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    N
    恋愛
    初めまして。 お互い社会人で彼が4つ年上の実家暮らしです。 私の家に平日は3日に一回程、休日は毎回彼氏がくるのですが、よく会う分気になることが多々あります。 外食費などは全て割り勘です(これは特に不満はありません) 彼が私の家に来たときは私が毎回料理を作りますが、その材料費などは私負担なので、頻繁に会う分食費代がきついです。 また、彼氏は一日に2回お風呂に入るため、ガス代等もかかるし、洗濯も私がやります。 皆さんはこういった場合、彼氏に直接食費や生活費がきついことなどを伝えますか? 付き合い初めで言い出しにくく困っています。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2418391574

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    心が狭いですか?

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    🐧
    aki
    彼のこと、好きなんですよね? そんなのいちいち気にしません。 give&takeです。 私もしょっちゅう彼が来ますが、その分違うところで買ってもらったり、食事代出してくれたりしてます。 外食するよりも家で食べる方が安いですよ☆ 余れば翌日だって食べれます。 ほんとに彼のこと、好きですか?

    トピ内ID:8932174247

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    ちょっと待った

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    🐧
    実家の母です
    その光熱費誰が出してんの? 半分同棲だよね うちは逆パターンで息子の彼女がうちに入り浸り たまにならともかく週に何度もとか毎週だと光熱費もかさむんだよね 食事は一切出してないけど。 控えるように言っても聞かないので出入り禁止にしました 息子から生活費は徴収してますが 常識のない人は嫌いなので。 社会人なら実家で同棲ごっこしてないで アパート借りて一緒に住みなさい 主さんの家族はよくなにも言わないね いい加減にしないとうちみたいに出入禁止になるよ

    トピ内ID:7923208391

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    伝えましょう

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    みぃ
    彼は実家暮らしなので、一人暮らしで生活費にいくらかかるかわかってないんだと思います。 主さんの家でご飯を食べ、その材料費が主さん持ちなら、外食ぐらいはおごってもらうとかじゃないと割りにあいませんよね。 そのぐらい、普通は気を回すと思うんですが…。 このままだと、ずるずる都合のいい女になってしまいますよ。 彼はメリットを享受するだけです。 甘やかしてはダメですよ。 それでなくても、普段主さんが食事を作ってるなら、普通は外食ぐらいおごるでしょう。 私ならそんな彼氏はいりません。 家で会うのはやめたらどうですか?? なぜか聞かれたら、結婚もしてないのに毎回料理を作るのはちょっと…、光熱費もあがってるし、と正直に言ったらどうでしょうか?? それで気分を彼が害するなら、彼は主さんを愛してません。 そんなの気にするなんてケチだね、と彼が言うならば、そんなことを言う彼氏がケチです。 そのうちどんどん彼と会うのが負担に感じてくると思いますよ。 家に頻繁に来るなら、食費なり光熱費を少しは負担してもらうように頼むべきです。

    トピ内ID:7567389254

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    言い忘れましたが

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    みぃ
    私は、一人暮らしの家に実家暮らしの彼が来るようになってすぐ、彼氏に最初にすぐ伝えましたよ。 私の彼氏も実家暮らしでわかってなかったようです。 光熱費の請求書を見せて、これぐらい増えた、と説明しました。 家で作る食材も、一緒に買い物に行ってお金出してもらってましたよ。 それでも、言わなくても外食は毎回おごってくれました。 年下ですが。 主さんだけに負担が増える恋愛はそのうち楽しくなくなりますよ。 彼が好きで長く付き合いたいなら、正直に話しましょう。 付き合いが長くなったら、彼も今の状態が当たり前になるし、ますます言いにくくなりますよ。 男の人って、言わないとわからなかったりしますし。 言ってもわかってくれないなら、そんな男の人はやめましょう。

    トピ内ID:7567389254

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    もちろん

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    さとうしお
    付き合い始めの今だからこそ、彼にちゃんとお金のことは伝えて、お互い話し合う必要があると思います。 何も言わないでいると、彼は生活費のことなど考えないまま、あなたの負担が大きくなるだけです。 彼のほうが年上なのだから、普通に考えて彼のほうが金銭的には余裕があるのではないですか? 家に来る回数を減らしてもらうとか、お風呂は実家で入れと言うとか 買い物は一緒に行って、その時に半分ずつ出すとか 生活費を払ってくれないのなら、外出した際のお金は全部彼に払ってもらうとか いろいろ方法はあると思います。 共同のお金というものを作って、二人で過ごすときの費用はそこから捻出するというのもありだと思います。 あなたが全部負担する必要なんてありませんよ! そういえば、もう結婚して一緒に住むという選択はないのですか?

