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    彼とは結婚したいけど、彼家族が気になる・・・・

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    ゆっきー
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    私32歳、彼氏39歳。付き合って3年目です。 彼から結婚の話が出て、返事をする前に彼のご家族に会うことになりました。 彼は会社の独身寮(1DK)で暮らしていますが、実家は電車で1時間も掛からない場所です。 実家に行く前に聞いた彼からの情報は「母と姉と妹がいる」「実家の母親に毎月仕送り(10万円)をしている」ということでした。 そして彼実家に行って彼家族に会ってびっくりしたことは。 彼姉はバツイチ無職の実家暮らし。彼妹はバツイチ2人の子持ちで同じく無職だという事実でした。 彼妹は実家暮らしではなく、実家の隣の市に住んでいて生活保護を受けていると聞きました。 彼のお母さんも彼が小学生の時に離婚していると聞いていたので、彼家族は皆離婚経験者だということになります。 離婚はまだいいのですが、彼姉も彼妹も離婚して2年以上立っているのにまだ無職だということにびっくりしました。 彼姉は43歳、彼妹も35歳といい年です。 また彼母から「今の女性は結婚して子供が生まれても働くのは当たり前よね。ゆっきーさんの実家は遠いけど、私や○○(彼姉)が近くにいるんだから、子供が出来ても安心して働いてね」と言われたこともびっくりでした。 つまり私は彼母や彼姉を養う為に、結婚しても仕事を辞めるな、と言われたようなものですよね? 彼のことは大好きだし、彼自身はとても優しくていい人なのですが、この結婚は考え直した方がいいでしょうか?

    トピ内ID:7138743082

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    やめるの一択しかない

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    美伊
    彼氏、優しくていい人なのは当たり前でしょ。あなたという金づる逃したくない んだから。でも何考えてるのかしらね。結婚前に実家なんか見せたら逃げられる 危険性大なのに。僕のかわいそうな家族を君も大切にしてくれるよね?てことなんかい?

    トピ内ID:9251115746

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    そう、あなたの結婚は彼家族のためです。

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    りある
    彼が39歳まで独身のわけですよね。 恋愛と結婚は別ですよといってあげないと目が覚めないでしょうね。 主さんの親が彼家族に拒絶反応を示すでしょう。 結婚後、彼家族への負担が増えるでしょうね。 考えるだけで苦労を背負い込む結婚生活になりますね。 現実を見て、彼との結婚はやめたほうがよいです。

    トピ内ID:2991057148

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    それは・・・

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    🐤
    coco
    それはちょっと厳しい状況ですね・・ 10万って大きいですよね。彼の年収は? 結婚してからもずっと仕送りするってことですよね、 無職なんだから、10万ないと彼実家は困るでしょうし。 もしトピ主様にお子さんができたら トピ主様も仕事ができないかもしれませんし その中で毎月10万・・困りませんか? 私が友人なら結婚を反対するかもしれません。 それでももしするなら、 結婚するまでに(義姉らに)仕事を見つけてもらう。 仕送りは3万くらいに減らす。 仕事できるのにしないで生活保護・・だとしたら なんだかなぁと思います。 仕事がしたいけど見つからないだけとかなら しょうがないけど。 あと、なんとなく子供は預けたくないです。。。 全員離婚って、離婚理由はなんなんでしょうか? その辺も気になります・・・。 確認しておいた方がいいと思います。 小学校の時に離婚されたとのこと お母様への恩や家族の絆は固いかもしれません。 なかなか難しい問題ですね。

    トピ内ID:6779398757

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    レスします

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    無駄花
    好きだけで結婚しても必ず失敗します。 トピ立ててみんなに聞いても無駄です。

    トピ内ID:7979900954

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    全力で逃げる

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    yada
    >つまり私は彼母や彼姉を養う為に、結婚しても仕事を辞めるな、と言われたようなものですよね そうです。 逃げましょう。

