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    温泉宿にて…

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    こたつ猫
    話題
    お寒い日が続きますが、皆様にはいかがお過ごしでしょう?

    うちでは、息子が、生まれて初めて彼女を連れてきて1泊しました。
    将来は結婚も考えていると言い、息子より幾つか年上ですが、可愛い大人しいお嬢さんで、主人と二人で喜びました。

    その後息子の運転で、温泉宿に一泊と招待され、息子が旅行に連れて行ってくれるというのも人生で初めてのこと
    実は彼女さんが気を利かせて息子を諭してくださったのでしょうと、彼女さんと一緒に女湯に浸かりながら、しみじみ感謝を申し上げました。

    そうしたら、急に泣き出されまして
    「お願いだから、そんなに優しくしないでください。
    私は子供が産めません。ごめんなさい」
    そう言って急いでお湯から出て行ってしまい、一人取り残されたことと、彼女さんの言葉の内容がショックで、お湯の中でしばらく呆然としてしまいました。

    なんとか気持ちを掻き集めて、部屋に戻ると
    「彼女さんは泣きながら一人で帰った。事情を聞こうとしたが、何も言わなかった。どうしたんだ?」と主人が言います。

    入浴中だった息子のところにはメールが来たそうで
    「お母様に子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた。我慢できないので、もう帰ります」という内容だったそうです。
    息子は「結婚できなかったら母さんのせいだ」と決めつけて飛び出して行きました。

    主人がせっかくだから泊まろうというのでそのまま泊まりましたが、息子は結局戻ってきませんでした。

    何度思い出しても、とにかく、誤解されていると思うのですが、主人には
    「別に悪いことはしてない。考えたって仕方が無いから放っておけ」と言われ…。
    どうしたものかと思っています。

    トピ内ID:1403204117

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    2人のやりとりが分かりません。

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    ちこ
    >結婚はダメと言われた。

    とのことですが、トピ主さんはその女性に
    結婚はダメとそう言ったのですか?

    肝心のそこがはっきりしていないと
    今回の件は大きく変わると思うのですが。

    トピ内ID:8895437139

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    早急に誤解を解く

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    blank
    匿名既婚
    放っておけ? 誤解なら、一刻も早く解かなきゃだめでしょう!

    >お母様に子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた

    違うなら違うと、早く伝えて、彼女を安心させてあげてください。

    ・・ん? もしかして「子供を産めない嫁は、内心反対」が本音?

    それなら、放置でいいと思います。少々めんどうそうな彼女ですし。

    トピ内ID:9823290591

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    よくわからないんだけど…

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    blank
    ぴよ
    トピ主は彼女に、結婚はだめって言ったの?
    言ってないなら、彼女は息子さんに嘘をメールしたってことであってますか?

    トピ内ID:5585841082

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    結婚反対

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    blank
    その道の人
    どうしたものか

    これは結婚させるべきか反対すべきか…、ってことですね。

    私なら嫌です。
    きっとこの先も「お義母さんがーーーーー!(涙)」で、
    悪者にされますよ。

    こっそり身元を調査してみましょう。
    色々判明すると思いますよ。

    トピ内ID:3244196740

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    誤解を解いたらいいのでは?

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    🐤
    千鳥
    子どもが産めない彼女との結婚でも賛成しているのなら、
    それを息子さんたちに伝えたらいいだけなのでは?

    ご主人に「放っておけ」と言われて、放っておくのですか?
    結婚に賛成しているのに??

    もちろん反対なら、そのまま放っておいても構わない、
    むしろ放っておくしかないと思いますが。

    トピ内ID:2583130612

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    う~ん

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    blank
    黒旋風
    どうなんだろう…

    その彼女を好意的に見れば、子供の産めない自分との結婚を
    とにかく避けさせたくて一芝居打った。

    だけど、悪意を持って見れば、その彼女が子供を産めない引け目を
    この件で「ゼロ」にしようと思ったのかな?と。
    息子さんも彼女との結婚に固執するようになるだろうし
    結婚したらその件を「持ち出せなく」なります。
    更にトピ主さんとの距離も自然とあける事ができる。

    いずれにしても、息子さんがどちらを信じるか。
    今まで育ててきた歴史がそれを決めるんじゃないかな…

    トピ主さんは淡々とそんな事は言ってないと言うしかないと思います。

    トピ内ID:7911516949

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    それって

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    🙂
    みっち
    彼女の計画ですよね。

    トピ主様は、唖然とはしたけど
    結婚を反対してない(その場で何も言ってない)
    それなのに「結婚を反対されたので我慢できないから帰る」と息子さんにはメールした。

    こわいです・・・
    息子さんは不妊のことをしっていたのでしょうか?
    息子さんの気持ちをガッチリつかむため、
    トピ主様を悪者に仕立てる必要があったのでしょう。
    恐ろしい子ですね・・大丈夫でしょうか。

    息子さんが全面的に彼女を信じてしまうと
    厄介なことになりそうですね。
    早急に、「告白はされたが、何も言ってないし反対もしてない」と伝えるしかないですが、
    反対されないための裏工作ですから、彼女の策にまんまとひっかかったことになりますね・・・。
    ここでトピ主様が反対したら、完全に悪者ですもん。

    おそろしいです・・・。その子。

    トピ内ID:8093133423

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    本当のことを

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    😀
    nono
    相談になるわけですから本当のことを記載しないと回答方向無茶苦茶になりますよ。
    告白されて、トピ主が「結婚はダメ」と言ったのか、「結婚はダメ」発言は彼女の作り話か。
    そこをはっきりさせないと・・・。

    子供は望めない女性をトピ主は嫁として迎える気持ちがあるのかどうかも記載されないと
    息子さんへの対応や心構えのアドバイスも皆様出来かねると思いますよ。
    YesかNoかはトピ主の気持ちですから誰も非難は出来ないことです。
    息子さんのYesかNoも息子さんの自由なんですよね。

    息子さんにもいい顔して彼女を悪者にしてトピ主の思い通りに事を運ばせたいってことだけは無理なんですよね。

    トピ内ID:0039025796

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    怖い彼女ですね

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    blank
    まさ
    ご主人のおっしゃるように、ほっとけば良いと思います。

    子供が産めないというのはお辛いでしょうけど、だからといって人様に対して八つ当たりしてよいというわけではありません。自分が泣きながら帰ることで彼母(トピ主さん)が悪者扱いされ困る、とは微塵も思わないんでしょうね。いくら隠しても、そういう時に本当の性格(自分勝手さ)が出てしまう。

    どうしても結婚したい!と思うならば、一生懸命わかってもらえるよう努力すべきであり、「私は可哀想なのに!」とばかり泣いてアピールするなんてまるでコドモですし卑怯だと思います。

    申し訳ないけど、そんな女性と結婚したら苦労するのは息子さんかなと思いました。子供云々関係なく、性格に問題ありです。思い込みが激しく自分本位で感情的な女性なんだと思いました。平気で嘘つくなんてのも怖いです。もしかしたら、わざと義理親と絶縁したくて演じた?とすら思ってしまいます。

    向こうから失礼な態度を謝罪してこない限り、二度と会わなくてよいと思います。もっと怒って良いんですよ。

    トピ内ID:1711261933

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    よくわからないので、とりあえず質問。

    しおりをつける
    >「お母様に子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた。

    これは事実ですか?

    トピ内ID:6935685408

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    シチュエーションが凄すぎる

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    blank
    嫌な予感
    まだ婚約もしていない息子の彼女と裸で湯船に浸かりながら子供が産めない話?
    一緒に温泉に行くこと自体にも驚きですが、何も裸でそんな話しなくていいのでは?


    >「お母様に子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた。我慢できないので、もう帰ります」

    この「子供が産めないと結婚はダメ」って本当にトピ主さんが彼女に言われたのですか?
    そこをハッキリさせて下さい。
    そうでないとお答え出来ません。

    トピ内ID:8718202943

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    被害妄想女

    しおりをつける
    🐱
    ぷーにゃん
    彼女はずーと子供を産めない事を悩んでいたのでしょうね。
    それが妄想となり一人でいろいろ考えてしまって、妄想が膨らんであの場面だったのだと思います

    誰も反対のはの字を言っていないのに、ってか言う前に勝手に泣いて勝手に出て行ったのでしょ?

    事実を息子さんに伝えた方がいいですよ
    「お母さんは、子供を産めない事は伝えてもらったが、勝手に泣きだして飛び出したので何も話していない 彼女には結婚話はしなかった」と言った方が良いと思います

    息子さんはお母さんが反対して「別れろ」と言われたんだと思い込んでます
    真実を言った方がいいですよ

    もしかして彼女は別れるきっかけを作りたかったのでは?
    それをトピ主さんのせいにすれば彼の家族が反対しているから
    結婚は出来ないと言いたかったのでは?

    ヘタな芝居に巻き込まれましたね 結婚しても残念なお嫁さんでしょうね

    トピ内ID:5812792295

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    真実は一つじゃない

    しおりをつける
    blank
    えだ豆
    トピ文を読んでいる限りでは、
    トピ主さんが言いもしていない「結婚反対」を
    彼女さんっがでっち上げ大騒ぎしている
    ようにしか読めないです。

    本当にそうだとしたら、その彼女さんの意図はどこにあるのか。
    「義両親であるトピ主夫婦と疎遠にするきっかけ作りのための演技」
    なんでしょうか?手が込んでいますね。

    しかししかし、そこまでやるひとは少ないと思われます。

    彼女が泣き出してから出ていくまで、トピ主さんは一言も発しなかったのですか?
    もし何か会話があったとしたら、そこで誤解が生じているのでしょう。
    トピ主さんに「結婚反対」の意味合いがなくても、
    引き目を感じている彼女がそうとらえるということは考えられます。

    トピ主さんご夫婦にできることは、
    「結婚反対の意思がないこと」
    それを息子さんと彼女さんに伝えていく事しかできないです。
    彼女が勝手に誤解して!などという憤りはおくびにも出さず、
    4人で話し合えれば良いですね。

    トピ内ID:6514563081

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    事情を説明しないの?

    しおりをつける
    😉
    「温泉旅行ありがとうと声をかけたら、突然彼女が子供が産めないと泣き出して出て行ってしまった。私も追いかけて話を聞けばよかったけど、呆然としてしまった。」と息子さんに説明すればいいのではないですか。
    放っておいたら、100%トピ主さんが悪者扱いされてしまいますよ。

    それとは別に、改めて息子さんとは話し合いをしてはいかがでしょうか。
    今は頭に血が上って冷静ではないので。

    子供云々の話、結婚が決まった時に出なかったんでしょうか。
    普通は、旅行の前に息子さんからご両親に話すと思いますよ。
    息子さんが黙って旅行に誘ったなら、息子さんが悪いし
    そもそも彼女が息子さんに話してないなら、その彼女が悪い。

    トピ主さんは、どんな事情があったか位聞いてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2648081896

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    何か言ったのですか?

    しおりをつける
    😑
    日本人
    子供が産めないと話した彼女に対して何か言っちゃったんですか?

    トピ内ID:9437437258

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    会話の内容が書かれていないので、何とも言えないけど、

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    主様の言うように、本当に誤解なんだったら、

    誤解を解けばいいと思います。


    息子に、誤解だと説明するだけでOK。

    それでダメになるようなら縁がなかったということです。


    彼女には、

    子供を早く産んで素敵な家庭を作ってね、とか、そういうことを言ったのですか?

    孫を抱ける日を夢見ているとか?


    しみじみ感謝を述べただけで、

    →結婚はダメと言われた→泣きながら帰ってしまう

    なんて展開にはなりませんよ、



    まぁでも、もう起こってしまったことはどうにもできないです、

    息子さんには、ありのままを話して、あとは息子に任せましょう。


    誤解が解けるといいですね。

    トピ内ID:8733397096

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    察するに。

    しおりをつける
    🙂
    ラミ
    可能性としては
    「トピ主さんが、彼女への感謝を伝える際に、『こんな素敵な方にお嫁さんに来てもらえるなんて、息子も私たちも幸せ。孫の顔を見るのが楽しみ』的な発言をした。」
    あるいは
    「『私は子供が産めません』というのを聞いたとき、思わず、すごい形相をして低い声で「え・・・」と言うなり絶句したのを、彼女が「結婚はダメと言われたも同然」と理解した」

    そんなところではないでしょうか。

    デリケートな問題ですし、気を使って胃が痛いくらいでしょうが、自分が言っていないことは言っていない、とはっきり主張された方がよいと思います。

    トピ内ID:2421439723

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    言っちゃったか顔に出たか。。。

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    blank
    あん
    こういった場合、たいてい傷ついた方の記憶のほうが確かなんですよ。結婚を認めるなら早いうちにフォローを、認めないなら絶縁覚悟で反対姿勢を。

    トピ内ID:5528447042

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    そのまま

    しおりをつける
    blank
    kishu
    言ったことをそのまま言っておくしかありません。
    ただ子供が産めないだけではないように思います。何か裏に事情があるような。
    こういう訳が分からない反応をする人には近付かない方が身の為だと思います。
    親が言ってもダメでしょうから、先祖の墓参りや氏神様にお参りするなど目に見えない力に期待するしかないでしょう。
    言うだけ言って、後はなるようにしかならないと放置するしかありません。いじる程悪化します。

    トピ内ID:2853701702

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    書かれてませんが

    しおりをつける
    🐤
    minon
    「結婚は駄目だ」と言ったのですか?

