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    同性から嫌われる理由がわかりません

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    😨
    ごるごる
    ひと
    現在35歳既婚、2人の子供がいます。

    4月から上の子が幼稚園に行くのですが、私は既にママ友のグループからはみ出ています。

    昔から女性によく嫌われていました。
    よく愛想がないとか近寄りがたいとか言われます。
    ですが友達がいなかった訳ではありません。

    特にひどかったのは中学、高校時代です。
    正直、なぜ嫌われるのか理解できませんでした。
    すべての人から嫌われるわけではなかったのですが、一部の人に悪口を言われたり、運動靴を捨てられたりなどの嫌がらせを受けました。
    その人たちとはあまり関わりは持っていないのに嫌われました。

    社会人になってからも必ず私を嫌う人がいました。
    同じ同期の人たちにいませんでしたが、同じ部署の先輩にグループで嫌われました。

    結婚して派遣で別会社に就職したときも隣の席のリーダー格的な女性に嫌われました。

    愛想は悪いですが私は目立たないし、言葉には気をつけているつもりです。
    挨拶もきちんとするよう心がけています。
    ただ話す内容はつまらないかもしれません。それに明るく世間話をできるタイプでもありません。

    情けないのですが年々人と付き合うのが億劫で今ではママ友をつくったりもせず、公園では子供の遊びを眺めているだけです。
    子供のためにママさんとは付き合わなければと思っているのですが自信がありません。

    嫌われる理由を聞きたいです。
    目立たないのに嫌いな人がいたと言う方、どんなひとだったか教えてください。

    トピ内ID:5782394531

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    年上に嫌われているようですね・・・

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    あきこ
    自分で「愛想が悪い」ということは・・・他の人からみたら相当悪いのだと思った方がいいです。
    挨拶するときに、きちんと相手の眼を見て挨拶していますか?
    にこやかにしていますか?
    初対面でそれがないと・・・印象はかなり悪いですね。
    目立たなくても、目つきが悪い、いつも不機嫌そう、話しかけても
    話し方がぶっきらぼう(上から目線にも聞こえます)だと、なかなか近寄りがたいですよね。
    皆、ママ友作りなんて内心は面倒だと思っている人が沢山いますよ。
    それなら、つきあいやすそうな人に・・・となるのは極自然な流れです。
    特殊な知識があって、皆に頭を下げられるような人でも、世間話もできないのでは
    魅力半減です。
    TVでも、子どもの事でもいいのです。
    子育てでいっぱい一杯の時期は、そんなに親の世界は広くありません。
    子ども用のおもちゃの事、髪型の事、節目のお祝いの事、食事やお菓子の事
    着るものの事、TVだったり、遊びにいく所・・・
    なんでも、話題はあると思います。
    笑顔で「うん。うん」と相づちを打つのもいいでしょう。
    少しの努力で、人間関係かわると思いますよ。

    トピ内ID:3234063102

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    私が想像する理由。

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    ロンドン
    愛想が無い人が嫌われるのは当たり前何じゃないかといます。トピ主さんは好きですか?無愛想な人って(笑)
    私は嫌だな。いじめたりはしないでしょうけど、近づかないだろうなとは思います。でも嫌われる理由の1つとしては確実にその無愛想というのは入ってると思いますよ。自分でも書かれてますよね。それが理由なのでは?

    あと

    >愛想は悪いですが私は目立たないし、言葉には気をつけているつもり~挨拶もきちんと~

    これ、本当に合ってますかね???思い込みじゃない?

