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    うとさ
    ひと
    家族ってなんだろう?と、最近考えています。
    高校に通ってるものです。
    友人達はみんな家はリラックスする場所だといいます。
    ですが私は家はストレスが溜まる場所でしかないと感じてしまいます。
    なぜストレスが溜まるかというと、
    家に自分の居場所がないからだと思います。
    家族は5人です。
    父、母、私、弟、妹という構成です。
    ごく一般的な家族なのだと思います。
    妹とは少し年が離れてるくらいです。

    妹が産まれるまでは、
    いつも弟と母が仲が良く、
    弟を羨ましく思っていました。
    父は仕事が忙しく、
    毎日の会話はおはようくらいでした。

    この頃から少し孤立感がありました。

    小学5年生のときに
    新しい家族が、増えることを伝えられました。
    子供を作る方法は保健の授業なので教えてもらっていたので
    少しびっくりしたことを覚えています。
    妹が産まれたことはすごく嬉しかったです。
    ですが同時にさらに孤立感が増しました。

    中学生の時には反抗期になり
    毎日、寂しくて夜泣いてた時期もありました。
    受験をする時に親のありがたさや愛情を感じ、
    以前より、溝が埋まったようにおもいました。

    現在は無事行きたかった高校に通うことができています。
    ですが、ストレスでおかしくなり、
    ストレスを晴らすために
    家族に暴言をはいたり物にあたったりしてしまいます。
    自分でもなぜこんなにイライラしているのか不思議です。
    家に帰ってくると、モヤモヤしてきて、イライラが止まらなくなるのです。
    精神科に行こうと思っています。
    ですが、親になかなか言い出せません。
    母は妹に一生懸命なので、
    あまり、相談できるムードはありません。
    父も仕事が忙しくあまり家にいません。
    もう、自分でもどうしたらいいのかわかりません。
    こんな私が、家族と仲良くなれるにはどうしたらいいですか?

    トピ内ID:4135141336

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    思春期の葛藤です

    しおりをつける
    blank
    おば
    長子は下に子供ができると
    いままで愛情を独り占めしていたのに
    全て下の子に注目が行ってしまうために
    孤独感とやきもちをかんじます
    御姉さんだからという親がつけた順位に
    心では納得できていないけれど
    従わねばなりません
    それがこころの飢餓感となって
    いつまでも残ります
    それをうまく自立に持って行って
    自分を確立できるか
    その気持ちに負けて
    下の子より私を大事にして
    お母さんこっちを見てよ
    私も学校でストレスがあるの
    弟より妹より 私のことを気にしてよと
    親にあなたは訴えているんです
    暴言や物を壊したりしても親は向いてくれません
    お母さんに今の気持ちを静かに話すことです
    ほかの兄弟も大事だけれど
    どうも私の心がお母さん私にももっと愛を頂戴と言っているようで
    寂しくて言わなくてもいいことを言っちゃっているようなの
    一日のうち少しの時間でいいから
    私だけの時間を取ってほしいと
    子供が3人いるととっても忙しいし
    どうしてもお姉ちゃんはしっかりしているからと親は思ってしまいます
    恥ずかしいなんて思っていたら
    解決しませんよ

    トピ内ID:5075235060

    ...本文を表示

    スポーツやっていますか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    50代・三人の父のおっちゃんです。うちも長男が高校生の時には壁に穴を開けたりしていましたよ。あなたのような気持ちになることは決して珍しいことではないと思います。

    何かスポーツはやっていますか。高校生だと身体は大人になりつつあると思いますが、心がうまく付いて行かないのだと思います。スポーツで発散出来れば、イライラする気持ちが少し和らぎますよ。

    トピ内ID:6681577121

    ...本文を表示

    世の中は全てあなたの心の鏡です

    しおりをつける
    blank
    墨歌
    どんな世の中なのか、どんな家族なのか、どんな学校なのか、どんな母親なのか、どんな兄弟なのか、全てを決めているのは、あなたの心の鏡が映し出した結果です。

    鏡が変われば全てが一変します。

    家族と仲良くしたければ仲良くすればよいのです。へんなデコボコが出来てしまった鏡を捨て、キラキラ輝く平らな鏡を持ちましょう。

    トピ内ID:3110108055

    ...本文を表示

    正直に言ってみたら?

