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    私が男性に声をかけられると不機嫌になる友人への対処法

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    あゆみ
    ひと
    友人Aと二人で街を歩いていると、時々男性のグループに声をかけられます。
    いわゆるナンパですが、私は人との出会いを大切にしていて、そういった方達とも気さくに話す事が出来ます。

    問題なのはAです。Aの方は男性慣れしていないのか、そういうときはなぜか不機嫌になり、男性達を無視して行こうとします。
    私は男性の話を聞くため立ち止まりますが、友人は私を置いて行ってしまいます。
    友人も、もう少し融通を利かせて、ただ無視するのではなく、男性の方に話をあわせてあげたらいいのに…と思います。

    前日、Aを遊びに誘うと
    「いいけど、私といる時はナンパにフラフラしないでくれる?私はあゆみ(私)と遊んでるんであって、ナンパされるために歩いてるんじゃないから。」と言われました。
    そもそもAがナンパを無視せずに、私と一緒に楽しめば済む話なのに、自分に合わせろというAはずうずうしい気がします。

    「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」と妥協案を提示すると、
    Aは怒って、「あんたとは二度と遊ばないわ」と言い捨てて、それから私と話してくれません…。

    多分、いつも声をかけられるのはどちらかというと私目当ての男性が多く、
    Aは自分が私に勝てないから嫉妬しているのもあると思いますが…
    それなら私に勝てるように、頑張ればいいのに…
    勝てない試合はしたくないのでしょうか?

    みなさんはナンパが嫌いな友人と遊ぶ時、どうやって友人の対処をしていますか?

    トピ内ID:1227423066

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    Aが正しい理由

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    blank
    ケロリン
    ・そもそもナンパに乗っかる女性は軽い
    ・二人で遊んでいるのに、「ナンパされたら別行動とる」というのは、
     友達より男を優先している(友達をないがしろにしている)
    ・「自分に合わせろ」というAを図々しく思うのに、「私に合わせて楽しめ」というのは
     トピ主が自己中

    友達よりナンパ男が大事なんて、最低な女性だと思います。
    それにAは嫉妬などしていません。
    あなたがAを軽んじているから怒っているのです。

    以上の理由により、あなたは軽い女、かつ、友達を大切に出来ない人間という事になります。
    ナンパが嫌いな人と遊ぶ対処法などありません。
    あなたがナンパに乗らないか、Aと付き合いを止めるかです。

    でも人の気持ちが分からない貴女は、ここまで言ってもAが悪いと思うのでしょうね。

    トピ内ID:0616153020

    ...本文を表示

    私はAの立場でした

    しおりをつける
    blank
    みく
    Aさんが言ったことがそのまま本音です。嫉妬もしていません。勝てないとか思ってませんよ。

    ナンパを楽しみたいなら一人のときだけにしてください。

    トピ内ID:1683440642

    ...本文を表示

    勘違いしなさんな

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    ナンパにものこのこついていって会話をするような態度と、人との出会いを大切にする事は、全く別の事です。

    私も、あなたの友達と同意見です。けっして妬んでいるわけじゃないですから、勘違いしないようにしましょう。

    トピ内ID:3689487039

    ...本文を表示

    トピ主さん、勘違いもほどほどに・・・

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    >私はあゆみ(私)と遊んでるんであって、ナンパされるために歩いてるんじゃないから。

    これがご友人の素直なお気持ちですね。

    それに対してよくもまぁ言えますね。

    >今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね

    これって、妥協案とはとても言えないですよ。
    Aさんと二人で過ごすという貴方がた本来の目的に反した、貴方のわがまま
    じゃないですか。

    >Aは自分が私に勝てないから嫉妬しているのもあると思いますが…

    それは貴方の勘違い、自惚れです。

    >みなさんはナンパが嫌いな友人と遊ぶ時、どうやって友人の対処をしていますか?

    少なくとも友人と一緒に行動するのがその日の第一の目的なら、ナンパされても
    相手にしないで、友人の意思をまず尊重して行動します。

    当たり前でしょう。

    古い言い方です、トピ主さん、ずいぶんとユルイ印象がありますね。

    男に遊ばれてぽいされないよう気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5448228002

    ...本文を表示

    あなた

    しおりをつける
    blank
    りり
    あなたが、ナンパされるのが好きな別の友人を誘えばよいのでは?

    それとも、その方しか友達がいないんですか

    トピ内ID:8100874849

    ...本文を表示

    相手が嫌がることをするのは友人ではない。

    しおりをつける
    blank
    hpyunhpy
    勝手ですね、あなたは。

    トピ内ID:4740170951

    ...本文を表示

    究極の目的

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    ひどい言い方をすると、
    ”彼女(ナンパ相手)節操無さそう軽そうゆるそう”
    です。

    そこから始める、振り切ってうまいことできる自身がるのかもしれませんが、
    普通は自分が口車に乗る気がなければ振り切るんでは?


    ”何でそんな安い誘いに乗るの? 危ないよ、私には付き合いきれない”
    これが友人の気持ちです。

    トピ内ID:7787382762

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    サン
    トピ主さん、軽すぎます。
    私もナンパなんてall無視です。
    気持ち悪いです。

    決してあなたに嫉妬しているわけではありません。

    そんな下心丸出しの男についていかないでください。
    軽い女認定で遊ばれるだけですよ。

    トピ内ID:8084358154

    ...本文を表示

    彼女のことはあきらめて

    しおりをつける
    😀
    雪だるま
    新しい引き立て役をさがしましょう。

    トピ内ID:3558143561

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    blank
    誰かと一緒にいないときはナンパは無視したらいかがですか?
    1人のときだけにしたらいいじゃないですか。
    ナンパに引っかかる女って馬鹿っぽくて笑えますよ。
    Aさんの反応が正常だと思います。

    トピ内ID:7626441809

    ...本文を表示

    ナンパ男性は

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    こういうトピ主さんのような人を、上手にキャッチアンドリリースします。
    深入りすると危ないからね(笑)

    でも、トピ主さんは何故Aさんと一緒にいる事に拘るのですか?
    Aさんが離れるなら、それで問題無さそうだけど…
    もしかして、引き立て役として必要不可欠?
    一人だと見栄えがしないから困るというのなら、正直に言えばいいのに。

    トピ内ID:4490678834

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    うさ吉
    おいくつなのか知りませんけど、
    なんとまぁ、思慮浅い軽薄なイメージですね、トピ主さん。

    トピ主さんがナンパを人との出会いと受け止めるのは勝手ですけど、
    中には最初は良い顔して近付いて、
    いざお茶でもってお店に入ると宗教の勧誘であったり、
    マルチ商法の勧誘だったり…
    それ以外にも色んな負の可能性はあるわけで。

    単純に手軽に遊びたい目的で声かけてくるような、
    軽薄な男性が嫌いなのかもしれませんけど、
    お友達はそういう可能性も踏まえた上で、
    嫌だと言ってるんじゃないですか?
    君子危うきに近寄らず。


    >「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」

    これって、「男性に声かけられたら、アナタはお払い箱だから」
    って言ってるのと同じことなんですけど、お気付きじゃないのかな??
    妥協案とか言ってるけど、すごく失礼な発言なんだけどなぁ…


    トピ主さんがナンパを人の出会いだと捉えていて、
    ナンパされるの大好きなら、
    ナンパ嫌いな友達と遊ぶなんて無理ですよ。
    同じくナンパ好きな友達と仲良く遊んで下さい。

    トピ内ID:4617583042

    ...本文を表示

    類友を探しなよ

    しおりをつける
    blank
    むしめがね
    「Aは自分が私に勝てないから嫉妬しているのもあると思いますが…それなら私に勝てるように、頑張ればいいのに…
    勝てない試合はしたくないのでしょうか?」こんな風に言うってことはもう‘友達’じゃないです。完全に見下してますから。

    無理やり付き合うのなんて醜いです。

    あなたと同じようにナンパを喜んで、その男性たちとのおしゃべりを楽しむような類ともを探して、その人と遊べばいいと思います。

    トピ内ID:4023167753

    ...本文を表示

    あなたにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は人との出会いを大切にしていて、

    チャラ男のナンパですよね?出会いを大切にって・・そんなの初めて聞いた。
    Aさんじゃなくてもあなたと行動したい人いないのではないですか?
    一緒にいるのに見ず知らずの男性の声かけにアッサリ反応するなんて軽い女性だと思われても仕方ないですよ?まあ我が道を行って下さい。
    Aさんはあなたと一緒にいるのが恥ずかしいのだと思います。

    トピ内ID:7138593992

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そりゃ単純に貴女がどちらを大事にするかだけですよ。
    まあ、ナンパが大事と言ってしまったので友人はさったわけですが。

    そのすごく大事なナンパ相手と遊びに行けばいいじゃないですか。

    逆に貴女は友人が重要だと思うならちゃんと付き合うの?
    遊んでる時に友人が政治家の演説は聞いた方がと言えば、一緒にちゃんと最後まで聞くわけ?

    そうじゃないなら、単に自分の良いと思うものには付き合えと言うわがままじゃん。

    いちいちイレギュラーに対応するやつなんて、予定立たないし私でもお断りだわ。
    誰かと居る時にも気遣い出来ない人って何のために生きてるの?
    自分の為だけの人生って早々に生き飽きそうだけど。

    トピ内ID:8654186897

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    こたつねこ
    >みなさんはナンパが嫌いな友人と遊ぶ時、どうやって友人の対処をしていますか?
    例えば自分がナンパされたら、すみませんと男性に言ってすぐに場を去ります。

    トピ主さんが歩くたびにナンパされるのは仕方ないけど、そのたび男性と長く立ち話されたらそりゃ嫌でしょ。
    トピ主さんのその友人は、ナンパ男と話をするために出てきたんじゃないもの。
    何でトピ主さんの価値観に合せて、男性と話をしなきゃならないの?
    世の中にはナンパという行為自体を嫌う女性もいるんですよ。

    >それなら私に勝てるように、頑張ればいいのに…勝てない試合はしたくないのでしょうか?
    こう思っているのならもう一生そう思ってればいいですよ。

    これからは同じ価値観をもつ友達を誘えばいいのではないですか。

    トピ内ID:2694746160

    ...本文を表示

    いやいや主さんが非常識すぎ

    しおりをつける
    blank
    あん
    本気?あり得ないよ。ナンパだろうがキャッチだろうが知人とバッタリ遭遇しようが一番は共に行動してる友人優先なのは常識では?ましてやナンパされたら別行動って(笑)あたしでもそんな友人いりません。

    トピ内ID:7809848848

    ...本文を表示

    すごい自信ですね

    しおりをつける
    blank
    o
    友人はナンパが嫌いなんですよ、自分よりナンパ男を優先するあなたにも腹がたつのでしょう。 ナンパでもブスな方を先に落とすと成功するってナンパ師が言ってましたよ。可愛い方の子にダイレクトに声をかけると乗ってこないブスの方が拒絶するので、ブスの方を落とすと言ってました。本当は友人の方が目当てで、あなたもしかしてブスの方では?

    トピ内ID:7027746315

    ...本文を表示

    あ~・・・(笑)

    しおりをつける
    blank
    こりんご
    凄い思考回路!
    なんでこう言う人ってすぐ「嫉妬」に結びつけるんだろ・・・。

    私はナンパ大嫌い。
    と言うか男性苦手ですね。
    付きまといやストーカーの経験もあるので極力接触しないようにしています。

    そのお友達の気持ち、わかります。
    毎回、一緒に居る友達がナンパに喜んで対応していたら遊ばなくなりますね。
    同類に思われたくないし。
    まあギリで家に招いて遊ぶぐらいかな。

    たぶん、大半のナンパされる女性達は「またきたよ。話しかけないでよ。」と思っていると思います。
    勇気を出して?声を掛けてる男性には申し訳ないですけどね。
    無理なものは無理。

    トピ内ID:8310982655

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    blank
    あちこち
    私も、友人といても一人でいても確実にナンパや声をかけられます。しかし、勝ちたいとも思わないしナンパがめんどくさいなと軽くあしらってます。声をかけてくる男みんなに良い顔をしてられないし、一緒にいる友達との時間を大切にしたいです。トピは、ナンパを試合と考える位大切なら一人で歩けば良いですね。顔がキレイでも、心もキレイでなければ美人じゃないですよ!!

    トピ内ID:5750795038

    ...本文を表示

    ほかに友人いないの?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    ナンパ好きの男ウケいい友人を誘いましょう、それともA以外の友人はいないんでしょうか?嫉妬と勘違いされてますけど明らかにトピ主さんとAは価値観も常識も違います、あなたはナンパされたらついて行って危険な目に合ってから理解するんでしょうけど、Aは危険な目にも合いたくないし友人と遊んでるはずなのに途中から別行動するなら出かける意味ないので一人でどうぞ。「Aに嫉妬される私~」じゃなくA以外相手してくれる友人いなさそうですね。どうせなら男性グループと出かければ?紅一点でいい気分ですよ。

    トピ内ID:7246039163

    ...本文を表示

    おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    チヨコ
    色々疑問ですが…(笑)

    主様はナンパ好きですか?
    ナンパが好きな人なんて殆んどいないですよ。

    Aさんはもう主様と遊ばないと言っているのに、まだAさんと遊ぶつもり?
    Aさんと遊びたいならナンパされても無視してください、無視出来ないなら二度と遊ばないで。

    他の友達と遊んでる時もナンパに付き合うの?
    その時の友達は怒らずに付き合ってくれる?
    もし、付き合ってくれるならその友達と遊んだ方がいいですよ。

    若しくは、他の友達といる時にナンパされないとか?
    Aさんといる時だけナンパされるなら確実に主様目当てではなくAさん目当てですよ。

    なぜ主様に声を掛けるかと言うと、主様が『軽い女』に見られてるからでは?
    Aさんと一緒にいる軽い女の主様に声を掛ければ、あわよくばAさんと…って考えられてるかもしれませんよ。

    ナンパなんかにホイホイ付き合ってアド交換しようもんならただの都合の良い女ですよ。

    出会いを大切にしたいならもっと出会い方も考えた方がいいですよ。
    ただの尻軽女にならないように、もっとご自分を大切に。

    トピ内ID:0022279936

    ...本文を表示

    アナタとは疎遠だね

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    何かアナタの方が筋違いだね!

    トピ内ID:3648796522

    ...本文を表示

    えっ?!

    しおりをつける
    blank
    まか
    友人の嫉妬だとおもってんの!?へー…。ま、ナンパされたい貴女とされたくない友人、どうせ合わないんだし、二度と遊ばないっていってんだからもういいじゃん。なんで友人に執着してんの?もしかして友人がいないとナンパされないとか?目当ての美人に声かけにくいから隣の愛嬌あるおかめちゃんに声かけるってありだもんね。

    トピ内ID:5636086938

    ...本文を表示

    本気で聞いてる?

    しおりをつける
    チムチムチェリー
    すごいなぁ、主さん。
    私も主さんとは遊べないわ。
    その状況で、どこから「私に嫉妬してるのね、うふふ」になるのやら…。

    トピ内ID:0312407279

    ...本文を表示

    …。

    しおりをつける
    😑
    サラダ
    ばっかみたい!!
    ナンパされたぐらいで自分はモテてると勘違いするなんて。
    街中の男性にも軽そうに見えるのでしょうね。
    お友達がお気の毒です。

    トピ内ID:3416703764

    ...本文を表示

    友達を大切にはしてあげないの?

    しおりをつける
    blank
    琵健康
    >私は人との出会いを大切にしていて


    友達のこと、大切にしてあげないの?
    見知らぬ他人には話してあげなきゃ~って思うのに、

    嫌がってる友達は無視ですか???

    ふしぎ~

    トピ内ID:9901325030

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    これからは、トピ主ひとりでフラフラして、
    ナンパについていけばいいじゃん。

    一緒にいる女友達が嫌がっているにも関わらず、
    ナンパしてきたバカと話しがしたいっていうトピ主の感覚には、
    誰もついていけないと思うよ。

    トピ内ID:2779717262

    ...本文を表示

    私はお友達タイプです

    しおりをつける
    blank
    軽すぎ!
    私から見たらお友達はノーマルで、トピ主さんは軽いという印象です。
    出会いを大切ってそういう時に使う言葉でしょうか?
    ナンパされる人って「きれい」とか「カワイイ」とかが基準ではないですよ。隙がある人ですよ。トピ主さんはまさにそのタイプ。
    もう一度いいます。お友達がノーマルです。

    トピ内ID:6133636674

    ...本文を表示

    相当ずれてる。

    しおりをつける
    blank
    チョコミント味
    >私は人との出会いを大切にしていて、そういった方達とも気さくに話す事が出来ます。

    要するに軽い女性ってことを自分で言っているのと同じことです。

    お友達が無視するのは普通の対応ではないですか?
    お友達はまともな感性だと思います。

    ナンパで声をかけられる回数が多いのは軽く見えるからです。
    俗にいえばすぐ落とせるような雰囲気なんでしょう。

    お友達は貴女に 嫉妬してるんじゃないですよ。
    自分まで軽い女性だと思われたくないだけです。

    彼女のために、離れてあげてください。

    トピ内ID:8657713572

    ...本文を表示

    そりゃあんたが悪いわ

    しおりをつける
    blank
    飛び入り
    ナンパがどうとかいうより
    誰かと遊んでいるときに突然相手が自分の知らない誰かと遊び出したら
    なんだろな~ってなりますよ

    幼稚園児くらいの理解力でわかる内容です


    それをナンパされない嫉妬だとかいいだしたり
    なんだかもう・・・残念すぎる思考能力です

    そりゃお友達から愛想つかれますよね

    もう少し大人になりましょう

    トピ内ID:3897814990

    ...本文を表示

    残念た゜けど

    しおりをつける
    blank
    わらこ
    トピ主は声をかけられるのが自慢のようですが・・・
    実は二人組の女性をナンパする時はブサイクな方に声をかけるというのが鉄則だそうです。
    なのでトピ主の友人は美人か可愛い方なのでは?
    ひがみとかないと思いますよ。

    さて、トピ主の質問の答えですが
    ナンパが嫌いな友人と遊ぶ時はナンパにのらない、です。
    友達よりナンパの男性をとるトピ主にびっくりしました。
    これが続くと彼女はトピ主と遊ばなくなりますね。

    トピ内ID:2215570420

    ...本文を表示

    お幾つですか?

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    ナンパが好きな女性って、単なる尻軽女。
    そんなお友達は要りません。
    このままその友人とは縁を切って下さい。
    声掛けてきたおバカな男性と一緒に遊びたがるお友達と、一緒に遊びに行けばいいです。

    ナンパは「人との出会い」とはいいません。
    そんないい加減な人と一体どんな話をするの?

    危ない目に遭っても知りませんよ。
    別に主さんがどんな目に遭おうと知りませんが、関係の無い人達まで迷惑を被りますので、自分で責任を持って下さい。

    トピ内ID:8708634849

    ...本文を表示

    はぁ....

    しおりをつける
    🐱
    かりんとう
    性格悪そうだね..... 友達の気持もわからないんだね....


    ナンパですが、私は人との出会いを大切にしていて、そういった方達とも気さくに話す事が出来ます。
    ナンパする人を大切にしてるって.... 笑
    どうせ ろくでもない男ばかりだと思うけど....

    友達の方を大切にした方がいいのではないかと思います

    トピ内ID:2232073433

    ...本文を表示

    身持ちの堅いお友達と、逆のトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    堅実ママ
    軽い人ですね、トピ主さん。
    ナンパに一々反応するんですか?
    身体目当てが主なのに?
    トピ主さんが目当てなのは、物欲しげだからではないでしょうか?

    私はお友達の感覚の方が当たり前に思います。
    私自身、既婚アラフォーですが、昔から人に声を掛けられやすい様です。道を聞かれたりも多いですし、外国人の通訳もそしてナンパも。でも相手の目的次第では冷たいあしらいですよ、私は。

    トピ主さんの様な方が、いずれ犯罪に巻き込まれるのだと思ってしまいます。

    トピ内ID:6980374209

    ...本文を表示

    ナンパ嫌い

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    私も、無視します。いちいち対応しません。
    それで事件に巻き込まれても、自業自得だと思います。
    そんな人と一緒にいて、同類だと思われたくありませんし。

    トピ内ID:5901299688

    ...本文を表示

    Aさんが嫉妬してると思うなら

    しおりをつける
    blank
    ミートローフ
    Aさんの言うように二度とAさんと遊ばなければいいと思います。

    >みなさんはナンパが嫌いな友人と遊ぶ時、どうやって友人の対処をしていますか?
    私自身がナンパされたら、今忙しいとか彼氏と待ち合わせ中とか言ってそれで終わりだし、私の友人もそう言う人ばかりなので、良く分かりませんが、やはりAさんの言うように、もうAさんと遊ばないのが一番の対処法だと思います。
    トピ主さんと同じ、ナンパされるのが好きな友人と遊べばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6685040175

    ...本文を表示

    そりゃその友人嫌でしょう…

    しおりをつける
    blank
    neko
    見知らぬ男性からのナンパだからってのもあるけど、
    「遊んでいる友人が自分放置で別の人にフラフラしている」って、
    そりゃ失礼でしょうよ。
    道端で友人に会ったら、その時遊んでいる別の友人放置して
    いつまでもくっちゃべっているっていうのと似たような感じ。
    こういうのって自分さえ楽しければ良い人に多いですね。
    ノリ気でない友人放置するなら次から一人で町を彷徨えばいいのに。

    トピ主さんは人との出会いを大切にしていると言いながら、
    出来上がっている友人関係をないがしろにしているんですよ。

    >Aは自分が私に勝てないから嫉妬しているのもあると思いますが…

    変な方向にポジティブな人ってこうも変な解釈するのかと呆れます。
    その友人はトピ主さんがモテる事に嫉妬しているのではなく、
    知らない男に声かけられたら、今まで一緒に遊んでいた友人を放置して、
    フラフラと応じる酷薄さ、軽薄さにうんざりかつ激怒しているんですよ。
    その人、よく今まで懲りずにトピ主さんに付き合ってたな~と、
    ある意味感心します。

    次からは単独もしくはナンパされるのが大好きな類友と街をフラつくと良いですよ。

    トピ内ID:4462874101

    ...本文を表示

    友人に一票

    しおりをつける
    blank
    いよた
    >前日、Aを遊びに誘うと
    >「いいけど、私といる時はナンパにフラフラしないでくれる?私はあゆみ(私)と遊んでるんであって、ナンパされるために歩いてるんじゃないから。」>と言われました。

    友人の言う通りだと思います。
    友人はあなたと遊ぶために会ってるんですから。
    なのにナンパを優先されたら、そりゃガッカリでしょう。
    友人は嫉妬してないし、ナンパであなたに勝ちたい訳でもないと思う。
    あなたの自分勝手さに呆れたんです。

    例えば、友人からあなたに遊ぼうと声を掛けてきたのに、いざ会ったら、やっぱり他の人と遊ぶからバイバイと言われて、何も思わないですか?
    何も思わないなら仕方ないですね。あなたは人を思いやる感覚が欠けてます。

    >「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」と妥協案を提示すると、
    これは妥協案じゃない。友人をバカにしてるだけです。だから怒られたんですよ。

    人との出会いを大切にするのは結構ですが、友人を大切にしていないあなたが言っても説得力がないです。

    >みなさんはナンパが嫌いな友人と遊ぶ時、どうやって友人の対処をしていますか?

