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    みい
    ヘルス
    3ヶ月ほど前、誤解から近所の奥さんに心を傷つけられました。
    私が生きてきた中でこれほどヒドイ言葉をあびせられ責め立てられたのは初めてでした。

    私にはまったく身に覚えのない事だったので話し合おうとしましたが、かなりの興奮状態で冷静に話し合える状態ではありませんでした。
    その後、他の奥さんから事実を聞かされて自分の間違いに気づいたそうですが今日まで私への謝罪はありません。

    百歩譲って誤解したことは仕方ないにしろ、近所に住んでいてこの先顔を合わせて暮らす相手を傷つけておいて謝罪もしないなんて許せません。
    主人は「早く忘れてしまえ」と言いますが復讐さえ考えてしまう自分がいます。
    許すこと、忘れることはどうしたらできますか?

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    難しいんですけどね

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    オーソレミヨ
    気にしていると相手の思う壺、ではないでしょうか。
    あなたのことを少なからず気にしていたから、あなたの言動について誤解とはいえ、激昂したわけですよね。
    相手はあなたに謝罪しない限り免罪されることはありません。それまで普通にお付き合いできたのであれば相手の方も凡人でしょう。そうであればなおさら、自分が誤解からとはいえとんでもないことをした、と気に病んでいるはずです。そこへ、あなたがいつまでも根に持っているとしたら、逆に「執念深い人、だからあれは誤解だったけど、やっぱり火の無いところになんとやらだわ。」と言い訳を与えてしまいます。
    知らぬ存ぜぬ、無視に限ります。
    あるいは、そもそも根底にあなたに対する否定的な感情があったとしたら、いつまでも気にしているあなたを見て、ほくそ笑むことでしょう。
    なので、この場合も、知らぬ振り。
    忘れられなくても許せなくてもいいんです。鏡か、その方の後姿にでも向かって「私はあなたのことを許しません。」とでも宣言してみてください。
    そんな人に関わっているだけ自分が汚れてゆきますよ。
    難しいのは承知の上でのアドバイスです。
    そうできたらいいな、といつも思っています。

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    許さなくていいけど

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    切れやすい私
    大の大人が、
    しかも、
    勘違いなのに真実を確かめる前にひどいコトバを浴びせる程度には
    短気で気の強い人が、
    勘違いだと判ってすぐ謝るのは難しいでしょう。

    1年くらい待ってみませんか。
    その間、特に下手に出る必要はないと思いますが、
    悪口を言いふらしたりもしない方がいいと思います。
    話が出たら「あれ勘違いだったんでしょ~」くらいで。

    どっちが悪いかといえば、
    さっさと謝らない方が「なってない」と思いますが、
    それを上手くさばいてこそ上級者って感じですかね。

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    忘れるのは無理

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    サラン
     私なら忘れるのは無理だろうなぁとおもいます。
    許せるかと言われたら、これも時間が経たないと無理な気がします。かと言って何かで復讐することは、後々自分の心の中にどす黒い物を抱え込むような気がするのでそれもしないでしょう。
     その奥さんにはなるべく関わらないようにして、時間が心を落ち着かせてくれるのを待つのが穏やかな方法だと思います。

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    お気持ちは分ります。けれど

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    なお
    相手を憎んだら、自分の心が汚れます。
    相手を可哀想な人だと思いましょう。
    人を誤解で侮辱しても、謝罪の出来ない、勇気のない可哀想な人だと。心を汚す価値もないことです。
    人を許せる自分になれたら、最高ですが。なかなか難しいですね。

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    許せませんよね!

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    七星天道虫
    こんにちは。
    謝罪が無い。これほど腹が立つことは有りません。私はトピ主さんとは違う事ですが、自分のしたことが悪い事なのはわかっているはずなのに、絶対謝罪し無い人、こういう人が今どうしてだか、多くてここ数ヶ月頭に来てしょうがありませんでした。

    それで私は実際軽い「うつ」になり、非常に驚きましたし、怖かったです。

    復讐とか、仕返し、とか言い負かすとか強行に説得するとかそういったことは一切絶対しない、と心に誓いました。

    どうしてそうしたほうが良いかがわかったからではなく、そうしたほうがいいのではないか?と直感したからです。

    挨拶は普通にする。極めてノーマルに相手がなにもしてない人のように扱います。こうすると、自分の心がまず静まります。

    でも決して本心も言いません。必要以上のこともいいません。心の核心は固く閉じてでもそれを悟られないように接します。

    こうすることで、相手は非常に混乱し、ヒステリックになったのです。なぜって、相手は私に恨まれていると知っているから反撃してくると思ってもされないから、不気味なのです。

    これが最強の復讐になるのだ、と解りました。

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    キャ●ャーンがやらねば誰がやる

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    もぐ3
    悪いことを自己正当化したり、隠しちゃったりしたことを思い出してください。ひとつやふたつはあるでしょう。逃げちゃったことが。授業中内職や早弁でもいいし、テスト前に勉強しないで漫画読んでたことでもいいし、友達に消しゴムを返さなかったことでもいいし。それを思い返して、向こうも逃げてるのだと思うと、私は親近感が湧いてきます。

