50代にそのうち
    なることは確実ですから。
    そして、夫の希望で私もお小遣い程度の仕事しかしていません。
    このままいくと、自分は「養う価値無し」と思われるのか、、、と苦笑いしながら
    トピを読んでます。

    でも、トピ主さんの文章のどこが既婚女性の反感を買うのかもちょっとわかります。
    結婚して養ってもらったら、今より楽でイメージ的に素敵な仕事をして幸せに暮らす。
    どんな相手と愛し合って、どんなことを相手にしてあげたいかという点には全く触れてないですね。
    やがてどちらかが死を迎えるまで一緒に居る相手です。
    年齢の割に表面的な希望ばかり持ってらっしゃることに、少し驚きました。

    結婚て、金銭的に余裕があって仕事をしなくて良い主婦にだって、大なり小なり悩みがあり、
    独身時代よりは神経をすり減らすことが増えます。
    そういう想像は、全くしたことがないですか?

    トピ内ID:0708049916

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    確率論

    しおりをつける
    😀
    匿名
    市場価値というより、可能正論だけで申し上げますと

    国勢調査では

    平成12年に35~39歳の女性の未婚率は13.9%

    この女性たちの10年後を追跡調査すると
    平成22年に45~49歳になった時の未婚率は12.6%

    つまり、35才以上の女性で結婚した女性はわずか1.3%です。

    ちなみに、男性は3%弱です。

    これが40才以上の女性になると、0.1%になります。

    平成12年の40~44歳の女性の未婚率は8.6%
    この女性たちを10年追跡して
    平成22年に50~54歳になった時の未婚率は8.7%
    だからです。

    可能性としては限りなく低いですが、現在、介護問題を抱えている世帯は増え続けています。

    夫の両親の介護をいとわなければ、大丈夫だと思います。

    トピ内ID:3724762180

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    難しいです

    しおりをつける
    blank
    じゃがりこ
    バツイチ、再婚の予定はありませんがお気持ちは分かります。

    80歳まで生きるとして、まだあと30年あります。仮に10年連れ添えたらそれなりの夫婦になれますものね。

    私はスポーツ系サークルに入っているのですが、女性(30代~50代)は男性会員に比べて独身が圧倒的に多いので競争率高いですよ。私が知る限り会員間での結婚のケースは中高年のバツイチ同士とか、初婚であれば年の差婚(女性が年下)で、皆さん共働きですね。

    恋愛市場においても40歳の独身男性は40歳以上の女性をまず結婚対象と見ていません。50歳の女性であれば、ターゲット層は若くて60手前の男性でしょう。その年代の男性にはトキメキませんか?

    私は40代前半ですが、10歳年上の方を恋愛対象として見れます。自分の年齢を客観的に自覚してハードルを下げれば出来ると思います。

    トビ主さんと結婚したいという男性がいたとして、その意義は何だと思いますか?結婚のすぐ先にあるのは何でしょう?若夫婦が子供作って家庭を築く結婚とは違いますよね。

    絶対無理とはいいませんが、もっと現実的になられることをお勧めします。

    トピ内ID:9337349664

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    夢にむかってがんばりましょ~

    しおりをつける
    blank
    laveco
    できるかできないかで言うと
    わたしは年齢関係なく、ご縁があればいつでも結婚できる人はできると思います。

    ただ主さんは、定年後の夢も含めて、妄想が過ぎるような気がいたします・笑
    現実の漁場(コンカツパーティや、バイトの求人など)に出て
    まずはその目で相手(結婚相手、求人)を探してみてください!

    わたし(30代)も10年ぐらいコンカツしてますが、理想の人には出会えていませんので(涙)

    ネットで相談すると大半がネガティブでつまらない辛らつな回答が集まると思うのですが
    外野の声は気にせず、たった1度の人生、夢にむかってがんばりましょ~。

    トピ内ID:8176376581

    ...本文を表示

    凄い‥

    しおりをつける
    💰
    微々
    トピ主さん魅力あるようでないようで‥

    新卒で、ずっとそこに働き続けられてる事、素晴らしい‥ 尊敬します。
    で、何十年も居て(約30年)も見つけられませんでしたの?それもまた不思議で、、デパートで‥
    自然の出会い待ってた!って‥本当自然の出会いあってもおかしくないのに‥ 不思議です。

    よくインドアな人達が結婚したいとなった時、必ず働いたら出会う、外に出たら出会うからと言われます。

    トピ主さん外に出てるのにな・・・

    トピレスをそのまま、そうゆうパーティーや相談所に出したらどうでしょうか?書いてる内容おかしくないと思います。自分の事と希望、理想が載ってて相手は判りやすくて良いと思う。
    そこで価値がわかるのです!

    トピ内ID:5883421092

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    猿の手になるかもしれないよ。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    結婚できて、専業主婦になっておしゃれなカフェで
    パートも出来るかもしれないけど、幸せになれないかも。

    他の人もおっしゃっていますが、親の介護とパートナーの
    介護がすぐに来てしまいますよ。パートして帰ったら、
    家事と介護でキツキツの生活なんて大変だと思う。
    だから、結婚できるかもしれないけど敢えてやらない
    計画で人生を進めるほうが幸せになるきがします。

    トピ内ID:6000063341

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    Mystic
    去年、ネット婚活で知り合った人と結婚しました。私も彼も50歳、バツイチ同士です。私も婚活をする前は不安でしたが、婚活を始めたら、意外にも本当にたくさんの人がパートナーを探していることがわかり、婚活自体、とても楽しかったです。そしてなんと、こんな年になっても、理想どおりの人と出会うことができたんです。否定的な意見、確率の話をする人も多いですが、そんなのに聞く耳を持つ必要ないです。だって、たった一人の自分の好きになれる人と出会うことができればいいのですから。人生は確率でははかれない、エネルギーに満ちてます。そして、出会いは、出会う1分前までわからないんですよ。理想の人にもうすぐ出会えると信じて、婚活しましょう。ワクワクしてきませんか?

    トピ内ID:9073599975

    ...本文を表示

    「無理」と「だいじょうぶ」

    しおりをつける
    カシミア
    同い年です。バブル景気に20代でしたね。
    堅実なところは堅実で、夢見がちなところは夢子さんなトピ主様、好きです。私もそうなので(笑)

    ご質問に関しては、みなさん2種類の同じ事おっしゃってると思います。

    「無理」←統計的には。
    「だいじょうぶ」←可能性0ではない。

    お仕事は辞めずに、趣味のサークルなどでのんびり運命の出会いを探すのがいいと私は思います。
    応援してますよ。

    トピ内ID:4608765707

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    否定的レスが多いですが、私は良いと思います。
    勿論同年代でバツがついていても構わないですよね。一緒に人生を楽しむパートナーを是非見つけてください。
    幾つになっても遅いということはありません。

    トピ内ID:0256524514

    ...本文を表示

    熟年婚

    しおりをつける
    blank
    うん
    こんにちは。

    こういう内容のトピって辛辣なレスがつくけど…人それぞれだもん。気にする事はないです。

    今は熟年婚が多いそうですからチャンスはあると思いますよ。そういうイベントも色々あるでしょうし。
    全てはご縁ですから。ご縁があれば何歳でも結婚できると思います。

    まずは行動ですね。頑張ってください。応援しています。 あ、お金目当ての輩には気を付けて!

    トピ内ID:5134978821

    ...本文を表示

    卑屈にならないようにね

    しおりをつける
    🐴
    うま
    可能性はあると思います。選り好みしなければ。

    正直申します。若く見えるとかスタイルとか見た目が良くても、加齢臭は出ますしね。香るとその人の年輪を感じます(苦笑)。若い人ほど五感が優れてますから臭いにも敏感ですからね。


    ほんと、歳を重ねると悪いことしてなくても謙虚になりますよね。

    トピ内ID:1343633921

    ...本文を表示

    結婚はできますが優雅な専業主婦は無理

    しおりをつける
    blank
    40代兼業
     結婚はできると思います。でも、優雅な専業主婦を望むのは、無理だと思います。
    奥さんを専業主婦させておける男性なら、もっと若い女性ととっくに結婚しています。 専業主婦になって、相手の両親の介護、家事全てを引き受ける・・条件なら、「あり」かもしれません。

     それから、『若く見える』は、婚活に有利ではありません。 「実年齢50歳だけど、40歳に見える」『実年齢は、40歳だけど50歳に見える』だったら、あとの方が有利なんじゃばいかな?40歳なら、出産の可能性もありますしね。

    トピ内ID:1705808674

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    いつまでも女性
    人間に対して市場価値という言葉きらいです。

    もし異性に対しても
    「市場価値」
    という気持ちを持っていたら
    結婚は難しいかもしれません。

    身長とか体重とか年齢とか結婚回数とか
    それは
    「ただの数字だ」
    と何かで読んだことがあります。

    素敵な方と出会えれば良いですね。
    自然体で頑張ってください。

    トピ内ID:6343926022

    ...本文を表示

    既婚男性の意見

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     50代の既婚男性です。もし私が、50歳の独身男性だとしたら。私は多分妻を亡くしたヤモメでしょう。50歳まで独身というのはちょっとどうかということです。では、私が妻と死別して(子供は独立しています)もう一度結婚したいと思っていたとします。であれば、あなたを選ぶかもしれません。でも、専業主婦は意味がわかりません。私はすべての家事ができるからです。二人とも定年まで働いて、老後を幸せに過ごす。それならばありだと思います。なんで今さら、専業主婦を養わなければならないの?
     私は本音では今更結婚などしたくないですけどね。パートナーとして付き合って、本当に信頼できる相手でないと、私の前妻とともに築いてきた大きな資産を半分もあなたにあげるということは、子供たちに申し訳ないです。

    トピ内ID:5722920131

    ...本文を表示

    友人が

    しおりをつける
    ロン
    友人(48歳女性・バツイチ)が、65歳バツイチの方と再婚しました。
    友人は裕福な結婚相手を求めてゴルフを始め、コンペで知り合った相手を見事射止めました。
    友人の子ども達は別れた旦那様のところにおり、
    再婚相手のお子さん達はもう成人し独立しているので、
    二人で新婚生活を楽しんでます。

    旦那様に新居を建ててもらい、自分のお子さんたちを自宅に招いたり、毎月旅行に行ったりして、優雅に暮らしていますよ。
    年が離れているので、お姫様のように何でも言うことを聞いてもらえるそうです。

    こういう選択肢もあるということで。

    トピ内ID:2505904003

    ...本文を表示

    先輩!しっかりして!

    しおりをつける
    blank
    ひらめ
    40代半ばの独身女性です。

    長いことキャリアを積んでそれなりのサラリーも得てきたトピ主さん。なのに長所としてまっさきに挙げるのが、スリムで若く見えるっていうことですか。(失礼ですが)なんだか情けないです!現代を生きる女性として、スリムで若く見える(と言われる)なんて当たり前であり基本です。50歳ならそれ以上に積み上げてきた魅力があるはずです。

    私は、50歳であっても恋愛も結婚もできると思います。その年になったからこそ、労わりあって、与え合う、穏やかな関係を築けるということだってあると思います。でもトピ文からだけだと、ただ仕事を辞めて楽をしたいだけのように読めてしまいます。そんな女性と人生を共にしたい男性がいるでしょうか。

    自分がなぜ結婚したいのか、相手になにを与えられるのか、少し考えてみてはいかがですか。今は少し疲れているだけかもしれませんよね。キャリアだって簡単に手放していいものか考えたほうがいいですよ。ちなみに私は40代前半で10歳上の彼と恋に落ちてから数年、今も仲良しです。50代の男性はまだまだ元気で魅力的な人も多いですよ!

    トピ内ID:5200581725

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    今更結婚なんて耐えられないと思う

    しおりをつける
    blank
    moo
    50年間自分のペースで生きてきたあなたが、これから男と一緒に生活して幸せになれるかどうか。

    男もトイレもいけばオナラもする。

    あなたと同年代ならばかなりのおっさんであるわけです。余計に自分のスタイル確立されてて新しい伴侶に合わせるような芸当は無理と思う。

    あなたが相手のスタイルに合わせることになるだけ。

    今まで自分のスタイルで生活してきたあなたにそんなことできますか?

    私なら退職するまで働き、退職金は自分の老後のために使います。大事な退職金、男のために使わないように。

    トピ内ID:2292901633

    ...本文を表示

    49歳バツイチ 再婚しました

    しおりをつける
    🐤
    頑張って
    もう二度と結婚する気はなかったけど。8歳下の方と再婚しました。
    私じゃなくて子供産める若い子を探したら?あなたはまだ若いのに。と再三説得しましたが、あちらの押しの一手でゴールイン♪
    以上、実姉の体験談です。ちなみに義兄は地元では有名企業の跡取り(次期社長)
    トピ主さん頑張ってください!!

    トピ内ID:7937322741

    ...本文を表示

    身近な例だけど

    しおりをつける
    blank
    ルイ
    だいぶ前の話ですが、当時50代前半の叔母が急に結婚しました(初婚)
    相手は近所の、妻と死別・成人した子供がいる人でした。
    しかし、いろいろ難しいことがあったらしく、半年後には叔母は家を出てしまいました。

    数年前50代前半の知人女性は、あるサークルで知り合った同年代の男性と結婚しました。
    (初婚同士)
    共働きで子供はいないけど、仲良くやってますよ。

    可能性はゼロではないと思います。とにかく行動しましょう!
    ただ、専業主婦や年下を望むのは厳しいかと・・・

    トピ内ID:7257920982

    ...本文を表示

    経済的自立できていたら問題なし!

    しおりをつける
    blank
    カチカチ頭
    経済面で男性に頼らずいけるなら、結婚はできると思います。もちろん相手も。
    年下はどうしても先に老いる女性を嫌うので、下は47以上、上は57以下くらいがターゲットでは。レスにあった同窓会で、というのはいい案だと思います。出目や昔をお互い知っているので話も合うし、実際50あたりで単身の男性が出席したりしているのは、そういう目的もあるからだと思いますしとてもいいと思います。

    トピ内ID:8921560551

    ...本文を表示

    貴方次第

    しおりをつける
    ビビビール
    40代前半 独身女です。

    私が今まで結婚できなかった理由は いろいろありますが、
    積極性の無さと ある種の図々しさが足りなかったのは大きいと最近思います。

    上司や、飲み仲間である同僚に、紹介するにあたって「どんなの(人)がいいんだ」と訊かれた時、条件として

    専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたい‥って言えますか?

    もし何のためらいも無く言えると言うのなら、かなり夢見がちな方なのでしょう。

    あ でも、退職金で自分で店を開きたい!なら有りかな。

    私は言えないからダメなんです。

    本気で結婚したいなら、職場や近所や相談所の人々 5人以上に、貴女の思いを言わないと。

    5人位に言って意見も聞けば、下げるべき条件も判るかと。

    まずは 言えるかどうか。
    それくらい強く思って行動できるか、に懸かっている!

    と、かなり自戒を込めつつ、思いを強めている今日この頃です。

    トピ内ID:0652275666

    ...本文を表示

    きっと無理じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    妊娠・出産はもう無理だけど、結婚はできると思います。
    本気で結婚したいなら、結婚相談所のような場所がいいかも。
    でもね、個人的に思うのですが、本当に本気で結婚したいなら、お嫁さんが不足してる地域で婚活されたらどうかなと思うんです。
    相手の容姿や職種や年収が、トピ主さんの好みに合うか分からないけども。
    相手側は、切実に結婚をしたいと思ってるでしょ。
    トピ主さんのように1度も結婚したことがなく50代になってる人もいるし、離婚や死別で独身になり現在50代、という方もおられるし。
    そういう方たちと結婚を視野にお付き合いされたらどうかな、と真面目に思います。
    私の場合、夫の収入が最初から低くてラクな結婚生活ではなく離婚は何度も考えたことがあるのですが、一生懸命仕事を頑張っている夫を見てると、やっぱりお互いに好きで一生添い遂げたいと思った相手なんだし、夫が私を支えてくれてる場面もいくつもあり、夫を大切にしよう、と結婚10年過ぎていろいろ思うようになりました。
    1人よりは2人がいいと。
    トピ主さんが素敵な人と出会って、幸せを噛みしめられるような生活がくることを応援しています。

    トピ内ID:1054532673

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    💍
    49で結婚
    男性も女性も、40歳を過ぎたら、人によるとしか言いようがありません。

    結婚すひるとは何度でも結婚します。

    自分も40過ぎて結婚したのですが、47で婚活して結婚しました。

    30代以降お付き合いした人は殆どいなかったので、モテる方ではないと思います。

    活動中にふと考え方を変えたらどんどん進みました。

    もったいぶるつもりはないので書きますが、数うちゃあたるの手法でどんどん申し込み笑顔で楽しそうにするのです。

    まともな人は2,3歳女性が年上でも会ってくれます。

    それから、ハゲはモテないので、恐ろしいほどいい条件の人がいます。

    がんばってください。

    ただその給料と退職金なら定年まで働けば結婚する必要は無いのでは?
    と思いますがね。

    50前後の相手だと女が家事をすると思い込んでいる人がいるので、お手伝いさんになってしまいますよ。
    家事をする人を選んでくださいね。

    トピ内ID:0428195740

    ...本文を表示

    60代の男性とかになると思うけど・・

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    いると思いますよ。
    同じような、老後一人では寂しいって思って婚活する男性。

    ただ、気に入った相手が見つかったからって、
    一回で話がまとまってゴールまでいくわけではないと覚悟した方がいいとは思います。

    安穏とした生活を求めてと言うのは、ちょっと、覚悟が緩い気もします・・

    結婚しようとした相手とうまくいかないというのは、
    20代でも充分厳しい事ですから

    体力が衰えた50代でやろうとしている、という認識だけは持った方が良いかも

    トピ内ID:2722585470

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    市場価値

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    かんぱ
    自然な出会いがないということが市場価値なハズです。

    ちなみに私は、目の前の女性を自分の好みという判断基準でしか見ませんので、その「市場価値」の中身がわかりません。

    容姿、年齢、年収、学歴、家柄とかのことでしょうか。

    それなら、とぴ主さんより低い市場価値の女性が大勢結婚をしています。
    デパートに勤務をしていれば、そんな主婦を毎日大勢見ているのではないですか。

    最後の彼と自然消滅したのは、とぴ主さんに結婚願望がなかったからでしょうか? 結婚願望がないと失ってもよい恋愛だったのでしょうか。

    と、すれば、とぴ主さんに15年間出会いがなかったのは、市場価値ではなく、とぴ主さんの恋愛観によるものではありませんか。

    婚活パーティで100人の男性と出会っても、誰のことも好きにならないと思います。

    トピ内ID:9603940983

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    素敵ですね~~

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    50歳でしょう~まだまだ大丈夫!

    サークルに入会するなり、婚活!大いに賛成!

    しかし、最初から専業主婦とか年下など、条件は高らかに言わぬが花です。

    きっと素敵な御縁がありますよ!

    トピ内ID:0303736301

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    ご結婚できるでしょう。でも仕事は続けた方がいい。

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    riri

    私も晩婚で、トピ主さんと年も近いです。
    自分の例や、同年代で年下の初婚男性と結婚した友人もいるので、
    アラフィフでの結婚は全く難しいものではないと思っています。

    ただ、それだけの大企業(退職金の額から想定しました)なら、定年まで勤めた方がよいと思います。
    お分かりと思いますが、男も女も、仕事で辛いことはたくさんあります。
    そんな時、こちらも働き続けているからこそ助言できることもあるし、
    万一、夫が転職や休職しても、自分の収入があれば、どーんと構えて彼を支えてあげられます。

    それなりの歳になって、お相手に同年代や年下を選ぶのであれば
    楽したい、甘えたい、というより
    一緒に人生の後半を過ごしていく同士として、
    見た目は可憐でも、頼りがいのある女性のほうがモテますよ。

    がんばって!

    トピ内ID:7958531639

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    結婚って。

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    🎶
    冬のサンバ
    年上の方に向かって大変失礼ですが・・・。

    結婚って幸せばかりじゃないですよ。
    出産もそうですが、いろいろな苦労や努力や我慢を要する大変な作業です。
    オーバーかも知れませんが、そう、パンドラの箱みたいな。
    幸せそうに見える家族連れも、水面下ではかなりの努力をしています。

    50代まで独身で来られたのなら、独身で過ごしたなりの人生の喜びや苦労を経験されているのでは?
    無理して籍にこだわらずとも、良きパートナーを探して一緒にすごすのも素敵ではないですか。
    市場価値などあまり意識せずに、自然に自らの価値観に合う相手を探してみては?
    ここまでがんばってこられたなら、最後まで自立して生きていくのも素敵だと思います。

    トピ内ID:8309683460

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    相談所はやめた方がいい。

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    次男の嫁
    結婚相談所のような所での婚活はやめた方がいいと思います。
    どうしても若い子が多いですし、条件から入りますのでね。

    例えば何か趣味を持ったりして、そういう繋がりからパートナーになれば、子供を持たなくても末永く楽しく暮らせると思いますよ。

    つまり自然な出会いになりますが、今までより出会いの多そうな場所になるべく顔を出すように努力してみたらどうですか?

    もしくは、信頼できる方経由のお見合いですね。

    トピ内ID:5555782422

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    絶対に大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    ふー
    駄目とか無理とかいう人なんて自分に自信のない人だと思います!
    そんなダメダメな意見の方たちの助言なんて読まなくていいくらいです。
    負の力が移ってしまうから無視無視(笑)

    優しすぎて今どきのキッツイ性格の女性とうまく付き合えないで、独身を満喫してる男性は五万といますよ。私の身近にも(公務員)本当に大勢いますから。
    自信を持って、自分に磨きをかけて頑張ってください。
    共に寄り添える方が見つかりますように…

    トピ内ID:4643464100

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    正直に言います

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    アラフィフ男
    50歳の女性を異性として意識していません。

    意地悪を言うつもりは無いのですが本音です。

    部下のアラフィフ女性が半径3m以内に居ますが異性と感じないので。

    自然な出会い、例えば趣味を通じてとか仲良くなったとしたら、

    男女関係とかでなく友人としてのお付き合いなら出来そうです。

    アラカンの男性が50歳女性をどう見ているか、は分りません。

    トピ内ID:3346477354

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    うーん・・・

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    匿名
    誕生日にむなしさを感じたとありますが、伴侶がいても価値観の違う相手と結婚してしまうと、
    誕生日のむなしさがさらに倍増しますけど大丈夫ですか?

    いくつになっても結婚したい、女性として必要とされたいという欲求は普通のことだと思います。
    ただ子供が産めないという現実は受け止めなければならないから、婚活市場では絶対不利ですね。
    「同居OKです」「介護OKです」「兼業主婦OKです」「再婚・子連れOKです」
    なら婚活市場でも可能性あるかもしれませんが、そのへんどうなんでしょう?

    上記無理だと思うなら、今まで何故結婚できなかったのか?を厳しい身近な他人から分析してもらい、
    それを実行するしかないと思います。
    失礼ながら、50歳で「若く見える」ことにあまり意味はないと思います。体は50歳ですから。
    趣味かどこかのサークルでよい出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:6089541560

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    トピ主です

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    スマイル
    少し前に帰宅しましたので、まだきちんと皆様からのレスを拝見できていませんが、たくさんの方からレスを頂きましたことお礼を申し上げます。
    これからお風呂に入ってゆっくり拝見したいと思いますが、お返事を作成できるのが明日以降になってしまうかもしれませんので、ここで少し補足させてください。

    トピに記載しました
    「できれば同じ位か年下がよいのですが」、
    「専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたい」
    について厳しいご意見が多いようです。
    正直に申します。本音です。
    でも、さすがにこのことをリアルな人間関係で言ってしまえば呆れられるだろうということは、頭でわかっていますので、口外はしていません。
    匿名の掲示板ですので正直に書き、そして世間の声を自分で受け止めようと思い、敢えて記載しました。

    子供が産めない50女は、介護要員でないと養う意味はない。
    年下はお金が目的。
    安定した職業があるなら働いた方がよい。

    50歳にもなって、私は現実を知らなすぎですね。

    トピ内ID:7110689245

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    1月29日14時36分 いちごさんレスに一票

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    マミ
    私は52才で未婚ですが、いちごさんに同意です。
    実は少し前までは私もトピ主さんと同じでした、結婚して会社辞めたいなって…
    でももう絶対無理だな、それに他人と暮らすことを現実的に考えたら無理だな、親もいるし…
    ある時ふと憑きものが落ちたように気楽になりました。
    他の方のレスにあるように50代で独身男性って多いですよ、それに世間で言われてるほど変人ばかりではありません。
    気軽に食事したり飲みにいったり、楽しいですよ。
    ここまで来たら人生まったり楽しむくらいでよいと思います、私は一生独身でいる可能性大ですが、ご縁があれば結婚もありな人生だと考えてます。

    トピ内ID:0216067876

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    大丈夫ですよ!

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    通りすがり
    なぜか、ここだと厳しい意見が多いのですが。
    全然大丈夫ですよ!これから一人だと寂しいなあって思ってる同世代は沢山いますから。
    歳が若ければそれだけでよい人もいれば、逆にそうではない人もいます。
    先ずは会ってみなければわかりませんから、そういう場所に顔を出してみましょう。

    トピ内ID:1654324164

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    可能性は0じゃないけど

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    Ge$sha
    同年代の独身、ボーイフレンドありです。

    寿命が延びたせいか、はたまた熟年離婚が増えたせいか分かりませんが、いくつになっても結婚を望む男女はいますし、中高年専用の相談所もあります。50歳で婚活、ちっとも恥ずかしがる必要ないですよ。

    ただ、相手の年齢や収入等の条件にこだわるのであれば、難しいでしょうね。やはり50歳という年齢は女性にとって大きなハンディです(子供が産めないわけですし)から、スリムで若く見えるだけではカバーし切れないと思います。その他に美人であるとか貯金があるとか料理上手とか、欠点を補って余りある「売り」がないと相当、厳しいだろうということを覚悟して下さい。

    トピ内ID:0530026341

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    私なら…

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    みかん
    結婚は意識せずに働きながら彼氏と同棲します。市場価値とか、気にしないで残りの人生楽しみます。結婚は苦労が多いです。

    トピ内ID:6474372265

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    若さは財産

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    同世代です
    同年代、トピ主さまよりほんの少し年下の主婦です。

    トピ主さまが年下の配偶者とこの先の人生を共にしていきたいという
    お気持ちは理解できますが、男性も同じように年下の配偶者を求めています。
    平均から言えば男性より女性が年下のカップルが多い国ですから、
    当然のことです。

    同年代の私は23歳で33歳の主人と結婚しました。
    10歳差というのは当時でも少数派でしたけれども、
    夫は同僚からも羨ましがられることが多かったと言いますので
    男性の年下願望は根強いものと思われます。
    私からすると自分が10歳年下というのはその後の結婚生活において
    常に相手からの一定の配慮をしてもらえる(的確な言い方がわかりませんが)
    まあ多少のわがままが笑顔で許されるという点で
    非常に快適な結婚生活になったと言えると思います。

    主さまが美貌で料理上手な方なら結婚の可能性はあると思います。
    が、もし今後年下の方と結婚された場合、年齢差は若い時以上の引け目となって、
    ご苦労されることが予想されます。
    退職金等の金額は秘密になさった上で、婚活されるのをおすすめします。

    トピ内ID:6494514708

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    大丈夫、大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    同じ50代と比べれば、スマイルさんは所帯じみていなくて、多分はるかに素敵な方かと思います。
    知性と品と、いい意味での自信に満ちた態度で勝負してみてはいかがでしょうか?

    (余談ですが、20年前、親戚の伯母は60代で結婚しました。初婚だったそうです)

    トピ内ID:4334626767

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    たいへんです

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    ぱんだ
    ひとまず彼氏を見つけるくらいにしておいたほうがよいです
    これから結婚だと、旦那さんの両親の介護が待っています。
    お金を使われて終わりです。
    独りで気楽にすごされたほうがよいと思います。

    トピ内ID:4247495889

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    50歳は50歳。

    しおりをつける
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    竜胆
    50歳で結婚出来るかどうかは、主さん次第です。
    主さんが誠実な人間で、同僚・上司・後輩に、男女問わず好かれるなら、当然有りです。

    ただお相手に、常識のある人がいらっしゃるかどうか。

    良い人は20代で結婚されています。
    良い人は離婚していません。
    30過ぎて独身って、要は人から信頼されない卑怯でずるい人間が、お付き合い・結婚に至らず、残った愚かな人間が多数。
    誠実で真面目で常識のある、普通の方が果たしていらっしゃるかどうか。
    そういう稀な方に出会えるかどうか。
    難しいですね。

    35歳で彼氏と別れた後、同僚や上司や友達を通して出会いはあったと思います。
    それでも50歳まで独身、お値段の高い結婚相談所に登録して、高い理想や条件を付けずに積極的に望む、それしかありません。

    50歳だからこそ結婚してほしいと思います。
    60歳になって会社を退職して後、年老いた主さん一人って、とても孤独です。

    「実年齢より若く見られます」っていうの、止めましょう。
    勘違いです。
    勘違い女をアピールしているだけです。
    恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:3708603385

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    できる。

    しおりをつける
    😀
    みんみん
    要は、他の20代、30代、40代の独身女性が「え、この人と結婚・・・? それなら独身の方がまし。」と躊躇するような人を選べばいいんですよ。

    たとえば、外見。
    たとえば、婚歴。
    たとえば、収入。
    たとえば、家族、親族の問題。
    たとえば、介護。

    え、それは困る・・・と多くの女性が避けていった男性の中から、これは!というのを見つけてください。
    誰もが描く、夢のようなパートナーと、夢のような結婚生活、というのは、宝くじレベルの難題です。

    ただ、トピ主さんの貯金や退職金目当てにろくでもないのが寄ってきたら困るので、それは隠しておいたほうがよいと思います。

    あとは、おしゃれな雑貨屋で店番パートとのことですが、そういうのって、だいたい20~30代の女性を雇っているような・・・。

    トピ内ID:6910833655

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    可能性ってのはいつの場合も0ではないが…

    しおりをつける
    blank
    蓋然性はほぼ0でしょうね。
    年増好みの酔狂な男性とは、これまでも出会ってはいないわけですから。

    市場にも出ていないのですから、市場価値は0。

    茶のみ友達でも探されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0235386780

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    年下を探されるなら定年退職は早めないほうが吉

    しおりをつける
    🐤
    ちえ
    お相手がたとえば5歳年下のバツ1子持ち(子供は元奥さん方)とします。 そういった場合は再婚のお相手は離れて住んでいる子供が学校卒業して手離れるまでお金がかかりますから、新しく再婚する年上奥さんに求めるものは自立だとおもいます。 だから早期退職するご希望には沿えないでしょう。

    若いときからのカップルで年下夫を持つ女性は相手がふがいない若造のころから面倒をみてますので夫が働き盛りのころに「お先に~」って退職して隠居暮らしに入るのもアリだと思います。 でも、トピ主さんの場合はお相手となる年齢の方は既に社会的・経済的にも確立した男性となるでしょうから、トピ主さんがサッさと先に早期退職して専業主婦になる、という図式は生まれてこないわけです。 相手がそれを求める場合は介護などが必要な場合でしょう。 

    年下を探しておられるならバリバリ稼いで定年退職までがんばる気持ちでおられたほうが上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:5508379224

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    まだまだ大丈夫

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    前向き人生
    50歳からの結婚、全く問題ありません。ただ、20代や30代前半の場合と異なることがあるとは思います。でも、それは必ずしもマイナスとは限りません。

    50代、60代前半の男性ならすでに両親が他界している方も多いでしょう。その場合、貴女が介護をする必要はありません。(ね、プラスでしょ?) 年下がいいなら、男性の両親が存命の場合があるでしょうから、介護を求められるかもしれません。

    レスポンスの中に、50代、60代の男だと訳ありが多いと書いている人がいますが、必ずしもそうとは限りません。もちろん、初婚相手というのは難しいでしょうが、離婚経験者=訳ありという考えは捨てましょう。 私の知り合いに、60歳、離婚経験者、子供なし、弁護士という人もいますよ。引退を機に結婚したいって言ってました。

    なによりも、熟年者は経験豊富で、その経験を通じて他者の痛みを判る人が、20代30代と比べて多いと思います。激しい恋を望まず、穏やかな安定した関係を望むのであれば、50歳女性は大歓迎だとおもいます。前向きに頑張ってください。嫉妬する人の声には耳を傾けないように。

    トピ内ID:1567342263

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    自分の求めるもの、譲れないものを明確に

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    ヘレナ
    市場価値がない、ということはないと思います。

    ただ、高望みしすぎない、自分を安売りしない、結婚生活やパートナーシップに何を求めるか、逆に絶対譲れない線はどこなのか明確にしてから婚活に臨むべきと考えます。

    パートナーがいるのは素敵なことですが、付随してくるものもいろいろあります。それを今更受け入れられるのか、どこまで?どうしても我慢できない性癖や性格は?一緒に楽しみたいことはどんなことか。

    聡明なトピ主さんですから、どんな人であれ自分を受け入れてくれる人、などとは思わないでしょうし、自己評価が高すぎておんぶに抱っこの結婚生活を押し付けようなんてしないでしょう。

    がつがつしすぎず、ご縁があればくらいのゆったりした気持ちで、まずはお友達をみつけるような感覚で始めてみてもいいのではと思います。相性の合う人との結婚生活は素敵です。でもそうでないならひとり心穏やかに過ごしたほうが幸せだと思うのです。

    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:2771394843

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    すぐ行動してください。

    しおりをつける
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    ご両親が健康な間に
    同年代女性。

    >50歳の私に結婚のチャンスはあるでしょうか?
    >50歳独身女性の市場価値を私に教えてください。
    >おしゃれな雑貨屋で店番パート

    トピ主様次第であると思います。でも若いお嬢さんが考えるような二人で気楽な新婚生活から徐々にスタートというのは、かなり頑張らないとかもしれないですね。市場価値は有る所には充分あると。
    周りには自営業跡取り(初婚死別離別も)40代50代さんなどたくさんいらっしゃいますけど、でもトピ様にはニーズにあわないでしょ。ミスマッチな感じだし。
    でも雑貨屋さんは、年齢的には経営を考えた方がいいのではないかしらん(再婚後にゆっくり・・ね、でもそれってプチ自営かな)と思います。

    とそんな取るに足らないことよりも、
    是非ご両親が健康で元気な間に結婚してください。
    トピ様と同じような立場だった女性は、40代前後から(結婚経験者(私)からみたら)とても良い伴侶になりそうな話をことごとく断り5年後ご両親が次次と病に倒れ現在介護生活という例ありますので。
    トピ様も現在の環境ならご両親倒れたら主介護者ですよ。その気のチャンスは逃さないで頑張れ。

    トピ内ID:5547999271

    ...本文を表示

    トピ主さんから年収を取ったら何が残るの?

