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    お見合い相手に恋愛感情がなくて結婚した人いますか?

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    まおっぴ
    恋愛
    26歳、独身で彼氏なし暦2年です。
    最近、知り合いのおばさんの紹介で公務員の男性と出会いました。1日デートをして、あまり興味が沸きませんでした。話は続くんですが、真面目な人なので若干疲れました。でも人間的にはとても良い方でした。
    恋愛感情はありませんが。。。ちなみにお相手からの感想は好印象だったようです。

    今までの彼氏はあまり真面目じゃない方のタイプでした。(特に女性関係にルーズな男性が多い)
    男運が悪いと思っていましたが、実は私自身、女好きなフェロモン(?)が出ている男性を好きになりやすいんです。そして、男性にとっては遊びとかつなぎの女?だったと思います。

    なので、今まで両思いという恋愛経験があまりなく。。。こんな私が結婚できるパターンは、やはりお見合い相手のような男性を選ぶしかないのでしょうか。でも、結婚するなら、「良い人だし、この人でいいか。」じゃなく、すごく好きになった人がいいのです。

    どなたか、恋愛感情はあまり持てない人と結婚して、幸せになられた方はいらっしゃいますか?

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    理解しあうこと。

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    すみれ
    このトピを見てわかるなあと思ってしまいました。
    トピ主さんは、まだお若いので男性を男として意識さされる部分が強いのだと思います。

    恋愛感情で結婚するのではありません。
    あくまで愛があって結婚するのです。
    まずは、人間としてお見合いされた彼を見てみてはどうですか。どんな考えを持っているのか聞いてみてください。一度話したぐらいではわからないですよ。
    一緒に何かをするイベントなどに誘ってみるなどして、共感できるか試してみるのが一番です。

    トピ主さんは正しい方向に進んでいると思いますよ。
    いろんな人とまず話してみることです。その中でその人と価値感があうか見極めるのです。

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    わかります

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    27歳独身
    トピズレですが、トピ主さんの幸せな結婚への道は
    1)女好きの人が「こいつ以上はいない!」と思わせるだけの魅力を身につける。女好きを卒業するタイプかどうかチェックできる力をつける

    2)自分が好きなタイプではないが、タイプの人になるように育てる(おごましいですが)

    じゃないでしょうか?私も同じような事を考えて、2を試す事にしました。

    今はお店を予約したり、いいお店を選ぶと私は喜ぶんだよって事を覚えてもらってます。恋愛感情まではいかないけど、ちょっとだけ好きになりました。

    お見合い相手の人は、素直な人ですか?素直な人ならトピ主さん次第で変わる事もあるんじゃないかな?
    女好きタイプの男のどこが好きだったのかよく考えてみるといいのでは??

    でも、何回会っても、努力してもどうでもいい人なら、その人は結婚相手じゃないと思いますよ。

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    もう少しみてみよう。

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    ライザ
    学生時代や20代前半はフェロモン全開 口の上手いロマンスを売りにするような女たらしとばかり付き合っていた友人がいました。

    彼女は 結局お見合いで「真面目だし、就職先も学歴もマズマズ ルックスはバカボンみたいだけど、人間的に優しい」”そこそこ良いな”と思う男性と結婚しました。

    彼女は今 平和な家庭を持ち穏やかで優雅なマダムライフを送ってます。
    ロクデナシと付き合って学習し、本能より理性で男性を選び、幸せをつかんだ一例だと思います。

    ただ、彼女が全く恋愛感情無しに結婚したわけではないと思いますけどね。

    魅かれる何かがないと、結婚までの勢いとなるエンジンがかからない気がしますし。

    良い方だと感じて、生理的にダメとかじゃないのなら、数回会ってみてから考えたらどうでしょうか?

    相手の男性も初対面でいきなりくだけた態度とれないでしょうから。
    数回会ううちに印象も変わるかもしれませんよ。

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    見合い結婚しました

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    しろうさぎ
    夫とは見合い結婚。
    すぐに恋に落ちました。
    特別理想のタイプではなく、当時私には好きな人がいたのにね。(結局恋人にはなれずに終ったけど…)

    初対面なのに話が盛り上がり、とても好感がもてました。
    3回目にプロポーズ。とてもうれしかった。
    それから7年、1男1女をもうけ今でも大好きです。

    激務で一月20日以上は泊りで、不規則な勤務だから、いつまでも新鮮なのかな。メールや携帯でしょっちゅう連絡取り合っています。
    恋とはするのもではなく、落ちるもの。

    見合いだろうが、恋愛だろうが、恋に落ちたら出会いなんて関係ない。

    でも26歳でしょ?
    まだまだ独身楽しみましょうよ。
    私は28才で結婚したけど、それまでは撃沈を繰り返しながら恋愛も楽しみましたよ。

    恋愛して、男を見抜く力をある程度養わないと、見合いの時相手をきちんと見極められないかもしれない。

    素敵なパートナーが見つかるといいですね!

