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    友達に告白?されましたが…どうしていいのかわかりません。

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    ju_li4
    恋愛
    当方20代後半の女です。 先日、男友達に告白らしきものをされました。 彼とは3か月前くらいに行きつけのカフェで知り合ったのですが、双方ともカフェ巡りや旅行が好きだったりと話が合い、一緒にごはんやお茶にも行ったりして、いい友達だなーと思っていました。 先日一緒にお茶していたところ、ふと恋バナ方面に話が行きまして… 私が「(彼が入っているサークルに)いい人いないの?」的なことを聞いたところ、彼から「サークルにはいないけど気になっている人ならいる。あなたです」と言われました。 全く予測してなかった流れだったので、「えっ?…えっ!?」みたいな感じで頭が混乱してしまい…その場では「とりあえずお友達で」と口走ってしまいました。 彼とは一緒にいて楽だし、友人として好意はありますが、「恋か?」と言われるとう~ん…という感じです。 それに好きになってもらえたこと自体は嬉しいんですが、恥ずかしながら私は彼氏いない歴が長く、彼氏ほしい願望が強いのです。もし彼と付き合ったとして、それはもてない女性の焦りが動機なんじゃないの?と自問自答せずにいられません(そうだとしたら彼にも失礼だし)。 頭がこんがらかって、どう考えたらいいのか分からない状態で、皆様の意見をお聞きしたく思います。 また、彼から「特に付き合いたいとかじゃなくて、今みたく一緒にお茶してるのでもいいから」と言われたのですが、その意図も測りかねてます。 付き合いたいわけじゃないって、それは恋愛的な「気になる」レベルまで行ってないということでしょうか?だとすると勘違いしてる私が馬鹿みたいですが… 恋愛偏差値が低すぎて何をどう考えたらいいのかわかりません。 ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:0243808646

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    考えすぎだと

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    既婚
    これからも彼と出掛けたりして、楽しいなと思えば付き合えばいいし。 そういうふうに考え過ぎたら、今後も彼氏なかなか出来ないよ。 気楽に考えよう。

    トピ内ID:8032022038

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    ほのぼの・・・

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    Hemagine
    トピ主さんは、友達としての好意はあっても恋かどうかわからないんですよね。 見極めるために、しばらく友達以上恋人未満的にカフェ巡りなど一緒にしてみては? 彼は、トピ主さんがお友達として、と言ったから付き合うとかじゃなくてもいいから、一緒に居たいという意味で今みたいにお茶してるだけでもいいと言ったのではないですか? 文章から、トピ主さんが焦ってる感じはないし、他に好意(友達としても)を持っている異性がいないのであれば、少し様子を見ながら彼と色々なカフェ巡りをしながらお話して、自分の気持ちが変化するかどうかを見極めてみたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:3502653531

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    あらら

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    momo
    変な方に考えないであげて。 思わず言ってみたものの、あなたの反応が悪かったから、このまま付き合ってと言っても断られるなと思ったからいったん引いただけです。 だってこれで「ごめんなさい、付き合えません」ってあなたに言われたら、もう友達として出かける事も出来ないですからね。彼はアピールの機会さえ失ってしまいます。知り合って3か月で早すぎちゃったなって焦ったんでしょ。 だからそのセリフになったんです。 特に付き合いたいわけでなく・・って、そんなわけないでしょ(笑) 「あの、今すぐ付き合ってとは言いません。このまま友達のように2人で出かけたりしながら、もしよかったら僕の事も少し考えてみてくれませんか~?」って事です。あなたが「とりあえず友達で」と言ったからこそのセリフです。 彼はあなたに振られたようなもんですから。でもここで終わるのは嫌なので、ムコウも「とりあえず友達で良いです」と言ったんです。 ま、あなたも今は好きじゃなくてもこれから意識し出すかもしれないし。 彼氏も欲しいようなので、とりあえず友達としてまた関係続けてみたらいいじゃないですか。多分また再告白されますよ。