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    セイウチ
    婚活は条件の擦り合わせです。

    同年代か年下希望の場合、トピ主さんが婚活で使えそうな条件は「年収」しか有りません。
    その年収を手放す前提での婚活だと、恐らく需要はないでしょう。

    男女とも、(自分の年齢は棚に上げ)相手の年齢はできれば若い方が良いと思っている事は多いです。
    つまり、男女問わず年上の方が条件としては不利。
    ただ、年上の方が経済力を持っているからこそ、年齢面の補償ができて釣り合いが取れるわけ。

    トピ主さんも年下を狙うなら、自分が相手を養って行くつもりでいないと。

    年下狙いといっても、40代男性なら家事は困らない程度にできるだろうし、
    今から子育てでもないので専業主婦の需要はないと思います。


    ただし、相手の連れ子を育てるとか、相手の親の介護を引き受けるなら話は別です。
    もっともその場合には「優雅な」主婦生活は無理でしょうけどね。

    トピ内ID:3185436774

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    これから大変な時期が始まる

    しおりをつける
    あんころもち
    結婚18年もうすぐ50歳の女性です。
    子供もいなかったので比較的楽チンな人生を生きてきましたが、
    ここへきて主人の病気、義理両親の病気など人生の下り坂で
    発生する出来事が起こりつつあります。私自身も体調不良が多くなり
    現実をだんだん受け止めて生きていく時期に入ったなと感じています。

    50歳を過ぎても若く見られて?楽しい結婚生活の夢を見ていらっしゃるのは
    うらやましい限りですが、この先係累が増えることによる
    人生の苦を受け止める覚悟が必要かと思います。

    まずは結婚を考える相手が病気で倒れた時に
    看病介護していく、経済的に支えていけるなどの
    気持ちを持てる相手でないととてもやっていけません。
    これは若いうちに結婚して夫婦としての絆を培ってこそ
    できることでもあるかとは思いますが。

    もちろん奇跡的にとぴさんの夢の結婚生活をかなえてくれるような人に
    出会えないとは誰にも言えませんが現実というのは厳しい、
    特に人生の下りの時期には厳しい現実がより多く発生するということは
    肝に銘じてから婚活されたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:7250455183

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    私の友達

    しおりをつける
    blank
    ともちん
    20代の友達は、50代の女性と真剣にお付き合いしていました。

    不可能はないですよ。

    トピ内ID:3393822128

    ...本文を表示

    結婚に求めるもの

    しおりをつける
    blank
    hana
    何もせずに諦めて後悔するくらいならやるだけやってみてもよいのではと思います。
    一度きりの人生ですしね。

    ただ50歳という年齢を考えると条件も厳しくなってくると思われます。

    確かに休日などに一人で過ごすのは淋しいものですが、他人との生活は楽しい事ばかりではありません。
    喧嘩して相手の顔も見たくないほど頭に来ても帰る家は一緒ですしね。

    時間もお金も全て自分の自由には使えませんし、お互いに不快にならないように結構気も使います。
    もしお相手の親が健在であれば当然介護の問題も出て来ますし、自分達の老後の問題も間近に迫っています。

    あなたもお分かりのように結婚さえすれば幸せな生活が自動的に転がり込んでくる訳ではありません。
    結果的に幸せな結婚を選択するから幸せになれると思うのです。

    あなたに市場価値があるかどうかと言うよりもあなたが幸せになれる結婚を見極める目を持っているかだと思います。
    確かに結婚は幸せな事ですが、選択を間違えると悲惨な結果にもなりますのでご注意を。

    トピ内ID:4627644583

    ...本文を表示

    結婚に憧れているのですか?

    しおりをつける
    blank
    お気楽倶楽部
    仕事は定年まで続けながら、ボーイフレンドと時々遊ぶ生活ではダメなんですか?
    50歳から60歳ぐらいまで、
    10歳ぐらい年下のボーイフレンドがいるバツイチとか、
    いますよ。

    そんなボーイフレンドとしばらく付き合って別れて、
    今度は趣味でまた別の男性と知り合い、
    新しいボーイフレンドが。

    なんだかそういう生き方も楽しそうですよ。
    気が向く時だけ遊んでいるようで、
    結婚する気はなさそうですけど。

    トピ内ID:8487901809

    ...本文を表示

    お気楽に

    しおりをつける
    🙂
    minmin
    練習のつもりで、一度婚活パーティとか、そんな場所に
    お出かけになってみたらいかがでしょうか?
    あくまでも、練習のつもりでね。
    何事も、ご自身で経験してみなくては、わかりませんよ。
    いくらここで貴女の市場価値をお聞きになってなってみても
    皆さん、トピ文以外であなたのことを何もご存知ないんですから
    的確なアドバイスは難しいと思いますよ。

    くどいようですが、あくまでもお試し、社会勉強のつもりで。
    運良く気の合う友達でもできたらいいな、くらいのお気持ちで。
    そうすれば、嫌な現実を突きつけられて傷付くことも
    一気に突っ走って、後で後悔することも避けられます。
    気楽に参加して、もし素敵な出会いがあったら
    それはそれで、めっけもんじゃないですか。

    お気を付けになる点は一つだけ、あなたには経済的な余裕があります。
    おかしな男の甘い言葉には乗せられないように。
    「こんなことなら、一人でいた方が良かった」
    そんな悲劇を避けるため、それだけは要注意です。

    幸運をお祈りします。

    トピ内ID:3956779623

    ...本文を表示

    50代の結婚

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    50歳を過ぎてから結婚をされた方を3名ほど知っています。
    会社社長、大手企業勤務、大学教授の方との結婚です。
    いずれの方も男性は再婚でした。大きなお子様がいらっしゃる方も。
    (死別だったと思います)
    「子育ての大変な時期を経験していないのに、お母さんって呼んでもらえて嬉しい。」とおっしゃってました。
    50代だと彼以外の家族と上手な人間関係を築けることが大切だと思います。介護が必要な御両親がいらっしゃるかもしれませんし。
    若い時の結婚よりも課題は多いでしょうが、まだ人生は30~40年ありますし、覚悟があれば御縁はあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1812659256

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    結婚って

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    ピザ
    そんな甘くないですよ。かなりエネルギーいりますし。私ならそれだけ稼いでおられるのだから1人で生きてゆけるし、気楽で羨ましく思います。結婚は幸より苦が多いです。もう一度ご検討を。

    トピ内ID:3377105185

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    これからは介護が待ってるよ・・・

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    blank
    びっくり
    50代の友人達の共通の悩みは「介護」です。
    ご実家のご両親は健在のようですが、
    この先どうなるかわかりませんよね。
    妹さんが同居していらっしゃるのかな?
    でも丸投げというわけにもいかないですよね。
    それだけの退職金をいただけるのなら、
    きっとお給料や貯金も多いことでしょう。
    ご両親のためのお金やご自分の老後資金、考えていますか?

    あと、結婚したら、お相手のご両親ももれなくついてきますよね。
    シビアな言い方ですが、その年齢でシンデレラストーリーは、期待しない方が良いです。結婚してみたら、義両親の介護や、下手すると相手のご兄弟に病気持ち、ニートなどが存在する危険性大ですよ。

    これくらいのマイナス要素や危機感をもって「結婚」に臨んでください。
    芸能人の熟年結婚に憧れて婚活する40~50代が増えていると聞きましたが、
    実際問題、これまで結婚していないお相手には、何か問題がある場合も多いですよ。バツイチで子持ちならそのお子さんが思春期とかね。(舅や姑が他界した大金持ちの男性は、いくら若見えする50代でも、多分実年齢の若い女性に目がいくと思います。それが普通です。)

    トピ内ID:8554960527

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    実母の言葉を思い出しました

    しおりをつける
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    akireta
    「結婚しておらず、子を生していない女はいくつになっても娘さんなんだよ」

    まっことお嬢さんですね、優雅で楽なイメージしか浮かばないご様子。
    結婚は現実的な生活というより、憧れの範疇なんでしょうね、まだ・・・

    現実は、再婚なら連れ子問題があるかもしれず、義老親の介護要員にされるかもしれず、女の虎の子をあてこんだ集り結婚かもしれず。
    結婚によってもたらされるデメリットや苦労だってあるってことを見てませんよね?考えようによってはあなたの状況なら、独身でも幸せですがね。

    あと、市場価値についてです。
    出産できるか否かのあやふやな時期よりは成婚は易いでしょうし、場によってあります。
    子を生すための結婚ではなく、晩年を支え合う相手探しでしょう?
    支え合うってのがミソですよ。
    条件の良い方を見つけて気が合えばラッキーですね。でも、結婚て形にとらわれなくてもいいと思います。

    子供を産めない50歳に価値無と一刀両断のレスもありますが、主と同年代の男性が現実的に子を切望するでしょうか?
    安易に毒を吐きたい、傷つけることだけ目的のレスはやめましょうよ。

    トピ内ID:9543199806

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    ありえません

    しおりをつける
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    ないないないない
    50歳女性が婚活することは構わないでしょうが、「同じ位か年下がよい」、さらに、専業主婦希望??

    あまりに自分が見えていないのにオドロキです。

    年下相手にするなら、あなたが養ってあげてください。

    専業主夫希望の男性なら、年下でもきっといると思いますよ。

    トピ内ID:1416793655

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    結婚できるよ。トピ主のスペックならかなりモテるはず。

    しおりをつける
    🐷
    ノープロブレム
    トピ主のスペックは同年代の既婚主婦よりも高スペックな素敵な女性だと思います。
    だから望めば結婚はすぐできると思います。ただ、以下の条件に理想を下げればの話。

    ■結婚対象を60代以上に上げる。
    ■介護OK、もしくは同居OKにする。

    この2つをかかげればすぐにでも結婚できそうです。
    その年代にしてはちょっと世間知らずなトピ文なんで心配ですが、40歳~60歳以下で独身の男は
    まずほとんどロクでもない男しかいないと大げさに考えてもいいくらいです。

    その年代で普通~いい男はほとんどが所帯を持っているのでトピ主の理想に見合う男を探すのは
    砂の中から塩一粒を見つけるほど困難であり、あっという間にトピ主が60歳になりますね。

    今のシルバー世代の恋愛事情は若い方に負けないくらい旺盛で、第2の人生を恋人のようにラブラブな
    時間を過ごすのは可能だと思いますよ。60代以上なら配偶者に先立たれて
    独身になった普通~いい男がいっぱいいると思います。
    介護を容認して60代以上を狙えば素敵な人と会える確率は高いですよ。

    トピ内ID:5694142106

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    いけます!

    しおりをつける
    blank
    れもねーど
    私の周りにも既婚未婚に関係なく素敵な50代の方が沢山いらっしゃいます。
    今から婚活結婚も全然大丈夫です。あなた自身の気持ちが一番大切。
    素敵な出会いがありますように!!

    やめておいた方がいいなんてコメントがありますが、そんなん気にしたらダメですよ。

    トピ内ID:4170672910

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    介護

    しおりをつける
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    ココア
    私の友達で50以上の独身男女沢山います。
    が、素敵な結婚した事の無い女性っていますが。
    男性は素敵でも×付き。
    そうでなければ中身に問題あり。
    そしてみなさん、今から結婚するのって、互いの両親の介護の為みたいな気がするから、躊躇すると。
    よほど大恋愛あればそれも可でしょうが
    ただ、出会いだけならスポーツクラブとかに行けばありますよ。
    夜遅い時間なんて、独身だらけですから。
    あ、勿論若い人たちもいますが、基本年下好きの男性が多いのでね。

    トピ内ID:8041363044

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    結婚に何を求めているのでしょうか?

    しおりをつける
    💡
    古い嫁より
    「理想は、1,2年で結婚して、会社の早期退職制度で退職して(退職金2500万)、専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたい」

     こういう考えの方・・きれいな女優さん並みに美人であればあると思うのですが、普通の50歳では難しいのではないでしょうか。
    ただ、のんびりするだけの人を養ってくれる男性はいるのでしょうか。

    トピ内ID:6859699272

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    他の方のレスに腹がたつのでレスします

    しおりをつける
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    laveco
    トピ主さんを甘いとか言いながら
    子供を産めないなら価値がないとか、介護が始まるから辞めておけとか
    むちゃくちゃなコトを言う人が多いので読んでて腹がたってきました。

    現実はこうだよってことを教えたいのかしらないですけど
    現実ってひとつじゃないじゃないですか!

    質問は50歳で収入あり見た目が若い女性の市場価値ですよね。

    市場価値としては低いでしょう。

    が、結婚は縁ですし、
    結婚を考えてなかったトピ主さんが、
    そういう結婚をしたいと考えるようになったら
    出会った人に対する見方も変わるだろうし
    今まで鼻にかけなかった人を相手に選ぶようになるかもしれないし

    可能か不可能か、確率はわかりませんが、できると思います。

    子供を産めないなら価値がないとか、介護が始まるから辞めておけとか
    ほんっとしょーーーーーもない!!

    トピ内ID:8176376581

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    わかります!

    しおりをつける
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    デパート勤務
    30代ですが、私も有名百貨店勤務です。
    もしかして、そろそろ仕事に疲れた・・・とか、心のどこかに思っていませんか?
    私の先輩方(40代後半~50代)の女性は、休憩時などしょっちゅうその話題です。
    百貨店って、平日でも優雅にお買い物なさるご夫人が多くて、皆さんお綺麗で持ち物もお洋服もそれなりです。そういうところに長年勤めていますから、仕事自体に生き甲斐を感じていても(いつかはあんな風に「平日百貨店妻」になりたいよね~!)って話になっていくんです。現実をみないで理想に走ってしまうのです。
    百貨店に一日いると、外の天気もわかりません。専業主婦の皆さんにも、介護や育児で大変な思いの方々が大勢いらっしゃるのに、私たちには「平日百貨店妻」しか目に入らないんです。当然、裕福な専業主婦の方々が多いです。
    そして50代くらいになると、よほど人柄もよく仕事も出来る人でない限り「お局」と呼ばれ、ちやほやされなくなり、老眼でミスも多くなり、「仕事ではない別の生き方」に憧れるようになる・・・。先輩方をみているとトピ主様の思考回路がよくわかりますし、はっきり言ってその世代、世間知らずな独身者が多いです!

    トピ内ID:8554960527

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    縁ですから

    しおりをつける
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    通りすがり
    夫の妹が50で再婚しました、相手の方も再婚です。

    義妹は2人の子どもを成人させてから、紹介所に登録したようです。
    昨年再婚相手を紹介してもらいましたが、ラブラブで幸せそうでした。

    彼は次男で、実家は飛行機で1時間半かかります。もちろん介護の義務はありますが、日常的な手伝いは不可能です。
    そして、子ども無しです。

    離婚理由は聞けませんでしたが、頭髪もありますし、脂ぎってないし、平均的な中年体型です。

    あせらず、外見や条件は横に置いて、一緒にいて楽な人に出会えるといいですね。

    トピ内ID:1571946569

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    退職金2500万

    しおりをつける
    😍
    ヘビ小町
    羨ましいです。
    私達は働き続けたとてそんなにもらえないでしょうから。

    別に無理して結婚しなくてもよくないですか?
    今婚活しても求められるのは介護要員、看取り要員です。
    それならあと10年働いてお給料をもらって、退職金で悠々くらして
    甥姪にお小遣いあげて看取ってもらった方が気が楽です。

    トピ内ID:9069201692

    ...本文を表示

    だめでもともと、気長に良い人を見つけましょう

    しおりをつける
    おっさん
    何事にも遅すぎることはなく不可能ということもありません。

    ですが、「難しい」ことも確か。孤独な心に漬け込まれるリスクもあります。

    いままで一人で大丈夫だったのですから、最低限自活能力はお持ちなわけですからそれは確保したうえで、だめでもともと、気長に「生涯の伴侶」足りうる人を探せばよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9859521415

    ...本文を表示

    できると思います。

    しおりをつける
    🐤
    かなえ
    結婚なんて相手一人としかできないんだから、要は中古住宅を売りに出すと同じで
    一件とだけ縁があればいいことだと思います。
    だから市場価値ってあまり気にする必要ないですよ。
    人気あってなんぼのアイドルじゃないんだから。
    たった一人見つかればいいだけですよ。

    趣味のあつまりかなんかにどんどん顔だしたらいいと思います。

    トピ主さん、自信持ってくださいね!

    トピ内ID:8314886825

    ...本文を表示

    30代既婚男性ですが、回答します

    しおりをつける
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    おみと
    男性は、トピ主さんの条件を結婚相手には選ばないと思いますよ。
    ましてや、妻が専業主婦になっても良いと考えている男性は、若い女性を選びます。

    最大の欠点として、
    「子育てをしないのにも関わらず、専業主婦を希望する意味」
    が、男性には理解出来ません。

    トピ内ID:8022482620

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    無理…ではない。

    しおりをつける
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    アザゼル
    でも周りで50代で結婚した人を知りません。
    入籍しなまま、事実婚のような人は知っています。(片方バツイチ、片方未婚)
    その人たちは9歳差ですが(年上女房)見た目は男性がふけてるのでわかりません(笑)

    結婚において、見た目が若いというのは全然重要視されないことは、自覚しておいたほうがいいですよ。
    子供が産めない女性の場合、かなりの年下男性との結婚希望というのでしたら、女性に資産がある・すごく魅力的で年下男性がゾッコン、などのハードルがありますね。
    そこそこのレベルの男性だと、若くて子供が産める女性がいくらでもいますので…
    バツイチ、死別、子持ち、などの条件付きの人ならいるかもしれませんが。
    継母になる覚悟などがあれば大丈夫でしょう。
    初婚の高収入で天涯孤独な年下男性となら、トピ主さんの条件に合うでしょうけれど…
    年上男性だと、初婚でもすぐに親の介護問題が出てきそうですしね。でもそれはトピ主にも言える事ですしね。

    夢をみるのもいいですが。
    早期退職してお気楽主婦生活を基本で考えると結婚は難しいでしょうね。

    トピ内ID:6364294670

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    お金目当てに注意でしょう

    しおりをつける
    🐤
    ネンキン
    男女共に、お金目当ての相手選びってあると思います。
    結婚のチャンスを求めている時に、わざわざ退職金2500円なんて言っちゃいけないよ。(羨ましいけど)
    男なら齢をお金に引き換えるような結婚の例も珍しくないと思うな。

    もう50を過ぎた私ならば、結婚しなくても、良い友人関係や恋愛関係が理想です。

    市場価値なんて気にしないでも、交際のチャンスはあるさ。

    トピ内ID:6000707779

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    婚活市場での市場価値とは?

    しおりをつける
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    元美人
    男性なら、年齢や家庭環境、性格・容姿だけでなく、全年齢にわたり年収や資産が重視されますよね?
    適齢期あたりの女性だと、重視されるのは、年収であったり家事能力であったり気立ての良さであったり、様々かと思います。
    では、50歳女性だと、何が重視されるのだろうと考えました。

    当方、50歳の専業主婦です。
    都心マンション暮らし、親と同居の予定なし、夫は高給取りですので、これだけから見たら「優雅な専業主婦」で、ある意味トピ主様のご希望の生活かもしれません。
    (但し、子どもは二人おり、うち一人は既に成人)

    現在、電車で1時間ほどの距離にある両実家とも80歳を超えた老人のみ。
    専業主婦で時間に融通が利く私が気働きしないと、心配な状態です。

    幸い、舅・姑から「娘より貴女の方が話しやすい」と言ってもらえる関係なので大過なく過ごしていますが、50歳を超えた専業主婦や趣味パートは、こういった役割を進んでこなす気概がないと、夫婦間も上手くいかないと思います。

    50歳女性の婚活市場での市場価値というのは、こういう能力込みで判断されるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9585969339

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    可能性あります

    しおりをつける
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    浅漬け
    50代で相談所に入会しました。入会金40万円、月会費1万5千円程度のところで、入会にあたっては、身分や収入を証明する書類の提出がありました。

    アプローチして下さった内10歳以上年上の方と容姿が許容範囲を外れている人はご遠慮し、年下から5歳年上までの方約10名とお会いしました。その内四人(全員2歳年上)とは数か月づつお付き合いしました。お一人は公務員、お一人は大企業の管理職、お二人は不動産関係のお仕事をされている裕福な方達でした。
    ただ、内お二人は死別で、前の奥様に思いがある感じで、2か月ほどでお断りしました。
    残るお二人とは半年から1年ほどお付き合いしプロポーズされました。お二人とも、私に専業主婦を希望されましたが、私が仕事を続けたいのであればそれもよしという感じでした。
    お二人ともご両親はなくなっていましたので、ご本人以外の介護もなく、条件としてはよかったと思います。また、話も合い、お付き合いは楽しかったです。
    ですから、可能性は十分あると思います。

    ただ、私の場合、相手のお子さん達との付き合い等考えると、私の方が踏み切れず結婚には至りませんでしたが。

    トピ内ID:5740733357

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    アラフィフカップル周囲にゴロゴロいますよ……

    しおりをつける
    blank
    木蓮
    本当にこの種のトピには、思いやりのない返信が多いですね。50代の相談であれば30~40代とは異なり、シニアライフがメインテーマになる事ぐらい想像できるだろうに……。

    個人的には50歳でパートナーを得ました。私もトピさん同様大学卒業後ほとんど仕事一筋で、もう結婚はしないだろうと漠然と思っていたので、自分でも驚いています。

    ですが、私の周囲にはアラフィフの出会いの夫婦やカップルがゴロゴロいます。離婚歴があったり、初婚だったり色々です。皆、長年自立して働いてきているので、それなりに余裕のある生活をしており、リタイヤ後のシニアライフを楽しみにしています。

    トピ様の場合もきちんとした職歴なので年金や退職金も、恐らく女性のトップ10~15%位に入るだろうし、50代以降のシニア婚活市場での価値は悪くないと思います。せっかく自立しているのに専業主婦やパート主婦になろうなどとは考えずに、婚活された方が得策と思います。リタイヤしたら嫌でも専業主婦状態ですから……。

    老後、年400万以上の生活ができる夫婦は2割強程度だそうです。資産家でも無い限り、庶民でも可能なのは正社員共働きが最強です。

    トピ内ID:6619286088

    ...本文を表示

    セレブしか入会できない結婚相談所に登録すれば?

    しおりをつける
    blank
    momo
    その条件だと、相手男性に、それなりのグレードが必要ですね。
    まずは男性側の年収などの条件が厳しい、セレブしか入会できない結婚相談所がありますよ。
    そこに登録してみたらどうですか?
    入会金もお安くはないですが、良くも悪くも、自分の需要価値がすぐにわかってきます。

    トピ内ID:2796127220

    ...本文を表示

    ええっ?

    しおりをつける
    blank
    エール
    市場調査は国勢調査やデータを参考にする位にして、あとは実践で頑張るしかないと思う。
    ここで不特定多数の考えを聞くより、身近の「成功者」に事例やコツを聞いて、トピ主もすぐに実践にうつすべし。
    「50歳で婚活?無理かな」と自分で可能性を制限してしまうと、あとは「あがいても無理なんだろうから」と、行動しない自分を肯定する理由探しの晩年だよ。
    「無理かどうかは努力の結果次第」だと思って頑張ろうよ。
    同い年女からの意見でした。

    トピ内ID:4190871319

    ...本文を表示

    複雑さを受け入れる

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    blank
    sato
    やってみなければわからないと思います。
    40代の男性であれば、まだお子さんを望まれる人も多いと思いますが。同じ年齢くらい、50歳を過ぎた方であれば、お子さんは今更いいので、特別若くなくても気の合う人を(身の回りの世話をしてくれる人)。という人もいると思います。
    50代の方なら、健康で楽しい時間を共にすごす期間もある程度あるでしょう。

    それより心配なのは、身内が増えることによる複雑さを今更受け入れられるかどうかです。
    相手親はちょうど介護が必要になる頃。
    離婚歴がありお子さんがいれば、同別居かかわらずその子にかかる費用。また関係。相続。
    親だけではなく、その他親族とも関わりが発生しますよね。

    まあ、どのような事情を持った方と巡り会うか分からないので、婚活市場に足を踏み入れてみるのは悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:5178417760

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    やってみる価値あり

    しおりをつける
    blank
    同年代
    熟年結婚が増えている昨今、大丈夫だと思いますよ。

    その年代でバツイチ、婚歴なし問わず、パートナーを探している方、想像以上に多いです。

    若く見られると言うと、かなりの批判が飛び交いますが、容姿は重要です。
    私も婚活サイトに思い切って写真をアップしたら、年下からもオファー多数来ましたよ。

    綺麗事を並べても仕方ないので、率直な感想を言うと女性は綺麗な方が断然有利です。
    現に何度かお会いした方曰く、10人に1人くらいしか綺麗な人いない。その中で感性の合いそうな人は更に確立低い。とのことです。

    トピ主さんはお若く見られ、少なくとも中年体型ではないようなので、頑張ってみてはいかがでしょう?

    私は結婚相談所より、婚活サイトをお勧めします。相談所は容姿と社交性に欠ける方が多く、私には合いませんでした。

    ちなみに、介護について、やたら言われてますが、結婚を考えるなら、大切な人のご両親をお世話するのは当たり前ではないですか?人としてどうなの?と私はそういったスタンスでいます。

    トピ内ID:8846040611

    ...本文を表示

    私もパートナーが欲しい

    しおりをつける
    blank
    ドン・ガバチョ
    55歳、未婚男性です。一度も結婚した事が有りません。一昨年、早期退職をしました。少し余裕ができ、この先の将来を考えると、パートナーが欲しいと思う事が時々有ります。
    二人で旅行に行きたいと思う気持ち的な面と、二人で生活する事での経済的な面での、両方のメリットからそう思います。
    私は今分譲マンション住まいで、貯金はどうにか生きていける額は有ります。昔はちったはいい顔していたと思います。
    何か私の婚活アピールになりましたが、この様な男が世の中にいますよ。あっ、大事な点忘れてました。私、50歳の女性OKです。スレンダーな女性も好みです。
    相手の年齢・雑貨のパートは難しいと思いますが、「市場価値」は貴女次第だと思います。

    トピ内ID:9812391398

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    見た目よりあなた次第です。

    しおりをつける
    blank
    50才です
    見た目と年齢は違いますよね?
    50は50才です。
    年齢より見た目が若い方なんて珍しくありませんし、ごまんと居ます。
    結婚に年齢や見た目の若さなんて関係ないでしょ。
    ご縁があるかないかで、あなたの結婚に対する気持ち一つで行動に出るか出ないかでこの先の生き方が決まるのでは?

    トピ内ID:2853909841

    ...本文を表示

    彼氏じゃダメ?

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    結婚にこだわらなくてもいいと思います。

    これから結婚しても配偶者の親の介護ものしかかるでしょうし
    せっかくの退職金もそれでなくなってしまうかもしれない。

    彼氏で充分だと思いますけど。
    お金は大事にした方がいいです。

    トピ内ID:6782233954

    ...本文を表示

    気の合う人とであえれば

    しおりをつける
    blank
    応援団員
    気の合う方と出会えたら、結婚は可能だと思いますし
    トピ主さんはある程度の貯蓄(退職金)や失業保険がありますから
    お金の面で卑屈になる必要はないと思いますが、
    ただ貯蓄は老後のために手をつけない方がいいし、
    退職金目当ての男性が近づきそうだし、資産は言わない方が良さそう…。
    パートで自分の生活費程度の収入を得るくらいの気持ちでいた方が
    相手は見つかりやすいと思いますよ。

    私の周りの話ですが
    ・会社の元上司女性 60歳超
    定年退職後、パートナーと同居。籍を入れないほうが有利な事情があり、事実婚。
    どこで出会ったか不明
    ・知人結婚当時50代前半 
    スナックの常連さん同士で知り合い、妻死別男性と結婚。
    当時20代の娘と最初上手く居かなかったが、
    15年経った今は旅行に行くほど仲良し。

    子育てをする訳でもないし、みんな何かしらの仕事をするかしていた人ですね。
    4~50代での結婚は、自立した大人同士っていうのが
    キーワードかもしれませんね。

    トピ内ID:9883539724

    ...本文を表示

    婚活いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    同年代です
    40代半ばで婚活サイト登録経験あります。
    一回りも二回りも上の方からのアプローチが多かったかな。
    でも同年代、年下もいました。
    どの年代でも真面目そうな人もいたし、遊び目的だと感じる人もいました。

    男性でも案外多いですよ「若く見られます」という人。
    その発言があったら、即お断りです。
    主様も、写真公開するなり、直接お会いするなりして
    どう見えるかは相手の判断に任せることです。
    自称「若く見える」は男女関係なく嫌われます。

    同年代の人を見つけて、10年程度は働いて
    その後二人でのんびりを目標にしたら可能性は十分にあると思いますけど。

    今の年収や退職金の見込みは、すぐには言わないほうがいいでしょうね。
    きっとたかり目的の人が寄ってきますよ。

    リアルな婚活だと範囲は絞られるかも。
    専業主婦希望をメインにすると介護要員の可能性があがりそうです。

    婚活サイトの方は、結局結婚までは至らず、
    全く別の方法で知り合った人と結婚しています。
    だからこの年齢だからだめってことはないんです。

    トピ内ID:1237106037

    ...本文を表示

    その為にある同窓会。

    しおりをつける
    blank
    な。
    貴女が初恋の人である方々がおられるでしょう?

