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    夫が不倫相手に本気に

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    あり
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    結婚して1年半の30歳の主婦です。相談させて下さい。 私は元々ヲタクなのですが、去年の10月ぐらいから、ある漫画のキャラに凄くハマッてしまい、そのキャラの二次創作サイトを立ち上げたりしてそれに夢中になり夫に冷たくしてしまい、家事も疎かにしてしまっていました。 元々夫は年下という事もあり、私には優しい夫だったのですが年末ぐらいからどんどん私に対してキツイ対応をする様になってきて、私も自分の行動がいけなかったと反省していたのですが、こっそり夫のLINEを見てしまい、不倫している事を知りました。夫は私の4つ下で不倫相手の子は二十歳ぐらいです。やり取りは私の悪口や離婚をしたいという事、浮気相手との未来の事などばかりでした。 私の態度がきっかけになったのだろうという事もあり、不倫の事は言わず、家事もちゃんとして夫にも優しく接していたのですが、それでも相手とは関係は切れていないので我慢出来ずに1月の半ばに夫に追及してしまいました。夫の返事は「今は浮気相手が大事」「もしかしたらまた嫁の事を好きになるかもしれないけど今は無い」でした。 それでも少しでも可能性があるならと普段は普通に夫婦生活をして、夫も普段は昔の様に優しい夫で、毎日を過ごしています。 ただ、たまに私が不倫相手の事を聞けば、やはり不機嫌になり 「はっきり言ってもう嫁に気持ちは戻らないと思う」 と言われたり、かと思ったら突然 「最近嫁の事もちょっと良いと思う様になってきた」 と言われたり、だけど昨日 「嫁の事は嫌いじゃないけど好きじゃない」 と言われ、もう未来は無いのかと絶望的な気持ちになっています。 それでも夫が「まだどちらを選ぶか考えている」と言った言葉を信じているのは無意味でしょうか?不倫相手の夫の関係が始まったのは12月の半ばからです。

    トピ内ID:1004041229

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    遊ばれてますな

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    旦那に遊ばれていますよ。もしくは弄ばれている。 浮気相手に慰謝料を請求したいと言ってみたら? やり直せないのなら、ご主人にももちろん不貞行為に対する慰謝料を請求した上で離婚すると。 きっと覚悟もなく、その場の気分で主をいじめているのだと思います。 やられたらやり返すを見せて、相手の本心をみた方がいいですよ。

    トピ内ID:0408040800

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    世間の結婚観でモノ見るのやめよう。

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    blank
    はい
    この結婚、続けたいなら大事に愛を育むことです。 なんとなく、文面から 私の感じたことは トピ主さん、旦那さんのこと見下す・・までは言い過ぎかもしれませんが、尊敬の念とか、あまり感じられないのです。 オタクについても、トピ主さん偏見がありませんか? 個人的に、私はオタクのジャンルの方達が好きだからそう想うのかもしれませんね。(という私自身が隠れオタクですけど) 私には年下の夫がいますけど、歳は関係なく男性を立てています。 常に。決して見下したような態度は微塵も見せませんし 心から尊敬できてるのですね。 きっとそのお相手もまだ20歳と若いし、奥さんとつい比べちゃうんでしょうね。 「こうあるべき」という世間一般の考えではこの結婚 上手くいかないと思います。 マニュアル通り?の世間一般はもう古い考えです。 「結婚はこうあるべき」という世間の言い伝え(笑)を 実行して、パートナーになってる人の気持ちを一切切り捨てれば 家庭内別居、冷えた関係・・という最悪なパートナーシップにしかなりません。それはもう結婚は地獄というレールになるからです。 トピ主さんがそこ解るかどうかで決まります。

    トピ内ID:7433320950

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    レスします

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    🐤
    カップ焼きそば
    あなたもご主人も不倫相手も大人の世界の住民じゃあないみたいです。 結婚→不倫→離婚→慰謝料 結婚→不倫→不倫をやめる→慰謝料 この選択肢は無いのですか? まだどちらを選ぶか考えているって奥様に言う言葉ですか? 信じて待っている価値はありません。