    そこが大事だと思うんですけど。

    ダメなんですか?
    息子さんに「私は結婚は駄目だとはいってない。いきなり子供が産めないといって飛び出して行ってしまった。子供が産めないからと言って結婚を認めないなんて考えたこともない」とだけメールうっておけばいいんじゃないですか?

    彼女さんが思い込みすぎなのか、感謝の意を述べたときに「孫が楽しみ」とか言っちゃったから誤解されたのか。

    どうなんですか。

    トピ内ID:1498616887

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    しばらく放置しかないのでは

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    blank
    おはぎ

    結婚に反対しないなら、このまましばらく様子を見ているしかないのでは。

    息子さんには「びっくりして、つい何か口走っちゃったかもしれないけど、いいお嬢さんだし、結婚には反対していない」というだけででいいと思います。

    反対するなら別ですが、、、

    トピ内ID:8628127096

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    一芝居打たれた

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    blank
    レゴ
    子どもはいらない、実家とは付き合わなくていい、と息子さんに確約させて結婚する気なのでしょう。
    万が一そんな自分勝手な女性だとしたら、子どもを産めないというのも産みたくないから嘘をついているのかも…

    でも彼女への不信感を息子さんに伝えたら最後、トピ主さんが絶縁を言い渡されたりしそうです。

    息子さんの頭の中は「母が発言を認めて彼女に謝罪すべき」としか思ってませんから、慎重に。
    表向きは静観し、息子さんには「反対などしていないしする気もない、二人のことは二人で決めなさい」と突き放す。
    このまま結婚に向けて進むとなったら身辺調査、でしょうか。

    トピ主さんの言葉足らずでも彼女の思い込みでもないのだとしたら、悪魔のように立ち回ることができる悪女なのかもしれません。

    心の準備をしておいた方がいいです。

    トピ内ID:6721562606

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    えーっと・・・

    しおりをつける
    😨
    ayamin
    肝心な点が抜け落ちてます!

    息子様の彼女が主張するこの一言
    「子どもが産めないと言ったら結婚はダメだと言われた」
    これはトピ主様が本当に言ったのですか?

    言ってないのに彼女がそういう発言をしたのなら、それはそれで人間性を疑いますけど、トピ主様がおっしゃったのなら別問題です。

    誤解されていると思うのでしたら、そんなことは言ってない!ときちんと息子様に説明されては?そうしないと話が複雑化して、最終的に息子様と縁を切らざるを得なくなるかもしれませんよ!?

    トピ内ID:7893275454

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    息子さんに任せましょう

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    トピ主さんは彼女の突然の告白に茫然としたとあるのに、彼女は息子さんに「結婚を反対された」と言い、ご主人は「悪いことはしてないんだから」と言ったって…
    彼女の突然の告白前に、「子供の生めない女性とは結婚させられない」とか「女は子供を産んでナンボ」「跡取り生まない嫁は嫁として認めない」とでも言ったのでしょうか?
    私も子供が生めない女性でして、上記は義母が言った事だったりします。
    義母も私が子供を生めないなどと知らずに言ったので、不可抗力ではあるし、生めないことは事実で、言われるのは想定内でしたが…
    傷付きました。それはもう瀕死状態(笑)
    覚悟はしていても、現実は想像以上の厳しさでした。
    が、放っておいたらいいと思いますが、息子さんには今一度、事実確認と意思確認はしておいた方がいいと思います。
    わが家は、夫が子供を望まない人だったので、割れなべに綴じ蓋的にまとまりましたが、私たち夫婦はレアケースだと思います。
    どうであれ、息子さんが何とかすると思いますよ。というか、息子さんが何とかしなくてはならないと思います。

    トピ内ID:3957210119

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    文章から察する

    しおりをつける
    ささみ通
    >何度思い出しても、とにかく、誤解されていると思うのですが、主人には
    トピ主さんは最後にこう書いていらっしゃいます。
    本当に一言も「結婚はダメ」とか「子供産めないなんて。。。」とは言っていないでしょうか
    直接的じゃなくても、ちょっとそれらしいことを匂わせる会話だったりとか。

    言った方はそれほど会話の内容を覚えてないということがよくありますが、
    何気なくサラッと言った言葉に相手が傷つくということもあります。
    何か会話の一部でも隠していませんか?
    にしても、彼女さんちょっと感情激しすぎませんかね。

    その辺ご主人と息子さんにハッキリさせた方がいいですよね。
    もちろんこのトピを読んでいる側の人間にも教えてください

    トピ内ID:2799567140

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    やめておきなさい

    しおりをつける
    blank
    みなとのヨーコ
    その彼女、本当に病んでいるか策略家か、どちらかですね。
    私は後者だと思うけど。
    義母を悪者にしようと一芝居打ったんでしょ。
    そういう性質って、すべてに及ぶから、今のうちに別れた方がいいんだけど、息子さんは取り込まれちゃってるね。
    とりあえず調査入れたら?
    いろいろ出てくると思います。相当性悪。
    それでも息子がそっちがいいって言うなら、縁切るしかないんじゃない?

    トピ内ID:2038719097

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    ん???

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    なんかおかしいですね、
    トピ主さん「子供が産めないのなら結婚はダメだ。」なんて言ったんですか?

    もしくは、彼女が打ち明けるまでの会話が、
    そう受け止める事も出来なくない内容だったとか?

    それとも、彼女の虚言?

    なんか気持ち悪いですね。モヤモヤします。

    トピ内ID:3577732522

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    面倒くさい人かもしれない

    しおりをつける
    あめふり
    トピ文を素直に読めば、トピ主さんか彼女かどちらかが嘘を言っている事になります。
    あるいはトピ主さんの説明不足か。
    失礼ですが、トピ主さんが嘘をついている場合、皆さんのレスが無駄になるのでトピを閉めるか又は真実を語ってください。

    彼女側に嘘がある場合ですが、彼女は元々息子さんと別れたくて口実を探していたとか。
    すごく苦しい解釈で、なんでそんな回りくどい事をしなければいけないのか分かりませんが、それぐらいしか思いつきません。

    ただまだ結婚するかどうか分からないのに、彼氏の家族と温泉に行こうという発想も、本当に彼女の発案ならけっこう不思議です。
    彼氏のお母さんと2人で温泉に入って裸を見られるって私ならとてもできないですが、そういう事ができるところもさらに不思議。
    お嫁さんでも、義家族と温泉にいく事になったけど義母に裸を見られたくなくて困ってるってトピたまにありますよね。

    いろんな意味で、奥が深いのか変わっているのかよく分からない彼女ですが、何も突然一人で帰らなくても、と言うのが私の正直な感想です。
    全体として、その彼女は面倒くさい人ではないでしょうか。

    トピ内ID:0211965505

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    。。。。。こたつ猫です。ありがとうございます。。。。。

    しおりをつける
    🐱
    こたつ猫
    お返事を書いてくださいまして、ありがとうございます。

    こちらに入力しましたメールアドレスが、幾つかあるメールのうち、どれだったか思い出せませんので、
    トピ主ですという表示がでないと思うのですが、申し訳ありません。


    言葉足らずでわかりづらく、申し訳ありませんでした。
    そうなのです。
    二人で湯船に浸かっております時に、突然「子供が産めません」と言われた後は、とても驚いてしまったし、
    反対どころか、「え、そうなの?」という暇さえなく、彼女さんは逃げるように湯船を出て、そのまま出て行ってしまったのです。
    それなのにどうして、「お母様に結婚はダメだと言われた」になったのか、どうしてもわからないのです。

    私も御多分に洩れず、息子に甘い母親ですので、息子に誤解されたままなのが辛いのですが、
    主人の方は、「わざと息子に誤解させるようにしたんじゃないのか。こっちは悪いことはしてないんだから、下手に出て電話なんかするな」
    と申しますので、余計とストレスが溜まってきました。

    トピ内ID:1370736379

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    なんか芝居がかってますね

    しおりをつける
    blank
    ポチぶくろ
    事の内容が文字制限もありどこまで判断していいか
    わかりませんが、その娘、ちょっと用心だと思います。

    彼女が勝手に撒き散らし、芝居がかっているようにしか感じられません。

    そもそも、「~子供が産めないと打ち明けたら、結婚はダメと言われた。~」
    という発言は事実なのですか?

    湯船に浸かり、主さんも気が緩み、孫が出来たら、とか、
    おっしゃったのでしょうか?
    その程度ならばごく当たり前というか、泣き出して飛び出し
    そのまま帰ってこないって、かなり情緒不安定ですよ。

    子供が産めない身体である事は息子さんを交えて
    ご両親と話す事だと思うので、自分で勝手に主さんに話し、
    産めない事に後ろめたさを感じているのであれば、
    反対もあり得る事は予想できるし、覚悟すべきです。
    いくつなのでしょう?

    子供が産めない事情はわかりませんが、産めない、出来ない人は沢山います。
    その事実を主さんも受け入れる必要はあると思いますが、
    放っておけばいいと思います。

    トピ内ID:0458707453

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    辛口ですが

    しおりをつける
    blank
    れい
    肝心の「子供が産めないから結婚を反対したか否か」すら本文で説明出来きない
    トピ主さんですからなんらかしらの誤解や失言をしたであろうことは想像できます。
    しっかりしましょうよ。

    トピ内ID:8740873079

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    面倒くさそうな女性だな~

    しおりをつける
    blank
    けいたん
    年上だし子供も産めないしという引け目から、トピ主さんが悪者にされた感じですね。

    私、この手の女性に2人ばかり会ったことありますよ。最初の印象は別に悪くない(むしろいいかも)なんですが、気づくとなぜかこっちが悪者にされているというタイプで、自分はいつも被害者面。

    温泉というのも、トピ主さんと2人っきりになれる空間ということから、最初から子供が産めないことを告白して泣いて帰る演技を計画してたのでは?

    たぶんその女性は自分に引け目があるから、泣いて帰る演技をして、
    トピ主さんが追いすがって「お願い!よりを戻して!」って言ってくれるのを待っているんでしょうね。そうすれば引け目がなくなりますから。常に人より優位に立っていたい面倒くさい女性だと思います。このまま疎遠になってくれれば儲けものですが、それだと完璧にトピ主さんが悪者になるわけで、「ほら、子供が産めないから反対してるんだ」と思われるわけですから厄介ですね。

    とにかく息子には「絶対にそんな事実はない」とよく話して、あとは女性の出方を見るしかないと思います。結婚を延期させるなどして、そのうちに息子さんの目が覚めてくれることを祈ります。

    トピ内ID:7202480905

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    可愛い大人しいお嬢さん?

    しおりをつける
    blank
    CO2
    猫をかぶっているのでしょう。

    まだ正式に結婚を認めてもらっていない初対面の家族と温泉旅行だとか、
    いい歳して泣きながら帰ってしまうとか、
    可愛い大人しいお嬢さんはそんなことしません。
    何人の女性が初対面の彼氏の母親と温泉に行こうと思うでしょうか?
    読んでいて、かなり大胆な女性に見えますが…。

    トピ内ID:9128187264

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    自己憐憫

    しおりをつける
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    嫌な予感
    >突然「子供が産めません」と言われた後は、とても驚いてしまった

    「子供が産めません」→沈黙→「お母様に結婚はダメだと言われた」になったということでしょうか。
    本当にトピ主さんが何も言ってないなら、彼女は「子供が産めない自分はとても可哀想」という自己憐憫の世界に浸っていて
    周囲の人(トピ主さんの息子さんなど)に同情して欲しくて仕方ないんでしょうね。
    だから言われてもいない言葉を本当に言われたかのように思い込んでしまう。
    ちょっとした心の病だと思いますが、本当に嫁になった場合、今後もそのような「思い込み現象」が多発して大変でしょう。

    トピ内ID:8718202943

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    辛口ですが

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    裕子
    >二人で湯船に浸かっております時に、突然「子供が産めません」と言われた後は、とても驚いてしまったし、
    反対どころか、「え、そうなの?」という暇さえなく、彼女さんは逃げるように湯船を出て、そのまま出て行ってしまったのです。

    普通ならあり得ない話ですよね。
    トピ主さんが嘘をついていなければ。
    お書きになったその状況はあまりにも不自然です。

    >何度思い出しても、

    でなければこのようなセリフは出てくるはずがありません。
    前後にトピ主さんが何らかの発言をしたとしか考えられないです。
    だから「そんな発言は絶対にしていない」と断言できないのでしょう?

