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    このような状況では子育ては難しいですか?

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    健康っていいな
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。 母親、または父親の方からご意見を頂戴したくて このカテゴリにトピックスを作成いたしました。 私は34歳・結婚1年目・専業主婦です。 うつ病と軽い睡眠障害があり通院しています。 主人は1歳年上です。 2人で都内のマンションに住んでいます。 ご相談したいのは病気があっても出産や育児ができるのかということと 病気を理由に主人・実父・実兄から妊娠を反対されていることです。 3人は子供を作ることよりお前が健康で幸せになることが1番大切だと言います。 実母は本人の望むタイミングで作らせてあげたいと言っています。 義両親は離婚→再婚しており疎遠です。 担当医からは実生活には支障のない程度の病状であり 出産や育児をしてる患者さんも多い 本人のストレスにならない結論が良いのではと言われています。 担当医は女性です。 年齢的なリミットのあることなので早く子供が欲しいです。 このまま年だけ重ねてしまうことが不安で考えると涙が出そうになります。 ずっと我慢してきましたが先日主人と子育ての話になったとき 思わずこらえきれず泣いてしまいました。 まずは君の幸せを優先したいと言われてしまい 妊娠の確率が低くなることへの不安や 高齢出産になった場合の身体へのリスクが怖いことを伝えましたが じっくり考えていきたいとしか言ってくれませんでした。 担当医や実際に出産を経験した母親に反対されるのなら分かります。 でも男性側の判断だけではどうしても納得できないのです。 主人のことは好きですが 出産についての価値観が合わないのかなと思い始めています。 皆さんはどう思われますか? 批判も覚悟していますが温かい激励がもらえたらなお嬉しいです。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:4673483641

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    治ってから・・・

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    🙂
    suika
    現在も通院されてるんですよね? まずはきちんと治ってから考えたほうがいいと思います。 あなたをよく知る、ご家族やご主人が 反対してるということは やはり今の状態であなたに子育ては無理だと 思って心配しているのでは? 医師は普段のあなたを知らないですよね・・。 赤ちゃんのお世話、本当に大変ですよ。 それこそ寝れません。自分の時間も全くありません。 自分がちょっと横になりたいと思ってもなれません。 私の周りでは、ウツの子が 出産を機に再発してます。それほど大変です。 産んでしまったら投げ出すことはできません。 友人は夜、睡眠誘導剤で寝てましたが 赤ちゃんに授乳しなくてはならないので飲めず 全く睡眠がとれず 実家に同居して、夜中は高齢のお母様が あかちゃんにミルクをあげてます。 今は、完治することを考えては? 焦るのは分かりますが、 お母さんが精神的に不安定になると (ご本人ももちろんですが)子供がかわいそうなんです。 きついこと言ってごめんなさい。

    トピ内ID:3851001632

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    男性陣が反対する理由

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    😢
    納得いかない
    男性陣が反対する理由。 あなたが男性に守られてきた御嬢さんだからです。 子供が欲しければ、泣いてる間にできることは何でもあります。 それを一切やらずにここでのんびり相談してるなら、子供はいらないと思います。 これからの、過酷な格差社会に子を生み出すなら、 もう少し、あなた自身が自立して。

    トピ内ID:4860977555

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    薬はやめられますか?

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    🐤
    ぴよちゃん
    子作りに入るしばらく前から、服薬をいっさいやめる必要があります。 薬が子供の発育に影響を与える可能性があるからです。 続けられる治療はカウンセリングくらいでしょう。 できますか? 妊娠・出産にはさまざまな体調不良が起こる可能性があります。 つわりをはじめ、ホルモンバランスの変化で うつも急激に悪化することもありえます。 ただ、一度はじめてしまったら、 やっぱりやめる、なんてわけにいきませんよね。 すべて可能性です。 やってみなければあるとも無いともいえません。 でも、ひとりの人間の人生にかかわってくることなので、 必要以上に慎重になる必要があります。 赤ちゃんの時はなんともないように見えても、ある程度成長してから 発覚することもあります。 同じ理由で飲酒や喫煙も禁止になっています。 子供をもてば、常に自分はあとまわしです。 相当な覚悟をもってはじめてください。

