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    もぐ
    ひと
    小さい頃から父親に殴る・言葉の暴力など受け育ってきました。 母は優しい人でしたが弱い人です。 何があっても母を守ってきたつもりですが離婚と言う選択肢がなく今まできました。 自分の人生を歩みたくとも毎回この父親の生きてきた道によって友達や職場で肩身狭い思いもしてきました。 付き合ってた彼の親にも毒づいて相手の親からも非難され結婚もあきらめました。 恋愛もやめました。 仕事を頑張ろうと思っても父親の影にずっとおびえてきました。 何度も自分の気持ちを訴えてきました。 そのたび手が出たり怒鳴りちらし何一つ私の話も聞いてもらえず それでも何度も父親と戦ってきました。 転職も考えましたが弟夫婦をあの父親を託し私だけって気持ちになれず45歳になりました。 今もずっと父親と戦ってきましたが 何を言っても宇宙人と話してるように何も通じません。 言えば言うほど暴力でしか返ってこないことに心が頑張れなく・・ 弟とも仲良く弟嫁も本当にいい子で弟にちゃんとついてきてくれます。子供たちもかわいいです。 ただ母親の弱さにも正直頭にもきます。 が、この(父親抜かして)家族から手を放すことは・・できません。 正直うわーーーーーーーーーーーーーーー!!って大声あげて逃げたいです。 この年齢で未だに父親との関係に何だかホント辛いです。 今の現状を何とか乗り越えていかないと今の自分壊れそうです。 こんな境遇な人いますか? いたらどーやって乗り越えてきましたか? しかし なんでこんな人生なんだろうなー。 いつか日の目あたるのかなー。 いつか日々楽しい人生この先待ってるのかなー。 誰かこの状況を一掃できるおまじないください(笑)

    トピ内ID:1164739106

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    家を出るのも勇気だと思いますが

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    momo
    皆、お父さんが嫌なのに これまでトピ主さんが防波堤になって何とか頑張るから 騙しだまし、やってこれちゃったのではないでしょうか。 45年も同じパターンでやってきて駄目だったのだから、そろそろ逃げでも何でもいいから やり方を変えた方がいいのでは? 現状を自分で変化させないと、お父さんがある日急に劇的にいい人になるなんて有り得ない夢でしょう。 お母さんだって、あなたがいてお父さんと戦ってくれるなら 今の生活を変えるより、現状に甘んじているのが楽なのでしょう。 でも、お母さんは自分で夫を選んだのだし、 今も離婚しない選択をしているのだから、 その両親から離れることをトピ主さんが気に病むことはありません。 みんながトピ主さんに寄りかかって、歪んだ関係から脱却できないのなら 一度、トピ主さんこそが、そこから出てみるべきだと思います。 弟さんだってお母さんだって皆、いい大人です。 それぞれで責任もって考えさせるためにも トピ主さんが頑張り過ぎるパターンは、何も解決しないし 悪循環しか生まないと思います。 一歩踏み出してみたらどうですか。

    トピ内ID:8688808958

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    ご苦労されましたね。

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    ラベンダー
    似たような方を知っています。 その人には娘さんがいましたが とうとう 精神的な病気になり 仕事も長続きできず 入退院を繰り返して 苦しまれていました。 しかし、娘さんは今は 両親と遠く離れた地で 幸せに暮らしています。 その娘さんも弱い母親を残して 一人逃げる決心が つくまでには 沢山悩まれたと思いますが 良い選択だったと思います。 母親には時々電話をかけてくるようですが 実家には もう二度と帰らないと 決めているそうです。 あなたも いまからでもお逃げなさい。 お母さまは 何だかんだ言っても あなたより長く お父さまと暮らしてきたのです。 このままでは あなたは何のために生きているのか わからないまま 人生終わっちゃいますよ。 全て弟さんに任せずとも 何かあった時だけ 姉弟で協力して 親に対峙すれば良いのです。 ご自分の人生を大切にして下さい。

    トピ内ID:1325079486

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    我慢しないで下さい!