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    考えるのにちょうど良い映画

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    おばば
    そんなこと言ってどうするの?
    恋愛感情がなくて結婚して幸せになった人もいるし、
    不満の人もいるんじゃない?

    あなたがどうなるかなんて、他人に聞いてもわからないよ。自分の気持ちを整理したら?
    オススメ映画は『プリティ・プリンセス2』ヒロインがアナタと同じ事で悩んでいたよ。
    幸せになりたいから結婚するんでしょ?

    なら自分の幸せについて、もっと考えてみたほうが良いよ。

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    おすすめしませぇ~ん

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    ton
    「~幸せになったかた」からははずれていて申し訳ないのですが
    お見合いで恋愛感情の湧かない人と結婚しました。

    家のつりあいもとれているし
    あちらの家との相性も良いし
    経済的にも何も問題はなく
    できも器量も良い娘に恵まれて
    ローンも無用で大きな家を持ち
    専業主婦でのほほんと暮らしています。

    主人は誠実で
    よき友というか同志といった感じ。

    でもいつまでたっても「好き」という感情は湧きません。

    ずっと、自分が人形のように感じられます。
    好きな人と生きたかった。

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    私も紹介です。

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    ゆき
    私は紹介してもらってから4ヶ月で結婚を決めました。結婚する時は恋愛感情っていう感じではなかったような気がします。私も過去に付き合った人は自分勝手でわがままな人で、振り回されていたけど好きだった、みたいな感じでした。

    でも結婚は2人で協力して家庭を築いていける人でないとできないと思います。それができそうな人だと感じたから結婚しました。今は子供も産まれましたが、姉妹からは「夫婦ラブラブやな!と言われてます。

    今、会っている方、絶対合わない!と思っていないならもう少し機会を作ってたくさん話をしてください。

    それで「結婚してもいいかな」と思った時がタイミングなんじゃないかなって思います。

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    私もです。

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    ぴよ
    私はお見合いで結婚しました。最初の2年間は価値観や考え方の衝突でものすごい喧嘩を繰り返し、毎日離婚を考えていました。でも5年目を迎えて、その喧嘩の日々により信頼関係が生まれて、よかったなあと思っています。

    ただ彼は長男で、これから同居問題とかいろいろでてきそうなので、また私の考えが変わるかもしれません。

    親戚の方から長男は大変、と言われていた考えが
    今身に沁みます。

    どうかいろいろな方の意見を幅広く聞いて、なおかつ自分の本当の心の声を聴いてください。

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    結婚って相手がいてできる

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    シャランラ
    お気持ちはよくわかります。
    若いころ、私も同じことを思ってました・・

    だけど、恋愛はキムタクで、見合い(結婚)は
    NHKの地方アナウンサー・・っていうくらい別物ではないと思うのですが。

    >良い人だし、この人でいいか
    これって相手に大変失礼だし、相手だってこっちの
    ぬるさというか温度差を感じたらプロポーズしてこないと思うのですが。

    やはり見合い相手ではあっても、ほかの見合いでは
    感じなかったビビビとくるものがあって結婚するの
    だと思います。トピ主さん、まだお見合い暦一回
    でしょう?

    まいっかで結婚したら、それなりの結婚生活です。
    出会いはどうあれ、好きな人・・大切な人・・と
    結婚したいものですね。

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    トビ主です

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    まおっぴ
    皆さんレスありがとうございます!
    確かに、私は男性を選ぶ時、”男を感じるか”というポイントがあります。その点でいうと、今回のお見合いのかたは、「受け付けない!」という程ではありませんが、この人に「触れたい」と思う感情はありません。

    今までは、好きな人とは、ず~っとくっついていたい、と思ってました。周りから見ても、好きな人がいるとキラキラしてるし、表情が全然違うって言われるほどです。
    そんな自分を知っているからこそ、それ以下の感情の人と結婚したくない、という思いがあります。

