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    この前ごめんね、と言ってくれたのに…

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    😍
    ライアン
    ひと
    またご相談したいです。以前 公園仲間の人に 主人の事や家の事を あれこれと言われました。その後、ご助言を受け その人達とは距離をおいていました。 そしてその後、 その仲間の1人の人(Aさん)が 私の家に来て、 『この前はごめんね。ずっと悪いと思ってたけど みんなの手前 言えなかった。これからは仲良くして欲しい』と言ってくれました。 なので、私も謝り 家でお茶をしたりメールをしたりしていました。 お互いの主人の話などをして、私と主人が 今度2人でコンサートに行くことや 彼女もご主人と仲が良く 2人で出かけた時の事などを話しました。 でも、先日 近所のスーパーで 元の公園仲間の2人と会いました。 そしたら『久しぶりー、ねえ、今度ご主人と2人でコンサート行くんでしょ? すごーラブラブ!さすが外国人の奥さんは違うよね。』と言われました。 私はビックリして、なんで知っているの?と。 そしたら『えー、Aさんから聞いたわよー。凄い自慢されたって…』 と言われました。。私は一瞬何を言っているのかわからなかったです。 その後も、『子供はどうするの?まさか、家に置いてきぼり?』とか、 『だから、色々言いたくなっちゃうんだよねえ。え?泣いてんの?』など。。 私は 『泣いて無いです』と言い、すぐ家に帰りました。 Aさんが、、、。 仲良くしたいと言っていたのに…。凄くショックです。 私なりに頑張り、気持ちを強く持って そういった人達との関わりはたとうと思いやってきました。 でも、謝ってくれてうれしかった。 なのに裏切られた気分です。 なのにAさんは何にもなかったようにメールなどしてきます。 何を思っているのでしょうか… これからどうしていいかわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:1128577393

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    きっぱり離れる

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    まめ
    ただ、話のネタが欲しいだけでしょ、そのAさんって。 その他2人も同じようなもんです。 暇なんですよ。だからターゲットがいないと話すネタもないし、話すネタがなかったらさらに暇になるから常にネタ探してるんですよ。 主様はいい人というかお人よしみたいなのでターゲットになりやすいんでしょう。 今後お付き合いを続けていきたいなら必要最低限は話さない、濁す、相手の話に持っていくこれに限ります。 こちらの情報なんて提供するだけネタにされるだけです。 ま、そんなのと付き合うなんて時間の無駄なので、適当に濁して次こそ疎遠にしたいところですね。 また謝ってきても苦笑い「もうお気遣いなく」で疎遠です。 そんなにAさんたちと「オトモダチ」やってる必要ってあります? もっと別の付き合いを探すべきですよ。

    トピ内ID:1815939623

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    元気だして!

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    🐶
    じじ
    トピ主さんはちょっと繊細になってませんか? Aさんがあなたのことを噂していたのがいやなのですか? 単に、「あのご夫婦ほんとうに仲いいのよねえ、のろけられちゃったー」くらいな軽い感じだったものを、元公園仲間が悪意ある表現で伝えてているようにも見えます。 いずれにしても、こちらの公園仲間さんたちが、ゴシップ好きの下品な感じですよね。 わざわざ謝りに来てくれたAさんも彼女達にちょっと違和感があるので、トピ主と仲良くしたいのでは? どうしても気になるなら、Aさんと話してください。 何の証拠もなく、伝聞で全てを判断するのはフェアではないですよ。 Aさんが変わらずメールしてくるのは、全く悪いことをしていないからでは? コンサートに行くなんて、特に隠したくなるようなプライベートではないですよね? わざわざ謝りに来てくれたAさん、とても誠意のある方に見えますよ。なかなかできませんよ。 トピ主さんも、いつも被害者意識をもたず、誠意をもって、直接話して判断してください。

