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    お姑さんへの禁句は?

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    電話番
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    以前、息子さんがお嫁さんを迎えるにあたり「お嫁さんへの禁句」という投稿がありましたが、私は逆に、これから結婚する身として、お姑さんへの禁句や嫌われるような行動を
    参考までに聞いてみたいので、ぜひ教えてください。

    お願いします。

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    嫁としてどう振舞うか

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    れな
    まずは電話番さんのお姑さんのタイプを教えてください。
    電話番さんが完璧なお嫁さんだったとしても、お姑さんの性格によって反応が違います。
    プライドが高いお姑さんは嫁に負けるのが嫌なので、例として「よく出来たお嫁さんって評判だけど、私から見ればまだまだね。この○○もセンスが悪いし、常識的に考えて○○するべきよね」とどうしてもあら探しをしてしまいます。
    かと思えば「息子のお嫁さんは本当に完璧なの!私の自慢よ。もう息子の心配はしなくても良いし、お嫁さんさまさまだわ」という無邪気なお姑さんもいるので、優秀なバリバリ嫁になるか、あえて一歩引いて奥で上手く立ち回る嫁になるか充分見極めてください。

    姑に言ってはいけない言葉とありましたが、嫁姑の確執はこれから新しい生活や人生を計画中の嫁に対して、先輩として頼りにして欲しい姑の過干渉が主な原因です。
    基本的には関わりがない分、衝突もおきないですし、人生の終盤にさしかかった姑にとっては嫁の言葉なんて姑の歴史の中で消化され、ダメージを受けることは無いと思われます。

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    ないけど・・・・

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    トメ
    禁句はありませんが、人並みに挨拶だけはしてくださいね!

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    息子をけなすような発言

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    姑予備軍
    たとえば、なかなか出世しない場合、それをにおわす様なことは避けてほしいですね。

    自分の息子です、出来が悪いのはわかってますから。

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    特になし

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    あい
    私も好きにやってきました。
    好きにやってください。あまり気はつかわないでね

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    学歴の話はタ゜メ

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    きんいぬ
    お嫁さんにいってはいけないのだから
    お姑さんにもいってはいけないでしょう。

    学歴コンプレックスの方には特に

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    給料の話題

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    ぽん吉
    年収が妻より低い、なんてことは禁句。

    「〇〇ちゃんの稼ぎでやっていけるかな~」
    と義母から聞かれ、
    「そうなんですよ!かなり厳しいけど、まあ、私も稼いでるから!」
    なんて、若気の至りで言ってしまいました。
    その時は、夫も母も笑っていたのですが、あとできついしっぺ返しをくらいました。

    半年後に、
    「〇〇ちゃん、気の小さいところがあるから~」
    と振ってきたときには、
    「そんなことないですよ!とっても頼りになります~。お母さんもそうですけど、やさしいからキツイことがいえないんですよ~」
    って返せるくらいに成長していました。

    どんなに話題を振ってきても、夫の悪口は言わない!
    そして、夫に対しては親の悪口をいわない!!
    これに尽きます。

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    特にない

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    ピーマン
    あなたがすきなようにすれば良いのです。電話番さんなら、会社員ですか?職場の先輩にして嫌われるような事をしなければ問題ありません。

    しいていえば、苦手な食べ物ははっきり言って欲しいですね。息子の昔の恋人が、苦手な野菜が多く、腕をふるったつもりだったのに、かなり残されてしまったときは悲しかったです。できれば好き嫌いの少ない人がいいです。

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    余計なことを喋らない!

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    嫁暦6年
    そりゃ息子の悪口(稼ぎが少ない・好き嫌いが多い等)と、自分の方が彼のことを良く知っているのよ的な態度じゃないでしょうか?それとあと実家自慢。

    聞かれたことにはソフトに答え、あとはニコニコ
    していれば無難だと思います。とにかく余計なことをベラベラ喋らないのが得策です。

    あと姑が何か家事の行動をおこそうとしているときに
    ダンナや他の家族とデレデレ話し込まずに姑の行動に注意し、手伝おうとする「フリ」だけでもしてください。やりすぎるとこれまた出しゃばりになってしまうので加減も必要です。

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    小姑が気になっていることでもいい?

