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    妹の結婚式に参加しないのですが、ご意見を頂戴したいです

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    兄です
    ひと
    今週末に妹の結婚式があります。
    が、それを私が知らされたのは今日で、その伝達方法も疎遠な親からの配達物(食料)に添付のメモで「今週末は結婚式、楽しみ」と結婚式の存在が暗示されるだけというもの。当然ながら式の場所も時間も知りません。

    妹が妊娠したとは聞いていましたが、結婚式については招待状もEメールも電話もなく、存在自体知らされておりません。出席可否についても出せるわけがありません。

    妹は私の現住所を知らず、親に私の分の招待状を託したそうです。年末に会ったときに親が私に招待状を渡したそうですが、企業からのDMや母校の会報を受け取った記憶しかありません。DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていたと思われます。

    大切な妹の一生に一度の晴れ舞台ですから心から祝福したい気持ちで一杯なのですが、私の出席意思確認は一切行われず、ぞんざいに扱われ憤りを激しく感じています。本来払うべき金額の祝儀と電報を送り欠席することにしました。

    なお、その旨を両親に伝えたところ「こっちにいわれても困る、妹に言え」というので妹に「急に知らされても行けない」とだけ伝えましたが、絶縁を言い渡される始末です。大切な妹の結婚式を欠席するのはとても悲しいですが、より一層悲しくなりました。

    今回の件は、事前に意思確認すら行わない妹の落ち度と考えていますが、自覚はないでしょう。それに主催者である新婦を責めるわけにはいきません。妹より謝罪があればぜひとも出席したかったが、それも望めないでしょう。招待状を知らずに捨てて、行き場のない怒りで憤り欠席する私、あるいは周知不足であった親が悪いことになります。

    この場合、私がなぜか頭を下げて出席することでしか関係の修復は期待できないのでしょうか。大切な妹なのでなるべく関係は修復したいと考えております、知恵をお貸しください。

    トピ内ID:6395677867

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    とりあえず

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    🐴
    ウマ子
    >DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていたと思われます。

    自分の過失が棚にあがっているようなので、
    それをふまえてから行動した方が良いと思います。

    トピ内ID:7859869834

    ...本文を表示

    もともと妹さんと

    しおりをつける
    🐱
    まな
    複雑な関係だったんでしょうか?

    私には26才の弟がいて、無愛想だし憎たらしい時もありますがやっぱり可愛いです。

    トピ主さんと同じ状況になっても「まったく~」と言いながら許しちゃいます。

    弟なら「仕方ない」で済ませちゃいますね。

    姉バカだとは思いますがやはり弟は可愛いので。何をされても許してしまう子を持つ親と同じ感覚です。

    正直トピ文を読んでも「そんな事で大切な妹の結婚式を欠席するの??」と逆に驚いてます。

    トピ内ID:6812154797

    ...本文を表示

    全員悪いな

    しおりをつける
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    煩悩
    まず妹さん。
    ご両親は主さんの住所を知っているんだから、住所を聞いて郵送すべき。
    連絡がないなら出欠をどうするのか聞くべき。
    ただ、姉(兄?)なので当然出席と思ってわざわざ聞かなかった可能性も高いので、そこまで責められるべきではないと思う。

    次にご両親。
    そんな大事な招待状を預かったのなら他のどうでもいい郵便物と一緒に渡すのではなく、別に渡すべき。
    そもそも、今週末の結婚式なら年末に渡すのでは遅い。
    受け取った段階ですぐに主さんに送るべきだった。

    そして主さん。
    自分が招待状を捨てたというのに全面的に妹さんが悪いかのような主張。
    妹さんは決して「急に知らせた」訳ではない。
    「大事な妹」という割には自分が招待状を捨てたことについて妹に謝る気はない。

    私なら出席確認しなかった妹ではなく、招待状を捨てた自分が悪いと思って、すぐに妹に謝りますね。
    妹さんに謝罪を要求していますが、何で主さんは招待状を捨てたことを謝らないんですか?
    妹さんからしたら招待状を無視した形になりますよ。
    主さんが招待状を捨てなければそもそも問題は起きなかったんですよ。

    トピ内ID:6364256030

    ...本文を表示

    受け取ってるじゃないですか

    しおりをつける
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    ケロリン
    >結婚式については招待状もEメールも電話もなく

    >親に私の分の招待状を託したそうです


    上の二つの文章は矛盾していると思いますが、いかがですか?
    妹さん親御さんは貴方に招待状を渡した、しかしそれを貴方がそれを無視した。
    どう読んでも貴方に落ち度があります。

    今からでも頭を床に擦り付けて謝って、結婚式に参加してください。

    トピ内ID:8853860716

    ...本文を表示

    ご家族みんな変

    しおりをつける
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    ままちゃり
    お姉さんと直接連絡を取ろうとしなかった妹さんも変だし、
    招待状を別にして渡さなかったお母さんも変ですが、
    DMと一緒に捨てたミスを棚に上げて、行かないとごねるトピ主さんも変です。

    姉妹で現住所も知らせあわないとは、もともと関係の薄いご家族のようですね。
    確かに1人だけ結婚式を知らなかった状態はつらいですが、元々の家族関係の薄さから来る連絡ミスであって、誰か1人が悪いという問題ではないように思えます。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    家族とは絶縁でも構わないとお思いなのですか?
    トピに書いていらっしゃるように、大切な妹を祝福したい気持ちで一杯なのですか?

