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    新しい彼女がいるにもかかわらず、元彼が

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    獅子糖
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    思い出したように、電話をしてきます。 当たり触りのない雑談しているときはいいのですが、 (返さなくてもいいと再三いっているのに)「借りたものを返したい」とか、「獅子糖が別れたいと言い続けたから別れたけど俺は、未練があった」と、今の彼女と順調であることを交えながら、反面一人でいるときは私を思い出すというのです。  自他問わずくそマジめな私には、元彼の理論が理解できません。未練のかけらもない私は、ただただ元彼の彼女に、電話のやり取り自体、申し訳なく感じてしまっています。彼の素直すぎる思いは、私にはどうしても不誠実な態度にしか見えず、つい、けんか腰になってしまい、うまく立ち振る舞うことができません。  嫌いになってくれればと、元彼を意図的に精神面で傷つけたこともありました。それでも、彼は、「ごめんまた電話する」とメールをしてきます。 もう、できれば元彼を傷つけたくないのです。 新しい彼女と幸せになってほしいのです。 しかし、何をしても彼を傷つけてしまいそうです。 どうすれば、談笑だけですむのでしょう・・・・ 私は、八方美人でいたいだけなのでしょうか・・・

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    簡単なこと

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    ちえぽ
    着信拒否すればいいんじゃないですか?

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    談笑ってなんですか?

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    せら
    今の彼女に申し訳ないと思うのなら電話をとらなければいいでしょう。自分でもおっしゃられていますが、元彼と談笑だったらしたいなんて、結局自分本位の八方美人にしか思えません。 元彼もそのたびに傷つけられているわけですよね。 元彼の今の彼女は談笑だろうとなんだろうと自分の彼が昔の彼女と話していること自体嫌でしょうね。 あなたはそこまでの想像力が欠如しているように思いました。誰かを思いやる気持ちをもっと持ってください。着信拒否にすること、もしくは絶対に電話を取らないこと、もし取ってしまってもそっけなくすぐに切ること。それが今あなたがするべきことではないのですか?

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    辛口ですが。

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    カタカナのタマ
    >どうすれば、談笑だけですむのでしょう・・・・ >私は、八方美人でいたいだけなのでしょうか・・・ どうして振った男と「談笑」しなければいけないのでしょう? トピ主さんが嫌いで別れた男なら、電話もメールもとっとと着拒すればいいだけなのでは? 元彼の現在の彼女に罪悪感を持っているなら尚のこと、別れた(振った)男といつまでも連絡が取れる状況を残しているトピ主さんの気持ちが分かりません。 突き詰めて言えば元彼を振った時点で一度は「傷つけて」いるんですから、今更綺麗事を言っても意味が無いと思います。 トピ主さんがもう二度と連絡を取れないようにするなど決定的に元彼を突き放さないから、まだ付け入る隙があると思って連絡してくるんじゃないですか?

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    あの・・・

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    ・・・
    電話番号を変えるのもメールアドレスを変えるのもそんなに難しいこととは思えないのですが?

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    ワケがわかりませんが・・・

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    とまと
    あなたは元彼の不誠実な電話はよくないと思っているのですよね。今の彼女に申し訳ないと思っているのですよね。 じゃあなぜ電話に出るのですか?別に談笑する必要なんて無いでしょう? 別れれば元恋人の電話番号を削除および着信拒否にする人は大勢います。もししがらみがあって(グループ内など)残す場合でも連絡程度ですよね。 トピ主さん、なんか大きな勘違いをしていませんか? あなたが相手をするからその優柔不断男がいつまでもわけのわからない未練を引きずっているようにも思えます。 用件以外はさっさと切る、どうでもいいようなメールは放置、もうその男には興味が無い意思くらい示しましょうよ。 「私って真面目でお人よしだからつい・・・」みたいな文章はちょっと笑ってしまいますよ。 彼を傷つけるのがイヤなのであればキッパリと縁を切りましょう。「私は自分が彼女だったら自分の彼がモトカノと電話してるのはいやだからもうしないね」って言えませんか?