    プチ同窓会をひらきましょう。

    少なくとも男性陣は独身女性をチヤホヤしてくれます。

    浮気はだめだけれどね。

    トピ内ID:4695805559

    ...本文を表示

    需要はあります。

    しおりをつける
    blank
    くすりん
    40代より50代の方が、チャンスが多いと思います。
    40代だとまだぎりぎり出産という望みをかけちゃうことが多いので、厳しいんですよ。

    50代ならば、出産子育てのファクターがないので、
    その分、決断要素が減ってラクになります。

    具体的には、
    老親の介護や、将来自分の介護を希望する男性がいますので、
    そういう方からパートナーに望まれるケースは多いです。

    私の叔母(バツ1)や、友人はそういう方と結婚しています。

    あくまでも年下の男性結婚。専業主婦かおしゃれなパートでのんびりしたい ということであれば、相当難しくなります。

    トピ内ID:5471191520

    ...本文を表示

    婚活に限らず出会いを増やすしかない

    しおりをつける
    blank
    ピヨ
    と思います。
    厳しい意見が多いですが私はスマイルさんなら望み通りの結婚ができるのではないかと思います。

    ただ今までご縁がなかったというなら嫌というほどわかってると思いますが、とにかく出会いを増やすしかない。

    仕事を辞めて・・ってプランは二の次にして素敵な恋愛をする方が良いような気がします。

    せっかく年収もあるのですし、焦らないで!パート生活より中身が合う人を見つける方が大切です。頑張ってください。

    トピ内ID:9666042969

    ...本文を表示

    あまり必死にならずに

    しおりをつける
    🙂
    BB
    まず、ご自分で「50代の自分の市場価値」なんて
    言葉を発することをさびしく思います。
    色々な人間がいて、
    色々な状況を生きている。
    十人十色です。

    なぜ、年齢でくくる必要があるのでしょうか。
    みなさんの意見を読んでいても何か悲観的で
    年齢に縛られた考えが多いですね。

    年取ってさびしくなってきたから結婚したい
    とかじゃなく、(それって人を自分の寂しさをまぎらわす
    道具みたいに考えてますよ)まず、自分ひとりで生きていく
    覚悟をしてはいかがでしょうか。
    そうすると、自分の人生、誰も助けてくれない位の
    覚悟。
    いい出会いがあれば、それもよし。
    出会いがなくても、それもよし。
    結婚がすべてになってしまったとき、あなたの
    魅力もなくなりますよ。
    一度結婚をあきらめて、プレッシャーフリーに
    なって、自分を解放した時に
    あなたは輝き、いい縁が向こうから寄ってくる
    気がします。
    同年代の女性として、エールを送ります。

    トピ内ID:1188817036

    ...本文を表示

    ハイリスクです

    しおりをつける
    💤
    ゆうこ
    単純に考えて、結婚によって背負うデメリットの方が多いとは考えない
    でしょうか?

    トピ主さんの希望される年代の男性で初婚という方は少ないと思います。

    初婚で無い男性、死別であっても離婚であっても・・お子さんが居ると
    したらどうしますか?お子さんと同居の男性でもいいのでしょうか。
    別居していても慰謝料や養育費、面会等のある男性でもいいのでしょうか。

    相手の親や兄弟・姉妹の介護が必要になった時、面倒を見る覚悟はできて
    いますか。介護要員という意味だけでなく、お金をあてにされても構わない
    ですか?

    相手の男性に問題があって結婚生活が長続きしなかった場合、専業主婦から
    再就職先を見つけるのは困難だと思わないでしょうか?

    定年まで仕事を続けるという選択肢を残さないのは大きな疑問です。

    辛口で申し訳ありませんが、トピ主さんの考えはとても甘すぎます。

    50代で独身、都会で接客業をされているなら実年齢よりも若く見られるのは
    当然です。

    周りのお世辞を鵜呑みにしている時点で、かなり世間の常識からズレていますよね・・。

    トピ内ID:4339547971

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    お幸せをつかむ年になるといいですね

    しおりをつける
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    けん玉特訓中
    50前後女性は、各人の見た目に大差がでてくる世代だと思いますが、
    私にはトピ主さんはお人柄も容姿も上々の方のように思います。デパートに新卒から勤続されてるのは立派なスペックです。

    お相手の年齢(年下・同年代)に拘らなければいいお話があると思いますので、
    (年下男性希望は、ここでもそうですがとかく誹謗のモトです。10歳上位は会うだけ会うようにしては)
    紹介所等より、まずは勤め先や友人ご親族等、信頼できる方にきちっと紹介を頼んでは如何でしょう、数は少なくても。

    デパートでは周りの男性も、身なりはパリッとして、年より若く見え、人当りもいい方が多そうですが
    婚活の場にはそういう、ぱっと見ステキとか、会ってすぐ楽しく話せる男性は、いません。
    いたとしたら、そして積極的にくるようなら、他の方も指摘されるように退職金狙いか疑うべきかも。

    中高年の婚活はどうしても、必要だからする、ことが多く、
    新婚生活もラブラブで気楽とは限りません、何かしら遠慮や気兼ねもあるでしょう。
    なぜ結婚したいかをもう一度よくお考えになって、今のお仕事はなるべく続ける方向で婚活されて下さい。

    トピ内ID:3979996300

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    いるとは思う

    しおりをつける
    blank
    星空
    50歳で独身の、別に変わった人ではなく普通の男性が
    独身でいたりもします。
    ギャンブルとかもしないし、趣味がものすごくハデとかもないですし。
    普通に正社員で働いています。

    私のジム友にもいますので。何人か。

    そういう人もいるので結婚相手はいるとは思いますよ。
    彼らに聞くと、もう子供は、無理だしねと言います。
    なぜなら、作れないわけではないが、定年までに10歳にもならないだろうからと。

    ということは、別に彼らの同世代でもいいの?と聞くと、いいと言いますから。

    ただし。
    トピ主さん、自分の親の世代が、彼らの親世代でもあります。
    世話をしなければならないのは、すぐかもしれません。

    結婚生活に甘い夢は、あまり見ないほうがいいです。
    現実であり、生活ですから。

    トピ内ID:1351098198

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    良いと思います

    しおりをつける
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    あい
    同年代かそれより上であれば需要はあると思いますよ。

    相手が子どもを求めてたら年下は難しいかな。

    トピ主さんと同年代の人をターゲットにした相談所に
    登録してみてはいかがでしょうか。
    最近多いみたいですよ。

    良いご縁があるといいですね。

    トピ内ID:0296162175

    ...本文を表示

    無理じゃないって意見って

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    無理じゃないって意見っていつも疑問です。

    私の身近な人が~。こんな例も~。
    そりゃレアケースはいくつもありますよ。でも「だから大丈夫ですよ」って
    ある意味無責任で残酷なんじゃないかなぁ。

    そんな事言ったら「40代男が20代の女性と結婚して子供をもうける」も無理じゃないし
    「30過ぎまでニートでも条件のいい正社員」になれるよね。
    (なのにそういうトピでは叩かれまくる不思議)

    現実を知った上で見る夢と、現実から目を背けて見る夢は違うと思うんだけど。

    トピ内ID:7963903695

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    婚活で50代で結婚した女性いましたよ

    しおりをつける
    🙂
    めろんぱん
    でもパートの50代独身女性で×1で3人の子供を成人まで育てた方で、経済的なものを求めてでしたが。
    相手の男性は10歳年上の初婚で60代の年金暮らしでした。
    相手の男性が亡くなれば遺族年金も入るし、不動産屋貯金も手に入ります。

    トピ主さんの場合、より良いライフスタイルを求めてであって、経済的メリットを求めて婚活する必要度は薄いですよね。
    50歳代の専業で趣味や旅行など楽しんで生活をされている方がいますが、それは子育てや夫実家や近所親戚付き合いをこなしてきたご褒美の時間です。結婚しただけで片手間に家事しつつ好きなことができる生活が手に入るなんて甘すぎです。雑貨屋さんにお知り合いがいればいいですが、一般集なら雑貨屋は人気がありますし、50代のパート雇いませんよ。

    気負うことなく、見つかったらもうけものと思って気楽に婚活をした方が良いと思います。
    ×でも子供がいないこと(遺産相続時面倒)、他兄弟がいてお墓を継ぐ立場ではないこと(法事などの親戚付き合いが面倒)、両親の面倒を看る立場に無い(できれば既にお亡くなりになっている)などしがらみの少ない男性を選んだ方が良いですね。

    トピ内ID:9037945261

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    チャレンジしてみては

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    必ずしも無理ではないと思います。
    主さんの価値も、決して低くないと思います。

    ただ、つりあう男性の数が少ないだろうな、と。

    40代、50代ですと、
    まっとうな男性の大多数は、既に結婚しています。
    30代で、50代の女性を好む人はめったに居ないと思いますし・・・。

    妻を早く亡くした男性などに、良い人が居そうですが、
    お子さんが居る可能性も高い。
    普通のアラフィフは、介護世代でもあります。

    年配者の結婚には、そうした諸々の事情もからみますので、
    それは承知しておいたほうがいいと思います。

    しかし、可能性はゼロではないし、
    せっかくの人生、チャレンジしてみては。
    笑いませんよ。恥ずかしいことでもなんでもない。

    どうぞ良いご縁がありますように。

    トピ内ID:5417500181

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🐱
    ふさこ
    「現実を見よ」と言う人の多いこと。
    どうしてだと思いますか?
    みんな、やる気になっているトピ主さんが羨ましいんです。
    行動できず、自分の人生に不満を持っている人はたくさんいます。
    そんな人の言葉に負けてはいけません。
    トピ主さんの夢を、奪う権利は誰にもないんですよ。
    結婚は縁ですから、年齢も条件も関係ないです。
    素敵な人に出会えればいいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:9627135555

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    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    ローズ
    私は46歳、バツイチ、子供なしの女です

    25歳の時、両親の勧めで結婚しましたが、26歳で離婚

    それからは、何人かの男性とお付き合いしましたが、結婚する気にはなれず

    私、手に職を持っているため、金銭的には困らない(働いてる限り)だから「このまま独身でもいいかなあ~」なんて、思う時もあります

    でも、トピ主さんは結婚したいんですよね

    贅沢を言わなければ、相手は見つかると思うのですが・・・

    でも、独りの生活が長いと、相手に合わせて生活していくと言うコトは、大変なコトだと思いますよ

    トピ内ID:1973821399

    ...本文を表示

    市場価値、ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    かつら
    正直、50歳にもなれば初婚でも「訳あり中古物件」ですから、簡単に市場価値が出せるものではないです。
    うまく買い手の条件にハマれば売れますが、そうでなければハナも引っかけられない。一般的に通用する相場なんかない。値付けはケースバイケースです。

    それを踏まえて、あなたが「売れる」お相手を考えると。

    年下は、まだ若い子と結婚できるメがあるので無理でしょう。なので同じように結婚の機会を逃して独身でいる50~60代男性か、奥さんと死別した×1男性がターゲットです。
    この種の男性なら、定年後に仲良く暮らす伴侶を求めて同年代女性との結婚を考えることもあるでしょう。

    ただ、そんな年まで独身だった男性には失礼ながら不良物件も多い。一人暮らしだった場合は共同生活を始めるのが難しいし、親元にパラサイトしていた場合は家政婦が老親の介護要員と目して結婚する危険性も。リスクは決して低くありません。
    ×1の男性の場合は前妻との間に子どもがいないか、すでに成人して独立していることが条件ですが、子が独立してても、遺産などの関係で反対に合うでしょう。

    いずれにしても「普通に」結婚するのは難しいかと。

    トピ内ID:5146607902

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    結婚できたとしても…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    仕事はやめない方がいいと思います。
    初婚の人と結婚するなら、お互い長年
    好きに暮らしてきたのだから、
    うまくいかないケースも多々あると思います。
    ご主人に子供がいたり、高齢の親がいたりすると
    問題が起こってくることも多いでしょう。
    その時、躊躇なく離婚できるように、
    経済力だけは持っていた方がいいです。
    トピ主さん、夢見がち過ぎです。
    専業主婦とかおしゃれな雑貨屋でのパートとか
    考えが甘いです。
    お金はパワーなので、手放さない方がいいです。

    トピ内ID:6677850384

    ...本文を表示

    幸せな結婚を望むなら、まずは恋愛をしましょう。

    しおりをつける
    🐧
    もも
    婚活はお勧めしません。
    みなさんがおっしゃる通り、いい案件があるとは思えません。

    それよりもまずは恋愛をしませんか?
    職場と家の往復だけの毎日でしょうか?
    それ以外の自分の場所はありますか?
    趣味は?好きなスポーツは?
    人と接する機会を増やしましょう。
    何か出会いがあるところへどんどん出かけましょうよ。
    婚活や飲み会などの下心満載なところではなく、
    自然に意気投合した方と、恋愛できるといいですね。

    アーリーリタイヤをご希望なら、相手の早期退職も認めないと。
    それかすでに退職されている人ととかね。
    ギブ&テイクですよ。自分だけラクしようなんて・・。
    年下がご希望ならやはりご自分も定年まで完走しようという気持ちがないと。
    残り10年。たくさん遊べるように、頑張って蓄えを増やしましょう。

    仕事を辞めたいだけなのか、パートナーがほしいのか、
    どっちなのかよくわかりませんね。
    家事より仕事の方がラクで楽しいかもしれませんよ?
    仕事はお金がもらえますし、長年いる職場なら働きやすいでしょう?
    今のお仕事を時給換算してみてください。
    ホントにパートの時給で我慢できますか?

    トピ内ID:2700408665

    ...本文を表示

    余裕で出来ます

    しおりをつける
    blank
    むーこ
    友人のお母様が50代で資産家と再婚しました。
    旦那の浮気で離婚後すぐに見初められておつきあいが始まったそうです。
    特に美人でも若く見えるわけでも無いと思うのですが、モテる人は男の人がほっとかないのかな。

    そんなわけで、結婚に年齢は関係ないみたいです。
    でも、トピ主さん自身が「同年か年下」等の拘りを持っているなら難しいかもしれませんね。

    今不況なので、若くて性格も良くて見た目もそこそこなのに仕事が無く行き詰まってる男性が沢山います。
    トピ主さんが大黒柱になるおつもりなら、主夫になりたい男性はうじゃうじゃいるんじゃないでしょうか。
    気だてが良くてお料理の上手な旦那さんとか素敵だと思うんですけどね…。

    トピ内ID:4461459092

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    私の夫に聞いてみました。

    しおりをつける
    🐤
    88
    50歳なら、20歳上でも考えるというくらいの気持ちでいないと、難しいでしょう。
    50歳の男は35歳くらいでも難なく恋愛をはじめられるが、、同じ年を望む女性はそれなりに、男性が魅力を感じる所が多くなくては無理.経済的に男よりも上であることや、あらゆるマイナス点も、引き受ける覚悟なら、結婚はある、、でしょう。

    普通に、経済的満足している、や、困っている事がなければ、中年の男は生涯の約束など、
    したくないのがほとんど。

    55歳の男はまだまだ、若い事つきあえると思っているから、よほど素敵な女性でない限り、同年齢になびかないでしょう、、、、。

    でもね、、是は確率の問題なんです。
    運がよければ、あなたが1割の仕合せな仲間入りするかもしれないし、、、
    ここで聞いててもわからない事ですよ。

    外に出てって、人と知り合う事です。良い出会いがまってることを、信じて明るくね。

    トピ内ID:9956830759

    ...本文を表示

    理想は、叶わないからこそ、理想。

    しおりをつける
    blank
    ここなっつ
    タイトル通りです。

    >できれば同じ位か年下がよいのですが、無理でしょうか?
    周りの人は「スマイルさんなら、若く見えるから大丈夫よ」と(お世辞?)言ってくれますが、
    実際50歳の市場価値はどうでしょうか?

    理想は、1,2年で結婚して、会社の早期退職制度で退職して(退職金2500万)、
    専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。


    この辺のお考えを抜かれたら、結婚はできると思いますよ。

    婚活という言葉が出来てしばらくたちますが、結局は[ご縁」市場価値とか、そんなもので測れない部分もあるのでは?

    もしも市場価値という観点から見たら、限りなくゼロに近い気もしますが、蓼食う虫も好き好き、捨てる神あれば拾う神あり、と言うじゃないですか。

    それと、「おしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。」
    これって、別に結婚しなくてもできるじゃないですか?
    結婚に何を求めてらっしゃるんでしょうか。

    トピ内ID:2930784321

    ...本文を表示

    私、50歳で結婚しました。

    しおりをつける
    blank
    HARRISON
    私は、53歳女性です。50歳の時に結婚(初婚)しました。ネットその他で婚活して3年くらいかかったかなあ。私も仕事やめたかったですが、結局やめないで会社員のままです。「結婚してよかったか?」と聞かれると、YES NOだけの返事では答えられないです。でも、婚活を始めた47歳の時何も行動をおこさなかったら、いまごろどうしていただろうとふと考える事はあります。何もしていなかったときよりもおもしろい人生になったとはいえるかなあ。なので、トピ主さんもやるだけやってみたらどうでしょう?もちろんいいことばかりではないけど、不可能ではないと思いますよ。人生に後戻りはありません。がんばってくださいね。

    トピ内ID:1393763835

    ...本文を表示

    彼氏でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    ちょこっと
    まず、子供がいらないなら結婚する必要ってありますか?

    最悪、結婚詐欺とかに引っかかったら怖くないですか?
    とりあえず、彼氏を作るぐらいでいいんじゃないかなぁ。

    専業主夫を望んでる年下の男性なら、結婚相手で見つかるかもしれません。

    専業主婦させてくれる年下男性は、まず無理だと思いますよ~。50歳にもなって人生なめてます?

    トピ内ID:3582433829

    ...本文を表示

    あなた次第です

    しおりをつける
    blank
    りんご
    同い年の既婚主婦です。
    トピ主さんのレスがないのも、きっとショックを受けておられるのでしょうね。確かにキツい回答が多いですね。
    私も遅い結婚(30後半)だったのでエラそうなことは言えませんが。。。
    私の周りには同年代の独身女性が本当に沢山います。
    見た目、職業などごく普通の彼女たちですが、共通しているのは、頑固な理想があること。
    言い換えれば、誰かを好きになるということがほとんど無いのです。
    そんな彼女たちの多くは、20代後半~30代前半が「最後の恋」になってしまっていて、その後は軽いつきあいの男友達もいないようです。
    良いことではありませんが、結婚しても不倫をするような人達は、わりとターゲットが広いというか、人をすぐ好きになって、年中惚れたのはれたのと言っている。。。

    自分の周りの男性をどれだけ受け入れられるかって大事です。
    私の周りで、40以降で結婚した人は、この受け入れゾーンが広いです。そしてその広い選択肢の中から、合う相手(もちろん相手も受け入れゾーンが広い人)を選んでいったように思います。

    トピ主さんは、最近15年で好きな人はどれぐらいいましたか?

    トピ内ID:4498824223

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    男性のレスの中にヒントが出ていますね

    しおりをつける
    blank
    智香子
    主様の人間としての魅力と結婚相手としての選択とは全く違うことは
    おわかりになると思います。
    主さんが50代として素敵な女性なことは確かですが、結婚相手としては年齢が
    ネックになって無理というのがほとんどのご意見でしょう。

    おっとっと様のレスに本音があると思いますよ。
    この期に及んで専業主婦を養う必要があるのかと正直なお気持ちでごもっともと
    感じます。

    他の方のレスにもありますが、収入の道はしっかり確保されることをお勧めします。
    男女問わず、仕事でお金を得ることは嫌なことがあるのは当然です。
    一流企業勤務でもいつ失職するかわからない時代に女性だからと退職を視野に入れて
    婚活をしていたら相手の男性は皆引いてしまいますよ。

    一人でもしっかり生活できるけれども二人ならばもっと楽しく生きられる大人の男女が
    一緒に生活して初めて結婚が成立つのではないでしょうか?
    どなたかに幸せにしていただきたいという希望は世間知らずな女子大生のご意見のようで
    かなり望み薄の印象です。

    結婚という形を選ばずとも素敵な女性はそれに相応しい男性に選ばれるものと思いますよ。

    トピ内ID:4360287157

    ...本文を表示

    結婚することだけを考えるのであれば

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    結婚は出来るでしょう。
    但し、トピ主の希望のような結婚は出来ませんよ。

    50歳にして現実逃避で夢を見てしまったのでしょうが、
    その夢は叶いません。
    老後に向けて資金を貯めるべく働き続けるしかありませんね。

    トピ内ID:3352058359

    ...本文を表示

    50代でも結婚は出来るかと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ワンショット
    50代でも結婚は出来るかと思いますが・・・

    トピ主のような「同い年か年下」「専業主婦で余裕のある生活」は厳しいでしょうね。

    もうすこし現実的な落としどころを考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9933653886

    ...本文を表示

    無理じゃないですよ!

    しおりをつける
    🐶
    柴犬44歳
    昨年、叔父(65歳)が再婚しました。
    お相手は、59歳初婚で百貨店勤めの方です。
    とてもきれいで、気さくな感じの方。
    なぜ今まで結婚しなかったのかは分かりませんが、
    いろいろタイミングや問題があっての事だったのでしょうね。
    叔父はバツイチ、とっくに成人・独立した息子たちがいます。
    叔父の両親(私の祖父母)は既に鬼籍に入っています。
    お披露目の食事会で、しきりに
    「こんないいトシでお披露目なんて・・」と照れてましたが、
    2人で新婚生活を楽しんでいるようです。
    残念ながら、どんな出会いとか、なれそめは聞いていませんが。

    出産は年齢制限があるけれど、
    結婚は、生きている限りいつだって出来ると思います。
    あきらめず、でも焦らずに、自分らしく生き生きとしていれば、
    きっと見ていてくれる人はいると思います。
    「まあ、いいか。もう一人でも・・」と思って肩の力が抜けた時、
    案外出会いは訪れます!(私がそうだったので)

    年下が偉そうにすみません。でも、諦めないでほしくて!
    どうぞ素敵な方に出会えますように・・・

    トピ内ID:9236225229

    ...本文を表示

    結婚はご縁

    しおりをつける
    blank
    海外在住
    私も結婚願望はなく働いて来たのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。

    40代半ばでボランティア活動で知り合い、50代半ばで結婚しました。お互い初婚です。
    相手は背が高く金髪碧眼で10歳下、私はと言えばちびで年相応に見え貧弱。
    でも話が弾みました。議論ももちろん。
    見かけや年を気にしない男性もいます。
    相手は別の分野の勉強をしたいと言う事で帰国、私は仕事があるので日本。10年間お互い行き来をして結婚。相手の母国で暮らして10年経ちます。
    日本の友人も男性が15歳下で初婚、女性が再婚。
    結婚20年で未だに仲良く暮らしています。
    彼も同じ方向を向いて歩いて行ける人、安心して暮らせる人を見つけたと。

    市場価値なんて思わずただ一人の相手がいればいいので、趣味の会、ボランティア、お見合いパーティで相性の合う方が見つかり結婚したくなればすればよしです。

    こちらの生活が大変に感じられるようになれば日本に戻れる体制は維持しています。
    トピ主さんも仕事は続けることをお勧めします。

    トピ内ID:1360146861

    ...本文を表示

    老後をともに過ごすパートナーとしてなら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    奥さまに先立たれた恩師が、60代で再婚しました。

    「若い奥さんでよかったねぇ」と言われていますが、
    新しい奥さまはトピ主さんより年上でした。

    同年代で初婚の方は難しいかもしれませんが、
    再婚の方も視野に入れれば可能性はあると思います。

    テレビのお見合い番組では、20代の女性もいたのに
    50代の女性に、50代男性2人が同時に申し込みというのも見ました。

    なので可能性は十分あると思います。
    ただ、身近な男性にとって50代女性は恋愛対象外なのは厳しい現実です。
    男の人って変にプライドがあるから
    「売れ残り女と結婚したと思われたくない」って思っちゃうんです。

    お相手探しはシンプルに「結婚相談所」がいいと思います。
    「介護要員が欲しいから」という年配男性は、
    もっと若い女性や看護師さんなどに目がいきがちなので、
    プロフィールに「デパート勤務」と書かれた時点で、
    恋愛対象として見られる可能性は高いです。

    トピ内ID:8970367246

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス拝見しました

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんが男性だったら自分のような女性を婚活で選びますか?
    自分はあくせく働いているのに子供もいないのに優雅な奥さんを養う。トピ主さんが楽をしたいがための結婚と普通は思いますよね。ご主人も早期退職していいならまだ同年代もアリでは?
    好きになってもらえれば専業主婦も有り得ると思います。ですからトピ主さんの今の願望を満たすなら婚活ではなく恋愛結婚ですね。

    トピ内ID:5279294603

    ...本文を表示

    市場価値などという言葉はごみ箱に捨てて

    しおりをつける
    blank
    たまや~
    やりなはれ、婚活!
    私は不動産業なんですけどね、不動産物件と似ているのです。

    99人の人が「こんな物件住みたくない」と言っても、残りの一人が「気に入った!」と言ってくれればそれで賃貸も売買も成立です。

    トピ主にだって、この一人がいるかもしれません。
    市場価値などというくだらない観念に縛られて、諦めることなどないです。
    後悔の無いように、どんどんチャレンジしてくださいな。
    やらない後悔より、やってうまくいかなかった満足の方を選びませんか?

    ただし、今は恋愛を餌に高額商品や不動産を買わせるという詐欺まがいのやつらもいますから注意してくださいね。

    トピ内ID:7145240287

    ...本文を表示

    願えば叶う!そしてアクション!

    しおりをつける
    fairy
    スマイルさんこんにちは!
    私は49歳で3歳年上の夫と結婚しました。
    友人の紹介で知り合ってからトントン拍子でした。結婚にはあまり興味がなかったので、私の適齢期は49歳だったんだと思っています。
    夫は収入も安定しておりとても優しい人です。子供は自分の年齢も考えていらないと思っていたようです。
    ただ今、都心のマンションに住んで専業主婦です。自由な時間を満喫し趣味を楽しんでいます。
    信頼できる結婚相談所等に足を運んでみたらいかがでしょうか?
    諦めないでくださいね!
    応援してます。

    トピ内ID:1120367651

    ...本文を表示

    需要はある

    しおりをつける
    😀
    o
    まあ結婚はぼちぼち様子を見ながら考えたらいいとおもいますけど。熟年婚も増えてますしね。 同世代ならバツイチの人など狙ったらいいのでは? 50代まで独身の男性は何か問題がありそうですし。(それこそ親の介護などを抱えていて、介護要員にされかねないですしね。) スポーツクラブとか趣味のサークルなんかで出会いがないでしょうかね?

    トピ内ID:8418734588

    ...本文を表示

    知人

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    知人に50歳女性が二人います。

    とても若くておきれいな方ですが、今年初孫が生まれたそうです。
    ばあばと呼ばせたくないからなんて呼んでもらうかを考え中だとのこと。
    最近ご結婚された方は、バツ1同士(死別)で、お互いの子どもが成人するのを待って入籍されたそうです。

    トピ主さんの結婚が無理かといえば、100%無理ではないと思います。
    奇跡的な出会いが待っているかもしれません。
    ただ、レスの内容がとても50歳の大人の女性に思えないのです。
    専業主婦になってかわいい雑貨屋さん・・・どう見ても地に足が
    着いていないのです。
    若い子と違うのは、資金があるってことだけですよね。

    50代の女性には、50代の良さがあって、それこそが魅力だと思います。
    長い人生を歩んできた中で培われた人間性こそが魅力では?
    ふわふわしている50歳の女性って魅力的か、冷静に考えてみて下さい。

    親の介護は、30代で経験している方もいます。
    50歳といったら、自分の身体だって問題が出てくる年齢です。
    諸問題を背負えないなら、わざわざ結婚というスタイルをとらない方が
    いいのでは?

    トピ内ID:3500590708

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    できるかも

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    🐴
    なら
    結構みなさん厳しいのね。

    私は何事もご縁だと思っているので、否定的ではありません。

    私の従姉妹は50半ばで、長年勤務していた会社の同僚の紹介で結婚しました。
    優しいお姉さんで、子供心にもなぜ結婚できないのか謎でしたが、ついに良縁に恵まれたというところです。
    相手の方は前妻さんと死別なさって娘さんが2人いらっしゃいますが、
    それぞれ完全に独立しているので結婚生活は2人きりです。

    資産的にも問題なし、70間近の現在も毎年旅行に出かけたりお互いの親戚と行き来したり、かなり楽しんでいます。

    しかも従姉妹が会社でいちばん親しくしていた50過ぎ友達が、これに触発されて一年もしないうちに結婚しました。(こちらは初婚、詳細はわかりません)

    20代で不運な結婚をする方もいれば、50過ぎで幸福な結婚をする方もいます。
    幸せな独身人生もありますね。

    ここで質問して視野の狭い意見に心傷めるより、充実した自分の人生を万進してください。
    誰かが見てるかもしれません。

    トピ内ID:5300757830

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    違うところに反応しますが

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    💰
    みかん
    >おしゃれな雑貨屋で店番パート

    雑貨屋さんは中小企業ですから、デパートという大手で30年も働いた人にはつとまりませんよ。
    ムリムリ(笑)

    トピ内ID:5946221933

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    いいと思います!