    トピ内ID:6384087928

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    絶対に請求しちゃだめ

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    ゆり
    せめて外食代を払ってもらおう 私も同じ状況だから、分かります。 でも、お金を要求したら逃げていくよ

    トピ内ID:6420218418

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    ケチ過ぎ

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    ふわふわ
    お互い社会人、しかも4つも年上なのに、割り勘???ケチです。普通、好みの女性なら、かっこつけておごりますよ。 家に来て、手土産無しですか???ケチ過ぎです。 ホテル代浮いて、安上がりな女に見られていますよ。 結婚したって、財布は自分で握って、生活費は少ししか渡さないタイプでしょう。 家に誘うの止めるべきか、別れるか、 そんな男と付き合っても、時間がもったいないです。

    トピ内ID:6770712448

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    付き合い始めだからこそ。

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    🎶
    コップのフチ子
    早めに言ったほうがいいですよ。 とても言い出しにくいことかもしれませんが、彼は言わないと変わってくれませんよ。 言ったら機嫌が悪くなるかもしれませんが、そのままにしていても変わらないし、そうだとしたらトピ主さんが我慢できますか? 彼が変わらないと、どちらにしろ別れることになると思います。 時代は変わってるのかもしれませんが、正直、私、社会人の割り勘男は信用できないです。自分のことばっかりで上手くいったためしがないんですもの。 思いやりが欠けているのでは?

    トピ内ID:1649688946

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    お母さん?

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    ご飯を作ってお風呂にも入れてあげてその上夜もってお母さん+αみたいな存在になってませんか? 私は男性ですが、あまりいい男とは思えませんね。 とりあえず買い物に行って洋服でもねだってみれば? 食費とガス代分くらいねだって嫌がるようなら辞めたほうがいいかもしれませんね。あなたにとって得がないように思えます。

    トピ内ID:2589487537

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    最初が肝心

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    🐧
    ぽん
    食材を買いに行くのは、必ず一緒に行きましょう。 もしそれでも彼女に全額払わせるなら考えものです… 実家暮らしなら、電気やガスや水にお金がかかるという実感を あまり感じずに生きているんだと思いますが 家事をやってあげて、生活費負担してあげて、 都合のいいお母さん代わりになってしまいそうで心配です。 生活費を請求するよりも、来る頻度を控えてもらった方がいいのでは? 私ならこうしますがどうでしょう? ・平日は家デートNG→「時間のないなか夕飯の支度や片付けに追われてしまいデート感がない。寂しい。」 ・土日は家デートOK ・食品は一緒に買いに行く→「一緒に行って献立考えよう」で連れ出す ※2人で食べるもの以外は買わないこと。 ・洗濯は分担か交代→彼が家事に慣れていないなら、小さい子にお手伝いさせる感覚で一緒にやる。 ・光熱費は基本的にはもらわない→彼が来る際の時間,労力,交通費でトントン OKだったことを後から禁止されると不満が出ますから最初が肝心。 長く付き合いたいと思っているのなら、ムードを壊さないように上手にルールを決めたいところです。

    トピ内ID:4979869084

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    いんじゃないですか!

