詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    認知症になった母を憎む兄

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みつばち
    ひと
    私は結婚して海外在住、日本国籍を放棄しております。
    兄は同じ市内に結婚して家庭を持っています。
    両親は私が高校卒業と同時に離婚し、母は一人暮らしをしています。
    その母が中度の認知症と診断され、現在地域包括支援センターの
    お世話になっています。

    ヘルパーさんから母の今後について兄に問い合わせたところ
    「縁を切ったので迷惑だ」と言われたと書いてある手紙が
    先日家に届きました。
    私もこちらからできるだけのことはしようと思っていますが、
    急病や緊急入院等、距離的に即手続きできる状態ではありません。
    面倒を見てくれと頼んではいないのです。
    ただ緊急時の連絡先になるだけです。何かあったら私がすぐ帰国して
    手続き等はする予定です。
    近い将来、成年後見制度を利用することになると思います。

    そのことをメールしたら
    「あいつのせいで人間関係や人生をメチャクチャにされた。
    関わりたくない。何も知らないのに口を出して欲しくない。」
    と兄から返信が来ました。

    確かに私は具体的に母が何をしたのか知りません。
    ただ、一人暮らしで認知症になって、困っている高齢者をそこまで
    憎むものなのでしょうか?
    母は気が強く、口も達者でよく周りとモメてきました。
    それでも親は親。海外に住むことを選択した私に兄へは
    何も言えませんが、それでも母がかわいそうで、今は
    母を憎んでる兄も将来後悔するのではないかと思っています。
    私にできることは無いのでしょうか?

    トピ内ID:0770151581

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 46 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    自分勝手なご意見ですこと

    しおりをつける
    blank
    自己犠牲の精神
    それほど親思いなら、1年ほど帰国して、お母様の今後をおぜん立てしてあげてください。

    海外にいるから。
    卑怯な言い訳です。

    お母さまが何をなさったかわかりません。
    何もしていないかもしれません。

    でもトピ主さんは、お母様とお兄様の不仲がこうなるまで、
    そしてお母様が認知症になるまで、
    放置なさっていたのですよね。
    いわば、部外者です。
    部外者が、のこのこと、「かわいそう」とか「将来後悔する」とか、ずうずうしいです。

    私には、母が愛しすぎたために、逃げ出した兄がいます。
    情けないですが、人は動かせません。
    だから自分が動くのです。
    ネグレクトで育った娘の私が動いて、母を施設に入れ、毎週通っています。
    夫に海外赴任が迫っていますが、単身赴任になるでしょう。
    だんだん年を取ってきた夫に寄り添うために、自分のキャリアを捨てたのに。辛いです。辛いです。

    貴女は何かを犠牲にして、部外者から当事者に昇格してから、お兄様に発言なさってください。
    まずはただちに帰国です。
    そして貴女がすべてを処理したら、お兄様も聞く耳を持つかもしれません。

    トピ内ID:8124865015

    ...本文を表示

    多いですよ

    しおりをつける
    blank
    はい
    お兄さんみたいに自分の親を嫌う方は多いです。

    確かに高齢で認知症になり独りぼっち…と考えると可哀想だと思うのは分かります。けど今までしてきた事を知ると自業自得な高齢の方も多いのも現実。

    もうお兄さんは関わらないでも済むよう、あなたが全て引き受ければいいと思います。連絡もヘルパーさん?か担当者の方から直接受けるようにする。

    後見人制度なら海外在住でも大丈夫でしょう。

    時がたてばお兄さんの気持ちも変化があるかもしれませんが、今はそっとしといてあげた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0268004272

    ...本文を表示

    近くにいるほど被害が出る病気

    しおりをつける
    blank
    yuki
    もう中期なら、峠は越えてますが、認知症初期の症状は本当に悲惨です。
    周囲が離れていくという意味で。

    友人と待ち合わせる約束をして、ころりと忘れ、後日友人から「ずっと待ってたのにどうしたの?」と心配されると、「会う約束なんかしてない!」と憤慨。
    本人に記憶がないのですから、すっぽかすとこまでは仕方ないですよね。
    でも、日々自分がおかしくなっているというぼんやりした自覚を持っているものですから、逆に攻撃的になってしまうのです。
    共通の友人たちに電話しまくって、「あの人にこんなこと言われたのよ。かわいそうにボケはったんやわ~」といいふらす。
    友人だって高齢者で気が短く、プライドは高いわけです。
    侮辱されて許せるはずない。

