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    朝からきつい妻の態度

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    ひと
    30代夫です。専業主婦の妻と9ヶ月の娘の3人暮らしです。

    今日、私が携帯を忘れて出勤してしまいました。私用の物ですが、仕事で必要です。
    職場と自宅は車で10分の距離です。
    娘は今月下旬から体調を崩し、数日後にRSウイルスと診断されました。今現在、嘔吐と熱は良くなりましたが、咳と痰、鼻水が続いており、妻も感染したらしく喉と鼻がやられて少し倦怠感もあるそうです。

    妻に届けて欲しいと電話をすると、「午後でいい?」と言われ(今日の午後に私の母が私の自宅を訪ねる予定)、なるべく今すぐが良いと言うと、妻はしぶしぶながら承諾してくれました。
    「娘が完治するまで外に出したくない」と妻が言っていたのは解っていましたが、受け取るだけで娘を車から降ろすわけでも無いし、私が取りに戻ると同僚に迷惑がかかるため、心苦しかったのですが妻に甘えました。
    携帯を受け取り、ありがとう。ごめんね。と伝えたのですが、妻は「仕事で使うものを忘れないで!」と怒って帰っていきました。

    自分が悪いのですが、少し落ち込んでいます。
    毎日8時~22時半の激務をこなしているので、怒られると凹みます。
    皆様はどう思いますか?

    トピ内ID:8836792119

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    あんたが悪い!

    しおりをつける
    😠
    まお
    自分で取りにいきなさいよ!

    あと奥さんが風邪をひいてるのに自分の母親をよこすな!

    姑がいたらゆっくり休む事も出来やしない。

    奥さんがかわいそうです。

    トピ内ID:8449024350

    ...本文を表示

    届けてもらったのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >毎日8時~22時半の激務をこなしているので、怒られると凹みます。
    >皆様はどう思いますか?

    しんどいのに届けてくれたんでしょ?態度がどうとかどうでもいいです。
    怒られると凹みますって(苦笑)子供か!と思いました。10分の距離なら昼休みにでも自分が取りに戻れば良かったんです。

    トピ内ID:4052294153

    ...本文を表示

    凹まないで 感謝して

    しおりをつける
    😨
    ママ
    しっかりした奥さんをもって、お幸せですね。

    それくらいのことで凹まず、「次から気をつける」ともう一度奥さんにお礼を言いましょう。そして、実際気をつけて下さい。

    朝から怒られて落ち込むより、具合が悪い時にあなたの都合で病気の子供を連れて外出する方が よっぽどしんどいです。

    トピ内ID:6548714976

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    ハル
    正直、ビミョ~。

    そもそも忘れ物をしたトピ主が悪いのに、「どう思いますか?」なんてわざわざネットで暗に奥様を非難するとか、小さい男だなと。

    それに8時~22時半の勤務で「激務」とか言っちゃってるあたり…。
    甘いよね。
    その程度で激務だなんて。
    なら、世の中多くの人が激務に耐えて働いてますよね。

    今回の件、奥様とお子さんが病気でなければ言うことも変わったと思いますが、状況が状況なだけに悪いけど同情できません。

    仕事で使う大事なものは忘れないようにね。

    トピ内ID:6971211164

    ...本文を表示

    ふははは

    しおりをつける
    blank
    ルルB
    なんか、理解能力の無い人ですねぇ。
    仕事、出来てますか?

    自分は仕事していてしんどい。それは分ります。
    妻はRSウィルスでしんどい。それが分らないとは。

    奥さん、体調悪くてしんどくて不機嫌だったんでしょう。

    勿論、冷たい態度だったのが不満なのは分りますけど、
    だとしても一々他人にお伺いするほどの事かい!と言いたい。

    トピ内ID:2886851987

    ...本文を表示

    妻子が大事じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    かめちゃん
    奥様も体調悪いのに車の運転させて何かあったらと考えませんか?
    母親は自分が辛くても子供の世話をしなきゃなりません、ましてやご主人の携帯を届けに完治していない子供まで連れて。男は妻は何時も元気で多少体調が悪くても心配しないですよね?
    主婦妻母親なんだから普通だと思われてる方が多いと思います。
    それにあなたの勤務時間は妻に関係なし
    携帯を忘れたあなたの不注意です。
    奥様の体調を先に考えるべきです!
    同僚に事情話せば自宅に取りに帰ることも可能でしょ。同僚に迷惑と妻子の体調と比較する事自体あり得ません。
    私があなたの母なら叱りつけますがね!

    トピ内ID:1686992092

    ...本文を表示

    大人でしょ?

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁?
    車で10分なら取りに帰ってください。

    1人暮らしだったらどうするんですか?

    自分が携帯を忘れたのが悪いのに、
    体調の悪い妻に持ってこさせる意味がわかりません。

    トピ内ID:3838845094

    ...本文を表示

    きつくないでしょ

    しおりをつける
    🐤
    抹茶
    どうもこうも、体調の悪いこどもを連れて病院以外に行くのははっきり言っていやですし、奥様も体調悪くてだるいのでしょ?
    しかもあなたの母親、奥様からしたら姑が午後からくるなんて…
    そりゃぁイラつきますよ

    忘れ物した方が悪い!!

    こんな事でいつまでもへこんでないで二度と忘れ物しないように気を付けるようにして下さい!!

    トピ内ID:0143178362

    ...本文を表示

    無理もない

    しおりをつける
    blank
    ふきげん
    たとえ車で10分の距離でも、車から降りなくても
    面倒なんですよ
    暖房消して、お子さんに上着を着せて、戸締りして。
    車の中は寒いしおまけに体調不良
    ホントに出かけたくなかった思います
    そりゃひと言言いたくなりますよ
    主様も朝から夜遅くまで働いて大変なのはわかりますが
    小さい子を育てている主婦って24時間年中無休です
    仕事だけしている方が正直楽です

    トピ内ID:6848421778

    ...本文を表示

    あなたが全面的に悪い。

    しおりをつける
    🎶
    転勤妻
    この件に関してだけで言えば、トピ主が100%悪いです。
    お子様はRSの治りかけ、奥さまは正直一歩も外に出たくなかったでしょうね。このクソ寒いのに。免疫が落ちてる状態で、更に余計なウィルスをもらってきたらどうするんですか!?インフルエンザもノロも流行りに流行ってますよ!?人ごみに行かなきゃいいってもんじゃないんですよ!!!!!!!
    奥さまも症状が出ているとのこと、その状況で車の運転させて、心配じゃないわけ?
    つか、奥さまが運転出来なかったら自分で取りに帰ってますよね?
    トピ主が激務なのも分かりますけど、その分育児にはノータッチで、看病も全部奥さまのはずですよね?
    奥さまも十分激務です。外に出られない分、精神的にダメージが大きいです。
    そういうことも努々忘れられませんように。

    トピ内ID:2669707458

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    blank
    はてな
    是非をとうても意味はなし。

    自分が悪いから仕方ない、との気持ちがあるなら、そこで納得してしまうのが一番気楽です。

    トピ内ID:6777524055

    ...本文を表示

    感染者をむやみに出すな!

    しおりをつける
    🐱
    ぷーにゃん
    ノロウィルスやインフルエンザとかもそうだが、感染したらハッキリ言って病院以外外出禁止と法律で決めてほしいぐらいです
    じゃないとどんどん感染者が増えるだけだよ
    予防接種したって、ただ重症にならないってだけで感染はします

    ウィルスを持った人が外出してしまうから、感染してしまうのです
    奥さまも感染したのが解ったら、ご自分で取りに行くなりすればいいと思うよ

    旦那さんであるトピ主さんも奥さんに対して冷たいんじゃないかな?体調が悪いって言っているのに優しくない
    そしてお姑さん 赤ちゃんが病気の時や奥さんの体調の悪い時に来てほしいと思う?気を使いまくりだと思いますよ それもすごく冷たいと感じましたよ

    トピ内ID:5594080574

    ...本文を表示

    ここで相談するような内容?

    しおりをつける
    😨
    なんなの?
    ちっちゃい男ですね

    そんなの夫婦になれば、日常ですよ!凹んでる貴方もおかしい

    子供はただでさえその時期ぐずるのに、奥さまも体調悪かったんだから、仕方ないでしょう

    忘れ物を結局は届けてくれたのだし、治りかけの状態でも免疫が落ちてる赤ちゃんなら、外気にふれるだけでぶりかえす時期だし、違う病気をもらうこともあるのに、同じ凹むなら、自分が携帯を忘れたことを凹みなさいよ!

    トピ内ID:4294993257

    ...本文を表示

    とりあえず、

    しおりをつける
    blank
    マナーモード
    さわらぬ神になんとやら、、

    という事で放っておけばいいでしょう。次から気をつけたら良いだけの話で、落ち込む必要もないです。

    ちょっと打たれ弱いのでは?
    私(女)は反対に主人にしょっちゅう怒られてますよ(笑)

    物凄いキツイ言い方なんで、腹立つ時もありましたが、ケンカしてもめんどくさいし、そもそも自分が原因なので「ごめん!これから気をつける!」と言って適当に流しています。

    夫婦間ではよくあることですし、これ以上波風を立てたくないなら引き下がって正解です。

    特に奥様もお子様も体調が良くないわけですから、いつもよりキツくなっただけだと思いますよ。

    お仕事大変でしょうけど頑張って下さい。また、奥様とお子様が早く良くなられるようにお祈り申しあげます。

    トピ内ID:2516745646

    ...本文を表示

    奥様もしんどい…

    しおりをつける
    🙂
    もも
    なんかカワイイトピですね~
    いつもトピ主さんは奥様にきつい物言いはされてなくて仲もよろしいのでしょうね!
    奥様も子供さんの看病とご自身の体調不良もあってつい出てしまったキツい一言だったのでしょう。
    奥様もいつも頑張ってくださっているトピ主さまに感謝されているはずですよ。
    激務との事、頑張って下さ~い。

    トピ内ID:7809459426

    ...本文を表示

    落ち込むことですか?

    しおりをつける
    りんご
    奥さんもきっときつく言い過ぎたと反省してるかもしれませんよ。
    私も言った後にいつも後悔する人です。もっと優しく言えばよかったとね。

    お子さんも小さいうちは奥様も色々と神経を使うのではないでしょうか?
    激務で大変でしょうが、その間ずっと一人で育児をしてらっしゃる奥様も大変だと思います。

    車で10分なら昼休みに帰るとかできなかったんでしょうか?同僚に迷惑がかかるといっても数十分ですよね?
    携帯を今後は忘れないように十分気をつけることですね、仕事で使うならなおさらです。

    トピ内ID:3922691234

    ...本文を表示

    そりゃ怒りたくなる

    しおりをつける
    blank
    MAME
    奥さん多分休めていないんですよ。
    私も子供がRSで入院になったことがあるから分かります。
    母乳やミルクを飲んでいる赤ちゃんにとって咳と鼻水で鼻呼吸が出来ない状態って、思った以上に大変なんですよ。
    奥さんはきっとお子さんが体調を崩してから熟睡することも出来ず、挙句 自分まで体調を崩して辛いと思いますよ。

    車から降ろすわけでもないって、このバカ!って言いたくなる言い分ですね。
    普段から「俺は激務だから」とお子さんの様子なんか見てないのがよく分かります。
    お子さんや奥さんが具合悪くても「あららー。大変だな」って他人事なんでしょうね。

    トピ内ID:6594492623

    ...本文を表示

    自分でいけよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あきれるね。一回り上の主婦です。子供悪化させたいの?奥さん悪化させたいの? その距離なら 行けるだろが。同じレスつくと思うよ。凹みます?30過ぎて、わがままで。奥さんになにかおいしいデザートでも買いなさいよ

    トピ内ID:9618499131

    ...本文を表示

    凹む気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    9か月という低年齢のお子さんに
    嘔吐や下痢の症状はかなり辛いでしょうし
    それを看病して感染し
    多少回復しても外に出れば
    インフルエンザも流行してます。
    治りかけの状態が一番感染するので危ないんですよ・・・

    トピ主様に言える事は
    自分のものは自分で忘れないように管理する。
    今日はたまたま忘れちゃっただけだと思いますが
    辛い状態の奥様やお子さんに負担をかけてしまったわけですから
    帰りにケーキ(まだ嘔吐があったら無理かな?)か
    食べられそうなものを買って帰ってください。
    (買う前に相談した方がいいかも)

    そうすれば奥様も少しは怒った事に
    反省してくれるかな?と思います。

    トピ内ID:6770437664

    ...本文を表示

    まあ、奥さんキツイのは昔からのはず

    しおりをつける
    🐱
    がんばって!
    お仕事お疲れ様です。
    疲れているときは、ちょっとしたことでも気になったりしますよね。
    辛かったでしょうね。

    が、よーく考えてみてください。
    忘れ物をした→不注意を怒られた
    普通のことです。
    そんな凹むようなことじゃないでしょ。さあ元気出して!