    トピ内ID:8740873079

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    相手の挑発にのらない

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    匿名
    自分に不利な状況をトピ主さんを悪者にすることで乗り切ろうとしたのでしょうね。
    旦那様が冷静で良かったですね。
    どんな理由があるにせよ、今後その彼女はトピ主さんご夫婦は受け入れる気持ちはあるのでしょうか?
    ことの次第によっては息子さんの結婚相手として受け入れるおつもりならそれ相応の対応は必要だと思いますよ。
    予め相手の方の身辺調査くらい済ませておくべきだとは思いますよ。

    トピ内ID:3621540151

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    彼女の作戦?

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    🐱
    ねこママ
    彼女に先手を打たれましたね
    子供を産めない事を理由に息子さんから別れを切り出されない自信があったから出来た事です

    母親思い(実家寄り)の息子さんに対して自分の方に引きつけたいのだと思います
    彼氏の親と旅行に来て帰ってしまうなんて、そうそう出来る事ではありません
    彼女の言う事が事実だったとしても、まともなお嬢さんなら嫌でも旅行にお付き合いはします
    (トピ主さんに弁解を与えないために帰ったのかと思ってしまいました)

    息子さんには時間を置いてから、直接会って事実を伝えた上で堂々としているべきです
    電話では誤解を解くのは難しいと思います
    モヤモヤした気持ちはあっても、ご主人のおっしゃる通りにされた方がいいです

    そして彼女には気をつけて下さい
    今後もトピ主さんを嫁いびりの姑として扱う為に嘘を演技をするかもしれません
    彼女と二人きりの時は会話を録音しておいた方がいいのでは?

    トピ内ID:4878555409

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    うわーー

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    🙂
    マオ
    面倒な女性だと思います。

    まずはお子さんに「お母さんは何も言ってない」とだけは
    言っておいた方がいいと思います。

    できるならば結婚は避けたい相手だと思いますが・・
    選ぶのは息子さんなのでどう仕様もできないですね。

    これから先、なにかと
    「お母さんが酷いこと言ったー泣」
    など、あることないこと息子さんに言いそうで
    心配です。

    そうやって息子さんを味方につけたいんでしょうね。
    すべては自分を守るためでしょう。

    トピ内ID:8093133423

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    う~ん

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    🐶
    しわわん
    彼女の告白を聞く前に、何気なく、孫を期待していると取れる会話(例えば、お友だちにお孫さんができて可愛いのよ、程度でも)をしたということはありませんか?

    子供を産めないことに引け目を感じていた彼女が過敏になりすぎて、被害妄想的に、「当然孫は産むんでしょ?そうじゃないならお断りよ」と遠回しに言われたように受け取ったとか…

    いずれにしても、一人で帰っちゃうなんて子供っぽくて呆れます。

    息子さんとは少しお互い冷静になってから、話をする方がいいと思います。

    トピ内ID:9209129940

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    子供をもつことへの応援をした?

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    ねじ
    このトピだと、女性が少し心を病んだ妄想タイプみたいにみえますが、あえて、普通の方がこういうメールを書くなら・・・と推理してみると、子供が生めません、と宣言するに至る会話かなあ。

    ・孫に会えたら嬉しいって思ってた、あんな息子だから孫どころか結婚もあきらめてたのに、あなたがきてくれて良かった~みたいな話をした。
    ・ストレスをためずに体を暖めて大事にしてね、と出産に向けて準備するように気遣った。
    ・息子はいろいろ抜けているけど、結構いい父親になるタイプだと思う、という話をした。

    別にどれもわるい会話ではないけれど、婦人科系の病気で子供を持てない事実を抱えて何年も(多分若い頃から結婚もあきらめつつ)生きてきた女性には、ひっかかりそう。

    まあ、主さまがお嫁さんの事情を知らなかった事は不運ですが、でも、身体的な事情があるなら、そう反発することもわかる。
    彼女自身が一番、コンプレックスで煮詰まっているだろうから。

    だから「知らなかったとはいえ子供の話をしてしまってごめんね、2人が幸せならいいのよ」ってフォロー話はあってもいいかも。

    トピ内ID:5611604742

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    たぶん

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    みいこ
    最初からそうではないかと思ってはいたのですが、トピ主さんのレスを読んで確信しました。

    彼女さん、かなりの策略家のようですね。アメリカのドラマに出てくるくらいの策略家です。温泉に誘ったのも最初からそのつもりだったのでしょうね。

    ここで、そういう芝居をして結婚したあとは全て自分の思い通りにことを運ぶつもりなんでしょう。つまり、義実家(トピ主さんのお宅)とは付き合わず、自分の実家とは密接に付き合う作戦なのではないでしょうか。かなりしたたかな方のようですね。

    ここは、ご主人の言う通りになさったほうがいいと思います。今はどんな言葉も息子さんには届かないように思います。でも、いざという時のために彼女の調査はしておいたほうがいいかもしれません。そのうちに息子さんも彼女の嘘に気付くかもしれませんし。騙されたままだと絶縁ということも考えられますけどね。

    トピ内ID:0850307142

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    追加レス読みました

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    🐱
    なみえ
    >「わざと息子に誤解させるようにしたんじゃないのか。こっちは悪いことはしてないんだから、下手に出て電話なんかするな」

    彼女の告白に対して、トピ主さんは一言も否定的発言をしていないのにも関わらず、会話を捏造され、悪者にされたのですよね?

    「下手に出て電話なんかするな」というトピ主夫の意見はおかしいです。
    下手に出て謝る為に電話をするのではなく、そんな事実は無かったことを伝える為に電話をする必要があるでしょう?

    何故、捏造により加害者にされたままにしておくのですか??
    放置している間は、息子さんはトピ主さんのことを『酷いことを言って彼女を傷つけた母』と、思い込み続けるのですよ?

    また、どんな意図があって彼女がそんな芝居をうったのか知りませんが、その様な演技により家族間をおかしくしてしまう様な女性を、息子が妻にしてしまっても構わないのですか?
    放置している間に、彼女にまた芝居でそそのかされて籍を入れてしまうかもかも知れませんよ。

    ちゃんと誤解をといて、彼女の実態を息子さんに知らせないと。
    黙っていたら、彼女の言ったことが本当だから何も言えないのだと思われますよ。

    トピ内ID:7296210155

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    主さんのレスを読みました。

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    主さんのレスが本当ならば、嘘を言うその彼女、何はともあれ要注意です。ある事無い事を息子さんに言うと思いますよ(既にいってるし)。
    ほとぼりが覚めるまで、音信不通でいいと思いますけどね。

    トピ内ID:1458186300

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    想像ですが

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    yam
    トピ主が、二人が結婚して孫が出来て、その孫が可愛くて、一緒にお宮参りとかしましょうね、と言うようなことを言ったんじゃないんですか?
    トピ主にとってはごく普通の会話で、「子供が産めなきゃダメ」と言ったつもりもないけれど、「生めない側」にとっては「そういうことが出来ない私は結婚出来ない」と解釈したんじゃないかと……。
    あまりにもトピ主側に偏った意見が多いので、もしも、と言う仮定で考えてみました。

    トピ内ID:9621741694

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    ほっとく、はダメでしょう。

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    たま
    なんか、いろいろとズルさの見えるお嬢さんですね。
    黙って帰るなんて失礼だし子どもっぽいし。

    息子さん彼女さんと、トピ主さんご夫婦と
    4人でお話をなさっては?
    息子さんには「結婚はダメなんて言っていない」
    と言った上で。
    たぶん彼女さんは悲劇のヒロインぶって拒否するでしょうが。
    そうなったら、息子さんと3人で話し合ってください。

    子どもが産めないことが理由ではなく、
    まともに話し合いもできない態度を理由に
    心配している、と伝えては?

    トピ内ID:2961865093

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    メールくらいしてもいいかと。

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    豹柄
    とりあえず、誤解は解くべきだと思います。

    書き方としては、
    「子供が産めないと打ち明けられた時に、突然の告白に驚いて固まってしまった。」
    「それが反対の意思表示だと、誤解させたのだとしたらごめんなさい。でも言葉にして反対とは一言も言っていません。」

    こんな感じでしょうか?
    言った言わないで争っても、その様子では多分息子さんは、彼女の言い分信じるでしょうし。

    トピ内ID:2911978495

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    誤解は解かない方が良い

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    手提げバッグ
    私の兄が、今回の彼女さんに似た感じの人と結婚すると言いました。

    兄は顔良し、頭良し、性格良し、収入良しのモテ男で女性は選びたい放題でしたが、その方の言動がどうも芝居がかっていて嘘臭く、幸い、彼女の友達とコンタクトが取れる共通の知人がいたので探りを入れてもらったら、彼女は「いい条件の男を捕まえた。これで世界中を旅したり、趣味の習いごとが出来る」と触れ回っていました。

    私と両親は結婚に反対しましたが、兄は余計に意固地になって駆け落ち結婚、私たちと縁を切ってきました。

    まあ、縁を切りたいのはこっちなので向こうから縁を切ってくれて手間が省けたと思いましたが、結婚した途端、兄は食事を作ってもらえなくなり、洗濯物は「汚い」とゴミ箱に捨てられ、寝室も別々に。

    1年後、ついに兄が離婚を切り出したら慰謝料を請求されました。「金で縁が切れるなら安いものだ」と、兄は300万支払ってましたよ。

    彼女がそこまで確信犯か分かりませんが、とりあえず離れて様子を見るのが、誤解を解く一番の方法だと思います。

    誤解を解こうとしたり、結婚に反対したら、反動で駆け落ちするかも。

    トピ内ID:9984820239

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    そういえば昔・・

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    🙂
    おばさん
    昔、職場の子持ち後輩パートさんと話していて

    「お子さんはおられるのですか?」
    私「いないんですよ~」
    「すみません。私も夫がいません。白状します。
    失礼な事を言いました。すみません。ほんとうにすみません」
    と言った人がいまして(笑)
    一体何が起こったのか訳が分かりませんでした。
    「あ、そうなんですか・・」としか返事できなかったです。
    別に、彼女がシングルマザーだなんて知りたくもないし
    知っても興味もないし。

    彼女、裏表のあるとんでもない人で、あとでえらい目に遭いました。
    なんだか、その人を思い出しました。

    でも主さん、
    「あなたたちの孫の顔が楽しみ」とかうっかり言っちゃいませんでした?
    そのスチュエーションだったら、すごく自然な会話だと思うし、
    言ったとしても、主さんに罪は無いんですけどね。

    そのあたりは息子さんとよーくよーく話し合って
    誤解は解いておいたほうがいいですよ・・。
    私みたいに、「子供がいない」と言っただけで
    悪者にされる事もありますから(爆)

    トピ内ID:4926064107

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    策略?

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    息子さんに弁解したいですね。

    「彼女が急に子供は産めないって言って出て行っちゃったのよ」

    「そうなの?じゃぁ母さんは何も言ってないの?」

    「私は結婚はダメなんてこと言ってないわ。」

    「じゃぁいいんだね!」

    という芝居がかった二人の策略でしょうか?


    ところで、息子さんから「事情は彼女から聞いたと思うけど
    それでも俺は結婚したい」と言われたらOKしますか?

    なんだか行くも引くも地獄のような気がしますが(笑)

    うまく嵌められたような気がしてしまうのはイジワルでしょうか。


    ただ彼女の演技(策略)なのか、
    親から承諾を得るために2人で仕組んだことなのか
    真相が知りたいけれど、
    そういうやり方をされると素直に喜べませんね。
    長いお付き合いになりますものね。

    トピ内ID:7134606153

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    自分に都合の悪いことを隠している

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    ふなふなぴ
    主は典型的な自分に都合の悪いことを隠して相談するタイプですね。
    湯船の会話に答えはあったのでしょうね。
    「私は孫を抱くのが夢、その夢がかなう相手なら大歓迎よ」的な
    会話があったと思います。
    逆説で「孫を抱かせない相手の結婚は反対」と取れる発言をしたのでしょう。

    それだけじゃないですか?