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    リンゴ
    いいと思います。結婚って良いものですよ。婚活してみたいと思ったいま、うごいてみたらいかがでしょうか。年下がよければそれを条件にしてみてもいいと思います。ご縁ですから、出会えるかもしれないし、出会えないかもしれないしそれは誰もわからないです。私も結婚が遅く、しかも夫は10才も上ですが一人でいたときよりもずっと生活が楽しくなりました。いいことばかりではないですが、二人で働きながら苦楽を共にすることで絆も深くなりますよ。当然相手の親や夫が、病気などになれば、当たり前のことと思ってます。相手が若くても、早くして病気になることだってあります。もちろん自分だってさきに面倒をみてもらうことだってあるんです。その覚悟がなければ、相手のかたのためにもやめた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:3911536427

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    51歳から婚活始め、54歳で結婚しました

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    エリンギ
    お互い再婚同士、私には未成年の子どももいましたが、子育てもそろそろゴールが見えてきて、老後をひとりで過ごすさみしさを考え、活動開始。
    変な人いっぱいいました。自分自身、ぐらついたことも落ち込んだこともありましたが、あきらめかけたときに、夫に出会いました。

    趣味も価値観も家庭環境も似ており、こんなにぴったりの人がいたなんて、とお互い驚きました。出会った当初から結婚を意識しはじめ、あっという間にゴールイン。当分、お互いの仕事や家族の問題で別居ですが、とても幸せです。私は母と娘との3人家族でしたが、家庭内に同世代がいないのはさみしいです。夫とは相談事でも世相のことでもなんでも話せます。毎日電話で話しています。

    たしかにこの後の人生を考えると年下もいいのでしょうが(夫は4歳上です)、私は性格的に上の人がぴったりくるのでちょうどよかったです。夫が退職し、やがて同居できるときがくるのが楽しみです。ときどきは温泉行ったり旅行も行きますし。

    50過ぎたら介護要員なんて決めつけるのはおかしいですよ。残りの人生を有意義に過ごすためのパートナーをどうぞ見つけてください。

    トピ内ID:2417397440

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    レスします

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    momo
    トピ主さん、私の周囲では50代で同年代の人と結婚した人が数人いますよ。
    婚活ではなく、自然な出会いだったようですが。
    あと、バツイチの人ですね、男性も女性も。

    若く見えてバリバリ働いている女性なら、対等な関係を築けそうだし
    いいパートナーを探している男性はいるのではないでしょうか。
    ただ、年下男性とかは…難しいと思いますし、それ以上に「専業主婦希望」は
    だめでしょう。
    何で子供もいなくて、元気に働ける50すぎの女性を専業主婦で養おうと
    思いますか、男性が。

    おしゃれな雑貨店とかそういう夢も見ないで、今の職場で頑張って働きながら
    仕事もプライベートも充実させましょうよ。
    婚活やればいいじゃない。

    あ、でもだまされないように

    トピ内ID:7104120693

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    レスします

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    さむ
    50歳だからって、結婚できないわけないでしょう。

    一定以上の容姿は必要だと思います。
    「わ!」と驚き、一緒にいてニコニコしちゃうくらいの。
    (男目線ですみませんが、それこそが必要だと思うので)

    ましてや、養う必要もなく、それどころか
    自分を助けてくれるくらいの財産があるのですから、
    容姿さえ申し分なければ、探せば絶対見つかります。

    とにかく、「大丈夫かな?」と思っていないで
    1日でも早く探すことじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7294988538

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    大丈夫、幸せになって下さい!

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    💍
    きあら
    私が結婚したのは40代半ばです。仕事中心の生活(年収2000万位)で安らぎを求め婚活し今に至ります。元々主婦的なことが好きだったので収入が半減しても準専業主婦状態に満足しています。人柄重視で相手を選べるのは職があってこそだと思いますので仕事はやめないで!結婚生活には腹にすえかえること、暗澹とすることは多々あります。経済的なことや相手の家族の介護・健康問題などを考えると、独身の方が良かったかもと思うこともあります。でも今あなたが伴侶を求められているなら、その気持ちに素直に従って下さい。市場価値等々で評価される必要はありません。一人では背負いきれないものを背負って歩むのが結婚生活の醍醐味だと思います。良い出会いがありますように・・・。

    トピ内ID:7037538640

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    男性のパンツ洗ったことある?

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    50代も半ば
    女性として、応援したい気は山々ですが、トピ主さんは結婚すれば
    今以上に「楽」で「安心」で「楽しい」と思っていませんか?

    結婚相手に該当する男性のほとんどは、妻に「世話をしてもらいたい」人です。

    たくさん我慢しなきゃいけません。食べたいものや、見たいテレビ番組とか。
    それこそ箸の上げ下ろしから、我慢、我慢の連続です。他人と暮らすというストレスは
    職場でちょっと気に入らない同僚がいる程度のことではありません。最もリラックスしたい家で
    気を使わなければならない他人が常に居るのですから。

    トピ主さん、男性のパンツ洗ったことありますか?
    他人が、酔って吐いた吐瀉物を始末したことは?
    結婚て、そういうことですよ。

    そんな平凡で、つまらない日常の繰り返しなんです。
    それをかげがえのない幸せと思うか、そんなはずじゃなかったと思うか。

    難しい判断だと思います。

    トピ内ID:9254912487

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    なんで?

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    十把一絡
    途中まではまあうなづきながら読みましたが…

    >理想は、1,2年で結婚して、会社の早期退職制度で退職して(退職金2500万)、
    >専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています。

    これを読んですっかり応援する気がなくなりました。
    ということは男に甘えて自分は楽をして子供を生むことも出来ないのに
    無職でぶらぶらしていたいということですね。

    そんなボランティア精神溢れる人が現れればいいですね。

    トピ内ID:0050084433

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    範囲を広げれば可

    しおりをつける
    blank
    42歳既婚
    条件が厳しいですね。年齢は+10歳までは範疇に入れた方がいいと思います。

    私も結婚が遅くて、婚活したので気持ち少しはわかります。
    ただ年上でも魅力的な方はいらっしゃいますよ。私は、太っていても髪がなくても、基本的にお会いするのは断りませんでした。結構年上からアプローチされましたが、年下からは1歳下の方からしかありませんでしたね・・・。結果2歳年上の今の主人と結婚しました。

    結婚て相性がありますから、理想を満たす人と相性が合うというわけではないのです。

    それと、トピ主さんと結婚することで相手の方にどんなメリットがあるかも、相手の立場に立って考えてみましょう。そうすれば、ご自身の条件がいかに狭いのかが、わかると思います。

    トピ内ID:1618204195

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    結婚は出来るでしょうが、しない方が幸せ

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    😉
    とろりん
    皆様がおっしゃている様に、考えない方が良いですよ。今まで一人で
    自由に生きて来られたのに、結婚して相手(親の介護も)の世話をする。
    貴女は子供の事も考えず今迄仕事をしてきたようですが、子供が居ない
    と言う事は老後 、当然貴女は一人で生きていかなければいけません。
    今迄自由に生きて来て 老後、妹さんの子供さんに迷惑をかける訳にいか
    ないので介護付き老人ホームを考えないいけなくなりますよ。
    多分、2000万円くらいの資金が必要になります。月々の支払いは厚生年金
    が有るのでキチンと定年まで働いて退職金を当てたらと思います。子供を
    持たなくて金銭的に楽をした分、自分の生涯の最後に不安はついてきます。
    葬式や死後の行事は妹さんの子供さんにお願いするにしてもお金は残さない
    といけませんね。もし結婚を望むなら、相手の親の介護も覚悟しないといけ
    ませんが。。。。。老後のためにお金は貯めておく必要があります。

    トピ内ID:2176423628

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    50歳独身女性の市場価値って一括り?

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    スマーフ
    トピ主さんの様に、都内でしっかりお勤めしてきた方と、家事手伝いやアルバイトで食いつないできた人とじゃ違うんじゃないですか?
    ここで相談するより、結婚相談所に登録して、どういった方を紹介されるか、身を持って経験してみたらいいと思う。
    介護要員とか言っちゃうと萎えるけど、いくつで結婚しても両親が健在なら、介護問題はあると思いますから、それが嫌だと思うような相手は逆に結婚相手ではないんじゃないかな。
    専業主婦になりたいとか、扶養の範囲内でパートがしたいとか、思うだけならいいんじゃないですか?
    結婚の条件にデカデカと明記して譲れない条件ですって書いたら、実際に会ってアピールする前にチャンスをかなり逃しそうですが。
    トピ主さんだって、小町だから書いただけで、いきなりお見合い相手にそんな要求しないでしょう。

    トピ内ID:5037263426

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    まずその市場価値って考え方が間違っています。

    しおりをつける
    🐤
    toma
    市場に並んでセリ落としてもらうつもりですか?
    マグロとかフグならそういうもんでしょうが貴女は人間です。
    運命の人は世界中にいるかもしれませんがそれはたった一人です。

    あるいは古本屋の棚に並んで買い手が来るのを待つんですか?
    最初は定価の半額で、それで売れ残ったら100円セールですか?

    買い手が来るのを待つんじゃありません。
    貴女が探し当てるんです。
    もちろんむこうも貴女を探しているんですよ。

    恋愛は売り買いじゃありません。心の交流にこそ本当の価値があるんです。
    それはプライスですよ。
    自分の価値、値段とか偏差値とか、そんなのはもうやめましょう。

    トピ内ID:2164394194

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    恋愛をすればいいのでは

    しおりをつける
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    こでまり
    婚活市場だなんておっしゃるから「介護要員でないと養う意味がない」なんて言葉が並んでしまうのでは?
    若くして結婚して子供を産み育ててたとしても、50代くらいになると双方の親の世話をどうしても考えなければならなくなります。専業だろうと兼業だろうと、お金持ちだろうと貧しかろうとそういう年齢です。
    もし、トピ主さんが介護を視野に入れていなかったのだとしたら、もちろんそれは浅はかだと思いますので、そこはしっかり受け止めた方が良いと思います。ご自身のご両親のことだってその中には入っているのですから当然です。

    でも「年下はお金が目的」とか「養う価値がない」とかは、そういう男性を相手にしなければ良いだけですよ。
    私は40代既婚女性ですが子供はいないです。要介護者もいませんが、夫は「専業になってのんびり楽しくしててくれればいいよ」と言います。
    要するに、トピ主さんに向かってそういってくれる人と出会えればいいんです。
    一人だけ、そんな人がいれば良いんですよ。結婚は一人としかしないんですから。

    トピ内ID:2873479127

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    多くの場合

    しおりをつける
    blank
    カウンセラー
    結婚相談所でカウンセラーをしていました。
    その経験から、「多くの場合」の話をします。

    まず、40代の男性は、50代女性を選びません。40代後半でも、30代を望む方が多いです。
    50代男性は、40代女性を希望します。

    トピ主さんの年齢なら、結婚に至る可能性が高い男性は50代後半~60代の方です。

    60代でも、高収入だったりたくさんの財産を持っている男性は、50代の女性にもてます。
    もし、トピ主さんが魅力的な外見の女性なら、そうした男性をつかまえれば良いですが、十人並みのルックスの場合、60代で、たいして財産のない人しかつかまえられないかもしれません。しかしその場合、「定職がある」というのが相手にとってトピ主さんの魅力の一つとなるので、専業主婦になることは難しいでしょう。

    夢のない話ですみませんが、私は結婚相談所で、お互いに高望みをする男女を山ほど見てきました。そして、高望みをする人たちの多くは、結婚には至りませんでした。

    トピ主さんが本当に結婚したいなら、定年まで働く覚悟を決めた上で、年齢にこだわらず相手の人柄で選ぶしかありません。それが現実です。

    トピ内ID:8567720582

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    結婚はできると思いますが・・・

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    blank
    さく
    元デパート勤務です。
    元の売場の派遣さんで54歳で結婚された方がいらっしゃるので
    結婚そのものはいくつになっても可能だと思います。

    ただ、デパートはシフト制の勤務で仕事も接客から仕入れ、販売促進
    (簡単な看板発注)まで社員の仕事なので変化と刺激がある
    毎日ですよね。

    すごく嫌いな人がいたとしても休みやシフトがずれていれば
    顔を合わせるのは週1度だったりしませんか?

    でも、専業主婦になってしまったら、そうはいきません。
    喧嘩しても気まずくなっても逃げ場がないのが夫婦です。
    淡々と食事を作り洗濯、掃除をするのが当たり前なのが
    結婚生活です。

    今は超ベテランで周囲も一目置いて頼りにしてくれると
    思いますが、結婚して「ただのオバサン」として再スタートする
    覚悟はおありでしょうか?

    先輩が「ここは竜宮城みたいなものだからね~」と言っていたことを
    思い出します。

    結婚はお勧めしますが、お仕事は続けた方がいいです。

    トピ内ID:6778768674

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    若く見えることよりも大事なこと

    しおりをつける
    🐧
    p
    50歳女性が備えているべき常識・キャリア・品格を持ち合わせているかです。
    当然ながら、家事能力や料理の腕・人付き合い・話術も問われます。

    たとえ30代に見えても、お金と時間にルーズで、会話がつまらなくて、
    簡単な煮物すら作れない50歳の美魔女と付き合いたい男性はいません。

    トピ内ID:7238891508

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    実際のところ

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    「実年齢より若く見られます」
    とのことですが・・・

    見た目年齢が何歳なのかわかりませんが
    結婚となると「実年齢」が重要なのですよ。

    トピ内ID:6945992099

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    最近52歳の友人が結婚しました

    しおりをつける
    🐱
    クラブ
    私と同じ年の友人が先日再婚しました。彼女は24歳くらいで結婚しましたがほぼ成田離婚で別れ、それ以来ずっと一人だったので突然の再婚にびっくりしました。
    お相手もバツイチの62歳だそうです。
    彼女はパート社員で収入も少なく生活のために再婚したそうです。

    トピ主さんの本音の理想も気持ちは理解できますが、現実的にはやはり年下は難しいかもしれませんね。また収入も退職金も約束されているようですか結婚にこだわらずむしろ時間や趣味を共有出来るバツイチの男性と結婚はしないお付き合いされた方がいいのではないでしょうか。

    結婚すれば法的に権利も増えますが責任も出てきます。お金だって自由にはなりません。簡単には別れられないかも。

    50歳まで一人でいらしてなんで今更他人のおじさんと結婚生活なんてするのでしょう??最初は良くても相手のいろいろが見えてきた時・・・ご自身もご主人も高齢で我がままになっています。体の自由も利かなくなって・・・

    私なら独り身で楽しめることをエンジョイして人生締めくくりたいです。
    素敵な恋人ゲットを目指してはいかがでしょうか。
    兼業主婦の気持ちです。

    トピ内ID:0852969479

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    皆さん辛口だなぁ…

    しおりをつける
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    むるん
    アリかナシかでは、もちろんアリですよ!
    1人で過ごすのとは違う楽しさを貴女が見出す事が出来るかどうかによります。
    そして1人で過ごすのとは違う煩わしさをどこまで耐えれるかによります。

    言わせて下さい。
    どうのこうの考えるまえに、貴女が本気なら、まず頭でっかちになる前に行動を起こす事!!
    耳年増はある意味疎まれますし…まぁ年相応の教養は必要ですが、男女交際に乏しいんだから。
    しのごの言わずに、結婚の前段階、まず男性とお付き合いをするところからと思いますが??
    そして、男性とお付き合いしてみてから、決められたらいかがでしょう?
    男性と交際する事が、楽しい!と感じる事が出来て、初めて伴侶を見つける気持ちになると思いますし、具体的なイメージが沸くのではないかと思いますよ。
    実際に男性に相手にされるかどうかなんて、実際に行動を起こしてみなくては、何にも解りませんよね。

    トピ内ID:9048983256

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    あきらめないで

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    ラッキー
    スマイルさん、諦めないで。

    私も50歳にして初婚でした。長年の結婚願望が叶っただけでなくまさに理想の人とめぐり会えました。私がずーっと独身でいたのはこの人にめぐり会う為だったのではないか?とさえ思える運命の出会いをいたしました。
    夫はバツ2で年齢も6歳上です。彼と結婚して4年になりますがとても仲良く幸せにくらしています。
    私も夫も40代で両親を亡くしていたので親の介護の心配もありません。世の中には、きっと独身で親もなくされている身軽な男性は結構いらっしゃると思います。バツさえ気になさらなければ中年の独り者は男性、女性に限らず結構いるのではないでしょうか?
    大事な事はお互いに共通点がたくさんあることです。
    考え方、価値観、趣味、嗜好など。。それと人間性、相性でしょうか。
    外見、職業、年収などはたいして重要じゃありません。
    がんばって幸せを見つけてください。

    トピ内ID:4783677468

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    可能性はあります

    しおりをつける
    blank
    50男
    今晩は。50才の既婚男です。
    何歳になっても恋愛はできますし、結婚もできると思います。

    結婚しますとお互いの両親のことや親族のことなどいろいろとありますが、
    年がいっての結婚ですと結婚と同時にそれがあるということになりましょう。

    打算的な結婚もあるでしょうが、50才で結婚するとなると打算はありえず、
    そのお相手といつも一緒にいたい、一緒にいて当たり前といった気持ちが
    結婚と同時に発生する大変な現実の問題を上回らないとできないでしょう。

    いずれにしても籍にこだわらず、まずは恋愛を楽しもう!から始められたら
    と思います。

    年下でも可能性は充分にあると思います。とにかく二人でいて楽しい!
    気を遣わない、とお互いが思えることが大事かな。

    トピ内ID:2145259348

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    諦めないで!

    しおりをつける
    blank
    仙女
    私は50歳7ヶ月で13歳年下の夫と結婚をしあこがれの専業主婦になりました。
    二人とも初婚です。
    初デートからわずか8ヶ月で入籍をしました。
    料理が大好きなので、毎日の弁当作りも楽しいです。
    結婚が出きるか出来ないかは、家事が好きか嫌いかに関係すると思います。
    出会いはとあるカルチャー教室でした。
    共通の趣味がいくつかあり、お互いを補助し合う仲です。
    トピ主さんもその気になって周囲をキョロキョロして良縁を見つけて下さいね。

    トピ内ID:0209799499

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    月並みなアドバイスです

    しおりをつける
    blank
    辛子明太子
    トピ主さん、お疲れ様です。

    >50歳の私に結婚のチャンスはあるでしょうか?

    一般論では勿論有ると思います。

    が、トピ主さんの場合は「ご自分が何をしたいか、お相手に何をして欲しいのか」のみの希望で
    「お相手に何をして上げられるか」を具体的に考えていない時点で「甘いでしょう」と思います。

    結婚で得られるトピ主さん側のメリットは理解できました。

    次のステップとして、トピ主さんが結婚相手候補に与えることの出来るメリットとディメリット、それから
    トピ主さんが結婚をする事から受けるのディメリットを箇条書きにすることをお勧めします。

    トピ内ID:1052930309

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    現実ね…。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    私は、子供がいないら結婚はしません。
    パートナーがいればよいです。
    居なくても、生きていきます。生きていけます。
    死ぬときは一人ですからね。
    結婚すると言う決断は、並大抵の覚悟ではないと思います。今までで好きに暮らしてきて、暇になりそうだから、結婚してみよっかなー?は、良くないです。
    金目当てのおバカに貢がされるだけです。甘えてはいけません。

    トピ内ID:4201916747

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    結婚よりも、恋愛!!

    しおりをつける
    🐤
    ゆめこ
    いやいやいや。
    ↓ ↓ ↓
    子供が産めない50女は、介護要員でないと養う意味はない。
    年下はお金が目的。
    安定した職業があるなら働いた方がよい。
    ↑ ↑ ↑

    これは、「50歳で婚活をする」っていうから言われちゃったことなだけ。
    何も、トピ主さまが完全否定されたわけじゃないと思います。

    やっぱり婚活となると、まずは条件ありきですからしょうがないですよ。

    だから、他の方もおっしゃってましたが、人生そこまできて「結婚して仕事やめる」なんて思わないほうがいいと思う。

    それよりも、恋愛したほうがいいと思う。
    素敵な彼氏を作ればいいじゃないですか。
    そっちのほうがずーーーっといいですよ!
    お互いいいなって思えば自然と結婚に結びつくかもしれないし。

    婚活なんてやめましょ。
    若い子と比べられて、条件ばっかり見られて傷つく時間がもったいない!

    私は40歳既婚者ですが、もしトピ主さまの境遇なら、絶対に結婚しないと思う。
    けど、縁があれば結婚なんてできるもの。
    逆に縁がなければできないだけのことです。
    つまり、結婚なんて無理にしなくていいってことです。

    トピ内ID:3490338888

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    私、結婚しました。

    しおりをつける
    blank
    雪だるま

    49才です。
    ×1子ども(大学生)あり。専門職年収680万。
    スリム、顔普通(笑)

    で、離婚後15年子育てに必死になりつつも、励ましてくれる男友達や彼もいました。
    でも、自分の婚活より仕事の安定や子育てに重点を置いてしまい、再婚に踏みきれず49才に。

    そんな時、ある方と知り合いトントン拍子に話しが進み結婚しました。
    5才年下の男性です。
    あまり自分の希望や夢を押し付けない、また逆にとんでもない希望を持たない方と、出会えた事が幸いでした。
    産婦人科医の夫に『若い子がいいんじゃない?』と聞いたら『男性だって、生殖率は下がるし若い女性となら子どもを授かれるとも限らない。あと子ども20僕64は、我慢できても子ども10僕54はないだろう…』と。つまり子育てには、体力が必要で、今からプールにキャンプ、ディズニーランドはなぁ~だそうです。頑張ってください!

    トピ内ID:5009240403

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    可能性を追求

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    するのはすべての人の権利です。

    ただ、年齢的にいうと、子供を希望する男性の選択対象にはならないでしょう。
    また、基本専業主婦希望というと、1000万程度の年収は必要と思いますので、
    ふつうは下限でも40台後半の男性ということになると思います。

    いうまでもなく決定的に重要なのは、
    トピ主様がお相手の男性に何を与えられるかという点です。
    「若く見える50代」というだけでは心もとないと思います。
    自分のセールスポイントをもう少し具体的にイメージ
    できるようになると良いと思います。

    トピ内ID:5903277809

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    今夜も帰宅が遅くなってしまいました。
    たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございます。
    想像以上にたくさんのレスをいただき、先ずはお礼申し上げねばと思い
    投稿しました。

    これからお風呂に入って、改めてレスを拝読します。

    ちなみに、私は年下男性を求めることは絶対必須ではありません。
    私のイメージ(妄想ですね・・)する男性の年齢は47歳(妹が46歳だからだと思います)~55歳位の
    方なのです。
    60歳はなんとなくイメージがわきません。

    20代、30代の頃、5歳以上年上ですと別世代の方と思ってしまい敬う気持ちで接することはできても
    自分のパートナーとしては接することができなかったと、今、思い出しました。
    私、20代の頃となんら男性に対する思いが変わっていません。。

    お恥ずかしいです。成長していません。
    結婚も、出産もしていない女性はいつまでも娘ですね。

    仕事場では大人の女性の振りをしていますが..。
    夢見る夢子です。

    それでは、後程改めて拝読させていただきます。

    トピ内ID:7110689245

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    普通にいると思う

    しおりをつける
    blank
    りお
    あまり深く考えず婚活してみればいかがでしょう?
    自然な出会いだけでは難しいかもしれません。
    結婚したいと思ったら自分で動かないとダメだと思います。

    トピ内ID:2929114839

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    何を希望してもいいけど、問題は別にあるような

    しおりをつける
    blank
    浜子
    >これからお風呂に入ってゆっくり拝見したいと思いますが、お返事を作成できるのが明日以降になってしまうかもしれません

    私はここがガンだと思います。

    一見不思議に思われるでしょうが、たぶんこのお悩みについて
    みずから具体的な行動してこなかったのではありませんか?
    もう今日は遅いし明日にしよう、
    来週にしよう、来月にしようと先延ばしを続けてこられたのでは。

    >焦らず、自然の出会いを待っていました。

    見方を変えれば、何も行動しなかっということになります。

    >実際50歳の市場価値はどうでしょうか?

    そんなもの、他人に聞いて、何か安心できますか?

    失敗を恐れて行動せずにいて、何年も腰を上げるのを先延ばしにしてきた様子が伺えますが。

    もし、60歳になっても70歳になっても独身だったとしても
    後悔しないとおっしゃるなら、そのままでどうぞ。

    いやなら、一日でも行動は速いにこしたほうがいいにきまってます。人生は限られていること、人生の先輩のあなたなら十分おわかりかと思いますが。

    トピ内ID:6706446059

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    羨ましい要素がどこに?

    しおりをつける
    blank
    ヒポポビッチ
    >「現実を見よ」と言う人の多いこと。
    >どうしてだと思いますか?
    >みんな、やる気になっているトピ主さんが羨ましいんです。

    いや、どう考えても言葉通りに「現実を見ろ」という意味です。

    縁、年齢も条件も関係ない、可能性はゼロではない等々。
    統計を見れば分かりますよ。50代独身女性の内、一体どれだけの人が縁をつかめているのか。年齢がどれだけ関係あるか。可能性が何%程度か。

    専業主婦を条件にすれば、間違いなく可能性は1%以下。しなくても1%あるかないか。その現実から目を反らし、安易に肯定して応援して励ました気になって、何の意味があるんですか?

    女性は相手にとって耳触りの良い言葉を並べることが「応援」「励まし」「優しさ」と勘違いしている人が大勢いますが、こんなもの単に無責任なだけです。

    トピ内ID:9056990422

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    結婚が目的なら

    しおりをつける
    blank
    どっち
    60代、70代男性からのニーズならあると思いますよ。
    それでも良ければ。

    結婚生活って独身の人が妄想してるほど楽な一面ばかりじゃないです。
    昨今流行の熟年離婚の前提条件が整った年齢からスタートする結婚生活での破綻は高確率ではないかと推測します。

    恐らく本件が成功するのはジャンボ宝くじの一等当選するのと同位の機運が必要です。

    トピ内ID:7673884614

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    まずはポジティブに

    しおりをつける
    😀
    ryoko
    高校の時の友達のお母さんは、離婚されていましたが、50歳半ばでそんなに収入なくてぽっちゃりしている割にラブラブの彼氏がいて、定年後仲良く暮らしているそうです。本っ当に人それぞれなんだなと思うので、私はアリだと思います。

    ただ、そういう人に共通しているのはいつもポジティブで楽しそうなことだったりします。

    「もう結婚は無理でしょうか?」のトピタイトルから「甘いでしょうか?」とか「市場価値はどうでしょうか?」と、何かそういう質問をしちゃうとほかの人も同じところに目をつけて叩かれること必須ですし。
    質問にしてもうまくいくにはどうすればいいか、のほうが夢に近い答えは得られるんじゃないでしょうか。(叩く人は叩きますが、まあそれは覚悟の上みたいなので…)

    出会いを遠ざけているのは条件よりトピ主さんの不安なんじゃないかな。
    うまくやっている人たちはどうやっているのか、皆さんのレスの参考例やほかのサンプル等を見て参考に行動してみると良いと思います。

    トピ内ID:6797354860

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    仕事は辞めない方が良いです。

    しおりをつける
    🐤
    れな
    当方、29歳の子持ち女性です。現在は育児休暇中ですが正社員です。
    50歳というと、うちの母と同い年ですので孫がいてもおかしくない年齢ですよね。
    私事で恐縮ですが、母も専門職の正社員でキャリアウーマンなのですが、娘から見て、働く中年女性ってカッコイイなと思わせるものです。
    若く見られるのも魅力の一つですが、実年齢には敵いません。
    それよりも、長く続けてきた仕事、誇れる仕事があるという方が立派だなと思いますし、養ってもらいたがる女性より、自立した女性の方が婚活市場では好まれますよ。
    40代以下の男性であれば、バツあり子持ち(もしくは死別)で再婚相手との間に子供を望まない人じゃないと、年上の女性は選ばないと思います。
    なぜなら、40代男性が結婚に望むものは家族=自分の子供だからです。
    年上、バツありを対象に入れ、今後もフルタイムで働く事を条件にすれば、結婚は可能だと思います。
    よい出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:1708661306

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    十分可能です。

    しおりをつける
    blank
    メッセンジャー
    熟年婚活を専門としている業者もあるので、まず入会して出会いを探してみたらいかがですか。

    ぼくの周りにも40代後半から50代の独身男もかなりの数いますので、トピ主さまと会わせてみたいと思うくらいです。

    トピ内ID:4565136593

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    もったいない

    しおりをつける
    blank
    笑子
    アラフォー既婚女子です。

    誕生日にふと寂しくなったのではないですか?
    若い頃のように楽観的に全て考えられたらいいですが、年齢を重ねると色々考えてしまいますよね。
    私は今まで程一人で家で過ごす時間をエンジョイできなくなりました、というのは雑念で気分が沈みがちになるからです。

    トピ主さんはここまで頑張ってバリバリ働いていらしたのだから、定年まで正社員として勤務して欲しいです。
    お相手が見つかっても、やっぱり地に足が着いていた方がいいと思うし、正社員で働いている私も可能な限り働き続けたいと思っています。

    全て条件を満たしたお相手が見つかるかはわかりませんが、可能性はゼロじゃないと思うし、条件に合っていない相手でもお付き合い始めたらあばたもえくぼになる可能性も高いです。
    まして独身で接客業、お子さんもいらっしゃらないから、仰るとおり見た目年齢が若いと思います。

    頑張って!応援します。

    トピ内ID:9032632780

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    夢見たっていい!

    しおりをつける
    🎶
    たんぽぽ
    トピさんのレスを見て夢見たっていいじゃない!!誰だって大なり小なり人には言えない夢って持ってますよ。トピさん改めてスマイル!!って思いレスすることにしました。夢だけではなく現実にしたいなら婚活今からスタートすればいいと思います。自然な出会いはかなり確率が低いって自分の計算で思い知ったアメリカのIT女社長が独自の方法でネット婚活成功したっていう話をTEDでしていました。

    トピ内ID:8896923808

    ...本文を表示

    まあ、これが現実なのかもしれません

    しおりをつける
    blank
    泥水啜隊
    輝くように若さ溢れていた20代から、骨身を削って自分の子供を育ててくれている妻なら50歳になって相応の容姿になっても、愛情が持てるのではないですかね。その変化の歴史を共有しているわけですから。
    だからこそ子供が成長し、時間にゆとりができた妻が好きなことを始めても微笑ましくみていられる。

    50歳から、最初の1つ目の積み木を積もうとするわけですから、50歳ならではの「経験値」が求められると思うわけですよ。
    あなたが「若さ」と引き換えにした「職歴」を捨ててのんびりしたい、何故自分がそれを引き取らなければならないのかと思います。
    男も同じですよ。親の面倒や家事から解放されて(妻に頑張ってもらって)のんびり仕事だけに邁進したい。妻になる人は年下がいい、と言ったら非難轟々になりますよね。

    甘いとかではないと思いますよ。
    結婚生活において自分だけが「得たい」ばかりでは無理ってことです。
    あなたが「専業主婦かおしゃれ雑貨屋の店番でゆっくり」している間、働く夫に、あなたは何を提供できるのかってことです。
    若さも子供を生むこともできない今、何ができますか?

    トピ内ID:3832943008

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    「有り」ですよ!

