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    こんな妻の性格、どう思いますか?

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    ミック
    話題
    結婚1年未満の新婚です。
    妻とお付き合いをしていた頃から大変悩んでいる事で、当たり前の事なのか皆様のご意見を聞いてみたいと思いトピを立てました。

    妻の性格は、いわゆるジャイアンのようなものだと感じています。

    大ゲンカをした際、僕が「○○は凄く嫌だ。謝って欲しい。」と言ったところ、「私は悪い事をした認識が無い。だから悪い事をしていない。なので謝る必要が無い!」と言われました。
    別の日、妻が大きく勘違いをして激怒した事がありましたが、誤解を解こうと説明しても「そのつもりが無くても私に嫌な思いをさせた。だから謝れ!」と謝罪を求めます。
    いつも僕の話を途中で遮って好き勝手勘違い発言をしますが、妻の中で僕は”間違った考えの勝手な奴”と思われているようです。
    勿論僕の説明はいつも完結させて貰えず、「邪魔くさい、しんどい。」と途中で終わらされてしまいます。

    僕は自営業で収入が人並ですがお小遣いは0円で、妻は比較的高収入でお小遣いは(建前上)5万円です。
    僕は何か欲しい物があると、千円の物に対しても妻に了承を求めますが、ほぼ許可が下りません。無断で購入すれば雷が落ちます。
    自分のショッピングサイトのポイントで無料購入する分に関しても「他に必要なものがあるだろう」と許しが出ません。
    ですが、妻は好きな物を了承を求める事無く自由に買っています。

    他にも色々とありますが、考え方にしてもお金の使い方にしても”私は良いけどあなたはダメ”という思考です。
    挙句、友人や同僚に勘違いした(間違っている)僕の悪口を言っているそうです。
    世の中の夫は皆こんな理不尽に我慢しているのでしょうか?

    トピ内ID:0823048068

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    なんで・・・?

    しおりをつける
    😠
    雪ん子
    お付き合いしている時から奥さんの性格分かって悩んでいたんでしょ?

    なのになんで結婚したんですか?
    結婚すれば変わると思ったんですか?

    これは完全に、自業自得・・・
    諦めてこのまま一生行くか、早く別れるか・・・

    子供が出来ないうちに別れた方がいいと思います。
    子供ができたら、もっと酷くなるでしょうね?
    奥さん、変わりませんよ・・・

    トピ内ID:9142140247

    ...本文を表示

    うちの旦那かと思った

    しおりをつける
    🐶
    とんちゃん
    似てますね~、家の旦那と。
    思考回路を見てみたいと思います。
    ただ、私は、先に謝ってしまいます。謝った後から、説明したら、聞いてくれる事ありますよ。
    この前、口喧嘩になり、ごめんね、って言ってから、私の意見を言ったら、出張中に考えたらしく、帰って来てから、俺、前にも同じ事言われてるよな。成長しなくちゃって思ったよ、って言ってました。
    奥様の性格わからないので、使えるかわかりませんが。家は、負けるが勝ちで、やってます。

    トピ内ID:3094159784

    ...本文を表示

    しっかりしなよ

    しおりをつける
    blank
    ちゃぼ
    >「私は悪い事をした認識が無い。だから悪い事をしていない。なので謝る必要が無い!」
    >「そのつもりが無くても私に嫌な思いをさせた。だから謝れ!」

    奥様、自分の発言が思いっきり矛盾してることに気づいてないのですか?
    トピ主さんも、この矛盾を追及しないのですか?

    考え方もお金も、「自分は良いけどあなたはダメ」な理由はなんですか?
    奥様なりの理由があるのだとは思いますが、そういう基本的な話はしないのですか?

    いつも奥様の言いなりになってて、自分の意見すら最後まで言い切ることができないのに
    自分の悪口を言われてるのが嫌って、
    仕方ないような気もしますが。

    そもそも、そんな理不尽が嫌なら別れればいいだけでは?
    その奥様の性格、一生治りませんよ。

    トピ内ID:3274528894

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    不可解極まりないのは、あなたがそんな女性と付き合いしていた頃から彼女の気質に悩んでいたというところです。
    結婚して初めてその本性に気づかされた訳ではない点です。それなら何で結婚に踏み切ったのですか?

