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    話題
    このような場所に書き込むのは初めてなので、誤字脱字等読みにくかったらすみません。 長文ですがお付き合いお願いします。 現在7ヶ月の娘がおります。 妻について相談です。 妻は私の母が嫌いなようで、家に来るのも母が何か食べ物を持って来るのも露骨に嫌がります。 里帰り出産をし産後一ヶ月立った頃に里帰りを終え我が家に帰って来ました。 その間我が家の掃除などは私が頼み私の母がやってくれていました。 妻はそれが気に入らなかったようで、台所含め家のことは触らせないでほしい等言い出し喧嘩になりましたが最終的には使わせないということに収まりました。 その他にも、『小さい子供がいてるから大変でしょう、ご飯作らなくてもお母さんが持ってきてあげるから』と好意で母がよく煮物などのおかずを持って来てくれるのですが妻はそれも気に入らないみたいで、量が多過ぎて食べ切れないからいらないだの量を減らしてほしいだのご飯くらい作るからいらないだの、料理もしないくせに文句ばかり言います。 母が家に来るのも、突然来られても困るから前もって連絡がほしいと言うのですが私が母を呼んでるので連絡する必要はないし、それ以前に息子の家に遊びに来るのだから妻がとやかく言うことじゃないのに口を開けば文句ばかりです。 母が孫を見に寝室に入れば文句を言われ、母が何かを持って来てくれても文句を言われ、口を開けばいつも不満ばかり。 父とは昔に離婚しており母一人で我が家の近所に住んでいるのですが、一人だと寂しいだろうし孫の顔も見たいだろうと思い私がよく家に呼ぶのですがそれも嫌がります。 母が夜仕事帰りに妻に何か食べ物持って行ったり孫を見に行ってもいいかと連絡してるみたいなのですが、それも妻は嫌らしく夜に来るのではなく昼間に来てほしいと文句を言います。 近所なのだから何時に来ようが別にいいではないですか?

    トピ内ID:3652822418

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    所存は他人だからね

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    茶々
    あなたは実の母だから何も思わないんでしょうが、奥様からしたら来られたら気を使うし、貰ったらお礼しなきゃ行けないし、頻繁に義理家族に家に来て欲しいとは思わないでしょう。まして貰った料理が口に合わない事もありますよ。 義理家族なんてそんなものですよ。あなたは周りの人達からは母思いのいい息子と思われているでしょうが、全く関係ない私から見れば、親離れ出来ていない人なのかなぁという印象が見られます。奥様ばかり責めてないで、母に趣味を持って貰い、子供夫婦の生活に干渉しない充実した生活を送って貰ったら如何でしょう!?あなただって、奥様の両親に同じような頻度で会っているわけじゃないでしょう!?奥様にだけ精神的負担を負わせないで、ご自分も同じような精神的負担を味わってみたら、考え方も変わるかと思います。 嫁姑がうまくやっていくには、適度な距離感が必要です。それは本人達次第で、あなたが無理矢理縮めようと思っても悪化するだけです。暖かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:8829431460

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    主さんは結婚して独立しても母親を自分の家族だと思っている。

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    きほん
    主さんは結婚しても母親第一に向いているのですよね。 息子思いの母親。決して嫁には気を使って、嫁の好みものはつくらない。 妻となる人は夫とともに向き合い自分の家庭色を築きたいと考えています。結婚後の姑の線引きなしの過干渉を非常に嫌います。 しかも、遠慮なく息子と孫狙いが露骨。 主さんは妻との家事育児の分担がされていませんね。 息子ができないことを実母に肩代わりさせているのですよね。 特に台所。主さんは自分で料理をしないものだと思って手伝おうともしていないのですよね。 煮物が食べたかったら、母のいる家に戻って食べればよい。 主さんの分だけ要求すればよい。 妻が育児に向き合ってろくに料理をしない状態にいるのに、傍観して何もせず、自分から興味を持って関わろうとしない、よくある気の利かない男性ですね。妻の要求を理解できない。 妻は姑をていのよいお手伝いさんと考えていない。 家庭内のことは夫婦で学習していきたいと思っているはず。 妻は主さんのような母子密着型で育った夫を相容れないのです。 妻が姑を敵にさせている原因は主さんです。 妻を第一に考え尊重して大事にすれば姑に優しくなれますよ。

