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    🐱
    こたつ猫
    話題
    お寒い日が続きますが、皆様にはいかがお過ごしでしょう? うちでは、息子が、生まれて初めて彼女を連れてきて1泊しました。 将来は結婚も考えていると言い、息子より幾つか年上ですが、可愛い大人しいお嬢さんで、主人と二人で喜びました。 その後息子の運転で、温泉宿に一泊と招待され、息子が旅行に連れて行ってくれるというのも人生で初めてのこと 実は彼女さんが気を利かせて息子を諭してくださったのでしょうと、彼女さんと一緒に女湯に浸かりながら、しみじみ感謝を申し上げました。 そうしたら、急に泣き出されまして 「お願いだから、そんなに優しくしないでください。 私は子供が産めません。ごめんなさい」 そう言って急いでお湯から出て行ってしまい、一人取り残されたことと、彼女さんの言葉の内容がショックで、お湯の中でしばらく呆然としてしまいました。 なんとか気持ちを掻き集めて、部屋に戻ると 「彼女さんは泣きながら一人で帰った。事情を聞こうとしたが、何も言わなかった。どうしたんだ?」と主人が言います。 入浴中だった息子のところにはメールが来たそうで 「お母様に子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた。我慢できないので、もう帰ります」という内容だったそうです。 息子は「結婚できなかったら母さんのせいだ」と決めつけて飛び出して行きました。 主人がせっかくだから泊まろうというのでそのまま泊まりましたが、息子は結局戻ってきませんでした。 何度思い出しても、とにかく、誤解されていると思うのですが、主人には 「別に悪いことはしてない。考えたって仕方が無いから放っておけ」と言われ…。 どうしたものかと思っています。

    トピ内ID:1403204117

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    2人のやりとりが分かりません。

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    ちこ
    >結婚はダメと言われた。 とのことですが、トピ主さんはその女性に 結婚はダメとそう言ったのですか? 肝心のそこがはっきりしていないと 今回の件は大きく変わると思うのですが。

    トピ内ID:8895437139

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    早急に誤解を解く

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    匿名既婚
    放っておけ? 誤解なら、一刻も早く解かなきゃだめでしょう! >お母様に子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた 違うなら違うと、早く伝えて、彼女を安心させてあげてください。 ・・ん? もしかして「子供を産めない嫁は、内心反対」が本音? それなら、放置でいいと思います。少々めんどうそうな彼女ですし。

    トピ内ID:9823290591

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    よくわからないんだけど…

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    ぴよ
    トピ主は彼女に、結婚はだめって言ったの? 言ってないなら、彼女は息子さんに嘘をメールしたってことであってますか?

    トピ内ID:5585841082

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    結婚反対

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    その道の人
    どうしたものか これは結婚させるべきか反対すべきか…、ってことですね。 私なら嫌です。 きっとこの先も「お義母さんがーーーーー!(涙)」で、 悪者にされますよ。 こっそり身元を調査してみましょう。 色々判明すると思いますよ。

    トピ内ID:3244196740

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    誤解を解いたらいいのでは?

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    🐤
    千鳥
    子どもが産めない彼女との結婚でも賛成しているのなら、 それを息子さんたちに伝えたらいいだけなのでは? ご主人に「放っておけ」と言われて、放っておくのですか? 結婚に賛成しているのに?? もちろん反対なら、そのまま放っておいても構わない、 むしろ放っておくしかないと思いますが。

    トピ内ID:2583130612

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    う~ん

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    黒旋風
    どうなんだろう… その彼女を好意的に見れば、子供の産めない自分との結婚を とにかく避けさせたくて一芝居打った。 だけど、悪意を持って見れば、その彼女が子供を産めない引け目を この件で「ゼロ」にしようと思ったのかな?と。 息子さんも彼女との結婚に固執するようになるだろうし 結婚したらその件を「持ち出せなく」なります。 更にトピ主さんとの距離も自然とあける事ができる。 いずれにしても、息子さんがどちらを信じるか。 今まで育ててきた歴史がそれを決めるんじゃないかな… トピ主さんは淡々とそんな事は言ってないと言うしかないと思います。

