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    ぽこ
    ひと
    現在、妊娠三ヶ月半の主婦です。
    義両親と同居しています。完全同居です。義両親はとても私を可愛がってくれとてもうまくいっていたのです。先月位からひどいつわりで食べられない、嘔吐、寝込む毎日で会社を休んでます。義母は働き者で面倒見のいい人でとても心配してくれて家事をしてくれました。・・と、思っていたんですが、義母が義姉に電話する声を聞いてしまいました。私に対するものすごい悪口でした。
    「なーーんにもしないんだよっ!まったく・・!」
    絶句しました。その日、義母に「何もしてなくてすみません。今日何か作ります」そう言ってみました。すると「いいんだよ!私は心配で心配で、自分のことより心配してるんだよ。」二枚舌・・。
    その夜、主人に話しました。
    義母の口の悪さは昔からで、親戚の悪口を随分言って親戚内でよくトラブルを起こしたそうです。近いうちに家を出ることを主人は提案してくれました。家を出たら出たできっと私のせいになってしまうでしょう。何をやっても、どうやっても、やっぱり嫁というのは嫌いなんでしょうか。悲しすぎます。

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    つわりって人によって違うからね

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    3ヶ月
    元気出して。
    うちの義理母もつわりが無かったタイプなので人が苦しんでいるのがわからないんだと思います。

    「散歩しておなか空かせてたべなきゃ」っていわれたとき、悪気はないんだろうが、卒倒しそうになりました。
    散歩なんてできりゃ、寝込んでないから!!と返したかったけど我慢。。。

    義理母はつわりを経験したことがないからわからないんだ、ぐらいに思っておこう!

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    それでも

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    はつ
    別居があなたのせいだって、当然お姑さんは触れ回るでしょう。
    それでも、ご主人がそう言ってくれるんだから、別居しましょうよ。
    傷は浅いうちに、逃げ出しましょう。

    それに、そういうお姑さんの性格を分かっている身近な方たちは、口には出さなくても、あなたが悪いなんて思いませんから、だいじょうぶ。

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    いい!

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    らん
    何がいいってだんなさん。
    だんなさんが、あっさり別居を言ってくれるのならこんな心強いことはありません。

    あっさり、何を言われようが引き止められようが出ればよいです。

    変にすかれようと思うと自分の負担になります。
    所詮、他人だと私は思っています。

    だんなさんを大事にしてあげてください。
    親側につく男性が多い中、貴重です。

    お体をお大事になさってください。

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    いいチャンス

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    さっち
    せっかくご主人が 家を出ることを提案してくれたのなら 出ましょうよ。いつも一緒にいるとアラが見えて来ます。このチャンスを逃さないで。質問よりこちらの方を是非言いたかったので先に書いてしまいました。一軒の家で主婦は二人要りません。

    何をしても気に入らないかと言われると そうではないのですが。自分のエリアの中で自分と違うやり方や思いと異なる行動をされたら気に入らないのでしょうね。他人なら 会っている時だけ我慢をすればいいのですが 同居ならそうともいかないし 年を取っているだけ自分が折れることはしにくいのでしょう。また お姑さんの性格や相性もあります。息子を取られた意識を持つ人もいるでしょうしね。でも 逆にお姑さんのやることが気に入らないお嫁さんも多いのではないでしょうか。

    自我が出来上がっているもの同士が同じ空間で暮すのは大変で 嫁姑にかかわらず実母との同居も義親より難しいといいますもの。相部屋の寮でもあるし 姉妹でアパートを借りて自炊しても険悪な仲になることもあるようです。近くにいるから仲がよくなるわけじゃなさそうです。

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    気に入られたいなら別ですが

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    別居推進派
    ご主人のほうから、家を出ることを提案されたそうですが、良かったじゃないですか!
    出ましょう出ましょう!