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    marmar
    本文の内容から、お父様と一緒に暮らして仕事も一緒だと察します。 トピ主さんは、45歳ですよね!?一度しかない人生です。今の現状から抜け出して新しい人生を初めてください。 弟夫婦さんのことは気にする必要がないと思います。立派な大人ですよ! 人には色んな可能性があります。これまでやってきたことを辞めて違うことを始めることは勇気がいることだとは思いますが、目標をもって強い気持ちをもって進んで行けば、想いは叶います。 私は、44歳主婦で会社を経営しております。幼少時代から恵まれて育った訳ではありません。異国の地で旦那はリストラ、お金がなくてどうしようもないところから這い上がって現在会社も私生活も人並み以上の生活をしています。 今の生活を変えようとする勇気が必要です。失敗を恐れたり、起こってもいないことを心配して取り掛からない人生より、一歩踏み出してください。我慢は美徳という言葉はいらない言葉です。我慢はしないでください。勇気をもって一歩踏み出してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2455970619

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    笑って居られるのなら・・・。

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    地雷踏み踏み
    大した事は無いんですよね。 >誰かこの状況を一掃できるおまじないください(笑) だなんて。 いい歳して、自分の人生の不幸を両親のせいにしている。 両親が悲惨な状況で、弟想いなのは一応理解できますよ。 でも、人間は誰もが、その人の人生を生きているんです。 辛かろうが、幸せだろうが、その人なりの人生であることは一緒。 あなたの考え・気持ちのなかに、自分は一人の人間に過ぎない、という気持ちはありませんか? もし無いのなら、この先、どんなアドバイスも共感の言葉も貴方には実質的な効果がないでしょう、一時の慰めになっても。 まぁ、笑って居られるのなら問題もないんでしょうけど。 本当の自由を知ったら全て解決するのに残念です。 まぁ、アニメのエバンゲリオンでも観て、主人公が真の自由に向かってどうやって開眼するか、参考になさってください。

    トピ内ID:2203938515

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    人のせいにしない

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    🙂
    おっちゃん
    うまく行かなかったことをお父様のせいにしているうちは状況は変わらないのではないですか。離婚されないということは、結局のところ、お母様はお父様といたいのですよ。お父様のことはお母様に任せて、さっさと家を出ればよかったのに。

    トピ内ID:8826535242

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    なんで

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    🐧
    花屋敷
    結婚しなかったんですか? 弟は結婚しているのに。 結婚出来なかったことを父親のせいにしたいんですか。

    トピ内ID:2650411030

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    逃げるわけじゃなく、貴方の人生を歩く。

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    マツコ
    貴方と比較的にた人生にいましたが、今は、その家族間の問題は消えました。 父が亡くなったからです。 父はDVとか、そんな事はする人ではなかったですが、同じ感じになるんだなぁ~ と.... 終わってわかったことを言いますと、貴方のやっている事は、実は、さして感謝も評価もされていません。  そして、貴方は、家を出る事を「逃げる」という感覚に捉えることしかできませんが、貴方の父も母も、多分、貴方を「自立できない子供」だと思っています。 こういう親を毒親というのです。 そういう本を読んだ事がありますか? また、貴方の母は、「DVされても仕方がない事、自分だけがそんな主人が甘えられる。それが自分の存在意義である」などという感覚にあるはずです。 これを共依存といいます。  貴方は家族を守ってきたのですが、実像は、貴方が見て来たものとは全く違うのです。加害者、被害者、などの関係が。って意味です。 お母さんもお父さん以上に問題がある方なんです。 もう、遠くに離れてください。 遠くにです。自分の幸せの為に生きていいんです。 両親の問題は貴方の問題ではありません。