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    くそ真面目

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    哲夫
    別れた彼からの電話に応対するトピ主さんをくそまじめとは思えません。 着信拒否しましょう。

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    ゴー
    なぜ彼からの電話に出るのですか? 電話に出なければすべて解決、みんな幸せになれますよ。

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    文から察して

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    みゆき
    トピ主さん、未練がないと言いつつ未練、あるんじゃないんでしょうか? 既に新しい彼女のいる元彼からの電話の相手をしている事自体、相当おかしいですよー。しかもその内容。 新しい彼女の立場からしたら、イヤですよねえ。 彼がごめんと謝ってこようが何しようが「もう新しい彼女がいるんだからかけてこないで」ときっぱり言い、かかってきてものんびり話なんか聞かず、電話を切るぐらいしなきゃ駄目なのでは? 彼が本当にトピ主さんをまた選ぶなら、今の彼女と別れて戻ってくるでしょう。 そうしたらまたそこから・・だと思います。 トピ主さんに本当にもうその気がないのなら尚更「君を思い出してしまう」なんていうくだらない電話にはのるべきではありませんよ。

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    獅子糖さんへ

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    プリン
    未練がないなら、きっぱり連絡(電話・メール)を絶つのがベストです。 高校時代の彼氏と4年つきあった後、私から別れをきりだしました(彼が不誠実だったため)。それから3年後、共通の知人の結婚式で再会(テーブルは別。全く言葉をかわさなかった)したら、電話がかかってきて、会いたいと言われました。その当時、元彼には同棲して2年になる彼女がいるのを知っていたので、彼女に悪いし、会って話すことはないときっぱり断りました。それ以来連絡ありません。 友達に戻るのは無理です。自分がもし彼女の立場だったらどんな気分ですか(元カノと連絡を取っているということ)? 何故、いい人になろうとするのか理解に苦しみます。未練はないと言うものの、この状態を楽しんでいませんか?

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    ちえぽさんありがとうございます。

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    獅子糖
    疑問を、小町に委託したことで少し自分を冷静に見れるようになりました。 ちえぽさんのご意見は、元彼と別れた時から、 元彼に彼女が出来たと感ずいた、 ときから、ずっと思案に入れていました。 思案に入れておきながら行動に移すことができなかったのは、 未練がないといいながら 私には、偽りなく未練という感情があったのですね、 だからこそ、元彼の言動に私は動揺し、 元彼をわざと傷付けていたのだと、今なら思えます。 私の未練はもう、「ないこと」にしたいと思います。 きっと連絡があれば、自分の感情は、奮えて、 元彼をまた傷付け続けてしまうと思いますから。 未練を前の私は否定していたけど、 彼を好きだった真実に張り付いている未練です。 今度は認めて、心にしまっておくことにします。 どこをとっても、 着信拒否がいちばんの選択だと、決心できました。 簡単だけど決断しがたい、恋愛って難しいですね。 ご意見、ありがとうございました。

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    なんで?

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    ほこらもこら
    何故相手してるのでしょう?着信拒否すればいいじゃないですか。

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    バカにされてるよ

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    Tetra
    「別れたい」と思って別れた男性と、どうして今更仲良く談笑しなくてはいけないの。年取ってくると、昔付き合ってた異性と友達みたいになれることもあります。でもそれは、お互い現在自分の居場所をしっかり築けた者同士の話です。 『口では別れたいなんて言ってるけど、実は俺に気があるんだろ。』って思われてるとしたら平気ですか。そうでなくともトピ主さんが真面目に悩んで反応していると、無意識レベルかもしれないけど優越感がくすぐられて心地良いから何度も電話してくるんですよ。そんな事に付き合う時間が勿体無いです。

