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    認知症になった母を憎む兄

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    みつばち
    ひと
    私は結婚して海外在住、日本国籍を放棄しております。
    兄は同じ市内に結婚して家庭を持っています。
    両親は私が高校卒業と同時に離婚し、母は一人暮らしをしています。
    その母が中度の認知症と診断され、現在地域包括支援センターの
    お世話になっています。

    ヘルパーさんから母の今後について兄に問い合わせたところ
    「縁を切ったので迷惑だ」と言われたと書いてある手紙が
    先日家に届きました。
    私もこちらからできるだけのことはしようと思っていますが、
    急病や緊急入院等、距離的に即手続きできる状態ではありません。
    面倒を見てくれと頼んではいないのです。
    ただ緊急時の連絡先になるだけです。何かあったら私がすぐ帰国して
    手続き等はする予定です。
    近い将来、成年後見制度を利用することになると思います。

    そのことをメールしたら
    「あいつのせいで人間関係や人生をメチャクチャにされた。
    関わりたくない。何も知らないのに口を出して欲しくない。」
    と兄から返信が来ました。

    確かに私は具体的に母が何をしたのか知りません。
    ただ、一人暮らしで認知症になって、困っている高齢者をそこまで
    憎むものなのでしょうか?
    母は気が強く、口も達者でよく周りとモメてきました。
    それでも親は親。海外に住むことを選択した私に兄へは
    何も言えませんが、それでも母がかわいそうで、今は
    母を憎んでる兄も将来後悔するのではないかと思っています。
    私にできることは無いのでしょうか?

    トピ内ID:0770151581

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    自分勝手なご意見ですこと

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    自己犠牲の精神
    それほど親思いなら、1年ほど帰国して、お母様の今後をおぜん立てしてあげてください。

    海外にいるから。
    卑怯な言い訳です。

    お母さまが何をなさったかわかりません。
    何もしていないかもしれません。

    でもトピ主さんは、お母様とお兄様の不仲がこうなるまで、
    そしてお母様が認知症になるまで、
    放置なさっていたのですよね。
    いわば、部外者です。
    部外者が、のこのこと、「かわいそう」とか「将来後悔する」とか、ずうずうしいです。

    私には、母が愛しすぎたために、逃げ出した兄がいます。
    情けないですが、人は動かせません。
    だから自分が動くのです。
    ネグレクトで育った娘の私が動いて、母を施設に入れ、毎週通っています。
    夫に海外赴任が迫っていますが、単身赴任になるでしょう。
    だんだん年を取ってきた夫に寄り添うために、自分のキャリアを捨てたのに。辛いです。辛いです。

    貴女は何かを犠牲にして、部外者から当事者に昇格してから、お兄様に発言なさってください。
    まずはただちに帰国です。
    そして貴女がすべてを処理したら、お兄様も聞く耳を持つかもしれません。

    トピ内ID:8124865015

    ...本文を表示

    多いですよ

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    はい
    お兄さんみたいに自分の親を嫌う方は多いです。

    確かに高齢で認知症になり独りぼっち…と考えると可哀想だと思うのは分かります。けど今までしてきた事を知ると自業自得な高齢の方も多いのも現実。

    もうお兄さんは関わらないでも済むよう、あなたが全て引き受ければいいと思います。連絡もヘルパーさん?か担当者の方から直接受けるようにする。

    後見人制度なら海外在住でも大丈夫でしょう。

    時がたてばお兄さんの気持ちも変化があるかもしれませんが、今はそっとしといてあげた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0268004272

    ...本文を表示

    近くにいるほど被害が出る病気

    しおりをつける
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    yuki
    もう中期なら、峠は越えてますが、認知症初期の症状は本当に悲惨です。
    周囲が離れていくという意味で。

    友人と待ち合わせる約束をして、ころりと忘れ、後日友人から「ずっと待ってたのにどうしたの?」と心配されると、「会う約束なんかしてない!」と憤慨。
    本人に記憶がないのですから、すっぽかすとこまでは仕方ないですよね。
    でも、日々自分がおかしくなっているというぼんやりした自覚を持っているものですから、逆に攻撃的になってしまうのです。
    共通の友人たちに電話しまくって、「あの人にこんなこと言われたのよ。かわいそうにボケはったんやわ~」といいふらす。
    友人だって高齢者で気が短く、プライドは高いわけです。
    侮辱されて許せるはずない。