    トピ内ID:6497296850

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    主治医の先生に そしてあなたに

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    ぶち
    いいことばかりではなく悪いことも教えて下さい 何とかやっているいる人も・・・ということはそうじゃない人も相当数いるはずです そしてあなたに どちらにもなりうるということを自覚し覚悟する事です そしてあなたが育児をプチ放棄しても周りの協力で子育て出来ると言う環境がある、ということが子供を産む条件だと感じます

    トピ内ID:3819280677

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    健常な人でも

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    😣
    まる
    赤ちゃんが生まれてから1年強(私は3年程)夜泣きで困り果てました。 健常なお母さんでも強制的に睡眠不足になると思います。 最低1年間は満足な睡眠がとれないことを覚悟することです。 そして自身の病気を盾にして育児放棄しない自信がありますか? たぶん大変さは想像より30倍辛いと思います。 ここまでは「健康な子供」が生まれた場合です。 大変失礼ですがその年齢で、仮に妊娠した場合健常に生まれる確率は20代のそれよりだいぶ低いことも覚悟なさってください。 そしてすぐに妊娠できる可能性も低い。 更に、悪い言い方ですが障害等があった場合は精神的にも辛いですよ。 私の友人も鬱病ですが、どうしてもと子供を産み鬱病が悪化+ダウン症児で、ほとんど友人母が育てています。彼女が放棄しているので。 私があなたの母ならお勧めしません。 トピ主の周りの方と同意見です。 子供を強制するのではなく、あなたの健康と幸せを願って周りが言っているのに無い物ねだりの子供みたい。 現実は、あなたの健康不安。 でも健康になった頃は年齢が遅すぎる。 年齢的に健常児の確率も低い。   子供=幸せでは無いですよ。

    トピ内ID:1453118661

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    きついこと書きます

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    🎂
    ミル
    一番尊重しなければならないのは旦那さんの意見だと思います。 優しい言葉で言ってくれていますが、現段階では無理と考えているのでしょう。 担当医は、トピ主さんの病状しか診ていません。 薬の処方その他が妊娠や出産に向けて大丈夫という意味だと思います。 トピ主さんに現段階で子供はダメということがトピ主さんの病状に悪影響だから言っているけれど、子供を持ったあと、トピ主さんや旦那さんが思い描く、子供がいる家庭生活ができることまで考えての発言ではないでしょう。 子供が生まれたら母親は逃げられません。母親が逃げたら必ず子供に影響します。トピ主さんの病気の影響を一番受けるのが子供、そして旦那さんです。 お母様が産めばいいと仰るのは、代わりに育てる覚悟をしているのでは? 状況のいい時だけトピ主さんにお母さんをさせてあげるつもりで。 泣いてもなんでも、旦那さん、担当医、ご両親とよく話し合ってください。 子供はトピ主さんの「存在意義」にはなりません。 専業主婦なら経済面以外での子育てをすべて覚悟できるくらいになってから産むべきだと思います。

    トピ内ID:7928451707

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    まずは君の幸せを

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    🐤
    ひよこ
    そう言われたら「子どもを産み育てる事こそが私の幸せだ」とハッキリ断言することは出来ないのでしょうか? 今から不安で泣いているようでは子育てはもっと大変ですよ。 自分の寝たいタイミングでは寝られないですし、何をしても泣き止まない時はどうしたんだろう?と心配になりますし。 標準より体重が小さいとか、おっぱいの飲みが悪いとか、肥え過ぎだとかなった時に「それもこの子の個性よ!」とある程度割り切って「私はダメな母親なんだ」とか「私が産んだから・・・」なんて風に自分を追い詰めてしまいそうなら辞めた方が良いと思います。 でも「赤ちゃんは過保護し過ぎなくても育ってくわ」「何かあれば病院に行ってプロに相談すれば良いのよ」極論「元気に泣いてるなら大丈夫!」と思えるなら大丈夫だと思います。 赤ちゃんのお世話は精神の病気がなくても人によっては自分を責めてしまったり、憎くなったりすることもあります。 望んだからには何があっても、どんな事が起こっても、一緒に育ってく!と強い覚悟があるのでしたら周りを説得してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1323949627

