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義母と実母のメールで困ってます

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（トピ主2）

クローバー

2014年1月29日 00:06

ひと

結婚4年目30代の女です。

義母が実母にしょっちゅう日記メールを送ります。
メールの内容は
・甥っ子の成長日記(甥っ子がこんなことが出来るようになったとか、こんなものを買ったとかです。私の母は甥っ子とは会った事はありません)
・天気の話(今日は寒いとか、雪が降りそうとかです。因みに義実家と私の実家は全く違う地域です)
・育てた野菜の話(家庭菜園をしており、その野菜の話です)
義母はいい人で、嫌味で送っている訳では無く、単純にコミュニケーションの一つとして送っています。
(私にもしょっちゅう送られてくるので適当に返しています)

母はパートで働いており、メールの返信もマメではありません。
私が送った予定確認などのメールにも一週間後に返信があったりするくらいで、重要な話の場合は電話にしています。

そこで義母からしょっちゅう「(私の)お母さんは元気ですか？メールしましたが返信がありません。病気ですか？」と心配のメールが来ます。
(実母とは住んでる地域も全く違いますので、母がどうしてるかなど私に連絡が来ても分からないのですが、「今日はお母さん仕事ですか？」なんてメールが私に来ることもあります)
実母に「義母さんがメール送ったみたいだけど、返信が無いって心配してたよ」と連絡すると「甥っ子に着ぐるみを着せました。(写真は無く文章のみ)ってメールだったから急ぎじゃ無いと思った。毎回何て返せばいいか困る」と言われました。
義母には「母はメールが苦手で慣れてないので返信遅くなってるみたいですみません」と謝り、実母には「面倒だけどこれも親戚付き合いと思って返せる時は返してあげて。それは可愛いでしょうね、とかでいいから」とお願いしています。
母の面倒な気持ちも分からなくは無いですが、私も義母に母に日記メールを送らないようにとは言いづらいです。
何か良い方法はありませんでしょうか？

トピ内ID：1996364170

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それは若者でも面倒がると思う

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リリコ

2014年1月29日 00:56

う～ん　ずっと続けますか？

お母さんのペースに任せてほっておいて良いと思いますよ
トピ主さんに義母から心配メールがきたら

分かりません
知りません
母は誰にも返信あまりしない人なので

くらいに留めて
仲立ちする必要もないと思います

トピ内ID：2469968989

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放っとけば

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いろいろ無精

2014年1月29日 01:21

そのうちに実母さんの性格がわかるんじゃないですか。
「ほんとにメール無精なんですよ。すみませーん。メールはちゃんと拝見させていただいてるようです」って返しといてください。
私も超真面目な人から来たメールを数日そのままにしておいたら
「元気ですか？日本に居ますか（海外旅行中ですか）？」ってハガキが届いて焦りましたけど。
あと「それは可愛いでしょうね」って文面は受け取り方によっては皮肉っぽく感じるので危険かも知れません。
すぐに短い返信文だけ送っておけばいいという意見もありますが、変にそっけないと思われても困るので悩みどころです。
例えば「すみません、いま忙しいのでまた連絡します」とたびたび送ったとすると、
メールマメな人の中には「なによ、私のメールより大切な事がいっぱいあるのねー（ムキーッ！！）」って怒るタイプがいそうで怖いです。

トピ内ID：5508309109

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それは義母メルマガ

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ツール

2014年1月29日 01:22

困りますね、距離感のない人との付き合い。
私にも娘がいますが、義母さんとは年賀状程度の付き合いです。
だって、自分が選んだ友人や知り合いでもなく、義理ですから。
自分の義母より遠い存在です。

私なら…、
数日おきに義理返信、
内容は簡潔に「ようございましたね」程度。
その後は自分の仕事の話に持って行く。
仕事の話になれば義母さんは付いて来れないでしょう…来るかな。