    一人で歩けばいいだけ。

    トピ内ID:9222315590

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    価値観の違いでは?

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    フラワー
    私もナンパは嫌ですね~

    若い頃、それなりにお声をかけていただきましたが、
    通りすがりのナンパしてくるような男性には、全く興味なかったです。

    たぶんトピ主さまのようなタイプの女性とは、深く付き合いませんでした。

    お友達の価値観では、トピ主さまは信じられない行動をしているわけで、別に妬んでいるわけではないと思いますよ。

    お互いに、気の合う友人と行動したほうがよろしいかと。

    どちらが悪いのではなく、違うだけなんです。

    それをお互いに、受け入れることができると、案外価値観が違っても良い関係を
    もてますよ。

    トピ内ID:6299766580

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    居たな~...トピ主さんみたいな人。

    しおりをつける
    横浜っ子じゃん♪
    だったら、トピ主さんは最初から一人で街をフラフラしたら良いじゃない?
    迷惑なんですよ、軽く声を掛けて来る男の子達も、それに喜んでついて行くトピ主さんも。
    声をかける男の子達って(この子ならついて来そう!)と算段するから、気軽に声を掛けて来るんですよ。
    つまり、トピ主さんの気安さを見抜いて声掛けして居ます。
    軽薄に見られているんですよ。
    高嶺の花には、男の子だって簡単に声を掛けませんから。
    きっと、ご友人はトピ主さんと一緒に居るのが恥ずかしいのでしょう。
    声を掛けて来る男の子達は、トピ主さんが無視すれば
    間違い無く、又別の女性に声を掛けます。ナンパはゲームですから。
    トピ主さんは、もっとプライドを持ちましょう。
    軽く見られて喜んでいたら、本当に素敵な異性との出会いを逃しますよ。
    私は、お友達の考えや行動に賛同致します。

    トピ内ID:6631204039

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    別にいいと思うけど

    しおりをつける
    🐤
    まめた
    またきた。勘違い高飛車女さま。
    ご友人はあなただけが声をかけられるのに嫉妬しているんじゃなく、あなたの軽さに理解出来ないただの潔癖な女性ってだけかと思います。

    出会いを大切にねぇ…別にいいと思いますよ。あなたがナンパしてくる男性を相手にするかしないかはご自由にどうぞ。
    でもそれはあなた1人でいる時限定の話。自分の男漁りに友人が付き合って当然、楽しめばいいのに~っていう方が図々しい。

    ご友人のこと本当は下に見てるんでしょ?
    だって本当に大切な相手なら

    >「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」
    なんてセリフ絶対に出てこないですもの。
    あなたは友人よりナンパ男を選ぶ!と宣言したんですよ。そんなの絶縁されてトーゼン!

    私は声をかけられても、一緒の友人が1人でも嫌そうな態度をしてたら軽くあしらって去ります。
    見ず知らずの男より友人の気持ちの方が大事だったからです。

    自分と同じタイプの女友達と遊べばいいじゃないですか。
    それで一件落着。以上。

    トピ内ID:8127319682

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    あらら

    しおりをつける
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    mnao
    一緒に出かけた女友達より、ナンパ男の方が大事?
    これ、ナンパ男じゃなくても一緒ですよ。
    一緒に出かけたのに、あなたはその先で偶然出会った別の女友達に夢中。
    横で彼女は蔑にされる。普通に考えて失礼でしょ。
    あなたが一緒に出かけた人は誰?って話です。
    嫉妬でも何でもなんですよ。知らない男と話すのが嫌、邪魔なだけです。
    あなたがその思考のまずさに気付かないと、これから先も女友達には嫌われていくよ。

    女同士で遊んでる時に見ず知らずのナンパ男などいらないから。
    私もトピ主さんみたいな人は嫌いです。
    そういうのは同じナンパされるのが好きな女性といる時だけにしなよ。
    同じ価値観の女性といる時にはナンパされまくったらいい。
    でも一緒にいる女友達がそういうのを嫌がる人なら、そっちの方に合わせた方が良いよ。そうしない限り、あなたと遊びたくないと女友達は離れていくよ。「私と一緒にナンパを楽しめばいい」って感覚を直さない限り、その子とはムリですね。自分が改めるつもりないなら、自分と同じような軽い女を友達にしなよ。まず一緒に出かけた人に一番配慮しな。

    トピ内ID:7762118610

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    人との出会いを大切にしていて(笑) って感じですね

    しおりをつける
    💡
    ふみ
    これって優先順位の違いですかね。あゆみさんは見知らぬ男性優先で、Aさんは友達優先だった。

    Aが嫉妬しているかはともかく、あなたが友人の対処とやらをあれこれ考えなくても人はあなたのことを見限って離れてくれるので対処に思い悩む必要がないと思います。

    真に人との出会いを大切にしている人って見知らぬ人との出会い以上に友達との出会い、その後の付き合いを大切にしているような。

    優先順位、それで良いのですか。

    トピ内ID:7728684011

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    大きな勘違い

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    ふむふむ
    私も嫌です、ナンパしてくる男性との出会いを大切にしている人。
    後ね、ナンパされる子って、綺麗、可愛いだけでなく、軽そう、軽薄そうな子が多いんですよ。
    中年のおばちゃんから見ると、浅はかに見えます。
    自分の好きな男性に見られても良いのかしら。
    友達が自分に合わせろ?
    貴方はお友達に合わせられないの?
    ナンパの相手は、お一人の時にしましょうね。

    トピ内ID:7911043400

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    人との出会いー!?

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    いや、ナンパでしょ。
    あなたは楽しいから良いかもしれないけど、
    Aさんはナンパしてくるような男性が本当に嫌なんでしょう。

    学生さんでしょうか?若い時はそういう事は多く有るけど
    私も嫌いでしたね。友達と一緒に頑無視してました。

    がっついて下品な人もいるし男慣れしてないというより、
    そういうのが苦手なんじゃありませんか?

    あわよくばという、まあ平たく言えば身体が目的の男たちに、
    すぐ落とせそうな軽い女と見られたくないだけで
    あなたに嫉妬してのことではないと思いますよ。

    知っておいて欲しいのは自分が好意の無い異性から関心を持たれることに、
    自尊心がくすぐられるタイプと嫌悪感を持つタイプがいること。
    Aさんは典型的後者です。

    自分に合わせろというAさんが図々しいと言うなら、
    あなたもAさんの価値観を尊重してあげて二度と遊ばない事にしましょう。

    ところでお二人とも恋人はいらっしゃるのですか?
    だとしたらナンパ男といちいちお喋りしてやるのはあまり感心しないわね。

    トピ内ID:7373782657

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    ナンパが好きな友人はいないのでわかりません

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    ふみ
    隣で飲んでいた人たちと共通の話題で盛り上がる事はあります。
    でも、一緒に行った友人も楽しんでいる事が大前提です。
    ナンパを楽しみたいなら、一緒に楽しんでくれる友人と行くか
    ひとりで行けば。と思います。

    ご友人の感覚は真っ当なものだと思います。

    トピ内ID:3447080720

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    そういったケースは・・

    しおりをつける
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    さき
    対処しなくてOKです。ほっといて。
    Aさんとは遊ばないであげてね。
    なぜなら、あなたとAさんは価値観が違うからです。

    Aさんは、ナンパで勝とうとなど思っていません。
    ナンパをするような男にフラフラする程、暇じゃないってことです。
    見知らぬ女性に対して言葉巧みにナンパをするような不誠実な男にホイホイと、いい顔などしていられないって事。
    Aさんは、そういった人間を軽蔑しているんです。嫌いなの。そんなヤツの相手するなんて時間の無駄だと思っているんです。

    トピ主さんは、ナンパを多くされて、チヤホヤされて、さぞかしいい気分でしょうが、
    そんなことで私の方がモテる!勝ってる!嫉妬してる!だなんて思っちゃうのは大きな間違いだよ。

    トピ主さんみたいな女の子は、ナンパ男から見ると、お気軽にひっかかる頭の弱い女なの。それってバカにされているんだよ。

    もうAさんは、「別行動ね。」と、トピ主に言われた時点で、トピ主とは価値観が合わないと思っているよ。
    ナンパを警戒するのは、Aさんは自尊心があるからであって、トピ主に嫉妬しているからではないって事です。

    トピ内ID:2512035451

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    あなたの考え方がわかりません。

    しおりをつける
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    ガチャピン
    ナンパのおしゃべりに付き合うのは一人の時にしたらどうですか?

    トピ内ID:8539720315

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    お友達の言う事が正しい

    しおりをつける
    😉
    とろりん
    私はナンパで声を掛けられ、それに立ち止まって話す貴女が
    理解出来ません。そんなに男の人に飢えているのですか?危険
    ですよ。素性も分からない人に声を掛けられ、何でナンパを楽
    しむ?そう言う人と関わるから、殺害事件等が起こっているの
    ですよ。キチンとした方はナンパはしないと思います。遊び男
    達が面白がってナンパするのであって、友達の様に関わらない
    のが一番です。貴女の様な人は友達からの離れてあげた方が良
    いでしょう。同じ、ナンパ(男)好きな人を友達にすれば良いで
    しよう!

    トピ内ID:9796606880

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    ナンパって

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    ついて来そうな人にするんじゃない?

    それをモテるとかまさか思ってませんよね??

    トピ内ID:1938289735

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    やな感じ

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    あなたが男好きなんですよね?

    嫉妬?

    別にしてないと思いますよ。

    尻軽で隙だらけのあなたに愛想尽かしただけだよ。

    ナンパしてきた男の数数えて、「私っていい女だしー」って満足しとけば?

    1人でね。

    トピ内ID:7852799504

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    ふざけてるわけじゃなくて本気の質問ですか?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ナンパするような軽い男性と親しくしたくないのは普通だと思います。
    ナンパ=かわいいからされる
    ではなく簡単そうな女性ならかたっぱしから誰かひかからないかなーって数うつというのがナンパだと思います。
    つまり友人はおかたいキチンとしたおうちの子に見えるので軽そうな貴方に声がかかる率が高い・・という見方が一般的です。
    知らない人に声をかけられてもついていってはいけません。危ないよ・・
    ご参考までに。

    トピ内ID:8471465258

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    アハハハ

    しおりをつける
    blank
    ぷう

     あなたは、融通を利かせてナンパの男に話を合わせているのではなく、女友達より男が好きで男と話をするのが好きな人なんでしょう。
     まぁ、確かにナンパで結婚するというのもありますが、おそらくあなたは、誰でもどんな人にでも乗るのでしょう。だから友人はウザイとおもうのですよ。

     友人と出かけるのが目的でナンパされて男と話すのが目的では、友人も怒るでしょう。ナンパされたら別行動って・・・。ナンパされるのを目的で出かけてるみたいですよ。

     そのうち『尻軽女』って言われて友人が離れていきます。
    同じような『尻軽女』を今から見つけて、その人と出かけてください。
    あまりホイホイ乗っかってると痛い目みますよ。

    トピ内ID:0311885573

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    かなりのまぬけ・・・

    しおりをつける
    😢
    Maron
    >私は人との出会いを大切にしていて、そういった方達とも気さくに話す事が出来ます。

    ただの尻軽でしょ。物は言いようだよね。

    その友人とあなたの価値観は大きく違うようなので、結論から言えば、そのままでいいと思います。
    友人もそれを望んでるし。

    街で声をかけてくる人なんてはっきり言って、ちょっと顔や容姿がよければ誰でもいいのであって、対応としてはそんな人たちを相手にしない友人のほうが普通でしょ。

    それにいちいち答えてる尻の軽い人とは一緒遊べないよ。

    トピ内ID:2301678389

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    どう考えても無理でしょう?

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    二人の意見が合わないから無理でしょう?
    Aさんは「嫌!」と言っているのですから。
    それなのに、

    >「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」

    なんて意味なくない?
    なんのためにAさんと遊ぶのですか?

    トピ内ID:6549119386

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    軽いな

    しおりをつける
    blank
    らら
    ナンパされて、その都度、その人たちと立ち止まってお話するの?
    わ、暇人って感じ。

    友達と遊びに行っているのだから、優先されるのは友達でしょー?
    何で後から来た人と話すの?
    多分、ずーっとずーっと話すんでょうね。もしかして、お茶とかカラオケとか
    飲みとかも行っちゃう?

    一緒に遊んでいて、ナンパされら別行動?
    いやー、ナンパ優先ですか?
    軽すぎます。

    ナンパされて一緒について行きたいならば、一人で遊びに行って下さい。

    あなたの方がおかしくて、友人はごく普通だと思います。
    あなたには友達必要ないんじゃないですか?

    トピ内ID:1972662687

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    トビ主さんがナンパを優先している。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    友達よりもナンパされる方が大事なんですよね。
    友達はトビ主さんを優先してるけど、トビ主さんはナンパ男性と話したい。だから「次からナンパされたら別行動=男性をとる」
    じゃあ、別に友達といなくても一人で繁華街をうろつけばいいじゃないですか。二人の方がナンパされやすいというなら、ナンパされるのが好きな人を選んで歩けばいい。
    ナンパ好きさんがナンパ嫌いな人と無理して歩いても、どちらも楽しくないと思います。

    トピ内ID:1552580920

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    Aさんが言ってるのはそういう事じゃない

    しおりをつける
    🐱
    ぽよぽよ
    「ナンパが嫌いな人」と遊ぶにはナンパをスルーすれば問題ないでしょう。
    相手が嫌だと言ってることを押しつけても上手く行かないと思いますよ。

    ご友人が仰ってるのは、二人で遊んでいるのに
    他の対象に目移りして欲しくないと言うことではありませんか?

    例えば、あなたもある人が自分と一緒にいるにもかかわらず
    その人が「人とのつながりを大切にする」人で
    ずっと、LineやTwitterを眺めて楽しそうに返信とかしてたら
    面白くないのではありませんか?

    人との出会いを大切にするのも悪くありませんが
    行きずりの男性との出会いを大事にするより
    ご友人Aさんとの「出会い」を大切にして「付き合う」方が
    価値があると思いますが、如何でしょう。

    トピ内ID:4632290045

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    オッサンから言わせると・・・

    しおりをつける
    blank
    Bob
    ただの尻軽女だね。
    「人との出会いを大切にする」とは、物は言いようだね。
    ナンパされるのがキライって女性、けっこう多いと思うよ。(経験上)

    トピ内ID:9089205971

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    いや

    しおりをつける
    😑
    モヤリン
    相手が嫌がってるんだから
    そこは妥協してあげなよ。
    男漁りは1人の時にすれば?

    あなたの方こそ自分に合わせろって言ってて
    ずうずうしいの分からないの?
    苦手なものを強要してるのはあなたの方じゃないか。

    まぁもう疎遠でしょう。ならいいのでは?

    最近上から目線阿呆が多いわね。
    自分の方が常識的とか思ってるんでしょうけど。
    痛いですねアナタ。

    トピ内ID:3753964485

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    そりゃ嫌がるわ

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    友達との時間を楽しむためにわざわざ出てきたのに、自分よりもナンパ男を優先するのですから彼女が怒るのも当たり前。
    トピ主はナンパされてそんなに嬉しいですか?ナンパしてくる男性が全員そうだとは言いませんが、良くても一緒にお茶、悪けりゃ体と金が目当てか物売りですよ。ナンパの出会いの一つと言えますけども玉石混交で石の方が圧倒的多数です。
    基本的に行きずりの相手ですからね、誠実性を相手に求める事も難しいし相手もトピ主にそんなものは求めてないでしょう。通勤時などで見かけて一目ぼれした相手に勇気を絞って声をかけるのとは全然違います。
    そんな男性にニコニコして友人をないがしろにする気が知れませんが、他人の目には、トピ主は余程の男好きか性的・精神的に飢えている尻軽女に見えます。

    トピ主は自分に魅力があるから、と考えているのでしょうがそれは男性から見れば、スキがあるつけ込みやすそうな相手だという事です。ハッキリ言ってカモですな。女性としての魅力が彼女に勝ったのではなく、尻軽そうに見せる勝負に勝っているだけです。自分を安物に見せていることにすら自覚もプライドも無いようですが大丈夫ですか?

    トピ内ID:6463189176

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    ん?

    しおりをつける
    😑
    うわぁ
    あなたはAさんと遊びたくて、Aさんを誘ってるんでしょ?
    なのになんで、

    >「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」と妥協案を提示すると・・・

    って発言が出てくるの?

    ナンパされたいだけなら、一人でフラフラしてたらいいんじゃないでしょうか?

    どうやって友人の対処を・・・って質問自体間違ってますよ。
    Aさんが怒るのは当たり前です。

    それから、人との出会いを大切にするとのことですが、目の前にいる友人をもっと大切にされたら良いと思いますよ~(笑)
    正直笑ってしまいました。


    このトピ読んでて、トピ主様は、

    「ただの尻の軽い男好き」って印象しかありませんでした~。

    トピ内ID:1223453561

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    ・・・・・

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    「そういった方とお話しするのは一人の時にどうぞ」と思います。
    私は、Aさん同様、友達を優先するので、そういった輩は無視か断るかですね。

    >いつも声をかけられるのはどちらかというと私目当ての男性が多く
    なぜ主様目当てとわかるの?可愛いから?(Aさんよりも)軽そうだから?
    まあ、主様に言わせれば、こういうことを言う私も「嫉妬してる」と思うんでしょうが(笑)

    友達よりも「人との出会い」を優先してる主様。
    ナンパはもちろん、街頭でのアンケートにも快く答え、チラシ等も全部もらっているんですよね。
    ヘンなのにひっかからいようにしてくださいね。

    トピ内ID:3266785189

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    Aに同感

    しおりをつける
    blank
    らむ
    あー、分からなくもないというのが率直な意見。
    あなたは出会いを大切にしているのかもしれないし、
    それが決して間違いではないとは思います。
    でも、私や恐らくAから見たら
    あなたはただの男好きに感じますね。
    ナンパしてきた男にも変な期待をさせる。
    男は女のように純粋ではありませんよ。
    ナンパしてくるような男なら尚更!
    Aは物分りが悪いとか
    ノリが悪いんではなくて普通です…
    Aからしたら、
    そんな男にだらしないあなたに愛想尽かしたといったところでしょうか。
    周りにあなたの悪口言われていても仕方ないかなと思いますね。

    トピ内ID:1383688940

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    恥ずかしい。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    軽い女の代表みたいな人ですね。

    ナンパなんてナンパなんだから誰にでも声かけるんですよ。

    ほとんどの人がナンパにはあってます。

    そして、面倒だし相手にしたくないから、
    そのうちナンパされないように対処法を見つけるだけです。

    自分に告白してきたとか、手紙をくれたとかならまだしも、
    ナンパに付き合ってたらスケジュールが立たないでしょう。

    トピ主さんはナンパされんのが大好き、私をナンパしてってオーラだしてるから、
    男が群がるというか、軽い女認識されてるだけ。

    多少ブスでも、目を合わせてくれて、自分に気がある方のが落とせるでしょ。
    もしかして美人の友達も着いてきてくれるかもしれないし。

    本当の美人はそうそうナンパには会わないので
    (告白されるかスカウト、取材等。)
    ナンパに合うことをモテる、私美人と思ってるのならイタいです。

    将来結婚する前に、軽い女だったと相手にバレたら恥ずかしいですよ。
    どうします?玉の輿にあったら。
    相手の両親が調査して、複数の男と楽しそうにしてる姿が印象的だったとか、
    周りに話されたら、貴方に相談なく破談ですわ。

    トピ内ID:5999521477

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    嫉妬じゃないです。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    わたしもナンパされるのが嫌いです。
    友達もナンパに乗るような軽い人はいませんからトピ主さんの気持ちの方がわかりませんね。
    お友達は嫉妬している訳ではないですよ。
    ナンパに乗るトピ主さんに合わせたら自分も軽い女性に思われるじゃないですか。
    それが嫌なんですよ。

    声をかけられるのは遊び相手に丁度良い女性ですよ。
    そんな女性に見られたくないですし。
    お友達もたぶん同じ気持ちでしょう。

    二度と遊ばないのが正解だと思います。

    トピ内ID:3359978043

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    残念なオンナだなぁ。

    しおりをつける
    blank
    sho
    「私といるときはナンパでフラフラしないでくれる?」というAは、
    極めて正常、極めて普通です。

    ナンパされるために歩いてるんじゃないから。というのもきわめて正論。

    ナンパされたいオンナの子は、されたい女のコ同士でツルンで、
    そうじゃない人といるときは、ナンパされても
    「友達と一緒だから」といって無視するのが礼儀でしょう。
    いくら友達同士でも当然のエチケット。

    道端で声をかけてきたチャラ男の方が、
    友達のAより大事なら、もうAとは遊ばなければいいよ。

    「ナンパがキライな友人と遊ぶ時」は、
    ナンパを無視して友人と遊ぶ。
    「ナンパされて遊ぶ時」は
    ナンパが好きな友人とつるむか、一人でナンパされなさい!!!

    トピ内ID:8709653245

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    男好きの軽い女

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    ナンパに毎回毎回、良い顔してヘラヘラしてるなんて
    「男好きの軽い女」って印象ですね。

    多分男の子たちも、かわいいから声をかけてるんじゃなく、
    「軽くてすぐついて来そう」な女だから、ナンパしてんですよ。
    もうにじみ出ちゃってるんでしょうね、軽さが。

    >そもそもAがナンパを無視せずに、私と一緒に楽しめば済む話
    そもそもトピ主がナンパを無視して、Aさんとふたりで遊んで楽しめば済む話、でしょ。

    トピ内ID:2352235875

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    ナンパは無視する派

    しおりをつける
    blank
    なお
    友達と遊んでてナンパされても立ち止まったりしないなぁ。
    友達より見ず知らずの男性を優先させるってことでしょ?
    貴女が軽い女に見られてるから男性も声かけるんだろうけど、そんな男性との会話は独りの時に楽しんだらいかが?
    友達への対処法…貴女がどうしたいかによるよね。そのまま絶交か謝るか。

    トピ内ID:2911141740

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    たけ
    トピ主は好きなだけナンパされて
    都合のいい女になってればいいと思います。

    トピ内ID:5157054760

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    あなたが友人を切ったのです

    しおりをつける
    blank
    ふく
    先にあなたが友人に「男性に声をかけられたら別行動ね」と言ったのでしょ。
    それって、「私はあんたよりナンパ優先します」って宣言したって事ですよ。
    ご自分で友人を切ったんです。
    対処方法?何の?ナンパが嫌いな人とは遊ばなきゃいいだけじゃん。

    でも、あなたすごい軽いですね。
    友人より見ず知らずのナンパ男を選ぶんですね。

    トピ内ID:2999845716

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    おいおい、男性の本命は友人さんかもよ?