    しおりをつける
    湯けむり
    うちもお父さんは忙しい人で、年に2回の休みしか会えない時期もありました。
    今私は37歳で去年出産しました。

    出産して今までの親への恨みが軽減されたように思います。
    何故か分からないけど。

    私も淋しい想いしました。でも何て言葉で表現すれば良いのか分からなかった。
    トピ主さんは自分の気持ちに気付いてるんですよね。
    お母さんに週に一度2、3時間で良いので二人でお茶したいとか誘ってみたらどうですか?
    別に改まって話さなくとも、弟妹と離れてお母さんと時間を作るのだけでも良いのでは?

    言葉にすることは大事。イライラの原因はちゃんと伝えきれてないからだと思う。
    頑張って言葉で伝えてみて。

    高校生活エンジョイしてください

    トピ内ID:5841978268

    ...本文を表示

    無理しないで・・

    しおりをつける
    😭
    さむせん
    今まで お姉ちゃんとして 寂しい構ってほしい気持ちをずっと 我慢してきたんですね・・

    確かに3人いると大変で 上の子に手が回らない時期はありますが それは我慢しないでいいんですよ。

    両親に訴えましょう。ずっと寂しかった・・て泣いていいんです。
    親が大変だとか 気を使わなくていいんです。子供から言ってもらわないと気がついていない場合もあるので
    思い切り 泣いてやりましょう。

    そして 寂しかった子供時代を 両親にうめてもらいましょう。それが一番です。
    しっかり愛情をもらえたら あなたも次に進めます。病院に行くのはそのあとでいいと思います。

    親に構ってもらえなかった気持ちは 親でしか埋められないので・・ 経験上そう思います・

    トピ内ID:1391488281

    ...本文を表示

    本当は…

    しおりをつける
    blank
    yaya
    はじめまして、28歳のyayaと言います。

    うとささん、本当はお母さんに甘えたいのではないですか?

    弟さんが生まれて、お母さんはどうしても赤ちゃんのお世話に時間がとられてしまい、うとささんと過ごす時間が少なくなったことにさみしさを感じていた。さらに、小学5年生の頃に妹さんが生まれてうとささんが甘えることができなくなってしまった。

    兄弟がいる場合、長女(長男)は下の子が生まれると焼きもちを焼いたりするものです。
    おそらくうとささんは今まで、兄弟がいることで我慢してきたことが多かったのでしょう。お母さんはそんなうとささんに、お姉ちゃんなんだから我慢しなさいというように接してきてしまったのかもしれません。

    今は高校生とのことですので、お母さんに甘えたいのにうまく甘えることができず、そういった葛藤がイライラとなってしまっているように思います。

    お母さんに一度ゆっくりと時間をつくってもらい、自分の気持ちを正直に話してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1171161045

    ...本文を表示

    厳しいこというよ。ごめんね!

    しおりをつける
    らら
    自分の明るい未来を想像しなさい!
    どういう人間になりたいか明確にし、
    それにむかって、今はただ、がむしゃらに
    頑張りなさい!
    あなたは、きっと社会にでて、成功します。
    あなたを愛してくれる人ができます。
    そして、そこで幸せな家庭を築きなさい!
    大丈夫!孤独感ってのは、必ずあるもんなの。
    人生のうちのどこかでね。
    あなたは、あと少しの辛抱よ!
    明るい未来を自分できりひらけ!

    トピ内ID:9500121436

    ...本文を表示

    病院に行く前にすべき事

    しおりをつける
    blank
    きよし
    まずあなたは高校生ですよね。
    病院に行くにはお父さんかお母さんに話しなくちゃいけませんよね。
    淋しい思いをしてきた気持ちを思い切り両親にぶつけるつもりで話しをしなくてはいけませんよ。それは当たり散らすとか暴言という意味合いではなくてです。
    相談できるムードではないというのは自身で勝手に思い込み壁を作っているのであって。家族からしてみたらあなたは何でイライラしているのだろうと対処に困っていると思います。
    親なんですから、忙しかろうがつかまえて素直に気持ちを打ち明けてみてください。

    トピ内ID:0608246284

    ...本文を表示

    主様のお気持ち解ります、私もそうでしたから

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者。
    その気持ちも自分が子を持って解りました。

    一人で3人、子の分だけ平等にと心がけて居ても忙しい中、良い子おとなしい子は手の掛からない子供、自分が手をかけなくとも大丈夫の子と思ってしまいます。
    上の子は損ですね。

