詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 産後の手伝いについて義母・夫に本音を言えない
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    産後の手伝いについて義母・夫に本音を言えない

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ヒマワリ
    ひと
    2歳の子持ち、3月に2人目を出産予定のヒマワリと申します。
    1人目も今回も産後は1ヶ月実家にお世話になる予定です。
    タイトルの件ですが、義母が私の入院中に主人と息子の面倒をみると言われ悩んでおります。
    ちなみに、実家は車で30分、義実家は新幹線で2時間の距離にあります。

    主人に「私が留守の間に家事・掃除をされるのが少し抵抗があるのだけど・・・」と伝えた所
    「俺は手伝えないからヒマワリの実家か俺の実家に頼るしか方法がない。」と言われました。
    主人は仕事が忙しく、休日の育児は多少手伝ってくれますが、家事育児殆ど私がやっている状況です。
    義母は少々強引な性格で思い込みが激しく、自分が正しいと思うと周りがみえなくなります。
    私達の関係は良好ですし、義母は悪気がないので私が悩んでいるとはつゆほども思っていません。
    はっきり断れない私も悪いのですが、今回も「入院中は5日間もあり、お義父さんと(同居の)おばあちゃんにも申し訳ないです。
    実家も近いですし、2日程で実家にバトンタッチするのはどうでしょう。」と伝えると
    「おばあちゃんは通っている施設にお願いするしお父さんは大丈夫。近所にもお友達にも事情を伝えているから心配しないで。
    出産前に予行練習しに遊びに行くし。」と言われてしまいました。予行練習の件も今日突然言われ、それとは別にも1日遊びに来る事も決まっています。

    実母に話すと「入院中は私が見なくてもいいってことでしょ?助かるわー。」と言われました。
    母も義母の性格を知っており、かどがたたないように義母にも少しは頼りなさいという雰囲気でした。
    私の留守中、主人が仕事中、ずっと家にいられると思うと正直気が乗らないのですが、ここはお言葉に甘えるべきでしょうか。
    来る事自体を断るのは、自分の実家ばかりを頼り主人の気を悪くするかなと思い言えない自分もいます。どうするのが良いでしょうか。

    トピ内ID:3657116960

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 2 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 27 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私は

    しおりをつける
    😀
    やるぞ
    私も春に出産を控えています。上の子は同じ二才です。
    私は第一子のとき、義母に押し掛けられ、実母も役に立たず、夫や実母と大喧嘩し、産後ウツになりました。KYな周りも悪いけど、そもそも私の弱さが原因だと思い直しました。だから今回は実母も呼ばず、里帰りもせず、夫と二人で乗り切ることにしました。といっても夫は多忙なのであまりあてにしていません。

    自衛対策として、第一子出産後から貯金を少しずつはじめ、産後シッターを雇うこと、近隣にあるシッターさん宅を見学など、対策を考えています。夫とは何回も話し合い、夫婦で乗り切るのが本来最も望ましい形じゃないのか?と訴えると納得していました。

    しがらみから逃れたければ夫婦で乗り切るのが一番かと。「実母には頼りたいが、義母は断りたい。でも自分は悪く思われたくない、角が立たないように」というのは不可能ではないですか。どっちにも頼らず「夫婦で頑張ります♪」ならスッキリ。それでも押し掛けてくる義母ならお手上げですが。私の義母がそんなタイプなので心配です。
    とにかく、夫婦の結束を高めるチャンスですし、何より自分で何とかする、できると思うと力がわいて来る気がします。

    トピ内ID:5005833576

    ...本文を表示

    ちょっとトピ主様が我侭かな

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     トピ主様は産後一ヶ月、実家にお世話になるのですね。義母さまとしては、その一ヶ月ずっと可愛い息子(トピ主様夫)の世話を焼きたいと思いますよ。そこをトピ主様入院の一週間だけに留めているのは、妥協の結果です。
     トピ主様も少しは譲らないと。
     絶対拒否なら、産後一ヶ月の里帰りを止めて夫婦で頑張る。入院中だけは実母に夫の世話を任せるくらいですかね。

    トピ内ID:0717926915

    ...本文を表示

    頑張って断りましょう!

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ出産
    私も、好意でお申し出をいただいたのですが、言葉には気をつけて、声をかけて下さったことに感謝はしましたが、お気持ちだけで大丈夫です、と断りました。

    夫にも、もしあなたが自分のお世話をしに来て欲しくても、頼むから自分で頑張って、気持ちはありがたいけど、気疲れしてしまうのが嫌だから絶対断ってと念を押しました。

    孫産まれたらもちろん見せに行くとして、しんどい時に両家平等に頼らなくてもいいじゃないですか。

    私はお義母さんのこと大好きですし尊敬してますが、産後の手伝いは絶対にやめて欲しいです。
    今回のお申し出を断ったことで、今までのいい関係が崩れてしまうとしても必ず断ります。
    後で他のことで挽回するよう頑張ります。

    トピ主さんも本当は嫌だと思うなら、感謝を示しつつ、遠慮じゃなくて一緒に生活するのが正直気疲れてしてしまうので、お気持ちだけありがたくいただきます、と旦那さんから断ってもらいましょう。

    実のお母さんに、わがままかもしれないけど、お母さんだけを頼りたいと言って、甘えさせてもらいましょう。
    ストレスフリーな環境で1日も早く元気になり、それから義両親にたくさんお披露目しましょう。

    トピ内ID:7586686090

    ...本文を表示

    少し抵抗があるとは?