    トピ内ID:4938199347

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    うん。やめた方がよいと思う。

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    匿名
    少なくとも姉妹の就職先が決まるまでは、入籍しない方がよいんじゃないかな? 「入籍したいなら姉妹を就職させてからにして」の方がいいかと。 彼家族は大歓迎ですよね。金づるが増えるわけだから。 それに彼は結婚しても実家に10万入れ続けるの? トピ主さんと夫婦になるのにそれって・・・。 どちらにせよ、離婚に対して敷居の低い家であることは間違いないし、 今後彼家族が何かにつけて「金をくれくれ」と言ってくるでしょうね。 特に子供のお祝い等。 入院や病気をしようものなら、間違いなく支払い頼まれるんじゃない? 私は無理だな。 最低でも弁護士とか入れて「彼家族に仕送りは一切しない」みたいな誓約書作ること考えるかも? それでも彼タイプは内緒で手渡しとかしちゃうんだろうけどね。

    トピ内ID:0947959032

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    あなたの子供をもたないのなら結婚に賛成

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    🐧
    小雀
    大好きなら結婚されたらと思います。 ただし絶対に子供さんは持たないで下さい。 彼の実家に援助は止めれないでしょうから。

    トピ内ID:2837736696

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    きっと

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    ポチ
    寄生されるのは目に見えてます。 その時彼がどういう態度をとるかですね。 まず結婚したら仕送りはやめてほしい、と言ってみてください。 新しい家族を持つのですから当然です。 それに対して断れないと言うなら結婚はしない方がいいでしょうか。彼とあなたで4世帯養うことになります。 無理だし、今どんなに彼が好きでも、いずれ嫌いになります。

    トピ内ID:4874172094

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    そりゃもう

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    🐧
    おにぎり ころりん
    おそらく 今までも その彼は 候補者が いたと思いますよ。 でも 彼の家庭の事情を知って 去って行ったと思います。 だって 他に 3人 プラス その子供を 扶養しなければならないんでしょう? 職につかないのも 生活保護を受けたいから 徒食しているみたいですが。 そんな中に 入っていったら 一生 所謂 食い物にされる というのでは? 39歳で いまだ独身。 これは 本当に 訳ありでしょう。 やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2204774354

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    嫌な予感がしますね

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    😢
    困りましたね
    かなり、危なさそうですね… 結婚したら、今の彼の仕送り(10万)プラスαを要求されそうな予感がします。 結婚前に、仕送りの増額をしないように契約を交わしても、いずれ、いろいろ言われそうな気がします。 トピ主さんには申し訳ないですが、私なら、結婚をやめると思います。 結婚する前に分かって、良かったと思います。

    トピ内ID:1792475386

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    やめたほうがいいかも

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    まりも
    完全にトピ主さんの収入も目当てという感じですね。彼は結婚後も実家への仕送りは続けると言ってるんですか?だったら全体結婚はやめたほうがいいと思います。 彼のお姉さん達、そんなに長い間無職ならこの先も働くつもりはないでしょうね。結婚したらトピ主さんたちに集り続けるつもりだと思います。 結婚はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0363186415

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    何を悩むのか?

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    😠
    50代です
    さっさと別れてしまいなさい。 私はトピ主さんの親の年代ですが。娘が、そんな家庭環境の人と結婚すると言ったら。 トピ主さんを引きずってでも家に連れ戻して別れさせます。 いくら彼が好きでも彼の家族からは離れられないし。義母姉の面倒を見る為に一生、働く事になりますよ。

    トピ内ID:8149005208

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    やめた方が・・・

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    🐤
    まろた
    いくら,彼がいい人でも,やめた方が良いと思いますよ。 仕事を続ければ,実家の財布。 仕事をやめれば,無料のシッターさん。 あんまり,楽しい未来は見えてこないんだけど。 うちの義理妹たちも,子持ちで別れてます。 何となく,甥っ子たちはうちの夫が大好きみたいです。 姪たちは,母親が好きみたいですけどね。 やっぱり,父親を求める時期がくるし,義理両親たちは 当然息子(つまり夫ですね)にそれを求めます。 夫婦円満で居られるのは,自分たちの息子の出来が良いおかげ, 娘たちの元夫は酷いものだった,だから私はものすごく幸せだと言うのが 彼らの考えです。 ええ,真面目に仕事には行きますね・・・それ以外何もしませんけど。 車の運転もせず,いつも寝てばかり。 子供が生まれるまでには,乗れる様になるって,結婚前の約束は どこへいったのやら・・・。 共働きでも,家事はせず,休みの日も自分だけ遊ぶ。 それでも,義理両親は[休みの日くらい,旦那にゆっくりさせて うまい物の一つも食わせたろうと思わんのか!!」と言いましたよ。

