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    いちご
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    2週間前に婚約解消と別れを告げられました。 私28歳、彼29歳。 お付き合いをして2年になります。昨年秋に彼の転職と転勤を機に婚約、同棲をはじめました。(両親にも挨拶済み)今は関西を離れ、関東地方に住み3ヶ月が経ちました。私も仕事をしており結婚予定の為、異動という形でこちらでも仕事を続けています。関西に住んでいた時は私が1人暮らしをしていて、1年半を半同棲で暮らしていました。喧嘩もありましたが、何とか乗り越えてこれました。しかし、環境が変わり、慣れない仕事にロクな休みもなく彼は毎日クタクタで帰ってきます。こちらに来てから2人の時間も全くなく、時間のすれ違いで喧嘩が多くなり、話し合えど、変化はなく同じ繰り返しばかりでした。 そんな繰り返しに、彼は私との関係にも疲れ、暮らし始めて1ヶ月も経たないうちに日に日に冷たくなっていきました。 気付いた時にはセックスレスになり誘っても断わられ、さすがに泣いてしまいました。 それでも彼は無視…辛かったです。惨めでした。関西で一緒に過ごした頃の大好きだった彼はもうどこにもいません… この間は私の誕生日と記念日でしたが全てスルーされ、おめでとうの言葉もなく、翌日に「別れよう…」と言われました。 理由は「好きではなくなった」です。 ただ彼も泣いていました。 泣いている所をみたのは初めてだったので私はすがることも責めることもできませんでした。 私は「○○(彼)の出した答えを受け入れる」と伝えました。 泣いて話す彼をみて、なんだか苦しくなり、受け入れるしか方法がないと思いました。 それと同時に此処にいる理由もなくなりました。 私は全てを失います。家も仕事も愛も… 仕事の事や引越しのこともあるので、あと1ヶ月は一緒の生活をしなければなりません。 理由はどうであれ、別れてるのに一緒に暮らすことはやはり良くないでしょうか? 私も若くありません。不安です…

    トピ内ID:8419835719

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    辛かったですね。

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    饅頭
    まず、慰謝料請求しましょうよ。 ご両親には相談しましたか?

    トピ内ID:5201950561

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    身辺整理の時間として

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    スライム
    お互い逃げ場が無かったのが原因だと思います。 慣れない新天地での生活は、 ひとりの孤独より 二人いるのになぜか孤独に陥り易いものです。 まず、ご心配されているあと1ヶ月の同居のことですが、 問題ないと思います。 彼も直に出て行け!と言っている訳ではなさそうだし。 身辺を整理するのに必要な時間として、 クールに過ごせばいいと思います。 今回のことで、一旦距離と時間を置けばお二人は またお付き合いしそうな気もしますが。 (余計な事ですね、すみません) 貴女は、全て失ったと悲観されていますが、 必ずトキが解決してくれますからね。 お仕事ですが、関西への転属願いは出せませんか? 辛いかなぁ・・・ とにかく、ストレスを溜めないように 泣きたいときは、思っきり泣いていいんだからね。 必ず、笑える日が来る事を信じて! 応援しています。

    トピ内ID:9575057249

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    彼はあなたに都合のよい女を求めています。

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    🐧
    小雀
    彼は、あなたの幸せはどうでもよいのです。 夫婦と言う責任ある立場はしんどいのです。 一刻も早く別居に向けて動くべきです。

    トピ内ID:0775204455

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    婚約破棄で慰謝料

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    カジ
    トピ主さんは新しい土地で仕事は続けられてるのでしょ? 今住んでいる家は出て行かなければいけないというのでしたら 引っ越し費用等、彼に出してもらって新しく独り住まいをされたらどうですか? 婚約されてるんですから、慰謝料として、最低それくらいはしてもらってもいいと思いますけど。 家と仕事はなくしてないですよ。今は辛抱です。

    トピ内ID:6681049682

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    お辛いですね

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    みぃ
    今の状況、とてもお辛いことと思います。 気になったのは、転職・転勤先で彼がかなり仕事に追い詰められているのではないかというところです。だいぶ精神的に追い詰められていて鬱気味になっている可能性もあるのかなと感じました。 仕事に慣れなきゃいけないのと、結婚に向けて進めていかなきゃいけないのと、プレッシャーがあると思いますが、今はそれに耐えうる精神状態にないのかもしれません。弱さを認めたり彼女に見せるのも辛いのかもしれません。 もし鬱や神経症の症状がある場合には早めの病院の受診が大切になってきます。今、一時的に全てが受け止められない状態だけかもしれません。あくまで可能性の1つですが。 推測で失礼いたしました。私も同じようなことで悩んだ時期がありました。婚約解消を告げられてトピ主様もとても辛く苦しいことと思います。根本の問題が何なのかによると思いますが、問題に向き合ったのち、トピ主様にとって良い道が開かれますように。

    トピ内ID:8391527661

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    あなたは若い!

