詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    会ってみるべきでしょうか?

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    nonnon
    恋愛
    30代半ばの独身女性です。 昨年婚活イベントで知り合った同じ年の男性がいました。 その方と5・6回デートをしました。彼からデートの誘いのあったのは最初だけで、あとは全て自分から誘ったかたちです。 何回会ってもあまり進展がなかったのと、会っている際になかなか本心を聞き出すチャンスがなかったので(あまりすぐに心を開かない方のよう)、失礼とは思いましたが思い切ってメールで告白しました。 4日後に返事が来て、「思ってくれて嬉しいけど調度父親が病気で倒れたので、時間を取れそうにない。落ち着いたら連絡する」という主旨でした。 私はその言葉をそのまま受け止め、2ヶ月待ちましたが連絡は一向にありませんでした。(こちらから連絡はしていない) 連絡が来ないのが答えだと受け止め、また新たに婚活をしています。 それから半年たった最近、その方からメールがありました。「連絡が遅くなりすいません。全然連絡せず勝手ですが今度会えないか?無理なら無視して構わない」という内容です。 普通なら嬉しいメールかもしれませが、そのメールを受け取った時私は「今更連絡して、私は甘く見られているのか!?」という怒りと情けない気持ちになりました。 いくら家族の問題で忙しかったとはいえ、気のある女性にメールくらいはできると思っているからです。 音信不通にする方を心から信用することはできないので、会わない方がいいかなとも思っています。 皆さんはどう思いますか?第三者からのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8912188301

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 8 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 21 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    焦らず余裕をもって

    しおりをつける
    💋
    30女
    30代の女性の最大の魅力は 理解力、包容力、余裕に尽きます。 彼が本当にお父様の病気でというなら 連絡がなかったとしても あなたが好きなら許しましょう。 得に気のない男性ならお断りって感じかも知れませんが 付き合っている状態でないならば 気になる程度の女性<病気の父親 という図式は当然のはず。 気になる程度の女性から、好きな女性に変われば 放置ということにはならなかったかも 好きな女性すらほっておくような男性なら問題かも知れませんが 頑張ってください

    トピ内ID:0984483366

    閉じる× 閉じる×

    倒れたのが本当なら

    しおりをつける
    blank
    鬼灯
    メールくらいできるでしょうけど 父親が倒れて大変な状況なら ちゃらちゃらしてる場合じゃなかったんじゃ? しかもまたお付き合いしていない女性に あれこれ病状を聞かれたり聞かせたりするのも 嫌な物だと思いますよ むしろ誠実な人である可能性もあると思いますけどね メールの内容も控えめだし

    トピ内ID:2426388496

    閉じる× 閉じる×

    他にいないなら

    しおりをつける
    🐷
    待つのは苦手
    あなたの年齢と他の候補者の有無が鍵 選べる立場なら相手の非礼を容認せず無視するね 他にめぼしい候補者がいないなら行かなきゃ タイプだったんでしょ? ホントに家族の事情があったのか他の女がいたのかは わかりませんがチャンスはチャンスです 活かすも殺すもあなた次第です

    トピ内ID:5060707153

    閉じる× 閉じる×

    確かなことはいませんが

    しおりをつける
    blank
    ぱお
    男性ってメールするの面倒らしいですよ。 夫と知り合ったころ、やたらマメにメールしてくる人だなぁ…と思っていたんですが、ちょうど携帯電話をメールしやすい機種に変えたばかりで、普通の携帯だったら面倒であんなにマメにメールしなかったと結婚後ネタばらしされました。 お父様のこと以外にも仕事もあるでしょうし、彼も本当に余裕が無くてメール出来なかっただけかもしれませんよ? ただトピ主さんの気持ち次第なので、どうしても嫌なら合う必要はありません。 お父様のことが理由ではなく、他の方との交際が上手く行かなかった…なんて場合もある訳ですし。 そこはトピ主さんの見極めが重要ですね。 トピ主さんがいい人と巡り会えますように。

    トピ内ID:0363584294

    閉じる× 閉じる×

    会わないでいられるなら会わないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あき
    >いくら家族の問題で忙しかったとはいえ、気のある女性にメールくらいはできると思っているからです。 この部分で感性が合わない人とは、この先付き合っていても、イライラさせられることも多いと思うので、 トピ主さんが「30半ばだし、せっかく会いたいと言ってくれてるし、このまま婚活しても、 なかなか相手を見つけるのは難しいし・・・断るのももったいないかな・・・」 と思わずにいられるなら、会わない方がいいと思います。 その男性が言うとおり家族の病気で婚活どころではなかったかもしれないし、 他に気になる女性がいたけど、振られたとかでうまく行かなくて、また戻ってきたかもしれません。 要するに事情はどうあれ、彼のことがこの先つきあいたいほど好きかどうかです。 連絡をくれず、自分を軽くみてるような人とお付き合いしたくないなら、 彼はやめて、あなたにもっと関心を持ってくれる人を探したほうがいいです。 結婚は一生の問題です。 とりあえずすればいいものでもありません。 なんとなく、心のすれ違いが不愉快に感じるならやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2991048628