    トピ内ID:0492014053

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    レスします。

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    😠
    だゆうた
    過去質は読んでませんが、失礼します。 旦那様は外国の方なのですね!羨ましいです!! と、分かるようにトピ主に対する妬みだと思います。 ただ、謝ってきた友達も性格があまりよろしくない方かと思います。 この件で相手の性格が分かって良かったじゃないですか。 その人と付き合っていくかは貴女次第です。 自分より下だと思う人を作らないと自分が、うまくコントロールできない心の弱い人もいます。 出会いは沢山あり、もっといい人はたくさんいます。 友達を選ぶくらい強気で生きていけば良いと思います。 その3人、性格が悪すぎます。

    トピ内ID:1498363355

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    まず‥何でビックリしたのか分からない。

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    割れ鍋に閉じ蓋
    Aさんも、その公園仲間の一員なんでしょ、 トピ主さんと話した(聞いた)事を話題にしているのはアタリマエ。 だからコンサートに行く事を知っていてアタリマエ。 「自慢された‥」は受けた印象だから罪は無いし。 アタリマエなのに泣くほどショックを受けているトピ主さんが世間知らず過ぎます。 学生時代や社会人の時、女性の友達が居ない人だったのですか? だとすると前トピでの話しの、主様が受けた不快感も過剰な反応だったのかも。 と感じました。 世渡りがヘタ過ぎます。

    トピ内ID:9059403944

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    もう少し上手に振舞ったら?

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    😀
    メンタルモデル
    他人の誰かとおしゃべりをするってことは、 内容がどこかに流れると言う事。 いちいちくよくよしない。 それを承知でおしゃべりしないから、 なんで?って落ち込むことになる。 気持ちを強くもつって、 多少の事では動じないことです。 知られなくないことはしゃべらない。 これが主婦仲間の付き合い方の基本ですよ。

    トピ内ID:5109639358

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    何も考えてないんですよ

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    モモ
    そういう人は、よくいう「悪気はない」ってやつ。 だからタチ悪いの、メールはスルーして道で会ったら挨拶だけですませましょう

    トピ内ID:9874879951

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    縁切りで。

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    2児の母
    Aさんに、元の公園仲間に会ったこと、私があなたに自慢していると言われたことを言いましょう。 「今まで迷惑かけてごめんね。もうメールしなくていいよ」と。 で、着信拒否しましょう。 前トピ見てませんが、やはり家庭の事は他人に話さない方がいいですよ。 特にご近所さんとは揉めると大変ですので。

    トピ内ID:0517397195

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    いじめっこと、いじめられっこ・・・

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    🐱
    ぶち
    あの。 泣き顔でも見せちゃったのですか? どうして、まともに受け答えしてしまうのかな。必要ないのに。 笑顔を見せておじぎして、失礼しますって言って通り過ぎたらよかったのに。 相手は、あなたがアメリカ人の旦那さんがいるから、いろいろ言うのではなく、いじめ甲斐があるターゲットだから、いろいろ言ってくるのです。 あなたが言葉を返すのは、ターゲットが、わざわざ、藪の中から姿を現して、ハンターに近寄るようなものですよ。 Aさんが何にもなかったようにメールしてくるのは、Aさんにとっては、何ともないことだから。 謝罪も、仲良くしたいも、本当だと思います。 人の口には戸を立てられないので、知られたくないことは黙っていればいいし、知られてもどうってことないわ、と強くなるのもいい。あなた次第で、Aさんとはよいおつきあいができると思いますよ。

    トピ内ID:0994054911

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    Aさんにメールを!

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    😠
    パンドラ
    気の毒に。 性格の悪い人って、トコトン悪いですからね。。 Aさんとのコンサートは断りましょう。 「この間、Bさん達に会いました。自慢のつもりは無かった。気を悪くさせるから、今後会いません。」 あと、攻撃してくる人の前で泣くのは無し! メソメソしているから攻撃されるんです。 毅然として「主人に甘えてばかりで、ダメな妻なんです~(にっこり)」ぐらい言わないと!

