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    yako
    恋愛
    先日、年上の友人のお世話でプチお見合いをしました。
    今まで「紹介」から始まる恋愛をしたことがないので
    少し違和感というか、変な感じです。
    ムリヤリ好きになる必要はないと思うのだけど、
    とても優しい良い人なので、好きになれればいいなぁと
    思っています。でも、全く持って自分のタイプとは…
    彼が好意を抱いてくれているのはわかるのですが、
    たった2度しか会ってないのに、そんな風に思えちゃうのも
    不思議だし、信用して良いものなのかどうか不安です。
    「紹介」でお付き合いを始めた皆さん、ご意見お聞かせください!
    ちなみに彼35歳、私32歳です。

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    教えてください。

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    世間知らず
    愚問ですが、お見合い」と「プチお見合い」は
    どう違うのでしょうか。
    お教えいただけますか。

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    やめておいたら?

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    プチお説教
    プチお見合いから始まって結婚しました。でも大学2年生だったので、合コンの縮小版のようなカンジでしょうか。

    彼を見た時、好みの顔では無かったもののハンサムだと思いましたし、男性に関する価値観がまだ固まっていなかったせいか、何の違和感も無く「またデートしよう、大切に付き合って行こう」と思えました。

    勝手な意見ですが、2度会って顔を「好き」と思えない人とは、深いお付き合いや結婚はしないほうがいいのでは?

    それに「信用していいか分からない」と、こんなトピまで立てるようなトピ主さんには、紹介でのお付き合いは無理なのでは?

    白馬に乗った王子様との稲妻に貫かれるような出会いを待った方が良いのではありませんか?

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    変なところにこだわっていませんか?

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    トロ
    出会いのきっかけは何であれ、相手の男性自身の人間性を大切にしなくてはいけないでしょう?

    あなたは、変なところにこだわっているように見えます。

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    経験者です

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    亜美香
    私も、普通の大恋愛とお見合いの両方経験しています
    ので一言。
    まず、今の時代は、ほとんどプチお見合いでしょうね。そんなに堅苦しい出会いは少ないと思います。

    私の場合、好きになれるかどうかわからないのに
    個人情報(学歴や仕事、家族構成等)を双方が最初から知っていて、しかもデートするのはとても苦痛
    でしたね。

    返事をどうするか、せかされないとしたら・・・
    もう少し会ってみてもいいと思います。話題が合うかどうか笑いのツボは?食事のしかたは?次に会ったらこんなことを聞いてみようとか決めておいてもいいし。

    2回でおつき合いを継続するかどうか決めかねないの
    は相手も同じなのです。好意を抱いてくれているように見えても、彼が前向きに考えようとしているから。
    この女もういいと思ったら、彼から断りの返事が突然
    きます。普通の恋愛と違ってその辺はシビアですよ。
    (経験者です)

    30代だとしたら、妥協する必要はありませんが
    丁寧に交際することも大切に思います。何らかの
    ご縁があったのですから・・・。

    また、今回は
    結婚までのご縁がなくても、トピ主さんの男性観が
    ひとつハッキリしていくと思うのですが。

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    結婚

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    通り雨
    お互いいい年齢だし、結婚前提なんでしょうかね。
    結婚の目的が、子供を育てて家族を作り、自分の
    両親や世間を安心させる、というものであるなら
    そのまま進んでもいいように思います。
    そういう家庭を築いてる方は沢山いるでしょう。

    それによって女性は経済的、社会保障などが
    今より安定する、男性は世間的に面目が立ち、
    家事など任せられる、という利点があります。

    しかし、それではいわゆる異性に感じるトキメキ
    のようなものをどうするか、です。
    男性はお金を出せば幾らでも調達できます。
    では女性は?