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    こじゅうと
    子持ち専業主婦です。

    かたや兄嫁やワーキングウーマン。兄嫁が悪いって言うんじゃないんです。ただ、働いている女性に、仕事のからんだものを見せられるといらいらすることがあります。

    実際、兄の家に子連れで遊びに行って、義姉が仕事で使っている設計道具がおいてあったりするのをみて、勝手にいらいらしているだけなので、あちらとしてはどうしようもないんだけど。私が遊びにいかなければいいだけの話だから。

    もし立場が違ったら、あんまり自分の話はしないことかな?趣味でも一緒なら、その話が無難だよね。

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    実家の話

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    ひよこまめ
    実家の話はタブー。

    楽しい話も、不幸話も、事実だけを簡単に伝える術を習得してください。

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    おばあちゃん

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    ふじこ
    お子さんが出来た時 嫁からは「おばあちゃん」と言わない方がいいらしいです。孫からは「おばあちゃん」と言われるのはうれしいのですが お嫁さんから呼ばれるのは「あなたのおばあちゃんじゃないわよ」と言う気になるらしいです。「おかあさん」と呼んであげて下さい。ことに新米のババは抵抗感が強いようです。 

    義家で 夫を呼び捨てにしたり 夫に命令形を使わない。二人だけの時とはちょっと気をつけた方がいいよ。

    また 義家で「お金がない」を連発しない。息子の稼ぎの悪さを言われているように思うし、おねだりしているようにも取られます。

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    悪口

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    未来の姑
    聞きたくないのは悪口。ギャンブル、浮気、本当に困った事なら相談して欲しいけれど、そうでなかったら、夫婦間で解決して欲しいです。

    でも、笑えるような事だったら良いかな。

    私自身は、姑に一切、苦情、文句、悪口を言いませんでした。姑は死ぬまで私の事を大事にしてくれました。事情があって別居した時でさえ、私の事を可哀相と思って黙って見ていてくれました。あの時の恩を息子達の嫁に返そうと思ってます。

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    夫の悪口

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    ふふ
    お姑さんに言ってはいけないのは、夫の悪口です。
    お姑さん自身が、自分の息子(つまり、あなたの夫)のことを悪く言ったとしても、「そうなんですよ~、ほんとに困ってます」なんて同調してはいけません。
    「そんなことないですよ~」と聞き流しておきましょう。
    たとえそれが事実だったとしても、お姑さんにしてみれば可愛い我が子。
    (お姑さんにとって)他人であるお嫁さんから悪く言われたら、いい気持ちはしません。

    以上、この前ちょっと失敗したな、と思った私の経験から申し上げました。
    (もちろん、姑も表だって怒りをあらわにすることはありませんでしたし、私も言った直後に「まずい!」と思ってフォローしましたが、目に見えない火花が一瞬、確かに散っていました)

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    「バカ息子」

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    しくじったちゃん
    こんばんは。
    義母とは、適当に距離を保ってうまくいってる方だと思います。

    しかし、もう何年も前、新婚の頃に主人と喧嘩をして義母に話を聞いてもらってたところ、義母が「本当にごめんなさいね~あのバカ息子のせいで○○(私)ちゃんに嫌な思いさせちゃって~」って言ったので、つい私も調子に乗って「そんなぁ~お義母さんが誤らないで下さいよぉ~悪いのは全部あの「バカ息子」なんですから ! 」って言ってしまったんです。

    途端に義母の顔色は明らかに変わりました。
    当然ですよね・・・自分が自分の息子をなんと言おうと勝手だけど、可愛い息子のことを「あんたのバカ息子」呼ばわりされて、腹立たない姑なんていませんよね。

    以後、言葉には気をつけています。

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    息子の悪口

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    小姑1号
     実家の母が生前、同居の弟のお嫁さん(短大卒・無職)の発言で憤っていたこと。
     弟の学歴の低さ(専門学校卒)と収入の少なさを姑である母に愚痴ったこと。

    弟は専門技術が身につけたくて、親の反対押し切って大学より専門学校を選んだ職人派。収入も学歴も、結婚前からわかってたことなのに、今更姑に言ってどうしたかったんだろう?