    しおりをつける
    blank
    しろうさぎ
    学生時代、ものすごい美人の友人Cがいましたが、彼女の親友Dが、よくぼやいておりました。

    Cと歩いているとよくナンパされるのだけど、だいたい自分が声をかけられる。それも嫌だけど、だいたい男の子達の目線の先には、自分じゃなくてCがいるのだそうです。

    当時所属していた学生サークルに、軽い男で有名な同級生がいたのですが、たまたま打ち上げでナンパの話になった時に、彼がナンパの極意を話していました。

    声をかけるのは本命の子と一緒にいる友達の方なんだそうです。その友達がほいほいついてきやすそうなタイプだったら、本命の彼女にも近づけそうだから、と。逆に本命に先に声をかけると、だいたい一緒にいる友達が渋って、うまくいかなくなることが多いからなんだそうです。本命に振られるのは仕方がないけど、本命じゃない子から冷たくあしらわれると腹が立つそうな。

    トピ主さん達のケースはどうかわかりませんけどね。

    それとナンパって危ないよ。私もAさんが正しいと思います。

    後で泣くようなことにならないように気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:5695228842

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    それって「出会い」か~?

    しおりをつける
    blank
    手羽先
    あなたのような人は勧誘に誘われてもそれは出会いであり、振り込め詐欺の電話を受けても出会いになってしまうんですかね。それともナンパだけに反応するのかな。相当な尻軽女だと思われてますよ。

    トピ内ID:1085142503

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    ナンパ待ちの暇つぶし?

    しおりをつける
    🐱
    haru
    友人はナンパされるまでの繋ぎなの?
    ナンパされるのに成功したら別行動?
    ナンパに引っかかるようなお手軽女は男の子の
    「一番大切な人」にはしてもらえませんよ。
    本命にしてもらえるのは友人のように
    しっかりした身持ちの固い女だよ。

    トピ内ID:1216992176

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    トピ主です

    しおりをつける
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    あゆみ
    皆さんのレス読みました。

    Aと遊びたいならナンパを無視しろ…という意見が多いですが、
    日々、どこで出会いがあるか分からないのですよ。
    もし運命の出会いをしているかもしれないのに、友人を優先しなければいけませんか?
    友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。
    とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!
    アドバイスよろしくおねがいします!

    トピ内ID:1227423066

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    男に目がないトピ主

    しおりをつける
    blank
    あや
    男好きなんですね~若いなぁ。


    ナンパがそんなに嬉しくて大事なら、一人で街をウロウロと何往復もすればいいのでは?

    あなたはご友人と会って何がしたいの???

    ご友人のいう事は至極もっともだと思いますが?



    ああ!お一人だとナンパされないから、その友人と出かけたいのかな?

    だいたいナンパって、本命じゃないほうに声かけるものねー。

    男性陣は、本当はご友人を誘いたいけど堅そうだってわかってるからトピ主に声をかけてるんでしょう。ホイホイついてきそうだから。

    美人と、そうでない人が歩いてたら「美人じゃないほうに」声をかける方がナンパの成功率って高いらしいからね。

    うんうんなるほど。このトピでさらにそれを確信しました。


    まあともかく、ご友人の事はもう諦めて、そっとしておいてあげて~。

    トピ内ID:0668291476

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    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    黒豹
    当方、男性ですが、ナンパの鉄則として女性のグループに声をかける時は、一番さえない子に声かけします。

    友達もみんなそうだから、まぁ、そういうことです。

    トピ内ID:3911203810

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    ナンパ相手に必死すぎ

    しおりをつける
    blank
    蒸しパン
    ナンパって、引っかかりそうな子にしか声かけませんから。

    そういう格好してそういう場所に行けば、また誰かしら声をかけてくれるじゃない。
    トピ主は普段ナンパされないから、たまにされたら喜んじゃうのかな。

    それとも「いま目の前にいるこの人が運命の人かも!逃しちゃいけない!」って思ってるのかな。

    どんだけ男に飢えてるんだか。

    たぶんお友達はナンパにいちいち対応するほど、男性に不自由してないんでしょう。
    どうしても友達に合わせて欲しいなら、「私は少しの出会いも無駄にしたくないの。お願いだから付き合ってください」って、頼んだ方がいいですよ。

    そしたらお友達も「気の毒だから助けてあげようかな」、って思ってくれるかも。

    トピ内ID:6407403371

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    軽い女

    しおりをつける
    まこ
    安っぽい。

    モテる女はナンパにひっかかりません。

    トピ内ID:0957132171

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    恥ずかしいんです

    しおりをつける
    blank
    はまたん
    ナンパにホイホイひっかかるトピ主さんといっしょにいると、自分も同類だと思われるのが。

    それ以上でも、以下でもないと思う。


    まあ、でも嫉妬だと思いたければどうぞお好きに。

    一定数いますから。トピ主さんのような方は。

    トピ内ID:3025117432

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    なし

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >そもそもAがナンパを無視せずに、私と一緒に楽しめば済む話なのに、自分に合わせろというAはずうずうしい気がします。

    いやいや、友達と2人で遊ぶのが目的でしょ?
    だったら、彼女の言う通りですよ、二人で遊ぼうと約束したんだから他の人を入れるのはナシです。
    どっちに合せるかといったら、彼女の方に合わせるべき。

    あなたが「一緒にナンパされに行こう!男釣ろうよ!!」と言って女友達と遊ぶ約束をしたのなら、あなたの方の意見に合せるべきだけどね。
    そうやって遊ぶ約束したわけじゃないのなら、二人で遊ぶのが優先されるべきことでしょ。

    あなたは自分と同類のナンパ大好き女性と遊べばいいんですよ。
    ナンパ嫌いな人とは友達にならなきゃいい。

    トピ内ID:7762118610

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    こんなナンパ好きな人は友人にいません。笑

    しおりをつける
    🐱
    私もナンパに興味ないから声掛けられても基本無視か、適当に返事して避けます。すごいですね、主さんいちいちナンパに反応してるんですか?ただの尻軽女か、暇人のどちらかですね。
    あまり軽い女にならない方がいいですよ。

    トピ内ID:1460168111

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    いいことを教えてあげます

    しおりをつける
    😀
    むつみ
    ナンパするチャラい男は、「この女ならいけそう」と判断して声をかけます。
    ナンパされやすい格好
    ・ミニスカート
    ・派手目の化粧
    ・茶髪にパーマ
    ナンパされにくい格好
    ・膝丈より下のスカート又はパンツ
    ・ナチュラルメイク
    ・黒髪ロング

    高校生の時、ヘアアイロンしてミニスカートで歩いてナンパされまくった場所を、翌週服・髪型を変えて(メイクは同じ・・・というか、もともと色つきリップぐらい)歩いたら全くナンパされなかった経験から。
    ああ、男の人は顔を見てナンパしているわけではなく、チャラそうな雰囲気から「いけそうかどうか」で判断しているんだな、と納得しました。
    ただし、下の格好はよく電車で痴漢にあいました。大人しそう=声を出せなさそう、と思われるんでしょうね。

    あと、男性は二人組に声をかける時は「もてなさそう=ナンパに喜びそう」な方に声をかけるんだそうですよ。

    ナンパ男に声をかけられやすいからって、「私のほうがもてる!」なんて言ったら恥ずかしいですよ~

    トピ内ID:8178159703

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    友人Aさんに賛同

    しおりをつける
    blank
    くく
    友達をなんだと思ってますか、友達との時間を大切した方がいいと思いますよ。
    男にナンパされたいなら、一人で、出歩いてはいかがでしょう。
    友達の気持ちが痛い程わかります。私もトピ主さんみたいな方とは友達になりたくないなと思いました。

    トピ内ID:7885164394

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    軽そうな女性をナンパ

    しおりをつける
    blank
    はな
    ナンパって綺麗な人にはできませんよ

    軽そうで、持ち帰られそうな女性をナンパするんですよ

    知らない人に、声をかけられてついてっちゃう
    軽い女ですよ

    主さんは、モテるのではなく手軽で頭が弱そうにみえたんです

    トピ内ID:3078759455

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    🐷
    蜂蜜
    トピ主さん1人で歩いてる時、ナンパされますか?されるなら、その時は好きに話すなり付いていくなりしてください。もし、Aさんと一緒の時しかナンパされないなら男性のお目当てはAさんです。

    トピ内ID:5538967000

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    ぶさいくな方に声かけるらしいですよ

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    横ですが・・・大昔から言われてますが女性二人組に声をかけるときは必ずぶさいくなほうに声をかけるそうです。
    そうしないと相手がひがむからだそうです。最初はいけてないほうに声をかけて気分よくさせて本命に移動するそうです。

    お友達ってもしやかわいいのでは?

    トピ内ID:5292312722

    ...本文を表示

    楽しく生きていってください

    しおりをつける
    🍴
    maruon
    あなた、人との出会いは大切にするけれど、
    人間関係自体は大切にしない人なんですね。

    Aさんは不愉快な思いをしたでしょうが、
    トピ主さんと離れられて結果オーライだと思います。
    Aさんとトピ主さんは違う星の人だと思いますから。

    トピ主さんはマイペースで楽しく生きていってくださいね。

    トピ内ID:1493007093

    ...本文を表示

    いや驚いた

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    トピ主さん変わってますね。そんなにすぐやれそうで軽い女に見られるのが嬉しいのですか?
    ナンパをいちいちまともに相手するなんて、、、、どんだけ飢えてるの?

    ごめんなさい、私もトピ主さんと一緒に歩くのは無理。同類だと思われると恥ずかしいもん。
    私に勝てないから嫉妬?バカな。ナンパされたけりゃ、露出度の高い服を着て頭悪そうな顔して物欲しげにキョロキョロしてればいいだけ。勝てない試合はしたくないんじゃなくて勝ちたくない試合はしないだけです。

    トピ内ID:8501507034

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    いい女はナンパされない

    しおりをつける
    blank
    たま
    ナンパされるのは、簡単に引っ掛かりそうな人だけ。
    ナンパ男も、勝率上げたいですからね。
    フラフラしている軽そうな女の子だけに声をかけるんです。
    だから、お友達が嫉妬というのはあり得ません。

    ご友人が怒った理由、本当にわかりませんか?
    ご友人は、あなたとの時間を大切にしたくて会っているんです。
    でもあなたは、友人との時間よりもナンパ男と
    中身のない会話を優先すると宣言した。
    友人にとても失礼ですよ。
    それが解らないんじゃ、本当の意味で
    「人との出会いを大切にしている」とは言えません。

    トピ内ID:0314118275

    ...本文を表示

    何度も読み直してしまいました・・・

    しおりをつける
    💔
    ちゃむい
    何だ?
    何の話だ?・・・

    友人Aさんが普通の対応で、貴方が変。
    何故ナンパされたら別行動!?
    出会いを大切にしている!?これ、爆笑です。

    あの・・・
    貴方は一体何がしたいのですか!?
    変な人・・・

    トピ内ID:8782895662

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐷
    れん
    若い時は友達と一緒のときも一人のときも、それなりにナンパされました。
    でもこんなもんなんだろうと思ってたし、知らない男の人にいきなり話し掛けられて愛想よく受け答えなんかできないので、ほぼ無視してました。
    ある時友達に「れんと遊んでるとほぼ毎回ナンパされる」と言われ、私は比較的声をかけられやすいんだと気付きました。
    でも気分良くなるわけでもなく、ナンパについて行きたがる友達もいましたが、「絶対イヤ」で貫きました。
    そんな私から見るとトピ主はただの「男好きの軽い女」です。
    相手がどんな男性でも声かけられればうれしそうに相手するなんて、正直軽蔑しますね。
    私はそのご友人の考えてること・言いたいことがわかります。少なくともあなたよりは。

    対処法ですが、軽蔑されているであろう人と友人関係を続けるのは難しいので、アナタと同じようにナンパを「出会いを大切にしたい」にすり替える男好きの女性の友人でも探したらいかがですか?

    トピ内ID:1082382271

    ...本文を表示

    私は切りました

    しおりをつける
    blank
    あはは
    昔、あなたのような友人がいました。

    私もあなたのお友達派です。あなたに嫉妬してるんじゃありません。
    ナンパしてくる人を相手にする時間が無駄でしょ?
    面倒なんです。

    私は件の友人とは、何度もそういう事が続き、価値観が合わないと判断し、今では絶縁しています。

    トピ内ID:5584728669

    ...本文を表示

    お答えします。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    >ナンパが嫌いな友人と遊ぶ時、どうやって友人の対処をしていますか?
    ナンパを避けます。というか相手にしません。
    女性の中には見ず知らずの男性が怖い、気持ち悪い、
    という人も少なからずいるので
    同行の友人がイヤだというなら、相手にしません。

    ナンパされたい、ちやほやされたい!という気分のときは
    そういうのが好きな子と遊びます。
    そして、ナンパ男との駆け引きを楽しみます。

    トピ主さんの>ナンパされたら別行動ね。
    っていうのは、Aさんをすごくバカにして失礼な発言だと思いますよ。
    「男から誘われたら、あなたのことは捨てていくから。用なしです。」って事ですよね。

    トピ内ID:6231405691

    ...本文を表示

    よく聞いてね

    しおりをつける
    blank
    デリンジャー
    私の言いたいことは皆さんが仰ってくださっていますが、捕捉させていただくなら…

    ナンパ=モテる
    は大間違いですから誤解なさらぬよう。
    知人にナンパ大好きな男性がいまして、声をかける基準は何なのかきいてみましたところ
    『外見は二の次。
    とりあえず、断らなさそうな女性を狙う。』
    と、言ってました。
    分かるみたいですよ。物欲しそうな女性は。
    順って、おともだちの反応は嫉妬ではなく本当にナンパを嫌悪してらっしゃるだけですのでお間違いなく。

    そして本当の美人には声などかけることはできないんですよ。
    畏れ多くてね。

    ナンパされることは決して誇らしいことではないのだとどうかご理解くださいませ。

    トピ内ID:0228312938

    ...本文を表示

    ん?今気づいた

    しおりをつける
    blank
    もんきち
    今トピ文を読み返してみると、

    「友人Aと二人で街を歩いていると、」

    とありますが…。
    以前、ナンパの成功率を上げる秘訣は
    「女の子が複数いる時はランクの低いコに声をかける」
    のがコツだと聞いた事があります。
    ランクの高いコはチヤホヤされ馴れている為あしらわれてしまうので、簡単に靡きやすいランクの低いコに狙いを定めるとウハウハと立ち止まらせる事が出来、上手くいけばランクの高いコをゲット出来るとか。(ランクの低いコに気付かれないように連絡先を交換する)
    海老で鯛を釣る、ですね。
    主さん、一人で歩いている時はどうですか?

    トピ内ID:5441050620

    ...本文を表示

    人との出会いを大切に・・・ねぇ。

    しおりをつける
    blank
    野菜サラダ
    私もAさんが怒る気持ち、無視する気持ち分かりますよ。

    ナンパの縁を毎回大切にする?申し訳ないけど理解できない。

    単なる軽いだけでしょ?

    お互いカル~イノリで、あわよくばその場限りの「イイコトしたい」って感じですよね?本気で友達が欲しくて、声かけてるナンパする子なんて、そうそういないと思うけど。

    縁を大切にするっていうけど、友達との縁は大切にできなかったのよね。
    相手が嫌がるのに

    >「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」と妥協案

    妥協ね(笑)よほど男の人と絡みたいのね。
    「男好き」って言われても仕方ないかも。

    考え方が合わないから、勝つとか負けるとか、嫉妬とかそんなのではないよ。本当に無駄な時間だよ、そんな言葉を交わす時間は。
    お友達はそう思ってるんだよ。

    トピ内ID:2032931080

    ...本文を表示

    ナンパされるって名誉?

    しおりをつける
    blank
    みるみる
    ナンパをされまくるって事は決してよくないと思うな。
    遊び目的の軽~いチャラチャラした男性から声かけられて
    嬉しいですか?
    まずそこがわからない・・

    ナンパされやすい女性って「さあ私に声かけて!」って
    オーラをバンバン出してるんです。
    男性にしてみればとってもお手軽な対象です。
    きょろきょろして物欲しそうにしているんじゃないかなあ。

    私はナンパされた事は今まで二回あるけど
    男性と呑んでる時だったよ。
    それでも声かけてくれるのはちょっと嬉しかったです。

    トピ内ID:9566295231

    ...本文を表示

    笑える~

    しおりをつける
    blank
    飢えた狼
    Aの対処に困ってるんです!


    だからー、友達はあんたみたいな女、もう友達だと思ってないって!


    あんたも結局、友達よりも運命の出会いを大切にしてるじゃん。

    よっっっぽど男が好きなんだね!


    運命の出会い、頑張ってゲットしてちょうだいな!

    必死すぎて笑えるわ~。

    トピ内ID:7852799504

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    バジーちゃん
    >とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!

    大丈夫です。トピの最初に
    >Aは怒って、「あんたとは二度と遊ばないわ」と言い捨てて、それから私と話してくれません…。
    と書いてたではありませんか。

    Aさんは二度とトピ主さんの誘いには乗りませんからAさんへの対応を悩む必要はありませんよ。
    Aさんとの友情は終わったと思ってください。

    ナンパしてくるような軽い男を運命の人かもと思う必死なトピ主さんですもの。
    今後は同じような価値観のお友達と遊べば解決!

    トピ内ID:1130595668

    ...本文を表示

    本気で困ってますもなにも

    しおりをつける
    blank
    もね
    彼女はトピ主と二度と遊ばないと言ってますから、
    対処法なんて必要ないのでは?

    人との出会いを大切にしてるというより、
    男がいないからナンパでもなんでもついていく、ってだけですよね。

    普通は人との出会いって、
    性別や年齢関係なく人生を豊かにしてくれる出会いなんですけどね。

    最初から男が欲しいからナンパされたら、
    とりあえずついて行きたいって言えばいいんですよ。

    それだけナンパされるのに彼氏いないの?

    それとも彼氏いるけどナンパは別?
    デートのときにナンパされたら彼氏と別行動でついてくの?
    人との出会いを大切にするってそういうことですが?

    トピ内ID:7715124080

    ...本文を表示

    アドバイスなんて出てるでしょうが

    しおりをつける
    blank
    なめこ汁2
    ・Aと遊ぶ時はナンパして来た男と話しこまない
    ・そもそもAと遊ばない。
    ・トピ主さんと同じ、ナンパ好きの人と遊んで好きなだけナンパして来た相手と話せばいい。

    だいたいこの3つですかね、今まで出たアドバイスは。

    何でAさんがナンパが嫌かと言うと、どこかに行く途中でナンパされるんですよね?
    それなりに人が多い所なら、目的地に着くまでに何回もナンパされるでしょ?
    それにイチイチ足を止めて話しこんでたら、5分や10分で目的地に着くのに、何十分も下手すりゃそれ以上時間がかかる訳なんですよ。
    それが嫌なんだと思いますよ。
    映画なんかだったら、上映始まっちゃいますし。

    対処法としては、Aと遊んでるん時はナンパされてもイチイチ相手と話しこまない、もしくはAと遊ぶ事自体やめる。
    これしかないと思います。

    そんなにナンパ相手と話しこみたければ、Aと遊ばないのが一番だと思うんですけど。一人か、他のナンパ好きの子と遊んでれば、幾ら話しこんでも問題ない訳でしょ?

    別にAさんと一緒の時以外ナンパされない訳でもないでしょ?

    まあ、キャッチにはお気をつけ下さい。

    トピ内ID:6685040175

    ...本文を表示

    貴女とAさんは合いません・・・

    しおりをつける
    blank
    きょん
    主さんのレス読みました。

    ますます不可解なんですが、そこまでしてAさんにこだわる必要があるのでしょうか・・・

    どうやら貴女にはほんとの友達(親友)っていないのでしょうね。

    それでしたら、ナンパ好きの新しいお友達をみつけたらどうでしょうね・・・

    ナンパで運命の出会いを期待する時点で、私も貴女から離れたいと思います。

    貴女とおなじような感覚の友達も多分いらっしゃるでしょうから、そういう方を探された方がいいのではないでしょうか?

    ようするに、貴女とAさんは価値観も考えも合わないということです。

    トピ内ID:0246354868

    ...本文を表示

    ナンパがモテいると勘違い?

    しおりをつける
    🐶
    はな
    あなたは隙だらけですね!

    ハッキリ言って
    男達が寄ってくるのは
    あなたが 軽い女
    どうでもいい=ゲット
    しやすいからなんです!

    もっとハッキリ言えば
    簡単に やらせてくれるかもと言ったほうが 理解できますか?

    ナンパしてくる男性全員が
    皆そうだとは言いませんが
    あなたの雰囲気が
    男性達には扱いやすいだけなんです

    あなたの お友だちの女性は
    あなたのことも自分のことも
    大切に守りたいだけの行動なんです

    それを あなたは友人の
    気持ちをも察しず

    ※私に勝てないから
    嫉妬しているのもあると思いますがと…
    ありますが大きな勘違いです

    ナンパを軽くみ過ぎです!

    あなたは人との出会いを大切にし
    そういった方達とも
    気さくに話す事が出来るのもいいですが
    時と場合によります!

    あなたの考え方には
    呆れます

    せっかく素敵な優しい心をもった
    大切な友人を ひとり無くしましたね

    友人には何の対処する必要ありません
    あなたが羨むような素敵な男性が友人には現れるはずです

    トピ内ID:1479734129

    ...本文を表示

    Aさんへの対処法

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    Aさんとは二度と遊ばない。
    Aさん本人もそう言ってることだしこれで万事解決でしょ?