    これは私の祖母の話ですけど、親族はもっと侮辱されてます。
    車の免許返納を持ち出した親族は、「私の車を狙っている!」と言いふらされました。ちなみに車は年季入った軽だったんですけどね・・・。
    こんなこと繰り返されて、誰が優しい心のままでいられるでしょうか。

    トピ主さん、一人っ子だったと思ってください。
    この手の憎しみって、後悔しないんですよ。

    トピ内ID:5762652487

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    まか
    一時帰国して施設にいれてあとは自分は海外であることをその手紙くれた人物と相談なさっては?お兄さんあてにしてもしかたないので居ないものと考えたらよいでしょう。海外住まい一人娘のあなたならばどうしたらよいか、と考えたらよいです。実際、海外を理由にして親のことは兄に丸投げするつもりでしたよね?兄さんもどうも迷惑かけられてるみたいだし、面倒な親?そんなのを私は海外だからいきたいけどしかたないんだ なんてずるいわー母親の件がかたづくまで別居してたってよいわけですよね

    トピ内ID:8174492142

    ...本文を表示

    母親と兄との関係改善なら

    しおりをつける
    blank
    たかな
    トピ主さんに出来ることは、なにもないです。
    だって、お兄さんがそこまでするに至った経緯を何も知らないのでしょう?
    人間関係や人生をメチャクチャにされたって、お母さん、よほどのことやらかしてませんか?
    それを知ろうともせずに「おかあさんが可哀想」っていうのは、お兄さんからすれば
    あなたもお母さん側の敵に見えていることでしょう。
    あとで後悔しても、それはお兄さんの選択した人生。あなたが心配することではありません。
    お母さんが、息子にここまで憎まれるような人生を選択してきたのと同じでね。

    うちの夫も、自分の母親と距離を置いています。私は理由を知っていますし、ある程度
    そうされてもしょうがないな、と思えるようなことを義母はしています。
    で、夫の妹がトピ主さんみたいな感覚ですね。
    「母がしたことは酷いかも知れないけど、高齢で弱ってきてるから、水に流して。」です。
    人には、どうしても許すことができない仕打ちという物があるということが頭では理解出来ても
    心情的に「でも、お母さん可哀想」なんでしょうね。義妹に理解を求めるのは、諦めています。

    トピ内ID:6465547143

    ...本文を表示

    お母様の築いてきたもの

    しおりをつける
    blank
    介護屋です
    特別養護老人ホームに勤めています。
    主様のお母様のような立場の方、時々おられます。

    「もうあの人には関わりたくない」と。

    私たちは、要介護になられ、認知症になられた姿しか知りませんから
    気の毒に・・と思いますが、お元気な時にやってこられた事が
    帰ってきてしまったのだと思っています。
    一介護職員に、ご家族の事まで口を出す権利もないと思いますので
    私はそういう場合はご家族の意思にお任せしています。
    説得しろ、と言われる人もおられますけど、
    私は違うように思います。家族の事は家族にしかわかりませんから。

    恐らく、主さんのお母様も実子からそこまで言われるだけの”何か”を
    してしまったのでしょう。

    一度帰国され、包括に相談し、可能であれば施設に入所していただき
    安全を確保してあげてください。
    一人暮らしなら、優先的に入居できる場所があるかもしれません。

    距離ができれば、お兄様の気持ちもほぐれ、面会ぐらいは行ってくれるように
    なるかもしれないですし。
    哀しいですが、よくある話です。

    トピ内ID:0447967681

    ...本文を表示

    何事も自業自得。

    しおりをつける
    blank
    しま
    >一人暮らしで認知症になって困っている高齢者をそこまで憎むものでしょうか?