    トピ内ID:3816002109

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    ただの愚痴

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    guti
     文章最後の(笑)でただの愚痴となる相談文になりました。 気持ちも表しているのだと思います。 なんやかんや言いながら結婚破談も親のせいにしてずるずると昔と変わらぬ生活。 突破口が欲しいけれど、何もしない、できないのは親のせい。 といった文ですかね。 トピ文の父親像だけからなら、生ごみを収集日に出さないで臭いと言いながら 夏の日にも持ち歩いているような・・・。 自活して離れればいいじゃないですか。 弟夫婦も、母上も自分のことは自分で考えますよ。

    トピ内ID:1499331887

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    あなたが悪い

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    うわーっ
    父親のせいにしないでください。 同じ両親を持って、なぜ弟さんは結婚できたのでしょうかね。 自分が親の犠牲になって、弟には害がなかったのでしょうか。 あなたは父親と戦い続け今の現状を見て、自分の人生無駄にしたと思いませんか。 自分の父親に対する感情に振り回され自己責任にとらわれ・・どこかで聞く供依存に似ていますね。 主さんはこれからどうしたいのですか。 両親を見守って死ぬまでこの環境にはまっているのですか。 一種の人格障害のような父親をみて育ち、両親から離れて自分を改善しようと思わなかったのですか。そのような両親から離れられないと思い込んできたあなたにも問題ありですよ。 現に、開き直っているような感じを受けます。 あなたの苦労を家族の誰がよい評価をするでしょうか。 弟さん夫婦はあなたの老後を心配し始めるかもしれません。 今度は、あなたのかたくなな性格が弟さんの重荷になるかもしれません。 自分の人生を親に重ね合わせて愚痴っても同情されないのではないですか。 今後どうされるのですか。 弟嫁に実家離れができない義姉の問題でトピ立てられますよ。

    トピ内ID:6193635569

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    手放す

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    🐤
    ことり
    無理を承知で言います。 手放してください。 自分の人生を歩いてください。 自分を一番大切にしない人に幸せはきません。 もし、今のままで幸せになりたいのなら、 現状を自分で選んだという事を自覚して受け入れてください。 できますか? 自分と自分以外の人の線引きが上手くできないと幸せにはなれません。 線を引く。無理な事は断る。 人の荷物を持ちすぎることは、双方のために良くありません。 あなたが荷物を持たなければ、自分で何とかします。 どうやって乗り越えたか? 自分の人生が根底からひっくりかえるような事が起き、 自分の人生を一から考え直しました。 そして、本当に大切な物以外を捨てました。 家族があなたに甘えています。 でも、それはあなたの仕事ではないはずです。

    トピ内ID:2355515333

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    そうですね

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    毒親候補
    あなたの気持ちがよくわかります。事情を知らない人は「心を強く持て」とか「さっさと自立するべき」とか言うかも知れませんが、性格的に出来ない人は確かにいます。あなたも出来ない人なんですね。でもこの掲示板でいくら同情されても事態は何も変わらないのも事実です。事態打開のために何か行動しなければ父親が死ぬまで今のままです。この先どのように人生を送るか決めるのは、決められるのはあなた自身だけです。第三者の立場で言えることはただただ「可哀そうに」の一言のみです。頑張って下さい。

    トピ内ID:4319568639

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    私もおなじでした

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    😢
    こころ
    私も、全くおなじような環境で育ちました。 違うのは、弟も父親とおなじ事をしだした事です。 私は現在55歳ですが、トピ主さんの年齢のときに、逃げました。 父親も母親も兄弟も捨てました。 ものすごい勇気と決断がいりました。 いまでも其の事に精神的にとらわれ、苦しい日々ですが、ほんの少しですが、関わらないと決めた事で自分の事が考えられるようになりました。 たぶん、トピ主さんを縛っているのは、環境ではありません。 トピ主さん自身です。 ご両親に何を言っても、外国の人と話しているようなもので、通じる事はありません。 後の事は後で考える事にして、ひとまずそこから逃げてみて、ゆっくり一人で考えてみてはいかがでしょうか? たぶん、出来ない理由をいろいろ自分でつけると思いますが、そういうものをかなぐり捨てて、自分にも自分の幸せを考える権利がある事を知ってほしいです。 自分一人の事だけ考えてください。 あなたも幸せになっていいのですよ。

    トピ内ID:2455402524

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    自活しないのですか?