    これは私の祖母の話ですけど、親族はもっと侮辱されてます。
    車の免許返納を持ち出した親族は、「私の車を狙っている!」と言いふらされました。ちなみに車は年季入った軽だったんですけどね・・・。
    こんなこと繰り返されて、誰が優しい心のままでいられるでしょうか。

    トピ主さん、一人っ子だったと思ってください。
    この手の憎しみって、後悔しないんですよ。

    トピ内ID:5762652487

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
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    まか
    一時帰国して施設にいれてあとは自分は海外であることをその手紙くれた人物と相談なさっては?お兄さんあてにしてもしかたないので居ないものと考えたらよいでしょう。海外住まい一人娘のあなたならばどうしたらよいか、と考えたらよいです。実際、海外を理由にして親のことは兄に丸投げするつもりでしたよね?兄さんもどうも迷惑かけられてるみたいだし、面倒な親?そんなのを私は海外だからいきたいけどしかたないんだ なんてずるいわー母親の件がかたづくまで別居してたってよいわけですよね

    トピ内ID:8174492142

    ...本文を表示

    母親と兄との関係改善なら

    しおりをつける
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    たかな
    トピ主さんに出来ることは、なにもないです。
    だって、お兄さんがそこまでするに至った経緯を何も知らないのでしょう?
    人間関係や人生をメチャクチャにされたって、お母さん、よほどのことやらかしてませんか?
    それを知ろうともせずに「おかあさんが可哀想」っていうのは、お兄さんからすれば
    あなたもお母さん側の敵に見えていることでしょう。
    あとで後悔しても、それはお兄さんの選択した人生。あなたが心配することではありません。
    お母さんが、息子にここまで憎まれるような人生を選択してきたのと同じでね。

    うちの夫も、自分の母親と距離を置いています。私は理由を知っていますし、ある程度
    そうされてもしょうがないな、と思えるようなことを義母はしています。
    で、夫の妹がトピ主さんみたいな感覚ですね。
    「母がしたことは酷いかも知れないけど、高齢で弱ってきてるから、水に流して。」です。
    人には、どうしても許すことができない仕打ちという物があるということが頭では理解出来ても
    心情的に「でも、お母さん可哀想」なんでしょうね。義妹に理解を求めるのは、諦めています。

    トピ内ID:6465547143

    ...本文を表示

    お母様の築いてきたもの

    しおりをつける
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    介護屋です
    特別養護老人ホームに勤めています。
    主様のお母様のような立場の方、時々おられます。

    「もうあの人には関わりたくない」と。

    私たちは、要介護になられ、認知症になられた姿しか知りませんから
    気の毒に・・と思いますが、お元気な時にやってこられた事が
    帰ってきてしまったのだと思っています。
    一介護職員に、ご家族の事まで口を出す権利もないと思いますので
    私はそういう場合はご家族の意思にお任せしています。
    説得しろ、と言われる人もおられますけど、
    私は違うように思います。家族の事は家族にしかわかりませんから。

    恐らく、主さんのお母様も実子からそこまで言われるだけの”何か”を
    してしまったのでしょう。

    一度帰国され、包括に相談し、可能であれば施設に入所していただき
    安全を確保してあげてください。
    一人暮らしなら、優先的に入居できる場所があるかもしれません。

    距離ができれば、お兄様の気持ちもほぐれ、面会ぐらいは行ってくれるように
    なるかもしれないですし。
    哀しいですが、よくある話です。

    トピ内ID:0447967681

    ...本文を表示

    何事も自業自得。

    しおりをつける
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    しま
    >一人暮らしで認知症になって困っている高齢者をそこまで憎むものでしょうか?