    母は生活費やら何やら金銭的に若夫婦の援助しながらも、最愛の息子を悪く言われて悔しがっていました。中卒の母を暗に蔑むようなこと言ったり、今思うと、義妹は自分を家の中で優位に見せるために頑張っていたのかなあ?

     相手のプライドを傷つけることや夫方親族の欠点は言わない方が良いです。人間関係が悪くなるだけです。

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      普通にしてれば充分よ

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      いちじく
      とはいいつつも、あれこれ考えるにやっぱりお姑さまが大事にしてるものは敬っておかれたらとおもいます。
      それから、
      小姑さまとか、お姑さまにとっては実の娘にあたる方にもっと気を使うべきだったと今は反省しています。子供でもいれば一番先に可愛がるべきだったと。
      ほんとに、お上手ひとつ言えない未熟な私、、、。
      母親にとって娘のことは「作品」とも言うらしいのに。

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      読んだこと

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      MM
      いつか雑誌で読んだ話では、孫の男の子に「ここがそのうち坊やのお家になるのよー」と言っているのを聞いた時が嫌だった、というがあります。

      財産目当ての詮索とかも嫌がられるのではないでしょうか?

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      用心しましょう

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      のんこ
      禁句かどうかは分かりませんが・・だんな すなわち 姑からすれば 息子の悪口 愚痴は 幾ら遠慮が無くなっても 言わない方が良いです。

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      旦那の姉妹のこと

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      かえら
      よく小町のトピにありますが姉妹がいる旦那さん(義姉・義妹)の場合、「里帰りした義姉義妹が家事を手伝わない」とか思ったり言うのはよくありません。

      義姉さんや義妹さんも自分の旦那さんの実家ではお手伝いしているかもしれませんし、ご自身も実家ではだらだらすると思います。それから、お姑さんによりますが少々のことは「見て見ぬふり」して距離を保ちあくまで他人と考える方がよく言えば「あっさりしたお嫁さん」悪く言えば「愛想なしの嫁さん」ですがお互いそのほうが案外うまくいくかもしれません。

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      れな様

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      電話番
      トピ主です。
      さっそくの回答ありがとうございます。

      お姑さんのタイプですが、一言でいうと「控えめ」な感じです。
      割と彼のお父さんの方が物事に対し口うるさいので、お母さん的には自分まで口出ししたら息子が可哀相、みたいな感じで逆に何も言わないです。

      私はシャキシャキ動いたり喋る方で、相手が誰であろうと悪い物は悪い、とハッキリ言ってしまうような性格です。
      どうなんでしょう?

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      考え方が違っても

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      ランプ
      お嫁さん世代の方々の考え方を小町で見て
      うなずいたり、驚いたりしています。

      その方の性格、それまでの環境によって
      考え方はそれぞれで
      「常識」がその方によってそれぞれ違う時代に
      いつの間にかなっているようですね。

      特に結納、結婚、出産などの夫婦のそれぞれの実家が
      かかわってくるものは特に
      「非常識はあちら・・」と意見を譲りたくないようで
      熱くなっているように思います。

      我が家は幸いなことにこれまでは気持ちよく
      息子夫婦ともお嫁さんの実家とも
      お付き合いが出来ているのですが
      これから先に考え方が違ってお互いに驚くようなことも
      あるかと思います。

      その時には「こんな考え方もあるのね。」と
      最初から否定するのではなく
      柔軟に考えて対応してくれると嬉しいですね。

      私は小町のおかげで随分と柔軟な考え方の
      お姑さんに変わりましたよ。(つもり)

      禁句ではなく少し違っていて失礼しました。

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      そうですねえ

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      晴天
      私は嫁の立場です。

      そして姑は認知症です。(物忘れの)

      2分前に言ったことを忘れるということは医師のテストでわかっております。

      あまりにも、話しが通じないのと毎日のことでイライラしてしまい、「なんどもいってるけど」などの内容を話すと酷く気にしています。

      認知症でもなにも解らないのではないのですね。むしろ、「辛い」「嫌だ」という気持ちは人一倍強いのです。

      なかなか難しいですが、出来る限り母を尊重して行きたい、長生きして頂きたいと願っております。

      惜しいことに認知症以外は本当に素晴らしい人格なのです。徘徊されるとつらいですけどね・・。

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      常識より、善意を

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      とおりすがり
      なんだろうーなぁー。
      常識のある完璧な人って、今までみたことないんですよね。働いていても、どこかかけている人が多い。もちろん私も完璧じゃーない。