    トピ内ID:7911516949

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    それって

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    🙂
    みっち
    彼女の計画ですよね。 トピ主様は、唖然とはしたけど 結婚を反対してない(その場で何も言ってない) それなのに「結婚を反対されたので我慢できないから帰る」と息子さんにはメールした。 こわいです・・・ 息子さんは不妊のことをしっていたのでしょうか? 息子さんの気持ちをガッチリつかむため、 トピ主様を悪者に仕立てる必要があったのでしょう。 恐ろしい子ですね・・大丈夫でしょうか。 息子さんが全面的に彼女を信じてしまうと 厄介なことになりそうですね。 早急に、「告白はされたが、何も言ってないし反対もしてない」と伝えるしかないですが、 反対されないための裏工作ですから、彼女の策にまんまとひっかかったことになりますね・・・。 ここでトピ主様が反対したら、完全に悪者ですもん。 おそろしいです・・・。その子。

    トピ内ID:8093133423

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    本当のことを

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    😀
    nono
     相談になるわけですから本当のことを記載しないと回答方向無茶苦茶になりますよ。 告白されて、トピ主が「結婚はダメ」と言ったのか、「結婚はダメ」発言は彼女の作り話か。 そこをはっきりさせないと・・・。  子供は望めない女性をトピ主は嫁として迎える気持ちがあるのかどうかも記載されないと 息子さんへの対応や心構えのアドバイスも皆様出来かねると思いますよ。 YesかNoかはトピ主の気持ちですから誰も非難は出来ないことです。 息子さんのYesかNoも息子さんの自由なんですよね。  息子さんにもいい顔して彼女を悪者にしてトピ主の思い通りに事を運ばせたいってことだけは無理なんですよね。

    トピ内ID:0039025796

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    怖い彼女ですね

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    まさ
    ご主人のおっしゃるように、ほっとけば良いと思います。 子供が産めないというのはお辛いでしょうけど、だからといって人様に対して八つ当たりしてよいというわけではありません。自分が泣きながら帰ることで彼母(トピ主さん)が悪者扱いされ困る、とは微塵も思わないんでしょうね。いくら隠しても、そういう時に本当の性格(自分勝手さ)が出てしまう。 どうしても結婚したい!と思うならば、一生懸命わかってもらえるよう努力すべきであり、「私は可哀想なのに!」とばかり泣いてアピールするなんてまるでコドモですし卑怯だと思います。 申し訳ないけど、そんな女性と結婚したら苦労するのは息子さんかなと思いました。子供云々関係なく、性格に問題ありです。思い込みが激しく自分本位で感情的な女性なんだと思いました。平気で嘘つくなんてのも怖いです。もしかしたら、わざと義理親と絶縁したくて演じた?とすら思ってしまいます。 向こうから失礼な態度を謝罪してこない限り、二度と会わなくてよいと思います。もっと怒って良いんですよ。

    トピ内ID:1711261933

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    よくわからないので、とりあえず質問。

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    >「お母様に子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた。 これは事実ですか?

    トピ内ID:6935685408

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    シチュエーションが凄すぎる

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    嫌な予感
    まだ婚約もしていない息子の彼女と裸で湯船に浸かりながら子供が産めない話? 一緒に温泉に行くこと自体にも驚きですが、何も裸でそんな話しなくていいのでは? >「お母様に子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた。我慢できないので、もう帰ります」 この「子供が産めないと結婚はダメ」って本当にトピ主さんが彼女に言われたのですか? そこをハッキリさせて下さい。 そうでないとお答え出来ません。

    トピ内ID:8718202943

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    被害妄想女

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    🐱
    ぷーにゃん
    彼女はずーと子供を産めない事を悩んでいたのでしょうね。 それが妄想となり一人でいろいろ考えてしまって、妄想が膨らんであの場面だったのだと思います 誰も反対のはの字を言っていないのに、ってか言う前に勝手に泣いて勝手に出て行ったのでしょ? 事実を息子さんに伝えた方がいいですよ 「お母さんは、子供を産めない事は伝えてもらったが、勝手に泣きだして飛び出したので何も話していない 彼女には結婚話はしなかった」と言った方が良いと思います 息子さんはお母さんが反対して「別れろ」と言われたんだと思い込んでます 真実を言った方がいいですよ もしかして彼女は別れるきっかけを作りたかったのでは? それをトピ主さんのせいにすれば彼の家族が反対しているから 結婚は出来ないと言いたかったのでは? ヘタな芝居に巻き込まれましたね 結婚しても残念なお嫁さんでしょうね