    他の人に迷惑掛けず1人で運命の出会いを求め続けてください。

    尻軽女にこれ以上掛ける言葉が見当たりません。

    トピ内ID:8810404840

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ここなつ
    私がトピ主さんと友達だったら、自分と遊んでるのにホイホイナンパ男性に気とられてて、良い気分じゃないです。
    自分とじゃつまらないのかなって思うし、毎回相手にしてる姿みたら遊ぶ気失せるしウンザリします。

    友達がいない時にナンパしてきた人でいいじゃないですか?わざわざ友達といる時に相手にしなくても…
    これまで沢山の人に声かけられてきたんだからその中で運命の相手みつければいいんじゃない?

    トピ内ID:3533530488

    ...本文を表示

    他に友達いないの?

    しおりをつける
    みつ
    あなた他に友達いないんですか?何でAさんにだけ執着するの?同類の友達呼んで遊べば済む話でしょうに。他に友達いないなら一人で行動しなさいよ。
    あなたは男大好きでナンパ待ちしたいから、Aさんと一緒が嫌で別行動がいいのよね?で、Aさんは もうあなたみたいなナンパ待ちの軽い女とは一緒に居たくないし遊びたくない。双方の意見は合致しているので、もうAさんとは会わずに、好きなだけ一人でナンパ待ちしてくださいな。

    はい、解決。よかったね。

    トピ内ID:1746962809

    ...本文を表示

    こんにちは。

    しおりをつける
    blank
    ね。
    トピ主様こんにちは。
    当方男性です。

    レスするつもりは微塵もなかったのですが、
    勘違いされたままだと男性の沽券に関わりますので
    筆を取った次第です。


    まず、ナンパに運命の出会いを求められても困ります。
    こちらは軽いお付き合い、暇つぶし、
    そしてあわよくば・・、を期待しているのです。
    運命の出会いかも!なんて友人を犠牲にして目をキラキラさせないで下さい。
    引きます。

    次に、あなたに声をかけたからと言って、
    あなた狙いだとは限りません。
    そもそもナンパです。
    こちらは運命の出会いを求めているわけではありません。
    よって、連れやすそうな相手を選んで声をかけます。
    グループなら冴えない人に。
    普段モテない人がたまに声をかけられ、のぼせ上がって誘いに乗るのを期待しているのです。
    グループの一人が来るといえば、話が進みますからね。

    最後に。
    あなたが若い頃、ナンパにほいほいついて行ったという事実は
    あなたに一生付きまといます。
    男はそういうの何となく気づきます。
    未来、旦那様にバレても後悔しないで下さいね。

    トピ内ID:8773802920

    ...本文を表示

    Aさんのありがた~い友情

    しおりをつける
    blank
    オオハシ
    あなたが運命の出会いをするかもしれない時に、
    Aさんを優先しなくていいよう、あなた自身を犠牲にしなくてすむよう、Aさんは身を引いてくれた。
    つまり、あなたの希望を叶えてくれたんだから、Aさんの友情をありがたく受け取ってくださいな。

    なお、Aさんはナンパがお嫌いみたいですから、つきあわせないでね。
    人の嫌がることをするのは友達でも何でもなく、ただの迷惑者です。

    それとも、1人だと収穫なくて、Aさんといると声かけられやすいのを経験済みだからごねてるの?

    トピ内ID:7048935372

    ...本文を表示

    遊ばない

    しおりをつける
    blank
    あい
    Aさんとトピ主さんは合わないんですよ。
    なんでAさんを誘うのかなぁ。

    あなたにとって友達は
    男が寄ってくるまでの暇つぶし程度のものなんでしょう?

    あなたと同じ、男好きな女と遊べばいいと思いますよ。

    トピ内ID:2096228787

    ...本文を表示

    Aさんしか友達いないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ユル
    対処法ですがありません。
    自分に合わせろというAさんを図々しいと言うならば、嫌がるAさんにナンパを楽しめというトピ主も図々しいということになりますからね。
    ナンパ男との出会いを大事にしたいならトピ主1人で歩きましょう。1人が寂しいならトピ主と同じようにナンパされるのが平気な他のお友達と遊びましょう。
    まさか友達がAさんだけってことはないでしょうから。
    どっちにしろ男性はトピ主目当てでナンパしてくるんでしょ?
    じゃあAさんがいなくても問題ないでしょう。
    それとも本当はAさんがいてくれないとトピ主だけでは男性から声を掛けてもらえないんじゃないの?
    だから自分がナンパされる為にAさんが必要とか?
    違うなら嫌がるAさんに執着するのはやめましょうね!

    トピ内ID:2004786316

    ...本文を表示

    節操が無い

    しおりをつける
    💢
    もっちもち
    Aさんはごく普通の対応してますよ。
    トピ主に節操が無いだけ。

    ナンパされたければご自由に。
    その時は1人で遊びましょう。
    周りに迷惑をかけないで下さいね。

    ナンパ=軽い女性と世間は見ていますから
    その場限りの女性としか思われないのでは?

    トピ内ID:1555464529

    ...本文を表示

    ならば・・・

    しおりをつける
    blank
    小雪
    主さんのレス読みました。

    ならば、そのままをお友達に伝えて疎遠にして下さい。

    「日々、どこで出会いがあるか分からない。友人を優先しなければいけませんか?友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。」と・・・

    私ならこんな友人(もちろんあなたの事です)要りません。
    このセリフを聞けば、何の未練もなくあなたとの縁をすっぱり切りたいと思ってくれるでしょう。

    トピ内ID:8085638815

    ...本文を表示

    新聞沙汰

    しおりをつける
    blank
    sasboo
    トピ主さん、ナンパにのこのこ付いて行って新聞沙汰になりませんように。

    >とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!
    「あんたとは二度と遊ばないわ」って言われたんですよね? それって、あなたとは友達辞めたって言う事でしょ? 対処法はただ1つ。 彼女と友達を辞めてあげてください。

    トピ内ID:8075524780

    ...本文を表示

    では単独行動かナンパされたら即解散

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    この約束で出かけては?
    条件だしをしたら、
    多分Aさんは もう 一緒に出かけることはないと思います。

    友達以上の良い出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:7787382762

    ...本文を表示

    トピ主さん、危ないですよ。

    しおりをつける
    😨
    葡萄の実
    ナンパで知り合った男性達について行って危ない目に遭った友人がいます。
    その友人は嫌がってやめようと言ったのにトピ主さんのような友人にいいじゃんと無理やり連れて行かれたのです。
    ナンパについて行ってもただ楽しく食事して遊んで終わりってことももちろんあるでしょう。
    でもそうじゃないこともある、実は危険と隣り合わせの行為なんです。
    何かあってもナンパでの出会いを大事にしたいトピ主お1人なら自業自得で済みますが、嫌がっているご友人は可哀想です。巻き込まないであげて下さい。

    トピ内ID:2004786316

    ...本文を表示

    そんなの簡単

    しおりをつける
    blank
    かーず
    お友達を誘わなきゃいいだけじゃない。そのAさんがいないとあなたは遊びにもいけないのかな?
    Aさんはあなたと過ごすために時間を割いてくれてるのよ?
    なのに友達よりナンパを優先したいなんてねえ…。男のことしか頭にないのね、トピ主さん。

    Aさんの対処に困ってるっていうけど、Aさんはもうあなたのことを避けてるんだから
    対処する必要はありません。もうAさんを疎遠にしてあげて。

    トピ内ID:0205629556

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    blank
    あらら
    同じようなナンパが大好きな人と遊びに行ってナンパされればどうですか?
    って回答は無視なんですか?

    きっとAさんしか遊んでくれる人がいないんですね(笑)
    あなたがそんなだからだーれも付き合ってくれなくなって、最後のお友達だった優しいAさんにも逃げられて慌ててるんでしょう。
    もう無理ですよ。一人でナンパされにフラフラしてたらいいじゃないですか。
    他人を巻き込まないであげてください。迷惑ですよ。

    トピ内ID:2686652971

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    ha-
    Aさんとは価値観が違うようです。この先もお互い価値観はかわらないとおもいますしAさんとは疎遠にしてトピ主さんと価値観の合うお友達をさがしましょう。

    トピ内ID:5031834709

    ...本文を表示

    恥ずかしいね

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    ナンパで運命の出会いを期待しているなんて。

    ナンパしてくる男性なんて「どうしようもない男」しかいない。

    Aからは絶縁されたのだから「対処」など必要ないでしょう。

    トピ内ID:8452226550

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。

    みなさん言ってるでしょ?
    友人よりナンパの出会い優先したんだからそれで良いじゃない。

    どっちも欲しいってのはただのわがままで、Aはそれは無いと言ったんだから無理でしょ。

    トピ内ID:8654186897

    ...本文を表示

    友達<<<<<<ナンパですか??

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    私もAと同様、ナンパされたら基本無視する人です。
    何されるかわかったもんじゃない。

    >私と一緒に楽しめば済む話なのに、自分に合わせろというAはずうずうしい気がします。

    自分の事を棚に上げるとは正にこの事ですね。
    私がAだったらそっくりそのままお返ししてます(笑)

    そんなに出会いを求めたければ最初から一人で街歩いてなさいな。

    トピ内ID:9349053608

    ...本文を表示

    二回目です。

    しおりをつける
    blank
    チヨコ
    質問です。
    貴女は出会いを大切にしていると言ってましたが、出会った後の事は大切にしないんですか?
    Aさんも今までに出会ったうちの一人ですよね?
    貴女の言う出会いとは『男性』との出会いを大切にしているだけですか?
    今までにナンパされて、その後は良い関係が築けている人が何人いますか?
    貴女は出会いを大切にしていると言う割りには友人は大切に出来ない残念な人です。

    >もし運命の出会いをしているかもしれないのに、友人を優先しなければいけませんか?

    運命の出会いをしているならとっくに結果出てるんではないですか?

    >私は本気でAの対処に困っているんです!

    対処法は出てるじゃないですか。
    Aさんが遊ばないと言っているんだから遊ばなければいいだけです。
    Aさん以外の友人と遊んでください。
    Aさんしか遊んでくれる人がいない訳じゃないでしょ?
    出会いを大切にしている貴女ならさぞ友人も沢山いることでしょう。
    Aさんにそんなに拘らなくてもいいでしょ?
    ナンパ好きに付き合ってくれる他の友人と遊んでください。

    トピ内ID:0022279936

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    😑
    あおざめ
    Aさんの対処に本当に困っているなら、Aさんと遊ばなければいいだけの話だと思うんですけど?
    ナンパが出会いのきっかけとかあるだろうけど、一緒にいるAさんはそれが嫌なんだよ、なぜわからないのかな?

    一緒に遊ぶ約束をしたなら、友達優先でしょ?
    友情より男とるからAさんが離れていったんじゃないの。

    まぁ、自己犠牲とか言っちゃうってことは大した友情じゃないんだから、一緒にナンパに対応してくれる友達探せば?

    トピ内ID:3708446176

    ...本文を表示

    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    運命の出会いを探しているんですね!
    そりゃあ、一生の問題ですから友達なんて構っていられませんよね。
    優先にする必要なんてないし、自分を犠牲にする必要もなし!

    だから、1人でナンパされそうな所に行けばいいんです。
    きっと次々声がかかって、面倒な友達に振り回されることもなく
    一番良さそうな男性を選んで、1人でついて行けばいいんですよ。

    面倒な友達に邪魔されることなく、ナンパされまくりなんて
    出会いの確率も上がって最高じゃないですか。
    なんでそんな友達と、いつまでも一緒に遊んでるのかな?
    さっさと縁を切ればいいじゃありませんか。
    自分の幸せの邪魔になるだけなんだから。

    友達は運命共同体じゃありませんから、トピ主の運命に関係ありません。
    1人で幸せ見つけましょう!!

    トピ内ID:5805859125

    ...本文を表示

    お一人でどうぞ

    しおりをつける
    🐤
    sakusaku
    >もし運命の出会いをしているかもしれないのに、
    >友人を優先しなければいけませんか?

    ナンパしてくるようなチャラい男と「運命の出会い」をしたいんですか!?
    そんな貴方にびっくり。普通の女性は普通の男性とお付き合いしたいので、ナンパ男には興味がありません。普通、そんなところでの下世話で低俗な出会いに運命を感じ無くてはならないほど、出会いにも男性にも飢えていませんよ。

    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで
    >大切にしなければならないものですか。
    >とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!

    ナンパな運命の出会いが大事なら、お一人でどうぞ。
    この程度の常識が出来なくて自分を犠牲にとは大笑いです。
    Aのことはもう誘わないでいてあげてください、
    彼女も貴方に付き合わなくて本当に助かると思います。

    トピ内ID:2810769954

    ...本文を表示

    出会いですか~

    しおりをつける
    blank
    うさぎくみ
    そんなにナンパでの出会いを優先させたいのでしたら、
    Aじゃなく同じように軽い友達とナンパ待ちすれば良いのでは?

    他に友達いないんですか?

    私が若い頃は、ナンパ目当てに良く飲みに行ったりしましたよ~。
    毎回同じ相手じゃなく、何人も行ってくれる友達いましたけど。
    同じような友達と行ったほうが楽しいじゃないですか。
    今思えば正直恥ずかしい行動だったと思いますけど、まあそれ自体は良いと思います。

    ただどうして考えの合わないAにこだわるのか理解できません。
    Aはトピ主さんの引き立て役にピッタリなので手放したくないんですか?
    私目当ての男性が多いとか言ってますけど、トピ主の思い込みで男性のお目当てはAで、どりらかと言うと話しかけやすくてノリが良いトピ主に声を掛けているだけなのでは?
    もしかしたらAと居る時にナンパされる事が多くて、他の友達とだとあまりナンパされないとか?違います?

    どちらにしても、もうAはトピ主とは絶縁宣言までしているんですからもうどうにもならないと思います。

    トピ内ID:2511625927

    ...本文を表示

    なぜ友人Aにこだわるのか考えてみて

    しおりをつける
    blank
    のり
    ナンパに関しては、別にいいんじゃないと思います。
    一人だとちょっとと思うなら、Aではなく他の友人を誘えばいい。
    類は友を呼ぶと言いますから、同じタイプの友人が周りにいるはずです。
    そのほうがあなただって楽しいでしょ。

    でも、そういうのは好きではないAにこだわるのは、Aを友人ではなく引き立て役として見てないですか。
    あなたは、Aではなく自分のほうが注目されていることが楽しくて仕方がない。
    「Aは、それが面白くない」と考えているみたいですが、
    それは、ちょっと違うと思いますよ。

    あなたが、興味のないものをどんなに他人に自慢されても
    嫉妬しますか?
    それと同じでナンパに興味がないAさんにはどうでもいいことなだけ。
    それよりも、あなたがAさんをどのように思っているかなんて
    見透かされていますよ。

    トピ内ID:4841954265

    ...本文を表示

    軽い女という印象

    しおりをつける
    blank
    あなた自己評価高いね
    ねえ、何故そこまでAさんにこだわるの?
    別のナンパに軽~く乗ってくれそうな友達探せば良いじゃん。
    それに、ナンパされたら別行動てことは、ズバリナンパ目的ですね?
    なるほど~。
    Aさんが一緒の時にしか声かけてもらえないのね、あー可哀想。
    うまく人を利用しようとすればしっぺ返しがくるものですよ。
    対処方法なんてないわ~

    トピ内ID:3644952550

    ...本文を表示

    なんでAの嫌がることを続けるの?

    しおりをつける
    😍
    mayo
    あなたの言う「出会いを大切に。」というのはきれいごと。

    ナンパしてくるような軽い男性とは「出会い」たくないだけです。あなたは気軽に考えていますがナンパ男からも「軽い女」と思われてます。あなたが出会いを求めるのは結構ですが、誰構わずホイホイ行くのは一緒にいる友人に対して失礼です。

    同じ考えの友人なら大丈夫でしょう。


    少なくともAはナンパは嫌いなんです。

    嫉妬とかあほらしいですよね。誰にでも声かけるような男は浮気性だと思うので相手にしたくないタイプですよ?

    友人も毎回そうやってナンパ男と話し込むあなたに嫌気がさしたんです。仕方ありません。
     
    Aの対処に困ってる?ってAにとってもあなたの対処に困ってますよ?

    友人より男取る性格は直したほうが良いですよ・・・。

    交友したいなら声かけられたら連絡先聞いて後日話すれば良いんですよ。「ありがとう!でも友達と遊んでるから連絡先教えてくれたらまた今度かけます。」てね。

    フリーメールアドレス取得しとけば問題ないですよ。ラインでもいいし。

    トピ内ID:8595696990

    ...本文を表示

    目当ては、Aさんの方ですよ?何勘違いしてるのか(笑)

    しおりをつける
    blank
    ぐりぐら
    >>友人Aと二人で街を歩いていると、時々男性のグループに声をかけられます。

    『友人A』と二人で歩いている時に、男から声を掛けられるのですよね。
    だったら、明らかに男の目的は『友人A』じゃないですか(笑)

    ナンパは、ブスに先に声を掛けます。何故なら、美人に僻みがあるから。
    自分がモテるから声を掛けて貰ってると思うなんて、トピ主さんよっぽどモテないんだね・・・可哀想に・・・(哀)

    友人Aって、美人でしょ?
    普通の人からモテるからナンパ男なんか興味ないんですよ。
    モテないトピ主だからこそ、声を掛ければホイホイ付いて来るとバレてるのね。

    まあ、もしトピ主が一人で居る時に声を掛けられたのなら、単にキャッチセールスか、尻軽に遊び目的で近づいたのよ(笑)

    >>Aの方は男性慣れしていないのか

    バカなナンパ男にはウンザリしているから無視なんです。
    犯罪に巻き込まれたりするってこういう思考回路なんだなって理解できた気がします。危機感ゼロで、まあ巻き込まれるべくしてなったとも言えるのかもね。
    男男と目の色を変えて漁る、浅ましさを恥じたらどう?

    トピ内ID:9509011369

    ...本文を表示

    私は嫌だな

    しおりをつける
    blank
    まみ
    トピ主みたいなタイプの軽くて浅はかな女。友達どころか知人にも居て欲しくないレベル。
    暇あらばナンパして女性を引っ掛けてるようなチャラい男が運命の相手?笑っちゃいますなぁ…ま、トピ主にはそのくらいの低レベルな男の方がピッタリなんですかね。
    そもそも友人と遊んでいたのにナンパされた事に一人舞い上がって男を優先するって、初めから友人と居る意味無いですよね…そりゃ怒って当然。
    これからの休日は一人でナンパ待ちなり何なりしたら良いですよ。運命の相手が見付かると良いですね!

    トピ内ID:2654868108

    ...本文を表示

    人は変えられないよ

    しおりをつける
    blank
    胡麻もち
    出会いを優先して、友人は後回しというあなたの思いをAさんに言ってみたら。
    ますますAさんとは距離ができると思うけど、
    水と油が一緒にいることはできないの。
    自分のためにもナンパ好きな友達と歩きなさいな。

    トピ内ID:7955533612

    ...本文を表示

    別行動なら一緒に遊ばなくていいじゃない

    しおりをつける
    blank
    ひまわり色
    ナンパされて遊びたいならそういうことが好きな友達と遊べばいい。

    ナンパを嫌いなAさんに無理強いする権利はあなたにない。だからAさんは「ナンパについていくならトピ主とは遊ばない」って言ってるでしょ?あなたも「ナンパについていきたいからAさんとは遊ばない」ってことでいいじゃないですか。

    別行動なら初めから会う必要ないしね。

    もしかしてAさんがいないと声かけられないとか?それっていわゆる「かわいい子狙うとき、かわいくない方に声をかける」ってやつでは…ナンパを得意をする方はそういう手を使うそうですが…

    トピ内ID:3178190336

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    エリ
    そんなに対処に困るなら絶縁すれば済む話です。何をそんなに困っているのか謎です。

    ナンパで運命の相手と出会える?確率が0とは言いませんが、宝くじで100万円当てるくらいの確率だと思います。
    また、運命の相手と出会えたとして、ナンパの為に友人を粗末にするトピ主に呆れ果てないとも限りません。周囲の人を大事にしないトピ主に魅了される男性がいますかねぇ。独占欲が強いモラハラ男ならともかく、普通の感覚を持っていればマイナスポイントにしかなりません。相手の男性も明日は我が身だと思うと落ち着かないでしょう。結局、すぐ冷められて、またナンパ待ちの女に成り下がり、友人をなくしていくことの繰り返しでしょうね。

    トピ内ID:4603469199

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    みこ
    外を歩くときは常に一人で「だれかナンパして~」と物欲しそうな顔していればいいんです。

    チャラいナンパ男はそういうオーラに敏感だから、すぐ声かけてきますよ。
    良かったね。

    トピ内ID:3237279254

    ...本文を表示

    トピ主さん単独では?

    しおりをつける
    🐶
    メープル
    トピ主さん1人でいる時もナンパされますか?
    お友達と一緒にいる時だけなら、ナンパの本命はAさんですね。

    試しにナンパされた時に「ここからは別行動にしよう」とトピ主さん1人だけナンパ男に付いて行って見たら?

    運命の出会いねぇ。
    本当の運命の人なら、神様は何度でも会う機会を作ってくれるでしょう。
    運命の出会いは必然だから、出会う機会がなかった人は運命の人ではないってこと。

    トピ内ID:2223362054

    ...本文を表示

    ナンパを大切にしたいなら

    しおりをつける
    blank
    ふじさん  
    同性の友達いらないんじゃない?
    トピさんはナンパも出会いの一つとしてとらえ、ナンパしてくる男性でも恋愛対象にしてるのならば、その出会いを大切にするためにも同性の友達を無くしても仕方ないのでは?
    多くの方がおっしゃってるように、ナンパしてくる男性は「簡単にやれそうな」「気軽に遊べそうな」相手を探してると思いますよ。
    トピさんは納得してないようですが、それが世間一般の見解であることは理解しておいたほうが良いかもです。

    トピ内ID:5977509248

    ...本文を表示

    飢え過ぎかもね

    しおりをつける
    blank
    みるくちょ
    いくら物欲しいからと言っても、友人と出かける日は、ナンパされても
    「今日は予定があるから、お相手できません」と、断るものですよ?
    それが友人に対する礼儀です。

    出会い出会いというなら、友人と出歩かなければいいのでは?
    つねに一人で出歩き、ナンパ即OK!でいいじゃないですか。


    >日々、どこで出会いがあるか分からないのですよ。
    出会い系に登録したら?

    トピ内ID:5062468588

    ...本文を表示

    うけた

    しおりをつける
    blank
    あめ
    出会いって(笑)

    トピ主さんは、自分を大切にしてくれる友人一人より、どこのだれかもわからない軽い男たちとの出会いの方が大切なんですね。

    友達のために私が犠牲になるのが嫌?