      だから、お姑さんが無知で、常識も知らず、ただただ善意でやってくださったことは、多めにみてあげましょう。

      常識だけではかろうとせず、悪気なかければ、ことを荒立てず「ぐっ」とこらえるのもうまくやる秘訣。

      頑張ってください。

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      ないわけないでしょ

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      私も姑予備軍
      ないって人が多くいてびっくり。
      ないわけないでしょ。
      人と人とのつきあいに禁句はつきもの。
      良いほうに解釈して「想像できないのね」ってことにしときましょ。

      私も息子(夫)の悪口に一票。
      特に「給料が安い」はダメ。
      これってよく嫁が口にする言葉なんですよね。
      姑さんからすれば息子を侮辱されたように感じるものです。

      姑さんと仲良くしたいなら、たとえ少々演技が入ってても、息子(夫)を大切にしてるように見せること。
      歯の浮くようなセリフを言う必要はないけど、こきおろすような真似はダメ。
      そういうことは夫婦ふたりの時間にやって下さい。

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      「は、ひ、ふ、へ、ほ」

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      petit29
      をつかって、聞き流す。
      にこにこ笑って、愛想よく、「は、ひ、ふ、へ、ほ」をつかってうまく切り抜いてくださいね。

      考えずに、ぽんぽん言葉に出す人もいます。
      だからといって、一言一言に心を痛めていたら、体が持ちません。
      ご自分の専門分野であったとしても、理屈や常識を並べても理解しない人は理解しない。

      「は、ひ、ふ、へ、ほ」が一番。
      そして、愛想よく聞き流す。これが一番。

      がんばって!

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        いくら自分の方が

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        日吉
        外見、頭脳がが姑小姑より上でも(こんなの自他共にも認めるものだし、お世辞が通じない世界でしょ)、まちがってもそれをにおわせるような事はいってはだめ。

        私は有名大卒で、ミスコンにもでたことがあり、成績も良かったのですが、それを披露宴でスピーチされたもんだから、その後ことあるごとに、

        ミス○○の名がなくよ、だの、首席だったのに、こんなこともできないの?など、主人のいないところで言われたものです。

        こっちとしては、ミスも首席もなりたくてなったわけではないので、困りもの。最近は無視に徹しているかな?幼稚な人相手にしていてもって気分です。

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        「別家族」であることを表す言い方は・・・

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        義姉
        ご主人の実家とあなたとの新しい家庭が、「別家族」であることを強調するような言い方は避けたほうがいいと思います。

        例えば、自分とご主人だけを指すときには「うちは…」と言わず、「私たちは…」とおっしゃってください。

        新婚のお嫁さんが、将来、介護や同居を求められる心配をして、距離をおこうとするのは当然かもしれません。

        お気持ちは理解しますが、息子の幸せのためには仕方ないと思いつつも、やはり「一生懸命育てたのに自分から離れていった…」寂しい気持ちでいるものです。

        そんな気持ちでいるときに「別家族」を強調されると傷つきます。それに年寄りのヒガミが加わると「大事な息子をこの女に取られた!」ともなりかねません。

        「みんな一緒の同じ家族」と思ってください。同居するかしているかは、全く別の問題です。

        大丈夫、夫婦仲さえ上手くいっていれば、ご主人はあなたのものです。

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        私の実家で

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        あんこ
        旦那にも家事を手伝ってもらうので正直に話したらむっとされました。いきさつはこう。

        旦那の実家で、義母が私達がついたとたん、「あんこちゃん、手伝って」というものだから、帰り道、旦那に「あれはどういうつもりなの」ときいたら、「俺も君の実家手伝うよ」との話。

        そんなこんなで、私が義父母の前で、「○○さん私の母をよく手伝ってくれるんですよ、私がここでお手伝いする以上、いわゆる主婦業がお得意ですよね!」といったら空気がかたまりました。私は半分、計算があったけど。