    それに奥さま自分の為に怒ってたわけじゃないと思いますよ。
    お子さん、せっかくよくなってきてるのにぶり返したら?
    体力落ちてる時だし、風邪をひいてしまうかも?
    はたまた、自分の体調がもっと悪くなって、子供の面倒をみてあげられくなったら?
    心配で仕方なかったんだと思いますよ。お子さんがね。
    9か月の娘をちょっと車で一人にしても大丈夫なおおらか系の主さんは笑うでしょうが、考えちゃうんですよ…。

    まあ、それくらいの勢いで夫のことも思いやって!が主さんの主張なのでしょうし、分かりますが、子供には勝てない勝てない。

    トピ内ID:2662840333

    ...本文を表示

    奥様、優しいですよ

    しおりをつける
    blank
    松ぼっくり
    今回は、全面的にあなたが悪いです。
    同僚に迷惑がかかっても車で往復20分なら、あなたが取りに行くべきでした。
    同僚には、ランチでも奢ればよかっただけでしょう。

    ただ、仕事中ということで奥様は無理して持って来てくださったのです。
    奥様ご本人も大変ですし、娘さんだって大変です。
    倦怠感もある奥様に無理して運転させたら、事故の可能性だって高いですよ。

    怒られたのが辛かったようですが、激務だから忘れ物をしていいとはなりません。
    帰りには、果物やアイスなど買って奥様と娘さんを労ってあげてください。

    トピ内ID:7654234441

    ...本文を表示

    あのう

    しおりをつける
    りんご
    小町を見たり とぴ立てる暇があるなら 自分で取りに戻れたでしょうに・・・

    車で片道10分なんでしょ?
    病人の奥様に 自分の忘れ物を持ってこさせるなんて 勝手すぎです

    同僚に迷惑がかかる?
    勤務時間に 小町閲覧は 迷惑かけていないのでしょうか・・・

    トピ内ID:0210787511

    ...本文を表示

    平常時とは違う

    しおりをつける
    😠
    みどり
    この非常時に酷なお願いをしたものですね。
    片道10分なら、取りに帰ってもあなたが思っているほど会社に迷惑はかかりません。

    病気の乳児にはそれすら大きな負担になります。
    その上、自分も体調が悪い。
    激務のトピ主さんには家事育児も手伝ってもらえないから、無理にでも動かねばなりません。
    体調不良時は、本当に大変なんです。
    せめて、お義母様がいらしてから、子供を見てもらっておいて行きたいと思われたのでしょうね。
    通常時とは違うのです。奥様の態度も仕方ありません。

    ところで、あなたのお母様は何をしにいらっしゃるのですか?
    人の相手をしていられる状況ではありません。
    たとえ仲が悪くなくとも、サポートにこられるのだとしても、一般的に姑には気を使うものです。
    ましてや病気の乳児と、体調不良の自分にとっての負担は、心身ともに大きいでしょう。
    その点もお忘れなきように・・・。

    トピ内ID:5457401741

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    これくらいの事でわざわざトピを立てるトピ主、ちょっと情けない。

    夫婦って思いやりでしょ。病人の奥さんに車を運転させるのと往復20分会社をあけるの…どっちが得策でしたかねぇ。
    お母さんが来るという事は奥さんは休みたかったんでしょうね。

    8時から22時までの激務への返答は、母と主婦の24時間無休のダブルワークって激務どころの話しじゃないよね~?です。

    トピ内ID:4238803870

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    nwa
    仮に独身だったらどうしてました?
    私用外出?

    >毎日8時~22時半の激務をこなしているので
    残業あるから食わしていけてるのでは?

    大黒柱がその程度で落ち込んでどうする?
    仕事で失敗したら・・・
    家族守らなきゃいけないのに・・・
    しっかりしろと言いたい!
    男だろ?

    トピ内ID:2371393377

    ...本文を表示

    体調悪かったしね。。

    しおりをつける
    blank
    ドンマイ
    私も病気の娘と自分に忘れ物を届けろなんて言われたら
    心の中で罵ります。。

    でも主さんも反省しているのですよね。

    今回はタイミングが悪かっただけです。ドンマイ!

    トピ内ID:6048564550

    ...本文を表示

    そりゃ あなたもお仕事で大変でしょうが。

    しおりをつける
    blank
    うむむ。
    育児は24時間休み無し その上 母子病気と来れば いくら普段感謝してても 文句の一つも言いたくなりますわね。
    しかも 姑さんは 一体何をしに訪問するのかな?
    お手伝いさんにくるの?孫の顔を見にお客さんにくるの?
    それによっても ずいぶん違いますね。

    いい年してるんだから 自分のことぐらい 自分でして!ってね。
    そこまで言わない奥さん えらい!

    喉が痛いときに 人と会話するのは辛いし
    ハナもかみたくても なかなか人前じゃしづらいし・・・違う?
    お家は片付けなきゃ 見せたくないものもあるし あぁでもちょっとだけ休みたいのに・・・。

    トピ主さんは ちょっと安易に考え過ぎじゃない?
    いくら子どもを下ろす必要がなくたって 乗せていくのでしょ。
    お互いパジャマというわけにはいかないよね。
    ザンバラ髪もダメよね。おむつも替えてから出かけるよね。
    嘔吐は良くなったって 車に乗せたら吐くかも知れないよね。

    男の人が ちょっとコーヒー買いにいくようなわけにはいかんのですよ。

    自分の状況だけじゃなく 奥さんの大変さも想像してごらんよ。
    ね、もうちょっとお利口さんになろうねぇ。

    トピ内ID:1020256697

    ...本文を表示

    わすれないように

    しおりをつける
    blank
    棚からさくらもち
    発端は 主さんが 仕事で使う 携帯を 忘れたからでしょ?

    たまに 急いでいると 忘れる事もありますが 社会人として どうなんでしょうね?

    奥さんに 持ってきてもらって 文句を言うのは お門違い。

    主さんが 変にとりつくろうとしないで 自分で取りに行けばよかっただけ 同僚に 迷惑がかかって 痛い思いをしないと わからないでしょ。

    人のせいにしないで 自分の行動 性格を把握した方がいいかも。
    落ち着きのない性格の人は 忘れ物が多いようで。

    トピ内ID:2695538801

    ...本文を表示

    これはトピ主さんがちょっと…

    しおりをつける
    blank
    ちっぷいんいーぐる
    病気の妻子を自分の忘れ物のために外出させることにかなり違和感。
    激務でつらいのを免罪符に妻子が病気のときに自分のために外出させるのとは別物だと思います。トピ主さんが自分勝手で思いやりがない感じです。

    トピ内ID:4956107103

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    30過ぎの妻子ある男が、子供みたいな拗ね方をしなさんな。おのれが状況判断と予測を誤っただけじゃないですか。

    車でわずか10分の距離なら、自分で取りに帰れば済むことじゃないですか。抜ける時間で同僚に迷惑を掛けたくなかったなら

    病気の妻子に大迷惑を掛けるのはいいんですか?「毎日、激務に励んでいるのに・・・」とは語るに落ちる愚痴です。

    妻子を支える仕事なんだから、当たり前じゃないですか。あなたは一家の治者でしょうが。自分で播いた種で落ち込むあなたに喝!

    トピ内ID:7013433063

    ...本文を表示

    うーん、めんどくさい。

    しおりをつける
    blank
    sirosiro
    普段から奥様そんなですか?
    違いますよね。
    具合悪いのおして来てくれたんですよね。

    なんかそんなことで怒られた~へこむ~とか言われると、
    自分ならイラッというか…、面倒くさい男だなぁっておもいますね。

    あなたも激務で疲れてるかもしれませんが、
    おくさんは具合悪いのに24時間子どもから離れられず看病してます。
    向こうの方がしんどいですよ。

    トピ内ID:3383543671

    ...本文を表示

    忘れない

    しおりをつける
    blank
    仕事に使うなら忘れちゃ駄目でしょ。
    家出るときにちゃんとあるか確認してないってことですよね。

    ちゃんと確認しましょう。
    奥さんが言うことは別に普通。
    こんなことできついとか言ってたら話にならんよ。
    激務どうのは関係ない。
    激務な人はもっとたくさんいるしね。
    奥さんなんて病気の子供相手に24時間以上つきっきりで
    もっと激務だしね。
    携帯届けるくらいなんて、忘れたほうが思ったら駄目。
    携帯ぐらいなら、あなたが戻るべきだ。
    同僚に迷惑をかける様なあなたのミスを奥さんが尻拭いなんて
    普段なんらともかくこのタイミングはない。

    トピ内ID:3262078475

    ...本文を表示

    忘れるのが悪い!

    しおりをつける
    💢
    サングリア
    娘さんも奥さんも具合が悪くなければ、奥さんだって快く届けたでしよ。でも、具合が悪いしかも小さい子供が体調を崩すと母親って凄く大変なんですよ!外で働いているだけが激務じゃないんです!そういう配慮がないところにイラッとくるんだと思います。忘れない又は、自分で取りに戻りましょうよ。子供じゃないんだから。成長して下さいね!大きい子供はいりません!

    トピ内ID:1229701054

    ...本文を表示

    体調悪いんだから

    しおりをつける
    アクア
    そりゃあ、怒るよね~

    気分が悪い時に車の運転もしたくないし、まだまだ体調を崩している子どもを外に出したくないですよ。
    例え車の中でもね。
    9ヶ月ならお子さんを抱っこしての移動でしょう。
    わあ、大変!!

    元気なら何でもないことでも、倦怠感を伴う不調の時は本当にしたくないですよ。
    それに、奥様はお子さんの看病をずっとされていた。
    お疲れも溜まっていると思います。

    激務をこなすことも大変だとは分っています。

    今後は、仕事に必要なものを忘れないように気をつけましょう。

    トピ内ID:7336762903

    ...本文を表示

    仕事用と私用用は別に持っておいたらいいのでは

    しおりをつける
    blank
    くく
    一日くらい我慢すれば、どうですか、仕事なら何とかなるでしょう。
    怒られて当たり前です。
    奥様風邪引かれているんでしょう。これが、ノロウイルスやインフルエンザにかかってたとしたら、外出はできませんよ。
    その場合はどうするつもりだったんですか。
    会社の前で吐かれてもいいんですか?
    昼の時間に抜ければよろしかったのではないでしょうか、

    それか、仕事用に別に持っていればどうですか?

    失礼しました。

    トピ内ID:4095998346

    ...本文を表示

    今回はご自分で取りに帰るべきだったと思う

    しおりをつける
    blank
    K
    どのようなお仕事か分かりませんし、同僚に迷惑がかかると言うのも分からないでもないですが、往復20分です。携帯を忘れたのはご自身の不注意からなので、ご自分で取りに帰るべきだったと思います。

    身内の冠婚葬祭とか病気とか、または遊びの休暇であっても、多くの人が仕事を休むと、まるで自分がいないと仕事が回っていかなくなるかのように同僚に迷惑がかかる、と気苦労をもたれるのですが、ワンマン社長が長期休暇でもとるならまだしも、社員のひとりやふたり休んだりしたってどうにかなるのです。会社とは組織とはそう言うものなのです。
    ましてや今回はトピ主さんが20分席を外すだけ。同僚だってご家族等の状況を説明したら、きっと「取りに帰れ」と言ったと思いますよ。

    お嬢さんはRSウイルスに感染中。奥様も恐らくそれがうつって症状が出て倦怠感がある。「お嬢さんが完治するまで外に出したくない」のは当然だけど、まさか9ヶ月のお嬢さんを家に置いていく訳にはいかない。

    状況からして奥様が渋々承諾したのは当然のことだし、相当体調悪がかったから出た言葉だと思います。届けてくれたことに感謝して、以後、忘れ物には注意してください。

    トピ内ID:7512994442

    ...本文を表示

    激務をこなしてるから凹む?

    しおりをつける
    blank
    通りすがりママ
    うーん。9時~深夜(23時~2時)まで、月の休みは1~2日しかないうち夫は、携帯を忘れた時に、飛んで戻ってきました。

    「届けようかと思ったのに」
    と言ったら
    「そうなったら、悪いと思って」
    という事でした。

    激務だから凹むとか関係ないような、そんなところが気になってしまいましたが…。

    大事なものなら忘れるな!
    まさにそうですね。
    特に9か月の小さな娘さんがRSウイルスで体調を崩してるところに、車でも外出させるなんて、5歳の息子がいる私でも、子供が体調を崩して休んでいるなら行きたくありません。

    トピ内ID:4877192161

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    奥様の言うとおり!

    しおりをつける
    🐶
    うめこ
    タイトルの通りです。
    あなたなら、具合が悪くても笑顔で届けるの?
    そこがわからなかったので。
    私もちよっと怒ってます。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:6431414413

    ...本文を表示

    私も言っちゃうかも

    しおりをつける
    😨
    くりん
    ごめんなさい。
    奥さんとお子さんのそのような状況下では、快く届けてあげることはできないです、私も・・・。

    自分の体調不良ならなんとか頑張れるけど、子供のことですからね。
    父親としてどうなのよ???って思っちゃいます・・・。

    激務なんですよね。大変ですね。
    でも自分が体調悪いのにお子さんの看病をする奥さんも激務ですよ。

    トピ内ID:0556520072

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    自己と他者
    自分が激務という主張と、奥さんの具合が悪かった事実、
    どっちにも理由ありますよね?
    それともトピ主は、自分の主張だけ正しいと言いたいのですか?

    どっちも正しくなければ、間違ってもいない。
    忘れ物した、同僚『には』迷惑をかけたくない、
    午後じゃなく今すぐを望んだ、娘は車に乗ってるだけという判断、
    トピ主さんがした事・考えている事と、奥さんの状況と考えている事が、別々だっただけの話。

    奥さんに対して、自己流の考えを求め続けたのなら、予想外の部分は自分で解決して下さい。

    はやい話、落ち込むのは勝手ですが、自分で立ち直って下さい。
    それが出来ないなら、奥さんに「あんな言い方ないだろう?へこむだろ?俺は激務なのに!」
    と訴えかければいい。
    何かしら言い返されるとは思いますけどね。

    トピ内ID:7390315377

    ...本文を表示

    甘えてるなぁ

    しおりをつける
    blank
    薄紫式部
    仕事が大変なのはわかりますが、奥さんだってまだ風邪が治り切ってない赤ちゃんを抱えて自分も具合悪いんでしょう?
    そんな時に粗忽な夫からしょうもない用事を頼まれたら言葉もキツくなりますよ。
    奥さんはトピ主さんのママじゃないし、トピ主さんはいい年の大人なんです。
    甘えるのもいいかげんにしましょうね。
    奥さんも体調が回復したらまた優しくしてくれますって。
    トピ主さんも、具合が悪い時に具合が悪い赤ちゃんの面倒みてみて下さい。
    奥さんの気持ちがよーーーくわかると思います。

    トピ内ID:0907400676

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    そりゃ

    しおりをつける
    🐤
    イジー
    そりゃ怒られても仕方ない。
    往復で20分ならタクシー使ってもいいんじゃないの。

    次から気をつければ良いだけだし、ネットで聞くほどのこと?