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    ゆで卵
    今時、28歳で若くないなんて思わないでね。 世間じゃ、婚活を始めようかなって年齢でしょう。 さっさと別れて、新しい世界に飛び込んで! 世の中、30歳を過ぎて別れる人だって、少なくもないですよ。 知り合いは、32歳で別れ、特に婚活もしてなかったけど、新しい出会いで結婚しました。 それこそ、よくぞ前に結婚をやめたことと思えるほどに素晴らしい結婚です。 さあ、ぐずぐずしてないで、さっさと仕事を見つけましょう。 慰謝料は貰えませんか?

    トピ内ID:4359041751

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    転職ってさ。

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    丙・午子
    ものすっごいエネルギーが必要なんですよ。 しかも場所も変わったんでしょ? だったら地元で転職するよりも倍のエネルギーが必要です。 その彼を支えてあげました? 彼だって好きでクタクタになって帰ってくる訳じゃないでしょ? しかもいくら若くたってそんなクタクタなのに 誘われても出来ないですよ、実際… そんな状況で彼女からは誕生日だ記念日だと責め立てられたら もう無理だって思っちゃうのは仕方ないと思います。 >別れてるのに一緒に暮らすことはやはり良くないでしょうか? >私も若くありません。不安です… って悩みはこれなの? 半年、1年住むなら話は別ですが引っ越しや色んな手続きが 済むまではどうしようもないでしょう。 というか彼が泣くほど追いつめられてるのにもう次の心配… 失恋して早々に切り替えられるのはいい事ではありますけど 何だか彼が気の毒です…

    トピ内ID:1974459290

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    仕事まで辞める必要あるかな?

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    ふみえ
    一人で生活していけるだけの貯金はないんですか? 関東で今の仕事を続けながら暮らしていく選択肢はないの? 仕事までなくすとさすがに辛いような気がします。 次の仕事をその年で見つけるのも中々大変ですよ。 私も経験者なのでやっぱりおすすめしないなあ…

    トピ内ID:7170512171

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    単に

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    なおん
    「結婚の約束をしている」のと「婚約している」というのでは状況が違うので、確認させて下さい。 >昨年秋に彼の転職と転勤を機に婚約 ってことは、この時点で結納を済ませている、もしくは両方の両親兄弟親族および職場や・友人知人関係各位に二人が結婚の約束をしていることを公にし、「婚約者」として認められているわけですね?(会社にも結婚するってことで関東に異動させてもらってるわけですしね) その上で「好きではなくなった」「別れよう」と一方的に「婚約解消」されたのだとすれば「婚約不履行」として慰謝料や損害賠償が発生しますけど。 もし、彼に別の女性の存在があって、その人が婚約解消の理由だとしたら・・・ ま、いろんな可能性が考えられるので、一度弁護士さんなり専門家へ相談された方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6876591913

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    仕事は失わなくていいんじゃない?

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    🙂
    とら
    婚約解消したからって仕事まで失うことはありません。 「婚約解消しました。でも仕事は続けたいです」と上司に相談してください。 家は引越す必要がありそうですが、このまま仕事次第で関東にいてもいいんじゃないかなあ、と思います。

    トピ内ID:2152879186

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    何故仕事を辞めなくてはならないの?

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    かよこ
    婚約・同棲を解消すればいいんじゃないですか? それとも、辞めなくてはならない決まりでもあるのですか? 今のご時世、再就職は難しいでしょう? それに個人的な事情で異動希望が叶うあたり、あなたは仕事で評価されているんじゃないですか? 今は喪失感や惨めな気持ちで絶望的な考えにはまってしまっているのかもしれませんが、仕事については短絡的に結論を出すべきではないと思います。