    欠点を補って余りある魅力があったとも思えない。恐らくあなたの弱い性格を見切られて半ば強制的に
    結婚までに持ち込まれたのでしょうか?普通の男なら、まず堪えられる水準ではないから結婚前にとっくに逃げています。

    あなたはもうすでに結婚してるから、彼女の性格からしてそうそう簡単には別れさせてくれないでしょうね。
    それなら、強い気構えに我が身を立て直し、彼女を脳力と腕力で仕立て直すしか救われる道はない。

    あなたにも隠された男の胆力はあるはずです。離婚も辞さぬ不退転の決意で彼女を鍛え直すべきです。
    まだ結婚一年未満なら、間に合いますし、今しかありません。何時、たまりたまった我慢を爆発させるか?「今でしょう!」

    トピ内ID:4958332154

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    🐤
    minon
    よく結婚しましたね。
    あなたが稼いだものの使い道をなぜ奥様が管理するのか理解できません。
    我が家は夫と私と同額の生活費を出し合い、あとはそれぞれの口座で貯金、小遣いとして使います。ただ、夫はあるとあるだけ使ってしまう(結構多趣味です)ので、私が将来必要なお金をリストアップ、今のうちに貯めたい金額を定期積み立てで積み立て、普通預金に残っているお金は好きに使えるようにしています。使い道に関しては夫は私に何も言わないし、私も基本的に何も言いません(いきなり10万以上のものを購入したりしたときは渋い顔をしてるかもしれませんが)

    奥様は何様なのでしょうか。それを許して、我慢しているトピ主さんがすごい。給与?役員報酬?の振込口座を変えて、奥様には生活費だけ渡せばいいのでは。

    トピ内ID:6786961800

    ...本文を表示

    それだけじゃなんとも言えない

    しおりをつける
    blank
    もずく
    例が抽象的だし一方からの訴えなので
    例えばトピ主さんが非常識な言動からの結果であれば
    奥様の気持ちはわかるし、
    トピ主さんが常識的、人それぞれの範囲でそれなら、
    奥様はちょっとどうかなと思います。

    ただ後者だと仮定した場合、
    なぜそんな人と結婚したのか疑問です。
    それが異常だというのは人に聞かなくてもわかる事では?
    結婚後に豹変というケースも有るだろうけど、
    それならお互いに「おかしい」のはわかった上での事なんだし。

    トピ内ID:3119499952

    ...本文を表示

    あなたにはぴったりです

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    M体質のあなたには相性ぴったりです。
    普通そこまでされたら怒りますよ。

    多分「妻にこんなひどいことされた~」と満面の笑顔で周りに言っていると思われます。

    お小遣い 0 ってなんですか?
    情けない。
    お金の管理ができない自営業者に仕事は任せられません。

    トピ内ID:4713679194

    ...本文を表示

    我慢しているわけないでしょ

    しおりをつける
    blank
    え?
    これはひどい奥様ですね。

    新婚なのに、これほど酷ければ、付き合っている時から性格知ってたはずです。
    なんで、今更?と思わずにいられません。

    ところでお小遣い0円なのに、どうやって買物をしているんですか?
    奥様に無断で買うってことは、そのお金はどこから?

    謎の夫婦関係ですね・・・。

    別れるしかないでしょうね。
    ジャイアンと暮らすなんて、まっぴらでしょ?

    トピ内ID:7155387102

    ...本文を表示

    どう思うと聞かれたら

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    どう思うと聞かれたら、奥様の性格は結婚生活に不向きです。
    文面から察するにお若いようだし、お子様いらっしゃらないのなら離婚も視野に入れてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7651764073

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ぴろこ
    ジャイアンっていうか、”自分が正しい。それ以外は間違い”という考えに凝り固まった人みたいですね。
    年取ると、なおさら酷くなりますよ。
    心を病む前に離婚をお勧めします。

    そもそも交際中からそういう性格と分かっていて、なぜ結婚したんですか?

    トピ内ID:5654968634

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    まー
    いないから、というかトピ主さん付き合ってる頃にその性格わかってたならなんで結婚したの?
    むしろ男女逆のケースのが多いです、子供おらず、奥さんの性格に不満があるなら離婚なされては?

    トピ内ID:3591950385

    ...本文を表示

    へっ?

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    結婚後、豹変したとかなら同情しますが、
    お付き合いをしていた頃からジャイアンだったのに、なんで結婚しちゃうんですか?

    バカですね~

    トピ内ID:2112020126

    ...本文を表示

    一緒にいる意味は?

    しおりをつける
    blank
    冬の朝
    子供もいないのだから、離婚した方がいいのではないですか?

    軌道修正は、早めの方が楽ですよ。
    奥さんの貴方への愛情が感じられません。

    もっと貴方を大切にしてくれる人を探しましょう。

    トピ内ID:1688623368

    ...本文を表示

    お宅だけでしょう

    しおりをつける
    従順な同居妻
    ジャイアンのような女性だと分っていて「妻にしよう」と決めたのは・・主さんですよね?
    結婚前に大変悩んでいたのに?

    世の中の夫が全員、ジャイアンを妻にしているわけではないでしょうから、主さんと同じ我慢はしていないでしょうね。

    主さんもお仕事されているのだから、お小遣いを貰えばいいじゃないですか。
    どうして「0円」に納得したの?