    自分なら、怒られたことより、仕事に使うものを忘れた事に凹みますけど。

    トピ内ID:4036948406

    ...本文を表示

    どっちがわるいのかな

    しおりをつける
    blank
    もじゃお
    結局病人に無理をさせたんですよね。
    怒られて当たり前だと思いますが。

    同僚に迷惑かけるのは心苦しくて、病気の9か月の赤ちゃん抱えた同じく病人の奥さんをを無理やり動かすのは構わなかったんですよね。

    で。結局自分のミスを職場にさらすことなく奥さんに尻拭いさせたってことでしょ?


    この時期、赤ちゃんに冬の支度をさせて、車に乗せるのは結構手間取りますよ。

    あなたが一人で10分のドライブを楽しむのと同じ手間だと思わないでください。

    そういうあなたの「たったこのぐらいのこと、やってくれてもいいじゃん」という甘えた考えに奥さんはイライラしたのだと思います。

    猛省してください。

    トピ内ID:5101927673

    ...本文を表示

    子供がしんどいでしょ。

    しおりをつける
    blank
    honami
    大人でも体調悪い時は外に出るだけでも、しんどいしきついですよね。子供も同じでしょ。身体がしんどくて、つらいはずです。車から下ろさないからいいとか、10分の距離で近いとか、子供さんの体調や、しんどいだろうなって思えませんか?奥さんが怒って当たり前。トピ主さんも我が身に置き換えて考えてみてください。体調がMax悪い時に外に出たり車乗ったりつらくないですか?赤ちゃんだから抱いとけば大丈夫位に考えてるから、そんな事言えたんでしょうね。ちょっと無神経でしたね。自分の都合しかみてない。子供は話せないけど、しんどくてつらいのですよ。良く考えて下さい。

    トピ内ID:9526128603

    ...本文を表示

    いや~、びっくりです。

    しおりをつける
    blank
    あほらし
    ここに愚痴を書き込んでる時間があるなら
    その10分の距離を取りに行けば良かったのでは?

    仕事でも使う携帯を忘れて出たのはアナタ。
    病気のお子さんをかかえ、自身も体調が悪いのに
    届けてくれた奥さんに小言の一つ二つ言われて
    凹んでるって…大の大人が恥ずかしい。

    とても仕事のできる男とは思えませんでした。
    奥さんとお子さん、お大事に。

    トピ内ID:2142682389

    ...本文を表示

    それは言いたくなると思いますが・・

    しおりをつける
    🐤
    toku
    御子さんが治るまで外に出したくないのと
    奥さんも倦怠感あるなら車の運転は危険でしょう
    午後から主さんの御母さんが来るなら側に居て貰えるから
    奥さんが一人で行けるから午後で良い?と言ったのでしょう
    良く考えれば分かると思いますよ

    トピ内ID:8511972869

    ...本文を表示

    あまり気にしない事かな

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    奥さんは、子どもさんが病気の時に、携帯電話を持っていかないといけないのは、面倒だったのでしょうね。
    私も、同じ立場になったら「近いのに取りに来て!」と思って、イライラしそう(笑)
    朝って、何だかイライラしちゃうもんなんですよ

    女性は、イライラする周期があるから、お休みの日に、みんなでお出かけして、家から連れ出してあげたらどうでしょうか?
    落ち着いた頃に、旅行の計画をするとか...
    ご実家が近くでない場合や、お友達とあまり会えていないなど重なると、ストレスがたまっちゃうかも。推測しすぎちゃってすみません。

    少しの気遣いが、夫婦円満の秘訣かもしれないですね。

    トピ内ID:0156478501

    ...本文を表示

    ケータイが一日なくとも・・・。

    しおりをつける
    blank
    プー
    ケータイに客先からの電話はかかってくるでしょうし、客先の電話番号等が入っているので、
    ないと困るのは分かります。
    ですが、たかが一日。
    ケータイが手元にないことが決定打で何かが起きてしまうことはあるのでしょうか。
    はっきり言って、ないと思います。
    私のケータイにも客先からの直電は当たり前ですが、仮に家に忘れたらその日は諦めます。
    いくらケータイに電話しても出なければ、それが緊急連絡ならば絶対会社にかかってきます。
    それぐらいに構えていた方がいいと思います。

    病気でなくても世話が大変な九か月の子供に追われ、ましてやウイルス感染をしている時に
    ケータイを持ってくるように言われたら「たかが一日ぐらい」と思ってしまいます。
    片道十分ならば昼休みでも利用して自分で取りに帰れば良かったのではないでしょうか。
    半日ケータイがないことで不安になるならばそれはもうケータイ依存症です。

    トピ内ID:6011689720

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    blank
    hinako
    怒られて当然でしょ。
    体調が悪い(しかも娘さんも完治してない)のにそんな鬱陶しい頼まれごとしたら私だって機嫌悪くなりますよ。
    「激務をこなしてるのに怒られたらへこむ」だって?
    子どもか、アンタは。

    トピ内ID:3033868428

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    yodo
    9ヶ月の子ども、健康でも、車に乗せて外出するのって大変な場合もあるのですよ。
    うちは大変でした。まずチャイルドシートに乗るのを嫌がるしね。
    具合が優れないときなら尚更でしょう。
    しかも午後から義母がくるなら、色々準備もしなきゃいけないじゃない。
    小さい子抱えながら大変なんですよ。
    それで自分も体調が悪いのに、子どもを後ろに乗せて運転しろと?

    という前提があって、それでも旦那さんが大変なら、必要なら、もちろん妻として協力したいところです。

    それがないのは、トピ主さんのその態度だと思いますよ。仕方ないよね、って、被害者が言う事であり、加害者が言う事じゃないです。大したことないじゃんって、そっちがいうなよ!でしょう?

    何方もどっちだと思いますよ。帰りに、今朝は悪かった、って、コンビニでハーゲンダッツ系のアイス(賞味期限ないから)と栄養ドリンク、買って帰ってあげて下さい。そうすれば奥さんも、私も言い過ぎてごめんね、って言ってくれるかも。

    しかし書き込みする時間は同僚に迷惑かけないんですかね~?(これは厭味です笑)

    トピ内ID:9139656468

    ...本文を表示

    自分で取りに行く!

    しおりをつける
    みかん
    私も奥様と同じこと言います。

    調子が悪いときに携帯持ってきて!はないでしょ!

    車で10分ならご自分で取りに戻ればいいのでは?

    そんなことで凹まないでくださいよ。

    トピ内ID:6692424201

    ...本文を表示

    きにしない

    しおりをつける
    スカーフ
    そんなときもありますよ。

    奥様は体調悪くて車の運転。事故でも起こしたら自分1人じゃすまないと考えます。命を守る責任感。
    主様も仕事を考えたら携帯は必要不可欠。家族を守る責任感。

    うまく気分を切り替えましょう。
    家に帰って「今日はありがと、具合悪いのに悪かったね」って言ってあげたらいかがでしょう。

    私は夫が激務なのを分かっていたので、自分が具合悪くても(当時はカゼと診断されていました)家事育児一切引き受けてそのまま命を失いかけました。
    そんなことにならないように。激務も良いですが、奥様を大切に。

    トピ内ID:1260521711

    ...本文を表示

    ごめん、でも奥さんが怒っても仕方ないと思う

    しおりをつける
    😑
    かなえ
    落ち込んでいるトピ主さんに追い討ちをかけるようで申し訳ないのですが、
    これは奥さんが怒っても無理ないかもと思ってしまいました。

    子供がいないか、子供が小学生以上だったらトピ主さんを擁護するんですが、
    なにせ病気の乳児がいて、奥さんも体調がよくないんでしょ。

    今は咳や鼻水だけのようですが、正直、体調が悪い赤ちゃんを車に乗せて、
    また吐かれたらとも思いますしねえ。

    トピ主さんも激務で大変だとは思いますが、ご自分でもおわかりのとおり、自分のミスです。
    帰ったらビールでも飲んで、うまく気持ちを切り替えてください。

    トピ内ID:3513243826

    ...本文を表示

    午後でよかったんじゃない?

    しおりをつける
    😡
    ぽんこ
    午前中ってほんの数時間ですよね?
    RSってつらいんですよ、特に子供からうつると大人の方がしんどいし。
    午後にお母さんがくるならそれでも間に合ったんじゃないですか?
    それか車で10分ならあなたが往復すればよかったと思いますよ。
    病人を動かして、自分はこんなに働いてるのにって、どれだけ自分勝手なんですか?

    トピ内ID:4643137027

    ...本文を表示

    激務ではないかと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    仕事で使うものを忘れた人が悪いと思いますよ。
    自分だけでなくお子さんも体調が悪いなら、怒られても仕方ないとも思います。
    トピ主さんは感謝を忘れて、八つ当たりしているだけでは?

    勤務時間も特に激務とは感じませんでした。
    休みが全くないということで無ければ、時間的には普通の勤務時間ですよ。
    少しトピ主さんの考えが甘いのかなと思いました。

    トピ内ID:0083613148

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    blank
    Kitty
    キツイことって、ご自身が忘れたんですよね?
    朝の急な呼び出しは誰でも不機嫌になりますよ。トピ主さんだって休日くつろいでいる所に忘れ物持ってきてと言われたら迷惑でしょう?
    奥様が不機嫌にならないように、仕事で必要な物は忘れないようにしましょうよ。

    トピ内ID:6250471445

    ...本文を表示

    無理させたんでしょ

    しおりをつける
    😠
    yukari
    奥様の態度は確かにきついけど、携帯届けてくれたんだし、これ以上ぐずぐず言ったら大喧嘩になりますよ。

    お子さんが病気だと気が張りますから。
    だからって何言ってもいいわけじゃないけど、体調が悪い中、無理して届けてもらったんだし、自分の言い分は胸の中にしまっておいたらどうでしょう。
    トピ主さんも家族の状態はわかって配慮してるように書かれてますけど、結局は自分の要求を通したんだから。
    帰ってから、体調が悪いのに無理させたことをもう一度謝って、届けてもらって助かったとお礼を言ったら、時間も経ってるしそんなにきつく返答されないと思いますけどね。

    トピ内ID:0155156705

    ...本文を表示

    くだらん!

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    普段でも迷惑だが、妻も娘も体調崩している状況ならなおさら貴方の尻拭いのために不要な外出を強いられるのは辛いことです。
    「娘を車から降ろすわけでも無い」とのことだが、体調が悪く少し前まで嘔吐もあった子を往復20分も車に乗せるなんて余計な負担になってかわいそうだと父親の身で気付けませんか?体調悪い時は安全上、運転することも控えるべきだし。

    それでも妻は貴方の仕事の必要上やむを得ないと理解しちゃんと持って来てくれたんですよね?それで十分では?「仕事で使うものを忘れないで!」と怒られることぐらい我慢しましょうよ、まったく妻の言う通りなんだから。
    こんなことぐらいで落ち込んで勤務時間中にトピまで立てるなんて気が緩み過ぎ!
    こんなことにも耐えられないぐらい病的段階まで精神的に弱っているなら受診を考えるべきだが、普通の状態なら社会人としてあるまじき甘ったれぶり。こんなことぐらいで凹むだなんて仕事の方はちゃんとこなせてるんですか?

    帰宅したらもう一度謝って妻の怒りを受け止めお礼の言葉を重ねて妻子の病気を気遣ってあげてください。

    まったくもう、中学生かと思うよ。

    トピ内ID:8442437007

    ...本文を表示

    体調に対する気遣いの言葉がないから

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    感染して既に調子の悪い奥さんと、まだ咳や鼻水の出る赤ちゃん、2人共家で暖かく過ごしていないといけない時に、車とはいえ、わざわざ外出させたのですよ?

    自分が休みの日に症状の出ているお子さんと一緒に、体調を崩して無理できない時に、奥さんが大事な用事で外出して、どうしても必要な物を家に忘れたから持って来て、と言われて、わざわざ具合が悪いのを押して子供も乗せて届けに行ったとします。

    渡したら「ありがとう。ごめんね。」だけで、こちらが2人とも体調を悪いのに無理して来ていることに対して、全く気遣う言葉がなかったとしたら?

    「忘れるなよ。」とつい口調がきつくなったとしても、当たり前の事だと思いませんか? 

    体調に対する気遣いの言葉がないから、ついきつい物いいになったんですよ。忘れ物をするは、気遣いもないくせに被害者ぶって落ち込むは、甘ちゃんの男性ですね。

    トピ内ID:4459823392

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😀
    だんご
    奥さんも娘さんも体調不良なんですよね。ちょっと酷いと思います。
    専業主婦だから旦那の仕事の為に忘れ物を届けるのって当然だと思われてますか?
    専業主婦だって、家で遊んでるわけじゃないんですよ。

    甘えないでください。
    仕事で必要なものなら上司に説得して往復20分かけて取りに行ってください。

    ちなみに、私は兼業主婦ですが。

    トピ内ID:5515220028

    ...本文を表示

    反省してないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    へこんでいないで反省しなさいよ
    誰が悪いってトピ主さんだけが悪いのですよ?

    体調が悪い人に自分の忘れものの為に無理をさせておいて
    怒られてへこむって子供ですか
    奥さんはそれでもきとんと届けたんだから
    それくらいの文句言われたって仕方ないでしょ

    激務とか書かれていますけど
    激務って言えば何でも許されるとでも思っているのでしょうか

    トピ内ID:0431941109

    ...本文を表示

    バカモノ!