    トピ内ID:6878653717

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    妻に思いやりがないの

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    世間知らず
     奥様の気持ちを理解できないトピ主さんは、大馬鹿ものです。 お母様が来るのを喜んでいるのは、トピ主さんだけでしょ。奥様が希望される事だけをして貰いましょう。自分の常識を押しつけていると、離婚も近いですよ。どっちが大事なんですか。それも分からないようなら夫失格です。

    トピ内ID:5188675915

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    嫌がる本当の理由は

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    aaa
    奥様が嫌がっている理由は何でしょうか? 私でしたら、義母は「他人」なので気を遣うので、近所とはいえ頻繁に来られては嫌です。奥様も気を遣うからではないのですか? もし主様が逆の立場だったらいかがでしょう。頻繁に義母に訪ねられても落ち着いていられますか?

    トピ内ID:9840645361

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    人の立場になって考えて

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    まる
    まず、結婚して家庭をもったのならば、親離れしてください。 自分の家族を第一に考えてください。 もちろん、お母様をないがしろにしろと言ってるわけではありません。 トピ主さんとは親子であっても、奥さんとお母様は他人なんです。 結婚したから、奥さんとお母様も親子のようにできるなんて思ってないでしょう? どうして、そんなことがわからないのでしょうか。 奥さんだって、適度な距離で、適度な頻度なら、お母様とうまくやっていけるでしょう。 でも家族のようにはできないんです。 「自分と親の関係」=「奥さんとあなたの親の関係」 とはいかないのはわかりますよね? よく使われる例えではありますが、 奥さんのお父様、もしくはあなたの上司が、毎日のようにアポなしで 昼夜関係なくやってきて、あまり欲しくもないものを大量に持ってきて 勝手にあちこちの部屋にはいって、いろいろさわる。 いやじゃないですか? あなたは、それとは違うというかもしれませんが 奥さんからしたら、そういう気持ちなんですよ。 相手の立場にたって、考えられるようになってくださいね。

    トピ内ID:5792056459

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    こういう場合

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    大波荒波
    時間を決められるとやがて行けなくなるのがわかっているので、今の距離を日常にしようとしているのでしょう。 でも奥さんにすれば、いつ来るか分からないなんて自分の時間もなく落ち着かないし迷惑でしょう、子育ても奥さんのやり方があるのでペースが乱れるのも嫌なのでしょう。 少し距離を置けば、奥さんも妥協できるのではないですか。あまり意味の無いことを押し付けていると妥協すらされなくなりますよ。 近くなら主がこちらからたまに行けばいいのではないですか。

    トピ内ID:5322562448

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    妻の心夫知らず

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    💔
    同居嫁
    主さん、ここに書き込むのは初めてだそうですが、他の方のトピを読んだことはありますか? 嫁姑に関する悩みもたくさん出ています。 それに、バカな夫の話もね。 もちろんトンデモナイ嫁の話もありますが・・ 主さんの思考は、妻からすると最低夫の見本のようなものです。 少しは世間の感覚をお勉強された方がいいかと思います。 奥様に見限られないうちに。。 あ、主さん。 皆さんから非難の嵐を受けると思いますが、最後まで責任持って受け答えをしてくださいね。

    トピ内ID:5159876757

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    一言。

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    あはは・・。
    ママ離れしなよ。 もう一児の父でしょ?気持ち悪いよ。母が、母が・・・って。 奥さんはお母さんが嫌いなんじゃないんです。 お母さんの前で未だに息子になってしまうあなたが嫌なのです。お母さんとは別所帯。わかってないのはあなたです。 トピ主の文面をわかりやすく変換すると、ママご飯作って、ママお部屋掃除して、ママ寂しい?ボクも寂しい!って感じになります。 何で結婚したの?

    トピ内ID:3988313975

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    気持ち悪い・・・

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    革口
    すみません・・・。 そんな自分勝手な姑は迷惑なだけです。 命を懸けて我が子を産んでくれた妻に食事くらい作りましょ。 母乳も出ない男なんだから夫として、父としてサポートしましょ。 もう息子だと言ってる時期は終わりましたよ。 今は夫で父親なんですからしかっりしなさい。 あなた。出産をなんだと思ってるの??自覚が足りなくてよ。 逆に舅が毎日毎日「娘の家だから」って来て、勝手に寝室に入られて、 大切にしてる物を触りまっくて、仕事で疲れてゆっくりしてる時に いきなり来て、なんだかんだとされたら嫌じゃないの?? 母が今、1人なのは自分で離婚を決めたからでしょ。 奥様が離婚させた訳じゃないでしょ。 奥様を使って親孝行してはいけませんよ。 あなたは「奥様と子供」が家族です。 親は基本、先に逝く物です。その時にあなたが孤独にならないように 家族を優先させなさいね。