    お兄さんにとっては、
    「ものすごく憎んでいた高齢者が、たまたま認知症になり、その結果困っているだけ」。
    普通の(憎んではいない)高齢者が、一人暮らしで認知症になって困って入れば、
    お兄さんも可哀想だと思ったかもしれませんね。

    主さんはお母さんを可哀想って思うのかもしれません。
    それは、自分が「可哀想」って思ってあげられるような対応を受けてきたからです。

    お兄さんは、お母さんにとてもひどいことをされたのです。
    だから、可哀想と思わない、思えない。
    元は、お母さんのまいた種。自業自得なのです。

    兄が将来後悔するのでは?とも書かれていますが、
    今、母を許さないという行動の結果、将来お兄さんが後悔したとしても、
    それも自業自得。

    皆、自分のしたことが、結局自分に返ってくるのです。

    お母さんがお兄さんに対して、そのように生きてきたから、
    そういう仕打ちを受けるのです。
    可哀想なわけではありません。

    お兄さんのことは放っておくしかないでしょう。

    トピ内ID:4021946666

    ...本文を表示

    遠くにありて言えること・・・

    しおりをつける
    blank
    ちみばつ
    >急病や緊急入院等、距離的に即手続きできる状態ではありません。
    >面倒を見てくれと頼んではいないのです。
    >ただ緊急時の連絡先になるだけです。何かあったら私がすぐ帰国して
    >手続き等はする予定です。

    う~ん、お兄様のお怒りも、トピ主さんの「それぐらいしてくれたっていいじゃない」も典型的ですよね。

    >私にできることは無いのでしょうか?

    お母様のそばに住み、実際にお世話をする。
    それしかないでしょう。

    それが出来ないのであれば、お兄様に口を出す資格はないと思います。

    トピ内ID:4489145433

    ...本文を表示

    お兄さんは責められません

    しおりをつける
    🙂
    ぴーこ
    この分野に知識を持つ者です。
    おそらくですが、あなたのお母様はお兄様にとっていわゆる「毒親」だったのでしょう。肉体的虐待ではなく、精神的虐待は同じ兄弟姉妹でもターゲットが特定だったり、他の兄弟姉妹がいないところでなされたり、本人だけが気がつくような言葉の暴力を使って、相手を支配しコントロールしていきます。

    私は、「いつか後悔するのではないか」「そうは言っても親は親」「年老いた母親がかわいそう」などという言葉は、お兄様にとっては第二の精神的苦痛にしかなりません。そして、そういう心理状態で苦しませたのは、他でもない母親なのです。お兄さんがもう会いたくない、というのはお兄さんの自由ですし、その結果万が一後悔しようと、それもまたお兄さんの選択です。あなたが外国に嫁いで責任をすべて背負うような心理状態になったのかもしれません。

    親を敬え、大切にしろという風潮はありますが、その背景にずっと苦しんでおられたのがお兄様なのでしょう。

    残りの母親の人生を充実させたいと思うのはあなたであって、兄ではない。あなたがどうこうしようとするのは、あなたのエゴですよ。

    トピ内ID:9297164531

    ...本文を表示

    貴方は自分本位でしか考えないタイプですか?

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    貴方の文章はよくわかりますが、時々読む相手を考えずに書いてますね。
    意味不明な部分があります。

    >兄は同じ市内に

    誰と「同じ」ですか?母上と推察しますが、まさか海外の貴方?

    >両親は私が高校卒業と同時に離婚し、母は一人暮らしをしています。

    要するに貴方は、それ以降の母上や兄上のことを何も知らないのですね。
    (それも書いてないですね。)

    >面倒を見てくれと頼んではいないのです。

    「誰が」「誰に」?

    兄上へのメール云々以降は、貴方の母上への思いも含めよくわかります。

    しかし、貴方が世間知らずであることは確かですね。

    >ただ、一人暮らしで認知症になって、困っている高齢者をそこまで
    >憎むものなのでしょうか?

    兄上の事情と想いを聞かないと、簡単には答えられない問題です。
    人には簡単には許せないということが結構ありますよ。

    >母を憎んでる兄も将来後悔するのではないかと思っています。
    >私にできることは無いのでしょうか?

    貴方は優しい。
    兄上の想いを聞いてあげて下さい。

    貴方の人生の方向がきっと変りますよ。

    トピ内ID:1253084888

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    なみり
    トピ主さんに出来ることは、成年後見人制度を早々に利用されることです。
    私はトピ主さんのお兄さんと同じ立場なので、お兄さんの気持ちは手に取るようにわかります。
    将来後悔することはありません、亡くなった時に「解放された」と安心するだけなんです。
    お兄さんに期待するのは無理ですが、扶養義務があるので費用を負担させることはできるのでは?
    私はお金だけ出すつもりですので。

    トピ内ID:3866433853

    ...本文を表示

    身内だからこそ

    しおりをつける
    blank
    まつかわいずし
    高齢だろうが認知症だろうが亡くなろうが
    憎しみは消えない。むしろ消えて欲しいと思っている。