    しおりをつける
    blank
    小心者
    奥様がどんなに大変か分かろうともしない。
    おまけに、そこへ自分の親を来させる。
    あなたには神経というものがありますか??

    トピ内ID:3730030871

    ...本文を表示

    小学生みたい

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    >毎日8時~22時半の激務をこなしているので、怒られると凹みます。皆様はどう思いますか?

    取りに帰れよ
    と思いますね。

    激務じゃなくても、激務だろうと、妻と赤ん坊は病気なのですから。
    家までは車で10分でしょ。

    >私が取りに戻ると同僚に迷惑がかかるため、心苦しかったのですが妻に甘えました。

    自分の責任だから、自分が同僚に迷惑な顔されればいいですよ?

    赤ちゃんが病気、妻も病気の時でも、それ(自分で責任取ること)ができなかっただけだと思いますが?

    トピ内ID:0243711930

    ...本文を表示

    rさん、自分勝手ですよー。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    「仕事で必要」とか「職場のみんなに迷惑がかかる」とか言ってますが、奥さまにしてみたら「どうして体調の悪い子を連れだしてまで、あんたに届けなきゃならないのよ!」って事でしょう。

    結局苦しい中、わざわざ届けてくれたんでしょう?どれだけきつかったか想像してみてください。赤ちゃんの体調は急変しやすいんですよ。奥様だって、アクセルを踏む足元に力が入らず頭もボーっとしていたはず。万が一何かあったら…?!

    それぞれ言い分が有るのは分かります。でも家族より自分の体裁を優先したあなたがわがままでしたね。今日は食器洗いやお風呂洗い、何でもお手伝いしてあげなきゃ。

    トピ内ID:5345882266

    ...本文を表示

    妻に1票入れます。

    しおりをつける
    blank
    レモン
    とぴさん、はっきり言って、うっとうしいです。

    妻だって、掃除洗濯炊事、赤ちゃんの世話で戦っているのですよ。そんだけ残業してるってことは、何にも手伝ってないで、妻にまるなべですよねぇ?それなのに、さらに子供を車に乗せてたった10分の所に移動するのだってめんどくさい!

    悪いですが、どんなにささいなことでも、余計な家事を増やさないでください!だいたい、たかだか往復20分の間、任せられない後輩ってどんだけつかえない社員なんでしょうって感じ。そんなに近いんなら、自分でとりにこいって事ですよ。

    赤ちゃんはまってくれません。とぴさんんは、どれだけ殿さまなのでしょうか? とぴさんが休みの日には、奥様が数時間でも自分の時間がとれるように、こもりをしてくださね。育児ノイローゼになりますよ!

    私は、奥様を同じ態度をとります!

    トピ内ID:3659594025

    ...本文を表示

    そういうときこそ忘れないで!

    しおりをつける
    😢
    中年女
    電話を忘れるのは仕方がない。人間だもの。

    でも、健康状態が良くない奥さん子供に対する対応はよくない。と思いますけど。
    母親ならば
    ”1才に満たない子供がRSウィルスに感染していたら病院以外はどこにも出したくない。こんなときこそ忘れ物するな!!”

    って思いますね。

    何だかんだいっても届けてくれたのですから、ウジウジしないでください。

    電話が必須アイテムだから届けてもらって助かった。でも、こんなときこそ忘れてはいけなかった。ごめんなさいと言えばいいのでは?

    トピ内ID:6068149319

    ...本文を表示

    自分のミスで人を使うな

    しおりをつける
    blank
    ベッカー公爵夫人
    ということざます。

    トピ内ID:3353935587

    ...本文を表示

    きつくもなるさ・・・

    しおりをつける
    blank
    まんまるこ
    ご機嫌が悪いって話かと思えば…RSウィルス感染してる時のことだなんて。

    RSウィルスは感染症です。
    9か月のお子さんは、命に係わることもあるような病気です。

    そのお子さんを車に乗せたままなら大丈夫…と
    軽く考えていることが親として信じられません。
    9か月の子にとって、体調不良時に部屋から出ることがどれほど負担か
    考えたことないんでしょうか?

    大人でも相当つらいんですよ。

    私なら持って行くことさえ断ります。
    私の夫はこの状況で「今すぐ持って来て欲しい」などと言わないです。
    子供の体調が大事ですからね。

    トピ内ID:6685519395

    ...本文を表示

    自分で取りに戻りなさいよ

    しおりをつける
    🍴
    パフェ
    うちの旦那もよくやります・・
    旦那の会社は遠いので忘れ物を届けるだけで往復1時間半はとられます。
    正直、面倒です。


    忙しいのはわかるんですが、もう大人ですよね?
    明日必要なものぐらい、どこかにまとめて用意しておくとかできないですか?
    人間だから忘れ物は仕方ないですよ。
    でもさ、大人なんだから、忘れ物しないように気を付ける心掛けはできるでしょうに。。

    それに今回の場合はお子さんが病み上がりでしょ?
    奥さんだって看病でかなり寝不足疲労ですよ。
    会社から10分ぐらいなら昼休みにでも自分で取りに帰ればいいだけの話じゃないんですか?
    届けてくれただけでも奥さんに感謝しないと。

    トピ内ID:1704009701

    ...本文を表示

    弱っちい

    しおりをつける
    blank
    リオママ

    奥様は全く悪くないし、主様は甘ったれです。そんなに必要なら、タクシーで取りに帰ればよかったじゃん!昼休みにでも。

    トピ内ID:3372927984

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    忘れる人間が一番悪い

    しおりをつける
    🐷
    バイト中は愛想よく
    アラフォー子持ち主婦です。


    そもそも携帯を忘れる人間が悪い。

    子ども&奥さんの体調が悪いのに届けてもらおうというのが悪い。

    挙句に、「怒られて凹む」とな。



    主様、お子ちゃま。
    奥さん大変ねー。

    でも、うちと同じだ。うちの旦那と同じです。どうしようもありません。

    トピ内ID:4277538430

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    "平常時じゃない"から

    しおりをつける
    💄
    sakagami
    奥様も体調がよくて余裕があるときならそんな風に怒らなかったのではないかと思いますよ。

    365日きつい態度なのですか?

    お子さんの病気に加え自身の体調不良が重なっているところにウッカリミス・・・でも届けてくれたのですよね?
    子供のおう吐や熱があるとぐずったり眠れなかったり病院に連れて行ったり、看病する方も眠れないし体調が悪いなら快くトピ主さんの頼みをきけないと思います。

    どう思いますか?と聞かれたら、私も場合によっては奥様と同じ態度になるかも・・・とお答えします。
    いくら激務でも100パーセントのトピ主さん擁護はないと思いますよ。

    トピ内ID:3534626007

    ...本文を表示

    一人暮らしだったら自分で取りに行くしかないんだし

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    共働きなので働く人の気持ちは分かりますが、同じ立場だったら自分が取りに戻ります。
    うちの子もRSウィルスにかかりましたが、9ヶ月の病気の赤ちゃんを20分も車に乗せて負担をかけたくありません。

    一人暮らしだったら取りに帰るしかないんだし、昼休みに早めに取りに行けば良かったのでは?ちょっと思いやりに欠けますね。
    それか、電話をオフィスのデスクに転送させるとかね。

    激務と言っても、健康な大人が一人で往復するのと、体調の悪い大人が病気の赤ちゃん連れて往復するのじゃ負担が違います。
    会社で赤ちゃんを車から降ろすわけじゃないけど、準備して車に乗せて運転して帰って車から降ろすって結構な手間でしょう。

    延べ時間でも、一人なら20分、二人なら40分(20分x2人)のコストです。気持ちの負担もかなりな物ですし、病気の私と子供にパシリをさせるのかというイライラもあるはずです。

    私も同じ立場だったら絶対に断るし、届けたとしても「ありがとう、ごめんね」で済ますぐらいなら、自分で取りに来いと思っちゃいますね。

    自分は動かずに持って越させたんだから、怒られる位はその代償だと思えば実は安いですよ。

    トピ内ID:2363799534

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんがね。
    携帯を忘れた為に、体調不良の奥さんを使っているのですから
    当然のことでしょう。私も奥さんと同じこと言いますよ。

    トピ内ID:6997971877

    ...本文を表示

    自分で取りに戻ればいいのに。

    しおりをつける
    blank
    ドンゴロス
    往復しても20分でしょ?
    その分、お昼の休憩返上するなりできないんでしょうか。

    体調の悪い人に短時間とはいえ車を運転させるのも、どうかと思います。

    トピ内ID:4488597711

    ...本文を表示

    トピを立てる時間はあるのに?

    しおりをつける
    blank
    yomedamono
    このトピを作成するのに、何分かかったのでしょう?

    10分の距離なら、自分で取りに帰ればいいのに。と思いました。

    座っていれば、仕事をしていなくてもいい職場なのですか?
    本当に激務なのでしょうか?
    不思議。

    トピ内ID:3185217784

    ...本文を表示

    携帯を忘れたから、だけじゃない

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    多分いろんなことが積み重なってると思う。
    22時までの激務であなたが大変なのはわかるけど、その分妻も大変だってことは
    もちろん理解してますよね?22時まで一人で育児するんだから。
    なんか、自分だけが大変な思いしてるって思ってるんじゃない?
    そういう態度が、多分イライラさせるんだと思う。

    おまけに、あなたの不在中に姑が訪ねてくる。
    まだ具合が悪いのに訪ねてくるんだから、おそらく気遣いの出来ない姑でしょう。
    そんな気の利かない姑に、具合悪いのにこっちは気を遣ってへとへとですよ。
    だから少しでも抜け出したかったんじゃない?だから「午後でいい?」って
    聞いたんだと思う。
    そういうのも、恐らくあなたは微塵も分かってあげてない。
    そりゃ怒りたくもなりますよ。携帯忘れたことに対してじゃない。
    具合の悪い娘の面倒を一人きりで22時まで面倒見て、自分も移って具合悪いのに
    平気で「届けてほしい」なんて頼む夫、更に気の利かない姑がやって来る憂鬱。
    「あなたがしっかりしてよ!」と言いたくなるのも分かる。
    同僚なんかよりも、具合の悪い妻を気遣ってよ、姑にもあなたから断ってよ、ってね。

    トピ内ID:7126120688

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    小さい器

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    はぁ?落ち込む?

    私でもムカッときますね。自分が忘れたのだからそのくらい言われて当然でしょ。奥様はお子さまは小さいしイッパイイッパイなんですよ。それを逆ギレでこんな所で言い訳と相談して器が小さいよね。


    帰りに身体に優しいものでも買って帰ればいい話でしょ。そこで朝はごめん!気を付けるよ!と声をかけたら仲直り出来るのでは?頑張って下さいね。

    トピ内ID:9185097090

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    愛情の無さそうな夫婦だなと思います

    しおりをつける
    blank
    主婦
    自分も体調不良できついのに同じく体調不良の子供の面倒をみないといけない妻に対して、配慮することができない夫。
    取りに戻ると同僚に迷惑かけるって言うけど、1人暮らしなら自分で取りに帰るしかないわけで、つまりは同僚に良い格好して体調不良の妻を利用した。

    毎日朝から夜遅くまで家族のために働いている夫にきつい言葉を投げつける妻。

    お互いが優しくない。

    トピ内ID:0061138621

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    奥様の気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    アビー
    乳児のRSウイルス感染は大変です。
    鼻が詰まりミルクの飲みが悪くなり、咳もひどいので眠れない、入院になる事も多い感染症です。
    不要な外出避けるのは当たり前です。

    またその看病も24時間、やはり眠れません。
    普段からお仕事忙しいトピ主も大変だと思いますが、ここ数日の奥様は超激務だったはずです。
    仕事の忙しい夫に看病代われとは言いませんが、こんな非常時ぐらい自分の事は自分でしっかりやってくれ、と私も思います。

    奥様の言い方はきつかったのかもしれませんが、それぐらい大変だったのだと、理解してあげて下さい。

    トピ内ID:6850465144

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    RSウィルスを甘く見ないで!