    トピ内ID:8736903556

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    えっそ、それは・・・

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    みちこ
    早く逃げて~ それ以上言うことなし。 大変なところに落ち込んでしまったのね。 聞いただけでも怖いです。

    トピ内ID:6543274726

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    私なら彼と話し合う

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    こひめ
    彼の気持ちはどうですか? 実家の家族のことだけを理由に、結婚しようとまで思った相手と別れることは、私ならしませんが、養ってもらって当然のように言われたら、ものすごく不快に思います。 彼のお母様は働いていらっしゃいますか? 私がトピ主さんの立場なら、次のことを彼に言います。 ・仕送りを今までどおりすることは構わないが、今後は自分たち家族を考えて、増額はしないことを約束してほしい。 ・子どもは自分で育てたいから、極力、彼の実家に預けたりしたくないし、「預かるから働け」と言われることは嫌。 ・彼のお母様の他界などによって、彼の姉や妹の面倒を見ることはできないし、金銭的な援助も考えられない。 ・彼のお母様と考え方が異なることで、咎められることが想像できるが、その時は味方になってくれることが絶対。 ・上記に納得できず、家庭を持つということを理解できないのであれば、この結婚話は受けられない。 この後は彼が判断するでしょう。 結婚した後にもめるよりも、初めに伝えておくことや決めておくことが大切だと思います。 ここで曖昧な態度をとられたり、悩む姿を目にしてしまったら、私は別れを決断します。

    トピ内ID:6346292424

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    彼を好きなのはわかるけど

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    さとまま
    いずれ、結婚しても彼を嫌いになるでしょうね。彼が親と姉たちを捨てて、トピ主さんと二人きり知らない場所で暮らさない限り無理でしょうね。親と姉たちを捨てられないような男だったら結婚しないほうがいいです。私が男だったら親と姉たちは、悪いけど捨てます。

    トピ内ID:7383084175

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    考え直す前提で

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    dosanK
    彼に、親や兄弟、今後の仕送りと自分たちの将来についてどう考えているのか また、彼のお母さんの発言を聞いてどう思うかを確認した方が良いと思います。 トピ主さんの危惧するとおり、トピ主さんを金ヅルに見込んでいることが分かれば それが考えなしによるものだろうが計画的なものだろうが、結婚しないほうが良いでしょう。

    トピ内ID:3451383050

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    止めたほうが

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    😝
    みな
    なんか嫌な予感がする。それをおかしいと思わない彼氏もおかしいですね。うまくいかないような気がします。

    トピ内ID:2172418168

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    さっさと逃げる

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    🐷
    たぬき
    あなたの収入も仕送りに加算されますよ。 はっきりいってまともじゃない家族です。 あなたの産む子供は将来無職のおばさんの面倒をみざるえないようになるような? くわばらくわばら

    トピ内ID:2455338944

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    彼と話さないんですか?

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    宮下さん
    結婚後も仕送りを続けるのか、あなた方に子供が生まれても仕送りは続くのか、 そうだとしたら彼の姉妹の子供が大きくなったら仕送りは増えるのか、などなど、 彼と話さないんですか? 彼の母親から言われたことを彼が聞いていましたか? 聞いていなかったなら話さないとでしょ。 その上で彼がどう思っているか聞かないといけません。 彼と結婚するのに、どうして彼と向き合わないんですか? 彼に話せないなら、彼と話してもそれに対してあなたの意見を言えないのなら、 そんな結婚は長続きしないか、あなたが我慢しないと成り立たないものです。 私の主人の姉夫婦は2人して無職です。 子供が1人いて、主人の親からの援助で生活をしています。 それについて彼と話し、自分の意見を言いましたよ。 姉家族に援助するなら自分のお小遣いからしてほしい、私は姉家族を扶養するために 結婚するんじゃない、と。 どんなにいい男性でも非常識な家族の言いなりになっている人は大勢います。 まずは小町で聞かないで、彼と話すことではないですか? あなたのそんな姿勢もいけないんじゃないですか?

