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    お見舞いに来てくれなかった彼

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    インフルエンザ対策していたはずが、20年程ぶりにインフルエンザにかかってしまいました。幸い高熱は二日ほどでおさまり病院にも行きました。治りきるまで5日程は自宅待機でした。彼は実家私は独り暮らしです。彼とは休みの日はいつも会っているのですが、うつるといけないのでその間は会わないことに。それは仕方がないことなのですが…。玄関先のお見舞い位来てくれてもいいのにな~と悲しくなりました。車で彼の家からうちまで片道20分程ですが、暇だ~と言いながらぶらぶら出掛けていたようで、そのついででもいいから…。私なら軽く果物や食べたいもの聞いてそれ届けに行くだけマスクして行くだろうなと思ってしまいました。実際は冷蔵庫にあったものでよう足りたし別に物が欲しかったわけではありませんが、なんか…もの悲しく思ってしまいました。お互いそろそろ結婚もと考えてる感じなのですが、なんか愛情足りないな… と思ってしまう私は傲慢ですか?

    トピ内ID:1653185881

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    傲慢ではないけど

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    うつるといけないんだから、それでいいじゃない。
    そうしようと決めたんでしょ?

    自分がするからって、相手にも求めてはいけません。
    男性と女性は、そういう時の思考が全然違うんですから。
    お互いそろそろ結婚を考えているのなら、お互いしっかり地に足をつけて、そういう、浮ついた期待をしては裏切られたのと言う幼稚なことはやめましょう。

    結婚は現実の繰り返しです。
    ファンタジーでもドラマでもありませんよ。

    トピ内ID:6804050333

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    こんぶと
    病気で寝込んでいる時淋しい気持ちはわかりますが、普通の風邪ならともかく、インフルエンザですし移ってしまったらもともこもないですからね。

    それに男性は案外そういうものというか、額面通りに基本言葉を受けますし、こうして欲しいということを明確に伝えなければ気づきません。
    会わないことにしたのだからその通りにしただけです。

    結婚してからもそう言う感じだと思いますよ。
    決して愛情が足りていないというわけではないです。

    トピ内ID:4895724372

    ...本文を表示

    何のための自宅待機?

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    自宅待機の目的を理解していますか?

    インフルエンザに罹ったら、お見舞いに行きたいと言われても断るもの…と思うのですが。。

    トピ内ID:6544476259

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    逆の立場ならその行動は重くて嫌だと思うもんね。(苦笑)
    トピ主さんはそうされたい人なのだろうけどね…

    私はお見舞いをされた方ですが、結局そういう部分が嫌で
    別れました。気が利いて優しいけど、そういうのが煩わしいって思ったので。

    確かに寝込んでるのはトピ主さんで、トピ主さんが来て欲しいと
    思ったのだから、彼は行くべきではあるんですよ。
    けど、それは“言わないと”ね。
    トピ主さんが傲慢だとするならば、言わずに察しろってとこだと思う。
    むしろ、「来て!」って言う方が素直で良いのだと思います。

    基本的に、人間は「自分がされたら嫌な事はしない」だと思います。
    彼がどんな人間だか知りませんが、そういう事もあるって事です。

    トピ内ID:1264235094

    ...本文を表示

    インフルエンザなのに?

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    例え玄関先であったとしても彼にうつったらどうするの?
    トピ主さんは彼に対して愛情がないですねぇ・・・

    トピ内ID:0074914349

    ...本文を表示

    おこちゃま

    しおりをつける
    blank
    こゆき
    質問の返事は…はい、わがままです!
    まぁ、まだお若い方なのだと思うので。
    かまって、わかって~があるのかな?
    その間会わないでおこうと決めたら、普通はいきませんが。
    こう言ったけど、私が好きなら来てくれるよね?
    察してちゃんが多すぎて、結婚出来ない女性が増えたのも
    なんか頷けますね。
    ほどほどしないと愛想つかされますよ。

    トピ内ID:0695727765

    ...本文を表示

    男って そういうものだと思う

    しおりをつける
    blank
    K
    彼は何も悪気はなかったと思います。
    ただ「インフルエンザがうつるといけないのでその間は会わない」という言葉を額面通りに実行したまでだと思います。

    こういう時に、そうは言っても気を効かせてお見舞いできるのが女性、できないのが男性だと思います。すご~く気が回る男性はするのかもしれないけど、稀な存在でしょう。

    一人暮らしで病気の時の心細さは理解できますし、トピ主さんが傲慢だという訳ではないですが、愛情が足りないなんて、今回の事で測ったりしない方が良いと思います。

    早く回復して、元気な顔を彼に見せてあげてください。

    トピ内ID:3058242027

    ...本文を表示

    傲慢ですね

    しおりをつける
    ルシード
    だって、インフルエンザでしょ?
    マスクしてでもお見舞いに来て欲しいって??
    それでも感染の可能性はゼロじゃないのに?
    独り暮らしで心細くなるのは分かるけど、
    あまりにも自己中過ぎ。
    私なら玄関先でのお見舞いなんて要らない。
    感染させたら申し訳ないもの。
    こんなことで愛情が足りないなんて言われる彼氏が不憫ですね。

    トピ内ID:5267251527

    ...本文を表示

    隔離

    しおりをつける
    blank
    まい
    インフルエンザは、出席停止になるのですよね?
    理由はたしか「うつるから」です。

    知らずにうつすことはあるでしょうが、
    病院で診断受けたのにそれでもなお誰かと接触しようとするは
    ダメだと思うよーうつるから。

    気持ちは分かりますけどね。
    でも彼とは電話でもメールでもいいじゃないの。

    トピ内ID:6190166473

    ...本文を表示

    愛がないね

    しおりをつける
    blank
    ポテト
    愛がないね、トピ主さんに。
    玄関先だって移るかも!
    彼を危険に晒そうとするなんて!

    なんてわがままなんだろ!
    私が彼の親なら、そんな女やめとけ!と言いますね。

    トピ内ID:1927437210

    ...本文を表示

    エスパーじゃない

    しおりをつける
    blank
    同僚
    言わなきゃわからないよ

    トピ内ID:8772480770

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    🐧
    ちな
    傲慢だとは思いません。気持ちもわかります。

    でも大多数の男との人ってそんなもんじゃありません?
    たぶん顔見たいな~とか、○○買ってきて欲しいな~とかお願いすれば
    きっと来てくれたと思いますよ。

    私はお見舞いとか嫌なタイプなので、へたに来られると「来ないでって言ったのに」と
    思いつつ、せっかく来てくれたから感謝しなきゃならないでもやもやすると思います。

    察してちゃんにならずに、素直に来て欲しいって言えばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:7492177915

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    傲慢です。我が儘です。普通の風邪ならいざ知らず、インフルエンザですよ?
    彼にうつったらどうするんですか?自分の事しか考えてないですね。