    結婚後は毎日、旦那さんが帰宅するのを心待ちにしたい!という夢があって(笑)恋愛感情のない相手だと「亭主元気で留守が良い」になりそうなんです!!
    今日、相手の方と2回目のデートをします。普通、2回目で恋愛感情がわくかどうかが、決まってくるのですが、、、、

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    見合い結婚しました

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    ひろひろ
    私は3年前、31歳で8歳年上の男性と見合い結婚しました。

    相手に恋愛感情は抱きませんでしたが、子どもが欲しかったのと、一生独身で生活する自信がなかったため、正直に言えば妥協して結婚面もあります(ただ、この人となら一緒に暮らしていけそうだな、という感じはありました)。ですが現在のところ、結婚前には想像しなかったくらい仲良く暮らしていて、幸せです。

    勝因は、夫に私が尊敬できる美点があったことだと思います。最初から期待していなかった分、良い所を見つける度に夫への印象が良くなっていきましたから。夫に燃えるような恋心は抱いてないし今後もないだろうけど、穏やかな愛情はあるし、それで満足しています。

    人それぞれだし、恋愛感情のある人と結婚したいトピ主様には納得いただけないかもしれませんが、こんな見合い結婚の例もあるということで。

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    「幸せ」のひとつの形

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    はろ
    お見合い相手に恋愛感情がなくて結婚したのは三十代半ばのこと。
    それまではトピ主さんのように、いつか出会いは見合いでも恋愛をして結婚したいと思っていました。
    が、私には大恋愛をする才能は元々備わっていなかったようです。

    今の夫は共に生活していくには非常に楽な存在です。
    私のことも大切にしてくれています。
    見合いですから、義両親もとても優しく私を受け入れてくれています。
    私の機嫌を損ねるようなことや、夫婦の仲を裂くような真似は絶対にしません。

    しかし、どうせ恋愛感情がないままに結婚するなら、20代前半に見合いしたあの人や、20代半ばに見合いしたあの人の方が良かったのにと後悔することも。
    収入も外見も住居も仕事内容も、今の夫とは段違いに良かったのに。
    女性へのサービス精神も格段に良かったのに・・・まぁ、その頃の私が若かったからかもしれませんが。

    もし、その頃の自分に会えたなら、「今、結婚しておけ!」と強く勧めたいです。

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    はい、その一人です。

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    まみ子
    お見合い、9回目で今の夫と、結婚しました。
    デート3回目で、結婚を決めました。
    まず、見合いですから、紹介するおばさんは、夫の実家の、家柄などは知っているので、そこそこ安心です。
    私の場合、一緒に食事をすると、自分の本能でわかるというか、食べやすい相手、気を使わずに,素の自分のままで、いられるかがわかるのです。
    それが決め手でした。
    第一、紹介するおばさんが、顔はよくない・色は黒い・パンチパーマ・背は低い・長男だけど、勤務先遠くて別居・と、言われていて、
    聞いていた先輩が、やさしくて、まじめに働く人なら充分よ、ダメなら戻ってきたらいい、帰る家(実家)はあるのだから・と、アドバイス?
    見合いで、パンチパーマと背は低いは、ハズレていました。
    8月の見合いで、9月結納、10月結婚です。
    25年もっていますよ。子供も2人授かりました。子供をみると、ほんと今の夫と結婚していないと、生まれていない子なんですよね。縁の不思議?
    もう、賭けのような気もするのです。

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    一目ぼれ・・・?

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    芋虫ころり
    見合い結婚は悪い制度ではありませんが、、、、
    恋愛を求めるなら、見合い結婚しても、後で納得できず、困るでしょうね。

    見合いは恋愛ではありません。

    けれど見合い結婚でうまくいったカップルの殆どは、それなりに胸を「ときめかして」結婚していると思い
    ます。

    条件もさりながら、本人も悪くないぞ、、、て。
    また会えるかな?
    向こうも良いって言ってくれるかしら?

    恋愛も見合いも要するに出会いです。けれど、運命の赤い糸と出会った瞬間の雷鳴がなる夢の衝撃を期待されてもむりですね。

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    幸せになってね。

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    ラブラブ新妻
    お見合いで、とても素敵なパートナーを見つけました♪

    >結婚後は毎日、旦那さんが帰宅するのを心待ちにしたい!

