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    46歳。男性に誘われたら旅行に行きますか

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    はるか
    恋愛
    こんにちは。

    未婚で子供ありの会社員です。1人娘は短大を出てある会社の一般職として勤めています。仕事関係で知り合い交際している彼は50過ぎの×1です。元妻が再婚したため養育費からは解放されてます。非常に女性との付き合いに手馴れた感じで、食事等の支払いもさっと済ませ、会話も気遣いも上手な人です。
    ただ私の事を真剣に思い、近い将来結婚するという気持ちは見られません。実のない男とも言い切れませんが、要はお付き合いの為のお付き合いといった所でしょう。
    そんな折、旅行へ行こうよと言われました。県外の有名温泉地だそうです。考え込んでいます。先のない交際、旅行、そして目的を一応果たした彼からの別れ話。1人取り残される虚しさ。まあ、そう決まったわけでもないんですが。

    今まで子育てに忙しく、女を忘れて(?)生きてきました。娘の就職でほっと一区切りといった時、彼が現れました。機を見る敏というか。
    皆様ならこの場合どうされるかな?と思いトピしました。先のない相手との旅行でも乗っていきますか?それとも虚しいだけですか?

    トピ内ID:1859005016

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    まさか日帰りじゃないでしょう?

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    blank
    あんぜんぴん
    旅行って日帰りじゃないんでしょう?

    じゃあ、つまり『そういう関係になりましょうってこと』でしょう?

    女って二種類に分かれます。
    (男もですね)

    付き合っていない人とそういうことするのが平気な女



    そうでない女

    とに。

    トピ主さんはおそらくそうでない女性でしょう、でなければトピをたてないと思う。


    旅行、
    『付き合っていないのにそういうことをする女』になってしまってもいいなら、行ってもいいのでは?

    でも、以後
    『そうでない女』には戻れませんが、
    それでいいなら行くべきですよ。

    トピ内ID:3827392778

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    旅行は行きません

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    真剣に思われない相手と旅行どころか付きあいも終わりにします。

    私は45歳で再婚しましたが、トピ主さんもまだ本気で好きになれる男性を探せます。
    遊び相手になっている暇はないです。

    これからの人生を一緒に生きていける人を探すのには、そういう関係は切らないとダメです。
    彼なら結婚はせずに都合の良い時だけ友達でという関係でしょう。

    それなら女友達で十分だし、他の人を探したほうが良いです。

    切らないと新しい出会いはないです。

    トピ内ID:3103285879

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    女を取り戻す

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    blank
    さんちゃ
    私だったら、思いっきり楽しんで搾り取って捨てるかな(笑)
    今までずっと一人だったわけだし、女を取り戻すためにその人を利用するかもね。

    一瞬でもそういう時間があっていいと思いますよ。
    後のことは後のこと。捨てられるくらいなら捨ててやります。

    間違っても尻尾ふってついて行ったりしません。
    相手がどうしてもというのなら、女を取り戻すために利用するだけ。
    こっちが気持ちを入れたら負けです。

    トピ内ID:6237380772

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    私なら

    しおりをつける
    🐧
    みか
    迷うなら行きませんね~。
    旅行に行かないとダメなの?まあ、旅行で親密度を高めたいってことでしょうが。
    数年でもお付き合いしたかったらすればいいし、別れるのがイヤなら、
    付き合わないほうがいいでしょう。
    結婚するにせよしないにせよ、なんとなく付き合わないほうが
    よさそうな…。

    トピ内ID:9821877424

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    無題

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    世の中には女性の弱い部分・・・例えば社会経験や男性経験の少ない、経済的に苦ししい、異性への依存・・・などを嗅ぎ分け狙う男性も少なからず存在します。

    彼にそんな一面が見え、結果自分が病むであろう未来が見えるならその旅行は無しです。

    逆に彼のそんな部分も微笑ましく去った後も良い思い出にできるのなら、楽しんで行かれたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:3807517114

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    ん?

    しおりをつける
    🐷
    あこ
    気持ちは分かりますが、結局のところはあなたがとうしたいのかじゃないですか?

    行きたきゃ行けばいいし、迷うならやめればいいし…

    聞けばいいじゃないですか?