    しおりをつける
    💢
    30代主婦
    うちの子は1歳の時RSウィルスに感染し、熱が下がった後持病のぜんそくが悪化して1週間入院しました。
    保育園の同じクラスのお友達も同時期RSウィルスにより肺炎にかかり1週間入院。
    とにかく咳がひどくて、このまま窒息して死んでしまったらどうしようかと本当に心配しました。
    大人には大したことがないようでも、病中の赤ちゃんの体には大きな負担がかかっています。
    なるべく自宅で安静にさせるべきです。
    トピ主様の不注意で忘れたのですから、ご自分の責任で取りに帰ってください。
    赤ちゃんと奥さんがかわいそうです。

    トピ内ID:3067471159

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    すみませんがイラッとする

    しおりをつける
    blank
    いや~
    子供さんが病気だと、ほぼ奥さんはもらってしまいますが
    子供は容赦ないので、お世話はしなければいけない。
    その状況で午後はお姑さんが来て気をつかう。
    その上忘れ物を今すぐ届けろって、イラッとしますよ。
    朝からきついのは主様でしょう。
    奥さんも生身の人間ですよ。
    大人なんだから自分のことは自分でしてくださいよ。

    職場が遠かったらどうするのですか?
    私の夫はそんなことをしたこと一度もありません。職場まで一時間ちょっと
    かかります。労働時間も子供が小さいときは主様と同じくらい。
    子供の病気、私の病気には最大限気を使ってくれましたよ。
    ついでに言うと、その状況でなぜ主様のお母様が来るのですか?
    病気なので手伝ってくれるのですか?
    それとも孫と嫁の体調を顧みず、孫の顔が見たいだけですか?
    その訪問自体断るべきでしょう。

    トピ内ID:0043807106

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    8時~22時半を激務と言い忘れ物を届けさせる30代男性

    しおりをつける
    blank
    福豆
    8時から22時半まで働くのは大変ですよね。
    私も9時から24時までの勤務時間を続けていたことがあるのでわかります。

    でも30代、子供も小さい働き盛りの男性で8時から22時半程度の勤務時間を「激務」と言いますかね?楽とは言いませんが、激務とまでは思いません。
    ある意味9か月のお子さんと24時間向き合っている奥さんの方が少なくとも現時点では激務だと思いますよ。

    携帯電話も、奥さんはちゃんと持ってきてくれたのだから一言くらいお小言を頂戴してもしょうがないですよね。
    その程度できついと思ってしまう打たれ弱いトピ主さん、情けないですね。

    それとも「こっちは働いてるんだからそのくらいの忘れ物、黙って届けろよ」ってことでしょうか。

    まったく同情も共感もできません。

    トピ内ID:8071941917

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    幼稚な夫

    しおりをつける
    🐶
    くまっち
    具合の悪い妻子が、わざわざ持って来てくれたんですよ?
    健康体のトピ主には『たかが片道10分の距離』であっても、体調の悪いときの運転は何倍にも感じます。
    ましてや、まだ9ヶ月の我が子も乗せるのに。

    そもそも自分の不注意で忘れた携帯です。
    たまたま近くに住んでいるからいいものの、これが片道1時間とかだったらどうするんですか?
    たかが10分程度の距離、お昼休みを利用すれば問題ないでしょうに。
    必須の携帯と言うんだったら、忘れる方が明らかにおかしいんですから。

    その上、たかが8時~22時半の仕事で激務?
    どんだけ甘ちゃんですか。

    妻が『きつい』と皆さんにも言って欲しいのでしょうが、擁護する方がおかしいのは誰の目にも明らか。
    私の夫が同じ状況の時は携帯を諦めます。

    怒られて凹むくらいなら、最初から怒られるようなことをしないことです。
    寝る前までには明日の用意をしましょうと、学校の先生やお母さんに言われなかったんですか?
    あまりに幼稚なトピで驚きを隠せません。
    こんな人に仕事任せて大丈夫なんでしょうか?
    勤務する会社も心配です。

    トピ内ID:1691880666

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    たった10分?

    しおりをつける
    blank
    ruru
    あなたが取りに来ればいい話ですよね?
    たった10分で、誰にも迷惑になりませんから。

    10分で迷惑になるなら、トイレにも行けない職場ってことですよね?
    違いますか?

    あなた、甘え過ぎです。
    親が、忘れ物届けに行く幼稚園生みたい。

    娘さん具合悪い奥さんもだるいって言うのに、いい加減にしたらどうですか?

    たった10分の距離で、いくらなんでもありえないんですが?

    トピ内ID:0838592281

    ...本文を表示

    専業主婦の群れ

    しおりをつける
    みかん
    あ~あ。
    8時から22時にまで働くのって大変ですよね。
    お疲れ様です。
    たかが10分くらいでブーブーうるさいです。
    仕事だと、いくら不満でも、顔に出さずに仕事しないといけないのに。これだから「専業主婦は」って言われるのですよ。ちゃんとしている専業主婦が迷惑をこうむります。
    でも奥様は届けてくれたんだからいいじゃないですか。さっさと忘れましょう。

    トピ内ID:7019618327

    ...本文を表示

    非常時でしょ?

    しおりをつける
    blank
    カローラ
    あなたではなく、RSウィルスのお子さんと体調崩した奥様にとって!ですよ。
    子供の体調の心配に加えて体がつらい自分けど寝込まずに気力で動いてるんです。
    怒りつつも届けてもらったのでしょう。
    あなたのポカで無用なデリバリーをさせたのですから、悪態くらいつかせてあげて
    受け止めてあげてるくらいの器を持ったらどうですか。

    っていうより、片道10分なら自分で取りに行きなさいよ。
    10分位アナタがいなくても職場の誰も困らないと思います。

    小町にこんなトピたてて暗に奥さんを非難して、ちゃんと仕事出来てます?

    トピ内ID:5623357406

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ナンプレーヤー
    病気の赤ちゃんがいて、奥さん自身もうつって具合が悪いのに
    車で10分なら自分でもどれ!
    仕事で使うものを忘れないで!くらいのこと
    言いたくもなるよ。

    トピ内ID:2191720748

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    トピ主だけが激務?

    しおりをつける
    blank
    こころ
    えっと、朝8時からの激務だそうですが小町に投稿する時間はあったんですね。
    (まさか仕事中に投稿ですか?)そんな時間があって、グチグチ言っているなら、こんな時くらい自分で取りに帰ったら良かったのに。

    ちょっと思いやりが足りませんでしたね。

    奥さまは自分の体調が悪くてもゆっくり休むこともせずに子供の看病をされている。
    それこそ、激務ですよ。

    トピ内ID:5554942834

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    RSウイルス

    しおりをつける
    blank
    H
    あまりなめてかからないほうがいいですよ。
    赤ちゃんがかかった場合、まれに死亡例もあるようですから。

    トピ内ID:0117142525

    ...本文を表示

    乳児はね

    しおりをつける
    blank
    みどり
    乳児はね、RSくらいでもこじらせると、すぐ肺炎とかなるよ。

    二、三歳までは感染症でも重症化したら死ぬよ。


    同僚に迷惑って言っても30分くらいだろ。

    トピ主が悪い。

    トピ内ID:0956266065

    ...本文を表示

    トピ主です。皆様のお叱りにただただ反省です

    しおりをつける
    blank
    皆様、レスをありがとうございました。
    1/30 12:55 うめこ様のレスまで読みました。

    レスを読むにつれ、自分のした事はありえない事だったと気付かされました。

    妻は今まで何度か私の忘れ物を届けてくれていて、
    また娘は咳や鼻水がしつこく続いていますが活気そのものはあって普段通りに遊び回っており、
    正直なところ二人とも大した事無いだろうと思ってしまいました。

    もし独身だったら上司に頭を下げて取りに行っていました。
    妻と娘を犠牲にして自分の保身を優先した自分を恥じております。


    いくつか補足します。

    トピを立てた時間帯は午前の短い休憩の時でした。仕事中に投稿?との指摘を頂きましたので補足します。
    焦らないでこの時に取りに行けば良かったんですよね。反省しています…

    仕事は福祉施設の現場責任者をしております。
    妻は元同業者で、育児を任せきりにしているのを時々謝りますが、理解してくれます。「私も貴方もそれぞれのやるべき事をやってるだけ。」と言います。

    携帯を2台は、仕事での使用頻度と携帯料金を考えると現実的ではないかなと思います。(会社からも支給されません)

    続きます。

    トピ内ID:8836792119

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    激務?

    しおりをつける
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    はるか
    朝の10時にネットに書き込みしている人が
    激務?
    書き込む時間があればさっさと取りにもどればいいだけの話です

    トピ内ID:3075579012

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    blank
    私の母の訪問の件ですが、
    娘が体調を崩してから今までの間、娘と妻が外出出来ないのを気にかけた母がお弁当やベビーフードを毎日買って家へ届けてくれています。
    妻は食料以外にも日用品やちょっとしたおやつなど、欲しいものがあったら母に電話して頼んでいるようです。
    妻は母に寝巻き姿や寝起きの顔を見せる事に抵抗はないようです。私から見たら、男の私が会話に入れないと思う事があるくらいの仲に見えます。
    でも気は遣いますよね。

    先ほど、妻からメールが来ました。
    「今朝はカリカリしちゃってごめんなさい。
    お義母さん、○○と△△買ってきてくれました。
    溜まっている資源ごみも持っていってくれました。
    ●●(娘)は変わりなし。今寝てます。
    ちょっと思ったんだけど、私か●●が調子悪い時は
    忘れ物は自分で取りに来てください。
    調子悪くても私が届けるのが当然っていうスタンスでは
    ちょっと困ります。
    元気な時は届けるから」

    そうだよね、さすがに今朝のは無いよね、気をつけます。本当にごめんなさい、
    という旨の返信をしました。

    トピ内ID:8836792119

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ワガママのように思います

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉ
    トピ主さまが・・・・
    そして、勤務時間に長々とこのトピを書いていらしたのであれば、家に取りに帰れるじゃんって思ってしまいました。

    トピ内ID:8668834419

    ...本文を表示

    奥さん気の毒・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちの夫もよく携帯忘れますけど「持ってこい」とは言わないですよ。
    時間を作って自分で取りに帰ってきます。
    私も気がつけば届けに行くこともあるけど、子供がいない身軽さもあります。
    子供の体調が悪くてそりゃイライラしてるでしょう・・・。
    子供なんて高熱ひとつで何が起こるかわからないんだから。下手すると障害が残るんですよ?

    今回はトピ主が圧倒的に悪いです。冷たくされて当たり前!

    トピ内ID:3207038466

    ...本文を表示

    何が言いたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    凛々
    子どもさんだけでなく奥さんも体調が悪い。
    携帯を忘れた自分が悪い。
    自分でもそれは理解している。

    上記を踏まえて、「皆様はどう思いますか?」とのことですので、
    全面的にトピ主さんが悪いです。
    この場合、仕事の激務云々は関係ないと思います。

    具合の悪い子どもを何日も看病したことがありますか?
    心身ともに相当な負担ですよ。
    奥さんを思いやってくださいね。

    トピ内ID:8235985078

    ...本文を表示

    この場合は、その程度怒られたってしかたがない

    しおりをつける
    blank
    だび
    車で10分の距離ならば、昼休みに自宅に取りに帰ればよかったのに。
    携帯電話がないと同僚に迷惑をかけることになるのでしょうが、午前中くらい仕方がないでしょう、自分が忘れてきてしまったのですから。

    その状況で「午後でいい?」と最初に答えてくれたのですから、充分愛されています。

    トピ主さんもお疲れでしょうが、こんなことくらいで凹んでいちいちトピックをあげて世論に問いかけるのは大げさ。

    40代になったらもっと忙しく仕事の責任ストレスが増えますよ。今からそんなでどうするんですか。

    トピ内ID:9897409586

    ...本文を表示

    貴方や妻ではなく、勤務状態に問題があるのではありませんか?

    しおりをつける
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    赤い橋
    A>毎日8時~22時半の激務をこなしている<
    週に何時間働いているのですか?
    一月に何時間働いていますか?

    週40時間の法定労働時間を基準として、「月に80時間以上」という厚生労働省通達で定めている過労死ラインを超える残業をしている過労死・過労自殺予備軍という事になります。

    貴方の場合は30歳という若さで、仕事に必要な「携帯電話」を忘れて会社に出勤しました。これは疲労で「精神的負荷」が溜まっているとも考えられます。

    Aに書かれている日々の労働時間では過労死につながるほどのものか、判断が付かないのですよね。
    「週単位」「月単位」の労働時間を書いてくれないと。

    貴方が突然死した場合「脳・心臓疾患の認定基準」に当てはまる可能性があります。

    >対象疾病
    脳血管疾患   
    嘘血性心疾患等


    横レス
    レスを書かれていた方のご主人で、最低に見積もって1月に204時間の残業をしている方がおられました。
    年間2400時間。
    厚生労働省通達で定めている過労死ラインの2倍以上の残業です。
    夫の体を外見だけ見て、健康だと思っていてはだめですよ。

    トピ内ID:0823477513

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    mogu
    体調悪い上に、子供も病気で、携帯忘れた旦那に早く持ってきてなんていわれたら機嫌悪くもなるでしょ。
    しかも車で10分なら、同僚にちょっと断って自分で取りに行けるでしょ。

    奥さんの体調不良を全然気にしてませんね。
    そのくせに落ち込みますじゃないだろって感じです。
    もって来てくれてありがとうでしょ。

    トピ内ID:6636502431

    ...本文を表示

    朝の10時

    しおりをつける
    🐧
    yume
    今日の話で朝10時の書き込み。
    通勤車で10分。
    奥様に連絡されたのは出勤直後なんでしょうね。
    仕事で必要な物を10分の距離に取りにいくのも同僚に迷惑かけるのに、そのあと勤務中にネットで愚痴ってるのは平気なんですかね。
    激務って言うけど通勤時間はほとんどかからないし、勤務中にネットしてて激務って言われてもな。

    トピ内ID:7422023694

    ...本文を表示

    母親に届けてもらえば済んだ

    しおりをつける
    🐧
    へ?
    主さんの母親が午後に来るなら、
    母親に届けてもらうか、母親が子供みてる間に奥様が届けるかで済んだのでは?てか、ここにトピたてする暇ある仕事なら主さん自身で取りに帰れますよ。

    トピ内ID:5950779536

    ...本文を表示

    男性意見ですが…

    しおりをつける
    🐷
    BOLTON
    トピ文を拝見していると、「自分が取りに帰ると同僚に迷惑を掛けてしまう」とか「8時22時の激務」とか、ちょっと言い訳っぽく聞こえてしまいます。
    この場合トピ主さんが激務かどうかは関係有りません。(←すみません)

    トピ主さんも認識なさっていると思いますが、奥さんとまだ9ヶ月のお子さんの体調が悪いのであれば
    やはりトピ主さんが自分で取りに戻るか奥さんの言う通りお昼に持って来て貰うべきだったかと…。

    私だったらこの真冬に病気の赤ん坊を外出させるほうがむしろ心配です。

    トピ主さんの気持ちはとても解りますが今回はトピ主さんが気持ちを納めて奥様と仲直りした方がよいかと思います。

    トピ内ID:6865897770

    ...本文を表示

    どう思いますか?って…

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    その時間帯では、激務ではないよ。
    しかも、通勤時間短っ!!(笑)
    恵まれていると思います。

    激務…って言うのは、休日なし、帰りは終電もしくは社に泊まり込み。
    そんな人は世の中ざらにいます。
    甘えるのもいい加減にしましょうね。

    トピ内ID:9469814006

    ...本文を表示

    ホントの激務の人は自分で激務って言わない

    しおりをつける
    🙂
    よん
    病気の乳児を外出させる位ならサクッと自分で取りに帰ります。そーいう男らしさって無いんですか?同僚に悪いのなら、その分また働きます。私の地域では物だけ届けてくれるタクシーなども有ります。罪滅ぼしにもう絶対しないからと奥様の好きな物でもプレゼントされてみては?