    今の現代女性にとって、今まで築き上げてきた
    結婚なんてちっとも美味しいものじゃないかも
    しれませんね。

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    お見合い

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    春雨
    お見合いで結婚される方、最近多いですよね

    友達の紹介、コンパで知り合って結婚している人を恋愛と思っている人もいるようですが
    これは、言い方は違えども、完全な<お見合い>です

    お見合い結婚でも恋愛結婚でも、始めはピンとこなくても
    すぐにお断りをするのではなく、もう少しお互いを知ってからでもいいと思いますけど

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    少し会って見たらどうですか?

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    まりりん
    男性がお見合いをしようとするとき、しかも相手の方は35歳、よっぽどの事が無い限り相手の女性に対して断ることはしないと思います。お見合いで一目ぼれなんてめったにないと思いますし、そこそこ普通の相手であれば御付き合いしてみてもっと相手を知ろうとするのではないですか?

    だからあなたは「好意を持たれている」と思い込んでいるけれど、決してそこまでの好意ではないので気軽にちょっと相手を知る意味で御付き合いしてみて、合わなければお断りする、これで良いのでは?お見合いのシステムってそういうもんだと思います。

    あまり「好意持たれて困っちゃうーーー」と先走りしないで冷静になりましょう。32歳なのだからあなたも現実を見つめるべきよ。

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    はっきり言って・・・

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    オミミ
    あまり、贅沢を言っていられるお年ではないと思いますが・・・。相手の方だって振りまわされるより、あなたにその気が無いのなら、ハッキリとお断りした方がいいと思います。

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    「世間知らず」さんに一票

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    私も世間知らず
    トピ主さん、「お見合い」と言い切ってしまうのがイヤで、「プチ」と付けているのでしょうが、どんなカタチであっても、見合いは見合い以外の何者でもありません。私は、帝国ホテルのフレンチのガラス張りの個室(今でもありますか?)で見合いしたことありますし、三越のライオン前で待ち合わせして、そのへんの喫茶店に入りお見合い、ということもありました。ビジネスホテルのロビー、なんちゅうこともありましたぜ。ヒルトン等のロビーとか言うのが定番でしたが。

    見合いがイヤなら、自分で探しなさい。

    ちなみに私は、前出の、帝国ホテルの彼と結婚しました。とても幸せですが。自力で、彼みたいな人を探すのはできなかったでしょう。結婚したいのか、したくないのか、はっきりしていれば、トピ主さんのような質問はでないはずですよ。

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    3回くらいまでに

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    うさぎ
    このまま付き合ってもいいか この人は好きになれないとか判断しましょう。脈がないのにダラダラとは時間の無駄だし 相手に失礼でもあります。はっきり 気がないゾーンに入る方なら早くお断りの返事をしましょう。

    見合いでも 軽く本人同士が会って その後 釣書交換し親も交えて本式のお見合いする仕方もありますので、ご紹介してくださった方に正式に「釣書」交換してみたいと連絡されたらと思います。もちろんそれで条件が合わなければ断っていいし また 正式見合いの後で断ってもいいのです。大体の家族の状況や本人の履歴は分かりますので 後は 気が合うとか相性がいいとかの本人を見ることだけに集中できます。

    プチ見合いというか プレ見合いは時々ありますよ。もし うまく行かなくても ご紹介者には事後報告しておきましょう。

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    嫌でなければ。

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    ワン
    初めて会って嫌でなければ、もう少しお付合いしてみてはどうでしょう?年齢的に出会いがとても少なくなってる事はお気づきだと思います。実際私が痛感しています。

    あと、1回でも嫌な人はすぐにわかります。でももう一度会ってもいいかな?って言うは貴重ですよ!!