    治って元気になったら彼に言ってみればいいんじゃないですか?
    「私がインフルエンザで苦しんでる時にお見舞いに来ないどころか暇だって遊びに行くなんてどういう事よ!」
    ってさ。

    トピ内ID:2944958780

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    春日局
    10年前、リンパ節に腫瘍ができ、全身麻酔での手術後2週間の入院をしました。
    当時付き合っていた彼、お見舞いに来るどころか、どこの病院で手術するのかすら聞きませんでしたよ。
    本当に冷たい男でした。
    現ダンナですが。
    今思い出すだけで腹が立ちます。

    ですので、主様のお気持ちはよ~くわかりますよ。
    愛情足りないと感じてしまいますよね。
    家族と同居ならともかく、一人暮らしで食事もままならないでしょうし。
    でもねぇ、インフルエンザと聞いたら足が遠のくのも無理ないと思います。

    それにそういう気がまわるのは女性ならではなんじゃないでしょうか。

    気の利かない男が多いと諦めましょう。

    トピ内ID:5854464952

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ささ
    何玄関だけのお見舞いって。
    それって仕事で残業大変で玄関に置き土産とかならわかるけど、寝てるかもしれない相手にする?

    せっかく来たんだから玄関まで出て来いって事?
    本当に相手が死にそうだったらただただ迷惑でしょ。

    貴女が比較的症状軽かったからそう思うだけじゃない?
    本当にベッドから起きれないような感じで、意識朦朧としててもうれしいの?

    それで転んで怪我とかされたら怖いわ。

    トピ内ID:2604334236

    ...本文を表示

    傲慢とは思わないけれど

    しおりをつける
    blank
    松ぼっくり
    実際に来たら、玄関先で帰すことができますか?
    彼が「すぐ帰るから中に入れて」って言ったら、入れていたのではないですか?
    そして、もしかしたら彼がインフルエンザに感染したかもしれません。

    そうならなくてよかったんじゃないですか?

    トピ内ID:2296969133

    ...本文を表示

    甘えればいいのに

    しおりをつける
    blank
    ナンプレーヤー
    食べたい物とか読みたい雑誌とかを伝えて
    玄関に置いていってくれればいいから買って持ってきて~
    と甘えれば良かったのでは?

    5日間、会わないと決めたのはどちらですか?
    もしもトピ主さんから言い出したことなら
    行ったら悪いと思って彼も遠慮したのかも知れません。

    気が利かない人なのか、言われたことに対して
    自分の気持ちを押し通さず従う人なのかわかりませんが、
    私なら、して欲しい気持ちをそのまま伝えます。
    結婚を考えている相手なら尚更です。

    トピ内ID:1763319816

    ...本文を表示

    彼には言わないように

    しおりをつける
    🐤
    もし自分の気持ちを彼に言ったら、彼は結婚する気が失せてしまうかもしれない。
    気持ちは解らなくもないですが、インフルエンザだから会わないということにしたんだし、彼もつまらないと思いながら我慢していたんですよ。
    もし、気持ちを吐き出したら彼はきっと驚きますよ。約束した通りにしただけなのに、何?それってショックでしょうね。そして、察してチャンの重たい女と評価されちゃう可能性もあり。
    あなたと接している間も、本当は今も不満だったりするのかな?と顔色見て、疲れちゃうでしょうね。

    あなたが求めていることは、こうなる可能性がある。もう少し自分の考え方を改めて。
    彼が可哀想です。

    トピ内ID:5903825039

    ...本文を表示

    正しい判断です

    しおりをつける
    fam
    インフルエンザになったらまず感染を防ぎます。

    マスクしても完全ではありません。免疫力が弱い人に感染したらどうしますか?彼の家族が被害にあいます。あなたのことを思えば見舞いに行かないのが正しいです。

    見舞いに行った為に誰かが感染し謝罪見舞いしたいのですか?将来を考えている家族に後々言われたいのですか?
    見舞いに行きたくても行けない事情があると考えて下さい。

    トピ内ID:3100972322

    ...本文を表示

    幼稚な彼。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     病気のときにお見舞いに来てくれないなんて、愛情足りない…というよりは、普段から気遣いとかできない人でしょ?彼。

    トピ内ID:5861864518

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    as
    傲慢というかかまってチャンで面倒くさいですね。

    うつるといけないから会わない事にしたんでしょ。
    それで良いじゃないですか。
    自分でそういっておきながら、本当は玄関先まで来てほしかった・・なんて甘ちゃん過ぎます。
    彼だって仕事してるし、うつったら大変だよ。そういうのはお互い避けた方が賢い。中学生じゃないんだから、一人で治しましょうよ。
    もし何か必要だったら「申し訳ないんだけど、○○買ってきて~」って自分で申告した方がまだマシですね。
    察してほしかった~はうっとうしすぎます。

    私なら玄関先にも来てほしくないですね(笑)
    本当にかまってられないので、玄関先で即帰す事になります。
    それじゃあまりにもムコウに申し訳ないので、必要ないです。
    急に家に来られても、ボサボサで寝起きでずたずたなので見られたくないし、気を遣いたくないんで、むしろ来てくれなくて結構。

    トピ内ID:4405976498

    ...本文を表示

    え・・・

    しおりをつける
    blank
    むーみ
    一人暮らしで具合悪くなると
    心細くて寂しいのは理解できます。

    でも、インフルエンザですよね?
    ただの風邪や怪我じゃなくてインフル。
    マスクして来ればいいじゃん・・と書かれていますが
    完全防備で来られてもそれはそれで悲しくない?

    私はむしろ来てほしくないです。
    絶対うつるし。うつしたら申し訳ないし。

    彼は常識人ですし結婚相手にオススメだと思いますが。
    ただ、トピ主さまと価値観が決定的に違うようなので
    結婚してからも「あれ?」と思うことがでてくるかもしれませんね。

    トピ内ID:2155541010

    ...本文を表示

    黙ってちゃわからない

    しおりをつける
    blank
    匿名既婚
    実家にいる人なら、病気で寝てれば、何でも出てきますからね。
    言われなきゃわからないですよ。

    メールででも頼めば良かったんです。
    「あれ買ってきて」「これやってほしい」と。

    今からそんなじゃ、結婚すると、もっとイライラしますよ。
    「言わなくても気づいてほしい」なら、
    まずは「言って、気づかせる」ようにしないとダメです。

    トピ内ID:5424603694

    ...本文を表示

    空気感染する

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    もし彼が感染したとして、潜伏期間に接触した人全てに感染の可能性でますよね。

    ドア越しにお見舞い置いてピンポン鳴らして帰るなら出来ますが。それでも良かったですか。

    何故5日の自宅待機だったのか、理解してますか。

    トピ内ID:4852600839

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    アオコ
    私にも同じ経験ありました

    一人暮らし 病気の時は心細いよね

    彼には貴女は自立した強い女性に映ってると思うよ
    このままでいいの?
    恋人で付き合っている現在でその対応なら結婚したら
    どうなると思う?