    しおりをつける
    座敷ワラシっ子
    私の周りの人々の例を挙げます。
    トピ主さんのように自立してる離婚歴なしの女性Fさん、当時60才(心理療法士) 、バッタリあった中学の同窓生の男性(やもめ)と、あっという間に恋に落ち、数年たった今でもラブラブです。ただし結婚はしていません。面倒くさいとか。
    やはり自立してる女性で、離婚歴有りのDさん(子どもあり、ただしとっくに独立済み) も60才で恋愛結婚しました。お相手も同年代。ただ、ご主人は結婚14年目の去年、病気で他界されました。最後までラブラブでした。
    でも、一つ言えることは、彼らはお相手と一緒に暮らしていく中、大変な努力をしてきたことです。相手の家族との折り合いもありますし、金銭的にも生活習慣上のことも、絶妙なバランス感覚と相手への思いやりがあったこと。それは恋愛、というより友情を育むのにも似ていたと思います。恋愛なんて3年くらいでオワリますから。トピ主さんはまだ50才。お若いです!結婚の可能性大いにありですが、今のトピ主さんの現実は凄く恵まれていると思います。そのことに本当に気づいた時、果たしてそれでも結婚したいかな?えー、私は53才。夫は死別。それでも生きるだけで幸せです。

    トピ内ID:9948176526

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    そんなわけないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >「現実を見よ」と言う人の多いこと。
    どうしてだと思いますか?
    みんな、やる気になっているトピ主さんが羨ましいんです。

    そんなわけないでしょ。
    50歳女性って、孫がいてもおかしくない年齢ですよ。
    染めていようが白髪があって、老眼なんです。
    「50歳女性が結婚できますか?」という問いには、
    多くの人が「できるかもしれない」なんじゃないですか?
    でもこのトピ主さんの文章、願望は、若い夢見る女性と同じで、
    「現実と自分をみろ」になるんですよ。

    トピ内ID:9550212588

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    可能性はあると思います

    しおりをつける
    blank
    マリモ
    しかし一人暮らしが長かった方が夫婦とは言え「他人」と共に暮らせますか?
    料理は得意ですか?
    結婚よりまず異性の友達を求めておつき合いから始めて相性が合う人を見つけたほうが良いと思います。

    50代以上の男性は若く見える女性より「料理上手」な女性を求めるようですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2131573981

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    まだまだ大丈夫・・・

    しおりをつける
    blank
    一歩
    文章見てもしっかりとした文面、
    50才なんてまだまだこれから・・・だと思います。
    精神の持ち方がその人の雰囲気年令を作ります。
    ふけた50才もいれば、若々しい50才もいます。

    どうかいい出逢いがあるといいですね。

    トピ内ID:6861602676

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    市場価値という言葉

    しおりをつける
    🐤
    お焼き
    売り物と買い手みたいで、なんだかやだな。
    トピ主さん自身がそういう気持ちで
    市場に参入し、自分を誰かに売り、買ってもらう
    少し古いけどまだまだきれいな高額な品物のように書かれてるから、
    レスも市場、需要、わけあり物件等の言葉が飛び交うんだろうけど
    なにか寒々しい感じがしてしまう。

    綺麗ごとに聞こえちゃうかもしれないけれど
    結婚を出会う縁と信じてしたし、
    自分の価値を付随するもので低めたことも高めたこともないので
    こういう形で、人に問う感覚に違和感を感じるのかも。
    私が変わってるのかもしれないけど
    結婚を望む人たちが市場に並ぶ野菜のごとく値踏みされること
    自らを市場で選ばれるもののように問うこと自体、
    自分の人としての価値を低めてるような気がするんだ。

    生涯を共にする人と心から巡り会いたいと思う人は
    資産、年齢、職業云々より、何かしらその人自身の
    もっと深い部分でつながり幸せな結婚をしています。

    トピ内ID:4818842478

    ...本文を表示

    悪い意見ばかり鵜呑みにしないで

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    確かに、条件は厳しいけど、30後半から40半ばの人に比べたら、50代の方が可能性は高いの
    騙されたと思って、シニア向けの結婚相談所を探してみて
    50ならまだまだイケるから
    50~60代の成婚率って、けっこう高いのよ
    介護要員とか、財産目当てって意見も多いけど、皆が皆、そんな目的なら、誰も結婚しようなんて思いません
    男性だって、それなりに財産は、あります
    男性だって、自分の親の介護は、ある程度自分でと考えてます
    それでも、仕事と介護の両立は難しいので、手伝ってもらえたらとは思ってるかも知れないけど
    貴女は何故結婚したいと思ったの?
    この先、ふと家を見回したら、誰もいない
    そんな寂しい生活が嫌だからじゃないの?
    そんな時、愛する誰かが横にいてくれるって幸せじゃない?
    男だって同じ気持ちの人は、大勢います
    親の介護が必要になった時、一人で頑張って疲れた時、誰かに分かってもらえる
    それだけでも幸せじゃない?
    駄目なら駄目でも良いじゃない
    何もしなければ、現状は何も変わらない
    もしかしたら婚活を通じて、茶飲み友達も出来るかもしれない
    そんな軽い気持ちで良い、一歩踏み出してみたら世界は変わりますよ

    トピ内ID:5926787811

    ...本文を表示

    異性でなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    カリブに行きたい
    当方、トピ主さんと同世代の男性ですが、トピ文とレスを一通り拝見しての感想です。いや、決して変な意味ではなくて、そう思いました。

    ・出産はもう関係ない
    ・専業主婦、もしくはパート程度で暮らしたい

    ならば、同性のパートナーであっても、相手の女性に外で働いて生活費を稼いでもらい、トピ主さんは家で家事をする、でいけるのではないでしょうか。「家庭内ワークシェアリング」ですね。

    籍を入れることはないのですから、相手にお子さんがいらしても遺産等でもめることはないですし、お互いの親の介護も協力してできますよね。もちろん旅行も一緒に行けますよ。

    一通りのレスをみても、トピ主さん支持のレスをつけているのは女性と思われる方々が大部分のようですし、そういう方々に養ってもらえばいいと思いますが。

    トピ内ID:5593757222

    ...本文を表示

    絶対需要はある!!

    しおりをつける
    blank
    アラフォー子なし
    バツイチでも死別でもなく、ただ婚期を逃した男性だってたくさんいると思います。
    現に、私の義兄・義弟もただの独身です。
    (結婚願望の有無は不明ですが)

    問題は、そういう人に出会えるか!! という一点に尽きると思います。

    50だからと言ってハードルを下げる必要もないと思います。
    まずは出会いを探すことだと思うので、
    結婚相談所などに登録したらいいのでは?と思います。

    セレブな相手を探しているわけではないと思うので、
    そんなに高いところに登録する必要もないでしょう。

    絶対に同じような、気がついたら50になってたけど
    パートナーが欲しいな、という人いると思います。

    出会い探し、してください。
    いい人が見つかることを祈ります!!

    トピ内ID:7198307854

    ...本文を表示

    この人が好きという感覚の大切さ

    しおりをつける
    🐤
    お焼き、も一個
    人なんか完全じゃないから、結婚したって
    互いを大切にし大切にされる関係を構築するのに
    何年も要することだってある。
    突然、襲ってくる不幸にみまわれ、
    夫婦で必死に踏ん張らなくてはならない時もあります。

    若くても人に値踏みさせ、人を値踏みしてるうちは
    そのような人としか巡り会えず、
    互いに相手に向き合えないような気がします。
    単純ですが、付随する条件のどんなものより
    この人が好き、一緒にいたいと言う感覚は
    いくら年齢を重ねても大事にされた方がいいと思う。
    好きな人とじゃないと、
    結婚後も分かり合える努力もしたくないし、
    人生の荒波にも二人で耐えられないからです。

    結婚後こんな風に暮らしたいと、このように思い描くことは大賛成です。
    その前に、こんな男性と出会い結婚したいというより明確なイメージも
    年齢等にこだわらず、自由に思い描きましょう。
    不思議に心で思った通りになるものです。

    トピ内ID:4818842478

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    友人や恋人では?

    しおりをつける
    🙂
    れんとら
    40~50歳ぐらいの男性で独身だと、
    たいてい身の回りのことは解決済みで、不自由していないですよね。

    ということは、ほとんどが専業(自分の世話をしてくれる)主婦を望んでいなさそう。

    でも主さんのように、なんとなく婚期を逃して、という方はいると思うので
    その方たちが、どういうパートナーを望んでいるか、逆算的に考えてみては?


    個人的には、子どものことを考えないのなら、
    結婚ではなく「異性の友人や恋人と人生を楽しむ」のもアリだと思います。

    トピ内ID:0408003106

    ...本文を表示

    既出の意見かもしれませんが

    しおりをつける
    🎁
    グリーンティー
    ちょうどトピ主さんと同級生になる者です。
    現在は主婦、夫と社会人の娘が2人います。

    ある専門技能があるので、パート形態で断続的に仕事もやってきましたが、ここ数年は文字通り専業主婦状態です。
    さて、こんな私がこれから全く違う業種に応募したとして、採用する企業があるでしょうか?
    もちろん答えはNOです。
    トピ主さんが採用面接を担当されても、いやその前の書類選考で落としませんか?50歳の他業種しか経験のない主婦ならば。

    婚活市場においてのトピ主さんもそういう事です。
    周りの人が若く見えると言った事を、まもとに武器の一つとして考えているならそれは甘すぎます。
    人というものは、自分に利害関係のない状態でならどんな甘言でも口にするものです。
    しかしそれを鵜呑みにして近づくと、急に慌てて素知らぬふりをする…それが世間なのです。

    世間からは需要のない私でも、家族からは大変重宝されています。
    しかしそれはこれまでに積み上げた年数と実績あってこその需要なのです。

    トピ主さんも今の場所でなら有能なベテラン社員として花咲けます。
    今ある場所を大切に生きて行って下さい。

    トピ内ID:9655692252

    ...本文を表示

    素敵に自立しておられるのですから…

    しおりをつける
    blank
    カラ
    ご自分の力で、ご自分の足で、人生を生きていて素敵です!
    社会と繋がっていることで、気持ちも身だしなみも緊張感が感じられて
    とても品を感じられるものだと推察しています。
    出会いもどこかであるのではないでしょうか。

    私は40直前に結婚して出産しました。子供を持って初めて「籍を入れたメリット」を実感しました。
    「子供の利益のため」には今の社会制度では絶対に必要だと思います。

    年齢的に周りには離婚を経験した友人も少なくありません。
    仕事を持っている彼女たちは「年齢的にもう出産はないだろうから、入籍は絶対にしない。
    ただ人生のパートナーがいればそれでいい」と言っています。

    お互い自立しつつ、プライベートを分かち合う関係というのは、
    トピ主さんが望まれているものとは若干違うような気もしますが。

    気楽に働いて養ってもらいたい…という本音は心情的には理解できます。
    が、お相手の親族から「金目当て」「介護要員」と心無いコトバを受けるかも(泣)
    「籍を入れる」ということは、相手の親戚や一族郎党(?)がくっ付いてくる、ということですよ。

    トピ内ID:3635345787

    ...本文を表示

    覚悟はあるのか?

    しおりをつける
    こぼちゃん
    初老の女には市場価値はない。
    あなたは初老の女に市場価値が
    少しでもあるのではと考えて
    質問したのだろうか?本気で?

    しかし、初老の男性で結婚したい男もいる。
    あなたと同じ理由です。
    しかしそういう男性が結婚したい女性の年齢は
    30代ぐらいでは?
    50代の初老の女性と結婚したいのは70代以上
    の独身男性ではないだろうか?

    そこまで年寄りじゃなくても、
    わざわざ50代の初老の女性と結婚してもいいと
    考える男性には以下の打算が見え隠れしています。

    1、結婚後即、夫の母親の介護漬けの人生。
    2、義母の介護の次は夫の介護漬けの人生。
    3、妻に求められているのは介護と家事だけ。
    4、独身女の財団目当て。
    5、夫は結局あなたより若い女へチェンジ。

    以上の事が予想されますが
    それでも結婚したいのですか?
    今さら結婚の何に幻想いだいているのか不思議。

    トピ内ID:2875449218

    ...本文を表示

    私も50歳

    しおりをつける
    blank
    幸子
    独身です。
    20代前半に結婚しましたが、夫のDVで離婚しました。
    離婚してからは色々な方とお付き合いしましたが、結婚までには至りませんでした。
    私は、親元を離れ契約社員で細々と暮らしてますが、今後結婚する気になれません。
    主さんはデパート勤務でしっかり働いて、お金もあるみたいですが老後はお金が一番頼りになるので仕事は辞めないほうがいいかと思います。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:9176919035

    ...本文を表示

    諦めないで欲しい

    しおりをつける
    サンディエゴ
    失礼ですが、トピ主さんと私の母が重なって見えてしまいレスしました。
    やはり皆さん厳しい事を書いてますね…これが現実なのかな…
    私は、諦めなければ良きパートナーを見つけて絶対幸せになれると思います。

    私の母も50代で今一人です。子供と孫がいるのでトピ主さんと違いますが…一人で暮らしていて寂しいだろうなと思うのは一緒です。
    母は家事も仕事も真面目で完璧、周りに気も使えるので友達も多く、本当に素晴らしい女性なんです。
    私なんか比べ物にならないのに、50代&離婚経験があるってだけで[市場価値]とかふざけた物が低いと見られるのに怒りを感じます。
    別に母に再婚して欲しいわけじゃなくて、世間が見下してる?感じが嫌です。
    結婚してる人=皆幸せ じゃないのに。日本の若ければ良いみたいな風習が本当に嫌です。

    トピ主さん諦めたらそこで終わりですよ。

    頑張って下さい!!

    トピ内ID:9168965927

    ...本文を表示

    結婚する必要がないのでは?

    しおりをつける
    😍
    mayo
    独身謳歌するほうがあなたには幸せです。


    年老いての結婚は苦労が付きまといます。

    結婚してしまうと自分のことも含めてですが、病気や身内の不幸、親戚づきあいであなたが負う責任が重いのです。

    結婚しなくても心のよりどころとして男性とすごす事は可能だと思います。


    「結婚」の二文字は男性にとっても重荷です。

    独身謳歌している素敵な男性(結婚という束縛を受けたくない自由人)はいると思いますので、独身同士で寄り添う(きちんと割り切る関係で)のがベストです。


    早期退職より、働けるところまで働いてお金も老後の貯金として残せるようにして、あとは好きに生きて良いんじゃないですか?

    自分の老後が心配で結婚ならムリです。子供がいないのに同じように老いていく夫が支えてくれるとは限りません。(自分が金銭的にも家事的にも支えなくてはいけないかも)

    メリットはないです。

    よっぽどお金持ちなら別ですが。

    結婚となるなら互いに貯蓄のあるしっかりした方を選んでくださいね。

    トピ内ID:6293595744

    ...本文を表示

    もうドリーマーしてる年齢ではない

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    トピ主さんがそこそこお金があり、身軽な立場であるのはわかりました。

    でも世の中の中高年は、なんらかのリスクを抱えて生きている人が多いのですよ。
    仕事で行き詰ったり、親が老いてきたり、50にもなれば何らかの病気を抱えている場合も多いし。
    トピ主さんが配偶者のリスクを共に背負う覚悟がないなら結婚はお勧めしません。
    トピ主さんにとっては多分お相手に子供がいても、それもリスクなんでしょうしね。

    正直言って、同年代として情けないです。
    自分の幸せばかりを夢見て、配偶者に幸せを与えることはまったく考えてないなんて。
    半世紀生きてきた結果がそれですか。

    トピ内ID:7995073112

    ...本文を表示

    できるとおもいます

    しおりをつける
    blank
    チビ太
    私は少し年下の46才ですが、来月入籍します。初婚です。
    お腹もポッチャリ、二の腕パンパンでスマイルさんのようにスリムでもなく特別美人でもないですけど、6つ下の彼です。
    私が結婚するなんて、って感じです。
    専業主婦をご希望されてますけど、働く女性は素敵ですから是非どうしてもやめなけらばならない事態になるまでは働いた方がよいと思いますよ!
    これから先、出会いがあったら報告してくださいね。

    トピ内ID:0573888728

    ...本文を表示

    そこまで悲観しなくても

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    いいんじゃないでしょうか。
    でも、年下はやめたほうがいいかな。
    40代の男性はまだ子どもを諦めてない可能性があるから30代に行くでしょう。
    50代の男性で、子どもが巣立ったシングルか、縁なくここまできた方で
    きちんとした職業の方を探せばいいんじゃないでしょうか。
    介護はトピ主さん仕事してるし、夫もちゃんと働いているなら外注すりゃいいんですよ。
    もしくはすでに死別してる人を探す。
    そもそも、新婚の妻に介護を押し付ける男なんて最初から対象外でしょ?
    先日知り合いの50代男性が結婚しましたがそんな感じです。
    トピ主さんお金も余裕もあるんだから、のんびり探せばいいんですよ。
    いまさら焦っても仕方ないし、探してる間も色々トキメキもあって楽しいと思う。

    夫に養ってもらう気持ちは捨てて、対等なパートナー探しと割り切るのが吉と思います。
    パートは、百貨店を辞めるまでに人脈作りをして目星をつけておけばなんとかなるんじゃないかな。

    トピ内ID:7557428386

    ...本文を表示

    もう結婚なんてこりごりと思ったとしてもそれは人生の醍醐味では

    しおりをつける
    💍
    ラストシンデレラ
    経験がないので1度結婚してみたい、その時に希望があるのは当然じゃないですかね。叶うかどうかは誰にも判りません。確率などの数値を参考にしてもどこに当て嵌るかはそれぞれでしょう。
    他人と暮らすのがこんなに大変なんて!仕事で老人の相手はできても夫の親となるとメチャしんどい、私もう無理!となればシングルに戻ればいいことです。元の場所戻るだけよ。退職の景色が見えてきた今だからこそパートナーを探せるんです。男性も40代の野暮ったい中年体型より垢抜けた50歳の方がいいんじゃないかな?同性の友人でも同じですけどね。話すと違うもの。
    男性友人を紹介したいわ。有名大卒。30代で田舎立地の事業所を立ち上げるのに転勤になり、地元に戻った(元の事業所へ異動)頃には40代半ば。海外旅行や登山が趣味で身の回りのこともできる。長男なので実家近くに住む以外が条件もなかった。気がつけば彼今年51歳です。こういう独身もいますよ。介護も今の親はまるっと嫁に頼るという発想はないのでは?トピ主さんのご両親もそうじゃない?
    婚活するとして身元や内情もそれなりに開示しているしっかりした相談所に登録するとか?お金がかかってもね。

    トピ内ID:7022042651

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    結婚自体は無理ではないと思いますが・・・

    しおりをつける
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    水玉
    トピ主さんより一回りほどの年下の独身OLです。
    似たような厳しいレスがついていますが、
    「婚活」ではかなり厳しいと思います。
    まず条件ありきですからね。なぜ年下がいいのか。
    それを言うなら男性だって年下がいいと思いますよ?
    ましてや、こういうトピを立てる方は総じて
    専業主婦希望です。仕事に疲れましたか?
    男性だって仕事に疲れていないわけではないんですよ。
    老後をのんびり過ごしたいのは女性だけではないんです。

    トピ主さんが仕事を続ける意思があって、
    相手が専業主夫でもいいなら年下もみつかるかもしれません。
    今更焦ってもしょうがないと思います。
    婚活ではなく、趣味のサークルに入るなりして、
    価値観の同じ人を見つけるところから初めてはどうでしょうか?
    私はそれで年下男性とお付き合いしていますよ。
    相手の人となりを見ることが難しい婚活はおすすめしません。

    トピ内ID:4934241381

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    できると思います

    しおりをつける
    🐱
    にゃーすけ
    結婚できると思いますよ。
    同年代でよければ、結構いい人残っていますよ。
    バツ無しで。
    紹介したいぐらいです。

    ただ文句多いんですよね。
    男性も女性も。
    それに変に頑固ですしね。

    もしアドバイスを聞いていただけるなら、
    タイプで無いと思っても、
    それこそ軽くおつきあいしてみて下さい。

    トピ内ID:8316773238

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    あまり、夢を大きく持たれない方が・・・

    しおりをつける
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    百貨店美容員
    その年齢では結婚できないというレスには疑問を感じます。再婚相手に50歳の女性を選んだ先輩を知っています。女性として見ていないなんて失礼なレスもありますが、望みがないとは言えませんよ。

    ただし「専業主婦で、時々趣味程度のアルバイト」なんていう優雅な夢は、お持ちにならない方が身のためです。私の先輩も、再婚相手に結局、姑さんの介護をお願いしてます。でもそれを承知でご結婚されていたので、お幸せなんだと思います。
    私と同じく、百貨店にお勤めの方のレスがありましたが、激しく同感です!
    私達は日頃、百貨店に来るお客様ばかりに接しておりますので、平日に優雅に百貨店で高額な買い物をなさる専業主婦の方々に憧れる面があります。私は既に結婚しておりますが、独身で50歳近い先輩方は、そろそろ仕事にも疲れてきて、「あんなお客様達のような専業主婦もいいわよね~♪」とかつぶやいてます。結婚=専業主婦みたいな甘い考えをお持ちの方が確かにいらっしゃいます。
    今まで自分の給料でブランドものも好きに買って、旅行にも行って、贅沢三昧してきた方々が「そろそろ結婚でも」とか言ってます。甘い夢は見すぎない方が良いですよ。

    トピ内ID:8554960527

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    できますが、お気をつけください

    しおりをつける
    😑
    はにい
    スマイルさん、とても良い方だと感じます。
    が、結婚、ということを考えると、
    「鴨がネギしょって・・・」というイメージでしかありません。
    つまり婚活市場において貴女は「金づる」でしかない、ということ。

    心の隙間を狙って、金目的に近づいてくる人には気を付けてください。
    性別にかかわらず、です。


    男性の場合、一般的に年齢を重ねるごとに魅力、収入が増えていきますが、
    女性は当方も含め、どうでしょうか。
    昨今の経済情勢から、定収入が期待できない男性も多いと思います。
    そういう方の場合、スマイルさんが男性を養わないといけないのですよ。
    男性のみならず、運悪ければ、お相手の面倒までさせられたら堪りません。

    いつか来る老後、有料老人ホームに入居するとなれば初期費用だけで
    一千万は下らないようです。伴侶を探すよりも、ご自身の身内(とくに姪・甥)と仲良くすることの方が大切だと思うのですが。

    もしくは、経済的に自立し、趣味や生き方の方向が同じような男性と
    茶飲み友達的にお付き合いから始められる方がよろしいかと存じます。

    トピ内ID:4735711576

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    横ですが

    しおりをつける
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    カモノハシ
    サクラさんの
    40代が20代と結婚して子供をや、30までニートで条件の良い正社員
    と、50代どうしの結婚は、別次元で比べる事自体おかしな話です
    40代男が20代女性を狙うのは、かまわないが、20代女性が、まず気持ち悪がって無理だと言うの!
    30までニートって事は、やる気が無い人でしょ?それを雇う側が雇わないから無理だって言うの!
    それと、50代の男女が、結婚が無理と言うのは、本質が違います
    実際に、親の介護等家庭の事情で婚期を逃した男女も多い
    そう言う人達は、結婚しても相手に迷惑がかかると自ら身を引いた優しい人達です
    家庭の事情が一段落して、一人はやはり寂しいと出会いを探す人達と、働く意欲の無い人、身の程知らずな人を一緒にして中傷しないでいただきたい
    お互いにパートナーを求めている以上、無理だと言う理由が無い
    50歳だって結婚出来ます
    実際に40代後半から限定のシニア向けの結婚相談所では、かなりの成婚率があるんです
    歳が歳だから子供は、諦めたけど、残りの人生を、一緒に歩いてくれるパートナーは欲しいと思う人達は多いんです
    それを応援する人の何が残酷ですか?
    現実を知らないのはあなたですよ

    トピ内ID:5926787811

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    すすんでください。応援しています

    しおりをつける
    😀
    にこ
    私は「やってみなければ分からない」と思います。

    スマイルさんは、ふと結婚をしたいと思われたのですよね?
    それがあなたのタイミングだったのです。


    みんなに呆れられる?

    自分の市場価値が低いかもしれない?


    そんな理由でスマイルさんはご自分のタイミングを逃しても良いのでしょうか?
    自分の人生を生きるのは自分にしか出来ません。


    自分事ですが、私は40才を超えた今、ふと絵を描いて生きていきたいと思いました。
    現在の仕事は普通のパートです。でも、それで生活したいと強烈に思ったのです。

    普通に考えたらまったくもって無謀です。
    今の私の絵には何の市場価値もありません。
    周りに言っても呆れられるでしょう。

    しかも、何を描きたいのかまだよく分からないけれど描きたいのです。
    ですので画材を購入したり、自分のイメージを現実にするために動き始めました。
    これが私のタイミングだと思っています。

    たとえ笑われて、呆れられたとしても、周りの方に何の迷惑を掛けるのでしょうか?

    多分、婚活しようがしまいが、結婚しようがしまいがどちらでもいいのです。
    大切な事は、ご自分の気持ちに正直に生きる事です。

    トピ内ID:8255230254

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    行動あるのみです。

    しおりをつける
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    腹黒プレミアム
    行動してみたらいいです。
    50代の結婚って結構聞きますよ。
    再婚が多いですけどね。
    早く行動しないと時間は過ぎて行きますよ。
    高望みはあまりしない方がいいです。
    相手がバツがあっても大丈夫ですよね?
    子供がいても…。
    年上も視野に入れた方がいいです。

    あと…、
    これ結構重要なんですが、


    お相手の結婚したい理由が「虚しいから」でもいいですよね!
    虚しい者同士の結婚。
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1949049538

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    いいと思いますし、あり、ですよ!

    しおりをつける
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    けろちゃん
    みなさん、厳しすぎるのはご意見くださっている方の人生も厳しいからかな~。

    全然ありだと思います。私は45歳のときに10歳年下の初婚の男性と再婚しました。あまり健康ではない人なので、私が稼ぎ頭となり夫を自分の扶養に入れています。
    今、私は51歳です。前の結婚で息子がいますがすでに成人しており仕事にもついております。3人一緒に暮らしています。夫の実家は遠方なので、めったに帰りませんし、長男ではありますが日本人ではないため、長男が面倒をみる、という日本独自の伝統には縛られておりません。

    とぴ主様さえ、自分はこうありたい!と強く心に念じて具体的にプランを描いていれば、必ず思い通りの人生になります。

    だって、私がそうなんですから・・・。外野の雑音は聞かずともよろしいです。
    思いどりの人生、歩んでください。

    トピ内ID:5203157886

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    思った時が出会いの予感

    しおりをつける
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    デジャヴ
    主様がそう思ったことで主さんの雰囲気が今までと少し変わってるはずです。(悪い方向でじゃないですよ)
    キャッチしてくれる自然な、でもよい出会いがあるはず!と私は感じます。

    応援しています。

    トピ内ID:4156644980

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    同い年です。

    しおりをつける
    アン・ファン
    スマイルさん、こんにちは。

    同じ時代を生きてきたんですね。親近感がわきます。先日、中高一貫校の女子校の同窓会でも、都内デパート勤務やインテリアコーディネーターなどトリプルA(容姿、学歴、性格)の同級生が独身であることに気づきました。

    経済的に自立し、周りの同僚や家族からも認められていると、あせる必要がないため、独身のままでいる人がいる気がします。

    恋愛や結婚はその人の年齢的価値とは無関係です。スマイルさんは、依存体質ではなく、生活が充実していたため、安易な恋愛に流れる必要がなかったんだと思います。羨ましいです。私なんて、後で考えると時間潰しにすぎない恋愛を無駄にしてきました。

    でも、どんなに若くみえるといっても、花の命もあと10年です。恋をしてみましょうよ。せっかく独身なのですから。スマイルさんの職場にはおそらく該当者は少ないでしょう。女性が多そうだし。興味がある活動を通じて、もしくは旅行で、素敵な人との出会いがあるかもしれませんよ。

    心を開いてみることがまず大事かもしれません。

    スマイルさんに、素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:5770895584

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    みんなむなしいよ

    しおりをつける
    🐴
    つらら
    まず、
    中年以降の誕生日は、既婚未婚子アリ子ナシにかかわらず大抵みな「むなしい」と思います。
    私は40代後半で既婚(子ナシ)ですが、やっぱり誕生日は毎年むなしいです。(笑)

    婚活は、特に失うものもないと思うので、試しにやってみたら良いと思います。年を取ると出会いも少ないですから、いろんな新しい人に会うのは楽しいのではないでしょうか。
    ただし、仕事は辞めずに。
    そして好きでもない相手と「もう他にいないから」みたいな理由で結婚しないという強い意志を持って。
    だったら、特にリスクはないですよね。
    (まぁ、好きで結婚した人が実は難ありの人だったなんてことはあるかもしれませんが。)

    それから、年下が良いと思うのは何故でしょうか?
    私の夫は8才年下ですが(結婚は30代でしました)、自分の方が先に老けていくのって結構嫌なものですよ。

    トピ内ID:0329648982

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    元百貨店社員です。1

    しおりをつける
    🐷
    私は退職して12年現在41、入社当時は内部勤務、後に販売に異動し退職しました。
    「お姉さん」は9歳上で今50、内部の時の教育担当でした。
    トピ主さんと「お姉さん」の共通点としては「若く見られる」。
    50ならもう係長やマネージャですよね?バカ正直に言って査定を下げられたら只でさえ薄給だし翌日から虐められてはたまりません(笑)
    確かにトピ主さんと同じ現在50歳近くで若く見える先輩は他に居ます。
    その方は49ですが本当に見た目も若く私と同年代、それ以下でもいい位。でも全然「私若く見られてぇ」なんて言いません。
    当時も、そして今でも私たちと一緒のことで盛り上がるし先輩風を吹かせて説教したりもせず気持ちが若くて柔軟です。
    この先輩は勿論既婚者ですが、違いは一目瞭然ですよ?
    辞めてつくづく思う事ですが店頭で人にいつも見られているせいか、百貨店時代はそれなりだったと思います。
    私は退職して商社に勤務してますが現在50歳で独身の方はマンションも買い、
    見た目はそれなりですがお金をかけて派手では無いものの身綺麗です。
    (つづく)

    トピ内ID:9824379365

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    全てはご縁・・・

    しおりをつける
    blank
    ほっと
    私の叔母は、50歳頃に、8歳年下の男性(初婚)と再婚しました。
    男性のご両親は既に他界されていたので、介護が必要ということも無く。
    仕事関係での自然な出会いだったみたいなので、婚活ではありませんが。
    そんな例もあります。

    叔母は幸せだろうとは思いますが、50過ぎてから、年下さんと結婚するのは、
    それはそれで体力が必要だったりして、ゆったり過ごせるという訳ではなさそうですよ。
    ご自身は、もう現役引退、という感じだとしても、40過ぎの男性は働き盛り。
    それなりに人付き合いもあるだろうし、それに合わせるのはシンドイ面もあるようです。

    また、私の夫は50歳ですが、お友達で独身の方、多いです。
    全く普通(いい意味で)の、きちんとした職業お持ちの男性ばかりです。
    なぜ結婚してないのか不思議なくらい。
    ただ、彼らに結婚する気があるのかは不明。もう無い感じもします。

    なので、お相手は居る所にはいらっしゃるでしょう。

    ただ、結婚後の希望は…。
    楽に優雅に…を叶えたければ、むしろ年上男性のほうが良いのでは?
    (当然、ある程度の経済的余裕のある方に限りますが。)

    トピ内ID:8257709789

    ...本文を表示

    元百貨店社員です。2

    しおりをつける
    🐷
    (前からのつづきです)
    おっとりされてると言うか育ちがいいのか異性のお友達とも私たち部下とも遊んでいますよ。
    この方たちもイタイ50歳って感じじゃなく、いい意味の乙女って感じです。
    実際もし結婚できなくても困らなさそうって余裕もあるのかも知れないですね。

    先述のお姉さんですが、現在の私を見て「杏みたいにデブでも6つ下の学者と結婚出来るなら未だいける」だそうです。
    そうそう、スリムな方です。これも共通してます。
    デブのやっかみですが、スリムで見た目も若いのに結婚出来ないなんて不思議ですね。
    ちなみに私も将来雑貨店を開くべく休みの日は知人の雑貨店でお手伝いしてますが、百貨店で販売してたとか
    マネージャーしてたからカンタンなんて思ったら大間違いですし雑貨店の方に失礼です。
    どなたかも言ってましたが雑貨店の店員さんって共感出来そうな親しみやすさも真似したくなるライフスタイルが必要なんだな~と
    思いました。
    専業主婦もやってみたら大変でした。相手の理解も要りますが自分も相手を理解しないとダメですし。あっ、これは結婚も一緒ですね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:9824379365

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    みなさんのレスに疑問・・・

    しおりをつける
    blank
    41女
    皆さんのレス随分と手厳しいですね。。

    なんで職業も身なりもきちんとした50歳の未婚女性が結婚したいと思ってはいけないのでしょうか??
    女性にしてはそれなりの安定した収入があり、今まで結婚生活の苦労なく生きてこられたデパート勤務の綺麗な女性への僻みにしか聞こえませんが。見苦しいですよ。

    それこそバイトを転々として生きてきて生活に困って結婚したいとか言ってるわけでもないし、身なりに気を使わない見た目おばちゃん風な人ならともかく。

    私はトピ主さんより少し下の41歳ですが、男性からは結婚前提にお付き合いしてほしいとよく口説かれます。
    41歳ですよ?私の年齢をもちろん知ってて口説いてくる男性が現実としているのです。大抵はルックスよし・収入よし・未婚・年下が多いです。私もトピ主さん同様年齢より若くみられるし身なりには気をつかっています。

    どなたかのレスにありましたが、見た目若く見える50歳より、実年齢より老けて見える40歳の方がマシとか、笑っちゃいました。
    そういうこと書く方は若い頃から美人に対する妬みが強いのかしら?
    中年になれば全員おばちゃんになると信じてきたんでしょうか(笑)

    トピ内ID:1307693900

    ...本文を表示

    大丈夫です。保証します。

    しおりをつける
    🙂
    40代未婚男性
    45歳以上の、子供を欲しいと思ってない男性なら、大丈夫と思いますよ。あと、奥さんを亡くされた方の後妻とか・・・。
    そういった方を対象としたお見合いパーティーもあるでしょう。
    最近は50歳以上でも艶のある方はいらっしゃいますしね。
    大丈夫です!ご健闘を祈っています!