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    😨
    たま
    45歳まで、自活生活は?そんな子供のような父親、ほっとけばいいのです。相手はいい大人なんですよ?あなたの人生、父親に振り回されてどうするのですか?なんで、自活しないのですか?一緒に住まなきゃ殴られなくてもすむでしょ?住み込みの仕事だって探せばありますよ。

    トピ内ID:8939635326

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    手放すしかない

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    🐤
    ココミ
    手放さないのは何故ですか? 自分がいないとこの家族はダメになる、と思っているからですか? お母さんも弟さんも弟嫁さんもいい大人ですよ。 結構、トピ主さんがいなくても回るものです。 もし回らなかったら、何とかするでしょう。 人生、結構短いですよ。 もうそろそろ、ご自分のために生きてもいいのでは?

    トピ内ID:3179344405

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    逃げなさい

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    おば
    父親から逃げて 子供を守ることのできなかった母親 守ってきた貴方 間違いは母親が父親から離れなかったことです よく我慢しましたねと褒められるのは なぜか母親であって あなたは自分の人生をこの父親によって 破壊尽くされてもほめられはしないんです もう45なんて言っていないで あなたは自分の人生を作りなさい この父親に知らせることなく結婚もするんです あとは母親に任せなさい あなたがいるから逃げないという選択をしている うごかないかもしれないんです 離れたところで生活をしっかり作って 母親だけを引き取ったっていいんです 暴力をふるうと周りに人がいなくなるという経験をさせないと お父さんはいつまでも今のままです きっと外では良い人を演じているはず とにかくあなたは離れることをお勧めします

    トピ内ID:2921247767

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    その人生を選ばされているわけじゃない

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    ねじ
    うちの親類に、2歳下ですが、そっくりな女性がいます。 父親の暴言や八つ当たりから母親を守るために、家を出られない。 結婚して母親に孫を抱っこさせたいが、20代に出た結婚話、30代に出た結婚話に父親が反対し婚約破棄2回。 今40代で結婚するなら母を連れて嫁にいきたい。 しかし、そんなのを認める相手なんてみつからない。 そして、おまじないとお守りとパワースポットめぐりだけを支えに生きている。 ただ、私はこの彼女に同情しながらも、彼女が何かを選んで捨てる選択を自分でしないから、こうなっているんじゃないかなあ・・・と思っているのです。 道を開く時は何かが壊れたりしますが、それで得られる幸せで、空いた穴をカバーもできます。 自分が道を切り開くってとても怖いし勇気がいるけれど、一掃できるのは、自分の努力だけ。 ただ、道を選ぶこと、次に向かうことって怖いし、私の親類はそういうのをすごく怖がるタイプだから、きっと努力は自分の道を探す努力じゃなく、今の「母を父から守る」という事にだけ向けられるんだろうなー。 白馬の王子様が迎えに来る以外の解決が思いつかない。

    トピ内ID:5495542222

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    1度距離を置く

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    はなえ
    2週間か1ヶ月、旅行などに出てみるといいと思います。 仕事があるなら、仕事場近くのホテルでもいいです。 自分の生き方と、自分がいない状況の家族の様子を見つめて下さい。 あなたにも自由に生きる権利があるのですよ。 もっというなら、自分のためにわがままに生きる権利がある。 これまで守ってきた母親は、犠牲になる義務があるとも思います。 弟家族も、そうです。 自分さえ我慢すれば、という考えは一歩間違えれば利用されるだけですし、下手すれば感謝もされません。感謝してるフリなんていくらでもできるし、それだけで厄介者をおしつけられるなら安いもの。 あなたも「必要とされてる自分」に酔ってる部分はありませんか? 本当の覚悟が決まっているなら武道でも習って弟も呼んで、以前より確実に弱っているはずの父親を安全に制圧するところまでやってください。 やられっぱなしでいいわけないでしょう? まず体を鍛えるところから。 警察に頼るべきだと思いますがね。世間体を気にした保身が身を滅ぼすことのないよう、十分ご注意下さい。 鬱憤がたまった最後の最後で爆発したときに加減が効かなくなって大事になりかねません。