    トピ内ID:4321373418

    ...本文を表示

    同僚に聞いてみて

    しおりをつける
    うまえもん
    >私が取りに戻ると同僚に迷惑がかかるため

    車で10分の自宅に携帯取りに戻ってもいいかな?
    10分あれば携帯が手に入るから、何かあればそこに電話してくれればいいし。

    そう同僚さんに聞いてみては。
    おそらく「いいですよ~気をつけて」で済むでしょう。
    そもそも突発的な事象に対応できない体制って問題です。

    まぁとはいっても、午前中携帯がないくらいで問題になんてならないでしょう。
    急ぎの用事なら会社に電話が入るでしょうし。

    普段ならまだしも、子供と奥さま両方の体調が悪いときに持ってきてはないと思います。
    まず第一に忘れないこと。
    次に忘れても自分でなんとかすること。
    一人暮らしなら誰にも頼らず何とかするでしょ?
    小さい子供がいるうちはそのくらいの気持ちでいないと。

    トピ内ID:6658590668

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    みわこ
    奥様が怒るのも無理ないです。

    お子さんが病気で具合が悪く、奥様本人も具合が悪かったのなら大変だったと思いますよ。たかだか車で10分なら近いじゃないかと思うでしょうが、まずお子さんの外出支度をさせて車に乗せるだけでも大変なんですよ。車から降りないとはいえ、ちゃんと防寒具も着せていないと途中で何があるかわかりませんからね。それなりの荷物も積む必要もあったはずですよ。もし嘔吐してしまった場合に備えてタオルやら何やらね。

    午後でもよかったではないですか。それか、お昼休みにでもトピ主さん自身が自宅に戻っても大丈夫でしょう。病気の子を持つ病人にさせることではないです。

    もう一回しっかり謝ったほうがいいですよ。奥様が元気になったらケーキでも買って帰ってはどうですか?

    トピ内ID:2315676433

    ...本文を表示

    母親に休みはない

    しおりをつける
    blank
    MIC
    >毎日8時~22時半の激務をこなしているので、怒られると凹みます。

    奥さんは、お子さんの母として24時間激務ですよ
    その上、体調を崩してるんですよ。

    怒られて当然だし、1日携帯がなくたって、会社に電話もあるでしょ?

    携帯が無いと仕事が出来ないなら、そんな大事な物を忘れて
    病気の妻に会社に持って来させるトピが悪いですよ。

    怒られて当然なのに、凹むとか言って
    いい年した大人が子どもみたいなこと言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:5808896495

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    HARRISON
    奥さんが元気なら届けてもらうのもいいと思いますが、具合悪いんでしょ?なら昼休みにあなたが取りに行くべきでは?

    トピ内ID:6994401956

    ...本文を表示

    トピ主さんには悪いですが

    しおりをつける
    blank
    車の色はチョコの色
    奥様を支持します。倦怠感のある時に運転するのは事故の危険があるし、かなり気を遣います。しかも具合の悪い乳児乗せてなんて。事故の可能性や体調が悪くなる可能性より、携帯がすぐ届くことが大事でしたか?往復20分程度なら同僚の方に事情を話して自分で取りに帰るか、午後まで待つ。自分で忘れたのだから、そのために生じた不都合を自分で受け入れる。具合の悪い奥様とお子さんにその不都合を押し付けて解決してしまった主さんは、非難されても仕方ないです。

    トピ内ID:5003197540

    ...本文を表示

    ふぅ

    しおりをつける
    blank
    ニベアベア
    お子さん体調悪くて
    お嫁さんも体調悪くているのに
    家事を買って出るわけでもなく(激務自慢)
    自分の母親を 自分の留守中に呼び嫁に相手をさせ
    午前中は車で忘れ物を届けさせる
    どんだけおバカさんなんだろ

    主さん
    私もね 子供が忘れ物してたとき届けてた。周りの友達に忘れ物したら迷惑するかなと。
    が!「もってきてもらえばいいや」思考になったので 一切届けるのをやめました。
    子供でさえ 夜時間割を揃え 朝出かける前にチェックしていくようになりましたよ。

    主さんは忘れ物くらいするよ 俺稼いでるし 激務だし!と言いたいのかもしれませんが 奥さん相当参ってるよ。子どもの病気ってあなたが思ってるより大変です。ぐずるからそばを離れられないし。
    家にいるから楽してる 思想の男の人が陥りそうな話ですね(笑) 

    トピ内ID:1928874396

    ...本文を表示

    朝からきつい夫の態度

    しおりをつける
    blank
    たま
    自分もフラフラなのに赤ちゃんの世話をして
    その上さらに夫に「忘れ物届けて」なんて
    しょーーーもないことで外出を強要されたら…

    私だったら離婚の文字が頭をよぎるなー。

    あなたの妻子を労わる気のない態度の方が
    よっぽど無神経でキツイと思いますけど?
    そんな近いなら、自分で取りに戻れ!!

    トピ内ID:9001892462

    ...本文を表示

    危ないですよ!

    しおりをつける
    みいこ
    体調が悪い時の車の運転は危ないですよ!
    注意力が落ち、急な飛び出しがあっても対応できませんよ。

    お子さんも大事ですが、何故奥様をゆっくり休ませてあげないのですか?
    心から反省して下さい。
    ちなみにうちの主人はトピ主さんより遅く帰ってきますが、激務なんていいませんよ。
    おそらく、奥様の体調が悪くても朝食の準備とか家事もさせてるんでしょうね。

    トピ内ID:0671495969

    ...本文を表示

    アホ旦那ですね

    しおりをつける
    😝
    さくら
    あのさ、
    届けてもらって「ありがとう」って感謝の気持ちがないんですか!

    8時から22時の激務?
    育児は24時間ですよ!しかもRSウイルスって乳児が感染したら重症化することがある危険な病気です。
    私の息子はそのウイルスで入院になりました。
    子どもが具合が悪いと夜中全く寝れず、ずっと看病。奥さんも疲れがたまって体調を崩したんでしょうね。
    8時から22時よりも奥さんの方が激務ですよ。
    それなのに体調の悪い娘を連れて、体調の悪い奥さんが携帯を持ってきてくれたんですよ。

    怒るの当然です。

    仕事で使う大切なものなら忘れるな!って言いたいです。
    姑が来たら来たで体調悪くても休めないのに。
    午後に元気な姑に持ってきてもらえば良かったじゃない。
    あなたは考える能力がない馬鹿な人間ですか?

    具合の悪い妻子、しかも乳児に迷惑を掛けてるって思ってたら
    激務だの凹むだの言えないわ。

    トピ内ID:7361434273

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    ふーん

    しおりをつける
    blank
    激務だからトピ主さんは、ご自身が一番大変だと思ってるんですね。

    奥さんだって病気で疲れきってるのに、家事も看病もしなければいけない状態なのに。

    もうちょっと感謝の気持ちを持たなければだめです。

    トピ内ID:5328854756

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    もぉぉぉっっ~!

    しおりをつける
    💔
    ボクちゃん?
    皆さん仰ってるだろうけど
    妻は病人!
    奥さんが怒るの当たり前!
    自分が100%悪いでしょ?
    なのに、ナニそれくらいでへこんでんの?

    もっとしっかりしてよ~!
    一家の主でしょ!

    トピ内ID:3309235763

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    めんどくさっ!!

    しおりをつける
    😢
    Maron
    自分で取りに変えるべきです。

    奥様の態度はあまりにも理解できます。

    トピ内ID:3721439469

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    少しだけ想像してみました

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふおばちゃん
    自分が明らかに体調不良で倦怠感のあるときに、大事な我が子を乗せて車を運転したいと思う母親はいないと思いますよ?
    まして9か月の乳児なら、暖かく着こませて、ベビーシートにセットするまで、(帰宅してからはその逆も)体調不良の奥様が自分でするのですよね?
    9か月だと体重は10キロ弱かと思います。

    トピ主様宅の車庫事情は分かりかねますが、駐車車両の車内は冬は冷えています。
    完治するまで外に出したくない、というのは、温度変化で体調を崩させたくない、という意味も含んでいるはずです。
    室内から戸外に出す段階ですら、温度の変化で咳や鼻水が出るのが乳児ですよね?

    もちろん、外出するのですから、室内の暖房も消すことでしょう。
    車で10分の距離と言うと、往復で30分は暖房を切るのですよね?
    トピ主様のお宅が日当たりの良いマンションでしたら問題ないと思いますが、一軒家だとどうでしょう?

    さて、他人の私でもここまで想像できました。
    トピ主様はあと何を想像されましたか?

    そこまでキツイ態度だったのは、奥様が現在辛いから、と想像できませんか?

    トピ内ID:1439073989

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    勤務時間中に

    しおりをつける
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    sora
    午前10時、勤務時間中に、小町に投稿する暇があるのなら、自力で取りに帰ればいいと思います。
    往復20分くらい、何とかなるでしょう。

    奥様に連絡して、「携帯忘れたから取りに帰る。チャイム鳴らしたらすぐに渡せるように用意しといて」と言っておき、一瞬で携帯を受け渡しできるようにして貰えばよかったでしょう。

    具合の悪い奥様に頼んでいいのはその程度です。

    トピ内ID:9631922111

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    凹んでいなさい

    しおりをつける
    blank
    伯母
    感染症に罹った娘さんと、移ったかもしれない奥様<同僚への迷惑

    貴方の落ち度なのだから、同僚への迷惑に対しては誠心誠意謝罪するぐらいのお尻拭きは、自分でやりましょうね。

    自分のお尻も拭けないような無責任夫は、そのまま凹んでいればよろし。


    健康な奥様と娘さんの話しかと思ったら。呆れてしまいました・・・・・・

    トピ内ID:6787292025

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    もっと凹んで下さい。

    しおりをつける
    blank
    割れ鍋に閉じ蓋
    トピを立てたのは世間の皆さんから怒られたかったのですか?
    マサカ「そうだ、ご主人様には至急お届けするのがアタリマエ。不満に思う妻が悪い」とか言って貰いたかったのですか?

    全面的にトピ主さんが我が儘を通り越して人道的に間違っています。

    午後にお母様が来るなら、見てて貰って届けるならまだしも、病児に車移動まで強要する自分勝手!

    しばらく不機嫌どころか、表面上は普通になっても、何年かして夫婦喧嘩の折に「あんなヒドイ要求だって飲んで尽くしたのに‥」って根に持たれていると思います。

    激務だから稼ぐから一家の主人だから、俺様が偉い!俺様の仕事道具は必需!即持ってコイ。俺様を不快(凹ます)にさせるな!
    それが間違い。

    トピ内ID:7466777132

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    ちょうど先週

    しおりをつける
    blank
    ダンナは23時帰宅
    主人が携帯を忘れて駅からタクシーで戻ってきました。
    家の玄関で
    『携帯!タクシー待たせてるから早く!早く!』
    私、アワアワしつつダッシュで持たせてドアをバタン!
    3分にもみたない出来事でした。
    ちなみに1歳男子育児中です。

    『ありがとう』をたくさん言って忘れちゃえば?
    幸せ、見逃しちゃうよ?

    トピ内ID:3213068255

    ...本文を表示

    車で10分?往復20分ですね。。

    しおりをつける
    blank
    アユミ
    それくらいなら自分で取りに行きなよ~。。

    奥さんも具合悪いのに、運転させて心配じゃないの?
    娘さんだってまだ完治してないのに動かされて可哀想です‥。

    それから、8時から22時半って確かに大変ではありますが「激務」というのは一般的な感覚だと日付が変った後にやっと退社できるくらいだと思いますよ。

    妻と娘が具合悪いのにお母さんなんで来るの?

    あなたは気分が落ちこむだけだったでしょうけど、奥様は体がとても大変で辛かったでしょうね。

    トピ内ID:2581027769

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    多分・・・

    しおりをつける
    blank
    こころ
    忘れた事・届けた事に怒ってる訳じゃないと思う。
    自分と娘の体調が悪い時、姑の訪問を断らなかったあなたに
    怒ってると思います。
    姑が来ると、掃除したり、お茶用意したりと大変なので・・・。

    トピ内ID:8154883307

    ...本文を表示

    最近減ったと思ってたけどまだいたのね、こういう男の人。

    しおりをつける
    🐱
    しゃかりきわさび
    『やっぱり女性が多い掲示板だから、妻の肩を持つ人だらけ』

    とでも思ってそうですね。今頃。
    激務ですなんて自分で言っちゃうぐらいなんだから、トピ主さんろくに育児してないでしょ。
    夜泣きしても、激務だから妻に任せっぱなしで寝て、オムツも激務だから代えられない。
    休みの日に時々15分、面倒を見るぐらいかしら?

    あなたの上司が、あなたがこんなトピを立ててるのを見たらどう思うかしらね。
    自分の子供を肺炎の危機に晒しておいて、「凹みます」なんて。
    そんな危機管理能力もなく、自分本位にしか考えられない人間に、仕事を任せたいと思うかな。
    まあ、それ以前にこんなトピを立てる暇があるぐらいなら取りに帰れって私なら言うかな。
    ここが匿名の掲示板で良かったね。

    問題は、合理的に物事を見ることができず、自分の思い通りに事が進まなければパニック。
    そんなあなたの資質にあると思います。

    トピ内ID:3670728974

    ...本文を表示

    届けてもらってその言い草・・

    しおりをつける
    blank
    怒り新党
    その距離なら自分が取りに来ればいいのに。

    他の方も書いてますが、乳児期のRS感染をナメてかからないことですね。
    うちの子もRS感染から重度の肺炎になり、その後2年程影響が残りました。
    もう人の親なんだから、その辺りを考えて下さい。

    ところで、体調の悪い奥様とお子さんの処にお母様は何しにくるつもりだったの?