    すでにあなたのためにご友人が犠牲になっているのです。
    友人だって犠牲になるのが嫌なのは同じです。

    犠牲になってでも大切にしたくない程度の友人なら、付き合わなくてもいいのでは?
    幸いご友人のほうから距離をおいてくれたのですから。

    ちなみに世の中の大半の女性は、トピ主さんのように軽い女ではないですよ。
    ナンパをするような性格の男との出会いは求めていないのです。

    トピ内ID:1810817016

    ...本文を表示

    角を曲がれば出会いがあると思え

    しおりをつける
    blank
    金の麦
    タイトルどおりのことを知人から言われたことがあります。
    確かにどんな出会いでも大切にしたいと思うトピ主さんの考えはわかります。
    でもね、嫌だと言い張る人に自分の考えを押し付けるのはいけませんよ。
    どうしても自分が優先ならAさんと遊ぶのはあきらめる。
    自身と同じ考え方の友達を見つけた方が早いですよ。
    そうまでしてAに執着するのはなぜですか??
    ナンパに付き合ってくれる頭の軽い女性なんてたくさんいますよ。

    トピ内ID:0128816999

    ...本文を表示

    袖振り合うも多生の縁

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    知らない人から声をかけられる=ナンパ、なんて今時の中学生・小学生でも知ってますが、どれだけ危険か?危機感が無い=節操なし、の育児をされてきたのでしょう。

    本当に出会いとは何か?
    そこから勉強し直ししてみましょう。

    Aさんへの対処法は、二度と一緒に出掛けないことです。
    それ以外の対処はありません。

    それと、Aさんに限らずですが
    一人以外で誰かしらと一緒の時
    携帯をいじる行為と、今回の件は同じ位
    マナー違反に近いものがあります。

    ナンパ位でAさんへの対処もできない人が
    出会い云々を語る資格もないと思います。

    ナンパされて食事行くだけで済む世の中じゃありません。
    それすら知らないで「出会いを大切にしたい」は
    正直、倫理を通り越して気持ち悪さを感じます。

    きっと貴方はそういった縁しかないのでしょう。
    今後はとにかく、Aさんと行動せず一人で行動することが
    最善策です。

    トピ内ID:8394235504

    ...本文を表示

    極論、Aさんと遊ばなきゃいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    不織布マスク
    極論になりますが、遊ばなきゃいいんじゃないの?

    たぶんAさんもナンパされてほいほいついていくような主さんとは、もう遊びたくないんじゃないの?

    一人でウロウロしていっぱい出逢い見つけてください。

    ナンパでひどい男にひっかからないように、危険な目に遭わないようにお気をつけあれー!

    トピ内ID:8649589683

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    男ですが…

    価値観の合うおともだちとあそびましょう。

    ナンパOKというおともだちとね。

    トピ内ID:2036361579

    ...本文を表示

    だから友達より男優先なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    aron
    トピ主のレス読みました。

    運命的な出会いを大事にするのは自由だけど、その結果、友人は二の次なんでしょ?
    だから最初から友人と会わないで、1人で歩いてればいいんだよ。
    そしたらあなたは気兼ねなくナンパで話せるし、友人にも迷惑掛からないよね?
    それが一番シンプルな回答なのに、なんで友人を誘うの?わざわざ誘うから揉めるのに。

    トピ主が何を悩んでるか真面目に全然分からないんだけど??
    それともナンパに引っ掛かるまで、暇つぶしに付き合ってくれる都合のいい友達が欲しいの?

    トピ内ID:9222315590

    ...本文を表示

    逆ギレした人にアドバイスは 必要なし

    しおりをつける
    🐶
    はな
    友人の対処に困ってるんなら

    もう そっとしといて
    あげればええやん!

    彼女は あなたに言われた言葉で怒って↓
    「あんたとは二度と遊ばん」って言うた賢い子なんやから

    答えは出てるやん!

    もう何も彼女に言う言葉はなし!

    あなたは自分で↓
    一緒に楽しめば済む話なのに自分に合わせろという
    彼女が図々しいとか

    かなり上から目線過ぎる!

    今更↓なんで?
    「友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか」..とか

    ここに寄せてくれている
    皆が アドバイスした言葉さえ

    「ナンパされたくて
    日々どこで出会いがあるか分からないと」とか

    あなたは逆ギレしてるやん!

    ここに寄せてくれた方々は
    軽い女になりたくないですから!

    トピ内ID:1479734129

    ...本文を表示

    出会い!?

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    ちゃんとした男性なら、見も知らない、街を歩いている女性に声かけるなんてしないと思いますが。
    ましてや、そんな知らない男性に声をかけられて、ほいほいついていくような軽い、自分を安売りしているような女性なんて、相手にもしないと思いますが。

    男に飢えているんですか?誰でもいいんですか?
    そんな軽薄な男でいいんですか?

    だったらもう、言うことありませんが。

    ナンパするような男なんてその場限り、肉体の欲求を満たせたらラッキーぐらいにしか思っていないんじゃないでしょうか?


    そして、友人よりも知らない男といる方が大事だと思うような人を友人と思いたくないでしょう。

    トピ内ID:6765384708

    ...本文を表示

    遊ばなければ良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    Aさんと遊ばなければ良いのではないでしょうか?
    一緒にナンパにホイホイ着いていくような同じタイプのかるーい女の子とつるんだら?
    男性もホイホイ着いてくるような人を選んで声かけますからねぇ…

    それはともかく、誰とでも気さくに話すことができるって、ナンパしてきた人と話す人を気さくだなとは思いませんけど。

    まぁ、Aさんはあなたが言う『気さく』なタイプではなく、見知らぬ男性とは話したくない、清純な女性なんでしょう。

    遊ぶ感覚や人との付き合いかたの感覚が違う人とお友達付き合いはむずかしいですよ。

    お互い、他のお友達作ったら?

    トピ内ID:2266519210

    ...本文を表示

    友達やめたらいい

    しおりをつける
    😣
    黄門活躍菌
    >>友人というものは、自分を犠牲にしてまで
    >>大切にしなければならないものですか。

    それができるのが本当の友達です。
    それができないのであれば友達をやめればいいだけです。

    >>とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!
    >>アドバイスよろしくおねがいします!

    上記のとおり友達関係を解消すればいいし、一緒に行動しなけりゃいいだけです。
    Aさんにとってもあなたと一緒にいることは不幸です。

    トピ内ID:0963034336

    ...本文を表示

    どっちも取ることはできない

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    性格や考え方が違うのは、仕方ないですね。
    彼女は、自分と一緒の時にはトピ主さんにナンパに応じて欲しくないのだから、
    それに合わせられないのなら、彼女とは遊べないというだけのこと。
    いつでも自分の思い通りになるわけじゃないことに、
    トピ主さんも慣れましょう。

    私は、お友達支持ですけどね。
    ナンパに一々付き合っているのはみっともないし、
    警戒心ない印象です。
    友達よりも、ナンパで出来るかもしれない未知の彼氏の方が大事というなら、
    そんな友達は、要りません。

    トピ内ID:1052282990

    ...本文を表示

    なんでAを誘うの?

    しおりをつける
    blank
    みく
    他の人を誘ってナンパされに行けば良いじゃん。
    Aは嫌がってるんだから。
    しかも、誘ったところで男に声をかけられたらバイバイするんでしょ?
    Aといる意味あるの?
    それとも他に友達いないの?

    Aの対処に困るって…
    放っとけばいいじゃん。
    Aにナンパに付いてくように強要するのは、自分がモテてるって錯覚して、それを自慢したいんじゃないの?
    それか引き立て役とでも思ってるか。

    トピ主さんとは友達になりたくないわー。

    トピ内ID:7338566044

    ...本文を表示

    トピ主レス読みましたが

    しおりをつける
    🐤
    まめた
    友人を犠牲にしてナンパを断りたくない?
    他レスのように友人と遊ばないという選択肢はなく??

    あなた何自分に都合のいいことばかり言ってるの?
    対処って…2人ともの意見を尊重すれば上記のことしか考えられないんですけど、あなたはあくまで自分のしたいようにしたいから友人を説得したい!批判なんかいいから対処方法を教えてよ!
    ってことなのね…アハハハ。

    だってあなたがどんなに出会いが大事なものかと力説しても彼女には決して届かない。
    →(彼女はナンパ自体がキライ。そこにホイホイついていくあなたのことも理解できない)

    無理だよ!
    あなたが自分の失言を謝る
    →(でもあなたは出会いが大事だからこれからも続ける)

    ね?どう考えたって無理ですよ。諦めてご友人に、
    「私なりにあなたのことを思って妥協案をだしたのだけどそれがあなたを傷つけてしまったのなら謝る、残念だけどこんな私で良かったらまた誘ってね、ごめんね。」
    しかないと思います。
    こちらの気持ちは伝える。でも決めるのはあなたじゃなく彼女ってことです。

    自分ばかり押し付けると周りに誰もいなくなりますよ。

    トピ内ID:8127319682

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    mogu
    世の中の過半数が、ナンパに良い出会いは無いと思ってるんですよ。
    あなたと同じ意見の人の方が少ないと思うよ。
    普通はナンパを大事な出会いの一つなんて思いません。
    そんな事言ったら笑われるよ?既に小町で笑われてますが。
    どんだけ出会い無いのよ。
    ナンパされる=いい女じゃないよ?分かってますか?

    既に友達には遊ばないと言われてるし、何も対処できないのでは?
    もう遊ぶ事は無いんですから。

    それにしても主さん、世の中物騒になってきてるってのに、その能天気さはどうかと思いますよ。
    ご両親にこの話をしてみてください。
    どうおっしゃるでしょうね。

    トピ内ID:7182326232

    ...本文を表示

    ナンパされて喜んで会話する人を軽蔑してしまいますが

    しおりをつける
    blank
    あほみ
    なにをそんなに自信満々に語ってるんでしょうか?

    ナンパされ、軽々しく応対する貴方がとっても恥ずかしいです。

    恥ずかしいことだと思えませんか?

    貴方に将来娘さんができて、娘さんが貴方みたいな態度をとっても「さすがうちの子ね」なんていえます?

    ご両親に「今日ナンパされてね、たくさん話をしてね、やっぱりどこに出会いがあるかわからないわよね」って堂々と話せるんですか?

    トピ内ID:7420753434

    ...本文を表示

    ナンパが出会い?

    しおりをつける
    🐷
    みかん
    ナンパが出会いって初めて聞きました。
    ナンパする男性は、一夜の女性を求めてるでしょ?
    普通すみませんって断りませんか?
    話すとか怖いです。
    本当に遊ばれてポイされないように気をつけてください。
    その友達とは価値観が大きく違うのですから、一緒に遊ぶのはもう難しいと思いますよ。諦めましょう。

    トピ内ID:7132629545

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    blank
    美伊
    なぜAさんに嫌がられるか、ていうとね。
    あなたがAさんを暇つぶしにしか使っていないからよ。
    Aさんに誘われて待ち合わせ場所に。なんとなくその場所で五分間立ち話。
    時折携帯ちらちら見るA。そうしたら「あ、そろそろ彼来るから、あゆみは帰っていいよ」
    何それ、てむっとして言ったら、しれっと
    「あー彼、仕事で遅れるかも、て言ってたんだよねー。待ってる間暇なの退屈だから
    アナタとおしゃべりでもしてよっかと思って。楽しかったのに、なんでムッとしてんの?
    なんでもいいけど早く帰ってよ」
    あなたがしたいと言うのはこういうこと。

    トピ内ID:8864573671

    ...本文を表示

    それはもう

    しおりをつける
    blank
    エージェントP
    価値観の違いですから
    ほかの方も回答されてるように
    ナンパOKのご友人と行動されればいいだけの話では?
    そうすれば気兼ねなく運命の人と巡り会えるでしょう。

    A子さんも嫉妬してるのではなく
    純粋にトピ主さんと遊びたいのに
    邪魔されるのが嫌なんですよ。

    トピ内ID:1843930520

    ...本文を表示

    何を困るの?

    しおりをつける
    blank
    お大事に
    Aさんは、あなたと友達をやめたんです。

    もう困る必要はありませんよ。

    いい出会いがあるといいですね!!(笑)

    トピ内ID:7807022581

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    tu
    >とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!
    アドバイスよろしくおねがいします!


    対応に困る必要はないですよ。
    ムコウは「男大好き!友達といても男を優先させるよ!」ってあなたに心底呆れて、疎遠宣言しています。
    ムコウはもうあなたの友達辞めるってよ。
    だから、あなたも対応に困らなくていいのよ。
    もう友達終わってます。
    疎遠にされたのに、いつまでも縋ってるのはあなただけです。
    ムコウはあなたを必要としていません~。

    「友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか}なんて言ってるあなたは、友達にキレイに切られました。
    あなたは友達よりナンパ男を大事にする人ですから、女友達なんていなくていいじゃないですか!
    おめでとうございます、疎遠にされましたよ。

    トピ内ID:7762118610

    ...本文を表示

    いや、だからさ、

    しおりをつける
    blank
    ばかなの?
    あなたがAを巻き込まずにひとりで遊べばいいじゃないですか。
    どうせ道端で遊び相手がいくらでもできるんでしょう?

    だったら最初からひとりで道をふらふらしてればいいじゃないですか。
    とか、道端で物欲し気に突っ立ってるとかすれば、
    いくらでも男性が声をかけてくれるんだから別にAなんて一緒じゃなくていいじゃないですか。

    考え方がおかしいよ。
    嫉妬とか勘違いしてほんとおめでたい&迷惑な人だなと思いますが、
    Aはナンパされて知らない男と話すのイヤだって言ってるんだから(ちなみに私も嫌です、あなたみたいな人と出かけけるの。みっともないから)

    そういうのが嫌じゃない友人を誘うとか、誰にも気兼ねなくひとりで「出会いを探しに」いくらでもお出かけください。

    とにかくAは、あなたとはもう出かけたくない、と意志を明確にしてるんです。友達の意志を尊重してください。あなたは自分の意志を尊重していくらでも好きにすればよい。Aは関係ない。

    トピ内ID:8199151659

    ...本文を表示

    変な女

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    友人と一緒にいるのをやめて一人で
    ナンパ待ちしたらいいじゃないですか。
    運命の出会いをナンパに求めてるってよっぽど
    もてないのかと鼻で笑えるくらいですよ。

    トピ内ID:3523837726

    ...本文を表示

    何度言っても分からない方

    しおりをつける
    😉
    とろりん
    貴女の事です。追加レスを読み、何度も言いますが、ナンパでしか
    出会いが出来ない貴女は、育ちも知性も教養も性格も外見(派手)も悪
    い方なのです。お友達は、貴女とは違う普通女性なのです。貴女は好
    きに、男欲しそうに街をウロウロして出会いを待てば良いでしょう。
    そんな事に友達を巻き込まないで下さい。友達が嫌がっています。
    友達に関わらず、ナンパされて喜ぶ人は「貴女と同類人」だけです。
    自分一人で街を徘徊して下さい。皆様が言われている文章の意味も
    理解出来ない貴女に「 あ、き、れ 」です(笑)

    トピ内ID:9796606880

    ...本文を表示

    では、あせらず急がず。最初からもう一度レスを熟読

    しおりをつける
    blank
    Jean
    >Aと遊びたいならナンパを無視

    当たり前の見解なので同意です。一般的というか普通なので、説明の仕様がありません。先のレスに答えがあるので、もう一度読んでください。解らなければトピ主が人の気持ちを酌めないだけ。性格が悪いか常識知らずなので、これから直せばよいのです。

    >運命の出会い

    運命の出会いはありません。軟派の目的は一つだけです。運命があると仮定して10万回に1人と思われるので10万回軟派されてください。トピ主が25歳と仮定するとまだ1万日生きていないので望み薄です。友人を優先する理由は「一緒にいる」から。それで皆様は最初から別行動を提案したのです。真剣に読んでいませんね?

    >自分を犠牲にしてまで大切に

    犠牲の意味が解らないようなので、辞書を引くか、本をたくさん読んでください。教養も身につき一石二鳥です。妥協案の使い方も間違っています。これも、どなたかレス下さっています。一晩過ぎてもよいのです。深呼吸してから。

    >本気でAの対処に困って

    Aが、これまでトピ主の対処に困っていたことを想像してください。人の立場を知るとは、そういうことです。

    トピ内ID:3942409155

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    あきれ
    とぴ主さんは問題外だけど、とぴ主さんみたいな友達といつも遊ぶそのAさんも、きっと問題があるんでしょう。

    だからアドバイスしてもあまり意味ないと思います。友達が他にいるならAさんはとっくにあなたとは縁を切ってるだろうし。

    トピ内ID:3745412722

    ...本文を表示

    Aさんとは自宅で会う

    しおりをつける
    blank
    たっち
    ナンパされに行くときは、取り敢えず自分より綺麗な子に片っ端からお願いして、小一時間ほど街を一緒に歩いてもらって下さい。勿論ナンパされたら即解散の前提で、予めお礼も用意しましょう。
    これで男どもが寄ってきてくれます。

    トピ内ID:4247340380

    ...本文を表示

    軽い

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    ナンパをされて自分はモテるくらいに勘違いをしているんでしょうねぇ…。
    痛いですよ(笑)
    ナンパされても無視する方が良いと思いますけど…。
    Aさんがかわいそう。
    あなたはナンパをされて一度危ない目にあわないと分からないと思います。
    私の友人もナンパされても無視していましたよ。
    その友人は自分に隙があるからナンパされるし軽いと思われているんだと悔しがっていましたよ。
    隙があるからナンパされるのでは?
    Aさんの方が素敵な女性だと思いました。
    これからは一人でナンパ目的に出掛けましょう!
    Aさんを巻き込まないように!

    トピ内ID:5625127543

    ...本文を表示

    では…

    しおりをつける
    blank
    美人
    名前とアドレス、電話番号を書いた紙を大量に持っておいて、Aといる時にナンパされたら、『ここに連絡して!私出会いを大切にしてるの。でも今は急いでるから…』と言って渡しましょう。これなら5秒で済むから、Aも待ってくれるかも。その時、相手にちゃんと『Aはナンパ嫌い』であることも伝えましょう。
    後々、連絡が来たら運命の人かもしれないし、来なければナンパ男はAが目当てだったのかも。なお連絡が来ても、『この前一緒にいた子も誘って飲もうよ』的な事を言ってきたら、A目当てなので、あなたの運命の相手ではありません。そんな時、Aを無理やり誘ってはいけません。
    くれぐれも、変な男に引っかからないようにね。ナンパする時点で、相当軽い男で、世の中のちゃんとした女性には相手にされてない人達だけどね。
    ちなみに、あなたは自分がモテる、美人だと思ってるようですが、
    モテる人:友人、知人から沢山交際を申し込まれる人
    美人:歩けばすれ違う男が振り返る人、ナンパはされまくっているので完全無視、もしくは美人すぎてナンパもされない
    ナンパされて乗る人:そこそこの外見で軽そうな女、嬉しくて舞い上がる
    だと私は思いますー

    トピ内ID:9184014676

    ...本文を表示

    Aさんが餌?

    しおりをつける
    😨
    匿名子
    他のナンパが大丈夫な友達を誘う、一人で遊ぶ、なのが駄目な理由を思わず勘ぐってしまいました。
    Aさんが美人で、Aさん目当てでナンパされるのでは?
    だからAさんに固執する、、、。

    もっと良いナンパの目当てにされる友達を見つけるか、一人でも声かけられるように外見を磨けばよいのではないでしょうか。
    Aさんは解放してあげてね。

    トピ内ID:1735894933

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    相談しなくても、向こうはもう遊ぶ気ないでしょうし、しいていうなら、トピ主さんみたいなナンパ大好きなご友人を探されたらいかがですか?

    トピ内ID:8967899423

    ...本文を表示

    昔話ですがね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    もうかなり前のことですが、私はあなたよりでしたね。
    でも、ナンパ嫌いの友はいましたよ。
    その友は外見がイケてなかったから、声かけられる私に嫉妬してるって思ったりもしましたが、ふらふらしている私と違って、片想いの相手やその時折で彼がいたんですよね・・・
    嫉妬とか男慣れがどうのというより、チャラい男が嫌いで警戒心が強いと気が付きました。

    あなたも幼児のころの基本に立ち返ってごらん?
    「人の嫌がることはしない」ね。

    >合わせろというAはずうずうしい
    だけど、ひっくり返せば「ナンパを無視せずに、私と一緒に楽しめ」と思うあなただって図々しいでしょうが。

    友達と一緒に遊んでいるのであって、ナンパをされに言っているのではない

    これは正論、間違いない。

    >・・・どうやって友人の対処をしていますか?
    人を変えるより、自分が変わった方がたやすい。
    一緒にいる相手が嫌なことはしない、理屈抜きでAといるときはナンパにフラフラしなければいいだけです。
    どうしてもナンパに乗りたいなら、同じノリの友達とだけで歩けばいい。
    Aとは家でしゃべっていたらいいんじゃない?

    トピ内ID:5954535306

    ...本文を表示

    どこにトラブルが転がってるかわからない。

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    価値観の違いですよ、そりゃ。
    あなたはナンパを出会いだと思い、
    Aさんはトラブルに巻込まれるのは嫌だと思っています。
    私も嫌ですね、怖い事件も多いから。
    若い女性なら当然の自衛です。
    あなたが一人で行動してナンパされてきたら?
    それで自分でついていって何かあっても自己責任だし、運命の出会いならよし、ひどい目にあっても被害はあなただけで済むし、
    なんの落ち度もないAさんが巻込まれたら可哀想です。
    Aさん他にもたくさん友達いるし別にあなたと遊ばなきゃいけない理由も義理もないでしょ。
    つーかもう絶交されてますよね?
    対処も何も、あなたとは二度と遊ばないって言われてるのに、何の対処?

    トピ内ID:3581157766

    ...本文を表示

    読まなきゃ良かったわ‥

    しおりをつける
    blank
    ヤンバルクイナ
    ナンパされて嫌な思いしてるのに、助けてもくれず僻む友人…かと思ったら。。

    “ナンパ、Welcome!”“彼女にもWelcomeを強制したい”という何とも低俗なお悩み相談だったんですね。

    ナンパされたことを勲章のように思うなんて、日常の中でどれだけご縁がないんですか?

    「どんな出会いも貴重」というのはあなたのみの価値観ですので、彼女に同じ価値観を強いるのは止めなさいよ。
    彼女に限らずまともな女性なら、そこらに転がっているチャラいナンパなど嬉しくもありがたくもないんです。
    それを“貴重な出会いのチャンス”と好ましく思う感覚は、彼女に限らず多くの女性が嫌悪するものだと知ってください。
    あなたは彼女に距離を置かれたんです。価値観が全く違うんです。
    あなたの価値観が一般的だというのなら、あなたとつるむ女性は他にたくさんいるでしょ?そういう人と行動すればいいじゃない?