    そこをぼやかして相談するから回答がおかしくなるんですよ。

    トピ内ID:7488787564

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    2月19日 15:57 トピ主表示のないレスも見ました。

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    🐱
    乾燥
    ご主人の言いたいこともわからなくはないですが、
    こちら側から見た事実を伝えるだけ伝える必要はあるのではないでしょうか。

    双方の言い分を聞いて、どうするのか判断するのは息子さんでしょうけど
    (その時点で彼女の言い分を信じるなら、それまででしょうが)
    事実を伝えもしないというのは不公平だと思います。

    息子さんだって、後で知れば「なんで早く言ってくれなかったんだ!」
    ってことになりません?

    どうしてほしい、こうしてほしい、という意見を言うのではなく、
    どちらを信じるのも自由だが事実はこうだった、
    と伝える必要はあると思います。

    トピ内ID:3723890129

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    うん?

    しおりをつける
    😨
    天井
    実は、「将来、あなたと息子と孫がいれば、何も要らないわ。ありがとうね」とか言ったりしてはいないのですよね?
    違うのであれば、堂々と誤解を解いて下さい。
    でもそれでも、やはりそんな彼女は願い下げしたいですね…わざとなら。

    トピ内ID:6330147455

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    そういう人、います。危険です。

    しおりをつける
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    みなとのヨーコ
    裕子さんの疑問もわかります。
    「普通は」主さんが何も言わないのに出てってしまうわけがない。
    だから、裕子さんは、トピ主が何か言ったに違いない、と考えた。

    でも、違うんです。
    本当に、こういう人はいるんです。
    いつも妄想の中を生きているのか、あるいは非常に計算高く常に芝居してるか。
    いずれのタイプだとしても、非常に厄介です。
    前者なら、まず病院にいかねばなりません。
    後者の場合、家に入り込まれると、間違いなく家族がおかしくなっていきます。
    何食わぬ顔して、平和な家族に波風立たせ、はては巧みに操る人が存在するんです。
    幾つか、事件にもなってますよね。

    万が一主さんが何か言ったのだとしても、反応が極端すぎて、納得できません。
    その場合でも、やはり精神を病んでいるか、一芝居打っているかどちらかです。

    息子さんは仕方が無いとして、主さん、悪いことは言いませんから、その手の女性にこれ以上関わっては絶対にダメです。
    主さん夫婦の家までメチャクチャにされますよ。
    息子さんのことは今は諦めてください。
    大事なことは、主さんの身を守ることです。
    残念ながら、相手が一枚上手です、性悪度が。

    トピ内ID:2038719097

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    よくわからないのですが。

    しおりをつける
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    ポコ
    誤解というのは何だったのでしょうか?

    子供が産めないなら結婚はダメと言ったのですか?

    どういうやりとりがあったのか書いてもらえないと回答しようがありません。

    トピ内ID:2445696550

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    気をつけて!

    しおりをつける
    🙂
    パコ
    ちょっと危険な女性ですね。
    そのようにいえば、息子さんは絶対に
    捨てないですものね、
    それどころか実家と縁を切ってもらえるかも。
    病んでるか、虚言癖があるか、策略家か・・・
    どれにしても困りましたね。

    民間調査所で一応
    身元や身辺調査などやっておいたほうが
    いいかもしれません。
    不妊のあたりの事情も。
    とんでもない女性かもしれません。

    トピ内ID:8093133423

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    策略家だなんだと想像逞しいですね

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    笑えるわ
    その前に、こんな突然不妊の話になると思います?「私たちも早くかわいい孫に恵まれたいわ~」とか無意識に言っちゃってませんか?後出しは困りますよ?それでなら彼女の発言の真意がわかるんですがね…
    ご主人もずいぶん短絡的で冷たい無神経な人ですね。
    せっかくだから泊まろう?悪いのは相手?普段からそうやって何でも人のせいにしてそうなご主人ですね!ま、そんな最低な人が舅になるくらいなら彼女はトピ主家に嫁がないほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:5421820900

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    厄介な女性

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    ユキカキ
    まだ結婚が決まった訳でもないのに、彼の両親と一泊旅行。
    宿泊が温泉宿ならば、彼の母親と一緒に温泉に入るかも知れない事も承知の上でですよね。
    私は嫌ですね。

    息子さんは、以前から彼女は子供が産めない(何が原因で?)と知っていたのでしょうか。

    自分から告白して、泣いて宿泊せずに帰っちゃうなんて。。
    理解に苦しみます。

    息子さん、一連の出来事を冷静に考えて欲しいですね。

    トピ内ID:3015824901

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    事実は?

    しおりをつける
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    他人
    子どもが産めないから結婚に反対したのですか?

    その辺がうやむやですが。
    何度思いだしても、の続きは
    「そんなこと言った覚えは無い」ならちゃんとそのように言わないと。

    悪いことしていないから放っておけって、どういうことでしょうか。
    事なかれ主義も良いとこですね。

    でも結婚を反対していないのに、反対したことにされたとしたら
    その彼女は要注意ですよ。

    トピ内ID:9453091913

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    想像通り

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    農家嫁
    トピ主レスは、想像どおりでした。

    息子さん(彼)の同情を誘い、面倒な義実家との交流を絶ち、なおかつ息子さん(彼)に罪悪感を持たせ、優位に立とうとしているんですよ。

    放っておくにしても、
    ・そのような発言をした事実はない
    ・例え何かの勘違いで思い込んだとしても、恋人に相談することもなく、義理の付き合いと割り切ることもなく、泣いて帰るという行為は、一己の大人の行動としては支持できるものではない
    ・一方的に悪者として扱われたことは、こちらとしても遺憾である
    ・「今回の件は、双方の誤解」としてなかったことにはできるが、もし「謝罪」というを求められるなら、応じるつもりはない
    ・この状態のまま結婚をするとしても、賛同はできない
    等々は、告げた方がいいですよ。

    私は、子供がいない夫婦の形態もありだと思っていますが、「結婚前に不妊が確定」なら先方の親の反対も想定内だと思いますし、例え、トピ主が本当に結婚に反対していたとしても、泣いて帰るほどじゃないと思いますよ。
    むしろ、そういった覚悟もないまま、親を旅行に誘ったのか?!と思います。

    それなりの年齢の彼女ですよね?

    トピ内ID:3028444212

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    誤解なら、早めに解いておく

    しおりをつける
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    ゴメン…
    トピ主さんが、彼女との結婚に反対したというのが誤解なら、
    その点は、息子さんにちゃんと言うべきですよ。
    「思いがけない話を聞かされて、茫然としてしまったけれど、
    何も言っていないし、反対もしていない。
    彼女を責めるつもりもないが、思いつめるあまり、
    何か勘違いをされたのではないか?」と。

    彼女が、本当に勘違いでトピ主さんに責められたと思ったのなら、
    今後の為に、誤解は解いておかないと、
    息子さんとの間が険悪になりますよ。

    まさかと思うけれど、
    彼女がとても強かな女性で、
    将来、不妊体質のことで夫側に責められたくない、
    だから一芝居打った、なんて可能性もあるし。

    トピ内ID:9583248001

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    メールしたら?

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    みゅってぃ
    本当にそんな女性がいるのかと、トピ主さんを疑いたくなるような事件ですね。
    本当にそのような流れであったのならば、私なら一応息子には連絡します。
    電話だと難しいと思うので、メールで気持ちを伝えます。

    ・唐突にそのような事を言われて驚いた事は事実だが結婚を反対なんて一言も言っていない
    ・とにかく何を誤解したのか分からないがこちらはそのような事は一切言っていないのに彼女の行動がとても不可解だ
    ・子供が産める、産めないではなく、こちらが何も言っていないのにあのような異常な行動を取られてその行動のほうが心配だ
    ・信じる信じないはお前に任せるが誤解をされたままこちらが悪者にされてしまったのも我慢ならない

    というような事を連絡します。
    息子さんを呼び出してもいいと思いますが、恐らく来ないのでは?

    トピ主さん、隠している事はないですよね?
    他の方のレスにもあるように、孫が楽しみだわ、とか何かしら言っていませんか?
    ごめんなさいね、とにかく何か疑ってしまう程彼女の行動は不可解なもので・・・。

    トピ内ID:6397170076

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    電話をするのはNG

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    れお
    彼女に電話をしろという意見がありましたが、
    2人だけで話をする機会をつくったものなら、
    またあることないこと言ったことにされますよ。
    彼女に電話なんかしちゃいけません。
    現状は息子に真実を話すだけで十分。
    ご主人の言う通り放っておけばいいのです。
    どうしても彼女と話す機会がほしいなら、
    息子とご主人も入れて4人で会いましょう。
    しかし一瞬たりとも2人きりになる隙を作ってはいけません。

    トピ内ID:5935429071

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    話のつじつまが合うはずがない

    しおりをつける
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    なぜなら、トピ主さんは自分に都合の悪い話を隠しているからです。
    正直に書いてくれませんか?

    トピ内ID:5888358312

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    その彼女怖くない?!

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    猿芝居
    息子さんと彼女の年齢が記されてませんが、まだ20代か30代前半ですよね?

    カレの両親と初対面で、温泉宿にて一泊旅行、将来の姑となる人と2人きりでお湯につかる・・・そんな芸当、普通の若い女性が出来ますか?

    トピ主さんが何を言ったのか、分かりませんが、急に泣き出して、彼にも何も言わず1人で帰り、後で彼にメールをおくる。

    とっても芝居がかっていて、計画的な行動でなくても、ちょっと怖くないですか?

    将来の姑に何か言われても、彼に黙って帰るなんて、あり得ませんよ。

    皆さんが言っているように、結婚反対されない為の猿芝居だと思います。そして、そんな事ができる女性は、結婚しても自分の身の保全と、おのれの欲の為なら、かなりの事ができる「怖い」人だと思います。

    トピ主さん、このトピ、全部プリントアウトして、御主人と息子さんに見せなさい。

    トピ内ID:4760132992

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    注意したほうがいい

    しおりをつける
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    暇人
    まだ恋人の状態なのに、相手の家族と旅行する時点でどうかと思いますよ。しかも温泉って、私ならお断りします。

    息子さんとどうしても結婚したいとか?打算的な匂いがするので気をつけたほうがいいですよ。泣いて帰るなんて、子供レベルです

    トピ内ID:9745445878

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    ヤバイ人だと分かって良かった

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    まんまーる
    他の方々が言ってるとおりだと思います。
    嘘をついて帰るって異常です。
    私の親戚に嘘をついて突然帰る人がいますが、
    優しい人はつけこまれますから注意。
    私なんかは人のいないところで嫌味を言われたりヒステリックに暴言を吐かれたり大変でした。
    これまたその旦那が鈍感な人間でして…
    だから騙されるんですよね、
    今のうちに分かって良かったです。

    トピ内ID:1010815587

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    目的は、あなたと息子さんの絶縁

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    ないない
    ないない、その嫁さん候補、ありえないわ(笑)。

    だいたい、婚約者というわけでもなく、「将来は結婚も考えている」レベルでしょ?
    それで「許してもらえなかった!」と泣きながら立ち去るとか、もう策略じゃなかったらドラマの見すぎ(笑)。
    どちらにしても、妻にしたら息子さんが苦労しますよ。

    目的は、あなたと息子さんを不仲にすることに間違いありません。

    最近の女性の姑嫌いはちょっと病的ですよね。
    結婚当初から、何もかも新米主婦である自分の思い通りにならないと気が済まない女性が増えている気がします。
    気持ちはわからないでもないけど、最初からすべて自分の思い通りにしたい、邪魔者は排除!って、まんま子供の思考なのよね。
    そこまで排他的なのは、何か過去にありそう。
    調査を入れつつ、身の潔白は証明しておいたほうがいいですよ。
    そこまでとんでもないことをしでかす女性は、今後も何をするかわかりません。
    息子さんが信じようと信じまいと、記録に残しておいた方がいいんです。

    いやしかしとんでもないのに引っかかっちゃいましたね~。

    トピ内ID:4172893951

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    濡れ衣を着せられたまま放置?