    トピ内ID:6651134667

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    未来への希望がない暮らし

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    さらまんだ
    彼の付属物として働き手が増える 彼の母上の考え方はその程度 もし、この先息子の世話になるつもりがない親なら 「どうか息子をよろしくお願いします、 この息子には長年苦労をかけてきましたが、これからは二人で幸せになって下さい。こちらにはお構いなく」 くらい言いますよね。 現実ではなかなかそうはいかなくても 気持ちの上では、けじめをつけて 自分達が息子の重荷にならないよう 遅ればせながら必死になるのでは? 生活に未来への希望や、向上心が見られない母上と姉妹ですね。 持病があるならまだしも。それとも、まだ離婚の傷が癒えないのでしょうか? 彼に肉親を捨てろとは言えませんよね。 ですから、結婚はやめましょう。

    トピ内ID:8936036008

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    結婚する前に教えてくれてよかったですね…

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    まるどーなつ
    いや実は彼の実家は資産家で、嫁となる人物を試しているとか… はないですかね。ないですね。 父親不在の家庭では、長男が夫の代り・父親の代りとなることがあるようですが… まず彼とも話をしてみては? 結婚しても実家への仕送りは続けるのか、とか 同居はするのかしないのか、とか。 まあ彼家族は、多分、長男夫婦が働いて自分たちを養うのが当り前と思ってるんでしょうけどね。

    トピ内ID:8100504930

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    愛情だけでは生活できません。

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    ママゴン
    彼とは別れて他の出会いを求めたほうがよいと思いますよ。32歳、まだ間に合います。

    トピ内ID:4512975407

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    途中まで読みましたが…

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    悩むほどじゃない
    しないほうがいいよ!

    トピ内ID:7118144404

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    ひぇ~

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    わお!!
    そのお母様…ひとまず2人の娘さんを働かせることが先なのにね。 結婚したらトピ主さん夫婦の稼ぎで暮らそうとしているのでしょうね。 そしてその姉妹…、トピ主さんが面倒みなきゃいけなくなりますよ。 これは末恐ろしい。だらしないご家族です!!

    トピ内ID:7379311405

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    ありえない

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    イルカ
    同じレスが続くかもしれないけど、辞めておいた方が良い感じですよね。自分の娘は働かないで生活して、貴女に働いてお金を稼いでこいなんて、ありえないですよ。バツイチが悪いてことじゃぁないけど、考えられません。彼がイイ人でも3人も養わなければいけない人が居る彼と一緒になっても幸せにはなれないですよ。自分の子供を持つのも諦めて、働くだけ働いてお金は3人に渡す生活になりますよ!他の人を探して幸せになって下さい。

    トピ内ID:5820916659

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    彼の気持ちは?

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    😨
    はる
    結婚後も彼は実家への仕送りをお続けになるつもりなのか確認はなさいましたか?随分 依存度の高いご家族みたいですが、彼が今後も続ける意志が有るようなら この結婚 もう少し考えてから結論を出すべきでは?な~んか見通しが悪い感が拭えないのですが…。

    トピ内ID:4305644841

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    あぁ…それはダメだわ。

    しおりをつける
    🐱
    うししま
    母と女姉妹だけのお家の男性と結婚すると大変ですよ~。 なんでもかんでも頼られてしまうし、 彼本人もそれが当たり前だと思ってます。 しかも、その女性陣すべてが家庭生活がまともに出来ず 離婚していて無職…。 性格に問題があるんじゃないんですか? 私だったら、そんな遊んでる他人を養うための結婚は 絶対にしたくないですね。 >彼自身はとても優しくていい人なのです 毒な身内から妻を毅然と守ることに比べたら やさしくていい人でいるなんて簡単なことです。 まぁ、トピ主さんの人生ですから好きならいいのでは?

    トピ内ID:1285420162

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    それは厳しいわぁ

    しおりをつける
    🐱
    みかん猫
    自分の娘たちは働いてないくせに息子嫁には働けって…みんなで依存する気満々じゃん。 無理無理。 何十年も彼家族に依存され続けて子供どころじゃないよ。 悪い事は言わない。結婚だけは止めときな。

    トピ内ID:0857481993

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    激しく変

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    人間合格
    おやめなさい。

    トピ内ID:1002755360

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