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    同居を交代するか、両親を引き取るか?

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    翡翠
    ひと
    6年前から兄一家が両親と同居になったのですが折り合いが良くなくて今までも色々ありました。今回は兄の浮気問題?もあるようでもうダメと兄嫁さんから電話があって両親と住んでほしいと言われました。
    感情で軽く返事が出来ることではないので両親と兄と相談し、さらに夫と話し合いました。

    両親は私達と一緒に住みたいそうです。
    兄は今の不仲な状況に耐えられないので任せる、と。
    夫は義父の死後長兄さん一家が全部引き継いでくれているので私の両親と一緒に住むのには異存がないそうです。
    現在借り上げの社宅住いですが実家と近いため娘の学区も移りません。

    そういうことで義兄嫁さんに「引き受けるので実家を空けてください」と言ったところなぜか相手がパニックになりました。どうも両親が実家を出て私達と暮らすことを想定していたようです。

    子供達がいるのに出て行く先がない!それなら今のままでもいいと言われましたがすでに両親は私達と住む計画に期待してしまっているようで(実家の家土地は両親名義)出ていってほしい、と言っています。

    社宅住まいなので引越は身軽ですが年末が近くなると混みそうですし落ち着かない気分です。

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    準備期間があればいいのでは

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    はつ
    あなたのお兄さん一家が住む先を決めるまで、少し準備期間をあげてはどうですか?

    義姉さんの心構えがなかったとはいえ、他の点では皆意見が一致しているので、時間だけの問題かと思います。

    お兄さん一家にお金がないとか、子供の学区の問題とかあっても、それは向こうで解決しなくてはいけない話でしょう。

    トピ主さんたちは社宅なので、こちらに両親を引き取るという案は困難であることはハッキリ伝えたらどうでしょうか。

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    我侭な 兄一家

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    cyanblue
    義兄嫁さん、甘いですよね(苦笑)。

    実家の家土地に、少しでも兄一家が費用を負担していますか? 負担していないのなら名義がご両親なので、兄一家が同居解消と同時に出て行くのが当然です。
    「妹」の両親と同居してくれるのですから、兄一家は妹の夫に「どうか宜しくお願いします」と頭を下げて出て行くべきでしょう。

    ここは、ご両親にハッキリと兄夫婦に出て行くように言い渡して貰いましょう。
    妹の翡翠さんが言うと、義兄嫁さんから逆恨みされるかもしれないので。

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    借り上げ社宅は?

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    みどり
    ご両親を引き取った場合、借り上げ社宅としての認定が取り消されることはないですか?
    私が勤めていた会社では、家族(夫婦・子供)のみが借り上げの対象に入り、それ以外(兄弟姉妹や両親等)と同居すると認定されませんでした。

    会社によって違うかもしれませんが、私は姉と同居だったので会社からの補助が一切出ませんでした。

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    結局…?

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    へ?
    トピ主さまとご両親がこれから同居なさるのは決定なのですね?
    円満に過ごされるよう、心よりお祈りします。

    処で質問ですが…ご両親とお住みになる場所はどのように?
    兄嫁さまは自分達が出て行く事に同意なさったのですか?
    「出て行って欲しい」は誰が言った言葉でしょう?
    兄嫁さまがトピ主さまに対して?
    ご両親orトピ主さまが兄一家に対して?

    相続に関係する事なので難しいですが、一意見としては、やはりご両親の家土地であればご両親が住み続け、お兄様一家が引っ越すのが妥当と思われるのですが。いわゆる墓守等もトピ主様一家が引き継がれるのでしょうか?

    ご両親に出てって貰うつもりだった兄嫁さまが甘い気もします。今まで(6年間)の感情がありますので一方的にこの言動だけで責めるのも可哀想ですが。

    兄嫁さまが冷静になって理解してくれるといいですね。

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    相手の思う壺のはまらないように

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    あきれた
    名義が義両親の家なのに義両親を追い出して自分たちが住めると思っている兄夫婦はばかですか?
    同居を交替するか、引き取るかの選択ではありませんよ、
    トピ主さんご夫婦の選択肢は、同居を交替するか、今のままで暮らす、
    のどちらかでしょう。
    そして兄夫婦の選択肢は、同居を続けるか、出て行くかしかありません。
    相手に飲まれないようにね。
    いいとこ取りは出来ないことをしっかり言うべきです

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    両親?