    嫌な事や辛い事、乗り越えがたい困難から目をそむけているんだなぁ~と思うと、同情も許しの感情も湧きませんが、同じ人間として親近感が湧きます。早く謝りにきなよ、がんばれよ、って思います。死ぬまでに謝ってくれればいいやと、そう思える私も大物ね!と、自我自賛し気分が良くなって、自己完結してます。

    そういうことでは済まないような、誰に対してもひどいことは、たまたま関わりになった者として、再発防止や多くの人を救う道はないかと考えていると、やるべきことに目が向くので、自分の不快感は、あまり気になりません。

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    経験あります。

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    さと
    いますよね、、こういう人って。
    私もありましたよ、そういうこと。
    今では、その男は「さとは俺のこともう許してる」と吹聴しているそうです。
    (その彼はただの知人です)

    こういう類の人とこれ以上関わっていたら本当にろくなことありません。
    怒りの気持ちが収まらないのはよくわかります。
    でもここはぐっとこらえて縁を断ちましょう。

    相手は自分が悪かったなんてこれっぽっちも思ってません。
    そんな人に何を言ったって無駄ですから。
    頑張っていきましょう!

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    怒るだけ損。

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    のほほん
    「許せない!」じゃなく「許すもんか!」という心理が働いてません?

    貴女の常識では、きちんと謝罪をするのが筋なのでしょう。(ちなみに私はそう考える)
    ですが、相手が自分に甘い人・図太い人の場合だと、残念ながら謝罪は得られないかも。
    私だったら、内心は怒りでメラメラでも、普通に笑顔で接してみます。

    それで向こうが謝ってくるかどうかを見ます。
    何事もなかったかのように接してこられたり、逆に冷たい態度をとられれば、「そういう人」と認識するだけです。

    ただのご近所さんでしかない相手に、それ以上イライラしたくないですもん。

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    トピ主です

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    みい
    ご意見ありがとうございます。一日中その奥さんのことが頭から離れない暮らしに自分がおかしくなりそうです。でもみなさんに頂いた言葉にとても勇気づけられました。「そうだね。」と聞いてもらえるだけで心が少し軽くなります。

    近所の方々や友人からも励まされ、「相手が自分の価値を落としただけのこと。関わらないのが一番。無視よ!」と言われます。まったくその通りだと頭ではわかっていても・・・

    その奥さんはとにかく強気(?)な人で自分の非を絶対に認めれられないようです。私に対してもかなり優位に立っていると思っている様子で、まるで私が許しを請う立場であるかのような態度です。

    私が毎日苦しんでいるのに、あちらはいったいなんなのか?と思うと復讐してやりたい!と思ってしまいます。自分のためにはならないとわかっているのですが。

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    怒れば怒るほど傷つくのは

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    怒りんぼ
    トピ主さんです。
    でも怒らないでくださいとはいいません。
    怒りの込み上げを我慢すると相当ストレスになるからです。

    しかし、仕返ししたり、人に愚痴ったり、モノに当たることはおすすめしません。

    仕返しをすれば今度はあちらからの反撃の可能性が生まれ、
    人に愚痴れば噂が広まり相手ではなくトピ主さんの評判が落ちる危険がある。
    モノにあたれば経済的に損したり、人のものであれば罰せられるリスクを負います。

    なので心の中で存分に怒りそしてもう一人の自分に同調させてください。
    『あー!もうあいつむかつく!』
    『そうだよ、謝りもしないでなんなの!』
    と対話していると自然におさまります。

    その時こんなことで怒るなんて私は間違っているのか?と思わないほうがいいです。
    そのことで悩みが長期化し思い出すたびにトピ主さんは傷つきます。

    怒りは燃えるだけ燃やして早く消化させてしまいましょう。

    冷静にモノを考えるのはそれからでも間に合います。

    しかし、対外関係に関してはそれを出さないのが新たな怒りを呼ばない良薬となると思います。

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    私もありました

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    社宅住まい
    私が不妊治療している事を、どこからか聞いてきた
    同じ社宅の人が、ある日会話の中で私にこう言いました。

    「治療までして子供欲しいのぉ~??」

    その人は3人の子持ち。自分だって欲しいから
    産んだんだろって思いましたが、
    その人と同じ土俵に上がってまでケンカをしたくなくって
    無視しました。

    それからも同レベルに落ちたくないから
    当たり障りのない会話しかせず、こちらの手のひらは見せていません。

    最近、社宅内の他の住人達も、この人を避けるようになりました。
    我が家と懇意にしている住人が、
    「あの人とは深く関わらない方がいいみたいね」
    とおっしゃってましたから
    皆似たような思いをしたんだなぁって思っています。

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    心理学の知識

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    お勉強
    世の中には、自分の感情が一番大切で自分が悪くても
    ”死んでも謝るもんか!”っていう人間もいるんですよ。

    人格障害 で検索して見てください
    絶対関わりたくない背筋が凍るような人間が世の中には存在するとビックリしますよ。

    今 きっとお怒りでしょう。
    でもジックリ各種の人格障害者の実態をお勉強すれば
    ”心から神様に感謝”出来ます。
    今後関わりにならずに済むと思えば貴方は幸せ者です!