    私は当時の彼とはサヨナラしました
    思いやりのない男はダメ

    決めるのは貴女

    トピ内ID:0355941175

    ...本文を表示

    他人には

    しおりをつける
    blank
    mogu
    愛情が足りないのか、気がきかないのか判断できません。

    トピ内ID:9360829774

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    お見舞いに来なかった彼の医療知識・考え方にも因りますね。
    ワガヤではインフルエンザやノロ等の感染症にかかった家族は「家の中で隔離」です。
    自分がうつされるのは良いとしても、その先他の人にもうつす可能性がありますからね。
    ちなみにワガヤは夫もワタシも医療関係従事者です。

    トピ内ID:6401403279

    ...本文を表示

    見られたくない

    しおりをつける
    blank
    ぬちぐすい
    具合が悪くて寝込んでいる、そんなときの髪はボサボサ、化粧もできないような姿を、彼には見られたくありません。婚約中とか、結婚したら意識も変わるかもしれないけれど・・・。彼に病気をうつしたら悪いしね。

    トピ内ID:0386944690

    ...本文を表示

    男性はそんなものですが

    しおりをつける
    blank
    みどり
    彼と結婚したら、そのようなことは頻繁におこりますよ。
    トピ主さんが病気になっても放っておかれますね。
    男性はそのような人が普通だと思います。

    ただ、トピ主さんがもっと愛情深い男性を希望しているならば、彼と別れて他の人を探せばいいです。

    私だったら彼と別れます。

    主人は私が病気になればマメに動いてくれます。
    食事作ってくれたり、何か買ってきて持ってきてくれたりは当然してくれます。わざわざ頼まなくても聞いてくれます。
    こういう男性は少ないと思います。

    どういう人と結婚するかは自分で決められるので、結婚後に不平不満は言わないでくださいね。

    もっとマメな男性からもモテるならそちらに行けばいいし、
    彼以外の男性に相手にされないなら生涯独身を貫くか、
    それとも彼でも結婚してもらえればありがたいと思い不満と思わないことです。

    自分で決めればいいです。

    トピ内ID:7512925749

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますが

    しおりをつける
    blank
    ハル
    そんなに期待しすぎていると 彼が思うようなことを
    してくれなかった時

    ガッカリしてしまいますよ。

    男性って 気が利く人って少ないと思います。

    何かをして欲しかったら
    はっきり言葉で伝えた方が
    お互いが良くわかっていいのではないでしょうか?

    愛情が足りない、とか
    そんな問題ではないので 大丈夫です。

    トピ内ID:3578875538

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    かなっぺ
    インフルエンザにかかっているという重大性を理解せず、お見舞いに来ないのは愛情がないのでは?などと無意味に落ち込む人がいるから、インフルエンザの爆発的感染はなかなか止められないわけですね、なるほど。

    トピ内ID:2842771485

    ...本文を表示

    我儘です。

    しおりをつける
    blank
    つきみ
    傲慢じゃなくて我儘です。
    インフルエンザですよ
    マスクしてたって近寄りたくないのが本音では!
    私なら悪いけど完全に外出OKが出るまでは人に会わないし来させません。
    社会人で1週間も仕事休ませたりするような事になったら嫌です。
    メールくれるだけでも嬉しいから我慢します。

    トピ内ID:6187448074

    ...本文を表示

    急性感染症

    しおりをつける
    blank
    凛々
    インフルエンザの感染力を甘く見てはいけないと思います。
    トピ主さんと彼だけの問題ではすまなくなります。
    彼の家族、職場にも影響を与えるかもしれません。

    体が弱った時に彼に会いたくなる気持ちは分かりますが、
    インフルエンザは急性感染症であることを今一度考えてみてください。

    この週末、ゆっくり休んでくださいね。
    体が元気になれば心も前向きになりますよ。

    トピ内ID:7262892551

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    blank
    丈夫な母さん
    タイトルに「お見舞い」なんて書いてあるからてっきり入院レベルかと思いきや
    インフルエンザで自宅療養でしたか~!

    一人暮らしで病気すると気弱になるのは分かるけど
    お見舞いに来てくれないから悲しくなるって甘ちゃんやね。
    会えなくてもメールや電話で連絡は取ってたんですよね?

    「こんな風にしたくれたら」なんて想像するのは勝手だけど
    想像通りにならないからって失望するのはわがままです。

    トピ内ID:3590441154

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ET
    男と女の基本的な違いです。うつるから会うのを止めようと約束したのだから仕方がないですよ。

    トピ内ID:0126983441

    ...本文を表示

    気持ち伝えましたか?

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    子供だの男はそんなものだの…
    悲しい意見が多いですが…

    彼にくらい甘えたいですよね。

    で、ここでこれだけグチっていますが。
    トピ主さん、その気持ちを素直に伝えてますか?
    それこそ口に出さないと一切気づかない人なんていますよ。
    結婚を考える仲なら気持ちを伝え合うくらいしましょうよ。

    私だったら…
    来て欲しいオーラ出しまくります(笑
    きっとこんな事を書くと誰かに何か言われるでしょうけれど(笑

    彼にくらい甘えたいですし、ちょっと顔合わせた程度で移るにしても
    一人暮らしで寝込んでいる彼女が心配にならないような人…
    そもそも付き合おうと思わないですし…
    せめて… 何か持っていくよと言ってくれたら「うつるからだめ~」
    くらい言って追い返すなんてくらいのやりとりはしたいですよね…
    冷静に「移るから見舞いは来るな」「わかった」で終わる関係は寂しすぎる…

    その悲しい思いをまず本人に言えないという関係のまま結婚に至るから
    結婚してから文句が山ほど出るのだろうな、と思いますし…

    付き合って結婚考える関係ならもっと気持ちを伝えましょうよ…ね…

    トピ内ID:9529564229

    ...本文を表示

    幼稚な我侭

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     いや、それはトピ主様が我侭でしょう。

     本当に辛くて、死にそうで怖かった。とか、飲み物も食べ物もなくて困っている。と言うのならお見舞いも有りですが、そこまで切迫した状況ではなかったのでしょう。
     「退屈」だから見舞いにでも来て欲しかったですか? お姫様扱いして欲しかったんですね。

     そこを正直に訴えれば、同じ我侭でも可愛い我侭になったのに、察してちゃんでは、あまりにも幼稚。

    トピ内ID:3713403515

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    lol
    完治するまで会わないことにしたんでしょ?

    で、見舞いに来ないって憤慨してるわけ?

    意味わからん。

    トピ内ID:8982729894

    ...本文を表示

    隔離される病気

    しおりをつける
    blank
    匿名
    病院いくと隔離させられますよ。移ったら 会社当分休み。 そんな目にあわせたいの?