    お見合いでも、私達の場合は夕飯の時間がとっても楽しみですよ。毎日手をつないで寝てるし(笑)。

    私は、恋愛経験もお見合い経験も多く、いろんな人を見て、この人だと思える人と、27の時に知り合って結婚しました。私の周りを見ていると、26~28位で結婚している人が、いろんな面で満たされていることが多いですね。22~24でした子は、「まだ見る目がなかった!若気のいたりだった。。。」と言っているし、32以上になると、結婚対象となる年齢の男性の人数がガクンと減ります。(30代半ば以上で独身の男性は、よほど事情があるか、いろんな意味でこだわりがあったり、変わっている方が多いです。)

    私の場合、大卒すぐからお見合いのお話は来ていましたけれど、20代前半より、後半の方が条件が悪くなるなんてことは全くなかったです。夫が現れるまで待っていてよかったなあと心から思います。

    トピ主さんも、あまり焦らず、ここ2、3年位をめどに、この人!!と思える相手に決められることをおすすめします。

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    トビ主です2

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    まおっぴ
    皆さん、レスありがとうございます。
    人に意見を聞いてもしょうがない、という意見、ごもっともです。
    なのですが、お見合い1回目なので、自由な恋愛と違って、付き合う段階から色々な方面で悩んでしまいました。

    2回目のデートをしての感想ですが、やはり「男の人として好きな所がない」というのが正直な意見です。
    5つ年上というのもあり、少しおじさん(?)に思えてしまうんです。。
    外見もやっぱり好みでないというのと、いくら話が続いても、一緒にいて心から笑う自分がいないんです。

    相手の良い所もたくさんあるのですが、一部の悪い所に嫌悪感を持ってしまう。つまりは好きじゃないってことですね。

    しかし、相手の方は「まだ2回しか会っていないから、もっと会ってみたい」と言われ、クリスマスのデートのお誘いがありました。

    まだ返事はしてません。
    結婚は中身でするものって分かっていながら、踏み込めない何かがあるなら、断るべきですよね?

    私は恋愛感情ゼロで付き合う(結婚)って無理なのかも。。

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    焦りすぎだよ

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    タメです
    たった1回で、恋愛感情なくて結婚のこと考えてるのに驚きです!どうしても結婚したいんでしょうね。
    こういったトピはいつも不思議です。結婚って言葉に執着しすぎてるだけに感じます。

    まず結婚じゃないでしょ!相手のことを知ってあげてください。
    結婚ってゴールじゃないんですよ!それからいろいろなことがあるんです。これからそのいろいろな経験を、たった1回しか会ったことなくて恋愛感情もうまれてない人としていくことを想像できるんですか?大変なこともいっぱいあると思います。これから一生彼とやっていけますか?まだ何も知らないのに。

    順番おかしいって!まず好きな人ができて付き合って、この人と結婚したいってなるんでしょ!
    そんなに適当に人生決めないでください。幸せを願ってくれているご両親にも失礼ですよ!

    もっと自分を大切にしてください。

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    便乗させてください

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    わんこ
    32才独身、一人暮らしです。

    今までは自分から好きにならないとダメでした。
    でも好きになる人からはあまり愛されません。振り回されて、でも好き、というパターンです。(都合の良い女)
    今の所孤独などは気にならず、むしろ気楽に生活をしていますが、先の事を考えると不安があります。
    そして、ネットの出会いサイトに登録しました。
    今は一人の方だけとメールを続けていて、先日初めてお会いしました。メールだととても好印象でしたが(育った環境や考え方に同調する事が多かった)、実際にお会いして話をすると、「ちょっと違う…」と思ってしまいました。(容姿、話し方など)
    でも相手の方は私に好印象を持ったようです。
    いつもなら、私はフェイドアウトしている状況なのですが今は正直迷っています。このトピックを読んで、もう少し歩み寄ってみようかなと思いました。

    私の恋愛は「この人に好かれたい!」というのがメインですが、結婚は生活なので素の自分が出せる人とでないと続ける事ができないと思います。そういう意味でも考え方を変えていかないとダメだなと自分に言い聞かせています。

    トピ主さんの今後も是非聞かせて頂きたいです。

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    結婚の時期ではないのかと・・・

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    ちゅん
    ちょっと気になったところが・・
    相手が5歳離れているだけで、おじさんに感じてしまうのは、トピ主さん自体が精神的に幼いのではと思います。
    ちゃんと両思いになったことがないというのは、恋愛ごっこのみで、きちんと愛情を育んだ経験がないのではありませんか?
    今の状態では、結婚を考えない方がよいと思います。
    まずはきちんと一対一の恋愛を!
    遊び人の男性に惹かれるというのも、どこかで深い繋がりを恐れている等、問題があるような気もします。
    言葉では説明できませんが、本当に人を好きになったら、相手の外見等は関係なくなります。

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    もう少しお付き合いしてみては?