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    きいろ
    言いましょう、それで 怒るならダメ男です。 お給料そんなに貰ってないから、光熱費がかかって困っちゃった。 会うのを減らさないと、生活が出来ないって。 下さいって言うと角かたつから。 デートを減らしたいって言われたら。彼が貴女に会いたければ、お金を出しますね。 最初がむしろ肝心です。最初払ってると、甘えてもっと払うことになりますよ。 頑張って。

    トピ内ID:8570157766

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    皆さん有難う御座います

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    N
    沢山のお返事有難う御座います。 akiさん 心が狭いんでしょうか・・・。私もこんな細かいことは言いたくはありませんが、彼氏が頻繁に来ることで生活費等が大変です。ですが仰るとおり、本当に好きなら気にならないものかも知れませんね。 私の彼氏はakiさんの彼とは違い、他で出してくれたりということはありません。他は全て割り勘です。 今一度彼への気持ちを確かめてみようかなと思います。 実家の母さん 文章が下手ですみません。彼氏は実家暮らしですが、私は一人暮らしです。 週に何度も来られたらうれしいですが光熱費が掛かってしまうんですよね・・・。 私も彼にその点は伝えるようにしますね。ありがとうございます。 みぃさん 友達にも相談してみたところ、みぃさんがいうように実家暮らしなので分かっていないのでは?と言っていました。 勇気を出して伝えてみようと思います。請求書を見せるのは勇気が要りますし言いにくいですが、言わないとこのままずるずる都合のいい女になってしまいますよね。 頑張って伝えてみようと思います。

    トピ内ID:2418391574

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    お返事2

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    N
    さとうしおさん こういうものは初めにはっきりさせないとこのままずるずるなってしまいますよね・・・。 彼のほうが年上で社会人経験も長いし、実家暮らしな分余裕はあると思います。 共同のお金、というのはいいですね!その件も考えてみるようにしますね。 とりあえず、ちゃんと今のお金が掛かっているということを彼に伝えてみようと思います。 付き合い始めなので結婚は考えていません。 お返事ありがとうございました。

    トピ内ID:2418391574

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    尊敬できるところはありますか?

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    😑
    うお座っぺ
    付き合い始めたばかりなんですよね? 元々親しい友人とかの間柄ではなかったのですか? (だからこその今の不満なのかな。) なぜ自分の言いたいことが 言えないような人と交際しているのでしょうか? そんな自分の得しか考えず、 気遣いも出来ないような人は願い下げですね。 トピ主さんも、そこまでくるまでに 小出しで文句ぐらいは言うべきだったかも。 すっかり彼のペースですよね。 (男にとってすごく便利なラブホテル状態。無料だし。) そんな男に食事なんて作っちゃダメですよ。 私だったら、気分的にもう無理なので、 お付き合い自体をリセット(お別れ)します。 どなたかも仰ってますが、 次は、そんな事が気にならないくらい好きになった人と お付き合いしましょう。 尊敬できる部分がないから、 悪い部分ばかりが目について気になっちゃうんです。 そういう男性と付き合っていくのは無理だと思います。

    トピ内ID:4356151724

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    N
    ゆりさん 同じ状況の方がいて心強いです。性格上強請ることは出来ないのですが、勇気を出してみます。 ふわふわさん 手土産は一度だけしてくれたことがあります。ですがそれだけでした。 私も都合のいい女だと思われていそうで不安です。家に来る頻度を減らして貰います。 コップのフチ子さん そうですよね、私もこのままでは我慢することは難しいと思います。 割り勘なのは不測はないのですが、こちらのほうにばかり負担が掛かっているということに気がづかない彼に不満が募っています。 dさん そうですよね。私にとって彼と付き合うことでマイナスになってしまっているので、一度話し合ってみて分からなければ別れるということも考えてみようと思います。 ぽんさん 一緒にスーパーに行くこともありますが、私が払っています。 実家暮らしの男性というものは、ここまで鈍感なものなのでしょうか・・。 私も会うのが少しストレスになっているので、平日は来るのを控えて貰うようにします。 いい案を有難う御座います!確かに初めに甘やかしてしまうとずっとこのままですものね。頑張って言って見ようと思います