    しおりをつける
    🐧
    みちる
    本当に身に覚えのない濡れ衣であるのなら、そこだけはハッキリ言わないと駄目でしょう。
    結婚に賛成か反対かについての話はその後のことですから、今回の一件とは切り離して話をして下さい。

    事実確認と同時進行で
    ・トピ主=「反対なんて言っていない」
    ・息子=「じゃ、いいんだね?」
    と、結婚に賛成させられる流れになってしまったら
    「今は彼女がどうしてそんな態度をとったのかについての事実確認が先。結婚の話はその後の事」と言いましょう。

    >息子は「結婚できなかったら母さんのせいだ」と決めつけて飛び出して行きました。

    この息子さんの安易な“決め付け”も気になります。
    “母がそんなことを言うはずがない。母はそういう人ではない”とは少しも思わなかったのでしょうか?
    飛び出す前に「本当にそんな事を言ったの?」と、母に真相を尋ねることもしないなんて、そもそも親子関係は大丈夫なのでしょうか?

    「下手に出て電話なんかするな」と言う父親も変です。
    “電話をする=下手に出る”ということになりますか?
    決め付けを叱り、誤解を解く為に電話するという発想は無いのでしょうか??

    トピ内ID:5008044645

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    早急に誤解を解きましょう

    しおりをつける
    blank
    Q
    事実と異なることでも、言った者勝ちみたいな考えを持っている人間もいますので、状況を放置するのは危険です。

    思い余って、彼女は反対されたと書いたのかもしれませんし、
    実は、反対されたとは書いてないけれど、息子が頭の中で要約して反対されたと受け取っている可能性もあります。

    いずれにしても、結婚に反対するような発言は一切してないと、明確に息子に伝える必要があります。

    そして、肝心なのは、誤解を解くだけではなく、あたかも悪者にしたてあげられている立場の回復をしなければなりません。
    1.結婚を反対してない旨を伝える。
    2.息子は、彼女が不妊でも結婚するという決断でいいのか?を問う。孫あれこれを考えずに、自分がどうしたいのかだけで決めろという。
    3.彼女が思い余って言ってしまったのなら、今回は水に流すけれど、「次はない」と明確に警告すべきです。今後、彼女と結婚して、「姑にいびられている」などと聞けば、我々や彼女の実家がどう思うか、考えてみなさいと息子に伝える。

    冷静に話しをすれば、簡単に誤解は解けると思います。

    トピ内ID:8683574592

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    よく見極めた方がいいのでは

    しおりをつける
    blank
    いくら
    息子さんとはきちんと話をして、彼女さんがどういう方なのか見極めた方がよさそうです。
    まずははっきりと、状況を説明。証明はできないが、トピ主様からは何も言ってないことを伝える。
    その上で、原因は二パターン考えられ、どちらなのか公平な目で確認してほしいと伝えましょう。
    原因1 誤解や思い込みがあり、トピ主様の表情や告白に対して返答がなかった事などから反対されたと勘違いしてしまった
    原因2 彼女さんが何か目的があって事実と違うことを言っている。
    もしかしたら、子供が産めない負い目から?自分が被害者になれる状況をでっちあげ、優位に立ちたい(もしくは舅、姑と疎遠にしたい)という作戦かもしれません。
    そうでないにしろ、嘘や人を陥れ事が平気なタイプの人間であれば、子供が産めない以前にお付き合いを考え直してもらいたいですね。
    彼女さんから、トピ主様がなんと言ったのか、具体的に確認してもらえば息子さんなら普段のお母さんはこういうこと言わないかも?と感づくかもしれません。

    トピ内ID:1957452089

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    とりあえず誤解だけは解くべき

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    blank
    ちるちる
    温泉でのやり取りをそのままメールして、私は結婚反対という言葉は一度も言っていない。彼女は嘘をついているという一点のみは明らかにしたほうが絶対にいいです。
    それを信じるか信じないかは息子さん次第だと。
    あとは結婚については何も言わずに本人にまかせるべきでしょう。変に反対したら火に油を注ぐ結果になりますから。

    ただ、何も言わなければ、息子さんの中ではあなたが彼女の言うとおり行動したということになりますよ?すでにあることないこと言われているかもしれません。

    彼女はたぶんすごく嫌なタイプの人ですので、気をつけて!

    トピ内ID:1709240696

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    。。。こたつ猫です。ありがとうございます。。。2

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    🐱
    こたつ猫
    相変わらず、メールが思い出せず、またトピ主の表示が出ないと思います。すみません。

    都合の悪い話を隠していると言われましても、
    息子が4つ年上の子供を産めないとわかっている女性を連れてきたら、母親が反対する方がむしろ自然だと思うので、
    私は、嘘ついたり、隠し事をして、反対する理由を捏造する必要はないように思います。


    孫の話ならしました。
    前日、まだうちにいて夕食を食べている時でした。
    息子の姉(長女)が既に孫を一人もうけておりまして、二人目を妊娠したと思ったら双子だったらしいという話を息子に報告しましたので。
    普段は姪っ子がお気に入りの息子なので、もっと盛り上がると思ったのに、なんだか息子の反応が薄いなあとは思いましたが、彼女さんもいるし、私が一人ではしゃぎすぎたかと思って、茶碗蒸しを蒸していたのを口実に台所に行き、戻ったら、もう別の話になっていたような気がします。

    息子や彼女さん向かって、息子たちにも孫ができたら…という話はしませんでした。
    息子はまだプロポーズしていないと来る前に言っていましたので、微妙な雰囲気にはならないように、私も気をつかっていました。

    トピ内ID:6595002230

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    。。。こたつ猫です。ありがとうございます。。。3

    しおりをつける
    🐱
    こたつ猫
    息子の彼女さんと温泉に入るのがそんなに普通ではない事とは、想像もしませんでした。

    温泉に誘ってくれたのは息子で、もうお金も前払いしたというので、驚きました。
    普段の息子は、最近では結構なお給料を頂いているそうですが、いくらお金があっても、親を温泉や食事にに招待するなどという気の利いたことを思いつくタイプではないのです。
    それに、実際旅館に行ってみましたら、なかなか気の利いたお宿で、部屋も二部屋取ってあって、私どもに広い方の部屋をあてがってくれ
    これは彼女さんが事前にかなり下調べなどして、時間も気持ちも使って下さったに違いないと思い
    子供が産めません発言の前は、今書いたようなことを言って、いろいろ気を使わせて…とお礼を言っていました。

    内心では、年上の女性というのに多少わだかまる気持ちもあったのですが、息子のようなタイプには返って姉さん女房が向いているかもしれないと考えてたりしていました。
    そしたら、突然…だったのです。


    婚約もしていない彼女さんですので、主人が言う通り、心配したって仕方が無いのかもしれないのですが
    やはり、息子には、あったままの事は伝えようと思います。

    トピ内ID:6595002230

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    万が一

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    アスモ
    叩かれるのを承知で書きます。

    万万が一、主さんが、彼女に「子供が埋めないなら~」と「誤解」されるようなことを言ったとしても、それは責められません(まあ、十中八九言ってないと思いますが)。

    なぜなら、多くの女性が「子供を産むこと」と「外で働いて稼ぐこと」を、みずからトレードオフしているからです。
    簡単に言うと、「女は出産があるから働けなくてもしょうがないよね」ということです。
    私自身は、子供がいてもいなくても…という考えですが、多くの女性が出産を働かない理由にしているのですから、働かないなら代わりに出産を期待されても当然です。人間、いいとこどりはできません。

    ですから、不妊があらかじめわかっていて、もし彼女が専業主婦を希望しているなら、要注意です。
    これはまだ情報不足なので判断できませんがね。
    でも、泣きわめいて一人で帰ってしまう、という行為からは、「不妊だけど専業主婦希望」という、いささか彼女にだけ都合の良い結婚を力ずくで認めさせようという計算があるようにも思えます。

    彼女さんは、結婚した後、定年まで働き続ける意思はあるのでしょうか?

    トピ内ID:7254563690

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    トピ主を非難する人は幸せな人たち

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    blank
    辛井わさび
    身内に彼女さんのような言動を取る人がいるので、ご苦労お察しいたします。

    さて、斜め上志向の人を彼女にしてしまった息子さんの洗脳を解くのは大変困難でしょう。精神が蝕まれないうちに自力で逃げ出してくれることを祈るばかりです。
    その時は全力を挙げて息子さんの脱出に協力してあげてください。
    今はただ主さんご夫婦の絆を一層深めて来る日の息子さんの砦になってあげて欲しいです。

    今後息子さんたちと臨席の際は常にボイスレコーダーをまわし、記録しましょう。(ご自分の身を守るだけでなく、息子さんも守るため)無防備な風呂場で一人芝居するなんて相手は怒髪プロ級。甘く見てはいけません。
    今回の一人芝居は音声が取れなかったので、何を言っても言い訳になります。毅然としてください。

    最悪息子さんはこのまま主さんと交流断絶で密かに結婚されるかもしれませんが、それでも仕方がない。普通の常識が通用しません。阻止しようとすれば大げさでなく、流血騒ぎや警察沙汰精神病院送りにも発展します。
    ボーダーは現代の吸血鬼だと思います。
    返り血浴びは必須です。
    被害が最小限で済みますように。

    トピ内ID:6407873295

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    華麗なる後出し

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    blank
    さわこ
    >私が一人ではしゃぎすぎたかと思って

    ご自分で分かってらっしゃるではありませんか。(笑)

    トピ内ID:1252299555

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    少なくとも息子さんとは話しては?

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    blank
    ラベンダー
    彼女はほうっておくとしても、息子さんの誤解は解きましょうよ。
    だってこれってけっこう重大なことですよ。
    トピ主さんが悪者になって終わりって、トピ主さんはそれでいいとしても、息子さんが結婚するかもしれない女性の人格に関わることですもの、知らん顔してていい訳ないでしょう。

    メールではなくせめて電話で、できれば息子さんを家に呼んでご主人も交えて3人で率直に話し合ったほうがいいですよ。
    彼女を責めたくないからと遠慮して曖昧なことを言ったりせずに、起きたことだけはしっかり伝えましょう。
    それでも息子さんが彼女の方を信じると言うなら、それはそれで仕方ないです。
    でも誤解したまま、息子さんがこの件で変な男気を出して結婚しちゃって、あとでいろんな事がわかった場合後悔しそうです。

    いずれにせよその女性は変わってますね。
    それだけは確かです。

    トピ内ID:0211965505

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    ほうっとくしかないよ

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    blank
    まか
    とぴぬしは風呂で彼女の告白を聞いてるのみでなにも言ってないのでしょ?結婚反対は彼女の妄想かとぴぬしの反対を封じる作戦なのか、いずれにしても腹に一物かかえてる女性ですね。旦那さんのいうようにほっとくしかないでしょう。ただ、息子には、お前が母を信用するか否かはお前の自由だが母はあの日突然泣きながら告白され驚いて黙っていただけでそのような暴言をいった覚えはない。言ってないことを言われたという彼女はどういうつもりなのか、母は信用できないから。 くらいメールしたら。あとは息子の判断ですね。彼女がどういうつもりかというと私の予想は、彼親と彼との絶縁狙い、です。婿扱いで自分のほうにとりこんでめんどくさい彼親との付き合いはなし、を企んでると予想します。

    トピ内ID:0317655827

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    狸と狐の化かし合い?

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    blank
    ぷきゅー
    ご主人の言う通り放っておいたらいいのでは?
    4つも上で子供の生めないような人は、結婚を反対されて仕方のない事だという考えのようですし。
    トピ主さん夫婦と息子カップルは別部屋だったのに、ご主人は湯上がりの彼女が泣きながら帰る姿をどうやって見たのでしょう?
    彼氏(息子さん)は、お風呂に入っていたというのに…。
    彼女の行動は、計算した上での行動なんだろうと思います。
    天然で自覚がない言動をする人に対しては、計算して賢く動かなければ望まない方向に話が行ってしまいますから。
    トピ主さんは家族や友人から「天然」だと言われませんか?

    トピ内ID:3957210119

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    主さんのレスを読んで

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    blank
    匿名
    面倒そうな彼女さんだとは思いますが、

    >息子が4つ年上の子供を産めないとわかっている女性を連れてきたら、
    >母親が反対する方がむしろ自然だと思う

    これはないです・・
    「私は反対」ならいいですが、「反対するのが自然」と
    一般に当てはめるのは、やめてください。

    トピ内ID:9823290591

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    誤解だけ解いて

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    blank
    モモ
    息子さんには誤解は解いておきましょう。
    彼女みたいに被害妄想が強い人は、例え結婚許しても面倒くさそうですね。
    あんな失態を晒した後でも何食わぬ顔で結婚まで持ち込まれたら、大人しいどころか結構なツワモノでしょう。

    トピ内ID:2326409484

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    まず…飛び出して帰る事が普通じゃない!

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    blank
    なるほど…
    そこを息子さんも大人なら感ずかなきゃいけませんよね!