    主様も高校を卒業して、いつかは自立します。
    今は寂しくとも、これからの生活の節目節目で親の愛も感じると思います。

    今は一生懸命勉強して、自分の将来の為に頑張ってください。

    食事の心配をしなくても親が作ってくれ、教育費などのお金の心配もしないですむなら。
    親は主様ご兄弟の為に、骨身を惜しんで頑張ってくれていると思いますよ。
    口では言い表せない親の気持ちを主様も貰っていると思います。

    心を強く持ち、道をそれることなくしっかりと歩いて行ってください。
    ジジババが近くにいるなら気晴らしに行ってあげたら喜びますよ。

    トピ内ID:9888539337

    ...本文を表示

    ご両親に思いを打ち明けて

    しおりをつける
    blank
    M
    うーん、結局あなたの家庭の問題はやはりご両親にあるような気がします。あなた自体ではどうしょうもないのではないかな。

    あなたにできることは、あなたの今の気持ちを、素直にご両親に訴えることだと思いますよ。「友達は家でリラックスできるって言っているけど、私にとっては家ではストレスしか感じない」って。

    普通の親なら、子供からそのようなことを言われたら、激しくショックを受けます。特に私は父親なので、父親としては頭をがーんと殴られたくらいのショックを受けると思います。

    とりあえず、父親には、もう少し家にいる時間を取れないだろうか、と話してみたらどうですか。

    どんなに社会的に立派な仕事をしていても、子供から家にいるのがストレスと言われたら、家庭人どころか、仕事人としても失格だと私は思っています。

    父親からすれば、家族のためにオレは頑張っている、と誰しも思って働いているはずだから、仕事に頑張っているのに家族からそのように思われたら、何のための仕事?と思うわけです。

    母親に相談しにくいなら、ズバッと父親に相談してみたら?

    トピ内ID:4209390307

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🛳
    ヨット
    年の離れた病弱の妹が産まれ、母の愛はすべてそちらにいきました。
    父は我関せずで「おはよう」の挨拶どころか、ほとんど家にいませんでした。
    自分だけが誰にも必要とされてないように思え、いろんなことが悔しく哀しかったです。

    だけど、その考え方をいつかは変えてみましょう。
    でないと大人になっても疎外感は消えません。

    家族とは血のつながっただけの他人です。
    考え方も価値観も同じとは限りません。
    だけど縁があって家族となりました。

    あなたがいつか今の親と同じ年齢になった時、意外と気持ちに余裕のないこと、自分のことで割と手一杯になっていること、周りが見えてないこともあること・・・などに気付きます。

    精神科に行くのもいいでしょう。
    ですが最終的にあなたを肯定して認めてあげるのは、あなた自身に他なりません。
    家族と仲良くしたいと願ってもがくトピ主さん、とても素敵だと思います。

    焦らないで。
    どんな出来事も(それが望まない出来事であっても)トピ主さんの今後に役立つ時がきます。

    トピ内ID:5352927801

    ...本文を表示

    あなたの居場所

    しおりをつける
    ウドン
    私自身も3人きょうだいの真ん中です。
    今は、小1を筆頭に3人の子どもがいます。

    何となく、疎外感を感じる気持ちは分かります。
    でも、弟さんが生まれるまであなたが1番だったのですよ、絶対に!
    …と、こんなこと今言っても仕方ないですが、皆さんの言うようにまずお母さんに気持ちを話して下さい。

    気持ちを話したら、お母さんと一緒に台所に立ちましょう。
    出来ることから、お手伝いしていきましょ。
    向かい合って話すより、変に構えたりすることないので、自然に話せると思います。

    高校生なら、大人と同じように役立つし、あなたも料理できるようになる、お母さん助かる、信頼度もUP、と良くないですか?

    料理中は洗い物もたくさんあるので、仕事はあるはず。「これ、洗おっか~?」で自然に横に居れますよね?
    小1の息子と時間が取れてないと思う時には、よく台所に呼んでいます。
    幸いお料理に興味があるので、喜んで飛んできます(笑)

    トピ内ID:0444220387

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    blank
    マキ
    お母さんに寂しい気持ちを話してみてください。お母さんは、上の子は何も言わなければ何も問題なく育っていると信じています。
    もっと正直な自分の気持ちを話して、会話する時間を増やすことです。「後で話し聞いて。」と言うだけでいいんです。
    お母さんが下の子の世話が楽になるまで、寂しい気持ちを我慢していたんですよね?辛抱と我慢は違うそうです。辛抱は何かを手にいれるため何かの目的のために我慢することだそう。
    下の子はもう幼稚園ですよね?幼稚園行き出したら、そんなに手はかからないはず。
    学校一日くらい休んででも、下の子が幼稚園行ってる間にでも、お母さんとの時間を作ってもらいましょう。

    トピ内ID:7217065455

    ...本文を表示

    病気じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    ruru
    まず、あなたは親に甘えられないで生きてきたのでしょうね。

    なんでも一人で背負って解決して、我慢もして・・・

    甘え足りないんですよ。

    今も学校でいい子を演じたりしてませんか?