    「どういうつもりで旅行に誘ってるの?」って。

    「真剣な交際じゃないなら行けません。惨めになるので嫌です」って。

    もう46歳なんですよね?男に対する免疫がないわけじゃないんだから、あなたが彼とどうなりたいのか、彼が自分をどう思っているのか、ハッキリさせたらどうですか?
    その上で、彼が先を考えているなら安心して付き合っていけるだろうし、そうじゃないならお友達としてお友達の範囲内のお付き合いで旅行は断ればいいし。

    そう思いませんか?

    トピ内ID:6741960124

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    ちょっと

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    自分に酔ってる感がありますね…
    というか、色々空想する癖があるのかな?

    別に旅行に行ったって何が変わる訳でもなし
    高校生の内緒旅行でも無いのだから、行けば良いのにって思いますけどね。
    旅行が好きではなく、ただ行きたくないのなら別問題ですけど。

    46歳から先のある結婚を目指すのなら、遅きに失するという言葉が
    妥当ですかね…子育てに忙しい?子供を理由にしてはいけませんよ…
    シングルでも恋愛を上手に楽しんだり、再婚して幸せになっている
    人は大勢いますから。

    なんだか嫌味なレスになっちゃいましたけど
    こういう、男が自分の欲望の為に女を身勝手に誘ってる…的な物言いは
    好きじゃないので、辛口になってしまいますね…

    トピ内ID:2205377138

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    肝心なことが抜けてる

    しおりをつける
    🐱
    独女ママ
    その男性が好きかどうか書いてない
    付き合ってるわけでもないの?
    で旅行に誘われただけで結婚云々?
    ちょっと発想が子どもじみてませんか

    付き合ってもいいと思ったら行くし嫌なら断る
    あなたは結婚願望があるんですか?
    相手の方はないと思いますけど
    そういう人は避けたいならやめとけば?

    トピ内ID:3530368878

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    行きたきゃ行けばいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    けん
    そんなこと人に言われてどうこうする歳でもないでしょうに

    トピ内ID:0723329646

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    まあ、ご自由に

    しおりをつける
    😠
    おとさん
     既に子育ても終わって、自由の身です。今更妊娠することもないし、「遊び」なさいな。恋愛は自由です。今更結婚でもないでしょう。それはお互い様です。遊びたい時だけ遊ぶ。当然、そんな関係でしょうから、費用は全て彼持ちですよね。その分の対価は、あなたの××で、払っているのでしょうから。

    トピ内ID:5163613310

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    結婚を考えているから誘ったのだと思います

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    相手がどう思っているかと相談されたら、温泉へ誘えと言え!と聞きました。

    OKならば彼女は自分の事を思っていると
    ×ならば思っていないと解釈です。

    トピさんはどっちですか?

    ちなみに温泉くらい言ってくれたら良いのにって女性もいますよ。
    これだけ思っているのに奥手で手を出してくれないと言う女性がね。

    トピ内ID:5037900996

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    自分次第じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ハル
    今さら別に誰に迷惑をかけるという年齢でもないですし。

    先がなくても一晩楽しみたいというなら行けば良いし、その場かぎりはお断りというなら行かなければ良いし。

    久しぶりに女を思い出したいなら行ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:0687360444

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    それ、言わないと分からないのでは?

    しおりをつける
    かぼちゃ
    46歳で大学生の子供が居る女性が再婚相手を探しているとはあまり思わないのでは?

    >先のない交際、旅行、そして目的を一応果たした彼からの別れ話。1人取り残される虚しさ。まあ、そう決まったわけでもないんですが。

    こんな思考の人って逆に怖いです。目的を果たした?という部分も何だかいつまでも20代のまま止まっているような印象を受けますね。

    その女性慣れした男性は他にも主さんのような女性が居るかもしれませんからね。再婚相手には向かないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6711067107

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    ここでいう「先」は結婚ですか?

    しおりをつける
    blank
    青梅
    トピ主さんは結婚願望があるのですか?
    今だけ楽しいのでは嫌で、将来的に結婚を見据えたおつきあいがしたいのですか?