    過去に、身内だからと母親は程度の差は兎も角、息子を自分の意のままに扱い、
    息子はその母に憎しみを抱いたまま後悔することもない。

    こんなこと世間ではよくありますよ、男女の違いもあるけれど。

    したがって全て忘れたいので、
    連絡の中継も嫌だろうね。

    トピ内ID:8827956182

    ...本文を表示

    実害が無い人はなんとでも言える

    しおりをつける
    🙂
    とく・めい子
    先に、親の老後の事も考えず、海外に逃げたのは主さんでは?
    主さんは、海外に住むことで親に迷惑をかけられることも無く、親が問題を起こしても、それはお兄さんが対処なさっていたんでしょうね。
    お兄さんが、「絶縁した」とおっしゃるなら、それで仕方ないでしょう。
    後悔するのも、しないのもお兄さん次第だと。

    私は、実父に色々と迷惑をかけられてきました。
    すっごく冷たいかもしれませんが、父に何かあっても私が保証人になったり、身元引受人になったりするつもりもありません。
    それで、後悔しないかと言われたら、もしかしたら父が死んだあとに「せめて」って思うかもしれませんが、これから先、父が死ぬまでの間ずっと苦しめられる事を思うと、後で後悔したほうがまだましです。

    認知症が出て困っている高齢者=かわいそうで守るべきって主さんは思っていらっしゃるかもしれませんが
    認知症が出た時、もともと攻撃的な性格の人は、もっと攻撃的になるとも言われています。
    さんざんお母さんに迷惑を掛けられてきたお兄さんにとっては、もうかわいそうとも思えない相手なんですよ。

    トピ内ID:6024152217

    ...本文を表示

    あなたには何も言えない

    しおりをつける
    blank
    mao
    何があったかも知らなくて、「親は親」なんて、言っていいことではないと思いますよ。

    いくら親でも、親らしいことをしなかった人が世の中にはいること。
    毒にしかならない親もいること。
    それは私でも想像できます。
    親と絶縁する方がいることも理解できます。

    そのお母様がお兄様に何をしたのかも知らないような遠い地に住み面倒をかけられることはなく暮らしてこれたあなたに言えることは何もないはずです。

    お兄様が、後悔するかも知れないし、しないかも知れない。
    それはお兄様の選択であり、あなたには何の関係もないことです。

    「親は親」だというのなら、お兄様が頼りにならない今、帰国されては?
    できないでしょう?
    それと同じです。
    近くに住んでいようと、お兄様はもうお母様には関われないのです。
    「できない」ものは「できない」のです。

    トピ内ID:9083493831

    ...本文を表示

    たいへんですが

    しおりをつける
    blank
    サムワン
    お兄さんが関わりたくないと思っているのには、それなりの理由があるのです。どのくらい海外にいて、どのくらいの頻度で帰国するのかわかりませんけど、お兄さんはあなたにも怒っている気持ちがあると思いますよ。人生めちゃくちゃにされたって、、相当たいへんだったんでしょ。
    まずあなたは今までお兄さんに、お母さんのことを全て任せっきりにしていたことを謝るべきでは?もしかしたら義理姉やおいやめいにも迷惑がかかっていたのでは?何かあったらすぐ帰国して、、なんていう時点ではなく、既に緊急自体じゃないですか?親だから、、って、認知症との付き合いは、そんなきれいごとでは済みません。まして海外からまるで他人のように「兄は将来後悔するのでは?」ってちょっと、のんきすぎる発言です。

    あなたがすべきことはまず、お兄さんと話し合うことです。お兄さんの気持ちをわかってあげられない限りは、連絡先の登録すら無理ですよ。お兄さんにも家族があり、あなたにも家族がある。片方だけに負担が行くのもよくないし、他人に任せきりもよくない。よい方向に向かえますように。

    トピ内ID:7973316121

    ...本文を表示

    当たり前です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    認知症になってからお母さんがしてしまったことならともかく、そうではないんでしょう。
    毒親と親を憎む子供の現実を軽く考えない方がいいですよ。

