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    弟に母の介護を全面的に任せてよいでしょうか

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    🐱
    yankun
    ひと
    母が1月に脳梗塞で倒れ半身麻痺になり入院しました。
    介護義務者は私(姉)と弟です。
    母と私は同じ町内に住み、弟は実家から車で30分の所に住んでいます。
    どちらも40代、既婚、子どもが2人います。
    私は共働き、義妹は専業主婦です。
    母の介護を巡って、弟と対立しています。

    (私)
    職場近くの現在建設中の有料老人ホームに入居し、帰宅時に施設に寄って母の様子を看る。
    実の娘に看てもらうほうが母は幸せだと思う。

    (弟)
    リハビリテーション科へ転院し、退院後は自宅介護する。
    機能回復を目的とする。
    母は独り暮らしのため、弟が実家へ泊まる。
    介護休暇を取ることも視野に入れている。
    弟の家に引き取って介護するつもりはない。

    私は持病があるため、お金がかかってもできるだけ楽に介護したいです。
    母の所持金と年金で10年でも大丈夫と確信しています。
    有料老人ホームはまだ受付していないので、資料が出来たら送付をお願いしています。
    名簿を登録しているので、ここなら必ず入れるはずです。

    一方、弟はお金のかかる有料老人ホームに反対しています。
    母のお金の管理は弟が全て行っています。

    先日弟から、介護のことは全部自分でするので、私は何もしなくてよいと電話がありました。

    私は自分のことを否定されたようで気分が悪いです。
    何もしないのも余計心配です。
    義妹は間に挟まれており、弟が怒りっぽいのですぐ喧嘩になるようです。
    たとえ介護休暇を取っても、1年で介護が終わるとは思えません。

    母は、弟が病院に来ても何もしてくれないと言っています。
    こんな弟に介護を全面的に任せてもよいと思いますか?

    トピ内ID:3553748353

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    お母様はなんといっていますか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    失礼な事を書く事をお許しください

    今の時点で既に弟さんが全てお母様のお金の管理をしている
    トピ主さんをお母様から遠ざけようとしている
    というところが気になりました

    最悪のケースとして、
    弟さんがお母様の所持金に手をつけている可能性はありませんか?

    ホームに入所してもらうにも、入所金として一括払いする金額を払うのが無理だから、お金がないことがばれないように、自分で介護するといっている可能性はありませんか?

    またお母様はどういっていますか?
    何もしてくれないけれど弟さんに介護(あなたが内緒で手伝ってくれれば大丈夫よと、能天気に考えていて)されたいと?

    トピ内ID:6553298113

    ...本文を表示

    お母様の意思を尊重しましょう。

    しおりをつける
    blank
    key
    お母様の意見が全く出てきませんね。お二人でもめているだけで当のお母様は蚊帳の外ですか。。
    先ず一番はお母様のお気持ちですよ。誰が何を言おうが。
    お互い中途半端なこと言ってませんか??

    大体お母様は一人暮らしをされていて何故弟さんがお金の管理をされてるのですか?同居もせずに。。
    弟さんが引き取って介護とういのなら理解できますが。通いですよね?
    私もいきなり老人ホームはお気の毒な気がします。リハビリ、自立支援は私はそのほうがいいような気がします。
    この二者選択であれば。ですが。

    兎も角、あなた方のお気持ちよりお母様のお気持ちを第一に考えてください。あなたたちの都合や言い分は後回しです。

    其々ご家族をお持ちだから色々あるでしょうが協力して、何がお母様にとって最善かを考えて差し上げてください。。

    それから弟さんたちとお話すればいいかと思いますよ。

    トピ内ID:5268686324

    ...本文を表示

    よく話し合って下さい

    しおりをつける
    😑
    あんこきなこ
    在宅介護は大変です
    でも、ひどい施設があるのも事実です
    本人の状態で対応は全く違ってきます
    介護申請をしてケアマネージャーともよく話し合って下さい
    100歳まで生きておられる方が沢山おられます
    先は長いかもしれませんよ

    トピ内ID:4741155957

    ...本文を表示

    とても危険です…。

    しおりをつける
    😢
    ここちゃん
    まず、お母様の財産を確認してください。
    怖い話をいいますと、お金だけが目当てで引き取りする子供がいるからです。

    一番いいのは、あなたと弟さんでお母様の状況をケアマネージャーと話し特養を申し込むだけ申し込んで、空きがでるまで有料ホームを利用。
    お金の管理は一方がせず、月一で公表するのがベストだと思います。

    怒りっぽいからと言って話し合いをなあなあにすると、あとでひどい目にあいますよ。
    もし、弟さんに任せる場合は、必ず書面を残しましょう。
    金銭的な事もあとから請求されないようにしっかりと書面に。
    話し合いは弁護士まではいれなくても、第三者を入れてください。

    私の知り合いで、兄弟が引きとり財産だけ吸い取って、親をほうりだした人がいるのをしっています。知り合いは、結局、お金のない親の面倒をみるはめになり、大変な思いをしていました。

    話し合いができないで、逃げていては後で取り返しのないことになります。
    第三者を入れて、あなたとあなたの家族を守る事を考えてください。

    トピ内ID:6445131240

    ...本文を表示

    素朴な疑問なんですが…

    しおりをつける
    blank
    夢の星の住民
    持病が有るのですよね。

    でも、何故、仕事はできて、お母様の介護の手伝いはできないの?