    もしもそうであるなら、今の時点で彼にそういうべきだと思います。

    お互い大人でいつ結婚してもおかしくないので、
    トピ主さんの考える「お付き合い」と、彼のそれとに大きくズレが
    ある(と、トピ主さんは感じるわけですよね)そのことが気になって
    楽しい時間も楽しくなくなると思います。
    一緒にいて楽しくない人との将来は当然考えられません。

    なので、心を自由にして今を楽しむために、
    ちゃんと確認したほうがいいと思います。
    そもそもトピ主さんは彼の恋人なのか。同じような付き合いをしている女性が他にもいるかも知れなくて、それはトピ主さんが彼女、ということにはならないですよね。

    トピ主さんの自然な未来展望は少しネガティブかな、と感じますが、
    彼と直接接しているトピ主さんなりの直感や感じ方があるようなので、
    ちゃんと彼と話をした結果、トピ主さんがどう感じるかで決めたらいいと思います。

    トピ内ID:2256748091

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    独身同士

    しおりをつける
    blank
    まお
    旅行すれば男女の関係になりますよ。
    いずれ傷つくのは女性の方。
    相手は遊び慣れているからモメそう…

    それでもいいなら行きましょう。

    トピ内ID:3828844067

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      ふうこ
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      トピ内ID:2056312187

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      トピ内ID:2316667331

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      トピ内ID:5443201724

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      大人の恋

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      春遠い
      いちおうお付き合いしてるってことは「触られるの気持ち悪い」ってことではないんですよね。
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      「本気にならせてみよう」でもいいし、「悪いやつか見極めよう」でもいいし。
      そのためには自分から動かないと。
      たとえ悪いやつだとわかったとしても、男性と温泉行ったりすると確実に女性は綺麗になりますよ。
      エステなんかより何倍も。
      それで次の恋の縁があるかもしれません。
      今までの自分へのご褒美として、これからの人生を豊かに演出してください。

      50代既婚、自分も含め周りでいろんなオトナの恋を見てきましたのでレスしました。

      トピ内ID:9060723448

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      あなた次第です

      しおりをつける
      これは主さんの気持ちもしだいだと思います。
      相手は結婚する気持ちもないと感じているのですよね?
      主さんが未来を視野に入れなければよい関係が作れるのではないですか?
      大人の関係と言う事ですが…
      相手の男性が女性の扱いに慣れているなら前の離婚理由も女性がらみではないかしら?
      まだ40代!
      伴侶を求めるなら実のあるお付き合いが出来る相手と貴重な時間を使いましょう。アバンチュールを求めて割りきれるなら旅行も悪くないと思うけど…しかし完全に割り切る事が前提になければ結局傷付くのは主さんになります。
      子育てと仕事に必死で生きて来られて、素敵な男性が側に居たらときめく気持ちも解ります。主さんの気持ちに素直に従えばいいのです。
      誰にも文句を言われれる事は有りません。
      但し…46歳はよそ見をしている時間はありません。
      今の段階で相談するくらいなら彼に対して足止めさせる何かがあるのでしょう。そんな時は止めろのサインかも知れませんよ。しかし男と女は付き合って見ないと解らない点も多いですけどね…大人の判断でよいのではないかしら?
      頑張って!

      トピ内ID:0755119351

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      回答します

      しおりをつける
      親イルカ
      きっと男性からみてそれなりに女として魅力的な方なんでしょうね。そして自己愛が強くて臆病で損するのが嫌いな方なんでしょうね。ノーリスクでハイリターンを何故求めるのかなあ。欲が深すぎ。相手に求めすぎ。楽しい旅行に誘ってくれるだけでもありがたく幸せなんじゃないの?たとえ将来別れが待っていたとしてもね。

      トピ内ID:1037608424

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      好みならよいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      yuyu
      なぜ先がないといいきれるのでしょうか? わからないですよ。気軽に考えてよいのでは? 年齢もいってるし そりゃ落ち着いてるでしょ。再婚に必死感が伝わるのも逆に嫌じゃないですか? 行かなくてもそのまま関係が続くかどうかもわからないし、どちらにしても一人になるかもしれないよ。