    そして、出たからには義実家を頼らずしっかり生活していけばいいでしょう。
    どっちにしても、悪く言われるんだったら、別居して悪く言われたほうが気が楽というものです。

    同居の場合、(今のように)体調が悪いときなど家事をやってもらえるメリットもありますが、実家が遠くても家族だけでなんとかやっている人なんてたくさんいます。

    我が家も転勤族で実家が遠く、私が体調を崩しやすいのですが、子供は赤ちゃんの頃から私が具合悪い時はおとなしくしてくれてました。

    なんとかなるものです。

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    忘れましょう!

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    ばぶ
    信用していた?相手からの心無い陰口。心中お察しします。
    義母さまは口が悪く、またそれは昔から性格なんですね。
    そういう人は本当に何も考えてないんです。悪いと思ってなく、例えば旦那さんや義父さんの事も同じ様に話しているかも知れないですよ。そんな話題でもコミュニケーションだと勘違いしているんです。
    気にするな…というのは難しいかも知れませんが、早く気持ちが落ち着かれるといいですね。

    本音と建前は、日本人特有の文化です。
    嫁姑とか関係ないですよ。私は表と裏の顔があって当たり前だと思っています。社会に出れば皆そうです。それを相手に悟られないよう仮面を被っているだけ。
    修復不可能な関係は別として、建前でも良くしてくれる姑さんはある意味普通だと思います。
    ムカつきますけどね。それはお互い様です。
    題を借りれば、「何をやっても姑・小姑・義家族は嫌われる」だって言えます。
    身内でも頭に来る事は山程あります。それでも血の関係には勝てないと私は思っています。直接言えない、簡単に心許せないのが問題を更に難しくしてしまっていると思います。

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    昔の

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    菓子
    私の母がそうでした。
    嫁が嫌い、嫁のする事は全部気に入らない、そんな祖母でしたよ。
    なにをするにも否定的でしたね。
    病気になっても笑うだけです。

    まぁそんな人もいるんです。治らないですよ。
    母は悲しい思いをたくさんしました。

    そんな物だときっぱり割り切った方がいいんじゃないですか?
    所詮、他人なんです。母と祖母を見ていてよくわかりましたよ。

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    貴女に対しては悪意の無いストレス発散だったかも?

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    めじか
    トピ主さんが大変なショックを受けられた気持ちは十分わかります。
    でも、ひょっとしたら姑さん悪気が無かったかも?

    貴女が寝込んでしまえば心配、不安でもあるし、負担も増えるし気も使うし、姑さんもいろいろストレスたまっていたと思うのです。
    「二枚舌」とか特に性悪ということはなくても、自分を抑えて「いい人」を演じようとする人は、ストレス、不満が内にこもります。

    それを最後まで心の中に秘められればいいのですが、相手が実の娘なら、ついつい心の奥底の不満が噴出してしまったのかも。文字通り、貴女を悪く思っていたのではなく、むしろ実の娘の同情をひくために「本心で思っている」以上に、貴女の悪口を言ってしまったという感じ。

    「他人に嫁が悪いということを印象付けるため」に悪口を言っていたというより、悪口を言うことでストレスを発散させて嫁に対する不満を解消し、翌日からまた新たに嫁にやさしい気持ちで接するため、という感じで。

    ただ、それを耳にしてしまった貴女には大ショックだったと思いますが。

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    別居しましょう。

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    しおり
    出来るだけ遠くに別居しましょう。

    お話を聞く限りでは、私の義母に似ています。
    私の義母はつわりもないし、安産だし、赤ちゃんもよく寝る子で手の掛からない子育てだったらしいです。

    そんな人に、つわりの辛さなんて分かるわけもなく、私が一番つわりで辛い時期に、私の夫を呼び出し、義父母と3人で外食。懲りずに何度も夫を誘う(私がいけないのを知っていて)。夫には、土日に家事を手伝って欲しいから呼び出さないでほしいのに、本当に迷惑です。

    でも、別居なので、何を言われても我慢できます。陰で、色々言われているみたいです。「散歩すれば治る」とか。そんなんだったら、もう散歩してるよ!と言いたくなりましたよ。もちろん、私に面と向かっては言いませんよ。知らなくていいことは知らないほうが幸せと思うようになりました。

    別居したって、ご親戚や近所の方は、やっぱりね・・・と義母さんを冷たい目でみるだけだと思いますよ。頑張って!