    トピ主さんは何も言ってない事は絶対伝えましょう。
    そして、このトピを息子さんに見せても良いと思います。

    トピ内ID:6592725601

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    誤解はとけないかもしれません

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    blank
    ゆい
    母より彼女の言うことを信じてしまう息子さんですから、今は誤解はとけないかもしれません。
    ご主人のおっしゃる通り、あまりそこに拘らない方がいいのでは。

    下手に「子どもを産めなくても反対はしない」と言ってしまったら、結婚を認めたことになって彼女の思う壷のように思います。

    息子さんに伝えるとしたら、「彼女には何も言っていないし、お母さんのことをそんな人間だと思われたことが悲しい。彼女が嘘をついたことがたいへんショックだ。」ということをハッキリ知らせて、子ども云々についてはあえて話題にするのをやめましょう。

    私の身近にも彼女のように自分の都合の良いように話を作りかえる人間がいるので、トピ主さんの言うことを信じます。驚くぐらいこちらが悪者にされて、しかも、本人にとってはそれが真実になっているようです。
    だから、周囲も彼女の言うことを信じてしまって、私がそれは違うと言っても「言った言わないの話だから」と片付けられました。

    彼女が謝ったとしても、私は彼女との結婚はナシだと思います。
    でも、息子さんが聞く耳を持たなければ、残念ですが放っておくしかないし、絶対に関わらない方がいいと思います。

    トピ内ID:6768500889

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    なんで彼女と二人きりの会話を書かないの?

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    blank
    たっち
    何度も思い返してるんでしょ?
    「今日はどうもありがとう」
    「こちらこそご一緒していただいて…」
    「息子がこんな素敵なお嬢さんと結婚するなんて…」
    云々…会話を書かなきゃわからないですよ

    トピ内ID:6339791655

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    トピ主の隠している「都合の悪い話」って、何だろう・・・?

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    🐤
    piyo
    彼女擁護の方が、「トピ主が、孫の話題を出したに違いない」「都合の悪い部分をかくしているに違いない」と書いているのですが、それって、具体的に何なのでしょう?

    相手は、長年子供のいない息子夫婦ではないのです。
    婚約すらしていない、単なる彼女。
    世間話的に、「孫」を持ち出して何が悪いのか・・・

    それが、泣くほどプレッシャーになるくらい結婚話が具体的に進んでいるなら、普通は、自ら「私は、子供が産めません」と彼親に報告するんじゃないですか?
    能天気に、彼母と温泉になんて入って寛ぐものなのですか?

    「いかなるケースでも姑が悪い」と考える人もいるので、批判レスは気にしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:3028444212

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    なるほど。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    「結婚に反対」なのだったら、放っておいた方がよいかもしれません。同じことをいずれは告げるのですから。
    事実を捏造して、いかにも被害者を装おうようなやり方をする女性です。そのような帰りかたをした後の残された人の気持ちが分からないのか?計算なのかは分かりませんが、どちらにしても、是非とも息子と結婚して欲しいと望めない女性ではあります。
    今は誤解を解くよりも静観した方がよいかもしれません。旦那様の判断は、冷静で良かったです。

    トピ内ID:3214862891

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    気になる一文

    しおりをつける
    blank
    yam
    トピ主表示のない追加発言2の中の、
    「息子が4つ年上の子供を産めないとわかっている女性を連れてきたら、母親が反対する方がむしろ自然だと思うので」
    というのは、時系列的に、あとから考えた事なんですか?
    流れ的に、繋がりが判りません。
    トピ主がそういうことを彼女に口走ったんじゃないんですか?
    なんか、トピ主は大事な事を隠していて、後だしする気なんじゃないですか?

    トピ内ID:9621741694

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    。。。こたつ猫です。ありがとうございます。。。4

    しおりをつける
    🐱
    こたつ猫
    いろいろ応援して下さった皆様、ありがとうございました。
    お陰様で、息子にはメールする勇気がでました。折り返し電話が来て、私が彼女さんを傷付けるような事を言ったという誤解は解けたように思えます。

    彼女さんは、息子に「子供を産むのが難しそうなので、不妊治療が必要だと思う」という言い方をしていたそうで、息子は「お金をかけて治療さえすれば、子供は出来る」と思っているようです。
    私には、はっきりと「子供は産めません」という言葉を使ってらしたので、その辺りが微妙なのですが…

    とにかく、息子に「もし子供ができなくても結婚に反対しないか?」と聞かれたので、
    「どうしてこういうふうに貴方に誤解される事態になったのか、理解できない。貴方に誤解されたためにすごく苦しい思いをしたので、どうしてこういうことになったのか、それがわかるまでは賛成も反対も考えられない」
    「もし、子供ができないのが本当なら、その事を、お父さんもいるところでちゃんと説明してくれないと、私一人の意見ではなんともいえないけど、あなたが幸せになれるかどうかが、結婚の一番の目的だから」と言った後

    トピ内ID:6595002230

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    。。。こたつ猫です。ありがとうございます。。。6

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    🐱
    こたつ猫
    「プロポーズさえしていない状態で、彼女さんをウチまで連れてくるというのは、向こう様にもご迷惑だったんじゃない?」と疑問に感じていたことを聞いてみました。

    やはり、うちに来るのも、温泉も、彼女さんの方からの提案だったそうです。
    知り合ったきっかけは息子の会社に派遣でいた時だそうですので、それなりに身元は確かなのでしょうけれど、おつきあいするようになって、まだ4ヶ月も経っていないそうです。最近のお嬢さんがたは付き合って半年もしないうちに、相手の実家に挨拶に来たいものなのでしょうか?
    子供のことも、前日彼氏の姉が双子をみごもっている話を聞き、その場で泣かれたなら理解も同情もしましたが…
    よそのお嬢様にこんなことを申し上げるのは失礼なのですが、どうにも腑に落ちない方という印象が拭えません。

    息子も息子で、20代半ばで初めての彼女というのは、こうも相手が見えないものなのか?とにかく、全てに渡って「彼女が言うんだから」それが絶対といういう態度なので、一々、反論する気もおきません。

    頭の煮えてる息子を放置しておいていいんだろうかとウズウズしますが、じゃあどうすれば良いという思案も浮かびません

    トピ内ID:6595002230

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    分けて考えましょう。

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    blank
    ぽぽた
    トピ主さんのレス3まで読みました。

    彼女さん、不妊をこじらせた、って感じですね…。
    不妊を知ったとき、女性としての自信を無くすほど落ち込んだことでしょう。
    主さんが家族の会話として何気なく話したことを、悪く取ってしまったのも、同情の余地があります。

    だからといって、言われてもないことを捏造して被害者ぶるのはいけませんね。
    しかも彼氏の母親を貶めるような嘘。
    嫁姑ですらないうちからこんなでは、結婚したとしても周りが振り回されてしまいそう。

    息子さんが冷静になるまでは、あれこれ言っても聞き入れないでしょうね。
    メールや手紙などの文章で、淡々と
    「子供が産めないなら結婚を許さない、とは一言も言ってないし、匂わせるようなことも言ってない」
    という事実だけは伝え、それ以上はこちらから接触しないのがよいと思います。

    もし彼女さんが過ちに気づいて謝罪してきたら、不妊のつらさを抱えていることには理解を示してあげてください。
    その上で、不妊のことと嘘をつくことは別問題だ、とも諭しましょう。
    一時の感情であんな行動に出たのなら、ちゃんとわかってくれるでしょう。

    結婚そのものは…ちょっとねぇ…。

    トピ内ID:0996894161

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    息子さんに、付き合うようになったきっかけを聞いてみては?

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    もし今回のことが計算なら、彼女、息子さんを落とす時にも、同じような手口使っているんじゃないでしょうか?

    誰か悪者にして、被害者面して息子さんの同情を誘って付き合いだす。

    というか、まず旅行の計画を立てたの誰?、と聞いてみては?

    トピ内ID:0792741018

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    完全に謀られてる

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    blank
    ないない
    トピ主最新レス読みました。
    温泉で泣いて飛び出すところまでシナリオ通りだったんですね(苦笑)。
    どこまで浅はかなんだろう。
    息子さんさえ騙せて結婚に持ち込めれば勝ちと思ってるんだろうけど
    この先ばれないとでも思ってるんだろうか?

    息子さんの頭が煮えているのは腹立たしいと思いますが、
    すぐばれる芝居する女性は、そのうち馬脚を表しますよ。
    彼女の「作戦」は『主さんに反対させること』なんです。
    「親が反対するほど恋愛は燃え上がる」ことを利用しようとしています。
    まんまと思う壺にはまらないためには、
    「表だっては反対しない」が、息子さんから具体的に結婚の話をされたら「はぐらかす」「受け流す」。認めるとも認めないとも言わずに、とにかく時間稼ぎしてください。
    いいですか、あせったら彼女の思う壺ですよ。

    トピ内ID:4172893951

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    推理してみました

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    blank
    ラベンダー
    トピ主さんのレス6まで読んで、推理してみました。

    彼女は年齢的にアラサーですよね?
    仕事は派遣、子供は多分産めないという事情がある。
    そこへ若くて高収入の息子さんと付き合えた。
    これを逃しちゃいけないと思ったんじゃないでしょうか。

    しかし普通ならば少なくとも彼氏の母親には反対されそうな条件ばかり。
    そこで先手を打ってトピ主さんを悪者にする策を練った。
    それが今回の出来事です。

    そう考えれば初対面のトピ主さん夫婦と温泉に行こうとした事も、躊躇いもなくトピ主さんと温泉に入った事も理解できます。
    突然帰ったのも息子さんにメールを送ってきたのも、計算のうちでしょう。
    いかにも自分が苛められたかのように演出して、息子さんとトピ主さんの間を裂き、息子さんが自分の側に付くように仕向けたのです。

    今のところ息子さんは彼女の思い通りに動いています。
    先日も書いたのですが、こういうとき男気の強い男性ほど自分が彼女をかばってやらなければという気になります。
    息子さんの頭を冷やし、その策士の彼女に立ち向かうには、やはり全面対決しかないでしょうね。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0211965505

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    放っておいて大丈夫ですよ

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    blank
    りょうこ
    放っておいて大丈夫ですよ。
    彼女の事も、彼女から「お風呂から飛びだして帰ってすみませんでした」と謝りにくるべきことですから、放っておきましょう。下手に反対したりすれば余計に燃え上がりますから。でも息子さんから「どうしても結婚したい」と言われたら、「嘘をついて人を悪者にする人は信用できない」くらい言ってもいいと思います。
    彼女は30前後ですから結婚に焦っているのでしょう。

    ところで、お風呂だとトピ主さんも彼女の後を追いにくいですよね。
    最初から計画的に温泉を選んだんじゃないかとさえ思っちゃいます。
    それにしてもプロポーズもされてない4ヶ月の付き合いなのに、
    「私は子供を産めません!」はないわ~。

    余談ですが、私のバイト先での話。
    部屋である子と話をしていたとき、別の子が入ってきました。
    その瞬間、話をしていた子が、
    「え~ん(涙)、○○(私)に××って言われた~」と急にその子に訴えました。
    はあ?言ってませんけど、そんなこと!
    不意打ちを喰らって、私は「言ってない、言ってない」と言うのが精一杯でした。
    もう10年も前の話ですが…。
    変な人っているのでお気をつけください。

    トピ内ID:7202480905

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    何度もすみません 1

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    blank
    ラベンダー
    先ほど「彼女と全面対決」と書いた者ですが、彼女の究極の目的はそれかもしれないと思えてきました。

    息子さんカップルとトピ主夫婦で会うとして、彼女に涙ながらに「お母さんは私が子供が産めないといったら、ダメとは言わなかったがものすごく嫌そうな顔をされた。それで私はダメなんだと思った」なんて言われたら、トピ主さんとしては反論できませんよね。
    反論したって水掛け論になるだけ。

    そこで息子さんが一言でも「子供が産めなくてもかまわない」と言えば、あとはトピ主さん夫婦がそれに賛成するかしないかだけです。
    賛成らしき事を言えばそこで彼女の勝ち。
    答えに躊躇すれば「やはり反対」と言う事になって、温泉での出来事は本当だったとなりかねない。
    トピ主さんは追い込まれてしまうかもしれません。

    それとトピ主さんを追い込んだように、彼女は今度はご主人にも個人的に接触してくるかもしれないです。
    中年男性は若い女性に弱いから、彼女に散々泣かれたらご主人は思わず結婚を許すような言質をとられかねませんよ。