    トピ主さんは目立たないと思っているのが実は人から見ると目立ってた。
    無愛想とご自分で書かれていますし言葉に気をつけているつもりがぶっきらぼうな物言いになってしまっていて、そのことが理由で話しかけた人が「ないがしろにされた・親切に声をかけたらぶっきらぼうな対応をされた」となり、それが悪口に発展する…という図式なのではないでしょうか。

    それから女性には嫌われるという書き方からしても、逆に「私って男性には好かれるのよね」という雰囲気を出しちゃうと目の敵にされる場合がありますよ(笑)

    面倒ですけどそれ踏まえて行動するのが処世術ですから仕方ない。

    トピ内ID:1482427188

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    う~~ん

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    blank
    soo
    男に媚び媚びの女とか、男を常に意識してる女性は同性には嫌われやすいですが・・
    レス文読む限りだと、トピ主さんはそういう感じしないし。
    あなたは男性には好かれるんですか?
    {同性から嫌われる」っていうけど、結局男女ともに嫌われる、敵を作りやすいって事なんじゃ?
    理由は散々あなたも書いてるとおり、(感じが悪から)じゃないでしょうか?
    愛想悪い、つんけんしてるように見られる。
    ムコウからしたらあなたが自分達を馬鹿にしてるように見えるのかも。
    あなたの方が私の事嫌ってるでしょってね。
    そっちがその気なら、こっちもよ!って事なんじゃないですかね?
    目つきが悪くて睨んでるように見えるとか・・

    レス文読んでも、トピ主さんは「嫌われても別にいいや!」くらいのクールな感じしそうだし(あまり嫌われて困ってオドオドしてるようには感じない)
    それを相手も感じ取って、生意気~って感じにみられるんじゃ?
    群れるのを好まない一匹狼タイプ?
    私でもそういう人を嫌ったりはしないけど、無理に近づこうとも思わないかな。
    だって友達ほしそうじゃないし・・って感じなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2779617105

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    逆にききますが

    しおりをつける
    🐴
    Mint@s
    あなたは嫌いな人や苦手な人はいませんか?

    世の中の100%の人に好かれるのは無理です。

    どこにでも私を嫌う人がいるのは仕方ない・・・と思っていれば
    「必ず私を嫌う人がいるのはなぜ?」
    という考えが浮かぶことはありません。

    少なくとも、愛想が悪いとか明るく世間話ができないというのが
    嫌うまでの原因にはならないです(私の場合はですが)。

    どこでも上役タイプの人に嫌われているようなので
    ・指示に対して返事がはっきりしない、反応しない等、やりづらい人と思われている
    ・仕事が遅い・ミスが多い
    ・マイペース過ぎる
    こんな事が考えられますが・・・
    みんなに100%嫌われているのでなければ気にしないのが一番。

    こちらが苦手だな嫌だなと思うと相手にも伝わり、同じ感情をもたれます。
    苦手な人ほど、口に出していい所をほめてみる(本人に対して・第三者に対して)、相手の態度が変わることがありますよ。
    褒められていやな人はいません。試してみてください。

    トピ内ID:3109468792

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    他人に対する配慮がない人、マイルールがある人

    しおりをつける
    🐤
    すきやき
    トピ主さんに実際にお会いした事がないので分かりませんが・・・

    私が「特段キライではないけれど、なるべく距離を置いている人」の特長は
    1)発言力が大きいのに、偏った考え方の人
    2)他人に対する配慮に欠ける人(がさつな人)
    3)ささいなこだわり(マイルール)がある人
    です。

    トピ主さんは目立たない様にしているとの事なので(1)ではなさそうなので(2)(3)の可能性はいかがですか?

    具体的には
    2)人が近くに居るのに、クシャミ咳の時に手やハンカチをあてがわない。
      共用の資料などを乱雑にあつかう。
      よく人や物ににぶつかる(見えていない?)
    3)どうでも良い手順にこだわりがあって、その手順を踏まないと落ち着かない。
      こだわりがあるから作業に時間がかかる。
      突然の作業方法の変更などがあれば、やってみる前から必ず反発する。


    追加で4番目の可能性。
    4)被害妄想
    誰かに嫌われているような気がするので、こちらも距離を置いてしまって、どんどんお互いの空気が悪くなっている。


    いかがですか?

    トピ内ID:4281212072

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    文章から受ける印象だと…

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    🐱
    Kitten
    ユーモア度が低いとか、許容範囲が狭い感じ?

    私はそんなことでは、人を嫌いとは思わないけど、それが「嫌いのツボ」みたいなのにはまる人がいると、
    その周りも巻き込まれるのかも?