    奥様の性格はこの先も変わらないでしょうね。
    主さんが感情を失くして、ジャイアンのような妻に黙ってついて行けば結婚生活は長く続くかも知れませんが・・

    トピ内ID:4555003756

    ...本文を表示

    結婚前からわかっていたのに

    しおりをつける
    まる
    お付き合いしていたころから、奥さまの性格はわかっていたのですよね?
    それなのに、どうしてご結婚されたのですか?
    不思議です。

    女性はみんな奥さまのような性格だとでも思っていたのですか?

    お子さんがいないなら、はやいうちに離婚されたほうがいいと思いますが…

    トピ内ID:4300063403

    ...本文を表示

    何故結婚したのですか?

    しおりをつける
    🐶
    RIRU
    「結婚前から大変悩んでいた」のに、何故結婚したのでしょうか?

    奥さんの性格が直るとは思えませんね。
    まだひどくなるかもしれませんね。
    周りを味方にしてるところなどは、
    底知れず恐い女性です。

    別れようとは思ってないのですか?
    同じような理不尽を受け、我慢してる夫がどれくらいいるのかを
    知りたいだけなのですか?

    これからも、耐え続けるつもりなのかな?
    あなたがそれでいいなら、何の問題もありませんね。

    ちなみに、我が家は、お互い気を使いながら
    穏やかに暮らしております。30年!

    トピ内ID:2704281714

    ...本文を表示

    なんで我慢するの?

    しおりをつける
    blank
    薄紫式部
    ジャイアン気質の人って男女問わずいます。
    お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの、というタイプですね。
    そういう夫をひたすら耐える妻も結構います。
    でも、我慢する必要あるんですかね。
    私がトピ主さんなら我慢しません。
    口で言っても無駄でしょうから、収入は自分で管理してつべこべいわせません。
    それで暴れるなら出て行ってもらいます。
    冷静に対処したもん勝ちです。

    トピ内ID:7972741064

    ...本文を表示

    情けないトピ主さん、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「世の中の夫は皆こんな理不尽に我慢しているのでしょうか?」って、そんな訳ないでしょう。

    このような頓珍漢なこと言うくらいだから奥さんになめられているのよ。

    トピ内ID:5175536315

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    黒帯有段者
    あなたは日本人ですか?

    尻の下に敷かれて、今後どのように生きるつもりですか?

    トピ主さんの未来の姿が見えてきます。

    ご愁傷様です。

    トピ内ID:8352201516

    ...本文を表示

    なぜそんなに弱腰なの?

    しおりをつける
    blank
    さんじ
    そんな奥様に仕上げたのはあなたです。
    あなたが自分の意見をハッキリ言わなかった結果でしょ?

    言いたい事を奥様に言えないなら、今後も我慢し続けましょうね。

    トピ内ID:4218567649

    ...本文を表示

    正妻不適格

    しおりをつける
    ピカピカ
    随分と哀しいご夫婦ですね。相談内容からだけでは奥様の家庭環境やIQまでは分かりませんが、
    子供ができる前に徹底的に話し合いを重ねておくべきです。
    そしてご主人のお小遣いは5万円以上か家に必要分だけを入れる形に。
    そういった性格は年を取ると更に酷くなります。万一を考えてご自身でも貯金された方が良いです。
    一体トピ主さんの何が良くて結婚されたのでしょうね。

    トピ内ID:7809432992

    ...本文を表示

    でもね~

    しおりをつける
    🐱
    メタボ
    付き合ってる時からその調子なんですよね?

    何故結婚に踏み切ったのですか?

    奥様の思考もおかしいし、あなたの行動もおかしいです。

    トピ内ID:7600061315

    ...本文を表示

    離婚されたらどうですか。

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    妻は高収入・・・なら離婚されたらどうですか。
    否定されてばかりの人生で楽しいですか。
    もっと協調性のある女性はたくさんいます。
    人生をやり直されたらいいと思います。

    トピ内ID:1382119396

    ...本文を表示

    奥様は理不尽ですね。

    しおりをつける
    blank
    yaya
    20代後半の主婦です。
    タイトル通りです。ただ、奥様の性格上、話し合いをしようと思っても難しそうですね。

    トピ内ID:0020131805

    ...本文を表示

    高収入の妻とは別れられない?

    しおりをつける
    blank
    ブリュレ
    >妻は比較的高収入で

    離婚できない理由はこれでしょうか? 
    普通に考えて、そこまで身勝手な相手で結婚は継続できないでしょう。高収入の妻を手放したくないのなら、我慢するしかないかも。

    トピ内ID:0960274714

    ...本文を表示

    今のうちに別れたら?

    しおりをつける
    😨
    笹かまぼこ
    お子さんがいないなら離婚するのが良いと思います。奥さんの性格は治りませんよ。
    しかし、交際中に奥さんの性格が解らなかったのですか?
    失敗しましたね

    トピ内ID:6942465044

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🎁
    ゆめ子
    奥様、モラハラっぽいんですけど・・・。

    金銭的に締めつけてきたり、常に自分が正しくあるために筋の通らない考え方を相手に無理強いしたり・・・。

    一緒に暮らしていくメリットって何ですか?