    続く

    トピ内ID:0211965505

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    何度もすみません 2

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    blank
    ラベンダー
    ところでそこまで彼女が執着するとなると、トピ主家は資産家か、あるいはご主人がエリートサラリーマンでしょうか?
    息子さんが高収入だからというだけで、若い女性がそこまで策を弄するのは考えられない。
    もしかするとその彼女には息子さんと結婚する以上の野心があるのかもしれません。
    対策としては、彼女の身元調査も考えてはどうですか?
    実家が借金で困ってるなどという結果になるかもしれないし、何もなければそれだけでも安心できるでしょう。

    そして息子さんがどうしても冷静になれないようなら、このトピを見せてみては?
    彼女が他の女性からどんな風に見られるか知ったら、息子さんも少しは考え直すかもしれません。

    トピ内ID:0211965505

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    簡単な身元調査を

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    ピカピカ
    派遣社員は学歴や身元の保証にはなりません。第一子供が産めない理由は何か知りたいですよね。
    既婚歴か何か隠していることがあるのかと勘繰りたくなります。
    息子さんに的確なアドバイスが出来る方がいれば少しは客観的に見れると思いました。

    トピ内ID:7201705583

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    そうね

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    jen
    派遣で息子さんの会社に来て、息子さんを見てこの人なら落とすのが難しくないと思ったのかも。
    きちんとした会社員と結婚→私は専業主婦でいられるし、そこそこ普通の暮らしが出来るだろう

    と思って必死なんでしょうね。
    生育歴もきちんとしていないかもしれないですね。

    息子さんも、やっと彼女が出来てのぼせ上がってるかもしれないから、しばらくは静観で良いんじゃないでしょうか。

    その女性、ちょっとずれてますね。思い込みが激し過ぎる。
    そうしないと自分を保てないのかも。

    トピ内ID:9781799794

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    その彼女は怪しすぎる

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    blank
    彼女の言動全てが怪しすぎます。

    モテない(失礼)年下の正社員と何とか結婚してしまおうと必死な感じですね。

    しかも、お母様を悪者にした上で、彼を味方にしようとする。

    然るべきところで、調査された方が良いのでは?

    トピ内ID:7645473612

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    不自然すぎる

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    pon
    自分に都合の悪い事は省いたトピではありませんか?御自身でもう一度読みなおして下さい。

    これでは、貴女に不利なレスが集まりますよ。

    トピ内ID:5751938594

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    よくわからない女性ですね

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    blank
    そぉねぇ
    でも、お風呂の中での出来事なら
    たとえトピ主さんが意識していなかったとしても
    相手の方が「自分の身体を品定めされている」と感じていたかも。

    私も昔、銭湯や温泉に姑といったときはそんな感じ受けました。
    じろじろと見られてすごくイヤでした。
    性的なことを別にしたとしても、いやらしいというか、不躾というか。

    今回はまず「子供ができないかもしれない」という彼女の負い目があったようなので、
    息子さんの誤解が解けたら後は見守るしかなさそうですけれどね。

    トピ内ID:2503096366

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    とんでもないしたたかな女

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    匿名
    まだたったの4ヶ月しかつきあってないのに、子どもが産めないだの、なんだのって
    変すぎる。もう結婚する気満々なんですね。その女性、一体何者?
    息子さん、はじめての彼女で大分盛り上がりすぎてて、冷静に考えられないのでは?
    お姉さんがいらっしゃるようなので、話をしてもらったほうがいいのではないでしょうか。
    女性がみれば、すぐにどれだけ悪い女かばれてしまいますよ。
    とにかく、不妊治療には、数百万の単位でお金がかかること、何が原因でそうなったのかなどありますから、彼女の背景などよく調査したいという事を息子さんにはなして了解をえてから調査されたほうがいいかと思います。ちょっと変だと思います。

    トピ内ID:8710263608

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    気になるのは

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    ぱぴこ
    何故、彼女は 自分の不妊に気がついたのでしょう?

    離婚経験があって、不妊のために離婚されたのか?
    それとも婦人科系の病気で、妊娠がしづらいと医者に言われたんでしょうか…。

    その辺りも詳しくわからないと、簡単には結婚を承諾出来ないように思います。

    トピ内ID:6242042739

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    ・・・?

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    f
    プロポーズがどうとか云う前に、付き合いの浅い彼女からの提案で泊まりの旅行?

    主様家って以外とハードル低いのかなと我が家なら、彼女や息子の話し以外、相手の両親も解らないような方と旅行は考えにくいので、トピ以前に?です。

    もしかして深読みするなら、鼻の効く彼女の計略にはまっていやしないかと思うのですが。

    トピ内ID:0308052482

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    釈然としませんね。

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    🐤
    marin
    >不妊治療が必要だと思う…
    >私は子供が産めません…

    変ですよね?まだ、プロポーズもされてない彼氏…彼氏の母親…こんな事言いますか?
    さらに言えば、プロポーズも受けてない両親と温泉に旅行…お風呂に二人っきりになった上での
    告白…って変ですよね?普通はこんな重要な事、本当の事ならプロポーズをされた時に言いません?
    それに、不妊治療が必要とか…何か病気でもあって難しいって事?
    ポロっと話す事ではないと思いますけど…彼女さんの行動は変ですよ。

    息子さんが20代半ばなら彼女は30前後??う~~ん…意味わかんない行動ですね。

    トピ内ID:8569619886

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    伝えること伝えたら、しばらく放置

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    そもそも
    息子さんに、事実は話したんですね?
    それならしばらく放置で良いと思います。
    今、悲劇のヒロインになっている彼女に気を取られ、
    「苛めたのは自分の母」と思い込んで、
    混乱と罪悪感で、彼女の味方になっているだけでしょう。

    トピ主さんからの彼女への攻撃も、
    付き合いや結婚への反対もなければ、
    徐々に落ち着いてきますよ。

    いざという時には、
    旦那さんに出て貰うと良いです。

    悪者にされているのは辛いですけどね。
    下手に手を出すと、逆効果なので、
    しばらく我慢、我慢。

    トピ内ID:9583248001

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    命懸けで

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    はち
    阻止すべき結婚だと思いますね。
    悪い事言わない、マジやめた方がいいです。その人。
    このままでは波乱の人生の予感が..。
    こういう女性に捕まってしまうような息子である事(しょうがないよ・・自分が育てたんだから)
    をきちんと受け止めつつ、ご主人・娘さん・ご親類の方々と
    冷静な作戦会議を!

    そんな恐ろしい女性と早く縁が切れることをお祈りしてます。
    息子が幸せなら..とかそんなきれい事で済まされない問題だと思います。

    トピ内ID:6478685310

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    この発言の何が問題??

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    ジェルソミーナ
    >「息子が4つ年上の子供を産めないとわかっている女性を連れてきたら、母親が反対する方がむしろ自然だと思うので」

    何名かの方がこの発言に食いついてらっしゃいますが、具体的にどこが問題なのか。
    さっぱりわからないのですが、どんな女性でも歓迎されることが前提だとでも思ってるのでしょうか。

    泣きながら一人で勝手に帰って有りもしない嘘をつく、この行為に匹敵するほどの
    非礼・無礼ってあるのだろうか。

    トピ内ID:3358808443

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    そりゃ計画的よ…

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    だまされるな
    しばらく静観するのがいいと思います。
    出来れば密かに身辺調査もしておいたほうがいいのかも。

    嫌な女にひっかかりましたね。

    トピ内ID:5971628406

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    二度めのレスです

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    ぽぽた
    おっと、ちょうどすれ違いでトピ主さんのレスが。

    どうも彼女さんは警戒すべきタイプのようですね。
    前レスで「不妊をこじらせた」と書きましたが、もともと被害妄想気味なのか、あるいは裏表のある人のようですね。

    彼女さん本人に自覚があるのかないのか不明ですが、少なくともトピ主さんに言ったことと息子さんに言ったことにズレがあるのは確か。

    事実のすり合わせができる関係の人(この場合は親子)に、わざわざ違うことを言うのは、ちょっと普通じゃないですよね。
    彼氏と母親を仲違いさせるために演技したのかな、と思ってしまいます。

    息子さんの傾倒ぶりが心配ですね。
    勝手に婚姻届を出したりしないよう、うまく頭を冷やしたいですね。

    あ、派遣やってる私が言うのもなんですが、派遣社員は別に身元がしっかりしてるわけではないですよ。
    登録時に本人確認で免許証は見せましたが、不審なことでも無い限り、わざわざ調査したりはないでしょう。

    ま、身元がしっかりしてても、常識的な人物とは限りませんがね。

    トピ内ID:0996894161

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    怖いですよ…

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    こたつ猫
    優しい息子さんなのでしょうね。
    そこへ付け込む年上派遣女性。

    油断させておいて、妊娠。
    の可能性もあります。

    あと、派遣は誰でもなれます。
    派遣だから身元が確かと安心されない様に。

    トピ内ID:7243309939

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    会ったその日にいっしょに温泉?

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    ピピ
    なんか不思議なセッティングですね。

    で、不妊の告白で途中退場?

    お二人の会話の流れが書かれてないですが、彼女が息子さんに訴えた内容が本当なら、トピ主は身に覚えがあるのではないですか?

    そうでないなら、その彼女、嘘つきですよね。

    トピ内ID:5966012140

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    あなたと息子さんの言っていることが違う、、、

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    blank
    匿名
    子供が出来ないということと、不妊治療が必要ということは全く違うことですが、、

    なぜ、彼女は嘘を言ったのでしょうか?

    しかも、付き合ってたった4ヶ月で御両親に会う、温泉旅行に行くなど、普通だったらまだ二人だけで楽しい時間を過ごすお試し期間中なのに。御両親了解という婚約の既成事実をつくりたかった? もし、私なら息子がまだ私が会ったこともない彼女連れで一緒に温泉に行こう、、なんて言ったら断りますが。しかも息子夫婦は二人で隣の部屋なんて、そんなこと生きた心地がしませんよ。まずは彼女を家に呼ぶことからスタートだと思いますが。

    とにかく息子さんは相当彼女に夢中になっているようですから何を話しても無駄でしょう。あまり反対すると彼女を守る方向に行ってしまうことがあります。

    ちょっとおかしいので、少々お金はかかりますが身元調査を頼んだほうがいいと思います。

    トピ内ID:4566642289

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    放っておくしかない…かなー

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    😨
    まるよ
    主さん、お疲れ様です。

    付き合いの浅い女性と旅行に行かれたことを非難する方がいますが
    誘われた手前、お断りするのも失礼ですしお受けしただけですよね。

    それにしても、彼女さん…随分と支離滅裂な方ですね。
    不妊の理由って何なんでしょう。
    精神的にも何か問題を抱えてそうな気がします。

    ご主人はあなたの味方のようですから、あまり考え過ぎずに
    (…といっても難しいですよね)
    どっしり構えているしかないと思います。

    なんだか怖いですね。

    トピ内ID:2562716697

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    こういう問題は感情が絡むので・・・

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    飛燕
    皆さんが言うように,その彼女さんもリスクが有りますね。
    一方,息子さんの人生は息子さんのもの。
    親が反対しようと,息子さんが決定するでしょう。

    第三者から見て,息子さんは彼女さんを好きなのでしょう。
    だから,彼女さんの気持ちも考えて,子供が出来ない=結婚を反対ではないということを確認して,彼女さんとフラットに付き合おうとしているのかなと思います。
    まずは,息子さんの立ち回りは社会人として立派だと思います。

    ただ,皆さんの懸念のとおり,彼女さんは策略家の雰囲気がします。
    当事者に巻き込まれた貴女が意見を言っても,息子さんはフラットに戻そうとして意地になる可能性は大きいでしょう。

    こういう時は,一番部外者の旦那さんが息子さんと話せば良いと思います。
    感情抜きに,色々な可能性を息子さんに考えさせるように質問形式で息子さんに答えを考えさせることです。

    このトピを旦那さんに見せて,息子さんと話してもらったらいかがですか?
    反対も賛成もしないが,お前の幸せを願っているし,こういう可能性も有るという目で見極めた方が良いと思うよ・・・と。

    トピ内ID:3608975375

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    連続でスミマセン。

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    飛燕
    例えば・・・
    好きな相手を調べるなんて,普通は人としてどうかと思う。

    ただ,事実として,いきなり母と息子の人間関係に問題が起きるような波紋を起こすような彼女が,一般社会で問題ない人間であると確信を持つには父の人生経験上難しい。
    子供を生めないのか,生みにくいのかはわからないが,そうなった原因も彼女さんのこれまでの人生に問題が有ったか無かったで,お前自身の見方も家族の見方も変わるだろう。
    冷静に判断して必要だと思うなら,そのぐらいの金は出してやるから,いつでも言って来い。自分が調べたことがバレて後々都合が悪いなら,俺(父)に言えば,勝手に調べたことにして,結果だけ教えてやるから。