    トピ内ID:4138551059

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    そういうのを「思わせぶり」っていうんだよ

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    あいたた
    何度もデートをしておいて(食事やお茶のこと) 告白されて困るって、そういうのを思わせぶりっていうんですよ。 男性側が、普通の段取りを踏んで告白してるのに、気付かなかったって、 トピ文を読んでも、本当に気付かなかったようですから、 今回は仕方ないですが、 20代も後半なら、普通は何度も経験してるはずのことです。 次回からは恋愛感情のない異性と、2人きりで出掛けたりしないように。 付き合う付き合わないは、何度かのデートで冷めることもあるでしょうが、 2人でデート=気がある?と思うのは、男女問わず当然の感情です。 可哀相です。 告白されてから、その気になるというパターンもありますから、 トピ主さんは、まぁこれから、彼のいい所に目を向けてみてあげて下さい。

    トピ内ID:6812664700

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    まあ、いろいろ頭で考えないで

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    実験ちゃん
    彼が今のままでいい、っていうのだから これまで通りカフェ巡りとか楽しく過ごしたらいいじゃないですか。 そのうちトピ主さんも、彼と付き合ったら楽しいだろうなあって 思うようになるかも知れないし。 流れに乗る、ですよ。 彼氏いない歴長いっていってもいつかはそれを破る日が来るんだし、 そのときに相手に恋愛感情炸裂だったら逆にうまくいかないかもよ? とりあえずは現状維持で、自分の気持ちの変化を長い目で見てみたら?

    トピ内ID:9157983742

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    恋心は後からは湧いてこないでしょう。

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    🐤
    hanami
    たぶんどこまでいっても友人のような気持ちしかもてないと思います。 でも、配偶者としては最上の候補かもしれませんよ。 人生のたそがれを迎えつつあるジジイの経験談ですが、 ものすごく好きだった女性からはまったく相手にされず、 そんなときに知り合った友達感覚の女性に結婚しようと口走ってしまいました。 その一言のつじつまあわせみたいな男女交際を数年経て、 本当に結婚しました。 結婚式の夜、もう青春は終わったと覚悟を決めました。 以来25年。僕はただの一回たりとも浮気はしていません。 子供も2人順当に育って、 いまさら女房には男女の気持ちはありません。 たぶん女房も同じでしょう。 でも平穏できちんとした家庭を作ることができたと思います。 恋焦がれた女性とはたぶんこうならなかったと思います。

    トピ内ID:4853850041

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    焦らないで深呼吸!

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    あまみ
     いきなりのことでびっくりしてらっしゃるようですが、とりあえず慌てないで悩まないで、今まで通りでいいと思いますよ。  相手は普通にあなたに気があり、でも、無理強いするつもりがないだけです。あなたが振り向くのならそれでつきあうということでもいいのですが、あなたにその気がないのなら、今まで通りで大丈夫です。ただ、後になって、彼に別に好きな人が出来たり、お見合い結婚されたりなどで、後悔はしないように、自分の気持ちが少しでもあるのなら、考えてみてもいいと思いますよ。  ぎくしゃくはするでしょうし、ある程度の気遣いは必要ですが、あなたはあなたの思うとおりに行動して大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7347478650

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    堅いな~

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    ナキ
    結婚じゃないんだからもっと気楽に考えればいいと思うけどな 恋なんて所詮勘違いと思い込みから始まるんだから 嫌じゃなかったらお付き合いしてみて やっぱり合わないと思ったらごめんなさいすればいいんじゃない? 彼とのお付き合いが考えられないとか もっと他にいい男がいると思うのなら 現状維持でいいと思うけど あんまりガチガチ頭でいると結婚が遠のくよ

    トピ内ID:7734586399

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    心配しなくていいですよ

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    hibiki
    気になる人がいます。って文字通りまだ「気になってる」段階なのか実はすごい好きかは本人にしか分からないですし 主さんがあれこれと考えすぎなくていいと思いますよ。 それに「とりあえずお友達で」って主さんが言ったし、彼は「付き合える事はなさそうだな」と受け取ってるんじゃないかしら? トピ主さんが「ああー勿体無い事したなーもっと深い仲になりたかったなー」って後悔してる訳でもないなら 気にする事なくないですか? 貴方とお茶する時間は恋愛感情抜きに楽しいってだけじゃないですかね、憶測でしかないけど。 まぁとにかくウダウダ考えない方がいいです。 貴女がどうでようと、トピ主さんと関係を継続するかどうか・どんなスタンスで仲良くするか?等等、あっちが決めるこっちゃ。