    年を取り、認知症になったから全て許されるわけではないんです。

    世の中には子供のいない高齢者や、子供が皆海外に住んでいる高齢者だっているのですから、サービスや制度を利用するなり、無理な部分は諦めるなり、方法はあるはずです。

    お兄さんに対してお母さんがしてきたことの報いがめぐってきているだけです。
    事情を知らないあなたは、お母さんの可哀想な様子だけに注目し、お兄さんが受けてきたであろう仕打ちを知らないから軽んじているのだと思います。
    フェアではありません。

    トピ内ID:3571165812

    ...本文を表示

    二者択一

    しおりをつける
    blank
    かな
    完全に見捨てるか、帰国してべったりお世話するか。
    口だけお金だけ出して何もしないのであれば、前者をお選びください。

    トピ内ID:2375880729

    ...本文を表示

    後悔も兄の権利

    しおりをつける
    blank
    みどり
    高みでの見物人にあれこれ言われたくないですよ。

    後悔も兄の権利です。

    口だけじゃなく、予定でなく、ちゃんと動いてからなら話しくらい聞いてもらえるんじゃないの。

    トピ内ID:2109991878

    ...本文を表示

    お母さんがかわいそうであれば、一緒に暮らしてみては?

    しおりをつける
    😨
    部外者だから何とでも
    ぜひ、一緒に暮らしてあげてください。

    お母さんと海外で一緒に住む。あなたが日本に来てお母さんと一緒に住む・・。選択肢はいろいろあります。

    あなたでも出来るんですよ。「かわいそうなお母さん」をあなたの手で救ってあげましょう!

    そして、お母さんと同居経験した後のあなたの考えを聞いてみたいですね。

    がんばって!応援しています。

    トピ内ID:0141625659

    ...本文を表示

    海外にいて出来る事は限られています

    しおりをつける
    blank
    綾乃
    読んでいて気持ちは分かりますが。。。

    認知症は一緒に生活を共にしないとわからないですよ、どんなものか。心が折れそうになる事もありますし、腹が立つことも、、遠くに居ると一時的にしか見ていないのでかわいそうとか言えますけどね。そうとうなる葛藤の時間があるんです。私も何度泣かされたか、この歳になってこんなに泣かされるとは思いませんでしたよ。

    そういう私は外国籍で海外に住んでいます。そして家族は事故と癌で相次いで亡くなり認知症初期の親をこの外国の地に引き取り一緒に生活しています。正直大変です。
    何はともあれ、貴女にはお兄さんがいる。
    帰国して出来る事をやることで誠意を見せ早くお母さんの居場所を確保してください。過去何をやった、やらないなんてもうどうでもいいことです。今です、大事なのは。

    トピ内ID:4596712333

    ...本文を表示

    冷静に出来る事を考えましょう

    しおりをつける
    どなたか1年帰国してと書いていますが、国籍放棄した元日本人はビザを取らないと1年滞在は無理です。それに結婚しているのだから1年も家を離れるなんて無理。トピ主さんの立場でコメントを返すべきです。

    私も海外在住なのでお気持ちわかります。専業主婦で自由に帰国可能なら、まずお母様の担当の方、ケアマネさん等と連絡をし合って帰国時に出来る手続きなどの打ち合わせを先にしておくとスムーズに進むと思います。もう中度ならこれ以上悪化する前に施設に入居して貰えるようにした方が良いです。

    連絡先はあなたでも良いでしょう。今はメールもありますし、時差を伝えて電話をして貰う事も可能です。お兄さんの心を変える事は難しいでしょう。許せるか許せないかの気持ちは妹の一言で変わる程簡単ではないはず。でもお兄さんの気持ちを聞いて理解してあげて欲しいです。きっとお兄さんもかわいそうな立場でしょうから。

    トピ内ID:3500123025

    ...本文を表示

    あきらめがつきました

    しおりをつける
    blank
    みつばち
    皆様、レスありがとうございました。

    兄の憎しみは消えることが無いのだとわかり、
    あきらめがつきました。
    もう20代の頃から兄が母を嫌っているのは知っており、
    兄からよく「母のことはお前が面倒をみろ。俺は知らない。」
    と言われてましたし。
    だから母に金銭的援助もしてきたし、ちょこちょこ電話して
    元気かどうか確認してきました。

    最近母との会話がかみ合わなくなることが多くなり、まあ年のせいだろうと
    思ってたら、包括センターの方から急激に母の認知症がすすんだので
    今後の件で兄に連絡したら迷惑と言われたらしいです。
    施設への入居、成年後見制度の利用を私と包括センターの方とで
    話し合ってますが、緊急時に関しては距離的にどうしようもないので
    兄にお願いしたのですが、やはり無理でした。

    でもこれで言い方が悪いかもしれませんがスッキリしました。
    心のどこかで、もしかしたら、、?と思ってましたが。
    もう兄はいないものだと、私は一人っ子だと思って母の今後について
    対処していこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0770151581

    ...本文を表示

    何年ぐらい会っていないの?

