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    😨
    米子
    ひと
    米子と申します、トピを開いて下さりありがとうございました。
    自分のバカさ加減に凹んでいます。

    学生の頃、凄い粘着質な人に目をつけられ周りから無視されたり、教授にあれこれと告げ口されて困りました。周りに止めてほしいと言ったら、「米子さんを無視しないと自分がされるから…」と泣きながら言われかわいそうで何も言えませんでした。

    嫌がらせに困り、弁護士に相談しましたが、徹底的な戦いになると言われ止めました。なぜなら、粘着質のその人は精神疾患を抱えてる人だったからです。嫌がらせは本当に許せなかったけど、悩みを抱えた人間をさらに追い詰めることは出来ず、私は耐えることにしました。

    しかし、その後私の精神はボロボロで家に引きこもるようになり5年近く社会復帰できません。

    その他にも、相手に言いたい放題なことを言われた時、言い返したいのですが、その子の悩みや苦しみを考えると言えなくなります。
    金銭的な問題もそうです。私も相当辛いのですが、苦しい苦しい言われると多目に出してしまいます。
    しかし、私のしていることは決して正しくないのだと思います。どうしたら相手の気持ちを考えずに生きていけますか。

    トピ内ID:2943610741

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    離れること

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    😍
    mayo
    その土地を離れること、ご両親は力になってくれないのですか?

    社会復帰が厳しくとも在宅で出来る仕事見つけてはどうですか?

    趣味をなさるのも良いかと思います。

    相手の気持ちを考える・・・・・などは綺麗事です。
    ただ単に自分が嫌われたくない、良い子ぶってしまう、だから悪いことを悪いと突っぱねることができない。

    現状を招いているのは執拗な相手以上に自分自身の弱さもあるんです。

    大丈夫!

    あなたが相手に構うから相手もあなたを拠り所にするのです。
    一切、構わない、優しい言葉も、厳しい言葉も必要ありません。

    ただ「無視」するだけです。

    相手を思うなら逆に「気づいてない」ふりをする。そのうちターゲットが変わるだけです。


    家族で引っ越すことがムリならば家族の力をかりて県外に住むこともいいかもしれません。しばらく、母親にいてもらって自活する能力身に着けるとか。引きこもっていても仕方がない。できることやっていきましょう!

    トピ内ID:4627424621

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    変な人とは距離を置く

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    blank
    オーロラ
    私から見ると、人に多く出させようとする人とおつきあいを続けている方が信じられません…。
    トピ主さん~、そういう「他人を利用する人」「変な人」とは、距離を置きましょうよ。
    そんな人と友達になる必要はないです。
    一見いい人そうに見えて、実は相手を利用しようとしてる人って、いますよね。
    私は気づいた時点ですっぱり切り捨ててますよ。
    そうしないとどんどんつけこまれますよ…

    トピ内ID:5398695238

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    貴女は本当に馬鹿です

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    blank
    おば
    まず 相手を思いやるということは
    自分の身を守ってからにしなさい
    そこまでやられていて
    まだ自分をいじめてどうするんですか
    精神を病んでいる
    経済的にあちらの方が大変
    これはあなたが健康な時に
    そして余裕があるときに心配することです
    どこかですっぱりと切らなければ
    あなたがその精神の病に飲み込まれて
    その人以下になるんです
    だってその人はあなたを自分より不幸にしたくて仕方がないのですから
    あなたが我慢するところは
    今までのことは許す でも
    これ以上やるなら今までの子とも全部公にすると本人に宣言することです
    金銭的なことも私は私のペースで生活するから
    私にはかまわないでくれと話すか
    あなたが決心するんです
    嫌なことをした人のことはもう切り離さなければだめです
    粘着質な人はすべて人が悪い 周りが悪い
    自分はかわいそうだから周りがしてくれて当たり前という考え方です
    自分が壊れて幸せになれるはずがない
    その人にされたことをどこかに書き留めておいて
    同じようなことされそうだったら友達に見せなさい
    強くならないと魔女の檻から出られませんよ

    トピ内ID:9366701903

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    私も主さんと同タイプ

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    😣
    ツイン
    自分より他人の気持ちを優先します。

    自分の心を大切にして下さい。

    相手は精神疾患と言え、悪意があります。悪意でたくさんの人を巻き込みます。いくら善意ある人も関わりあいたくなく、自分を守るために回避するみたいです。

    悪意ある人には、どれだけまともの事を言っても届きません。真実を知っているのは周囲の人を見る目のある人のみ。善意ある人は知っています。悪意ある人は噂で判断してるそうです。

    自分より悪意ある人を回避していく。巻き込まれたくないなら、良い顔をしなくていいんだよ。誰も助けてなんかくれないんだから。

    自分の心より大切なモノありますか?
    そういう人を相手にするより、距離を置くことを考えると楽になります。ですが、あることないことを言いふらす習性があります。なにぶん悪意があるから、粘着性が強いので周りに言い続け広めます。