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    私の母がやりそう!

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    未来の小姑
    実母が、そういうことをやりそうです。

    弟が一人いますが、彼が結婚したら、その相手のことをいじめそうで、今から心配です。

    >近いうちに家を出ることを主人は提案してくれました。家を出たら出たできっと私のせいになってしまうでしょう。

    いい旦那様ですね。
    家を出てしまいましょう。
    周囲は、慣れてますから、お姑さんがなんと言おうと「どうせ嫁さんいじめたんだろ」って、思いますよ。

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    何ていい旦那さん・・・・

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    長男同居嫁
    義姉さんがいらっしゃるんですね。

    血は水よりも濃いですから、同居してて仲良くなるのは無理ですね(ごめんなさい)
    一緒に暮らしてた実の娘(義姉)さんと比べてしまったりして、本人も相当嫌なのでしょうね。

    姑さんがトピ主さんの悪口で盛り上がる事は基本です。うちもそうです。
    友達は同居→別居になりました。
    これから赤ちゃんが産まれて育児の事での文句・口出しも含めて、
    一切気にならない・言わせておけぐらいに思って適当に合わせていれば生活に支障はありません。

    その代償として心の溝は深く、万年ストレスになります。
    旦那さんの別居の提案。受けてください。
    少しは姑さんと仲良くなれます。

    旦那さんも心の底ではこの事を願ってるような気がします。
    姑さんに理由を聞かれたら「自立して家庭を築く」「トピ主さんも親離れして嫁いだ、旦那さんも親離れする」等、旦那さんに言ってもらいましょう。
    何を言っても最初の数年はごちゃごちゃ言われます。

    これは友達も経験済みです。
    無期懲役がいいか、執行猶予3年がいいかです。

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    頑張らなくていい。

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    いちじく
    トピ主さん可哀想に、、、。
    よく頑張りましたね。
    同居で、大変な事も多かったでしょうに。
    本当にひどい事いう方ですね、お姑さん。
    つわりで苦しいときなのに。もう、人事ながらアタマくる。

    もう宴会の幹事と同じでね、「良くて当たり前」、
    重箱の隅を突くように、あそこが悪い、ここがどうだとか言うのよ。そんなもの。
    そういう性分のお姑さん。

    ご主人様の理解があるから何よりではないですか。
    心休まる日を送ってね。

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    気持ちをシフトチェンジ

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    果林
    なにをしても気に入らないなら気に入られるように気を使わなくていいってことですよ!!
    姑の顔色を気にすることなく常識・マナーなんのそのでも結果は同じなら自分の好きなように振舞ったらいいですよ。

    私の祖母も付き合いが大変なタイプでしたので母との関係をみて学びました。
    孫の私のことも話を作って悪く言ったりする人なんです。
    母はそんな姑の性格を理解して適当に付き合っています。(別居、電車で10分以内のところにいる)
    トピ主さんも気にせずこの人はこーゆう性格と理解するだけでとくに対処なんてしなくていいんじゃないかな?

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    そういうもの。

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    結婚五年目の嫁
    夫は結婚前から実家で食事をするのはもとより寝泊まりするのも嫌がる人。なのに、結婚後実家(親子で自営業)で夕食をとらないと、食べて行くと私が嫌な顔をするからと勘ぐられる始末。結婚するとマイナス部分は全て嫁のせいになるもの。

    私の実兄が離婚した際、姑に当たる私の母は、あの子(嫁)が悪いのよ、と怒っていました。

    なので別居を申し出ればトビさんのせい(「私はこんなにしてやってるのに」)とおそらく言われるでしょうね。でも、ご主人から言って下さっているのだし、ご主人が見方ならそれでいいじゃないですか。むかーし子供を産んだ人たちは、妊婦の辛さをすっかり忘れているものだから、厳しく接してきます。
    トビさんは今一番大事でもあり不安定な時期だし、義理の関係だけに、一度芽生えた不信感はそう簡単には拭えないと思います。別居を勧めるわけではないですが、一度距離を置いてみるのもいいかもしれませんよ。無事に赤ちゃんを産むことを第一に考え、いい環境(トビさんの精神状態も含め)を作って下さいね。

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    ナイスご主人!