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    まよ
    あなたがご自分で「自分は男運がない」、と言っているということは、いつも家庭的でない遊び人の男性にひかれてしまう、ということですよね。
    ということは、恋愛だとまた同じような人と付き合う可能性が高いですよね。

    私の姉は、お見合いで知り合った彼と3ヶ月間、デートして帰ってくる度に、「次に会った時は絶対、別れてくる」
    、と言っていましたが、1年後に結婚し、結婚10年たった今では、「結婚するならば、主人みたいな人にしたほうがいいよ」、なんて言っています。

    恋愛と結婚は違います。
    一緒に生活を共にしていると、愛情が沸いてくるということもありますので、もう少し、お付き合いをされてみてから、お返事をしてはいかがでしょうか?

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    様子を見れば?

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    セナ
    私もトピ主さんと同じです。

    彼氏イナイ歴はや3年。もうじき4年になります。30も過ぎた事だし出会いもないし、結婚紹介所に登録しようか悩んでいますが、トピ主さんと同じく「恋愛感情がなくて結婚できるか」という壁にぶち当たっています。結婚はゴールではなくスタートであり、そこから先の人生を一緒に歩む相手ですから、やはり慎重になりますよね。

    これが恋愛結婚なら入りやすいんでしょうけど。トピ主さんはまだお若いんですから、お見合い相手の方に対し少なからず不安があるようでしたら、もう少し様子を見るのがいいかもしれませんね。だんだん好きになるかもしれないけど、ダメなものはダメって事もありますから。

    私もとりあえず登録してみようかな。どしどし紹介された中からコレッ!って人が見つかるかもしれないし。お互い幸せになれるといいですね。

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    知り合いですが

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    まめ
    知り合いの34歳の人が、お見合いで公務員の方と結婚しました。いろいろ話を聞いてるうち、「ホントに好きで結婚したの?公務員だからじゃない?」と思うようになりました。

    何しろ、ぜんぜん楽しそうじゃないんです。新婚旅行の感想も「やっぱ買い物は女友達といくもんだね」なんです。新婚なのにですよ。結婚して半年経ちましたが、会話もあまりないそうです。

    やはり、いくらお見合いだからと妥協したとしても、少しは「愛」がないとやっていけないと思います。

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    トビ主です3

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    まおっぴ
    皆さん、色々なご意見ありがとうございます!
    長い間彼氏ができず、私自身少々焦りがあったのかなぁ、と思います。結婚を考える時期ではないというご意見も、当たっているような気がします。

    来週、彼の仲間とバーベキューに行く予定です(私の友達も1人誘って)
    そこで、やはり違うと感じたら、もう会わないつもりです。
    私が彼に対して違和感があるのは、やはり空気が合ってない(フィーリングがあってない?)というところかもしれません。彼の人生に挫折がないというか、完璧を目指しすぎているあたりが、私との間に大きな壁を感じるんです。

    彼自信は、もっとじっくり時間をかけてどうするか決めたいらしいですが、こういうことって頭で考えることなんでしょうか?私はどっちかというと、直感だと思っていますが。。。お互い、二の足を踏んでいるようでは、やっぱりご縁がないということなかもしれません。

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    相手に求めてばかりではなく

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    リン
    恋人・夫婦含めて共通にいえることは、二人で一つの共同体だと思います。あーだこーだ相手に求めたり、迷ったり立ち止まってあれこれ考えるのではなくって、自分がその相手と一緒にやっていこう、やっていくんだっていう意識が大事だと思うんですよ。お見合いってことはやっぱり「結婚」が前提にあって、どうしてもその判断をすぐにださなければって考えて焦るとは思うんですが、要は自分がこの人と前向きに関係を築きたい、やっていきたい、そういう心意気がまず大切だと思うのですが・・・・。

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    見極めのために何回かお会いしましょう。

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    同じかな・・・
    同じような状況の方、いらっしゃるんだと、思いレスしました。

    私も先日、お見合いで知り合った方と、数回お会いしました。
    最初は、とても相性が良い方とめぐり合えたと思ったのですが、お会いしているうちに少し微妙かな…と感じ始めました。

    考え方がちょっと違うかなと、思い始めました。

    お相手の行き当たりばったりな面が垣間見えてしまったというか…。友達としては楽しくても、夫婦としてやっていけるだろうか、と。

    近いうちに結論を出すつもりではいますが、なかなかすんなりとは行かないようです。

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