    トピ内ID:4860564130

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    大きな親切

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    🐧
    怪人 どろんぱ
    大きなお世話です。 奥さんの言っている事は 正しいですよ。 主さんは 自分と 自分の母親の立場しか 考えていない。 それが 大きな間違いです。 自分が思うように 人も感じたり 思ったりしていると 思いますか? よかれと思ってしたことも 人によっては 迷惑ということが あるというのを 知ってください。 夜の訪問は 特に迷惑です。 自分が呼んでいるのだからいいだろうって それなら 主さんが いる時に 母上に来てもらって 主さんが対応すればいい。 奥さんを 巻き込まないで。

    トピ内ID:1574037795

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    逆の立場になったら

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    雪解け
    もし、この先逆の立場になる事があったとしたらどうでしょう。 もし、奥様のご両親のどちらかが独り暮らしで近くに住む事になったとしたら。昼夜を問わず、 断り無しに自由に勝手に家に出入りされるようになっても 歓迎してあげられますか。 もしトピ主さんが仕事で一ヶ月出張する事になったとしたら。疲れ果てて帰宅した時、 奥様のご両親が奥様に頼まれて家の中を勝手に色々触ったり、 本来ならトピ主さんがやるべき事を勝手にやってしまっていたとしても、 トピ主さんは感謝出来ますか。 もし職場で自分の大事な仕事を誰かに勝手に処理される事があったとしたら。素直に感謝出来ますか。

    トピ内ID:7829116100

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    超マザコン

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    🐴
    お馬さん
    主様は奥様の事をなんと心得ておられるんでしょう お母様が離婚後女手一つで育てられた事に 主様は感謝して母親を大事にしたい そう思われるのはとても素晴らしい事ですが それに比べ 奥様に対する対応に疑問を感じます 息子の家に遊びに来るのに…とか 孫を見たさにご夫婦の寝室に姑に入られるのは 嫁側からすれば 絶対無理 家の事を取り仕切っているのは その家の奥さんだと思います 出産で留守にしている時に姑が出入りするなんて 私でも 嫌 です こんなに母親べったりなら 結婚しなきゃ良かったでしょう 配慮の足りない姑と主様に挟まれて 奥様さぞかし息が詰まるでしょうね

    トピ内ID:9865094218

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    トピ主親子が非常識

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    エリ
    すでに独立した世帯なのですから、突然の訪問はだめです。 仮に事前にトピ主が了承していても、それを奥様に伝えていなければだめです。 トピ主一人の家ではありません。 また、夫婦の寝室に入るのはイヤなものです。そこは睡眠以外の用途もある訳ですから、人に見せる場所ではありません。 奥様が不在ならトピ主が掃除をすべきです。何を甘ったれているのですか! ママのご機嫌ばかり気にしているようですが、そんなにママがよければママの元に帰れば? 奥様が嫌がるのはワガママではなく、トピ主親子が無神経で、よそ様のお嬢様を踏みつけにしているだけです。 トピ主もお母様に頼らず夫婦で乗り越える覚悟を持つべきです。 お母様はお母様で趣味でも彼氏でも持った方がいいですね。

    トピ内ID:5121605575

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    決めつけに反発してるんでしょ?

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    マツコ
    貴方の決めつけた感覚が妻と姑の関係を悪くしてるんじゃないですか? では、逆にききますけど、 もしも、 嫁の父が近所に一人で住んでいて、嫁がいつも父が一人で可哀相だし、孫の顔みせたいから。と、貴方がいない間でも、いつも家に呼んで出入りしており、なんなら、貴方がたの寝室で子供と一緒に昼寝なんかしたりして、 貴方に、「仕事大変なんだろうから無理して家に早く帰ってこなくてもいいよ。自分が孫の面倒もみててあげるから。心配しないで仕事がんばれよ」なんて言われて、勿論ですけど、いつ来てもいいからね。って言っているので、よく用もなく、子供の顔を見にきます。 それも当り前ですよね? って感覚でいられるんですか? 貴方が言っている事を、奥さんが同じようにやったらこんな感じだと思いますけど。