    閉じる× 閉じる×

    理由は分かりません。

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    色々な理由が想像できますが、真実は分かりません。 トピ主さんに現時点で特定のお付き合いをしている男性がいないなら会うだけあってみても良いのではないでしょうか。 確かに長い時間連絡してこなかったのは失礼だと思います。 ですが、もしかしたら彼のほうにも避けられない事情があったのかもしれません。

    トピ内ID:0489960437

    閉じる× 閉じる×

    そんな簡単に切り捨てなくても

    しおりをつける
    🐷
    ?
    連絡の無かった理由などを、直接会って聞いてみてからでも 遅くないのでは?

    トピ内ID:3432081449

    閉じる× 閉じる×

    どっちでしょう???

    しおりをつける
    ふわふわ
    今さら遅いとも思いましたが、お父様はどんなご病気だったのでしょうか???もしかしたら、深刻だったのかもしれません。 メールくらいとも思いますが、出す気力もなかったのでしょうか? それか?意中の彼女にフラれて、トピ主様にモーションかけたとか?

    トピ内ID:9927812296

    閉じる× 閉じる×

    理解してもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ミッキー
    このまま会わないで自然消滅の場合 彼には二度と未練がましい気持ちにはならない覚悟が必要だと思います。 しかし彼への気持ちが残っていれば もう一度やり直してもいいのでは?と思います。 彼のお父さんのことは本当でしょうし またそういう時期にはあなたとの交際には夢中になれなかったのではないでしょうか。 半年くらいなら理解してもいいのでは?と思います。

    トピ内ID:8605755435

    閉じる× 閉じる×

    わかりませんか

    しおりをつける
    blank
    次行こう
    他に気になるひとがいたか他に相手探しをしていたのですよ、 気になるひととうまくいかなくなったか他にいいひとが見つからず、告白してくれた貴女を思い出して連絡してきたのです。 親の病気で本当に大変だったとしても、その期間仕事に行ったりご飯を食べたりはするわけですからメールひとつできない状態とは考えられません。 その場しのぎの嘘だとしてもタチの悪い嘘を平気で言えるひとは人間性を疑います。正直に、もう気持ちが薄れてしまったと返事してアドレス削除でいいのでは。

    トピ内ID:7307716741

    閉じる× 閉じる×

    意地を張ってる場合ですか?

    しおりをつける
    🐴
    婚活経験者
    別に、連絡くれただけなんだから、とりあえずメールでやり取りして様子くらいみても良いと思います。まだ婚活中ですよね?ダメなら次に行けばいいだけです。

    トピ内ID:3845960279

    閉じる× 閉じる×

    あなたの感じた通りです

    しおりをつける
    🐤
    ヨーグルト
    婚活なら結婚したくて、したくてしかない人達の集まりですよね。 良い条件の方はとっくに結婚していますし、良い条件でも結婚したくない方は来ていません。 1日も早く結婚したいのですから、半年も音信不通な訳ありません。 あなたの予想通り、あなたの優先順位が低かったのでしょう。 あなたの予想が当たっていますので、問題ありません。

    トピ内ID:4336603459

    閉じる× 閉じる×

    会って良いと思います

    しおりをつける
    雪ん子
    現在トピ主にお付き合いしている方がいないのなら、お会いして良いと思います。 当時、お父様の看病で、デートが出来るかどうかも分からないし、二人の関係を深めるのは難しいと判断したのではないでしょうか。 昨年、私の母が脳梗塞で倒れたときは、入院中の約半年間、毎週土日はお見舞いと平日出来ない家事で終わり。体も疲れ、気持ちにも時間にも余裕がなく、とても恋愛モードにはなれませんでした。 まずは一度会ってみて、その後どうするか決めてはどうでしょう。

    トピ内ID:5622073599

    閉じる× 閉じる×

    うちとほぼ同じです

    しおりをつける
    🐱
    ユコ
    私は婚活ではなく、普通のサイトで出会った人に「会いたい」と言われ、ですがやはりすぐに「母が病気で」「落ち着いたら連絡する」と言われ、音信不通になりました。 私はすっかり存在自体忘れてました。 半年以上後、連絡があり、会ってお付き合いに発展し、今は主人です。 件の義母は音信不通の半年の間に病気発覚し、亡くなりました。 いろんなご事情があるものです。 トピ主様がお嫌で、バカにされている、とか、他にいい方がいらっしゃるようでしたらスルーでよろしいかと思いますが、 まだ、会ってみようかな、お付き合い考えてみてもいいかも、と思われるなら お会いになって、お話聞かれてはいかがですか? 彼のお父様は回復されたとか、介護が必要になってしまったとか、今後お付き合いや結婚に至るまでに検討材料となる、何かしら情報があるかもしれませんし。(介護がお嫌ならお別れした方が良いでしょうし)。 ただ、お話読んでいる限りですと、あまり気の回らない方のような印象でした(あくまで私の印象です)。 それを好ましく思われるか、嫌だと思われるかはトピ主さん次第では?