    トピ内ID:8487585437

    ...本文を表示

    一人暮らしで心細かったですね

    しおりをつける
    blank
    ぴいこ
    お体は大丈夫ですか?一人暮らしには身にしみる病気による自宅待機。
    私も経験がありますので、心細さや寂しさは理解できます。

    トピ主さんの気持ちも分かるのですが、トピ文に
    「うつるといけないのでその間は会わないことに。」とありますし、
    トピ主さんも「うつしてはいけない」と思ったから会わないことにしたんですよね。
    彼はその言葉に従っただけだと思いますよ。ソレ以外に意味は無いでしょう。
    来て欲しかった、顔を見たかったのなら大多数の男性には言わないと分からないです。

    次からはちゃんと言葉に出して気づいてもらいましょうね。
    もう回復したのであれば「会えなくて寂しかった」と伝えましょう。

    トピ内ID:5861544518

    ...本文を表示

    私達の場合

    しおりをつける
    blank
    swan
    お互いに1人暮らし住んでいる所は隣の駅の彼女から“私がインフルやノロにかかっても家には来ないで、あなたにうつったら大変だから”と言われています。私がなった場合も同じ事を言っています。実際にまだ2人とも風邪も引いていませんがかかったらそうするつもりです。
    メールで連絡して必要なものだけでも買ったら家の前に置いていこうとは思いますけど実際かかってみないとわからないですね。
    でも私がなった場合家に来てくれなくても“愛情が足りない”とは思いませんよ。だってそう話し合っているのですから。
    察してチャンはいけません、結婚を考えているのなら尚更です。勝手にこっちが期待してその通りにならなかったからって相手にがっかりして全て1人相撲!ちゃんと話をして下さい。決して相手を試すような事は今後しないように!

    トピ内ID:9195719444

    ...本文を表示

    可能性の一つとして

    しおりをつける
    blank
    おうちゃん
    彼の家族が「感染しやすい人」だったのでリスク回避とか?

    私は免疫抑制剤を使っている実家暮らしですが、家族はかなり感染症に気をつけてくれています。申し訳なくもあり、有り難くもありです。

    お大事に、仲良くね。

    トピ内ID:9220266800

    ...本文を表示

    子供かっ!

    しおりをつける
    blank
    otona
    インフルエンザは家庭内でも隔離しろと言われる病気だと知らないのでしょうか…実に残念な方なのですね…

    入院したとしても女性の場合はノーメーク姿を見せたくないという人も多いというのに

    恋人なら「何でもして、して、」はうっとうしいです

    その彼にインフルエンザがうつってもいいのですか?
    次は私が看病してあげられるわ(ハート)て感じでしょうか?
    ちがうなぁ

    20年ぶりのインフルエンザなのですから大人ですよね
    仕事に支障がでるのはかまわないとでも?


    上司がインフルエンザにかかったのに出勤してきました
    「帰って下さい」と言っても「俺がいなきゃ」
    一人にうつりました…家庭のある方です
    社員のご家族にもうつる可能性が高いのに出社…ありえません

    某企業ではインフルはどれだけ重要な事案を抱えている人でも出社禁止です
    医師からの許可があるまで出社禁止です

    わかります?
    風邪じゃないんですよ

    くれくれ、してして、しかも察して…実にめんどくさい

    トピ内ID:6014025848

    ...本文を表示

    たかがインフル、されどインフル、でもやっぱり…

    しおりをつける
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    どんがめ
    インフルエンザって、まだ感染していない人にとっては脅威ですよ。感染したときの影響が大きいですからね。仕事には大穴を明けるし、家族にもうつすし、まぁ、身体的負担もあるにはありますしね。

    でも、正直なところ、いい年した大人が感染発症しても、仕事も休みを取って既に自宅療養に入っているなら、もはや脅威でもないですよ。体力の無い高齢者や乳幼児、ほかの疾病がある人等でないかぎり。

    ちょっと熱が上がって辛いだけ。どうせ薬飲んで寝て治すしかないんです。誰がいようといまいとね。それだけのこと。

    トピ主が先に書いたような特別心配すべき事由が無い限り、感染してしまった今更インフルエンザごときで何をか大騒ぎしてるんです?

    勿論、買い物に出ないと飯も食えないようなら連絡くれればドアにでも吊るしときますよ。でもそれは言ってくれないと判りません。

    さもなければ、、通常では無い状態へと重症化するようなら連絡してください。

    だって最初にそう決めたんでしょ?余程重症化でもしない限り、大人がインフルエンザにかかった程度で見舞いになんか行きませんよ。

    トピ内ID:3152555036

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    レスします

    しおりをつける
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    ggk
    幼稚なコドモはどっちだよ
    口ではこなくていいと言ってるけど本当は来てほしいのってか

    トピ内ID:5535886394

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    めんどくさいな

    しおりをつける
    blank
    山茶花
    当方男性ですが、一度決めたものをウジウジ言われるといや~な気持ちになります。
    トピ主が20代前半でしたらまあ許せるかと思いますが、三十路だったらのけぞります。

    トピ内ID:4587920437

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    コガモ
    皆様レスをいただきありがとうございました。
    インフルエンザになったのだからどちらからともなく会わない、となりました。当然のことだと思います。確かに何か冷たいものを頂けたなら助かりましたが、ものが欲しかったと言うより、ちゃんと食べた?何か持って行こうか?の一言が欲しかったんだと思います。特にうつしてまで会いたかったわけでも孤独だったわけでもありません。玄関ノブにかけて置いてくだけでも充分嬉しかったと思います。でも皆さんのレスを読んでいると一般的にそうはならないことがわかりました。勿論うつすのもうつされるのも困ります。勝手な期待を抱いた私の我が儘でした。ただ、やっぱり私は家族や大事な人が倒れた時はかけつけるだろうと思います。

    トピ内ID:1653185881

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    察してチャンですか

    しおりをつける
    😍
    mayo
    どうしてこう相手に愛情をはかるようなことするのでしょう。
    弱っているから仕方ないのかな。

    男は看病というものがどうすればいいのかわかりません。女性と違って相手の状況想像するのが下手です。要するに気遣い下手。

    そしてたいていの男はしてあげることよりしてもらいたい方です。

    ですから男として今回の場合は「甘えてきてほしかった」でしょうね。

    素直に「買い物にいけないの。プリンほしいな。」と甘えてみればよかったんです。
    男とすれば、自分を頼りにしてくれる可愛い彼女となるわけです。


    なんでお見舞いきてくれないの!玄関越しでも来てほしかった!なんていっちゃうと「来てほしかったなら言えばいいのに!」と反発しますよ。決して心配してなかったわけじゃない彼にとっては傷つきます。

    トピ内ID:9268826921

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    玄関先に、置いて行くの?

    しおりをつける
    blank
    ひより
    彼も勤め人でしょう?
    インフルエンザに罹ったら困るし、
    周りに迷惑もかけるし、
    気になっても御見舞いには行けないでしょう?