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    琥珀
    両親は夫婦でお元気なんですか。
    子供夫婦と同居じゃないと、生活できない、何かあるんですか。
    実家で両親夫婦二人で生活できない理由って何。
    両親といえども、夫婦でお元気だと、言いたい事言ってきますよ。トラブルの元です。
    せめて、片割れになってからの同居の方がいいですよ。
    兄夫婦には、実家を出てもらう方向で良いんじゃないですか?

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    兄嫁の考え方がおかしい

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    ぽんきん
    両親の家に兄夫婦が同居しているのですから、
    別居したいなら兄夫婦が家を出るだけの話です。

    元々折り合いが悪かったところに兄の浮気が重なったというのは兄嫁に同情しますが、
    同居は親子の問題で、浮気は夫婦の問題ですから、
    別の問題として考えるべきと思います。

    兄嫁の気持ち的には、
    「夫が浮気をしたのも同居が原因」なのだから、
    「6年の同居我慢料と夫の浮気慰謝料代わり」に、
    「私が家をもらってもいいじゃない」なのかもですが、
    そんなに都合よく乗っ取ることは出来ません。

    同居に際して住替えや建替えなどをしており、
    その支払いに兄夫婦も協力していたら、
    兄夫婦にもそれ相応の権利はあるでしょうが、
    それでも家は名義人のものです。

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    兄上しっかり!

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    いちじく
    ご両親様は出て行きたくないでしょうね。長年住み慣れた御家でしょうし。
    兄嫁さまは混乱状態、ですか。彼女の立場にたつと、夫は浮気、同居中の姑達にも心休まらないという事ですもの、お気の毒な気はします。
    幸いなのはトピ主さんがサッパリしたご性格にお見受けする事かしら。
    それぞれ別の生活をするっていうのも、現実的ではないですよね。
    トピ主さん、あまりひとりで背負い込まずにしてください。
    何かはげましのお便りみたいになっちゃった。

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    兄嫁さん、虫よすぎ

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    くまぞう
    いくらお兄さんの家族が不仲だと言ってもねぇ。
    住む家もないのに同居は無理ですね。社宅にご両親同居はキツイですし。

    いずれ、ご実家のことは一切、お兄さんが継がれるのですよね?だとすると、実家もお兄さんのものにとの前提でしょうか?

    お兄さん一家にそのつもりがあるのなら、今ご実家を出て行く選択肢は頭にないでしょうね。
    しかし、ご実家はご両親のものなのですから、ご両親と住む人がそこに住むべきだと思いますけど。
    兄嫁さんもご両親も、トピ主さんがご両親と同居することを望むのなら、そこのところ分かって頂かないと厳しいですよね。

    いずれはご実家をお兄さんに引き渡す前提で同居するというのはいかがでしょうか?
    旦那さんも家のことをお兄さんが継がれることを望んでいるのでしょうから、そういう条件の方がよい気がします。

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    お兄さんは?

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    ナントモ虫
    不仲に堪えられないので任せると言ったお兄様はどう仰っているのでしょうか?トピ主さんの話だけではお兄さん家族が出てゆくのが当たり前に見えますが、お嫁さんの立場を考えてみると、何年も仲の悪い姑に苛められて夫は浮気、別居したいけど家を借りるだけの経済的余裕もない。なんだか悲惨です。
    勿論不仲の原因が主にどちらにあるのかとかは分かりませんが、お嫁さんも頼る人もなくなんだかかわいそうです。
    トピ主さんのお兄様が家族の不仲に堪え兼ねて他の女性に逃げたのか、単に浮気性なのか分かりませんが、トピ主さんの家族がもう少しだけ「不出来な男で苦労かけてごめんね」くらいのいたわりの気持ちを持ってあげたらもう少し違うのかなと思いました。また、「家を出ても行く先がない」なんて事もお兄さんがしっかりしてあげて欲しい所です。

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    私の場合

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    長男嫁
    結婚してすぐに、主人の両親と完全同居していました。
    主人には姉がいましたが、関係も良好でした。
    2年半の生活で、舅とも上手くいかず、
    義姉に「もう同居は出来ない」と相談したところ、
    義姉夫婦が一緒に住んでくれると言ったので、
    私達夫婦が出ていくことになりました。
    というか、土地・家は舅所有の物でしたので、
    私達夫婦か出ていくのが当たり前だからです。

    家の所有がお兄さんなら話は別ですが、
    この場合は、ご両親の家ですので
    なぜご両親が出て行かなければいけないんでしょうね?
    同居はイヤ・けど家は出ていきたくないは、
    義姉さんのワガママだと思います。
    義姉さんと話し合っても、難しいと思うので、
    ここは兄弟同士で話し合ってはどうですか?