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    復讐はやめて・・・

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    経験者
    復讐なんて考えてはダメです。
    そんな愚かなことをしたら、あなたの憎むべき奥さんと同等の人になってしまいますよ。
    忘れる事はできないかもしれませんが、心の中でなんて愚かな女なんだと哀れんでやりましょう。
    あなたがわざわざ手を下さなくても、そういう人には必ず天罰がくだります。
    そんな風に心の中で笑ってやりましょう。

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    私なら許しません

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    神様でも仏様でもない
    でも他人に愚痴や悪口は言いません。
    おどおどもしないし下出にも出ません。
    本人に挨拶もかかしません。
    冷たい笑顔を添えます。
    本人の謝罪があるまで続けます。

    なんと言われようと、その態度許せないものは許せん!

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    忘れられない 許せない

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    ねむ
    こんにちは。
    私もあなたと同じ、約3ヶ月前に、
    誤解から生じた喧嘩をしました。

    相手は長年 友達だと思っていた女です。
    私にとっては何もかもが誤解。
    相手には、すべて被害妄想に取られ、
    とてつもなくひどい言葉を、メールで書いて寄こしました。
    「みんなあなたのせい。私はひどく傷つけられた」と書かれました。

    全く話し合いにならず、私がすべてをかぶって謝罪をしました。

    言葉やメール。
    ひどい言葉は刃のようで、心を深くえぐりますよね。
    いまだに私の心に受けた傷は癒えていません。

    あなたの許せないお気持ち 恐らく私には理解できるかもしれません。
    そして、どんなに時間が経っても、忘れられないのです。

    許そう 忘れよう
    と思わなくていいですよ。
    上にも書かれていましたが、相手は「病気」なんです。

    あなたの心を聞いてもらえる人に何度でも聞いてもらいましょう。
    ここでもいいじゃないですか。
    心の「黒いもの」を吐き出してしまいましょう。
    そうでもしなければ、あなた自身が潰れてしまいます。

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      三つの薬

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      マリはカラス
      私にも、どうしても許せなくて、一日中その人のことばかり思い返しては、復讐してやりたいというどす黒い想いで自分の気持ちを満たしていた時期がありました。
      自分の経験からすると、以下の三つの薬が役に立ちました。

      1.時間
      時がたてば、少しずつ怒りも薄らいでいきます。時が解決してくれます。

      2.学ぶ
      相手は勝手に自爆しました。周りの人もトピ主さんの味方です。案ずることはありません。
      相手の方を他山の石としましょう。
      相手に復讐すれば、同じ土俵にあがったことになり、自分の評価も下がってしまいます。

      3.目的・目標をもつ
      その人のことを考えないですむような、他に熱中できるようなことを見つけましょう。
      趣味でも何でもいいし、自分の理想像をもつのでもいいのですが、それに集中して楽しんでいれば、あまり気にならなくなっていきます。

      今すぐには無理かもしれませんが、気持ちを少しずつ切り替えていった方がいいと思います。
      思いつめるのは辛いですから。

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      もう充分。

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      そこまで!
      近所の人にも励まされたんでしょ?
      という事は、例の奥さんの評判は下がってるって事ですよ。
      それで充分じゃありませんか。
      これ以上の復讐なんて考えてると、トピ主さんも周囲から呆れられてしまいます。

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      気持ちはすごくわかります!

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      熱燗
      忘れろ!とも言いません。相手を許さなくていいと思います。ただ、トピさん自身大人になってそんな人を相手にするのはやめましょう。

      私も気短でかなり「礼儀」とか重んずる人間ですので、些細なことでも許せないです。ただ、時間はかかるけど、「大人になって、くだらない人間は相手にしない」ことも必要です。それをクリアすれば、言葉は悪いけど、相手にならない人間を「上から見る」ようになります。
      なんだか言葉が悪いけど、それしかないかな。

      復讐してその場はすっきりするかもしれないけど、その復讐自体、子供じみた行動になってしまえば、のちのち自己嫌悪になることもあり、微妙なところだとも思えます。少し冷静になりましょう。

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      真実を曲げないと生きていけない弱い人だよ

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      かりん
      毎日お辛いでしょうね、お察しします。
      本当に理不尽ですね。私まで腹が立ってきました。
      以前私にもそのようなことがありました。

      会社で高価な機械が壊れたときに、上司が私の仕業と決めつけ、朝来るなり足音も高く部屋に入ってきて大声で怒鳴り始めたのです。

      2週間後に本当の犯人が分かってホッとしたと同時に猛烈な怒りが私を襲いました。この2週間苦しみ抜いた私になんのわびもないのはナゼ?半年以上、復讐の心に占領されました。お茶に毒を入れられ、じわじわと苦しむ上司の姿を良く想像していました。

      それから解放されたのは、上司が「かりんを疑ったのは前日にその機械を扱っていたから。疑われるのはしょうがない。」と言っているのが耳に入り、私はついに切れて会社の大勢の人達に思いっきり愚痴った後。そして真実を曲げないと生きていけない、そんな弱い人もいるんだとなぜか開き直っていました。

      トピ主さんも出来るだけ沢山自分の話を人に聞いてもらって下さい。そして半年後。吹っ切れてその人を完全に見下す自分に出会えるから。話すことと時間が傷の唯一の治療薬ですよ。復讐は天の神様が代わりにしてくれるのです。自分が手を下すに及びません。

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      謝らせるのは無理でも出ていかせるのは?