    「うつるといけないので会わないことに」と
    二人で決めたのなら、
    「でもやっぱり御見舞いに来て欲しい」というのは、
    「察してちゃん」ですね。
    マスクしていたって、うつる時はうつるし。

    どうしても寂しいなら、
    電話かメールで、
    「御見舞いに○○買って、玄関先に置いておいて」
    と頼めば良かったのじゃないかな。
    それでも、会うのはやっぱり危険ですよ。
    どうしたって、話したりしてしまうでしょうしね。

    トピ内ID:1957445762

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    同じ理由で破談にした女性

    しおりをつける
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    ブドウ
    がいます。彼が悪いと一方的に怒り破談にしたらしいです。これを聞いて、え?心狭すぎと思いました。病気になること自体が周りに迷惑にあたると少しも考えないで、大切にしなかったーと怒るって、ごう慢過ぎです。その女性は、職場でも些細なことで人にうるさく怒っていて優しさがなく、不満屋さんなのが顔にも出ていました。
    こんなことも許せないようでは、結婚してもいつもお姫さま扱いを要求しそうですし、相手はどこに怒りスイッチがあるかわからず気を遣って息苦しいですよね。こういう、相手を許せない女性は幸せにはなれません。些細なことで激昂して人間関係を破壊することを繰り返し、いつも自分が裁く側と勘違いし、誰も許せなくて気づくとポツンの人生になってしまうでしょうね。

    トピ内ID:7819430615

    ...本文を表示

    ここにも察してチャンが一人

    しおりをつける
    🐱
    投稿者
    >うつるといけないのでその間は会わないことに。

    あなた自身が同意したんでしょ?

    それなのに見舞いに来ないって怒っているんですか?会わずに見舞いをする方法をご存じなのでしょうか。

    「貢物をもって玄関で帰れ」は傲慢だけど、それ以上に気難しい人だと思います。

    トピ内ID:3103260047

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    可愛げというもの

    しおりをつける
    blank
    意地悪18号
    やっぱり私は家族や大事な人が倒れた時はかけつけるだろうと思います。

    うんうん、彼が好きなんだね。
    彼がインフルエンザに罹ったらかけつけちゃう。

    ただね、同じように思って欲しい、私ならすることをあなたにもして欲しい。
    これは無理なのよ。
    しかも会わないと話もできていたのに。

    一番の問題は、自分がする行動を彼がしなかったからといって、
    愛情が足りない、と思うのは良くないよ。
    可愛げがないと思う。

    休みはいつも顔を見ているから、やっぱり寂しかったな。
    あなたは私の生活の一部なんだね。

    って思えたらいいよね。

    トピ内ID:8336766646

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    気持わかるけど、我儘だなぁ

    しおりをつける
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    とくめい
    〉ただ、やっぱり私は家族や大事な人が倒れた時はかけつけるだろうと思います。

    あくまでも自分の価値観中心ですよね?言われなきゃ理解できない男性もいるし「察してちゃん性格」は疲れます。倒れたって…自宅で寝てるだけでしょう?大人なんだから甘えすぎ。

    今回の事に限らず、人と付き合う中で「私だったらこうなのに…」は周囲も疲れます。他人様があなたと同じ価値観で行動するとは限りません。

    トピ内ID:3428906391

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    自分だったら○○なのに?は我儘だよ

    しおりをつける
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    メンドクサイ
    私は女ですけど彼が具合が悪くて寝ていたら「具合が悪くて寝てるんだから、お見舞いに行って寝てるの邪魔しちゃ悪いよね。」と訪問を遠慮すると思います。何か買ってきてと彼に言われたら行きます。何にも言われてないなら逆に相手の体調を気遣い遠慮して彼の所に行きません。

    病気の人を見舞う→気が利く
    病気の人を見舞う→具合が悪い時はそっとしておこう。ヘルプされたら行こう。

    だと思います。色々と違う考えの人はいます。「私だったら…」と一つの選択肢だけ押し付けられても疲れます。お見舞いにこなかった彼の気持ちも思いやりましょう。

    色んな考えの人がいるのだから、彼のことを気の利かない人と思ってはダメですよ。寂しかったら寂しいと言えばいいじゃないの?

    あなたの思うとおりに他人が動かなかったからと「自分だったら…」と思うなら、それは単なる我儘です。

    トピ内ID:5864247048

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    キュー
    たかがインフルエンザですよね。
    普通なら、お見舞いに来ますよね。
    その男は、ちょっと薄情ですね。
    男だったら、一人暮らしの彼女が寝込んだら。
    当然に、食べ物や水を持って行ってあげますよ。
    それが男ですよ。
    インフルエンザがうつるとかうつらないとか。
    そんなことどうでもいいじゃない。
    だってね。
    結婚して家族になれば、同じ家に住むんですよ。
    家族がインフルエンザにかかったら、他の家族はどこかに避難するの?
    おかしいでしょ。
    たかがインフルエンザですよ。
    なんか。
    世の中異常に気にする人間が多すぎますね。
    おかしな人間が多いですね。
    世の中が潔癖症ばかりになってますね。
    怖いですね。

    トピ内ID:1639785617

    ...本文を表示

    わかるー!

    しおりをつける
    こまつ
    なにか買って行こうか?と一言は欲しいー。
    そしたら、いいよ、うつっちゃうからつていうのに。

    私も大事な人が倒れたらそうします。
    心配だもの。
    お腹空いたりしてないかどうか。

    トピ内ID:3211022376

    ...本文を表示

    わかるな~その気持ち

    しおりをつける
    kira
    1人暮らしなら病気の時は心細くなりますよね。
    そんな時の彼氏の対応は誰もが気になるもの。

    その距離なら1人で寝ているだろう彼女のところに
    飲み物だとかちょっと口当たりの良いものだとか
    ドアノブに掛けておき、あとでメールを入れる程度の事は
    して欲しい・・・愛しい彼女が心配じゃないんかいって事ですよね。

    でも経験上そういった気遣いが出来る男性は非常にまれで
    自分が同じ経験がある人でないとまず無理ですね(笑)
    あとは生まれつき女性に対し、とてもサービス精神のある人か。
    (そういう人は別の意味で苦労します)

    なのでコガモさんの彼が特別優しくないとか気が利かないとか
    そういうことではないのだと思います。
    彼が自宅住まいならそういう心細さも判らない点に拍車もかかるでしょうし。

    女性の友人なら普通にやることでも男性同士はやらない。
    その辺の男女の感覚の違いはあると思いますよ。

    気長に躾る(笑)事です。
    うちの夫も結婚20年・・・やっと何も言わなくても
    高熱を出すとアイスクリームを買ってきてくれるようになりました(笑)

    トピ内ID:5624477630

    ...本文を表示

    薄情だと思うよ

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん
    私は行きましたよ、彼氏がインフルエンザの時に粥を持って。

    そういえば、私が普通の風邪で三日間寝込んだ時一回も来ませんでしたね、彼の方は。お互い一人暮らしで徒歩圏内だったのですがね。

    その後、彼は夫になりましたが、自分の病気には微熱でも大騒ぎですが嫁の病気には無関心です。

    トピ主さんの感覚は普通ですよ。
    空気感染する病気じゃあるまいし、心配の気持ちがあれば玄関先にくらい来るか、「何か要るものは?」くらい聞きますよ。

    ただの恋人ならいいけど、結婚するなら止めた方がいいです。

    トピ内ID:2831550128

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    😨
    まさ
    私ならほっとけません。
    ご飯買いに行けないんじゃないかって
    気がきじゃないです。うつるとかそんなことどうでもよく
    なっちゃうんですよね。
    皆さん、大事な人にはそうなりませんか?