      トピ内ID:5768493522

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      上手に楽しめばいい

      しおりをつける
      blank
      つる
      お互い背負うものはないのだから、
      大人同士で上手に楽しめばいいです。


      >・・・1人取り残される虚しさ。

      自分は上手にやれそうもないと思うなら、
      深入りはしないでご飯友達でいたらいい。

      トピ内ID:4283208915

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      食事すら行きたくない相手

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      blank
      とく
      すぐ結婚はなくても、やは考えますよね? 先がなくてもいいなら、成り行き任せで付き合えば? いつかは、結婚を。なら 誠実な人を探したほうがいい。あなたは、肌で感じるんでしょ? 50にもなって そんな付き合い方する男は、気持ち悪いです。 頭も大人の男性を探しましょう。

      トピ内ID:8515860995

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      どちらを選ぶか

      しおりをつける
      満天
      別れの始めと思いながら、割り切って彼と温泉旅行に行って楽しむか、真剣な交際か確信できるまでは、彼との旅行には行かないか、どちらを選ぶかはあなた次第です。

      彼とすれば、旅行後も都合のいい女として付き合っていきたいのかもしれません。

      あなたが彼のことを好きだと感じられないので、旅行は止めたほうが無難ですね。

      トピ内ID:4347037619

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        逆に利用してやれ!!

        しおりをつける
        blank
        ム-さん
        先を悲観して別れたとしても1人取り残される虚しさは変わらないと思います。

        だったら”もう暫く続くであろう楽しい時間”&”もしかしたらの期待”がある今のままの方がいいのでは?

        トピ主さんは今、女してますよ!!

        トピ内ID:0338665720

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        迷わず行きます

        しおりをつける
        blank
        シプレー
        40代、再婚同士の専業主婦です。


        わたしなら行きますよ。
        迷わないし。(笑)

        ケチくさくパッとしない男なら遠慮しとくけど(そもそも付き合わない)、
        女馴れした華やかなタイプでしょう?
        楽しいじゃないですか。

        せっかくのお誘いなので、豪華な温泉旅行を2人で楽しみます。

        女を枯らさずにいると、次々男性が寄ってきますし。 そのうち再婚し、落ち着けたら良いですね。

        そう悲観的にならないでください。

        トピ内ID:2322201419

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        時間が無駄

        しおりをつける
        やめた方が
        >>先のない相手との旅行でも乗っていきますか?それとも虚しいだけですか?

        何を目標にされているかにもよりますが、将来的に安定的な関係を求める
        気持があるのであれば、遊び目的の男性と過ごすのは時間が無駄だと
        思います。

        下手に寝てしまうと、相手に情がうつってしまい、別れにくくなって
        腐れ縁になることもありますし。そうなったらますます、真剣な相手を
        見つけるのが難しくなってしまいます。

        この彼はパスして、ちゃんとおつきあいできる男性を見つけましょう。

        トピ内ID:1252914177

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        行かない!

        しおりをつける
        😠
        オリーブ
        考え込むまでもないです。

        成人した娘とはいえ、
        子供がいるのに、

        そんな男と旅行なんて。

        トピ内ID:2895856326

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        行く

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        blank
        すずめ
        私なら・・・好きな人から誘われたら行っちゃうかな~。。。
        トピ主さんの心配も分からなくはないです。私も先の事心配してしまうほうだから・・・
        先の事を考えず、好きな人と温泉を楽しむのはダメですか~?

        トピ内ID:5882586261

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        というか

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        blank
        モンブラン
        世間で言う熟年カップルですよね。
        今更体が目的とは思えませんけどね。
        二人の間で子供を持つというわけでは無いと思うので今すぐ
        結婚に至らないのは当然だと思います。
        トピ主さんは未婚の母ですか?やはり一度は結婚したいと思われているなら正直に言ってみたらどうですか?
        その返事次第でお付き合いの仕方を考えれば良いと思います。

        トピ内ID:8726047701

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        遊びと割り切れるなら

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        blank
        yuki
        年齢が近く 結婚に障害がありそうに見えないのに
        実のないお付き合い、と言うのは
        寂しい限りですね。

        その彼は 遊び目的 主様も遊びと割り切れるなら 
        行ってもいいと思います。

        但し 案外飽きられて 別れが早いかもしれません。
        それも覚悟出来ているなら
        楽しんできてもいいと思います。


        でも
        口説けそうで口説けない女性を演じるのも
        案外 おもしろくはないですか?