    トピ内ID:4899931718

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    私のことかと思うほど

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    いまこ
    とぴ主さんの状況、父が生きていた頃の私かと思いました。 そのような父でしたので大学を卒業するやいなや実家を出ました。そのあとずっと実家とは距離をとりつつ、でも一昨年ぐらいに実家にしばらく滞在した際にやはり父とどうにも話ができないし、いきなりキレて怒鳴られたりなどが沢山あり、しんどかったです。 最近、父が自死してから彼の精神的な問題にやっと触れることができました。可哀想な人でした。父の妹たちはうつ病家系であることを父が死んでからしれっと私たちに告白していました。 とぴ主さんのお父様は、精神的に障害がある場合がありますが、その年代の人で心療内科に行こうといってついてくる人もいないと思います。ですからお母様を人質にとられたような状況、手にとるようにわかります。 でも、お母様も恐らくそんなお父様を依存させているんです。離婚はしようと思えばできるのに経済的な理由などでしていないのだと思います。解決策というのはないのですが、実家とはっきり距離をとるなど自分の立場も決めないと、この先ほんとうに大変になると思います。 私は、もっとはっきりと距離をとっていればと後悔しています。

    トピ内ID:0707033025

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    もう親離れしたら・・・

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    🐶
    カフェもか
    多分本当に今まで大変な生活を送られていたのだと思いますが、 もういい加減に親離れしてもいいのですよ。 テレビドラマのように 「パパ、大好き。」「ママには何でも相談できる」 などという家族はほんの一握りで 大抵の人は親に対しては色々な負の感情を持っているもんなんです。 毒親っていうんですか。 私も毒舌で、怒りっぽくて暴れる理不尽な父親を持っていました。 セットになっている母親は、何をされても反抗出来ない気持ちだけは やさしいけれど強さと賢さの全く無い人。 貴方の気持ちは少しはわかりますが、 自分の人生は自分で切り開くものです。 どんな手段を使っても、その父親から離れればいいじゃないですか。 それが出来ない貴方は、母親と一緒 あるいは 相互依存なのでは? ちなみにうちの父は病気になって入院しても、怒鳴り散らすので 病院へ行く前は私は頭痛と吐き気がするので何回もいけませんでした。 亡くなったときは、申し訳ないけれど涙も出ず ほっとしました。

    トピ内ID:3653711053

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    あなたは頑張らなくていい

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    ちるちる
    父親と戦うべきなのは母です。その人を選んだのは母なのですから。 あなたは偶然そこに生まれてきたというだけで、父親を背負う義務はない。 自由になれる力はもうあるのだから、自由になってください。 ただ傷つくのも、逃げるのも、正面切って戦うのも、母の自由です。 逃げなかったのだとしたら、それは母の選択です。 あなたは母にアドバイスをしてもいいでしょう、ですが、母の代わりに犠牲になってはいけません。 自由になってください。 私も子供こそ小さいですが母親です。もしそういう状況になったとしても、戦うべきは自分、子供は巻き込みたくありません。 だって、親がいなくなるまでそれは続きますよ?自由を手に入れる頃には一体いくつになっていますか?時間を戻そうと思っても無理なんですから。 ちなみに実家の母は毒親ですが、だからって父親は子供に面倒みさせたりしませんし、迷惑かけてません。私もそれなりの距離を置いて付き合っています。 自分の伴侶に対する責任を子供に押し付けない、当然ではないですか? そういう意味ではあなたを突き放してくれない母親も大して優しくはありません。

    トピ内ID:1434296401

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    こういう家庭的問題が、表に出やすく、女性に優しい時代が欲しい