お互いに、感情も興味も全く違う生活なのですから、
片方が片方に合わせる必要もないですよ。

お暇な義母さん、ＳＮＳでもやればいいのにね。

実母さん頑張って、としか言えませんが、
少しずつトピ主さんから義母さんに控えるように言ってもいいと思いますけどね。

トピ内ID：7370285224

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自然体で接する

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フフフ

2014年1月29日 01:35

甥っ子というのは、あなたにとっては旦那さんの甥っ子で義母さんから見れば孫ということですよね。

まったくＫＹというか、人の気持ちのわからない義母さんですね、自分の身内の話を嫁さんの母親に言ってどうするんですか。

あなたの旦那さんを通して義母さんに言ってもらったら。

義母さんにしてみればお嫁さんの母親のことを一生懸命心配して気遣っているつもりなのかも知れませんけど、そんなこと何にも余計なお世話なだけなのに。

もしあなたの旦那さんが何にも言わないし言えないのなら、無理をせずに自然体で接することです。相手がメールをしてきたからってこっちも同じようにメールしなければならないなどと思う必要はないです。

トピ内ID：7266624180

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転送してもらいな

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わっふー

2014年1月29日 01:35

実母からメールを転送してもらい、代わりにトピ主から返事出してあげたら？
「実母はメールが苦手なので、代筆しています」とか言っておいて、トピ主さんが当たり障りの無い返事を書けばいい。

トピ内ID：0564983419

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あなたの返信が適当で満足できないのでは？

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☂

メルモ

2014年1月29日 02:01

>私にもしょっちゅう送られてくるので適当に返しています
お付き合いというのなら、適当ではなく義母が納得する返信をすればよいのでは？

一方的な迷惑メールに返信するのがお付き合い？
言ったもん勝ちな発想ですね
自分も適当に付き合っているのに、他人である母には強要するのですか？

何故、だれも義母を窘めないのでしょう？
夫は何をしている？

角が立つのなら
「母はメールを自身の連絡の時のみでしか使いませんので、メールのやり取りは無理だと思います」
と何度もいいましょう
お母様が気の毒でなりません

トピ内ID：6591974053

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facebookとか

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🐤

イジー

2014年1月29日 02:09

twitterかfacebookを教えてあげたらどうでしょうか。

いいねするだけなら楽だし。

トピ内ID：0318263079

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うひゃー面倒そう・・

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ねじ

2014年1月29日 02:17

知らない子供の話や日記に返事を要求されるなんて、実母さんも大変だ。
孫が生まれたら、きっとその孫の話が義母の遠い知人レベルの遠い見知らぬ人まで届いていくんでしょうね。

私も隣県に住む義母のサークル仲間（会ったことないし話しにも聞いたことない方）から、うちの子の1歳の誕生祝が現金書留で手紙もなく届いて「え？誰？」ってなったことがありました。

とりあえず、直接、実母から義母に「返信できないごめん」的なメールをすることになるよりは、早い段階で、主様が間に入って、こういう生活スタイルの母だから返信を得意にしていないっていうことを義母に伝えたほうが角がたたずに流れていくように思います。

高齢になって直接対決で謝った、謝られたって関係になるのは、意外とお互い尾をひくし、もし返信をしないまま時間がたちすぎると勝手に義母が想像して険悪になる場合があるから。

トピ内ID：6850457615

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義母に

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元会社員

2014年1月29日 02:20

母はパート先の人と色々やっている（趣味の会、飲み会、孫と同居の方の家へお宅訪問など）ので私のメールにもなかなか返事も貰えない、と言う。

中年女性で仕事をしていると疲れて、やっと帰宅、でも家事をしなくてはいけない、という経験があるので、
私ならそんな面倒なメールは週１回の返信が精いっぱい。

トピ内ID：6784097309

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うちと同じ！

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よめ

2014年1月29日 02:43

実母は、どんな内容でも絵文字の笑顔一つだけで返信してました。
それには義母も返信しづらく、やり取りは減りました。
私も実母の真似で、どんな内容でも「了解」とだけ返しています。
やはり義母からのメールは減りました。