        焦らすだけ焦らせて 遊ばれるなんてまっぴら!
        と 彼の誘惑をじょうずにすり抜けて見せる

        そんなつかみどころのない 女性なら
        手練手管に長けた男性も落せるのでなないでしょうか?

        トピ内ID:2152032962

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        先を考えすぎても

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        blank
        同年代主婦
        よくここまで女手一人で頑張って来られましたね。

        46歳にして女性扱いされているトピ主さん、とても魅力的な方なのでしょうね。
        トピ主さんのお子さんも立派に独り立ちして、お相手もバツイチとはいえ、しがらみも無い状況。
        誰に遠慮なんていりませんし、トピ主さんが行きたいかどうかでいいのでは?
        年齢的に先々を考えたいのもわかりますが、縁があるか無いかばかり考えては楽しくないでしょう?
        彼が心の底で何を思っているかばかり気にしすぎるのもつまらないでしょう?
        表向きにそっけない男性でも、心は持っている男性だっています。
        燃え上がっていても別れるときは別れます。
        ひょっとして、旅行でお互いの気持ちが深まるかもしれません。
        どちらへ転がるかなんて誰もわからないわけです。
        大人なりの良いお付き合いをするのが楽しいと思います。

        トピ内ID:9607425898

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        人生いろいろ~

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        >女を忘れて(?)生きてきました。

        ということで、結婚できなくても、自分が女になれて過ごせればそれもいいのでは~と迷うのね。相手を心底好きなら、いいかも。
        しかし中途半端な気持ちなら

        付き合っても最後は、利用されたという憎しみしか残らないでしょう。その時は、自分を性的に、また人間として踏みにじられた屈辱感が辛いでしょう。汚点。

        そして、情が深まれば別れが辛い。相手がさっと捨てた時、復活が辛い。
        人生がどうなってもいいと思えるくらい~この人に出会うために生れてきた~と思うくらいの人なら、一緒に旅行に行けば?

        しかし、最初から遊びの人とは~おそらく遊び慣れたその人の手順に流されて、旅行ぐらいどうでもいいんじゃないの?という雰囲気を作られて戸惑っているのね。遊び慣れた男のやり方。

        46歳なら、まだ妊娠する可能性もある。

        きっと、今までも適当にシングルマザーとか独身の女性をつまみ食いしてきたんでしょうね。そういう人ならすぐにOKだろうと。
        迷いは分かるけど潮が引いた後、自分が惨めになるのでは?

        それでもいいと思い自分が抑え難いなら行けば?
        噂とかで仕事に影響するなら絶対しない。

        トピ内ID:9475671231

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        へえ。好きなんですね。

        しおりをつける
        🐤
        とめ
        だから傷つくのが怖いと。
        ボクなら行きます。
        一回儲けたってことだと。
        二度目はないんですで何か不都合でも?

        トピ内ID:1652772152

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        それはあり、それはなし

        しおりをつける
        😉
        三男坊
        お遊び、トピ主さんが宜しければそれもありでしょう。
        予想が当たってその時のみの関係で、傷付く様なトピ主さんならそれはなしでしょう。
        トピ主さんは大人、自身でお決めになる事です。

        未婚でこどもありが若干気になります。
        そんな事が昔にもあったのでしょうか。

        トピ内ID:5140911207

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        断るとことで確認

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        乃木坂
        旅行は上手に断りしばらく様子を見てれば真意が分かるのでは。
        先が無い付き合いはむなしいですよ。

        トピ内ID:9532595644

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        行かないでください。

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        小雪
        誘いに乗ったら、ご自分で書かれた通りの成り行きになること間違いなしです。トピ主さんだって、本当はわかっておられるのですよね?トピ主さんは聡明な方だと思います。相手のことも、冷静に客観的に見抜いていらっしゃる。それでも、そういうことを言って誘われたら、心が揺らぐその気持ちもわかります。
        だけど、そんなの、やめましょうよ。その男はずるいと思います。怒りを感じます。トピ主さんのおっしゃるように、機を見るに敏で、絶妙のタイミングで誘って来たんでしょう。
        私が娘さんの立場だったら、悲しいです。悲しすぎます。自分を立派に一人前になるまで育ててくれたお母さんが、自分の知らないところであれ、そんな男の欲望の餌食になったら。