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    難しいかな

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    🐷
    ゆみこ
    妊娠出産て心身共に健康な人でもホルモンの関係で不安定になります。 旦那様の協力なしで乗り切るのは難しいと思いますよ。 医師より、実母より、旦那様の気持ちが1番重要な気がします。 トピ主様をしっかり支えるぞという、強い信念と覚悟が必要ですよ。 旦那様はきっとそれをわかっていらっしゃるんだと思います。 きっと今も大変に感じていて、子どもが出来ればもっと大変になる。 それを支えられるか自信がないのかな~と思いました。 それほど、トピ主様の状態が安定していないと見ているのではないでしょうか? そして、トピ主様にも強い信念と覚悟が必要です。 妊娠出産子育て、多くの幸せをもたらしてくれますが 同じくらい多くの苦労ももたらします。 ご夫婦共に、何としても子供を抱きたいという強い気持ちが 出来てからにした方が良いと思います。 トピ主様の場合は、単に価値観の違いではないと思いますよ。

    トピ内ID:8509412064

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    産んでから半年くらいは。

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    とく
    産後半年くらいが一番きついです。でも産んでよかったし4人くらいいても よかった。周りがサポートしてくれる。自分で育てる覚悟。が固いなら、主張してもいいとおもいます。子供の存在は、幸せを感じる。悩みの種の繰り返し。 時には、泣いてもほっといていいんです。放棄しないで育てる覚悟があるならね。

    トピ内ID:4065806879

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    女性目線で見ても

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    はな
    ご主人は誠実な方だと思いますよ。 ご主人が心配しておられるのは、出産・育児によってトピ主さんの病状が悪化してしまうことですよね? 普通に出産も育児も出来るかもしれないけれど、出来ないかもしれない。 可能性は低いとしても、もし出来なければご主人が全ての負担を抱え込むことになりますよね。 仕事も病気の妻の面倒も乳飲み子の世話も。 それを考えれば簡単に「産んでいいよ」とは言えないと思います。 むしろ「好きなようにしていいよ」っていう夫だったらそっちの方が無責任です。 それに、ご主人は「産むな」とは言わなかったのでしょう。 「じっくり考えていきたい」は十分トピ主さんの心に寄り添った言葉だと思いますよ。 トピ主さんも産むことについてじゃなくて育てることに重点を置いてご主人と話し合われてみては? トピ主さんのご病気が悪化してしまった場合にどうするかっていうことも。 例えば、ご実家のサポートはどの程度得られるのか、一時避難的に預かってくれる公的な施設があるのかどうかとか、ご主人の働き方をどう変えるのかとか。 ご主人に「何とかやれるんじゃないかな」って思ってもらうことが大事だと思います。

    トピ内ID:7589349155

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    自分で答えを出せていない

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    つる
    >担当医からは実生活には支障のない程度の病状であり 出産や育児をしてる患者さんも多い 本人のストレスにならない結論が良いのではと言われています。 そう言われているのだったら 自分で結論を出せばいいのです。 でも自分で結論を出せないでいるのでしょう?だったら反対。 >皆さんはどう思われますか? >批判も覚悟していますが温かい激励がもらえたらなお嬉しいです。 子供を産んだら育てないといけないし、 育児は24時間体制で一瞬の「待った」も無しの厳しい毎日です。 皆さんがどう思おうと、 あなたの人生にも育児にも何の関係もありません。 ましてや励ましてもらえないと子供を持つ決心が出来ないなら、 育児なんて到底無理です。 ご自身の病気の治療が優先でしょう。

    トピ内ID:4104620766

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    環境が揃えば

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    トーマス
    実母にはガッツリ協力して貰えるのでしょうか? 保育園には入れるのか? 旦那さんは育児に協力出来るのか? 万が一、主さんが育児出来なくなっても 周りの協力で乗り越えられるのなら、OKだと思います。 産んだ後、協力がえられないなんてことになると、 大変なのは、ご主人ですよ。 子供を産みたいという気持ちは分かりますが、 自分の気持ちよりも、生まれた子供の事を最優先に考えて 細かく決め事をしてからの方が良いと思います。 かかりつけ医は、あくまでも統計でしょうから、 大丈夫と言われても、必ずしも、主さんに当てはまるとは限りません。 しっかりしっかり話し合って!