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    別居嫁
    そこで「気にするな」とか「お前の考えすぎだ」とか「多少は我慢しろ」とか言わずに別居を提案してくれるなんて、なんて素晴らしいご主人なんでしょう!

    そんなトラブルメイカーのお義母さんと上手くやっていこうなんて苦労せず、とっとと距離をおいて、あとはやさしいご主人と仲良く暮らして下さい。 もうすぐ赤ちゃんも生まれることですし、いい機会ですよ!

    元々親戚の間でも評判があまりよろしくないのでしょうから、悪口をふれまわったとしても、皆さん話半分って感じだと思いますよ。 どうしても気になるのでしたら、ご主人にさりげないフォローをお願いしたらいいと思います。

    やっぱり同居って難しい・・・ですよね。

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    口に戸は建てられないけど

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    トピ主さんのお姑さんの場合、嫌いだから酷い事を言ってるわけじゃなく、そういう人格の人なんでしょうね。
    「悪気があって言ってるんじゃなくて、ハズミで何でも言っちゃう人。」だと思います。
    トピ主さんの立場では、お姑さんの発言を聞き流すのは難しいでしょうが、「お姑さんの発言に内容なんか無い。」つもりで聞いた方が良いと思います。
    怒りや悲しみが募ると、お姑さんを憎んでしまう結果になりそう。
    ご主人の仰る通り、早めに家を出て、距離を保ってお付き合いして行きましょう。

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    「くれてやった」と思ってるらしい

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    ラマン
    みうらじゅんさんが仰ってましたよ。
    「母親にとって息子は永遠の恋人。嫁は恋人を奪った愛人」
    ・・・的な事を。

    母親のすべてがそうだとは思いませんけど、どんなにすばらしい女性でも気にくわないんじゃないでしょうか?

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    別居した方がいいと思う。

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    まる
    私は、義両親と同じ敷地内に住んでいる、結婚2年目の者です。
    お義母さんはとっても気さくで優しい人で、いまのところ普通にうまくいっています。
    ですが前に一度、私が仕事が忙しくて身体を壊し、数日仕事を休んだことがあったのですが、その時義母は「まるさんって、身体弱いのね。」と夫に言ってたそうです。

    私は、身体は普通に健康で、その時たまたま身体を壊しただけなのに、義母の言葉に心配の気持ちはなく、単にあきれてる感じのかな~とショックを受けました。
    逆に実母は、今までにないことだったので、すごく心配してくれました。
    やっぱり義理は義理ですよね。

    それ以来、「体調が悪い」とか「風邪をひいた」とかは、義母には絶対に内緒です。
    どうしても具合の悪い時は、実家に身を隠します。
    でも、これって別居だからできること。

    これからはつわりだけじゃなくて、いろんなことで体調を崩すことがあるのに、その度にゆっくり休めないなんて身体に悪いですよ。

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    物分りの良い旦那さんですね。

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    きんぐおぶ鬼ヨメ
    旦那さんが容認してくれている間に、さっさと別居したほうが良いです。
    タイミング逃すと、こじれる(面倒くさくなる)可能性もありますし。

    ヨメは所詮、他人のムスメです。
    そして姑もまた、本来ヨソのオバハンです。
    そう思うと楽。

    どちらも他人以上の思いやりを期待してはいけません。

    同居したほうが、孫も見てもらえるし、なんて事も考えないで下さい。

    周りの人に、良いヨメ、良い人と見てもらいたいとか思わない事です。
    (女性は結構これが難しい、自分もそうでしたが…)