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    自分に酔ってる感じがしました

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    ひなこ
    辛口でごめんなさい。 はっきり言って、元彼と話す必要なんてないですよね? もしかすると、トピ主さんのほうに未練があるんじゃないですか?元彼とつながっていたいと思っていませんか?? なんで電話かかってきたらとっちゃうんでしょう。 メール来ても返さなければいいだけだし。 あなたから無視されたら、彼はびっくりするかもしれないけど、そんなの一時的なことです。 悪者になりたくないと思っているのかもしれませんが、第三者的にみて、今のやり方のほうが「悪女」です。 彼にはもう彼女がいるんだし、彼女とうまくやっていくと思います。 彼女に悪いといいながら、ずるずる引っ張っているトピ主さんの神経がわかりません。 八方美人というより、「彼女がいるにも関わらず、私に言い寄ってくる元彼がいる」というシチュエーションに酔ってるような感じがします。 とにかく電話は着信拒否、メールアドレスも電話から消してください。 それだけでいいんですよ。

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    無視すれば

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    くまのぷー
    はい八方美人を止めればいいだけ。 直進拒否が嫌なら、電話がかかってきてもとらない。 又は段々とる回数を減らしていく。 電話に出ても、今は時間がないからとかいってすぐに切る。 それで彼が傷ついてもしょうがない。 だって別れてるんですよね。 今の状態のままならズルズルいくだけ。 それとも嘘をついて新しい彼氏がうるさいとか言ってみるとか。

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    元彼さん、本当に彼女とうまくいってます?

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    通行人
    元彼さんが電話してきているときって、ひょっとして今彼女と喧嘩したとか喧嘩まではいかなくてもぎくしゃくしているときなのではないかと思います。だから、今彼女と別れてもトピ主さんとよりを戻せるようにしておきたいと思っているのかも。 正直に「私が○○さん(今彼女)の立場だったら、いい気持ちがしない。どんなに好きでも信用できなくなって別れ話を切り出すかもしれない。そんなことになったら申し訳ない。」とお話ししてしばらく着信拒否に設定しておきましょう。

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    せささんへ(1)

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    獅子糖
    レスありがとうございます。 先レスのちえぽさんにご指摘され、 すぐ着信拒否しました。と、安心していたつかの間、 私の心は、ちっとも目が覚めていないようです。 せらさんのレスを読むまで、 こんな明確な矛盾に気付きませんでした。 談笑と彼女を傷つけない事、 たしかに、両立するわけない・・・。 それに、さっきまでせらさんへの返信に、 情けないことに、談笑の言い訳をしようとしていました。 でも途中で、談笑という自分勝手な理想の枷を 元彼に押し付けていたから、 元彼の行動がゆがんで見えていただけで、 本当は、元彼は、ちゃんと前に進んでいたことを 伝えたかっただけではないかと思うようになりました。 振り返り、元彼の性格を思えば、良くも悪くも ”つい” 電話をしてしまうのは予想の範囲内のことでした。 そして、卑怯な私は、ひた隠しにした未練の中で、 きっとそれを期待していたのでしょう。 (つづきます)

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    せらさんへ(2)

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    獅子糖
    さらに卑怯な未練は、元彼のやさしい謝罪の 気持ちを身勝手にすり替え加害者にしたてようとし、 自分をさもいい子な被害者にして、小町に掲示する ことで正当化しようとしていたのだとおもいます。 結果、思惑は見事に砕け、自分でも気付かない 醜い本心をさらすことになりましたが。 なんにせよ、未練に気付く気付かないは自分の心の 中だけの話で、あいまいで身勝手な一挙一動が、 元彼とその彼女をもっとも深く傷つけてきたのは確かです。 ご指摘通り、連絡を絶つこと以外、道は無いと思いました。 改めて気付かせてくれてありがとうございます。 人の気持ちを理解にするには、 自分の気持ちにさえ平気で嘘をつける 私にはまだまだのようです。 何が修行になるか、まだわかりませんが、 模索してみます。 お気付きの点がありましたら、 またレスを下さるとうれしいです。

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    疑問!疑問!