    トピ内ID:4811687754

    閉じる× 閉じる×

    プライドが許さないのなら・・

    しおりをつける
    匿名T
    お断りしていいのでは? でも、30過ぎて無駄にプライドが高いと、 色々と人生損してばかりですよ。

    トピ内ID:6037755538

    閉じる× 閉じる×

    御礼1 (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    nonnon
    30女さん >あなたが好きなら許しましょう。 ここが問題なのですが、メールを受け取った時に嬉しいとい気持ちが全くなかったんです。 ただお言葉をいただいて、自分の価値だけで判断し切ってしまうのは余裕のない人間だなと反省しました。 最後の「頑張ってください 」の一言がとても有り難かったです 理解力、包容力、余裕を持った30代になれるよう、婚活に限らず生活面でも自分を教育しながら生きていきたいです。 ありがとうございました。 鬼灯さん ごもっともです! 付き合っているわけではないですもんね。 ご意見ありがとうございました。 待つのは苦手さん >あなたの年齢と他の候補者の有無が鍵 まさにその通りなんです!! 年齢的に焦るなと言われても焦る・・・候補者もいない・・・ 痛いけれど本当のところを突いてくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:8912188301

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    御礼2 (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    nonnon
    ぱおさん 私自身はお父様の問題よりも、他の女性とうまくいかなかったのではないかと思っています。 「見極めが重要」ですよね。 ただ今まだ独身だっただけに、自分に見極める目があるのか不安・・ でも「トピ主さんがいい人と巡り会えますように。」と書いていただき救われる気持ちです。 ありがとうございました。 あきさん >結婚は一生の問題です。とりあえずすればいいものでもありません。 自分は30半ばの歳ですが、はやり自分の事を大切にしてくれる方と一緒にいたいなと思ってしまいます。 でも、そんな事思うのはもうこの歳ではわがままだと言われるのは覚悟してたし自分でもそう思うようにしてたので、この言葉をいただき本当の自分の望みを消そうとする別の感情がゆっくり解けていく感じです。 年齢を関係なく自分を大切に思いたいな~と改められました。 ありがとうございました。 ?さん >そんな簡単に切り捨てなくても そうですよね。皆さんの意見を聞いてそう思いました。 会う→結婚相手ってかた~い頭になっていました。 余裕なかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:8912188301

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レス

    しおりをつける
    blank
    まるい
    プライドを捨てて結婚にこぎつけたいなら会ってもいいのでは? 私は会いません。 いろんな男性と出会ってきた中でこういうパターンは相手の調子のいい嘘の場合が多いと感じたからです。 いくら親の介護が本当だからって、あなたに本気で興味があったなら せめてメールなりで気持ちを繋ぎとめたいと努力するでしょう。 連絡さえなかった半年間の間、別の女性を探しに探してたのでしょう。 そして他の女性からは良い返事をもらえず、キープしておいたあなたの元に戻ってきたのでしょう。 酷いかもしれないけど、みんな自分を一番大事に考えてますから。こういうもんですよ。 それでもこの男性に希望を賭けたいのなら、自己責任で連絡してみては? あなたも掛け持ちして他の男性を探しておいても罰は当たりません。

    トピ内ID:0813213392

    閉じる× 閉じる×

    御礼3 (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    nonnon
    ふわふわさん お父様は以前に心筋梗塞をしたと聞いていて、そこから倒れたということなので深刻ではあると思います。 ただ、意中の彼女と別れたのかな~と私は思っています。なんとなく。 相手も婚活の場で出会ったわけですし。 そうだとしても、それでもいいと思えるかが自身の問題・・・ ご意見ありがとうございました。 ミッキーさん >彼には二度と未練がましい気持ちにはならない覚悟が必要だと思います。 そうですよね。ただ連絡が全くなかったことで私にとってはすっかり過去の人になっています。 >半年くらいなら理解してもいいのでは?と思います。 皆さんのご意見を聞いているうちに軽い気持ちで返事してみようかなと思いました。 ありがとうございました。 次行こうさん まったくその通りだと思います。 ただ思い出したのだろうなと。 あと、実は既にアドレスは削除していたのです。知らない番号からメールが来ていたのですが内容を見て誰だかわかりました。 だた父親の件はウソではないといいな・・・ ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:8912188301