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      ゆきえ
      私もごく最近、トビ主さんと同じ目に逢いました。しかも、件の人格障害者は、向かいの家です。引っ越そうかと何度も思いました。でも・・・。それこそ相手の思う壺。

      向かいの人格障害者とは顔を会わすだけでも汚れるので、快適な庭造りをして、向かいの人格障害者には、目がいかないようにしました。

      そうしていくうちに、我が家が居心地良くなり、引っ越すなんてバカらしく思えてきました。そうやって今の家に留まっていると、仕事で普段は家にいない私にでさえ、向かいの家の怪しい雰囲気が、見えるようになってきました。

      先ず、「夫婦で行動する事が一度もない」「金持ちを装いつつ、着ている服はいつも同じ」「子供が家に入れず、玄関で待ちぼうけしている事が度々ある。」「ご主人も帰宅しても家に入れず携帯で連絡している」「近所の方とすれ違っているのに、お互いに挨拶しない(その近所の方は、私には挨拶します)」「ご主人が自営業で、偶然開業先が私の会社の近くですが、前を通ると、夕方五時半頃には灯りが消えていて(客入りも悪く)、ご主人の帰宅は夜8時」その他・・・

      最近は、あちらが出ていくのも、時間の問題のような気がしてきました。

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      いつか自滅

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      なつみかん
      他の方もおっしゃっているようにそういう人って他でも似たような事を繰り返すのでいつか自滅するんですよ。

      無理に忘れるのも難しいですがわざわざ復讐しなくてもいいと思いますよ。

      一応ご近所には「傷心のトピ主さん」を見せておいた方がいいかもしれませんね(^^)。

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      家の中にいます、その相手

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      私の場合、主人の父親がそうです。
      以前、義父の思い違いから口論となった時、
      私にもひどい言葉をいい、その後わたしの
      実家にもわざわざ電話をかけて、
      「あんなのうちにはいらないから
      ひきとってください!」とまで言ってきました。
      そのときの言葉、一生忘れません。
      3ヶ月間、実家に帰りました。

      主人は仕事終わりに毎日実家にきてくれて
      大変だろうと思ったし、このままでは
      子供もお父さんと暮らせないでかわいそうだと
      いう思いから、しぶしぶ家に戻りましたが、
      義父からの謝罪は一切なしでした。

      もう4年ほどたちますので、言った本人はもちろん
      主人もそんなことがあったとはすっかり
      忘れていると思います。
      が、言われた私は、一生忘れません。
      今でもうらんでます。
      そんな人と毎日顔をつき合わせていかないと
      いけない、毎日ストレスです。
      そんな人の食事の世話や(最近は体が弱り
      パンツタイプのおむつしてます)汚物の処理
      している自分が情けなくて泣けてきます。
      早く楽になりたいです。

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      なぜ心理学どうの・・・

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      なぜ?
      こうのに「人格障害者」というものを引き合いだして
      トピ主さんを励まそうとするのですか?

      なんにでも何かあると「精神科に通院している」とか
      「心の病」だとか「障害者」だとか・・・・。

      こういう言葉でくくるなら、この世に今生きている人は皆なにかしら障害をもっていることになるのではないですか?
      それぞれ個性もあるし、良いところ・悪いところもある。目立つのは悪いところですよね?

      相手に対して何もしていない・気分を害させたことに気づかない事も多々ありますよね?
      トピ主さんも何かきっとあったんでしょうし、ネットという匿名の場所での相談というのは今朝の新聞にもありましたが、同情から同情を超えてしまうものになってしまうことに「発言小町」をみて感じました。

      横レスなのでしょうが、心理学という方面でのレスを
      つけるのなら執着気質とかそいう分類の中でこうした方が良いよ!とだけお答えしてほしいものですね。

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      不本意な想いを・・・

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      「不本意な想い」を相手に言う(話す)というのもひとつの選択肢だと私は思います。

      私の場合、ケースは違いますが、近所の奥さんに事実無根のひどいことを陰で言われ深く傷つきました。私だけでなく友達にも迷惑がかかる非常に腹立内容だったので腹立たしく悔しかった!私は 色々考えた末、本人に正面から話しました。
      (「話す」というより「怒りをできるだけ冷静に訴えた」って感じですネッ)

      元来は嫌な事、揉め事は丸く自分の中でおさめてしまうタイプでしたので私にとっては非常に非常に勇気のいる行動でしたが。(相手の顔も見たくないし喋りたくも無いという想いも自分の中に方やあるわけで・・・)

      相手は驚いた様子で・・答えにならない答えを口にしていました(言い訳もできない事実ですからネ) 結局謝罪の言葉はありませんでしたが、私は直訴して正解だったと確信しています。・・・・・続く

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      不本意な想いを・・続き

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      ホワイト
      あのままだと、たとえ周りの人に自分の正当性を理解してもらえても相手への怒りや不本意な想いは自分の心にふつふつと残ったままで、納得のいかないままだと思うからです。
      「もう事実無根の陰口はやめて」と言っただけでも本当にスッキリしたと思います。