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    醍醐
    着信拒否すらできないの? どうしてできないかとっても疑問です。

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    八方美人なつもりでも

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    辛口ゴメン
    実は自分でランクを下げてますよ。 彼女がいるのを了承済で、連絡すれば必ず出て話ができる女、いつでも繋がっていられる。 それに俺の事まだ好きみたいだしモテル男は辛いよ・・と優越感の余韻に浸れる。 つまり元彼にとってトピ主さんは、都合よくできそうで後腐れない暇つぶし相手です。 悪いとかいいつつ現状を変えないトピ主さんにも問題がありそうです。 その元彼同様、私って罪な女・・って思ってればいいんじゃないですか? 似た者同士お似合いと言う事です。

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    クソまじめですか?

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    とんがらし
    トピ主さんの態度は、クソまじめとは思えませんが。 本当にクソまじめだったら、そして、もう全く未練がないのだったら、「今の彼女に失礼だから、もう連絡しないし、あなたからもしないで。」と言うんじゃないでしょうか。 特に >新しい彼女と幸せになってほしいのです。 しかし、何をしても彼を傷つけてしまいそうです。 という文は、意味がわかりません。彼を傷つける?このままじゃ、最終的にはあなたのほうが傷つきますよ。 彼はあなたにやきもちを焼かそうとしているだけ。ビシッと言って、着信拒否にしたほうがいいと思います。

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    もう別れてるんですよね??

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    サクラ
    着信拒否することがそんなに決断しがたいのですか?? 別れてるのに??? なんだかよくわかりません。 どなたかがおっしゃってるように、ご自分の今の状況に酔ってるだけのような気がします。 このままでは元彼が「不誠実」なのではなく、トピ主さん自身も「不誠実」になってしまいますよ? もう別れていらっしゃるのですし、きちんとけじめはつけましょう。じゃないと、元彼にも、元彼の新しい彼女にも失礼だと思いますよ。

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    いいことあるって。。。

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    ピンちゃん
    世の中男は元彼だけじゃないって。 あきらめる、忘れるっていうのは今すぐは難しいけど、関わりがなくなれば自然と時間が解決してくれるもの。 新しい彼、新しい世界がトピ主さんに舞い込んで幸せであれば、過去は良き想い出になるよ!。

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    トピ主です。

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    獅子糖
    昨日のうちに、お返事を書きたかってのですが、 皆様のレスを読むうち、返答を書こうとすればするほど、自分の矮小さを思い知らされて、結局自分自身のせいなんだなと思い至って、 情けなくて、指が震えて、泣いてしまい、 いつの間にか寝てしまいました。 目がパンパンで、二重が一重になっていました。 今はちょっと、うまく心のうちをお伝え出来そうにありません。 ちえぽさんせらさんの返事がお返事になればと思います。 たくさんのレスは、結果的に自分を知り省みるための良い指標となりました。 心が落ち着いたら、読み返し、少しずつ自分の糧としていきたいと思っています。 たくさんのご意見ありがとうございました。

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    未練っていうか・・優越感?

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    にょほ
    ご自身の中にある「未練」を認めてらっしゃるけど、 それだけじゃないように思えました。 現彼女に対する優越感もあるのかな?って。 「彼女に申し訳ない」と思う時点で、優位に立っている錯覚をおこしてるような。 彼への未練といっても、よりを戻したいという将来的な望みの類ではないみたいだし、だとすれば現在の状況で気持ちいい「何か」があるからじゃないかしら? それが、「彼女がいながら私に電話してくる元彼」と彼女に対する自分の位置。 「私って罪な女」と苦悩する自分に、少なからず心地よさを感じてるんじゃない? そうでなければ、本当に彼女に申し訳なく思って即座に着信拒否してるでしょ? そういう苦悩ごっこなんかさっさとやめて、他に楽しみなりイイ人なり見つけたほうがいいと思うよ。

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    教えます。

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    モー
    ズバリ言って(笑)、あなたは彼の気を引きたいのです。 本当に真面目なら、彼からの電話は居留守を使って出ないのがその彼と彼女のためですから。 きっぱり、彼とその彼女の幸福を願いあなたにある、気持ちは押さえてがまんしたらどうでしょう? もし、それができればきっとトピさんはもっと良い女になるでしょうね。人間的に磨きがかかるからね。

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