    トピ内ID:0208046668

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    はじめが肝心

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    🐷
    ぴょん
    きちんとその違和感をつたえるべきです。 このままいよいよがまんできなくなって ケンカ腰で言ってしまう前に 育ってきた環境も考え方も違う二人なのですから どちらがいい悪いではなくて違って当たり前、 私はこう思うけどあなたはどう考えてるの?と話をして下さい。 何も言わないままでいると、 何も言われないのをいいことにこれでいいんだと思われてしまいますよ。 惚れた弱みだとか、女だから尽くして当然…なんて 卑屈にならないで下さいね。 そもそも、対等でいられない相手とは長続きしないと思います。 もし怒ったり話をすりかえたりするような相手なら別れて上等、 つきあう時間のムダだと思います。

    トピ内ID:1056624985

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    お返事

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    N
    きいろさん きいろさんの仰るように、柔らかく伝えてみようと思います。 応援の言葉とても嬉しいです。彼も話せばわかってくれると思うので、頑張って伝えてみます! うお座っぺさん 元々友人なわけではなく、知人の紹介で知り合いました。 尊敬出来るところはそうですね・・・すぐには出てこないです。 知り合ったばかりのときは大人っぽく知的な印象にみえたのですが、実際に付き合ってみると子ども過ぎてギャップに悪い意味で驚きました。 そうですよね、言えなかった私が悪いところもあります・・・。言ってみて改善されないようであれば別れてもっといい人を探そうと思います。 ぴょんさん 話してみて怒ったり機嫌が悪くなったりするような男性だったらすぐに別れようとおもいます。 私も男性を見る目が足りなかったのかな。と皆さんのコメントをみて痛感いたしました。 結婚をしているわけではないのですし、毎回料理を作ってあげたりすることは控えるようにします。文句を言われたとしたら食費が~・・・といいますね。 皆さん本当に沢山のアドバイスを有難う御座います。

    トピ内ID:2418391574

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    彼に伝えました

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    N
    皆さんに応援して頂いたおかげで、彼が家にくることで食費やガス代などが掛かっていることを伝えました。 ですが、彼からは「なら土日会うようにしよう」ということだけで、彼が来たときの食材費などについてはどうするのか等語ってはくれませんでした。 彼が何を考えているのか分かりません。 私はただの都合のいい女でお金を出す価値もない、と思われていたのでしょうか。 もう、諦めて次の人を見つけようかな、と思っています。

    トピ内ID:2418391574

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    別れた方がいいのでは??

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    みぃ
    2回目のレスです。 彼は、来る頻度を減らせば、食費やらかかる経費が減るからいいだろうって感じなんでしょうね…。 主さんを愛してないとかより、ただのがめつい人のような気がします。 自分の財布から出す出費がいたましいんでしょうね。 普通なら、言われたら、悪かった、じゃあいくらか食費を負担する、と言うと思いますが。 そんな気はさらさらないんでしょうね。 自分がお金を負担してまで会いたくない、主さんが負担が大きいのはなんとも思わないんですよ。 つまり、自分の負担が増えるなら会う頻度が減ってもかまわない、そこまでして会いたいと思ってない、ということですよね。 私ならさっさと別れます。 仮にそんな人と結婚したとしても、生活費折半、家事は君ね、なんて言うと思いますよ。 もっといい人いっぱいいますよ~!! 手料理をふるまえるぐらいの女性なんですから、自信持ちましょう。 幸い付き合いはじめで傷は浅いですし、さっさと次にいくことをおすすめします。 頑張ってください、応援しています。

    トピ内ID:7567389254

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    お返事

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    N
    みぃさん> 二度目のレス有難う御座います。 来る頻度を減らしても、これから先もずっと食費等は私が払わなければならないの、と思ってしまい、気持ちが冷めてしまいました。 私もみぃさんの仰る通り、「今まで大変なのに作ってくれてありがとう」くらいの言葉は言ってくれるかなと思っていたのに、そんな思いやりの心もなく、ただ自分のことだけしか考えていない彼の対応がとてもショックでした・・・。 彼は私と結婚したい、と言っていますが、結婚をしても苦労をするのは目に見えていますね。 応援しています、という言葉でとても元気付けられました。 本当に有難う御座います。皆さんの言葉と、彼の態度で目が覚めました。 彼とは別れようと思います。

    トピ内ID:2418391574

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    3ヶ月 (2度目です)