    トピ内ID:7434967365

    ...本文を表示

    男性は ねえ

    しおりをつける
    blank
    ハル
    2度目です。

    女性は主様と同じで
    大事な人が倒れたら すぐ駆けつけると思います。

    でも 男性は 残念ながら そうじゃないのです。

    気が利かないというか 察することが出来ない
    というか

    男性の方 皆さんがそうではありませんが
    あんまり 期待しない方がいいですよ。

    トピ内ID:3578875538

    ...本文を表示

    "倒れた"って、、、、

    しおりをつける
    blank
    どんがめ
    >私は家族や大事な人が倒れた時はかけつけるだろうと思います

    男だってそうですよ。ただ、特別な事情が無い限り、いい歳した大人がインフルエンザで寝てる程度のことを"倒れた"などとは微塵も考えません。

    (先のレスに書いたとおり特別な事情がある場合、重症化してしまいそうな場合を除く)

    子供じゃあるまいし、数日寝てりゃ済むだけのこと。わざわざ大そうに"見舞い"に駆けつける程のことじゃない。ただそれだけのこと。

    寝てるであろう相手を「何か買っていこうか」なんて電話して、起こすかも知れない愚行こそ非常識。トピ主が目を覚ましてどうしても必要な用があれば電話するのが筋でしょ。

    トピ内ID:3152555036

    ...本文を表示

    みんなきっついわ

    しおりをつける
    blank
    rufui
    恋人が一人暮らしで熱出して寝込んでいたら、普通は心配しませんか?

    罹らない様に部屋に入らなくても、何かできることないかって考えられないということは、結婚後も何もしませんよ。

    私が一人暮らしのとき風邪で熱出して唸っていたら、彼(今は夫)が看病しにきてくれました。
    「食べて体力つけて」ってスーパーで買ってきたものは「まぐろのさしみ」でした・・・。
    当然食べられませんでしたが、気持ちは嬉しかった。
    風邪かインフルエンザかなどと聞かれもしなかった。
    この人なら結婚しても大丈夫だと思いました。

    私は入退院を繰り返すほど病弱ですが、結婚後も夫に冷たい態度をとられたことは一度もありません。
    熱を出せば心配し、入院すれば心配し、元気になれば喜んでくれます。
    それって家族として大事なことですよね。

    「俺に移すな。病気になって迷惑かけるな」という人と夫婦になったら辛いですよ。
    (トピ主さんの彼氏がそこまで酷い人だという意味ではありません)

    近づかないのが当たり前という皆さんは、家族がインフルエンザになったら看病しないで逃げ出すんでしょうか???

    トピ内ID:2445815594

    ...本文を表示

    へぇ

    しおりをつける
    blank
    あめ
    風邪ではなくインフルエンザですよね。
    私は何年かに一回かかりますが、玄関先であってもぜったい来てほしくないです。
    万が一うつしたら多くの人に迷惑がかかりますから。
    自分なら駆けつける、と思えるのは、もしかしてトピ主さんが丈夫だからなのでしょうか?
    うらやましいです。
    もしくはインフルエンザの怖さを知らないとか。

    私はインフルエンザ患者に接触した人とも、できれば近づきたくありません。
    予防接種しててもかかってしまうので。
    弱すぎですね…

    トピ内ID:4658990059

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
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    きいろ
    愛情の足りない彼だと思います、 わたしは、何か欲しいものある?て、聞いちゃいます。
    彼氏も、ほっとけないって言ってます。少なくとも、主さんが感じた気持ちは伝えていいと思います。感はあたります。
    自分の人生だから、自分の感性でいいと思います。
    寂しかったら、寂しいって言えなかったら。結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:7088205073

    ...本文を表示

    やっぱり傲慢じゃない?

    しおりをつける
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    ひより
    レスで色々な意見貰って、
    「インフルエンザの見舞いは非常識」
    「見舞いはしないと決めたのなら、不満を言うのはおかしい」
    と分かった筈なのに…。

    「私なら、大事な人が倒れたら駆けつけます。」って、
    結局、彼はそういう気配りがない、
    自分は優しいから違うけど、と言っているんじゃないですか。
    傲慢ですよね~。

    二人で決めたことだし、
    女性にも、具合が悪い時に、
    大事な人にその様子を見られたくないという人も居ます。
    若い男性なら、病気で一人の時の心細さも経験していな人もいます。
    トピ主さんが、電話かメールでして欲しいこと、
    伝えたら良かっただけなのに。

    トピ主さんだって、
    彼から見たら、気のつかないこと、
    当然色々あるのじゃない?
    そういうこと、きちんと伝えられもせず、
    陰で彼が不満言っていたら、
    嫌じゃないですか?

    トピ内ID:1957445762

    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    blank
    匿名既婚
    >ちゃんと食べた?何か持って行こうか?の一言が欲しかった

    >私は家族や大事な人が倒れた時はかけつけるだろうと思う

    これを、そのまま彼氏に言えばいいんですよ。

    掲示板で不特定多数の人にわかってもらっても、
    肝心の彼氏に理解されないままじゃ、仕方ないでしょ。

    言わないなら、次また同じことが起きるだけですよ。

    トピ内ID:5424603694

    ...本文を表示

    社会の迷惑です

    しおりをつける
    blank
    第三者
    あなたが彼にうつすと、彼の会社の同僚にうつすかもしれません。

    大迷惑です。

    愛情が~とか馬鹿げたことを言う前に
    インフルエンザがなぜ隔離対象か考えましょうね。

    こんな人がいずれ子供を産むのかと思うと
    頭がクラクラします。
    きっと、うちの子ちゃんだけ遠足いけないなんてかわいそう~
    もう治りかけだからいいよね~
    と言って大感染源になる予感がします。

    この時期、受験生も多いです。
    主さん、感染増やしたら恨み買うぐらいじゃ済まないですよ。

    トピ内ID:4785797526

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    大桃
    トピ主さんのおっしゃりたいこと、分かります。

    うつしちゃダメだから会わないって暗黙の了解でそう決まった。
    まぁ常識だし当たり前だと思います。それは分かってます。
    ・・・にしても!
    気遣う言葉もなく何もしないってどういうことよ?!と。
    決して、うつしてまで会いたかったわけでも
    モノが欲しかったわけでもない。
    ただ、「思いやり」の話ですよね。
    そうは言っても彼女が苦しんでいる間、何か思いやりの行動があるだろうと。