    仕事をちょっと早めに切り上げてお母様の面倒は見れないの?

    極論言っちゃったら、高額な老人ホームに入れる事が出来るのなら、主様が仕事を辞めて面倒見れば良いのでは?

    って言うか…トピ文を読み直した方が良いですよ。
    矛盾だらけ。

    ”実の娘に~”なんてしおらしい事言ってますが、
    舌の根も乾かぬウチから、”金がかかっても良いから楽したい”って呆れるばかりです。

    弟には任せられないって言うのなら主様宅に引き取って面倒見てあげてください。
    その際にはお母様の預金、年金の管理は主様が引き受ければ良いです。

    トピ内ID:8125943039

    ...本文を表示

    お母さまの意思は?

    しおりをつける
    blank
    みみみ
    あなた方ご姉弟の意向の違いはわかりました。(トピ主さん説明上手ですね。)
    でも肝心のお母さまの意向がさっぱりわかりません。

    介護の主体って、残念ながら介護者じゃなくて被介護者の方なんですよね。
    被介護者となるお母さまがどう生きていきたいか、が一番重要なんです。

    老人ホームで職員や娘にみてもらいながらゆっくり過ごしたいのか。

    辛いリハビリをして慣れない息子の介護を受けてでも、住み慣れた自宅で出来るだけ生きていきたいのか。

    どちらもありです。
    お母さまの意思はどちらなんですか?

    私は老人ホームの介護職員です。
    でも最近の老人ホームは昔うたわれていたような「終のすみか」ではなく、生きていく上での選択肢(過程)の1つでしかありません。
    老人ホームに入っても、自宅生活に向けてリハビリしていく道だってあります。
    (その場合有料老人ホームより老人保健施設入所か)

    お母さまの老後は、認知症でもない限り、お母さま本人が決めることです。最期までお母さまの人生ですから。
    あなた方が勝手に決めて良い話ではないし、ましてや全くの他人であるネット住人が無責任にあーだこーだ言って良い話でもないかと。

    トピ内ID:0322396899

    ...本文を表示

    先ずは弟さんに一任する

    しおりをつける
    blank
    フギャン
    この際弟さんがそのように言っているのなら先ずは弟さんに一任すればいいのではと思います。

    弟さんだって口ではそう言ってても、やはり体験してみなければわからないんじゃすか。

    自宅介護などと言っても途中で夫婦喧嘩になって姉のあなたに泣きついてくるかも知れませんよ。

    トピ内ID:5128751531

    ...本文を表示

    任せてみればいい

    しおりをつける
    blank
    ホトトギス
    介護のやり方に文句を言うのは、大抵なにもしない人です。

    弟さんが、介護というものがどういうことかわかっているのかどうか。
    それは誰にもわかりませんが、やると言ってる以上任せてみたらいかがでしょう。

    できれば良し、できなければ次はあなたが主導権を握ればいいのです。
    弟さんが介護の現実に直面して、もう自分の手に負えないと実感すれば、
    あなたがどうしようと文句は言えません。

    鳴くまで待とう、です。

    トピ内ID:2320115543

    ...本文を表示

    なんで姉弟だけで決めてるの?

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    お母さんは半身麻痺でも意思疎通ができ、会話が成立するんですよね?
    それなのに何故お母さん本人は蚊帳の外なのでしょう?

    まずはお母さんの意志を聞いてから、出来る事と出来ない事を振り分けていってはどうですか?
    (トピ本文に出てきませんが、お父さんは?)

    弟さんはどうも将来の相続財産の目減りを避けたくて介護をかってでているような気がします。

    ただ来るだけで何もせずにお世話をした気になるっていうのは男性にはよくあります。
    自己満足の介護なんて、ただの自己満足でしかないです。

    弟さんは怒りっぽいようですが、なら更にその上をいく勢いで怒鳴り押さえつけるくらいの気迫が無ければお母さんを守れませんよ。

    脳梗塞はまた発症する場合が多くあるので、私も施設入所が安心だと思います。

    トピ内ID:9912241046

    ...本文を表示

    母が嫌がるのでは

    しおりをつける
    blank
    とうこ
    お母さまの下の世話は必要なんでしょうか。義妹がなさるのでしょうか。女性は男性それも息子に下の世話をされるのは嫌なんじゃないでしょうか。半身麻痺なのに夜だけしかいないなんて、昼間のトイレとかどうするのでしょう。

    弟さんは介護が具体的に思い描けているのか少し疑問に思いました。お金が惜しくて、十分な介護ができなくてもヘルパーに頼むとかしないのでは、と心配にもなりますね。ケアプランナーというのでしたっけ、専門知識があって相談にのってくれる第三者を入れてみてはどうですか。

    トピ内ID:2197261167

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