    それとも、彼女が一緒じゃないと声がかからないのかな?
    そんなことないですよね?あなたの認識では、彼女は自分より劣ってるんだから。
    「自分より上の“ナンパ大好き友達”と行動!」で、あなたのお悩みは解決です。

    トピ内ID:6243392464

    ...本文を表示

    悩まなくても大丈夫です!

    しおりをつける
    blank
    ひまり
    『友人と遊ぶこと<<<<ナンパでの出会い』のあなたとその友人は、そのうち元友人になるから、今後の付き合いについて悩まなくても大丈夫です。

    ナンパでの出会いを求める、気の合うかたと一緒に遊ぶことをおすすめします。

    トピ内ID:2112597521

    ...本文を表示

    危険に友人を巻き込まないで。

    しおりをつける
    😝
    ぴよ
    ナンパが好きなのは個人の嗜好なのでどうでもいいです。
    しかし友人はナンパを嫌がってるんですから、無理矢理巻き込まないで下さい。
    誰それかまわず女子に声かけまくっているような男性とばかり絡んでいると、犯罪に巻き込まれる可能性も高いでしょう。
    嫌がる友人を危険な目にあわせないでください。

    あと、あなたのおっしゃってることは

    「ワタシ、犬が大好きなの。犬との出会いに命かけてるの。
     あなたと遊んでいるとき、ワンコに出会ったら、
     あなたそっちのけでワンコと遊ぶけど、あなたも付き合いなさいよ。 気に入らなければ、別行動でもいいわよね」

    これと同じです。
    これが納得できるとしたらかなりのお人好しだと思います。

    トピ内ID:1982709206

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    進歩
    残念ながら、Aさんとトピ主さんとは価値観が違うので、どちらも譲らないなら無理と思います。


    「運命の出逢い」と言いますけど、本当に運命的な出逢いなら、ここでナンパを断っても運命が導いて再会すると思いませんか?。

    だいたい、ナンパしてくる男性の殆どが、運命的な出逢いなんて期待してないで、何らかの下心があってでしょう。

    トピ内ID:4750697731

    ...本文を表示

    はあ…

    しおりをつける
    blank
    くく

    二回目のレスすみません、トピ主のレスを読ませて頂いて、笑ってしまいました。



    個人的な意見ですが、ナンパで運命の出会いはないと思いますよ。付き合ったとしても結婚まで行かない可能性が高いのではないでしょうか。
    逆に危険が付き纏います。良く知らない男に声かけられて、話せますね。

    私には無理です。

    トピ内ID:7885164394

    ...本文を表示

    天然なんだね

    しおりをつける
    blank
    wa
    >日々、どこで出会いがあるか分からないのですよ
    >もし運命の出会いをしているかもしれないのに、友人を優先しなければいけませんか?
    出会いってそういった軽いものなんですか?
    日々の出会いを大事にすることは大事ですか、ナンパのような凄く軽い出会いまでも
    大事にする行為って時間の無駄に感じますよ

    人によって考えはぜんぜん違います、私はトピ主のような子は
    「尻の軽い、どんな男にもホイホイついていってしまう、結婚相手には選ばれにくい女の子」と
    見ますよ、つまり軽い付き合いならトピ主みたいな子は遊ぶ目的だけの男には絶好の女です
    友人のほうは、ナンパのような何処の誰だかわからない男についていくようなことをしない
    キチンとした女性と見ます

    トピ主は、結局「出会いを大事にしたい」と言っているだけで
    「どのような出会いを大事にしたいのか」が全くわかっていません
    トピ主みたいな子は「八方美人」誰にでもいい顔した結果、誰もそばにいないことが
    容易に予想できます、友人は大事にしましょうよ

    トピ内ID:2540222161

    ...本文を表示

    対処方

    しおりをつける
    blank
    まる
    友達を無くしたくないのなら

    ○「ナンパ日」とそうでない日(友達と遊ぶ時)を決める

    ○「ナンパ」が好きな友達を探す

    トピ内ID:4480876772

    ...本文を表示

    まだ、わかりませんか。

    しおりをつける
    blank
    beck
    >もし運命の出会いをしているかもしれないのに、友人を優先しなければいけませんか?

    会社員のオヤジです。

    ナンパを出会いと考えることに違和感を感じますが、あなたがそう考えるの自由です。

    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。

    あなたのご友人の立場で考えてみて下さい。
    ナンパがきらいなののあなたに付き合うということは、ご友人が自分を犠牲にしていることになりませんか。
    多くの方がそれを指摘しているのですがお分かりになりませんか。

    出会い(ナンパ)を求めるのであれば、あなたのお考えに近い別のご友人と行動すればいいだけです。

    念の為、付け加えておきますが、ナンパするナンパされるというこについては問題があるとは思いません。

    トピ内ID:5538978204

    ...本文を表示

    運命の出会いの彼はナンパする男限定なんだ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    今までにも、たーくさんの人をナンパする人が運命の人でいいと思ってるんだ。
    他の女とも運命の出会いしてますよ。笑。

    結婚式のスピーチでは、
    彼女は運命の出会いがナンパにあるとかたくしんじていて、
    私と出かけていてもそっちのけでついていってしまうんです。
    それが元で何度も喧嘩しました。
    怒れば嫉妬だとか、勝てない試合はしないのかというので本当に
    困りました。
    でも、ようやく運命の人がみつかり、常識的な付き合いができそうです。

    って言っちゃうな。

    トピ内ID:7715124080

    ...本文を表示

    合わないものはしかたない

    しおりをつける
    blank
    餃子
    Aさんは、ナンパが好きではないんでしょう。
    どちらが良い悪いじゃなく、Aさんとトピ主さんは、合いません。
    ノリが合わない。
    合わないものはしかたない。
    一緒にナンパにのれる人と遊びましょう。
    ナンパされたら別行動っていうのはAさんに失礼です。
    彼女もトピ主さんのために時間を作ってきたわけだし。
    最初から遊ばなければいいんです。

    トピ内ID:0844459777

    ...本文を表示

    因みに。

    しおりをつける
    blank
    るる
    トピ主を置いて、友人が先に行っちゃった時の男性の反応は??

    『いいじゃん、俺らは俺らで遊ぼう!!』等の友人は良いから発言しますか??
    『お友達、行っちゃったよ??呼んでくれば??』等の友人も一緒に発言しますか??

    一緒に発言するなら、目当ては友人です。



    人との縁を大切にするなら、その時に一番大切にすべき縁を大切にしましょう。
    トピ主は友人と会っている時に、その友人が別の友人と数十分にも及ぶ長電話をしても平気ですか??
    トピ主がした事は、これと同じです。

    トピ内ID:5659936479

    ...本文を表示

    もっと日本語の勉強を

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    ははあ、自分のお気楽で軽い態度は
    「人との出会いを大切にしている」で
    真面目な友人がそれを拒否したら
    「友情とは自分を犠牲にしなくてはならないのか」
    ですか。
    もう笑いすぎておなか痛いです。
    あなた、日本語の使い方が完全におかしいわ。
    いちいち大げさすぎるのよ。
    恋愛ドラマのヒロインにでもなったつもり??

    世間から見たら、
    ただのナンパ好きのゆるい女子が、身持ちの固い友人と
    価値観が会わずに縁が切れた。
    ただそれだけの話でしょう。自分主役の脳内ドラマはやめなさい。
    そして、素直に一人でナンパされに行きなさい。
    他のナンパされたがりの友人を誘いなさい。

    それとも、Aがいないと全然声がかからないの?
    脇役のAに嫉妬されるほどあなた、可愛いんでしょ?

    トピ内ID:5846478731

    ...本文を表示

    あなたは困る必要ないじゃない

    しおりをつける
    明日はあちら~
    彼女がいなけりゃ気を使わずに
    ナンパ男と楽しくやれるでしょ?
    なんで友人Aに固執するの?

    あなたがナンパされた時に、彼女は気分を悪くするのが解ってるのに
    それでもまだそれに付き合えというの?

    もう、うんざりなんですよ。
    だから
    >「もう二度と遊ばないわ」と言い捨て、話してくれません。
    って事なんでしょう?

    トピ主は
    アドバイスください、って言ってるけど
    彼女の方がそう思ってると思うな。

    でも、もう「遊ばないわ」って宣言されたなら
    もういいやって事なんでしょうね。
    だから、もう誘ってあげないで。

    トピ内ID:6431591408

    ...本文を表示

    答えは簡単!

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    私の思うアドバイスは

    [友達と疎遠にしてあげて!]

    ただそれだけです。

    トピ内ID:0192994600

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    Aと歩くとナンパされる、とのこと、

    一人もしくは、A以外と歩いているとナンパされないんですか?

    つまりAあってのトピ主さんってことですか?


    そりゃ、Aと歩きたいわけですよね。

    トピ内ID:5868382874

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    男漁りがしたいのね

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    なら、その手のお友達とどうぞ。

    世の中にはナンパをする軽々しい男性を軽蔑する女性は一定数いますよ。
    人にあなたの価値を押し付けないで下さい。

    もし、ナンパ男に引っ掛かり、万一暴行や事件になったら、ご友人にどう責任取るつもりですか?

    トピ内ID:6730383118

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    おばちゃんの場合

    しおりをつける
    blank
    oniyome
    私も若い頃はナンパをされていました。
    対応に困るのが「話に乗らない子」と「話にのりたい様子なのに自分からは動きたくない子」でした。

    結局、ナンパ目的ならそれらの子は誘わない。
    その子たちと遊ぶときやナンパが嫌いな子と一緒なら、ナンパにのらない。

    この方法しかありませんでした。
    あなた目的なら1人で歩いていても声はかかります。ただ、複数の方が相手も声をかけやすいので、ナンパされたいならナンパも平気な子と遊ぶしかないですよ。

    >運命の出会いのために
    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切に

    本日の目的(友人と遊ぶ)を考えたら、友人優先なだけ。
    ナンパ目的なら、友人とは遊ばない。
    シンプルに考えればいいだけです。

    トピ内ID:2581718868

    ...本文を表示

    なぜAさんにこだわるの?

    しおりをつける
    🐤
    くんくん
    >自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものです

    Aさんもそう思ってすでに友達やめてないかな?

    既に捨てられているよ。気が付かないの?

    トピ内ID:1087156554

    ...本文を表示

    友達3人

    しおりをつける
    🐴
    街ブラしてて

    街ブラしていて 女3人で歩いていて 男性に話しかけられていましたよ 友達の方が もう一人の友達と私は なんにも思わなかったな 声かけられた人は軽くはなく ( Topi主さんを軽いとは おもってませんよ) 普通に お茶飲み 断ってましたから 後で 友達と こえかけられちゃってこの~この~ て からかって笑ってました。 友達と遊ぶときは 友達優先の方が身近な友達 失うことなく ずっと友達でいられます。 彼氏って 一時もあるし 友達て 永遠の財産だと思います。

    トピ内ID:9000204960

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    うどん
    道端でいきなり不躾に話しかけてくる輩に礼儀や愛想なんて必要ないですね。そんな道っぱたで出会いなんてキャッチセールスや宗教勧誘ぐらいじゃないですか。あなたに話しかけてくるからって貴女目当てとは限りませんよ。落としやすそうな方から話しかけてるだけかもしれなし。いちいち他人に話しかけられて道で立ち止まるそんな面倒くさい人とはあまり一緒に歩きたくないと思われても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:0849497560

    ...本文を表示

    友人Aと二人で歩いていると。。ってことは

    しおりをつける
    🐶
    男性の目的はご友人の方でしょう。
    だから二人のときに声をかけられる。
    トピ主さんは親しみやすい軽そうなキャラ、友人はおとなしい美人とか
    そんな組み合わせなんじゃないですか?

    >Aがナンパを無視せずに、私と一緒に楽しめば済む話なのに、自分に合わせろというAはずうずうしい気がします

    トピ主さんに合わせろっていうのは、図々しくないのでしょうか?
    ご友人という餌で男を釣って、釣れたら友人はもういらないとか
    ご友人を男あさりに利用しているだけですよね。

    おそらくトピ主さんも、うっすらとはその空気を感じているはず。
    プライドが邪魔して認めたくないのかもしれませんが。

    トピ内ID:2794816891

    ...本文を表示

    出会いのチャンスを大切にするなら

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんが「軽い」っていうレスがかなりついていますが・・・
    ナンパを「軽い」と取るか、「出会い」と取るかは本人次第なわけで、別にそれが悪いとは思わないですけどね。
    もし自分の友人がナンパを優先したとしても、別に怒る程のことじゃないです。「別行動」がいい妥協点ではないかと思いますよ。トピ主さんはナンパについていきたい、Aさんはナンパについていきたくない。遊ぶ相手が変わった時点で「別行動」は問題ないです。
    Aさんはトピ主さんと遊びたいんでしょうね。なのに、トピ主さんが自分以外を優先するから「嫉妬」してるんじゃないですか?

    解決方法というか、トピ主さんの価値観でアドバイスをするならば、Aさんと遊ばない方がいいと思います。Aさんと一緒にいたら「出会い」のチャンス、つぶされちゃいますよ?
    Aさんのために自分を犠牲にする必要ないと思います。ナンパされない年齢になった時、きっとAさんのせいにしますよ?
    一番よくないのは、トピ主さんの価値観を「おしつける」だと思います。別行動はいいけど、「一緒にナンパにつきあえ」と言われたら私は友達やめます。

    トピ内ID:3399969678

    ...本文を表示

    そこまでする価値ないと思うなら、疎遠にしてあげて

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    >「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」と妥協案を提示すると、

    貴方は一緒にいる友人といるよりも、行きずりの男と一緒に遊ぶ方が楽しいんだって言ってるようなもんじゃないですか。
    それで怒らない人間がいたら、余程の聖人かお人よしだと思います。

    >もし運命の出会いをしているかもしれないのに、友人を優先しなければいけませんか?

    友人か恋人に関係なく、普通は先約した人を優先します。

    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。

    そこまでする価値ないと思うなら、Aとは疎遠にすればいいのでは?

    >そもそもAがナンパを無視せずに、私と一緒に楽しめば済む話なのに、自分に合わせろというAはずうずうしい気がします。

    A「私はあゆみと遊びに来ているのに、どうして見ず知らずのナンパ男とも一緒に遊ばなきゃいけないの?ナンパされたければ一人で遊びに行った時にしてよ!どうして男漁りに付き合わなきゃならないのよ、ずうずうしい!」

    友人の希望よりも自分の男漁りが大事なら、いっそAとは疎遠にしてあげて下さい。

    トピ内ID:2682622976

    ...本文を表示

    出会いの方が大事なら

    しおりをつける
    blank
    しなり
    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。

    ナンパを無視する程度で「自分を犠牲にする」と感じる様な友人関係なら、やめてしまっていいのではないでしょうか。
    ナンパに付き合ってくれるお友達もいるでしょう?
    そういう人達とお付き合いしていけばいいと思いますよ。

    ちなみに、私なら友人を優先します。
    どこの誰ともしれない男性よりも友人の方が大事ですし、昨今は運命の人に出会う確率よりも犯罪に巻き込まれる確率の方が高そうですから。

    トピ内ID:6425649713

    ...本文を表示

    ナンパを運命の出会いかもしれないと思える貴女と彼女はあわない

    しおりをつける
    ちえ
    そもそもお友達はナンパにいいイメージを持ってないんですよ。 ナンパしてくる男にフラフラするなら遊ばない、って言ってるんです。

    貴女にとってナンパとは運命の出会いの可能性もあり、ですか? それなら彼女と価値観が会わないので一緒に遊べなくても仕方ないでしょう。

    貴女(ナンパ男にフラフラする女の子)と同類になりたくないんだと思いますよ。 

    トピ内ID:0484959222

    ...本文を表示

    くだらないー・・・

    しおりをつける
    😑
    umi
    ただの男好きですね。。トピ主さん!

    私は人との出会いを大切にしていて・・・ 
    いつも声をかけられるのはどちらかというと私目当ての男性が多く、
    Aは自分が私に勝てないから嫉妬しているのもあると思いますが…

    なんか笑える。。
    ナンパの男達は、女の子と軽く遊びたくてチヤホヤと話しかけてくるんでしょうが、そのチヤホヤ会話がトピ主さんにはたまらないんでしょうね!
    だったら、自分と同じ軽い女友達作ってナンパされに行くか、1人で街中歩けば?
    Aさんと友達付き合いを無理に続けなくてもいいんじゃない?
    Aさんがナンパを無視するせいで、トピ主さんが運命?の人との出会いの可能性がなくなるなんてありえないんでしょ?

    見た目重視で中身なさそうなトピ主さん、同類のお友達と一緒に街に出て、同類の男の人と仲良くなれば?
    本当に中身なさそう・・・

    トピ内ID:2895496124

    ...本文を表示

    なんでAと遊びたいの?

    しおりをつける
    blank
    yyy
     対処法なんてありませんよ。

    トピ主さんは「運命の出会い」とやらを探している。
    Aは探していないし、ナンパしてくるような男は嫌い。

    どこまで行っても平行線です。

    Aと遊びたいのはトピ主さんですよね。それなのに、男が寄ってきたらAはもういらない。
    だったらはじめからAさんとは遊ばずにナンパされに出かければいいじゃないですか。

     Aはそこまでしてトピ主さんと遊びたくないんです。
     つまり立場としてはAの方が強いわけです。
    だから、対処法は「Aといるときはナンパは無視する」しかないです。


     それから、運命の出会いというのは「運命」ですから、たとえそのとき無視したとしても、またどこかで出会うんです。そこで無視してもうダメになる出会いは、運命とはいいません。

     トピ主さんは、ナンパされやすい外見で、考え方もちょっとおバカさんみたいなので、なんか心配ですね。
    その上、Aさんみたいなしっかりしたお友達を失ってしまうなんて、さらに心配です。

    トピ内ID:2108740596

    ...本文を表示

    アドバイスになるかどうか(1)

    しおりをつける
    🐴
    ハリアー
    ナンパに明け暮れた過去を持ち、現在は愛する妻と、大学に通う二人の娘を持つ私より。

    ナンパ男は、
    ・運命の出会いなど求めていません。下世話に言う、簡単そうな女を求めています。
    ・外見などの好みより、簡単そうかどうかを重視して声を掛けています。
    ・経験を積むことにより、そういう女性を見抜くのが上手くなっていきます。
    ・ナンパについてくるようなタイプの女とは、絶対に結婚したくないとも思っています。
    ・スケベ心がなければナンパなんかしませんが、それでも下心はできるだけ隠します。
    ・効果的だと思えば、心にもなく「君とは運命の出会いなのかも」的なことを口にします。
    ・長くつきあい続けたいとは思っていないので、あまり身近ではナンパしません。
    ・いわゆる「都合のいい女」となら、きっかけがナンパでも、長く続くことはありえます。

    ま、ナンパ男にもいろいろありますから、一概には言えない部分もあるでしょう。
    でも、基本的には「ヘタな鉄砲も数撃ちゃ…」と考えている男がほとんどです。
    単独ではなく、グループでナンパしている男ほど、その傾向が強いと思います。
    以上は実体験に基づきます(笑)。

    トピ内ID:3609011896

    ...本文を表示

    アドバイスになるかどうか(2)

    しおりをつける
    🐴
    ハリアー
    私の見た目はごく普通です。
    長所としては、清潔さを心掛けていたことと、話題の引き出しが多いことぐらい。
    それでも、ナンパ成功率は低めに見積って七割程度。
    イケメンだったなら、十割近くが見込めたかもしれませんが、
    それはトピ主さんのような女性を選んで声を掛けていたから。

    要するに、男に声を掛けられやすいことは、自慢にゃなりません。
    Aさんタイプの女性は、トピ主さんを羨ましいとは、思わないんじゃないでしょうか。
    そういうことに関する価値観がまるで違いますからね。

    妻とは仕事を通じて知り合いましたが、Aさんのようにナンパ男を苦手とするタイプでした。
    デートに誘い出すまで手を尽くしましたが、まさに難攻不落でした。
    もちろん、それだけが理由ではありませんが、私は年貢を納めました。以来、妻一筋です。
    娘たちにも、妻をお手本として欲しいと願っています。

    ご参考までに。

    トピ内ID:3609011896

    ...本文を表示

    私もAと一緒

    しおりをつける
    blank
    かめむし
    何が人との出会いだよ。ナンパするような男にいい男っているの?
    知らない人についていっちゃいけないんだよ。小さいころに教わった大事なことを、大人になってもちゃんと守ってるだけ。
    ナンパ=やだ。って人普通にいるんだよ。解ってね。

    トピ内ID:6781304733

    ...本文を表示

    Aと遊ばない事

    しおりをつける
    🐱
    myann
    私なら、自分の娘を貴女と歩かせたくないですね。ナンパに軽々しく乗るような子と友人になどなって欲しくないです。

    <私は本気でAの対処に困っているんです!
    でしたら、Aと絶縁しましょう。アナタと同じようにお誘いに乗る子を友人にして一緒に歩けばよいのです。

    Aの親御さんは、貴女が友人であることを快く思っていないかも知れませんよ。

    トピ内ID:8700861446

    ...本文を表示

    主様は負けてますよ

    しおりをつける
    blank
    ウケる
    1人の時より、お友達と一緒時ナンパ多いなら、お友達が本命。だけど、たかだか軽い男のナンパに勝ち負け?勝ちとはその男とどうすれば勝つの?いい加減にしないとまともな男とは付き合えず、痛い目に遭うだけです

    トピ内ID:8269968139

    ...本文を表示

    同性に好かれる訳がない

    しおりをつける
    🙂
    ザザム
    だからAさんに固執してるんでしょうね。
    友達いないんだから、もっと大事にすればいいじゃない。
    もっともあなたの言い分聞いてると
    どうしたら友達とつきあっていけるか相談してるのではなく
    どうやったら友達をあしらえるか聞かれてるようで
    すごい気分悪いトピですね~

    そりゃあ男の方が簡単だよ。
    女とは付き合い方が違うもの。

    人の機微に疎いあなたには無理だよ同性のつきあいは。
    女同志は怖いよ~~~~~覚悟ないでしょトピ主さん。

    男はちやほやしてくれるものね。
    その方が気分いいものね。解るよ。
    だからそうやって楽に生きていったらいいでしょう。
    老後は寂しいだろうけどさ。
    他人をないがしろにする主さんには
    お似合いの人生でしょう。

    トピ内ID:2440151269

    ...本文を表示

    それを言っちゃあ。。。

    しおりをつける
    blank
    くりがしら
    >>友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。

    それを言っちゃあおしまいですよ。しかもナンパごときで「自分を犠牲」って。。。友達よりも、ナンパ、ですか。ナンパに最良の出会いを求めるというくらい、あなた自身の内面に惹かれておつきあいをしたいという人がいないのですか。寂しいですね。ナンパで近づいて来る男もあなたに近いインスタントな関係を求めているようだし、お似合いかも。

    友達の対処に困ると言っても、「あんたとは二度と遊ばない」と友達からも切られたわけで、お互いの希望がかなったわけだから、対処も何もないのでは。あなたは、今後もナンパに全力を注ぎ、一人で出会いを求めてさまよえばいいだけのこと。

    もっと賢くなった方がいいですよ。

    トピ内ID:3573839453

    ...本文を表示

    やっぱり男漁りかいな

    しおりをつける
    blank
    えくぼ
    縁を大切にするって、結局そこなんだ(笑)

    もうAちゃんは諦めたほうがいいよ。向こうにも意思があるの。
    その気持ちをはっきり伝えてる以上、考え方が合わないじゃないの。


    私も20代前後のころは、時折そんな声掛けされたことあるけど、いっつもきれそうなくらい鬱陶しかったもの。一言もしゃべらないから、友達が適当にあしらってくれてました。
    だからAちゃんの気持ちよくわかる。本当にそんな時間が苦痛なんだよ。

    トピ内ID:2032931080

    ...本文を表示

    天に唾吐く

    しおりをつける
    blank
    小豆洗い
    >友人を優先しなければいけませんか?
    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。

    A「そのセリフそっくりそのままお返しするわァァァ!!!」

    トピ内ID:6689020437

    ...本文を表示

    困ることはない

    しおりをつける
    blank
    飛ぶプケコ
    >とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!
    アドバイスよろしくおねがいします!