    トピ内ID:2135600457

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    え?母>御主人の考えなの?

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    モニカ
    自分に味方してくれる人がいると、ついついそちら(お母様と主治医)を大事に考えてしまうと思いますけれど。 産まれてくる子の父親はご主人なのです。 そのご主人が「じっくり考えていきたいとしか言ってくれない」なら、その意見を尊重しなくてはならないと思います。 >出産についての価値観が合わないのかなと思い始めています。 自分の気持ちを一方的に伝えるのではなく、御主人の気持ちも丁寧に聞き出して(引き出して)、二人で話し合って行けば良いじゃないですか。 もしかしたら、御主人も考え過ぎている所が有るのかもしれません。 本当に子供が欲しいなら、ちゃんと説明して理解して貰ったら良いのですよ。 そこをすっ飛ばして「なんで分かってくれないの?ママは分かってくれるのに」と、子供っぽい思考に陥っていませんか? お父様は、その辺りが心配なのかもしれませんしね。娘だからと、甘やかして育ててしまったからなぁと。 そんな男達に「心配し過ぎたなぁ。大丈夫そうだなぁ」と言わせたら良いと思います。

    トピ内ID:9811297528

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    出産、子育て甘く見るな!

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    とくめい
    と言った方がいいでしょうか? 個人的には、軽いうつや睡眠障害でも、出産や育児は反対です。 もし、トピ主様の状態が悪くなったらどうするのでしょうか? 妊娠中だって健康体で過ごせれるかどうか?解らないですよね。 出産時も同じと思います。 出産後も大変ですよ。 自分の事だけしていれば良いのではなく、赤ちゃんの面倒を見なければならないのですよ! 産んで終わりなのでなく、産んでから新しく始まるんですよ! その事、解っています? まずしっかり治してからでもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0064129462

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    産んでから始まる

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    大雪だるま
    2児の母です。身内にうつ病患者がいます。 >思わずこらえきれず泣いてしまいました では無理なのではないでしょうか。子供は産んで終わりではありません。産んでからが始まりです。少なくとも幼稚園に行くまでは自由になる時間はありません。最初の1年は24時間拘束されます。健康な人でも睡眠不足でふらふらです。大人相手には「泣く」事で我が通る事もあるかもしれませんが、今度は泣いているのは赤ちゃんです。赤ちゃんの前では泣いたってどうにもなりません。あなたがどうにかするしかないんです。それともご主人や実母に協力という名の丸投げですか。(きつい言葉で御免なさい。身内にうつ病患者がいるので心配なんです) ご主人が反対するのは、あなたと子供の両方の負担はご主人には無理だと言っているのです。あなたが健康を取り戻せば可能でも、おそらく今のあなたの状態をフォローし、さらに子供のフォローをする自信がないと。一番苦しいのは患者といいますが、家族だって苦しいのですよ。今のままでは共倒れになるのが目に見えています。

    トピ内ID:8571692893

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    個人的な意見です

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    masuku
    感情論は抜きにして 実母が元気なうちに子供を作るのがベターかと思いますよ。 おばあちゃんに助けていただける環境なら少しぐらい甘えてもいいと思います。 イクメンとかいわれていますが、おばあちゃんには勝てないと思います。 お身体を大切に。

    トピ内ID:2954666369

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    母親の精神的な安定は子供には何よりの心の栄養です

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    匿名
    貴方の焦りは同じ女として分かります。 そして実際に子育てしている身として安易に進められないのが辛い所です。 妊娠するにあたって心身の健康は必要不可欠です。 全ては子供に跳ね返ってしまうから。 また妊娠出産子育ては蓋を開けてみないと分からない部分が大きいです。 例えば悪阻、二日酔い、船酔いの様な状態で酷いと水分すら取れなくなり入院になります。 出産も難産だとこれまた大変です。 私は出口が切る前に裂けてしまいましたが、その痛みより陣痛の方が遥かに痛いです。 また寝ない、病弱、食べない、アレルギーの子が生まれると親はとても追い詰められます。 相手は自分が寝られないなんて事は一切考慮してくれません。 子が寝たら自分も寝る、起きたら起きる生活です。 食事もトイレも髪洗いも自分の希望通りには出来ません。 これらを全て乗り越えて子との信頼関係を築いていくのです。 また幼児期はその人の基礎を築く重要な時期です。 その時期どう過ごすかで、子どもの20年後が変わって来ます。 弱い立場の子どもに上記の様な状態でも八つ当たりせず慈愛の心で接する事が出来ますか? 私も自問自答の日々です。