    トピ内ID:9286622405

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    ご主人が戻る可能性

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    blank
    くま
    20代の女性に振られることがあれば戻ってくるでしょう。 それ以外は無いと思います。 そのお相手の女性との仲が進展すればさよならになるでしょう。 想像ですが、男性はお別れの決意をしていると思います。 ただ、本命の女性との関係に時間がかかっていることと、トピ主さんとの修羅場回避のために穏やかに過ごしているフリをしているのでしょう。 元はと言えばトピ主さんに原因があります。 ダメなら駄目であきらめるしかないと思います。

    トピ内ID:3847140419

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    淋しい

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    はまだ
    無意味だとおもいました。最初貴方が悪いとは思いましたが、旦那さんの方は期待を持たせるような事言ったりして、狡いやり方してますよね。 早く別れてお互いにやりたい事やればいいのではないですか? あなた幸せですか?

    トピ内ID:4455787614

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    それにしても、

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    blank
    意地悪トマト
    浮気をしているヤツが偉そうに何言ってんだか(笑) そんな偉そうにされても仕方がないほどの悪妻ぶりだったのね。 離婚したくないなら、今のいい妻でいることは必須だと思うけどさ~、 そう簡単に浮気をやめないよ。 家に帰れば尽くしてくれる妻がいて、 外ではピチピチに若い女性が待っている。 いいこと尽くめだもんな~。 さぁ~どうしようかね~。 離婚をしたくないなら判子を押さなければいいけど、 ずっとこのままの間柄じゃ嫌だよな~。 期間を決めたらどうだろうね…。 期間が過ぎても浮気をやめないなら、お金貰って前に進んだほうがいいと思うよ。 私ならその時間ももったいないから早くに離婚するけどね。 子供がいないうちがいいし。 あ…。どちらかが妊娠したらもっと大変だね。 くわばらくわばら。

    トピ内ID:5375421416

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    主様にも非はあるが

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    🐤
    バイト中は愛想よく
    主様にも非はあるけれども、 旦那さんも婚姻関係と言うものをナメています。 主様が反省して態度を改めているのに、旦那さんは主様を振り回しているだけ。 主様、そんなダメな旦那さんはいっそのこと捨ててしまいませんか? そんな男性と何十年も一緒にいるの? もちろん、離婚を選択するなら、きちんと準備してから、ですが。

    トピ内ID:8814984127

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    未来に向けて

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    🐷
    おばさん
    お互い、夫婦としての自覚のない幼稚なカップルみたいなので離婚したらいかがでしょう。問題は不倫云々じゃないと思います。

    トピ内ID:6872933190

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    ん~

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    blank
    あるばとろす
    再構築したいなら夫婦2人の努力が不可欠です。 そもそも、気持ちがないとか言われたり、不倫を肯定されたり、それで納得してるの? そんな旦那さん、必要ですか?トピ主さん、なめられすぎ。

    トピ内ID:1522259774

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    レスします

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    まるい
    あなたが家族よりも趣味を優先した結果というのは否めませんが、 不倫相手の女性も立派な被害者ですね。 本気だなんだ甘い事を言われてキープされてる状態なんでしょう。 そして旦那さんも離婚するのには世間体やら慰謝料やらで荷が重いから 今は不倫相手とあなたを天秤にかけて楽しんでるんでしょう。 不倫相手と喧嘩すればあなたの元に戻り、あなたが気に食わない態度をとれば 不倫相手に戻り、既婚者だという概念も忘れて、どちらの女性と一緒にいれば 自分がくつろげるかを試している最中でしょう。 あなたをしばらく懲らしめる為でもあると思いますが 旦那さんのやり方も女性を道具のようにしか考えない情けない人です。 これからも、あなたに気に食わない態度が見られたら 不倫相性を探し天秤にかけるという非常識を繰り返すでしょう。 もしもの為に今から不倫の証拠を押さえておくことをすすめます。

    トピ内ID:6497262322

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    なんだか

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    blank
    かっつん
    失礼ですが、夫婦そろって幼い印象です。結婚はまだ早かったのではないでしょうか。(年齢的にではなく)

    トピ内ID:7806089875

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    強気で!頑張って!