    この先の事をしっかりと話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:4685486888

    ...本文を表示

    え-・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃおん
    じゃあなんで結婚したの?と、聞きたくなりますが
    想像するに衣食住「以外」の相性が良かったんでしょうね・・・

    トピの回答ですが、そこまで理不尽な奥様はいません。
    はっきり言ってモラハラ&パワハラの類に入る人ですよ。

    それを喜びとするか、耐えられず逃げたしたいと考えるか
    二つに一つでしょうね。

    だって絶対こういう女性は変わらないから。

    逃げるなら隠しビデオ、録音等で証拠を押さえ、
    パワハラ&モラハラで訴えられたくなかったら判を押せ!!
    位の強気でいかないと、いつまでたっても逃れられませんよ。

    この先あなたの順位が変わることは無いと思います。
    お子さんなど生まれたらさらに格下当確です。
    ペットでもありえそうですけどね・・・

    喜びに変えるか、戦いに変えるかは主さん次第です。
    よくお考えになってください。

    トピ内ID:9962416176

    ...本文を表示

    どこが良くて結婚したのでしょう

    しおりをつける
    blank
    momo
    親に無理やり結婚させられたとか
    奥さんが勝手に婚姻届出したとかですか?
    何処が良くて結婚したんですか?

    世の中の奥さんが皆そうなワケないじゃないですか。
    こんな妻の性格どう思いますか?と聞かれても・・・
    そりゃひどい奥さんですね・・・としか言えないです。
    トピ主さんはドMなのかな。

    トピ内ID:2235866193

    ...本文を表示

    がまんしてない。

    しおりをつける
    blank
    ごーたん
    そういう女性とは結婚していたくないと思うと思います。

    トピ内ID:8699004304

    ...本文を表示

    情けないね

    しおりをつける
    blank
    ねるず
    結婚前からその性格をわかっていて結婚したんですよね
    おかしいと思っていたのなら結婚前になんとかしておけば良かったのでは?
    承知で結婚したのなら我慢するか
    トピ主さんがどうしたいのか
    きちんと話し合いをするほかないでしょう

    何で最近の男性って妻に何も言えないのですか?
    きちんと話を聞け!って言えないのはなぜですか
    収入が妻よりも低いから?
    何か弱みがあるから?

    妻がおかしい事を言っていると思っているんでしょ?
    だったらたまにはビシっと妻を叱るとかすればいいのに
    そんな弱腰だから妻になめられるんですよ

    >世の中の夫は皆こんな理不尽に我慢しているのでしょうか
    そういう夫婦もいるでしょうがそうでない夫婦の方が普通です
    皆がトピ主さんのようなら
    まさに結婚は男の墓場ですね

    トピ内ID:7250042889

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐧
    バリキャリ
    よく結婚されましたね。
    私が主さんの立場ならそんな女性とは結婚しません。

    トピ内ID:6307440110

    ...本文を表示

    あなたの妻はモラハラですね。

    しおりをつける
    blank
    まったりネコロジー
    収入を利用され、人権を蹂躙されるいいなりのような生活が死ぬまで続くんですか?
    そんなあなたに生きてる楽しみってあるんでしょうか?

    トピ内ID:8541161190

    ...本文を表示

    おもしろい!

    しおりをつける
    blank
    カールおばさん
    だって、自分がジャイアンと結婚したんでしょ?
    普通はそんな性格の女性と、結婚なんてしませんよ。
    だからそんな理不尽を我慢する必要もないのです。

    それとも結婚したとたんに、豹変したと言うこと?
    見る目がなかったんですね。

    イヤなら離婚しましょう。
    そう簡単にできるとも思えないけど、がんばるしかない。

    少なくとも、その結婚生活が当たり前ではありません。
    そんなことを聞かなきゃわからないトピ主も、ちょっと変。

    トピ内ID:8149707076

    ...本文を表示

    ドラえもんがいないなら

    しおりをつける
    blank
    匿名既婚
    そんなジャイ妻に勝つのは無理ですよ。

    >世の中の夫は皆こんな理不尽に我慢しているのでしょうか?