    トピ内ID:8163811879

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    登場人物全員おかしい

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    子供か
    トピ主さん、プライベートしゃべりすぎ。 Aさんは何を考えているのかわからない。 全く信用出来ない人。 それを見抜けないトピ主さんもおかしい。 元公園仲間もわざわざ 「Aさんから聞いたわよ」に加えて 「自慢されたと言っていた」 と余計な事までベラベラ話すなんて 小学生か!と思います。 もう、こんな人達と関わる必要ないですし トピ主さんも今後はプライベートな話は たかが公園で知り合った関係の人に 言わないようにして下さい。 自分は、自慢のつもりじゃなくても 相手の経済状況とか 夫婦関係によっては自慢と受け止められてしまうのは 親しい友人関係でもある事なので 当たり障りのない事だけ話すようにしましょうね。 大人になるとプライベートな話は し難くなるもんです。 聞かれたからと言って全部素直に話す必要ないんですよ。

    トピ内ID:1803243666

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    Aさんは弱い人

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    なみみ
    公園仲間に言われたことをAさんに聞いて見ましょう。 公園仲間が話を誇張している可能性もあります。そして「二度と話さないで」と伝えること。 それでもまた、Aさんがべらべら話すのなら、もうAさんとは仲良くしない方がいいです。 Aさんは弱い人なんだと思いますよ。

    トピ内ID:4847654547

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    かなり

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    💢
    julia13
    嫉妬の対象になっていますね、スーパーで会った二人は相当家庭がうまくいってない・夫に相手にされず不満が溜まってるご様子。Aは裏切り者・二枚舌の詐欺師(前途の二人と何ら大差ないご家庭と想像できる)、もう関わってはいけません。Aには、「二人に会いました、Aさんはどんな気持ちで私とあっているのかよくわかりました、お付き合いは控えたいと思います」とメールしなさい。幼稚園や学校が同じになるなら別区域への引越しもお勧めします。小中学校のかなりタチの悪いいじめと同じです、不満を他人で解消しているのです、逃げてください。

    トピ内ID:5114286638

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    Aさん、ひどいですね。

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    🐱
    こゆき
    トピの本文読んで、驚きました。そんな人、いるんですね。 なぜ、Aさんが、トピ主さんに近づくか? 仲間の中で、はみだしさされるのが、嫌なのでしょう。それと、ご主人とコンサートに行くぐらい、誰に言っても、害はない。秘密にしておくほどの要件じゃない。それにそれを言っても、トピ主さんは、すかさず反論しない。 トピ主さん、価値観が違うとはこのことですよ。こんなつきあい出来ません。もう完全に疎遠に決定です。ショックでしょうけど、Aさん自身も、切羽詰まった状態なのでしょうね。そのグループもいずれ崩壊となることでしょう。 トピ主さんに大事な人は、ご主人とお子さんだけです。もう挨拶だけで、お茶も立ち話もしないことです。それで一日終わります。元気だしてくださいね。

    トピ内ID:1421731759

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    公園仲間全員と離れるべき

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    mami
    立場と状況は違いますが…私も今の職場に来て「こんなにも陰口の好きな人たちがいるんだ!」と衝撃を受けています。 今までママ友達と付き合う中ではありえなかったことです。私のママ友達やその他友人たちは、決して人の悪口や陰口は言わないし、伝え聞きは言いふらさない人ばかりでした。でも、今の職場の人たちはもう凄いんです。何気なくほかの人に話したことが普通に全員に広まってる…しかも歪んだ形で!怖いです。 私の場合は職場なので仕方なく、当たり障りなく「見ざる言わざる聞かざる気にせず」で過ごしていますが、トピ主さんの場合はプライベートですから遠慮なく切っちゃっていいんですよ! ほかの公園に行くとか、親子だけで過ごすとか。そのうちお子さんも園に入りますから関係ないし。 そんなママさんばかりではないと思います。まともな人もいます。自分の友達は選びましょう。お子さんにも悪影響ですからね。