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    blank
    bun
    一読して何か違和感を感じ、3回読んで何に違和感を感じているのか分かりました。なんだか、物語なんですよね。 戸惑って、傷ついて、翻弄されて、を再三繰り返し、最後の最後に意を決して相手に何かを伝える…みたいな。少女マンガというか。 大人の現実世界は、自分の考えや思いを相手に伝えて、そこから関係が始まるんですが、ありさんはノンフィクションの中の人のような印象です。 まず、趣味に没頭し、ご主人に冷たくしたことや家事を疎かにしたことを面と向かって謝罪しましたか? そして、ご主人は「今は浮気相手が大事「はっきり言ってもう嫁に気持ちは戻らないと思う」なんて強気な事言ってますが、自身が有責になる自覚はあるのでしょうか。 「最近嫁の事もちょっと良いと思う様になってきた」 「嫁の事は嫌いじゃないけど好きじゃない」 翻弄されてる事に一喜一憂してる場合じゃないですよね。制服着て恋愛してるんじゃなくて、1組の家族なんですから。 じゃかましい!趣味にうつつをぬかしたのは悪かったが、あんたのうつつのぬかし方は「有責」になんねんでっっ!くらい言ってやりたいですよね。

    トピ内ID:6544529960

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    悔しくないの?

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    😠
    ちょこっと
    すっごい舐められてますねー・・・。 そんな下手に出てたらどんどん付け上がりますよ? 嫁が家事をおろそかにしたから・・・なんて、浮気男が自分を正当化したいだけです! 相手に不満があればその時々で話し合えばいいことであって、浮気はまた別の話です。 しっかりしてください!離婚したくないと保身に走っている間はずっとそのままでしょう。 子供もいなくて30歳ならまだ離婚できます。もっと強気に出るべきです! 夫婦喧嘩なんて離婚覚悟で挑まないと、結局丸め込まれますよ。今のあなたみたいにね。 とりあえず、相手とのLINEのやり取りを保存できませんか?体の関係の証拠などもあったら保存。証拠が武器となります。 相手は堂々と浮気していても、いざ調停、裁判になったら平気でシラをきります。 まずは、離婚覚悟で話し合って!相手と別れてくれって言いなさい。

    トピ内ID:9522595780

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    トピ主です。

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    😣
    あり
    レスを下さった方、有難うございます。 皆様からのレスを見て、やはり離婚は避けられないのかなと実感しました。 ただ、夫の言動に期待してしまう数々の事があり…… ・先日不倫相手の家に泊まりに行かれて、出掛ける前に「行ってきます」のキスをしようとしてきたり(いつも夫の出勤の時はキスをしています) ・「子供の貯金をしないと」等と私に言ってきたり、子供が出来たら車は……等未来の話をしてきたり ・最近仕事で忙しい夫が 「浮気してる事も含めて色々疲れてきた」 と言ってきたので覚悟を決めて 「じゃぁ、もうどっちかに決めたら」 と私が言うと、 「それが出来ないから困ってるん」 と言われたり 等々、もしかしたらもしかしたらを期待させられる言動が度々あります。 これも、夫のその場凌ぎと割り切るべきなのでしょうが、やはり夫の事が好きな今の状況ではどうしても期待してしまっています。 慰謝料については、チラリと夫に言った事はありますが 「そういうの止めて。ドロドロしたくない」 と言われました。 私も今は慰謝料よりも、夫との婚姻継続を願っているので、余り慰謝料の事は考える余裕が無いです。

    トピ内ID:1004041229

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

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    😣
    あり
    続きです。 レスの中で、夫を見下している等の内容を拝見して、心が痛みました。 恥ずかしい話、確かにそうだったと思います。 いつも優しい夫に私はキツイ事ばかりを言っていました。 夫にも 「ずっと嫁の態度に我慢してた」 と言われ 「それなら言ってくれれば」 と言えば 「言ったら何倍にもなって返ってきて何も言わせてくれないから」 と言われました。 それについても反省をして、夫に常に感謝する事を忘れない様に心がけてはおりますが、信用はされてないと思います。 「今ちゃんとしててもどうせ戻るんじゃない?」 とたまに言われたり。 浮気に関しても夫は 「嫁があんな態度にならなかったら浮気なんてする気も無かった」 と言っているので、私に対しての夫の不信感は相当なんだと思います。 もう希望なんて捨てた方が良いと頭では理解しているのですが、理由があって7月まで離婚は出来ない状態なので、この半年の間で何とか夫の信用を取り戻せないか、婚姻を継続していく事は出来ないか、と情けないですがやはり考えてしまいます。

