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    妻と娘の確執

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    悩む父
    ひと
    はじめまして。妻と長女20歳のソリが合わなくて悩んでいます。 小さい時から傾向はありましたが、最近は娘に対して言葉の暴力に近い発言が多くなっています。 原因は家で寝てるだけ、外出すると遅い、外泊もあり、働きもしない、食事も気分次第の時間でしか食べない。 当然、妻が怒るのもわかりますが、言い過ぎて娘が見るのも嫌で出て行きたいみたいです。 きちんと働いて、1人暮らしや祖母と住む選択肢もあるので、私はそれでも良いと思っています。 お互い少し距離を置き、考える時間があれば良いと思いますが、あまりにも娘がきちんとできていない事で 不安もあります。娘と話をしようにも殻に閉じこもってしまい、話が進みません。私の事も嫌みたいです。 私達が長女という事もあり、愛情を勘違いした育て方をしてきたかも知れません。 でも、私の娘です。怒っても大事な娘です。 娘にはわかってもらわなくても良いですが、どんな形でも幸せになって欲しいです。 今更なんですが、どうにかしたい気持ちもありますが、小さい時から溜まってきた感情は なかなか、変えることもできないでしょうし、妻も何を言っても聞かない、早く出て行って欲しい と言いますし、辛いです。 私はどうでも良いですが、妻も娘の気持ちを楽にしてあげたいです。

    トピ内ID:1195243135

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    ほんと勘違い親。

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    とく
    二十歳?働かない。寝てるだけ?ほんと勘違い親ですね。学生しながら、アルバイトしたり 働いたりしてる成人ですよ。それでもかわいい?家は働いて、お金も入れてます。その代わり夜遊び朝帰りしても 文句言いません。やることはしていますから。下は学生ですがスマホ代金払わせてます。あなたの甘やかしは娘さんをダメにします。奥さん支持します。今からでも話し合うほうがいいです。かわいいじゃないでしょ。

    トピ内ID:5323144318

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    出せばいいじゃない

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    レスポール
    奥様とお嬢さんのそりが合わなくて、奥様が暴言を吐くんですよね? で、お嬢さんも暴言を吐かれる理由はある、と。 それならお嬢さんに一人暮らしをさせる、でOKじゃないですか? お嬢さんももう20歳なんですよ。 夜遅くまでふらふらしたり外泊したりできるなら親元を離れて暮らすのも大丈夫でしょう? アパートの最初の費用と生活費を一か月分くらい出してやって、あとはお嬢さんの自己責任で暮らしてもらいましょう。 トピ主さんの家で不規則な生活をし続けている限り、今の状態は変わらないです。 トピ主さんや奥様も悪いのでしょうが、お嬢さんも甘えてるんですよ。 一度二人を引き離すしかないのでは? くっつけておくことに何の意味があるのですか?

    トピ内ID:4106693122

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    言いたいことを

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    ブラッド2
    ご主人も奥様も言いたいことを言うだけではないのですか? 優しく聞き出してあげたことはほとんどないのではないでしょうか? 私は不動産屋で見てきたご家族の中で、一番理想的な家庭は、家族全員が対等てした。 お互いに尊重しながらも、お互いに文句も言い合い、人間として、子供(小学3、4年生の男の子と女の子)父母、祖母 お互いに精神的に甘え過ぎることなく、明るい家庭でした。 奥様がお嬢さんに辛くあたるのは、原因はご主人の子供だからかも知れません。 ご主人が奥様をあまり大切にしてないのではないでしょうか?

    トピ内ID:9603364925

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    だらしない娘なんていやだー

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    める
    奥様偉いよ。 働きもせず寝てるだけで食べたい時に食べる。しかも平気で外泊するような娘を根気強く注意してるんでしょ。 甘ったれたこと言ってないでさっさと自立させたら?