    いずれにしても,母は今回の件でビックリして,しなくて良い心配をしている。
    たまたま起きた誤解ならそれで良いし,トラブルメーカーなら早く知っておかないと,人生の判断も会社での振舞いも間違えることになるぞ。
    人生だけはお前より長く生きてるから,少しだけ,心配事が見えてしまう。
    お節介かもしれないが,将来,嫁姑問題なんて,苦労するのは挟まれた男だぞ。

    とでも,話せば,どうでしょう。

    トピ内ID:3608975375

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    三度スミマセン,客観的な感想。

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    飛燕
    客観的に見て,息子さんは聡明そうですね。
    感情に振り回されず,冷静に判断すれば,人生を誤るようなことは無いと思います。

    貴女が感情をぶつければ,それに対抗する知恵もありそうです。
    旦那さんから,たまには男同士で話しないか・・・と言えば,断るような人にも感じないです。

    あとは,調べるかどうかは別にして,人間関係をよく知るプロに直感的な意見を聞きに行くのも良いんじゃないですか?
    プロと言えば結局,探偵でしょうが。
    探偵ファイルというサイトでは,探偵さんが直感で人を見抜くという話も出てました。素人の当事者や,ネット上のアドバイスより幾らか確率の高い,論理的なアドバイスが得られるかもしれないですよ。
    (これも旦那さんと息子さんが一緒に行くのが良いでしょうね。)
    あくまで,息子さんが行きたいと言えばですよ。行きたくないのに連れて行こうとすれば,息子さんは彼女側の意見を立てようとするでしょう。
    聡明だから陥る落とし穴ですね。

    貴女は関わらない方が良いです。聞かれたら,事実のみを旦那さんと息子さんの両者の前で話しましょう。

    思い過ごしなら,それが一番ですね。

    トピ内ID:3608975375

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    妖しい彼女

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    🐴
    まりこ
    初めて会った義理の母になるかもしれない人とお風呂・・・
    私は結婚してからも無理ですが。

    不妊だとしても、息子さんに言ってる事と、主さんに言っていることが、
    違うのは嫌ですね・・・
    こういった事は、これからもトラブルの素になりますので、
    デリケートな事ではありますが、それゆえに、
    胡散臭い彼女ですね・・・

    子供が産めなくても是非嫁にって女性がいいですね・・・
    息子さんに任せるしかないのでしょうけど。

    トピ内ID:5226911510

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    トピ主さんを非難する人は幸せな人に、同意

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    blank
    いなちゃん
    世の中には、信じられない人が存在しているのですよ。

    トピ主さんの最初の文章を読むだけで、「びっくりして反対も何も言う暇なかった」位の事、分るじゃないですか。
    なのに、トピ主さんは、何か隠しているだろうって・・・。
    たとえば、孫の話をしたとしても、それが何だって言うんですか?
    不妊の女性であったとしても、彼氏の親と会うのだったら、孫が話題に出てもお風呂を飛び出してったりしませんよ。

    私も、この女性はかなりやばい女性だと思います。
    トピ主さんの息子さんへの返し(今は賛成も反対もない)は、上出来だと思う。

    彼女の狙いは、息子さんの気を引き、結婚の前に、息子さんとトピ主さん達を分断させることかもしれませんが、もしかしたら被害者面して金品を巻き上げる詐欺って可能性もあります。
    わざわざ、結婚するって面倒な手を使うより、結婚詐欺を繰り返して短期に金品を巻き上げる、そういう人のような気がします。憶測ですけど。

    トピ内ID:3896732295

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    依然として話の流れが判らない

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    blank
    yam
    トピ主さんからの続報がないので、話の流れが具体的に判りません。
    小生が問題にした『息子が4つ年上の子供を産めないとわかっている女性を連れてきたら、母親が反対する方がむしろ自然だと思うので』と言う言葉も、いつ出たのか判りません。
    この言葉の内容ではなく、こういう事を彼女に言ったのかどうか。
    これは大きなポイントでしょう?
    それが判らない人がいるようですね。言葉ってなかなか伝わらないのだなあと困ってしまいますが。
    トピ主は、自分に不利になることを伏せてるんじゃないかという疑問が解消されないままなのですけど。

    トピ内ID:9621741694

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    その女性は絶対やめた方がいい

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    blank
    おすみん
    トピ主表示が出ていませんが、追加で詳しく説明された文面どおりなら、その人は
    「トピ主さんを嵌めようとしている」
    ということになります。言ってもないことを言ったことにしてトピ主さんの立場を
    不利にして、不妊治療が必要な体であることに対して有利な言質を引き出そうと策を
    弄したということです。不妊なんかよりもその性根の方が遥かに問題でしょう。
    もう少し善意に解釈すれば、勝手に悲観、錯乱してありもしないことをメールしたと
    も取れますが、それはそれで困った性格で、どっちにころんでも行く先トラブルだら
    けになってしまうでしょう。ご主人にご自分が言ったこと言ってないこときちんと
    説明してください。このトピを見せてもいい。

    トピ内ID:1762553990

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    4か月未満のおつきあいで。。。。

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    😑
    ペー子
    おつきあい、4か月も経っていないそうですね。。。。
    プロポーズもされていないのに、彼女さんの方から温泉旅行を誘うなんて。。。
    かなり計画的としかいいようがないような…
    不審に思うのは当然かと思います。
    初対面の彼氏の親と一緒にお風呂?!
    ちょっとあり得ないと思いますが。。
    申し訳ないのですが、お相手の女性、
    かなりしたたかな方と感じます。。

    息子さんも初めての彼女ということで、かなり熱くなってしまってるのかもしれませんが
    冷静に考えてくれるといいのですが。。。

    息子の幸せを親が邪魔するわけがないこと
    親だからこそ、心配するのだと、わかってくれるといいですね。

    トピ内ID:3460095892

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    その彼女の誤解?

    しおりをつける
    blank
    葱マ
    一緒に温泉に入った時に感謝を述べたトピ主。その中で子供の事に触れませんでしたか?
    温泉誘ってくれて有り難う。結婚しても仲良くしましょうね。孫も楽しみだわ。とか何とか。トピ主には些細な事でも、子供が授かれない彼女には辛い事だという可能性は?

    トピ内ID:4995017591

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    「トピ主を批判する人は幸せな人逹」

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    🐧
    がくぶる
    辛子さんのレスに当てはまるタイプだとしたら、温泉に誘った理由も納得します。

    皆さん突っ込んでますが、普通は付き合って数ヶ月で婚約者でもない彼親と温泉旅行はありえない。
    しかも彼女発案。

    例えトピ主さんが録音機器を持っていたとしても、使えない場所に誘い込む手だとしたら、ベストなシチュエーション。
    確実に2人きり(身内に限れば)になれて、そこでの会話はいくらでも捏造可能。

    反対されたことにしてロミジュリ心理を利用し、年下正社員と結婚。
    結婚を反対した母親からいびられる!怖い!と泣き落とし、まんまと絶縁させてしまえば、同居も介護も放棄できる。

    とりあえず交際期間が短すぎて、親が結婚を賛成反対する時期ではないですよね。
    辛子さんのレスを参考に、用心だけは…。

    トピ内ID:5486220323

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    非常に怪しい たぶらかされているかも?

    しおりをつける
    😝
    故意の空振りパンチ
    その彼女、あやしさがプンプン臭うね。

    策士だと思います。

    そのうち、不妊と言いながら「できちゃった」婚になだれ込むつもりかも知れません。

    あるいは、罪の意識をトピ主さんに植え付けて、からめ手から「賛成」の声をあげさせようというのかも。

    とにかく、舞い上がっている息子の熱を醒ますには、「絶対反対」の旗印はダメだよ。

    トピ内ID:1729337192

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    分からない人がいることの方が、分からない・・・

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    blank
    nao
    >『息子が4つ年上の子供を産めないとわかっている女性を連れてきたら、母親が反対する方がむしろ自然だと思うので』
    との言葉は、「トピ主が実際にいったセリフ」ではなく、「一般論」の話でしょう?

    常識で分かると思いますが、念のため書き添えると、2月19日15:57のトピ主レスに
    >反対どころか、「え、そうなの?」という暇さえなく、彼女さんは逃げるように湯船を出て、そのまま出て行ってしまったのです
    とありますよ。

    である以上、トピ主は、彼女の言葉に何も言っておらず、彼女が勝手に飛び出していったということです。
    (それについても「変だ。トピ主は何かを隠している」とケチをつける人はいるでしょうが、一連の流れとしては、ちゃんとトピ主は説明しています)


    >それが判らない人がいるようですね
    あなた以外の人は、みんな状況を理解しているだけですよ。

    トピ内ID:3028444212

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    不妊をこじらせたって?

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    blank
    ヨーグルト
    不妊をこじらせたって、どういうことですか?
    結婚していて子供を産もうと治療していたけどそれがうまくいかなかったってこと?

    風呂場でいきなり泣いて出て行ってしまうあたり、まともじゃないと思います。

    派遣だからなんとか社員の息子さんと結婚しようと企んでいませんか?

    「不妊をこじらせた」って何?って聞いてみてください。
    もしかしたら「私、そんなこと言ってません」としらを切る気もしますが。

    トピ内ID:2694194434

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    何か謀っているのは間違いない

    しおりをつける
    blank
    ヤンバルクイナ
    トピを読んだ時に変だ変だと思っていましたが…今日トピ主さんの続きのレスを読んで、「ありがちな話」だと思いました。
    結婚に焦る年齢の女性が、経験の少ない男性を取り込み、自分のペースで自分に不都合がないように話を進め“結婚”というゴールにたどり着く…という話です。

    息子さんには「子供が出来ない(出来にくい)」という彼女の自己申告を鵜呑みにせず、「避妊だけは確実にするように」念を押してください。

    彼女は「奇跡の妊娠!」とか何とか言って“お嫁様・妊婦様”になること間違いないです。

    どうやら息子さんも結婚までは(まだ?)考えていない様子。

    「致し方なく結婚する」ということにならないよう、そのくらいは言うべきだと思います。

    トピ内ID:9112512585

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    こじらせた、というのは

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    blank
    ぽぽた
    >ヨーグルトさん
    「不妊をこじらせた」と書いたのは私で、彼女さんが言ったのでもトピ主さんが書いたのでもないです。

    不妊という、とてもショッキングなことが我が身に起こったために、精神のバランスを崩してしまい、
    有りもしないこと(彼母に結婚ダメと言われた)をさも事実のように彼に言うほどになっていることを、「こじらせた」と表現してみました。

    彼妹の子供の話を聞いて自分を否定されたような気になったり、トピ主さんが(言ってないようですが)孫を期待する発言をして「やっぱり不妊じゃ結婚できない」と思い込むのは、まあ仕方ない範疇だと思うんです。
    もし私が未婚で不妊だとわかったら、同じようにネガティブ思考に陥る気がします。

    でも言われてもないことを言われたとウソの主張をするのは、悪意があるか自己保身のどちらかじゃないでしょうか。
    ウソをついてまで被害者ぶるのは、まともじゃないと感じます。

    あ、でも、不妊じゃなくても、「もともとそういう性格なだけ」というのも考えられますね。

    トピ内ID:0996894161

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    彼女は、恋愛はいいけど、結婚はしたくなかった

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃん
    彼女、もともと結婚までは考えてなかったんじゃないですか?

    で、貴女達を目の前にして事が進むことに怖くなり、やはり恋愛はいいけど結婚はしたくない!と確証したんですよ。
    彼女にとっても、自分の心を確認するための旅行だったと思います。

    だから、優しく受け入れる貴女に、拒否反応を示したんです。

    それに、普通、プロポーズ前に、親族を敵に回すようなことしますかね?

    もし他の方が言うように貴女を敵に回して、息子を丸め込む作戦なら、タイミングが変だと思うんですよ。。。

    プロポーズされて、結納もすまし、結婚の確約を得てから(もしくは別れても責任とらせられる時点で)反逆に出ると思いますが。

    本当は結婚を躊躇しているが、息子に迫られていて言いだしづらく、外的要因で結婚できないという後押しが欲しかっただけではないでしょうか。

    貴女の前では【子供は産めない】といいつつ、息子の前では【子供を産むのが難しそう】と濁している。

    おそらく、2人の間で自然に破談になると思いますよ。

    トピ内ID:3521730195

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    その後はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    みさと
    進展はありましたか?

    彼女さんくせ者だと感じましたが

    トピ内ID:5789859323

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