    私だったら、一言はかけますね。
    「もし何か欲しいものあったら持っていくから言ってね。」って。
    実際持っていくは別の話ですし
    きっと「うつしちゃうからいいよ」と返事が来るでしょうが。

    私は、価値観の相違かなって思います。
    トピ主さんも彼氏さんも正しくも悪くもないんですよ。
    それぞれの価値観なので。

    トピ内ID:6175065611

    ...本文を表示

    傲慢ではない

    しおりをつける
    blank
    dorako
    そういうのは、幼稚、未熟っていうんです。

    本当に何か必要だったら、
    よかったらドアノブにかけておいてもらえると助かる、
    という頼み方をしたらいいと思いますが、
    今回は、必要なものがあったわけじゃないんですよね?
    でしたら、社会人の彼に近づこうなんて、あり得ませんよ。

    インフルエンザ時の対応で愛情を計るのも結構ですが
    客観的に見て、結婚する価値があるのは、
    こういうときにこそ理性的な判断ができる人間でしょう。
    ま、彼は彼で、深く考えずに放置したんだとは思うし、
    彼の方がひとり暮らしで病気だったら大騒ぎしてたクチだとは思いますが、
    それでも、家族や大事な人が倒れた時はかけつける、とか
    ここでいっちゃうあなたの発想が社会的に大迷惑です。
    (たとえば、同僚が「昨日インフルの彼氏の
     お見舞いに行ってきた~」とか言い出しからどん引きでしょ?)

    トピ内ID:9600551565

    ...本文を表示

    追加レスも読んだ上での感想

    しおりをつける
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    ニョロ
    どちらかというと愛情が足りないのはトピ主さんのような感じがしたよ(彼に対して)
    後貴方だったら駆けつけると言うのはここでは関係無いから(笑)

    トピ内ID:8359612460

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
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    なんだかな
    私の歴代の彼は、差し入れしてくれるタイプ、夫はしないタイプです。
    寂しい時も有りますよ。
    思いやりの問題に感じますよね。
    ドアノブにミカンさげてくれるだけでも、すごく愛情を感じますよね。

    トピ内ID:5557697143

    ...本文を表示

    家族と恋人は違うでしょ

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    家族がインフルエンザに罹ったら、
    普通に看病するでしょ。
    自分だって既に罹っているかもしれないし、
    家族がインフルエンザに罹った場合、
    自分も休むよう通告される勤め先も多い。

    恋人と家族はまた別。
    それに、トピ主さんの彼氏は、
    トピ主さんとの合意の元で、
    「お互いに、インフルエンザなら見舞いはしない」と決めたのですよね。
    トピ主さん自身が、彼に連絡取って、
    「やっぱり心細いから来て」と頼んだのに断られたとかじゃないし。

    インフルエンザがいくら大変だとはいえ、
    健康な成人なら、普通は生命に危険のあるようなものでもない。
    「自分なら大事な人が倒れたら駆けつけるのに」
    なんて言っているトピ主さんだって、
    相手への思いやりがないのじゃない?

    トピ内ID:1957445762

    ...本文を表示

    自宅生はそんなもの

    しおりをつける
    🎶
    とまと
    いつも家族といるので、一人暮らしの不便さや寂しさなんてわからないんですよ。実家に親と居る限り、いつまでも「かわいい子ども」ですからね。ま、お子様なんですよ。

    トピ内ID:0831223021

    ...本文を表示

    病院に行ける程元気だったんだから

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    普段健康なら生命力もあり、
    病院に行かなくてもインフルエンザは、
    長引きますが自力でも治ります。

    それより、隔離された生活をすることは義務ですよ!

    トピ内ID:4898476514

    ...本文を表示

    つーか

    しおりをつける
    利休
    >うつるといけないのでその間は会わないことに。

    ってことは、お互い会わないのは同意の上なんでしょ
    なのにお見舞いに来てくれてもいいのにってのはちょっとどうかな

    彼も彼で、会わない約束してるのにお見舞いに行くのは
    病気のトピ主に無理をさせる事になるかもと考えて
    あえて何もしなかったのかもしれんよ

    それに、玄関先に来るだけのお見舞いってのもなあ
    トピ主は一人暮らしなんでしょ
    実際に彼が玄関先に来たら、どうするつもりだったのさ

    自分で玄関先で対応するの?
    そうなるとインフルエンザがうつる可能性も出てくるよね

    逆に何の対応もしないんじゃ
    それはもはやお見舞いでもなんでもないどころか、彼に失礼です

    けっこう無茶なこと言ってるよトピ主

    トピ内ID:3666842233

    ...本文を表示

    分からないことなんて誰にでもある

    しおりをつける
    blank
    おかしい…
    経験していないから分からない、
    言われないと分からないことなんて、
    誰にでもある筈。

    彼にして欲しいことがあったら、
    はっきりそう言えば良かったんです。
    恋人同士でも、夫婦でも、
    そうしてお互い高めあい、理解を深めて行くものじゃない?

    「デートキャンセルだったので、暇だったよ。ぶらぶらしていた。」
    とか言われて嫌でしたか?
    だったら、「そこは、寂しかったって、言わないと~。」とか、
    「だったら、御見舞いの品お願いして置いたら良かったかな。
    今度風とかで具合の悪い時には、ドアノブに見舞いの品かけておいて。」とか。

    言えばやってくれる人って、結構多いと思うし、
    分からないこと責めるより、建設的ですよ。

    トピ内ID:1957445762

    ...本文を表示

    気が利かない男

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    私も今年、インフルエンザになってしまいました。
    私の彼はバツイチなので、仕事帰りに、山のようにレトルトのおかゆと、ポカリやバナナ、ヨーグルトを買って来てくれました。
    玄関先で受け取りましたが、冷蔵庫が空っぽだったので、助かりましたよ。

    トピ主さんの彼は、実家住まいなので、なーーんにも気がつかないんだと思います。
    愛情以前の問題ですよ。
    熱下がったかな?って、心の中で心配はしても、食べ物は食べられるのか?足りてるか?脱水症状起こしてないか?
    なんてことは思いつかない人なんでしょう。

    まぁ、言わなきゃわからない人は、女性にも居ますけど、気にしないことです。

    トピ内ID:5358688960

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    "責任"といってしまうと少し違うが…

    しおりをつける
    blank
    どんがめ
    これだから幼稚って言われるんですよ。家族の看病は別問題でしょ。

    社会的責任、道義的責任がある事も判りませんかね。

    仕事に穴をあけられない⇒社会的責任
    家族の看病をしなければならない⇒道義的責任

    社会的責任は家族を養う為のモノでもあるので、この2つは区別・優劣つくものじゃない。病める時も健やかな時も、と誓って一緒になるのが"結婚"でしょ。

    彼氏、彼女は独立した対等な他人。確かに相手が病気になれば何かしてあげたい、助けたいと思うのは上記の道義的責任の範疇でしょうが、次元が違ってあたりまえ。社会的責任が優先されても仕方ない。

    この違いが判らない、つまり結婚した事により生じる義理家族へ対する責任や道義の意味が判らない"幼稚な妻"がいつまでも自分の親にべったりで義理家を敵対視するような態度になるんじゃないの?