    トピ内ID:8670185663

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    ネガティブになるな

    しおりをつける
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    こんぺいとう
    辛口レスが多いですね。厳しいけれど参考になるとは思います。ただ、ありがちな現実の厳しさを教えようという親心は解りますが、必ずそうなるとは限りません。

    私は離婚暦ありで二人の子持ちの61歳です。独身です。まだ、自分の歳を信じられません。誰でも乙女気分はあります。これが無くなったら干からびて虚しいです。

    なるようにしかなりません。可能性を否定しないレスもあるでしょ。悲観しては駄目です。悲観したところでご縁は遠のくとこころして下さい。何か好きなことはありますか?何となくときめいた気持ちで居ると誰かが見初めてくれるかも知れません。

    趣味の会やジムを勧めるレスがありますが、良いアイディアだと思います。趣味の店で雇われるのではなく、堅実な事業計画を立てて店を出すことを考えてはいかがですか?ネットと抱き合わせたりモールに出店したり。そのために簿記の勉強などビジネスに役立つコースを取るのも道です。そこで堅実な男性と知り合えるかも・・

    私の知人は64歳で68歳の要職につく子無しの男性の後妻になりました。ここで聞けば介護、お金目当て、子供を産めない等の厳しい現実を列挙されます。

    ポジティブに!

    トピ内ID:8054086985

    ...本文を表示

    ぜひ、退職後は海外へ

    しおりをつける
    海外こまちん
    介護要員とか、50歳は身の程知らずなんて、考えなくていいですよ。ぜひ、海外で一花咲かせてください。
    日本人は若く見られるので大丈夫です。
    ひょっとしたら、海外でそのおしゃれな店の店番ができるかも。
    日本って、決まりきった考えばかりで窮屈ですね。

    でも、結婚がしたいっていうのはトピ主さんもちょっと決まりきっているかも。
    結婚自体にはなんの意味もないと思ってます。
    愛する人がいて結婚したいというのなら、わかります。
    トピ主さんは、結婚にこだわらずに、素敵な人に出会いたいと思って欲しいです。ぜひ、愛する人とめぐりあえますように。

    トピ内ID:6647517522

    ...本文を表示

    将来像は、誰にでもある

    しおりをつける
    ゆかり
    将来こうなったら良いな、とか、将来こうしたいな、という希望は、誰にでもありますよ~。
    私にだって、息子たちが30代40代になっても健康で、その頃には孫もいれば楽しいだろうな…なんて思います。まだ、息子たち自身が子どもなのに。
    それに、もちろん、私自身の健康が前提ですよね? 無意識に、前提条件を入れているんです。何の確証もないのに。

    私は、人間は、夢を描いていると、夢に近づくように動いているのではないか? と思っています。夢があれば、苦労や努力を苦痛だと捉えないんだと思いますよ。

    トピ主さんは、夢を見ながら引きこもっているわけではない。必ず、出逢いはあるはずです。
    これまでは、出逢いに気づかなかったか、自分から手放したかのどちらかなんです。今度は、自分から掴みに行きましょう! 貴方の結婚、貴方の夢でしょ!

    トピ内ID:0716112562

    ...本文を表示

    お誕生日おめでとう

    しおりをつける
    🎶
    ちょっと年上の丑年 
    お誕生日、おめでとうございました。


    理工系学部を卒業した52歳女性ですが、大学の友人でまだ独り者の
    男性が、数人います。


    一人はご両親と同居していたものの、お二人とも既に見送り一軒家で一人で淋しい、と
    言っています。


    職場が男性ばかりなので、出会いがなかったなあ、同年代でゆっくり話のできる伴侶が
    ほしいと話していましたよ。


    理工系、男性ばかりの職場の人はご縁がなくて1人、という場合もあるみたい。
    上手に出会えたら良いのですが・・。


    どうぞ日だまりの様なぽかぽかした出会いがありますように。

    トピ内ID:4773777681

    ...本文を表示

    市場というか、相手にとって価値が有るか低いか。

    しおりをつける
    blank
    割れ鍋に閉じ蓋
    市場価値=結婚の可能性数値。ではありません。
    需要があるなら価値があるのですが、その価値は単なる得点ではなく、必要とされる要素別になります。

    世間一般の女性市場価値(一方的希望)としては、年齢(美醜・健康・出産)、能力人格(家庭管理・子育て教育・介護)、お金、世間体とかありまして、そこに愛があっても、
    五十代女性ならば残る加点(メリット)は家事・介護・お金になります。

    けれど、それを求めていない相手には無価値です。{お金持ちの男性なら、女性の若さ美貌を求める訳で、必要ではない女性に投資(結婚・生活費)はしません。}

    ただし求められての結婚はあります。
    男性側にも独身の寂しさに気付くケースや、老母はもう自分の世話も出来ず逆に介護が必要になり、
    家事要員、介護(親・自分)要員、金づる。なら需要があるでしょう。

    私は五十代専業主婦ですが、今から素の私が専業主婦になりたい結婚を希望したって無理でしょう。
    職業を持ち二十代だった私が、専業主婦になり三人の子を産み育てているから、旦那にとって今も価値(食べさせる義務)があるのです。

    優雅にお店でも‥儲からずとも旦那に生活費を‥って甘過ぎて

    トピ内ID:0224154988

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    blank
    スマーフ
    無理とか、やめた方がいいって意見も多いけど、人にやめろと言われてその通りにして、後悔しませんか?
    結婚したいなと思ったなら、今適齢期なんでしょう。
    婚活したら、嫌な目にもあうと思いますよ。
    でも、良い縁に恵まれるかもしれない。
    何もしなかったら、傷つかないだろうけど、素敵な出会いもないかもしれない。
    一度きりの人生なんだから、多少嫌な目にあっても、冒険した方が楽しいと思う。

    私は、例え青くてりんご3個分の身長しかなかったとしても、富士山に登りたかったら登るのです。
    皆が半日で登れる山でも、チョモランマみたいに巨大でしょう。
    でも、人に止められたからという理由で諦めたくはありません。

    トピ内ID:5037263426

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    あなたの味方
    還暦過ぎ、既婚者です。

    50歳前後の独身男性
    誠実で奥手の男性は沢山残っていますよ。
    心の広い、優しいひとが必ずいます。

    自身を持って、探してください。
    気になる人がいたら
    自分からきっかけをつくってみましょう。


    まちがっても遊び人に遊ばれてお金だけつぎ込むことは避けてくださいね。

    応援しています。

    トピ内ID:8244671523

    ...本文を表示

    どうして自分自身の価値を見出だすの

    しおりをつける
    blank
    くく


    市場価値ってなんですか、子供や専業主婦は望めないかもしれませんが、結婚は年齢関係なく、縁があれば出来ると思いますよ。
    どうしても結婚しないといけませんか
    一人でも、共通の友人や趣味等を通じて知り合った人がいれば一人ではないでしょう。

    むなしいか、むなしくないかは、あなたの心の持ちようと、一日をどう生きるかという、生き方です。

    婚活しても、駄目だったなら、一人でも、楽しめる生き方をしてみるといいと思います。

    趣味を見つけて没頭するとか、色々ありますよね。

    悔いのないように生きて下さい。

    トピ内ID:3071853106

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    動いてナンボ
    ここには経験者のレスがないですからね

    孫がいてもおかしくない。
    市場価値はない。

    これ、事実。

    でも、
    【50歳で実際に結婚しようと動いた人による体験談】
    が出ていないのも事実。

    ならばどうすればいいのか??

    リスクを踏まえた上で、動くしかないと思います。

    傷付くかもしれないし、うまくいかないかもしれない。
    動かなければ傷もつかないけど、後悔するかもしれない。
    トピ主様はシビアな目と夢とをバランスよく持たれているように感じます。
    動けば良いにしろ悪いにしろ何かしらの結果が残ると思うのです。

    変な期待を持たせる気は毛頭ありませんし無責任な意見かもしれませんが、
    恐れずに動いてほしいと思います。

    トピ内ID:2045506374

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🐶
    るる
    「年下」「専業主婦」「店番」で、厳しい意見が出てますが
    「気の合う方と、楽しく暮らしたい」なら、違う意見が出ると思いますよ。
    そのあたりを考えられては、どうですか?



    >匿名の掲示板ですので正直に書き、そして世間の声を自分で受け止めようと思い、敢えて記載しました。

    では、私も!
    竹野内豊さんと結婚したいです。

    トピ内ID:6217665383

    ...本文を表示

    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    blank
    けろ
    この前まで50歳のバツ1子持ちと付き合っていました。
    美人だから結婚を考えていましたが振られました。
    私は普通の会社員で親の介護も不要です。
    でもコミュニケーションスキルが低くてでルックスは中の下の39歳です。
    まあ、林檎にたとえるなら傷物です。
    傷があったも食べるよっていうなら多分大丈夫です

    トピ内ID:1118771413

    ...本文を表示

    まずは人を好きになったら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    50代でも結婚するような人は結婚がしたいと言うより
    相手が好きで一緒にいたいから結婚なのかもと思います。

    そういうのは趣味の場で出会うとか
    同窓会のようなものの方が確率が高そう。

    若く見られますとか、おしゃれな雑貨屋の店番がしたいとか
    50歳の方が書くような事じゃないんですよね。

    2500万円の退職金が入るのなら
    自分で雑貨屋やって店番するくらいの年齢ですよ。

    50代ともなれば(相手も自分も)加齢臭もきつくなってくるし
    いきなりそれですから、相手が好きじゃないと辛いと思います。

    ちなみに私は45歳ですが、主人は56歳ですよ。
    私がトピ主さんの年になったら61歳。
    人間同士、大して変わらないですよ。

    小学生の頃、30歳なんてすごい大人だと思ってましたが
    自分がなってみれば45歳の今でもそんなことなかったし。
    自分が精神的に幼い分、相手にだってそういう面がありますから
    10歳くらい余裕で大丈夫ですよ。

    職場に定年間近の人いますけど
    その人のことを人として好きなら
    結婚相手として全然OKですね。

    トピ内ID:5105567381

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    もちろん諦める必要はないですが

    しおりをつける
    blank
    メルビン
    >50~60代の成婚率って、けっこう高いのよ

    統計を見る限り、全く高くないですけどね。50以降の独身女性全員で言うなら、結婚できる確率は0.1%程度。その内、病気で結婚は無理な人や結婚する気のない人を除き、結婚に前向きな人だけで考えたとしても、5%までは上がらないでしょう。そこに「専業主婦かパートでゆっくり」なんて条件を付けるなら、確実に1%以下。

    それともう一つ。相談所に勤める知人から聞いた話ですが、シニアでも未婚の人は敬遠される傾向が強いそうです。理由は3~40代と同じ。この年まで結婚できない理由が何かあると思われるから。離婚や死別で同じ境遇の人同士や、お互いに子供がいて、理解のある人同士などの成婚率が高いそうです。

    結婚するためには、まず「専業主婦かパートでゆっくり」なんて考えは捨てて定年まで働くこと。それと、恐らく相手となる男性の大半には子供がいるでしょう。遺産の相続放棄は覚悟した方がいいです。

    都合の悪い部分から目を逸らして、耳触りの良いことばかり言ってトピ主の為になるんですか?

    トピ内ID:4595363672

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    理想と現実

    しおりをつける
    blank
    rara
    結婚は20代だろうが何歳だろうが、厳しい方は厳しいものですが、結婚は誰でもします。厳しい方は、相手を選ばず妥協して結婚しました。それが出来る時こそ、結婚適齢期です。たくさん振られてください。そうすれば、条件はどんどん下げることが出来ます。みな結婚のために、躍起になってお相手を探していました。そうなる覚悟があれば、結婚できるでしょう。但し、理想や条件を死守したら、それは年齢に関係なく一生ムリです。結婚したいなら理想は捨ててください。それは、自然に出来るようになります。本当に結婚がしたいならば相手はよく見えてくるものです。

    トピ内ID:8285154335

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    年上を望まない不思議+五十代専業主婦と「仕事」は不釣り合い

    しおりをつける
    😉
    太平燕

    男女平等をいくら声高に叫んでも「専業主婦」を望むあたりで矛盾があります。男性の庇護のもとに入りたいということは男女平等に反します(少なくともこの場では)。

    なぜなら、主さんの世代だと
    「育児」
    がないからです。
    それとも「育児抜きの家事=主婦専業」と「仕事」が釣り合うと思ってのご発言なのでしょうか。

    もし主さんがおっしゃる「専業希望」となると、望んだ方がよい方向性は「年上」なはず。専業主婦を得て利のある世代でなければ、婚活にも現実味がないのではありませんか?

    男性は妥協でもない限りは若い人を望むのが一般的です(もちろん何%かは年上もあるでしょうけど)、少なくとも大勢(マジョリティ)はそうです。50代だと非現実的ですが、40代なら子を望みます。ゆえに20代を望むのも普通です(叶う、叶わないは別)。

    ただ結果、妥協点としては30過ぎぐらいで落ち着くのが関の山です。

    なぜ55より上を望まないのか、私たち男性には不思議に思えるのです。その方(かた)たちの方が、よほども甲斐性があるでしょうに。

    トピ内ID:6561024356

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    夢見る夢子さん

    しおりをつける
    🐤
    けろけろ
    私も同じ50才去年、結婚しました。再婚相手は14歳上です。
    スマイルさんの夢をかなえてくれそうなお相手は65歳以上の団塊世代の男性です。この世代はまだ年金をちゃんと受け取れます。人によっては企業年金やその他で悠々自適の生活ができます。私たちはせっかく団塊世代が狙える世代なのに年下って・・。私たちより年下は年金ナイかも?の世代なんですよ!70歳まで働かされる世代なんですよ!
    年取ってお金がないって惨めですよ。
    熟年男性は生き方が顔にでてきます。年齢、見た目の醜美より性格の穏やかな堅実な方を探されれば、理想に近い結婚生活ができるのでは?

    トピ内ID:2978538695

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    女は若い方がいい

    しおりをつける
    blank
    もつ煮
    職場では年齢関係なく男性がおります。誰に聞いても80近くても20代でも若い女性で可愛い人がいいと言います。綺麗な人は疲れるんですって。認知症状のおじいさんも奥様より若い女性が言いと言います。長く夫婦をしてきたり、落ち着いた人がいいという場合もあり。綺麗な50代はあまり興味ない、一緒にいて安心できる人がいいんだそうです。頑張って下さい。

    トピ内ID:1284455646

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    十分結婚できますよ

    しおりをつける
    😨
    はぁちゃん
    年下の彼はわんさといます。

    できたら相手は きちんと遅くとも8時に帰宅できるような公務員を選べば

    主さんは仕事を辞めずに定年を迎えて 退職金と年金を満額もらえる道も残りましょう。

    専業主婦は退職後にとっておいてください。

    子供は望めないという書き込みが多いですけれど、

    フランスやイタリアでは 60歳までOKですよ。

    海外で生む手もあります。

    年が年なので 親戚づきあいもそう新婚さんに深く口出しはしないでしょう。


    子供がほしければ 養子縁組もできるし、里親もあるし、

    お付き合いしてみて  相手が若すぎてつまらない場合も多いだろうし、

    年上すぎるといちいち着るものまでうるさくて年寄りくさい服を着せたがったりするので そこそこ1,2歳上がてっぺんだと思います。

    どうぞ年下にチャレンジしてみてください。

    顔のしわはパックして寝たら見られなくて済みますし、 温泉水を洗面器に張って
    湯気を当てるとわかりませんからね。

    雑貨屋は自分で開けば 年齢がどうとか関係ないし いくつでもオーナーならやれます

    トピ内ID:6740463687

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    辛口な意見が多い理由

    しおりをつける
    blank
    僻みと捉えてるズレた人が居ますが、読んでみたところ誰一人僻んではいないと思うのですが
    どこをどう読んでそう思っちゃったんでしょう 結婚だけなら60歳でも70歳でも出来ますが、
    否定的な意見が多い理由は
    50歳で年収600万は決して多くはないです。
    なのに、引き続き定年まで働きますっていうなら兎も角、専業主婦か店番程度のパート希望。
    50歳以下の男性が条件だそうですが、50歳以下の男性が選ぶ相手が
    専業またはパート程度しか働かなくていいなら、
    若く見える50歳どころか、実際にもっと若い女性を選ぶことが出来る。
    そもそも「おしゃれな雑貨屋」は30歳以下しか雇いません。
    ということを皆さん書いてます。理解出来ますか?
    別に僻みでもなんでもなく普通の意見です。

    因みに私は三十代後半、子供二人、世帯年収3000万弱あります。
    双方の実家もわりと裕福なのでお金には全く困っていません。
    学生時代はファッション誌のモデルをずっとやっていましたので、
    そこそこのルックスです。それが切っ掛けで主人と出会いました。
    どの辺りを僻めばいいのか全く分かりません。

    トピ内ID:6957151180

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    「若く見える」から…何?

    しおりをつける
    blank
    よそじオバサン
    厳しい意見はほかの皆さまが色々説明してくださってるので、これ以上何か言っても蛇足かな、とは思いますが。

    トピ主さんは「若く見える」ことを魅力だと思ってらっしゃるようなんですけど、ちょっと聞いてもいいですか?

    目の前に突然65歳の男性が現れて、
    「僕、若く見えるって言われるんです。ほら、55歳にしか見えないでしょ?だからあなたと相性ピッタリです。結婚しましょう」
    って言ったら、トピ主さんはどう答えます?
    正直、反応に困りませんか。

    それこそが世間一般の感覚です。

    失礼ですが、50歳すぎて、中身で勝負できずに「若く見える」なんて言ってること自体、夢見る夢子さんすぎます。
    私は、そんなトピ主さんに、「きっと大丈夫ですよ!」なんて無責任に言えません。
    結婚自体、そんなにイイもんじゃないから。
    結婚詐欺、介護、DV、継子、経済観念の違い、万年お手伝いの専業主婦生活、仕事をやめた途端に夫をたてることを求められたり、面倒な親戚にからまれたり、相続争いに巻き込まれたり。
    結婚は忍耐だ、という昔からの教訓を、夢子さんはまったく想像もできないご様子なので…。

    トピ内ID:4671932113

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    素敵な出会いが有りますように

    しおりをつける
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    なんだかな
    結婚相談所にとりあえず説明を聞きに行かれてはいかがですか?
    資料請求でもいいし。
    なにもしなければ今まで同じです。
    小さくていいから一歩を踏み出して!

    ちなみに私は40手前で結婚相談所で出会った主人と結婚しましたが、50~60代の方も結構いらっしゃいましたよ。(ただしバツイチが多かったですが。)

    知人はネットで知り合った人と49歳で結婚しました。

    トピ内ID:2645157154

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    チャンスはあると思いますよ

    しおりをつける
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    チョコミント味
    知人の女性は60歳で高校時代のクラスメートと結婚されました。同窓会での出会いがキッカケ。
    男性は奥様と死別でしたが 本当に知人女性を大事にしていて、本当に幸せそうでしたよ。
    ただご主人が亡くなった後 結婚に大賛成していたはずの娘が掌返したように酷い仕打ちをしてきて裁判になり 裁判中に奥様は急逝されました。

    お子さんがいる方は要注意かもしれません。
    素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:8706502963

    ...本文を表示

    探せば、ある!絶対、ある!

    しおりをつける
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    ぐうたらママ
    ただ、それが大変なだけ。

    無理ですか?と聞くような人では無理ですね、というしかない。

    一般論を募って知ってどうするんですか?
    自分が市場では規格外なのに。
    同じく規格外を見つけなくてはいけないのですよ?
    皆が見向きしないから粗悪品とは限りません。私はその中から一生大切にしたい宝物が見つかりました。

    本当に、人それぞれ。だから面白いんじゃないですか?

    トピ内ID:6964142752

    ...本文を表示

    恐らく

    しおりをつける
    ガブ
    素敵な方なのでしょうね。

    私はトピ主さんと同世代ですが、スリムな体型、羨ましい限りです。

    デパートでのご勤務経験が長いとのこと、人と穏やかに接する術も体得していらっしゃるのでしょうね。

    具体的なアドバイスは差し上げられませんが、恐らく良い出会いがあるのではないでしょうか。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:1016868615

    ...本文を表示

    悪い男に騙されないように

    しおりをつける
    blank
    trf750
    夢見る夢子とご自分でお書きになってらっしゃる。
    どうか悪い男に引っかかりませんように。

    結婚詐欺か、はたまた「専業主婦で良いよ」と言って結婚し、
    貴女の財産を使い果たしたらポイ捨て。
    卑劣な輩はどこにでも居ます。

    仕事は絶対に辞めない事です。
    何かあった時に取り返しがつきません。
    結婚に拘らず、長く付き合える彼氏を探したほうが良いと
    思いますが・・・。

    トピ内ID:0636964194

    ...本文を表示

    夢男を探す

    しおりをつける
    blank
    ユメ
    友人の母は50でご主人に先立たれ
    後に彼氏が出来て早10年以上です。
    もう結婚はしたくない、女子大生の様なお付き合いが楽しいそうです。
    まぁ孫も成人なので一番気楽でしょう。
    主さんと同じ接客業で綺麗な方です。

    他に、一回り上の方と結婚した友人。
    2人とも夢見る夢子と夢男でラブラブ仲良しカップルです。
    夢男を見つける事が一番良い気がしますが
    同年代は自分をさしおいてコドモなどとほざくので
    対象外かと思うので、一回り上が現実的です。

    トピ内ID:7782645492

    ...本文を表示

    正直わかりません

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    見た目が若くてスリムなのに未だに結婚していないのでしょう。
    年収も女性の中では良いのだろうと思うし、
    預金もあるだろうし。
    性格の問題ですかね。

    トピ内ID:7433441555

    ...本文を表示

    全く問題ないですよ

    しおりをつける
    blank
    こちら
    ただ、出逢いのある場所(行きつけのバーとか)をいくつか持ちましょう。
    世代・年齢なんて関係ないない。良い恋(から結婚)なんて人は山ほどいます。 つまりは、その人の生き方・価値観次第。
    人は自分が経験したこと(周りの環境で知ったこと)しか語れないですよ。介護要員だの、お金目当てだの言ってる人は、そういうケースしか知らないのでしょう。気にしないで。 チャンスや人生は自分の行動と選択の結果ですから。

    トピ内ID:9232500726

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    はな
    トピさんのレスを見て、なんだか応援したくなりました。
    真剣に向き合えば、大丈夫、なんとかなると思いますよ。
    テレビでも、お話でも60歳を超えて同い年が結婚なんていくらでもありますから。

    失敗を恐れず、縁を待つだけでなく掴みに行くぐらいでしたら、
    いつか必ず良い出会いがあります。
    さみしいのはあなただけじゃありませんよ。
    未来はもっと明るいです!

    トピ内ID:4563827781

    ...本文を表示

    1歳から5歳上をお奨めします

    しおりをつける
    🎂
    cimano
    トピ主さんは、小奇麗で収入も貯金もある。
    他の50歳女性と比べたら、かなりの優良株だと思いますよ。
    仕事辞めたとしても、2500万入れば、年収250万と一緒だしね。
    それで家事の多くを担当するなら悪い条件ではないと思います。

    トピ主さんと同じように、仕事や失恋で適齢期を逃し、その後ガツガツと婚活せずに高年になり、急に結婚したくなった。
    という男性にとっては良い相手になるでしょう。
    ただし、そういう人って残念ながらあまりいないんですよね。

    アラ還以上の人は止めた方がいいです。世話するようなものです。
    47くらいの人ならトピ主さんと釣り合う人は普通にいます。
    でも、トピ主さんが損すると思いますよ。
    もう50にもなると少し年下っていっても全然若さもないオジサン。
    それなのに、年下って事で都合よく
    家事はトピ主がやって当たり前。お金もトピ主が多く出して当たり前。だってオレ年下だから。
    なんて輩は案外多いです。

    『お金狙われてもアラサーのイケメンがいい』っていうんじゃなかったら、絶対少し年上の方が楽ですよ。

    トピ内ID:1863415674

    ...本文を表示

    私には魅力ある女性に感じますが?

    しおりをつける
    🐶
    ケンケン
    どの年代にも美しさや人間的な魅力があると信じています。

    20歳代のような若さはありませんし、子供も持てません。
    だからと言ってトピさんに魅力が無いとは決して思いません。

    50歳ならではの落ち着きや流通業界でお仕事されていたのですからきっとセンスも磨かれているでしょう。
    それに仕事を続けてこられ、立派に自立した女性ですから自信を持ってください。
    そういう方と残りの人生を一緒に生きていきたいと思う男性もいらっしゃると思います。

    雑貨店の仕事だって今までの仕事の経験はとても大きいと思いますから無理な夢とも思いません。

    人間の市場価値なんて馬鹿馬鹿しい考えかたですよ。
    自立した男女がいくつになってもまじめに恋愛したり結婚したりしてなにがおかしいのでしょうか。
    市場価値などと言っている方は人間関係を損得で考える方だと思います。

    一緒に生きていきたいと思える素敵な男性に出会えますように!

    トピ内ID:8595868884

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    mi.ho
    ご自分の年齢を考慮して小娘みたいな夢を捨てて考えれば大丈夫です。孫がいてもおかしくない年齢なんですよ。

    トピ内ID:2306368604

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    みんみん
    私はいいと思います。頑張ってみてもいいんじゃないでしょうか?

    デパート勤務大変ですよね。私も以前勤めていたのでわかります。独身女性が多いのも、そうなんですよね。

    配偶者の親の介護とか、子供が産めないとか、確かにそういう問題もありますけど、まずはトピ主さんが一緒に過ごしていきたいと思える相手に出会えるかどうか、出会えたらその時考えてみればいいんじゃないでしょうか。

    相手の条件もとりあえず考えすぎずに、まずは出会いを探すことにチャレンジしてみては?

    仕事はせっかく安定したお仕事されてるんですから、やめることを考えずに、男性に出会ってからそこは考えましょう。もしかしたら私生活が充実したら仕事も楽しくなるかもしれないし、家でゆっくりは定年したらどっちにしろできますし。

    頑張ってください!

    トピ内ID:8707509192

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直な生き方。

    しおりをつける
    blank
    私は、49歳の専業主婦です。
    大学生の息子が二人います。
    夫とは、お見合い結婚です。
    恋愛もしていましたが、親の反対で成就せず。
    なら、お金持ちで親の介護無しの次男と結婚しよう。と思い、鳥肌が立って、吐きそうになる人と結婚しました。
    自暴自棄そのものの結婚です。
    息子たちも、大人になれば自立して行き、さみしいものです。

    私は、トピ主さんが羨ましいです。
    仕事で成功していて、自由自適な生活。
    老後の資金の心配もないことでしょう。

    私が言いたいのは、不本意な結婚は結婚していても不幸に感じる。ということです。

    50歳での結婚願望、良いと思います。
    自分の気持ちに正直に生きて来れたトピ主さんですから、心も綺麗な素敵な方だと思います。
    人生は一度しかありません。
    チャレンジしてみてください。
    これからも、自分の気持ちに正直に生きてくださいね。
    良い巡り合わせを祈っていますね。

    トピ内ID:1213048924

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    まだ若い、人生を楽しみましょう!

    しおりをつける
    blank
    なかちゃん
    50才ならまだこれからでしょう!貴女がどのような結婚生活を望んでいるか分かりませんが、一人より二人のほうが人生豊かになりますし楽しいです。結婚に拘らず気の合う男性と楽しく過ごしてはいかがですか!結婚というのは男女の立場を確立させるための法的な仕組みです。相続や遺族年金などの権利は正式な配偶者じゃないと色々制約があります。介護をする覚悟があるのか?と言ってる方もいらっしゃいますが、生涯を一緒に過ごしたいほどのパートナーであれば最後まで看取ることは苦痛ではないと思います。是非素敵なお相手と残りの半生を楽しんでもらいたいと思います。

    トピ内ID:8076936531

    ...本文を表示

    同じく50歳 独身女性 婚活はじめました

    しおりをつける
    😀
    もふもふ
    40代男性は 子供が欲しい ので50代女性は100%無理みたいなカキコミ多いですが、バツイチ子持ちの 40代男性も ゴロゴロいますので、子供がもう欲しくない男性を選べば 問題ない と 思います。

    私は30代の頃、婚約しかけてた矢先に 親が脳梗塞になり、今までずっと介護していて、両親が亡くなったときには50前になってしました。
    すっごい照れ臭いけど50で婚活をはじめてみました。
    私は年下希望ではないのですが、お相手候補に40代(子持ち)独身もまじっていますよ。

    あと、見た目きれいなトピ主さんが羨ましいです。

    私は、独身にもかかわらず、すでに所帯やつれしています。
    ひどい有様ですが、どうにかこうにか婚活しています。

    年下男性でも、もう子供はいらないという方いますので、
    トピ主さんは、それを理想にしてもいいと 思います。

    専業主婦で雑貨屋でパート、、、能天気で微笑ましいじゃないですか。
    そんなトピ主さんが好きと言ってくれる人 いそうな気もするんだけどなぁ。

    トピ主さんも 婚活 がんばちゃってくださいね

    トピ内ID:1279724052

    ...本文を表示

    50歳 介護要員ですね

    しおりをつける
    😭
    おっかさん
    今の時代家で介護職の人を雇ったら2万近くいるんじゃないの?1月60万ですね それなら嫁にして 家事もして貰い親の介護もして貰い生活費15万位嫁に渡した方が安いからね。。。 一人で生きて行くほうが楽ですよ 親戚の付き合いもストレスたまるからね。

    トピ内ID:8986300533

    ...本文を表示

    思い立ったが吉日です

    しおりをつける
    blank
    ポンポン
    50代既婚です。私の母の再婚相手は、母より19歳年下でした。
    母が48歳、義父29歳の時知り合い、再婚しました。
    そして、義父が58歳で亡くなるまで仲の良い夫婦でした。

    こんな例もあります。
    ご縁は、年齢に関係あるようでないものです。
    それより早速行動に出ましょう。
    きちんとした結婚相談ができるところを探してはいかがでしょうか。
    良縁をお祈りしています。

    トピ内ID:7745228821

    ...本文を表示

    出会いにもいろいろあります

    しおりをつける
    blank
    ニモ
    こんにちは

    当方 48歳独身、米国在住の会社員女性です。
    同世代で独身ですのでトピ主さんのお気持ちはよく分かります。
    結婚相談所や、インターネットでは条件ありきですので、
    効率的ではありますが、お互いに非常に限られるものだと思います。
    わたしはインターネットのサイトに登録して、数名の方と会いましたが、
    うまくいきませんでした。
    経済的なことや、ビザが切れてしまうなどで結婚をあせっている状況ではないためか、
    心が動かず、即決できなかったのです。おそらく時間が必要なのだと思います。
    そして、また次の方を検索するのに疲れてしまいました。
    つきなみなようですが、わたしは趣味での出会いや街中でのふとした出会いに期待しています。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:6314970921

    ...本文を表示

    無理とは思いませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    50歳
    「絶対に無理」とは思いません。
    可能性はありますよ、50歳だって60歳だって。

    でも「夢見る夢子ちゃん」には無理かな。もうちょっと現実も見ないとね。
    友達にもいます。未だに白馬の王子様を待っている人が。

    残念なことに、結婚て生活なんですよね。
    「専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたい」ってところから、あまり現実を見ていない方なのかな、と思ってしまいました。だって、これ、自分1人の夢ですよね。相手がどんな人でどんな働き方をして、どんなことを思って日々を過ごしているかなんて関係ない。

    実際は双方の思いや色々なことをすり合わせて、二人で生きていくわけです。当然摩擦だってありますし、相手の家族やら何やら、自分とは関係のないところで出来事も起こりますから、フワフワとした思いだけではやっていけません。

    でも最初にも言った通り、可能性はありますから、頑張ってみるのは良いことだと思います。
    ちなみに私は39歳で結婚、40歳で出産した遅咲き組です。ただし、在住国はアメリカ、相手はアメリカ人です。仕事は辞めて専業主婦してます。

    まずは恋愛してみては?