トピ内ID：1040938797

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えっ、それは断ってあげてよ

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さかなくん

2014年1月29日 02:44

お嫁さんである主さんならまだしも、お母様は義母さんとそんなに親密に付き合う必要はないと思いますよ。
遠く離れているならなおさらお中元とお歳暮のやりとりだけでも十分すぎる。
おまけにどんな相手であれ、相手の知らない子供の成長を報告するのは、相手を無視した非常識なメールだと思います。

そこはお母様のことを思って義母さんにメールを断って欲しいですね。
それかせめて「母は全然返信くれなくて私も困っているくらいなんです。便りのないのが元気な証拠を地でいく人なんです。」って言って、
お母様が返信をしなくてもいい状況にしてあげて欲しい。

主さんは「ご主人と結婚する」という自分の意思で義母さんと親戚関係になった訳ですけど、お母様は違う。
そこはお母様に負担が行かないように配慮しないと。

「母は仕事が忙しくてメールの返事が書けないようなので、ご用件があるときは私から言付けるので私に連絡してもらえませんか。」って言えませんか？

トピ内ID：3224944820

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お母さんを何故守ってあげないの？

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餅寝

2014年1月29日 02:59

何故貴女と一緒に姑からの言動をお母さんが相手をしなくてはいけないんでしょうか？
嫁の貴女がしたいのならすれば良い事ですが、
お母さんまで巻き込むのは筋が違います。
何故言い辛いの？お母さんは困ってるんですよ。
季節毎の挨拶程度なら親戚の付き合いで理解出来ますが、
見た事もない子供の事を言われても返し様がないですよ。
実母にもお願いするなら姑にもお願いしましょうよ、
｢少なくして貰う様にするからお母さんも返せる時は送って欲しい｣
｢仕事をしていて手が離せない時が多いので少なくして欲しい｣と言えば良いのです。
これを言って姑が実行してこそ！です。
姑は良い人なんでしょうけど今やってる事は無意識の悪意です、
その程度の内容で返信がないと騒ぐ方がみっともないと思います。
姑に何も言う事が出来ないのならお母さんにも言う権利はないですよ、
来るのは嫌だろうけど見たら消したら良いし返信もしないで良いと。
良い嫁をして実の嫌を困らせたいですか？
こんな姑に付き合えって私は言えないですね、嫁の親だからって可哀想で申し訳なくて。

トピ内ID：7064553364

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ここまできたか親戚付き合い！

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🐷

ころとん

2014年1月29日 03:10

空気が読めない義母さんですね。主様のお母様も主様同様実にお優しい方で。私だったら当然ブチ切れてますよ。義母さんはお友達はいらっしゃらないんですか？私は嫁のお母様のメルアドさえ知らないです。お友達では無いので用が有る際には家電に致します。それにしてもなかなかユニークな義母さんですね。お仕事持っているお母様も大変だと思います。主様の手前むげにもできないし。義母さんには悪気は無いんでしょうがこのままいくと『どうにかしてよあなたのお母さん！』ていう主様の声が聞こえてきそうです。さりげな～く気付かせた方がいいと思うのですが…。ちなみに主様のご主人様はこの事ご存知なんですか？これは親戚付き合いの範疇では無いと思うのですが…。

トピ内ID：0235797170

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メアド変えちゃうのが一番かと…

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ちっぷいんいーぐる

2014年1月29日 03:25

当然新アドレスは教えない。そしたら、トピ主さんに義母からメールが届かないと言ってくるでしょうから、その時は携帯を持つのをやめたとか嘘言えばいいだけだと思います。お母様かわいそすぎる…。