    お友達やめてあげることです。それがあなたのとる対処です。

    ナンパの男に将来の彼を見つけようって程度の低い人とは友達でいなくても彼女はちっとも困らないでしょう。

    そんな品のない人と勝負する気にもならないのが普通の感覚です。

    トピ内ID:5574620660

    ...本文を表示

    ナンパ!

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    ホイホイついていくのが「出逢い」!
    あなたは、あまりモテないのかな?
    二人連れなら、大抵美人な方には声をかけないらしいけど、あなたに声かけてくるの?お友だちに声をかけてくるの?

    トピ内ID:7755565491

    ...本文を表示

    ははは。

    しおりをつける
    blank
    kawa
    そんなに「デアイガー」っていうなら、トピ主さんは1人で(もしくは同じ目的の女友達と)歩いて、日々ナンパしてくる人とお話ししてお茶でも飲みに行けば良いですよ。ナンパ含めて、男性との出会いが何よりも大切!!なら、そうすればいいだけです。
    Aさんが自分に合わせれば良いのに、と押し付けるのは、Aさんだって迷惑です。トピ主さんから言った「じゃあ別行動」は、「妥協案」とは言いません。主さんの身勝手な希望をさらに延長させただけの案ですね。身勝手な押し付けを二重にしたので、「じゃああんたとは遊ばないわ」となるわけです。
    だから、ナンパが嫌いな友人とはまあ付き合わなければ良いのでは?
    しかしほとんどが遊び目的のナンパ相手にすら、運命の人がどうこうと思えるのですね。すごいなぁ。頭の中は男の事だけで、一杯なんでしょうね。

    トピ内ID:8443835761

    ...本文を表示

    いいじゃん

    しおりをつける
    blank
    今日は通りすがり
    そんなに男との出会いが大事なら、友だちとなんて遊ばなければ。

    運命の出会いとか言ってるけど、ナンパでしょ?
    まあ軽いもの同士の価値観は合ってるだろうしそれはそれでいいのかな。

    対処に困ってるなら縁を切ればいいだけじゃない。

    友だちというしがらみを捨てて、せいぜいナンパでの薄い出会いを楽しんでください。

    トピ内ID:2991495557

    ...本文を表示

    対処する必要なし

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    ナンパの嫌いな友人とは遊ばない

    それだけです

    これ以上嫌がるA子さんと遊ぼうとすると、
    何人かの方がレスで指摘してるように
    A子さんがいないとナンパされない
    つまり、トピ主さん&ナンパ好きな別の友達では、
    ナンパされないって
    証明してるようなものですよ

    トピ内ID:0672599576

    ...本文を表示

    勉強してください

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    ナンパで出会いを求めることより
    今、もっとやることがあるでしょう。

    もっと、自分を大切にしてください。

    トピ内ID:7198939876

    ...本文を表示

    一人の時にもナンパされます?

    しおりをつける
    blank
    まり
    一人の時の方がナンパされないなら、男性の目当てはお友だちの方ですよ。
    普通は一人の時が殆どです。
    「ナンパする際には僻まれて邪魔されないようにブスの方に声をかけろ」って何かの本でありましたっけね。

    ナンパなんてどんなイケメンでも無視ですよ。
    クラブやバーとかで友人と一緒で友人がいきたそうなら、店内は付き合いましたが、道でのナンパについていくなんて危なすぎる。

    まぁ、出逢いを大切にする同じ価値観のお友だちと遊んだら?
    ナンパが出逢いだっていうのが笑えますけどね。

    トピ内ID:9137347560

    ...本文を表示

    悩む必要ない

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    Aとトピ主さんは考え方が全然違うの。
    Aは答えを出しています。
    ナンパを受けるならあなたとは付き合わない、と。

    あなたはなんでAの対処に困ってるの?
    自分の考えが正しいと思ってるから、Aから歩み寄って当然と思ってるんだよね。
    でも、Aはそんなつもりはない。

    ただ、付き合わなきゃいいだけじゃん。
    他の友達と仲良くすればいいよ。

    少なくともAさんは自分の考えを押し付けたりしない分、私は嫌いじゃないですね。
    みんなそれぞれ自分の価値観で生きてるんだよ。
    押し付けがましいと嫌われるよ。

    トピ内ID:2754905195

    ...本文を表示

    遊ばなければいいだけ

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    Aさんはナンパに付き合うのが嫌なのです。それ以前に
    ナンパを嫌っているのです。遊びに誘うのはあなたの方
    でしょう。それならAさんの言い分をきいてあげなくちゃね。
    あなたにナンパを拒否しろと言ってるわけじゃない。別行動
    をと言ってるのでしょ。彼女かなり譲歩してますよ。
    あなたの方にばかり注目がいく。
    私の知人でナンパされかかった話しを得意になって話して
    いた人。一緒に歩くのが恥ずかしいくらい派手な服装、濃い
    化粧でした。人がジロジロ見て行くので、一緒の私まで
    恥ずかしくなりました。よくナンパされるというのは、偏見
    かもしれませんが、心の隙を相手から見られているのでない
    ですか。つきあっちゃいられません。

    トピ内ID:0669263131

    ...本文を表示

    答えはひとつ

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    友人よりも出会いが大切なんですよね?
    なら、それを理解してくれるような友人とだけ遊べばいいと思いますけど。

    Aさんとは遊ぶのをやめましょう!

    トピ内ID:6965653160

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    わからない
    ひとつ質問です。
    友達より、ナンパ(出会い?)を取りますか?
    大事なのはどっち??

    白か黒、はっきりと
    究極の質問だと思ってお答え下さい。

    トピ内ID:9109126029

    ...本文を表示

    はあー

    しおりをつける
    💢
    ぶーぶー
    Aさんに対する対処法ですか?

    あなたがAさんと付き合うのを辞めればいいだけです。

    ただそれだけのこと

    トピ内ID:7353384098

    ...本文を表示

    答えは簡単

    しおりをつける
    blank
    ゆきこ
    ナンパされたいときはA以外の友人と遊ぶ、です。

    Aはナンパしてきた男と話したくないんだからAと一緒だと男性と話もできないんでしょう?
    そんなつまんない女友達は無視してあなたと同じような「出会い」を大切にする友人とつるんで出かけましょう。
    きっと楽しい出会いが次々とあってハッピーですよ。

    トピ内ID:5502281569

    ...本文を表示

    邪推で申し訳ありませんが

    しおりをつける
    🐷
    ちな
    皆さんが仰る通りだと思います。対応のし方、遊ばない、疎遠にする。貴女と同じ趣向の女子とつるめば良いのでは。
    しかし、貴女はAさんに拘ってらっしゃる様子ですね。
    実はAさんって、華やかなタイプではありまさんか?一緒に居ることがステータス的な。もしくは、お金持ちとか、兎に角貴女にメリットがある。
    邪推で申し訳ありませんが、もし私の推測が合っているのであれば、彼女と行動するときは、彼女に合わせるべきでしょう。
    もし、貴女の引き立て役で一緒にいるのなら、別のナンパ好きの女子と行動すれば良い。

    トピ内ID:7976636461

    ...本文を表示

    そんなA子とはつるまない

    しおりをつける
    🙂
    jagatara
    で、解決。

    A子も喜びますね。

    トピ内ID:7251110345

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    かな
    対処もなにも
    彼女はあなたと二度と出掛けないからそんな心配はいらないと思うよ

    トピ内ID:9513348706

    ...本文を表示

    合わないなら遊ばなければ良いんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ろろ
    私も私の友人も、男性に告白されたり、
    ひとりでいてもナンパされることが多く、
    一般的にはモテると言われる女の子が多いのですが、
    街中のナンパはほとんど無視しますよー。
    だってキリがないし、正直つまらない男の子しかいないから。

    声をかけられて話をすることがあるのは、ひとりでバーにいるときなどに、
    気が向いて、かつ、話して面白そうな相手だった場合のみかな。
    もしくは、みんなでわいわいパーティしているときに
    そのお店に居合わせたほかのお客さんとか。

    つまらない男の子とでも出逢いを大切にするのはトピ主さんの自由ですが
    ご友人はそういうタイプじゃないんでしょうから
    一緒に遊ばないのが一番良い解決方法ですよね。

    トピ内ID:5390100970

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    雪の日は匿名
    ナンパに運命の出会いを求める。
    ま、良いんじゃないですか?
    時には、自分を犠牲にしなければならない危うい事態も出てくると思います。

    その友人にも危険が及ぶといけないので、友人やめてあげてください。
    たかがその場しのぎのナンパ目的で声かけてくる男を優先する女なんて友達にしても何のメリットもないですからね。

    トピ内ID:8411771216

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ピ ン ク チェ ア
    そういうのに引掛る軽い女は、遊ぶだけ遊んで、
    最後はポイ。
    決して本気にはなりませんよ。
    だって軽いんだもん。
    彼氏ができて彼氏と歩いていても、ナンパされたらついて行くの?

    運命の出会いはそんな軽いもんじゃありませんよ。

    トピ内ID:8687674514

    ...本文を表示

    ケロリンさんに一票!!

    しおりをつける
    😣
    主婦55
    私と全く同意見。最後の一行までも、ケロリンさんと同じです。

    トピ内ID:9288586766

    ...本文を表示

    Aさんは引き立て役?それともモテることを自慢?

    しおりをつける
    blank
    緑のカーテン
    普通友人と遊んでる時にナンパされたら、断ると思うけどな。

    ナンパのほうが大切なら、Aさんと遊ばなきゃいいじゃん。

    お一人で行動されたらいかが?

    それならいちいち気兼ねすることないからさ。

    まさか…Aさんを引き立て役に使ってるの?

    それとも私ってこんなにモテるのよってAさんに自慢してるの?

    トピ内ID:8649589683

    ...本文を表示

    ナンパ男たちはAさんが目当て

    しおりをつける
    blank
    えぬえぬ
    ナンパ男は相手してくれるほうとしゃべります。
    かわいいほうがとっつきにくそうなら、その友達から攻めるわけです。

    狙いはAさんで、トピ主さんは突破口にされているんですね。

    友人ほったらかして、見ず知らずの男にデレデレしてついて行こうとするトピ主さんは、どんな出会いがあろうと本気で相手されません。

    「じゃあ、今度男性に声をかけられたら、Aとは別行動ね」
    自分だけ、見ず知らずの男たちについていこうとするなんて、驚愕です。気持ち悪い。

    そんな人間と友達でいる価値は、見出せません。
    Aさんことも、必要ないでしょ?合わないんだから。
    Aさんまで危険な目にあわせないで。

    トピ内ID:5385969444

    ...本文を表示

    もう答えが出ていますね

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    友達よりこれから出会う男性のが大事って
    自分で結論出してるじゃないですか?

    もう、Aさんもあなたのこと友達とは思っていないようだから
    もうAさんにこだわらず、のびのびとナンパされに
    町に繰り出してください。

    トピ内ID:8288650292

    ...本文を表示

    不思議でした

    しおりをつける
    blank
    るい
    ナンパについて行く馬鹿女が友人にいなかったのでこのトピ見てビックリしました。
    ちなみに友人は美人が多いです。

    私を含め友人達も声かけられても徹底的に無視します。
    そしてそういう女性が多いと思います。
    なので何故ナンパがなくならないのかと不思議に思っていたのですが、ついて行く馬鹿がいるからなんですね。
    しかもナンパで運命の出会いって(笑)
    よっぽど男に縁がない女性なのでしょうね。
    可哀想に。

    価値観の違うAさんとは遊ばない方が良いのでは?
    普通は価値観の違う人とはつるみません。
    でもトピ主さん友達いなそうですね。
    だからAさんに執着するのかな?

    トピ内ID:0152313454

    ...本文を表示

    解決してますよ

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    価値観の合わないAさんとの友人付き合いはスッキリきれたのでしょ?
    思う存分、誰に気兼ねすることなく、日々の出会いを謳歌して下さいよ。
     
    何が問題なのか分かりません。

    トピ内ID:4283403806

    ...本文を表示

    ナンパが「運命の出会い」って(笑)

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    もう何度も「運命の出会い」してるんじゃないの?

    早くキメちゃいなよ!

    トピ内ID:0853164820

    ...本文を表示

    難しくしてるのはトピ主さん。

    しおりをつける
    雪女
    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。


    ↑と、トピ主さんが考えるのなら、もちろんそれは友人にも当てはまりますよね。


    >とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!


    Aさんと遊ぶ時は、ナンパにフラフラしないと言うのが対処法です。


    何に困っているの?
    とっても不思議。

    Aさんと一緒じゃないとナンパされないの?



    Aさんと一緒の時に声をかけてくる男性は、きっと運命の人じゃないんですよ。

    トピ主さんが付き合える時に、もしもう一度出逢ったら・・それがきっと運命。

    ・・・と、考えてみられては?

    トピ内ID:8593169889

    ...本文を表示

    別にAさんは一緒じゃなくても良いでしょ?

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    ナンパOKの人と遊べば良いじゃないですか。他に友達がいないわけじゃないでしょ?
    で、Aさんと一緒の時はナンパにふらつかなければ良いだけのこと。


    もし、Aさんと一緒の時にしかナンパされないとしたら、ナンパの人たちの本命はAさんである可能性があります。昔、男性雑誌の記事を書いていた人のエッセイに書いてあったのですが、ガードの固そうな美人をナンパするのに一緒にいるガードが緩そうな女子に声をかけることはよくあるそうな。


    それにしても通りすがりの見知らぬ男に声かけられて嬉しい人もいるんですね。私は気持ち悪いだけだったけど。

    トピ内ID:7287153471

    ...本文を表示

    運命の出会いをナンパに求める?

    しおりをつける
    blank
    ひょっとこ
    ま、ちょっとしたキセキって、
    あり得ますけど。
    今時まともな女性は、ナンパ男を相手にしませんよ、
    軽すぎる!

    それと、ナンパする側は、
    目的の美人本人ではなく、
    連れの子に声かけること多いです。
    美人は声かけ慣れていて相手にしてくれないから。

    あなたの考え方行動が、悪いとは言いませんが、
    合わない、嫌いという人は多いでしょう。
    私も、仲の良い友達より、ナンパ男を大事にする人は、
    友達とは思えないな。

    トピ内ID:1052282990

    ...本文を表示

    もう解決してるじゃん。

    しおりをつける
    blank
    mm
    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。
    >とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!

    自分をというか「ナンパ」を犠牲にしてまで大切にしたくないんですよね?
    で、Aさんが「二度と遊ばない」といってトピ主を捨てたんだから、
    解決してますよね?

    ナンパ>友人

    だから、もう解決してませんか?

    トピ内ID:1960298299

    ...本文を表示

    あのう・・・

    しおりをつける
    でりー
    Aさんは出会いを求めてないんですよ。
    だからつねに出会いを求めてる主さんは、Aさんと遊ばないほうがいいのでは?
    それしか方法がないと思います。

    出会いを求めてる他の友達と遊びましょう。

    トピ内ID:9491881531

    ...本文を表示

    一緒に遊ばなければよろし。

    しおりをつける
    🐷
    まっふぁ
    貴方がナンパに全ての「出会い」が集中している事に同情いたします。

    彼女は貴方に勝ちたいなんて思ってないはず。勝てない試合ではなく「立つフィールド?土俵?」が違うんですよ。対処は一緒に遊ばない。です

    トピ内ID:5883489764

    ...本文を表示

    一人で遊んだら?

    しおりをつける
    🐤
    アラ還
    あゆみさんはナンパが嬉しいのでしょうが、Aさんは嫌いなんです。
    それなのに自分に合わせろとは、自分勝手です。
    Aさんは貴女とは考えが合わないので、あゆみさんとは遊ばないでしょう。
    だからAさんに構わないで、お一人で街へ出かけて下さい。

    でも、Aさんと一緒で無いと、ナンパされないのかな?

    トピ内ID:7538567344

    ...本文を表示

    ナンパ師は、、、。

    しおりをつける
    くらくら
    ぶっさいくな方に声をかけるのですよ、、、。

    トピ内ID:6216104632

    ...本文を表示

    なぜ「A子と一緒」にこだわるの?

    しおりをつける
    😑
    はあ
    彼女と一緒に歩いていてナンパされると気まずくなるから嫌なんでしょ?でもA子さんはナンパする人が嫌い。
    で、ナンパする男性と仲良く接したいのなら自分は邪魔になるからA子さんは貴方と行動は共にしないと宣言した。
    これでトピ主さんは堂々とナンパする人たちと仲良くできるようになったわけですよね?良かったじゃないですか。

    なのになぜ未だにナンパを嫌うA子さんと一緒に行動することに執着しているんでしょうか?
    私にはトピ主さんの思考回路が理解できません。

    トピ内ID:9813142574

    ...本文を表示

    価値観をおしつけちゃだめですよ~

    しおりをつける
    blank
    citron
    >そもそもAがナンパを無視せずに、私と一緒に楽しめば済む話なのに、
    >自分に合わせろというAはずうずうしい気がします。

    それなら、ナンパを無視して、Aさんと一緒にいる時間を楽しめば済む話なのに、
    トピ主さんに合わせろというのはトピ主さんはずうずうしい気がします。

    トピ内ID:4388568117

    ...本文を表示

    おやまぁ

    しおりをつける
    💔
    いちご
    ダメよこの人。Aさんどころか他の女友達にもそのうち愛想尽かされるんじゃない?

    Aさんは嫉妬などしてないですよ。

    トピ内ID:5263484400

    ...本文を表示

    友人よりナンバ相手が大事な私が友人から愛想をつかされました。

    しおりをつける
    blank
    トピタイトルが違う
    それが友人の嫉妬とか、私に負けてるから勝てるようにすれば良いとか、勘違いも甚だしい。

    数少ない友人が、またひとり減りましたね。

    でも良いじゃないですか。
    ナンパして来た相手と遊んだら。

    トピ内ID:5140527551

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    ミルフ
    だから、

    1.Aを大切にしたいなら、ナンパには乗らない

    2.男との出会いを優先させたいのなら、Aとは遊ばない

    のどちらかしかないですよ。

    だってAはナンパ嫌いってハッキリしてるじゃないですか。
    そこを変えようったってムリでしょ。


    あゆみさん目当てに声かけられてるんですよね?
    そしたら一人でもナンパされてると思うんですよ。
    そこで出会いを探せばいいんじゃないですか?
    何もAさんが一緒にいるときでなくたっていいわけです。

    もしくはナンパに乗ってくれそうな別のお友達と遊んでは?

    トピ内ID:4874477964

    ...本文を表示

    いまどき・・・

    しおりをつける
    blank
    ハテナン
    きょうび、なんぱ師そんなにいます?
    キャッチとか、エスコート、ドウ?の類でなく??

    ナンパされるのに女友達についてきてもらいたいかもしれませんが、
    はっきり言ってうざいですよ。
    お友達の時間まで潰していることに罪悪感とかないのかしら~?


    まぁ、一人で運命のナンパ師にめぐり合えるようにがんばって。

    トピ内ID:1090595237

    ...本文を表示

    昔の友人

    しおりをつける
    🐷
    メリーさん
    私の昔の友人の話ですが、ナンパされて、ついて行って、
    犯罪に巻き込まれちゃいました。
    どういう犯罪かはご想像にお任せします。
    ナンパについて行くって、そういう危険をはらんでいるということだと思います。
    ナンパの全てが危険につながるとは思わないですが、
    見ず知らずの他人、偽名を使うとかしていくらでも嘘はつけます。

    ご友人は、親御さんにしっかりしつけられて、そういうことを
    理解しているのではないかと思います。
    私は、主さんがユルいだけなんだと思います。

    トピ内ID:6670886929

    ...本文を表示

    友人を犠牲にしてまでナンパとは

    しおりをつける
    blank
    キャラメル
    トピ主さんにとって、「ナンパ」とは
    友人との付き合いを犠牲にしてまで大切にしたいものなんですね。

    あんまりナンパする男性の心理をご存じないようですが、
    ほとんどの男性は、「ヤリたいから」、「軽そうな女を探して」ナンパをしています。
    そのためならどんなに紳士的な態度だって取れます。

    残念ですが「運命の出会い」を求めてナンパしている男性はほぼ皆無と言っていいでしょう。
    その証拠に、ナンパしてきた男性とはその後きちんとした付き合いに発展したことありますか?