        その2日後、義母から電話が、、。
        義母「悪いんだけど、○○にあなたのご実家であまり家事のようなことやらないようにしてもらえないかしら、あの子も仕事で疲れてるし」
        私「構いませんけど、○○さんは、あんこも仕事だか
        らって気持ちよくやってくれますけど」
        義母「だからあなたも、うちにはのんびりしに来てちょうだい」

        こんな、流れに。勿論今も、義実家ではお茶碗運ぶくらいはしています、自分の家じゃないので寝転ぶ勇気はないし。よかったのか悪かったのかって感じです。
        ご参考にどうぞ。

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        誰に対してもだけど・・。

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        岩崎
        挨拶、返事、お礼、詫び ぐらいはきちんとしましょう。

        義母から「これ、義姉から・・・。」といって物を頂いた時などは、義母にはもちろんのこと、義姉にも(お会いすることがあったり、年賀状の遣り取りなどで)きちんとお礼をいいましょう。

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        2人のお姑さん。

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        バツイチ。
        私は再婚です。一度目のお姑さんは、大人しく、なんにでも控えめ、結婚式の当日、私の実母に「これからは○○さんについていきます」と挨拶されるくらい、腰の低い方。
        なので、何をしてもカドがたたず、いつも笑顔で、お互いに遠慮しあい、それでいて、相談もしあって、いい関係を築いていました。食事や旅行も、海外にも一緒に行きました。離婚の歳には、泣かれました。

        でも、二度目の今現在、明るくハキハキとしたお姑さん。
        とっても、いい人ですが、何でも自分が!という自己中心派。一度目の事があるので、お姑さんの言う通りこちらも娘のつもりで、接していたのが、ウンのつき。

        子供が産まれて、私のやり方を通そうと頑張った結果、嫌われました。もちろん、主人のワルクチなど言った事はないけれど、今回は敷地内に住んでいるので、アラも見えれば、ケンカもつつぬけ。一度目は男兄弟だったけれど、今回は姉と妹がいる3人兄弟。だから、女の子だからってだけで可愛がってもらっていた前回とは違うかもしれませんね。
        相手を見て、そして、判断していくしかないかも。
        誠心誠意を込めて、頑張ってね。

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        逆に殺し文句

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        p
        息子たちの成長振りをほめられて感謝されたときに、いやあーお父さん(私の主人、つまり義母の息子)のおかげですよーって、まあ真偽半々で言ったら泣いて喜んでいました。

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        禁句というよりー

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        ようこ
        私は結婚したら、二人で新しい家庭を築き、二人で人生を歩んでいくのだと思っていましたので、義両親の事はあまり頭にありませんでした。(電話や手紙はしていましたし、盆暮れのプレゼントは欠かさず、年に1度は帰省してましたがー)私の両親はかなり自立していたので、私の姉・兄が結婚後も親がしゃしゃりでることもなく、そんなもんだと思っていましたが、義親はかまって欲しかったようです。

        私達夫婦はキャリアを積むのに忙しかったし、義両親は元気だったし、義両親どころではなかったのが、かなり頭にきてたようです。そのせいかすっかり嫌われてしまい、嫌われているなら私の顔も見たくもないだろうと、できるだけ接触を避けていたので、ますます嫌われてしまいました。

        義親、とくに姑達は息子夫婦にかまって欲しいのだと思います。頻繁に声をかけ、甘えたり、すねたり、相談したり、相手にしてあげてください。

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        「添う」

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        tokumei
        漠然的な回答ですみません。

        今までの経験や培かってきたものがあるから、相手を変えるのは、難しい。
        相手を変えようとせず、あなたが相手に添ってあげてください。

        きっとみえてくるものがあります。
        それが一番大切!

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        きんいぬ様

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        シルバーキャット
        ふふふ・・・ウケました。
        ナイスです!