    しおりをつける
    blank
    みのこ
    本音を言えば、1日たりとも来てほしくないのでしょうが、
    5日間ではなく、2日程で帰ってほしいという遠回しのお断り・・・。
    2日だとどのようなメリットが?
    2日滞在されてしまうなら、最早、同じことのようにも思いますが。

    姑としては、息子が忙しいので、自分が行くことで本当に手助けになると信じている部分もあるでしょうし、
    そこにかこつけて、上の子と触れあえるのも魅力でしょう。
    (新幹線で2時間なら、日常的に触れあえてないでしょうから)
    しかも、息子宅に居れば、上の子を連れて第2子の面会にも行きやすいし。
    (上の子を母親に会わせる名目で毎日でも顔を出せる)
    自宅(夫の実家)に居れば叶わないことが、いろいろ叶っておいしい状態です。

    主さんは嫌だろうけど、離れて暮らす姑への最大の親孝行だと思って受け入れて差し上げては?

    家事については、予行演習に来たときに、
    自分の流儀、絶対にしてほしくないことははっきり伝えておくべきです。
    そこにケチをつけられたら、滞在をお断りしても良いです。
    だって、手伝いは、手伝われる方がしてほしいことをしてなんぼですから。

    トピ内ID:5630612540

    ...本文を表示

    しかたない

    しおりをつける
    🐤
    ふくろう
    入院中だけですよね?
    主様はいないんだしお任せすればいいじゃないんですか?
    実家も義実家も頼れる環境なんて幸せですね
    入院中家が荒れない、子守までしてくれる
    退院後は実家の世話になる
    いいこと尽くしのようですけど。

    実家のお母さんは本心でしょう
    入院中も退院後の1か月もずっと子守なんて
    かなり疲れますもん
    うちの娘ももうすぐ出産しますが義母さんいないので
    全部私かぁ~と思うだけでげっそりします
    二人目となるとこっちが倒れそうです

    トピ内ID:3287807904

    ...本文を表示

    甘えてみれば

    しおりをつける
    🙂
    みり
    世話焼きタイプのお姑さん、せっかく申し出てくれているなら甘えてみればどうでしょう・・・。気を使うのは分かりますが、自分の子供が大きくなって自分がお姑さんの立場になれば、甘えてくれればうれしいと思いますよ。

    トピ内ID:5238493591

    ...本文を表示

    今度は私が

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    今度はこっちがって考え方する人が最近居るようです。
    義実家が新幹線2時間に対して実家は30分、なにしろ義母か実母か、勝負にならないと云うか、そもそも論外と思うのですが、どうなんでしょう。

    論外の一言で済ませられないのかな。

    トピ内ID:9094616017

    ...本文を表示

    お気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    私も経験者
    我儘、義母さんを頼ったら?というご意見もありますが、
    今まで色々なことがあったのでしょう。
    頼る前から嫌な事が起こりそうで拒否反応があるのでしょうね。

    こういうお姑さんにははっきり言わないと伝わりません。
    主さんのような相手を気遣うような断り方ではダメです。
    「私が○○したいから」という自分主体でないと義母さんは分からないのです。

    先方もご家族を施設にお願いするなど着々と準備されていますよね?
    断るなら早くしましょう。

    大事なのは主さんが安心してお産に臨めることではないですか?
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7763880651

    ...本文を表示

    何のための夫婦

    しおりをつける
    blank
    姑鬼1万匹
    義母に何も言えないはわかります。
    夫に何も言えないはどうなんでしょう。
    何も言えない夫婦は師従関係があるのでしょうか。
    夫には何も言えない妻は
    妻にしてもらえた負い目があるくらいの者なのでしょうか。
    普通は母親にも言えない事を話せるものだと
    思うのですが。
    夫に相談出来ない夫婦の未来ってあるのでしょうか。
    どうしても不思議で仕方がありません。

    トピ内ID:6548109044

    ...本文を表示

    トピ主の気持ちもわかるけど

    しおりをつける
    blank
    ぴょんた
    私は上の子3歳の時に下の子を出産しましたが、やはり自分が出産で入院中は義母に来てもらいましたよ。

    トピ主さんと同じで私の留守中に私達が暮らす家にいられるのは嫌だったんですけどね。私がいない間の夫の世話や上の子の世話にどちらの親を頼るかの判断は夫に任せました。

    夫からすれば私の親は他人ですから姑(嫁の親)に世話してもらうよりも実母の方が気楽でしょ。私が出来ないので諦めるしかないと思って… 甘えるって気持ちより諦めの気持ちでしたよ。

    うちの場合姑(夫の母)は車の運転が出来ない人ですし、見知らぬ土地を冒険するタイプでもないので1日家にいたと思います。何してたんだろう?

    トピ主さんのお姑さんはやる気満々のようですから、今から断るのは難しいんじゃないですか? 自分で出産と家の事出来ないんですから諦めましょうよ。

    トピ内ID:5883286798

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0