    トピ主さんは「運命の出会い」を待つ前に、男性ときちんとした「友人付き合い」をした方がいいと思います。
    本音で話し、トピ主さんを女性ではなく一人の人間として対等に扱う、そんな男性の友人です。
    Aさんのようなしっかりとした友人がその手助けをしてくれますよ。きっと。

    トピ内ID:5779807228

    ...本文を表示

    知らない人に付いていってはいけません

    しおりをつける
    blank
    くり
    と子供の頃にお母さんから言われませんでしたか?
    今は危険なことも多いので、常識的な女性はナンパ男なんかには
    ついていきません。
    尻軽な印象しかないし、仮に、万一、百歩譲って、ナンパ男の中に
    運命の相手がいても、その人あなたと結婚するかなあ?
    ナンパを運命の出会いという女とはまともな男性は結婚しない
    と思いますけど。
    それにしても、尻も軽くて頭も軽いようですね。

    トピ内ID:7326389171

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    pp
    もういいよ悩まなくて。
    彼女はあなたを切ってますから、もう今後仲良くする必要はありません。
    おめでとうございます。

    ってか、コレ男じゃなくても話は一緒だよ。
    友達と二人で遊ぶ約束して出かけた、でもあなたは何故か出かけた先で出会った見ず知らずの女と意気投合して消える・・
    友達にしたら「ぽっか~~ん」って話だよね(笑)
    え?一緒に来た私の立場は・・・?って・・・
    それをあなたは「どこに出会いがあるのか解らないので!!」って主張します?
    一緒に出かけた子を優先する、それ当然でしょ。
    何故見ず知らずの子の方を優先する?
    (自分さえよければ、友達を雑に扱ってもOK!)そんな思考でいる限り、誰からも嫌われますね(笑)
    当然です、思いやりのない友達いりません!!!
    どうぞ、去ってください。
    彼女はあなたと仲良くしたいなんて思ってませんから、どうぞ、ご自由に。

    トピ内ID:7762118610

    ...本文を表示

    あゆみさん、勘違いもはなはだしい。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたはナンパする男からいい出会いがあると思っているの?

    そんなことする男達にいい人がいるわけないじゃないですか。だってそれらの男は遊びたいだけ。運命の出会いなんてあるわけない。

    それであなたが遊びたいならそれで結構。でも遊びたくないお友達を道連れにすることないと思うよ。「本気でAの対処に困っている」って言っているけど、A子さんだってあなたのことを困っていると思うよ。

    だから一緒に出かけなければいいだけ。

    トピ内ID:2402049259

    ...本文を表示

    この話をぜひご両親にしてみてください

    しおりをつける
    いやぁ
    「この前ね~A子と出かけたときにナンパされちゃったのぉ~。でねその人と話してたらA子ったら私を置いてどんどん行っちゃうんだもん
    人との出会いは大切にしないといけないのに、A子ってそういうとこ考えないんだよぉ‥まったくつれない人よね母さん。
    あぁそれとね、この前だけじゃなくって私よくナンパされやすいんだよねぇ。やっぱさぁ~女は貪欲的に男性を探さないといけないよねぇ」

    くらいにお母様に愚痴をこぼしてみたらいかがですか?

    まぁ常識的なお母様だったら「あんた!!ナンパなんかにホイホイ付いて行って何が人との出会いだ!!もっと自分を大切にしなさい!!」なんて勘当されそうですけど。

    それにこの先もし付き合ったりでもして誰かに紹介したときに馴れ初めを聞かれたりでもしたらどうするんですか?

    「○○(場所)でナンパされて」なんて・・昔じゃないんだから・・(笑)
    恥ずかしいものなのですよ。 いい加減気がついてね。

    トピ内ID:1731615260

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    あるある
    友人に「どうする?」って聞いて、友人の反応が悪ければナンパくんにはお断りします。

    だってよく友人が先約ですし、男性とは縁があるならまた出逢えるでしょうから。
    それとも、あゆみさんはそれを逃すともう出逢いがないと思ってて、
    焦ってるのかな?
    自信ないのかな?

    それと、あゆみさんはその友人をあまり良く思ってないようですね。
    「勝てない試合」という表現から、友人への悪意が感じられます。

    トピ内ID:0967620396

    ...本文を表示

    いつまでも、ぼっち

    しおりをつける
    blank
    笑わない猫アルファ
    みなさん・・・・・どうせ大して出会いもなく自分からアタックもできないんだから、ナンパくらいでキリキリしないほうがいいよ。
    細かいこと言ってるからいつまでも独身なんですよ。

    トピ内ID:8956113478

    ...本文を表示

    あー!

    しおりをつける
    😀
    あなた絶対にモテないでしょ?(笑)

    たかがナンパに「運命の出会い」って・・・
    危ない思考ですよー。
    藁にもすがる思いって感じですね(笑)

    別にナンパなんかされなくても、出会いの機会ってありますよ。
    もしかして、ナンパ以外の出会いってないんですか?(笑)


    好みの男性に出会うより、
    本当に気が合う、信頼できる友人に出会う方が
    ずっと難しいと思います。
    あなたに自分の思いを正直に話してくれた友人を大事にしてください。

    どうしてもナンパで気になる男性が出来たのなら、その時に
    連絡先だけ交換すればいい。
    嫌がっている友人を巻き込む必要はないじゃないですか。
    もっと頭と気を使いましょうよ。

    トピ内ID:5368847584

    ...本文を表示

    男性側から回答します

    しおりをつける
    blank
    おみと
    私も10代20代の頃は、よくナンパしてました。
    今は30代既婚者です。

    正直、ナンパで捕まえる女性は使い捨てです。
    女性陣から批判されるでしょうが、男性の本音です。

    トピ内ID:0676938911

    ...本文を表示

    もてないの??

    しおりをつける
    blank
    かあさん
    友達と遊んでいる時に、ナンパされるたび、いちいち対応するって、
    どんだけ普段モテナイのかと、びっくりしました(^^;
    おともだちの言うとおりです。

    他にナンパされに一緒に遊べるお友達を作ったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:3332784252

    ...本文を表示

    私も主とは遊ばない

    しおりをつける
    😑
    えー
    普通、友人と一緒のときにナンパされても無視するのが普通なのでばないですかねぇ?
    そんなにナンパされるのが嬉しいの?
    ナンパされるって軽く見られているんですよね。

    Aが絶対に正しいです。

    トピ内ID:2843908835

    ...本文を表示

    Aと一緒にいなければ良い

    しおりをつける
    😑
    馬鹿
    一人でナンパされるためにフラフラ歩いていれば良い。

    ナンパの出会いってそんなに大切とは思いません。

    軽い女なんですね。
    頭も悪そうに思います。

    トピ内ID:2843908835

    ...本文を表示

    何もAさんばかりに執着しないでさ…

    しおりをつける
    🐷
    金柑
    トピ主さんと同じように、「出会いを大切にしたい」友達と遊べばいいでしょ。

    トピ内ID:9164210377

    ...本文を表示

    貴方とAさんは何歳なんですか?

    しおりをつける
    🐧
    Q子
    何歳なのか分からないので、年齢にもよると思うのですが。

    Aには何も対処しなくて大丈夫です。どうかこのままで。


    そうやっている男好きの異常な貴方は結婚できずに、まともなAの方が早く結婚するような気がします。

    残念ですね。


    私はよく声かけられますが、友人といる時は勿論一人のときも無視しています。
    26歳の時に結婚しましたが、勿論ナンパではありません。
    そんな軽い男性は嫌ですからね。

    トピ内ID:5960562122

    ...本文を表示

    謝る必要はない

    しおりをつける
    blank
    sui
    トピ主さんが彼女に謝る必要はありませんよ。
    彼女の扱いに悩む必要もありません。

    それと同時に、彼女が無理にあなたに付き合う必要もないのです。

    わかりますか?
    彼女のことは諦めて、自分の道を邁進してください。

    全然問題ないでしょう?
    いいじゃないですか、それで。


    イケイケ!恋愛戦士あゆみデアイガー!


    すみません、なんか気に入ってしまいました、デアイガー。

    トピ内ID:9912844465

    ...本文を表示

    いいパートナーに出会う秘訣

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
     こういう言葉があります。

     いいひとと出会いたければ、自分でも網をはることです。
     ただし、大きい網目の網を張りなさい。さもないと、雑魚まですくってしまいます。

     お友達の網目は大きくて、あなたのは小さいということです。

     それとね、ナンパしてくる男を甘く見ていると、自分の望まぬ事故に巻き込まれますよ。話に引き込まれ、気が付けば人気のない場所というのもありえますからね。

     雑魚でもいいのなら、構いませんが・・・・

    トピ内ID:6376635419

    ...本文を表示

    友人の言うとおりでいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ネル
    >もし運命の出会いをしているかもしれないのに、友人を優先しなければいけませんか?
    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。

    ナンパにそれほどの重大さを感じていて、ナンパ男と真剣に向き合いたいなら
    Aさんの言うとおり「遊ばない」でいいじゃないですか。
    声をかけられたらAさんほったらかし、あげく、別行動って、Aさんのと遊ぶという目的はどこに?

    >みなさんはナンパが嫌いな友人と遊ぶ時、どうやって友人の対処をしていますか?

    ナンパが好きな友人、知人なんていません。
    声をかけられても当然断ったり、無視しています。
    しつこくて喧嘩になったりすることもあるので、ナンパ男にキャッキャしてるトピ主さんは信じられません。
    Aさんも同じ気持ちなのだと思います。

    誰かと時を一緒にするって約束したなら、その人を優先して考えるべきじゃないんですか?
    ナンパされるたびに、「運命が」なんていう人と約束なんかできませんよ。

    トピ内ID:0923121379

    ...本文を表示

    私もナンパ嫌い

    しおりをつける
    😨
    ヨリ
    なのでAさんの気持ちが分かります。人との出会いがどーちゃらこーちゃら言ってますけどAさんから見たら見知らぬ人にホイホイ付いていく警戒心の無い軽い人…。だったら私と出掛けなくてもいいじゃん馬鹿らしい!と感じてると思います。Aさんと出掛ける時ぐらいAさんに合わせれば何も言わないけど、合わせる気が無いならそのまま友達やめた方が良いです。
    Aさんにとってはトピ主さんと出掛ける度に見知らぬ男性から声を掛けられて足止めを食らうだなんて怖いし時間の無駄に感じてるでしょうし友人を蔑ろにするトピ主さんに苛立つ事もないですから。

    物騒な事件に巻き込まれないように気をつけて下さい。

    トピ内ID:8812232813

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    🐴
    一行回答
    ナンパが大事な出会いというなら、Aさんと行動するなって事だよ。価値観がそもそも違うから。

    トピ内ID:5283257721

    ...本文を表示

    人の価値観は簡単には変えられない

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    人を変えるという傲慢な考えは捨てたほうが良いです。
    ただし、自分が譲歩することによって、人の考えをある程度は変えられるかもしれません。
    譲歩が譲歩を生むのです。これは人付き合いの基本です。

    あなたが、将来結婚して義理家族と付き合うようになっても同じことですよ。結婚できれば、の話ですけどね。

    トピ内ID:6549119386

    ...本文を表示

    軽い女

    しおりをつける
    blank
    gill
    まずナンパされるということは、本当の美人ではなく彼氏がいなさそうで軽い、そこそこの女という場合が多いです。

    ナンパを貴重な出会いというなら、友達Aと過ごす時間は貴重ではないのでしょうか?優先するしないと考えている時点でおかしいです。
    自分を犠牲にしてまでって、すでに自分自身でナンパを友達Aより優先していますよね。それならなぜAのことを気にするのでしょう?彼女はもうあなたとは遊びたくないと言っているのですからあなたは気兼ねなくナンパ男と遊べばいいことです。

    ちなみにナンパをする男は、あなた以外にも色々な人に声をかけていますよ。

    トピ内ID:5215475437

    ...本文を表示

    ナンパの出会いなんて

    しおりをつける
    🎶
    ミイ
    ナンパが好きな人がいるとは驚きですね。
    なぜあなたに声を掛けるかって、いかにも引っかかりそうだからでしょ?
    心の隙があって、いつも誘われないかキョロキョロしているんじゃないですか?
    ナンパでの出会い(そもそも出会いなんですか?)も大切にしているって、
    よっぽど出会いがないのですね。
    必死って感じで怖過ぎます(笑)

    普通の女性はナンパなんて敬遠するものですよ。
    嫉妬では絶対にないと言い切れますね。
    勝っていないと思いますし、
    友人をやめてあげれば解決ですよ!

    トピ内ID:0558010272

    ...本文を表示

    一人でいても声かけられますか?

    しおりをつける
    blank
    ゆーじ
    Aさんといるときにしかナンパされないなら、男性はAさん目当てだと思います。
    トピ主さんは、引き立て役なんですよ。

    私もナンパすることあるんですが。。

    いるんですよ、トピ主さんみたいな女性。。

    二人組のほうが女性も安心するのか、声をかけやすいんですが、こちらが口説きたいカワイイ系、キレイ系の女の子ほど
    声かけてもそっけないんです。

    だけど、ツレの不細工系、おデブ系の女の子ほどノリノリで、なんなら私一人で行くわよ?と押しが強いんです。

    これって、ナンパの法則か?と思うほどよくあるパターンでね。

    ほんとにオトコがほっとかないぐらいのいい女なら、一人で歩いてても声かけられるでしょ?

    友達の迷惑になるような行動は慎みましょうよ。

    トピ内ID:9211740677

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    みかん
    一人で歩いてても時々ナンパされますけど、個人的には不快です。
    せっかくいい気分で歩いてたのに…と舌打ちして睨みつけて去ります。
    まあそれはともかくとして…

    >私と一緒に楽しめば済む話なのに、自分に合わせろというAはずうずうしい気がします。
    ???
    それ、あなたも自分に合わせろって主張してますよね?

    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。
    ?????
    じゃあAさんのおっしゃるとおり、縁を切ってしまえば?

    何に悩んでるのかさっぱりわからないんですが。

    トピ内ID:9301866857

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    Aさんがかわいいからナンバされるのね。

    しおりをつける
    blank
    地獄の沙汰
    だから、Aさんが必要なのね。

    諦めてあげてください。

    トピ内ID:9901702129

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    テレビの社会実験

    しおりをつける
    😢
    ナンパされたことない
    綺麗で清楚な女の子と、
    ケバいギャルのどちらがナンパ男に声をかけられるか。
    ナンパ師は確か全員ギャルをナンパしてました。

    Aさんはは清楚で、チャラい男が嫌いで、
    逆にトピ主さんはそういう男が好きで、またそういう男に好かれるんですね。

    トピ内ID:3315355139

    ...本文を表示

    どうしてAに執着するの?

    しおりをつける
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    ピンク
    他に友達いないの?
    モテるんだから、そんなことないよね?
    A以外の友達と遊べばいいだけ。
    簡単ね。

    トピ内ID:0701527621

    ...本文を表示

    別に友達を優先しなくてもいいのでは?

    しおりをつける
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    アホかと。
    自分本位で生きていけばいいと思います。
    友達とはすっぱり縁を切って。

    >もし運命の出会いをしているかもしれないのに、友人を優先しなければいけませんか?
    >友人というものは、自分を犠牲にしてまで大切にしなければならないものですか。
    >とにかく、私は本気でAの対処に困っているんです!

    いえいえ、対処しなくていいんです。
    まずはAと縁を切りましょう。
    万事解決です。

    まぁ、私がAなら私からあなたとは縁を切りますけどね。
    あんたとは2度と遊ばないと言われてるからAも縁を切ったつもりじゃないんですか?
    ストーカーにはならないでくださいね笑

    トピ内ID:5639354875

    ...本文を表示

    かわいそうに…。

    しおりをつける
    😣
    みねちゃん
    トピ主さん、よっぽど男性に縁がないのですね。
    だから、ナンパされて、「彼氏ができるチャンスかもしれない!」って舞い上がっちゃうんですよね。端からみて、かなり惨めです。

    もっと男性に対する知識を身につけましょうよ。男の兄弟や、友達はいないのですか? どうしてナンパするのか分かってますか?

    常識があれば、ナンパされても無視です。

    そんなに出会いが大事なら、ナンパ男に、名刺でも配って歩いたら?

    トピ内ID:4469870964

    ...本文を表示

    ナンパで・・

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    ナンパで運命の出会いですか・・
    なおさら、一人でどうぞ。
    Aを巻き込まないでね。

    トピ内ID:2512035451

    ...本文を表示

    ちょっとよろしいかしら

    しおりをつける
    blank
    男がほしい感がにじみ出ているとチョー軽い男しか寄ってきません。
    いい男さんは無理です。もちろん運命の相手も見つからないと思います。

    ナンパされたら遊び相手と思ってひっかかってください。

    Aさんはあきらめて一緒にナンパを楽しめる相手を探してください。

    トピ内ID:7959184708

    ...本文を表示

    一人だとナンパされないからですか?

    しおりをつける
    blank
    o
    Aさんと遊ぶのにこだわるのはAといるとナンパされるからでしょうか? つまり一人ではナンパされないけど、AといるとA目当てにナンパされるからでしょうか? だからAと遊ぶのに拘わるんですよね? Aを餌にしてナンパしてもらって嬉しいですか?

    トピ内ID:7027746315

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    「運命の出会い」より「犯罪との出会い」の確率の方が高いですよ。

    トピ内ID:8678952612

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    ナンパされる度についていくと言う事は、前回ナンパした人は?

    しおりをつける
    💔
    出会っても続かない?
    運命の出会いじゃなかっただけ、ならいいけど、遊ばれました?
    ナンパする男性は、運命の女性を探してるんじゃなくて、その場の遊び相手を探してるんですよ?
    どれだけ続きましたか。
    自分でわかってるでしょう。

    もし同じ人と他であったら運命の人だったかもしれないけど、ナンパに躊躇なくついてくる女って
    誰が誘ってもついてくる、尻軽女と思われてるだけでしょう。

    トピ内ID:5140527551

    ...本文を表示

    Aさん派

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    私も全面的にAさんに同意です。
    トピ主さんのような人とは二度と遊びに行きません。
    (そもそもナンパ好きの友人などいませんが)

    それにAさんはちっとも嫉妬などしていませんよ。
    トピ主さんといると、自分も同等と思われて、女性としての品位が下がるのです。
    それが嫌なのです。

    遊ぶならご自分と同様、ナンパ好きの友人と遊びに行くのが一番。
    それで解決では?

    トピ内ID:5154812763

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    aco
    やだ~、ナンパ好きなら一人で行動して~。

    あなた以外の女性はね、もっとプライド高いですよ。
    ナンパの出会いなんかに運命求めてない。
    ナンパ大好き男なんてしょうもないところで、妥協しないから(笑)

    その程度の男、相手したくないから他の子達は無視してるのよ。
    あなたはその程度の男が大好物で、自分を大安売りしてるんだろうけど・・
    普通の感覚の女性なら、そんなナンパ男に自分売ったりしないから(笑)

    ひとりでやってよ・・巻き込まないで~

    トピ内ID:7762118610

    ...本文を表示

    知ってます?

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    複数人いる時のナンパって可愛くない方に声をかけるんですよ(笑)
    もしくは頭も尻も軽そうな、すぐやれそうな人に。
    適当におだてれば、可愛くない(軽い)方は良い気分になって足を止めてくれる。
    そうなれば可愛い(固い)方も足を止めざるをえないから。

    あなたが本当に声をかけられやすいなら、Aが一緒にいない1人の時にナンパに釣られれば良いことです。

    そもそもAが嫌だと言ってるのに強要出来る権利はありません。

    トピ内ID:7016237621

    ...本文を表示

    考えが違う友人

    しおりをつける
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    元幹事役
    身持ちが堅い・真面目なAさんと行動するのが間違っています。
    貴女のようにナンパされる男性でもウェルカムという同じ考えのお友達となら問題ないはず。

    トピ内ID:8346564836

    ...本文を表示

    価値観が合わない

    しおりをつける
    😑
    げげげ
    それだけのことです。
    そしてそういう女性が大半でしょうね。

    トピ主みたいな軽い友達要りませんよ。
    そらそうでしょ。
    でもこう言われてもあなたには理解できませんよね?

    堅実な本当の美人ならそういうオーラが出てるからナンパなんてされませんて。
    ちょくちょくナンパされるタイプってみんな一緒。
    恰好が派手か逆におとなしめ、ちょいと見可愛くて、
    だらしない誘ってオーラが出てるタイプ。
    「こいつなら○○そう」その1点、ずいぶん安い「出会い」。

    そんな「出会い」、普通の女性は要りません。
    あなたのお友達もね。
    失礼だとも思わずそれに付き合えっていうあなた、どうかしてるわ。
    複数と遊ぶのもいいですが身体だけは気をつけてね。

    トピ内ID:2593990628

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    そうですね・・・
    1、あゆみさんは友達と遊びたい
    2、運命の出会いは、いついかなる時でも逃したくない
    3、友達はナンパが嫌い

    えーと、ナンパ好きな友達と遊ぶ、っていうのはどうでしょうか~?
    もしくは、彼氏ができるまで、ナンパ嫌いな友達とは遊ばない。。。とか。

    トピ内ID:7899323173

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    マギー
    Aの対処?
    必要ないでしょ。
    一緒に遊ばない宣言されたんだから(笑)

    心置きなく独りでナンパされて浮かれて下さいな。

    ヘンなもの貰わないようにね。

    トピ内ID:9616042822

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    はるか
    Aとはもう遊ばない。
    出会いを常に探してる友人とだけ遊ぶ。

    対処も何もない。

    トピ内ID:1325553423

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    アルテミス
     私の友人のことを思い出しました。 とてもモテルタイプではあるので、一緒に出かけた先でも、声をしょっちゅう掛けられていました。目的がボーイハントならそれもありかも知れません。

     しかし、当方にその気は全くなく、純粋に友とハイキングに出かけたつもりならどうしましょう。 明らかに友人に目を付けた見知らぬ男が現れ、一緒に歩きませんか、などと誘う。 友人は「ええっつ! どうしよう?」と私を見る。 結局目的地までなら、と言って友人は許すが、私は知らない人との会話を続けるつもりはもとよりなく、気まずくなる。

     このような状況が何度か続けば、もうあなたとは出かけない、となりますね。目的がそもそも違ってしまうから。 見ず知らずの男との会話ほど空疎なものはありません。

     でも、結局あなたも私のかつての友人同様、究極の男好きなのだと思います。
    タイプであろうが無かろうが、誘いにはとりあえず乗る事、が最優先になる思考回路なのです。

    トピ内ID:4656038762

    ...本文を表示

    ノリの良い友人と遊ぶしかない

    しおりをつける
    🙂
    七海
    出会い系のパーティーならその感覚もありかもしれませんが、そもそもあなたは何のために友人と会ってるの?

    トピ内ID:1925965138

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私はAさんの気持ちがちょっとわかります。
    あなたという友達と楽しく遊んでいるのであって、
    男に声をかけられて置いてきぼりにされるAさんが私の立場だったら辛いです。
    そのようなことを言われたら、Aさんと同じように
    もう遊ばないようにしようって私も思うと思います。
    男に声をかけられて話したいなら、最初から男と遊んだらいいと思います。
    主さんは美人で可愛いから話しかけられるのもしょうがないかもしれませんけど
    私はAさんの気持ちわかります。

    トピ内ID:0507292495

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