    トピ内ID:5065831085

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    それが同棲ってやつです

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    はな子
    事情が事情ですから、婚約解消して別れる事になっても、お互いが嫌でなければ、 一ヶ月一緒に暮らすのもありではないでしょうか。すぐに出て行くわけにもいかないでしょうから。 でも、いざ別れる事になったら、トピ主さんも、彼にあれこれ要求しなくなって、 彼も楽になって、逆にいなくなることがさみしくなって、 また一緒に頑張ろうなんてことになるかもしれませんね。 ただの同棲と結婚の違いは、家族になるか恋人のままかの違いだと思います。 家族になれば、夫が休みもなく、毎日くたくたになっているなら、 私との時間作ってなどと言わずに、とにかくできるだけ休んでもらいたいと思うのではないでしょうか? 同棲してる恋人だから、それじゃつまんない。私をかまってになる。 文句も言いたくなる。 でもそういうことになるって、最初からわかりそうなものです。 男にとって、職場や地域が変わるって、かなり大変なことと思います。 特に関西の人が関東で働くと、精神的に大変みたいです。 職場のストレス抱えて帰って来て、家で彼女ストレス。壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:1378795616

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    早めに別居をオススメします1

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    🙂
    なお
    破棄された経験アリの同い年の女性です。 結婚したいと思うほど好きで尽くした分、辛さは一層と思います。 >別れてるのに一緒に暮らすことはやはり良くないでしょうか? 私なら、破棄の時点で無理してでも別居します。引っ越し、その気になれば明日にでもできます。今はマンスリーだってあります。 彼が破棄したんだから引っ越し費用はすべて彼に負担してもらって。 理由は、一緒にいると期待しちゃって前向けないからです。時間と心のムダです。 以下は、感想です。 まず、>私は全てを失います。って書いてますけど本当に? 家は、また借りたらできます。 仕事は異動したとはいえ、まだなさってるんですよね。 友達もいるでしょ。お金も全部なくなったわけじゃない。 命もあるし健康もあります。 彼がいなくなった以外、トピ主さんとくに何も失ってないと思うのですが(変化はあっても)どうですか。 それと、別れて得たものもあるはずです。 私の場合は自分の意思でした。彼がいなくなって何もなくなった気になるなんて、私の意思で自分の人生や物事を決めてなかったのかなって気づきました。 つづく

    トピ内ID:4677596444

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    早めの引っ越しをオススメします2

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    🙂
    なお
    つづき トピ主さんも、婚約破棄されて全部なくなったって思うあたり、彼中心の生活だったのではないかと思うのですがどうですか? 違ってたらごめんなさい。でも、彼と別れたことで得られる新しい視点とか考えとか、出会いとか、いろいろ実はあると思うんです。 あと、トピ文をもう一度冷静に読んでみてください。 あなたの婚約者は、どんなひとでしたか? 良いところもたくさんあったと思うのですが、私には覚悟が足りない無責任な人に映ります。 ・転職と転勤を決めたのは彼で、新しい職場が大変なのは当たり前 ・そんなときに婚約・同棲という大事を決断したのも彼 ・結婚のために異動・引っ越しまでしたトピ主さんに、数ヶ月でくだらない理由で別れを告げる(結婚する自覚ない) ・しかも泣きながら(なんで彼が泣くの?) 二人で決めたことだから彼だけが悪いとは思わないですが、彼は何かに行き詰まったら彼女(妻)を捨てるタイプなんだなと思いました。 自分で決めたことを、辛くなったからって投げ出す人とやっていくのはムリです。 私は、トピ主さんは破棄で得たものの方がずっと大きいと思います。 28歳で人生棒に振らなくてよかったです。

    トピ内ID:4677596444

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    大丈夫

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    🐤
    ぽにょ
    このまま関東で仕事を続けても良いと思います。ただ今回の経緯ですが…結婚生活の中でもあります。2人の時間がない事や一時的なセックスレスだって経験している方は少なくありません。彼も今から働き盛りなのですから…この程度で支えきれないのであれば結婚は継続できません。これに子育ても加わります。確かに若くはないけど…まだまだこれから!自立しましょう。

    トピ内ID:0864820593

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    若いよ!