    でも私はそう思うようにして気が楽になりました。
    鬼ヨメで結構。ハイ、鬼です。

    自分の家族がきちんとお互いを思いやっていければ良いと思っています。

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    う~ん、何というか・・・

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    トウの立った同居嫁
    別居されるんでしたら別に止めませんが・・・

    「なーーんにもしないんだよっ!まったく・・!」
    ってものすごい悪口、かな?
    ちょっと口の悪い人なら言いそうなセリフですが。

    まあ傷ついてしまったことは解りますが、同居を続けるなら、こういうことは数え切れないほど起きるでしょう。
    別居しててもそれなりに。

    私としては、トピ主さんにもっともっとたくましくなって欲しいのです。
    若いうちは傷つきやすいものですが、この事件(?)を別居のための理由にするのは弱すぎるでしょう。
    別居するなら姑さんのイジメのせいにせず、正直に「嫌だから」とおっしゃった方がいいです。

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    早めにあきらめましょ

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    小姑
    そうです。精神的に成熟していない姑さんは、「嫁は敵」「実の娘は味方」って、根っこで決めつけてるかも。あきらめるのが一番です。

    以前兄夫婦がうちの親と同居していました。母は、表向きはお嫁さんを実の娘のように可愛がってました。でも兄夫婦が留守で私が実家にいる時は、ものすごい勢いでお嫁さんの悪口を私にぶちまけてました。うんざりでした。母はとにかく何にこじつけても、娘の私に嫁の悪口をいいたかったみたいです。

    やがて母が死んで、そのお葬式の後に兄と二人で話をしていたら、兄が「お母さんが**子(義姉)をすごく可愛がってくれてうれしかった。」ってしんみり語ってました。結局、母は周りの人には良い人面して、小姑の私だけが母の汚い感情のゴミ箱にされたみたい。私はぶちまけられたものを誰にも言わずにお墓までもってかなくちゃいけないのかと思って、ますますうんざりしました。(ここに書いてちょっとスッキリしました。)

    うちの母は極端かもしれないけど、裏表の差が激しい人っているものです。心が貧しいというか弱いというか。トピ主さんも、しょうがない人のことは早めにあきらめて、いい人生を送ってください。

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    めじかさんに同意

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    まる8年だす
    私も、めじかさんと同じようなことを思いました。
    お姑さんは、トピ主さんのこと嫌ってないですよ。

    だって、昔から口が悪くて親戚でもトラブルを起こす人なのに、トピ主さんはそのように感じてなかったんでしょう?
    いいお嫁さんでよかったと思い、トピ主さんに嫌われないよう、毒舌?を抑えて頑張ってたんじゃないかしら。人間色んな面がありますから、自分の負担がきつくなった気持ち、トピ主さんを可愛いと思う気持ち、どちらも本当だと思いますよ。

    私は、姑のことを総合的には嫌い(笑)なんですが、かわいいと思うこともある。
    姑が、私に愛情を持ってるような気がすることもよくあるんです。あ、今、私にイライラしたな、と感じることもあるけれど。

    まあそれはそれとして。
    嫁姑にかぎらず、実親でも同居は大変ですよ。別居しよう発言は、渡りに舟です!
    少し距離を置いたら、また良好な関係でつきあえますよ。

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    経験者として・・・

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    ココット
    私もトビ主さん同様、結婚と同時に同居をしました。
    結果から申しますと別居をされる事をお勧めします。私の場合、5年間で別居しましたけれど・・・。
    私は現在50歳になりますが、ご両親家族、若い夫婦のどちらの為にも別居されて、経済的・精神的にも自立した関係になられた方が良いと思います。同居してることで、これからも必ず問題は出てきます。食べ物ひとつ考えてみてください。若い時と中年になってからでは違うのです。同居=親孝行では無いですよ。御主人が別居を提案されているなら良いじゃありませんか。
    私は自分の息子夫婦とは別居します。その方がお互いに感謝の気持ちも持てると思うし、息子自身にも家庭を持つ男として成長してもらいたい。困った時には助け合えばよいのですし。貴女も「良いお嫁さん」より、「良い妻・母」であれば義両親にとっても親孝行では。