    トピ内ID:5626111059

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    病気でなくても肉体的身体的負担は大きい

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    さくら
    周りのサポートで可能ならば、反対はしないでしょう。 今のトピ主さんでは長丁場の妊娠出産育児に耐えられないと判断してのことでは? 薬に頼らないまで回復できるまで待ってみては?

    トピ内ID:1477551427

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    難しいです

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    モモ
    主様の子供切望する心情は伝わりますがオススメ出来ません。 児童養護施設で働く知人によれば主様のようなケースで出産して病気が悪化(しやすいんですよ、出産って)して祖父母が暫くは育ててたのですが諸々の事情(祖父母の健康問題や金銭問題)でそれもかなわなくなり施設に来る子供が一定数います。 小さいうちから母親にもろくにかまわれず祖父母に育てられそれも叶わず施設に来るんです、子供ながら思うことは多いようで瞳が淋しそうです。 うつ病、睡眠障害、自分のことで手一杯な状態で自分で何も出来ない赤ちゃんの世話など無理です。

    トピ内ID:4574407389

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    トピ主です。

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    健康っていいな
    沢山のレスありがとうございます。 私の希望に同意してくれる方が全くおらず 覚悟していたこととはいえ胸が痛いです。 幼い頃から母親になりたいと幸せな家庭を築きたいと願ってきました。 30を過ぎた辺りから、出産どころか結婚も難しいかもしれないと感じ どんどん不安になっていき不眠症になったことからうつ病が発症しました。 恐らく担当医が反対しないのは否定することで 悪化の可能性があるからだと思います。 負のスパイラルにはまってしまったのですね。 私が心弱いばかりに残念です。 主人も子供を望んでいたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 薬は少しずつ減量し今は半年前の半分の量まで落ち着きました。 これも医師と相談しながらなのですが 妊娠のために薬をやめようと頑張ってきました。 でももう手遅れかもしれないのですね。 もしそうだったとしてもあきらめたくありません。

    トピ内ID:4673483641

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    知り合いの例です

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    奥さんが産後鬱になり、ご主人が仕事の合間に、ちょくちょく家に帰って様子を見るという生活を暫くしていました。(母子2人きりにすると、危険だった為。) 鬱はなかなか治らず、ご主人は次第に仕事でミスを繰り返す様に。周囲が異変を感じ始めて数ヶ月後、なんとご主人も鬱になっていました。 結局ご主人は会社を自主退職し、現在は自宅療養中です。親との確執があったのか、両方の親に助けて貰うことが出来なかった事情も、彼らを追いつめたのかも知れません。 主さんの場合は、お母様が協力してくださるのでしょうか? それならまだ大丈夫かも知れませんが、お母様の人生は老後のんびり暮らせないのでしょうか?それは可愛そうでは? ちなみに、私の母は、50代から進行性の難病にかかりました。まだ症状が軽度だった初期の頃でも、何度も転んで手首や股関節を骨折して手術をしていました。(女性は閉経を迎えると、骨そしょう症になりやすい為)  友人の親は、高血圧のために40代で脳の病気で倒れ、その後は半身不随に。 親だって、ずーっと健康とは限りませんので、その辺の事も頭に入れておいてください。

    トピ内ID:5840112625

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    難しい

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    主婦
    もしトピ主様が私の妹なら絶対にとめます。 価値観の違いとおっしゃいますが、ご主人様とても誠実で何よりトピ主様を大切に思っていらっしゃると思います。 二人の子育て中です。私は、いたって健康です。それでも、体調を崩し寝ていたい時もあります。けれど、子供はそんな事おかまいなしです。 39度の熱があっても夜中に起きてミルクをあげなければなりません。 ふらふらでも抱っこしたり。何をしても泣き止まない事もあります。 出産したら、いきなり赤ちゃんのお世話です。慣れる為に今日は一時間だけとかできません。24時間無休です。 疲れたから、体調が悪いから、や~めたってできません。 ストレスもたまります。泣きたい時も辛い時もあります。でも、子供には見せられません。 もちろん、可愛い我が子だからできる事です。 トピ主様が子育てに耐えられる精神力、体力があるかどうか。 子供を持つと言う事は、一人の人間を育てる、命を預かると言う事です。 よく考えてご主人と決めて下さいね。 激励ではなく、申し訳ありません。