        トピ内ID:3499363151

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        行かないかな~・・

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        😨
        毎日母ちゃん
        う~ん・・・
        なんだか男性に下心があるように思えてなりません

        私がトピ主さんの娘だったら
        傷ついて欲しくないので「旅行に行くのなんてやめて」って言うと思います

        私がトピ主さんだったら
        相手の自分に対する誠実さが確認できない限り行かないですね
        「~の繋がり(伏せます)」より「心の繋がり」の方が欲しいので
        日帰りか、泊まりなら上手い言い訳をしてお断りします

        トピ内ID:9992469566

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        行きたければ行く

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        みゆき
        私なら、こちらも遊びと割り切って行くと思います。
        そういう私は49歳で専業主婦。愛や恋とはほど遠い人生を送ってます。

        トピ内ID:1400438586

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        素朴な疑問

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        あるばとろす
        付き合っているけど(当然男女の関係はありますよね?)旅行は嫌。
        旅行嫌いというわけじゃなく、将来のない関係だから旅行が嫌。
        一緒に旅行をしたいと言われて嬉しいという気持ちより不安が先に来る。

        どうしてそんな彼と付き合っているの?彼のこと好きじゃないですか?実は男女の仲での付き合いじゃなく、お茶のみ友達なだけですか?

        トピ主さんが旅行したいならすればいいし、したくないなら行かなければいい。なぜそんなに難しく考えるのでしょうか?

        トピ内ID:6671825569

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        一度お断りしてみる

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        温泉いいですね
        そういうお付き合いもあり、という考え方もわかるのですが、迷っているなら「止まりの旅行はもう少しあなたのことを知ってから…」とお断りしてみては?

        なんとなく先はなさそう、とトピ主さんはおっしゃってますが、わかりませんよ?
        もしかしたら今後お相手が本気になるかも。

        今回断ってダメになるなら、手軽な遊び相手として見られていたということで切ればいいし、それでも追ってくるなら今後の可能性があるかも。冷静に見極めて、幸せになってください。

        トピ内ID:9242100369

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        もちろん行くっ!(笑)

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        ルビー
        お互いに自立した恋人同士って事で
        いいじゃないですか。

        結婚もいいかも・・ですが
        また、何やかんやと大変でしょう。

        それより気楽な今を楽しんだら?

        >そして目的を一応果たした彼からの別れ話。
        >1人取り残される虚しさ。
        >まあ、そう決まったわけでもないんですが。

        これ、考えすぎでは?(笑

        トピ内ID:9377082502

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        私なら行く

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        ヨーグルト
        私は死別で男っけなしでここまで来ました(30代後半)
        子供が巣立って、男性が現れたら…しかも旅行代が相手持ちなら…
        行っちゃいますね

        私自身、今さら再婚する気もないし
        相手の男性にそこまでのめりこむこともないだろうし(たぶん(笑)
        でも、女として扱われたいじゃないですか

        1回限りで楽しむ
        そう思って、行きますね
        行ってみたら、相性も良くてそのまま継続するかもしれませんしね
        男性とのお付き合いで、更に色気が出て別の人にも誘われ…
        なーんて、小説のようなことがあるかもしれませんしね~

        トピ主さんが本気で好きで、1回キリになるのがイヤ!!ってのなら、やめなさいって言います

        トピ内ID:8880213490

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        アラカン

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        ご自由に
        女を忘れて生きてきた人生 ここにきて 遊びなれてる人に出会って先に進んだら間違いなくあなたはのめりこんでしまうでしょうね。 一回火がついてしまったら なかなか自分でその火を消すのは 難しいです。 それが 四十代です。 若いときのように 次いこう!とは簡単に言えない微妙な年頃。 そして 女盛りですよね。 遊びと割りきって いわゆる女 としての賞味期限を充分楽しむというつもりなら いけばいいと思います。

        トピ内ID:3516740437

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        後悔しないほうを

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        まり
        もう答えは出ていると思います。
        このように悩んでいるという事は
        現時点では行かない方がいいということです。

