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    父の葬儀における義父母への対応

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    いもも
    ひと
    私の父母と義父母は面識がありません。
    私が結婚して10年以上、遠くに住んでいることもあり、
    なんとなく会う機会を設けずにきました。

    今、父の容態がかなり悪いのですが、
    そのことをわざわざ義父母に知らせたくありません。
    父が亡くなったとしても、急のこととして報告するに留めたいのです。
    元気な頃を知らないのに会いに来られたら、今の状態が初対面なんていやだな、と思ってしまいます。

    あと、葬儀には義父母を呼ぶべきでしょうか。
    遠いので義父母にはかなり負担になると思うので、
    香典を送ってもらうぐらいでいいのでしょうか。
    もし、来ることになれば、初対面で母にも負担かなと思います。この機会に会っておくのもいいのかなとも思えますが。

    主人と義父母は折り合いが悪く、気軽に連絡をとる状態ではないです。義父はキレやすい性格なので、知らせなかったことに逆上したりしたらと思うと恐いです。

    こんなときの一般的な常識などをご存知の方、よろしくお願いします。

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    もちょっと情報がほしい

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    えーっと
    うーん と・・・。
    トピ主さんは「両家の顔合わせ」を無しで結婚なさったのですか?
    初めて聞くパターンなので、イマイチ状況が分からないのですが。

    一応状況は伝えた方がいいのでは?
    「父の容態がよくない」とか簡単に。

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    常識かどうかわかりませんが

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    koko0618
    縁起でもない話で申し訳ないですが、亡くなった方は 残った人を引き合わせると言うそうです。つまり、お通夜やご葬儀で、普段なかなか会えない人たちを会わせてくれるということです。

    実両親と義両親が面識が無いということ自体が、かなり珍しいことだと思います(私の周りでは聞いたことがありません)。なので参考になるかどうかわかりませんが、書いてある内容だけで考えると、私なら次のように考えます。

    万一の時は トピ主さん自身が義両親さんにご連絡したらどうでしょうか。お香典がどうのこうのという話は相手にまかせ、「遠いから来て下さいということではないのですが、一応お知らせしておこうと思いまして」というようなことを言えば良いのだと思います。ご主人が自分のご両親と折り合いが悪いのなら仕方ありません。もしくは いっそお知らせしないことです。あとから知っても お香典くらいは送れますので、駆けつけられる距離でないのなら、義父さんも怒らないかもしれません。

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    こんなときって

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    こなつ
    私の父の場合は、入院したときに義母(義父は既になくなっています)にお知らせしましたが、闘病中のお見舞いは断りました。お見舞い金は受け取りました。
    父の葬儀には義母、義兄、義父の長兄夫婦が来てくれました。車で3時間程度の距離です。
    義父を既に亡くしているので、夫も義母も、そのときの経験からいろいろ助けてくれました。

    トピ主さんの場合はご主人とその両親の関係が悪く、ご両親同士面識がないということですが、闘病中であることはお伝えしておいたほうがいいと思います。
    お見舞いは向こうから気遣って遠慮されると思いますが、来られるとおっしゃっても辞退されてかまわないと思います。

    葬儀には遠くてもいらっしゃると思いますよ。これが最後の対面になるわけですし。
    どういうことになろうとも、ご主人に先導取って頂かないといけません。あなたはお父様やご実家のいろいろなことでそこまで気がまわせないと思います。
    普段の仲違いはおいておいて、ご主人に大人になって欲しいですね。

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    一応状況報告を

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    ポポロ
    最後まで内緒にしておく、なんて出来ない事なんだから
    今のうちから少し状況を話しておいた方が賢明だと思います。

    いきなり「亡くなりました。」では、驚くでしょう。
    「かなり悪いので、お見舞い等は受け入れられる状態じゃない」
    位は説明しておいて、
    もしもの時はすぐに連絡した方がいいです。

    お通夜・葬儀に参列するかどうかは、義父母の判断に任せて。
    もし来て頂いたとしても、そういう時は慌しくて当然なので
    お母様が手厚い接待なぞしなくても、何も言われないと思いますよ。

    取り合えずの報告だけ済ませたら、あまり余計な心配はせずに
    お父様のことだけ考えてたらいいです。
    色々大変だと思いますが、考えすぎずにね。

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    いまさら世間の常識をきいても

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    他人
    大変なことはお察ししますが、始まりからボタンのかけ違いが色々あっていまさら世間の常識を振り回しても通用しない状況と思われます。
    今まで関係なくすごしていたのですから、これからも関係ない、知らせないほうが良いのでは。
    他でも同じ状況を作らないよう心がけられることをお勧めします。

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    同じような状況でした

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    どんぐり
    私の場合、実父母が離婚して私は母に引き取られていたので、父は義父母どころか主人とも会ったことがありませんでした。
    手紙や写真を送ったり、父からは結婚祝いや出産祝いを贈ってもらったりと交流はあったのですが遠方に住んでいることもあり結局逢わないまま数年が過ぎました。
    そして父が病気になり余命数ヶ月ということに。
    父は病気でやつれた姿を見られたくないと主人にすら会うのを拒みました。父が会いたいのは娘である私だけで血が繋がっているとはいえ初対面の孫にも会うのに抵抗があったようです。
    最終的には主人と子供には会って「娘をよろしく」と言ってくれたのでよかったのですが義父母には会わずに逝きました。
    葬儀も親族のみでやることを伝えたので、義父母からは香典だけ頂きました。
    ご両親も今の状況で遠方からわざわざ来てもらうのは申し訳無いし、かえって疲れると思います。
    私は呼ばなくて本当によかったと思っています。

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    私も知らせるつもりはありません

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    らいおん
    私の実家(九州)、主人の実家(中部)ということもあり、結婚式以来お互いの親同士の交流は、年賀状とお歳暮くらいです。

    もし私の親が容態が悪くなっても、義両親には知らせるつもりはありません。

    お葬式ということになったときに初めて報告すると思います。

    でもその時、夫の口から「遠方なのでわざわざ来なくてもいい。弔電と香典だけを用意して」と伝えてもらいます。

    逆もまたしかりです。

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    葬儀は『呼ぶ』ものではありません

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    主婦18年目
    葬儀は、知らせを受けた者が駆けつけるものです。来て下さいと呼ぶ物ではありません。万が一の際には判断はご主人のご両親にお任せましょう。
    亡くなられた時にはお知らせは必ずしますよね。それで駆けつけたいと言われたら、「遠いので無理をしないで下さい」とやんわりと遠慮の意思を伝え、それでもいらっしゃると言われたら、感謝を持ってお迎えする。そういう対応が礼儀じゃないでしょうか。

    病床にある事を今わざわざ知らせる必要は無いと思うし、お知らせしてもお見舞いに来るのかを心配する必要は無いと思います。
    その状況でお見舞いに行く事を考える人は、あまり居ないと思います。もし来たいと言われたら、それは「面会は出来ない状態なので、お気持ちだけ受け取ります」ときっぱり断っていい事です。

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    ご主人に判断をまかす。

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    親親
    まず、葬式は誰であれ、「お呼びする」といったものではないはずです。

    「ご主人」と「親」との間には本人の複雑な心理関係があるようす。

    それならば、「知らせるか否か」は、貴方が気を揉むのではなく、ご主人に判断を任せて置けば良いのではないですか?

    ご主人が来て欲しくなければ、連絡しないでしょう。
    ご主人に任せれば、後の「ごたごた」もおこらないでしょう。

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