トピ内ID：3474459705

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かわいそう

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小心者

2014年1月29日 04:28

あなたのお母さんがかわいそう。
ノウテンキな姑のメール攻撃。
私だったら「母も忙しいようです」って。

トピ内ID：5584055740

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メールを解約。

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次男の嫁

2014年1月29日 04:43

メールが苦手、あまり使わない、ただ緊急用に携帯は持ってるけど・・。
との理由で携帯のネット契約のみ解約したことにして、メルアド変えたらいいですよ。

どうせ滅多に会わない義母でしょうから問題なしです。

トピ内ID：5377655627

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実母さんかわいそうです。

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メールは簡潔に

2014年1月29日 05:22

アラフィフの主婦です。

お義母さんおヒマなんですね、うらやましいです。
でも、そのヒマの穴埋めをあなたのお母さんにさせるのはちょっと酷なのでは？
それにお母さんはガラケーでしょうか？
ガラケーだったら画像を送られるととんでもないパケット代がかかる設定なのもあります。
（現に私がそうです）
また、お母さんのお年頃は「よかったですね。」の１文メールはなんだか申し訳なくてできないものです。

お母さんのためにも、宛先を携帯からパソコンにしてもらってください。
パソコンの方が画面が大きく出来るとかなんとかいって。
で、そのメールはご主人なりトピ主さんなりがなさってください。
できるでしょう？
ご主人は自分の親だし、実の親とはいえ、人に簡単にお願いできることなんですから。

トピ内ID：5061429864

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アドレス変えちゃえ

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MAME

2014年1月29日 06:02

母親同士でメールのやりとりなんて必要ないと思います。
電話番号知ってれば済むのですから、思いきって実母さんにはアドレス変えてもらって、もう義母にアドレス教えなければいいと思いますよ。
「あまりにも頻繁に迷惑メール(義母メール)がくるらしくてアドレス変えたみたいです。そもそもメール機能自体使わないことにしたそうなので、御用の際は電話でお願いしますって母が言ってましたー」でいいと思います。
だいたい義母の自己満足メールなんだから、実母さんに我慢させるのではなく、迷惑かけないようにトピ主さんが上手く立ち回ってあげなきゃ。

トピ内ID：8470792846

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ほっとけばいいですよ

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あらま

2014年1月29日 06:13

実母さんがメールをマメにする人じゃなく、それを伝えたなら、後はほっときましょう。

実母さんにも、なるべく返してあげてと伝えたら、それ以上は言わなくてもいいでしょう。

トピ主さんに、病気？仕事？と質問が来たら、知ってたら答え、知らなければ知らないと返事すればいいと思います。

そのうち、義母さんも、実母さんがマメに返してくれない人だと気付きますよ。

間の管理を、トピ主さんがする必要ないのです。
２人ともいい大人なんですから、自分達で折り合いつけますよ。

トピ内ID：7823304328

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いやあ

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🐶

人生修行中

2014年1月29日 06:39

私、娘のお義母さんからそんなしょうもない
メールきたら、正直、うっとうしいです。

ましてや、お仕事してらして。

どうしましょうね.....

そんなことまで、親類付き合いといわれとう
ない。

悪気がないだけにね。

「携帯解約しました」と番号変えるのは？

トピ内ID：9407237366

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もう少し強く

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ポン活

2014年1月29日 07:05

何時も母を気遣って下さり、ありがとうございます。
あいにく母はメールの遣り取りが苦手で私とも数える位しか有りません。お義母さまのお気持ちに応えられないのを気にしております。何か有りましたら、私の時と同様に電話で連絡をすると思います。便りがないのは無事な証拠と申しますが、パートがひと段落(退職後)して落ち着きましたら又メール以外のお付き合いを出来るかもと、母も楽しみにしております。
ご迷惑をお掛けしておりますが、宜しくお願いします。
ご迷惑をお掛けするよりはと申しております。どうぞ、お察し下さい。

返信メールが出来ないのは心苦しいと申しております、勝手を申しますが、携帯は持っていても電話以外は文章が昔から苦手で、お義母様の様に文章が書けると良いのですが、頼りの無い娘ですが、メールが苦手が人はいませんか？……