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    🐧
    絹子
    一人では、抱えられない問題ですよね。 お母さんが弱すぎるのは、精神的圧力とか、精神的虐待の被害者であって、 心が病んでいて、子供を守れない人になってしまっていたのではないでしょうか? また、もぐさん自身も、強い心や、自分の意思を守る努力を数えきれないほどやって、戦っているのに、この家族を見放せずに、八方ふさがりでいるのは、 父親という強烈な圧迫要素があるせいですよね。 弟さんも、幸せそうに見えるかもしれないけど、ストレスをためているかもしれませんね。 親に絶対に逆らえない、こういう一昔前の日本家庭、父親絶対主義は、 もはや、苦痛でしかないですよね。 優しいお父さんと、こういう家庭にしないお母さんが、世間を変える時代だと思います。 世間体を気にせず、高齢男性の自慢体質をストップさせて、耐えてきた女性にとって、住みやすい未来を切望します。

    トピ内ID:5806216049

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    家族から手を放すことはできないのですか?

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    匿名
    それなら割りきって、耐えるしかないのでは? 私なら関わりませんけど… 夫婦の問題は夫婦で解決するものだと思っているので… なんで、こんな人生なんだろうなーと言われても、 好んで関わるからだとしか言えませんが… この状況を一掃するおまじないは 「関わるな!」です。 何故お母さんを子供が守らなくてはいけないのか理解できません。 成人は自分で自分を守るものです。 自分を守れないのなら、それなりの人生しかありません。

    トピ内ID:8509346183

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    まだ本気じゃないよね?

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    ななこ
    トピ主さんまだ余裕ありますよね? 本当に困ってるわけじゃないかんじが伝わってくるのですが? 私ならどうするか。 父親の精神病を疑って病院に連れて行きます。 障害者手当がでればそれで通院なり入院をさせます。 それがダメなら母親と離婚させます。 母親が離婚しないというなら家を出ます。 あなたは弟夫婦のことを心配していますが、弟夫婦も家を出れば良いでしょう。 以上です。 逃げてないということは、あなたはまだ我慢できてるって証拠ですよ。 本当に嫌ならとっくに行動してるはずです。

    トピ内ID:3549935604

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    辛口でごめんなさい

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    みゅってぃ
    >ただ母親の弱さにも正直頭にもきます。 とありますが、私もトピ主さんに対して同じ理由でイライラします。 結婚や恋愛まで諦める理由が理解できません。 お付き合いをする度に父親が彼氏の居場所を突き止めて罵倒したりとか? 家庭に問題がある人でも結婚している人は多くいます。 お付き合いをしている人やその家族に全てを話して理解を得てもらう事だって可能な話です。 私でしたらそのような父親とは対面させません。 親から酷い虐待を受けた人でも結婚して幸せな家庭を築いている人もたくさんいます。 普通は状況を打開しようと動きます。 お母様が離婚しない理由は? 離婚をしないのはあなたの責任ではないですよね?母親が選択している道ですよね? 仕事ががんばれないのが父親のせいだって仰っていますが理由は? 文面から察するになんでもかんでも父親のせいにしているように取れてしまいます。 父親も酷いけど一番の問題はトピ主さんが自立出来ていない事だと思いますよ。 おまじないとか何を言っているんだろうって本気で不思議に思います。 人は自分の力で道を切り開いていくんですよ。 人のせいにしている限りはこのままですよ。

    トピ内ID:7953685802

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    もう、遅い!!

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    かずかず
    人のせいにしてはダメです。 はなから、絶縁すれば良いだけの話です。 そこから、出て行くことが出来なければ、それは、自分のせいなのです。 戦う気持ちがあるのですから。 そういう相手は無視をするのが一番いいのです。 逆に戦わないで見放すのが一番いいのです。 弟夫婦も、自分達の危害が加われば、絶縁するでしょう。 ただ、あなたは、45歳。 もう、どうすることも出来ない年齢です。 好きな相手と、父親と絶縁する気持ちが無い程度だったんですから、今の現状はしょうがないでしょう。 これで、何くそと思われるのでしたら、もう一度、絶縁する道を考えてみてはと思います。 まだ、遅くないこともあります。 理解ある男性の巡りあうことも、まだまだ、出来るのですから。 がんばれ~~~~!!!