      陰で第三者にグチるより相手にだけはっきり「不本意だ」と自分の思いを話す方が正当だと思います☆復讐するよりずっとまっとうだと思います☆

      自分の誤解から人の心を傷つけてその謝罪も無いなんて、あなたが許せない想いでいっぱいなのは、当然だと思います。忘れられないのも当然だと思います。人間には感情があるのですから。

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        ムカツクよね
        トピ主さんのお友達や親しい人に聞いてもらうのはよいと思いますが、ご近所には話さないほうがいいのでは。
        いろいろな人がいるので、ご近所の皆が陰でもトピ主さんが望むような反応をしているとは限りません。

        面白い噂話にされるなど、裏切られたと感じてしまうような事をご近所にされたら、ダブルパンチですから。
        ご近所にも腹を立てて結局自分から孤立なんて最悪です。

        とにかく、どう気持ちに決着をつけるか、ですが。

        ご近所ももう知っているようなので、この際これを利用して、素敵な人格者としての地位確立はどうでしょう。

        あえて(今後は)彼女をせめず愚痴らず、まるで聖母マリアか、マザーテレサのように広く温かく慈悲の心で、加害者を許し彼女の幸せを願っている(おおげさ?)かのように、ご近所に優しく微笑んでみましょう。

        あーら不思議。これで、
        トピ主さんはますます素敵で魅力あふれる女性。
        その彼女は、許された猛犬のように恐い人。
        って事になりました。

        この一件で、得したのはトピ主さん。損したのは、その彼女。となれば、すっきり気持ちも晴れると思います。

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        今後に向けて

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        にゃん
        お気持ちわかります。
        小さいころから、ごめんねって言われるだけで
        どんなに心が軽くなって、温かくなったことか。
        皆さん、経験していることと思います。

        大人になると、ぶつかった時とかうっかりした時
        とか軽いことは、その場ですぐおわびできるのですが
        重要な事に、後日改めてという形では、なかなか謝罪できないものと思います。(一般論として)

        トピ主さんは、最初と二度目のカキコに
        復讐という言葉があるのが気になりました。
        具体的にどういうことですか?

        何か手紙や電話、直接会って、立腹や傷ついたことを伝えることですか?
        それとも、トピ主さんの関わらない部分で、
        相手が交通事故に遭うとか病気になるとか
        ばちがあたればいいということですか?

        自分が悪くないのに、苦しいっていう経験は誰でも
        していることだと思うのです。
        復讐、復讐って言ってたら、その方と同レベルでは?
        その方のことばかり考えていたら、貴重な人生がもったいないと思うのは私だけでしょうか?

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        私にも「許せない人」いますよ

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        にょっき
        隣に被害妄想から盗み聞きや騒音を出したりと嫌がらせをしてきた夫婦がいました。
        あまりに嫌がらせがしつこいので、私は引っ越したのですが、その後その夫婦に子供が生まれ、支援センターに出入りするようになりました。

        私の友達がある日支援センターで鉢合わせをしたんだそうです。
        その夫婦は友達の顔も、私と友達が仲が良いことも知っているので、嫌がらせをしていたことを知っていることも、わかっています。
        なので鉢合わせをした時、とても驚き、その後一度も目をあわせなかったそうです。

        友達から事実が周囲に流れるのをとても恐れていたようです。
        そのくせ、自分のママ友には「私はいじめられていた」と嘘をついたりしているんだそうです。
        それを知った友達はあくまで冷静に女に話しかけてみたら、ものすごく動揺していたんだそうです。
        それ以来、支援センターに出入りはしているものの、あまりこなくなったみたい。と友達が言っていました。

        近所の方は、その人の非常識な態度を知っていますか?
        周囲の人が知っていても、気にしてのではないでしょうか?
        「周りの人は変だと思っているよ」ということをほのめかしてみたらどうですか?

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        こういうことは・・・

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        kei
        ご近所のトラブルですよね?ママ同士の・・・。
        こういうことは、双方の問題があるかもしれないので
        一概にどちらがどうとか、いえないかもしれないですね。

        気になったのは、みいさんがその人に恨みを持っていて、それをみいさんのお仲間とみられるご近所仲間や地域のママ友達に話している・・・これは
        私の身近な人にそういう人がいれば、かなり引きます。

        逆に言うと、みいさんのようなうわさ話や悪口を嫌う人もいれば、それに同意するタイプに人もいるわけで・・・。

        私はどんなにきついことがあっても、ご近所やその相手の顔を知る人に他言することはひどいことだと思っています。

        いくらきついことがあっても、です。
        ネットで吐き出すのはまだましかもしれないけど
        その人だと分かるように書くことも、とてもひどい行為ですよね。

        荒れた心をコントロールするのは確かに難しいけど、どこまでその人の悪口を言おうが、
        最後はみいさん自身の問題だと思います。

        きれいなこころでいることは難しい。でもあきらめたくはないですね。

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        トピ主です

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        みい
        みなさん、本当にありがとうございます。レスを読みながら涙がとまりませんでした。