    あと、主さんが少数の「自分を嫌ってる人」に注意を向けちゃって、
    その他大勢の「自分を嫌ってはいない人」まで、みんな同類!と思い込んじゃってる可能性もあるかも?

    トピ内ID:9821879770

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    愛想は悪いです”が”←?

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    blank
    かにどん
    愛想が悪い”から”嫌われるのでは?
    私はブスっとした人は苦手です。

    話す内容が詰まらなくても、
    ニコニコと静かに話を聞いてくれる人は、私は好きです。
    逆に、ブスっとして話を聞かれると、二度と話しかけまいと思います。

    いまどき、挨拶していればOKなんていう時代じゃないですよ。
    TVで見る犯罪者だって、
    近所の人は「挨拶はする人でしたけどね~、信じられません」なんて言っているじゃないですか。
    挨拶なんてして当たり前です。

    「愛想は悪いけど私は○○なのに!」なんて開き直っていないで、
    自覚があるなら直したら?
    目立とうが目立たまいが、言葉に気をつけていようがいまいが、
    愛想の悪さの前では些末なことです。

    トピ内ID:6399892870

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    辛口ですが

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    blank
    ゆき
    >情けないのですが年々人と付き合うのが億劫で今ではママ友をつくったりもせず
    >子供のためにママさんとは付き合わなければと思っているのですが自信がありません。

    人付き合いをめんどくさがり、そのくせ子供のためには人付き合いを利用したがる。
    そんなおいしいとこだけ持っていこうなんて無理です。
    腹の中で億劫だと思われている人たちがトピ主さんに心を開くと思いますか?
    好いてくれると思いますか?
    自分の思いと言動が、そのまま自分に返ってきているのです。

    トピ内ID:9306132574

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    おどおどしてみえる

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    blank
    はる
    人目を気にしておどおどしてみえると
    そういった人を標的にするのが好きな意地悪な人に目をつけられるというのは同性同士にはよくあります。
    私も学生時代そうでした。
    トピ主さまが悪いとはトピを見る限りにはおもいません。
    誰かは必ず誰かに嫌われます。
    だから自分が好きになれそうな、相手も好きになってくれそうな人をみつけることに集中して、その人たちを大事にして、楽しい生活を送れるように頑張ってみるというのはいかがでしょう?
    なんにも悪くなくても嫌われれことはあるし、トピ主さんも嫌われる前に自分の事をこの人悪く言いそうなタイプだな。苦手だなっておもってませんか?私の場合はそういう気持ちがあるのを認めず過ごしてたら相手にも伝わっててやっぱり嫌われるということも。どうしても好かれたい場合はその人を好きになって親しく話しかけてたら嫌な顔からニコニコになって仲良くなることもあります。全員にするのは返って疲れると思いますので、あえて人の悪口をいう集団の一員として神経をすり減らさなくなってよかったと思い、同じような雰囲気の穏やかなお友達一人でも2人でも見つかれば子育てもさらに楽しくなると私は思います。

    トピ内ID:2290637415

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    隙がないのかなぁ。

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    blank
    パイン
    ご自分でもわかっているのでは?
    嫌われているんじゃなくて、自ら距離を置いてしまって
    いるだけだと思います。

    もしかしたら、そういった学生時代のイジメのトラウマ
    があるからなのかもしれないですよね。
    学生時代のイジメって、今になっても、よくわからないこと、
    多いですよね。何がきっかけになるかわからない。

    もしかしたらですが、主様、おキレイすぎるとか。
    美人さんだと、近寄り難いし、学生時代とか、会社員時代の
    妬みなどもあるのかなとか勝手に考えてしまいました。

    私も美人さんは嫌いではなく、むしろお話したいの
    ですが、なんとなく近寄り難い雰囲気を持って
    いて、仲良くなれなかった記憶があります。

    その中で、挨拶だけきちんとしていても、やっぱり
    ちょっとした世間話もでなかったら、なかなか
    近寄り難いです・・・。

    無理に愛想よくすべきだとは思いませんが、
    やっぱりこちらからも話かけるとか、隙みたいな
    ものをみせないと中々難しいかなって思います。

    投稿だけみて、憶測だけなので、色々言ってごめんなさい。

    トピ内ID:9329624682

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    美人によくありがちの事

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    blank
    ままさま
    主さんは美人か目立つタイプじゃないですか?