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    都合のいい義姉さんですね~

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    トピカ
    私の実家も同様なことで揉めています。
    結婚前は、同居に同意していた叔父嫁さんも、同居直後には
    「監視されているようで我慢できない」
    と、夫婦で出て行きました。
    姑風を吹かそうとした祖母にも、反省すべき点はあるのですが、やはり相当なショックを受けて、ゲッソリ痩せてしまいました。

    そして、母が遠方から祖母に呼び戻されました。
    丁度、父が無くなって、母と子の生活に不安があった母も、祖母といっしょなら心強いと同居に踏込みました。
    母には経済力もあったので、祖母にとっても、老後の不安が消えるというメリットがあったんだと思います。

    そして、10年後。
    私達が巣立って、母と祖母になると、叔父夫婦は子連れで無理矢理戻ってきたんです!
    そして、今では母は、居候扱いです。
    叔父は「長男」という理由で、祖母の死後は、母に出て行くようにいいました。
    少し痴呆が始まっている祖母の介護は、母がしているのに。その件には、まったく触れてきません。
    二世帯住宅なので、朝の挨拶一つありません。

    トピ主さんのお兄様夫婦は、私の叔父夫婦に似ている!って思いました。
    どうぞ、ご用心を。

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    実親と同居しています

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    ご実家からお兄さん家族に出て行ってもらい
    ご両親と同居されるのですね。ご両親も実の娘さんとなら安心されるでしょう。一つだけ耳が痛いことを言わせて頂けるなら、旦那さんとトピ主さん、ご両親が
    良い関係を保っていくには、トピ主さんの頑張りに
    かかっていると言っても過言ではありません。実の
    親子は意外と大変なものですよ。

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    変な兄嫁さん。。。

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    らっこ
    翡翠さんのご両親と兄嫁さんの折り合いが悪いんですよね?
    しかも今同居している家は土地建物ともご両親の名義であると・・。
    それで何で借上げ社宅の翡翠さんの家にご両親を引き取らせる考えになるのか不思議~~。
    普通、自分が出て行くって考えますよね?

    旦那(翡翠さん兄)さんともどうなるかわからない状況ですよね?
    もし離婚しても翡翠さんのご両親の家に住めると思ってるのでしょうか??
    慰謝料としてもらえると思ってるのかしら?

    兄嫁さんの状態はおかしいので、今回の同居交代の話はご両親を中心にした方がいいです。
    翡翠さんが兄嫁さんと交渉すると恨まれて後々問題になりそうです。

    ご両親が兄夫婦と住みたくないから『出て行って欲しい。』
    その後のことはご両親の勝手ですから。

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    もう一度分かりやすくお願いします。

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    ハテナ
    >子供達がいるのに出て行く先がない!それなら今のままでもいいと言われましたがすでに両親は私達と住む計画に期待してしまっているようで(実家の家土地は両親名義)出ていってほしい、と言っています。

    「出て行ってほしい」と言っているのは、お兄さん夫婦ですか?それともご両親ですか?

    読解力がなくてごめんなさい。

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    え~

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    宝塚
    両親と住んで欲しいと泣きついてきたのは兄嫁でしょ。
    折り合いも自分達で悪くしたんだし。
    トピ主さん一家を巻き込んで・・・。
    実家がご両親名義なら、兄一家が出て行くのが当然です。
    両親が実家を出て私達と暮らす。。。なんて兄嫁の自分勝手な思い込みだし、トピ主さんたちと暮らすのを楽しみにしてるご両親もかわいそう。
    トピ主さんではなく、
    ご両親から、兄一家に「出て行ってほしい」と言ってもらった方がいいですよ。

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    お疲れ様です

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    hoge
    自分勝手な兄嫁さんを持っての心労、お察しいたします。

    >それなら今のままでもいいと言われましたが
    >すでに両親は私達と住む計画に期待してしまって
    >いるようで(実家の家土地は両親名義)
    >出ていってほしい、と言っています。

    もうこれは兄嫁さんと舅姑間の問題なので、
    そこで話し合っていただき、結果を待つしかないでしょう。
    何かあれば、今はご主人さん経由で意見を言っていただき、
    静観の構えの方がいいでしょう。