        親しくしている友人に何度も何度も同じ事でグズついてしまって困らせています。このままだと私が友人を失ってしまいそうです。私の落ち込みぶりに友人達もどうしていいのかわからない様子です。

        早く立ち直って自分の暮らしを取り戻したいのに、さっぱり前へ進めません。
        「相手は病気、不幸な女。私の方がずっと幸せじゃないか!」という自信はありますが「あんな女にバカにされている自分っていったい?」となってしまいます。

        私ってかなり後ろ向きな人間なのかも。この傷はなかなか癒えそうにありません。

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        憎んだりするのは当たり前のこと

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        わかる。
        だと思うようにすれば楽になるのではないでしょうか。
        でも自分の中だけでとどめておくようにしましょう。

        やっぱり辛い気持ち、ムカツク気持ちって本人にしかわからないじゃないですか。だから家族などにいつまでも相手の悪いことばかり言っていたら、もしかしたらトピ主さんが悪く思われてしまう可能性があります。

        だから心の中だったり1人の時に新聞紙思い切りやぶってストレス発散するなどとにかく頑張ってください。時間が経てば忘れると言いますが、あれは忘れるのではなく、時間が経つことによってその人が成長するんだと思うんですよね。

        ささいなことに思えるようになるかもしれないし、
        あんな奴は放置しておいて正解だった。と思えるようになるかもしれない。

        そして因果応報という事も覚えておいてください。あなたが報復しなくとも、彼女は何かしらの形で自分のしたことが返ってくるんです。これは慰めなんかじゃありません。本当です。

        だからわざわざ自分で手をくだして報復なんてやめましょう。同じレベルになってしまいます。喧嘩両成敗なんて言われたら悔しいじゃないですか。

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        時間は優しい薬

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        私も経験者
        つらい思いをされましたね・・・怒りと同時にとても悲しい思いもされたと思います。
        私も経験者です。相手は近所の人。

        ひどい言葉を浴びせられ、一生消えない傷を受けました。
        でもその人、浅いつきあいだととてもいい人に見えるんです。
        みんなにも好かれていたから、誰にも本当の事が言えませんでした。

        私の悪い噂だけが流れ、面白がって詮索する人もいて地獄のような日々を過ごしました。
        でも決して近所の人にその人の悪口は言いませんでしたし、
        バッタリ会った時はキチンと挨拶もしてました。

        相手は何事もなかったのようにケラケラしていて悔しかったですけどね・・・。
        もう7年も前の事ですが、今でも思い出すと悲しいです。
        でも時間は優しい薬です。

        少しづつですが確実に気持ちは楽になっていきますよ。
        トピ主様の心の傷が早く癒えますように・・・。

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        あら、こんにちはぁ

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        ねねこ
        怖いくらいの笑顔で挨拶して。できれば事情を知ってる第3者のいるところで。
        「ワタクシ、アナタのことなんてなーんにも気にしておりませんのよ、おほほ」って笑い飛ばしてやりましょうよ。
        それで「フン、やっぱりアタシのほうが上よね」と勘違いすればさせておけばいいし「なんであれだけ言ったのに笑ってるのよ! キー」ってなればまたそれもいいし。

        んで、見ていてくれた他人に「許したの?」って聞かれたら「そんなことないじゃないの、でも怒ってたり無視したりなんて卑屈にならないの!
        あんな人になんかね!」とやっぱり笑顔で言い切りましょうよ。

        みいさんの人生の大事な時間ですよ!
        そんな女のことを考えているうちに時間と言う大事な資産が消えていくんです!
        何もしていないと思い出しちゃうならなにか単調な作業(内職とか縫い物とかパソコンのトランプゲームとかね)をただ無心にやりつづける。

        復讐してやりたい!と思うくらいひどいことをされたんだから、忘れなくていいんですよ。むしろ、新しいことにチャレンジする機会じゃないですか?
        回りの人はみいさんのことをわかってくれています!大丈夫だよ。

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        時間で忘れさせてくると思います。

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        まみ
        こんにちは。
        私はみいさんにしてみれば相手方の方になります。
        私の方からメールで縁を切りました。彼女に罵倒はしていないものの、彼女はすごく傷ついたのだと思います。そう返事が来ました。

        でもそれに至るまでに私も苦しみ抜いて来ました。
        彼女も誤解だといいましたが、彼女にしか言ってない内容が周りに知られていました。
        深刻な内容だったからこそ激怒しましたが結局、認めてもらえませんでした。
        その後から彼女はいつものごとく周りに私の悪口ばかりでした。

        現在もそうやって周りを囲んでいますが、何人かの人は彼女の口の軽さには呆れてると同じ被害を受けた方が私の味方になってくれています。
        みいさんがどのような経緯で、そうなったかは解りませんが何か原因があったのではありませんか?
        偉そうにすみません・・・。

        私もまだ傷ついています。

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        経験をしました。

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        私も似たような
        大変な思いをされましたね。

        そういう人は、言葉と言うものがどれだけ深く人を傷つけるのかわかっていないのです。
        皆さんが仰るように相手の評判は落ちているでしょうから、十分復讐になっていると思います。