    お兄さんにとっては、
    「ものすごく憎んでいた高齢者が、たまたま認知症になり、その結果困っているだけ」。
    普通の(憎んではいない)高齢者が、一人暮らしで認知症になって困って入れば、
    お兄さんも可哀想だと思ったかもしれませんね。

    主さんはお母さんを可哀想って思うのかもしれません。
    それは、自分が「可哀想」って思ってあげられるような対応を受けてきたからです。

    お兄さんは、お母さんにとてもひどいことをされたのです。
    だから、可哀想と思わない、思えない。
    元は、お母さんのまいた種。自業自得なのです。

    兄が将来後悔するのでは?とも書かれていますが、
    今、母を許さないという行動の結果、将来お兄さんが後悔したとしても、
    それも自業自得。

    皆、自分のしたことが、結局自分に返ってくるのです。

    お母さんがお兄さんに対して、そのように生きてきたから、
    そういう仕打ちを受けるのです。
    可哀想なわけではありません。

    お兄さんのことは放っておくしかないでしょう。

    トピ内ID:4021946666

    ...本文を表示

    遠くにありて言えること・・・

    しおりをつける
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    ちみばつ
    >急病や緊急入院等、距離的に即手続きできる状態ではありません。
    >面倒を見てくれと頼んではいないのです。
    >ただ緊急時の連絡先になるだけです。何かあったら私がすぐ帰国して
    >手続き等はする予定です。

    う~ん、お兄様のお怒りも、トピ主さんの「それぐらいしてくれたっていいじゃない」も典型的ですよね。

    >私にできることは無いのでしょうか?

    お母様のそばに住み、実際にお世話をする。
    それしかないでしょう。

    それが出来ないのであれば、お兄様に口を出す資格はないと思います。

    トピ内ID:4489145433

    ...本文を表示

    お兄さんは責められません

    しおりをつける
    🙂
    ぴーこ
    この分野に知識を持つ者です。
    おそらくですが、あなたのお母様はお兄様にとっていわゆる「毒親」だったのでしょう。肉体的虐待ではなく、精神的虐待は同じ兄弟姉妹でもターゲットが特定だったり、他の兄弟姉妹がいないところでなされたり、本人だけが気がつくような言葉の暴力を使って、相手を支配しコントロールしていきます。

    私は、「いつか後悔するのではないか」「そうは言っても親は親」「年老いた母親がかわいそう」などという言葉は、お兄様にとっては第二の精神的苦痛にしかなりません。そして、そういう心理状態で苦しませたのは、他でもない母親なのです。お兄さんがもう会いたくない、というのはお兄さんの自由ですし、その結果万が一後悔しようと、それもまたお兄さんの選択です。あなたが外国に嫁いで責任をすべて背負うような心理状態になったのかもしれません。

    親を敬え、大切にしろという風潮はありますが、その背景にずっと苦しんでおられたのがお兄様なのでしょう。

    残りの母親の人生を充実させたいと思うのはあなたであって、兄ではない。あなたがどうこうしようとするのは、あなたのエゴですよ。

    トピ内ID:9297164531

    ...本文を表示

    貴方は自分本位でしか考えないタイプですか?

    しおりをつける
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    アイアン
    貴方の文章はよくわかりますが、時々読む相手を考えずに書いてますね。
    意味不明な部分があります。

    >兄は同じ市内に

    誰と「同じ」ですか?母上と推察しますが、まさか海外の貴方?

    >両親は私が高校卒業と同時に離婚し、母は一人暮らしをしています。

    要するに貴方は、それ以降の母上や兄上のことを何も知らないのですね。
    (それも書いてないですね。)

    >面倒を見てくれと頼んではいないのです。

    「誰が」「誰に」?

    兄上へのメール云々以降は、貴方の母上への思いも含めよくわかります。

    しかし、貴方が世間知らずであることは確かですね。

    >ただ、一人暮らしで認知症になって、困っている高齢者をそこまで
    >憎むものなのでしょうか?

    兄上の事情と想いを聞かないと、簡単には答えられない問題です。
    人には簡単には許せないということが結構ありますよ。

    >母を憎んでる兄も将来後悔するのではないかと思っています。
    >私にできることは無いのでしょうか?

    貴方は優しい。
    兄上の想いを聞いてあげて下さい。

    貴方の人生の方向がきっと変りますよ。

    トピ内ID:1253084888

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