    トピ内ID:0779908392

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    レスします

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    hanayo
    まあ、世間の嫁のみんなが、結婚して一番嫌がることを、これでもかこれでもかと押しつけて、傷口に塩を塗り込むようなことをしているのですね。 まあ、その行き着く先は離婚しかないでしょう。 あなたのような夫は、何回結婚しても奥さんが逃げます。 お気の毒に。 あなたの場合は、話しても分からないと思います。どうしようもない。 まあ、他の人のレスでお勉強してください。 今のうちに、理解できないと、奥さんと子供さんが家を出て戻らなくなるのは時間の問題ですよ。

    トピ内ID:0155356339

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    マザコンていう自覚なさそうですね。

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    ねこ
    あなたとは夫婦になりましたが、義母なんです 義理…なので他人なんです 生まれも育ちも違うので考え方を受け入れられないんです だらけていたいのに義母さんの目があるからいつも緊張してるのにはつかれるんです あなたは私と新しい家庭を築いていくはずでは? 義母さんを大切にしたいあなたの気持ちもわかるけど、義母さん義母さんとていつもあなたの一番は義母さん 気に入らないわ 私たちが一番でしょ! マザコン男!! っていいたいかも… 嫁姑関係を悪くするのは旦那であるあなたの立ち回り方がへたくそだからだよ 意固地にさせてるのはあなたの責任です。

    トピ内ID:8576717665

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    母が母が母が母が

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    めんどくさがり
    お母様を大事に思うのは、人として当然のことで、トピ主様は優しい方とお見受けします。 けれども、トピ主様はすでに奥様と結婚してお子さんまでいらっしゃるのですから、お母様だけでなく奥様の心情も、少なくとも同程度には思いやって差し上げるべきと思います。 トピに書かれた奥様への不満は、トピ主様が自ら招いていることだと自覚してください。 第一、ご自分のお子さんが生まれると言うのに、家の掃除もできない父親で、恥ずかしいとは思いませんか?

    トピ内ID:0783581003

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    少しは奥様の身になって

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    🙂
    おっちゃん
    そうしないと離婚になると思いますよ

    トピ内ID:9110652385

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    マザコンの匂いがプンプンする

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    姑世代の同居嫁
    お姑さんが何時とも無く来るのは、 毎日何時も落ち着かないものです。 トピ主さんがいる日の昼にだけ招待すると良いでしょう。 奥様が留守の時、義父さんが年がら年中来ていたら、 落ち着かないと思いませんか? 何故、里帰り出産中 自分の家の掃除くらい、自分でできなかったのでしょうか? 普通夫が掃除します。 姑が勝手に色々触って、勝手に見ていたなんて、 誰でも気持ち悪いですよ。 奥様が一番イライラしている原因は、 トピ主さんがマザコンだからです。 だから、その姑も嫌いなんです。 だから、その煮物を食べたくないんです。 たまにはトピ主さんが料理してみたら如何ですか? 近所だろうが、昼に来るのが常識です。 それから普通の姑は、寝室に入りません。 このトピを友人に見てもらうと良いですよ! 今気がつかないと、 夫について。というトピが立ち、 「そんな夫離婚しろ!」ってなるでしょうね。

    トピ内ID:7117205350

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    あぁ、奥様が可哀想

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    ぷー
    >我が家の掃除などは私が頼み私の母がやってくれていました 自分で掃除くらいやりなさいよ。一人暮らしの会社勤めの男性は自分でやりますよ? いつまでママに面倒見てもらうお子ちゃまでいるつもり? >私が母を呼んでるので連絡する必要はないし、それ以前に息子の家に遊びに来るのだから妻がとやかく言うことじゃない 息子の家じゃありません。息子夫婦の家です。もう別世帯なんですよ。奥様にとっては 気を遣う相手なんです。円満でいたいと思うからこそ、事前に連絡が欲しい、きちんと お迎えできる状態にしておきたい、そう思う気持ちが分かりませんか? 親子の関係に妻が口をはさむなってことですか?要するに夫婦よりも、親子の関係の方を 優先したいのですね?じゃぁなぜ結婚したの?結婚する覚悟がなっていない。 >寝室に入れば文句を言われ 当たり前でしょ…夫婦の寝室を母親に見られるって異常ですよ?その異常さが 理解できないなら、やはりあなたは結婚するべきじゃなかった。 >近所なのだから何時に来ようが別にいい 何度も言うけど、妻にとっては気を遣う相手。あなたの上司が夜訪ねてきたらどうですか? 典型的なマザコン夫。