        あえて積極的にこちらが悪口を行ったりすれば、こちらの評判を下げるだけ。
        何かの折に(その人の話題が出たときにでも)、その人を知る近所の人にでも、苦笑しながら「あの時は本当に参ったわ…」とでも、いうくらいにとどめた方がいいと思います。

        また許すなんて簡単には出来ないと思いますし、無理に許す必要もないと思いますが、どす黒い気持ちに振り回されて辛いようなら、あえて「軽蔑」するほうに気持ちを変えてみてはどうでしょう。

        少しは気が楽になるかもしれません。

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        たぶん

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        干しいちじく
        相手の方は、みいさんの事を嫌いんなんでしょう。
        だから、謝らないのです。

        逆に、激昂したのが好きな相手のしたひどい事でなら、簡単にというより喜んで謝りに行きませんか?

        プライドとかもあるでしょうが、もともとみいさんの事をよく思っていなかったから、こういう結果になったんでしょう。

        嫌いだと思う事は相手に伝わります。
        だから、みいさんも嫌な思いが消えないのかもしれません。
        ただ、みいさんも最初は何とも思っていないと言うより、相手の方を嫌っていたのでしょう?

        たぶん、今の気持ちはきっかけに過ぎなかったんだと思います。
        嫌いな人の事なのに、いつも頭から離れないでいると心が荒みますよ。

        自分も嫌い、相手も自分が嫌いなら、ちょうどよいではありませんか。
        周りの誤解はとけているんだし。

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        心の中では

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        上手にね
        トピ主さんは被害者なのですから、下手な事をして点数を落として欲しくありません。これから愚痴をこぼしすぎたり、何かをしたらそれは執念深いとかしつこいと言うあなたの落ち度になってしまいます。
        ですので表に出すのはそろそろ辞めたほうが賢明です。

        ですが、許せない事は絶対許せないので心の中では”許さず忘れず”で結構。
        そして何かあった時に(話題に上ったり等)だけ控えめに、さりげなくいかに傷ついたかだけをアピールするのです。傷ついた事だけですよ。相手の悪口を言っては自分を落す事になるのでダメです。

        そして普段の生活からはその人の存在を消去するように努力しその事に囚われないようにしましょう。相手がどう思っていても堂々と余裕の態度を貫けばそのうち本当に余裕が出てきますよ。笑顔の学校で笑っていると本当に楽しくなるというのと同じ原理です。

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        くやしいですね!

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        ムーン
        トビ主さん、周囲の人は理解して分かってくれている!それだけで十分でないですか?
        腹立つ気持ちは自然な感情です。
        理不尽な話で相手を許すなんて、相手が誤ったとしても、いつまでも腹が立つことでしょう。

        相手を許すとかは今は考えないで、思い出して腹が立つときは、何か違うことで発散するようにがんばってみてはいかがでしょうか?何か他の事をたくさん楽しんでください。

        類は友を呼ぶ!って言葉があります。

        いつまでもその事に引きずられないように、そんな相手と類友にならないように!とにかく関わらない、相手の事を自分の心から追い出すようにがんばってください!!!
        そうするうちに、きっと何かが変わって好転すると思います。

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        わかる人にはわかるもの。

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        みみ
        当事者になっちゃうと辛いよね。。。
        詳しい事情はわかりませんが かかわらない方がよいようですね。
        バカにされたと思わずに 「ほー性格の悪さの馬脚を現した。」と納得するしかない。

        愚痴るのは 全く無関係なコミュニテーにいる友人に愚痴ってスッキリした方がいいんじゃないかとおもいます。

        そんな人の事を 「考えてあげる」の辞めましょうよ、あなたの脳が腐っちゃう!

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        トピ主です

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        みい
        みなさん、本当にありがとうございます。
        たくさんの人に私の話を聞いて頂けてとても救われています。
        今回のことにひとつ付け加えさせて頂きますと、私と相手の奥さんは「友達でもなんでもない。ただの近所の人」ということです。年代も違いますし。
        個人的なお付き合いは一切ありませんでしたし、子供同士のつながりもありません。
        今回のことも「友人として言わせてもらう」という状況ではなく、一方的にありもしない話をぶつけてきた、という事です。事実の確認もせずに。
        相手の人は「自称・姉御肌」だそうで、私への仕打ちも「親切な私だから言うのよ。」という気持ちからの行動なのでしょうか。
        でもそこには私への礼儀・常識的な態度はまったく存在していませんでした。因縁をつけられた、という表現がピッタリです。
        私はなぜそんな人間にヒドイ目に遭わされたのかをひたすら考えています。
        具体的な復讐計画なんてありません。
        ただ「なぜ?」を繰り返しています。

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        お気持ちわかります。

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        ななえ
        私も同じようなことがあり、精神的に病んでしまって、引越ししました。
        でも、引越しする前に小町さんに出会っていれば・・。
        と思いました。みなさんのアドバイスは本当にその通りだし、その許せない人のことばかり考えずに、自分の人生を生きよう。と思えたかもしれないからです。