    愛想が悪い美人と愛想が悪いブスでは何故か前者が悪者になる事多いですよね。

    ブスにだってたくさん愛想の悪くて性格悪い人いっぱいいるのにね。

    相手が幼稚なのです。

    性格がよほど変とかじゃなければ同性の僻みや妬みです。

    嫌われるのは同性ばかりなんですよね?

    残念ですが女性特有のありがちな事としてスルーして気にしないふりするのが一番です。

    そういう人ってどこにでもいるんですよ。

    気にしておどおどしていると相手の思うつぼです。

    トピ内ID:1262678698

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    私も

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    🐶
    yui
    わたしもどちらかというとあなたのようなタイプです。
    そして、必ずそこの場所の「リーダー格の女性」に嫌われます。
    おそらくですが、女子同士って、自分のダメなところをさらすと、仲良くなれるような気がするんですよね。
    そして、そのほうが、相手に優越感を与えることになるから、相手も優しくなる。
    要は、「敵じゃない」と思わせるほうが、生きやすいと思います。
    どこかつんけんして「私はあなたたちとは違うのよ」オーラが出ているのでは?

    トピ内ID:6988956294

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    私も似てるかも・・

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    トピ様・・外見が素敵なのではないでしょうか?
    人から美人・かわいいと評価される部類は問答無用で嫌われます。
    妬まれます。
    私はそれで学生時代・・本当に苦労しました。
    目立たないように地味に過ごしているのに、義務教育期間、短期間ながらにいじめられました。
    大人になってもその問題はつきまとい・・女の先輩からは入職してあいさつしただけで目をつけられ・・パワハラです。

    ま~美人でも好かれる人は好かれますが、相当性格がよく温厚で人に頭のいい回答ができる人でしょうね・・。

    ママ友っていうのはまさに子供の競争を頭のどっかでしています。でもそれを表に出してしまったら終わり。
    本当に信頼できるママ友を2・3人つくれたらいいですね。

    コミュニケーションが苦手のようですが、話題をふれるくらいにはがんばるべしです。
    私の母は手芸が得意、おやつ作りが得意だったので、子供たち集めていつも色々イベントをお家でしてくれました。
    母がんばるべしです★

    トピ内ID:8193861710

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    うーん

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    🐶
    sachy
    ご自分でも愛想がよくないと自覚されているようなので、誤解されやすいんじゃないですか?
    女性って自分の敵か味方かってすごくよく見ているじゃないですか。
    トピ主さんの愛想がよくないのでお高くとまっているとか、歩み寄る姿勢がないんじゃないかと思われてしまうのではないでしょうか。
    結果友達になりにくそう。。。と思われてしまったり誤解をうけてしまうのでは?
    たまに自分から歩み寄る姿勢をみせれば意外と話しやすいひとなんだなと思われて仲良くなれそうですけどね。
    私だったら普段ツンとしたひとが自分から話してくれたらちょっとうれしいですけどね。中学高校のころとかは男の子と物怖じせず話せる子やかわいいわりに地味だったりすると妬みやすい女の子からやっかみをうけたりしますよね。

    トピ内ID:0221026039

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    あなたが悪い訳じゃない 自然体でいい

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    blank
    ポンキン
    一概には言えませんが、あなたって良く言えば賢いと言うか、悪く言えば面白味がないでのは・・

    決してわざと悪ふざけをしろと言ってる訳ではありませんが、失敗をして人に笑われるとかユーモラスな部分や何か人が面白い話をして一緒にきゃきゃ笑ったりそういう部分がないから取っつきにくいと思われたりするのではないですか?