    そんなわけない。
    世間の皆さんは、しずかちゃんのような妻と暮らしてます(爆)

    その妻の良いところはなんですか?
    どうしてそんな罰ゲームのような結婚をしたのでしょうか。

    トピ内ID:6048349097

    ...本文を表示

    子供ができる前に

    しおりをつける
    blank
    50歳
    離婚しかないと思います。
    それって完全にモラハラ妻です。

    あるいはしょうがいの可能性もあるかもしれません。

    いづれにせよ、人の話を聞かないで
    勝手に妄想を暴走させて相手が言ってもいないことを
    言ったかのように思い込むタイプには
    メール等の文章で、いかに奥さんが酷いかを伝えるしかないと思います。

    この手のタイプは「離婚」の2文字に弱いです。

    トピ内ID:7925636738

    ...本文を表示

    どう思うか?と問われれば

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    間違っても近付きたくない人だと思います。
    「悪い事をした認識が無いから悪くない」って、人間としてどうかと思いますよ。
    「そのつもりが無くても私に嫌な思いをさせた。だから謝れ!」ってそれじゃぁヤ◯ザですよ。
    そんな性格の女性はどんなに美しくてもイヤですね。

    結婚1年ならまだ慰謝料も多くないはずですから、慰謝料を払ってでも別れた方がイイと思いますよ。
    どんないきさつで結婚してしまったのか知りませんが、そんなモラハラ妻なら居ない方がマシじゃないですかね。

    トピ内ID:7810041562

    ...本文を表示

    何で結婚したんだか

    しおりをつける
    blank
    ナンプレーヤー
    結婚前からそう言う性格の人なのに、
    何で結婚したんですか?
    トピ主さんは奥さんにとって、のび太君以下、いいなりですよ。

    離婚するにしても苦労しそうですが、
    弁護士でも雇って早めに別の道を歩んだ方が
    いいのではないでしょうか。
    子供なんか生まれたら、もっとこき使われるし
    そんな母親に育てられたら子供にも馬鹿にされますよ。

    トピ内ID:3419096950

    ...本文を表示

    ほ ほんまでっか

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    なんか弱みがありますか。

    そんな生活、できしまへん

    トピ内ID:7589529889

    ...本文を表示

    まあ、頑張れ!

    しおりをつける
    🐤
    yome2
    どちらが悪い。
    あいつのせいで。

    などと言っている内はまだまだ子供。
    大人になりましょう。
    結婚生活は戦いです。だって価値観のちがうもの同士が一緒に暮らすんだもの。
    折り合いをつけて暮らすんです。

    主さんが選んだ相手でしょ?
    ハズレ嫁とか言われていいんですか?

    世間がなんて言おうと僕が守る!くらいの男気を見せてくれたら、奥様も考え直してくれるかも。
    人の性格は変わりません。まずは自分から変えてみましょう。

    トピ内ID:3369153766

    ...本文を表示

    してないとおもうよ

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    だって、「結婚前から悩んでいた」なら、普通は結婚しませんから。そんな女性と。
    なんで結婚しちゃったのか。
    私にはそうと分かっていながら結婚したあなたの方がよっぽど理不尽に思える。

    トピ内ID:9861259416

    ...本文を表示

    まさにジャイアン

    しおりをつける
    イカスミダタコスミダ
    新婚一年未満でそれじゃあねぇ・・。

    証拠を集めて性格の不一致で別れてはいかがですか?
    モラハラというか経済的&精神的DVの域に発展しそうな方だと思います。

    >世の中の夫は皆こんな理不尽に我慢しているのでしょうか?

    皆トピ主さんみたいに不遇じゃないですよ。
    もっと敬われて厚遇だと思います。

    トピ内ID:6705600805

    ...本文を表示

    どこがよくて

    しおりをつける
    blank
    不思議
    こんな奥さんのどこが良くて結婚したのですか?
    お付き合いされてた時は猫を被ってて見抜けなかったとかかしら。
    どちらにしてもこんな奥さんならいらないのではないでしょうか。
    これからは奥さんとの会話は録音をしておいて、いざという時の証拠にすればどうでしょうか?

    トピ内ID:5812518706

    ...本文を表示

    答えは一つ

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    離婚すればいい。
    こんな妻は、女性から見ても要らないです。

    トピ内ID:9010080782

    ...本文を表示

    え~ひどい

    しおりをつける
    blank
    vivi
    先日旦那から「欲しいものあるんだけどさ…」と相談された際、「いいよ~買っちゃいなよ~」と即答した私です。
    値段もモノが何かも聞かずにいいよって言えます。
    夫の金銭感覚を信じているのと、日頃がんばって働いてる夫に駄目なんて言いたくなかったので。
    結局モノはある女優さんの写真集でした(笑)
    いいよって言われると逆に恥ずかしかったのか「いや、やっぱりいいや」って言うので買ってませんけどね。全然いいのに~って思います。こんな夫婦もいますよ。

    トピ内ID:6651472573

    ...本文を表示

    結婚前から

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    知っていたなら、
    生涯君は、のび太くんを貫きなさい。

    トピ内ID:2052406032

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    先は長いですよ

    しおりをつける
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    良妻がいい
    凄い女性と結婚しましたね。
    結婚してしまったものはもう仕方ないですけど、これから何十年と一緒に暮らせますか?先は長いですよ。

    私も既婚者ですけど、こんな理不尽なことは幸いありません。

    トピ主さんはこれからどうすべきでしょうね。
    奥さんと一緒にいるときは一切思考を停止してしまうか、文句を言わず従うか。
    それとも離婚してさっさと次の道に進むか・・・
    簡単に他人に離婚を勧めるのは無責任ですけど、この奥さんだとさすがに勧めたくなる。

    これからのトピ主の人生に幸あれ!