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    😨
    うお座っぺ
    3ヶ月なら、これからも付き合うか、やめるか、 今が決める時だと思います。 あまり長引かせると、情が出たり別れる時揉める可能性も。 その男性は、自分が都合よく生活できる相手なら 誰でもいいんじゃないかなぁ。 その男性はバツですね。 トピ主さんにとってもプラスになる相手を探しましょう! 交際がうまくいくコツは、“小出し”ですよ。 最初から自分の部屋に入れたり、泊まらせたり、 ましてや食事まで作っちゃダメです! 男性にとっては、それが当たり前になります。 あとから文句を言っても、 『何を今更』と怒り出す人もいます。 今回は、トピ主さんが失敗しちゃいましたね。 相手の素性も分からないうちから、 色々とやってあげ過ぎたのです。 せめて半年過ぎてからかなぁ・・ それでも私は早いと思いますけどね。 ともかく、もう泊まらせてはダメです。 会うなら外で会いましょう! 本来のお付き合いって、そういうものでしょう? でも今回は、別れたほうがいいですね。

    トピ内ID:4356151724

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    品がないことをいうようですけど

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    主婦歴30年
    トピ主さん。こんにちは。 ひとり暮らしの女性宅に入り浸るような男はホテル代、外食代が浮いて俺ってラッキーとしか考えてない下劣な男です。 >「なら土日会うようにしよう」というのもどうせ自分の欲求を満たすのの限界の日にちなのでしょう。 いつも思うけどひとり暮らしの女性はおうちデートしちゃダメですよ。いろんな面でいいようにされてしまうだけです。

    トピ内ID:2143057284

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    う~~ん

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    momo
    何歳ですかね? なんか早々にダメ男と決めつけすぎなんじゃ? すっかり別れることにしたようだけど、本当にそれでいいの? ここのレスは大げさすぎるものもありますよ。 決断早くありません? あなたは今やっと不満を口にして伝えたところですよ。 ここから改善されるかもしれないのに、それ見ないで別れるの? 片方が独り暮らしなら家に入り浸る事もあります。 ホテル変わりって言い方悪すぎで。そんな恋人達腐るほどいるわ! 平日までも家に来るのは多すぎですが、近所とかだったら半同棲みたいになってしまうのもあり得る話。 光熱費まで考えが及ばなかったってだけの話なんじゃないの? 彼も独り暮らしの恋人が初めてだったんじゃ? 気の利く人なら食費代とか出すでしょうが・・ 普段から割り勘とかなのでそこまで羽振りのいい人ではないんでしょう。 でもそれだけで「都合のいい女ですね!」ってなるのは極端すぎる。 恋人の家に来るのに毎度手土産など持参しないし(笑) お酒もってきたり、食費出したりと支払して、トータルで見てトントンになるように出来たらよかったんだけど、そこまで思いつかなかったんじゃない?

    トピ内ID:1754420821

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    続き・・

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    momo
    これで話し合って改善されたらそれでいいんじゃないの? 恋人同士ってそうやって関係深めていくんでしょ。 初めての彼氏ですか? >彼からは「なら土日会うようにしよう」ということだけで、彼が来たときの食材費などについてはどうするのか等語ってはくれませんでした。 自分で聞くんだよ。ひたすら受け身の女ですか? そんなの土日一緒に買い物行って、家であなたが清算すればいいだけ。 「食費なんだけど・・○○円もらっていい?」って自分で言えばいいだけ。 それで拒否されたらから怒ったら? 「あ、はいはい」で何事もなく支払うかもしれないよ。 >彼が何を考えているのか分かりません。 私はただの都合のいい女でお金を出す価値もない、と思われていたのでしょうか。 察してちゃんすぎるよ。 何を考えてるのか分からないのなら「それってどういう意味?どうしようと思ってるの?」と自分で聞けばいいだけです。 そんなに負担なら家でのデートを避ければいいじゃない。「外でデートしよう」って言えば良い。たまに家に来ることもあるでしょうが、たまになら光熱費くらい負担し、食費はきちり請求。それでいいんじゃないの?

    トピ内ID:1754420821

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