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    御礼4 (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    nonnon
    婚活経験者さん 言われてみればそれはただの「意地」かも。 もっと軽い人間になれるようにします。 ありがとうございました。 ヨーグルトさん 優先順位が低い・・・ 悲しいですが、事実だと受け止めます。 優先順位が低いと感じているから「意地」を張ってしまいたくなります。 ありがとうございました。 雪ん子さん ご自身の経験も教えていただきありがとうございます! 昨年はお母様のことで大変だったのですね。 優しいアドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:8912188301

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    御礼5 (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    nonnon
    ユコさま まさか同じような方がいらっしゃるとは・・ お父様の状況としては介護が必要になったと書いていました。その点は気になります。 もう過去に人になっているため、好ましく思うか嫌と思うかも不明な状態です。 まずは話を聞いてみようかなと思い始めています。 貴重な体験談をありがとうございます。

    トピ内ID:8912188301

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    御礼 (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    nonnon
    匿名Tさん >30過ぎて無駄にプライドが高いと、 >色々と人生損してばかりですよ。 そうですよね。 私が他人なら今の自分を正直そう思います。 ただ自分のこととなると割り切れずに悩みます・・・ 率直なご意見ありがとうございました。 まるいさん 私も掛け持ちして他の男性を探します! と言いたいところですが、そんな度量の人間ではないのが残念です。 でも会うとしたら、それくらい軽い気持ちで会うのが調度良いと思います。 厳しいけど有り難い言葉、ありがとうございました。

    トピ内ID:8912188301

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    nonnon
    30女さんやあきさんやおっしゃる通り一番の問題は、彼のことがこの先つきあいたいほど好きかどうか それが本当に自分でもよくわかりません。気持ちがない方に近い・・ 半年ぶりの突然のメールを受け取った時に怒りと情けなさと同時に、ふと「彼は妥協したんだな~」と頭をよぎってしまいました。 これはただの重い過ごしか、女の直感なのか全くわかりませんが・・・・ 30歳の時に付き合っていた4歳年下の男性と結婚の話になった時に、20代前半から私と付き合っていた彼にとって遊び足りないだろうし、彼が妥協しているのわかったので自分の将来の事を考えて別れた経験があります。 (今回の件は別に結婚すると決まっていないので、妄想と言えばただの妄想ですが) ただ、皆さんのご意見をいただいて、一度完全に忘れ去った過去の相手なのだからちょっと飲みにいく感じの軽い感覚で一度会ってみようと思いました! 質問に投稿した時の自分は、まったく余裕がなかったように思います。 焦点は自分はまだ好きという気持ちが残っているのか、この半年間相手はどうしていたのか。 話してみないと分からない事があると思いました。

    トピ内ID:8912188301

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です (続き)

    しおりをつける
    blank
    nonnon
    少し不信感があることは事実ですが、あまり真剣に向き合うのではなく軽い気持ちで会えるよう返信してみたいと思います。(相手が本当に会いたいと思っているのかもわからないですし) 真剣すぎて堅くなると見えるものも見えないですもんね。 やはり合わないと感じればやめればいいし、相手もやっぱり合わないと感じるかもしれない。 一度会ってみればそれも分かると思いました。 「理解力、包容力、余裕」!! 皆さんの意見を聞かなければ、余裕のない状態ままただ単純に切り捨てていたので今回投稿してみて色々な考え方が聞けて本当によかったです。 また30半ばの歳ですが、自分を大切にすることも忘れたくないとここで強く思いました。(年齢的に限界であることは前提のうえで) どうもありがとうございました!!

    トピ内ID:8912188301

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    追加

    しおりをつける
    blank
    あき
    軽い気持で会って、自分の気持ちを確かめたいとの事。 それでいいと思いますが、くれぐれも私ももう年だし・・・と年齢であきらめないほうがいいです。 プライドにこだわると結婚できないからとプライド捨てる必要も無いです。 友人で子供産みたいために望まれるままに結婚し、今完全に放置されて、 一緒に外食も、旅行もしたことなく、夫は毎週趣味に出かけて、結婚を後悔してる人がいます。 もともと好きという人では無かったとのこと。 子供子供と焦っても、子供もいつか離れて行きます。 執着すれば嫌な姑と言われます。 夫と心が離れている人は老後が恐怖と言います。 本気で好きになれる人と出会いたいと願えば、出会いがやってきたりします。 もし、その彼に全然ときめかなかったら無理に追わないほうがいいです。 婚活してたとき、最初しか誘ってくれなかった人です。 彼もまたあなたにそれほどときめきが無かったのでしょう。 自分の人生ですから、親がとか、相手が望むからとか、ではなく、自分の気持を主役に考えるということを忘れずに、 彼とのことを考えたほうがいいです。

    トピ内ID:2991048628

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]