    トピ内ID:0674094269

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    我慢してない、してない・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    >世の中の夫は皆こんな理不尽に我慢しているのでしょうか?

    してないでしょう。私もこの先トピ主さんがやっていけないと思ったら、子供さんができる前に離婚をお勧めしたいなあ・・・。その奥さん、ひどいと思いますもん。

    トピ内ID:7435687517

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    あらら

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    boo
    何も考えずに結婚した結果がそれですね。

    何故交際の時から悩んでいたのに結婚したの?
    いくらでも逃げれたのに・・
    自分の想像力のなさを嘆きましょう。彼女は交際時からそれです。
    そんな人をお嫁さんに選んだのはあ・な・た。

    ま、嫌なら離婚してやればいいじゃないですか。
    何故そこまで我慢してそんな女に尽くす?

    トピ内ID:3206858981

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    同様のレスがたくさんつくとは思いますが

    しおりをつける
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    ただの音楽好き
    付き合っている頃から奥様の性格はわかってたんですよね。
    なぜ、結婚したの?

    子どもが出来る前にさっさと離婚した方がいいですよ。

    トピ内ID:0947591173

    ...本文を表示

    お小遣いゼロ円。

    しおりをつける
    🐤
    toma
    何それ。
    結婚しないほうがいいじゃん。
    って言うかそんなに収入少ないの?
    毎月3万とか?
    吉本の芸人さん?
    生活費なんて二人で20万くらいでしょ?
    折半なら10万じゃん。
    それすら出せないわけ?

    トピ内ID:0592092684

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    レスの多さに驚きました

    しおりをつける
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    ミック
    貴重なご意見ありがとうございます。
    結婚を選んだ理由としては、性格を全て知る前にご両親へご挨拶(婚約)をした事が大きいです。
    やっぱりなかった事にして欲しいとは、変ですが「大人の男が言ってはいけない」と思ってしまいました。
    また、結婚すれば少しは思いやりを持って貰えるかと希望を抱いた事も否定できません。

    自営業は個人事業主であり、利益は給料扱いです。
    その給料の一定額を家へ入れ、残りは仕事用に貯蓄しています。
    以下にも通じますが、必要最小限の買い物はこの仕事用から出しています。
    ちなみにですが、仕事用の貯蓄すらも家へ入れろと言われています。

    お小遣いに関しては、近い将来一軒家が欲しい、妻の浪費癖(今では普通の人程度まで抑えていると思います)、仕事用に少しでも残しておきたいというところで我慢しています。
    ですが、どうしても何かの理由により月1万円弱は使う事がありますので全くの0円ではありません。
    誤解を生む事になってしまい申し訳ありません。

    相手の収入は、僕自身の利益には一切あてにしていません。
    ただ、夫婦という事で子育て用や老後用の貯蓄などに対して大変助かっているのも事実です。

    トピ内ID:0823048068

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    blank
    ミック
    ここでトピを立てた理由は、世の中の夫が少なからず同じような我慢をしているのであれば自分の我慢が足りないのかなと判断材料にするためでした。
    離婚前提で話が進んでいましたが、トピ立て前日に妊娠したと伝えられました。
    生まれてくる子の事を考えると離婚はしたくありません。
    「その我慢が当たり前」だと言われていれば更なる我慢の後押しになったかもしれませんが、後押しが無くても子供の事を考えて自分の人生を捨てる気持ちでもう少し頑張ってみようと思います。

    少しですが頂いたご意見に対してお返事をさせて頂きます。

    >トピ主さんも、この矛盾を追及しないのですか?
    矛盾を指摘しても更なる矛盾で返され、罵倒されて終わってしまいます。
    矛盾している事を理解できないと思います。

    >奥様なりの理由があるのだとは思いますが、そういう基本的な話はしないのですか?