        もう少し気心知れてからにしてはどうでしょうか。

        トピ内ID:4395819410

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        行きません

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        私なら
        その彼は目的のために、お金と時間を惜しまない
        お洒落な大人だと思います。
        ・・・ですから、最初からそれが目的なのです。。。

        その過程をお洒落に楽しみ味わい、そして目的達成。
        大人のゲームみたいな感覚、最高の娯楽じゃないですか。

        そんな欲望の対象にたまたま選ばれただけだと思います。

        どうか行かないで下さい。。。

        トピ内ID:6729541991

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        私ならまだ行かない

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        きゅりん
        私も46歳です。
        46歳で子供がいたって、心は乙女ですよね。
        振り回される恋愛はドキドキして楽しいけれど、
        愛される恋愛は本当に幸せです。

        ずっと母だったんですよね。一度温泉に行って楽しんできてみては。
        そして、やっぱり大事にされていないって思ったら、自分からサヨナラすればいいです。

        女を取り戻したら、必ず次の人が現れます。
        大丈夫ですよ。まずは女の自分を取り戻すことです。
        自分を大事にしていれば、どう行動すれば良いかわかるようになります。

        トピ内ID:6697335022

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        トピ主さんと歳が近いです

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        よそっじ
        考えられる方法としては、
        1まずは気楽に旅行に行く。お相手をより深く知る機会にする。
        2「迷ったときは手を出さない」理論に忠実に、断る。
        3単刀直入に「あとくされない相手」とかセフレを求めているのか等、聞いてから判断する。
        になるでしょうか。
        まあ、私だったら、冷やかしながら「そうやって今までに、いったい何人と旅行に言ったわけ?」と聞いちゃいますが(笑)

        お付き合いの期間は深さにもよりますが、「先のある・ない」は当面切り離しておいたほうが。
        「先」重きをおくなら、結婚相談所に登録するとかして目的が同じ方と出会うことだってできます。

        ずっと独身をとおしてきて、50歳過ぎてから出会って結婚して、それはそれは幸せに暮らしているカップルを知っています。(彼らは籍を入れていません。)
        人生どこでなにがあるかわからないものですね。

        お嬢様が短大を出て社会人になるまでの20年という月日、いろんなことを我慢したり犠牲にしたりしてきたことでしょう。
        これからの時間は、どうかご自分のために使ってください。
        それで今の方とご縁があればそれはそれでよし。もしなかったとしても、得るものは必ずありますから!

        トピ内ID:3726696040

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        子供に恥じない行動を

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        😀
        プー 
        私なら行きません!
        まして、仕事に関わる方との男女の関係は厄介な事にも繋がります。

        成人して自立した娘さんがいても、娘さんにとっては「貴方は母親」。
        そして、いずれ娘さんも 結婚を意識する彼が現れると思います。
        娘さんにとって、母親は手本として意識する女性像だと思います。
        もしくは、反面教師像とするか…

        貴方は娘さんにとって、どのような人物像になりたいですか?

        大人同士の付合いであっても、物事を真剣に考えてくれる人はいます。

        トピ内ID:0642179414

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        トピ主です

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        はるか
        トピ主です。

        こんなに多くの方から親身なレスを頂けるとは思っていませんでした。感謝しながら読んでおります。

        皆様、本当に鋭いですね。人生をよく見つめていらっしゃると感じます。

        実は、旅行には出かける寸前だったのですが、あの大雪で、交通機関や道路状況を考え、少し先延ばしとなりました。水入りという言葉はありますが、雪に阻まれる事をなんというのでしょう。

        行くまでに時間が出来ると、ついいろいろ考えてしまうもので、それでトピ致しました。行くという気持ちが揺らいで来たという訳です。

        レスで様々なご意見を拝聴しました。

        彼は(他社ですが)ラインを外れた部長級で、それなりの風貌で、感じは良い方だと思います。現に接している私からすれば、望んでも結婚はしてくれないだろうなと感覚で分ります。残念ですが。

        今回、いろいろなお考えを聴けて、たいへん勉強になりました。

        トピ内ID:1859005016

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        断ってみたらわかる

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        🐶
        リナティ
        一度断ってみたらいかがですか、旅行。
        もちろん一泊でしょう?