    相手が2度目で好きっていうのは、あなたがもしかしたら理想の相手だったのかもしれません。これから彼の様子をみてはいかがでしょうか?? 別れるのはいつでもできますよ。

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    経験アリ

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    わかります
    NPOの世話役で人間的にも尊敬できる方が5歳上で、とても可愛がってもらい、家族ぐるみの(既婚者だったから)でお付き合いしていました。
    その人の大学時代の仲間の数家族合同のキャンプや、会社の遊び友達などで何人独身男性を紹介してもらったか、、
    ”コイツ本当に良い奴なんだ、絶対保障するから付き合ってみたら?”
    いずれも太鼓判を押されるだけあって、性格的にも勤務先も申し分ない方ばかりでした。
    なのに、、良いお友達関係(遊び仲間)にはなるし、アプローチしてくださった方もいたのに、、
    自分でも不思議なくらい”その気”になれない
    数年遊び友達で付き合ったし、何度かデートしたけど、
    ”どうもピンと来ない”
    お見合い条件なら本当に恐れ多いぐらい申し分ない、性格もとても良い、お互いに信頼できる
    ここまで条件が揃っても無理でした
    あれから10年私も含めて皆結婚しましたが、ご縁としか思えません。
    仕方ないですよ、ご縁ばっかりは

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    大丈夫

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    匿名
    私は見合いで結婚しました。10回ほど見合いした中で主人と結婚しました。外見は好みではなかったのですが、(偶然駅で見かけた時は、知り合いとは思われたくなくて逃げてしまったほどです。)性格、電話の声などは、欠点のつけようがなかったです。会って3回目のプロポーズされたときも、返事は保留させて貰いましたが、6ケ月後には結婚していました。今までの見合い相手のように、どうしても我慢できない性格、行動の欠点がありませんでした。顔は見慣れてきますし、洋服の趣味、体型は妻が変えられます。(頑固な人ではなかったら・・・)結婚して20年近く、子供も大きくなりましたが、今でも仲良しで、好きですよ。外見で決めてしまわないで、本当に妻を大事にしてくれる人と結婚してくださいね。

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    あの~

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    ティアラ
    >ちなみに彼35歳、私32歳です。

    もうそろそろ良いお年頃も過ぎたお立場で、
    軽いお気持ちで書き込んで居られるのかもしれませんが、
    『プチお見合い』って・・。

    ”結婚”について真剣にお考えなのかしら?と感じてしまいました。

    まだ、”お人からの紹介で・・”の表現の方が自然ですよ。
    細かい事ですが、なんか、意識の問題かなと思いました。

    皆様はそんな感覚なかったのでしょうか?

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    私の場合

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    くるりん
    わたしは、初めてあったときはピンと来なかったけど、「どんな人でも2回は会ってみよう」という前向きな気持ちだったので、次回のデートの約束をしました。そしたらとても楽しかった!わーいまた会いたい、と思いましたよ。

    彼のほうが慎重で、「不可はないけどもう少しおつきあいしてお互いを知ってから・・・」というような感じでした。
    だからその辺の気持ちの盛り上がり方はそれぞれ違うし、関係の深め方もカップルそれぞれなのではないでしょうか。

    ある程度好意をもてば、あとはお互いが関係を作っていくことに前向きであれれば、ある程度努力でいい関係になれると思います。
    努力しようと思えるくらいの相手への気持ちと、ある程度の価値観の一致は大前提ですが。
    大恋愛で結婚したカップルでも、長い間いい夫婦関係を保つには努力は必要だと思いますよ。

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    プチお見合いで結婚しました

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    当時30歳
    あくまで私の場合ですが、双方をよく知る年配の人がセッティングしてくれて、会った時に「素敵な人だな」と思いました。
    後日相手から誘いの電話をもらってご飯友達に。その後告白されて交際、半年経たずに結婚しました。

    紹介者が最初以後まったくのノータッチだったのもよかったみたい。私は彼の見た目も好きでしたが、その優しく素直な性格が大好きになりました。普通の恋愛をしたと思っています。

    正直、トピ主さんが何を悩んでいるのかよく分からないのですが、タイプでないのなら無理に好きにならなくてもいいし、会いたいなら何度でも会って、相手をよく知ることだと思います。

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    私なら様子は見る

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    壁を乗り越えよう
    「好きだから付き合う、結婚する」っていう視点で彼を見るから不安になるんですよ

    「好きになれるかどうか、結婚生活を継続できるかどうか」という視点で彼を見たらいかが?