    >あなたが自分の意見をハッキリ言わなかった結果でしょ?
    ハッキリ言ってますよ。ただ、話の最中上から大声で被せてくるので耳には入っていないのかもしれません。
    僕は友人と比較して、しっかり言いたい事を言う方だと思います。

    トピ内ID:0823048068

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    個人的には

    しおりをつける
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    たわけもの
    離婚される事をおすすめしますが、トピ主サンは何をどう間違っても別れる気は無いんですよね。
    その上で、今後このまま我慢し続けるか、奥様を変える方法が無いかを相談されてるのだと思います。

    トピ文を読んだ限りでは、我慢し続ける方がトピ主サンには合っている様な気がします。
    が、奥様を変える方法もありますので、書いておきます。

    トピ主サン自身が奥様以上のモラハラ夫になりましょう。
    奥様を上回る超ジャイアンになるんです。
    奥様がトピ主の言葉を遮ったら「うるせぇ!最後まで聞け!」と怒鳴りましょう。
    口応えして来るなら「黙ってろ!オレの言う事が絶対なんだ!」
    お金の使い方に文句を言ってきたら「オレが稼いだ金に文句付けんじゃねぇ!」
    奥様が自分の私物を購入したら「勝手に金使ってんじゃねぇ!」
    ジャイアンな性格の人は、明らかに自分よりも強い人間には従順です。
    とにかく奥様を上回る超ジャイアンになる以外に方法はありませんよ。

    でも、トピ主サンの性格では余計にストレスがたまるかもしれませんね。
    それに、もし子供が出来たら子供が可哀想ですしね。

    やっぱり離婚するのが一番のおすすめなんですけどねぇ。

    トピ内ID:7810041562

    ...本文を表示

    妊娠はウソかも知れません

    しおりをつける
    いつか見た月
    産婦人科での領収書や、母子手帳を見せてもらうまで、肉体的な接触はしない方が良いでしょう。
    奥様は妊娠を盾にして「妻の座」にしがみつくつもりです。

    薬局で数百円で入手できる妊娠検査薬を目の前で使用してもらってもよいでしょう。

    拒否するなら、ウソの可能性がかなり高いです。


    今後も結婚生活を続けるつもりならば、必要最低限の生活費だけを渡して
    銀行口座は主さんか主さんの会社名義にし、通帳、印鑑、キャッシュカード、クレジットカードも妻に渡してはなりません。

    態度が改まるようなら、生活費を増額したりカードを渡せばよいでしょう。

    トピ内ID:1938814652

    ...本文を表示

    それは愛ではない

    しおりをつける
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    じい
    あなたみたいな性格の人は男女を問わず、よくDVの被害者になってます。
    「愛を育んでる」自分に酔ってるいわゆる共依存というやつです。

    子供ができても子供まで奥さん寄りになってトピ主を攻撃してきますよ。
    ま、そうなってから離婚して養育費を一生払い続けるのも一興ですね。

    トピ内ID:6341647447

    ...本文を表示

    妊娠?

    しおりをつける
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    恵方巻き
    な~んだ、仲良くしてるじゃないですか。
    子供さんの為にも、これからも我慢我慢の人生ですね。

    それにしても後出し酷過ぎますよ。
    トピ主さんも問題有りなんじゃない。

    トピ内ID:9453180688

    ...本文を表示

    ちょっと待ってください

    しおりをつける
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    ざる
    >離婚前提で話が進んでいましたが、トピ立て前日に妊娠したと伝えられました。

    離婚の話が進む最中に妊娠の報告って、いかにもタイミングが良すぎると思うんですが・・・
    本当に妊娠してるのか確認しましたか?

    もし奥さんが離婚話に反対していたなら、奥さんの報告だけを鵜呑みにせず、念のため証拠(産婦人科の検査結果など)を確認することをお勧めします。

    トピ内ID:0674094269

    ...本文を表示

    主さんの性格の方が驚きですよ…

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    世の中一定数のジャイアン気質の人間がいると思いますが、
    それをのさばらせて、結婚までし、散々我慢して、
    それでも自分が悪いのか?と考える主さんのような性格の人が存在するっていうのが不思議でしょうがないですよ

    よほど虐げられて育って、誰かから愛されたり、大事にされたことがないのでしょうか?
    だから、これで当たり前かどうかがわからないのでしょうか?


    主さん、普通は夫婦ってお互い相手に尽くしあって、大事にしあって暮らすものなんですよ。
    今からでも遅くないから、この結婚に蹴りをつけて、
    大事にし合える相手を探したらいかがですか。

    トピ内ID:0756651921

    ...本文を表示

    流行りのブラック◯◯みたいですね

    しおりをつける
    😨
    風子
    >子供の事を考えて自分の人生を捨てる気持ちでもう少し頑張ってみようと思います。

    かっこいいですねぇ
    こんな状況でも自分の人生を捨てて家族の為に頑張るなんて、なかなか言えませんもの。
    …普通は。

    こんなに尽くしてる僕って凄いでしょ、カッコいいでしょ
    とでも言ってほしいのですか?

    失礼ながら、主様の好きな女性のタイプはジャイアン系ではないのですか?なぜなら、奥様にこれでもかと締め上げられ、それに耐えている自分がお好きなんじゃないかなと思ったからです。

    自営業のお仕事をなさっている位なのですから
    行動力のある方だと思いますが、多分主様の性格ですので、この状況は仕方ないと思います。

    本当にどうにかしたいと思われるなら、
    何か行動を起こしてみては?