    トピ内ID:3660855628

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    では、妻のご両親にもたくさん来ていただきましょう。

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    🙂
    さぼさん
    貴方がいる時を狙って、貴方には許可をとらず、奥様だけの考えで、奥様のご両親にたくさん来ていただきましょう。 貴方の負担が減るでしょうから、貴方の洋服やら下着やらもお任せで選んで持ってきていただきましょう。 もちろん、娘の家に助けに来るんですもの。大歓迎ですよね? そんなの嫌だと思うならば、ご自身のやり方も変えることです。

    トピ内ID:2834610439

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    お母さま自体は厚意からなんだろうけど

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    💡
    ピロリン
    お母さまの行為自体は厚意なんだろうけど、トピ主さんの態度が奥さんの心情をこじらせていると思います。 母に頼んで掃除をしてもらった→いい大人なんだから自分でしましょう 前もって連絡して欲しい→トピ主さんが呼ぶ前に奥さんに呼んでいいか確認する 息子の家=母(奥さんにとっては姑)の家ではありません。 結婚して他人の二人が夫婦になったのだから、私の母が母が・・・じゃ奥さんはこじれる一方ですよ。 奥さんはお母さんに頼る前にトピ主さん自身が動いて欲しいと思っていると思います。 なぜそう思うかと言うと、20年ほど前に私も同じ経験をしているからです。 さすがに料理にケチはつけませんでしたが、夫はまだ○○家の息子であって結婚した夫婦・父親にはなりきれていないんだな・・・と我慢の日々でしたよ。 トピ主さんに理解できるかどうかわかりませんが、奥さんがいつも奥さんの親を入りびたらせ、子供の面倒を見てもらったり食事の世話をさせていたらどう思いますか? くつろげないし、たまには夫婦の時間だって欲しいと思いません? トピ主さんのせいで、お母さんは悪者です。

    トピ内ID:3209713286

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    最低ね

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    雪だるま
    なんで結婚したの? 母親のため? あなたの家はあなた一人の家ではないし、ましてお母さんの家ではないよ。 トピを読む限り、こんな夫は要らない。 私なら離婚するわ。 あ、うちの義母の料理、おいしくないですよ。 孫である娘も嫌がります。 それを実の息子である夫は結婚して私の料理を食べるようになってから気づきました。 なので、結婚当初よく大量に送られてきた義母の手料理を私が嫌がった理由を納得したようです。 もっと視野を広くなさらないと、奥さんに捨てられますよ。

    トピ内ID:7429577263

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    最低ですね

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    🐤
    >息子の家に遊びに来るのだから妻がとやかく言うことじゃない そこはあなただけの家で奥さんの家ではないのですね。 奥さんと子供の為に離婚して一生ママと過ごしてください。

    トピ内ID:7376592416

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    嫁は姑が大嫌い

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    blank
    はるか
    妻は夫の母親が大嫌い 特に子供ができれば、大大大嫌い になるのです 妻の里帰り中に自分の家の掃除もできなかったとぴ主は一番よくないことをしました。 自分の家のことは自分で何とかするのが基本です 母が家に来る前に 今から母を家に呼ぶ と一言妻に言えばいいじゃないですか 妻と母の間には必ず夫がクッションにならないと面倒ですよ 母が来る前に掃除をする 母が来るためにお茶の用意をする などとぴ主がやれば妻に文句を言われる筋合いはありません そんなに気を遣わなくても。。と何もしないのではなく 自分がやるから何もしなくてよい。と妻に言うのです 妻と母を直接話をさせてはいけません 夜人が来るのは迷惑です 昼間にくるようにと いうのは文句ではなく提案です 料理もしないくせに文句ばかり言うのなら 食事ができるまで近所にすむ母のところに行けばいいじゃないですか その間妻は食事を作れるし、たった15分でも孫の顔を見せることもできる。

    トピ内ID:8954952188

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    単なるマザコン夫

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    姑鬼1万匹
    俺の親はお前の親 孝行しよ、嫌がるなですか。 呆れた、まだこういう夫がいるんですよね。 妻より母親、 いっそのこと 法律でも変えてもらって母親と結婚できるように なるといいですね。