と、云う様な事を電話でお話出来ませんか？板挟みになる娘を案じてきつい事を言えないのですから、余り良いお嫁さんぶるのもお母様がお気の毒です。

トピ内ID：1599110909

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参考になります

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🎶

あいこりん

2014年1月29日 08:41

もし、娘の義母さんにメールアドレス聞かれたら予防線張ることにしようと思いました。私、あまり筆まめじゃないもんで～とか（娘まだ未婚ですけど・・）

私なら「よめさん」のレスの通りにすると思います。

「孫がどうたら」のメールには「可愛いですね（＋笑った絵文字）」のみ。
「菜園で穫れた大根です」のメールには「ご精が出ますね（＋笑った絵文字）」のみ。
義母さんほんとにいい人だったら察してくれると思いますけどね。

トピ内ID：2329869988

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メアド流出の経路が知りたい

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しずる

2014年1月29日 09:53

なぜ義母がお母様のメールアドレスを知っているのですか。
直接、本人から訊いたのでしょうか。
それとも、トピ主さんが教えましたか。

もし直接、本人から訊き出したのだとしたら、その際にお母様が自分で「私はメール無精でして」と言っておけば良かった話です。
後は自己責任で返事するなりしないなりすればいい。仲立ち不要。

しかし、もしトピ主さんが教えてしまったのだとしたら、あなたが責任を持ってお母様を守ってあげないといけないと思います。
勝手に流出したアドレスに鬱陶しいメールが届いても、率直に「そのメール、鬱陶しい」とはなかなか言い難い。
直接の会話なら冗談めかして言えることでも、文章になるときつすぎますから。
トピ主さんの姑と思えば、尚更、難しいですよね。
そんな中、娘から「鬱陶しくても我慢して。返事して」と言われたら…、私だったら怒ってしまうかも。
だって、あなたの義母は、お母様にとっては赤の他人でしょ？
どうしてそんな他人からのメールを我慢しなくてはならないのでしょう。
もう結婚したのですから、自分側のことでお母様に迷惑をかけるのはやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：9085312866

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アドバイスありがとうございます

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🐱

クローバー

2014年1月29日 10:07

トピ主です。

早々に色々なアドバイスありがとうございます。
SNSを勧めて下さった方もいらっしゃいますが、義母は未だにガラケーでメールは打てますが携帯で写真を撮ったりする事は出来ず、パソコンも出来ません。
なので、そういうのは難しそうです。
近くに住んでる訳では無いので教えてあげることも出来ないので・・・

甥っ子は夫の妹の子で、義母にとっては孫です。

夫は義母が実母にメールしていることは知っていますが、ほっとけば良いと言うだけです。
夫自身も義母のメールが面倒くさいと一切返信しないので、夫には送らず私に送られてきます。

私の両親の祖母同士がしょっちゅう電話やり取りをしていたこともあり、メールのやり取りも親戚付き合いの一つと思ってましたが、そこまでの付き合いはしなくても良いのですね。
何が常識か、自分でも分からなくなっており、母に付き合いと言ってしまいましたが、返信しなくても良いようならそうしようと思います。
(実母は重要なメールで無い時は私の時同様一週間放置したり放置したまま忘れてしまったりしてるみたいですが、これからもそんな感じで大丈夫ということですよね)
続きます

トピ内ID：1996364170

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トピ主のコメント(2件)全て見る

トピ主です2

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🐱

クローバー

2014年1月29日 10:18

義母には「母はメール不精で返信が無い事もあると思うが、メールが無いのは元気な証拠なので心配しないで下さい」と連絡し、
これからも母に関するメールが来た時には「なかなか返信出来て無くてすみません。私にもメール来ませんが元気みたいなので大丈夫です。」という感じで返してみる事にします。
母には重要な時以外は気にしなくていいと伝える事にします。