    私も昔から一見取っつきづらいと思われるようですが、話せばとっても面白いと言われます。

    人をバカにして笑えと言う意味ではありません。但しあなたが悪いわけじゃありません。人それぞれ自分の地と言うものがありますから、変に意識しても駄目です。

    あなたの自然体で構わないと思います。

    トピ内ID:5497559467

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      自分で書いてる

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      トピ主さん、ご自分で自分が嫌われる理由を書いていますよ。

      >愛想は悪い

      これに尽きるでしょう。

      人に好かれるか嫌われるかは、その人の人格が他人にどういう印象を与えるかで決まります。
      あなたのように自分では目立たないと思っていても、暗くて愛想が悪ければ人間性が浮き彫りになります。
      なぜなら愛想の悪い人は、そう多くいる存在ではないからです。
      自分で自分を白い碁石だから目立たないと思っていても、カラフルな碁石の中に入れられたら目立つでしょう。それと同じです。

      挨拶ができるなんて当たり前。
      挨拶の後に今日の天気の話など、自分の内面を出せる話が出来るかどうかも人から好かれるには重要なことだと思います。

      トピ内ID:0298848615

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      そうですね

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      blank
      亮ちゃん
      あくまでも、私の経験からなので参考にならないかも知れませんが。

      同性に嫌われちゃうタイプの方々は、「私は無口で控え目、嫌われる事はしてない」と良く仰います。

      でも、喋るべき時にだんまり、皆が盛り上がってる時にシラッとしてて話題に入ってこない、笑顔が少なく声を掛けた時いつも不機嫌そう、言葉に愛想が無くキツい感じがする。
      まるで自ら同性と距離を置いてるみたいに感じます。でも、男性には笑顔や可愛い仕草を見せる。
      多分ですが、そういう自分の態度は客観視できてないのかなと思います。

      一度、信頼の置けそうな人に勇気を出して、自分の変なとこ、足りないことを聞いてみたらどうでしょう。嫌われる理由、原因が必ずあるはずです。
      聞かないと、一生解らないまま終わりますよ。

      トピ内ID:1286709218

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      (気づかずに)無視している?

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      blank
      ぴゃー
      私も中学のときだけ特にグループで嫌われた覚えがあります。
      他の時・場所では毒にも薬にもならない感じが多いのですが…。

      中学のときは「無視している、生意気」って言われました。
      私は人の顔を覚えるのが少し苦手です。服装や持ち物はすごく細かく覚えているので、だいたいそれで見分けているのですが、中学のときだけ制服だったので、すれ違ったくらいではわからなかったのです。

      学校以外の場所で会っても、服装違うし、いちいち人の顔なんて見てないし…で気づかず、不興をかったみたいです。

      大人になってからは服装や雰囲気で見分けられるのでこっちは平気になりましたが、他の人のことを「あの人、無視するのよ」なんて愚痴られると、「その人も、人を見分けるのが苦手な人なのかも…」と想像しています。

      トピ内ID:7493972516

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      友達に聞いてみては?

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      blank
      よっち
      お友達がいらっしゃるようなので、その方達に「私のことを嫌う人ってどういう人かな?」って聞いてみたらいかがでしょうか?
      長いお付き合いがあるぶん「私は気にならないけど、●●なタイプの人なら、嫌がるかもしれないよ」と教えてくれるかもしれません。

      私が職場で感じる、好かれていない人は協調性や気遣いのない人でしょうか。
      仕事をしに来ているので、雑談や面白い話はどうでもいいのですが、人にチェックを頼みながら、書類の順番がぐちゃぐちゃだったり、「こうやってね」と処理の仕方を伝えたところを勝手に変えて処理していたり。
      今すぐには支障がなくても、何かあった時に困るのですが、そこまで考えていないようです。
      ホウレンソウも全くないですし。注意された時も、無表情なので、注意した側が理解してもらえてるのか、不安になります。
      そういうことが重なれば、だんだん苦手と思われるようになるかもしれません。
      「目立たなくしてたら、いじめなれない」というのは職場ではあまり通用しないと思います。
      本気で目立たなくなりたいなら、周りの平均値や標準値に合わせるようにしましょう。

      トピ内ID:3233638740

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      理由

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      🐤
      トレパンママン
      同じ年齢だったので・・・コメントしていまいました。
      私も同じく 話かけにくい、近寄りがたいと言われるタイプです。無表情な時は怖いらしいです。
      なので自分からニッコリ笑って挨拶し、気さくに話しかけるように心がけています。

      目立つ目立たないは関係ない気がするのですが、主さん自分で答え書いていますよ。
      愛想悪い→十分印象悪く感じ良くないですよね。
      明るく世間話を出来ないタイプ→社会に出ているのにコミュニケーションスキルを上げる努力はされないのですか?