    トピ内ID:2089411080

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    男性に心情を訴えてもダメ

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    マトリョ
    あなたはうつ病を理解をしてますか? あなたの文章を読んでると、自分の「気持ち」しか書いてなくて、 うつ病、妊娠、出産、育児に自分がどう対処していくつもりか、プランがないです。 まず、うつ病の対応をどう考えるか?妊娠中の投薬をやめて症状が重くなったらどうするか? 出産後に症状が重くなり、育児が出来ないときのサポートどう整えるのか? 出来ない自分を受け止めて、許すことができるのか? 子供が病気で動けない母親をどう思って育つか?子供の心理ケアをどうするのか? 起こりうる問題を想定して、対処方法を考えて、説明する。 ただ、うつ病のきっかけがなんだったかは分からないのですが、 今までの生活のストレスでうつになったなら、 育児ストレスは相当なので、やはりやめた方がいいかな。 あなたの命がかかってるし。 精神科で性格検査や知能検査を受けてみてはどうですか? もしかすると、知的は問題がなくても、脳の情報処理の過程や 何か起こった時に受ける脳のダメージのレベルが人と違うのかも。 まずは己を知ることろからはじめてみては?

    トピ内ID:7091131178

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    ご主人の意見を支持します

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    こっこ
    子供がいます。比較的、手のかからない子です。 それでも、生後1年ぐらいは自分の事より子供優先です。 成長すれば子供同士の友だち付き合い、親の付き合い。 楽しいと思う事が増える反面、心配事・悩み事も増えます。 心身ともに健康であってもなかなか大変です。 出産の時期を遅らせる事による悩みは ・年齢による妊娠のしづらさと、高齢出産の体調の不安ですよね。 自分の事しか考えていないですよね? でも、いま妊娠出産した場合、トピ主さんの病状が悪化する可能性のほうが高いです。 そうなった場合、周囲を巻き込みます。では誰が苦しむのか。 一番苦しむのは、ご主人と子供です。主治医は苦しみません。 恐らく、お母様が反対しないのは、ご自分が育児ができたからだと思うのですが、 お母様とトピ主さんでは健康状態が違います。 最悪、病状が悪化したトピ主さんと子供を受入れる覚悟があっての事ならまだしも、 そこまでお考えではないのでは。 いま、一番身近に生活し、何か起きた時に一番苦しむご主人の意見が最優先だと思います。

    トピ内ID:4827647522

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    まだ早いのでは?

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    🐱
    アイルー
    ご主人に不安を感じさせないぐらい回復してからでも遅くはないのでは? 健康な人でも産後鬱になるぐらい大変です。 何かあれば結局は一番近くにいるご主人が苦労します。 例え母親の協力が得られるとしても そこまでしてでも子供が欲しいとご主人が思わないと無理ですよね? それだけ反対されるという事は現時点でもかなり周りに迷惑を掛けているのではないでしょうか? 子供は産んだけど育児も家事も出来ない、鬱なんだから仕方ないではすまないでしょう。 医師や母親の意見より一番重要なのはご主人の意見だと思います。 説得するにはやはり病気の治癒が先決ではないでしょうか?

    トピ内ID:0576907817

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    ご主人と良く話し合って

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    MOCO
    ご病気を抱えた状態で、初めての妊娠、出産を考えたときに、分からないことだらけで不安ですよね。 だからこそ、お子さんが欲しいのなら、ご主人と納得いくまで話し合うべきです。 生まれてからでは止まれません。個人差はあれど最初の数ヶ月は本当に大変です。 でも、全部お一人で何とかしなきゃいけないわけじゃないです。 出産後、最悪の状態に陥った時にどうするのか、色々なケースを想定して、ご夫婦でしっかり準備をしておいた方が良いと思います。 ご主人の協力はもちろん、ご両親や周囲の協力を得られるのか? ただ子供が欲しい、だけど不安、ではご主人も決心できないと思いますよ。

    トピ内ID:5724595682

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    妊娠中は眠れないし、出産後は起こされるよ?