    そもそも、玄関先に見舞いの食品を吊っておいたらおいたで、「今時にこんな無用心な事するなんて信じられない。誰に何されてるか判らない」とでも騒ぐんじゃないの?

    望むことは文句ないよ。勝手な思い込みで期待して、自分以外の物事を測るのは愚か。

    トピ内ID:3152555036

    ...本文を表示

    「○○してくれるだけでいい」の落とし穴

    しおりをつける
    😀
    Ask. K.
     「玄関ノブにかけて置いてくだけでも充分嬉しかった」。本当ですか?

     「どうして玄関まで来たのに、チャイムを鳴らさずに帰ってしまったの。顔を見たくなかったの、私が心配じゃないの」。そう思ったのではありませんか。

     「○○してくれるだけでいいのに」「どうして、言わなくても○○してくれなかったの」。そう考えていたらきりがありません。自分の頭の中で、どんどん不幸になるだけです。

     自分はどうして欲しいのか、きちんと伝えて話し合うべきです。話し合った約束が破られたとか、自分の切実な要求が受け入れられなかったとか、そういうときに初めて腹を立てる資格があると思います。

    トピ内ID:8092176186

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    悲しくなる。

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    rode
    皆さんから色々な意見をいただいても
    >ただ、やっぱり私は家族や大事な人が倒れた時はかけつけるだろうと思います
    の一文を読んで悲しくなりました。

    トピ主は皆さんの言っている事がわかっていないようでそんな中rufuiさんのようなレス読んじゃうと勘違いしてしまいますよね。
    自分が幼稚だと自覚しましょう!家族や大事な人が“伝染性”の病気になっても自宅に行って看病してね!病気が拡散され彼以外の人にうつるような事態になっても“私は大切な人の看病のために正しい行為をしています”と不覚にもうつされてしまった人皆様に胸を張って言って下さいね。
    ここまで言ってもわかりませんか?

    トピ内ID:9195719444

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    結婚前は両目を開けて結婚後は片目をつぶる

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    rufui
    愛情があるとかないとかじゃなくて、そういう人なんだと思います。
    言われたからと見舞いされても、自発的ではないので、それはまた違うと思います。

    よく「母子で熱をだしたのに夫が自分のことしかしない」って妻が愚痴ると、「結婚前に分からなかったんですか?」と言われますよね。

    あれは分かっていたはずなのに、両目をつぶって結婚しているんです。
    無意識なので本人は気付いていないだろうけど。

    その彼と結婚するつもりなら、結婚しても温かい言葉はかけられないと覚悟したほうがいいですよ。

    よくある妻の答えは「結婚すれば変わると思った」です。

    たいてい変わりません。

    (妻が訴え続ければ学習はするかもしれませんが、人の本質は変わりませんから口先だけとなります)

    トピ内ID:2445815594

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    私なら

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    あんこ
    気を使いたくないので、ドアノブとかにおいていくとかしてほしくないです
    一度風邪で寝込んでて静かにしてたいのに、お見舞い!と押し掛けられて
    悪化したことがあったので……インフルエンザなら私ならなおさら嫌ですね
    してほしければ自分からお願いしますしね

    トピ内ID:8883975662

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    感覚も考え方も違って当然

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    とおりがかり
    トピ主さんの彼のことを思いやりがない、
    気が効かないという意見もあるみたいですけど。
    その辺の感覚も、個人差あるのじゃないかな。

    私は、夫と結婚してから、
    自分と相手の差の大きさに気付きました。
    私は、自分が辛い時には、心配して欲しい。
    特に何もしなくても、気遣いされることで、嬉しく感じる。
    でも、夫は反対で、
    自分が辛い時には、放っておいて欲しい派なんです。
    病気の時も、自分の判断で休息取るし、仕事も休むし、医者にも行く。
    出来ないことは頼むから、あれこれ世話焼きしないで欲しい…なんです。
    出来る限り自分で解決したいし、
    弱っている所は見せたくないのだそうです。

    そういう夫を、どれだけ本人に任せて構わずにいるか。
    逆に、そういう夫に、こちらが辛い時に、
    どれだけ構って貰うか。
    今まで随分話し合いも実践も工夫もして、
    良い関係築けるようになりました。

    トピ主さんも、大切なのは、
    自分の気持ちと希望を、はっきり相手に伝えることじゃないですか。

    トピ内ID:8091443318

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    防犯

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    真希
    私が先日まで住んでいたアパートは、ドアの外に食品・医薬品等の入っている袋を置いておくのは厳禁でした。
    (ドアノブに下げておくのもNGです) 

    理由は「一目で不在と分るから」でした。
    トピ主さん防犯意識が薄いですね、不在だと思われて強盗に入られたらどうするんですか?

    トピ内ID:0199809490

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    ちょっと図々しいんじゃない

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    kerokero
    傲慢だとは思いませんが図々しいとは思います。
    なぜわざわざ自分の大事な人の手を煩わせたいのか理解できません。
    余程困った状況でなければ、もし彼の方から「何か持って行こうか?」と言われても申し訳なくて遠慮するものじゃ?


    一言がほしいとか玄関ノブに掛けておくだけでいいとか本当ですか?
    電話がかかってきたら「寝てたのに」、
    ノブに掛けてあったら「わざわざ玄関まで行かなくちゃいけないじゃない」とか、それはそれでトピを立てそう。

    トピ内ID:7098029680

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    だから女はめんどくさい

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    通りすがり
    なんというか、いい歳して「お姫様扱い」されたいんだな~と生温かい気持ちになります。

    あのさ、一度断ってるんだよね?

    つまりさ、あなたの願望は
    「一度お見舞い断ったけど、それでも『彼が自発的に』動いてくれた」というシチュエーションが欲しいんだよね?
    でもそれって「責任逃れ」だってわかってる?
    要は、「もし彼が何かしても、私が頼んだことじゃないから」ってことにしたいんだよね。
    「要求した側」になることから逃げてる。
    あるいは、ハードルを設けておいて、それを超えてくるかどうかで無意識に愛情をはかってる。

    私だったら、逆に「そんな女のママゴト」に付き合ってる男、ちゃんと仕事が出来るのかなと心配になりますね。

    トピ内ID:5759989016

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    小さな親切、大きなお世話!

    しおりをつける
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    lol
    >ただ、やっぱり私は家族や大事な人が倒れた時はかけつけるだろうと思います

    古今東西、押し売りは嫌われますよ!

    トピ内ID:8982729894

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