実母からメール転送して私が返す案も頂きましたが、恐らく私に転送するのも実母は面倒くさがるので、メールは放置してもらう事にします。

それでやってみて何か問題が起きたらその時はまた相談させて下さい。

トピ内ID：1996364170

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トピ主のコメント(2件)全て見る

簡単です

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☀

mikan

2014年1月29日 11:34

お母様のアドレスを変えましょう

お姑さんには
「母はメールを使いこなせないので　解約しました」
と　言えばいいのでは？

トピ内ID：7927159230

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LINE

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マミ

2014年1月29日 11:42

確かに日記みたいなメールって返信に困りますよね。

LINEでやりとりさせてみては？
コメントなくても読んだかどうか分かるし、コメントに困った時はテキトーにスタンプ押しとけば角もたたないでしょう。

それか、いっそのこと義母さんが孫ブログでも書いたらいいと思います。

トピ内ID：2925943830

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義母さん余程暇なのね

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🐱

nekomama

2014年1月29日 12:07

既婚の息子二人の嫁さんのご両親のケータイ番号もメルアドも知りません。

と言うかよくよく考えてみたら、長男の場合は数年間海外で必要に迫られて交換していましたが、次男家は同じ県内で連絡は息子だけで十分ということで嫁さんのケータイ・メルアド互いに知りません。
と言っても仲は普通に良いですよ。

この距離感の無さは、便利さを遥かに凌ぐ面倒臭いツールですね。

どうでもよいことを勝手送られるメールに、返信が遅いことを謝罪しなければならないなんてほんとに理不尽です。
実母さんのメルアドを変えて、義母さんには今後一切教えないことです。

主さんも負担に感じているなら、ご主人に転送して返信はご主人からしてもらったら？と思います。

トピ内ID：1287274276

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そこはきっぱりと

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美香

2014年1月29日 12:40

母は携帯メールが苦手なので、電話しかしないんですよーって言っちゃえば？
もしくは機種変更してからメールが全然使えなくて、やめちゃったって。

悪気はなくても鬱陶しすぎます。

私も嫌だ。
ちまちま打つのが嫌いだから。

トピ内ID：3612999567

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簡単です

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🐶

おばちゃん

2014年1月29日 13:06

困った義母さんですね

実母さんが、簡単に疎遠できる対処法です

「携帯を洗濯してしまった！
　今、とりあえず必要としていないので購入予定無し」を伝えましょう。

以前、私も交流を止めたい人がいたのですが、
ある時エプロンに入れていた携帯を洗濯し、
それを切っ掛けとして疎遠にできました。

トピ主さんの実家と義母さん宅は、距離的にも遠いようなので
うそをついてもバレル心配は無いでしょ？

トピ内ID：9096822317

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義母さんこそお気の毒

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🎂

波助

2014年1月29日 13:11

親戚付き合いを始めて４年ですよね。
少々的外れかもしれないけれど、コミュニケーションをとろうとする
義母さんのお気持ち、わかるような気がします。
せっかくのご縁を深めたいのは、いけないことですか？

それにひきかえ、実母さんの態度はいかがかと思いますよ？
大人としてのお付き合いというものがあるでしょう？

私はトピ主さんの立場ですが、私の義母もちょっと似ています。
でも、私はその気持ちが嬉しいです。
だから出来る限り、応えたいと思っていますし、受け止めています。

もう少し、優しい気持ちになってほしいですね。
あなたにも実母さんにも。

トピ内ID：2561559266

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実母にメアド＆番号を変えてもらう

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🐷

チョッパー

2014年1月29日 13:33

実母はメールにまめでなく、義母さんにどう返信していいかも困ってるんでしょう？
同じ携帯会社間で無料だとしても、仕事している人に日常のたあいもない報告にいちいち付き合っている暇はありません。

実母にはメアドと番号を変えてもらいましょう。
そして義母には「母が携帯を失くしてしまったそうなんで、返信がなくても気にしないで下さい」と伝えましょう。
勿論、新しい番号とメアドは教えないようにしましょう。

日が経って、義母に実母の携帯はどうなったか聞かれたら、
「それが手続きを面倒がってまだメール設定してないんですって。急ぎのご用があれば私か家電にかけていただけますか」と言えばいいと思います。

それにしても義母さん、余程お友達がいないのですね…。
それともそのうっとうしい性格が災いして、疎遠にされているのかも…。

それと、自分から義母にメールしないように言えないなら、息子であるご主人から言って貰って下さい。
仕事場で頻繁に来るメールを見ていた実母が上司に注意されたから、用事以外でメールしないようにとでも言って貰えばいいと思います。