    トピ内ID:2004936781

    ...本文を表示

    市場価値 などといわずに

    しおりをつける
    blank
    ニモ
    米国在住、同世代、独身女性 ニモです。
    先ほどレスポンスを送信してしまいましたが、
    大事なことを書き忘れました。

    スマイルさん、ご自分の「市場価値」などとおっしゃらず、
    ご自分を信じて たのしくやっていきましょうよ。
    最近、人間に対し「この人のスペックは。。」とか「価値ある人」という方もいますが、
    人間は商品ではないので、そういう言い方は聞いていて悲しいです。

    わたしが住んでいる米国では、男女問わず、70代の方でも恋愛しています。
    「海外ではー」とうんちくを垂れるつもりも、それに染まるつもりもありませんが、
    人間的だな、と思います。

    トピ内ID:6314970921

    ...本文を表示

    やるだけやってみよう

    しおりをつける
    🐤
    イルカ
    お誕生日おめでとうございます!

    今まで何もしなかったのが少し悔やまれますが、今からでもやってみましょうよ。

    ただ、やはりお相手のレベルと言うか、初婚で10程年下…なんかはあまり期待しない方がいいかもしれません。
    ここは現実的に考えてね。そんな方が熱烈なアプローチで向こうから…ってやっぱりないかな、と。40歳なら30歳の女性といくらでも付き合えますから。

    でも、同じようにいつのまにかこの歳になってしまったという男性や、バツイチの方なんかもいらっしゃいますよ。

    私の友人も婚カツパーティに行ってます。それなりに出会いもあるみたいですよ。

    ブログでも40代50代のコミュニティもあります。オフ会とか参加してみてはいかがでしょうか?
    そこから、何かいいご紹介もないとも限りません。

    まず出ること。
    動くことです。

    だって今日が一番若いんですよ!ファイトです!

    ただ知り合ったお相手が、介護させる為の同居をとか、借金がありお金目当て…など、少しでも見えたら私なら止めます。

    だって苦労する為に結婚する必要ありますか?。
    そこはキチンと見極めが大事です。

    トピ内ID:6549241063

    ...本文を表示

    好感と嫌悪

    しおりをつける
    uriii
    僕は両方の感想を抱きました。
    たぶんトピ主さんは性格がほんわか、とか天然、とか言われる善人なんでしょ
    人によっては「アホか」とも思えるし、「正直な人」とも思えます。
    むしろ開き直って、フィーリングの合う同年齢の方を探しては?
    好きな人の介護なら退職してもそれほど苦痛じゃないでしょ

    トピ内ID:1768829076

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    何事も動かなきゃ始まらない

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    komaki
    私も婚活経験者ですので、よく「市場価値」という言葉は耳にしました。
    でも、そういうのはよく分かりません。
    誰が作った言葉か知りませんが、そんなものに振り回されることはないと思いますよ。
    そういうのに囚われない男性もいます。

    5歳以上年上だと恋愛対象として見れないと仰いますが、出会ってみたら恋愛対象になる年上男性もいるかもしれませんよ。
    専業主婦やおしゃれな雑貨屋でのパートを夢見たっていいじゃないですか。
    叶えてくれる男性が現れるかもしれません。
    介護要員だとかの意見がありますが、すでに介護する必要の無い方もいるかもしれません。

    理想の相手に出会えるかもしれないし、出会えないかもしれない。
    すべては動いてみないと何も分からないんですよ。
    ただ、タイムリミットが迫ってきているのも事実。
    なので、後悔のないように進んでみられたらいいと思います。

    トピ内ID:4172600621

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    50歳女性です、もう結婚は無理ですか?

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    ミンミン
    結婚はしようと思えばおできになると思います。でもお勧めしません。
    他の方も指摘しているように介護要員にされないようご自分の生活を守り、
    ご自分の老後資金を守った方がいいような気がしますが。

    結婚せずにパートナーを見つけて同居、或は近所で暮らすのではダメでしょうか?
    恋愛はいくつになっても可能です。
    私のまわりでも何人もの50代の方達がパートナーを見つけ幸せになっています。

    トピ内ID:3704249981

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    甘いと思うな

    しおりをつける
    💄
    その認識じゃ結婚できないと思う。
    あと仕事は絶対に辞めない方がいい。

    雑貨屋は若い子しか雇いません。
    収入も低いし諦めたら?

    トピ内ID:8472047117

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    コンカツ自体は良いんじゃないの?でも

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    かぼす
    専業主婦になりたいって・・・
    私はトピ主さんが20歳だったとしても相手の男性がかわいそうだと思います。
    トピ主さんにとって結婚生活ってのは男性から色々与えられるもので、
    トピ主さんがゆっくりしたいために男性は仕事辞めたくても頑張らないといけない?
    年下は、そうですよね、だって年上男性と結婚したら、定年退職後で収入が無いとか?

    でも、同い年と結婚しても、政府が65歳定年を勧めていても、60歳になったら平社員になってしまったりと辞めざるを得ないような会社はまだまだ一杯ありますから、
    あと10年しか働けないんですよ。
    その後年金もらえるまでの生活、2500万の退職金だけで大丈夫なんですか?
    年金は足りてますか?
    お相手の男性はトピ主さんのための給料運搬人ではないのですよ。

    ただ、一人がさびしいなあと思ってお相手欲しいってだけなら頑張れば?って思いますけど、トピ主さんは「養ってほしい。」んでしょ?
    働くのが面倒くさくなっただけでしょ。
    なんだかな。

    トピ内ID:5897271958

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    いいじゃない

    しおりをつける
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    映画監督
    どんな理想を持とうが個人の自由です。
    それで結婚できようができまいが、自己責任です。

    トピ内ID:2322966230

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    大人婚

    しおりをつける
    🐤
    るか
    49才で結婚された女性作家さんの婚活の本が書店にありましたよ。今は離婚が多い分、市場には良質な男性がどんどん増えています。大人婚もありですよ!

    トピ内ID:0937922140

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    で、トピ主さんは相手に何を与えてくれますか?

    しおりをつける
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    hana
    トピ文とレス文読みました。
    トピ主さんが思考を少しずらせば、結婚はいけると思います。
    問題は、それをトピ主さんが認められるか否か。

    今の世の中は、世の独身男性に至れり尽くせりの時代です。
    コンビニもある。スーパーも遅くまで開いている。
    自分一人だけなら食べるのには困らない。
    わざわざ結婚して専業主婦の妻に家事をやって貰う理由がないのです。

    好きなだけでは結婚出来ないのが現実です。
    仮に素晴らしい条件の人と巡り会い、好かれて結婚するとしたら、相手方の親兄弟、親戚一同から
    「金目当て」と言われる可能性も高い。

    で、トピ主さんは相手に何を与えてくれるのでしょう?
    相手の男性の自由な時間は減り、お金も満足に使えなくなる。それと引き換えに、相手の男性は何を手に入れるのですか?

    トピ主さんが相手の男性の立場なら、どんな女性と結婚したいと思いますか?

    それと、年を重ねても独身の人には、やはり癖のある人が多いです。自分を曲げないというか、頑固というか。
    バツイチにもそれなりの理由はあります。
    結婚するなら、そのリスクも覚悟した方が良いでしょう。

    トピ内ID:0187236877

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    市場価値で考えると

    しおりをつける
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    真珠
    初めまして48歳、未婚です。
    今年結婚を考えている彼がいます。ぶさいくさんですがとてもユーモアもあり、経済力もあり今のところうまくいってます。
    周りの後輩女子35才以上には市場価値はもうかなり低い35歳でぎりぎり。それ以上は死ぬほどがんばらなきゃだめ。今すぐ出会い系でもなんでもいいから本気なら登録しなさいとアドバイスしてます。(その位の意気込みをという意味)
    みんな自然な出会いを求めていたらこうなった。妥協したくないと同じ事を言います。そしていつもいい人いたら紹介してと口にします
    神社めぐりで良縁に巡り合えるとも思ってます。男性はもてない人こそ若い女の子を求めます。それはキャパシティが狭いから。女性でも同様に思えます。年下を否定していませんよ。わたしは常に下で最高16歳違いでした。今は4つ下、妥協ではなく寛大になれば出会いは増えます。人任せではなく出会いの場を求めれば必ずチャンスはあります。
    婚活していると世の中の人がみな自分を否定して誰にも求められていないよう気がして孤独感にさいまねる。でも、、あきらめなければきっと狭い市場でも一致する人は現れます。
    頑張ってください!

    トピ内ID:6156710775

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    だったら

    しおりをつける
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    mogu
    >結婚も、出産もしていない女性はいつまでも娘ですね。

    そういう人をかわいいと思ってくれる人を探せば良いのでは?
    なにも全員が貫禄のついたおばさんが好きってわけじゃないでしょ。

    ここで50代の市場価値なんか確かめて何になるんですか?
    それより早めに結婚相談所に登録するなりして婚活始めれば良いじゃないですか。
    世の中色々な好みの人がいるし、結婚後はパートで良いって言ってくれる人もいるでしょ。
    子連れでも良いならもっと幅も広がるのでは?

    トピ内ID:7113117391

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    どうされたいんですか?

    しおりをつける
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    地方在住
    結婚してもしなくてもよいという中途半端な気持ちだとアラサ―世代でも婚活は厳しいと思いますし、
    どこか他人事のように考えていることで更に大きく減点。50代で積極的に動いている人でも
    ハンディを抱えていますが、あなたの場合自分の心と向き合う方が優先順位は先でしょう。

    周囲は65歳まで継続雇用で働いてそのまま引退。一人で過ごしていく覚悟を決めていると受け止めているかもしれませんよ。
    自分の意思を示さなければ周囲に真意も伝わりませんし、察してくれというのはあまりにも傲慢だと思います。

    トピ内ID:5425984679

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    47歳、看護師、恋愛中の者です。

    しおりをつける
    アルプス
    トピ主さん、結婚に夢を見過ぎなのではないでしょうか。

    現在、8歳年上の男性と恋愛中の者です。付き合って5年になります。
    お互い、価値観が一致した理想の相手と思っていますが、あえて籍は入れていません。
    お互いバツイチで、結婚には、良いところと煩わしさと両方あると分かっているからです。
    50代で結婚しても、そう遠くないうちに配偶者が病気などで亡くなるかもしれません。
    お互いの親が70~80代なので、そろそろ介護が必要になります。
    良いことばかりじゃなく、そういった煩わしさを回避するために、あえて、籍を入れていないのです。

    お互いに自立し、毎週末会う関係、それではだめなんでしょうか?

    私には、トピ主さんが、もう働くのが嫌になって、楽がしたいとしか思えません。
    それを受け入れてくれる男性は、いないわけではないでしょうが、かなり範囲が狭まると思います。

    因みに、私は看護師で、職場には40歳以上の独身女性はたくさんいます。
    結婚する人はごく稀。色気がある、美人な人は恋人がいます。
    そして、積極的・行動的です。小町で相談する前に、恋人捜しをしていますよ。

    トピ内ID:8304023166

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    昨年50の幼なじみに一緒に暮らしたいと求婚されましたが

    しおりをつける
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    蝦夷松
    断りました。50代前半男性です。

    扶養手当・扶養控除以上のメリットは?でした。
    掃除は苦手ですが、料理は得意です。

    十数年前に離婚していますが、誰かと一緒に暮らすのは、面倒くさいばかり。

    多少綺麗な見映えなのでしょうが、例えば友人の配偶者二子あり40代半ばには、かなわないような。

    あなたと結婚し一緒に暮らすメリットが考えつきません。

    トピ内ID:0235386780

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    ペットでも飼ってみたら?

    しおりをつける
    🐱
    ミント
    10年前から一人暮らし、しかも実家からたったの10分の距離!
    箱入り娘なんですね。
    今の住まいに男性が訪ねてきたことはありますか?
    お付き合いを始めたとして、ご両親の目は気になりませんか?
    物理的に家族を遠ざけてもっと自立した環境に身を置くと良いかも。
    ペットを受け入れるのも良いかもしれません。
    私もそうでしたが、友人や職場からは社交的な人と思われていたようですが、
    ずっと一人でいるとパーソナルスペースが広くなり他人に合わせるより
    独りの方が、、と思いがちでした。
    保健所に連れて行かれそうになった子猫を引き取ってからはいろんな
    環境が一変。寛容さが増して、親しみやすくなったと言われました。
    疑似家族ですが、ペットと暮らすのはお勧めです。

    トピ内ID:9884248971

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    結婚後何を望んでいるのか?

    しおりをつける
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    あおい
    結婚することが大事なのではなく
    結婚後に何を望んでいるのか、そちらのほうが大事なのでは?
    この投稿内容からでは分かりません。

    トピ内ID:8101551215

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    まずは一歩踏み出して!

    しおりをつける
    😀
    すず
    スマイルさんこんにちは~

    動かなければ何も変わらないです。
    1日も早く婚活スタートさせてください。

    52歳シンルグマザーです。5年ほどネット婚活して50歳で運命のお相手に出会えました。
    3歳年下で色んな意味で最高の男性です。
    私は心から惚れられる男性と一緒になりたかったので
    「ダメなら一人でもいいや~」位の気持ちで焦らず婚活してきました。
    スマイルさんも焦らずに「いつか自分にぴったりのお相手に出会える」と信じて頑張ってください。応援してます!!

    トピ内ID:2642302764

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    48歳です。
    このまま一人かなと思うと寂しいという気持ち分かります。

    そして中身はいつまでも娘のようというのも分かります。
    私なんて子供もいますが、中身は昔のままだなと思うことがよくありますから。
    でも若く見えるといわれてきた私も、ここに来て限界を感じます。
    やはり女は50までなんだなと思います。
    外見的魅力、性的魅力がです。
    それ以降は神々しい美しさはあっても、今までのような魅力はなくなります。
    だからこそ、相手選びは難しくなりますね。
    ただのお付き合いする相手を選ぶならそうでもないと思いますが、結婚となるととても難しいでしょうし、やはり容姿が衰えているのに若い人を望むのは虫が良すぎるのでしょう。
    現実は厳しいです。

    私は趣味が多くサークルなどに所属していますが、今は老人が元気なので行くと老人ばかりだったりします。
    すると非常に可愛がられます(笑)
    でも30-40代の多いサークルでは、20-30代の女の子は歓迎されても、40-50は歓迎されません。
    ぎりぎり40代だけどと思うけど、男の40代はOKなのに、女は違いますよ。

    せめて60歳くらいまで幅を広げたらいいと思います。

    トピ内ID:6862539052

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    別の原因があって縁遠いとしか

    しおりをつける
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    うーん
    起業する程のバイタリティがないのなら、今の職場で定年まで勤め上げて退職金満額もらう人生が良いと思いますよ。
    25歳で売れ残りと言われた時代に就職し、ずっと独身のまま今後昇格昇給もないとなれば一発逆転したくなるのも分かりますが。
    同年代が結婚退社し、子どもが大きくなってから働き出しても年収は半分程度。
    今の会社を辞めて同じような職場の正社員で再就職出来ないと思います。
    トピ主さんの価値は、会社を辞めない事で成り立つのでは。

    私は40代後半のバツイチで正真正銘オバサンですが、離婚してからお付き合いしたのは歳下の男性ばかりです。
    それも相手からのアプローチです。
    面倒なので料理好きアピールもしませんし(実は得意)、大学生の子がいるのでそちらが最優先だし。

    女盛りに15年も恋人がいないなんて、縁遠くなるような噂があったりしないと、綺麗で若く見えるのなら周囲がお節介やくはずなので出会いくらいはあるはずですよ。

    トピ内ID:4543871443

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    価値だけ言えば無い

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    キツイことを申し上げますが、婚活での市場価値、なんてことだけ言えば「無い」です。

    主さんの場合は50年、縁がなかったのですから、もう結婚は向いてないと天に言われている状態と思います。
    今後の人生のイメージが「専業主婦、雑貨店で店番パート」では、それを認めて受け入れてくれる男性は年上であれ年下であれ、ゼロでしょう。

    私は男性で45歳の時、バツイチの状態で婚活をしました。
    50歳の女性の人にはさすがに会いませんでしたが、当時48歳の未婚の方には会ったことがあります。
    なんというか、外見はかなりシニアなのに思考、喋り方が若い子のようで、かなり違和感がありました。
    それ以来、私はその婚活で未婚、年上の方とお会いするのは辞めました。

    きちんとした仕事をお持ちのようですし、結婚なんかにこだわるより他のことを楽しむ方にエネルギーを向けたほうが良いのではないでしょうか?
    その方がきっと幸せな人生を送れるような気がします。

    トピ内ID:7508036723

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    >実年齢より若く見られます

    しおりをつける
    😣
    あらら?
    男です。
    このセリフ気持ち悪いです。女性は必ずこのセリフを使います。
    協調しないでください。
    50歳にもなって、若く見えるだけでは売りになっていません。
    私は39歳ですが、更年期女性には魅力を感じません。

    トピ内ID:2343719845

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    頑張って

    しおりをつける
    😉
    セロリ
    無理だなんて思いません。
    何もしないで諦めるより行動してみた方が良いと思います。
    運命の出会いが待っているかも知れません。
    これからの人生で今がもちろん一番若いんですから。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2051019395

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    無理ですよ。

    しおりをつける
    😠
    レスポンス
    トピ主さん、
    バブルの年齢から成長してないもん。

    苦労をする覚悟がないもん。

    美味しいとこ取りは世間が通りませんよ。

    トピ内ID:1690293100

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    縁があればとしか…

    しおりをつける
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    nana
    年代的にお相手がかなり絞られてくるのは事実だと思います(すみません)
    そこをトピ主さんがどこまで許せるのかで婚活も変わってくるんじゃないでしょうか。
    本気で結婚をしたいなら、まずは結婚相談所などに登録したほうがいいと思いますよ。
    若い人と違って身近な人からの紹介などは難しいと思うので間口は広いほうがいいですね。

    結婚って本当に縁なので、年齢にこだわらず今出来ることを頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7909016002

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    考え直して

    しおりをつける
    🎂
    ウサギと犬
    その年でその理想、結婚しないほうがいいです。
    適当に彼氏作って遊びましょう。
    あと趣味のサークル。
    55の男性が35の女性に結婚を申し込む時代。
    お金のある中年男性は若い子を選ぶ。
    あなたを選ぶ男性は、退職している人が多いですよ。
    仕事辞めて定年退職した男性とその親の介護とか大丈夫?
    今まで自分の生活をエンジョイしたんだから、これからもエンジョイしてください、あなただけの人生を。
    現実は、難しい。
    現実は勝手な男性が多いですよ?
    わかってないんですね。
    婚活していかにいい加減でだらしない男性が多いか知りました。
    結婚したくない男性は、婚活の場には出ないと思いますし。
    自分勝手で変な男性が多いですよ。
    そんな売れ残りの老人に残りの人生をささげるつもり?
    もったいない。
    仕事を止めないで定年までガンバレ!!!!!!

    トピ内ID:5571793450

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    結婚は辞めたほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    帝釈天
    私は男ですが(67歳)3年の結婚生活から離婚しまして一人暮らしをしてます。
    配偶者に縛られることもないので自由を楽しんでます。数日人に会わない事がありますが、趣味があるので寂しいとは思いません。
    定年までお仕事を続けて独身生活を楽しまれては?年上の人との結婚になるので
    すぐ介護問題が出ますよ。
    サークルに参加されるのもありですよ?

    トピ内ID:6400718898

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    仕事に疲れただけの女って感じ・・・

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    50歳でも十分、魅力的な女性はいらっしゃいますし、
    結婚は出来ると思いますよ。ご縁さえあれば!
    ただ、トピ主様の文章を読むと、結婚してパートナーと共に苦楽を乗り越えて歩んでいきたいというよりも、
    早く仕事辞めて専業主婦になって、雑貨屋さんのパートでもしてゆっくり楽したい♪という本音の方が見える気がするのです。
    私の職場にはこういう中高年女性が多いので、同じ臭いがします(笑)その人達も必ず「専業主婦しながらも、おしゃれなパートやボランティアをして社会と繋がっていたいわよね♪」と言ってますよ。

    結婚って、まず愛するお相手との出会いが大事だし、そのお相手と譲り合い高め合いながらこの先の人生を歩んでいくものですよね?トピ主様は最初から、相手は年下だの早期退職したいだの、自分の欲望が見え見えなので、反対レスが多くつくんだと思います。普通に婚活して、お相手のご両親の介護も覚悟の上での結婚をしたい!というなら、全然問題ないと思いますよ!(見た目が若いという自信から、ちょっと欲張りになっているのかもしれませんが・・・。「楽をしたい!」という理由だけで結婚に走るとろくなことありませんよ。)

    トピ内ID:8554960527

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    えー?

    しおりをつける
    🐶
    ぷーちゃんまま
    甘いなって思うよ。辛辣な意見でごめんなさい。若く見られる事と実際に若いとは違うし、夢見る夢子じゃあるまいし、現実を直視してって思うよ。

    トピ内ID:2035592877

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    できる、に一票

    しおりをつける
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    マカン
    結婚できる、と思います。
    わたしも40過ぎで結婚しましたし、わたしの周囲は40前後の結婚がとても多いです。
    もちろん47、48といったアラフィフもいますよ。残念ながら50オーバーで未婚のお友達はいないので、その辺りの事情はわかりませんが、トピ主さんみたいにちゃんとお仕事をしてこられた方なら、お相手は見つかると思います。

    わたしの周囲では、女性が40オーバー初婚でもお相手の年齢が5つ以上離れた例はないです。まあ、そういう友達ばかり集まっているとも言えますけど。うちも含め、半分は男性が年下かな。でもお相手男性の大半が×1ですね。前の結婚でいろんな経験をされているので、再婚するのは経済的にも精神的にも自立した女性がよかったという人ばかり。
    養育費の問題があったりとかはしますが、この年齢からだと養育費はそれほど長く続かないし、わたしの周囲に限っては、若くで結婚したご夫婦より仲良しカップルばかりですよ。まあ、子供に恵まれたカップルは少ないですけど。

    長年ちゃんとお仕事を続けてこられたトピ主さんは立派です。
    自信をもって、第二の人生をスタートさせてください。

    トピ内ID:8756714671

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    それはちょっと

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    momo
    50代、子供は持たない、仕事を辞めて素敵なパート先で働いてのんびり暮らし相手の収入で安定した暮らしをしたい・・・
    それって本当に扶養されること前提ですよね。あなたの希望を叶えるとしたら、それに対して相手が得られるメリットはなんでしょう?

    本当にそう願うならいっそご自分のお父様にお願いして娘として扶養家族にしてもらえばよいのではないですか?
    無理でしょう。親だってそんな願い叶えられませんよ。

    結婚して相手ときちんと向き合うってどういうことですか?相手にだって希望はありますよ。アナタが男性ならどんな女性を伴侶にしたいですか?

    トピ内ID:8349070192

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    素敵な夢じゃないですか

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    夢夫
    私も、現在45歳になるメーカー営業の既婚男性ですが、夢が有ります。
    将来、外国航路の豪華客船の船長に成りたいですね。

    船舶系の資格は特に持っていませんが、素敵な船会社に転職して、
    実務は他の船員がして、指示とレセプションの挨拶等、華やかなシーンを担当したいです。

    どうやら夢は信じれば叶う物らしいので、トピ主様も一緒に信じ続けましょう。

    トピ内ID:4045470246

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    現実は「若く見える年長者よりも、老けて見える若者」

    しおりをつける
    😉
    太平燕
    女性のレスポンスの中に、若く見えて素敵なトピ主さん、と評する向きが少なくありませんが、どうして現実から目を背けるのでしょうか?

    同性同士の高い評価など、異性から見たら何の意味も持ちません。相手は異性ですよ? 異性の評価の方が、この場合は重要なはずです。

    そして現実はこうです、つまり
    「若く見える年長者よりも、老けて見える若者」
    です。

    一見して老けて見える程度なら、よく見れば若者であることが明快です。そしてその認識(単なる老け顔という事実)が相手に一旦定着すれば、老けて見えようが若く見えようが、実年齢がモノを言います。

    つまり
    「若く見えること」
    は第一印象にしか寄与しません。実年齢が判れば、判ったなりの対応になってしまう、これが現実でしょう。

    私は主さんの活動自体を否定するつもりはありませんが、主さんの考え方には子どもじみたものを覚えます。半世紀の人生をへて「年下・同年齢のみが選択肢」な結論では、30、40代で婚期を逃した人と何ら変わりないのではないでしょうか?

    より大人なはずなのですから、大人を選んだ方がベターというのが私の見解です。

    トピ内ID:6561024356

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    私も40代後半で再婚しました!

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    大丈夫です!
    中年での結婚、無理じゃないです。女性にちゃんとした経済力がある場合は。これが、女性が無職で経済的な依存先を探しているというパターンだと難しくなるかも知れないですが。主さんは正社員で年収600万だとのこと。同年代の女性の多くが薄給のパート勤務の中で、立派な額ではないですか。なかなかいないです。主さんが600万で、仮にお相手が同じくらいの年収ならば、世帯年収1200万に。まとまった退職金も出るし、安定したふたりの将来の計画ができる。合理的な男性なら、魅力を感じると思います。

    再婚の研究でも、再婚には女性の経済力がプラスに働くそうです。なので重要なのは、今の仕事を辞めないことです。

    あとは、年下にはこだわらない方がいいかもしれません。私の同年代の友人が離婚後半年でスピード再婚したのですが、お相手は20歳上の男性でした。私自身は年下の男性にご縁がありましたので、年下も無理ではないと思います。でも、ターゲットの年齢範囲をひろくした方が早くは見つかるように思います。

    とりあえず、婚活、一歩踏み出してみては。

    トピ内ID:6841240986

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    チャンスはあります!

    しおりをつける
    blank
    私も夢子
    私は30代前半でモーレツに婚活してまったく空振りでした。
    結婚をほぼあきらめかけた36歳で、本当に偶然、まるでドラマのような
    出会いがあり、結婚しました。

    今思うと、若くない年齢での結婚って、二人の関係が
    自由に作れるんですね。

    恋人同士のようでもいいし、趣味や仕事の同志でもいいし、
    親子のような感じでもいいし・・・・

    我が家は、ほんとうに友達というか仲間というか
    頼りすぎない感じでの同居人です。

    その感じがいいんですね。

    なので「世間一般の結婚のスタイル」にこだわらず
    同居して「意味がある」人を探せばいいんだと思います。

    年恰好とか年収とか、家族構成とか・・・
    そんなことで絞り込んでもむだだと思います。
    というか、結婚へ向かう必然性があれば
    困った条件の人は自然にスルーされると思います。

    我が家は私が一人っ子で、今両親の介護していますので
    夫の家族はあまりかまわないで済むのがいいと
    思っていましたら、知り合って結婚を意識してから
    夫家族はあまり面倒みなくていい条件だとわかり、
    出会いは偶然ではなかったと気づきました。

    トピ内ID:3483324263

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    無理ではないけど、なんにしても方向転換は難しい

    しおりをつける
    blank
    momo
    例えば結婚してから50歳まで専業主婦だった人が、
    でも私はしっかりしていて機転もきくと周りから言われます
    なので今から職を探して好条件で正社員になりたいですとか、起業したいですとか、
    100%無理とまでは言わないけれど、かなり茨の道ですよね。
    それと一緒じゃないですか。
    結婚したいまでならいいですけど、
    専業主婦で雑貨屋パートしながらゆっくり、とか。
    ちょっと発想が20代の頃やれなかった分を今取り返す!みたいな感じですね。

    実際、専業主婦でのんびりパートとかやっている人だって
    それまで何十年と夫と二人で積み上げた様々な歴史があるんです。

    それを、いきなり理想通りの人がポンとあらわれて
    なにもかも整って
    めでたしまでたし。っておとぎ話みたいに考えすぎかなと思います。

    例え好条件の人が現れたって、
    妻はただノンビリしていればいいだけではありません。
    その人を支え、苦難には一緒に立ち向かう
    そう思えるようにならないと、結局上手く行きませんよ。

    トピ内ID:3410879387

    ...本文を表示

    頑張れー!

    しおりをつける
    🙂
    ルドルフ
    父と義母は45くらいで結婚しました。
    父は再婚、義母は初婚です。

    ひとり親だった義母は、働きながら母親と祖母をなんとか養っているうち、期を逃してしまったらしいです。

    自分でお金を稼ぐ、家事もできる。
    そんなパートナーを求めている人もいると思います。
    婚カツしてみてください。
    ちなみにふたりは知人の紹介でした。

    まあこの場合私という連れ子と姑がいましたけどね……。

    頑張ってください!

    トピ内ID:4452809289

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    無理じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    梅一輪
    60歳でも70歳でも結婚する人がいるんですよ。
    高齢化社会をなめるな。

    若い人の結婚と同じに考えるから、みんなああだこうだ言うんです。
    年下というのは、ちょっと中途半端な年齢なので難しいかもしれませんが、
    同世代や年上の男性と、おだやかな夫婦関係を築くのはありだと思います。

    介護がどうのと言ってる人がいるけど、
    そんなの、どうなるかわからないでしょう。
    自分だって老後は目前。
    先に病気になって、介護される立場かもしれません。

    トピ主さん以上の世代だと、
    たとえば前妻と死別で子供がいたとしても、もう成人でしょう。
    親の介護も済んでいる可能性が高い。
    それに、その世代の男性は家事をする習慣がありません。
    専業主婦を求める人が多いと思われます。
    身の回りの世話をしてくれる、優しい女性と、
    年金・資産をもとに、旅行や趣味などしながら豊かにのんびり暮らす。
    そういった需要はありそうに思われます。

    実際に、退職直後に奥様に死なれ、
    せっかく時間も出来、お金も潤沢にあるのに、
    旅行に行こうにも、一緒に楽しむ人がいないのでは…と、
    残念がっていらした方もありました。

    トピ内ID:4881598326

    ...本文を表示

    みんな若い人を好む

    しおりをつける
    ぴぴりん
    婚活中の独身女性40歳過ぎの友人たちが希望する相手は、年下男性です。

    年上だと病気のリスクが高くなるから嫌らしいです。

    婚活中の男女みんな、年下ばっかり求めるから余計にまとまらないのでは???