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    saki
    私と同じですね。私も28歳の時に結婚が破談になりました。死ぬほど辛かった。でもね、大丈夫!その後新しく仕事も探し、恋人もでき(かなり間があきましたが)結婚しましたよ。あのとき結婚しなくて良かった。あの死にたくなる程の苦しみがなければ、優しくて思いやりのある今の夫に出会えませんでした。(たとえ今の夫と出会えずこの先結婚できなかったとしても、私はやはりあの結婚はすべきではなかったと今は思えます)とても辛いと思うけど、しばらく立ち止まって休んだら、少しずつ前に進めると思います。その先に、きっとあなたにとって大切な何かが待っていますよ。

    トピ内ID:1223418130

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    そんなの簡単だよー

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    😨
    私も昔夢見てたゆめこ
    新しい土地で新鮮味のある女が出来たんでしょう。だから毎日毎日帰りが遅くてクタクタでやましいから不機嫌で隠そうとしてその流れでけんかになるんだよ~。男って…決まって新しい女が出来ると強気になるから~。

    トピ内ID:8950622986

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    やるべきことを先にやる

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    りんりんりん
    真っ先に引越。 彼が家賃完全負担ならあなたが出ていく。 折半なら、彼の都合なんだから彼に出ていってもらう。 何をおいてもすぐに別々に暮らします。 家族などを頼って、そこは乗りきって。 私なら当地での仕事を続けます。何故仕事を失うのですか。会社には事情を正直に話して、元の場所に戻りたいならその希望も伝える。結婚都合での異動が認められる会社なら、頑張っていれば親身になってくれるのでは。 今を死に物狂いで乗りきって、今後の生活が落ち着いたら、お休みの日など何もせずに泣いて落ち込めばいいと思います。 優しいあなたに幸せになってほしいです。

    トピ内ID:9505045432

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    私の感想

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    すぴ菜
    つらい思いをされたのですね。お察しいたします。 でも私には、今回の別れは神様の取り計らいとしか思えない。 今回の試練がなかったとして、順調に結婚していたらどうでしょう。 長い結婚生活の間に、同じ事が起こるのではありませんか。 28歳でしたらまだ若い。出会いのチャンスはいくらでもあります。 信じて愛していた彼との別れはつらいでしょうが、 トピ主さんを幸せにするために、結婚前に気づかせてもらったと 考えてはいかがでしょう。 新しい生活に、素敵なことがたくさんありますように。

    トピ内ID:4658062644

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    悲しさをぜひバネにしてほしい

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    ふわふわ
    私もあなたと同じ経験あります。 ただ私の場合はただの同棲から、同じ事があり別れ話になりその後結婚になりました。 要するに乗り越えた事になるわけですが、それは出来るカップル出来ないカップルが当然あると思います。 相性もありますし、ただあなたと彼が、楽しい事しか共有できないタイプの相性だっただけです。 私の場合は相手の借金や失業、嘘などがありました。それらを全部最終的には許し再構築しました。 はたから見たら都合の良い馬鹿な女に見えたと思います。私も辛いばかりなのに結婚なんて自分はバカかと思いました。 しかし環境は変わりますし、人も変わります。 主人はいまちゃんと働いて今までの遅れを取り戻すかのように真面目に生きています。 私には頭が上がらないと言います。 でも私が偉いわけではなく、私と主人はたまたま辛い時間も共有でかるタイプの相性だっただけだと思っています。 あなたは他の人できっと良い時も辛い時も共有し合える方がいますから 今の彼がダメでも諦めないで下さいね。 その彼は他に女性がいるかもしれません、何があっても全ての辛さはバネにしてこれから頑張って下さい。

    トピ内ID:1635983413

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    若いです。

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    😀
    ume
     もう若くはありません→まだまだ若輩ものです。若いです。 若さゆえにつきあったけど、最初から愛などなかったような印象ですね。 育つ愛の種もなかった自己愛しかない者同士。 辛口ですが、若いからこそ起きる間違い、事故。  仕事探して新しい風作ってください。まだ20代じゃないですか!! つまんない男にうじうじしてるなんて時間の無駄です。 心あるひとはたくさんいます。

    トピ内ID:9512427271

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    たくさん違約金もらってね。がんばれ。

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    🐤
    小鳥
    トピ主様。こんにちは。 彼はほかに女性ができたんですよ。 泣いてたなんてなんて嘘くさい・・騙されちゃダメですよ。 たくさん慰謝料をもらってとっととお別れしましょう。 トピ主さん、まだお若い。地元に戻って心機一転いい出会いがありますように。 こちらの水が合わなかったのでしょう。

    トピ内ID:7156344165

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    トピ主さんの人生って彼がいないとダメになってしまうのですか?