トピ内ID：2056995866

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実母さんが可哀想

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🐷

トントロ　ロ　トトロ

2014年1月29日 15:08

自分の夫の親なんですから、その子守を自分の母親に看させるのは止めましょうよ。
どう考えても迷惑でしょう、興味の欠片も持てない日記メールなんて。

他の方も書いていますが
「母はメールが苦手なんですよ～。私に下さいね～。」
と断るか、自動転送に設定して常に自分が返信するとか、対処しましょう。

どうしても出来ないなら、メアドを変更してもらって、義母さんには解約したと伝えるのが一番言いやすいと思いますよ。

トピ内ID：4418746131

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面倒なお姑さん・・・

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😝

さくら

2014年1月29日 23:53

お友達がいないのかしら？
そんな日記風のメールが来たら嫁と言う立場の私でも返信しないと思います。
緊急性がないメールに返事は必要ですか？

「母は仕事で忙しいのでメールの返信が出来ない事もあります」っていえば良いでしょ？
どうしてお母さんを守れないんですか？
それができないのなら、アドレスをお母さんに変更してもらい、お姑さんには「メールをしないので解約したって言ってました。」といえば良いです。
私の母は携帯を持っててもネット契約をしていないのでショートメールはできるもののほぼ電話だけです。
ショートメールなら文字数も少ないので送りにくくて送らなくなるかもしれませんよ？

トピ内ID：6841531000

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冷たいなぁ、実母さん

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🎂

にき

2014年1月29日 23:59

実母さん擁護が並んでますが、私は実母さんが冷たいと思いますよ。
コミュニケーションとる手段としてのメール
何がいけないんですか？！
相手を尊重するという姿勢があれば、良い大人が

＞毎回何て返せばいいか困る

は、ないんじゃないですか？！
親戚付き合い、それくらいの潤滑油はあって良いのではないですか？

レスするひとたちも
もしそれが実母と義母逆だったら、同じように義母擁護しますか？
冷たいな～って感想になりませんか？

トピ内ID：6538063738

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ご主人に転送

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介護は実子

2014年1月30日 00:14

義母さんが悪い人ではないから厄介なのですよね。
でも、トピ主さんや実母さんから何か言うのは止めた方がいいです。
ご主人はこのことをご存知ですか？
メールの正確な頻度を知るために、
義母さん→実母さん→トピ主さんに転送してもらいましょう。

息子であるご主人には送られてこないのですか？
一番良いのは義母さんの実子であるご主人に転送してもらって、
ご主人にきっちり把握して責任を取ってもらうことだと思います。
トピ主実母さんに頻繁に届いている事を知っていることは絶対触れずに、
息子であるご主人に送ってもらうように、義母さんを誘導してもらえませんか？
ご主人が構ってあげないから、トピ主さんやトピ主実母さんにメールが来るのでしょうか？

もしかして、遠回しな孫の催促ではありませんよね？

うちは主人が自分が把握していないと気が済まないタイプ。
義母に「全て自分を通して欲しい！」と言ったそうで、私へのメールも電話も激減しました。
義母に申し訳ないくらいです。

トピ内ID：1325242839

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実子に言わせる

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はあ

2014年1月30日 00:23

旦那さんに頼んで、伝えてもらえませんか…？

トピ内ID：9518365861

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「メールが苦手な人」で押し通す

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💡

古い嫁より

2014年1月30日 00:38

　めんどくさい人は、スルーするしかありません。
もうメールが苦手、得意でない、で母娘で押し通しましょう。
この人はこういう人なんだ、と思えばあまりしつこく言ってきません。たぶん。
　最悪、メールはやめた、でもいいと思いますよ。
義母とはいえ、どこまでも押しととおしてきますから、めんどくさい人とは、距離をおいた方がいいです。
　その義母さん、親戚をはじめ、近所の人、ご友人にも同じようにやっているのではないでしょうか?