    トピ内ID:5753685933

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    経験値です。

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    🐤
    とめ
    ju_li4は**からコクリ攻撃を受けた。 ju_li4はその攻撃を受けダメージを受けた。 で、選択です。 1逃げる 2攻撃 ju_li4は友達からお願いします攻撃をした。 チャッチャラ~。 経験値が2上がった。 逃げたらあがりません。

    トピ内ID:4853850041

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    一応彼の好意が本物だと仮定します

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    🐱
    黒猫さん
    意味は分かるよね?本気であなたが好きって事。 彼にとって最悪のシナリオは「玉砕」。 「ゴメンナサイ、無理!」って言って一切お付き合いが途絶える。 ベストはもちろん「よろしくお願いします!」。 「今迄通りでも良いから」は「玉砕よりはマシ」って事ですよ。 意識することで愛が育つかもしれないし、逆にあなたがイヤになるかもしれないけど、それは試してみないとわからない。 あなたが良いなら「まず今のまま、それでもし自分もその気になったら言うから」って事でどうですか? ただしさー若い男の子が相手だからさ~、ヘビの生殺しは程々に、その気が無かったらきっぱり振ってやってね。男の子って往生際悪いから(笑)。

    トピ内ID:2363013520

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    自慢したいなら、自慢すればいいのに

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    😒
    ウザ~
    告白されたけど、どうしたらいいかわかりません… なんて書いて可愛いのは、10代まで… 20代も後半になって、カマトトブって可愛いと思ってもらえると思ってるの? 天然ならまだしも、主さんみたいに、養殖入ってると、救えないよ しばらくぶりに告白された…わ~!!浮かれちゃう! とでも書けば、応援する気になるけど、その持って回った性格は嫌われるよ。

    トピ内ID:6578092119

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    素直な気持ちを

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    boo
    こんにちは momoさんのレスと同意見です。 彼に素直な気持ちを言ってみてはどうでしょう? 唐突だったから混乱してしまったこと、もっとゆっくり考えたいこと。 >それはもてない女性の焦りが動機なんじゃないの? プライドが高そうですけど恋愛なんて幸せになったものが勝ちです。彼氏が欲しい!というのは後ろめたい動機では無いです。変なプライドは逆に幸せを遠ざけますよ。 頑張って!

    トピ内ID:5021905125

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    恋バナをしてはいけません

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    かんぱ
    アタマで考えて答えを導き出そうとするのは、トピ主さんが彼に対してまったく気持ちがないからです。 その彼と出会った時に、彼氏になる可能性を検討していないということは、トピ主さんが思っているほど、彼氏ほしい願望も強くありません。 「特に付き合いたいとかじゃなくて、今みたく一緒にお茶してるのでもいいから」と彼が言った意図は、フラれたけど友達としての関係は残したいという未練です。 そういったわけで、今後の二人の友情は、トピ主さん次第といえます。 友達として親しくしていたいのであれば、今後は絶対に恋バナをしてはいけません。

    トピ内ID:0820001299

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    トピ主です

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    ju_li4
    皆様、貴重なご意見をありがとうございます。 拝読してなるほど!と気付かされることがたくさんありました。 おかげさまでちょっと気持ちの整理がついた気がします。 >既婚様 気楽に…ですね!そうですね、考え過ぎても自縄自縛になるだけですし(汗) >Hemagine様 タイトルにこちらがほのぼのしてしまいました(笑) いえいえ、焦ってるのは本当なのですが(汗)気持ちの変化を待つのも手ですね。 >momo様、boo様 同様のご意見と言うことで、レスを一つにまとめてしまいますがお許しください。 なるほど、そういう風に向こうが考えてるかもしれないんですね…参考になりました。 boo様の>変なプライドは~、グッサリきました。そうなんです。プライド高いんです私… この際プライドは棚上げにして素直に考えてみます!