    トピ内ID:4671446525

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    似てるけど

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    mimi
    そういう母親は「共依存」です。共犯です。 私はそう気づいて逃げました。そして自分の人生を生きています。 あなたも家族に依存してるんですよ。それに気づくまでは何も変わらない。

    トピ内ID:6263608536

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    失礼を承知で

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    うど
    おっしゃるように もぐさんのお父様は「宇宙人」です。 宇宙人だから 自分の星のルールにこだわるし 地球人の子を育てる方法も分かりません。 もぐさんは子供のころからずっと影響下にあったので 逃げ出すタイミングが分からなかったのでしょう。 結婚をあきらめざるを得なかったときがチャンスだったのかもしれません。 肉親だから まさか、と思うような考えを押し付けられても 精神的に切り離すことは難しかったですね。 学校でもそんなこと教わりませんもの。 正論が言えるのは 正論が通じる世界にいた人だからです。 もぐさん、 これからの人生 自分らしくいられる場所を探しませんか。 お父様と関わりのないシンプルな世界です。 お父様と離れてもお母様や弟さん(ご夫婦)とつながっていけます。 戦う相手を変えましょう。 何年かかかろうと 心と生活が安定したら お父様のことをそこまでリアルに感じずに済むと思います。 あんなちっぽけな宇宙人に支配されてた自分って?って。 離れて見えることもあると思います。 大丈夫。 まだまだ人生に猶予はあります。

    トピ内ID:0077211145

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    私は

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    菜々子
    私は逃げました。全く同じ環境でした。小さい頃からなんで離婚してくれないんだと母親さえも憎かったです。 母も育児ノイローゼ気味になり、一時期は両親二人から冷たくて暴力的な事を受けてました。 おかけで小学生の私の頭には十円ハゲができましたよ。 当時は毎日死にたいと思っていました。中学生になっても常に機嫌を伺い父と二人きりになる恐怖の空間に耐えていました。 高校生になった頃に広い世界を知りました。初めて父親に反抗しました。心の糸が切れたんです。 我慢してた怒りと悲しみが溢れ出て自分でも驚きました。 それから思いっきり父親と会わない生活をしました。徹底的にやれば出来るものです。 夜はバイトをして毎朝の挨拶もお見送りも全てやらなくなりました。 何が何でも何を言われても顔を合わせない生活を続けて、家を出ました。 今はそれでよかったと思っています。 親だから、なんですか?勝手に子供を作り産んだのは大人です。 成人するまで育てるのは義務です。 子供は親を選べません。反面教師で生きて行けばいいんです。 私は心からスッキリして肩の重りがなくなりました。 自分で全て捨ててください。 絶対に幸せになれます。

    トピ内ID:7069879672

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    人のせいにして逃げない

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    たま
    仕事も結婚も、自分の責任内でできたはずです。 なんでもかんでも父親のせいにしたら、 あまり考えないでいられてラクかもしれませんが。 父親と戦ってきた自分は「強い」とお思いかもしれませんが、 本当はとても弱い方なのだと思います。 なんだかんだ言いながらも、親離れできないだけ。 お母様と何らかわりません。そっくりです。 強いのは、親の勝手な都合なんてほっといて 自分の幸せをしっかりつかんでいる弟さんかな。 弟さんに相談して、親離れを実践してみては?

    トピ内ID:1204589311

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    大人になりなよ

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    かいまき
    お父さんに愛されるいい子でいたい。 だからお父さんも私を愛して。 という心情のまま、何も成さずに生涯を終えてしまいそうな人ですね。

    トピ内ID:7764395238

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