    トピ内ID:0750800493

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    甘やかしすぎましたね

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    ちゃぼ
    二十歳にもなって、育ててくれた親に感謝するどころか、そんな態度。 働きもせずに親のすねをかじって生活してるのに。 親子の相性っていうのはあると私も思います。 どんな育て方をされたのかも分からないですが、 娘さんのこと甘やかしすぎたのではないですか? もう成人したんだし、奥様のいう通り、自立させるべきです。 追い出す形になって親を怨むかもしれません。 でも、順当にいけば、親は先にいなくなります。 子供を、自分で生きていけない人間にしてはいけません。 自分で出ていくお金がないなら、今から溜めろと言っても実行しないでしょうから 最初の2か月ほど暮らしていける支度金を渡してはどうですか? それ以降は一切援助なし。 その後は、ご自分たちが育てた娘さんを信じるしかありません。 お祖母さまと住むという選択肢は、絶対やめてください。 お祖母さまがあまりにもかわいそうです。 自分たちで手におえない娘を、祖母が面倒みれますか? そんなこと考える親だから、こういう結果になってるんだろなーという感想ですね。

    トピ内ID:3851156670

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    外で苦労すると和解できる日がくるかも。

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    🐤
    とめ
    来なくてもいがみ合わないですみます。

    トピ内ID:9525822332

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    20歳で無職ですか

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    るるこ
    もし、祖母さんから「私も食事を作るのも、掃除するのも大変になったから、A子(長女さん)が手伝ってくれるなら、食費だけで、家賃は要らないのだけど、どうだい?」と言って来たら、娘さんは掃除と家事をすると思いますか? 取り敢えず、不定期でも祖母さんから「手伝いにきてくれないか」と娘さんを誘って貰ってはどうですか? 祖母さんと一緒に家事したりして、娘さんが暮らしていけると思うなら、預けるのも良いと思います。 上げ膳据え膳で住まわせたら、同じ様にダメな生活に落ちると思いますし、祖母さんも一緒に暮らす事を嫌がるでしょう。 トピ主さんや奥さんから、娘さんに「一人暮らしか、祖母宅で暮らしても良い」と言うとしたら、「父も母も私を追い出したいのだ」と勘違いされてしまう可能性が無いですか? だから、祖母さんから「A子にちょっと手伝って貰いたい」と呼んで貰う方が良いのではと思ったのです。 もし、娘さんが「私じゃなくて、介護は、お母さんやお父さんの仕事でしょう?!」と言うとしたら、救いようがないかもしれません。

    トピ内ID:9999095360

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    奥さん援護!

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    KANA
    娘さんは働かず遊んでるのを見て 奥さんは怒ってるんですよね。 何度行ってもダメだから 言葉も荒くなってきちゃうんですよ。 トピ主様は、娘さんに対して どんな対応をしてるのですか?

    トピ内ID:1448056152

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    確執じゃないでしょ?!

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    とりこ
    娘のわがままですよ。 あなたが、妻に批判的だから、娘がわがまま放題になっているのが分かりませんか? 奥様が言っていることが真っ当です。 そろそろ親として、目を覚ましてください。 娘を働かせましょう。 このままじゃ、大人として生きていけませんよ。

    トピ内ID:3930558093

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    家にいあるならちゃんと家のルールを守らせないと

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    あまみ
     私は、大学卒業したらすぐに働いて、家にお金ちゃんと入れていましたし、仕事で泊り込みとなっても必ず電話を入れましたし、仕事以外で身勝手な外泊や遅い帰宅なんてしませんでした。それぞれに家のルールというものがあると思いますが、家に住まわせてもらっているのだからと守りました。  まぁ、掃除や洗濯はぐずぐずしていた悪い子でしたが、それでも、言われればやっていました。  家におくのなら、ちゃんと家のルールを守るようしつけておかなかったのが一番悪いですね。  とりあえず、娘さんに「これから家のルールが守れないのなら出て行け」とはっきり言いましょう。  その際に、きちっと期限を切って下さい。今月をもって家から出て行ってくれ等、いついつまでにとはっきり言わないと、ずるずる居座って、また喧嘩の火種が出来るだけです。  一人暮らしすれば、生きてくために、アルバイトでもなんでも働かなきゃいけません。家でごろごろしたり家事を放棄したりすれば、食うに困ります。容易く手を差し伸べずに、ちゃんと準備して放り出し、自分で生きれるようにしてあげてください。  でないと、将来本当に困りますよ。