        それでその後彼氏さんが態度よそよそしくなったり(この女はさせてくれなさそうだと)二人の間に溝ができたり、また外泊を誘ってくるなら結局体目当てってことでしょう。トピ主さんもそれでいいならいけばいい。

        でも、女はいくつになっても自分を大切にして欲しい。
        男の人はお金を出せば他所で簡単に処理できちゃうんですからね。

        トピ内ID:7439773878

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        小娘みたいですね(笑)

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        ラブ子
        私なら行きます。
        恋愛して旅行するだけでしょう。
        女性が損するみたいなレスもありますが恋愛は50対50。
        そして男の人が身体目当てって、大人の男をバカにしすぎですよ。
        下心は男女ともにありますしね。
        異性として魅力を感じるから付き合うわけですし。
        成人されているお子様は大人なので、そこは気にしなくてよいのでは?

        トピ内ID:9942846155

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        子供か(笑)

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        十把一絡
        トピ主さん、子供ですか!
        あまりにも少女っぷりに笑ってしまいました。

        しかも今どき一晩過ごすことを「目的を果たす」だなんて…。
        一体何のことかと思いましたよ。

        当然一緒に行けばそうなるだろうし、それが嫌ならやめておけば
        いいんじゃないですか?

        というよりも私がトピ主さんと付き合っている男性ならそんなこと
        考えてる女性とはお付き合い自体を遠慮したいです。

        トピ内ID:9025040399

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        ご自分のタイプによるけど

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        🛳
        たまちゃん
        時間ができちゃうと、いっていいものか考えちゃいますよね。
        そんなものですよ。

        ただ、あっけらか~んと、旅行にいって、女を取り戻したら次から次へと男性から声がかかるわよ~、と豪語する女性もいれば、

        悩むなら行かない方がいいわよ、とアドバイスする女性の二通りみたい。

        主さんは、次から次へと男性から声がかかるのを、素敵!と思うタイプであれば、いけば良いと思います。

        逆に、まじめに今後の生活を考えているのならば、次から次へと男性から声をかけられる事に意味を持たないと思います。

        年がいってからの軽い異性からの声かけは、言ってはなんですが、タダでやれそうだな
        !という雰囲気が出てることなんでね。

        真剣に悩むのが疲れて、結局、今現在の穏やかなお子さんとの暮らしの良さを認識すると思います。

        そういう人は、周りも大事に扱うから、女が枯れるとか阿呆らしい観念にどうか先走らないようにしてほしいものです。

        トピ内ID:1374649236

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        行きますよ

        しおりをつける
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        こぼちゃん
        勿論行きますよ。
        遊びだもん。楽しい方がいいです。
        妊娠しないように気をつけます。
        注意ポイントはじれだけです。

        人生楽しみましょう!

        トピ内ID:3266447000

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        割り切りの問題でしょ

        しおりをつける
        💋
        ひげ姉ヒップあたっく
        結婚という先がなかろうが、あなたの望む付き合い方ならば、隙にすればいいんじゃないのかしらね。

        要は、割り切りよ。

        それとも、何か望むところが違うのなら、短絡的な恋愛におぼれて傷つくことと天秤にかけた上で、判断すればいいわよ。

        あなた次第よ。

        トピ内ID:3828597106

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        愛があれば結婚は必要ない?

        しおりをつける
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        Yxa
        あなたは結婚を望んでる様ですね。ならば結婚希望している男性と会うべきです。でも結婚がすべてではないしね。今の彼と結婚は気にしないのであれば、旅行を楽しめば良いと思いますよ。

        トピ内ID:5603241026

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        行きますね

        しおりをつける
        blank
        ririko

        結婚だけがゴールでしょうか?
        色々な恋のかたちがあるとは思えませんか?
        ここで相談するくらい迷っているんだもの、行かない選択をして、彼との関係も終わってしまえば、きっと後悔するでしょう?
        たとえ彼が、あなたのいうようなつもりであったとしたって、
        素敵な時間を過ごすことができたらそれをきっかけに結婚だって考えるかも
        しれないですよ。
        あなたも楽しんだらいいじゃないですか。

        トピ内ID:9955248185

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