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    あまみ
     健康体な私でも、妊娠中は真夜中に必ず1~2度起きる状態でした。子供が生まれると、2~3時間置きの授乳で、2~3ヶ月はちゃんと寝る時間などありません。ただでさえ睡眠障害、全く寝れない半年間となる可能性を考えると、体を壊しそうな感じがします。  しかもうつ病のせいで子どもの世話がおろそかになり、そのことで自分をさらに追い詰めてしまう可能性もあります。  なので、まずは、そうなった場合の対策を考えましょう。  旦那様にもサポートお願いするでしょうが、旦那様の仕事中や病気中に、辛くなったらすぐ助けが呼べる状態にしないと、子どもは待ってくれません。可能なのなら、妊娠8ヶ月目から産後3ヶ月目までは実家に戻るか実母に世話を頼み、それ以後はちょくちょく見に来てもらう体制などを整えましょう。  地域のサポートについても調べてみたほうがいいと思います。一時保育をしてくれるところや、通院時などにあずけられる場所があるかどうか、もしもの時に、夜中でも対応できる場所はあるかどうか……。  ただ子ども欲しいの~ってだけじゃなく、産める体勢を整えないとダメだと思いますよ。

    トピ内ID:0754341385

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    トピ主です。2

    しおりをつける
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    健康っていいな
    沢山のレスありがとうございます。 masuku様まで読みました。 皆が皆、健康体で子育てをしているのではない 中には精神疾患と戦いながら頑張っている方もいるはずと思っていました。 ここまで否定的な意見が多いとは思ってませんでした。 苦しいですが、全て何度も何度も読み返しています。 皆さんのレスを読ませて頂いて 一つ私が失念していたことに気づきました。 怒られる方もいるかもしれませんが第三者の協力を得るということです。 育児は専業主婦である私がやるもの 私が努力して頑張ろう、どんなことがあってもと考えていましたが 両親からも協力を得ることや、 支援してくれる機関を探すこともできるのだと思い至りました。 31歳まで働いてましたので、若干の貯蓄はあります。 状況によってはベビーシッターや 一時保育のようなものも利用してもいいのだと気づきました。 客観性のない≪努力≫という二字だけで説得しようとしていました。 そのことについてももう少し調べてみたいと思います。 引く続きアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4673483641

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    3年間

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    通りすがりママ
    妊娠中はもちろんですが、子供が産まれてから3年間は ・とにかくネガティブになる事が多い ・神経質になる ・落ち込みやすい 私は、そんな状態でした。 健康な私でも。 ホルモンバランスが崩れるのと、子供を守ろうとする母性のせいみたいです。 楽になったのは、子供が4歳くらいになってからかしら。 妊娠出産って、体にも心にも、かなりストラスがかかる事です。 そして、やっぱやめた!ができず、人間1人(わが子)の人生に関わります。 それでも、産む覚悟できるなら、いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6877061396

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    トピ主です。3

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    健康っていいな
    いくつかのお話お答えしておこうと思います。 失礼な部分がありましたら申し訳ありません。 まず、私についてですが 常に何でもめそめそしているわけではありません。 ただこの件に関してはずっと願ってきたことなので ついそのときだけ涙があふれてしまいました。 涙もろい性格ではあります。 本を読んだり映画を見ていると感動的な場面では必ず泣いてしまいます。 オリンピックでの日本代表の活躍にもよく涙します。 子育てが24時間であることも理解しています。 実際に経験するのと頭で理解するのは違うというのも分かっています。 私の父は育児に協力的ではありませんでした。 母と私と兄弟が同じ部屋で眠ってました。 当時から私は眠りが浅かったのか 弟が夜泣きをすると一緒に起きてしまっていたそうです。 母も3人の育児で疲れてしまっていたのでしょう ときには起き上がれず私に ミルクとおしめ…ごめん眠いと言い残して力尽きてしまうことがありました。 良い思い出です。 幼い弟の寝顔がとても愛しかったです。 そういった背景もあり母は否定しないのかもしれません。

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