    トピ内ID:9238895143

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    トピ主です・2

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    ju_li4
    前回の続きです。 >あいたた様 おっしゃる通りです…いい年して恥ずかしい限り。 私は今まで振られる方が多かったのと、彼も普通に元カノの話をするので「異性として見られてない」と思い込んでました。 男性側の意見、参考になりました。 >実験ちゃん様 流れに乗る、ですか…目から鱗の発想でした。 そうですね、下手に流れを作ろうとせず乗っかっちゃうのもありかもしれませんよね。 >hanami様 人生の酸いも甘いも噛み分けたご意見、ありがとうございます。 結婚相手とまではまだ考えられないですが(笑)実体験に照らしてのお言葉、説得力がありました。 >あまみ様 (深呼吸中)…おかげさまで落ち着きました…。 お気遣いありがとうございます。 後悔しないように、というのは大事ですよね。自分がイヤなことをちゃんと整理したいと思います。 >ナキ様 け、結婚が遠のきますか…!(今でも十分遠いというのは置いておくとして) 恋愛についての冷静なご意見、ありがとうございます。参考になります。

    トピ内ID:9238895143

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    トピ主です・3

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    ju_li4
    前回の続きです。 >hibiki様 そうですね、私だけじゃなくて相手あっての話ですからね… ちょっと自分側の思いだけに偏ってたので、相手の気持ちもあることを思い出させていただき、ありがとうございました。 >とめ様 めっちゃ笑いました…!わかりやすく面白いたとえ、ありがとうございます。 逃げたら経験値0ですものね、逃亡だけはしないようにします! >黒猫さん様 なるほど…玉砕は×→先日の言葉…というふうにも読み解けるんですね。 相手への気遣いをご指摘くださり、ありがとうございます。 できるだけ、返事を引き延ばすことはやめたいと思います… >ウザ~様 御不快にさせてしまったようで、申し訳ありません。 そうですね、言われてみればいい年してこれはイタい話です。 スルーもできたところをあえてご指摘くださり、ありがとうございます。 彼には「気持ちは嬉しいけれど、恋愛的な目で見てなかったのでもうしばらく現状維持したい」旨、伝えようと思います。 ただあまり待たせるのは失礼なので、どこかで決着はつけるようにしたいと思います。

    トピ内ID:0243808646

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    なるほど!

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    😑
    佐和
    >全く予測してなかった流れだったので、「えっ?…えっ!?」みたいな感じで頭が混乱してしまい ウキウキ感があふれてます。 うざ~さんと同意見です。 この微妙な感じを楽しんでから答えを出しても遅くないです。 20代後半で,恋愛偏差値とは。なんだか可愛いですね。

    トピ内ID:5041776979

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    違うふうに考えてみては?

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    彼があなたを諦めて別の女に走ったとして、もったいないと思いますか? 思わないならスルーすればいいし、思うならなんとしてでもキープした方がいいですよ。

    トピ内ID:8486592756

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    トピ主です・レス

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    ju_li4
    お返事が遅くなってすみません。 >佐和様 微妙な感じを楽しむですか…私はすぐに白黒つけたがるタチなので、ちょっと難しいかもしれないです(汗)余裕ある女になりたいものですが。 >d様 なるほどそういう考え方がありましたか!参考になります。

    トピ内ID:0243808646

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    たくさんのご意見ありがとうございます

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    ju_li4
    皆様のご意見、どなたのも参考になります。いろいろ考えさせられました。 またd様のご意見を参考に「彼が他の女性を好きになったらどう思うか?」という視点で考えてみましたが、率直に言って「そうなったら嬉しくない」です。 ただ、その気持ちが恋愛感情ではなく、「彼氏ほしい女の焦り」から来てるような気がすごくします。 以下自分の感情の整理も兼ねてますが… 1今まで好きになった人の前ではすごくどきどきするのと、「いい風に見られたい」と思う緊張があったけど、彼にはそういうことが起きないです。むしろ女友達といる時並みにゆる~とした感じなので、これって恋愛的な好きではないよな、と思います。 2でも彼に彼女ができるのはイヤ 以上12を踏まえると、私の気持ちって「恋はしてないけど自分に気があるならとりあえずキープしておきたい」じゃないかと思います。 こんなこと考えてる自分が情けないです…もし他人の事だったらさっさと断って相手を自由にしてあげなさい、と言うでしょう。でも2のせいで踏ん切りがつきません。 皆さんの考えをお聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:0243808646