    トピ内ID:3999430237

    ...本文を表示

    結論として

    しおりをつける
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    ミック
    追加のご意見ありがとうございます。

    妊娠に関しては、検査薬→産婦人科で検査をしてもらったようで、エコー写真も見せられました。
    ですので、嘘の可能性はかなり低いのではと素人ながらに思っています。

    kitten様の仰る通り、私は幼少期より血のつながらない義父からDVを受けて育ちました。
    普通の人には想像もできないような苦労をしたと思います。
    そのせいか、「自分は絶対に優しい父親になろう」「子供を第一優先に考えよう」と幼いながらも心に誓ったため、ある程度の我慢を覚悟しています。
    また、じい様の仰る通り、自分に酔っている部分も気付かないだけであるのかもしれません。
    少なくとも、昔の生活よりはまだマシという思いもあります。

    離婚してもいいと言われましたが、その代わり養育費を払えと恐喝されました。
    至極当然の事ですし恐喝されなくても払う気持ちはあります。
    ですが、金銭面で苦労し、子供を育てる事も出来ない人生に何のメリットも感じません。

    出産後の教育に関しては妻に口出しさせないよう強気で頑張ってみます。
    もし教育させて貰えない、子供も妻につくようでしたら、その時また離婚を考えてみます。

    トピ内ID:0823048068

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結論として 続き

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    ミック
    皆様本当にありがとうございました。
    当たり前ではないと思う自分の考えが間違っていない事に、少しばかりスッキリした感覚を覚えました。
    また悩みが出ましたらその時もアドバイス宜しくお願いします。


    たわけもの様
    >トピ主サン自身が奥様以上のモラハラ夫になりましょう。
    なりたいですね!
    ですが、罪悪感を感じやすいのか勝手な行動を取ろうとしても直前にビビってしまいます。
    「自分だけはまっとうな人間でありたい」と格好をつけてしまうんです。

    恵方巻き様
    >それにしても後出し酷過ぎますよ。
    情報をという事でしたら、初めは個人を特定されたくないという思いがありました。
    ですが、初めの情報だけで妻やその周りの人であれば気が付くと思い、できるだけの情報を後から挙げました。

    トピ内ID:0823048068

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
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    元祖ほうじ茶
    トピ主は自立した大人ですから、モラハラ妻と添い遂げるならどうぞお好きに。

    しかしモラハラ母に育てられるであろう子どものことを真剣に考えるなら、今の内にDVに就いての正しい知識を身に付けて下さい。

    DVとは身体的暴力だけを指すのではありません。
    精神的暴力=モラルハラスメントも立派なDVです。

    トピ主自身が被虐待児童であったなら、その辛さは知っているでしょう。


    >金銭面で苦労し、子供を育てる事も出来ない人生に何のメリットも感じません。

    トピ主のメリット?
    産まれてくる子の幸せの方が、貴方の利益よりもはるかに重要ですよ。

    「自分だけはまっとうな人間でありたい」と思うなら、全力で産まれてくる子を守って下さい。
    つまり最悪の場合は「離婚して貴方が子どもを引き取る」という覚悟をして下さい。

    最後に子どもに直接暴言を吐いたり暴力を振るう事だけでなく、子供の前で夫婦喧嘩をすることも「虐待」であることをお忘れなく。

    トピ内ID:4959016639

    ...本文を表示

    最初は

    しおりをつける
    😣
    ベイ
    こりゃヒドイ奥様だな~って思いながら読んでました。(途中ちょいちょいひっかかりはありましたけど)

    なんでひっかかってたかは、とぴ主レス3つめのこの一文で分かりました。

    --私は幼少期より血のつながらない義父からDVを受けて育ちました。普通の人には想像もできないような苦労をしたと思います。--

    普通の人って何?

    ってゆーか、最初のとぴと後付けとぴ、全然違うじゃん。言い訳みたいだしさ。

    奥様が妊娠したの分かってからとぴ立てしたのも良く分からないし。

    人として、奥様が妊娠する前にとぴ立てして、妊娠判明→こんな情けないとぴ立ててすいません。ならわかるけど。

    とぴ主さんさ、根本から間違ってるよ。

    第一その自営業どんだけ稼ぎあんの?年収一千万とかあるなら、ジャイアンって言っていいけどさ。

    そして後付けDVエピソード。どんだけの扱い受けたか知らんけど、妊娠判明した奥さんに離婚告げるって

    義父と何ら変わんねーじゃん。いや、義父はトピ主を育ててるだけマシじゃね?

    子供に教育云々言う前に大人になれよ。

    かみさん妊娠して仕事できなくなったら、食わして行けんの?

    トピ内ID:8765767221

    ...本文を表示

    我慢してください。

    しおりをつける
    🐶
    aki
    そんな嫁さんを外に放出してはいけません。
    ヘタレ主さんが、最後まで面倒をみてください。

    トピ内ID:1939325016

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