    ただ、ご年配の方が今までの生活環境をガラッと変えてしまうと、
    環境への適用が難しくボケやすくなるらしいので、
    ”今までのままでいい”という兄嫁さんが通れば
    引越しや生活環境の変化も無く一番だとおもいます

    >社宅住まいなので引越は身軽ですが年末が近くなると
    >混みそうですし落ち着かない気分です。
    引越しは年度末(3月)が一番混みます。
    少なくとも1月末までに結論が出るようにお願いしておいた方がよろしいと思います。

    良い結果が出るといいですね。

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    確認したいのですが

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    たまま
    >どうも両親が実家を出て私達と暮らすことを想定していたようです。

    とありますが、翡翠さんの両親の家で、名義も両親なのですよね?
    後、その実家を立てる時とかリフォームをする時などに、兄さん夫婦が何かお金を出していたということもないのですよね?

    その前提でレスをさせていただくと、兄嫁さんのただの我侭なので、実家から両親を引き取る事は考えるまでもなく、実家に移る事だけを考えてくださいね。
    ただし、すぐに移れってのは準備期間もあるだろうし、翡翠さん自身も書かれていますように年末も近いのでその辺は考慮なさったらいいのではないかと思います。
    ちなみに、兄嫁さんのただの我侭ではありますが、あなたから言うと角が立つかもしれないので、ご両親やお兄さんから伝えてもらいましょう。

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    あせって同居してしまわない

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    匿名
    親世代は「同居が普通」と思っているのでしょうが、子世代は「わざわざ両親と同居する」と思う人が多い。そのギャップがのちのち問題を生んでいくのだと思います。

    そこまで話が進んでしまうと両親と兄夫婦が同居を続けるのは無理ですね。この別居についてはトピ主さんは口を出さずに両親にお任せしたほうがいいと思います。

    兄嫁が両親と住んでほしいと言ったのは、結局は「出て行って欲しい」だったんでしょうね。でも家が両親のものなら兄夫婦が出て行くのが筋でしょう。出て行く先がない!なんて話は聞かなくていい。行く所がないのなら御両親とうまくやっていく努力をすればよかったんです。今更言っても仕方ないですが。

    兄夫婦が同居解消するからといって、(介護問題がなければ)トピ主が同居しなくてはならない理由はないはずです。

    実家の近くに住んでいるなら、あなたも早々と同居してしまわずに毎日通っていくほうがいい。(実の娘夫婦でもだめになった例はいくつも知っています)毎日夕食まで一緒に過ごして夜と休日は別行動のほうが結果的に長続きすると思います。ご主人がふぅ~と息を抜ける環境は手放さないほうがいいです。

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    ご両親の家なのに

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    二児の母
    義理お姉さん、よくもそんなことが恥ずかしげもなく言えますね。
    だって自分の家でもないのに。
    お兄さん達がでていくのは当たり前

    遠慮する事なんてぜんぜんありません
    早々に引っ越し先を決めてもらい出ていってもらいましょう

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    その状況ですと…

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    まや
    兄一家が出て行くのが筋ではないでしょうか?

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    あまいかな?

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    りん
    不仲な原因はわかりませんが、推測するに嫁舅・姑問題でしょうか。

    仮にこれだとすれば、今まで仕方なく一緒に暮らしていた兄嫁さんも舅・姑のおかげで安穏と暮らしていけることを自覚でき、またあなたのご両親(舅・姑)も堂々とわがもの顔で生活できるので、意外とお兄さん家族とご両親とうまくいくようになるのでは?
    あま~い考えかもしれませんけど。

    急ぐこともなさそうですし、もう少し様子を見てみることをお勧めします。

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    兄夫婦に、実家を売る

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    ご両親が、兄夫婦に実家を売られては如何でしょう?
    「自分の息子に家を売る」というのも変な話ですが、ご両親にしてみれば、「自分達の家から出て行け」と言われているのですから、いいんじゃないですか?

    両親から家を奪い取って、でも一緒に住むのは嫌、なんてムシの良い人たちですから、生前贈与と考えて、少し値引いて売却すれば、文句言われる筋合いないですね。

    その売却代金で、あなたがご両親と同居される家を購入されれば良いと思いますが・・・

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    ほおっておきましょう

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    おほほ
    しばらくほおっておきましょう。

    兄嫁も気持ちの整理とお金の整理が必要でしょうから。
    ご両親にも、兄一家が出て行くまで待ってもらいましょう。
    その内に出て行きますから、待ってましょう。

    トピ主さんは、決まったらすぐ実行!というタイプなのでしょうが
    決まっても、気持ちの整理がつかない人もいます。

    もう少し長い目で見てあげてはいかがでしょうか?