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お互いを知るために付き合うんですよ

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    マスクマン
    友人として好意があるならそれだけで付き合う理由としては十分なのでは? だって知り合って3ヶ月でしょ?相手の何を知ってるの? 知らない者同士だからお付き合いしてお互いを知っていくんじゃないの? そのための入口としてお互い「好意」を感じてるわけだから、何も考え込むことないんじゃ? ドキドキや緊張がないと「恋愛」じゃないって誰が決めたの? 自分を晒けて素でいれるって大事なことですよ。 むしろ一緒にいて違和感感じない、居心地いいってことは相性いいってことよ。 そんな男性をキープするとか恋愛じゃないから切り捨てるとか、何言ってんの? もう二度と会いたくないって思うなら切ってもいいけど、これからも会いたい、もっと知りたい知ってもらいたいと思うなら付き合いなよ。 付き合ってもいないのに、相手の何をわかったようなこと言ってるんでしょう? 彼だってまだあなたのことを「気になる」としか言ってませんよ。 お互いを知り合うために付き合う。 それの何が悪いんだ? 誰からも非難されることじゃないよ。

    トピ内ID:7959623023

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    まぁ・・・

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    tot
    良いじゃないですか。今すぐ答え出さなくても。 彼だって今すぐ切られるより、チャンスがほしいんです。 あなたも今すぐは結論出せない、考える時間がほしい。 だからお互い「とりあえず友達で」って事になったんだから。 彼だって数か月経って「やっぱり駄目・・」と恋愛関係に発展しない事も覚悟してます。 それでもチャンスがほしいから「とりあえず今のままでお茶するだけで大丈夫です・・」って言ったんだし。 あなたも告白されて彼を見る目もちょっと変わるかもよ。 だからもう少し会ってみたらいいじゃないですか。 ダメならダメで良いんだし。 彼はそれも了承してます。 それでも「もう少し僕を見てください・・」って思ってるって事だから。 もう少し会ってみて、よ~~く考えたらいいじゃないですか。 いったんこの件は白紙って事ですから。

    トピ内ID:4138551059

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    喪失感はあるよ

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    hibiki
    2回目すみません。 その彼に彼女が出来たら嫌、ですか。 正直ですね~。でもなんとなく惜しい気持ちになるのは分かりますよ そりゃあ自分の事を好いてくれる人が居るのは気分いいですもん その人が或る日突然、自分に見向きもしなくなり、他の子に入れ込んでたら惜しいというか面白くないというか 全くそういう気にならない人も中にはいるんでしょうけど 主さんは変なところで貧乏性ぽい思考ですね・・・あれこれ考えすぎで。 なんていうか、折り合いつけられるようになった方がいいんじゃない? 「彼にもし彼女ができたらいい気分しない。でも、お付き合いしないという選択を選んだのはあくまで自分だ」と。 「彼氏が欲しい焦りでもって苦しいが、自分で選んだ道だ」とね。 付き合ってみたらどんどん好きになってくかも知れないし やっぱり異性として意識できないかもしれない。まぁ、どっちにしても決断力は大事だよね。 うにゃうにゃ考えてて結局何もしないなら成長できないし。行動に出すのもいいと思いますよ。 自分をしっかり持ってくださいね。

    トピ内ID:5753685933

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    好きじゃない

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    💤
    kai
    相手を好きかどうか即答できない,悩むということはつまり好きじゃないってことです。 モチベーションを上げてまで付き合う必要はありません。 白黒をはっきりつけたい!とおっしゃっている割には,うじうじと悩んでますね~。 全然悩むようなことです。 告白されて嬉しい!と思わなかったことが全てです。

    トピ内ID:3966553964

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    トピ主です・レス

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    ju_li4
    >マスクマン様 相手の何を知ってるのか、というお言葉、確かにそうですよね… ご指摘いただかなければ気付かなかった視点でした。 冷静なご意見、ありがとうございます。 >tot様 愚痴のようなレスに真摯にお答えいただき、ありがとうございます。 確かに急ぎ過ぎたような気もします… 以前どなたかのレスにもありましたが、時を待つのも大切ですね。 >hibiki様 2回目のレス、ありがとうございます。 貧乏性…そう、そうなんですよ! というか、私に関する考察が当てはまり過ぎててびっくりしました。hibiki様はエスパーでしょうか(真顔) ご指摘どおり、考えが定まってないのが問題だと思います。 アドバイスありがとうございました。 >kai様 そうですね、うじうじし過ぎですね私(汗) 即答できない、という要素も確かにあるので、そこは無視しないようにしたいと思います。

    トピ内ID:0243808646

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