    みんな、自分より若くて健康な人を求めるって、結局自分が面倒見てもらいたいからなんですかね・・・なんか自分中心でご都合主義に見えます。

    そんな気持ちでは、なかなかパートナーに巡り会うのは難しそう・・・

    トピ内ID:0572253788

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    行動あるのみ

    しおりをつける
    🐴
    fifty
    厳しい意見も多いですが、行動あるのみだと思います。

    人それぞれですから。
    二人だと楽しい事もある反面、厳しい現実もまたあると
    思いますが、乗り越えられるかなと思える方と巡り合えると
    良いですね。
    後は努力有るのみ。

    最後に市場価値無しと答えていらっしゃる方は
    ご自身も50歳になったら市場価値無だって事で。

    トピ内ID:0288918656

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    レス1 (字数制限があるので)

    しおりをつける
    😠
    ドンマイ
    50歳で結婚願望、いいんじゃないでしょうか。
    でも、結婚するのが女の幸せ、と思い込んでいらっしゃるのなら、無理して相手を探さなくても一人で人生を満喫するのもいいのでは?と思います。
    私は(日本人です)海外で育ち、現在も暮らしています。
    日本は大好きですし、私の故郷でもありますが、どうして日本の女性は、結婚していないことを不幸に思ったり、恥ずかしく思ったりする傾向があるのでしょうか。また、結婚した女性を勝ち組みたいに呼んだりする意味も分かりません。
    どうして結婚していないと、売れ残りと言って自分で自分の事を蔑んだりするのでしょうか。
    確かに昔はそういう考えが社会全体にあったのかもしれません。
    しかし、今日、日本は世界進出もめまぐるしい先進国です。そこでちゃんと職を持ち、自立して生きておられるのですから、結婚していようといまいと、もっとご自分に自信を持たれてはいかがでしょうか。
    結婚したからといって、幸せとは限りません。子供がいるからといって、幸せになれるとも全然かぎりません。

    トピ内ID:2181717104

    ...本文を表示

    レス2 (字数制限があるので)

    しおりをつける
    😠
    ドンマイ
    私は縁あって結婚しましたが、もともと結婚願望はありませんでした。
    結婚すれば、結婚したからゆえに出てくる問題もたくさんあります。それぞれの夫婦には外からは見えない葛藤もあると思います。
    子供がいれば心配事も増え、子供が自動的に親を幸せにしてくれるわけでもありません。
    就職難な時代にずっと続けてこられた職がある。十分な収入があり、家を継げと言われているわけでもない。
    休みの日に自分の時間を好きに使えるわけですから、同姓のお友達との交流や、自分への投資(習い事や旅行など)などをされてみたらいかがでしょうか(もうされているかもしれませんが)。
    若い女性の方がいいとか、年齢とともに女性の価値が下がるとか、日本の女性は、自分たち自身で自分たちの可能性の枠を小さくしていってしまっているように感じ、憤らざるをえません。
    若いからなんなのでしょう。早く生まれれば後で生まれた人より歳を取っているのは当たり前です。
    歳を重ねるということは経験や知識を重ねていくということです。若い方にはできないことも、歳を重ねた方には可能な事もたくさんあります。
    今30代の方だっても10年後には40代。ごく当たり前です。

    トピ内ID:2181717104

    ...本文を表示

    レス3 (字数制限があるので)

    しおりをつける
    😠
    ドンマイ
    人の価値,女性の価値は年齢で決まるのではありません。介護だって結婚した男性の両親の介護を女性がしなければならないというような考えも、恥ずかしいくらい時代遅れだと思います。私のいる国では、自分の親でも施設に預ける方がほとんど、それもまた問題点はありますが、お互いに無理がなく上手く行く点も多いと思います。不幸になる人が増えるような風習は、自分たちで絶ち切り、変えていかなければ。
    結婚した相手が幸せでないのにそれを強要するような男性は、こちらから願い下げという態度を女性が取っていかなければいけないと思います。
    本当に出会いを求めていらっしゃるなら、結婚相談所などに登録されて、色々な方とお茶に行かれたりしながら知り合える機会を作られてみてはいかがでしょう。本当の自分を隠すことなく、自信を持ってください。でなければ、本当に相性の良い方とはめぐり逢えません。結婚してから上手くいかずに離婚なんてストレスがかかるばかりです。50歳だから嫌だ、なんていう男性は、あなたの方から願い下げ、と言ってやればいいのです。
    私は、男性に依存することなく、自分の足で歩いてこられた貴女の様な女性、格好いいと思いますよ!

    トピ内ID:2181717104

    ...本文を表示

    がんばれ~

    しおりをつける
    😍
    ぼのぼの

    結婚ができるかどうか、、、なんて、人に聞いてもわかりませんよ~。(笑)

    自分がどこまで妥協できるかもわからないでしょう?
    異性とデートからはじめて、自分がどう思うか様子をみてみたらいいじゃないですか。
    リハビリ期間が必要!
    他人から見た一般論なんて意味ありません。まずは行動してみること!

    求めれば出会いは必ずあります。期待する条件なんて、今考えてもしょうがありません。
    一人一人違うんですから。相手を見て考えましょう。
    あなたは経済的にも安定してるし、好きな人と結婚したいんじゃないのですか?条件じゃなく。

    ただし、どんなに好きになっても、すぐに主婦に転向はおすすめできません。
    今まで独身で生きて来たぶん、妥協できないところがあるかもしれませんし、結婚生活も思ったほど素敵ではないかも。
    経済的自立は手放さない事が後々自分を守りますよ。

    友達に紹介してもらったり、ネットのサイトを利用してみたり、色んな人に会ってみてください。久しぶりのデート、楽しんで!

    トピ内ID:0398024993

    ...本文を表示

    同じくらいの歳

    しおりをつける
    blank
    人生
    同じくらいの歳です。
    私はあなたの年収の2倍以上で、キャリアもあります。
    そしてあなたと同じように若く見られますが
    決してナンパはされない年齢。
    おわかりですね。醸し出すものが歳を重ねるとあるのです。

    たまの休日はさびしい。
    一人で生きていくのかと思うと、つらい時期もありました。
    でも、結婚するという事は、相手及び相手の人生及び相手の親族も受け入れることで、私の仕事の内容上とても無理ですし
    相手がもし病気になったら、おむつ交換や夜間のトイレの介助、体を拭いてあげることなどはできません。病院に通院する介助もできません。
    そこまで深く愛し合える人に巡り合えなければ。
    それは貴方にお金があれば他の人に頼めますが、そういうことができると思いますか?介護費は上がる一方です。

    自分でしっかり収入を得て、自分のレベルを維持して、老後も自分に後悔しないように生きるつもりです。自分に返してあげるつもりで働くわけです。
    ちょっとしたときめきはだいじにしますが、もちろん。
    まず自分がどうかをしっかり見極めないと、結婚しても孤独になりませんか?

    トピ内ID:9089458296

    ...本文を表示

    環境が良くなかったのかも

    しおりをつける
    🐱
    えみ
    友人が大手商社で働いていますが、商社も独身女性の宝庫だそうです。
    元は男性社員のお嫁さん候補として採用されたのでしょうけど、時代は変わり、女性が自立して結婚しない女性も増えてきました。
    職場にはアラフィフの独身女性がたくさんいるので40代後半の友人は職場にいると安心するせいか結婚に焦りはないようです。

    主さんの職場もきっと娘気分のアラフィフ、アラフォーさんが大勢いるのでしょうね。
    環境が良すぎたせいで将来のことは考えられなかったのでしょうか。

    今からでも頑張ってみたほうがいい。
    まずは相談所に登録を!

    トピ内ID:2648762220

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    ふみお
    大丈夫ですよ
    少しも臆することなく
    がんばってください
    応援してます

    トピ内ID:8757547862

    ...本文を表示

    かなり美人ならあり

    しおりをつける
    💍
    縁結び師
    綺麗ごとを言うつもりはないんですが、見た目がとにかく綺麗なら、どういう条件でも結婚しようと思う男性がいるものですよ。

    容姿だけで結婚相手を選ぶって、女性は稀ですが男性はけっこういます。年齢云々っていうのは結婚相談所やお見合いの話で「前提に」することですが、実際綺麗な写真でプロフィールを作った40代のほうが、テキトーな写真で眉毛ぼさぼさで歯の矯正もホワイトニングもしていない30代の人よりお見合いの希望が多かったり、パーティでもてることも度々。

    高収入の方は口元を気にする方が多いんですが、まつ毛エクステやメイクはするのに歯並びガタガタで黄色いままって女性って結構いますね、で、男性受けの悪いネイルに熱中していたり、何か研究不足な気がします。
    トピ主さんはスタイルはよさそうですがそのあたりはいかがでしょう? 

    結婚相談所にも「50代の方へ」というメッセージがあるところもあります。とにかく外見を最大限に磨いての婚活をおすすめします。女は見た目です。

    トピ内ID:1031223288

    ...本文を表示

    外国いったら?

    しおりをつける
    blank
    ぴろぴろろ
    日本は年とったら不幸だと思ってる国ナンバーワンですから
    外国でもいって雑貨屋やってたらどうでしょう。

    いや全財産使い果してもいけない。

    結婚さえしなければ、結構いい人生おくれると思いますけどね。

    情報収集してください。

    トピ内ID:9414867094

    ...本文を表示

    出来ると思います。

    しおりをつける
    🐶
    進撃
    私は ありだと思います。

    別に実年齢より若く見える、って書いたのは それを自慢するため、ではなくて
    ご自分の外見の説明の為だと思うんですか。。 
     私は 50歳で 同年齢か 年下希望って すごくまともな意見だと思いますが 違いますか???

    ただ 専業主婦かおしゃれな雑貨屋で店番パートをしてゆっくりしたいと思っています は ちょっと夢見すぎですね。
    おしゃれな雑貨屋で 店番パートなんて 今日日そんな楽な仕事はないです。
    どなたかが言ってましたがおしゃれな雑貨屋は 若い店員が似合います。50歳のマダムは お呼びじゃないです。(私も50歳ですから良くわかります。)
    それと折角ここまで仕事されてきたのですから 辞めない方が絶対にいいです。
    どの道 子供は 望めない年ですから 仕事はしていた方が絶対に良いです。

    50歳のトピ主さん 結婚のチャンスは在りますよ。年下だって 可能でしょう。
    私の友達は (全然美人じゃない)54歳で17歳下の彼と恋愛結婚しました。
    でも彼女も 仕事は絶対に辞めてません。

    トピ内ID:7501266151

    ...本文を表示

    ファイト

    しおりをつける
    大師前
    来年の誕生日はステキに過ごしているんだ!と目標を立ててみてください。
    その気持ちがあればなにか変わるはず、泣かないで スマイルで!

    トピ内ID:5886879145

    ...本文を表示

    無理じゃないです!!

    しおりをつける
    🐤
    うえ
    47歳の誕生日を迎えたばかりの者です。

    50歳ってまだ若いし、本人が心から望めば出会いはあると私は思います。

    年収も多いし、ご家族も近くに住んでいるから、今まであまり結婚の必要性を感じなかったのかも。

    早くに結婚して離婚したいけど経済的な理由で離婚できない、なんて人の悩みの方がよっぽど深刻です。

    他人の目はどうでも良いのです、四の五の言ってないでまずは婚活です!

    一人の生活もきままで良いかもしれませんが、気の合う人と過ごす人生もまた充実しているはずです。

    応援してます、頑張って!

    うちの53歳の兄も結婚する気になってくれないかな~。

    トピ内ID:2832243733

    ...本文を表示

    49歳、独身、無職女性です。

    しおりをつける
    😑
    もちっこ
    40代になったとたん、介護をやることになりまして。

    仕事を辞めてしまいました。

    49になって景気がよくても、なかなか再就職はないです。

    実年齢より若く見えると言われます。

    でも、周りの人の言うことを私は真に受けないなあ。

    それと親が家と貯金を少し残してくれたので

    今は、一人で大きな家で暮らしています。

    気楽でいいですよ。大学時代の友達と飲み会やったり

    仕事してたときの友達と飲み会やったり

    気ままです。

    男がいなくても、別に何も不自由しない。

    おしゃれな雑貨やで専業主婦パートをするには、

    10年婚活が遅かったかもね・・

    40の時にお見合い頑張ってた子は、

    子供がいないけれど、今、そういう生活しています。

    45過ぎると、いきなり体も悪いところが出てきますから

    若いつもりでいても、明日突然・・ということも

    よくありますよ。

    強くなってくださいね。

    トピ内ID:8960748899

    ...本文を表示

    40歳で結婚しました

    しおりをつける
    blank
    妙子
    結婚相談所で婚活しました。
    はじめは初婚になるひとも紹介されましたが、しばらくするとバツイチ子供ありの人ばかり紹介されるようになりました。
    私は見た目は普通で専門職で働いていたのですが、予想以上に自分の価値が低いことを目の当たりにして落ち込みましたよ。
    でもやはり結婚したかったので、7つ年上のバツイチ、成人した子供がいる見た目は全くタイプじゃないけど、気があってずっと話ができる主人と出会った時に、少し迷いましたが、これ以上の人はいない!と腹をくくり結婚しました。今は幸せに暮らしてますよ。
    まわりの人たちも、彼がバツイチだと知っても、あなたの年じゃあ仕方ないね~みたいな雰囲気でしたので、トピさんの年なら尚更年上バツイチの人じゃないと難しいのでは?

    トピ内ID:6603464979

    ...本文を表示

    無理じゃないけど簡単でもない

    しおりをつける
    🐱
    thea
    私は45才で年下の男性と結婚しました。
    私は海外在住で、外国は日本ほど年齢をきにしません。でも今、自分がトピ主さんと同じ50歳になってみると、やっぱり40代と50代の差をはっきり感じます。
    せめてトピ主さんが40代だったら、まだ多少はチャンスがあったかもしれません。でも50っていうとやっぱり、海外でもむずかしいそうです。
    私と同年代の独身の友達は外国人、日本人問わず、結婚はあきらめ、自分自身の人生を楽しむことに力を注いでます。
    でもトピ主さんが絶対結婚したいなら、まずは行動してみては?
    結婚相談所とか、趣味の集まり、など。
    ただ相手は再婚かもしれないし、子供がいたり、いろいろな事情があるかもしれません。トピ主さんがあんまり理想が高かったりしたら無理かもしれませんが、意外とお互い気があったり、婚期逃しちゃったみたいな人がいるかもしれません。
    こればっかりは運だし、なんともいえません。
    とりあえずがんばってみてはいかがでしょう?
    あと、結婚しても、定年までお仕事お続けになったほうが良いと私はおもいます。
    幸運を祈ります。

    トピ内ID:0656680978

    ...本文を表示

    私も50歳

    しおりをつける
    blank
    はら
    私もトピ主さんと同じ50歳です。
    トピ主さんとの違いは、私は主婦で成人した息子が二人います。

    私と同級生の友達にも何人か、独身の人もいます。

    立場が違う私が言うと、変な誤解を生むかもしれませんが、ご容赦下さい。

    私は、50歳ならまだ結婚を考えても良いと思いますよ。

    生理はどうですか?

    私はまだあります。

    私の知り合いで48歳で妊娠した人も知っています。

    確かに、子供は産めない。
    両方の両親に介護は、目の前に迫ってくる。

    それは、覚悟の上での結婚となると思いますが、まだ、諦める必要はありません。

    でも、私の独身友達は、結婚とかじゃなくて、同居人でもいいし、お茶飲み友達でもいいから、そういう人が欲しいと言っています。

    諦めないで、婚活を続けて欲しいです。

    トピ内ID:4758048547

    ...本文を表示

    思いつきで語ってみたのでしょ?

    しおりをつける
    🐷
    らいむ
    誕生日を迎えてふとむなしくなって・・・ってトピ主様はおっしゃってますが、結婚願望はそのときの思いつきでちょっと語ってしまっただけでしょ?

    真剣に考えて話している事とは到底思えないので。
    結婚してくれる年下男性にだって親兄弟、親戚、いるのです。そういう事はトピ主さまの中では全く存在していないかのようなレスですよね。
    35歳までは彼氏がいたとの事ですので、多分そのときからトピ主様の男性に対する見方はひとつも変わっていないようですね。自分は確実に年をとってもお相手になる人の対象は変わらない、みたいな。
    夢を見過ぎているかな。素敵な恋愛をして(しかも年下)、結婚して支えてもらって、雑貨屋さんの店番をして、って20代の女性の理想論です。

    これまで独身でお仕事を頑張ってこられて、ちょっと一息つきたいのかな。
    結婚を希望することはいいと思いますけど、極端すぎる願望はやめて地道に婚活されることをお勧めします。なんの根拠もないですがご結婚は出来るような気がします。

    ところでトピ主様は、40代初婚の残念な外見の方と50代後半のイケメンバツ一、子持ちだったら、どちらを選びますか?

    トピ内ID:8076636894

    ...本文を表示

    切実に伴侶が欲しいというよりも・・・

    しおりをつける
    🐴
    れいれいまま
    20代の頃から、ずっと走り続けてきて、ここいらでユックリと生活のペースを
    ダウンしたいという事なのではないかと感じました。
    急にやってきた虚無感というのも疲れからだと思いますし。
    それを叶えるには結婚と云う方法しかないのではと思ったのではないかと。

    もし、そうであるならば、やはり結婚を考えるのは不適切かと思いますよ。
    結婚生活が始まれば、新たなる苦労が始まります。
    結婚って当人同士だけのものではありませんし、色々な面倒なシガラミがもれなく
    くっ付いてくるものですよ。

    50歳で確固たる仕事も持っていて、それなりに経済力もあるなんて、今の若い
    世代の女性によっては、理想な女性像と認識する人もいる事と思いますよ。
    定年後の生活に孤独を感じのかも知れませんが、結婚しても自分の子どもが
    出来ない限りは夫も所詮は他人。新たなる孤独を感じるような出来事もありますし
    何もこれから、わざわざ苦労の中に飛び込む必要もなかろうと思いますよ。

    意地悪な事を言えば、若い男性等と結婚すれば浮気の心配は絶えないと思いますよ。

    トピ内ID:8796479075

    ...本文を表示

    よい選択

    しおりをつける
    blank
    梅一輪
    もう一つ気になったので追加。

    雑貨屋の店番でも、というトピ主さんの希望。
    これについても私はむしろ現実的だと思います。
    百貨店は、老舗の巨大な雑貨屋のようなものです。
    そこで長年勤めあげて来られた方。
    様々な研修を受け、現場で経験を積み、いわば小売業のプロ。
    まともなオーナーなら、
    見た目がいいだけの、客あしらいの基礎もない若い人より、
    トピ主さんのようなベテランに、店を任せたいのではないでしょうか。
    みなさん、職歴・経験を馬鹿にしすぎです。
    専業主婦のお店やさんごっことは次元が違うのですよ。

    早期退職制度を利用して、優遇退職金を受け取り、
    経験を活かせる仕事をしながら、余生のパートナー探し。
    どこにも非難される要素はないと思います。
    年収600万でもお独りなら、預貯金もあるでしょう。
    それに、今すぐ仕事を辞めようというわけでもない。
    何にも持たない若い子の、依存的な専業主婦願望とは事情が違います。

    出産リミットに縛られないので、焦る必要もありません。
    希望に合うお相手を、ゆっくり探されたらいいと思います。

    トピ内ID:4881598326

    ...本文を表示

    同年代です、応援してます

    しおりをつける
    blank
    mahoroba
    若い頃ってオバサンやオジサンが恋愛するなんて
    考えられませんでしたよね。
    親のような年齢の人が恋愛するなんて、と。
    ですが、いざ自分達がその年齢になってみると、
    いち早く離婚した同級生たちは普通に恋愛してます。
    まるで若い頃に子育てなどで出来なかったことを
    取り返すかのように。
    ですが分別ある年なので、敢えて誰かに言うようなことはしないし、
    かといって恋愛は普通の恋愛で、特別なことのようには思いません。
    誰かに言わないだけで私たちの年齢の人は、普通の恋愛してます。
    親戚のバツイチの叔父は、定年近くにに
    相手の方の子供たちに勧められて再婚しました。
    トピ主さんも良い人に巡り合えたらいいですね。
    応援してます。

    トピ内ID:1144016541

    ...本文を表示

    追記です!

    しおりをつける
    blank
    大丈夫です!
    先日コメントを投稿した「大丈夫です!」です。言い残したことがあったので追記します。年齢が高い女性が婚活する場合、まわりの人がネガティブなことばかり言ってきます。でも、負けないでください。

    私も結構いわれました。「その年ではもう結婚は絶対無理だよ」とか(といいつつ、そういうことを言う男性は不倫を誘ってきたりします。結婚をあきらめさせて、自分とつきあわせようとしたんですよね)。あとは、まわりの人から頼んでもいないのに、結婚相手候補として重大な問題のある男性(10歳上のギャンブル中毒の医師などlol)を紹介されたり。そういうことを繰り返しされているうちに「年くった自分には価値がないのかな?」と思え、落ち込みました。

    でも、結局は理想通りの男性と結婚できました。

    他の人のレスを見ていると「40歳の男性は子供がほしいから無理だ」と書いてる人がいますが、子供を欲しくない男性も少なくないです。さらに男性の年齢が上がるにつれて、この比率は上昇することが知られています。子供いらない男性、結構いますよ。

    ネガティブな声が多いですが、負けずに婚活一歩踏み出してください!

    トピ内ID:6841240986

    ...本文を表示

    デパガ?

    しおりをつける
    blank
    40代
    学生時代にアルバイトをしたことがあります。丁度その時の「社員」さん世代がトピ主さん世代ですね。綺麗な人が多かった印象があります。

    >家は継がなくていい
    ご両親はどうされるおつもりなのでしょうか。妹さんが同居してるのですか?
    >専業主婦かお洒落な雑貨屋の店番
    憧れますが…うーん。年上のお金持ちのご主人じゃないと難しいです。

    50代男性だと独身やバツイチの方も多いですから、全くチャンスがないわけではないと思います。ただ、競争相手も20代~なので、勝ち目があるかどうかは微妙。

    同じ女性に年齢では勝てないので、気配りや笑顔と言った部分が重視されると思います。料理も「できて当たり前」な年齢ですね。結婚と同時にお相手の両親の介護が付いてきたり、配偶者の介護が必要になるかもしれません。(それはトピ主さん自身もですが)

    何もしないより、何かした方が良いです。職場では男性の割合が少ないですし、自然に任せたら出会う機会を得るのも中々難しかったはず。
    頭より行動ですよ!先輩ファイト!

    トピ内ID:6258481878

    ...本文を表示

    なくはないでしょうけど

    しおりをつける
    😠
    taco
    なかなか難しいかもしれませんね。
    同年代で未婚の異性はわけあり?な人も少なくないでしょう。
    書かれたスペックだけで判断はできませんけどね。
    50代です、40で結婚しました。
    ん、、、、大した男じゃないけど(夫)、ま、自分で決めたからね。
    結婚だけがゴールじゃない。その先が本当の時間。
    介護も目の前だし。
    夢はちょっと甘いなぁ、と思いますけど?
    雑貨屋さんなんて趣味でやれる余裕がないと、って聞きます。
    とはいえ、同級生の男性が50で初婚、相手も40代ってこともあったから
    意気投合したうえで、相手に頼り過ぎないでいけるなら、アリ。

    トピ内ID:9489497778

    ...本文を表示

    夢見る夢子でもいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ゆめこ
    私は現在51歳ですが、昨年50歳で再婚しました。相手は4歳年上の同年代で、お互い再婚同士です。
    知り合ったきっかけはいわゆる出会い系サイトってやつですが、真面目なサイトを選んだつもりです。確かに何人かは遊び目的みたいな人もいましたが、そこのところは自分さえしっかりしていれば大丈夫だと思います。
    経済的には自立なさっているんだし、結婚にこだわらなくても恋人募集から始めてお互いに一緒に暮らしたいなんて考えが一致したときに改めて結婚を考えてもいいのでは?なんて思います。

    いくつになっても夢は見たっていいと思いますよ。50歳まで独身の女の考えが甘いなんて思いません。その歳まで一人で自立してこられたことのほうが尊敬します。
    経済的に自立していることほど心強いものはないですよ。あなたは何でもできて自由なんですから、年齢なんて気にしないでどんどん恋愛にチャレンジしてください。ぜ~ったい良い人が現れますよ。がんばれ~!!

    トピ内ID:4731876104

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    どうしたいの?

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    みん
    結婚したいならできると思います。

    結婚を言い訳に社会からお休みしたいなら、それは主婦をなめてると思います。

    会社に総務とか、秘書とかいらっしゃると思いますが、家庭内で夫の親族関係も連携したり人の予定を把握して自分が動くというのはなかなか大変です。自分のための家事と家族分の家事も違います。

    結婚した結果望んだとおりになるかもしれませんが、最初から依存先を見つけようとするのは、難しいと思います。私もたまに気楽な独身に戻りたいですが、独身の方からするときっと気楽じゃないのでしょ?

    トピ内ID:6931030342

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    一歩踏み出します(トピ主です3)

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    450近いたくさんのレスを頂きまして、大変感謝しています。
    多くの方からのご意見、大変参考になりました。

    正直、50歳独身女性として直視したくないレスが多々ありましたが
    それも現実と受け止めます。

    文字間からか、私がイメージする結婚を、上手に文字で表現してくださった方も
    複数いらっしゃって、そして、これからの可能性も示唆してくださり、
    前向きになりました。

    大方の助言として、今の仕事を失った私に価値はない。
    正直きつかったですが、では他に何があるか・・?
    思いつきません。

    トピを立ち上げたとき、
    毎日朝から夜まで、お天気の様子もわからず、建物の中に一日いる生活を
    このまま定年まで送る虚しさに、今さらながら押しつぶされそうになりました。

    でも、一昨日、臨時賞与を受けてそして、明日から旅行に行ける今の立場はすべて
    会社にお勤めしているからですよね。
    踏ん張ってみます。

    今日は、ゆっくりレスができますので、もう少し続けます。

    トピ内ID:7110689245

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    強くなりつつ前向きに

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    dd
    上から目線でエラそうに決めつけたレスを付けてくる人達、自分は50代にならないみたいな書き方をする人もいるけど、傲慢だな、そういう考え方や感性だと、将来ろくな事にはならないだろうな、と思ってしまいます。

    日本は先進国の中でも、年齢差別と女性差別がヒドイのですが(自覚ない人が多いでしょうが)、50歳の女性の結婚願望に関して「差別的な」冷たさがレスにも多く見られるのがその証拠ですね。

    50代半ばにもなろうという私ですが、一緒に暮らしたいとか、籍を入れませんか、という声は、まだかかります。
    私はアメリカ大都市在住ですが、お声をかけて下さる中には、10歳以上年下の日本人男性もいます。
    この手の話は個人差がありますが、年齢差別の強い土地柄では、それだけで人生変わってきますよね。

    主さん、いろんな価値観の人がいますから、目を広く向けて前向きに行きましょう。
    ただ、自分の人生は自分で責任をもつ強さは「基本」ですから、そこだけはしっかりとおさえて下さいね。

    トピ内ID:7886035166

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    トピ主です4

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    続きです。

    仕事を辞めることは考えずに婚活をします。
    明日から5日間ほど旅行に出ますが、帰ってきたら結婚相談所へ行きます。
    相談所を介して結婚した同級生がいますので、同じところに行ってみます。

    以前、友人(会社経営)から
    「独立起業したばかりの男性を心と収入面で
    サポートできる気概があるなら紹介できる40歳代の男性は数人いる。
    相手にも選ぶ権利があるから、どうなるかは縁だけど、複数で食事会を開こうか?」
    と言われていました。
    複数というのは、私の他に親しいデパートの独身女性を交えてということです。

    世代的に、女性は夫に食べさせてもらうものという概念があり、夫を食べさせるという
    価値観がまったくありませんが、みなさんのレスを拝見し、そんな時代ではないのだと
    思いました。
    その友人にも、旅行から戻りましたら、改めて相談してみます。
    とにかく踏み出します。

    トピ内ID:7110689245

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    虫がいいなあ

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    雑感論
    自分は適齢期から大きく外れた年齢なのに、年下の男性がいいという。

    その年下の男性が年下の女性を選ぶとは考えないのでしょうか?

    トピ内ID:5211448223

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    価値

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    tammy
    50代では婚活市場での価値はないかもしれません。
    でも人間としての価値は大いにあると思います。

    自分をどの場所におくか、それでこれからの人生も定まってくるでしょう。

    トピ内ID:5696840815

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    トピ主です(最後)

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    🎶
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    トピを見ましたら、「もうすぐ受付終了します」がでてました。
    間に合うか否かわかりませんが、
    お礼を申し上げたくて最後のレスをしました。

    本当に、ありがとうございました。
    上手く表現できませんが、本当に感謝しています。

    先のレスにも記載しましたが、一歩踏み出します。

    何か進展がありましたら改めてトピを立ち上げるかもしれません。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7110689245

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    けっきょく夢子

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    なお
    結局のところ、本気で結婚する気なんてなくて。

    日常に退屈して、または疲れ果てて、
    年下だの雑貨屋パートだのと心地いい夢を語りたいだけですね。


    >どうか50歳独身女性の市場価値を私に教えてください

    お教えいたします。
    50歳独身で年下がいいとか結婚して楽したいと語る女性は
    『 夢子 』です。
    婚活中の男性の皆さんはお気をつけなさいませ。

    トピ内ID:9827174689

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    出来る

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    🛳
    ますみ
    独身男性は一杯居るでしょ。
    理想を下げればいつでもできると思います。
    年をとっても同年代からはもてますよ。
    出会いのある場所に行けばいいだけ。
    同窓会に行ってみれば?
    薬膳のお店の常連になって同世代のお客と話してみれば?
    がんばってください。
    でも、今更結婚して気を遣うのもしんどくないですか?

    トピ内ID:0155429952

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    市場価値とかスペックとか…

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    ぐうたらママ
    何なんだ!この風潮、って思います。
    あなたは人ではなく、モノとして見られたいのですか?軽い!軽いよ!

    いい年して若者が好んで使いたがるような陳腐な括りを気にしてるうちは、縁なんかありませんね。

    ウダウダ考えずに一つ一つ縁を大切にする心掛けを重ねていれば芽がでてきますよ。

    トピ内ID:6964142752

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    その意識が違っているよ…

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    🐴
    ぽりんきーな
    >結婚も、出産もしていない女性はいつまでも娘ですね。

    違うよ。
    50で娘と言う時点で間違い。
    未婚だろうが、出産経験なかろうが、独立した
    大人の感覚ないから、現実が直視できないんだよ!

    トピ内ID:8088652181

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    なんという低次元

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    🐷
    はあ
    結婚=養ってもらうという図式が50歳になっても抜けないとは!


    ではあなたと結婚する相手にはどんなメリットがあるのですか?


    結婚はそんなに良いものではないですし、仕事がいやになったから結婚するように読めますね。

    統計的に宝くじに当たる確率と同じでしょうか?ゼロではないけど限りなくゼロに近い。ただ、相手の介護をする介護要員というのであれば俄然確率は高くなると思いますが。

    私はほぼ同世代ですが、もう結婚はいいです。彼氏なら欲しいかもしれませんがそれもよく考えたらめんどくさい。

    今は沢山友達が欲しいですね。ともに老後を過ごせるような。

    トピ内ID:8798087228

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    いいじゃないですか

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    p
    38歳女性です。
    私は婚活市場からすでに外れてしまっていますが結婚をしたいと思い立ったので
    相談所に入会しました。
    ネットの婚活やパーティへいってすごく疲れたりへこんだり折れそうになったりしましたが
    何もしないでしぬ時に後悔するより今年一年がんばってみようと思います。
    トピ主さんは50歳ということですが、その年代で募集しているパーティに
    とりあえず参加してみたらどうですか?
    そのパーティに素敵な人がいなくとも活動を続けることで良いと思えるひとに会えるかもしれないじゃないですか。
    ○○だからダメと自分で決めつけな