    トピ内ID:0815401012

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    小学生レベルの悩みで、平穏ですね

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    🐧
    あー、寒!
    「仲良くしてる女の子が、影で悪口言ってて、傷つきました…」 こういうことで悩むのは、小学生、せいぜい中学生かと思ってました。

    トピ内ID:6574658586

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    人の口は塞げない

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    うさぎ
    私は、以前は、仲良くなった人には、何でも話してしまう性格でした しかし、海外駐在で知り合った方々は、私や夫の背景にあるごたごたを ゴシップ的に楽しんでいるだけだった だから、それ以降、私は、当たり障りの無いことしか、言わなくしました 分からないように、壁を作り、他人の、悪気の無いけど、配慮の無い発言に傷つく事のないように、自分を守っています お付き合いは、義務ではありませんよ Aさんがどういうつもりか? Aさんは、そういう人なだけ うわさ話の好きな、浅はかな人なんでしょう それだけの事、だと思います 人の口は塞げません だから、色々な人が色々言うのは、当たり前 それを聞き流し、 人にやられて嫌な事は、他人にはしない 私は、そう生きてます、今 友人は、決して多くありませんが、別に沢山は,要らない 私がそういうスタンスでいるから、 「うさぎさんといると、ホント、ストレス無くて楽しい」 って、言われます で、相手もそう接してくれる この世で、人間関係ほど難しいものもありませんね

    トピ内ID:4872768879

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    Aさんが悪いと決まった訳ではない・・・

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    やさぐれ主婦
    だって、元公園仲間(Bさんとします)が言っているだけですよね? AさんがBさんにどのように伝えたかどうか分かっていませんよ、この段階では。 もしかするとAさんはBさんと話している時にコンサートの話題が出て、ただ単に「Aさんもご主人と行くって言っていたわ」と言っただけ。 でも、その話に「凄く自慢していた」と脚色したのはBさんかも知れない・・・ 落ち込む前に、Aさんにさらっと「Bさんにこんなこと言われたからびっくりした。自慢したつもり無かったけど、そういう風に聞こえてた? ごめんなさい」と言えばいいのでは? そして、Aさんの反応を見て本当にAさんがそういったかどうかわかると思うけど。 あと主さま、もう少し強くならないと。 言われること全ていちいち気にして、落ち込んでも仕方ないでしょ。 「ラブラブね~」と言われたら「おかげさまで」と笑って返して、「子供はどうするの」には「面倒見てくれます?」ぐらいずうずうしく笑顔で言っておけばいいのよ。

    トピ内ID:1849931568

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    いちいちめんどう。

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    haihai
    あなたも回りもめんどうですね。過剰反応というか。 Aさん主さんの御主人狙ってるんじゃない? 嫌ならまた疎遠にすればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5979770040

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    それは間違いなく

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    🐶
    YR
    裏切られたんですね。 探りを入れに来たのかもしれませんね。 ご主人が外国人なのですか? もしかしたら、妬まれてるのかもしれませんね。

    トピ内ID:3477254802

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    Aさんとは絶縁

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    はな
    かなり性悪ですね。 びっくりしますが、そういう人はけっこういますよ。あんまり簡単に他人になんでも話さない方がよいんです。私もちょっとのことですぐ、仲良くなったと思ったり いい人だと思ってしまうので 気持ちはわかります。教訓にして気を付けるしかないです

    トピ内ID:2917043286

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    う~ん

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    井戸端会議
    貴女は本当に善人だと思います。人を疑う事を知らない。何で貴女のその人のよさに附け込もうとするのか残念な奥さん達ですね。でもそうして裏切られたりしていくうちに段々知恵も付いてきます。今は貴女が逞しく強くなっていく勉強の時だと割り切っていくべきです。いいですか。何でもかんでも自分の事を喋ってはいけませんよ。どんなに親しくても当たり障りのない事をしゃべるようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:7470714009