    トピ内ID:1004041229

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    2回目です

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    🐤
    カップ焼きそば
    追加分拝見しました。 馬鹿馬鹿しいですが、不倫を認めましょう。 あなたが正妻で、彼女は浮気相手。 あなたの方が立場が上位です。 あなたの家が本宅、彼女の家はご主人が浮気をするだけの家。 ただいまと帰って来るのはあなたの家。 あなたは奥様だけど‥‥安らぎを与えてくれたのは彼女です。 彼女の存在を認めてあげれば万事上手くいきます。 馬鹿馬鹿しいけどそれで良いでしょう。 離婚するプライドもないあなたには‥

    トピ内ID:9286622405

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    繰り返し

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    😨
    メダルなし
    こういう人は家庭で何か嫌な事があれば浮気相手で埋めようとするでしょう。これから主さんを選んだと言っても一時的だと思います。相手を変えたり、復縁したりでズルズルしそうですね。主さんと離婚して相手女性と一緒になったとしても、いいのは最初だけ、また浮気が始まるでしょう。常に現実と向かい合って戦うのから逃げていたいのです。浮気相手ともいい時だけ一緒にいたいし、主さんとも優しくて気を使ってくれてる時だけ好きなんでしょう。結婚が向いてない男性ですね。子供ができても、主さんが子供に夢中になっていればまた外に目が向きます。繰り返しですね。7月まで離婚できないとのことですが、先延ばしにしてもモヤモヤは続きます。どうせするなら早いうちに。まだ次の出会いも期待できると思います!ただ自分が変わらないとまた似たような男が寄ってきますから気をつけて。

    トピ内ID:5435755034

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    ありえません!

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    🐶
    かりんとう
    浮気相手の家に泊まりに行く夫が 妻にキスをする???? ありえません。 あなたのご主人、これからの人生を一緒に 生きていく価値がどこを探したら出てくる のでしょう。 まだ30歳、一日も早く離婚して自分の 人生をやり直してください。

    トピ内ID:5800137952

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    自分に甘い、勝手なお二人。

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    blank
    竜胆
    あっちが良いこっちが良い、どちらか選べない。 キツイ態度取ったり、猫かぶって優しくしたり。 お二人とも自由気まま、勝手ですね。 それぞれ自分に甘く、自分勝手な二人、ずっとそうやって行けばいいじゃありませんか? 全く呆れます。 理由があって7月まで離婚出来無い状態? 一体どんな理由だと言うの?

    トピ内ID:1308060330

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    男の理想は

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    blank
    匿名既婚
    妻と愛人、どちらからも愛され、 どちらからも「別れて」と言われない状態、だそうです。 ご主人、まんまとその状態になりつつありますね。 浮気の話になると、男女関わらず「浮気される要因があったのでは?」と 訊かれますが、どんな要因があっても、浮気しない人はしませんよ。 >「じゃぁ、もうどっちかに決めたら」 >と私が言うと、 >「それが出来ないから困ってるん」 私なら、こういう夫には跳び蹴り食らわして、離婚です。 不倫相手とご主人を共有できるなら、自己責任でご自由に。