    人と付き合うときに、気の毒とか相手に悪いとか思わないほうがいいそうです。

    トピ内ID:5459598272

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    うん・・

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    blank
    soo
    お人よし過ぎるよ。そんなの優しくも立派でも何でもないですよ。
    自分の気持ちを押し殺してるんだろうけど、そのせいで自分が引きこもりになっちゃったら話にならないですね。
    あなたにそんな器はないです。人を許すのは良いとしても(いいかな?)、それだけ自分に余裕があるのなら・・って話でしょ。
    あなたは余裕もないのに、相手を受け入れる事だけはする。
    だから自分が辛くなっちゃってる。それはばかげてますよ。
    まず、そんなに優しい気遣いしてあげる価値のある相手じゃないって事に気付きなよ。
    優しい人には優しくしたらいい。
    でも自分をいじめるようなヒドイ人にやさしくする必要ない。
    その辺毅然とすることも必要だよ。
    言い返せないのなら仕方ないけど、もうこの人には関わらないと切り捨てる事はして良いでしょ。そんな人と仲良くする必要ないんだから。
    自分をいじめる人の悩みや苦しみを考えるって、相手はあなたの事などま~ったく考えてなんかないのよ、だからいじめるのよ。
    そんな人に情けをかける必要がどこにある?
    しかもあなたがそんな情けをかけても、ムコウはあなたに感謝などしない。そういう人間ですよ。

    トピ内ID:7171467872

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    トピ主さんは思い違いをしています

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    blank
    ego eris
    >どうしたら相手の気持ちを考えずに生きていけますか。

    トピ主さんは思い違いをしています。
    世の中の人が時には周りとぶつかってでも自己を主張するのは、相手の気持ちを考えず傷つけても平気でいられる「強さ」を身に付けているからではなく、相手を傷つけてしまった時に、その罪を甘んじて受け入れ、罪悪感と向き合っていく「覚悟」をしているからです。

    悪いけれど、あなたは全然優しい人なんかじゃない。
    むしろ自分が傷つくのが嫌で、他人と深く関わろうとせず逃げ回ってばかりいる、弱くて卑怯な人だと思います。

    私もかつて思春期の頃、トピ主さんと同じ事を考えて悩みました。
    人と関わるのって怖いですよね。
    私は今でも毎日内心ビクビクしながら生きています。
    多分、みんなそうだと思いますよ。
    どんなに自信満々で強く見える人でも、内心では傷つく事におびえ、傷つける事に心を痛めながら生きている。

    こういう事って、いくら周りに言われても、自分で実感出来ないと心に響かないです。
    ただ、トピを立てたという事は、トピ主さん自身、何か思う所があるのではないかと思ったので、レスしました。

    トピ内ID:8192035462

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    図々しくなること

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    🐤
    素肌のもも
    自分の幸せのためなら相手を蹴散らすくらいの気持ちを持つことかな。
    自分が相手を思って一歩引いて、何かいいことあった?
    トピックにも自覚しているけど、何もない。
    引いてダメなら自分が前に出る。

    まずはね、気持ちだけではどうにもならないだろうから、
    口に出す。
    「あっそ」とだけ。
    ふーん、だから何?って口調で。
    それを言って冷たい人と思われていいじゃん。
    可哀想だと情をかけても蔑ろにされるなら。
    嫌われて結構だよ!って。
    そうすることで、新しい人間関係が生まれてくるんじゃないのかな。

    トピ内ID:7464347380

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    優しさと弱さ

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    🐶
    まな
    トピ拝見しました 自分も似た経験がある為、読んでいてとても苦しくなりました
    良かれと思ってした事なのに結局は自分の馬鹿さ加減に嫌気がさして、己を責め続けてしまう…私にも経験があります

    人の辛さや抱えているものを米子さんが代わりに引き受ける事はないのです。背負う義理もありません
    あなたがどれだけしてあげたところで本人の問題は何一つ解決せず、状況は何も変わりません
    人も良すぎるとお人好しになります 私はそう嘲られ笑われて目が覚めました

    他の人を大事にする前にあなたご自身の事を大切にして下さい。
    誰かの気持ちを考える前に自分の気持ちを考えて下さい。

    したくないこと、嫌なことは引き受けなくていいのです。
    厄介な人からは出来るだけ離れ相手にしないようスルー能力を高めることも大事です。 
    米子さんが相手にしなくても大丈夫 そうした人は別の人を見つける能力に長けています。
    低くみられない為に言い返すことも大事です 悪いことではないし意思を伝える術なのですから

    嫌な記憶は全部もう過ぎたことと気持ちから切り離して今後は良い人と出会えますように

    トピ内ID:9912948368

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    確かなのは自分の気持ちだけ

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    😨
    手打ちうどん
    自分が引く、我慢するという事は、実は相手を下に見ているって事です。
    その在り方が正しいのは、子供と大人の関係だけです。
    対等な立場でそのように振舞う人は憎まれ嫌われても仕方ないと思いますよ。誰だって下に見られたら気分悪いですから。

    次に相手の気持ちを慮って言いたいことを飲み込みそうになったら、こう考えてみてください。

    「人は誰でも、確かに分かるのは自分の気持ちだけ。相手の気持ちになって寄り添うことはできますけど、所詮想像に過ぎない」

    正しく優しい人は、自分も相手も幸せにしてるはずです。
    すぐに変わることは難しいでしょうが、がんばってください。

    トピ内ID:3891540596

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