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    大人の、ママ友の『仲良くする』は、学生時代とは違うのよ

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    二児の母
    前の相談を知らないので、今回のトピしか読んでませんが。 大人の、ママ友が言う『仲良くする』というのは、学生時代の『仲良くする』とは全く違うのです。 学生時代のノリで、家庭の話をしてはいけません。 『色々言ってください!突っ込んで下さい!』と、主さん自ら情報提供しているようなもの。 もっと自衛しないと。 本文読むと、母親が書いたというより、女子大生が書いたのか!?と思う程、幼いよ。 もっとしっかりしようよ。強くならないと。 引っ越しは出来ませんか? 貴女とママ友達と、カラーが全然違うと思います。 もし学生時代、同じクラスだったら、絶対に同じグループにはならないタイプでは? 要するに、合わないのよ。合わせようとするのは無理があるの。 ママ友付き合いは、適当が一番。 真剣に、真面目に向き合っちゃダメ。 「へー、ほー、なるほどー、そうなんだぁ」と、笑顔で適当に流しておけば良いです。

    トピ内ID:6689704399

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    あなたの

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    😠
    はるちん
    アイコンの表情にすごく違和感です。 これって幸せな時に使うんじゃないかな。 前回の内容も読みました。 すごく嫌だ!悔しい!という感情はわかりましたが なぜ、今の心の状態でこんなアイコンを使うの? 教えて下さい。

    トピ内ID:6258248211

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    え!!

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    😑
    Mac最高
    一回こじれた相手と付き合うときは慎重にしないと。 前回の相談で何を学んだのですか? Aさんとやらの行動は想定範囲内です。 その人、ただのこうもり女でしょ。

    トピ内ID:3335591433

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    強くなって

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    ささみ通
    ホントにしょーもない仲間さん達ですね、っていうかそれでもまだ仲間と呼ぶのですか 自分よりもちょっと弱そうに見える人をからかって遊んでる人達っているんですよね。もうね、何言われても右から左ですよ。エアー耳栓ですよ。 何か言われても「ええ、そうなんです~。フフフ」っていいながらとっととその場から離れましょうよ。一緒にずっといるからイヤな気分になるんですよ 私だったらもう自分の詳しい話はしないですね。ニコニコしながら100%聞き役に徹する。 何か話を振られても「私のことはいいんですよ-、それよりさっき仰ってた話~」ってすぐに切り替える。 あなたは何も悪いことしていないんです。だから堂々としてればいいんです。何か言われたら「で?何か?」ってすっとぼけてればいい。 絶対泣きそうな顔しちゃダメですよ。

    トピ内ID:7958689943

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    トピ主です

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    ライアン
    皆様 お心のこもったレス 本当にありがとうございます。 まず言葉足らずで申し訳ありません。 Aさんが、ごめんねと、わざわざ家に来てくれた時 凄く凄く嬉しかったんです。 この住宅地に引越ししてきて 住宅地専用みたいな公園で知り合った人達に 主人の事含めて 色々言われて 結果 少し離れよう と決めました。 でもなんかやっぱりそういうのは悲しかった。こちらに相談する前も、自分が何か悪いのかな とか 仲良くなろうと、家に呼んでランチ作ったり。でもそんな事しても作ったサラダ見て『さすがアメリカ仕込み~』とか 笑われたり なんか裏目にでるというか、うまくいきませんでした。 Aさんは 私に 沢山 自分もどれだけその公園仲間の人達が嫌か、どれだけ離れたかったかと話しました。 だから、私は『私も離れたから(離れても)大丈夫よ。ちょっと怖いよね』など話したんです。 (それ以外の悪口などは言っていません…が、そうなんだーなど言いながら聞いていました) 長いので続きます。