      私がお会いした中で 目立たないのに嫌われていた方は 
      清潔感がない、自分の意見をきちんと言わない、何でも人任せ、自分で動かないのに文句は言う、協調性がない、恐ろしいくらいマイペース。
      そんな所でしょうか。

      普段 初対面で綺麗なお顔の方でも無愛想だと、この人すごく損してるなあと思う事が有ります。

      トピ内ID:0252740796

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      答えはあなたのトピ文にあり。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      「人と付き合うのが億劫で今ではママ友を作ったりもせず、公園では子供の遊びを眺めているだけです。お付き合いに自信がありません。」と言っているではありませんか。

      問題はあなたの社交性のなさでしょうね。
      そしてあなたは自分自身のことを「目立たないのに」と言っていますが、目立たないということじゃなくて、あなたが暗くて何を考えているか分からない人だからではないですか?

      往々にしてあなたの回りにいる人はあなたの鏡です。あなた自信の姿の反映です。
      あなたが回りの人をどう思っているか=回りにいる人の思いではないでしょうか。
      もし、あなたが社交性があり人を楽しくさせることができるなら回りにいる人は決してあなたを嫌いになるわけないのですから。

      トピ内ID:8438335571

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      傷付いているのは周囲の方かも

      しおりをつける
      blank
      アイス
      「無愛想」は他人を傷付けます。
      楽しい時、嬉しい時、気持ちをしっかり表現してもらえないと「楽しくないのかな」「悪い事したのかな」とショックを受けるものです。

      私はかつて笑顔が苦手で愛想が無いとよく言われましたが、男性教師や男性上司から非常に嫌われる事が多く苦労しました。
      笑顔を練習し愛想を良くしたら一気に状況が好転しました。
      以前は自分が周囲に傷つけられている気分でしたが、考えてみると逆です。
      薄い反応、つまらなそうな表情につまらない会話…そんな人と人生の貴重な時間を使い過ごしたくないですよね。楽しい気分も台無しです。
      愛想も会話も考え方一つで身につきますし、他人に好かれるために皆努力しているものです。不器用な性格なら尚更お礼やお詫びひとつにも、相手により気持ちが伝わるよう工夫が必要です。
      本やネットを探せばコツが書いてあるので、訓練してみてはいかがですか。

      そこまでして自分を変えたくないのなら、ご家族とだけ過ごしても良いと思います。
      「友達は夫だけ」なんて女性も結構いますし、そんなに支障は無いのでは。

      トピ内ID:9691586029

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      気にしない

      しおりをつける
      blank
      いつだってライバル
      手っ取り早いのは、気にしないことです。

      万人から好かれる人はいない。
      私も同姓から嫌われやすいです。
      昔はその事で悩んだ時もありました。
      でも、考えたって仕方が無い事もあります。
      合う合わないはあるので、嫌う人もいるって思う事にしたら少しは気が楽になります。

      それに生きる上での本能として、自分を脅かす存在の同姓を本能的にかぎ分ける能力が備わってるんだと思います。
      無意識に自分より優れている人を妬む、嫌うものだと。

      自分に非があれば見直す事も必要かもしれませんが
      そうでないなら「嫌う人がいてもいい。自分だって嫌いな人の一人や二人いるもん。」と割り切ってしまう。
      明るく楽しく過ごした方がストレス溜めずにいられると思います。

      ちっさいことは気にするな!ワカチコワカチコ♪ですよ。(古くてごめん)

      目立たないのに嫌うなんて、よっぽど人を睨むとか陰険そうとかそんな感じ。
      むしろ目立たないなら存在すら気にならないので嫌うも何もないです。
      「あ、居たの?」ていうくらい、嫌うと言うより扱いすら粗末。
      嫌うのは相手の心の何かに刺激された結果の態度かと