    トピ内ID:7960226076

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    激務のレベル

    しおりをつける
    🐱
    taka67
    激務のレベル中ですかね。

    自分も8時から翌朝4時の勤務を経験したことありますけども
    22時半は午前様じゃないのでそこまでじゃないと思いますけど?

    まぁ体調悪いのに用事を言い付けるトピ主に非がありますね。8:2位
    日頃行いが妻の態度になって現れるのですからもうちょっと妻に気を使ってあげればいいのでは?

    トピ内ID:2792758880

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    奥さん、きつかっただろうな

    しおりをつける
    blank
    めんつゆ
    私も、子供がRSウイルスに感染したときに自分にもうつってしまいました。
    けっこう体調きつかったですよ。
    鼻水、咳がひどくてふらふらでした。
    やっぱ単なる風邪なんかではありませんから本調子に戻るまで時間がかかりました。

    奥さん体調きつかっただろうな。

    私もRS経験してるから思わずコメントしました。

    届けてくれてありがとう、
    素直に、素直に、思ってくださいね。

    トピ内ID:4221458138

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    良い奥さん、良い夫です

    しおりをつける
    😍
    mayo
    互いに冷静に状況を判断し、感謝すべきことは感謝し、反省すべきことは反省し、うまく関係を保てていますね。

    本音を伝えつつも相手のことをできるだけフォローしようとする気持ちが互いに言葉に出来ていますね。

    これからも色々あるかもしれませんが、お互い思いやりをもっていい夫婦でいてくださいね!

    トピ内ID:7033555561

    ...本文を表示

    ここの奥様方より、数倍素晴らしい奥様!

    しおりをつける
    blank
    カニぱん
    なるだけ、忘れものには、ご注意を!

    しかし、奥様のものイイ一つなのよね~。朝から、旦那さんを不機嫌にさせちゃいけません。

    それを理解されている、奥様です。だから、ごめんなさいメールが届いたのです。 素晴らしいわあ!

    いやぁ~ここのレスの人たちは、旦那さんを粗末にし過ぎ~。よくわかりますね~(笑)

    トピ内ID:9982558753

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    おおげさ~

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    専業主婦なんでしょう?

    初めての育児で、慣れないのかも知れないけど、
    実際にお金稼いでくる旦那さんのこと
    もう少し労っても良くない?

    奥さんは、家に帰ったら
    少しは休めるのだから。

    ここから横ですが。

    風邪もひかず毎日、仕事してる旦那さんを
    立てるべきですし、
    仕事の内容もわからないのに主さんの
    勤務状況が激務じゃないとか、同僚に
    迷惑はかからないとか、いい加減に
    してください。

    トピ内ID:9625831722

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    子供じゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    hk
    忘れ物が多過ぎませんか?
    毎朝、持ち物のチェックでもしたらどうでしょうか。

    激務とやらでお疲れなのかも知れませんが、
    他人に頼ってばかりいないで、もう少ししっかりしてほしいですね。

    トピ主さんにイラッとしました。ごめんなさい。

    トピ内ID:0573822442

    ...本文を表示

    いいと思う。

    しおりをつける
    🐤
    インフルテロ
    素直に反省できるトピ主さん。いいです!
    ここでいろんな人の意見を聞けたことはトピ主さんにとって良かったと思います。
    忙しくてついつい忘れてしまいがちですが、相手の立場にたって物事を考える事は大切ですよね。

    うらやましいなぁ~うちの旦那なら逆ギレしてる。

    トピ内ID:4323915252

    ...本文を表示

    タクシーで!

    しおりをつける
    blank
    タクシー使っていいから!って言えば奥様も楽だったのでは??

    休日にでもワンホールケーキで「おつかれさま」ってプレートはってあげてくださいね。

    いつまでもお幸せに!

    トピ内ID:3591301610

    ...本文を表示

    もう反省されてるようなので一言だけ

    しおりをつける
    blank
    パトカー
    一つだけパパさんであるトピ主さんに忠告。乳幼児の熱は油断すると命とりだと心得てください。

    トピ内ID:8633504899

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    ガチャピン
    トピ主さん、頻繁に忘れ物届けてもらっているんですか?

    社会人として忘れ物するのってどうなんですか?

    小学生の娘に1回教科書届けた位しかやった事がない私には信じられません。

    トピ内ID:3666669600

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    ステキな奥さんですね

    しおりをつける
    🍴
    りーん
    ステキな奥さんですね。
    そんな奥さんがいるトピ主さんも、普段は良い夫なのでしょうね。

    お嬢さんが体調を崩されて奥さんがかかりきりになり、
    さらに奥さんまで体調不良になってしまい、
    トピ主さんもだいぶ心配も辛抱もなさっていたのでしょうし、
    「二人とももう元気になってるんだ」と思いたかったのもあって、
    つい甘えが出てしまったのかなと思いました。

    奥さんもお子さんも早く完治なさいますように。

    これからもご夫婦仲良くお過ごしくださいね。

    トピ内ID:5113643658

    ...本文を表示

    ハイ仲直り

    しおりをつける
    blank
    ニベアベア
    良かったですね
    お幸せに
    そして 奥様とお嬢様 お大事になさってください。

    トピ内ID:1928874396

    ...本文を表示

    カツオでも中々ないよ

    しおりをつける
    blank
    ワカメ
    サザエさんのカツオでも中々ない。今迄何度もって初めてじゃなかったなんて。小学生以下。恥を知りましょう。お母さんも毎日とか迷惑でしかない。お弁当や総菜なんて宅配でいいし

    トピ内ID:5950779536

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    blank
    mogu
    仲直りできてよかったですね。
    歩み寄りは大切ですね。

    トピ内ID:6636502431

    ...本文を表示

    良かったですね!

    しおりをつける
    blank
    オバサン50
    小町にトピ立てて、きっつ~いお叱りレス たくさんもらって。

    自分の思い通りでない批判レスには逆ギレして聞く耳持たない人も多いのに、トピ主さんはちゃんと受け止めて考えてくれた、エライです!(上からでごめんなさい)

    だから奥様からのメールにも 素直に「ごめんね」って返信できたんですよね。


    奥様のメールも、サラッとしていて でも言うべき事はシッカリ…って、できる女性ですね。


    これで 夫婦の絆も また深まったカンジかな!?

    うん、良い夫婦だわ~

    トピ内ID:7987179857

    ...本文を表示

    貴方が悪い

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    凹みますどうのの前に、感謝しましょうよ。

    一応、お礼と謝りはしたよ。って感じがすごく伝わってくる文ですね。


    私だったら子供が病気だったら、絶対に届けないですよ?
    優しい奥さんに感謝しては?

    トピ内ID:1345084661

    ...本文を表示

    忘れ物防止策を検討せよ!

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    まあ人間たまにはウッカリするということもあるけど、「妻は今まで何度か私の忘れ物を届けてくれていて」とは驚き。
    社会人なら忘れ物などしないのが基本です。生徒や学生でもそうだけど。

    「責任者」というような立場を任される立派な大人なのに、自分自身恥ずかしくないですか?周りの人の信用も失うような。
    こんな初歩的なミスしてるなんて仕事面ではだいじょうぶなんですか?

    奥さんも「元気な時は届けるから」なんて貴方が今後も忘れ物をすることを前提にしてるような点にビックリだ。
    忘れ物は自分の責任、独身だったら自分で始末してたんでしょ?妻はやさしく言ってくれてもこれを機会に「二度と忘れ物はしないようにするし、万一したら今後は君に頼らず自分で対処するよ」宣言をすればどうでしょう?
    父親がこれじゃ、子どもも忘れ物に緊張感の無い子に育っちまいそうで心配だよ。

    とにかくこの際、「今後忘れ物をしない再発防止法」をしっかり考え出してください。何を忘れるか開示してここでアイデアを募ってもいいかも。

    トピ内ID:8442437007

    ...本文を表示

    激務?

    しおりをつける
    😨
    ふき
    もっと早くから出勤し、
    通勤も長くかかる人もいます。
    その程度で激務とは。

    たった10分なら自分で行けばいいし
    そもそも忘れ物をしない。
    なんて、小学生レベルの注意事項です

    逆ギレですよね。

    どうおもいますかって。
    忘れ物しないでください。
    そして人を当てにしないで。

    わが家の子達は忘れ物しても
    届けてもらえないことを知っています。

    トピ内ID:8331908179

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    yuko
    ほんのちょっとの気持ちのすれ違いなんて日常茶飯事でしょ。
    奥様に対して感謝、労いの気持ちがあれば、いつか和解するでしょう。

    トピ内ID:3626548716

    ...本文を表示

    体調の悪いときに・・・

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    予定外の用事を言われるときついです。
    まして具合の悪いお子さんも一緒に連れて出なければならないのは大変です。

    うちの夫もわりと簡単にちょっとそこまで送ってとか、迎えに来て、と言います。
    忘れ物は滅多にないですが・・たいした距離じゃないし、簡単に考えてるみたいですが、専業の私は外へ出るのはまず着替えないといけないので面倒です。
    そのままで良いと言われますが、ちゃんとしてないときに限って誰かに会ったり、
    ついでにちょっと回ってこの人も送って、とか言われます。

    体調が悪くなければほぼ言う通りしてますが、体調の悪い日はキツイです。
    子供達が具合の悪いときも出来るだけ病院へ行く以外は車に乗せないで休ませたいです。

    うちの夫は子供が具合が悪いときや、私が明らかに体調が悪い日は諦めて言いません。
    バスもタクシーもありますので。

    奥さんも体調の悪いときに、お子さんも体調が悪いのに、カッとして言ってしまわれたと思います。

    トピ内ID:8423054523

    ...本文を表示

    忘れ物多すぎじゃない!?

    しおりをつける
    blank
    あや
    トピ主さんのレス2まで読みました。


    今回のことについては今更論になっちゃいますが・・・。


    そもそもトピ主さんの忘れ物が多いのがいけないんじゃないかなぁ・・・。


    ってか、いい大人がそんなに忘れ物をしょっちゅするのっておかしくないですか?


    何回も奥さんに届けてもらってるんですよね?


    社会人として、いい大人として、子供の親として、そこまで忘れ物が多いのって、どうなのかなぁ?

    子どもが小学生になって忘れ物をするようになったら、どうやって教育するの?


    ちょっと横気味だけど、かなり気になりました。

    トピ内ID:9994115290

    ...本文を表示

    いい案があります!

    しおりをつける
    🐱
    子守唄
    それは奥さんがひどすぎますね~

    なんて意見を待っているんじゃないですよねぇ?トピ主さん。
    今回の件、トピ主さんの不注意ででしょ?
    しかも妻子がやんでる時に・・・
    嫌がらせですか?

    午後からご自分のお母さんがいらっしゃるなら、
    お母さんに携帯を届けてもらえばいいじゃないですかー?
    わざわざ病んでる奥さんをつかわないでさ。
    どうしても会社から出られないならそのくらい機転をきかせてくださいよ。

    トピ内ID:5393512653

    ...本文を表示

    いいご夫婦ですね!

    しおりをつける
    blank
    はなこっこ
    元は他人ですから、思うように相手が動かない事でぶつかったり、
    イライラしたりなんて当たり前。
    それでもお互いにうまくやっていこうとするのが夫婦としての絆を築いていくことだと思うんです。
    トピ主さんは最初の投稿では私、正直、オイオイ!って思いました。
    でもすぐ改めて考え直し奥様に謝っている。
    なかなかできない事です。

    そして奥様もちゃんと冷静になってトピ主さんにうまく話している。
    とってもいいご夫婦だと思います。
    これからも仲良く、共に白髪まで一緒にね!

    トピ内ID:8037989939

    ...本文を表示

    非難を浴びていますが、優しい旦那さんですよ

    しおりをつける
    blank
    sika
    みなさんから厳しい非難を浴びていますね。
    たしかに近距離ですしご自身で忘れ物を取りに行けるはずですもんね。

    しかし反省しておられる。
    ここらへんが優しい旦那さんだなぁと思います。

    うちの夫はもっともっと酷いですから!
    子供が酷い咳で寝てるから、って言ってるのに
    駅まで迎えに来い!
    ですもんね。
    断ったらキレて「それなら救急車でも呼べ!」と怒鳴られました。

    そんなうちの夫に比べたら、トピ主さんは優しい優しい・・・

    トピ内ID:7153047580

    ...本文を表示

    お互いに

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    夫婦お互いに思いやりの気持ちを持って生活をすれば、小町に夫婦・男女間の相談がたくさん寄せられることはないのにな、と思います。トピ主さんのところも少し気持ちのずれがあったようですが、お互いに謝る気持ちがあるのですから、大丈夫ですね。お幸せに。

    トピ内ID:3964733541

    ...本文を表示

    あまい!

    しおりをつける
    🐤
    さすらいの料理人
    忘れ物を何度も届けてもらう?

    多くないですか?

    近いからなんとかなる。妻が居るからなんとかなると甘えていませんか?

    人間だから、忘れ物くらい有るでしょう。しかし、社会人なのだから、無くす努力をしましょう。

    奥様のメール、やさしさが溢れています。ただ、私にはあなたは子供にしか見えません。具合が悪いからあんなことを言ったのです。何度も懲りずに忘れ物をする旦那に届けてくれるなんて、出来た奥さまですよ。そんなことくらいでへこまないでください。

    うちの息子でさえ、前の日に、持ち物チェックと当日の再確認をしますよ。
    昨年、一度も忘れ物をしなかったとの事で表彰されました。
    小学生でも出来ることです。もっとしっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:0227162750

    ...本文を表示

    甘ったれさん

    しおりをつける
    😨
    マドレーヌ
    トピ主さんは、甘ったれさんだと思う。

    激務だろうが、なんだろうが、仕事で必要なものは、絶対に忘れないのが普通です。

    自宅と会社が遠くて、独身で、重要な書類を忘れた場合はどうするの?