    「彼を見てから、たくさん話してから」結婚するかどうか考えるべきじゃないかな?

    少なくともお知り合いからしたら「まったく性格が合わない」と思えないからわざわざ紹介したのでしょ?
    そうやって自ら高い「壁」を作りたがる傾向を今から改めないと、ホント結婚できなくなっちゃうよ

    白馬の王子様探しもいいけど、白馬の王子様に彼を「仕立てる(=教育していく)」ってのも結婚の醍醐味です

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    プチ?

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    かんかんらんらん
    プチとは?

    私は本当は結婚する相手に困っているわけじゃないけど、紹介してくれた人が是非って言ってくれたから・・・と予防線を張れるようにというか言い訳でプチ、と付けたのかなと思いました。

    トピ主さんはご自分にかなり自信があるようで、上から相手の人を見下ろしている感じを受けました。
    (信用するとかしないとか)

    合わないと思ったらやめればいいだけだと思います。

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    自分かと思った!

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    うい
    私も同じようなことが今・・

    とりあえず紹介してくれる友人と3人で飲みにいきました。相手は私の6歳年上でした。最初会った時に「ウワッ!大人だ!!」というのが第一印象で・・私も28歳なので充分大人なんですが、私は自分のことをとても幼く感じてたので、はじめ会った時、相手に対してもっと大人な女の人が良かったんじゃないかなぁ。。と自分が申し訳ない感じになってしまいましたね。。

    私も今2回飲みに行きましたが、これからの発展はまだよくわかんないですね。。紹介者の人からは「好印象だったよ』と聞き嬉しい限りですが・・。別に相手の人もすぐにどうこうって感じはないように思いました。
    にしてもどうも年上に壁を感じてしまいます。。

    トピ主さんのアドバイスになること一つも書けずスイマセン。私はもうちょっと会って様子見てみたら良いのではないですか?と思います。あと1,2回会ってみても気持ちが定まらなかったらやめた方が良いと思います。

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    焦りすぎてるんじゃない?

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    セサミ
    年齢とか気にして、相手もそんなに知らないのに『結婚』の2文字ばかり気にしてるのでは?
    今はまだ相手のこと友達として見ていけばいいじゃん。

    プチお見合いって26の私にもわからなかったけど、ようはただの友達の紹介ってだけでしょ?逆に自分の信用できる友達が紹介してくれたんだから、安心はできると思うのですが…。得体は知れてますよね。

    そんなに先のことばかり考えないで、今その人と普通に友達として会えばいいじゃないですか。相手を知っていくうちに惹かれていくかもしれない。
    私も婚約者と付き合った頃より今のほうがいろいろ知って、尊敬するとこ多くて、日々好き度は増えていってます。

    今すぐ付き合うか切るかの選択しなくていいんですよ!普通に気楽にその人と楽しんでみてください。

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    出会い方はあまり関係ない

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    きゃぽ
    「紹介」で始まった、という点にこだわりすぎなのでは。

    >たった2度しか会ってないのに、そんな風に思えちゃうのも不思議だし、

    とありますが、トピ主さんはこれまでの人生で、ちょっとしか会ったことがない人を「いいなぁ」と思った経験がないのでしょうか。
    偶然道でぶつかった人であっても、会社の同僚であっても、取引先の人であっても、はたまた「紹介されてデート2度目」の人であっても、好意を抱く時は抱きますよ。

    「紹介」は、ただの出会いのきっかけ。自分の行動範囲内では出会えない所にいる人と出会えるツールでしかありません。
    そこから好きになるかならないかは、普通の恋愛と同じ。紹介だからどうこう、というセオリーなどありませんよ。

    ドラマチックなハプニングでいきなり恋に落ちるような展開でないと恋ができないのなら、紹介で男性と交際をスタートするのは無理ですね。
    でも、真剣に結婚相手を探しているのなら、出会い方より、相手の中身や自分との相性にこだわるべきなのでは。

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