    トピ内ID:5812792295

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    真実は一つじゃない

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    えだ豆
    トピ文を読んでいる限りでは、 トピ主さんが言いもしていない「結婚反対」を 彼女さんっがでっち上げ大騒ぎしている ようにしか読めないです。 本当にそうだとしたら、その彼女さんの意図はどこにあるのか。 「義両親であるトピ主夫婦と疎遠にするきっかけ作りのための演技」 なんでしょうか?手が込んでいますね。 しかししかし、そこまでやるひとは少ないと思われます。 彼女が泣き出してから出ていくまで、トピ主さんは一言も発しなかったのですか? もし何か会話があったとしたら、そこで誤解が生じているのでしょう。 トピ主さんに「結婚反対」の意味合いがなくても、 引き目を感じている彼女がそうとらえるということは考えられます。 トピ主さんご夫婦にできることは、 「結婚反対の意思がないこと」 それを息子さんと彼女さんに伝えていく事しかできないです。 彼女が勝手に誤解して!などという憤りはおくびにも出さず、 4人で話し合えれば良いですね。

    トピ内ID:6514563081

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    事情を説明しないの?

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    😉
    「温泉旅行ありがとうと声をかけたら、突然彼女が子供が産めないと泣き出して出て行ってしまった。私も追いかけて話を聞けばよかったけど、呆然としてしまった。」と息子さんに説明すればいいのではないですか。 放っておいたら、100%トピ主さんが悪者扱いされてしまいますよ。 それとは別に、改めて息子さんとは話し合いをしてはいかがでしょうか。 今は頭に血が上って冷静ではないので。 子供云々の話、結婚が決まった時に出なかったんでしょうか。 普通は、旅行の前に息子さんからご両親に話すと思いますよ。 息子さんが黙って旅行に誘ったなら、息子さんが悪いし そもそも彼女が息子さんに話してないなら、その彼女が悪い。 トピ主さんは、どんな事情があったか位聞いてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2648081896

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    何か言ったのですか?

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    😑
    日本人
    子供が産めないと話した彼女に対して何か言っちゃったんですか?

    トピ内ID:9437437258

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    会話の内容が書かれていないので、何とも言えないけど、

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    blank
    紅茶
    主様の言うように、本当に誤解なんだったら、 誤解を解けばいいと思います。 息子に、誤解だと説明するだけでOK。 それでダメになるようなら縁がなかったということです。 彼女には、 子供を早く産んで素敵な家庭を作ってね、とか、そういうことを言ったのですか? 孫を抱ける日を夢見ているとか? しみじみ感謝を述べただけで、 →結婚はダメと言われた→泣きながら帰ってしまう なんて展開にはなりませんよ、 まぁでも、もう起こってしまったことはどうにもできないです、 息子さんには、ありのままを話して、あとは息子に任せましょう。 誤解が解けるといいですね。

    トピ内ID:8733397096

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    察するに。

    しおりをつける
    🙂
    ラミ
    可能性としては 「トピ主さんが、彼女への感謝を伝える際に、『こんな素敵な方にお嫁さんに来てもらえるなんて、息子も私たちも幸せ。孫の顔を見るのが楽しみ』的な発言をした。」 あるいは 「『私は子供が産めません』というのを聞いたとき、思わず、すごい形相をして低い声で「え・・・」と言うなり絶句したのを、彼女が「結婚はダメと言われたも同然」と理解した」 そんなところではないでしょうか。 デリケートな問題ですし、気を使って胃が痛いくらいでしょうが、自分が言っていないことは言っていない、とはっきり主張された方がよいと思います。

    トピ内ID:2421439723

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    言っちゃったか顔に出たか。。。

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    あん
    こういった場合、たいてい傷ついた方の記憶のほうが確かなんですよ。結婚を認めるなら早いうちにフォローを、認めないなら絶縁覚悟で反対姿勢を。

    トピ内ID:5528447042

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    そのまま

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    kishu
    言ったことをそのまま言っておくしかありません。 ただ子供が産めないだけではないように思います。何か裏に事情があるような。 こういう訳が分からない反応をする人には近付かない方が身の為だと思います。 親が言ってもダメでしょうから、先祖の墓参りや氏神様にお参りするなど目に見えない力に期待するしかないでしょう。 言うだけ言って、後はなるようにしかならないと放置するしかありません。いじる程悪化します。