    普段から危機管理が足りないんですよ。

    前日から翌日の身支度はきちんと整え、翌朝出勤前にもきちんと確認することを習慣にしていれば忘れものはしないでしょ。

    何度も忘れて、家族に届けてもらうとかしてるから、気がゆるんじゃうんですよ。

    だって、忘れちゃったんだもん…ってへの字まゆげになる子どもみたいです。

    もっと、緊張感をもちましょうよ。
    トピ主さんは、何度も同じこと繰り返すから奥様も呆れているのではないですか?

    事前にきちんと準備していても、人間だから、年に一度あるかないかぐらいの確率でたま~に、忘れることもあると思うけれど、その時は、まずは自分でなんとかするのが社会人です。
    どうしてもの時は、家族にお願いしてもいいとは思うけれど、当たり前のように甘えるのはなしです。

    トピ内ID:2960947170

    ...本文を表示

    子供みたい

    しおりをつける
    😠
    あっきー
    まず、本当に激務の方は
    そんなことで

    いちいち

    トピ立てしないです。

    もう少し大人になりましょう。

    病気の妻と娘さんにわざわざ出向かせたんだから感謝してください。

    何を甘ったれてるんだか!

    トピ内ID:4221633511

    ...本文を表示

    素敵なご夫婦!

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    奥様のメール、素敵ですね。

    まずは、謝罪して、トピさんのお義母様の感謝をしてから、改善してほしいことを伝える、そして最後には、「元気なときは届けるから」って、非の打ちどころのないメールだと思います。
    仕事・子育ての役割分担に関する奥様のコメントも、そうですが、「真の聡明さ」を感じます。だからこそ、トピさんのお義母様ともうまくやっておられるのだと思います。

    トピさんの返事も素敵です。(笑)

    ひとつお願いをするならば、「病気の時とか母親が来ても気を使わないか?」と聞いてあげてください。こういう賢い嫁はよくやっているからこそ、夫には気が付かない小さな不満があるかもしれません。また、「母とも仲良くやってくれていて感謝している」って伝えてあげてね~!

    トピ内ID:6109754736

    ...本文を表示

    そもそもさ…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    社会人にもなって、そんなに忘れ物が多いこと自体がおかしいです。

    奥さんに届けてもらえばいいや、とりに行けばいいやと思っているのですね。
    だらしないですよ。

    トピ内ID:5201745311

    ...本文を表示

    可愛いです。

    しおりをつける
    🐱
    ふゆ
    ちゃんと批判を受け入れて反省してて、可愛いダンナさんです。

    ただ、8時から22時半で激務だと思ってるのは、どうかなぁ。
    私は子供が生まれるまでは6時に家を出て11時過ぎに帰る生活でしたが、子供を産んでからは楽なもんだったと思いました。
    小さい子がいると、ぼんやりしてるようでも常に気を張ってます。
    ほんと、疲れます。
    何しろ命を預かってるんですから。
    「俺だけが必死で働いてる!」と思うと、家で子供と遊んでるだけの妻に文句言われたら面白くないですよね。
    俺も、妻も頑張ってる!と思いましょう。
    ある意味戦友ですね。

    トピ内ID:1848469748

    ...本文を表示

    何が聞きたい

    しおりをつける
    😢
    N
    主さん何が聞きたいのかな。
    主さんは悪くない,奥さんが悪い。
    主さんが悪い,とんでもない嫁だ。
    良い夫婦だねぇ,羨ましいよ。
    というレスかな。

    こんなレスを待つ前に,忘れ物防止策を考えたらどうかな。

    トピ内ID:9999014394

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    タクシー使えばいいじゃん

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    トピ主さんがタクシー使って帰宅すれば良い話。

    お昼休みを潰せば良いだけでしょ?

    トピ内ID:8796580099

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    厳しいなぁ‥

    しおりをつける
    blank
    すー
    忘れ物なんか、したくてする奴いないじゃん。他の何かに気を取られてとか、ついつい、って有りがちじゃあないですか? まぁ主様にも甘えたとこあったと思いますが。お互いに相手を思いやれるご夫婦で良かったです。子供の忘れ物と引き合いに出すってなんだろう? 『○○(子供の名前)だってこんなヘマしないわよ!』って目くじら立てて旦那を威嚇する奥さんなんだろうな‥いや、そういうレス書いた人のご主人はパーフェクトなんでしょうね、失礼しました。

    トピ内ID:2453988059

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    この幸せ者!!

    しおりをつける
    🐤
    まるど
    素敵な奥様ですね。

    メールでの伝え方も的確でしっかりものだと云うことが伝わってきます。

    最後に体調の悪くないときは 届けるっという旨を言ってくれてるなんて

    優しいですよ~

    あなたが凹んだのは 奥様の発言(当然のことで決してきつくはないですよ)

    ではなく、体調悪いときに忘れ物をした挙句 持ってこさせたという後ろめたさからじゃあないのかな??って思います。

    奥様の優しさや人の好さが当たり前になってしまっていて 

    ご自分が悪くて 叱られたら きつい妻の態度だなんて、

    まるで甘ったれた子どもになちゃったんですね。

    お幸せなんですね。

    トピ内ID:9343435052

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐶
    las patas
    奥様も「全く!しょうがないわねぇ。次から気を付けてよね(笑顔)」くらい言ってくれてもバチは当たらないのにね。
    ウチの妻も似たところがあります。

    男って単純だからこれ位の事でもはたらく意欲が湧くってのに世の女性方には...

    トピ内ID:6709639988

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    r
    この日の帰りにちょっとしたお菓子を買って帰りました。
    (給料日前でしたので本当にささやかな物しか買えませんでしたが)
    妻は一応喜んでくれました。今度何か買って帰る際はもっと上等なものをあげたいです。

    8時~22時半は激務じゃないとのご指摘を頂きましたが、確かにもっと長く拘束されている方からすればそう思われると思います
    激務は妻もそう言ってくれているので鵜呑みにしていました。特に夜勤(月5回)は30時間拘束(仮眠2時間)ですのでなおさらそう思っておりました。
    激務じゃない、というご意見に対し横レスを入れて下さる方が少しですがいらっしゃって少し救われました。
    同時に、世の中の超激務の方々に敬意を表します。

    妻には毎月二度ほど、一人で出掛ける時間を作っています。
    もっと長く遊んできたら?と言うのですが、「これ以上は心配だから」と長くても3時間ほどで帰ってきます。

    続きます

    トピ内ID:8836792119

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
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    r
    レスですが2/1 10:37 マドレーヌ様のレスまで読みました。

    緊張感が無さ過ぎる。
    ご指摘の通りです…返す言葉がありません。
    「家が近いし妻も専業だし甘えさせてくれるから忘れ物しても何とかなる」という気持ちが根底にあった事を自覚しました。
    ご指摘があったとおり、この状態をみて娘が「忘れ物しても何とかなる」と覚えてしまってはいけないので、出勤前に必ず確認して家を出るようにします。

    休日の料理は私がやる事になっていますので、昨日は休みでしたので3食すべて私が用意しました。
    娘と遊んでいる際に、娘が私の頭をペシペシと叩いてきたので
    「あ痛、あ痛っ!父ちゃんの頭を叩くとは何事か~(笑)」と娘の頬を揉みくちゃにしていたら、妻が娘に
    「調子悪い時に忘れ物届けさせるとは何事か~だよねぇ~(笑)」と言いました。
    こんな調子でしばらくは突かれるのでしょうが、自分のせいですので受け入れます。

    トピ内ID:8836792119

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    素敵なご夫妻ですね

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    続きまで読みました。

    自分の思いを伝えつつ、相手への思いやりも忘れない素敵な奥さまですね。トピ主さんも自分の非を素直に受け入れてすぐに謝られたんですよね。なかなかできることではないと思います。

    これからも色々あると思いますが、トピ主さんご夫妻なら一緒に解決していかれるのでは。応援しています。

    トピ内ID:2955269924

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    r
    2/2 0:53 すー様のレスまで読みました。

    皆様、たくさんのレスを本当にありがとうございました。
    締める文言もなくだらだらとレスをしてしまい申し訳ありません。

    妻の態度がきついと感じて朝から嫌な気分になり、この状況を世間の方々はどう見るのかと思って立てたトピでした。
    冷静になればどちらが悪いかなんて明白なのに、本当に反省しております。

    目の覚めるような厳しいレスを下さった方、忘れ物についてご指摘下さった方、私の仕事時間について擁護して下さった方、本当に皆様有難うございます。
    私達夫婦の仲や妻の人格をご評価下さった方も有難うございました。

    忘れ物対策に、必要な物は毎朝座る食卓の上に、前の晩に置くようにしました。
    出勤時の確認もしております。
    (皆様にしてみればこれが当たり前の事なんですよね)
    今までやってさえいなかった、この初歩的な事をまずは実践していきます。

    これにて最後のトピ主レスとさせていただきます。

    皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8836792119

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    2回目です。

    しおりをつける
    😠
    サングリア
    先にも書きましたが、やはり具合が悪くなければ届けてくれたんでしょ。奥さんの言う通り。具合が悪い時位、気遣いましょう。ましてや、福祉施設で働いているわりには気遣い無さすぎ。妻は、便利屋でもお手伝いでもありませんから、そこのところ勘違いしない様に。

    トピ内ID:1229701054

    ...本文を表示

    子供かっ!

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    >怒られると凹みます
    子供かっ!
    それも奥さんにちょっと嫌な顔されただけで。

    そもそも私用の携帯でしょ?
    仕事場に必要ないでしょ?
    わざわざ持って来て貰う程の物?

    追加レスで2台が経済的など携帯の事やお母さんの事など、あーだこーだ言い訳されていますが、私用の携帯わざわざ持って来て貰わないと困るような事?
    それが全くわかりません。
    仕事場には固定電話もファックスもPCもあるでしょう?
    仕事用に使ってる携帯は忘れず持って出勤したのでしょう?
    私用の携帯、必要?
    一日自宅に忘れても、主さんの仕事にも主さんの一日ににも、何も弊害無いでしょう?
    それを持ってきて、今すぐって頼む?
    風邪を引いてるとか関係ない。

    自分の都合ばかり語ってるし、言い訳してるし、私用の携帯忘れて、何故そこまで大騒ぎするのかわからないし、ちょっと嫌な顔されてへこむと言うし。
    父親ならもっとしっかりして下さい。
    仕事にももっと責任持って下さい、頼りないお子ちゃまさん。

    トピ内ID:1698966244

    ...本文を表示

    ま、そんなもんです

    しおりをつける
    🐤
    くんくん
    そんなことでいちいちへこたれてはいけません。
    このご時世、福祉職と言えばストレスもまた多いことでしょう。
    地道に強くなって行ってください。
    しっかり者の嫁がいる家庭は安泰です。
    本当にトピ様が不調になった時、支えてくれるはずです。

    そうして我が家は20年過ぎました(笑)

    トピ内ID:4373206205

    ...本文を表示

    不慣れで手際が悪く申し訳ありません

    しおりをつける
    blank
    r
    トピの締め方が解らず、前レスで締めずにいました。
    この書き込みにて本当に最後のトピ主レスといたします。

    今後も妻への感謝を忘れず過ごしていきます。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:8836792119

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    母親に届けてもらえばいいのに

    しおりをつける
    🐶
    なな
    つまり、奥様が届けてくれるのを周囲にのろけたいだけですよね。
    でも、そんなのって、お子さまっぽくないですか?

    次からは母親に頼みましょう。
    自分の息子が忘れ物をした、というのなら、喜んで届けてくれるはずです。たぶん、職場デスクのすぐ近くまで。
    そうして、職場でしっかりハジをかきましょう。
    いい年して、結婚して妻子持ちなのに、こともあろうに母親になんて届けてもらうなんてあの人マザコン?わー恥ずかしいね、と周りの人に笑われましょう。
    そうすれば、絶対に次から忘れ物はしなくなります。絶対にです。これ、保障します。
    困ったな、な経験があれば、次から普通は学習してやらなくなります。

    トピ内ID:8451208341

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    ぽよ
    >忘れ物なんか、したくてする奴いないじゃん。他の何かに気を取られてとか、ついつい、って有りがちじゃあないですか?

    どんなに気をつけても忘れちゃうなら自分でリカバリする術を身につけるべきでしょ?
    会社から車で10分なのに、小さな、しかも病み上がりの子供と体調の悪い妻に持ってきてもらうとかあり得ないでしょ。

    自分でリカバリできないなら忘れ物しないように気をつけるべきで、「したくてしてる訳ないじゃん」って開き直っちゃダメでしょ。
    わたしも忘れ物よくしてたけど、一人暮らし始めてから減りましたよ。
    自分で何とかするしかないんですもん。
    自覚も大事、って話です。

    トピ内ID:3062350908

    ...本文を表示

    ヨコですが…

    しおりをつける
    blank
    サングリア
    トピ主さん、福祉施設勤務との事ですが、私も結婚する前は福祉施設職員でした。私の場合、早番、日勤、遅番、夜勤(月4~5回)こなしていました。正直、20代後半はきつかったですが。プラス週2~3回でバイトもしてました。既婚男性は、家庭があるからをよく言い訳にして、用事頼まれていましたね。独身だろうが既婚者だろうがお給料貰っているのだから関係ないと思いましたが…。女性でもこなしていたのだから、女性より体力がある男性はこなせないわけありません。要は、気持ちの問題です。自分に言い訳用意しないで下さいね!

    トピ内ID:1229701054

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