    きっと、本当の自分と、こうなるべき自分という思い込み、・・・ずれて来ているんではないでしょうか?

    本当のあなたでいいんだよ。
    強がらない、完璧じゃないあなたでいいんだよ。

    こうあるべき、なんていうの、捨てちゃうといいよ。

    それは、あなたではないからね。
    無理した生き方、付き合い方、しなくていいと思います。
    学校でね。

    楽に生きるために、今、拒絶反応を起こしているんだと思います。

    好きに生きてごらん!

    トピ内ID:2009125512

    ...本文を表示

    甘えすぎです。

    しおりをつける
    blank
    マグマグ
    両親が離婚しているわけでもなく、
    学校に行かせてもらって
    普通に暮らしてるんですいね。

    あなたはまだ学生さんだから母親の気持ちというものは
    わからないでしょう?
    母親というものは自分が生んだ子供はみな可愛いのです。
    ただ一人の人間として考えてみてください。
    いつもイライラして口を開けば嫌なことを言う、物に当たって暴力的な人と
    そういうことを一切しない人とではどちらと会話したいですか?
    いつ地雷を踏むかわからない人とそんなに接したくありませんよ。
    それなのに優しくしてもらいたいの?仲良くしたいの?
    世の中、山のように不幸な人はいます。
    でも、その人たち全員がみんなあなたのように荒れていると思いますか?
    自分を見つめ直してごらんなさいよ。
    かまってちゃんの悲劇のヒロインになってますよ。
    あなたは長女。生まれた時、お父さんとお母さんの愛を100%もらって育ってるんです。
    弟や妹たちは生まれた時から二分の一、三分の一の愛情で育ってるんですからね。
    あなたはいくつになっても100%私を見て!って言ってるんですよ。
    ちょっと恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:0830207641

    ...本文を表示

    そういうこと誰にでもあるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    そういうイライラする時期って誰でも経験する事じゃないのかなぁ~。
    私は三人兄妹の末っ子。兄二人がいます。
    両親にも感謝しつつも反抗して八つ当たりしたりものに当たった時期ってあったよ。『兄二人と比べて自分は……』って比べた時期もあったし、家にいたくない時期もあった。
    でも高校を卒業して、専門学校に行くのに親元を離れて距離をとるようになってから、色々感謝する事も増えたし近づいた気がするかなぁ~。
    そうやって皆、成長していくんだと思うけど。

    トピ内ID:7688301796

    ...本文を表示

    個人で色々なもの

    しおりをつける
    🐤
    ココ
    もう40才のオジさんです。

    今の家族は、妻と子供と2人の4人です。
    仕事の関係で、私は海外にいますが、
    時々の子供との会話を、楽しみしております。

    学生の頃は、兄妹に挟まる形の次男でした。
    手のかからない子供で、高校卒業後にすぐに就職しました。
    確かに親に甘えた記憶は少ないです。
    今も他人に甘えたり、頼るのは苦手です。

    でも、父も母も大好きです。

    妻と子供には、本音で話ができます。
    それに責任もあります。
    これが、家族だと思います。

    早く家庭を持つと良いと思います。

    トピ内ID:9082091210

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    うとさ
    コメントありがとうございます。
    少し大げさかもしれませんが、泣きながら読ませていただきました!
    皆さんからのアドバイスのおかげで
    先ほど、母と話をしました。
    今度から、話す時間を増やしたりして、
    コミニケーションをとることをこころがけよう!
    ということになりました。
    これから、少しずつですが、リラックスできる場所を作っていこうとおもいます。

    両親とこれからも距離感があるのかあと思い
    いつも悲しくなってたのですが、
    これからはその距離感が、少しずつなくなっていくのかあ
    と考えるとなんだかウキウキしてきます。
    また、お叱りいただきありがとうございます。
    私はまだ経験が浅すぎるな、とあらためてかんじました。
    視野を広げていきたいとおもいます。

    皆様、本当にありがとうございました!

    トピ内ID:4135141336

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