    妹さんが頭を下げて出席を依頼してくることがトピ主さんの希望なのでしょうが、他人は動かせません。
    できるのは、自分が動くことだけです。

    あのときは急に知らされて激高してしまいごめんなさいと、トピ主さんから頭を下げてご覧なさい。
    妹さんもきっと、ちゃんと知らせなくてごめんね、知ってて返事もくれないとひがんでいたんだ、とか言ってくれるのではないのかしら。

    トピ内ID:3844861376

    ...本文を表示

    兄と妹ですか

    しおりをつける
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    あられ
    残念ながら、トピ主さんにとっては「大切な妹」でも、妹さんも御両親も、お兄さんであるトピ主さんを大切な存在とは思っていないようですね。

    普通は妹さん本人からきちんと話があるはずですし、御両親からも話が出るでしょうから。

    >妹に「急に知らされても行けない」とだけ伝えましたが、絶縁を言い渡される始末です。

    自分勝手な妹さんなのに、絶縁上等とは思えず、「大切な妹」と思い続けるとは。人が好過ぎませんか?

    トピ内ID:6098574641

    ...本文を表示

    登場人物中、過失は貴女のみ

    しおりをつける
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    人生力
    >妹は私の現住所を知らず、親に私の分の招待状を託したそうです。年末に会ったときに親が私に招待状を渡したそうですが、企業からのDMや母校の会報を受け取った記憶しかありません。DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていたと思われます。

    全面的に、トピ主さんの落ち度です。新婦は多忙です。身内ほど、確認は後回しになります。

    私は、DMや母校の会報を読まずに捨てるから、気を付けて。なんて、小学生でもなければ、親に要求できないでしょう。

    これがまだ、身内の結婚式でよかったです。社会人ですよね。そそっかしいでは済まされないことも出てきますよ。
    トピ主さんご家族はコミュニケーション能力が甘いようです。
    トピ主さんが、コミュニケーションの鍵となってあげたら、いかがですか?

    さらに、悪いのはいつも他人という思考は、今のうちに改善したほうがよいです。
    加齢とともに、悪化します。

    「自分がどうすれば、このような事態に陥らずに済んだか」「これから、解決するには自分がどうすればよいか」
    という発想を育てると、人生をより良くコントロールできます。

    トピ内ID:1133445755

    ...本文を表示

    いいんじゃないの

    しおりをつける
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    頑固堂
     互いに、どこに住んでいるかも知らないできた兄と妹。
     別に、結婚式も、披露宴も行かなくていいのではないですか。
     
     自分宛の郵便物、あなたに連絡を取ろうとしている人のお知らせをよく見ないで捨てる態度。
     それを今回のことで改める、これでまた少し大人になった、ということにしなさいな。

     両親が、自分たちの子供が「お互いにどこに住んで、どうしている」と知らせてくれない、というのは、そういうサラッとした家族なのだろうと察します。

     いや、そうじゃない、両親や妹とこのあとの一生を仲良くしていきたいと思うのであれば、不注意でお知らせを破いてしまって、式には行けなかったけれど、という内容とともに、結婚祝いに素敵なものを探して贈ればいい。

     なぜ、頭を下げて関係を修復しなければいけないか、ということが納得できないのなら、しなければいい。あなた自身、ひとりで生きていけるんでしょ?
     どうも、ただヘソを曲げているだけに思えます。

    トピ内ID:1554779696

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    なんで嫌われてるの?

    しおりをつける
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    まい
    今週末の結婚式なら、
    家族の感情ではなく、会場の都合で、
    今から出席は物理的に無理だと思います。

    関係修復したいようですが。

    どれだけトピ主さんが家族から嫌われ
    ずっと遠ざけられてきたのは分かるのですが、
    その原因がまったく書かれていません。
    原因が分からないと修復のための知恵も出せません。

    どうして家族との確執があるの?
    なぜここまで悪化するまで放置したの?

    トピ内ID:2123434447

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
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    雨飴
    お母様よりいただいたのに、「気付かず捨てた」んですよね?

    でしたら、お母様の周知不足でもなく、妹さんの連絡漏れでもありません。
    全責任はトピ主さんにあります。
    悪いのはトピ主さんだけです。

    謝罪しましょう。

    トピ内ID:8604389889

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