    しおりをつける
    blank
    ひより
    お母さんはもともと、どんな性格の人だったのですか?

    穏やかで優しい人が、
    認知症で性格変わってしまって、
    我が子にも憎まれるように…だと、気の毒ですね。
    でも、あまりに振り回され迷惑かけられたら、
    憎しみが湧くのも仕方がありません。

    元々、性格に難ありで、
    発症前に迷惑掛けられていたのなら、
    お兄さんの言うことは御尤もです。
    さんざん人の生活ひっかきまわして置いて、
    さらに、迷惑をかけるのかと思うでしょうね。
    今までのこと話しても、
    本人に理解できなくなっているから、
    和解も出来ないし。


    トピ主さんがいったん帰国して諸手続きすませて、
    ヘルパーさんには、緊急連絡は自分の方にと、
    お願いしてはどうですか。
    国際電話とかの料金も、払うから、ということで。
    無理でしょうか?

    トピ内ID:4456060803

    ...本文を表示

    憎みたい子どもなんていない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ことに、男の子は母親に優しいです。
    なんとか、やるべきことをやって、こうなったと思います。

    産み育ててくれた人を、憎みたくなる。
    ここまでの不幸があることをどう思われますか?

    お母さんは、大切な息子さんをそういう感情にさせてしまったのです。
    不幸なご病気とは思いますが、
    息子さんは、感情のコントロールも出来ず、罪悪感と、憎しみに悩まされているんです。

    何とかしてあげたいのは、若い方の方だと思うのは、悪いことでしょうか?

    私だったら、お兄さんを解放してさしあげていけど。

    トピ内ID:2808082618

    ...本文を表示

    緊急連絡って受けて終わりじゃないから

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    貴女は緊急連絡先になるだけで良いと仰いますが、緊急時に『妹に帰国する様に連絡します』が通用するとお思いですか?
    緊急時にはすぐ帰って私が全てをする、と仰るのなら緊急連絡先も貴女で良いのです。

    今は、一日も早く来日なさってお母様の24時間介護付きの施設へ入所手続きをなさる事が貴女に出来る最大の事ではないでしょうか。
    もちろんお金もかかればすぐに入所できる保証もありません。
    お兄様とお母様の間に何があったのか分かったとしても、人の心はそう簡単に変えられるものではありません。
    お兄様が後悔なさったとしても、それはお兄様が選んだ事なので仕方がありません。

    トピ内ID:8093619692

    ...本文を表示

    レスします。主さんの出来る事は

    しおりをつける
    blank
    酢ばす
    即座に帰国して全てお母さんの介護責任を負う事です。

    貴方がどこに住んでいようと、どの様な経済状況であろうと、介護責任はお兄さんと同じ。

    道義的な事はさておいたら、責任を負うか否かは自由です。

    私は8年間、要介護4の認知症義父の在宅介護をしました。

    主人の伯母に月額7万円の金銭援助を5年間続けています。

    主人には弟もいるし伯母には妹、甥もいますが、介護負担は一切していません。

    でも警察に捕まる訳じゃなし、後ろ指指される事も無いですよ。

    楽しく自分達のみの幸せ、満足を考えて暮らしていらっしゃいます。

    主さんは何か起こったら帰国とか(中程度の認知症一人暮らしという時点で事は起こってます)成年後見制度利用は、他人に任せるという事です。
    お兄さんが主人の親戚と同じ考えだからといって今まで何もしない、これからも対してするつもりも無い主さんがえらそうにここで発言する事がおかしい。

    認知症は大勢に起こる事。
    お母さんの不運はそんな冷酷で他責にばかりする二人の子供しかいない事で、今の認知症状態では無いです。

    トピ内ID:0273946923

    ...本文を表示

    お兄様に期待せず、あなたができることしてあげたいことを全部

    しおりをつける
    🐤
    toma
    してあげてください。
    お兄さんはいないものと思えばいいのです。

    トピ内ID:9805506595

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0