        私は逃げてしまったわけですが、逃げてよかったのは、その人と顔を合わさなくて良くなったことだけで、心はまだ根に持っているし、また同じような人に会うんじゃないかと思って、人間不信だし、ちっとも毎日が楽しくありません。
        逃げずに、戦えばよかったと思っています。
        もちろん戦うと言っても争うのではなく、
        自分の心で戦うということですが・・。

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        それは必然だったかも

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        もみのき
        自分の精神状態が下向きだとなぜか悪いことを引き寄せてしまうことがあるらしいです。
        単に自分を被害者と思うより、自分の心の在り方が不調だったから不快な出来事に巻き込まれたのだと考えるとさほど腹も立ちませんよ。

        復讐なんて考えて気持ちをドロドロさせているとますます精神状態が下降して良くないことを引き寄せます。

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        許せない心は、また別の問題

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        ホメロスの女神
        どうしても許せない、とか四六時中頭から離れない、など、トピ主さんの性格もどうかと思います。

        許せないことを言われた経験なんて、人生やっていれば、子供の頃から、皆ゴマンとありますよ。

        人生でもあんなの初めて!と自分を煽るのはやめましょう。あんな女に馬鹿にされる私って!と火に油を注ぐ考え方もやめましょう。

        ひどいことを言われたから許せない、と問題はひとつのように思っていらっしゃるようですけど、それは錯覚。

        ひどいことを言うのはその人の問題だけど、
        「そこまで人を許せない」のは、「トピ主さんの心の問題」だと思いますよ。

        ひどいことを人に言う人は、他の人にも言う可能性が高いからそのうち自爆していきます。

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        わかるよーー!

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        祥子
        そうそう。どう考えても私の方が幸せで恵まれている、っていうのもわかっているんだけど、それでも許せない相手がいます。なんであんな人にバカにされないといけなかったんだ?ってずっと思ってます。

        わかっているんですけどね。根本的に自分を肯定的に見ていないため、周囲の人を攻撃することでしか自分を受け入れられない、っていう種類の人種がいるってことは。
        癪なのは本人達がそれさえも自覚できないほど自分自身の問題に鈍感になっているので、本人はそれほど苦しんでいる自覚がないってことですよね。

        ある意味、「自分が愚かだと自覚できないほど愚かならそれは幸せ」って世界でしょうか。
        愚かな人間に期待しても仕方ないので、自分がもう一歩成長することを考えましょう。そういう人たちを淡々と受け入れられる人間になりましょう!私も努力中!

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        私にも、どうしても許せなかった人がいます

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        新米主婦
        それは、中学高校が一緒だった同じ年の従姉です。
        トピ主さんと同じで復讐さえ考えてしまう自分がいました。
        でも、トピ主さんの相手の方がマシかも。
        本人が悪かった事を分かってるんでしょ。
        謝って来ないけど
        私の従姉は自分が人を傷つけてるという事が分かっていないアホです。言葉が悪いですが
        その調子で、どんどん友人達を傷つけ今は学生時代の友人は一人もいなくなりました

        私の結婚式で従姉は過去仲良くしてた友人(従姉に傷つけられ従姉とは音信不通にし私とは交友関係があった)に話しかけに行き友人は従姉が話しかけに来たけど思いきり冷たくしたと言っていました。

        従姉が友人に話しかけに行くのを見ていた人がいて、後日聞いたのですが、友人は従姉が話しかけた瞬間冷た~い顔に豹変したそうです。
        それを聞いた時、胸がスーっとしました

        これからもトピ主さんの相手は近所で他の人を傷つける事があると思いますよ。
        なかなか、そんな性格は直らないと思います。
        私の相手と一緒で、みんなから相手されなくなりますよ。
        私も復讐したかったけど相手にしませんでした。
        あなたがしなくても誰かが復讐してくれます

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        なぜ?さんへ

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        横レスですが・・・
        私はそのレスをつけた方とは違いますが、
        「人格障害」という言葉を知って救われた一人です。

        いろいろな人格のパターンについて知ることは、トピ主さんの
        >ただ「なぜ?」を繰り返しています。
        という悲しい思いに、もしかしたら答えを出してくれるかもしれません。

        もちろん他人を勝手に素人診断したり、心の病と決め付けたりしては
        絶対にいけませんが、世の中に自分の想像もつかない
        考え方で生きている人間がいることを知ることは大切です。

        そうした理解不能な人に出会ったショックやそうした人に吐かれた暴言で
        「なぜ?」と辛い気持ちになるのなら、いろいろな人間のパターンについて
        勉強するのも無駄ではないと思います。

        ちなみに人格障害とは著しい性格の偏りによるもので
        厳密にいうと病気ではありません。
        人間の性格の偏りやパターンについても考えることが出来ますし
        それゆえ、多少誰でも当てはまることはあります。
        (つまり本人や社会に支障をきたしているかどうかが一番の問題であり、それは医者しか診断できません)

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        おかしな人とは接点を持たない

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        三十路
        そういう人はたいてい謝罪をしませんよ。私の場合は、その人物に関することはすべて抹消。思い出すのも不愉快だからです。その人の噂話もしないし、名前を口にすることも一切やめます。どうしても会話をしなければならない場合はしますが、事務的なやりとりのみですませます。おかしな人と関わり続けても、いいことなど1つもないと思いますよ。

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