トピ内ID：9421893994

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メール不可、通話のみの電話

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６０代

2014年1月30日 00:48

私もメールは大嫌いです。
面倒です。

義理お母様には、携帯の調子が悪くなったので、携帯を交換した。
目も悪くなったし、通話のみの携帯が特価になっていたのでそちらにした。

うそも方便で。

トピ内ID：2241266109

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そのまま言っていいと思う

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mimi

2014年1月30日 03:17

義母さんに
「母はマメな性格ではないので
返事が必要な内容の場合は電話にしてください」って。
で、実母さんは仕事中は留守電にしとけばいいと思います

トピ内ID：9704317331

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よめさんの返信術いい！

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あらま

2014年1月30日 03:40

その手がありましたか！
いいねボタンがあったら、連打してますよ（笑）

トピ内ID：7823304328

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義母って...

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🎂

tuntun

2014年1月30日 07:59

どこまでいっても嫁や嫁母に嫌われるものなんですね。
その義母からダンナ様は生まれているのにね。
もう少し思い遣りをもった気持ちになれませんか？
友達付き合いではなく、せっかくご縁があって
親戚同士になったというのに、、、。

トピ内ID：7230975233

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実母姑逆であっても考えは同じ。

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餅寝

2014年1月30日 10:23

仕事をしている人間に訳の分からない戯言のメール送り付け、
｢返って来ない｣と騒ぐ人間は実母であっても嗜めますよ。
実母なら尚の事でしょうね。
実母がやらかしたのなら姑に頭を下げます、で同じ内容の事を言います。
コミュニケーションの方法等個体差がありますが、
私もお母さん同様意味のない内容を送られるのは嫌ですから。
片方が同じ方に向いてないんですからツールにはなってないですね、
姑に周りを見る目はないんでしょうねそこまで何も無かったら減らそうかどうしようかってレベルだと思います。
発信元が誰であれどうでも良い内容を送り付け返信がないと騒ぎ不安を煽るのは迷惑な話です、
付き合わされている方は可哀相になりますね。
逆であったら姑擁護ですね、見るのは｢血の関係｣ではなく物の良し悪しです。

トピ内ID：7064553364

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通信費がかかるのでは？

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うるる

2014年2月3日 00:22

メールを受信するのって電話会社のプランによっては
情報通信料いりますよね
実母さんと姑さんじゃ家族割の対象になってないと思いますが

しょっちゅう一方的にメールって
しかも実母さんに関係ない写真画像付き・・・
パケット料かなり掛かかってるのでは？

実母さんも何万円もの話ではないから言われないだけと思いますが

姑さんもメールは送るのも受けるのも通信費がいるの知らないのでは？
教えてあげたらどうですか？

常識的な人なら自分がかなり迷惑な事をしていたと気が付いて
メールを送るのを止めると思います

トピ内ID：4355496160

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私は嫌だ

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ｍｉｔｓｕｋａ

2014年2月4日 06:57

「姑」だからというわけではなく。

私が持ってきた縁で、周りの人が普通じゃないことをされて不快な思いをさせるのは、とても申し訳ない。
実母さんの立場なら、メールが来るたび重たい気持ちになって、携帯が嫌いになりそう。
仲介者（この場合はトピ主さん）の立場を考えて着信だけでも我慢してるのに、毎回返事しろ、大人げないなんて言われたくない。
義母さんはずれているけどコミュニケーションを取ろうとしてるだけ・・・ずれたことを向けないで～・変な執着向けないで～、と感じる。
なので義母さんを止める一択です。夫の役目だと思います。

トピ内ID：1914213315

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ここまできたか 親戚付き合い！

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メアド流出の経路が知りたい

アドバイスありがとうございます

トピ主です2

簡単です

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義母さん余程暇なのね

そこはきっぱりと

簡単です

義母さんこそお気の毒

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実母さんが可哀想

面倒なお姑さん・・・

冷たいなぁ、実母さん

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実子に言わせる

「メールが苦手な人」で押し通す

メール不可、通話のみの電話

そのまま言っていいと思う

よめさんの返信術いい！

義母って...

実母姑逆であっても考えは同じ。

通信費がかかるのでは？

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