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    ム-さん
    私に言わせれば今回の事で失ったものは彼だけだと思いますよ。 家って持家ですか? 違いますよね。 だったら引越せばいいだけ。 仕事って辞める必要ありますか? 続ければいいじゃないですか。 愛って人生に一つだけでしょうか? まだまだ出会いあります。 トピ主さんの失った全てのものは努力すればすぐに手に入るものばかり。 本当に全てを失うって事はそんなものじゃないですよ。 彼を失ったくらいで人生がダメになったと思うのは彼に依存してきた証拠。 そんな生き方の方が悲しいと思いますよ。 私も若くありませんなんて28歳程度で言って欲しくないですね。 次の恋に向けて準備始めましょう!

    トピ内ID:7356642389

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    何もかもって?

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    😀
    みゅう
    仕事も辞めなくてはいけないのですか?

    トピ内ID:9615203238

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    同棲のデメリット

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    hama
    それが女にとっての同棲のデメリットでしょ。 なんで同棲しちゃうかなぁ、年齢も年齢だし自己責任も大きいかと・・・

    トピ内ID:3088247764

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    うん

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    転職
    異動という形でこちらに来たのなら仕事は続けられないのですか?貴女の今回の最大の失敗は同棲という形でこちらに来た事です。入籍していればそれなりの慰謝料を請求出来たのにと思わずにはいられません。可哀想ですが仕方がないかも知れませんね。転職したのなら彼がこちらで落ち着くまで関西で待っていてあげるという方法もありましたね。まあ結果論ですが。

    トピ内ID:0748595252

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    無題

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    ggk
    なんかさ悲劇のヒロインぶってるけどさ、彼氏が転勤・転職してさらに休みもロクにない状態であなたは彼氏に対して何かしてあげてたの? あなたみたいに悲劇のヒロインぶってる人って仕事が忙しくて疲れてるときに見るとイライラするんですよね。

    トピ内ID:3790202156

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    待って、待って!

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    akireta
    仕事は辞めなくていいでしょう? なぜ辞めるの?みっともないとか? 結婚予定の為、異動という形にしてもらったから気が引けますか? とりあえず、上司に相談してみたらいいじゃない。 ね、つらいけど今のご時世で転職はしないほうがいい。 「好きじゃなくなった」とか子供か(驚) あのお、これはね、泣いて済まされることではないのでね。 あなたのご両親に詫びてもらう事、慰謝料をきっちり払ってもらう事。 損失を与えたのだから、誠意をもって贖ってもらうしかありません。 ただの同棲ではないってことよ。 結婚が前提であった以上は惚れたはれただけで別れられませんからね。 もう二人だけの話じゃないの。 あなたのご両親のためにも彼には筋を通させてください。 それと、あなたはまだ若いしやりなおせます。 ただ、もう同棲はしないほうがいいですね。

    トピ内ID:3533472189

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    仕事は続けようよ

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    ミント
    仕事があれば乗り越えられるから続けよう。 関西を離れたけど、住まいを見つけて頑張ってみませんか。 帰りたい気持ちもわかるけど、親からはいつか自立する日がくるんだし、仕事だけは手放しちゃいけないでしょう。 既婚者から忠告します。 次回から、同棲はやめておきましょう。自宅に上げるのも慎重に。 一緒に住むのは結婚するとき。

    トピ内ID:3595736650

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    色々甘く見過ぎてた?

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    くま
    彼が転職と結婚の二兎を追ってしまったのが問題かな。 こう言っちゃなんだけど、彼は砲弾飛び交う敵前上陸作戦を恋人同伴の豪華クルーザーでやろうとしたようなもの。 本当に仕事がきつい時って、家族や彼女の支えとか癒しとかはとりあえず置いといて、何にも考えず飯風呂寝るだけでまた仕事に突撃できるホテル暮らしの方が断然楽だったりするのよ。 本来、愛情ってのはキャッチボールでしょ。でも返す余裕が無くて一方的にもらいっぱなしだと後で返そうと思ってるボールが山ほど手元に溜まる。これが逆にどんどん重荷になるのよ。 彼が後顧の憂いなく単身殴り込んで思う存分に暴れ回って、安全な領域を確保した上で貴方が合流した方が良かったんじゃないかな。 それと、男って生き物は新しい場所に来て周囲を見回すとどうしても最初にその場所の女に目が行っちゃうのよ。自分で連れて来た女が重荷に感じられるようになればなおの事。まあ、情があるから泣けちゃうけど俺は未来に向かって進むぜ、となってしまうわけで。新しい酒は新しい革袋に盛りたくなっちゃうのです。

    トピ内ID:5340936352

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