    トピ内ID:2989644017

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    トピ主です。

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    😣
    あり
    沢山のレス有難うございます。 結婚はまだ早かった幼い夫婦…ごもっともだと思いました。 夫と出会ったのは私が27の年で、当時夫はまだ23の年だったのですが、周りの友人達がどんどん結婚していく中、焦っていたのだと思います。 LINEのやり取りを最初に見たのは、夫のPCで、夫がLINEにログインしたままPCも付けっ放しで仕事に行っていたので見る事が出来ました。 私の悪口、離婚したいうんぬん、浮気相手との未来の話、以外にも知りたくもないぐらいの内容を書いたやり取りもありました。とりあえず、自分のケータイにその画面は幾つか写メを撮り保存はしておりますが、日付等は表示されていないものや、日付が表示されている画面は「おはよう」等の挨拶のやり取りだけになっているのでこれが証拠になるのかどうかは分かりません。 私が浮気を追及してから、夫はPCからのLINEにログインは出来ないようにしているので今は見る事が出来ませんが、先日夫がお風呂に入っている時に夫のスマホから見ようと(その時は浮気相手とのやり取りよりも、夫が友人に相談とかしていないかなと気になったので)

    トピ内ID:1004041229

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    トピ主です。続き

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    😣
    あり
    見てみましたが、友人に相談してるものは無く、やはり浮気相手とは毎日頻繁にやり取りしていました。やり取りは文よりも通話表示が殆どなので、証拠にはならないかと思います。 やり取りの中には浮気相手が一度離れようとしているような文もありましたが(奥さんを苦しめてるのが可哀想だとかそんな文で)その直後に通話の表示になっており、その次の日のやり取りには「愛してる」等の文があったので、きっと夫が必死で浮気相手を説得して引き止めたんだと思います。 家事を疎かにしていた事については、土下座する勢いで夫に謝りました。 「幸せですか?」というレスがありましたが、確かに今年に入ってから一度も心が安らぐ事は無いですし、毎日夫がちゃんと帰って来るか不安で仕方ないです。仮に夫が不倫相手との関係を終わらせたとしても、これから先も私は夫の行動一つ一つに不安を感じてしまうかもしれません。そんな状態で何十年も一緒にいるのは確かに幸せとは言い難いですよね汗) 皆様からのレスを拝見させていただいて、少し離婚を前向きに見れる様になったかもしれません。 少し今の状況を落ち着いて見てみようと思います。

    トピ内ID:1004041229

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    致命的かも

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    blank
    うし
    >「言ったら何倍にもなって返ってきて何も言わせてくれないから」 これを言われたら致命的です。 会話自体が成り立っていないということです。 つまり改善の余地はありません。 トピ主さんが戸籍上の妻でいられるか否かでしょう。 失礼ながら男性が逃げ出したくなる女性です。 世の中、気が強くて独身は多いですよ

    トピ内ID:0865538011

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    極端な人ですね

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    blank
    tatata
    なんか不思議な関係ですね いくらオタクでも漫画のキャラと実際の夫を同レベルで扱うまでになる人はあまりいないですよ。 かと言って浮気は浮気であなたは強くでてもいいのに、 浮気相手の家に泊まりに行くのを止めようともしない。 慰謝料請求を「そういうの止めて。ドロドロしたくない」 と言われて引き下がっちゃうのもおかしい。 旦那さんにはそんな拒否権はないのです。 あなたには相手の上に立つか下で従うかの2択しかないのですか? 対等な関係は築けませんか?

    トピ内ID:6007694095

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    私も幼い印象です

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    いよかん
    大人に成りきれてない者同士が結婚してるという感じです。 新婚なのに趣味にはまり家事を疎かにしてしまう妻、それを口実に不倫してどっちつかずにふらふらしている夫。お互い結婚というものに覚悟も責任も持っていないのだと思います。 ちなみにトピ主さんの夫は優しいとは思いません。優柔不断なだけです。本当の優しさがあれば、もっとけじめのある生き方が出来るはずですからね。結局のところトピ主さんも不倫相手も愛していないのだと思います。だからもしトピ主さんの所に戻ってきたとしても幸せにはなれないと思いますよ。 そんなに夫にコケにされてプライド傷つきませんか。子供の出来ないうちに離婚したほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:3054555997

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    旦那は調子のってる

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    😨
    かな
    あなたの過去の態度が原因で不倫にはしったからといえ、あなたが下手にでるのはおかしいです。 旦那はそれを理由に堂々と浮気できる環境をつくりあげ、あげくあなたが下手にでてることでかなり調子のってるように思えます。 不倫相手に本気なら、あなたにキスなどしません。 あなたに本気なら、不倫相手の家に堂々といきません。