    トピ内ID:4276379633

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    それだけではなんとも…

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    姥櫻
    娘さんは怠けているだけなのですか? 実は障害があるかもしれないという可能性は? 怠けているだけなら、奥様の言い分もわかりますが トピ主さんがここに書いている内容だけでは わかりません。

    トピ内ID:2097942522

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    取り合えず…

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    あいな
    バイトさせましょ! 携帯代だけは、払わせて残りは100歩譲ってお小遣いでも…。娘さんの成長に合わせてじょじょにステージUP作戦しかないですよ。 私は中退後16歳で実家出て週末1泊か2泊しかしないのに、それでも給料これ位だからと8千円~1万円入れさせられてましたよ。中学・高校時代のバイト代は、全部自分のお小遣いでしたけど。高1娘バイト代で携帯払わせてます。高3息子、春から社会人になります。 息子は、私が高3の年の時の子です。 少しづつ自立を促して娘さんの為にも。

    トピ内ID:3223128889

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    大人と子どものいいとこ取りを許してちゃ、娘さんの将来はないよ

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    セイウチ
    人間には、およそ年齢に応じて「権利」と「義務」があります。 まともに育てば、「義務」が先行し、「権利」は後からついてくる形となります。 でも、娘さんの状態は「権利」は振りかざすが「義務」は果たさない状態です。 それじゃ奥さん怒るの当たり前ですよ。 20歳過ぎて学生でないなら「働かざる者食うべからず」を実践する時です。 ここで、見ていて可哀想なくらい厳しくすることが娘さんの将来のためです。 娘さんに優しくするのは簡単だし、楽ですが、それは偽善者のやることです。

    トピ内ID:2021436816

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    鞭ばかりじゃなく飴も与えるように・・

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    ワピン
    長女さんは一人っ子なんですか?自分に負い目があればあるほど、それを責められれば辛くて耐えられないんですよね。 今まで母親が娘さんを責めたててきたのなら、これからは少し娘さんを持ちあげることは出来ませんか? 鞭ばかりじゃなく飴も与えなければっと言う意味です。 母親だって娘さんが可愛いからこそ言うんですよね。幸いまだ20歳ですから見込みはあります。 今の時代20歳で無職はわんさといますよ。勿論、だからいいんだ、っと言う意味ではありませんが。

    トピ内ID:7762062642

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    向き合うことこそが愛情

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    mini
    私も似たような状況で今は脱出して少しずつ頑張っています。 まず、トピ主さんから冷静に奥さんに話をして精神科か心療内科に連れて行って下さい。 すぐには性格や考え方は変わらないと思いますが、精神的に少しは落ち着くと思います。 それだけでも娘さんはかなり楽になると思います。 実際、私の場合がそうでした。 (トピ主さんも精神的に不安定で娘さんと冷静に向き合うことができないのなら治療を受けて下さい。) あとは冷静に考えられるトピ主さんが娘さんと向き合ってあげて下さい。 トピック本文のように冷静に娘さんに話をしてあげて下さい。 しばらくは娘さんと話にならないでしょう。 それでも諦めずに向き合って下さい。 お二人の子育ての仕方が間違っていて娘さんを傷つけてきたのです。 その傷を癒すには、娘さんととことん向き合うしかありません。 出来た親でなくていい。ただ子供と向き合うことこそが子育てであり、子供に愛情を注ぐということです。 親が子供に向き合った分だけ、子供は自分の人生と向き合うようになりますし、もっと自分を大切にするようになります。 悪い親というのは、子供と向き合うことができない親です。

    トピ内ID:3639604949

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