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        もっとお姑さんの話が聞きたいな~

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        ss
        嫁への禁句トピでは、お嫁さんたちが「こんなことを言われて嫌だった!」と実話が沢山出てきて、いい発散の場みたいになってましたが(あれはあれで面白かった)、こちらでもお嫁さんが「こんなことを言ったらこんな対応をされて嫌だった!」って話が出てきちゃうものですねー。

        もっとお姑さんが「嫁にこんなことを言われて嫌だった!」って発散してくれたら、参考になると思うんですが...。

        やっぱり小町をやっている絶対数がお姑さん世代よりお嫁さん世代の方が多いから、仕方ないのかな。

        お嫁さんの「言っちまった」実体験も面白いですが、お姑さんももっともっとこのトピで発散してくれたらいいなーと思います。

        ちなみに私は嫁世代。姑はとても優しいので、こちらが「言っちまった!」と思ってもニコニコと受け止められてしまい、禁句がわかりません....。

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        お姑さんの前だけで呼び捨てやめるのはダメ

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        そーな
        これは我が家のケースですが、
        結婚したての頃どこかで聞いたのか、
        普段は呼び捨てにしている
        夫を姑舅の前では敬称をつけて呼んだところ…

        「普段呼び捨てなら呼び捨てのままに。
        自分の大切な息子がそうやって大切にしてもらって
        いるところをそのまま見たい。
        わざわざ私の前で夫とよそよそしくしないで」
        とのことでした。

        信頼していること、大切にしていることを
        呼び捨てやあだなで呼ぶことから感じ取れる
        そうです。

        因みに、私はよく「私の夫」だとか
        「私たちの家は」と言いますが、これも好評。
        きちんと実家から離れて二人の家庭を育んで
        いる、自立できたのだと実感できて嬉しいそうです。

        言ってはいけないのは悪口で
        稼ぎのこととか事実は言い方さえ気をつければ
        漠然とは言っても誰も不快には思いませんが、
        悪口は内容がどうであれ聞くだけで嫌ですし。

        禁句云々より稼ぎの事実だとか、
        普段通りの振る舞いなど言ったりできたりするように
        良好な関係にすることが大切だと思います。
        仲が良ければ礼儀さえあれば禁句なんて
        あんまりありません。

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        やっぱり

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        コゲ
        「ダンナの悪口」と「実母を誉める言葉」はタブーかも。

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        学歴かなぁー

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        みよ
        他の人も、書いていましたが、学歴や資格でしょうね。
        義兄の結婚式で、義姉はプロフィールを紹介したためか、ことあるごとにつつかれています。私達の時は、結納なし、仲人なし、プロフィールなし、だったので何も言われません。

        姑さんが専業主婦なら、ご注意ですね。

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        横ですが>ようこ様

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        sak
        完璧に横で申し訳ありません。

        ようこ様、もし見ていらっしゃるのなら、嫌味でも非難でもなく、ただお聞きしたいのですが、

        あなたはご自分のなさったことを失敗と認識しておられるのですか。
        結婚後、あなたのような意識と態度をとる嫁のレスをよく見かけますが、皆「私の行動は当然」「仕方ない」「むしろせいせいする」「あなたもそうしたら?」という内容ばかり。
        自戒の感じられるレスは初めて見ました。

        もし失敗と思っておられるなら、それはなぜですか。
        いつごろからそう思われるようになったのですか。

        答えていただけるとうれしいのですが。

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        私が絶対に言わないようにしている事

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        新妻
        私が何度も言いたくはなるが、お姑さんの前では夫に絶対に言わないようにしている事は、

        1.一体どういう育てられ方してきたの?
        2.小さい時そんなことしたら親に注意されなかったの?

        この二つです。まあどちらもほとんど同じ意味ですが、だらしない夫をみているとショッチュウ口に出てしまいそうになるのをぐっとこらえます。

        帰って来てから手を洗わずに平気で食べ物を触ったり、脱いだものは脱ぎっぱなし、靴下なんて家中のいたるところで発見されます。とにかく使った物、出したものを元に戻すと言う行為が全くできません。

        これは姑の前でなくても、夫に直接言うのも悪い気がして今まで一度も言っていませんが、ほとんど毎日必ず思います。

        姑には悪いですが、自分の子供は絶対にこんな風に育てないぞと心に誓います。

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        やっぱり呼び捨てはいや

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        54歳
        <そーなさま>は呼び捨て可と言われていますが、私は嫌です。私自身夫からも舅姑からも呼び捨てされたことはないし 甥や姪や他人のお子さんには敬称を付けています。親以外第三者から言われたことはないし 我が子以外呼び捨てたことはないです。下の娘も兄を呼び捨てたりしてません。