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    浮気しないで仲裁してよねぇ?

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    もぐ3
    引越しの援助は、ご両親からできるといいのですが。ケンカしていたのは、ご両親と兄夫婦ですから、当事者であるご両親に負担してもらうべきです。ただ、感情的には難しいかもしれません。
    でも、妹夫婦は、「入居の見通しがついてから動く」の立場を守った方が良いと思います。

    妹夫婦は、「引越しは、こっちはいつでもいいから、ゆっくりやって大丈夫ですよ」などと、追い出すつもりはない意思を見せておくのが、せめてもの優しさに思えます。家がご両親の名義で、兄夫婦との同居を解消した以上、兄夫婦が引っ越すのはいたしかたありません。妹夫婦の入居予定は関係ありません。

    どっちにせよ、お兄様には、しっかりしてほしいですね。お兄さん何も問題解決に動いてませんからね。むしろ悪化させてるし。ほんとにもう。

    もう一度、兄嫁さんが妹夫婦に助けを求めるようなことがあれば、妹として厳しい態度に出、ご両親だけでなく、兄嫁さんのご実家からも、お兄さんに意見してもらってください。離婚騒ぎになれば、非を問われるのはお兄さんです。兄嫁さんのご実家にすれば、なぜ娘を庇ってくれず浮気などしているのか、とおっしゃるでしょう。

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    なんだかなぁ

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    きつね
    結局とどのつまり「同居」が諸悪の根源なんだよね。

    「親と住めないなら、その家を出て行ってくれ」と貴女が強く言っていいのでは?

    でも「このままでもいい」と嫁さんが言ったのなら、出て行けとは貴女は言えないね。それまで住んでいた嫁さんの権利だって出てくるから。

    貴女はいいところに茶が沸いたということで、ラッキーな申出でだったのでしょうが、このままでいいというなら、しばらくまた兄夫婦と同居してもらうしかないでしょうね。

    浮気していた貴女の実兄も、実両親も嫁に負い目が出来、誰もが同居を望んでいないだろうに、一つ屋根の下で暮らさなければならないなんて理不尽ですよね。

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    困りましたよね。

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    wasure
    う~ん。もしかしたらお義姉さん他にも事情があるんじゃないですか?
    よかったら、もう一度皆で確認の意味をこめて話し合ってみたほうがいいかもしれませんね。

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    せちがらいですが、財産のことはきっちり

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    さえ
    ご両親が住まわれている家は、ご両親名義とのこと。
    ということは、その家は、”財産”です。

    お兄様夫婦の名義であれば、ひきとるのが妥当ですが、ご両親名義であれば、どんな形にするにせよ、その家の主はご両親です。

    今後、ご両親の介護などが始まることを考えると、財産問題は深刻になる可能性が高いです。
    (在宅介護でも費用はかさみます)

    猶予期間をもうけるなどして、ご両親の家をご両親のものとしてけじめをつけることをオススメします。

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    それぞれ独立する

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    りんご
    もうすでに長男夫婦との同居が失敗という結果になってるわけですから、トピ主さん一家と同居して、うまくいくでしょうか?

    この際長男夫婦に出ていただいて、それぞれが独立して住めばいいんじゃないですか?

    トピ主さんのお宅は実家にも近くなんですよね?

    つかず離れずの方がいいと思います。

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    現在話合い中です

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    翡翠
    ご意見ありがとうございます。
    義兄一家に「出ていってほしい」と言っているのは両親です。もともと年子の甥たちが出す音でマンションの下の階の方から苦情が出たことにより義兄嫁さんがノイローゼになってしまって実家に引っ越してきたのです。

    実家で母が開いているお稽古の会にずっと来ている人が兄の同級生で妹さんが高校時代の兄の恋人だったのです。
    義兄嫁さんが邪推(きつい言い方ですが)して母に「(同級生を)家に来させないで」と言ったことが不仲のきっかけだったようです。
    きっかけは小さな事でも6年の間に拗れたのだと思います。

    私が結婚した当時、夫両親から「うちは良いものも悪いものも長兄夫婦に全部ゆずるので、次男息子は体一つで出します」と言われたこともあり両親はもともと私達夫婦と住みたがっていました。

    現在話合い中ですが、両親は私達と同居できなくてももう兄一家に出ていってほしい気持ちが強いようなのでこのまま静観するしかないようです。

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