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    嫁がいくら良い人でも、姑からみれば他人

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    これからずっとお付き合いしていかなければならない姑です。いい嫁を心掛けていても所詮は他人です。
    無理に気に入られなくても自然体でいいのではないでしょうか。旦那さんが味方になってくれて羨ましいです。ご夫婦仲良く、そして新しく産まれてくる命を
    大切になさってください。

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    気にしない、気にしない

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    かにぱんだ
    私もどっちも本音だと思いますね。
    「たまにはなんか手伝ってほしい」というのも「トピ主さんの体が
    心配」というのも。人間誰でも二面性はありますから・・・。
    もともと毒舌だったお姑さんがつい愚痴ってしまった、って
    感じなんじゃないでしょうか。
    お姑さんが何歳ぐらいか分かりませんけど、更年期でイライラして
    いたりとか、あるいは一人で家事を全てこなすのがきついのかもしれません。
    あと、昔の主婦って「私なんか毎日ゲーゲー吐いて腹がパンパンに
    張ってても朝5時に起きて主人の弁当を作り、上の子を抱いて家事を
    こなしたもんだ。それに比べて今の子は・・・たるんどる!」的な
    武勇伝(?)を話すオバサンもいますので、お姑さんもその類の
    人なのかもしれませんね。まぁ、時代が違うのよ、ってことで
    無視すればいいと思います。
    別居するか否かはトピ主さんが決めればよいと思いますが、
    そんなにクヨクヨ気に病むことでもないと思いますよ。

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    トピ主です。

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    ぽこ
    皆さん、本当に本当にたくさんのレスをありがとうございました。
    入院をしており、お返事が遅くなり、すみません。
    確かに義母は「口は悪い」が「悪気の無い」人です。
    何人かの方が書いて下さっていたように、悪意を持って発言したのではないとは思います。
    私も以前から、義母に義父の兄弟の悪口を散々聞かされていて、本当に義父の兄弟は
    ひどい人ばかりだと思って、その人たちをそういう目で見ていたんです。
    でも主人にこの話をしたら「義父の兄弟はいい人ばかり。母親が大げさに言ってるだけだよ」とのことでした。
    だから、義母から私の悪口を聞いたとしたら、その人は、私をそう見るのだと思うと悲しくなります。考えても仕方ないですが。

    実はあの後、私は死産してしまったんです・・。
    ショックから立ち直れずに今日に至っています。
    死産届けを主人と役所に出しに行き、火葬場の予約やお経を上げていただく
    お寺への連絡等、私にとっては初めてのことばかり、
    それを自分の初めての赤ちゃんのことでするなんて・・悲しいです。
    一昨日の日曜日、赤ちゃんとお別れしました。辛い数日間でした。

    長いので続きます。

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    トピ主です。続きです。

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    ぽこ
    トピ主です。続きです。

    さっきまた姑が義理姉と電話していました。コソコソとしゃべる声が聞こえます。
    もう怒る元気も気力もありません。
    「このぐらいの悪口で、別居の理由にするにはおかしい」というご意見も頂きました。
    そうですね。もっと辛い状況の同居に耐えていらっしゃる方もいるかもしれませんよね。
    でも私は、義母を好きだったし、実母にも仲のいい友達にも
    義母の愚痴は言ったことはありません。家族の悪口は言いたくないから。それだけにショックでした。

    義姉には「○○君(主人の名)が可愛そう」とも言っていました。私は義母に本当に感謝し、今は甘えさせてもらおうと思ってたのは間違ってたんですね。馬鹿な嫁だったってことですかね・・。
    死産後、お腹が痛みます。でも「何もしないで」という
    義母の言葉は「嘘」に聞こえます。

    今は、赤ちゃんを亡くして生きがいを無くして、呆然としています。

    主人が、「赤ちゃんの火葬が終わったら、当分実家に帰って
    あまり此処にいなくていい、一人だけに辛い思いをさせてごめん」
    と言ってくれました。今日から実家です。
    体が回復したら、別居の話が進むかもしれません。

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