        やっぱりいや。気持ち的に受け付けません。少なくとも私の前や人前ではして欲しくない。

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        ちょっと外れますが・・・

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        茶花
        レスに、夫(息子)の稼ぎについて云々はだめということがありますが、うちは夫の両親がことあるごとに「○○(息子)の稼ぎが少ないから~」とか、「生活破綻しない?」とか言ってくるんです。確かに裕福じゃないけれど、協力して二人で生活していて、精神的には満足しているのに。あんまりひどいと、逆に自分の息子をバカにしているのか!!と腹の中で、叫んでいます。  以上、横でした。すみません。。

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        相方を上手に誉める事

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        43歳実は新婚♪
        誰かと一緒に行動しても、その相方だけを上手に誉める事で、もう一方(姑)をうまくけなす嫁。

        自分は若いと言う事をさりげなく誇示する嫁。

        「生理」の話題をする嫁。

        「更年期」と言う言葉を端々に巧く使いこなす嫁。

        流行の話題で上手に相手(姑)の「自尊心」を傷つける嫁。

        はっきり言わないで、その場では嫌な顔して裏で笑っている嫁。

        知らない他人の嫁姑美談を わざとする嫁。

        本当は底意地悪いのに、人前ではニコニコして立ち回りの巧い嫁。

        必要以上に年寄り扱いする嫁。

        「ミュール」を「サンダル」と言ったら、わざわざ訂正する嫁。

        「お母さんの時代は?」といちいち時代の遺跡みたいな言い方をする嫁。

        多分、こんな嫁だったら嫌だと思うんじゃないかなあ・・・。

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        息子の悪口(困った相談)OKです!

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        お姑さん
        20代の息子がいる43歳勤労学生の新婚妻です。

        息子の悪口はダメという方が多いですが、私は構いません。私の元配偶者は「女性を人間扱いしない」モラハラ男でしたが、息子も似た傾向を感じるので、お嫁さんからは「困った相談」をこまめにして欲しいと思っています。

        また、息子には会う度に「どんな事があっても、何が起きても、世界中を敵にまわしても、あなたのお嫁さんを命がけで守りなさい。もし、あなたがお嫁さんをないがしろにする事があるなら、お母さんは(私は)あなたではなく、同じ女性として、お嫁さんの味方だから。」と言っていますが、言い過ぎだと思う方もおられるでしょうね。

        禁句は、お姑さんの背景にもよると思うのです。モラハラ配偶者と離婚した経験のあるお姑さんだと、息子の悪口については、多分対応が違うと思います。

        因みに今の旦那さんのお母さん(義母)は、モラハラ舅に苦労しているので、主人の「困った相談」を悪口とはとらず、真剣に対応してくださいましすし、私も義母の舅困った相談に真剣に対応し、義母の味方です。
        勿論、今の旦那様は私を大切にしてくれてます。

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        「古い」扱いする事や「傲慢さ」は厳禁です

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        ゆきわりそう
        何かにつけて、
        「今時、そんなもの使わないですよ」とか、
        「今はそういう言い方しないですよ」とか、
        「そういうやり方は古臭いですね」とか、
        「昔はそうだったかも知れませんけど、今は・・・」とか、

        姑が「古くなった」女みたいな扱いするのは戴けません。いずれあなたもそうなるんですから・・・。

        また、「学歴の話」がタブーだと思っておられる方、物凄く勘違いしています。姑に学歴の話がタブーだと思う事で、姑より自分の方が本当は優れているんだと自信を持ちたい気持ちは解りますが、要するには、そういう「嫁の傲慢な態度」がお姑さんから嫌がられるんです。

        実際にあなたより学歴の優れている方は、大勢いますが、仮に知り合いの、あなたより学歴の優れている方の話をあなたにする姑がいたら、あなたは心中穏やかではないのではないですか?結局、学歴に一番拘っているのは、姑ではなく、あなた方お嫁さん自身なんですよ。

        謙虚な気持ちの無いお嫁さんは、お姑さんからでなくても、職場でもご近所でも嫌われます。

        相手の方が自分より長く生きている=人生の先輩であるという「基本的なマナー」を身に着けて欲しいものです。

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