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    ムシムシ
    ひと
    夫の父はすでに亡くなり、義母は一人暮らしを
    しています。私たちは義実家から50分位の所に
    家を建て別居しています。
    義実家は田舎で近所づきあいや親戚づきあいが
    濃く、何かと私たちも頼まれますが
    どこまでかかわればいいのか考えてしまいます。
    例えば近所の親戚が結婚する時は
    義母から義母の代わりに夫に出るように言われるし
    (夫もどういう親戚かはっきりわからない)
    近い親戚の時は義母は手伝いで披露宴に出るのは
    私たち夫婦。(私達は日頃の付き合いはないです)
    近所の葬式の時、手伝いを二人頼まれれば
    夫に会社を休んで来てほしいと連絡が入ります。
    義父がいないので夫が義父代わりという事で
    そのうち私にも、冠婚葬祭の手伝い等をまかせたい
    らしいです。夫は嫌嫌ながら、行ける時は行くという
    感じで、「そこまでの付き合いは出来ない」と
    言うこともあるんですが、義母は「うちもこれまで
    してもらってきたのだから・・」
    「付き合いは大事だから」と言います。
    それはわかるんですが、義母の付き合いは
    義母にしてほしいんですが、どう言えば
    わかってもらえるんでしょうか?

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    似てる

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    はつ
    うちもトピ主さんところと同じような状況です。

    でも、わりと夫も私もできるだけ義母の意にそうようにしています。
    義母を一人暮らしさせている手前、義母宅の近所の方々、近くの親戚には私たちが知らないところでいろいろ力になってもらったり、お世話になったりしているのです。
    それを思えば、行事の参加や挨拶、冠婚葬祭時の手助けなど、潤滑油と思ってやっていれば、また近所の方々も義母のことを気にかけてくれると言うものです。
    私は「同居しなくても大丈夫」なように、自分のために義母に付き合っていると割り切ってますよ。
    まあ、あまり過度はお付き合いは夫がばしっと断ってくれますが。

    また、夫の兄夫婦はぜんぜん義母のこと気にかけてないですが、まあそういう人もいるだろう、くらいに思ってます。もちろん兄夫婦の親戚筋受けは最悪です。

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    やっぱりご主人の態度次第

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    コンコン
    要となるのは、実の息子であるご主人がどういうスタンスをとるか、ですよね。
    地域によってはすごくその辺の価値観が違い過ぎるみたいで、比較的都会で育った私は無責任な事は言えないけど、そういうのはすごく面倒に感じます。

    まずご夫婦でよく話し合って、「自分達の付き合いや用事で手一杯だからそこまでは無理」とご主人からお姑さんに伝えてもらうのがいいでしょう。

    家族というものの捉え方が違うのでしょうね。
    ムシムシさんにしてみれば別所帯でも、お姑さんは息子夫婦も含めて一つの家族と考えていて、よってお姑さんの付き合いのフォローを息子がするのは当たり前って感じなんでしょうねえ。
    面倒ですね。

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    夫婦の問題

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    りんか
    世界が広がっている現代、親がやっている付き合い全てを継承するのはありえない話です(よほどド田舎に住んで、そこで生涯を終えるのでなければ)。

    トピ主さんと旦那様が助け合いをする人は、おふたりが夫婦の人生のかたちに合わせて、新たに関係を作っていくものです。親の付き合いは親の付き合いで終わりです。子供は独立したら全く違う人間関係を築くのですから。義母さんは、その点を勘違いなさっているのでしょう。

    ご主人は何のためにトピ主さんと結婚して独立したのですか?義母さんに言われるままでは子供時代と変わりないということを、ご主人に理解してもらうことがスタートだと思います。

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    はつさんに賛成

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    こだま
    はつさんのご意見、現実的だと思います。

    後々のことを考えたら、ご近所づきあいを全部義母に任せるのではなく、ある程度協力するのが賢明ではないでしょうか。

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    ご主人が

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    とーりすがり
    前面に立ってお付き合い等をすればいいのでは?
    だって姑からしたら実の息子でしょ?

    トピ主さんは出来る事はお手伝いし、出来ない事は無理をせずでいいのではないでしょうか。

    もしも息子であるご主人の行動まで制限するのならそれはやめた方が賢明でしょう。

    年寄り、それも女1人が全てをやりこなせると思っているのならそれはトピ主さんの若さ故の傲慢だと思います。いずれ実感する日が来るとは思いますが。

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    仕方ないのでは・・?

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    みきたん
    うちも似たような環境です。別段何も考えずに、当然の事だと思ってました。
    年寄りのばぁさん一人じゃ無理でしょう?
    ダンナも亡くなって頼れる人は息子くらいしかいないんだから仕方ないんじゃないの~?

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    田舎ものですが

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    いなかもの
    人口十万ほどの地方に住んでますが基本的には はつさんと同じです。老人だけの世帯の場合は何処の家でも、子供さん夫婦が冠婚葬祭の付き合いはしていますよ。家は同居ですが、嫁いできて3年(姑50歳)から私達夫婦が出ています
    例え独身でも社会人になったら、バトンタッチして子供が出ます。冠婚葬祭は式場でやりますが、家のほうでは
    隣組があり、皆で助け合います。近所にも老人世帯があり
    ますが、手伝いに年寄り夫婦(78)がでていました。
    はっきり言って迷惑です。忙しい時でも膝がどうの腰がどうのといい、猫の手も借りたい時に座ってるだけなので
    「全くこんな年寄を出して、息子夫婦は何やってるんだろう居ない方がまだマシだね」
    そういう話になります。
    冠婚葬祭は隣組(6軒)の中で、そんなにありません。多くても5年に一度くらいです。此れに親戚の付き合いを入れても、そんなにありませんよね。日頃お姑さんは近所の方に、気をかけてもらって生活しているのだし、冠婚葬祭のお付き合いくらいするのが当然ではないでしょうか。

      つづく

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    田舎ものですが、2

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    いなかもの
    先日もその近所の御婆ちゃんが夜中に来て
    「頼む助けておくれ、爺ちゃんがベットから落ちたんよ。でも婆はなにもできないんだよ。」
    というので、主人と2人で行きました。そのほかにも、ガスがつかないとか、町内放送が聞き取れないなど。でもみんなで助け合ってますし、嫌だとも思いません。お互い様だと思ってます。
    お姑さんはきっとご近所に気を使っていられるのでしょうね。 田舎暮らし同居の私達でも、親戚の人と顔をを合わせるのは冠婚葬祭位です。顔も良く分らない方が多いですでも、嫌でも挨拶し話もあわせる、其れが大人の付き合いと思います。田舎も都会も関係なく。

    もしどうしても嫌でしたらご主人に相談されて、お姑さんを引き取られれば良いと思います。そしたら、親戚付き合いだけで済みますね。

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    近所の葬式

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    K
    一人暮らしの老女宅に、
    手伝いを二人分要求するご近所さんって・・!?
    まだ息子がその家に住んでると思ってるの
    でしょうか。
    それとも義母さんが「近々同居するの」と
    単なる希望を言いふらしてるのでしょうか。

    親戚との付き合いは仕方ないですが、
    実家のご近所との付き合いに、別居してる息子夫婦が
    関わる必要はないと思います。

    うちの近所にも、一人暮らしのご老人が多く
    いらっしゃいますが、離れた所に住んでる子供達が
    そのご老人の代わりに地域の催し物に来ることなど
    ないです。

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