    トピ内ID:0824865451

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    質問

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    おぱた
    坊ちゃん、お年はいくつかな?とりあえず結婚できるのだから18歳? え?違う?でも掃除一つできないからママにやってもらうっていう発想はコドモの発想ですよ?コドモだからママは手も口も出すんでしょ? >ご飯作らなくてもお母さんが持ってきてあげるから いらんお節介です。 >料理もしないくせに文句ばかり言います 色々持ってこられたら作っても余るだけです。 >私が母を呼んでるので連絡する必要はない トピ主だけの家ではなく、妻子も住んでいる家です。なんで勝手に人を呼ぶの?同居している家族に対しての思いやりやマナーすら躾けられてないの? >妻がとやかく言うことじゃないのに口を開けば文句ばかりです とやかく言う事です。 >母が孫を見に寝室に入れば文句を言われ 人の寝室に入るものではありません。変態か泥棒がやる事です。 >口を開けばいつも不満ばかり 言わせているのはトピ主親子です >一人だと寂しいだろうし それはトピ主母が自分で解決すべき問題です >何時に来ようが別にいいではないですか? 生活リズムが狂うから困ります

    トピ内ID:0068980643

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    気持ち少しわかるかも

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    むさし丸
    奥さんの気持ちすこしわかるかも。ただちょっとお母さんに冷たいですね。疲れているのかな。 お母さんが近所に住んでいるとのことですが結婚して家を出た旦那さまは奥様と新しい家庭を築きはじめたんですよね。家族だけそっと見守って欲しいということもあるのかも。あとはトピ主さまにとっては家族だから気にならないかもしれませんが、お嫁さんにとっては義理のお母さん。家に来たら気もつかうでしょう。育児で疲れているのかもしれません。 育児が大変だから手伝いたいとお母様の気持ちもわかります。一人ぐらしで寂しいのもわかります。孫の顔を見たいのもわかります。家事を手伝いたいのもわかりますが、すこし頻度を減らしてもらってもよいかもしれません。 私も身勝手と思われるかもしれませんが台所など義理の母にできればさわってほしくないですし、来るときは連絡してから家に来て欲しいです。 逆の立場でもしも奥様のお母さんが頻繁に家に来ていたらどうでしょう。気をつかったりして疲れませんか。あくまであなたのお母さんであって奥様にとっては義理のお母さんです。同居しているのと変わらないくらい頻繁すぎると奥様も気持ちが休まらないのでは。

    トピ内ID:7641140349

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    まじで言ってる?

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    まめ
    主さんは、奥さまのお母さま、お父さまが毎日のように突然アポなしでやってきても平気ということ? なんの気も使わないでいられるということ? だとしたらすごい精神力だよね。 母親なんだからって主さんの母でしょ?こっちにしちゃ赤の他人ですけど。 親族になったってだけで基本他人に変わりないんですけどね。 ただでさえ子育てで忙しいのに突然来て善意を押しつけてくる義母の対応までしたくないんですけどね。 もう少し大きくなったらいくらでも連れてってやりゃいいじゃない。 日中子育てしてんの奥さんでしょ? 手伝うべきは旦那であり夫である主さんでしょ? 子どもじゃないんだからなんでもかんでもママに世話頼んでんじゃないよ。 どうせ「僕は日中働いていて、家事育児は手伝いたくても手伝えないのです。嫁が大変だと思うから母にお願いしてるのに文句言うなんて失礼です」という言い訳のレスでもいただけるんでしょうかね? 義母について言わせていただければ、「大変だろうから手伝うわ」=「理由をつけて孫に会いたいわ」ってことですよね? ほんと自己ちゅー親子。

    トピ内ID:3923238016

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    想像力って物は

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    ないのかい? 自分がちょっと出張している間に義父が入り浸り家中を掃除している。 しょっちゅう奥さんが義父を家に呼び、あなたには知らせず突然来て寝室にまで入る。 義父が仕事帰りに来ようとする。 前もって連絡が欲しいと奥さんに言っても自分が呼んだのだから言う必要ないと言われる。 奥さんは娘の家に来るのだからあなたにとやかく言われたくないって思ってる。 家で休まるヒマもないですけどウレシイですか? 近所だからいつ来ようが別にいいなんて思えますか? 嫁姑問題はよくありますが、姑以前に旦那に原因がある場合も多いです。 まさにあなたみたいな人が関係をこじれさせているんです。 仮にあなたの母親に原因が無くてもあなたのせいで嫌われるのは確実です。

    トピ内ID:6470372010

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