    トピ内ID:7899926740

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    浮気に言い訳なんかありません。

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    🐤
    とめ
    婚姻届は誓約書です。 結婚期間中はお互いに異性に心動かされてはならないという契約です。 ご主人の言い分はあきらかに契約違反です。 あなたに不満があるならまず離婚を申し立てればいいのです。 そして離婚成立をもって別の異性と付き合う。 あなたは権利を侵害されましたので、 だんなさんに対し堂々と是正を求めることができます。 離婚、慰謝料、そして謝罪です。 もちろんその不倫相手にも謝罪と慰謝料を求めることができます。 離婚をご希望なされない場合でも堂々と謝罪を求めましょう。 今回だけは許してやるとあなたが言うのです。

    トピ内ID:8711333118

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    ナメられてますね

    しおりをつける
    🐤
    のあ
    何があっても、浮気していい理由なんてありませんよ。夫婦関係を放棄する行為として法的には不利な立場です。 貴女にも悪いところがあり、それを認め、反省しています。 それでも浮気をやめない男。 全てを妻のせいにして、やりたい放題ですね(笑) 夫婦の問題や不満を2人で解決できず、旦那は浮気に逃げて、妻は旦那に依存。 依存は悪いことではありませんし、「こんな男でも好き!離れられない!」と言うなら仕方ありませんが、トピ主様は法的な立場では強いのです。 トピ主様、ご自分を責めすぎてませんか?どうあっても浮気なんて許すべきものではありません。 できたら、2人からたんまり慰謝料をもらい、今回の反省を活かし、もっと素敵な男性と結ばれてほしいです。 トピ主様が成長すれば、それなりの男性が現れますよ。 この期に及んでまだ思わせ振りな態度をとるなんて卑劣な夫。「どうせアイツは俺から離れられない」とナメられていますよ。 そんな下らない男、トピ主様から捨てちゃえばいいのに。

    トピ内ID:2424089834

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    優しい夫?どこが?証拠保全して慰謝料請求して別れた方が良い

    しおりをつける
    blank
    早めに見切り
    妻が悪いから浮気OKならモラハラ気質だよ?浮気前に妻に不満を言って、お互いに歩み寄って夫婦の絆を築き上げるのでは?不満があることを理由に浮気してたら世の中の夫はみんな浮気してる。 「妻か浮気相手か選べない」と浮気相手と公認外泊?妻が悪いから浮気を容認させ、わずか一年半前に結婚を誓った妻を平気で傷つける夫に幻滅しません?トピ主は夫に「妻にどっちか選べないと優しい言葉を言っとけば慰謝料請求されないだろう」とバカにされてるよ。 ここは演技して証拠を内密に保全。タイミングを見計らい慰謝料請求で離婚で良いのでは?浮気男の特徴は「優柔不断で愛人と妻を二股両天秤」「浮気を妻のせいにしてモラハラ気質」 浮気原因が全てあなたのせいとは限りません。結婚一年半で浮気してしまう夫は、今後も不満があるたびに浮気するでしょう。結婚に向かない男性だと思います。それに20歳の女性と不倫して、妻か愛人か選べない…なんて愛人に対しても無責任でしょう。自己中で無責任すぎます。 浮気性は絶対に治りません。浮気の言い訳は浮気を正当化するための、こじつけ。要は慰謝料払わずに年上妻と穏便に別れたいという事。

    トピ内ID:7914552539

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    主さんヌルすぎ

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    blank
    くま
    >「そういうの止めて。ドロドロしたくない」 てめえがドロドロにしといてどの口が言うかねえ。まあ、ここが一番痛い所なんですよ。そりゃ二十歳位の小娘が不貞の慰謝料請求突きつけられたら御破算でしょう。自分が何やってたのか現実が見えると思いますよ。 しかしまあ、旦那さん極楽だねえ。妻公認で若い女囲っているようなものだもん。文句を言われても「悪いのは俺じゃないお前だ」って開き直れば主さんが勝手に「あー、悪かったのは私だー」って完結してくれるんだもの。 誰が見たって慰謝料が成立するような行為の方が悪質性が高いのは明らかなのに。

    トピ内ID:3738986359

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