    トピ内ID:2853701702

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    書かれてませんが

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    🐤
    minon
    「結婚は駄目だ」と言ったのですか? そこが大事だと思うんですけど。 ダメなんですか? 息子さんに「私は結婚は駄目だとはいってない。いきなり子供が産めないといって飛び出して行ってしまった。子供が産めないからと言って結婚を認めないなんて考えたこともない」とだけメールうっておけばいいんじゃないですか? 彼女さんが思い込みすぎなのか、感謝の意を述べたときに「孫が楽しみ」とか言っちゃったから誤解されたのか。 どうなんですか。

    トピ内ID:1498616887

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    しばらく放置しかないのでは

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    おはぎ
    結婚に反対しないなら、このまましばらく様子を見ているしかないのでは。 息子さんには「びっくりして、つい何か口走っちゃったかもしれないけど、いいお嬢さんだし、結婚には反対していない」というだけででいいと思います。 反対するなら別ですが、、、

    トピ内ID:8628127096

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    一芝居打たれた

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    レゴ
    子どもはいらない、実家とは付き合わなくていい、と息子さんに確約させて結婚する気なのでしょう。 万が一そんな自分勝手な女性だとしたら、子どもを産めないというのも産みたくないから嘘をついているのかも… でも彼女への不信感を息子さんに伝えたら最後、トピ主さんが絶縁を言い渡されたりしそうです。 息子さんの頭の中は「母が発言を認めて彼女に謝罪すべき」としか思ってませんから、慎重に。 表向きは静観し、息子さんには「反対などしていないしする気もない、二人のことは二人で決めなさい」と突き放す。 このまま結婚に向けて進むとなったら身辺調査、でしょうか。 トピ主さんの言葉足らずでも彼女の思い込みでもないのだとしたら、悪魔のように立ち回ることができる悪女なのかもしれません。 心の準備をしておいた方がいいです。

    トピ内ID:6721562606

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    えーっと・・・

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    😨
    ayamin
    肝心な点が抜け落ちてます! 息子様の彼女が主張するこの一言 「子どもが産めないと言ったら結婚はダメだと言われた」 これはトピ主様が本当に言ったのですか? 言ってないのに彼女がそういう発言をしたのなら、それはそれで人間性を疑いますけど、トピ主様がおっしゃったのなら別問題です。 誤解されていると思うのでしたら、そんなことは言ってない!ときちんと息子様に説明されては?そうしないと話が複雑化して、最終的に息子様と縁を切らざるを得なくなるかもしれませんよ!?

    トピ内ID:7893275454

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    息子さんに任せましょう

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    りぼん
    トピ主さんは彼女の突然の告白に茫然としたとあるのに、彼女は息子さんに「結婚を反対された」と言い、ご主人は「悪いことはしてないんだから」と言ったって… 彼女の突然の告白前に、「子供の生めない女性とは結婚させられない」とか「女は子供を産んでナンボ」「跡取り生まない嫁は嫁として認めない」とでも言ったのでしょうか? 私も子供が生めない女性でして、上記は義母が言った事だったりします。 義母も私が子供を生めないなどと知らずに言ったので、不可抗力ではあるし、生めないことは事実で、言われるのは想定内でしたが… 傷付きました。それはもう瀕死状態(笑) 覚悟はしていても、現実は想像以上の厳しさでした。 が、放っておいたらいいと思いますが、息子さんには今一度、事実確認と意思確認はしておいた方がいいと思います。 わが家は、夫が子供を望まない人だったので、割れなべに綴じ蓋的にまとまりましたが、私たち夫婦はレアケースだと思います。 どうであれ、息子さんが何とかすると思いますよ。というか、息子さんが何とかしなくてはならないと思います。

    トピ内ID:3957210119

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    文章から察する

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    ささみ通
    >何度思い出しても、とにかく、誤解されていると思うのですが、主人には トピ主さんは最後にこう書いていらっしゃいます。 本当に一言も「結婚はダメ」とか「子供産めないなんて。。。」とは言っていないでしょうか 直接的じゃなくても、ちょっとそれらしいことを匂わせる会話だったりとか。 言った方はそれほど会話の内容を覚えてないということがよくありますが、 何気なくサラッと言った言葉に相手が傷つくということもあります。 何か会話の一部でも隠していませんか? にしても、彼女さんちょっと感情激しすぎませんかね。 その辺ご主人と息子さんにハッキリさせた方がいいですよね。 もちろんこのトピを読んでいる側の人間にも教えてください

    トピ内ID:2799567140

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    やめておきなさい

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    blank
    みなとのヨーコ
    その彼女、本当に病んでいるか策略家か、どちらかですね。 私は後者だと思うけど。 義母を悪者にしようと一芝居打ったんでしょ。 そういう性質って、すべてに及ぶから、今のうちに別れた方がいいんだけど、息子さんは取り込まれちゃってるね。 とりあえず調査入れたら? いろいろ出てくると思います。相当性悪。 それでも息子がそっちがいいって言うなら、縁切るしかないんじゃない?