    トピ内ID:1128577393

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主 続きです。

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    ライアン
    コンサートも、Aさんも 結婚しても旦那と2人の時間って大切よね、と私と同じ思いでした。 だから、私は『久しぶりにデートみたいで凄く嬉しい』って言いました。 主人の事を色々言われていたから、主人の事を楽しく話せるのがとても嬉しかった。 だから、スーパーで2人に会って Aさんから聞いたわよ と言われた時 私には『嫌な人達。もう付き合いたくない』と 言っていたのに、私との話を話したんだ…なんで?と、ほんとに信じられなくてショックを受けてしまいました 泣いてはいないけど『自慢されたってー』で、すでに涙が浮かんでしまいました。 だから、何か話すと泣いたのがわかってしまうから、何も言えずに下を向いたままでした。 大人なのに泣くなんて恥ずかしいという思いも。 いつもは行かないスーパーなのに 来なきゃよかった…とも。 何をやってもうまく行かない。私がこんなんでは子供に誰も友達なんてできなくなってしまうとも。 人間関係 難しいです。怖い。引きこもりたくなってしまいました。。 みなさん、ほんとにありがとう。 あとアイコンはチェックしていませんでした。 不愉快な思いをさせてしまってすみませんでした。

    トピ内ID:1128577393

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    もっと強く

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    あらら
    Aさんには、メールで確認しなよ。 ○○さん達からこんな風に聞かされたけど、迷惑だった?って。 もしかしたら、Aさんは普通に話しただけかもしれないですよ、 それを話を聞いた公園ママ達が、悪意をもって言ってるだけかもしれません。 この段階で裏切られたって、貴女それは大げさです。 国際結婚しててハーフのお子さんを日本で育てていくと 良くも悪くも目立った存在として、時には不愉快な目にあうこともあると思います。 いちいちメソメソオドオドしてて、お子さんちゃんと守れますか? もっと強くなって、言い返したり笑ってスルーしたりする技を磨いてください。

    トピ内ID:2452269445

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    ちゃんと逃げなよ

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    まるくなーれ
    何で知ってるのじゃないでしょ そこは無視して足早に去るでしょ。 Aさんなともかく、その元公園仲間とやらは悪意に満ちていますよ。 恐らくあなたに嫉妬しているのだと思います。 大した理由もなく、 若いくせに外国人の旦那と結婚して良い暮らししてて調子に乗ってる、ムカつく とかそんな所ですよ。タチが悪い。 無視するかもしくはその2人組のご主人に言われた事全部ぶちまけて相談したらどうですか。 ICレコーダーの証拠確保も忘れずに。 もしかしたらAはただ話題に出しただけで、自慢されたと言ったのはその2人組かもしれませんしね。

    トピ内ID:9129393893

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    あなたは標的

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    かいと
    あなたは暇をもて余して、何か面白い事はないかと目を光らせている暇な主婦軍団の格好の標的にされてるんですよ。 餌食といってもいいかも。ごめんね。 新しく引っ越ししてきた人がいる。あらっ、国際結婚だって!どんな人? ここまででも、もう嫉妬の対象。その上…褐色の肌のカッコいい外国人のご主人に、若くて、また性格のいい奥さん。 もう、いじめずにはいられないでしょうよ。 そんな人達は。 で、最近公園に来なくなったわね、と噂される。 で、誰か様子見てきなさいよーてな事になり、そのAさんが その役をした、ってわけです。 みかたになったふりをしたのね。 始めはね、私もあなたの事、ダメよ、もっと強くならなくちゃ!って思ったの。 不器用で、でも素直ですぐ人を信じちゃう。でもね、あなたは何も悪くない。 そんな人達とは縁を切って。そのうち仲良くなれる人が必ずできます。 ご主人もあなたのそのピュアなところにひかれたんですね。 そのご主人に全てを話したらいいよ。大丈夫、ご主人ならあなたを守ってくれますよ。 一人で悩まず、ご主人に話してみて。

    トピ内ID:7303930558

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