      トピ内ID:4935732498

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      近づかないようにしているタイプ

      しおりをつける
      blank
      ラニラ
      余りこちらから関わろうと思わない人のタイプです。


      挨拶をしない

      暗い

      清潔感がない(極端に太っている、身だしなみが整っていない等)

      話した感じ(しゃべりすぎる、言葉を知らない、噂好き等々)


      他にも色々ありますけど、こういうところかなあ

      トピ内ID:2688508730

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      十分目立っているから嫌われるんですよ

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      🙂
      おっちゃん
      先輩やリーダー格の人から嫌われるということは、態度がふてぶてしく見えるのでしょう。言葉に気を付けているとのことですが、かえって慇懃無礼に聞こえるのではないですか。目立たないようにしているつもりで十分目立っているんですよ。

      トピ内ID:9095200483

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        無口すぎる人

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        ももんがあ
        私の苦手な人。
        それは同じ幼稚園に子供が通うママ。同じバス停です。

        ほんっとにしゃべらない。
        こちらから話せば返事はします。
        でも、まったく自分から話をしてこない。

        なんなんでしょうね、あれ。
        悪口大好きな人よりはまし?
        ・・・いえいえ同レベルでしょう。一緒にいる人の気にもなれ!

        彼女と二人きりになるのが苦痛です。
        天気の話でも、子供の話でもなんでもいいのに。
        こちらが試しに黙っていると、永遠に沈黙・・・です。
        コミュニケーション苦手かもしれないけど、大人としてどうなの?って思う。
        ほんといいかげんにしてほしい。

        トピ内ID:8787124027

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        ひとつだけ

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        tommy036
        何を考えているか分からない。

        こういうヒトが一番とっつきにくいですね。


        喜怒哀楽が薄いと「バカにしているのか!」と
        思われがちなんですよ。


        ひとりが好きなら、逆に他人の顔色を見ないことです。

        トピ内ID:7197754581

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        私の場合は声でした

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        わず
        学生時代、友達に「ねえ、なんでいつもそんなキツい言い方をするの?」と言われ驚いたことがあります。
        私は常に明るく振る舞っていたつもりだったので。
        「私、学校でキツい言い方したことないよ?」と言いましたけど、「なんか常に命令されてる感じ」と。
        信頼できる友人に言われたので、きっと本当なんだろうと思い、自分の声を録音したところ、確かにキツかったです。
        「じゃあ、明日9時にね」がまるで「ハイハイ、明日9時にね、わ・か・り・ま・し・た~」と言っているかのように聞こえたのです。
        自分の声ながらぞっとしました。
        それからは発声をかえたり、キツく聞こえても悪気はないとわかるようにべたべたなジョークを交えて会話したりしました。
        今は就職もできて、社内でも陽気な人、話しやすい人と思ってもらえてるようです。

        主様はどうかわかりませんが、ためしに自分の声を録音してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2071263424

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        表情は結構重要

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        ff
        トピ主さんの質問内容と少しずれてしまうのですが・・・

        私も最近までトピ主さんと同じような状態で、同性から嫌われる事がありました。
        挨拶しかした事のない子にまで嫌われた時は、何が原因なのか、何か悪い事をしてしまったのかと悩みましたが、理由を人伝えに聞いてハッとしました。

        目つきや表情が何時もつまならそうで、失礼な奴だと見ていて腹が立ったそうです。自分としては普通だと思っていましたが、家族にも言われたので何も知らない人はさらに不快だったと思います。

        その時から、なるべく人と接する時は意識して笑顔を作りました。最近では無意識に笑い顔に。口下手ですが、黙ると更に誤解されるので積極的に人と話すようにしています。

        今では同性から嫌われる事もなく、飲み会や遊びに誘ってもらえるようになりました。

        参考になるか分かりませんがまずは表情の改善からしてみては。

        トピ内ID:6299514368

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        もしかして

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        saki
        主さん、美人じゃないですか??

        男に人気だと、妬む人はいますよ。

        トピ内ID:5093649566

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