    トピ内ID:2038719097

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    ん???

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    😒
    すはろい
    なんかおかしいですね、 トピ主さん「子供が産めないのなら結婚はダメだ。」なんて言ったんですか? もしくは、彼女が打ち明けるまでの会話が、 そう受け止める事も出来なくない内容だったとか? それとも、彼女の虚言? なんか気持ち悪いですね。モヤモヤします。

    トピ内ID:3577732522

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    面倒くさい人かもしれない

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    あめふり
    トピ文を素直に読めば、トピ主さんか彼女かどちらかが嘘を言っている事になります。 あるいはトピ主さんの説明不足か。 失礼ですが、トピ主さんが嘘をついている場合、皆さんのレスが無駄になるのでトピを閉めるか又は真実を語ってください。 彼女側に嘘がある場合ですが、彼女は元々息子さんと別れたくて口実を探していたとか。 すごく苦しい解釈で、なんでそんな回りくどい事をしなければいけないのか分かりませんが、それぐらいしか思いつきません。 ただまだ結婚するかどうか分からないのに、彼氏の家族と温泉に行こうという発想も、本当に彼女の発案ならけっこう不思議です。 彼氏のお母さんと2人で温泉に入って裸を見られるって私ならとてもできないですが、そういう事ができるところもさらに不思議。 お嫁さんでも、義家族と温泉にいく事になったけど義母に裸を見られたくなくて困ってるってトピたまにありますよね。 いろんな意味で、奥が深いのか変わっているのかよく分からない彼女ですが、何も突然一人で帰らなくても、と言うのが私の正直な感想です。 全体として、その彼女は面倒くさい人ではないでしょうか。

    トピ内ID:0211965505

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    。。。。。こたつ猫です。ありがとうございます。。。。。

    しおりをつける
    🐱
    こたつ猫
    お返事を書いてくださいまして、ありがとうございます。 こちらに入力しましたメールアドレスが、幾つかあるメールのうち、どれだったか思い出せませんので、 トピ主ですという表示がでないと思うのですが、申し訳ありません。 言葉足らずでわかりづらく、申し訳ありませんでした。 そうなのです。 二人で湯船に浸かっております時に、突然「子供が産めません」と言われた後は、とても驚いてしまったし、 反対どころか、「え、そうなの?」という暇さえなく、彼女さんは逃げるように湯船を出て、そのまま出て行ってしまったのです。 それなのにどうして、「お母様に結婚はダメだと言われた」になったのか、どうしてもわからないのです。 私も御多分に洩れず、息子に甘い母親ですので、息子に誤解されたままなのが辛いのですが、 主人の方は、「わざと息子に誤解させるようにしたんじゃないのか。こっちは悪いことはしてないんだから、下手に出て電話なんかするな」 と申しますので、余計とストレスが溜まってきました。

    トピ内ID:1370736379

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    なんか芝居がかってますね

    しおりをつける
    blank
    ポチぶくろ
    事の内容が文字制限もありどこまで判断していいか わかりませんが、その娘、ちょっと用心だと思います。 彼女が勝手に撒き散らし、芝居がかっているようにしか感じられません。 そもそも、「~子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた。~」 という発言は事実なのですか? 湯船に浸かり、主さんも気が緩み、孫が出来たら、とか、 おっしゃったのでしょうか? その程度ならばごく当たり前というか、泣き出して飛び出し そのまま帰ってこないって、かなり情緒不安定ですよ。 子供が産めない身体である事は息子さんを交えて ご両親と話す事だと思うので、自分で勝手に主さんに話し、 産めない事に後ろめたさを感じているのであれば、 反対もあり得る事は予想できるし、覚悟すべきです。 いくつなのでしょう? 子供が産めない事情はわかりませんが、産めない、出来ない人は沢山います。 その事実を主さんも受け入れる必要はあると思いますが、 放っておけばいいと思います。

    トピ内ID:0458707453

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